谁发给笑话让我高兴笑一下。。20分就给谁。。
谁发给笑话让我高兴笑一下。。20分就给谁。。 20
今天发生了我人生第一次淘汰时间。怎么 说呢。。。不想说。。现在 谁能给我讲个笑话听听。。高兴了就给谁分。。求求各位了。。让我高兴下。。低俗的笑话留给自己乐吧。。。不要给我个网址让我自己去看。。我好烦。。
人最可笑。。现实生活中的闹剧不是都很可笑莫
的感言：感悟很深，，与我相同。。知己
其他回答 (21)
三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

1. 上学的时候 　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈的电话。” 　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 2. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“ 你到底是要米线还是要葱？？” 3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声 4. 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 6. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 7. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 8. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:&我胸小,你嫌弃吗?&男人说:&有馒头大吗?&女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:&天啊,旺仔小馒头!& 9. 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看 到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人 来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗? 11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 12. 三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
拖拉机超宝马的车
从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！哈哈哈！因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思！
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 

2、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人狂怒道:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 

3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为&军&， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 

有三个亲兄弟，老大叫流氓，老而叫菜刀，老三叫麻烦，有一天老三走丢了，老大就带着老二去警察局，对着警察先生说：“我是流氓，我带着菜刀来找麻烦。”

 

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 

日本人给踹下去了！！......



楼主好！这是我收集到的笑话，希望您能够喜欢！

*宝贝宝贝我爱你，就橡老鼠爱大米。你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺琅追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 
**你是风儿我是傻，你是哈蜜我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀，我有一首无名诗，走遍天下无人蜘，只有笨蛋和我知道，笨蛋正在看此诗。 

看看小学生的诗：
 
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 
 

昨天去小饭店吃，我问长的很漂亮的女服务员：“水饺一碗多少钱？”，小妞脸红了气的说不话来：“你不要脸”。原来那小妞是听成“睡觉一晚多少钱了”

随便发2个吧:笑话有都是:

一男子离婚后，与一寡妇结了婚。
寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。
结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。
一天，寡妇匆忙跑来对男子喊道：“快到院子里去！快！太可怕了！”
男子紧张的问道：“怎么了？”
寡妇惊慌的喊道：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！”

新婚洞房夜，新郎发现新娘脸上许多皱纹！
不禁问道：“娘子芳龄几何？”
娘子羞涩答道：“不到40！”
新郎质问：“不止吧？” 
娘子无奈的说：“你眼力不错，其实我有四十五了。”
新郎还是不信，说道：“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
娘子只好坦诚说道：“实不相瞒，实足年龄已五十四了！”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，说道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘听后，不禁大笑：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃盐呢！”
.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！ 这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神
老师让小明用恳求造句，小明思考片刻后说：“妈妈炖的骨头汤我啃求不动！！~~”
夸父：我国最早的精神分裂症，喜欢在太阳底下裸奔，从早上向东跑到中午发现太阳在西边有向回跑，来回的跑，直到有一天中暑而死
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
.
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了---------------
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...
狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到..-----------
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」-----------------
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”------------
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”---------------------

QQ男女对话GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上网。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会呀

——查看证件

 

法国启蒙思想家、文学家、哲学家伏尔泰，喜欢饮酒，友人告诫他，那是慢性毒药。伏尔泰说，却是慢性，我喝了60余年还没发作。到伏老八十多岁时，一次生病一位牧师前来祷告，伏尔泰清醒时，问道：“你是谁？”牧师回答：“牧师”。伏尔泰问：“谁派你来的？”答：“上帝”。伏尔泰说：“对不起，请出示您的介绍信。”


酒也有喝多的时候，猪八戒先说；‘实不相满，我是经常去高老庄。’
 孙悟空说；‘这就对了，没有一个男人能离开女人的 。’
 八戒问；‘那咱们师傅呢。’
 孙悟空气愤的说；‘哼，他经常强逼我变女人，我真想告他强奸罪。’
 老实八交的沙僧惊讶地问悟空；‘猴哥，你也变过？不过有时候变成女人他还再念紧箍咒。’
 孙悟空说；‘傻瓜，那样更刺激呢。’
小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

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偶和班主任、同学
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内涵笑话: 去KFC吃饭.得一只小熊礼品，很是可爱，同事美眉...
去KFC吃饭.得一只小熊礼品，很是可爱，同事美眉一直缠着非要我送她，“要嘛。给我嘛，我想要嘛。给我嘛好不好”.旁边一同事看烦了来一句“这才刚过几分钟啊，你怎么又要了。你得让他歇会儿呀！”听完全场爆笑，女同事脸红的对着他说：“就两分钟，你别在;
1. 去KFC吃饭.得一只小熊礼品，很是可爱，同事美眉一直缠着非要我送她，“要嘛。给我嘛，我想要嘛。给我嘛好不好”.旁边一同事看烦了来一句“这才刚过几分钟啊，你怎么又要了。你得让他歇会儿呀！”听完全场爆笑，女同事脸红的对着他说：“就两分钟，你别在那瞎叫” 听完我隐隐感觉有什么地方不对啊2. 孙大圣抓妖精。3. 如果有一天你做了什么对不起我的事，没关系，要坐下来慢慢说，，，4. 后勤部队。真贴心5. 据说当爸爸第一次听说女儿有男朋友的时候，就像农民伯伯辛辛苦苦种的白菜被猪
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