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家长若过分牺牲自己，就会毁了孩子 　放纵型溺爱的代价 让孩子走出封闭的家门
家长若过分牺牲自己，就会毁了孩子心理引言：据美国《大西洋月刊》报道，对于为人父母的人来说，生活中有两个最重要的问题：一是如何做一个好家长？二是在当个好家长的同时怎样能让自己保持快乐？通常这两件事是会产生摩擦的。当父母太依赖从照料孩子身上得到成就感，就会束缚孩子的成长，反而毁了孩子。&& ——心灵咖啡网学术期刊《社会心理与人格科学》最近发表了一项研究，调查了在一个家庭中，究竟孩子的幸福该排在第一位，还是家长的幸福该排在第一位。这个话题看起来确实有点纠结。研究报告的开头语中写到：“现如今养孩子，有个颇具争议的焦点就是'一切以娃为中心’，家长自我牺牲，以削减自己的幸福作为教育子女的代价。”在这项研究中，研究人员就观察了这种“以娃为中心”的养育模式是如何影响家长的幸福的。实验方法：在第一项实验中，有136位家长参与，他们家中都至少有1个年龄低于18岁的孩子。这些家长都是“以娃为中心”的典型代表，每个人都发表了强烈的“以娃为中心”的自豪言论。比如“我孩子的幸福比我自己的幸福可重要多了。”研究人员记录了这些家长花在孩子身上的时间，占用了多少原本属于自己的时间，每周带孩子出去用了几个小时，给孩子花的钱占了自己多少收入。在过去两周为了顺从孩子的意愿，有多少次牺牲了自己的意愿等等。最后，家长们填了一个问卷，写出觉得从孩子身上得到的幸福有多少以及感受到的意义有多重要。第二个研究是让家长们一个片段不落地回想前一天都干了什么，之后让家长对不同的活动比如工作、吃饭、照顾孩子等各种不同的活动进行评价，是高兴、温暖、还是忙碌或生气抓狂。实验结果：第一个实验的调查结果显示，“以娃为中心”的家长们表示出照顾孩子会得到更高的快乐。第二个实验的调查结果显示，家长们只有在照顾孩子时才能表现出高度的积极情绪，然而在做其他任何与孩子无关的事情时，他们都很少能出现快乐的心态。实验表明：以孩子为中心的生活牺牲了家长的幸福，消灭了他们除家长身份以外的自我身份认同感。家长的自我认同感建立在孩子身上，孩子成为了他们活着的主要意义和生活的主要目的。然而，对这些家庭的孩子所做的调查问卷却显示，大多数孩子对家长的过分看护感到束缚和压力，孩子为了让家长活得有意义，于是抑制自我的发展。更有甚者，有些孩子为了让家长觉得自己有能力，而故意让自己变得不能自理。这是让我们意想不到的，有时候家长口中所谓孩子“没能耐”，竟然是孩子对父母的一种扭曲的爱。家长以为牺牲自己孩子就快乐了，其实孩子没有，其实，家长们也并非真的不想在其他方面有所成就，只是他们认为，为了孩子，就必须牺牲另一些东西，才能搞定。说到底，是时间管理、情绪管理等各种自我管理的能力不够。家长照顾孩子获得快乐这本身并没有错，但是不能够依赖于这种快乐，不能够从孩子身上索榨这种快乐。家长还是应该从生活中找到其他能滋养自己的乐趣，这样孩子们才能够真正感觉快乐。　放纵型溺爱的代价　　冬天的一个晚上，妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后，皮鲁突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的，他家没有这样的糖果。发现糖果没有了之后，皮鲁着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他，并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。但是，皮鲁没有妥协：“我要!我要!!我一定要!!!” 皮鲁打着滚哭闹，爷爷奶奶、爸爸妈妈看得实在心疼，便带上照明工具，“倾巢”出动，沿着回来的路进行“拉网式”搜寻。眼看到了午夜12时，糖果还是没有找到，妈妈看到因绝望而死去活来的孩子，终于硬着头皮敲响了朋友家的门…… 经历小小的失望就这样歇斯底里，预兆了未来灾难的来临……　　皮鲁长大了，想找一个女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕…… 在医院里，皮鲁被抢救过来了，但是他却又开始绝食。父母哭着对他说：“你想把我们急死?不就是一个女孩吗?人生的路还长着呢，好女孩多的是。”但是他恨恨地说：“我就想要她!要她!一定要她!!” 从一块糖果开始，皮鲁被无休止的满足温柔地包围着，直至失去了理性……——摘自美国心理学家华莱士的著作《父母手记：教育好孩子的101种方法》　　你的儿女不是你的儿女　　你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。　　他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。　　你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。　　帮孩子走出天然自恋　　幼小的孩子都是自恋的，他们以为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。 这个探索过程主要从2岁开始，他们需要认识社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没走入社会之中时，父母和亲人就代表了社会。做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他(她)的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的!长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。　　有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这个幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，完全的自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。 别人不会溺爱你的孩子，做父母的，必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中，挫折是必须的体验，也是必然的体验。　　在0~2岁时，怎么满足孩子的需要都不会犯大的错误，但从2岁开始，做父母的必须一方面尊重孩子的探索，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其他人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。　　爱是合理的给和合理的不给　　美国心理学家斯考特-派克认为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力，不需要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。虽然溺爱也能帮助建立亲密的人际关系，但要养育健康而心智成熟的子女，还需要更多的东西。 派克描述说，这些“更多的东西”就是： 爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给;是合理的赞美和合理的批评;它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。 并且，这样做的人经常会处于一种两难的困境当中，一方面要尊重所爱的人在生活和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的引导。这种真爱复杂而艰巨，需要认真思考，需要不断创新。相反，溺爱不管看起来是多么富有牺牲精神，也是懒惰的，缺乏思考，陈旧，僵化，而且一成不变。最懒惰的就是放纵型的溺爱，因为这样做的父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。　　蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。　　你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。　　你是弓，儿女是从你发射而出活生生的箭。　　弓箭手望着永恒之路上的箭靶，它会施全力将你拉开，使它的箭射得又快又远。　　欣喜地在弓箭手中屈曲吧!因为它爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。　　——摘自黎巴嫩诗人纪伯伦的著作《先知》 溺爱孩子的后果和危害近日，一些青少年涉嫌犯罪引起社会关注，由此引发“下一代”如何教育的大探讨。许多家长表示知道溺爱孩子有危害，也知道“慈母多败儿”，但在理论操作中，还是分不清什么是溺爱，不晓得本人是否正在溺爱孩子。“溺”，词典上解释为“吞没”的意义。人被水吞没了叫“溺毙”，如果父母的爱泛滥，对孩子就是一种中伤。宠爱是孩子成长的毒药。“慈母多败儿”是传播在我国民间的一句谚语，这里的慈不是慈爱的意义，而是对孩子一味将就，包庇纵容，就是“宠爱”。过度关怀也是病初春的北京，乍暖还寒。在医院采访中，记者看到了这样一幕：两岁的儿子感冒了，妈妈抱着来看病，尽管病症很平时，可是后面跟着一大拨“相关人等”，爸爸、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、还有家里的小保姆。弄得医生哭笑不得，明明10分钟的看病时间，为了对付家眷左右开弓的“盘问”硬是拖了25分钟。儿科专家告诉记者，对下一代的异样关注也是一种病。爷爷奶奶姥姥姥爷祖辈4人、爸爸妈妈父辈2人对独生宝贝1人，“421综合征”形象地概括了这种现代家庭爱儿过甚的情形。儿童心理专家李公正教授表示，这样的溺爱不利于孩子独立。孩子遭到两代人的“呵护”，在家是“小皇帝”、“小霸王”，可是出门后就体现为心惊肉跳，因为他们再也不晓得依托谁，感到非常无助。“关怀强迫、溺爱过度其实也是一种软暴力。”教育学者裴秀芬以为，父母溺爱的抚养模式，剥夺了孩子生涯中许多重要的东西。溺爱孩子的家长常担忧孩子拿这摸那不卫生，跑东跑西不平安，限制孩子的流动，致使孩子运动游戏的才干差，和同伴玩不到一同，内心因而自卑孤独。宠爱的父母还青睐包揽孩子生活中的大小事务，甘愿自己多累点，也不愿意孩子辛劳。这样做一方面让孩子有“只有你们会做，我不会做”的优越感，另一方面天经地义地认为父母应该为他做所有，不懂得感恩，如果父母或别人做得不如他的意，就会很不满。溺爱分两种在相关文章中，溺爱分两种——包办型宠爱和放荡型溺爱。包办型宠爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母的复制品;而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。放荡型宠爱展开到最后，还会造就出“父母的敌人”。“放荡型溺爱会招致孩子心中根本没有其他人。”心理征询师袁荣玲说，“假设父母不早点认识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。”并且，放荡型溺爱中长大的孩子，经常假装得很强大，但实际上他们难逃纵容型溺爱带来的三个常见的恶果。依赖，他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注本人，但他们却对亲人的感受视而不见。自卑，他们会发现，一旦分开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能承受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。任性，父母的宠爱让他们养成了自私自利的自我核心主义，这导致他们重大不足同情心。“我要，我立即要”，成了他们的习惯。两岁是关键期幼小的孩子都是自恋的，他们以为本人是世界的核心，孩子须要在自我探索中打破这一自然的自恋。这个探索过程主要从2岁开端，他们需求认识社会，寻找自己在社会中的地位，而孩子没走入社会时，父母和亲人就代表了社会。做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、央求，就是通知孩子他的所有欲望都是正当的，社会都该满足的，他的自恋是对的。长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我核心的定式，再难走出来。有些孩子则是侥幸的，他们分开父母后，在幼儿园或是小学禁受挫折、崎岖，得到宝贵的人生经历，晓得了本人的地位，懂得了本人要去顺应环境而不是环境来顺应本人。有些则没有这么侥幸，好事多磨地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，以自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地捣毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。心理专家指出，别人不会溺爱你的孩子，做父母的必需先意识到这一点。孩子在探寻过程中，迂回是必需的体验，也是必然的体验。“在0—2岁时，怎么满足孩子的须要都不会犯大的错误，但从两岁开始，做父母的必需一方面尊重孩子的探究，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其别人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。”宠爱不能算真爱美国心理学家斯考特·派克以为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，能够说是一种父性或母性的本能。它不须要致力，不须要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。虽然宠爱也能帮忙树立亲密的人际关系，但要养育健康而心智成熟的子女，还须要更多的东西。派克描绘说，这些“更多的货色”就是：爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给;是正当的赞美和正当的批评;它是正当的争论、反抗、激励、敦促、抚慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须通过考虑和有时不怎么愉快的取舍决议。这样做的人时常会处于一种两难的窘境当中，一方面要尊重所爱的人在生涯和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的疏导。这种真爱复杂而艰巨，须要认真思索，须要始终创新。相反，宠爱不论看起来是如许富有牺牲精力，也是懒散的、不足思考、陈旧、僵化的，而且是一成不变的。最懒散的就是放荡型的溺爱，由于这样做的父母居然放弃了思索，而让没有控制才干的孩子去颐指气使。让孩子走出封闭的家门随着儿童年龄的增长，他们产生了摆脱各种束缚和依赖的浊立倾向，这是儿童心理发展的正常现
象。另一方面，与独立生同步进行的是，与人交往的心理需要。他们期望得到旁人的哩解和同情，盼望早日迈人成人的社会中，发展独立性和社会生，这是儿童达到
自我与社会同一的必要前提，是儿童教育中重要内容。&现代心理学认为，儿童本来是以自我为中心的，即一切事防都以自己为中心去认识，不能明确自己和别人的关系，把自己禁锢在自我的躯壳中。&儿童怎样才能摆脱这个自我封闭的躯壳呢？只有一条洛一参加社会生活，发展他们的社会性，孩子只有接受社会，才能了解他人，了解自己以外的所有事物，即通达事理，他们的身心才能健康的成长。&从我国现实情况看，发展孩子的社会性显得更为重要。当前的社会关系，随着生产和生活的普遍社会化而日趋复杂，生活在这一环境中的现代人，不但要具有自立自强的能力和精神，还必须具有处理人际关系、适应社会的能力，这已经成为当今世界人才的重要素质。&目
前，独生子女家庭很多，独生子女在家庭生活中缺少同年龄相近的兄弟姐妹，缺少与同伴交往的机会和体验，加上家长的溺爱娇惯，使他们形成任性固执，不知道爱
人，缺乏责任感，依赖性大，性格懦弱孤僻等心理弱点。同时，单元或结构住宅的环境，也不利孩子的社会活动。有个孩子在日记里写：“我没有兄弟姐妹，唉，我
只好把养在笼子里的两只小鹦鹉作为我的伙伴……”照这样下去，活泼孩子不也就成为笼中的小鸟了吗？&独生子女特殊的生活环境，使他们容易形成孤独感和不合群心理，不少孩子胆小、孤僻，喜欢“单独行动”，造成长期心理压抑，他们的身心健康受到损伤。&孩子们必须走出封闭的家门，加入小伙伴的社会活动中，才能健全地发育和成长。&现
代儿童心理学研究，儿童到3岁时就想交朋友，需要小伙伴，这就是社会性的萌芽。一个哇哇大哭的幼儿，妈妈怎么哄他也无济于事，如果过来一个小朋友逗他玩，
他立即就会破涕为笑，这是因为小伙伴之间容易形成“共鸣心理”，能互相接受对方的影响。小伙伴的作用是大人所顶替不了的。儿童和亲人的关系是“竖”关系，
和同龄儿童的关系是“横”的关系，伙伴们的关系与母子关系不同，他们之间是平等的，要求友谊、信赖和合作。这一关系到5岁时就显得更为重要，这时他们就有
了自己的“游戏集团”和“领袖”。&小伙伴们在一起，起到了“儿童教育儿童”的作用，他们在这里逐渐了解自己与他人的区别和联系，他们开
始认识到：随心所欲、任性、以自我为中心……是无法与其他儿童交往的，他们必须要遵守伙伴中的“法则”，谁违背了法则就地被排挤，不受欢迎。这样，他们就
逐渐从“自我”中走出来，学会了谦让和互助，了解了自己的权利和义务。&小伙伴之间的关系往往十分密切，它不仅满足了心理发展的需要，而且满足了社会心理的需要，从这里他发展了独独立性和社会性，增强了自主能力和社会能力，为他们长大成人，走向社会打下了基础。&可是，当孩子的社会性萌芽得不到满足时，就会逐渐枯萎。所以父母们要克服关门育儿的观念，让孩子们早一点到小伙伴中去，到幼儿园中，这样等到孩子一进人小学，就会如鱼得水，迅速适应幼儿园的环境，变得更加自信自强，健康活泼地成长。& &来自《你的孩子是天才》 主编：林馥妍 心理揭秘----父母溺爱孩子的真相溺爱是一种毁灭性的教育方式，是一种懒惰的、不负责任的爱。它会压制孩子的成长。明知道溺爱不好，但为什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺爱行为呢?看起来，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。“每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”奶粉要买最好的、早教中心要去最高档的……不能让孩子输在起跑线上，是很多父母在为孩子花各种名目的钱时给自己的自我安慰。这里所谓的起跑线，其实是一种焦虑的起跑线。“当他们是孩子的时候，很多人都没有受到理性教育模式的熏陶，或者说很多人没有找到良好教育和好父母的答案。成为父母后，他们自身承受着沉重的职业压力，孩子承受着沉重的学习压力。用什么来调节压力?在找到良好途径之前，可能就是一些不理性的攀比和物质补偿。”，心理学有一种说法，对孩子拼命的好、失去理性的好，其实是在内心对自己好的一种表现，不是因为如何爱孩子，而是在补偿对自己的爱。带着这样种对自身爱的补偿，使父母在对待孩子失去了一种理性，甚至是带着深深焦虑的。一、溺爱的表现溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母，孩子要什么就给什么，不管多么大、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。二、溺爱会造成的负面影响1、溺爱会阻止孩子的心理甚至是生理的成长当父母溺爱孩子的时候，他们很容易会忽视孩子自身的需要，尤其是成长需要。溺爱的父母恨不得自己的孩子永远都不要长大，一辈子都做他们“内在小孩”的被投射对象，否则就会感觉到失落，就像是丢掉了什么似的。2、包办型溺爱让子女为父母而活包办型溺爱的父母会剥夺孩子自我探索的机会，他们太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活。“妈妈对我这么好，我怎么能生妈妈的气呢!”。在中国，包办型的高度溺爱一般都伴随着一个高要求：好成绩。也就是说，包办型溺爱是交换性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回报一个好的学习成绩。部分包办型溺爱下的孩子成功了，但是有一天这个孩子长大了，会突然觉得没有为自己活过，大量包办型的孩子失败了，他们一生中都无法离开父母而独立生活。3、溺爱是一个非常温柔的陷阱这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也失去了长大成人的机会。美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记：教育好孩子的101种方法》中提到了这样一个例子：一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?夫人点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了?夫人称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了2个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近专家问：您怎么知道的?专家说，从那根鞋带知道的。夫人问，以后我该怎么办?专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院;他要结婚的时候，你最好给他准备好房子;他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。4、以爱的名义摧毁孩子的感受包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁，然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。譬如，妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再弹钢琴了，而且告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，也不喜欢她的老师。但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢琴，要不怎么能弹10年呢。而且，她也一定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。5、放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”一般来讲，包办型溺爱培养出来的孩子，尊重父母，尊重别人，也遵守法律和伦理道德，他们只是丧失了自我。但相反，在放纵型溺爱中长大的孩子，他们的心中只有自己，他们不尊重父母，轻视别人，也无视法律和伦理道德，他们只想肆意而为。所以放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”。可以这样讲，包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的复制品，而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，而父母却要惟命是从。这是一种颠倒的爱，是一种最为懒惰的爱，也是最不利于孩子自我成长的爱。因为父母放纵型的溺爱，孩子从小就习惯了让其他人围绕着自己转。一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人，他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是，这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解，不仅会成为“别人的地狱”，也会成为自己的地狱。在放纵型溺爱下长大的孩子如果学习成绩不理想，极易成为问题学生。因为被溺爱的孩子习惯了别人替他解决问题，但学习是一个人的事情，别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此，因为学习成绩糟糕，老师和同学都不再关注他，为了重新成为大家的关注中心，他们有可能会发展出了一系列的恶劣行为，譬如在课堂上骚扰其他同学，给同学老师起绰号，故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。凡事占上风，太想成为关注点，这是很多问题孩子制造麻烦的原因。他们多数人难以通过取得好成绩而成为大家的关注点，就只好去制造麻烦。6、放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。譬如，在吃鱼和鸡的时候，妈妈她会把骨头先剔掉，孩子小时候如此，上学后仍然如此。父母会说这样做是为了节省孩子的时间，防止他上学迟到。而孩子会因为习惯成自然，觉得这一切是理所当然的。放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人，如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。并且，放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果：依赖。即对亲密关系的严重依赖，他们不能接受独立，必须和其他人黏到一起，他们必须通过其他人对自己的在乎，才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他们却对亲人的感受视而不见。&& 自卑。他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足，他们没有学会，愿望的满足需要时间，而且得靠自己的努力去实现。“我要，我立即要”，成了他们的习惯，这也导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。因为只有在电子游戏的世界里，他们的愿望才能立即得到满足。7、孩奴”父母只是苦了自己与“房奴”相对应，有父母面对孩子自称“孩奴”，自称“孩奴”的父母在焦虑与巨大的经济压力下挣扎，他们的状态会给孩子带来怎样的影响?儿童心理学研究发现，14岁以下的孩子，看到父母不高兴、吵架的时候，会做自我内归因，即他们会把父母的不高兴统统归结为是因为自己不好，哪怕其实父母只是为工作上的事务烦恼，和孩子完全无关。当“孩奴”们为了工作、为了生活琐事争执不愉快时，在他们也许自己并没有意识到，那些不是冲着孩子而去的不快，对孩子敏感的心灵也是一种冲击。如果在一个家庭中，父母经常吵架或者表现出不高兴，孩子的人格成长会受到负面的影响，人际模式也会扭曲。常见的表现形式有两种，一种是孩子会害怕与人交往;另一种情况则是，孩子会以暴力的或者过激的方式去处理他的人际关系。当为人父母者认为自己成了孩奴，这意味着，他将孩子看作是自己的负担，这本身就是种负面情绪。当一个人情绪不好的时候，他的思维结果、他看待孩子时就容易产生负面的认识。”也许，你在网上发帖子晒自己的“孩奴”生活时，完全不曾想到你的“孩奴”心态会给孩子带去负面影响，可是，它真的只是电脑上敲出来的两个汉字吗“我这么做,都是为了你好”式情感绑架古语常说“棍棒之下出孝子”，也确实有很多家长遵循着这个理念来教育孩子。可同这种肉体上的责罚相比，孩子心灵受到的伤害常被家长忽略。我们坚决反对家长对孩子实施肉体上的暴力责罚，更希望越来越多的家长能够了解情感暴力的危害性。来自父母的情感软暴力，同样具有巨大的危害，所以，请不要以爱的名义操控孩子。&&&&&&& 在亲子教育方面，情感的软暴力表现方式有几个方面，今天这一期我们来说说家长对孩子情感绑架的一个普遍方式，叫做“为你好”型。带有这种情感压迫的家长们，秉承了一个思想就是“我这么做，都是为了你好。”这是家庭“软暴力”最常见、最典型的方式。孩子在学习、交友、做事等方面，哪个地方的想法如果与家长有不同的意见，家长总会拿出这个理由，希望孩子明白他们的良苦用心。&&&& “你要好好读书，爸爸妈妈这儿做都是为了你好”——这句话成为众多父母劝说孩子努力学习时的理由。他们担心自己的孩子输在起跑线上，所以只要孩子懂事了，就开始报各种兴趣班，要培养孩子各方面的才能，霸占了孩子的童年。当孩子逐渐长大，有了自我意识，开始反抗家长的这些安排的时候，家长就会苦口婆心的告诉孩子“你还小，什么都不懂，我这么做是为你好”。孩子懵懵懂懂，虽然不太能理解父母的意思，但是恐于父母的权威，也只好违心照办。&&&&& 读书时，父母他们担心孩子的学业跟不上，就四处“寻医问药”，给孩子报了补习班，平日晚上周末全天，恨不得孩子每时每刻都把精力花在学业上。并反复告诫孩子“这么做，都是为了你的将来，现在的辛苦算不了什么，难道你想以后吃苦吗”？许多孩子虽然内心百万个不情愿，但是也无法反抗，有一些青春期的孩子这时候就萌生了“一定要去外地上大学”的想法，希望通过这种选择来逃避家长对自己的控制。&&&&&& 当孩子步入工作岗位，进人成人阶段，父母的心仍旧操不完，他们担心孩子选择错误的恋爱对象，反复强调恋爱必须地先过了自己这一关才行。好多年轻人满心欢喜的将自己的恋爱对象带回了家，希望通家人一起分享幸福的时候，却遭到了父母的反对。他们挑剔对方的长相、工作岗位、家庭条件，甚至就凭一个对方不是本地人的理由就完全反对子女的恋爱。孩子争辩这是我的恋爱自由，父母也委屈的说：这一切，不都是考虑你的将来吗？由于父母的反对，好多有情人无法眷属，不仅孩子面对父母的干涉不能理解，父母也很难过，认为子女不能理解自己的苦心而感到伤心。&&&& “这句话有问题吗？”很多家长表示困惑、怀疑。我们谈到的情感软暴力，指的是家长过分的操办孩子的事情，虽然父母的出发点是“为孩子好”，但是他们没有尊重他的个人意愿，忽略了孩子也是作为一个独立的个体存在。这种做法无形中把孩子的个人角色架空，没有给他自由的权力。将父母的意识强加在孩子身上。“一切都是为你好”这种思想让父母站在了一个道德的高度，长期的这种思想影响下，父母会觉得自己所做的一切都是对的，产生因为我是你的爸妈，我要对你负责，所以我做的都是为了你好，你就必须得听我的等错误观念。&&&&& 可是作为少年时期的孩子，他们不喜欢父母长篇大论的讲道理，更不能理解什么是成功，也不能意识到家长天天挂在嘴边的所以“现实的残酷”到底是什么。而长大之后的他们已经形成了自己的世界观、恋爱观，他们愿意并且应该有勇气为自己做主，为自己的决定承担后果。所以作为父母来说，为孩子好不意味着就要替代孩子做主，不代表可以忽视孩子的个人感受，更不能过早的提前替孩子计划人生，设计爱情。过多的越过子女的想法做决定，越会影响孩子的性格发展，使其成年之后无法养成独立的人格。这种表面上为孩子好的想法，实际上也会造成很多家庭矛盾，影响了子女与父母之间的情感交流。&&&&&& 可怜天下父母心，他们确实心中所念所想的就是自己的孩子，担心的害怕的就是孩子的未来之路不够顺利，所以他们想尽一切办法希望通过自己的努力，不让孩子走弯路，不让孩子将来吃苦。我们常说：家是一个人的避风港。我们都希望从家庭中找到成长的动力，获得心灵能量。所以希望家长能在给予孩子温暖的同时，清醒地认识各种“软暴力”造成的心理危害，不要用爱的名义绑架孩子，让彼此之间的关系更加利于孩子身心的健康成长。用理性教育孩子好可怕&&& 家庭教育的最佳状态在于“养”&&&& 理性让我觉得比较可怕，在谈及孩子的时候，缺乏情感的基础，缺乏情感的支撑，母亲的这种理性在教育孩子问题上是很可怕的。父亲和教育是有距离的，有距离不可怕，但父亲要表明在家庭教育这个空间里的位置，要表达清楚在家里对孩子的精神导向是什么。　&& 教育的最佳状态在于一个“养”字。家庭教育重在养，而不在教。现在孩子学习上的问题，各种各样的问题归纳起来就是心力的不足，心里面对学习热情不足。养鱼重在养水，养树重在养根，养人重在养心。如果一个孩子的心在家里面得不到养护，得不到有效的滋养，天赋的聪明就没有基础；智商再高，没有恰当的、相应的心态支撑，天赋很难发挥。我们先不讲孩子的心如何，先看看养孩子心的人，也就是父母的心适不适合养孩子，或者如何达到养孩子的状态。&&&& 如何点燃孩子内心的学习热情？点燃需要一定的温度，需要一定的状态才能点燃。如果家长的心是冷漠、麻木或者是焦虑不安的，我们很难去点燃孩子学习的热情。面对孩子不管出现任何状态的时候，保证母亲情绪的平和，这是你对孩子最伟大的教育。先养母亲的心，再养孩子的心　　父亲必须在孩子面前表现出来的一种品质，就是风度。父亲拿什么去教育孩子，就是用自己的风度。在什么时候表现风度，尤其要在遇到逆境，遇到自己接受不了的人，遇到别人犯错误的时候，父亲如何表现风度，这是带给孩子内心的一种力量，也是带给孩子的一个空间。　　母亲的“母”包含什么样的生命意义？这是我们生命角色里面必须解读的内涵。　　第一个字是“虚”。很多妈妈很实在，看孩子的时候一眼能看出来三个问题，而且忍不住很快要指出来，这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，为什么不要动，因为它的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。有的家长很纳闷，孩子在别人面前都很好，一回到家，一看到自己的妈妈就变了另一个人似的，变得不可理解。为什么这样，就是这个“虚”没做好，不能够虚下来的母亲，不能够给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。　　第二个字是“弱”。母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗？学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举，凡是站在孩子心口上说话的家长，实际上是在压制孩子的成长和发展。&&&& 第三个是“柔”字，只要做到“虚弱柔”，凡事淡定，先养自己的心，再养孩子的心。养自己的心，充满爱和感恩，凡事相信，凡事盼望，凡事谦卑，凡事感恩，相信孩子，是孩子自信的唯一源泉。&&
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