如何吵架？教你吵能解决问题的架
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如何吵架？教你吵能解决问题的架
文 /反游猫鱼
要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我们逐个来说：
做到的事情之一：
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
做到的事情之二：
要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？”或者清晰的告诉对方，你要的是什么？他要怎么做你才会满意？
许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?”
千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?”你看，这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？
吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：
一、不要谈一些不太可能改变的事情：
例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。
所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分？”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。
二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”
你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办？”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
三、不要打断对方：
你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。
然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。
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但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢?那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。
如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。
四、不要在激动的时候争吵：
当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。
在下列的情况下，我会建议你不要吵架：
凌晨12：00以后
身体不舒服或疲惫时
在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。
人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。
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如何培养幼儿解决问题的能力
　　 美国心理学家的研究成果表明，孩子是否能成功解决问题，更多地取决于
他的经历而非聪明程度。
　　不少家长认为，自己的孩子年龄小，不具备解决问题的能力，实际上，即使是很小的孩
子，也会运用一些策略和办法来解决问题。家长最好不要包办代替，在孩子不需要的时候擅自帮助孩子或替孩子作决定，因为一旦失去锻炼机会，孩子独立解决问题
的能力就会退
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化，遇到问题就会束手无策。应给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导，培养孩子解决问题的能力，上好孩
子成长过程中这不可或缺的一课。
　　让孩子学着自己解决纠纷
　　讲述人：王女士，30岁，超市收银员
　　我女儿格格三四岁时，很爱告状：谁抢了她的玩具，谁和她吵架了，有时还非拽着我们去
“裁判”。起初我并没当回事，心想孩子多半都爱告状。可后来幼儿园老师跟我反映，说格格和小伙伴玩时，不会自己处理问题，芝麻绿豆大的小事也向老师告状。
老师说家长应该引导孩子学会与同伴沟通，不要什么事都告状，一味依赖大人。
　　我觉得老师说得很有道理，便琢磨着怎么纠正女儿爱告状的毛病，让她学会自己的事情自
己解决。没多久，正好遇到了一件事。那天我同事带着她女儿到家里来玩，说好了在我们家吃午饭，大人在厨房里忙，女儿一会儿就跑来告状：“姐姐坏，不给我遥
控器。”原来，两个孩子一个要看动画片，一个要看文艺节目，比女儿大半岁的小姐姐握着遥控器不让换台。我说，你去跟姐姐商量，自己解决。女儿见我“不
管”，“噔噔噔”跑回客厅，不一会儿，客厅里便传来了女儿的哭声。我过去一看，女儿正坐在地上大哭，小客人也气呼呼地噘着嘴，闹着要回自己家。
　　我觉得有必要借这件事教育一下女儿。客人走后，我问格格：“姐姐不让你看动画片，你
怎么说的？”女儿说：“我说这是我们家的电视。”“那后来呢？”女儿说：“我要抢遥控器，她不给，还把我推倒了。”我启发她：“你想想看，有没有什么好办
法处理这件事？记不记得平时爸爸妈妈想看不同的电视节目时怎么做的？”女儿想了想说：“爸爸就让给妈妈看。”我说：“对呀，那你为什么不能让给客人呢？还
有，你不该说‘这是我们家的电视’。假如你到别人家里去玩，小主人什么都不让你碰，说这是她家的，你高兴吗？”我引导她学着换位思考。见她不吱声，我又
说：“小姐姐今天生气了，有什么办法能和小姐姐和好？”女儿歪着小脑袋想了想，说：“我请她看‘动漫’。”我高兴地说：“好啊！妈妈给你电话号码，你自己
邀请她吧！”过了几天，女儿果然把小姐姐邀请来了，两个人在电脑桌前头挨着头看“动漫”，和好如初。
　　为了帮助孩子改掉爱告状的毛病，我还认真地咨询了育儿专家。专家告诉我，3～6岁的
孩子自我意识刚萌芽，有了初步的独立意识，但他们的是非辨别能力和实际处事能力又偏弱，为了解决问题，最常用的办法就是“告状”，其目的是向成人求助，因
此家长要多教给孩子一些解决矛盾与冲突的策略。
　　我努力地根据专家的建议进行尝试，在我的刻意引导下，格格自己处理问题的能力渐渐有
了长进，告状也越来越少。有一次，她的脸颊被小朋友弄伤了，我当时有点急，要去找对方家长，格格却说，妈妈，他不是故意的。我觉得女儿真是长进了，遇事不
但能够自己处理，还学会了包容。
　　充当孩子的“脚手架”
　　讲述人：陈先生，31岁，技术工人
　　我觉得锻炼孩子解决问题的能力，父母要适时放手，给孩子更多尝试、体验的机会。我就
喜欢做个“懒”爸爸，只要儿子自己能处理的事，我都是“袖手旁观”，顶多委婉地给他出出点子。
　　心理学家大卫·伍德曾说，家长应当充当“脚手架”，为孩子解决问题提供一个框架，让
孩子自己动脑筋、想办法去解决。我在培养儿子解决问题的能力方面，就注意采用“脚手架方式”，并引导孩子把注意力放在解决问题的方法上。
　　比如，儿子4岁多时，有一次到楼下玩，回来后告诉我，他的玩具枪不见了，小朋友告诉
他是松松拿走了，儿子想要回来，叫我往松松家打电话。我告诉儿子，爸爸先不打这个电话，你自己想想办法要回玩具枪。儿子马上说：“明天上幼儿园我告诉老
师。”我说这是个办法，但不是最好的办法。然后帮他分析，松松拿走玩具枪可能不是故意的，只是玩忘了，就带走了，或者家里人突然来叫他回家，他来不及还，
要是告诉老师，他该多没面子呀！再想想看还有什么更好的办法。见儿子作沉思状，我说你慢慢想，想好了自己去处理。
　　过了两天，儿子得意地告诉我，松松把枪还给他了。原来他编了个童话故事，趁松松在场
的时候讲给小朋友听，故事的大意是：小熊突然被熊妈妈叫走了，匆忙之中带走了小兔子的玩具，小熊发现后第二天又送还给了小兔子，正为玩具没有“回家”而焦
急的小兔子欢快地蹦起来……结果，松松第二天就把枪还给了儿子，还跟儿子道了歉。我表扬儿子：“这多好，既没影响和小朋友的关系，还把枪要了回来，以后遇
到事情，应该多想几种办法，然后挑选最好的去做。”
　　孩子在慢慢长大的过程中，会逐渐接触到各种类型的人，见识更为复杂的事情，遇到不同
的问题和麻烦。在这个过程中，他会积累经验，得到锻炼，处理问题的能力也会不断增强，有时大人只要稍加指点，他便能把问题处理得比较完善。儿子6岁上学前
班时遇到的一件事给我的印象很深。
　　有天，儿子一回来就关上门给小朋友打电话，晚饭吃了几口就放下了，他妈妈问他怎么
了，他还来了句大人话：“今天真郁闷！”原来，有个调皮的小朋友把儿子的笔藏起来了，上课时，儿子打手势让他还回来，老师看见了，误以为他在捣乱，批评了
他，他觉得很委屈。我就跟儿子一起讨论说，这个问题有两种处理方式，一种是忘掉它，因为这样的误解生活中有很多，你可以不去理会它。另一种是说出来，设法
让老师知道你受了委屈，该怎么处理你自己决定。当晚，睡觉前，妻子神神秘秘地问我：“你知道儿子是怎么处理这件事的吗？你一定想不到，儿子给老师发了封电
子邮件！”原来儿子的班上开了“写打课”(练习用电脑打字写日记)，老师要求孩子把写的内容用电子邮件发给她，儿子就在日记里诉说了他的委屈。后来，老师
很快给他回了一封道歉信。
　　儿子用间接、现代的方式与老师沟通，超出了我的想像。儿子处理问题的能力见长，让我
欣喜地感到，“脚手架”可以慢慢拆除了。
　　专家的话：
　　授之以鱼，不如授之以渔
　　讲述人：梁教授，育儿专家
　　家长要花时间教给孩子解决问题的技能。学会解决问题的技能，就像学习其他技能一样，
刚开始，需要不断地练习，直到成为孩子的第二天性。
　　-要教给孩子解决问题的语言
　　孩子4岁以后，可以教他一些解决问题的基础词：是/不是，和/或，有些/全部，之前
/之后，现在/以后，同样/不同，等等，这些单词会对他大有帮助。比如有位母亲和女儿商量事情，就很巧妙地运用了解决问题的基础语言：
　　妈妈：你准备吃晚饭之前还是之后弹琴？
　　女儿：吃晚饭之前。
　　妈妈：哦，那好。但吃水果你想选择在吃饭之前还是之后呢？
　　女儿：当然是吃饭之后了，老师说过最好吃过饭半小时后再吃水果。
　　这里“之前”、“之后”的运用为孩子处理实际问题提供了两种可能，让孩子自己去思
考，去选择，去决定。这样的基础词汇运用得多了，就能逐步提高孩子处理问题、解决问题的技能。
　　-训练孩子思考解决问题的方法
　　香港一所小学考试时给学生们出了这样一道题：从三楼扔下一个鸡蛋，怎样做才能让它不
破？这道题不是脑筋急转弯，也没有标准答案，老师出这道题的目的，就是为了激发孩子去思考解决问题的方法。这被称作“大脑风暴游戏”，家长也可借鉴，经常
对孩子提出一些问题，激发孩子去思考多种解决问题的方法。这里当然不是要家长去效仿香港小学的这个提问，而是提一些在生活中经常会遇到的问题。比如，嘟嘟
喜欢跳舞，但因为胖，没被选上，他该怎么办？洋洋受大孩子欺负，害怕上幼儿园怎么办？等等。鼓励孩子把他所能想到的主意都讲出来，无论他的想法多么愚蠢、
荒诞，都不要取笑他。然后，跟孩子一起讨论这些主意，也可以让孩子跟他的小伙伴一起讨论，选出大家认为最好的主意。这种训练重复得多了，孩子面对问题时就
能想出尽可能多的解决办法，更灵活、更有创造性地解决问题。
　　-创设情境，锻炼孩子解决问题的能力
　　提高孩子解决问题的能力，光纸上谈兵不行，重要的是让孩子多些实践和体验。美国心理
学家的研究成果表明，孩子是否能成功解决问题，更多地取决于他们的经历而非聪明程度。家长可以有意识地为孩子创设自我解决问题的机会和条件，包括设置困
难，让孩子多些锻炼，多些经历。比如让孩子独自到小卖部买东西，看他如何表现；有意晚些到幼儿园接孩子，看他怎么办。有个朋友的做法我觉得很不错。他把家
里许多打电话的“业务”都交给5岁多的儿子：给煤气公司打电话，联系换煤气；给快递公司打电话，寄快件；给家政公司打电话，找人清理下水道……别小看打几
个电话，孩子能从中得到不少锻炼，他学会了与人沟通，增长了应对生活中复杂情况的能力。
　　-相信孩子有解决问题的愿望和能力
　　通过自己的经历和实践，孩子能够学会自己解决问题，家长要相信孩子的能力，给孩子足
够的机会和信心，让孩子大胆去尝试。
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