我整个人崩溃
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LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
Momo眼瞳里的世界 的推荐
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this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'448d63_57e6509',userId:997556,blogListLength:6};　　不得不承认11年五月之前我是个直人 甚至未曾关注过这个所谓的圈 更不知道有这么个群体的存在 很偶然的一个午后 很懒散的一个周末 习惯性的打开pps看看一周评分最高的影片
一部名叫“相爱就爱”的影片评分9.7的赫然竖立在我眼前 习惯性的打开观看 一部泰国片 我也不知道当时怎么就有耐心观看了下去 慢慢的慢慢的被剧情所吸引 在放到里面的主角在雨中的那个场景居然也会被感动的泪流满面 就在感性中看完了整不影片 知道了原来有种爱那么真实的存在同性之中 原来爱 可以不分性别 原来女女间的爱 可以那么的纯碎…鼠标点到影片的评论 一窜的数字映入眼帘 原来有种群体叫Les群 有种爱叫拉拉爱 怀着特别好奇的心情用了一个平常不怎么用的号(后来才知道这被叫做小号)点击复制那窜数字申请进入群名与那部影片同名的一个Les群 其实当时是只是怀着特别好奇的心情进去看个究竟 只是打酱油似的路过一下而已 并未想有任何的故事发生 然而 事与愿违的发生了一些列的故事…
楼主发言：49次 发图：0张
　　申请加入的一瞬间就被同意入群 一进去齐刷刷的马甲 让我有点不知所措 观看了下群公告 依然依稀记得那个群的名片格式 应该就是11年比较普遍的一种马甲模式吧 注明Tph单还是双 加上年龄年份与地址 当时被热情的氛围所镇住 一个接一个的来问候“是tph 单还是双”同样的问题被反复的问着忽然间有种迷茫的感觉 未曾见过如此阵势的我当时就懵了 还好 那时有种工具叫 度娘 速度百度 所谓的tph的含义 大概浏览了下知道了下 认为长头发的我应该在这里成为p 不管了 在群势猛烈的炮火下回复了p 以为蒙混过关了 心里稍有放松 心想这下可以打个酱油路过了吧 嘿 立马的整个屏都在跳跃 发片三张 瞬间又懵了 从未想过如此的复杂 怎么那么麻烦呢 嘴里嘀咕着 但不服输的我又不愿意就此被踢 那样也太损了 不就照片麻 容易啊 当然未曾想过有过交集的我也不会露出真人 毕竟在当时的我看来 网络 毕竟是虚拟的毕竟是不安全的 随便帅了几张别人的照片可算蒙混过关了 接下来刷屏似的欢迎 热情的让我忽然觉得好好玩 那时当时的想法 心想这群人 真可爱…　　
　　管理很热情的改了马甲 理所当然的我就那样被通过了 那时候不停的有私聊窗口弹出(后来才知道 这叫小窗 这叫走私）各种搭讪各种勾搭各种有 望着这样一个琳琅满目的“世界”我忽然觉得与我所想像的好像有区别 在此之前 我一直认为女孩儿应该都是内敛与腼腆的 女孩儿应该都是温柔细腻的 然而在我所看到的真实的一幕之后发现 原来女孩儿也有滥交与只泄愤情欲的 忽然间胆怯的不敢在与陌生人私聊 也不在说话 只是好奇的单纯的看着跳跃的屏幕不断更新的聊天消息 看着看着嘴角不禁上扬 很可乐的一个群体 同是女孩儿可以称对方为“老公 老婆”同是女孩儿可以那么肆无忌惮的谈情说爱 同是女孩儿可以相互称呼彼此为“兄弟”忽然间 觉得好温馨的场景 又忽然间让我觉得还想继续待下去的感觉…　　
　　我人生中的第一个“她”就在这里邂逅了 进入群后很少主动说话 只是那么乐呵呵的看着不断刷屏的屏幕 看着各种属性的讨论各种的话题 偶尔会冒一下泡 很多人会与当时还是新人的我搭讪 我也只是腼腆的出于礼貌的回复…进群的第二第三天 只要空闲就会登上小号去静静的看看聊天 那一刻 会让各种话题各种侃逗乐 忽然发现有那么一个属性为H的一个字昵称的“呷”的女孩儿似乎话也不多 总是会时不时的刷好多好玩的图片 经常看到她会刷图 每天都是这样 至少在我进来以后连续的两三天 我都会看到话不多的她时不时刷些好玩的图片 （后来我问她 当时为什么总在群里刷图 她说 她忙的时候也不看聊天记录 只是把号挂着 她不忙的时候就冒冒泡也懒得看大家在聊什么就刷刷图）有时候她会在群里复制我的名字 然后跟我打招呼 我也会出于礼貌的回复 就那样 有一搭没一搭的扯着 算是初识吧 没有什么特别的 也没有想过会和这个有一搭没一搭的女孩儿发生点什么…有时候会有人申请加我为好友 基本我全部拒绝了 因为那时的我只是路过的心态 也不知道号上怎么会有那么几个好友出现了 忘记是她们在发申请我随手确认了 还是手机登录的时候自动通过了 有一天的傍晚 睡一觉醒来并没什么睡意了 拿着手机登录qq 11年的手机qq还不是很流行 大多数人还未曾使用智能手机 更没兴起wifi的潮流 只是用着流量偶尔的时候登录下 当年的手机qq也就仅此而已 …那晚的时间应该有十一点多了 打开qq忽然看到她在好友里 好友里似乎只有两个人 一个头像黑着一个亮着 这么晚了难道她还没睡？随手发了个消息 “还没睡呢” 滴滴滴 立马有消息回复“没呢 跟朋友去三里屯喝酒” 第一次知道她喝酒 依然礼貌性的回复“挺晚的了 一个女孩子在外喝酒注意安全” 滴滴滴 “谢谢 没事 跟朋友在出租车上呢” “不客气 早点回家”“谢谢 好的 你好好睡觉吧”…这是我们第一次所谓的私聊 　　
　　每天还是如此 在我空闲的时候看着群聊天 偶尔冒下泡 群里的她依然每天时不时的刷图片 有一搭没一搭的聊着 只要有我说话的痕迹她必定会出现 有人起哄 她在追我 极力解释我们不熟 不记得什么时候开始走私 她跟我聊了很多 我便知道了 她在我前面两天进群 也从混过圈儿 我进群的主要目的还是对这样的一种女女爱充满好奇 所以我也不放弃自己当时的好奇心 我问她 你有喜欢过的女孩儿吗 她说有 于是给我讲了 她跟那女孩儿的故事 还给我看了那女孩儿的照片 …她们俩是同事 女孩儿是她朋友的侄女 小她两岁 她以前也没混过圈儿 不懂拉拉的爱 也只是看了日本的一部les的短剧“最后的朋友”然后疯狂的喜欢上了里面那个t 被她对那个p的爱所感动 她喜欢上那女孩儿也是自己忽然间的察觉 她说那时候每天跟她在一起的感觉好美好 每天看到她很安心 看不到很焦躁 或许 这就是爱吧…最终那个女孩儿与男朋友回了老家 她没有挽留的住 所以那段时间的落寞她也第一次加了les群 然后我们认识了…那时候我感觉很大一部分这里的人似乎都有一段自己的故事 像我这样如白纸的 应该极少吧 呵呵 　　
　　之后的发展我们之间的聊天似乎成了每天的必修课 我很少聊自己 我一直扮演的都是一个听众 她每天从早跟我聊到晚 我就那么的静静的听着 偶尔一些安慰 我还是那样 偶尔群里冒下泡 然而每次我的出现 她总会紧随出现 群里又一堆起哄的 我们笑而不语 我也未曾想过我们有交集 有一天 她在群里打了我的名字 加了一句日语 好多人起哄 哇 某某像某某表白了 好多人呼唤我出来 我莫名的不知所措 我也没细问她什么意思 我也就估计随着大家的起哄她跟着闹闹吧 没在意 有人说 你们改心吧 (当时单身的是空心 有主的是实心 我们起初都是空心) 我也未曾在意 对于起哄一笑而过呗 然而次日再次登上群 忽然发展她名字跟心变了 要不是她说话的与众不同我都没发现是她 我笑笑 “你改名了？”“是啊 你要介意我还改回来”“啊？改就改了呗呵呵”（其实当时我更本没在意她改的是情侣名 而且让管理也帮我改了 我是宝 实心 她是贝 实心 这是我后来才发展的 好的吧 很后知后觉哈）当时我还挺不解的 她改名怎么问我介意不介意呢 没办法 那时候的我比较迟钝 …之后理所当然的我们变成了这个圈儿里的“一对” 其实私聊的时候她问我要过电话 当然在那时候我根本没想在这里驻留的我怎么会跟这里的人有瓜葛呢 我只是回复 不好意思 我不习惯跟不熟的刚认识的人留电话 她说好 那你记下我的吧 其实我也没记
　　大概聊了三天的左右 那三天白天黑夜的一直在聊 我也大概基本对她有了个初步的了解 她再次要电话的时候 我给了…一个阳光特别好的午后 在公司刚吃完中饭的我忽然看到个陌生来电 一眼感觉就是她 第一次对着手机特别紧张 第一次微微颤抖的接通一通电话 “喂”“喂 是我 吃饭了吗”“吃了 你呢”…很平常的问候 也是第一次听到她的声音 忽然间她隔着电话说“我喜欢你 你呢 对我感觉怎么样”对于她这忽如其来的表白我刹那间愣住了 我开始紧张不知所措 我嗯嗯啊啊的还未搞清状况她步步逼近 直入主题 就这样 第一次听到一个同性的女孩儿跟我那么赤裸的表白 第一次触及这片领域 整个人刮了电话好长一段时间未回过神　　
　　待续 出去溜达一圈儿再更新 　　
　　支持一下
　　就这样 在我们相识仅那么几天的时间里 我们稀里糊涂的那么顺理成章的在了一起 我也就这么稀里糊涂的被你一点点的掰弯了 …第一次同是女孩儿的你对我说我爱你 第一次听到同是一个女孩儿的你对我哭的撕心裂肺 第一次…很多很多的第一次都是你带给我的 我也第一次那么珍惜那么的呵护一个同是女孩儿的你 是的 因为你 我逗留在了这个les的领域 因为你 我开始慢慢熟悉这个圈里的生活 因为你 我变的格外的珍惜 珍惜这种异样的感情 然而 最终我们没有走下去 最终跟我在这条路上走下去的不是你 你 就如我生命中的过客 那么匆匆而过 …　　
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
瞬间的闪念 摘自11年的日志　　
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
瞬间的闪念 ——摘自11年为你写的日志　　
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
瞬间的闪念 ——摘自11年为你写的日志　　
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
瞬间的闪念 ——摘自11年为你写的日志　　
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
瞬间的闪念 ——摘自11年为你写的日志　　
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
推开黑夜的窗 又是深夜了 依旧是那样的宁静 又是这样的午夜 你依旧带着撒娇嗨皮去了 我依旧无奈的望着你“远去” 除了啰嗦的叮嘱几句 我只能“目送”你远去 不是你的错 是寂寞惹的祸 就如你说过 如果是两个人的生活 你也不会这样 很无奈 我不能给你一个未来 我给你的未来也不是我们能简单承受的 不是谁都能接受这样的我们 呵呵 所以 我们比谁都清楚的知道 我们只能默默的 “执子之手 与子偕老” 所以 我只是希望你能替我好好的照顾自己 好好的注意身体 你不舒服我会心疼 你身体的痛 我会心痛 你的挺好的 好着呢 我会黯然心伤 听到一首歌 “感情就像候车月台 有人走就有人来 我的心是一个站牌
”我这站只能给你精神的饱和 所以 我依旧希望你能拥有一个幸福的未来 能有一个TA真实的走入你的现实生活 替我照顾好你 那样你就不会再寂寞 那样你就不会再孤单 记得 我
要你幸福 所以 你 一定 要幸福
心在心里 摘自11年8月8日的日志
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
推开黑夜的窗 又是深夜了 依旧是那样的宁静 又是这样的午夜 你依旧带着撒娇嗨皮去了 我依旧无奈的望着你“远去” 除了啰嗦的叮嘱几句 我只能“目送”你远去 不是你的错 是寂寞惹的祸 就如你说过 如果是两个人的生活 你也不会这样 很无奈 我不能给你一个未来 我给你的未来也不是我们能简单承受的 不是谁都能接受这样的我们 呵呵 所以 我们比谁都清楚的知道 我们只能默默的 “执子之手 与子偕老” 所以 我只是希望你能替我好好的照顾自己 好好的注意身体 你不舒服我会心疼 你身体的痛 我会心痛 你的挺好的 好着呢 我会黯然心伤 听到一首歌 “感情就像候车月台 有人走就有人来 我的心是一个站牌
”我这站只能给你精神的饱和 所以 我依旧希望你能拥有一个幸福的未来 能有一个TA真实的走入你的现实生活 替我照顾好你 那样你就不会再寂寞 那样你就不会再孤单 记得 我
要你幸福 所以 你 一定 要幸福
心在心里 摘自11年8月8日的日志
　　忽然间想到一个名词“幸福” 什么是幸福 幸福 是一种自我心灵的感觉 我想 或许各人思想不同 所以定位也有相异 幸福是什么呢 不同人的视野里 它的影子也有差异 幸福它是没有标准的 它就好似一道门槛 它的高低与否取决于自己的看法与定位 当你已经拥有了一切 自己却不感觉是幸福时 或许在别人眼里那就是一种渴望以久的幸福 幸福有时就是一种自己心灵的感觉 沉淀在自己的心底 看不见摸不着 可那种体验与享受却很真实很直接 或许你没有丰富的物质与掌控的名利 但只要你拥有一份良好的心情 那么你其实就是幸福的 /可爱
行走在人生历程 我们不可否认在纷繁的尘世间 我们困惑过 彷徨过 郁闷过 当经历着人生中太多的风雨坎坷时 曾经我们真实的抱怨过 憎恨过 失落过 总感觉上帝对已不公平 幸福总是离我们很远很远的那般遥不可及 /白眼
幸福是一种自我心灵的感觉 它就在于你的心房 驻扎在自己的心上 请你用心感受 用心发现 用心衡量……在每一天的时光流逝里 我感受着生命的热情 温暖 期待……我很幸福 为我感受着生命 受着这个世界的一切 感受着你……/可爱
推开黑夜的窗 又是深夜了 依旧是那样的宁静 又是这样的午夜 你依旧带着撒娇嗨皮去了 我依旧无奈的望着你“远去” 除了啰嗦的叮嘱几句 我只能“目送”你远去 不是你的错 是寂寞惹的祸 就如你说过 如果是两个人的生活 你也不会这样 很无奈 我不能给你一个未来 我给你的未来也不是我们能简单承受的 不是谁都能接受这样的我们 呵呵 所以 我们比谁都清楚的知道 我们只能默默的 “执子之手 与子偕老” 所以 我只是希望你能替我好好的照顾自己 好好的注意身体 你不舒服我会心疼 你身体的痛 我会心痛 你的挺好的 好着呢 我会黯然心伤 听到一首歌 “感情就像候车月台 有人走就有人来 我的心是一个站牌
”我这站只能给你精神的饱和 所以 我依旧希望你能拥有一个幸福的未来 能有一个TA真实的走入你的现实生活 替我照顾好你 那样你就不会再寂寞 那样你就不会再孤单 记得 我
要你幸福 所以 你 一定 要幸福
心在心里 摘自11年8月8日的日志
　　网络原因 　　
　　顶一下　　
　　人生就像坐火车 途中有人上 有人下 爱情停停走走 朋友去去留留 人生仿若每日每夜的旅行 只为最前方的那盏灯而错过了沿途一大片风景 喜欢在刺眼的阳光下微微眯起眼睛的那刻 喜欢在下雨时在雨中尽兴的肆无忌惮 喜欢夕阳西下时的片刻宁静 　　
　　愉快的日子总是短暂的 那天 坐上破车 一路狂颠的坐了八个小时的大巴抖到那座美丽的海滨之城 路途的艰辛依然掩饰不了嘴角的上扬 该死的破车没停到目的地就告知我到了 黑夜中的海滨之城特别的宁静 下过雨的空气特别的清新 就这样一个人下了车来到了一个完全陌生的城市 翻出手机 看了下地图 依旧怀着无比上扬的心情寻找着那座有你即将到来的车站 是不是天空羡慕起那刻的我们 还是故意给我们制造了浪漫的氛围 淅沥沥的下起了雨 在超市买了把伞 撑着伞 在车站的周围转了圈 看到显示了四个出口 不知道你从哪个出口出 便告知你 我在中间 无论你从哪个出口出 我过去都一样的距离 撑着伞 看着时间的逼近 开始起一丝期待 你 告知我 出来了 你在前面的出口 我在后面的出口 等我在雨中焦急的绕过去 一路上 咱俩拿着电话 你问我穿什么样的衣服 我没有告知 坚持 我要在人群中认出你 虽然下着雨 有些阻碍了美好的邂逅 但依旧还是我先认出了你 我乐呵呵的朝你挥手 你的腼腆让我不禁笑出声 看出了你的不自然 你的一丝不好意思 我哈哈大笑 下了台阶 我伸出手牵起有点腼腆的你 你问我一直在笑什么 我脱口而出 小P孩儿 你说有吗 我说 昂 有啊 你看 我比你高&*&。。。之后两人在雨中寻找着住的地儿 我一直在看着你笑 在车站附近在雨中来来回回你牵着我的手 总是走在我前面一步 我也就跟着你后面顺势着 后来我才知道 你根本不分东南西北 你说你那会拉着我来回兜圈儿 哈哈哈 之后的一天两天三天。。。。N天 我们就如一见如故的老朋友 没有任何的拘束 任何的忌讳 任何的不自在 十天里 我们开心过 哭泣过 闹过不愉快 穿梭在大街上肆无忌惮的嗨皮过 这座城市的大街小巷留下了我们的足迹 我们牵着手 走过每个巷口 站在十字路口的中间 哈哈大笑过 有时候心血来潮的吧唧一下 或许 那会 很多人正诧异的看着我们吧 哈哈 我们 没有任何的忌讳 白天穿梭在熙熙攘攘的人群中 夜晚 喝的晕乎乎的歪歪扭扭的相扶在宁静的充满浪漫气息的海边儿 迎面而来的海风吹得我们如此的惬意 有晚还差点没回得了酒店 咱俩就这样 躺在海边的长椅上 仰望着星空 吹着海风 听着海浪 你问我困吗 我说还行 其实那会咱俩都晕呼的想睡觉 我一遍遍的打着旅店的电话 让开门 你一直在说 让我委屈了 其实没有 我笑着说 咱俩不是每天都有说要早起来看日出吗 可每次凌晨回家后 再次睁开眼睛总是艳阳高照了 哈哈
这次正好不用我们早起了 咱俩就这样静静的听着海浪等待日出 多浪漫啊 正当我放弃旅店开门的时候电话通了 咱俩翻过栏杆 牵着手 相拥而过。。。十天 真的好快 再次离别的时候 我彷徨了 习惯了每天牵着你的手走过 习惯了 每晚相拥而眠 习惯了每天扶着晕乎乎的你听你晕乎后唠唠叨叨的絮叨 习惯了在你安静看电视的时候骚扰你 看你无奈的让我安静 习惯了很多习惯了的一切。。。然而 当我离开后 又有谁在你晕乎乎的时候保护你 在你吐得一糊涂的时候照顾你 在你身旁给你撒娇 在你摔跤的时候给你垫背。。。想到离别后你又即将一个人 一个人吃饭 一个人聚会后晕乎乎的回家 不开心的时候一个人默默的放心底 我 心疼了 情不自禁的哭了 你说我傻 你说不喜欢我这样 我抱紧你 抬起头 让它在空气中蒸发 我在你耳边一遍遍的让你答应我 照顾好自己 你说知道了 我也是 恩 我们都要乖乖的 再次去那个车站 我的心开始纠结起来 看着你渐渐远去 我一直站在那里 努力的克制住自己的情绪 你回过头 跟我挥手告别 我压抑着那该死的液体 一直注视着你 直到找不到你的身影 我转过身 哭了 深呼吸 抬起头 一个人落寞的走在这里 一下子 我觉得这里好荒凉 好陌生 我都不敢再触及这片领地 逃也似得迫切的想离开这里。。。人都是感情动物吧 而我又是如此的感性 你总安慰我说 又不是不见 又不是见不着了 可我 还是如此的脆弱 呵呵 就如此刻 我又想起了你 此时的你 应该进入梦乡 微微的打着呼噜睡着了吧 哈哈 呼噜噜 呼噜噜~~~~~傻蛋 记得答应我 照顾好自己 记得要幸福
此文摘自 纪念你我的初见 　　
　　初秋的夜有点凉了 冲完澡 回到房间躺了会儿 没睡意 干脆又静静的坐回电脑前 裹着毯子 依靠在椅子里 思绪着今晚的谈话
习惯性的吃完饭出来 给你打电话 电话那头的你正忙得收拾明天回老家的行李 看样子有点燋头烂额的 东西太多 总感觉带这个不能不带那个 带了那个这个又塞不下 又在纠结到底怎么个带法 别说你在那头纠结 我在这边听的我都上火 你说那么麻烦呢你 为了不让你那么纠结 这一路上 就这么东一句 西一句的扯着 时而听你在那边抱怨着 时而听你一声声的叹气 我这要刚说你两句 你就故意给我搞怪 开始耍小无赖了 真对你没办法呢 聊着聊着 我也到了家 打开电脑 放着音乐 静下心跟你聊到了些以后的话题 气氛渐渐严肃起来 我也跟你说了很多心里话 我知道 你在电话那头有些梗咽了 是不是还掉豆豆了 傻瓜
就如你说 我总说你傻 不傻都让我说傻了 呵呵 那是因为我知道 虽然你每天迷迷糊糊的 说话有时候都找不到调儿似得上窜下扯的 其实 你内心什么都懂 不过就是你不善于表达 你不懂怎样用语言描绘出你所想的 久而久之你就习惯了这样的一种方式 你理解就理解 不理解 我也不解释 你怎么想我就怎么想 是不是我可以给你概括一句话呢 懂得人不需要我解释 不懂的人 我解释了也没必要
你总说对我不够好 虽然这些你不会长跟我说 但偶尔的时候你总会自责自己 其实 没有啦 我能感受到你的好 不在一起的时候 我出去吃饭玩的时候 你总会让我少喝酒 早点回家 但你话不会很多 简单的一两句 少喝点 早点回去 如果晚了 没我消息 你会给我电话 在电话里我咳嗽了 你会让我多喝水 有时候嗅了嗅鼻子 你会问 是不是感冒了啊 在一起的时候 总是让我多吃饭 总往我碗里弄那么多饭 还盯着我吃完 洗澡的时候会问水暖不暖 睡觉的时候会给我盖好被子 黏着我 怕我跑了似得 呵呵 一块在外边 我去买东西时间长了 傻乎乎的担心得以为我丢了 着急死了 去酒吧玩 有男的过来搭讪 你会很生气的骂人家傻逼 我跟帅哥靠近乎了你会很生气的拍桌子大骂人家 逛在街上 只要我停留的看的东西 你会说 喜欢吗 喜欢就买吧 我摔着磕着了 虽然你没表现出多大的反应 可我知道你心疼了 你的眼神 能告诉我 好多好多 你对我的好 我都用心体会到了 所以 你不许自责自己 总说对我不够好
我不知道还能让你记得多久 我不知道你还会迷恋我多久 就如我以前日志里提过 人生就像月站台 有人走 有人来 我不知道你还能在我这站停留多久 你不让我说 你说 我爱你 我爱的人我从来不可能放弃 你说 你没对谁爱的这么深 你说永远不会忘记我 我说 你身边终究会有那么一个TA替代我 你说谁也替代不了 你就是你 恩 我就是我 如果爱让我走下去 我会陪你到世界的尽头 我想 就算将来我们行过很多路 走过许多的地方 经过很多的事情 让我们少了联系 但是 那些曾经有过的回忆 曾有过的温暖 会一直在我们心间 一直存到我们生命之花凋落的那天
摘自日志 　　
　　若只是相遇 请让它成为永恒的记忆 上个月的今天 我们启程回到各自的城市 那天 似乎从睁眼开始 整个屋子都笼罩着一丝忧伤 连呼吸都能感觉到有丝伤感的味道 你是坚强的 而我是那么的脆弱 那天没有行程 我们就这样静静的躺着 你抱着我 我搂着你 你认真的看着电视 我时不时认真的看看你 看着时间滴答滴答的流逝 我越来越开始惶恐 你看着电视有一撮没一阵的傻笑着……我搂着你的时候依旧喜欢 捏捏你的鼻子 画画你的眉毛 你依旧说道 宝贝儿 乖 不闹 我看会电视 你安静 嘘 我脱口而出 切 明天你让我骚扰你我还够不到呢 一句话呈现出了我对即将离别的恐慌 忽然间 时间仿佛冻结在那一刻 我脱口而出离别的话 你抱着我说 不说了 干嘛啊 以后又不是不见了 我不喜欢 我擦掉泪水 说 恩 不说了 其实咱俩性格不同 我知道你把这份感觉掩埋在了心里 而我 总是赤裸裸的因为感性而表现得那样透明……我们开始收拾起各自的行李 哝 这个你的 哝 那个你的 是的 即将离别了 这次 不是收拾行李牵手下一站 不能再什么都往你包包里塞 让你背着了 在一起的时候 每回去下一站 你都会把东西往你包里塞 还说让我把整个包包塞你包包里 然后看着你背那么重的包包 我却一身轻的在得瑟 每回说给你拿 你都不让……吃过午饭 离你出发还有些时间 我说 咱俩最后去海边儿溜达一圈儿吧 也就在附近 你说恩 牵着彼此的手 最后一次的漫步在这片海滩上 找了个亭子 坐了一会 静静的看着大海 再看看时间 差不多了 我知道你喜欢提前 一起走向那个车站 我记得那天你说的最多的话题就是 问我 你离开后 我的去向 因为我的车比你晚三个小时 我知道你一直在担心我 你走后的三个小时我怎么办 你给我想了好多 我都说 行了 我知道干嘛 我溜达一圈儿就行了 你说不行 一个人溜达什么呀 你看看电影 要不坐哪歇歇都行 别一个人吓转 我故作轻松的回答着行了 行了 知道了 其实 我比你更怕 这座没有你的城市 我走到哪都是我们的身影 但我不能让你担心……来到车站旁边的超市 你说买水 顺便给我买点东西路上吃 我说不要了 路上我也不吃什么 你说不行 得吃点 你指着这个 要吗 我说不要 你指着那个 你说要吗 我说不要 最后你说 对 给你买巧克力 我说行 那就买块巧克力的 然后为了找这巧克力的货架 转悠了半天 你说买大的一盒 我说要那么多干嘛 吃不了 就买块车上吃吧 然后零零散散的买了些东西……车站是一个个起点 又是一个个终点 车站总是演绎着人们的一次次悲欢离合 离别是一次新的起程 离别又是重聚的第一步 离别是伤感的 以至许许多多要分别的人们忌讳着说出这个揪人心弦的词……走到检票口 你拿出票 在台阶下 我竭尽的压抑着自己的情绪 你说 我进去了你一个人别吓跑 坐上车告诉我 我说恩 你也是 人多 自己注意 上车找到座儿告诉我 恩 你说 我走了 亲下吧 我说恩 彼此拥抱了下对方 彼此亲了下对方 之后你转身走向检票口 那一刻彻底地体会到离别原来是这般的滋味 一直在跟自己说坚强 坚强的拥抱你 坚强的吻别 坚强的看着你的背影越来越模糊 坚强到转身的瞬间泪水溢满了我的眼眶 看着这座城市 我感觉到了害怕 ……我们带著共同的回忆和永远的祝福各自奔向远方……
摘自日志　　
　　七天的长假 今天终于告一段落 静下心 其实 想你了 秋季 充满丰收的季节 写下满满相思的季节 让忙碌的人更忙碌 思念的人儿更想念 曾经的一场相遇 谁让谁等了谁 一场相知 谁恋了谁 一场相惜 谁负了谁 一场相离 谁伤了谁 生命中的轮回也就如同四季变幻一般吧 得与失交替来临 喜与悲交替来袭 有人说过“当你的眼泪忍不住要流出来的时候 睁大眼睛 千万别眨眼 你会看到世界由清晰到模糊的全过程 心 在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰”好美的一句话 其实 只是想说
我不在你身边 你一定要好好照顾你自己 不要让自己总像个孩子一样 要学会长大学会坚强 学会照顾自己 学会体谅别人的心情 记住注意自己的语言 克制自己的情绪 因为你总是那样任性的口无遮拦的在无形中用言语伤害到别人 记着 你要立足与这个社会 必须学会必要时的阿谀奉承
更不可以任性的伤害每个真正关心你的人 我不在你身边 你一定要坚强 在遇到挫折的时候不要放弃 在任何难过和伤心的时候想着告诉我 因为这个世界还有我在一直爱着你 牵挂着你
我不在你身边 不管家人朋友怎么催 都不要随便对待婚姻 婚姻不是打牌 重新洗牌要付出巨大代价 什么都可以敷衍 爱人 一生却只会出现一次 是否门当户对不要紧 最重要的是要有互补的性格 共同的语言 不然没有共同语言 即使在一起 仍然会感觉到孤独 所以记住不要把感情随便交给一个人 也不要轻易相信一个人 我不在你身边
请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子 找一个好的男人 一个男人的好坏是不能被完全的金钱所决定的 想验证他的真心也不必用金钱 因为他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎么样一个人 好男人也是一种习惯 你要记住这句话 我不在你身边 记得自己晚上睡觉的时候盖好被子 不要让自己着凉 如果睡不着了就给我打电话 我的手机从你出现的开始 为你24小时开着 我怕你找不到我会着急 只要你需要 我一直都在 任何时刻 我一直记得 我不在你身边 你一定要给我幸福 要每天都过的很快乐 知道吗 没事的时候不许给我心烦 闹脾气 我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过 因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂 心烦的时候不许给我选择放纵去喝酒去抽烟 喝醉了终究会醒 烟灭了 终究会散去 而我心疼了 是真的疼了
时光 就这样 在回首展望中 追寻你的记忆 流年 就这样 在兜兜转转间 一去不返 光阴似箭 年华似水 很贴切 在键盘上沉定的瞧出定格的文字 是为了给流年留下最真的回忆 时光依旧 流年继续 我 依然希望你幸福快乐
摘自日志似水流年　　
　　有没有一种可能 抛开世俗 简单的爱着 有没有一种可能 爱着永远不受伤害
相识 相知 相爱 是人 一生感情的走向 有没有那么一个人 让你想过抛开一切 只是单纯的与TA爱着 单纯的握紧曾经十指相扣的手 我是一个感性的女孩儿 我常会为生活的瞬间或喜或悲 喜的时候 我会像个天真的孩子 悲的时候我会仿佛世界末日般得愁着脸 天凉了 走在带着寒冷的傍晚 我很羡慕那些白发苍苍 却还手牵手散步 再找到朝夕相伴走完人生最后旅途的他们 相守一生 是多么的幸福 人生 爱上一个人 或许 只需要瞬间 由喜欢转变成爱 由爱 变成很爱 由很爱变成离不开 相守 却是那么的难 爱的久了 爱的深了 在乎的也就多了 对方的一言一行 一举一动都能牵动你的思绪 从你告诉我 你爱我 从我决定爱上你的那刻起 我坚定的告诉自己 不再让你彷徨 不再让你孤单 不再让你受伤害 我给你承诺 只要你需要 我一直都在 相爱 是幸福的 在我遇见你之后 便相信这句话 我把所有的思绪用在敲击键盘上 指尖发出的清脆音律便是我给你最好的见证 在你需要我的时候我不能在你身边 在你说想我的时候不能给你一个真实的拥抱 是我对你的无奈 每天给不了你现实的拥抱 于是 我用荒凉的文字编织成一个美丽的城堡 永远为你留守一片艳阳天 昨天 我们痛了 伤了 疼了 今天 我们依然还在相爱的这条道路上 你不曾离 我就不会弃 看着你心疼 我比你更疼 没接你那么多电话 没回你消息 其实 我未曾好受过 接过电话的刹那 听着你的那句 我想你
我哭了 但心却依然疼得感觉说不出话来 或许 这就是最无言的爱 你总会在伤着我的时候告诉我 我对你有多么重要 我总喜欢问你 我在你心中是否可有可无 你总会坚定的回答我 不能没有你 其实 我只是想说 不管你是否伤害我 你 一直都在我心里
你总会问我 你还爱我吗 其实 我只是想说 不管你犯多大的错 伤得我有多深 我依然爱你 你会问我 恨我吗 我说 没有 因为我说过 我会包容你的一切 好与不好 只是 心 会疼 心疼的刹那间 只是会知道 不知如何是好 我允许你转身 因为我说过 任何时候 即使你走远了 转身 我就在你身后 而却在被你伤害的瞬间 不允许自己转身 因为 等你转身的时候看不到我 你该怎么办 夜深了 歇息了 安
摘自日志　　
　　鱼对水说 你看不见我的眼泪 因为我在水中
水对鱼说 我能感觉到你的眼泪 因为你在我心中
---------题记
若不是因为雨 花儿怎会哭 若不是因为风 花瓣怎会走 若不是人生苦短暂 又怎会这样珍惜 是因为失落 让花儿在失去瓣儿后心痛 当花瓣离开的那一瞬间 花儿的心碎了 当花儿心碎的那一刻 花瓣的魂哭了 人的一生总是在循环着爱 被爱 或许 你不会只爱一个人 但是 那些爱过的人当中 你会深埋住一个人 一生至少该有一次 为了某个人而忘了自己 不求有结果 不求同行 不求曾经拥有 只求在我最美的年华里 遇到过你 生活里 有很多转瞬即逝 像在车站的告别 刚刚还相互拥抱 转眼已各自天涯 很多时候 你不懂 我也不懂 就这样 说着说着就变了 听着听着就倦了 看着看着就厌了 跟着跟着就慢了 走着走着就散了 爱
摘自日日志　　
　　你不善言辞 你直爽 直接 直白 你不会甜言蜜语 不会哄人开心 甚至连生气的方式都是与众不同 你喜欢用尖锐的语言刺伤我的同时把自己伤到遍体鳞伤 你从来不会主动告诉我自己有多不开心 心里有多不爽 总是傻傻的自己一个人承受 以为你大度 其实你很小心眼 以为你不在乎 其实你比谁都在乎 但这一切 你从来不会表述出来 就如我今天凌晨才回 你却一个电话 一条消息都没催 傻傻的 在我以为你睡着了的时候 忽然回复我给你的留言 原来一直没睡 原来这段时间你其实一直不是很开心 原来 我一直做得不够好 原来 醒酒可以这么醒的 这些年 渐渐的忘记了恋爱的感觉 忘记了爱是什么 每天除了高傲的抬起头 每天除了在工作中争上游每天除了跟朋友嬉笑打闹 似乎从来没有想过 再次会有爱的出现
直到遇上你 无厘头的爱上你 才知道 二十五年后的我 再次遇上爱 是那样的不堪一击 我爱你 越来越深 越来越浓烈 二十五年 从来没有那样去思念过一个人 唯独你 二十五年从来没有爱的如此刻骨铭心 唯独你 谢谢你 那样深爱着我 这段时间让你心累了 我知道 你深爱我 却让自己总是在痛苦中挣扎 傻瓜 对不起 ……酒精又在胃里翻腾了 睡觉 记得 我爱你 比你爱我还要多
摘自日志　　
　　的小插曲 让我们根本无法做到立刻忘记对方 尽管你对我一下子很冷漠 很淡然 但是看的出 你还是在乎我 正因为在乎 所以才会那样伤 之后 你几乎都不敢再相信我 你问我 到底还骗你多少 还有什么骗你的 喜欢爱你也是骗你的 我说没有 真的什么都没有了 从此以后不会再骗你 不再让你伤心 现在的我 全是最真实的我 而你却很冷淡很肯定的说 不会了 不会了 我不会再说爱你 我不会再喜欢你了 肯定不会了 我说恩 是我不好 ……那天晚上你在你哥那又喝多了 喝得好醉好醉 你给我电话 你哭的撕心裂肺 你问我为什么要骗你 为什么会这样 同样 我心痛得不知所措 也是第一次看到一个女孩儿的心那么的纯真 你不停的告诉我 你爱我 我不能那样对你 你哭得我的心都揪了起来……从那以后 我对自己说 以后不会再伤害你 绝对不会 我要给你我所有的爱 无条件的包容你的一切 无条件的宠爱你……
PS：爱情是一朵鲜艳的花
缘是花中一瓣瓣的泪 爱情不分年龄 不分性别 不分区域 谁是谁的葬花人 谁又是谁的护花神 多情的人生 无情的岁月 谁把这份多情葬下 让多情专注地去护花 不要问 谁是谁的前世 谁是谁的今生 谁又是谁的玫瑰花 人生本来就没有谁对谁错 也不要说情非得已 感谢上苍让爱一见钟情让两个人不期而遇
摘自日志我和你 未完待续　　
　　题记----------瞬间的感觉 可以让你开始一段恋情 而一段恋情的开始 注定会有不同寻常的故事 我和你 那样的不期而遇 我和你 由生活的点滴积累出彼此的唯一
有人说 因为在乎 所以伤害 因为在乎 所以痛心 我不相信异地的恋情 我不相信会有一种叫LES的情 我从未想过触及一片叫做LES的领域 而事实 不得不让我信服 ……七天之后的我们 彼此透明 坦诚 而我迟到的坦诚让我们为感情开始了隆重的奠基仪式……从那之后 你对我很冷淡 你由主动变为了被动 你说 不再会说爱我 肯定不会 你说 你是我姐姐 你让我喊你姐姐 我半开玩笑似得喊了 我们都尴尬了 我说 怎么觉得那么别扭呢 我不习惯 你不自然的笑笑 …… 每天依旧都会上线 看得出 你没之前那么积极了 记得以前你跟我说 能睡到中午十一二点去店里开门 而起初的七天 你为了早点看到我 八点多点就到了店里 你跟我说 周围同事还纳闷你怎么一下子那么积极了 而那次过后 你由八点多变成了九点 每天不变的是你每到店里都会跟我打招呼 早上好 之后的谈话便由主动变为被动 就这样 我们的关系一下子陷入了比较僵的局面 看的出你的矛盾 你在挣扎 我一次次的试图攻破你的心理防线 而每一次都是已失败告终 那段时间 我也堕落了 第一次喝醉酒打点滴 第一次因为一个人伤心 第一次因为一个人左右了思想 第一次 那么的不理智 又一个星期过去了 我过了有史以来最颓废的一个星期 而我们之间 似乎 你已经给定了彼此的定义 我无力在挣扎 ……这期间我身边出现她们 或许她们触动了你 当你知道我身边有了她们 你开始惶恐 其实 我也不知道后来我才发现 原来你是个口是心非的傻瓜 你还是没能戒掉我 你最终还是没能战胜自己的内心 不管你嘴上怎么说 你的内心还是在乎我 而你 最终对自己食言了 你说你不会再说爱我 而就在一个月后 你不能违背你内心的说 我爱你 只是那时候你把爱分成了 爱 很爱 很爱很爱 这几个阶段 ……就这样 我们依然在一起 感情 日积月累 终于稳定了下来 一个月 爱 两个月 很爱 很爱爱……
三个月过去了 八月十五 你撤摊了 说想出去旅游 这么些年 因为守店 几乎没有好好休息过 我说你一个人吗 你说是啊 你要有时间咱俩一起吧 我说行 就这样 商定八月十九日 我们见面了……未完待续
PS:人生若只是初见 初见时的那一抹美丽 在心灵中朦胧欲现 含泪的离别 望眼消失于这茫茫红尘的没落 最初的惬意 如梦幻般的感觉 一颦一蹙 一言一笑 如春风拂面 如霏雨淋浴 那种怦然 那种萌动 似团火焰 燃起了那无边无际的思意
摘自日志口是心非的你最终还是没能戒掉我　　
　　这或许将会是我过得最糟糕的一个新年 在我沉浸在倒计时的喜悦中 在我掂量着给你置换怎样的生活用品 在我幻想着我们即将见面时的那美好的憧憬中时 刹那间 一切都静止了 你带着哭腔的解释完缘由后 矗立在人潮涌动大街上的我忽的泪流满面 一切都太突然了……之后 我除了担心还是担心你 我一路狂奔到家打开电脑 点击百度 搜索着印象中你老家的方位 一遍遍的搜索着路线 却怎么也搜不到具体线路 此刻开始 身体不停的抽搐着 寒颤着 听着你的哭泣 我心都碎了 从你嘴里蹦出的那一字一句的恶讯难受得我好想好想不顾一切的冲过去抱着你 把你紧紧搂在怀里 告诉你 不怕 有我在 可事实 我离你好远好远……昨晚一夜未眠 不是我不睡 是我真的睡不着 翻来覆去的望着手机 一次次的拿起来 放下去 拿起来放下去 一晚上 一整夜几乎一直在重复这个机械似的动作 终于按捺不住了 看看时间 四点多 板着指头数着你从出发到现在的时辰 左思右想 还是稍了条短信过去 你立马的回复了 我知道 你比我要难过得多得多 又回复了一条跟你说 看到就好 不要回复了 你回复恩 再次合上手机 再次重复这机械的动作 迷迷糊糊中在清晨貌似眯上了一会 再次醒来又折腾了半天 还是稍了条短信过去 痛苦的翻来覆去之后选择起床去了公司 平常总是最后个到公司的我 今天第一个坐在办公室 就那样的坐着 九点你来电话 听到你声音我踏实了好多 依然 你撑的很坚强 事情发生以后 习惯哄你的我尽然不懂怎样去安慰你 ……挂了电话 就那样做到将近十点 同事的一句 你到现在电脑都没开 你看到现在在看什么 猛的打了个寒颤 开了电脑 ……我知道你要比我坚强的多 我知道你会照顾好自己 我知道你不会让我担心 可我还是不听使唤的担心你 牵挂你 念着你 不由自主的去想你 我怕你忙得没心情吃饭 我怕你忙得悲伤得忘记了自己 我怕你难受得什么都憋在心里 我真的好想好想过去陪在你身边 可你总说不用了 让我好好上班 好好照顾好自己 你可知道 心怎能由得我 就如此刻 六点给你电话一直没有通 我知道 没有信号 你跟我说过 在家会没有信号
可我还是会担心 我此刻在想 你晚饭吃了没有 有没多穿点衣服 今晚估计你又不会睡 两晚上没睡了 你知道我有多心疼 如果可以 我多想替你背负所有的伤痛 如果可以 我多想立马的出现在你眼前 即使我什么也不做 我只要在你身边就好……可现在 我唯一能说的只有告诉我 我一直都在 只要你需要 我一直都在 ……
摘自日志好想好想你　　
　　想念 变成一种习惯 信手拈来一丝落寞 贴在爱的邮票上 从此隔着千山万里 在少了一颗星的夜晚 捎去几许想念 爱情没有因为时光的流走 让人减少半分疼痛 当这种痛侵蚀着心脏 一切就早已注定逃脱不掉了 没有人记得你曾经来过 然后悄悄的消失不见了 ——题记
时常明白一个道理 时常明白这是一场遇见 却依然用情那么深 深到这一阶段会情不自禁的无法自拔 很多事情明知道它的结果 很多事情明知道它将会成为一场绚丽的烟花 很美 却很短暂 却依然深陷其中 乐此不惫 对你的想念 对你的牵挂 无时无刻不侵蚀着血液注入心脏 没想过会在这场遇见中丢失自己 没想过会在这样遇见中输了自己 你的一言一行 一举一动都会深深的映入我的脑海 看到你悲伤我会比你更悲伤 看到你难过 我比你更难过 看到你开心看到你快乐 我嘴角会不禁上扬 看到你辛苦 我比谁都心疼 不止一遍的想过 如果没有世俗 我就可以名正言顺的去牵着你的手 把你带走 如果没有世俗 我可以名正言顺的给你幸福 如果没有世俗 你就不需要一个人承受那么多 如果没有世俗 我就不会给你一个人的机会 而如今 我只能默默的 静静的 守候着你 守候着这样一份落寞 担心你有没好好吃饭 担心你有没多穿衣服 担心你有没睡好 担心你有没累着……这样的感觉 真的 很不喜欢 如果如果 为什么没有如果 烟花很绚丽 呵呵 是的 月站台 有人走 有人来 人生就这样 停停走走 来来回回 替替换换 后知后觉 存在回忆中的 只有那份唯美
摘自日志记得这样的一份感觉 只属于你　　
　　看尽世间的分合 有人认为那是人生的一种无奈 其实很多时候 感情只是一种苍白 就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人 他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么 却还在一次次地努力着试图去改变 --------题记
心不动 则不痛 理智的人总以为可以控制住感情 可人一旦动了情 理智和清醒虽然让你不想不看也不听 但你依然会深陷其中
渐渐的开始明白很多事情 可偏偏固执的一次次给自己寻找理由 不想 不看 换位 再换位
忽然想起那么一句歌词 如果你要飞 伤痛我背 很美的一句歌词 呵呵 下午看了会北爱 故事情节很老套 却很现实 呵呵
如果我离去
永远的永远的 消失在你的世界里
你会不会 在某个清醒的午后 想我想到心痛
如果有一天 在街上看到我的手
紧紧地握着时
如果有一天
我忘记了你
你会不会 不习惯
你不开心 我陪你 摘自2012年2月日志　　
　　你以为还会遇到另一个她 在扣扣和飞信上为你有专门的分组 然后眼睁睁的看（1/1）到（0/1）再到（0/0）
你以为还会遇到另一个她 在你手机没电的时候发疯似的到处问别人到处找你 担心你出事担心你回不了家
你以为还会遇到另一个她 逛街的时候总会买下好多可爱的情侣的东西
你以为还会遇到另一个她 她的喜怒哀乐都是源于你的心情和态度 她在乎你的忧伤你却总是忽略她的眼泪
你以为还会遇到另一个她 她的每一条状态每一个分享都是希望你能看到 尽管她知道你可能从未留意过在乎过
你以为还会遇到另一个她 她吵着让你陪她看电视 让你拥抱着她 那是她觉得这是多么幸福的事情
你以为还会遇到另一个她 任性着要你去给她买棒棒糖 她不爱吃 但你却是第一个给她买棒棒糖的人
你以为还会遇到另一个她 在你沮丧时给你打打的笑脸鼓励你给你力量 在她心里你是最棒的
你以为还会遇到另一个她 她的脾气很坏笑起来却很好看她为你哭为你笑为你奋不顾身为你遍体鳞伤
但事实却是 在以后的日子 你遇见很多人 有人像她的发 有人像她的眼 却没有一张是她的脸
那样的笑脸 是她爱着你时到不了的永远
摘自 日志你是我的眼　　
　　有些人相爱着，然而，永远是遗憾。
有些事存在着，然而，却总是无奈。
有些话动听着，然而，全都是谎言。
有些爱感动着，然而，依旧不现实。
有些人，永远都不会懂得有些事的无奈，有些话的重要，有些爱的沉重。
有些人不是你想遗忘就能遗忘的，她不是电脑里的一幅画，按下删除键就可以删除。
----------题记
看到这段文字的瞬间 我就喜欢 很唯美的一段话 人生的每个阶段 会有不同的故事 不同的人 不同的事 或许 下个篇章 这个主角不在是你 或许 下个转角的爱 不再是你
一个人的一生 不会只爱一个人 兜兜转转中 总是 爱着 被爱着 然而 终究会有那么一个人 让你在曾经的某个瞬间 忘却了自己 却只为她而存在 会有那么一个人 曾经会深深的触及到你的五脏六肺 牵动你全身的每个细胞 情不自禁的随她的心情跌宕起伏
很多人会说那样一些话 其实我不爱发短信 其实我不爱聊天 其实我不爱这样不爱那样 然而 却会在日起日落 睁眼闭眼的瞬间翻开手机 看看是否有彼此的短信 说了N遍我不爱聊天的瞬间 不自禁的打开QQ 看着彼此亮着的头像 不自禁的敲过几个字 或者看着彼此黑着的头像 心里不免的一丝失落带着一声嘀咕 忙什么去了呢 这 就是所谓的习惯 有人说 爱 其实就是一种习惯
忽然的一天
你试着想去改变这样的一种习惯 试着想要去放手的时候 你会发现 戒不掉的不是一种思念 不是一种爱 是一种习惯 在睡前你在这头纠结是否把这个“安”字发出去的瞬间 那头的她是否已经翻阅过手机查看有没未读短信 你在这头纠结这窜熟悉的数字是否按下通话键的瞬间 她在那头早已等候你多久那句熟悉的“喂” 望着彼此亮着的头像 在徘徊是否要SAY HI 的瞬间 她在那头早已望着你头像看了半天 。。。其实 习惯是一种戒不掉的思念
摘自 日志念　　
　　时光转瞬似水流 往事回首何堪问 光阴便这样 于匆识匆别中悄悄的淡去无痕 韶华匆匆 似水流年里 总有些被故事沧桑的过往 纵使芳华与风月相逐 留存的也只是心酸与落寞 ----------题记
起初的起初 说好 最后的最后 我们是最好的朋友 知道最终你并不属于我 知道我们是两条永远不相交的平行线 你一直按着这样的思路在行走 而我走着走着 总是在违背游戏的规则 终于有一天 你走远了 而我 带着所有的回忆 停留在了原地 不是我不想走 而是我没有勇气再走 你总是会安慰我 “不要这样 我又不是不回来了，不管将来怎样 你永远是我最爱的 ”望着你渐去渐远的背影 我多想伸出手拉住你 “不走好不好” 这句话无数次的在脑海中闪过 却一次也没有说出口过 因为我知道 我没有资格
人是感情动物 有七情六欲 而我的情感 是不是天生就比别人多一条线 看个电视剧我能哭的泪流满面 有看过那么一句话 懂了泪水 就懂得了人生 我们的相识于偶然 我们的相濡以沫与365天中还少那么几天 早知道你会走 早知道会有那么一天 虽然你总是很不屑的跟我说“这次只是去旅游旅游嘛 很快就回来了”恩 这次只是 这次的只是我都自私的接受不了 是不是给自己一个合理的解释 爱有多深 就会有多自私？记得看到你跟他的合影 你们“一家人”的合影
我不知道为什么心就如刀刺了一般的疼 我不知道我生的哪门子气 我承认 我吃醋了 我承认 我心眼小 小到我见不得你跟我以外的任何人亲昵 即使一张照片 即使一句亲爱的 而这次 你又将转入他的国度 他的怀抱 我不知道我的心是怎样的一种疼 或许只是我的一种无理取闹 他是你名正言顺的“未婚夫”而我？只是 最好最好的朋友 我有什么资格 我知道 我没有 将来的将来 你们还会步入圣洁的殿堂 而我 除了给你祝福 还能给你什么
带着微笑看着你“离去”带着微笑在圣洁的殿堂祝你幸福 这是游戏的规则 而我 却做不到了 “离开”的日子在一天天的逼近 我的心浮气躁日益加剧 很克制很克制的对自己说 不能违背游戏规则 我要带着微笑看着你“离开”我不能又耍赖 我却又退却了 我想懦弱的悄无声息的先行“离开”不知道是天意还是上天看不惯我的懦弱 每当我想悄无声息的时候你总是状况连连 听着你完全沙哑的声音 听着你揪心的咳嗽 我好不心疼 看着你生病 我比心疼自己还要担心
我不要你牵着别人的手游走在大街小巷 我不要你在别人的怀里含情脉脉 我不要你跟别人温文尔雅的生活在同一屋檐下 我不要他碰你 我不要你们喃喃细语 我不要。。。。。。。。其实 我知道 这些不要 只是我在这里的牢骚 哈哈哈。。。。
那些游荡在天空中的魂灵 一点点 被悲伤震荡 痛的忘记自己是谁 忘记自己来自何方 只因为 动了情 情已深 爱已浓 只因 我的情感比你多条线 才会如此悲伤 只因我的心眼比你小 才会如此在乎 只是时光并不会因为这份淡淡的忧伤停止前行 我想我会一直孤单 在你不在的日子 在从此以后的某一天 你 不在属于我一个人的以后 孤单地像一只骄傲的天鹅 除了抬头 还是45度深呼吸
原谅我的自私 原谅我的小气肚肠 原谅我的霸道 原谅我 真的很爱你 原谅我 还没有能接受 你跟他 原谅我 只想把你占为己有
摘自 日志路过爱情 我为什么要停留　　
　　今晚的夜 真的很凉 凉得透心 我不知道怎么就回了家 好像就这么走了 身边的每个人都各怀心事 都在那么肆意的发泄着 还好 我没有参与其中 不过只是亏了那瓶法国红酒 因为 我没喝出任何的味道 哈哈 下了一天的雨 气温也一下骤降得让人直哆嗦 坐回车里又出来了 不想再犯事了 找了两张光碟 把车号给遮起来 起身的瞬间是法国红酒的魔力还是我重心没稳当 脚崴了下 还好 不疼 真的不疼 没有立马的打车 就这么走着 以前也经常这样 应酬出来不喜欢立马钻进车里 回家怕酒味太重 一路上总认为会把酒味散发了 同时还能吹醒晕乎乎的自己
你走了第三天了 我说 之前我们一个在南 一个在北 我却从来没有感觉过距离很远 这下 我终于知道了距离 你说 怎么了 我们不是还和以前一样 每天都联系吗 我说 你知道有种距离叫做心与心的距离吗 你说 哦 不知道 我说 你方便吗 我们说几句话 你说 有什么直说吧 我说 你是想直接知道结果 你说 我不喜欢说话拐弯的人 我望着屏幕很久很久 你没字每句生硬得就如我们从来没有相识过 我的眼眶湿润了 看你最近状态一直不错 心情也不错 你也说了 他们对你很好 我一次次的跟自己说 可以离开了 我应该走了 前进的步伐始终搁浅着许多的因素而不向前
很多人跟我说 一直傻的是我 拎不清的是我 不知道自己是谁的是我 我仔细想了想 这一年 由漫不经心 无所谓 到动了心 动了情 到现在的很在乎 我走的越来越偏 我再想想你 我不知道了 我对你 到底算什么？我记得你说过 你说 你是我的唯一 最爱的人 不管以后怎样 一直都是 而我想想 我只不过是你寂寞时的替代品 恩是的 我只是一种替代 这一年 我的出现总是见不得光的 只有在你一个人的时候 我才会出现 你跟亲戚朋友在一块儿 你总是判若两人 无论电话这头的我在说什么 你总是迫不及待的敷衍着“恩 恩行了行了 我知道了 好嘞 好嘞 你挂电话吧嗯嗯”其实多少次 我只是想说 我想你了 可每次 我还未说出口你总是几句好嘞 知道了 挂电话吧
两个人 生活在两所城市 我能做到的只有精神上的关心 我只能在你不开心的时候隔着电话安慰你 哄你 逗你 你生病的时候我只能一遍遍的询问你是否好点了 吃药了吗 你经常说我很啰嗦 很粘人 啰嗦这啰嗦那的 叨叨叨的没完 每天都会问 在哪呢 就如行踪都要跟我汇报一样 其实 我跟你讲过 我每天哪有那么多的话唠叨 有时候工作忙得我连眨眼功夫都没有 但只要你在 只要你喊无聊 我总是叨没完吃力不讨好的那个 问你在哪 是我总想知道你安全就好 你看有几次我没问你在哪 你不是喝得掉水沟了 就是喝的摔破相 所以 我习惯了问你 在哪呢 我的粘人只想每时每刻知道你安好我就踏实
我们说好 最后的最后我们要做最好的朋友 可我真的做不到了 你走之前我就一直在恐慌 你走了之后 这每日每夜我的思维就不受自己控制了 我承认 我自私 我小气 我霸道 我总是生活在矛盾里 就如得了精神病一样 时而清醒着 时而模糊着 清醒的时候看着你跟他 我会告诉自己 你幸福我便知足 模糊的时候 我会讨厌他 讨厌你们呆在一起 我不能接受我爱的 我在乎的人在别人的怀里 我自私 我小气 我霸道 晚上 我一直想跟你说两个字 可我始终说不出来 其实我知道 现在说是最好的时机 因为我不用担心你一个人会怎样 不管怎样 有他在你身边 我想你会很淡定的 不同的生活 不同的环境 不会让你那么的不愉快 而我 始终说不出来 或许 我知道 这次 我真的要走了 因为你的生活 我必须放弃 其实在你走的那刻 我已经退出了 说不出口是因为我知道 这次 我们真的结束了
从一开始的互不熟悉 到如今的彼此了解
从一开始浅薄的想念 到如今深深的眷恋
从最初的生疏 到现在的毫无顾忌 从当初的不知道该怎么爱你 到现在不知道该如何分离 一路走来 我们哭过 笑过 闹过 都真心付出过 只是 我这次真的走了 在你一个人的时候 你一定会感到寂寞无助
耍性子闹脾气的时候会感到闷得慌 在你喝多酒 生病时 还会不会有人一直唠叨你 我真的走了 在你一个人的时候就真的只有一个人了 你还会不会习惯 头好晕 敲不出字了 我真的该走了
摘自 日志 今天日子真好520 我爱你　　
　　是不是习惯了假装坚强就会真的变得很坚强 一直以来习惯了跟自己说 无所谓 挺好的 开心了不开心了 都会跟自己说 没什么 落寞了 伤心了 会跟自己说 没什么 其实我不过只想把积极乐观的生活态度传达给每一个人 我始终相信那么一句话 你若不坚强 懦弱给谁看 习惯了一个人看待这个琳琅满目的世界 看着苍白无力的社会 晚上打完点滴 走出门诊 下雨了 好大好大的雨 我就那么看着 电话响了 熟悉的号码 亲切的称呼 “喂 妈”“怎么不回来吃饭啊” “啊 跟朋友外面吃着呢 不跟你说过不回来吗”“外面的东西少吃 不卫生&%……&……” 呵呵 每天这样的唠叨会听到好几遍 每天类似的谎言会说好几遍
“叮咚”手机QQ的消息提示 “不方便接电话 方便玩手机”“拔完针不是要坐着按会吗 你猪哦”“一个表情”“下雨了 没伞” “怎么回” “打车” “找朋友接”“不用了”“亲 你还想淋雨吗”“我去超市买伞”“恩 出门带伞能把你怎么样”“哦”与一位傻帽儿的对话 一个从开始到现在一直存在的傻帽儿
TA总是在任何时刻 任何你想不到的情况下 一直存在着 无微不至的关心着 手机放回兜里前 习惯性的看了一眼那列分组 头像 依然黑着 呵呵
很多人说 我像个孩子 在生活中 我会因为一颗棒棒糖高兴的合不拢嘴 我会因为一部电视剧 一句话 哇哇大哭得让人措手不及 对于我亲昵的朋友 我会在很多人的大商场 嚷着让人背 然后得意的坏笑 这就是生活中的我 曾经有人说 跟我在一起 自己就像个孩子 在工作中 却是那么的雷厉风行 截然不同的两种性格 其实 这两种的背后 还有一个多愁善感的我 呵呵
回到家 记得跟那位傻帽儿说回电话的 按着号码回拨了过去 这家伙每次接电话的速度不得不让我佩服 有时候我这边甚至还未响应就听到TA的那声喂了 聊了一会儿 TA说 情绪不高涨啊 我说没有啊 还好吧 TA说什么时候不好 。。。呵呵 是啊 我什么时候不好过 一个的时候习惯了那份属于一个人的寂静 忽然有一天 有那么一个人 出现在你生活中 打破了你原本的平静 当一切成为一种习惯的又忽然那么一天 再次归回了一个人 这种患得患失的感觉 无与伦比 挂了电话 再次 看了一眼那组头像 依然 黑着
什么时候开始 我又习惯了这份安静 这份落寞
什么时候开始 我又变回了一个人 一杯牛奶 一本书 一个我 那么熟悉的场景再次回来的时候 我多了一个属于自己的故事 多了一份 心伤 惆怅 多了一份 回忆
摘自 日志 若不坚强 懦弱给谁看　　
一个很好日子 其实我多想亲口告诉你 我爱你 可我始终没有说出口 因为我知道你不在属于我 因为我的自私 我的小气 我跟你说 我们什么都不是了 关系到此结束 等我调整好心态 我会祝你幸福 这次 你没有跟往常一样 说不要 而一直是那句 你喜欢就好 经过痛苦的思想斗争 我以为我放下了 我以为我释怀了……和平分手的结果 我说 每次都是你先转身 这次换我 你回复 呵呵 ……
日志在一起一年了 我们的故事是 全剧终 还是 未完待续……
几个特殊的日子　　
　　你不懂 我上线看到你不在时我有多失落 你不懂 看到你签名一换我就开始胡思乱想 你不懂 上网跟你聊天我也会开心地大笑 你不懂 当所有人说你不好 不适合我时 我只说了一句我喜欢 你不懂 每晚上线只为等一句晚安 你不懂 因为那是你 所以我倍感珍惜-------题记
这破天闷热得有点让人烦躁 思前想后的冥思了很久 还是没有揣摩出我到底应该扮演怎样一个角色 总是希望你能快乐 总是希望你能开心
如果会有下辈子 记得不要和我相隔太远 我怕和你没有机会碰见 下辈子你还没找到我之前 记得不要太早和别人结缘 要相信我们总会见 如果下辈子我们遇见 记得你先爱上我 那样你就可以包容我的任性 如果下辈子你先爱上我 记得要多在乎我支持我 就像这辈子我爱你那样的爱我 如果下辈子我们还能碰见 我希望你还是女人 而我是男人 那样 我就可以名正言顺的带走你 名正言顺的跟你说 有我在 不害怕
我不是碰不到更好的 而是因为已经有了你 不想再碰到更好的 不是不会对别人动心 是因为已经有了你 就觉得没必要再对其他人动心
不是不会爱上别的人 是我更加懂得珍惜你 在一起不容易 经选定的人就不要随便放手 界上的好人数不清 遇到你就已经足够 虽然你笨得一点耐心都没有 虽然你脾气差得经常对我冷漠 虽然你除了会口是心非 还会让我生气 有时候我会看到你在线 故意不说话 然后看着你问我干嘛呢 我乐乐的回复一句 没干嘛啊 你会来句 切 呵呵 总喜欢做一些你不喜欢的事 看看你会不会制止我 总是喜欢故意突然不找你 看看你会不会发现缺少了我而主动找我 却每次都是我发现自己不能缺了你 做这些无聊的实验 只是想知道自己在你心中是否重要
你总说我小心眼 多疑 其实 我只是在乎你 可为什么每次你生气却从来不告诉我 总喜欢说埋藏在心里呢 我不知道我们还能走多远 我不知道我们还能相爱多久 我只知道 只要我在 你便是我的唯一 只要我在 不管已任何的方式 我会给你所有爱
摘自 日志 输掉我的傲气只因是你　　
　　有一种爱发生的时候很突然 有一种爱即使让彼此很纠结 仍然舍不得放手 不知道什么样的爱情是最美的 是至死不渝的爱 是执子之手与子楔老的爱情 还是曾经轰轰烈烈 经历过风风雨雨 最终走到一起的爱情 或许 是不是 得不到的 永远都是最好的————题记
会因为一个人 而去在意一座城 手机上的天气预报一直有两座城市 你的 我的 每天看完我的城市会看你的城市 打开电视 习惯性的会跳到你的城市 静静的看完新闻 去关注那座城市 只因为 那里 有你 人生若只如初见 何事秋风悲画扇 人生若只如初见那该多好 每一个人当最初和你相遇 那种美好的感觉一直就象春天初放的花 那种温馨 那种自然 那种真诚 那种回忆 因此就一直弥漫在了你的生命中 有情不必终老 暗香浮动恰好 无情未必就是决绝 我只要你记着 初见时彼此的微笑…… 你是否记得 今天 是我们初见一年整 去年的今天 我们第一次相见 你 那么的腼腆 我第一次牵起你有点不自然的手 你的步伐是那么快 我就那样跟着你的雨中寻找住所 ……在一起一年三个月 每个第一次的日子我都那么清晰的记着 初识 初见 第一次牵手 第一次相拥 第一次接吻 那么多的第一次 很多时候都会那么不经意的历历在目我的脑海 第一次争吵 第一次哭泣 ……不知道永远到底有多远 不知道我们还能继续走多远
摘自日志 初见一年　　
　　有一天 我们可不可以如此幸福 一起去想去的地方看美丽风景 一起吃想吃的小吃再细细回味 在每一处留下我们的足迹与回忆 不计较对方的付出与自己的所得 只在乎对方是否幸福快乐 有一天 我们可不可以如此幸福 彼此明白对方不是最好的 知道对方的缺点 却依然执着的爱着 让相爱慢慢变成一种习惯 让爱变成一种无法割舍的永恒-------题记
一直感觉自己不是个游刃有余 拖泥带水的人 雷厉风行 果断精练才是我是的作风 何时 开始变得如此矫情 或许 一切是因为你的出现 其实 我是个执着的人 但对于我们这段见不得光的感情 很多次的我想到了放弃 因为很多 不是因为世俗 不是因为社会的舆论 很多时候是因为一种感觉 一种你对待人与事物的见解 你对我的一种态度 就如这次 其实 我已经下了很大决心 对于我的离开在我前期已经做了很多的铺垫 当我觉得时机已经成熟的时候 当我颤抖的手点击删除键的时候 心已经不再是一种痛的感觉而是一种晕眩的感觉当时的我已经让自己很坚强了 我以为从此我们可以不再有牵连 我平静的睡了一天 我对自己说 一切都过去了 ……午夜的十二点 手机的短信声让我拿起手机的瞬间眼眶湿润了 你的那句我需要你 让我矗立的半天 你的那句 不要这样对我还有一点点的爱行吗 其实 你可知道 我对你的爱何止是一点点 你在我心里从没有变过 我只是很淡定的让你早点睡 你又跟我讲了很多 或许 你知道我的软肋 再一次的 我妥协了……
我不知道我们还会不会分开 我不知道我们是否还分得了 我只知道爱让我们根深蒂固的纠缠在了一起 未来的路还很长 或许我们要承受的要经历的还很多 我不知道我们会不会在突然的一天而放弃了 有时候你会耍赖似的跟我讲 太想我 可我们又隔那么远 你去找个吧 起初我会讲 你敢 你找一个我找十个 哈哈 后来 我认真的跟你说 如果你真的承受不了距离带来的煎熬 你去吧 你会说 切 是的 距离 让我们因为想念而变成一种最大的煎熬 我们各自的身边或许会有很多的诱惑 或许 这就是考验爱情最有力的见证吧 固然 人有欲望 然而 相许的爱人 已经给了你合法的欲望 为何还要去践踏爱 把心或者把身体给了别人
如果我不在乎了 你说的任何话 做的任何事 都触动不了我的神经 你是走在我心门之外的无关之人 如果我不在乎了 伤痛就是一种麻木 伤害就是一种冷漠 再多的伤 我都会轻轻地对你说 没关系 如果我不在乎了 我可以尘封所有的回忆 想想以后的路怎么走 可是我做不到
我竟是那么地在乎你
摘自日志　　
　　无数次试图把你忘记 删除那段有你有我的片段 但总在这样安静的夜晚 随着城市的华灯初上 把有关与你的记忆那么清晰的一件件呈现
往事渐渐清晰 爱过 痛过 笑过 哭过 曾经我深爱的人 曾经我生活中的一部分 仿佛就在昨天 感觉很近很近 但却已是物是人非 ------题记
很多次穿越过城市的角落 很多次 静静的站在窗前 凝望着 就那么安静了下来 每天很肆无忌惮 每天没心没肺的扯淡 仿佛在卸下的瞬间 是那么累 城市有过你的身影 家的每个角落有过你的气息 很多静下来的瞬间 发现自己依然还是那么的柔弱 不去提及 是因为 不愿回味 一直在很用力的成长 或许是在逃避 那些挥之不去如影随形绝尘而去的痴恋缠绵 今生 没有设防 缺乏戒备 本能而通透 可是 终究 惦念成了不怀好意的枷锁 如果有来生 爱一个人一定要没心没肺 很多时候依然可以很清楚的感受到你的爱 只是你依然那么的牵强 不是我不想回应 很多时候选择了一笑而过 很多时候一个表情 一句话 还是会牵动彼此的情绪 只是 我们都更好的学会了伪装 不冷不热 不咸不淡 人生在世 或多或少会经历一些情感的波折 随着生命中的情感路线越走越远 募然回首 往事在印象的记忆里 喜怒哀乐 悲欢离合 那些在生命中涌动过的人 在心灵的深处那片被爱踏足过的芳草地 是否还保留着一份珍贵的情感借以回味逝去的时光 ……
摘自 日志 或许 只是 偶尔　　
　　长这么大第一次真心的想对一个人好，第一次对一个人付出十二分的真心。从小心高气傲的我没有把任何人放过眼里。在学校我可以整天不务正业却依然在最后的考试中名列前茅。走入社会我可以在自己是实习生的身份下带上比自己年长一轮的徒弟...在父母在亲戚里我更是娇身惯养得一身的臭脾气，西瓜有籽不爱挑，葡萄有皮不爱剥，吃饭没汤不动筷...有人说一物降一物，你的出现，我信了。总想把最美好的最幸福的带给你，所以，总是无条件的宠着你，让着你，有时候明明很生气的是我，经常会让你耍赖的变成我哄你。经常无厘头的让我拿你没办法。时间很快，相识到相爱我们用了闪电般的速度...相爱的过程我们走的中规中矩，磨合的过程我们走的异常的吃力...性格上的差异让我们互补的同时产生了极大的矛盾。其实这些不是问题的根源，只是我不想再去磨了，两个棱角磨平了又怎样...你终究还是要离开...与其痛苦的分开不如一点一点的冷却。其实我真的不喜欢你那不屑一顾的性格，我不要你宠着哄着，我不要你时时刻刻念着想着，我什么都没有要求过你，我只是想在我想你的时候电话拨通的瞬间能得到你相应的回应，而不是你一而在在而三淡漠的懒懒的不屑一顾的冰冷的那些苍白的话语...于是我开始学会看时间看心情，轮到时间巧合碰上你心情不错算我运气好，反之，又是自讨没趣...每次我都会问自己，我这是干嘛呢？贱得？有人回应我，你就是闲的...呵呵...你工作辛苦，压抑，遇到不顺心的，让家人说了，我比你更难受，比心疼我自己还心疼。嗓子发炎了，哪里不舒服了，我比自己怎么了还担心。每天看你东家跑到西家的我又何尝不心疼...曾经说许你一个未来，字里行间你都拒绝了，那么清晰的选择了家庭选择了亲情...那是我无法干涉的选择。再看着你，游离在我和他之间，我多想牵着你的手带你走。可终究你的归宿不是我。我越来越明白，对你再好你终究不会是我的谁。他终究是你携手一生的伴侣。我还是输了，虽然我很不甘心，你是我二十六年来第一次想要却最终得不到的。人是自私的，爱是自私的，我信了。就因为他是一个雄性就可以那么把你带走，即使你口口声声爱的是我。就因为他是你名正言顺的男友他就可以经常深更半夜的给你打电话，而我给你打电话就得看时机，说话得注意分寸，因为我见不得光。就因为他是你名正言顺的男友他可以光明正大我就得掩掩藏藏。我不要高调的爱情，我不要你哄我，我不要你总想着我，我只是不想作为一种替代品存在着。我终于明白了那句，不是你的，终究不是你的，你终究不是我的... 　　
　　最终我没有跟我所谓的第一个走到最后 最终我以为我很难忘却的一段感情终究还是淡忘释怀了 那段感情已成过去 现在的我很好 因为我生命中第二个女人 也是我最后个 我说 如果这次再放手 或许我将永远的死去 …　　
　　我是直女同样喜欢女生，为什么我遇不到那个她，纠结的心，还没有和女生谈过恋爱。　　
　　@Heart__love
18:58:03　　我是直女同样喜欢女生，为什么我遇不到那个她，纠结的心，还没有和女生谈过恋爱。　　—————————————————　　你的那个她还未来到 　　
　　2012年的8月9月期间 我结束那段一直以为放不下的感情 我les领域中的第一段感情 在反复无数次的分分合合中 那次 我真的转身了 我依然说 我曾经说过的话我全部记得 我们还是最好最好的朋友 姊妹 闺蜜 你说 她说 依然爱我 我微微笑了笑 爱我 在我在的时候你未曾珍惜过 爱我 你一次次的折磨我 爱我 你一次次的让我失望 即使一次次的失望过后我依然选择坚守你 而你 在干什么…还好一切都过去了 还好 我走出来了 2012年9月的一天 那段时间心情淡的如水 混圈也快两年了 对于这个领域从一只菜鸟到了游刃有余的主导着 一个揪心的蜕变 一个华丽的转身 就在那么一瞬间 我开始不再相信爱情 我开始变的没心没肺并且很淡然的对自己 对圈中朋友说 我要开始没心没肺的生活了…　　
　　跟圈中闺蜜老猫说 小爷加了个群 好多小美妞 老猫说群号 我说不给 你去了准耽误我泡妞 老猫又说群号 我说就不给 你去了多没意思 (这段感情的结束我把自己彻头彻尾的包裹起来 甚至开始自称 爷 或许这个称谓能让自己强大起来 或许我在特地特地的让自己强大起来 )老猫是个T 是我进入les圈后一直在身边的人 我们认识的时候她有媳妇儿我有她 所以我们说友情能比爱情走得更长久 一直得一直 我们都是那种无法用语言能形容得那种铁瓷得关系 她比我年长几岁 更多的时候一直像个姐姐一样得默默陪在我左右 至今 我们认识三年了 见过面一起玩过闹过一直一直那么铁…老猫说 我进去就装不认识你 我说说话算数 你说算数 我便把群号给了老猫 殊不知 这几天 我确实打酱油似得打到一位管理 这里称她为心心 跟她起头还是因为我刚进群的有天群主忽然说我貌似没验证 并让当时是管理的心心发视频验证我 心心很尽职的发来视频 当时的我已经躺下 懒得起来穿衣服懒得再整理妆容 玩笑似的拿起一只毛绒遮挡住了脸 调皮的把毛绒在视频里晃了晃 然后关了 没想到的是我居然通过了 你也没说什么 之后我们也没再聊 我还是跟往常一样 经常没事的时候泡群 空闲最多的是洗漱完之后躺下 有时候出去宵夜回来已经很晚 还会跟几个夜猫子冒个泡 …偶然的一天 几句无意的话让人误解了意思 开始被几个人围攻 我便怎么解释也无用 这时候 心心忽然开始帮我解释 我也不知道你怎么会开始帮我解释 帮忙打圆场 并且天平开始撇向我 (后来我问心心 当时你怎么就忽然帮我了呢 因为围攻我的几个人都是她当时的朋友 而我跟她 连认识都算不上 她说 我也不知道我怎么就帮了你 我自己也奇怪呢)哈哈 这是我和心心 我现任媳妇儿的相识　　
　　那开始之后我们便开始私聊 和所有网恋的开始一样 我知道你喜欢一个女生 你说她在你前面的傲气你不服输 你追了三个月 对方依然无视你 你便决定放弃了 我依然是个听众 适当的时候发表下自己的看法 我问你有过前任吗 你说有过 你说从认识到最后 五年 我哇的一声惊讶 五年 五年为什么还要放弃 后来我才知道那时候的你也未曾涉及过les的这片领域 你们只是同事很好的朋友 偶尔的一次你的前任亲了你 把当时什么都不懂的你吓着了 你只是单纯的习惯身边有这么一个她 她也不是圈中人 也不懂这种情就是拉拉的爱 你们除了在荷尔蒙分泌的促使下做过亲昵的行为 你们那些年就跟所有的闺蜜好朋友一样相处着 最后她结婚了 你也离开了原来的单位离开了她 再次工作一年后的你也是无聊开始搜索一个叫les的群 你开始去了解同性之间的感情 用你现在的话说 如果你早懂这些早涉及这个圈儿 你早离开了 …你开始跟我讲生活讲工作讲自己 你开始有些依赖我的存在 我开玩笑的说 你别爱上我啊 你说放心吧 肯定不会 我便哈哈大笑 你说 我怎么不能看你空间 我说锁了 没东西 轻描淡写的带过 你也没在追问 2012年 手机qq渐渐开始流行渐渐开始蔓延 就是不再电脑跟前都能随时随地的挂上qq 那段时间你正在补牙 那时候的你随着工作正一个人在寒冷的大东北 补牙是个痛苦的过程 我深有体会 每次你去补牙 我总会叮嘱几句 一天 你忽然说 谢谢 已经很久没有感受到被关心的滋味了 我依然一笑而过 我又再次痞痞的说 不要爱上我啊 你依然很坚定的说 放心吧 绝对不会的 其实每次跟你说这句话的时候我也在怕故伎重演 怕你对我产生好感 而你 乐观外向的性格总是告诉我不会的 我想 那样做做朋友挺好的 　　
　　我们认识差不多一个星期左右的样子 2012的中秋 那天晚上也是我们第一次看到彼此的真面目 我说你要看我可以 看了就喊老公 我以为你肯定不干 那样我便也可以不用给你看 谁知道你说 行 瞬间 说出去的话泼出去的水 再收回去多没面子 你开始催促快发吧 没办法 我便硬着头皮想发就发吧 也认识一个星期了 聊的也不错 做朋友挺好的 见见真面目也不为过 我便发了 接连发了好几次 你都说图裂了 也不知道那晚怎么了 你换电脑手机都不成功 看你从被窝里出来再赖电脑来回的倒腾只是想看我真面目 我便觉得你是个非常执着的傻妞 东北冬天特别冷 那时候你告诉我你盖三床被子 可把我吓坏了 我便说 你别倒腾了 我给你发彩信就是了 你把号码给我 你便立马敲出一窜数字 说来也奇怪 那天晚上我的两个号码都发了你还是收不到 最终还是qq上打开了图 那一夜折腾了好久 你可算看到了真实的我 我说我兑现了 该你了 你说 相公 我说说的到就要做的到 你去群里喊 这里喊多没意思 其实当时我只想闹下你 你说你是管理 群里很多人都很熟 你喊不出口 你不好意思 我说不行 我便去群里喊老婆 老婆你快出来 你私我说真的不好意思 心都开始在加速 当时我以为你想耍赖 后来你才说是真的 哈哈 很可爱的一个傻妞 我不依不饶让你去当着大庭广众之下喊老公 你说酝酿酝酿 群里便很多人开始起哄让你跟了我 你终于打出了那两个字 特别满足的感觉我特别高兴 原来这么有成就感 …从那之后我总是在群里称你为老婆 我私下依然问你 你别真的爱上我啊 你要玩不起我就不玩了 你说 才不会呢 放心吧 我便信了 其实我是第一次叫人老婆 第一次被叫老公 真的觉得很过瘾的感觉 从来没想再开始一段新恋情 也不敢去开始一段新恋情 而你总是信誓旦旦的告诉我不会爱上我 或许我不是你的菜 我想 我们或许可以成为像我跟老猫那样的闺蜜 好姐妹…2012的国庆到了 那天我出去了 去了另个市游玩 几乎没怎么在线 你在群里找了我好久 我一直没上线 你发了疯的找我 群主说 心心疯了 后来傍晚的时分回程的路上 我上了qq 你生气似的说 再去玩呗 多玩几天 我说哦 你说去啊 回去这么早干嘛 我说 哦 那我掉头就是了 你说 快去 其实那时候你不知道我最不能让人激 一激我准行动 我便下了线 后来才知道那天你从我头像黑的那刻开始便一直在等我 …那次之后 我隐约感觉到了你有点喜欢上了我 　　
　　我在想这样一种纪实的文字有没人会有同样的境遇　　
　　看完了！我不知道说什么，因为我最近也纠结。。。　　
　　les群号　　　　80后的我们，也许已经不想再谈那些没有结果的恋爱　　爱情对于我们来说，意义在哪里？　　败给了现实，败给了勇气。。。　　有些人有勇气，也够坚定，出柜与不出柜的，发誓要永远在一起，但是没有经济基础，没有上进心，这样的爱情始终会在某一天戛然而止　　还有些人，物质条件很好，却越来越迷失自己，游离在很多姑娘之间，乐在其中，但是真正的爱情在哪里？她比每一个人都要茫然，也更渴望，总是期待有那么一天会遇见一个让自己安定下来的人，刻骨铭心　　让我们再也不去谈没有结果的恋爱吧。。。　　遇见了值得爱的人，一定要努力，让自己幸福，让她幸福。。。　　将来的某一天，在中国同性婚姻合法，一定有可能，我们要坚持下去。。。　　90后勿入
　　我不喜欢看纪实文，更很少认真耐心看完一篇长长的纪实文，不过你的从头到尾我都耐心安静的看完了…开始与经历都有似曾相识的感觉，其实我已经对那一段很麻木了，我不会让自己再去细想回忆那一段无论好的坏的开心的还是痛心的，不过在看你帖的时候脑子里还是浮现了那一个人，催眠自己已经过去那么久了其实也没什么的何必呢…心麻木着可眼泪还是想要钻出来，那个人…也许大家都有那么一个人吧…只有自己清楚…　　
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　　怎么不接着写了～～～～～
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规