以前有过病毒性心肌炎好了四年了串抑郁症也四年了现在吃的抑郁症药没断过有时出现气短或者脑袋痛也出现一紧张脑袋晕慢慢可以好有时候气短这是什么病引起的
以前有过病毒性心肌炎好了四年了串抑郁症也四年了现在吃的抑郁症药没断过有时出现气短或者脑袋痛也出现一紧张脑袋晕慢慢可以好有时候气短这是什么病引起的
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主要问题还是来自情绪的调节，首先要解决抑郁，抑郁这个东西不能完全的依靠药物，要自己调节！每天让自己高兴起来，阳光起来才能改善！&关于心肌炎是否还有影响，如果以前彻底的康复了，那就没关系建议：去医院检查排除身体的因素 & & &情绪的因素要靠自己去调节，尝试旅行，或者每天找人说说话
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内科领域专家抑郁症患者可能自愈吗？
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自小抑郁至今，期间不断反抗在工作上努力有成就好了有快两年，但是又复发了，现在放弃反抗，开始喜欢这种感觉，不爱不恨无欲，哪天不再记挂就去死了。只要你对工作还有丝毫热情对爱情还有美好期待对金钱还很在意喜欢对美食还很留恋那么你都还有自愈的可能，当一切都不再有欲望了只剩下冷静的时候怕是最难的，就像我现在，行尸走肉，没有任何情绪。
前几年真的是每天哭的天昏地暗，边哭边割腕，后来慢慢好了，以前伤心难过的事情都记不起来了，但是高二有一次压力特别大，就又梦到后妈，马上被吓醒，接下来好几天的噩梦，到现在一个人睡只能等到天亮才睡。现在说开心也开心能和室友说说笑笑的，没有整天哭哭啼啼满脑子我要去自杀。但是，我觉得现在情况更糟糕，因为已经不是一次，我兴致勃勃一个人走楼梯去上课，但是下一秒脑子就在计划从楼上跳下去。怎么说呢，就是以前是自己想着我要去自杀，那为什么要自杀呢因为难过因为伤心，但是现在找不到缘由，就像小学上课老师拖课，我抬头希望吊扇掉下来，砸死自己也没关系，反正是一场终结就好。我觉得很难，不定因素太多，能自愈却也能复发。还是匿名吧。
我是差不多自愈的患者。
可能当然是可能的。最简单的，一个因缘巧合，或是受到了什么刺激，什么激发，突然间想开了。要么经受长久的关爱，慢慢感化了，热爱生活了。都是可能的。万事都是相对的，既然是病，当然是可以治好的。事物走到极端又是会转化的，自愈完全是可能的。世上不乏强者，战胜自己的就是。人类本身就是个奇迹。自愈的过程就是创造奇迹的过程。而且还将继续创造着奇迹。
当然可以。违心法，一切反其道行之。越不想说话，越要说话，越是不开心，越要表现得开心，越是觉得世界不公平，越要拥抱世界…什么都不用怕，一切有老天作主，只要开心每一天，哪怕是开心一次。不久你会发现，主宰自己并不难，抑郁会败得丧家犬一样狼狈不堪！
完全可以。我是在不知道自己得了抑郁症的情况下，通过意志力，把自己强行扔到“阳光下”，恢复正常的。事后和专业的朋友聊起，才知道当时我是得了抑郁症。为何会产生动力自救？还是源于对家人的责任感。如果我当时继续这样消沉下去，家就毁了，所有亲人都开始变得不快乐。1.心理学是从哲学独立出去的一个学科，但其实不脱离哲学的范畴。所以心理学的问题，说到底是人们对自己的世界观、价值观和人生观产生了错误的定位，以至精神品格、思维方式等走向了消极；2.心病还需心药医。1）从世界观的角度说，要理解人生、生命、命运的真正意义。2）从价值观的角度说，要利他、克己，从而理解共荣共生的做人道理，减少自我为中心的价值观造成的人际关系的各种障碍。明白成就一件事、一份工作，很多时候并不是能力决定的。3）从人生观的角度说，要清楚自己的权利和义务。拥个体自由的意识，也有为他人付出的义务。3.说到底，我对抑郁情绪或抑郁症的理解是：活在自己的世界里，太过于自恋和自我，太过了！至于药物等外在因素引起的，我觉得，也是外因。内因是关键。
能，但是过程 有点长。。
应该有可能，但是需要强大的内心，似乎我自己就有抑郁症的倾向，经常会情绪低落，对自己厌弃。但同时又有很强的自我警醒意识，个人觉得抑郁症人似乎人生观是破碎的，介于觉醒和沉迷之间，人生真是痛苦
看看病情到哪个程度吧，轻度的可以恢复，建议换下新的人生观，价值观，重度的真的需要药物介入治疗了
我从09起年有过很长一段时间的抑郁，抑郁最严重的时间大概是在09年10月左右，当时严重到不敢出门，会害怕见到家以外的环境，也有过尝试自杀的行为。后来很偶然的机会，被朋友召唤回到北京，虽然害怕，但在当时那种环境下，为了掩盖自己抑郁的情况，不被朋友发现，强打精神开始寻找工作，算是运气好，用了不到两个星期就找到了一份简单的工作，工资不多，但从此逐渐开始与人接触，抑郁的情况也就慢慢开始好转，11年交到现女友之后，她对我的宽容和理解以及支持，让抑郁对我的影响几乎不复存在。现在虽然情绪也很容易低落，有时候又很容易暴怒（这个算是双向障碍吧？或者是躁郁？）--------------------------------------------------------------------------------------------------------对于这个问题，结合我自己的感受，我想说的是，抑郁肯定是可以自愈的，但关键之中的关键是两个：（只是一家之言，我无法保证科学性和严谨性，欢迎各位提出意见）一是走出对外放开自己的第一步。二是找到能够支撑自己的信念。很多人无法自愈的关键就在这两点，抑郁的时候，人自身的逻辑是成体系的，但是这个体系是死循环，是无法破解的，无论别人怎么劝解，无论旁人说什么，抑郁患者是无法理解的，因为他们的逻辑是——你不是我，你无法站在我的角度考虑问题，你不知道我的困境，我的困境和你所说的不一样，你的问题可以用你的方法解决，但在我这里，我无法用和你同样的方法解决。所以，对外放开自己，是非常关键的第一步，我很幸运，尽管朋友并不知道我的真实情况，但他在一定程度上帮了我大忙。关于第二点，我同样是足够幸运的，我来到北京之后，同样有一段时间抑郁的情况非常严重，丢了之前找到的工作，找新工作也不顺利，在自己租住的房子里几乎整天不出家门，这时候发生了一件事情，有好几天我没有出门，没有上网，情绪抑郁的非常严重，又再准备自裁的时候，一位和我当时关系并不是非常亲密的小朋友发来一条慰问的信息（之前我们仅仅是在网络上有过交流，然后互相留了电话）。这条信息让我忽然感觉到居然还有人在关系自己，在自己消失几天之后，熟悉的朋友，家人都没有任何担心，但有一个和自己交情并不很深的人却在担心自己。这位小朋友的担心给了我极大的动力，让我对生活重新充满了期望。——这就是我的第二个关键点，也是一直支撑着我的信念。那之后，我做了两天的“放空”（不吃不喝不动），仔细思考了自己的情况，从最细小的地方开始解决自身的问题，用最简单，最平常的小事开始重建自己的信心。然后才能逐渐走出抑郁的控制……
我抑郁症历史长达10年多。在高二全面爆发，才意识到自己得了抑郁症，当时到了很多医院检查，大夫说说人很正常，后来在一位普通科室的大夫，开具一些简单药物（瑞典），才感到有变化，后来换了另外一个地方生活四年，全面愈合，很多事要看自己的内心能量有多强大和愈合的速度的是成正比关系的。
能。当然能了。前两年，失恋加被朋友阴了一下，再加三观有点不正，后来变得抑郁，但是不严重，医学上来说，应该算是轻度抑郁或者抑郁状态吧。这个状态真的是非常难受。整天情绪低落。怀疑自我怀疑人生。没有安全感。渴望有人陪伴，但同时又不信任身边的人。对身边的人充满了戒备，无法敞开心胸。总是回忆过去那些糟心的事情。不爱出门了，不爱与人交往了，更不爱说话了。晚上不想睡觉，白天起床没有力气。感觉世界快要跟自己失去联系了。虽然自己知道是抑郁但就是不愿意承受，就这么自己挣扎了一两年。太难受了。后来就去医院看医生了，医生诊断说我抑郁了，不严重。回去之后，一个月左右，就想通了。我这是病，得治。跟我本身是什么样的人没有关系，我既不是软弱，也不是神经病。嗯，就这样，面对自己，会好起来的。
我认为是可以的，也说说自己的经历希望能有帮助，虽然我自行寻找心理学书籍，搜寻信得过的医生求助过。首先我外婆和妈妈的性格跟我类似，也有一点这种倾向，所以我觉得我发生这个情况也有一部分基因的原因；很长一段时间——大概8、9年——我都在一种迷惘的、感觉禁锢的、相当孤独而不能平静的心情当中，当我在并不喜欢的国外熬到第四年的时候，这种状况开始变坏，以前可以算是比较优秀的学生，但是从我不注意的某一天起，我开始逃课，不交作业，不去记考勤的自习，最后没有考期末考试，然后，我挂科了。那时我开始了能意识到的自我厌恶期，我一边放纵自己的不靠谱，一边谴责这样不给力的自己，乱七八糟的自我怀疑和否定压垮了我，半年后，我无法正常独立生活了，更不要说学习。我整天整夜地躺在床上大哭，内心充斥着无尽的虚无，毫无活力，无法对任何事情产生兴趣，包括自己的生命。在这之前我曾读过《遇见未知的自己》，虽然里面很多内容并不让我赞同，但我学会了一个至关重要的技能——关注自己的情绪，审视自己的思想和感受。它让我跟深层的自我产生连结，使我意识到自己的不对劲，然后求生的本能可以开始作用，让我去寻找让自己继续活下去的方法。能够发现问题与寻求解决方法和帮助，我认为这是自愈能否开始的至关重要的一步。后来看了更多心理学相关书籍和资料的我明白了人最大的痛苦来自于与自我的分裂，而以观察者的角度关注情绪和思想使我能够与“她”短暂连结。那时我只是意识到自己的不对劲，并且觉得不能再扛下去了，我认为自己需要散散心，一切都是因为那个环境的关系。休学半年的时间里我走了几个风景优美的地方，拍了漂亮的照片，在家人朋友理解和不理解的关怀中，暂时忘却了烦恼。我以为这就是我的自愈了，我又活过来变成“优秀的我”了。但当我重新置身于令人压力巨大和有着熟悉的烦闷的大学环境中，相似的问题接踵而来，状况再次迅速恶化，那个不能完美自控的自己、令他人和自己厌恶的我、暴躁的拖延的不善交际的人，多么恶心。这些问题从来没有解决过，我一次又一次地重复成为令自己讨厌的人，旅行根本什么也没改变，我意识到自己只是逃开了，以为问题是环境的，却原来都在自己身上，我并没有正视它，我为自己找了大家都会说的理由，我以为那就是真实。状况很快一发不可收拾，我不得不再次休学，也从那一刻起，我意识到我需要为自己的问题和痛苦寻找答案。我想这就是关于自愈的第二点，正视所有的问题，问自己它们是什么，从何而来，且只关注问题本身，不是一味聚焦于它们所带来的不良好感受。这一年里，我看了更多的书。但让我真正发生转变，如涅槃重生般“活”过来的，是底下这段话——我通过我的灵魂与肉体得知，堕落乃为必需。我必然经历贪欲，我必然去追逐财富，体验恶心，陷于绝望的深渊，并由此学会去抵御它们。学会热爱这个世界，不再以某种欲愿与臆想出来的世界、某种虚构的完善的幻想来与之比拟。学会接受这个世界的本来面目 热爱它，以归属于它而心存欣喜。——黑塞《悉达多》“某种欲愿与臆想出来的世界”“某种虚构的完善的幻想”，这正是我的问题所在，也是很多人的问题。不接受自己，不接受不那么好的、有着众多缺点的、不能达到自己和别人期望的自己，所以自我厌恶，所以觉得别人总不喜欢自己。同时我也在否定这个世界，同许多人一样，以为自己认为的即是真实，为不合意的事情感到愤怒却不自知，不能宽容于与自己相悖的存在，哪怕相悖的那个存在包括自己。再后来我又看到一句话——“参差多态，乃是幸福本源。”我开始以全新的眼光去看待世界，没有优劣，只是看到它们的存在本身，以所有我能想到或想不到的方式，思考它们存在的意义。比如有些人动作慢，他可能更加从容和谨慎，但容易错失良机；有些人性子急，他可能更焦躁脾气更不好，但他有很好的行动力。深刻地观察身边的所有，寻找他们的两面性，从内心真正理解存在即是存在，它有存在的意义，必先全然地接受它们的存在本身。这是自愈的第三点，完全地、毫不强迫地、自然地接受所有，认同它是“这个世界的本来面目，热爱它，以归属于它而心存欣喜”。所有里包括自己。肯定自己的优点——它们并不因为不一样的环境、面对不同的人、有其他缺点而消失，它们一直在你身上；接受自己的缺点——承认那就是你的一部分，它并不羞耻，它与这个世界上所有的事物一样有存在的价值，甚至你以为是缺点的东西，只是因为评价的出发点不同。不，甚至不应该分优缺点，只是特质，因为基因、环境、成长经历等等的不同，赋予了你一切所现有的特质，这就是你。接受了自己的我，仿佛放下了一切沉重的担子，很多问题变得迎刃而解，整个人像突然间可以飞起来般轻盈。后来的阅读帮我理解，这是再次与自我建立连结，不是分裂的自我，不再用一个自己去排斥令一个自己，和谐而统一的感受使我远离了分裂的痛苦，从而安抚了情绪。我又再读到《中国文化的深层结构》，它纵观整个中国历史，尝试从里面找到中国文化的特质（ps这真是一本好书）。它对我很有启发，因为我在14岁以前都成长于这个文化中，（不记得从何处看到的心理学资料称，一个人十四岁以前的经历决定他的一生性格；还有说法是性格的80%来自基因，7岁以前的生活决定10%以上，而剩下为数不多的一点可能跟后来的经历相关。不过抱歉不能提供资料来源。）所以我必定有它的特质。而作者提到中国的文化和社会结构决定他是“二元”的，与欧美国家的文化相比较，我们总以自己在他人眼中的身份定义自己，君臣、父子、夫妻、朋友，我们的自我建立在他人的身上，我们对自己的认识来源于他人的评价，这必定是一种容易崩塌的摇摇欲坠的方式，因为你不能控制他人。我想这是我总是无法坦然面对他人眼光的原因，并且我那萦绕不去的孤独感也在于此，因为我空洞的自我总是希冀他人来填补，却又无法完全合意和长久——谁能比自己陪伴自己更久而且更契合呢？另一本非常棒的书是《自控力》，它来自于美国斯坦福大学的心理学教授，这是他集理论与实践一体的一本好书。我意识到让我生活一团糟的除了人际就是总也不听话的自己，所以我找到了这本书。里面每一章节的内容都很棒，告诉我们事实，纠正我们那些看似合理的想法，并告诉我们几个容易实施的方法，给我们时间去尝试去做，且这些方法已经得到他的学生检验以证明大部分有效。这是本可以切实指导人的书，我从中受益匪浅。最明显的，我半途而废了两次的极难的大三课程一门都没挂，而且还拿了一个HD和两个C。（真的，我们课很难的！）我面对未完成却很快就要交的作业、未复习可明天就要进行的考试，不再是无头脑地焦虑和惧怕失败的结果，而是关注于有限的时间我可以再做些什么，它帮我平定情绪。另外我要特地说的是，这本书让我意识到自己以前是多么蠢地对自己刚愎自用着（这个修辞真的没问题么？），我曾以为自己的精神无比强大，我的一切被自己所掌控，所以任何失误和脱轨都是自己的错误。但这本书让我意识到自己的精神是受大脑掌控的，而大脑是身体的一部分，是这个物质世界的一部分，他被这个世界所影响，不良好的饮食、不足的运动、不够的日晒、糟糕的睡眠，都从根本上瓦解我的精神和意志力，因为精神产于大脑，它是一切思考的基础；而另一方面，我所以为的精神（表意识）其实只是大脑活动的很小一部分，很多在进化过程中留下的大脑工作机制（它们大多有保证我们生存的意义），在我的思想并未意识和关注的地方持续工作，以一些我们从来不了解的方式，它们甚至是不可抗不可改变的，并不是我的精神想如何就如何，因为大脑的结构和工作原理而决定。我们需要了解它们，顺应它们存在的方式来达到我们想要的目的，而非一味粗糙地强迫自己。所以关于自愈的第四点，这是一个长久的工作，那就是观察与思考自己的问题，并且努力去寻找答案，建立起真正的自我，一个不因外界的改变、怀疑而瓦解的自我。提出疑问，去看书，去听课，去尝试解答，去了解自己，得到独属于自己的东西；关注自己真正的欲望与渴求，去满足它，以此为动力走下去。我想我很难再反复了，我觉得我以后遇到任何逆境都可以走下去不再陷落于抑郁中，因为我觉得自己已经得到最根本的最核心的东西，我可以与自己和谐又统一地相处，所有困境带给我的不良情绪我都可以全然接受，让它们如流水一般自然地淌过，所以我有更多的能量解决它们，而不是用于对抗负面情绪。因为经历过那种痛苦，明白它的可怕和难以表达，所以我更加希望我的经历可以帮助看到的人，使他们得以“自愈”。最后放一句我喜欢的话——迷失的时候，选择更艰辛的那条路。
能，但我觉得应该只限于轻度的。我在08年得过半年的抑郁症，后来自愈了。08年我上高三，参加完“百天誓师”之后，我就得了抑郁症，等9月份上大学的时候，抑郁症就痊愈了。现在想想抑郁症真的和其他病症一样，也是一样“病来如山倒，病去如抽丝”。那时我学习成绩很好也很稳定，也说不上有什么确切的原因就得了抑郁症。我家在农村，周围也没有类似病症的例子，父母也不知道我为什么会突然一下子就“装病”倒了。那时候我自己一点也不了解这些，就连自己都怀疑自己是装病。直到后来好了我才慢慢怀疑自己那时确实是抑郁症，然后再看现在大家讲述自己的病症，和我当时的一模一样，有很强的无力感，对任何事情都提不起兴致和热情，就连吃饭都懒得吃，只是知道我必须吃饭所以才吃。当时的感觉一直是飘飘的，好像自己的灵魂已经跑出肉体一样。但我当时没有自杀倾向。自从得病之后，我就开始辗转于学校和家之间，最开始的时候一到晚上放学我就非要给我爸打电话让他接我回家，就是不想在学校呆，就是无法控制自己的行为，后来越来越严重，就开始在家休息。当时别人都在学校热火朝天的奋战，我自己却每天都在家看电视剧，记得当时演的一个电视剧叫《五号特工组》，我看了不下四五遍。现在想想自己当时的经历和感觉，真的是挺痛苦的。那时从来没听过抑郁症这种病，自己也觉得能描述出的病症根本就不像病。所以在医院一直按血压低和头痛治的，所以一直都没有效果。当时得病的时候，我自己头脑是很清醒的。当时自己也很着急去学校学习，但又觉得根本就迈不开腿，我觉得如果没有人管我，我连自己的床都走不下去。我妈和我爸当时特别着急，我之前一直是那种从不要爸妈操心的孩子。但得病的时候天天和我妈吵架。我妈也因为我得了心脏病，我爸是个特别乐观的人，但我病症比较重的那三个月从170斤瘦到了120斤，他们也因为无心打理生意赔了很多钱。但我爸妈从来没有放弃过我，那时他们给了我最深的爱。现在想想，我后来的自愈，真的要感谢爸妈、亲戚、老师、同学和我自己。我到现在都记得，当时我妈摸着我的头说“宁宁，睡吧”的时候我就特别有安全感，我每次和我妈吵架谈到高考的问题的时候，我妈都会说“我们宁宁永远是最棒的”。当时的老师和同学也特别照顾我，陪我吃饭，看着我睡觉。当时自己也特别清楚地知道，自己一定要参加高考。后来高考当天，真的可以用“头痛欲裂”四个字来形容。但我当时在心里告诉自己，一定要沉着、冷静，就这样我顶着严重的头痛坚持完了两天四科的考试。后来，我妈才告诉我，当时她一直在考场外等着我，就怕我晕倒，被别人从考场里抬出来。还好，我还算争气。最后考完之后，感觉还可以，也就不想多想了，开始在家等消息。最后超了二本线二十多分，成绩也还算可以，总算上了本科。当时心情什么的都没有完全恢复，即便是成绩不理想也不能考虑去复读了，因为连我自己都害怕压力大自己问题再更加严重了。我也是很要强的人，但考完之后也就慢慢放开了。后来的一个月就是完全无压力状态，然后我又和自己最喜欢的人（我初中同桌，在此之前我俩没有联系，当然他后来深深地伤害了我）考到了同一个学校。去到一个新环境，心里还是有憧憬的，就这样慢慢地就好了。直到大学报到的时候，那会儿我就痊愈了。现在想想，可能最不愿意回想08年春天的人应该是我妈，我真的无法想象得有多大的力量才能那样支撑她。我现在很爱她，基本我一有时间就会陪着她，我俩现在从来不吵架。————————————我叫分割线（是这么写吧，没写过，嘿嘿）——————————所以，我认为，轻度抑郁症是可以自愈的，但真的需要走很多弯路，这个过程代价还是很大的。家人的关心、理解和支持，永不放弃的支持真的是最重要的。自己的理智，“求生欲”真的也很重要，只要你有一丝清醒和理智，就永远不要放弃自己。抑郁症和普通感冒真的都是一样的“病”。需要正确认识、对待和治疗。得了抑郁症真的不是什么丢人的事情，就像你的身体机能出现了毛病一样，只是它比较特殊，不能像别的病一样被人熟知和治疗。如果你正在被这样的病症折磨，真的，请你不要放弃自己。不管是轻度还是重度，最需要的就是正视它，然后积极正确治疗。就像感冒一样，可能你觉得自己能挺过去，但喝个感冒冲剂，打个针会好的更快，不是么？从痊愈到现在整整六年了，我真的想说，由于种种原因，我现在没有做自己喜欢的工作，没有和自己最爱的人生活在一起，但我真的觉得生活如此美好，我从心底爱我自己。
我2013年大概是抑郁了，那个时候，我被周围的很多很多人说，相亲了很多个都没有结果，然后，开始怀疑自己选择来这个城市是不是正确。有一阵子，白天办公室只有自己一个人，很少跟人说话，晚上回去，就面对因为怀孕和家庭琐事整天哭泣也陷入抑郁状态的舍友，加上找对象的心里压力，加上换工作不顺手的各种压力，状态很差，经常失眠，最严重的时候提不起精神来，基本上没有什么感觉美好的事情。直到遇到了我现在的二货男朋友，他性格比较慢，比较乐天派，对人很好，并且很能理解别人，我的大概是抑郁的症状基本上都没有了。当然中间也有一些我自己的调节。
刚认识我男盆友的时候偶尔还是会失眠，半夜给他打电话，他就给我分析，开导我。我非常感谢他，觉得能碰到他真的是生命中的礼物。
写下这段话，鼓励那些短时间有抑郁情绪的人们。 没关系的，都会过去的，过去了就会忘记自己还有这么一段经历。多出去逛逛，和人交流下，换个角度看世界，加油！抑郁情绪下对世界的看法有时候是很极端的，其实过去了就知道，世界远比你想象的美好，千万不要害怕。再唠叨一点：不要自己定性抑郁，我以前一直不知道有抑郁症这种东西，后来知道了，就上网对照，越对照越觉得自己有症状，反而会因为心里暗示而加重。我当时打电话给一个医生，他说，你既然打电话来求助就说明没有什么大问题，我说我睡不好觉，他说这么热的天他也睡不好，总之就是安慰我没关系。还有一个医生，也是告诉我抑郁情绪就是感冒，人人都可能会有，不要害怕。还有崔永元当时说了一些话，具体记不得，大概就是，真正严重的抑郁是很少的，大部分人的抑郁情绪都不需要吃药治疗，自己到处上网搜寻吃药好不好，是不是抑郁症的情况下，大多数是不严重地，再说，那些很严重的人，不是后来也好好地了。每个人的生活都是喜忧参半，不要看那些不好的，多看看拥有的，就好了。有些医生就是指望卖药赚钱的！所以，轻微的不需要吃药，挺一下，过去这阵子就好了。就像孕产妇抑郁一样，特定时期很多人都会有，保持信心，别害怕，别纠结，多找点事干，被闲着没事就瞎想。加油！
高三时因喜欢上一个女生纠结于学习与她之间而患上了轻度抑郁，后来有了女朋友
我有辆汽车我们一起很多年，去过很多地方有一天，我们突然在半路上抛锚仪表显示，油箱所剩无几我每周加油，十分规律，许多年来都没有问题最近几天我发现我的车稍微变得有些肉，但是并没有在意即便在刚刚并不十分复杂的路况中，它稍显吃力地前行我也丝毫没有怀疑它会抛锚那里有个红色的指示灯，刚刚似乎也亮了很久我也完全没有在意到是没油了的缘故为什么会这样？我开始思索，是记错了加油时间？还是新加的油品问题？是新的路段过于耗油？再或难道是这辆车除了什么毛病或者到了保养维修的年纪？总之现在，它没有油了。记得，自己确实在不久前加了油但仔细回忆了下，当时也许没有加满因为那是个深夜，自己头昏脑胀的并没有看清数字亦或我听很多人说，同样的油用久了就会没劲儿，这时会兑上酒精来改善而且那家油站常常暗中择机销售充满负能量的油品不过世道就这样，哪家都如此于是，我首先的解决方案，便是去打油在手机上查询找到了最近的加油站，又小心翼翼的搜集购买高品质的汽油庆幸于我与加油站只离得这么近并且如此狼狈的模样并未被别人当作恐怖分子接下来，我以为解决了燃眉之急而犯了此途一个大大的错误我没有直接去到最近的油站，我以为可以坚持到最熟悉的那个平常加油的地方然而事实总是会向你最不愿见到的情况发展在远离那个最近的油站，并且再无步行容易到达的地方我的车，又抛锚了好吧，我承认，这段路上我甚至不敢看那指示灯总之现在，它没有油了。这一次，在长时间的抓狂之后举步维艰的现实开始令我静下来慢慢的反思……一定不是没油或是油品问题那么简单了没办法，求助朋友吧在关系最好的朋友里面筛选D似乎离这里太远，C呢虽然就在附近可她自己车还总是抛锚呢B开的是大货、平时又很忙……A综合下来还算合适，因为这个时段他正好顺路A赶了过来，他第一时间发现了我的油箱是漏的根据目前情况，和A商量方案但我们头疼的发现，无论是到最近的油站打油，还是由他负责牵引这段路程都无法保障可以顺利驶抵下一个目的地这时候，A想到了他的朋友老F一名业余汽修师A说上次他的车加速不走、刹车不灵就是打电话给老F，在他的指点下去清洗了齿轮箱、化油器换了电喷长话短说，A找来了正好当班的老F因为是朋友介绍，还比较放心F看上去很专业……因为他开来了专业维修车他从车上下来，对我的车敲敲打打，又打开机器盖子自己的检查看了很久后问我说您这车多久没保养了？我说因为感觉用的不狠，就没有去保养他又问，那您知不知道一些汽修或保养知识？我说因为不干修车，就没怎么接触过然后他抓抓脑袋说，您这车变速箱磨损严重，离合还能凑合用几天，发动机油路堵塞，平时自加的心灵机油烧的厉害，进气儿滤芯得换，汽缸许多磨损，这么下去很快会拖缸报废……但最主要的似乎是……车主的许多驾驶习惯不太好总之，一下子，它并我毛病一堆之后，老F在我的车箱盖子里捣鼓了一会儿，又从嘴里揪出一块嚼了很久的口香糖，对准我车油箱的底部贴了上去，又帮我加了半箱新的95＃。对我说，你有急事先走，办完回来自己搞不定的话来找我。……在A和老F的帮助下，我度过了难关并且此后开始了解很多车辆维修知识，跟老F也成了朋友有一次说起他那辆专业维修车很霸气他说，那是他原来那辆报废了的运钞车改的后来我把爱车保养的还不错，特别值得一提的是给警报指示灯加了声鸣器偶尔遇到比较大的技术问题又无暇顾及时还是去了几趟汽修机构有一回，业务员向我推销是不是考虑给车换一套全太阳能的绿色动力系统？只是通常在这密不透风的都市里总有些暗无天日。
看你是多严重的了。养成良好的生活习惯，多锻炼会慢慢的好起来…为未来筹划，慢慢找到活着的意义。冷暖自知。现在，我觉得活着真好。
算是曾经的抑郁症患者，站在自家阳台，挣扎着想跳下去，听到我妈起床上厕所的拖鞋声，想了想放弃了，坐在地上哭的非常痛苦，把父母都吵醒了，我硬撑着说没事，然后关上门继续哭。去医院看，开了很多抗抑郁、抗焦虑的药。估计我可能只有轻度-中度，然后就是靠吃药维持心情，感觉自己都吃傻了。那个时候很挣扎，觉得自己活着没意义，也不想有人来拯救我，觉得人生可以用八个字概括，结婚生子，生老病死。既然都能被概括，还有什么意思？但就告诉自己不能死。不断给自己各种希望，然后各种希望破灭（对什么都没有兴趣）。中间，心理医生也看过，但觉得没什么用，一个星期的治疗，我就记住一句话，多倾诉。后来和高中班主任聊天，他说：你连死都不怕，你还有什么可怕的。这句话支撑我很久，我强迫自己跟陌生人聊天，那个时候真的疯子一样，逮谁聊谁，估计他们也认为我是个疯子。好像那个时候把聊天的精力都用光了，现在的我有些沉默寡言。再后来接触森田疗法，这个对强迫症很有效，同样可以适用于抑郁症。接纳自己是个病人，接纳所有负面情绪，做当下该做的事情。我觉得我可以出去走走，多运动，多做些事情，出去走时，看到开的飞快的车，也会想跑过去撞死一了百了，接纳自杀的冲动，但是我现在就在散步，我要把它做完（做当下该做的事情）。那个时候不知道在哪看到一句，物竞天择、适者生存。特别有感触，说不上来，如同瞬间就明悟了，然后我就把药停了。当时的想法非常简单，如果我死了，说明我不适合在这个世界生存。放手一搏，通过漫长的恢复期，已经正常了。虽然偶尔也复发，但是都可以通过自己的调节恢复。我觉得自愈需要求生欲望，就是那种自己催眠，我会变好，会看到一个彩色的世界，等等再死，再等等，再等等，一定会过去的。经常看有人说：世界是黑白的，抑郁症患者绝对都体验过，抑郁症患者的世界，真的只有黑白两种颜色。扯下蛋：抑郁症可以遗传的+抑郁症的人没有生产力+抑郁症很难自愈，结算通过外界帮助，走出来也很难 = 抑郁症的自杀倾向就是人类的基因，保证自身优良性传承的一种自我保护！如果你自己想醒过来，会有一万种方法供你选择。如果你自己不想醒，谁也救不了你，抑郁症需要自救。