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写下这些花了一个多星期... 自己有个愿望可以把我故事改变成一部电视剧..呵呵可能是不怎么可能吧..真的很难很难//本来想要忘记的东西现在却要努力的全部回忆出来..我真的希望可以用我的经历给大家和做孩子父母想要离婚的一个告戒..希望你们可以想的清楚点...真的害了的只有你们相爱时生下的孩子..这种伤害真的是一辈子的伤害...不知道该说自己来到这个世界上是一种幸运还是不幸。日中午时分我悄然的降临到了这个世界这个家庭蒙蒙隆隆的。或许给那时候的穷苦家里添了几分喜气，在农村早些年都是这样重男轻女的现象，虽然我家穷但我的一家并不会因为这样的元素而没这样的观念。（我的家说出来可能都没能会相信会有那么一个地方存在。应该这样说吧。在两座高山的中间真的叫做山沟里。路是开在一座山的中间望下看就是几百米的悬崖。路也只有一两车子能开过。坐在车上真的感觉就要掉下去那样也没浇上水泥的路就是坑坑洼洼的黄泥路。高高低低的。不过在去年很庆幸政府终于拨钱造路了，我们那从有人的地方开始都是毛竹。别的东西几乎没有。对于表达我那到底是个怎么样的地方我真的找不出好的来表达真的只有去过的人才能体会到吧。好象在前年在网上就传过我们那的照片，百度贴吧有这样一个贴《六百年谁来拯救他们》建德市李家镇大坑源可能看过的人应该知道那到底是个什么的地方）对于我刚来到这个世界的时候那时的事情我一点都想不起来。我只听我周边的人说我爸那时候因为我妈把我生下来让他高兴的好一阵子因为不会在被村子里的人说我们家绝后了。也许是我的降临让这个家改变了。从那以后我爸就开始变了。整天赌博从不干活。所有的家务都是我妈做的。我记得从我慢慢懂事以来我都是和我奶奶睡的。我爸妈从来都不会管我。我记得我妈那时候为了我和我姐真的好辛苦一个女人家和别的男人一样去山沟里背山树。而我爸却是在家里和你人打牌。呵呵说来真的笑话，我爸为什么有我妈这样的女人为什么还不满足他竟然背着我妈和另外个女人搞在了一起。慢慢的我爸妈就开始每天的吵架打架。在我的童年记忆里都是他们每天吵架打架。我的童年都是这样一只在我父母吵架打架中度过的。每次他们半夜。中午都会吵架打架而那么小的我却只能坐在我们那黄泥房子的门坑上哭。我不知道为什么在我外公那么坚决反对的时候他们可以在那么苦的情况下走在一起而有了我却要这样的。我现在会这样的想我是不是不该来到这个世界上。我爸妈打架了后他们就从不管我。。。。慢慢的长大了。。我开始走进学校。等到上学的时候每年每个学期都是那样我都是空手去学校我爸只会给我一句话和老师说没钱等过段时间再交学费。而我去了学校就傻呆着不说老师问我学费带来没我也不想。老师只有去问我爸，那时候的我就知道那样有多么的丢人。同年的小朋友都不会和我玩嫌弃我。说我家怎么样父母离婚什么的。。说什么都有。那时候虽然不知道是什么意思但知道他们是在看不起我侮辱我。所以我什么都不管每次听到他们说的时候我都会和他们打架。常常被他们好几个打我一个。每次打了回家又不敢说只有躲起来哭。老师每次都会让我站黑板好几个小时。而我下次还是会和他们打架。。。我只有一个人什么都自己做没人来陪我。养成了我很自卑的心理。不怎么和他们沟通。没人会关心我来问我怎么样了连那时候老师都是那样的看不起我。。。。感觉小的时候我都基本都是上完学中午回家都是打碗饭再冲点开水放点酱油和猪油就那样吃着长大的。很清楚的记得有一次我妈去山上背山树了而我爸却出门和别人打牌了而只有几岁的我肚子饿的没办法的时候看见我们家那泥土堆的灶台上有我妈上山去干活蒸在那的米饭。我多么开心的跑过去可我人太矮够不着于是我想办法找了条凳子拿了个碗爬上去打饭吃。可造就了我现在一辈子也无法忘记的伤害。我爬上去后把碗放在蒸笼盖上的再去打开蒸笼盖的时候脚下的凳子翻了就那样带着蒸笼盖和我放在上面的碗与同我的人一起翻了下。碗破了直接斜割在我的双眼间直接长长的一条伤疤到现在依旧清晰可见。可能我的命也大。血留不止的时候有个旁边的邻居路过刚好看见把我送到我们那的一家私人诊所里。当时他说的就差那么一点点我的眼睛就没了。当我被处理好了的时候我妈在山上干活还没回来而我爸却找不到人不知道在谁家里打牌。我被人送到了家里躺在那慢慢的睡着。当我醒来的时候耳边再次想起了他们的吵架声摔东西的破碎心。渺小的我和我姐只有哭。慢慢的我爸并没有悔改我妈一气之下便出去到外边打工了。因为我爸妈的关系我到了我外婆家一样被他们瞧不起。那时候家里没人管我。我又不懂事跑到外婆家吃饭就使劲的吃而我的外公当时就会说我死吃。。当时小的我不知道那两个字是什么意思到现在才明白。连自己的外公都看不起我。每年的过年应该来说是小孩子是最开心的。而在我记忆里却从没有过一次过年开心的回忆。只清楚的记得因为我家里条件差每年去我外公家拜年我都只拿一点东西去。而我另外个阿姨的儿子到了我外公家却是我外公的宝贝连我外公给我们的压岁钱都是他十快而我却只是五块。说真的这样的回忆我好想不要。却为什么偏偏伤害回忆记得那么清楚。。。。。。慢慢时间一天一天的过去到了我9岁的时候我父母再也合不下去的时候他们离婚了。而当时的我却真的一点都不知道不懂得那两个字是什么意思。等到我明白的时候什么都已经成为了事实。因为我爸不同意我和我姐都跟我妈所以通过了法院我判给了我爸。我母亲离开我家的饿时候却还是告诉我她出去干活了。那时候我妈还养了一头还几个月大的小猪而我爸又不管。那分重担就落在了我身上。我每天早上起来先给自己随便弄点吃的然后煮泔水喂猪然后在去上学。旁晚放学了背个箩筐去山上割猪草喂猪。有一次下很大的雨我放学回家家里都没人就拿着箩筐披着雨披出去割猪草。因为常年的营养不良加上下雨我在也支持不住了晕了过去。我记不清我是怎么样去了医院的当我醒来的时候我听见了我爸和医生说话的声音说我是因为营养不良才会晕过去的。我以为从那后我爸会多照顾我点。至少会多关心我一分。可我错了什么都没变他却依旧还是那样子变的只有我。。。。而我小的时候怕他怕的要死。更本不敢说。到4年级的时候就要出了我们那里走50分钟路到里我们那还7公里路的学校读书了。在那里住校上学我同村的孩子都是父母的带领下去的学校只有我一个人自己去学校。每星期天中午从家里带点菜走路去学校然后星期5放学了在走路回家。我带的菜真的只有我奶奶做的酶干菜什么的而别人家的孩子都是带前两天不会坏的新鲜菜吃。即使我有那么一两次的时候也都我自己亲手做好了装好的我爸从没帮我弄过这些东西。我奶奶年纪大了也不能帮我。每次我偷偷的哭的时候只有我奶奶陪着我哭。还有每次星期天我问我爸拿生活费的时候他都是让我等个一两个小时再给我。《别人家的孩子都是15块一星期我只有10快钱。十快钱还要买米什么生活上用的东西》等到全村人都结伴走路去上学的时候都没人了我爸才会很不情愿的给我那可怜的10块然后让我一个人孤单的走路去学校。我又不敢说我好怕他会打我。好几次真的一路走着一路掉眼泪/。星期五4点多放学的时候也一样因为同村的人不一定在一个班级所以有时候放学时间不一样别的孩子很迟没回家的时候半路他们的父母都会来接只有我不管多迟我爸从不会担心我是不是出什么事情了。因为我们那全是山。山上全是树所以会有野猪一些东西，。有次因为论到我值日所以搞好卫生回家很迟了没人等我就我一个人走回家到半路的时候天就黑了我真的吓的蹲在路上走都不敢走突然听到野兽那中怪异的叫声我虾的起来就跑一口气边跑边哭跑了快20多分才跑到看的见人家的地方看到灯火才停下来慢慢的走回去。到家的时候只有我奶奶在门口等着我。什么都说不出来真的只有眼泪。。那时候真的什么童年的乐趣都没享受过。什么电视动画片。玩具我真的一点影响都没有。每个星期6到家里我只有上山去砍柴。我依旧过着和以前一样的日子。自己照顾自己慢慢的长大，慢慢的我也从旁边的人口中知道了离婚代表的是什么。哭那是我小的时候唯一能表达自己的情感的方式。当知道这样的时候我把自己关在房间里哭了一天。我爸都不会来问我一下。读书的时候当有写到父母怎么的或者父爱母爱文章作业的时候我都是基本交上白卷的。每当看见他们的姐姐和妈妈来学校看自己的孩子的时候我却只有一个人躲起来哭。我从没体会过那是种什么样的感觉因为我根本不知道那是什么东西。。因为当时只有听老师说好好的读书才会有出路的确那时候我是很努力的读书经管那样的家庭。我那时候就知道我一定要好好努力读书。慢慢的以全班前3全年纪前10的成绩上了初中。那时候我一直相信只要我努力我一定可以上大学然后找到好的工作。可以让自己好起来。但命运或许都是老天安排好的。为什么我出身在这样的家庭还要这样对我。在刚上初中的时候我就特别的努力以为那时候刚学英文所以功课加重了。我都是比别人少睡几小时早上起来背英文单词。。.
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没有白努力在第一学期结束考试我数学100分英文100分。语文97分。还门自然也是90多分。这是我最好的成绩所以我记得很清楚。当我很高兴的把成绩单拿回去给我爸的时候我以为他会奖励我至少会夸我句。可他只看了一眼就丢换了给我。。我真的好想哭。为什么别人的父母对自己的孩子是那么的疼爱。而我却是这样。，那么小的我只是想体会下被自己父母夸奖的滋味都没有/我默默走到房间里去哭。哭到没力气再哭的时候就睡着了。醒来了我告诉自己一定要再努力那时候的我就树立了这辈子的愿望和梦想我要靠自己让这个破碎的家再次团圆。我错了。一切都是不可能再回到过去了第2个学期很快就开学了。和往年一样我带着不够的学费一个人去学校找班主任先欠下。那时候我的班主任知道了我的家庭条件也很愿意的帮我。。可没想到的是就在这个学期发生了改变我一生的事情。。和往年一样我拿了一个星期的10块钱生活费去学校上学。到了宿舍把家里带的菜放好后拿着那可怜的10块钱和几个同学一起去买米的时候突然走进来几个陌生人把我们全拦住不让走。。他让我们交保护费。不交就打我们。有好几个害怕的同学都乖乖给了他们几块钱。而我手上拿的只有一张10块不知道怎么给。我和他们说我给他们两块让他们找我8块。。他们哈哈的大笑说什么还要找。就把我手上的钱抢了去。我就是不给他们被他们打了一巴掌嘴角血都流出来了。。我终于有点怕起来了才很不甘心的松了手。我蹲在地上大哭。我恨恨的瞪着他们看着他们就这样离开了。。。。。。。
后来老师们来了报了案然后有同学说我的钱都没他们拿走了那老师给了5块钱去买米。才不至于挨饿/。。事情就这样而我可能因为从小的关系我忘记不掉。那个抢我钱的人我记得很清楚。慢慢的成了我心里的病。我在心理发誓我一定要他双倍的还给我。那时候没人回关注我。家里人也一样也不来问我爸。我爸提都不提这样的事情/于是第个星期开始我开始认识一些在学校里不好好读书的人用自己一星期10块钱买点米剩下的都买香烟给他们和他们慢慢的搞好关系。可想而知我的学习慢慢的就荒废了。老师问我怎么了。我也不说。寄家长信给我爸，我爸也不管我任有我怎么样。慢慢的我就越来越坏打架抽烟开始慢慢的看见了我身影。刚开始还有点怕后来就越来越过分了。开始接触社会上的小混混。。。。。。。就这样的一个学期我成绩降了很多成绩单被我拿到就被我撕了。没人会来问我。。。老师的批评我也听不进去。就这样混了2个学期我终于认识了很多社会上的人。于是我请他们帮我找个人。《这中间说说我家里事情。因为我爸和另外个女的搞过在一起。所以每次我星期5回家去晚上10来点都会听见开门的声音我不敢出声开个门缝头头的看到那女的来我家进我爸的房间里。。我很好奇她是怎么来的。于是我第个星期就在半路等。到那是时间果然看见了她。她原来不是走路来的而是从我们一排人家屋后的小河过来因为怕走在路上怕被人看见。。对她的仇恨看见她我眼睛会放火。。我知道是她毁了我的家。有时候我会趁我爸睡了把门用东西靠起来开不进来。。她就会去我屋子后面喊我爸开门。勉不了第2天被我爸打一次。从那以后我就不管了随他们怎么样。可气的是我记不得了她从什么时候就开始来我们家了。我和她从不说话看见她只会用眼睛去瞪她。她可能和我爸说了。我爸就把我拉去跪在地上和我说叫我叫她声阿姨或妈。我哭的很大声就不答应被我爸打了我还是说这一辈子我只有一个妈妈不会再叫别的人一句。要不就打死我。最后我爸也没办法就随我了。从那后他没那样逼过我。。。还有就是我妈的事情我妈和我爸离婚没几年就另外找了人家嫁了我姐也去了他们家。我姐也因为家里的关系很早就没读书了。很早就嫁人了。记得她嫁人的时候我妈来学校接我去他们家。我很高兴的和全班同学炫耀我姐结婚。他们都说那你要去做小舅子了有红包拿了。我很高兴。可没想到我去了送我姐去他们家的人不是我而是我妈那边的孩子。那天我很伤心很伤心我一个流着眼泪走出来了。我在心里问自己为什么我自己的亲姐结婚去送她去做小舅子不是我而是别人。
虽然很气但我还是走回去了看着我姐高兴的坐上婚车走了。我在心里祝福我姐过的幸福。当天下午我就回了学校没去读书睡了一下午。心理的失落到现在都还在。。。。》接上：他们也很答应了说看见那人叫我叫他们。我就开始了我复仇找人。。很快人找到了可想而知他的下场被打的躺在地上起不来了。我还把他身上的几十块钱全拿来了然后请他们几个去吃了饭。第2天学校来了派出所的人没来直接找我。等他们走后我被传到了校长室。。。。。被记了严重警告处分。并在全校人面前检讨。其实那时候我也想过就这样就可以了我再用心去好好努力把以前丢下的功课补回来我没有忘记我的家庭情况但什么都迟了。。一旦沦陷下去就再也回不了头。。我不和他们玩他们会来找我玩。。。慢慢麻痹了自己就这样完了一生。我自己再也回不到以前那样了。。全校都在说我是坏学生只要我走到他都会有人怕我不敢靠过来。而我的父亲开始关注了我。可已经太迟了。。。我哭着对我爸说为什么你要到我今天这样才来关心我。。。我爸听了气的不行手举起来就要打我巴掌最总没能打下来。那是我第一次顶撞他。慢慢的等到我17岁初中毕业肯定没能考上高中了也没指望我父亲能给我钱去上职业高中。《其实中间很多时候我都不知道该怎么写下去，心里的那份曾经的苦也不知道该用什么言语表达出来。》初中毕业以后在家里呆了一个多月，每天就是玩看别人赌博。我妈怕我在家里学坏了和我姐联系好了让我去杭州。《我姐那时候在杭州开了一家珍珠奶茶店所以我妈叫我去我姐那里。于是我就和我爸说了我要去杭州。而我却是什么都没说也不响。当我问他拿点钱当路费的时候他居然说他没钱不给我。。。我真的无语了。我只有哭真的只有眼泪可以让我把心理所有的委屈都哭出来。；当时我奶奶看着我哭的那样不忍心问我怎么回事。我和我奶奶说了我要去杭州而我爸不给我钱当路费。我奶奶当时也没说什么。到第2天的时候我奶奶拉着我去旁边的大外婆家帮我借了50块钱给我当去杭州的路费。呵呵，真的很可笑。。但当时我真的没办法我对我那外婆鞠了个功什么都没说。于是我第2天我拿着50块钱背了简单的几件衣服和我奶奶道了别就离开了我生活了17年的家。而我爸却什么都不知道。我真的不知道该怪我自己命不好还是该怪我的父母为什么把我生下来。花了42块钱买了到杭州西站的车票和我姐打了个电话告诉他我几点的车子叫她叫我姐夫去接我。很顺利我在差不多的时间到了杭州看见了站那接我的姐夫。。我姐夫把我带到了他的店了。和我说了叫去他一个朋友开的小店了学做厨师。我无选择的去了。。刚开始接触根本就不懂老是切到手。痛的我叫都不敢叫只有哭，。。做了快半年的时间都是没有工资的。到那年年底的时候那老板才给了我500块钱说是让我回家过年用。虽然用半年时间换到500块钱可能很少。但当时的我却是无比的开心。第一次见到自己可以拥有那么多的钱。虽然过年那个家很让我不想回去但是我还是回去了。。因为初了那里我觉得自己根本没地方可以去。回到家和我爸也没有什么可以说。他从不问我一个人在外面过的怎么样。很快年过完了正月里我给了我奶奶100快钱就再次的踏上了到杭州的路程。
还是去哪个小店里学厨师做杂工。很不幸的是那店生意不是很好到那年6月左右吧就不开了。我也就失去了“上班“的地方在我的姐夫安排下我又去延安路的刘家香学厨。当时我姐他们是住在文一路那里到延安路还是有点远的。我就每天做11路公交车去上班。。去的第一天感觉那厨房好大好多的人。。心里有点怕。但还是坚持着做下去。那时候店里的生意好的一塌糊涂厨房里的排风又不好热的一塌糊涂但我还是坚持着做下去。因为我根本没的自己选择的余地。慢慢接触厨房里的一切工作拿着每个月500快的工资，每天早上8点半就去酒店切小料，搬盘子搞卫生什么一切的厨房工作。中午也没的休息只有不停的工作。到晚上9点多了才下班然后走段路做11路公交车回家睡觉。每次到家都快11点了我姐他们因为早上很早就要开店所以都很早就睡。当时我姐为了我租了一室一厅一卫的房间。他们睡房间里我睡在客厅里。夏天的杭州很热大家应该都能体会的到的。我当时每天下班洗完澡就抱着一只很小的电风扇睡觉。我姐他们房间里装了那种老式的窗式空调。我老是偷偷把门打开点真的体会到空调真的是好东西。不管怎么样我都一直咬牙坚持着哭我只会一个人躲起来偷偷的哭不敢让我姐他们看见。我姐也管的我很严每个月500工资交400留一百自己用。当时的我都不知道钱该怎么花才好只有买几包香烟给烧菜的师傅抽。那样他们可以给我多点的学习的机会/。很快每天每天的日子都在茫茫碌碌中过去了。又是一年的春节了。这次就没的回家去了。第一次知道酒店要做年夜饭所以全部厨房里都不能回家过年。当时知道这样的时候对于18岁的我来说却一点也没有想家的感觉真的一点感觉都没有。。还是照样的上班时间就这样过去。过年我姐他们也都回去了三十夜那晚就只有我一个人在家好寂寞眼泪不知觉的就掉下来。哭了真的哭了哭到累没力气就那样睡着了，正月初一照样上班还是那样的过。慢慢的单纯的我也知道了外面的世界到底是怎么样的。。。<
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我也开始慢慢的去尝试外面的世界和生活。有一次酒店要搞活动因为没有电话本来不想去的但厨师长说大家难得开心都去玩下。我的好奇心终于让我还是去了。但没能和我姐打电话和他说一声。第一次知道什么是KTV第一次知道还可以唱歌还可以跳舞。。哈哈。那晚我喝了点觉得自己好轻松发泄了自己。因为从下没人看的起我的关系让我不怎么会和人沟通当时厨房里那么多人我却根本没什么朋友。到11点多的时候我就和厨师长打了个招呼就一个人回家，。。到了家的时候我姐还没睡开了门就出来问我去那了。我和我姐解释但她不肯相信我于是我们吵架了。她说我不听话不争气。。我哭了。我一直以为我姐能体会到我的心理的苦但她还是误会了我。吵了一会我姐夫就出来把一张卡给了我说我翅旁硬了可以自己出去飞了。我真的好气好气但从小就养成好强的脾气我就收拾好自己的东西大半夜的一个出走了。。。。。。那一晚我是睡在马路边的。那时候根本不知道什么是开房间。。已经忘了自己到底是怎么过的。第2天去酒店里和我一个岗位的人商量和他一起居住的。就那样我开始了我一个人没人管的生活。。。。我以为自己可以慢慢的努力靠自己可以让自己过的很好。可我错了我还是控制不住自己我心里一直有股怨气。它常常折磨着我。让我想摆脱都摆脱不了。。。。。在我的努力的吃苦耐劳下我的工作了也生了级因为那几年刘家香真在很火的时候很需要人分店一家开一家所以我们那个厨师就上调了去了水漾桥的一家面馆分店做冷菜。〈中间忘了说下我在那个厨房什么都做过冷菜也学过〉工资也有500涨到了1000。在那做了一年多到19岁。中间我也知道了只有做烧菜的师傅工资才能拿的高。所以我就往那个方向去努力。因为有之前在小店的工作底子所以我去讨好那些做烧菜师傅的人让他们给我机会去烧菜。那时候那家店要做夜宵又怕没什么生意所以不想请人所以我自告奋勇的去和厨师长说让我从早上9点上班到晚上12点。因为以前我那个厨师长的关系现在的厨师也同意给我机会让我负责晚上9点以后夜宵的一切。烧菜什么都全做。当时我不知道为什么感觉不到的累。坚持了3个月老天总算对我还可以。于是我在觉得自己差不多的时候我提出了辞职。但那厨师长不放我走打电话给我那以前的厨师长把他叫来了与我说。以前按厨师长和我姐夫也认识有点关系。中间我姐夫也帮我送给他好次礼品。所以他问了我的想法。我告诉他我想烧菜。于是他叫我烧了几个菜给他吃。吃过后他没说什么就和那厨师长说让我走等人找好。我以为他不满意但我也没问。第2天中午他来找我说让我去临安和一个厨房的人去那边的刘家香做。让我烧菜。。当时我真的好开心。但今天我知道那一步我走错了。我其实应该自己出去闯的。于是在 19岁那年我去了临安。又走上了一个陌生而且更本没听过的城市。没想到在这个城市发生了很多的事情。具体的什么时间我也记不清楚了。反正到了临安一切都很陌生当我一直觉得我自己一定可以的。的确是的在到了那边之后试过菜老板给我1300一个月的工资录用了我。很开心真的。那时候的1300对我来说意味着什么。所以我很让自己满足。我给自己买了很多的东西。小的时候从没穿过的衣服。。。。还给自己买了手机。。而我却没想到要存钱。。呵呵。在那里我认识了我人生的第一个女朋友。这段经历是我人生的一次遗憾。是我后来亏欠了她。那时候的我还根本没想过要去谈恋爱。然而或许是命运的安排吧。我们厨房的一个烧菜的看上了一个女的服务员追了还几个月都没能追上。于是我和他们打赌我说我用半个月时间就能追到手。他们都不信说如果追到了就买一条香烟给我。。我不知道那时候的我怎么会那么的傻还真的去做了这样的事情。根本不是我喜欢的女孩子而我却真的会去追。虚荣心让我受不住去追了。记得很深的一次哪天她过生日我却在她过生日的酒店门口她等了3个多小时大冬天的。她出来看到了我很感动我送她回家说了很多的话。她可能对我有点感动了。那晚我没有回去就脸皮厚的赖在她家没回宿舍。什么都没发生。但就那一晚上我们走到了一起。。。。终于我达到了和他们打赌的要求。香烟也拿到了。但我问我自己却真的不是我自己想要。他们都说叫我玩玩就好后来我们同居了到第2年的时候酒店又要换厨师了，我就要离开了我决定她说分手。但她却先和我说了怕我不要她要和我一起离开。。。我傻了。她问我难道不爱她吗难道是玩玩她吗？可我回答不上来。我心软了答应了她。我和我姐打了电话说我要回杭州了让她给我找个住的地方。第2天我就带着她来到了杭州。没过几天我和我们一起上班的一个人去了龙泉上班带着。。在那做了半年又跑了回来那时候我们两一起迷上网络游戏根本没感情可言但都没说分手还是在一起。。龙泉回到杭州我在朋友介绍下去了余姚。也是带着她一起去的。〈和家里的联系几乎很少。过年我也没回去。因为做厨师都这样过年人家放假而我却累的和狗一样。〉在那里我们做了快2年的时间。也存了2万快钱那时候的工资是2000，在我22岁的时候那年快中秋的时候他们家里人不知道怎么的知道了她谈恋爱了。不用说被他们家知道了后。她妈妈不同意而她却坚持要和我再一起。她妈妈也没办法就叫她带我回去看看我到底什么样。。那时候的我根本没想过要那样。但没办法只有硬着头皮去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。中间的很多我不知道该怎么写。她妈妈后来叫我们回去到临安去开店。。当时的我很迷茫的不知道怎么办。但她坚持着要去。于是我们辞职了就去了他们临安。去了没几天我在一个晚上肚子痛千里秒毫第2天去医院检查要开刀得了阑尾炎。中午就住院旁晚就开刀。到快开刀的时候我和我的家人都打了个电话那是我第一次住院我希望他们能来看看我。。。我爸却说他不认识怎么来。。我真的很受伤挂了电话我自己一个人去了手术室。那时候我女朋友的妈妈知道我要住院就回家拿东西什么的了。我女朋友因为肚子饿出去买吃的了。不知道什么原因手术提前半小时。他们都还没回来于是我自己一个人流着眼泪去了手术室。那时候就觉得好无助好无助每有一个人在乎过我关心我。。手术很快就结束了。当护士帮我推出手术室问我家人的时候。我只有摇头。。因为我真的不知道我的家人到底在那里？？我有家人吗？？？后来她们家人来了把我送到了住院部住院，我艰难的站在窗口捂着还很疼的刀疤口让风吹着我。我很想哭。为什么连我要开刀了都没有我的一个亲人会来看。我妈我爸我姐我所有的亲戚你们还帮我当做一个人吗？为什么没有一个人会挂念我。。。。。。住了一个星期出院了。我那时候真的很感谢他们家人对我的照顾。。但我给不了他们女儿什么。。其实我们两也根本就不合适。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她妈要我去他们家招亲。而我家人却怎么也不同意。在那里开了店因为年轻根本不知道怎么去经营，所以亏了2万多就是我们在一起的积蓄基本没了。。。而我不知道怎么和她在继续呆下去。。。没办法这段恋爱就那样结束了〈中间有很多事情是我对不起她所以很多我不知道该怎么提起也不这段该怎么写出来。请大家让我保留点秘密和愧疚在心里〉。我离开了临安到了杭州工作了两年，更本没什么存钱2000快的工资还要自己租房子什么的根本没什么可以剩下的。在23岁的时候我被调到了石桥一家门店上班工资也涨到了2500。因为这次的调动我遇到了我爱上一辈子的女孩子。记得很清楚那年的10月1号早上我没事做的时候拿出手机玩翻电话本无意间翻到了我阿姨儿子的号码就是前面说的外公特别疼的外孙。以前这号码也打过都不通的几乎快半年都没联系过。但那天不知道自己怎么了会想到打个电话过去没想到这次居然通了。然后聊了几句他说他今天到杭州来玩了问我在那里。我就和他说叫他来我这吃饭他说好的。到中午的时候他们真的来。他带着他的女朋友还有个她的同学。于是我们4个人一起吃了饭我和她的同学就那样认识了。我第一眼看上她就感觉自己有喜欢她的冲动。但没能表达出来。只是问她要了她的电话号码。吃完饭我请了个假就和他们出去玩了。她同学因为晚上要上班所以把她送到住的地方我们就出去玩了。到下午的时候决定和我一个表哥一起晚上泡酒吧。我就和我表第叫她打电话给她同学把她同学叫来。到了4点多我要上班了他们叫我请假不要起。但因为是10月1日晚上很忙所以没请出来所以我就赶回酒店上班了。约好晚上见面一起去酒吧喝酒的，到晚上下班后我和他们联系好了。我就发信息给她的女同学问她要不要一起去玩。她说不知道在那的不知道怎么去。我和她说我可以去接她。她同意了。我就打的去她上班的地方去接她了〈其实那时候她是有男朋友的但我不知道。〉等她10点半下班后我带着他去了我们先越好的酒吧。到的时候我表第很惊讶我怎么会和她一起出现的。。那晚我酒喝了多了点但只是为了表打心里的一句话告诉我表第的同学我喜欢上她了我要追她。。。。。就这样偶然的相遇我们相识了到后来在我的追求下她告诉了我她有男朋友的但她不是很喜欢那个男。我不知道这样是什么意思当时都傻了。但我发现我自己真的爱了。她真的是我喜欢的女孩子。我告诉她既然你不喜欢他那你就和他分手吧和我在一起。她叫我等她给她时间。。可能大家会笑话我。但真的缘分来了爱上的时候谁又会想那么多呢？再等她的那段时间我过的很累老是去想。但我还是确定自己确实我还是不知道该怎么写是爱她的。在那年年底她们终于分手了。。。。。。。。。
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这中间我生过一场病是腰间盘出现的问题花了我很多钱几乎所以的积蓄，。但没告诉我的家人。。当然也有很多的曲折，，所以省虑了〉那年她要回家过年的前一天她住在了我家里那晚我们很疯狂。。不知道是等待很久还是为什么。从来都没有过的感觉，疯狂了一晚上第2天她就回家过年了。而我还是在杭州。过年那天我家里人也打电话来叫我回家去说是我奶奶80岁要办酒席叫我回去而我却有自己的苦衷。我骗他们说我工作忙真的不能回来，其实谁知道我心里真正的苦。我是因为没钱没脸回家去。因为看病我还问我的同事们借了5000多钱没还。口袋了只有100多块钱。那夜我哭了很久很久。回家也很早睡了。正月初一我请了4天的年假在家休息。。每天自己就是睡觉，到初4那天我刚交的女朋友回来了。在我的劝说下她把她的东西从她以前住的地方搬到我这里和我一起过生活。。那时候我就觉得我自己终于找到了自己爱的人也没想到我家里的条件什么的。我以为自己努力点一定可以让她过的幸福的。从那以后我们每天都会发很多信息。每天下班的时间是我最期待的我会一到下班时间就急不可待的骑车回家。到家打开门看到她我所有的烦恼都会抛弃掉。。我觉得这就是我要的生活。所以我很努力的工作。她说她夏天怕热我给她买了空调。她说她休息的时候无聊我买了电脑和电视。。。。我完全当做个家来生活。。那年的3月16她生日我用我的一个月工资跑到欧尚超市一楼卖珠宝的地方我给她买了条白金项链。送给了她。她很开心。看着她的开心我也开心我觉得只要她开心我做什么都值得了。美好的生活就这样一天天的过去在我们不小心的情况下她怀孕了。我却没有一点逃避我告诉她我会负责的。那一次我们吵架了。她很怪我怎么这么不小心。我没出声随她骂我只坐在那抽烟。后来她来安慰我说她还小不想要孩子。我很沉默我什么都没说我让她自己做决定。她看着我很难受的样子她安慰我说你条件那么差养孩子很辛苦的等以后我们努力赚到钱了一定会给我生个宝宝的。想想她说的也很有道理那是我看病把所以的钱基本用完了。我家里的条件又不好。所以还是去了医院打掉了我请了两天的假陪她去医院。我托人从龙游老家花了100块钱买了一只家养的鸡炖起来给她吃，买了100多一斤的甲鱼炖好给她吃。周边的朋友都说打孩子对女孩子身体不好的。所以我会尽量的买好的东西帮她补补。我告诉她如果下次我们再不小心怀孕了我再也不许她打掉了。她答应了。。很快她身体好了起来了。我也去上班了。她也去重新找了工作上班。经过那次后我也省了好多慢慢的存钱。很快一年又过去。她还是回家过年了。我叫她去我家她不肯去。没办法她过年那天回家的。我是正月初一回家的。过完几天我们就再次一起回到杭州一起生活，当然这中间会因为很多事情吵架但我从来都不和她吵不管我错我对。我都让她发完过后我再去好好的饿哄哄她。把她哄开心。面对她我不知道为什么自己一点脾气都没有。只有对着她笑。。。。日子一天一天的过去我们都很开心。我25岁了。心里有一定的压力。我们都披此承诺会相爱在一起的。。。。。其实谁都了解不到我多想有个齐全的家。。从小的愿望我从没遗忘过。可生活中很多时候都是很难如愿的。可能我也是个不是很仔细的男人。去年她再次的怀孕了。她哭了。。我知道她为了什么哭。。。因为我把我家里的所以的一切都告诉了她。可能她接受不了。我的家怎么会是这样的。她自己家里是挺有钱的所以她和希望她能找个条件好点的一起生活下去，没想到我的家却是这样的。我也不知道该怎么说。我只有安慰她我会对她好的我以后会好好的努力赚钱造房子给她幸福的生活。她说她怕吃苦我和她说所有的苦我都会为了她去承担不让去吃半点苦。。她说她的家里人不会同意的。我说那我叫人去她家说说看。她最后和我说如果她家里人不同意希望我不要和他爸说我怀孕的事情。。我呆了半天不知道该怎么说。但最后我还是答应了她。于是她提前回家去和她爸大致的说了我们的情况和我家里的一切房子是怎么样的我们父母的关系什么的。结果她爸就是一句不同意。我和她说让她爸给我一次机会见见我。。她在她爸面前哭了很多次她爸最后同意让我去她家里但却叫她不要指望她会同意的〈在这里说下她家的情况，她爸是在江西烧砖头帮窑子的，近几年赚了些家里造了3层的房子。她爸是个很要面子的人不过人在村里面也是挺好的，她还有个第第在读大学，母亲是常年在家的她爸常年基本都是在江西的很具体的我也不是很清楚〉那一次去她家我打了电话和我妈叫我妈叫我阿姨夫和我一起去帮我说说。有人会问我怎么不叫我爸。其实我叫了我打电话给我爸的时候他说他不知道怎么说的他不会说。当时我心里很怪他为什么把我生下来长这么大了从来都不管我。那又为什么当初要把我生下来。其实后来仔细想想他这么大了也真没出门过几乎都是在大山里面度过的也挺不容易的。因为我阿姨家也是他们那里的人。我觉得那样他们沟通会好点的。于是我到了我阿姨家买了香烟和酒去了他们家。当时早9点多点就到了他们家了。他爸才刚起来。到了他们家不知道怎么开口我拿出烟给她爸她爸拒绝了不要。我也不好说什么。就等着她爸坐下来聊下。她爸洗好脸，吃好早饭就坐在他们家的客厅里。我就站在那里。他也没叫我们坐。虽然我从小没人管但是最基本的礼貌我还是知道的。他没叫我们坐我就一直站在那里。我阿姨夫就坐在了他旁边和他聊起来了。。。。。其实具体的他们说什么我不是很清楚我不怎么能听的懂他们说的话。但从他们的表情我知道他爸是不同意的。。于是我就呆在那里当时我真的不知道自己该怎么办才好。。因为第一次去心里面的压力还是很大的。毕竟是去见长辈。所以我不知道自己该不该开口说话。。好无助好绝望。因为他爸不同意我们在一起是因为我家里太穷了没有房子而且我爸妈还离婚的。我阿姨夫也尽量说好话。房子没有以后两个人努力点可以早出来的。。爸妈离婚那也是没办法的事情。说了很多很多在知道她爸的态度的时候我就再也听不进去他们到底在说了。聊了很久可他爸就是不同意。当时已经快12点了。我女朋友的妈妈已经在烧饭了。。我阿姨夫见说说也没用于是就起来说要走了。他爸也没说要留我们吃饭。就说了好的那你们走吧。拿来的东西带走。下次不要再来了。来了也没用的我是不会同意。我还是忍住没说话。最后我和他们一家人说了声于是我们就走了。。一路我无话。我不知道该怎么办。我没想到会面对这样的局面。。路上我阿姨夫很生气的说：“怎么还有这样的家人啊。别说我们今天是去说亲的。就算是乞丐到了门口也要给点吃的。何况我们是去说亲的。至少茶也要泡杯啊。说句客气的话叫我们留那吃饭心里也舒服点啊。。”我还是没响。。我真的不知道该说什么才好。我不知道自己该怎么办才好。我知道她爸不会在让她去杭州。下午我在我阿姨家吃完饭就打电话给我女朋友问她和不和我一起回杭州。她居然答应和我一起回杭州叫我去接她。她答应了而我的心却凉。按她爸的态度不可能会让她和我再去杭州的。，，我想了好久我明白了。肯定她答应了她爸什么条件了。真的像我猜的那样。在回杭州的路上我问了我女朋友。我女朋友哭了。。。从她的哭里面我什么都懂了。。而我却不知道自己该怎么办。我只有和她说：放心《》我会对你好一辈子的。我会为了你努力去赚钱不会让你为了我吃一点苦的。“我女朋友也只有点头。。我们到了杭州我们一起建立的家里。我们都不知道该说什么。只有沉默。。其实我们都知道对方的心理都很难过的只是都没有说出来。过了很久最后还是我问起了她肚里孩子的事情怎么办。。。。其实我很想负起那份责任的。我该说的我都说了。可她还是决定说要打掉。她说她爸不同意她不敢生下来。她用力的打我。我什么都没说。的确是的。在我想象里的也是这样，我的家在穷但我真的希望我可以和我爱的人都得到双方父母都能同意那样我们结婚了双方的家庭都会很开心。我不想去做那种把女朋友肚子弄大了拿去威胁她们父母同意的事情。所以在他们家我虽然很想说但我还是控制了自己没说出来。本来我是想她们家同意了才告诉她们怀孕的事情。是我想的太美好了。我忘了我自己是个什么样家里人的孩子，我的家里是什么样的条件。。。。。。。我高估了我们的爱我以为她会不顾一切和我在一起的。我没有怪她我恨我自己再次的伤害了她了。我对不起我爱的她。我在心理告诉我自己不管她会怎么样我都会好好的爱她照顾她。其实她心里也很害怕的。她也知道女孩子打孩子打的太多对身体影响很大。我很确定的告诉她：”倩。你放心不管你怎么样了我都会爱你一辈子的。“她问我：”那如果我不能生了呢？“我说：“我也不会在意的。我还是会娶你。这是我对你的伤害是我的不好。我会用一生来补偿你的”我们都哭了。。。。。。第2天我们一起辞了工作，我想好好的在家照顾她，，一切就那样还是去了那家医院。因为是第2次所以需要挂盐水要好好的注意休息。我陪着她每天去挂盐水。尽量做好吃的给她吃。照顾了她一段时间等她恢复的差不多的时候我才去上班。其实我心里还是很害怕因为她答应她的爸的条件越来越近。。。我不知道我自己该拿什么去面。我根本没心思再上班。所以做了没几天我就再次的下岗在家好好的陪她。那段时间也许都很开心。可能我们心理都明白会发生什么。。。但时间不会因为我们的爱而停留。。终于又要过年了。本来我打算不回家我联系了我妈和我姐我告诉他们我16年没能和题目一起吃次饭了我希望今年过年我能和妈和姐一起过个年。后来还是因为我妈那边家的原因没能一起过年，很遗憾》我女朋友在1月22日回家了就是去年。因为她一个同学要结婚所以提早回家了。。。。她回家后我的心里很空。。我的心也随着她的离开被带走了。我一个人在杭州呆了几天在刚下完大雪的第2天我也回家了，虽然很不想回家去但我除了那个让我从苦难没人管的环境下长大的家外我真的再也找不到第2个我可以去的地方了/。。。。。。。我们每天都发信息。我问她会不会再也不来杭州了。会不会就这样离开我了。会不会就这样的丢下我不要我。。她的回答始终都是不会的。她会和我在一起的。。。。我踏上了回家的车子。因为下大雪我们那里的的山路全被大雪覆盖连一天只有一班的车子都不能开了。。。有可能要走路回家了。我心里还在想走路就走路吧。回味下儿时读书的感觉也好。不过注定老天不能让我如愿。在我们那的中转站我遇见了我们村里的人他有辆3轮摩托车。他说他可能会进去。于是我等了他一起回家了。路上太可怕了。雪太厚了好几次车轮打滑就差点滑下几百米的悬崖了，连从小在那里长大的我心里都好怕好怕。有些坡打滑上不去我们只有下来推上去。在慢慢折腾下终于到家了。看着10多年了一点没变的黄泥家我的心好寒...
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如果我的父母不离婚我今年会遭遇这样的情况吗？如果我爸妈能对我负责点我会在他们家连说话都不敢说。。没有如果让我去想。我还是要去面对这一切。在家我爸根本没什么话说。我只有问我奶奶过的好不好。。。。我爸问起我女朋友的事情的时候。我什么都没说。因为我不想浪费口舌。我知道说什么都是白说的。别的父母可以为自己的孩子把房子什么造起来。而我的父母。。不可能了我只能靠的我自己。。。。。。本来过年吃年夜饭应该是件很开心的事情。而我坐在那桌子上感觉好陌生。和我爸和我爸的那个女人我真的不知道我该和他们说点什么好。我喝了点酒我给了他们和我奶奶一人一个压岁包我就没吃了。我跑到了我隔壁的姑父家和我两个姑父喝酒去了。和他们我觉得我还能和他们聊聊。他们都在安慰我，叫我不要怪我爸。他这么大岁数了也没办法了。。我什么都没说我只能流下眼泪。我心理的苦我真的不知道该怎么说。即使说出来又有谁能帮的了我呢？又有谁能体会的了我安慰的了我呢？？？过完年过了几天我就回到了杭州。可是这却让我真的想去死的心都有了。。我到杭州后和我女朋友联系问她什么时候能来杭州。她说要过几天。。。在等她的那几天真的好漫长好漫长。。。我觉得真的没有了她我活着感觉一点意思都没有/。我每天都会在那只有我们两个回忆的房间里看着照片傻傻的发呆。。。可没想到的是在我疯狂的想念着她的时候她却发来了一个信息她说她不能来杭州了最多过几天她来拿衣服。。。。。当时我真的以为我自己看错了手机掉在了地上，我再次拣起来再看的时候我相信了。。。我却接受不了。，，，曾经相爱的一幕幕都浮现在我脑海里。。。这是真的吗？傻了好久我回了个信息给她问她到底为什么呢？她没有回我的信息。无论我怎么的发信息怎么的打电话她都不理我。。。。。那一天我只有躺在了床上什么都没做饭也没有吃。到晚上她回了信息给我，她说：她也很难过她也没办法他门全家的人都在逼她。和她说嫁给我会很苦的。她爸还说她嫁给我了她家就不会办酒席当没生过这个女儿。。她说她的压力也好大。她的家里人给她安排了相亲。找了个有钱家的男孩子。人很胖她不喜欢但他们家人还逼着她和他联系。而且她爸还说如果和那个人结婚他爸可以给她一辆车子。如果和我在一起什么都没有。。。。。她想和我在一起的但她却不能不要她的家人。她怪我的家为什么会这样的。如果有房子那爸妈就可能会同意的。。。。。。。我看着信息我不知道我该说什么呢？看着自己心爱的女人我却什么都不能做什么都帮不了。我好恨我自己怎么会这么的没用。如果我本事点能赚到钱我会这样吗？我该怎么办怎么办。他们家里人说的都有道理。。我很明白一个人面对家人的时候。特别是面对他们这样的家人的时候用自己父母的身份威胁加以金钱的诱惑。的确很难选择。我知道我的她开始变了。她的思想完全被他们一家人灌输了金钱的概念了。我什么都没有真的什么都没有。我唯一有的只有对她的一颗心和爱。可这有什么用，能换来一幢房子吗？能换来我那早已经支离破碎的家吗？我的眼泪再也控制不下的流下来。。。。。绝望，无助。。我好不想这样啊。。而我却一点办法都没有。我只有回信息告诉她。既然你决定了只要你过的好就好。-在一起两年了什么都是你做的决定只要你决定的我都会听的。好好的听你爸的话，好好的接受你阿姨夫给你介绍的有钱家的男孩子。我除了祝福她我不知道我还能说点什么。我好想挽留我好想。。。。。。。。。。我们每天还是会发信息。她说她很想我。忘不掉我。。。。没过几天她来到了杭州。那天天下着雨。我还是跑到了西站去接她。看见她我好开心。真的就像被海浪抛弃在沙滩的鱼儿突然再次被海浪带回海里的感觉一样。。我们一起坐车回到了我们的家。。我们什么都没说相拥在一起。。。。。。。。傍晚我门一起出去买了菜回来我烧了饭给她吃可我们两谁都吃不下。。。边吃我们都一起的哭。。。。但我们却不知道该说什么才好。我只有抱着她。。。那晚我们都没怎么睡。中间有个男的和她发了个信息就是哪个她阿姨夫帮他相亲的男孩子发来。她没回。但我的心里却很难受。我在劝我自己或许我放手她可以真的过的更好吧。我只有这样的安慰我自己。。。。。我们都疯狂的要着对方。好象永远都不能满足，好象把剩下的都在今天做完。。。我们约定她只是暂时回家去。过段时间她会劝她爸再次的回到我身边的。我们都许下了不变的承诺。我告诉她我好恨她爸。我告诉她我会为了她的将来担心如果你打过两次孩子被你将来的公婆家知道了会怎么办他们会不在意吗？为什么就不能同情下我给我一次机会。这个世界上真的只有我会对你的过去负责。她说她爸也是为了她好。我很无语。时间还是会过的很快天很快就亮了。。。。很快到了中午时间她起来收拾东西。看着她收拾东西的背影我的眼泪怎么也控制不住的流下来。。。我真的好不想哭我不想让她看见我伤心而伤心。。。她没有把所有的东西都带走只拿了一包的东西她说下次再来拿。。。。她拿着东西放下东西来来回回好几次。最终她说要我送她到车站。而我再也忍不住的哭里出来。我所以的委屈我所有的不甘心。我好想都哭出来。我真不知道我心里的委屈可以向睡说。真的我身边连一个可以诉苦的人都不能找出来。。我拿起电话打给我妈。我怪我妈为什么把我生下来却不管我。让我在这世界上受罪。为什么把我生下来却要离婚。我哭的好伤心好伤心。我怪我妈为什么别人的父母可以给他们的孩子全部的东西。为什么我却什么都不能拥有连最基本的父爱和母爱都不知道是什么。从小我连家的感觉我都没体会的到。。到底为什么。我听着也陪着我哭。。其实在我心里我并没有很怪我妈。只是那时候我的心里实在太委屈了。我连我最爱的人都不能留住。连我爱的人最基本想要的东西我都拿不出来。我真的不知道我拿什么去爱她。我女朋友也陪着我哭了好久。我哭着喊着让她走狠心点把我丢下不要管我。。我用里的推开她让她走。她看我哭的这么伤心怎么也狠不下心走。。。我们抱在一起哭了很久。最后我还是帮她拿着东西送她出门。我知道我无论怎么样也留不下来她的。关了门下楼。走到半路我们都停了下。走了一段她哭了。抱着我再次的哭的好伤心/。。。。我却不知道该怎么安慰她还好。我只有告诉她让她等我。我会努力的去赚钱。等我赚到钱我就会去找她的。我很狠心的丢下了她走回我住的地方。我们都没有回头。当我回到住的地方的打开门的时候我后悔了看着没有她的房间却什么都有的气息的房间我再也控制不住自己我发疯的跑向车站。因为我要问她最后次。因为我知道她这一走带表的是什么。。。。我不想自己后悔所以我要给我自己最后次机会我要用我的心去留下她。只要她愿意我会为了她努力一辈子。。在跑的路上我的心都要跳出来了。我好怕她已经走了。我好怕就这样我们错过了。。。或许老天看见了我心。在我快蹿不过气来的跑到车站的时候。我很开心的笑了。我看见我爱的人的影子。她还没走，，我用出我最后的力气跑到她的面前什么都没说抱住了她。。。过了好久我换过气来的是时候我对着她说：倩。你爱我吗？你能为了我留下来吗？我会为你去努力的。请你相信我为了我留下来好吗？我只问你最后次。我不想自己后悔。你知道你这一走代表的是什么？她呆了好久什么都没说再次的抱住了我。好久她放开我拿起来地上的东西拉起我的饿手告诉我：我们回去。而我却犹豫了下。我问她：你会后悔吗？她说她不会。于是我们再次一起的走回我们温馨的小窝。我以为她是真的能为了我留下来。我以为不管她家人再怎么反对她都会和我在一起的。。。。。。。。。。我以为。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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刚好到下午的时候她手机没电关机了。当我们控制不住做完《》的时候我们都累的睡着了。再次醒来的时候是半夜快12点了。她打开了手机回了条信息手机继续关机。我问她和谁发信息。她只说和她弟弟回了个信息。我也没多问什么就抱着她就那样安心的睡着了。好几天我都没能睡好。真的只有抱着她让我觉得我可以放心一切安心的好好睡一觉。。。。因为我不会再去想明天会怎么样只要她能和我在一起。我为了做都什么都可以。那怕和全世界为敌。。。。可好梦总是不长久。。。第2天早上6点多我们就醒了。她再次打开了手机。这次我看见了有10几个未接电话是她舅舅打来的。我叫她回个电话过去可能有什么急事。她回了电话过去。却是她舅舅到我们这来了而且马上就快要到了《中间忘了说下。她有打电话和他们家里人说过她谈了男朋友。她爸因为在江西所以叫她舅到我这来探探路看看我到底什么样的》。于是我们马上起来。出去接她舅舅。走到半路就看到了她的舅舅。边走向我们住的的地方我象她舅舅问了些家常。。她舅舅开口就问我女朋友昨天怎么家里人打电话来怎么不接还关机。她说手机没电了在冲电。她舅舅说你爸现在在家里很生气一大早就打电话来给他叫他到我这来把她送回家去。舅舅说你爸在家里很担心怕我把她怎么样关起来不让她回去。我哈哈的笑了。。“难道你们家里人就这么点度量吗？把我看的是那样的人吗？”我真的很无语。她舅舅劝我不要生气。。。。。让我体会下做父母的的难处。我问他：我体会他的难处他能体会我的难处吗？她舅舅不在说什么了叫我女朋友收拾东西回家去。。我女朋友没响我们一直看着对方我也不知道说什么才好。我用眼神告诉她什么都你自己决定。过了会她还是慢慢的收拾起她的东西。而我却转过身檫掉我那快留下来的眼泪强忍着不让它流出来。没想到过了会她爸电话打了过来很火的说了一大堆话我什么都没见。过了会她把我电话给我。我有点愕然不知道什么意思让我接电话。我拿起电话那边就传来了狼叫一样的声音：“你和倩一起上来。有什么事情当面说请楚”我应了一声那边电话就挂了。。她舅舅问我说什么了。我说她爸叫我和她一起上去。。她舅舅叫我别去说她爸爸在气头上去了也没用。。而我却一定要去。我以为她爸会把事情说清楚的。。所以我决定我一起[陪她去。。等她把所有的东西都收拾好了之后我帮她拿着东西一起打的去了车站。我去买了票一起坐上了去她家的路上。一路上她靠在我肩上睡着了。而我却心里很烦。不知道这次去了又会是怎么样的结果我还会有希望吗？？？我不敢去幻想。。。。很快车子到站了。我还是去买了香烟和一盒青春宝带回去。虽然我心里知道她们家人肯定不会要的。但我做为小辈不管怎么样我的礼数我该怎么样都要做到。要不要都是她们的事情//。。。很快就到了她们家的门口。我提着她的行李开门就看见她们一家人她爸黑着脸坐在那里看电视。我没出声把我女朋友的行李放到她的房间。然后走出来拿出香烟分给她爸并且给他点了火。。她们什么都没说也招呼我。等到我女朋友从房间里走出来的时候。。我心里着实吓了一跳。。她爸声音很大的对着她叫了起来：“回来干吗？跟他去啊。和我们说了昨天回来的没回来电话也不打个。还手机关机。现在大了连父母都要骗了是吧]”我女朋友解释说：“爸。我没有。只是手机没电了，”我也帮忙着说。当时没想到那么多所以没能给他打电话让他不要以小人之心读君子之腹。他爸呆了会没想。过了会又声音很大的说了很多。。。我很低微和他承认错误。可他还是不肯给我机会。。说了好久我一直都是站着的。。。我感觉我口好渴。我也不在客气拿了个茶杯。但我还是帮他爸的茶杯先到满茶然后再给我自己倒了杯。。。香烟茶水就象我在我自己家招呼我的客人一样招呼着他爸。。我请求他爸叫他给我次机会能同意我和倩交往。。我会为了她努力去赚钱不让她受苦。。。我还说如果你不相信我的人品你也可以把我带到你窑子里工〈第12页〉作。我做什么都可以让你考念。等到你满意放心我的确可以对倩好的时候再同意。。。她爸却始终还是那样说。“你家条件那么差你。父母又离婚无论怎么样我都不会同意的。”我说“房子没有我可以以后努力的去赚钱造。。父母离婚不是我能选择的那是他们上辈子的事情我选择不了。我只想选择我自己想要的。。。求你能给我一次机会”可是不管我再怎么说她爸爸始终都不同意。。。。但我怎么也不甘心我真的好不想放弃的。。。天慢慢的变黑了。我脚站酸了蹲下来又站起来又蹲下。。。给她爸的茶倒满了求完了茶喝我再倒。。香烟灭了再点反反复复的我不知道多少次。我乞求了也不知道多少次。。。。。。最后还是我放弃因为我知道无论我再怎么说她爸都不会同意。我知道了她爸为什么叫我和她一起上他爸只是想看我的出丑的样子。让我看到他坚决的态度。我还是强忍着我那不争气快要掉出来的眼泪。我望向外面已经黑了天了。。。。。。就象我的心一样变黑了。。我再次的望向他爸。。。从他的表情和眼神我看到我要的答案了。我说了声“那不打扰你了。我走了。对你造成的打扰很抱歉”她们什么都没说只是让我把买的东西带走。。。说完我转身走出了她的家门。。。。。迎着吹打打在脸上的冷风。。。好痛痛仿佛就在提醒着我刚刚发生的一切都是真的。。。。今天的伤害仿佛火烙一样烙在了我心里。。。我的复仇心在次的涌现出来。我不能就这样忘了今天他们家带给我的痛苦。。。我甚至想过要报复。。。。走了一段路我才意识到自己很饿。。。我才想起来现在没车子了我该怎么离开。。。我只有掏出手机打给我阿姨让我阿姨夫开辆车来接我下。。。蹲在路路上捂着因为饿的时间太长有点肚子痛的肚子蹲在那里。。。。。等了半个小时我阿姨他们来了。我上了车。我阿姨就问我怎么样了。。我和他们说了全过程。。。。。他们听我说完了也没说什么，只是叹气。。。。。到了我阿姨家我阿姨弄点吃的。而肚子再饿吃了一点却怎么也吃不下。。。。。。。。。我阿姨夫看不过去的说：“他们家有什么了不起的啊。不就条件好点吗。不同意就不同意那也不能那样对人家啊。连最基本的礼貌都不懂的。有什么资格这样说别人。。。。。。。。。。。那晚我还是发了信息给她问她：“我们还能在一起吗？”她没回我的信息。。。。第2天醒来打开手机看见的她回的短信：“你先回杭州吧。等我爸气消了点，我再和他说我还要来杭州：”然后这只是句空话。我回到了杭州我决定不再打工我决定自己开个店。。我已经被他们逼的无路可走了。我想我要努力赚钱等有钱了我再去把她找回来。。分开了我们只能以短信联系/。。。。我们不在象以前一样发暧昧的短信而是会常常吵架。。。。。她会责怪我的错误。责怪我的家庭怎么会是这样的。。。。我很伤心明白了如果不是曾经我对她有过2次的伤害我很清楚她早就把我丢下了不再管我。。我们之间的爱还好有过两次的伤害而留下着回忆。不管她的怎么的怪我我还是和一样什么都顺着我没多说什么了我还是会和她说我爱她。我真的很想和你在一起。。。。。我告诉她如果这辈子我不能和她在一起我就会要毁了她。。。我会为了她去做任何事情只要能和她在一起那怕。。。我不知道和她爸的威胁是不是一样是在威胁她。1月26日是我同学结婚的日子。我发信息问她要不要和我一起去。。我只是问问虽然心里希望但我没去指望她会和我去。。没想到的是她会答应和我一起去我家玩下。。我很呆找不出理由来她为什么要和我一起回来。。难道她决定要和我一起吗？我真的不敢相信。我打电话和我爸说我要带她回来玩几天。我爸却说了我：“她家里不是不同意的吗。你带会来做什么。好玩吗。如果到时候你们不能结婚。你想我这张老脸被别人说死啊。”我沉默了好久：“爸只要她愿意和我在一起一天就会带她回来。如果她不和我结婚了我已经就再也不带女孩子回来了。这一生我只要她了。。。”我爸也拿我没办法，可能我爸心理也知道他欠我所以没在说什么//25日我到了新安江的车站去接了她然后一起去了我们家。。。。当做车到我们家的那段路上。其实我心里很害怕。我害怕她会看见这样的地方会害怕以后不会在来了。我什么都没问她。可能我能明白她的心里在想什么的。。。到了我们家。我爸和那个女的很热情的招待了她晚上烧了很多菜。。。。因为我们家玩的人很多。很多人见到我都会问我把女朋友带我回来了啊。我没能回应只能笑笑。。。晚上她和别人打了下麻将。睡的时候我们聊了很多。我知道了她来我家是骗他们父母说是去同学家玩。。。我心里很难受为什么要和我一起却不敢和《第13页》她父母说。。到底我算什么。。。但我什么都没说。我很珍惜能和她在一起的时间。。第2天我去帮我同学接亲让她呆在家里。。晚上去了我们同学家吃晚饭。看着他们结婚我的心里好羡慕什么时候我才能有这样的一天呢。。。我能拥有吗？我望着我女朋友却什么也说不出来。。。。
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第2天就我回来杭州因为我开店的在谈。。把她送回拉家。我等着她和我说。而她却什么都没说。。我什么都明白了。。。爱在这一刻或许就在也不会在发展下去了。。我只有转身离开。。我好恨为什么你早已经确定不和我在一起你早已经决定听你爸的找个有钱的人为什么确还要和我回家。。。。我以后该怎么办。我唯一的家我该拿什么去面对别人。。。。。虽然有点后悔我却没怪她。。。。我觉得我透不过起来。。我也知道爱不是占有。而我真的不是放不下不是我没有去努力去忘掉。。而是给出的心真的好难收回的。我用一顿饭的时间认识一个人用一个晚上的时间爱上一个人。现在却要我用一辈子的时间去忘记。。。我该怎么办我真的很痛苦。。到底是谁的错。。还是老天在惩罚我。命运是否早已经安排好让我来到这个世界受罪的。。。。。我真的只想和我爱的人在一起。。。。。建立一个我渴望的家。。不管多苦我都会这个家去努力一辈子的。。为什么没人帮我。。为什么没人给我一点机会。。。为什么别人都可以拥有那么好的家世。。为什么别人可以有那么疼他们的父母。。。。。而我有什么。。。。。。我什么都没有。。。。真的什么都没有。。。。所以的痛苦为什么只有我一个人承受。。。好累好累。。。我真的好象报复。。。而我却一直在控制自己不要去毁了她。。。我真的不知道自己该怎么办才。。。我的店已经开了。。。。我会用我最大的努力去做。。。。。但我的心里其实真的好害怕。好害怕。。。怕的是什么真的只有我自己心里明白吧。。。。。我不敢和任何人说。。。思念她已经成为一种习惯。不受控制。。思念会自己跑出来。。。我不知道这份爱是不是我一个人在执着。。。。或许遇不到那么好心的可以帮我。。。或许等我真的赚到钱造了房子。而我的她或许早已经和别人。。。。。。。。我不知道我的努力还是否有价值。。。我不知道时间是否能把我所有的是伤害都带走。。。。我曾幻想过可以遇到个很有钱的人他可以帮我一把。。。。。我会用一生去回报她。。。可能只是我的幻想吧。我知道那不可能出现但我却还是会去想。那么多有钱的人为什么就不能帮我一把。。。。。真的只有靠我自己吗？有那么容易吗？生活的迷茫，，，，，我不知道该怎么样继续写下去。。。。很多的地方很多的苦我都不能用文字把它完全的表达出来。文化限制了我。。。。写下这么多我没次沉积在回忆当中泪水流下多少滴在键盘上。。。。你们都能看的见吗？我祝福和我一样有过痛苦经历的朋友可以勇敢面对。我劝告那些有孩子的父母在要离婚的时候为了你们的孩子想想。你们能伤害的到真的只有是你们的孩子。。。我希望生活在幸福家庭里的孩子好好珍惜眼前的幸福。那是你们父母用辛苦给你们带来的你不应该去挥霍而应该好好的去珍惜维护。。。。。。。。。。。。。社会或许永远那么现实下去。。有钱的人为了钱离婚。。。没钱的也一样会为了钱离婚。。。。。..
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好希望自己的故事真的能象电视剧里的一样能有个好的结局....可惜现实终究是现实.好想勇敢的去面对去努力.却真的感觉好难...我不知道自己现在这么努力的坚持着能否换到我想要的那一天....我心里有种恐惧害怕自己有一天坚持不住了就这样倒下了.我该怎么办.....真的能象那些道理所说的一样付出就有回报吗?那为什么我一次次的付出回报我的只有伤心....难道这真的是一种命运吗?????我的抱怨有错了吗?为什么别人的父母可以给自己的孩子创造一切?而我呢?连最基本的父爱和母爱是什么都不知道...更别说给我创造了什么...别人的家庭可以过的那么温馨.而我呢?连一点家的感觉都没有?就算是现在我想要个家都会被别人取笑和羞辱?到底为什么。为什么就不能给我个机会?为什么就一定要那么残忍的对待我...我错了吗?我到底做错了什么?是不是我真的不该来到这个人世间吗?我真的好羡慕..............她现在已经和她亲戚介绍的那个男孩子在谈了.....说真的我好想去忘记所以的一切的...但真的控制不住..想到就会心痛很闷很闷的感觉,却无能为力不知道自己该怎么办才好.....好几次想到了眼泪会控制不自己掉下来...我知道自己不该去流泪但经历的那些苦早已经把我坚强的心搞的很脆落了.很脆洛了....我曾以为自己的眼泪早已经流干了.以为自己一直会很坚强的.到今天才知道那只是自己不去回想不去触碰到心里最深的伤疤..真的碰到了原来我还是会很脆落.....眼泪会不经意间就掉了下来.......... 真不不知道已经会是怎么样结局...难道真的就注定这一生什么都不能拥有吗?每天的压力都压的我喘不过气来...我真的好想好想努力的赚钱..而钱却注定与我无缘吗?成功到底要怎么样才可以...努力真的可以有回报吗?我活的好累好累.我却不敢和任何人说.每天起来我还要鼓起勇气去面对生活带给我所有的压力...没有一个来替我分担...眼泪只是我委屈时候的发泄方式..我真的不知道在我感到自己无助和痛苦的时候我能做什么..我除了一个人躲起来流眼泪之外....谁可以告诉我我还能做什么.......未来????值得我去期待吗?结局会是怎么样的.或悲或喜或者是永远都不可能有的结局..一生到底可以有多久.明天?十年以后?还是百年以后?
写下这些处于私心..我真希望有那么个人.那么一个神话出现在我身上,,让我可以得到我所失去的一切..可能这只是我自己安慰自己的一种方式吧...但我真的希望现在社会做孩子父母的可以给自己的孩子的一种责任.孩子在成长中真的需要父母的关心和爱....不要把自己的孩子遗弃在一个无人问津的角落让他自己成长...不要让你们的孩子为了你们曾经犯下的错去赎罪和受罪....
好想真的可以拍成部教育意义的电视剧:从一个苦难的家庭开始到一个孩子的出生.孩子的成长的经历..到孩子成长中受的苦难和被所有人的歧视来反映社会的种种...到孩子长大后因为父母的原因带来的种种负面影响....告戒当今社会父母对孩子的责任心所在....按我自己的幻想去遐想两个结局:在一个有钱有权的神秘人帮助下.这个孩子他通过自己的努力吃尽种种磨难最后把他原本支离破碎的家重修于好.重新建立了一个从小幻想得到的家....找回了他曾经用心去爱的女孩子...结局2:就这样这个孩子在自己种种努力下看不到任何属于他生存下去的希望.因为没有人会去关心他去帮助他.在最后他走头无路.在他感觉到无助的时候感觉到绝望的时候...他的心态变成了复仇,报复所以曾经带个他伤害的所有人...最后他走上了一条不归路......[ 本帖最后由 vnv635 于
10:44 编辑 ]
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沙发。。。
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或许真的到那么一天了.所有的人都会在为曾经对我做的后悔吧.....也或许我会为此付出一辈子的代价...但那真的不是我能考虑的了..我仿佛回到了初一那种被人抢劫后想要报复的心理.....所有的人都会在怪我却没有一个人会来帮我一把关心我一点...理解下我其实比谁都
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[s2001]人生的路
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