我是一个很普通的女孩儿，曾经的我是最恨第三者，觉得那些人都是破坏家庭的人，但是现在，自己不知不觉已经做了第三者，（他是我的同事）而且爱的很深。放弃不了他。一个不平凡的我，爱上了一个不平凡的他，（星，化名）他：是很多女孩子心目中的白马王子，有钱有房有车，而且还很帅。　　一次偶然的机会，在网上有了星的Q。刚开始没有什么感觉，就是平常的同事，没事在网上吹下牛，聊下天，谈谈最近新上映的电影，说说一些公司里有了没有了的八卦，呵呵，很开心也快乐！　　　　那时候我有男朋友，坤。（对星并没有什么感觉）但因为男友太过懦弱和优柔寡断，（虽然他家里也是很有钱，但他家的公司都是他老爸自己打造出来的，他没本事，什么大事小事都问我，我是个不喜欢主管家庭的人）最终我放弃了他，觉得以后跟着他不会幸福，（我是个很现实的女人）当然他也给了我很多的美好回忆，如果他的性格不是那样的懦弱和优柔寡断，我也不会和他分手，因为我觉得我爱他。但是他在广东、、一连几个月不上班，让我养着他，我一个月工资不多，只够我们两个花的。开始的几个月还好，但是后来我觉得快支持不下去了，朋友们都劝我，说：你和坤分手吧，他不适合你，而且也没有太大出息，他像是个玩世不恭的人，但我还是在坚持，终于有一天，发生了一些事情。使我承受不了这么大的压力，最终以分手而告终。当时真的很痛苦，心像刀割一样痛。没办法，长痛不如短痛，就如朋友所说，他，根本给我带不了幸福。　　　　所以在这个时候，星闯进了我的生活，他给了我无微不至的关怀，常常在网上关心我，那时候的我为了快点忘记坤就接受了他的心意，我在外租房，星也是。　　有一天晚上，电脑里放着悲伤的音乐，听着听着心里就莫名其妙的哭了，是的，我不能不承认我爱坤。我想他，但是……　　这时候就和星聊天，（在网上）我就说起了我和他以前的往事，我们就这样聊天，一直聊到深夜12点，我的心情才慢慢的好了点，这一夜，我很开心，他是我最好的网上倾诉者。　　爱上一个人很简单，但忘记一个人真的很难，我和坤的情感大约有一年多吧。不是说忘记就能忘记的。　　有一天，坤打电话给我，说自己快要定婚了，接受了一个自己根本不爱的女孩儿，他好想我，希望我能回心转意， 我哭着说：“我们不可能了”他说：“为什么”我说：因为你根本带不了我幸福，和你在一起这么久，我了解了你的性格，虽然我很爱你，但……！他说：“我以后会改，行吗？给我最后一个机会，好吗？我一会会加倍的好好爱你，好好的改变自己。”但最后自己没有同意，还是拒绝了。　　　　我哭了一个下午，一下午眼圈都是红的。没有心思上班，就在办公室的后面一直吹风。拒绝他，我心好痛，我不知道我这样做自己真的对不对，我伤害了他，我想，可能坤要和另外一个女孩子结婚吧，我不是那以后的那一半。　　　　到了下班后，自己还是忍不了哭，心像万箭穿心一样痛。　　在Q上，我看到了星，就和他聊了今天的事情，说，坤要和别人定婚了，心里好难过。是我放弃了他。　　他说，让我来陪陪你好吗？就是想看看你，没有什么要求，那时的我就这样莫名的让他来了，呵呵，他来到我房间就做在那里看着我，说：以前的事情都忘记吧，不要在想了，分就分了，无须在去想，又给我讲了一些所谓的大道理，大概一直讲到了零辰1到2点钟吧。最后他说：时间不早了，我要回去了，你要早点休息，知道吗？不想看到你那么难过，就这样像大哥哥似的拍拍我的头，说，我走了，早点休息，星就这样走了。　　他回到他住的地方以后，又Q我，说，我回来啦，嘻嘻，我说嗯，然后我就问他一个问题，说：我从来没有让男孩子来过我房间（坤除外）。当时你来的时候，我真的好怕，怕你会对我做出什么，但是还是莫名的让你来了，呵呵，然后他许久没有回话，我就问：“怎么了？怎么不理我了”。他说：“我不是那样的人”我去你那里就是想看看你，从来没有想过什么，只要你开心。当时几句普通的话让我如此的感动。他是一个正人君子，也许吧，我就是这样的一个人，别人给我一粒米，我要还别人一个大西瓜。　　就这样，又聊到了零辰3点，最后他说不早了，你要休息了，　　我才依依不舍的下线。　　就一直这样，我们每天都会如时在Q上见面，每天如此，大概三个月后吧，感情就这样深了，我渐渐的爱上了他。在后来他告诉我，我们以后不能在一起，我给不了你承诺，因为我有女朋友了，我当时真的，快崩溃了，觉得我自己就像一个被世界抛弃的人一般。我？？？是怎么回事？就两天我没上Q，两天都在失眠，不想打开电脑，上班时看到他就想躲，两天后上了Q，看到了很多留言。都是星的……他说，我会一直默默的守护你，看你开心、快乐就好！我并没有什么其它的企图和要求。我只想对你好！
看到这些，我哭了，好伤心，我不甘心，舍不得，真的好舍不得，我爱他，而他有女朋友，我不知道该怎么办，难道真的还要这样继续下去吗？？我问自己，可我，？　　有人说：有一种爱明知没有结果却还坚持下去。有一种爱明知是深渊，却还要像下跳。我想我应该就是这样吧。　　明知他有女朋友，还是这样继续一直错下去。还记得有一次生病，他一个中午没有休息，在给我煲汤，然后悄悄的送到我办公室，然后发信息给我，说：我中午给你熬了一上午的烫，你要喝光，知道吗？喝光了，病就好了，当时真的很感动，一下子把那些汤给喝光了，下班了，打开电脑，又重复了以前的生活，我和他又和以前一样的情感。我不想在拒绝他。　　有一天的礼拜六晚上，我上Q一直上到深夜2点，他问我，这么晚了怎还不休息，我说睡不着，心情郁闷。他说；“我去陪你好吗？”我说嗯，就这样，他半夜来到了我的房间里，因为我那时已经爱上了他，就把头紧紧的靠进了他的怀里，就这样像个孩子似的睡了，（他没有对我侵犯）。　　第二天，我说为什么你没有对我做什么，他说，我知道你只想找一个肩膀来靠，我尊重你，你是一个好女孩儿，不想做对不起你的事情，再次，我又深深的……深深的感觉到了他对我的一切，　　明知道这份爱没有结果，可我一发不可收拾，我不想放弃。　　就这样，在这件事过后的第二个礼拜，我把自己给了他。　　但在办公室经常听到办公室人谈论他和他的GF，心里就好难过，（我是他的地下情人，别的同事不知道我和他的关系）但我没有后悔。（自己是不是很傻？）　　然而纸里包不住火，没有不透风的墙，我们的关系大概持续了一个月。就有公司的人看到我们在一起，就到传了起来，我当时的压力好大，心想，算了，放弃他吧，不想让别人在这样说，（我就是这样一个容易轻言说放弃的人）那时也快过年了，我想，早点回家过年吧，也许年后我应该会好一点，过年时我都在想：在找一个男朋友吧，不想听到那样的风言风语，说自己是第三者。　　过年了，同学聚会，看到了以前的那个同学，（松）他喜欢了我很多年了，我一直都没有答应他，因不喜欢他，就在今年，他又一次像我表白，我当时就意气用事，我答应了，而且还去见了他的父母和亲戚朋友。（我觉得有时候我自己都不可思议，觉得自己就是一副臭皮囊，好讨厌自己！）那时就在想，接受新的男朋友，忘记他！一定要忘记他！就这样，过完年，我们一起回到广东上班。　　松和我不在一个地方上班，我们的距离做车大约需要3个小时的车程吧。但是他每隔一个礼拜就会来看我，我在想，人这一辈子不就这样吗？找个爱自己的人就足够了，因为不想在让爱情伤害自己了。　　
以为找了新的男朋友就会把他忘掉，可是他和我是一个公司，我每次看到他就会想起以前，心就在次次的痛，当时想到自己还是离开吧，离开对大家都是一个好的解脱吧！而决定要离开的时候，因为一些突发事情，使我不能离开这里。。。。。。　　
松每个礼拜来找我，我们都会一起爬山，去一些自己以前没有去过的地方，也拍了很多属于我们的回忆。我把我和松一起拍的照片全部都上传到网上，是为了让星看到。。。。。。。　　半个月没有上Q，一上线看到了很多留言，看后心里有点酸酸的感觉，我是为了能让公司里的某些人闭嘴，就在公司说我有男朋友了，不是星。。。。。公司的人说我很花心，呵呵，不在乎别人怎么说了，只要不说我是第三者就行了。　　
星看到了我和他的照片，发来留言，说好伤心，好难过，为什么我要这样做，？我说，没办法，我不想在这样继续下去了。他发信息来，说，我喝酒了，不知道原来酒醉后自己还是那么的心痛。他说自己好心好痛，　　我当时都哭了，自己心和他一样痛，为什么，？？？老天如些不的公？　　那一夜我也是一夜未眠，弄的第二天根本没有精神上班。　　最近一段因为我和他的关系弄的大家都好累。　　
第二天晚，他发来信息，说：“我想见你，我快疯了！　　我就回过去说：星，那今晚你过来吧，我和你有话说，让我们最后一次在做一次情人吧！　　然后彼此就断绝关系吧，什么关系也没有了，就这样，他来到了我的住处，我们那一晚最后一次在一起，什么话都没说，就这样，默默的！彼此都心好痛，可都不想说出来，只是紧紧的抱着对方。　　　　第二天，照长上班，我想，我们从此就在也没有关系了吧，我把他的Q拉入了黑名单，说从此在也不和他联系，（因我不想对不起我现在的男朋友，昨天那一晚是最后的一次）　　
松每个礼拜来陪我，我很开心，可和松在一起的时候，我常常就会想起星，我发现，我原来爱星爱的这么深，我还是忘不了他。。。。但是还是没有和他联系。　　　　过了快一个月，发现自己每天上Q和他聊天已经成为了一种习惯，每次上Q的时候，看不到他，心里就有一种失落感（因我已把他拉入黑名单）后悔了。我觉得我们不做情人，做朋友不可以吗？？　　　　一个月后，我又莫名的重新加了他Q，他说他当时好恨我，为什么这样对他，拉他黑名单，他都不知道自己那段日子是怎么过的，我对他和对我都好歉疚！我流着泪在网络上说：我说我们以后做朋友好吗？他，没有说什么。　　
就这样，我们又恢复了以前的那种聊天，真的就像朋友这样一般，说些不咸不淡的话，但是彼此心里都知道，忘不了对方。
　　但是我？
两个人又一次旧情复发，但都是在网上，现实中一次也没有过肌肤之亲。我的思想又一次出轨了。对于我现在的男朋友，我觉得好歉疚，我不知道该怎样去面对他。他对我太好了，我最不想伤害的就是他了。　　　　但是我该怎么办？　　　　我这辈子伤了三个男人：
坤、星、松。（他们都是好男人）　　　　可是我怎么办，我不知道，我是应该放弃星和松在一起，还是放弃松，继续和星这样的地下恋情呢？？？？ 　　我现在好痛苦，我爱星，真的好爱他，满脑子都是他　　但是松对我太好了，我不想伤害他，以后准备和他结婚，但我不爱他，我爱的人不是他，我该怎么办？怎么办？好痛苦，好迷茫！　　　　谁能帮帮我？我不是一个烂情的人！我要怎么办？？？？　　 和一个自己不爱的人在一起，不快乐！但和自己爱的人在一起的地下恋情又不快乐！我是不是该放弃这两种感情？还是？？　　　　帮帮我？我好迷茫。　　　　
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　　他吸引你的重点 在于有车有房又很帅
　　另外既然没结婚
也不算什么小3吧
不要误导我等草民
　　别人结婚了
婚姻成立了 你再抱着别人的老公
我觉的那才算恶劣
至少我是这样理解小3的
　　他们定婚了，但没结婚，我好矛盾，这是不是所谓的第三者呢？
　　这些都是我深夜睡不着，打开电脑写上去的，写的时候心里面真的好酸好酸，有的时候真的好想逃离这个世界，觉得这世界和我是那么的格格不入，好想哭，难道这就是我的命运吗？　　还是我不懂的珍惜……　　我爱星，我不是爱他的有房有车和帅，我就是爱他那个人，他的一举一动都在我眼里，我想我真的快要疯了，我对不起松……但我真不不忍说出口说我喜欢别人……　　我爱他！我该何去何从？真的要结束这场不属于自己的恋情吗？
　　你爱他，他没说爱你，但他也痛苦。关键一点在于他在你和他的现任女朋友之间，他没有，也不能选择你。那就是说你和他现任女朋友相比，你的吸引力还不够大。你爱他还有意义吗？　　
　　他之所以和他女朋友在一起，是因为他朋友家很有钱，而我无法和他女朋友家相比，我想他和他女朋友在一起也就是为了钱吧，　　
我到底应不应该放弃他？
　　时间会冲淡一切的 人家是有老婆的 小三是不可以当一辈子的
　　但我真的好痛苦，这些天一直都在彷徨，久久不能入睡，心想，换个环境吧，但是自己无法舍得，不知道迷茫的自己该怎么办？　　我现在也有自己的男朋友，他是个不错的人，但是我逼自己对他好，但是就是没有和他在一起的那种感觉。我不知道我是怎么了，　　每当和现在的男朋友在一起的时候，就会想起以前曾和他在这来过……　　我无法面对我现在的男朋友。。。。。　　　　 我？？有时候好恨自己。
　　好痛苦，今天他回家见他女朋友了，只有我独自一人在电脑前落泪……
　　小3，有时候真的觉得自己很可笑，　　快点走出自己的阴影吧！~
　　感情的事，没有人能说得清，孰轻孰重，自己好好想想吧。剪不断，理还乱
　　还没结婚不算小三，你们还可以竟争，如在此期间他还是选择与女友结婚，你就得赶抽身，免得受伤太深。
　　他是准备要在今年和他女朋友结婚，但是我提出和他分开的时候，他说：“不要离开我，好吗？我不想失去你，我只想对你好，让我默默守护你，“你们说我能相信他所说的吗？　　不过他的确对我很好，很尊重我，所以我才放不开……
　　哎你就应该为你考虑
　　贱女人！　　打着爱的旗号 就以为什么都能得到原谅。　　就不怕报应吗？　　如果他什么都没有 你还会这样纠结吗
　　你爱他，难道不想和他结婚正大光明在一起？他爱你难道也不想给你一个名分？？？你别傻了，虽然你不算真小三，但你为什么不争取？不质疑他？
　　首先你得先暂时跟现任男朋友冷静一下，试试没有他是否也一样，如果一样那么放他走，委婉的告诉他无法爱上他，让他选择别人。其次你去问你的星，是否要真的跟自己一起，如果他回答是的，那么让他断了身边这段，弱水三千只取一瓢，给他时间去考虑，在他决定以后再见面，可能你会觉得很难熬但是这是你最后能把握幸福的机会。你如果一直这样下去，你，星，他的女朋友都会受到伤害。有时候得不到的要懂得放手危险的，已经在手的要懂得珍惜。我认为爱情就该是成全保全对方的幸福，如果他爱你，不会让你雪藏，做人要有担当，你现在所选择的都会对你未来甚至一生产生影响，适当的管住你的行为，学会忍受孤独。
　　思来想去，我终于明白了，我是该放开了，离开那个环境，这样才会和我现在的男朋友开始一个新的恋情，不想抓住那个原本抓不住的他了，我祝他幸福，我会选择默默的离开，　　　　　　我也想争取，但是，不是你们想的那么简单，他都已经订婚了，而且家里人也知道，我不能在这样下去了，也不想做无谓的争斗，　　　　　　放弃的时候也该放弃，这个月我就离开这个公司，去我现在男朋友那里工作，好好的放松自己一下，也许时间会冲谈一切吧~！　　　　　　我爱星从来都不是因为他有钱，我就是单纯的傻傻的那样爱着他，　　　　　　我会把这份爱留在心底，永远都不会说出来！！　　　　　　　　星！我们永别吧，！我不在是你的lover了，但愿你能好好的对待你现在的女朋友！ 以后不要在有所谓的小三了！~　　　　　　　　　　我想通了，，，只是心里面依然很难受，在以后的日子里，我会慢慢的淡化，希望时间能冲刷一切~！
　　因你曾经说过，你女朋友是个不懂得体贴的一个人，经常和你吵架，像女强人一般，也喜欢猜疑，希望你好好爱她，不让让他不放心你，我会放弃你！希望你以后好好爱她……我以后在也不会在你怀里撒娇了，，…………再见了！　　　　　　我会用时间来弥补我对我现在男朋友所犯下的错，好好来爱他``　　　　　　
　　*****小广告,删除并封杀1年-- 兔静-- 操作时间: 01:01:11 --
　　你们俩个和神经病一样。既然这样相爱，为什么星不和他女朋友分手呢？脚踏两条船不是什么好男人。　　确定没有结果，就趁早分，越脱伤害越大。
　　　我会把这份爱留在心底，永远都不会说出来！！　　
　　也许我在爱情里面就是个傻瓜吧~
　　你不是傻瓜，是脑子有问题。他爱你为什么要去跟别人结婚。他跟你说爱你，跟他未婚妻还说爱她呢。
　　路过。。。。。。
　　干干净净的爱情，首先是无害的，无论对自己还是对他人，都应该是无害的。他还没有结束前一段感情，你们这一段就不应该开始。
　　所以，今天又想了一天，觉得该过去的就过去了，我已经发短信给他了，说我们以后不可能了，他一天都没回我信息，我不知道是什么意思……
　　放弃不了的爱，我拼命的让自己忘掉他，可是每一次看到他，和他的眼神交往的时候，我的心酸酸的，也好痛，这几天每晚都久久不能入睡，我、　　　　说好了，要忘掉，可是我就是那么不争气的去想他，我爱他，但也爱我的男朋友，我现在男朋友对我很好，我也特别珍惜和他在一起的日子，但是我也好舍不得，我也是脚踏两条船的人吗？　　星也知道我有男朋友，我也知道他有女朋友，他每个礼拜天就会和他女朋友相见，我也每个礼拜天和我男朋友相见，　　　　就这样一直持续，我该不该这样下去呢？我知道大部分的人可能会说我烂情，但是，我现在真的同时爱上了两个男人。　　 我该怎么办？　　
　　很傻很天真，无语了
　　楼主的情况很像我前情人。　　她也是介乎在三个男人当中，她和前男友分手后。　　我就进入了她的生活当中，但我那时候已经订婚。　　地下情导致她很痛苦，但我最后还是选择了退出。　　给不到幸福给对方，我会选择放手。　　每天过着地下情的生活，提心吊胆，爱与不爱之间纠结。　　只会导致更痛苦。我很坚决。同时我也和她做回好朋友。　　她有什么心事都会和我讲，但我知道自己的身份，我也不会主动找她。每天问她在干嘛之类的暧昧说话。　　她现在有男朋友了，她也跟我说她和现在男朋友的事。　　虽然，每次听到她讲这些事情，我都很纠结。　　但我都抑制自己，我是想你每天都过得好。　　我不会去打扰你的生活，更不会去和她现在的男朋友去争什么。　　我知道，错的是我自己，我不能给到将来她。　　只要互相知道对方都有心就足够了，是否在一起，我觉得那只是自私的做法。
　　楼主的情况很像我前情人。　　她也是介乎在三个男人当中，她和前男友分手后。　　我就进入了她的生活当中，但我那时候已经订婚。　　地下情导致她很痛苦，但我最后还是选择了退出。　　给不到幸福给对方，我会选择放手。　　每天过着地下情的生活，提心吊胆，爱与不爱之间纠结。　　只会导致更痛苦。我很坚决。同时我也和她做回好朋友。　　她有什么心事都会和我讲，但我知道自己的身份，我也不会主动找她。每天问她在干嘛之类的暧昧说话。　　她现在有男朋友了，她也跟我说她和现在男朋友的事。　　虽然，每次听到她讲这些事情，我都很纠结。　　但我都抑制自己，我是想你每天都过得好。　　我不会去打扰你的生活，更不会去和她现在的男朋友去争什么。　　我知道，错的是我自己，我不能给到将来她。　　只要互相知道对方都有心就足够了，是否在一起，我觉得那只是自私的做法。
　　如果真的是爱一个人不是说放下就能放下的，心里不允许，女人是脆弱的
　　不甘愿做第三者，可我真的好爱他！我该怎么办　　请百度&青蛤资讯&,看第一条记录,不解释
　　小广告,删无赦，特奖励休养生息一年 by微~~~~~~~~~-- sxiiuys-- 操作时间: 16:38:56 --
楼主不够理智，坤在你们没发生什么之前，已经告诉你他有女朋友了，可楼主还是宁愿做这样的决定，跟他做地下情人。对于这点，我非常不认可楼主，虽然你还不算是小三。现在这样的结束，应该算是你自找的吧，只是我更同情你现在的男友，他是无辜的。　　
我也曾发生与楼主类似的事情，不过我跟他什么事情也没发生，因为我不想走进这样的混水当中。一时的痛，好过于以后纠缠不清的痛，自己的名声也坏了，不值。
　　你好贱
　　即然星哪么爱你，为什么不和自己的女友分手？？还要和你搞什么地下恋情？？？？离开那家公司，离开星，不管天大的理由！好好和松一起生活，你会爱上他的！　　
　　怎么那么复杂　　
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一首好的音乐，可以忘记自我，苦苦的寻找了很久始终没有找到属于自己的，非主流、、、、、、、却不属于生于九零后的自己，呵呵，难道是因为出生的家庭不同吗？还是和生活的环境有关呢？
不知道从什么自己慢慢已经习惯了这样那样的生活，和身边的人，虽然生于九零但是，无论从哪个角度来看都不...
51的朋友們.昨天的元宵節過的怎模樣..............
..........自阿池塘元的時候有沒有想起我啊.............
有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害。&&
&&&&生活中到处都存在着缘分,缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。话说着容易,可一旦做时就真的很难。&&
&&&&如果真诚是一种伤害,请选择谎言；如果谎言是一种伤害,请选则沉默；如果沉默是一种伤害,请选择离开。如果爱是一种伤害,请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此,因为不由得你选择...
爸,不知不覺我已經離開你和這個加快兩年了,自我離開的時間里也不知道你和媽生活的怎模樣,我好想你們啊,在晚上夜深人靜的時候,那時別人已經睡覺了,而我卻怎麼也不能入睡,我在想東想西,然而我想的最多的是你和媽媽,想你們每一張帶有笑容的面孔,在想我在家時的一點一滴,發生在我們之間的每一件事情,
&&&&&爸,我好像你們啊,你們可否知道我在這裡好難過,難過時沒有人來安慰我生病時又有誰會來照顧我,在我想家的時候又有誰會來安慰我,[…有誰會對我說別難過…..],在戀愛時我很快樂,可是你們都在責怪我,把我搞的失魂落魄,心都碎了都不會來安慰我,,
&&&&爸爸,我想對你說,你辛...
工作中的苦於無奈,使我望記了妳的存在,漠然回首親愛的...我所愛的人...愛我的人在何處呢,
那只是我的偽裝,微小的背後,更多的是無助,沒有人可以理解,我是在強顏歡笑,佯作堅強,我不想別人看脆弱,我的無奈,我不需要別人的同情,一個人的痛苦,,一個人慢慢品味,一個人默默承受,我不想應我的不開心而變成別人的不快樂,當近這個社會,人與人的關係太複紮了.真心對自己的人畢竟不是太多,物欲橫流的社會,人性的沉論,道德的淪喪.兩制的泯灭,關廠的權錢交易&,人性的虛偉讓我失望了,
&&&&&以上寫太好了,讀了之後我非常的感動,寫的太好了,不知我何時,也能像他一樣可以把自己的內心的話寫的那麼的完美,我時常一個人走在路上,我就在想人為甚麼會是這個樣子呢,不敢相信自己的眼睛,所看到的是真...
这一切的开始与结束，不知道究竟是为了什么！曾经爱过伤过痛过心碎过，难道说我真的爱过你我的宝贝，对你的思念从未停止过,对你的爱也从未少过,就算现在不能够在一起,记得在的心里永远有个你,不是我不曾想起,而是我不曾忘记,&心！没有你的日子里，我过得并不好，夜是如此的静，心是如此的乱，情！是如此的难断，然而在我伤心寂寞的时候，你却不在我身边，没有你我是如此的孤单！&天！变的暖了。心！却是如此的冰冷。这一切到底是为什么、为什么寂寞、为什么如此的难过！泪水在眼睛的边缘不停转动着，忽然一阵风吹过，泪水不受控制地滑落，&深知道这是思念的泪水，不知道此时此时你是否也在想着我！天很冷！心很凉，没有你在身旁，...
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