一般人在什么情况下最容易失眠呢_百度文库
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一般人在什么情况下最容易失眠呢
&&很多原因都会导致失眠,而找准失眠的原因,对于治疗失眠来说至关重要。那么,人在什么情况下 最容易失眠呢？
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你可能喜欢我最近总是失眠，心烦，医生初步诊断为恶劣心境，怎么办？
提示：疾病因人而异，网络上的资料不一定适合你，可在线咨询医生获取专属治疗方案。去了解
医生您好 我最近总是失眠 心烦 睡不着 今天去医院看了一下 医生初步诊断为恶劣心境 然后开了药给我吃 具体要怎么样调整心理 可能接近下班时间了 医生倒没有多说 但是我不太想吃药 会不会形成依赖呢？（女，27）这是心理测评这是病历这是开给我的药图片因隐私问题无法显示
石建喜医生
你好，希望能给你需要的帮助
拜托帮我看一下～
石建喜医生
我也不知道我是怎么了 老是觉得心里烦烦的 睡不着 但其实我也没想什么事情 现在没工作每天也没什么事情操心 我就想睡觉 困死了 但就是睡不着 恶劣心境到底是个什么疾病啊？我怎么会这样？
这个药我不想吃 可以不吃吗 不吃可以自己调适吗？
石建喜医生
恶劣心境也指的持续性的情绪低落的一种状态，2年以上没有明显的缓解期！
我是最近一个月才这样的 以前都很开朗。嗯 最近我因为身体不好需要调理 结婚之后本来和先生是自己住的 但因为没有人照顾 于是先生决定和我回娘家住。住了三个月了 前面都好好的 就最近一个月不知道为什么就突然睡不着了 而且心情持续低落 以前就算遇到很多不开心的事情 我也没有这样子过
刚才在医院都没能和医生好好聊 都赶着下班了……只好回来麻烦你……希望你不要介意
石建喜医生
我想知道这要怎么调适才好…不吃药可以么…我怕有依赖 刚才看了说明书好可怕的样子…
石建喜医生
病历上说你原来的情绪，人际关系、工作都不好是怎么回事
石建喜医生
你的身体有什么问题？
失眠+心烦这件事都快折磨我要疯掉了 每天心里都不舒服 堵堵的闷闷的 好压抑 总是觉得自己很愤怒 很不耐烦很想哭
也不知道这是怎么搞的……
那我慢慢打字 家里人在午睡 不好语音 你稍等哦
石建喜医生
病历上写的好像比较重一些啊！
石建喜医生
没事的，你慢慢打，我会回复你的
石建喜医生
我现在有点事情了，你的问题我还没有一个完整的把握，让我想想怎么破解
我在大学时候得过一次轻度抑郁。我从小成绩优异 高考时拿到了全校总分第二的好成绩。 家里人让我考公务员 但我因为喜欢画画填报的是美术学校 当时得到了四川美术学院的录取。但家里所有亲戚朋友都反对我去就读。我从小就很听话 于是妥协了 去读了个专科 但我在学校读书期间 可能由于我在社交关系上的不擅长 不知道在什么方面让室友讨厌了我 一直排挤我 偷我东西 所有劳动都让我干 水电费也全部让我缴纳 我本来认为 不想吵架的想法就不去反对 一一听从 但反而让她们得寸进尺 开始时仅仅是在寝室排挤我 发展到后来她们开始在班上诋毁我 而她们最喜欢说的就是我是个美术生的事情 我并不觉得我美术生比她们差在哪里啊 成绩也不差 我虽然从来不提我高考分数比她们高的事情 我也拿到了学校二等奖学金 她们有什么困难我也是尽全力的帮助她们的 生病了还带她们去看 有什么我都会表示关心 但我的一片好心 却得到她们那样的对待 我不懂她们为何这样子待我？就是这段时间 我每天晚上只能躲在被子里哭。后来去校心理咨询老师那里倾诉 老师给我做了心理评测后 和我说要和我父母谈话 在他们谈话完毕后 老师让我休学回家调适心情。我就休学了 但我次年复学时候 又再次复发 我爸妈看见我那么难过 干脆让我退学回家了。回家之后我自己去参加了自考 学了自己想学的艺术设计。那段时间 大概是我最近几年过得最开心的时间吧。 但是毕业后就像病历里写的那样 我找不到工作 简历投递出去了 却石沉大海 我换了很多次工作 每一次都是我自己主动出击打电话应征面试才拿到的工作机会。但最长也干不过一年。这让我觉得很受挫。后来就到了结婚 我和我先生是高中时候认识就在一起了 我们谈了十年的恋爱 感情很好很好 他对我很好很好 我很依赖他 他也很疼我 但去年筹备婚礼时候 问题就出现了。我和我先生去年中结婚的 筹备婚礼时候吵架吵得不可开交 因为我们两家经济上有点差距 为了我先生减小压力着想我并不想摆酒 建议直接蜜月旅行就当做是旅行婚礼了 回来再和家里人吃一顿饭即可 我家里也同意了 但他家里亲戚朋友很多 坚持要做喜宴。在喜宴这件事情上我精疲力竭 而且我父母看见他家条件不好 并没有要他家的礼金 但是嫁过去之后 他父母很强势 我做什么事情都很少能得到婆婆的认可。婚后我和他住在我家以前的老房子里 每周末都回他家陪他爸妈 一回去他爸妈从来不过问他和我过得好不好 总是在拿我们和别人家的孩子比较 还在我先生面前说谁家的媳妇随房子随车 谁家的儿子怎么怎么有钱 每次回去 我都觉得自己特别窝囊 也很心疼我先生
。因为这样子 我先生工作压力特别大 这段时间他甚至得了不宁腿综合症。而我在婚后想要小孩 因为一直以来比较瘦弱就一直在调理身体 没有工作。眼看着他压力巨大的 我却没办法分担 还因为身体特别虚弱 他和我搬回了我娘家住
我都快30的人了 一事无成 不仅给不了爸妈什么 还要我爸妈照顾我们
老公压力那么大 我一点都分担不了。我的心里真的一点不是滋味。
没关系 你有空再看也可以的。我身体从小一直以来都比较瘦弱 但也不至于很差 还是很健康的 一年最多就感冒个一两次而已。婚礼完毕之后我和我先生蜜月回来就打算要小孩 开始调理身体。有一天我却突然心跳加速 手麻脸麻 喘不过气 胸口闷疼 那时候还没回娘家住 就我自己一个人在家 吓坏我了。打了电话我先生赶忙回来带我去医院。但是却什么都没有查出来。那次之后我的身体就变得很差很虚弱。弱不禁风 又吃不下东西 经常干呕 胃镜检查只是浅表性胃炎而已 医生说不要紧的 开了一周的药给我吃。而且我还月经不调
今年1、2月份月经都没有来 二月底我看了妇科吃了黄体酮后才来的 四月份月经来了 但是很不正常 而且淅淅沥沥居然来了大半个月 这些种种都让我很心烦 我都不知道我的身体怎么回事。为什么我的身体会那么差。一点力气都使不上。于是我先生才提出我回娘家让我爸妈照顾我 他去上班 这样的建议的。我回娘家住了三个月 前面两个月都好好的 就这个月开始频繁失眠 心烦 情绪不好
我虽然大学时候有过轻度抑郁 但后来离开那个学校 参加自考后就好了 生活很开心 一切都挺好的 虽然朋友不多 但也还是有聊得来的伙伴。最近发生了一件事情我觉得挺可惜的 我有一个初中就认识的好朋友在我婚礼后再也不和我说话了 我发过信息 打过电话 试图问清楚为何 但对方从不回我信息 也不接我电话。她曾经是我最好的朋友啊 我的婚礼她还是伴娘 我还把我的捧花交给了她 为何会这样？前段时间我另一个朋友 她和我聊了好久 她说我 为何要把自己生活在这个世界上的需求建立在为他人服务上 难道我需要这样才能认可自己生存的价值吗？对于她这句话我思考了好久 我觉得我的确是这样的。从小就是。我说我先生家里人强势 我觉得我家里更强势 从我出生就一直左右着我的各种决定 我的人生 在我高考之前 我从来不知道自己要的是什么 直到高考我才知道我不想再这样子做提线木偶。但我没有办法控制自己 也没办法和我家里人解释 我说话一向很软弱 她们几句话就能把噎死 我满肚子的话她们从来不听 我只能自己默默的吞。我做的事情让她们不满意就破口大骂 所以我从小就只能在他们的控制下生活 无法做自己想做的事情 我很苦恼 在他们面前 我做什么都不对 在我婆婆面前我也觉得自己是个窝囊废 我觉得自己很可悲。爸妈很疼我 他们知道我最近总是哭 每天都安慰我不要我想太多 好好吃好好睡好好养身体 但他们对我越好 我越觉得自己没用。
医生我该怎么办……我真的不想吃药 但我很想好好的睡觉 好好的生活……
石建喜医生
晚上沟通吧，我下午有事！
好的 那我等你给我回复吧 拜托医生要记得回复我哦
石建喜医生
医生你好啊还是没有时间回复我吗？
石建喜医生
不好意思，昨天忙的太晚了！
哦 没关系 那你看看下回复我呗
石建喜医生
你现在怎么分析你自己的内心状态！
石建喜医生
你写的我已经看了！
我也不知道啊 觉得很纠结 觉得我现在的生活不是那么是自己想过的 很迷茫 不知道要往哪个方向才是对的 我想做自己想做的事 又总是担心会对别人造成影响 尤其是家里人 不包括我父母 是家里的亲戚 其实我脸皮薄 但也可以挺厚的 这么多年也过来了 就是不知道怎么 最近一下就爆发出来了
昨晚上吃了奥氮平和阿普唑仑 睡得很香 但是八点起来一直到现在都是头晕 很晕很困
石建喜医生
盐酸舍曲林还没吃。不知道要不要吃
石建喜医生
石建喜医生
您目前的状态还是建议你服用药物尽快改善情绪状态
可是好晕哦 都没办法做事情 老想睡觉。今天情绪好很多了 很平和
石建喜医生
那也是要吃么。会不会更晕啊
医生 我写的那些你看了后有什么建议吗？我的情绪总是收到这些事情影响 我想知道要怎么样去调整自己的心态正确面对他们
石建喜医生
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石建喜医生
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石建喜医生
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奥氮平我吃了1/2 阿普唑仑一片 舍曲林还没吃呢 那我现在去吃哦？但是真的好晕啊 就只能一直躺着 老想睡觉 站起来去厕所摇摇晃晃的
石建喜医生
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石建喜医生
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嗯是的我也觉得自己很没有自我。我的确从小就很听话很乖 大家都觉得我挺懂事的 从小就不怎么需要父母操心 学习好 为人乖巧 但长大之后 真的觉得很累。甚至我在青春期都没有叛逆过。也就只有初三时压力太大偷偷拿圆珠笔扎伤过自己。虽然平时在外面对待朋友啊 工作 都比较独立 有自己的主见 但是只要一回家 就又一而再的变得乖巧听话 在家里面对他们 我就觉得心里压抑 愤怒 但又不知道如何表达 曾经有一次我只是说了几句 家里人就噼里啪啦的对我狂轰乱炸 从此以后我就再也闭口不聊自己的事情了 但我知道这样只会让事情越来越严重 可我又没法改变这一切。最近这几年我经常冒出一些想要逃离身边所有一切人 去另一个没人认识我的城市独立发展的念头。但是也就仅仅是想想罢了。我先生服从的态度比我更厉害一些 但是他并不觉得有何不妥 所以他没有什么问题 反而是我 一直都觉得很压抑。
石建喜医生
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石建喜医生
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石建喜医生
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我也不知道她为什么不理我 我给她发信息 打电话 她也不接不回 去年年底朋友聚会她也来了 但是都不和我说话。上个月我们有2个好朋友都结婚了 我还觉得又能见到她了呢 可是两次到了现场发现她也没去。我觉得自己都在单方面的讨好她 她也不理我。我去年婚礼前特意给帮过忙的朋友们请吃了一顿饭 特意为在她休息时候腾的时间 大家都请假出来 但是不知道她怎么了 也没来 我打电话问 她说她要睡觉 我就说了她一句 大家都等你呢 你今天不是休息吗 都下午三点了你怎么还在睡啊 快出来吧。从此以后她再也没有和我说话。在我婚礼那天 她是伴娘 所有姐妹都到齐了 她还懒洋洋的迟到 来到我家还问我爸妈有没有早餐吃 我们全家都在忙里忙外的 我就让我堂妹出去帮她买了个面包和牛奶。婚礼中途拿着我的钱包手机不知道跑去哪里了 急得我到处找她 最后在麦当劳找到她 在喝咖啡。我那天很生气 但也没有说她什么 就让她不要再跑了。到了晚上婚礼结束我老公让我给她打了个很大的红包作为感谢。结果到了酒店准备睡觉时候刷朋友圈看到她发了一条“今天饿死老娘了 吃个麦当劳都被召唤回去 咖啡都没喝完！情绪不好！”
我就觉得心里不是滋味 医生你说是不是我太玻璃心了呢？但我那天更累啊 一整天水没喝饭也没吃 还到处跑去找她 她怎么就那样说呢 还是在朋友圈里。我很难过 就微信了她想聊聊 但她就是不回复我……我也不知道她是怎么了。
石建喜医生
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我也知道自己不擅长表达情感 也是慢热的人 但我也是真心待人的 别人不想做的事情只要和我说 我也不会勉强别人 因为我自己的问题我很清楚被别人勉强的滋味不好受。但我也没有强迫她做伴娘啊 是她说她要做 自己自荐的 本来我是想让我堂妹做的来呢。
石建喜医生
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石建喜医生
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也是有朋友知道我们的事情的 她们也让我不要介意这段友情了 他们还和我说可能她都没把我当朋友 我也知道 只是觉得很可惜。
石建喜医生
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石建喜医生
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可是就像以前大学时候那个住我下铺的室友我也是对她很好 可是最后也是联合室友排挤我 加上现在这个朋友也是这样 所以我想知道是不是真的我自己身上有问题 才会让这样的事情连着发生两次呢？
石建喜医生
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石建喜医生
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石建喜医生
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哦…那我明白了……对于友情这件事 也就只能随缘了吧 缘聚则来 缘散则尽…
石建喜医生
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石建喜医生
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石建喜医生
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石建喜医生
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嗯 我懂了。 那么在我和家里人沟通这件事情上 我要怎么客观对待才比较好纾解自己内心的压抑情绪呢…平时我也不觉得有什么 但我爸爸那边家里的人真的太强势了 尽管我能学会脸皮再厚 每次只要家庭聚餐 他们就一再的重提我的事情 责怪我 这样一而再的被揭伤疤 我很痛苦 说实话我自己真的已经很自责了 他们说我的 骂我的我都明白 在他们说我之前我都骂了自己几百遍了 我只希望他们作为亲人能够理解我的感受 但他们不能 说难听点 总是喜欢站在道德制高点指责我的生活 我的态度 我的为人 我的成绩 我的工作 他们对我永远都不满意 那我到底要怎么样做才好呢？我的确不擅长哄人开心 但我也从来没有恶意去让他们不开心 为什么他们一见到我就好像我毁灭了世界一样指责我呢
石建喜医生
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在和朋友同事相处时候我就常常自嘲 和家里人倒还没有过呢 这个方法可以试试…
石建喜医生
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嗯…我明白了～
石建喜医生
你很聪明，人又很好、祝你幸福！
还有个问题哦，我发现我很依赖我先生。就是不知道为什么很喜欢粘着他 去哪里都喜欢跟着。也不是监视 就是觉得跟着他心里踏实。我前面不是说我在专科学习时候退学吗 其实退学前我抑郁发作时候刚开学 心里难过不想给爸妈知道时候一直给他打电话 他就是不接 也不回我电话 那时候我害怕 我还很清楚记得那天下着大雨 我不想在寝室打电话就出去找ic卡电话亭 淋得湿答答的蹲在电话亭里瑟瑟发抖一个一个电话打过去 他都不接 我就一直蹲在那里等 从中午等到下午六点 他才回电。接到他回电时候 我自己一个人在雨里崩溃大哭。后来毕业了 他回来了 我们同居之后 我就很粘他。我最近身体不舒服之后 尤其如此。其实把我可以自己去医院 但我总是想他能陪我 他也不拒绝 就翘班和我去。但他一跷班我就觉得特别自责 对不起他 每天工作 压力大 还要陪我看病。我这是不是自己作的啊…这种心理真是太矛盾了。
有时候我都觉得自己太粘人了 这样一点都不好 但我没人陪的时候又老觉得心里不踏实。这是怎么回事呢到底
石建喜医生
你和爸爸的关系怎样
我不喜欢我爸爸…甚至有点厌恶他。在我五六岁 直到初高中 他常常和我妈妈吵架 甚至打我妈妈。他敏感多疑 什么证据都没有就怀疑我妈妈有外遇。四岁时候把我和我妈锁在屋子里一天一夜不让出门上班上学。还抱着我和我站在阳台威胁我妈要扔我下去……长大以后 他还常常偷看我和同学的信件 我的日记。也经常打我。脾气怪戾。还特别懒 回家就睡觉 从来不养家 从小到大是我妈把我拉扯大的 衣食住行 都我妈买 他连书包都不给我买。学费是奶奶偷偷塞给我。小时候每次过年 我的压岁钱都存饼干盒子里 存到初一都有两万多了 但他连水电费煤气费都问我要 有时候还不问自取 后来就被他用光了。所以我很不喜欢他。
石建喜医生
爸爸的角色其实是给女儿建立安全感的，爸爸的角色缺失了，你就不能很好的建立和男人的关系，长大以后潜意识就会寻找一个替代自己父亲角色，丈夫是最好用的替代品，你就会很依赖他
那我怎么办呢 总不能一直依赖他 我没能给他减小负担还一直依赖 总觉得自己给他很大压力
石建喜医生
让他好好宠你，你自己的内心会慢慢长大！
他对我已经很好很好了 就是人迟钝 在人际交往上笨笨的 经常很多事情还要我提醒 有时候觉得甚至是我在照顾他 心累。都说傻人有傻福 他还真是 人傻傻的 但很多人都照顾他 喜欢他。我其实就受不了他任何事都不主动的那种态度。就像他不宁腿综合症 拖了半年都不去解决 慢慢就影响到了我的睡眠。最近还是我带他去医院他才去 有时候他生活自理能力比我还差。我朋友说我们 你俩就俩小孩 我看着都辛苦。我也很清楚自己长大了 也没法继续骗自己还能像小孩一样被宠。除了这个方式还有别的方法可以解决嘛？
石建喜医生
你对父亲样男人的惧怕就让你选择了你丈夫这样的男人，这是你的潜意识的选择，那么就只有你们一起成长了！你们一起做做心理咨询
嗯 倒也还没有惧怕 我还是对父亲样男人挺崇敬的。那我下次去心理咨询时候还是叫上我先生和我一起去吧 这样也省得我每次都和他解释太多。也好让他知道他什么地方需要改善。
石建喜医生
谢谢你哦石医生 麻烦你好久。和你聊完心里舒服不少 也知道了问题出在哪里 我会努力去克服的。
石建喜医生
哈哈，那就适当表示点心意吧！我都饿了！
石建喜医生
医生您好 我最近总是失眠 心烦 睡不着 今天去医院看了一下 医生初步诊断为恶劣心境 然后开了药给我吃 具体要怎么样调整心理 可能接近下班时间了 医生倒没有多说 但是我不太想吃药 会不会形成依赖呢？（女，27）这是心理测评这是病历这是开给我的药
分析及建议
希望能给你需要的帮助，恶劣心境也指的持续性的情绪低落的一种状态，病历上写的好像比较重一些啊，您目前的状态还是建议你服用药物尽快改善情绪状态，爸爸的角色其实是给女儿建立安全感的,爸爸的角色缺失了,你就不能很好的建立和男人的关系,长大以后潜意识就会寻找一个替代自己父亲角色,丈夫是最好用的替代品,你就会很依赖他，医生有语音回复内容,具体请点击收听医嘱。
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擅长：精神分裂症、情感性障碍、神经症、躯体形式障碍、心理问题、抑郁症
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截图或保存上方二维码图片至手机相册 > 打开微信扫一扫 > 点击右上角“相册” > 选择本图片　　最近心情极度郁闷，晚上失眠严重，基本要凌晨两三点左右才能睡着。原因是自从我和老公结婚后由于上份工作环境的一些原因我就辞职了。辞职耍了好几个月，刚开始老公大学未毕业还能陪着我，（插一句话我和他是在他大学毕业前结婚的。）我还觉得耍着挺有意思的，后面老公去工作了，（他的工作挺好，只不过第一年在外地项目上呆的时间很久，一年总的只有三个月在一起）。我在家就无聊了，没事就看看小说之类的。问题是我这个人又喜欢胡思乱想，一看到什么触动自己内心的就开始消极起来。整个人阴沉沉的，每天都没精打采的样子。看这样的日子过不下去了我就开始重新找工作，但找了两个月我还找不到合适的工作，我内心就开始更焦躁了。　　尤其是最近这段时间和老公聊天，觉得他变化太大了，让我更加意识到我和他的差距。他所谓的变化就是愿意愿意展示他的聪明，愿意多和人打交道，愿意舍弃他之前的想法开始为人处世圆滑自信起来吧。简单介绍下我老公吧，高中时候天天睡觉和谈情说爱但理综几乎满分的那种人（语文相对差点，只有90分左右吧),因为语文的拖累上清华北大有问题，但上别的大学没问题那种。人长得超级清秀，大眼小脸，皮肤光滑，腰软屁股翘那种，只是长得不高，见过他的人光凭长相会觉得他是小受那种吧。但是他真的是一个直男，高中开始泡了不少挺漂亮的女生，但他内心真是有个软萌妹子，他喜欢看各种脑残爱情剧，一副为爱而生的样子。但他很大男子主义，有时非常强势。不过他不爱和人说话，男女生都不喜欢说话，喜欢时刻黏着我。他骨子里喜欢陶渊明，觉得他淡泊名利是榜样。所以他即使很聪明也不爱跟人打交道更不愿意展示自己什么才华。我曾经认真问过他如果他好好学习在他们那个学院能不能考年级前三，他想了下回答我的是没问题。他大学期间喜欢逃课打游戏，成绩不挂就好。但他私底下因为兴趣原因，也会自学很多不属于他们专业的东西。而我是一个专科生，比他早毕业一年，我性格比较强势，处理各种问题很果断。还有我在他认识的所有人里算比较会做菜的，会经常给他做好吃的。我上班后还会用工资给他买各种东西，那个时候在他心里是有点崇拜我的吧。因为我长相，学历都不如他，所以知道他崇拜我我是很窃喜的。在这段感情里，认识我们的人觉得他处于强势，而实际上是我。当然这钟情况是在他上班之前。
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　　做点属于自己的事业，不要一直消沉下去，越消沉，越不是很好。加油
　　我在初中的时候认识他，源于网络，两个省份，后面走到现实生活中。然后开始了很多狗血的爱情故事在虐心虐身无数后最终修成正果。这部分就不说了，只是简单提下。因为认识得早，两个人经历了很多，所以决定在他大学毕业前和他扯证。只是扯证，婚礼啊戒指啥的都没有了。当时因为这个原因我妈很不高兴但最后还是被我说服了，因为我清楚他会给我一切，在几年内，毕竟我知道他工作不错。他的工作是在大学毕业前大半年签的，虽然他大学成绩一般，但去面试了还是进去了。我知道他进了那公司不出意外，我们两个人的生活以后不说大富大贵也会很滋润。我也知道他聪明，但是没有想到他一工作后凡事都超出我预料了
　　他工作后挺忙的，但他和我每晚都要打电话。他的手机工作时间静音，但我会给他发qq消息，他有空就会看了回我。所以我也知道他的一些情况。从我知道的那些情况里我觉得他还挺不错的，起码不那么消极，觉得上班就上着就是了。某一天晚上他给我打电话，问我一些他工作岗位的选择问题。我才知道他变化有多大，他上班以后整个人状态就像开挂了一样。他们那种公司进去的本来就是各种知名高校的毕业生，除了本科硕士博士也很常见。而他一个本科生，在上班两个月不到的情况下，开始直接给他一起进去的新同事还有老同事上课，一上几个小时那种。他的性格也开朗了不少，起码不没那么冷。说道他性格问题我前面有说他性格很冷，话很少，但泡妞很多。原因就是他从来就是被追的对象，也很少拒绝别人。在和我一起之前简直是渣男，除了不和女生上床，各种便宜各种占的那种家伙。工作之后他的性格圆滑起来，知道和他们同事领导怎么打交道了，不拍马屁，但游刃有余。所以他们人事主任直接找他谈话，谈到之后岗位分配问题。
　　前面忘了说他给同事上课不是他们专业所涉及的，所以很多人都不会。但他们那种公司领导才不会管你那么多，巴不得你各方面都是顶尖人才那种，这点我觉得挺心塞得。而那些东西是他大学时候他自己喜欢所以自学然后考那些证书的。没想到工作后他所有自学的东西就用到了。因为他的表现开挂，所以他们人事主任找他谈话希望他进某某办。那地方不缺人，而且很难进，有关系都未必可以。进去了之后人脉，待遇各方面肯定是比做纯技术这块好得多。他问我他如果选择某某办我什么意见，好吧我老公做什么都要向我请示的。我当时嘴上说着这是机会不错，但我内心挺不希望他进去的，因为他们公司性质的原因，我一直觉得把技术慢慢做到行业顶尖就好。我不希望他与太多人打交道，那种地方培养人脉的同时也有很多阴影，越往上走越不好。走太高会涉及到zz层面。所以我不愿意。
　　我对名牌啊奢侈品那些无感，所以我要的衣食无忧很简单。我不需要他给我多少物质，只要日子比较滋润就可以。这点他做技术，好好干就可以啊。但是我心里不高兴是一回事，嘴上又不敢说什么来打消他积极性。他好不容易才脱胎换骨，那么努力。我就想着随便他吧到时。过两天我把这事给我闺蜜说了，我闺蜜就开始给我说男人都是有野心的，男人有钱有权就会变坏之类的，结婚了也会离婚的。听了我闺蜜的话我就更加胡思乱想，甚至想到我40岁时候的悲惨生活，各种凄惨无助，人老珠黄，被人欺凌的场景
　　这种情况下我就更加着急工作问题，但直到现在面试了几十次也没找到满意的。待遇开得低死了，比刚开始工作还低，给我开2500一个月。这是一点五线城市啊，2500一个月够做什么。想到我老公的工资，想到他现在的工作状态再想到自己现在浑浑噩噩的样子，真是每天都度日如年。虽然和他经历了很多事，他和我在一起变化那些很大，对我也很好，但是我一想到我闺蜜说的那些我就头疼。我的整个青春都与我老公有关，我的智商没有，情商基本拿去和他谈情说爱了，结婚后情商好像也没了。因为我身体不好所以我给他说以后我不生孩子了，他也同意，愿意领养。我不和双方父母住他也愿意。他工资卡给我，每个月给他500的零花钱，他公司衣食住行包了，每个月吃饭用一百，剩下的零花钱也给我。在家里什么都是我说了算，在外面我给他些面子就可以。就在这样的情况下，我精神状态一天比一天不好，我知道自己作，自己爱乱想可就是控制不住。我想着他现在对我这么好，万一哪天对我不好怎么办，然后越想越陷入死循环
　　赶上直播了、、、、、
　　在他读书我工作时我还能找到自信，现在觉得自己各种糟糕，想改变也不知道怎么改变。每天耍在家也不知道做什么，同龄的女生都在上班，就我一个人一天到晚除了面试就关在家，顶着个黑眼圈不晓得在做什么。可是我心里真的又怕他以后发展太好了，什么都变了。我怕那个当初我出车祸如果我有事可以陪我一起去死的老公，在多年后会为别的小姑娘让我去死。尤其在他笑着给我说他们领导问他为什么那么早结婚不再过几年玩够了再考虑的时候，我真是心里各种憋屈。我知道我老公聪明但我不想他太聪明，锋芒毕露的人容易招惹祸端。这些东西又不敢给他说怕影响他工作，怕他担心我只好跑来网上发泄
　　想这么多 不如花些时间提升自己 前面少花的功夫 也怪不得别人
慢慢补回来就好　　
　　楼主，我和你很像。。我和我老公大学同学，他比我高一届。他很聪明，大学学生会主席，学习一般，但能力有。进入公司混的很好，情商高啊。我。。脾气不好，非常不好，他包容我，像哥哥像父亲的老公。　　我工作是他帮我找的，后来因为怀孕辞职，现在孩子快两岁了，一直全职。嗯，插一句，曾经我以为自己不能怀孕，也说过以后要不了孩子他说那就我们两个。生完孩子我脾气更差啊，心情不好就给他电话，不管他在干嘛，可他总是很有耐心。很有责任心的男人，虽然我全职可他从不说我花钱多，总说我带孩子也是工作，也很累很累。。其实我觉得自己好作啊！如果一直那样以后我老公肯定变心啊！所以现在虽然偶尔还会使小性子，但比以前要好点。　　我性格也强势，我说过的话他起不到任何作用，所以我老公总说我是顺毛驴，必须撞到南墙才知道错。。。　　哎。跟你太像了！！我觉得现在我带好孩子然后自己有个工作脾气好点让他觉得在外冲锋陷阵但是背后有个温暖的家有我和孩子就好了。。。
　　楼主你老公做什么的，你们不在一起吗？我老公做项目的，目前技术总工，也是技术方面的。现在我都不希望他做项目经理，因为他会很辛苦很累，所以他跟我聊天说领导想有项目让他去我第一反应就是可不可以不要去。但是男人也是有野心的，他也想功成身就，哎，我还是安心管好自己吧。　　我们曾经一无所有，到现在有了自己的房子车子孩子，都是他赚来的，可他总说傻瓜，老公的钱都是你的，咱家的！他对我父母很好，给他爸妈买东西总说是我买的，他孝顺可不愚孝。。。　　曾经追他的几个女的工作什么都比我好，可我老公还是和我在一起，有时候我都替他觉得不值。可我更应该以此为戒，做好自己本分的。。。我俩希望白头偕老，平淡幸福。　　好吧，话唠了，不好意思。带孩子睡觉。晚安！
　　初中网络相识，　　不同省，　　高中估计也异地，　　然后大学人家估计是名校，　　你是专科，　　有可能还是异地，　　毕业前结婚，　　从描述来看应该是今年刚毕业，　　总体来说你们似乎是网恋，聚少离多，　　他曾经有过很多漂亮前女友，　　他不懂得拒绝，　　看紧为妙，　　异地什么的不靠谱，　　何况还是新婚，　　去你老公工作所在地找工作，　　一起生活吧，　　不要孩子，不靠谱　　你爸妈不要外孙？　　你公婆不要孙子孙女？　　不要吐槽＂女人又不是生孩子的机器＂　　毕竟丁克家庭是极少数，　　那些治疗不孕不育有多火，　　也可以从中看出一些端倪，　　你们还太年轻了，　　以后经历生活多了，　　或许又有另一番见解，　　最后祝你们幸福美满！　　
　　刚和我亲爸打电话我叹气到如果不是我14岁认识他而是24岁认识他，以他的条件肯定瞧不起我。我问我：你觉得你们现在的差距在哪，我说哪里都是差距，以前他和我刚在一起的时候我给寝室的女生看他前女友的照片，寝室的女生看了照片后还说什么怎么舍得和那样的女的分手和你在一起。我爸听了沉默了一会安慰我：要变的终究是要变的，不变的，不管处于什么位置都不会变。后来他又问我好久在这儿买房子，我说最迟明年下半年。买房子首付是我老公父母给，我老公还贷然后装修，看中的那个小区挺好,也挺贵。我们看中了那栋楼也还没开盘。前段时间和他商量何必过得那么艰辛存钱买房，富人区又未必多好。但我老公知道我喜欢那个小区的环境，还是执意存钱买那儿。我爸妈就我一个女儿，但我家没钱什么也不给，所有的压力都在我老公那。因为这个原因我更加不敢给我老公说你还是不要那么努力吧，你还是去做技术吧。想来他真的挺可怜的，对我没一点私心，把他所有都给我了，可我还是控制不住自己胡思乱想。在一起之前口口声声叫嚣着要给他最好的爱，可是所谓的爱情还是那么薄凉，自己除了拖后腿，啥本事都没有了。真怕自己这样下去久了要得抑郁症
　　目前状况同楼主一样，和男朋友认识的特别早，高中在一起，今年大学毕业已经六七年了，已订婚未结婚，他也是工程方面的工作，我毕业一直没找到合适工作，每天在家胡思乱想郁闷纠结，不过我俩已经升级到总是吵架的地步了，家里人都说是我祚，就是因为没有工作在家呆的…　　
　　我老公发信息问我有生活费不，因为他的工资卡给了我，但那是准备买房子的不能用。他以前用的卡之前我给他打了几千的生活费，一个月500.用到过年的。我现在没上班，交了半年房租之后，现在又没工作生活费都快没了。我不好意思给他说，他主动和我提准备自己就留三百用到过年，他一天生活费3块钱。剩下的生活费一起转我支付宝让我取出来用。又被感动得稀里哗啦，我爸还要存私房钱，但我男人真是没点私心。哎，我真的也要尽快找到工作了，或许等我开始上班了，每天忙起来就没那么多时间胡思乱想了吧
　　是写手吗？都没有人回复？
　　为什么不到老公单位的城市去找工作并安家呢？
　　这么问一句嘛，如果是你们的话在这样选择面前怎么办：一、就让老公做工程师，环境单纯，稳定。但是万一哪天决定离开这公司了，就不好找工作了。那个行业不招社会人士，几乎都是学生进去培训出来的，毕竟工作开始就要学习某思想。二进某某办，累积人脉，待遇和工程师做到高级别差不多。但是万一跳槽，进别的公司好进，有人脉而且工作内容比较接地气。只是环境稍微复杂点，如果男人太有野心走得太高会没安全感。是你们的话怎么选
　　选2.想留住一个人不是拉着他和你一起原地踏步，而是应该努力两人保持同一速度　　
　　又失眠了烦躁寻思着要不要再打开电脑看下电视剧。明天下午有面试上午可以睡懒觉哈哈，希望尽快找到工作吧，不用和以前一样，够我生活开销就好，不然真感觉自己成了寄生虫。
　　楼主，有时间胡思乱想不如提高自己
　　楼主你太没安全感了，昨晚太困睡去了，今天我再找来帖子回复下。　　至于你老公工作做什么，你大可不必替他操心，真的，因为他比你有主见，假如真的从所说让他怎样选择了以后后悔了估计会生埋怨。他处在那个行业里也有一定的职业敏感性，嗯，我老公做工程的，也是总部在一个城市，项目在各地。曾经我一度不喜欢这工作性质，以离婚和辞职逼他，他总选择辞职。我心软，就想何必呢，所以我现在带孩子在娘家住，虽然有很多不便，不能像正常人那样夫妻每日相见可现在想想也没啥。　　另一方面你的男友对你这么好又优秀你应该感到自豪。这个社会那么多渣男，不靠谱，我们找到好男人岂不是比中彩票还要难？男怕入错行，女怕嫁错郎，真的很对。曾经我的择友标准是要找潜力股啊，家庭无所谓。用当时话是牛奋男，哈哈，结果我找到了。我不能保证他以后会不会婚外恋啥的，现在婚姻感情是要经营的。你现在所播种的就是你以后收获的，所以与其在那里患得患失不如想想怎样经营你们的感情。毕竟我们性质很像，都是夫妻不在一起的，可是又感情基础在那里比起相亲的什么好多了。　　最后以过来人说下不管你挣多少钱最好有工作。我是没办法，婆婆身体不好只有自己带孩子，所以辞职。可是在家久了无聊了总会各种奇怪想法，圈子也小了好多，曾经我上班时很乐观，性格好，有不少乐趣，可现在觉得自己一身缺点，我还是驾驭不了这样的生活，所以不管多少钱都要找个工作。老公可以一棵苍松为你遮风挡雨，可我们哪怕像一朵不起眼的野花一样也要坚强的独立在他的庇荫下。然后守护好他背后家的那份温暖。其实也很不容易的，两个人在一起都太强也不好的。我闺蜜就这样，她老公买了两套房两辆车，年薪几十万，对她真的好，可我闺蜜孩子带了半年多就给她婆婆然后非要工作，曾经她工作也不错。后来辞职，她说我不管做什么都要有份工作，曾经她觉得一个本科生做前台小妹丢人。可现在她做的有滋有味。内心强大了，哪怕身份低入尘埃也一样发光异彩。　　好吧，就说这么多了，既是写给你，也是说给我听的。共勉之！
　　好吧，真的好唠叨。　　能把老公教育这么好的家庭公婆不会太差。所以和他们搞好关系，从长远来说对你也是一大臂力。　　你87的，我想不管谁都希望有个宝宝，有了孩子你俩感情通过生完孩子考验后会更上一层楼，因为孩子出生第一年对夫妻感情特别考验，而且我们还是异地的。　　别忘了多读书，腹有诗书气自华，我总觉得这样的女的运气不会太差，有了孩子能激发你的母性，贤妻良母不好做的。然后就是工作，我觉得这些都是目前我亟待要做的。
　　楼主就是闲大发啦！自己都没工作，还在为老公发愁？工作哪有上手就满意的？实在不行先将就干着些吧，有了工作，有了可以交往的朋友圈，你会慢慢充实起来，别再胡思乱想。
　　前几天面试找到一份工作，上班几天都不和我签合同，然后果断辞职了。又闲在家里准备重新找工作了
　　我就是那种自己事情处理不好还要管我老公事的人，用我爸的话来说就是控制欲太强，我要什么生活就把想法加在我老公身上。凡事我说什么就是什么，他敢反抗一句，我就不高兴各种折腾。也不知道怎么作成这样，想改也短时间没法改，这几年被他宠坏了，脾气是越来越坏
　　昨天晚上他们同事聚会，晚上十一点都还在喝酒闹腾，我给他打电话一直没人接，我就发信息骂他了。后面过了会他给我说说他领导不高兴了，因为他第一个走，他没带电话他担心他给我打电话我会生气。我就不知道怎们办了，确实觉得对不起他。他智商很高，但是性情孤高清冷那种，我怕他融不进他们同事一有空就给他洗脑让他要怎样，他也不会反驳我。现在他发展势头很好却又惹怒领导，也许他真的只适合做技术吧。他真是太在意我了，凡事就会想我怎样。我呢爱情里想法根本就没那么纯粹。他就那么傻乎乎相信着我，哎觉得愧疚了
　　至今我都不知道我老公到底喜欢我什么，十几岁喜欢上他，开始挖墙角，但是我知道他和他那个漂亮的前女友分手原因不是因为我。虽然以前他很多情，但起码不会脚踏几只船，和谁在一起那段时间都是认真对对方好的。但他对他前女友也算仁至义尽吧，为那女生放弃了除清华北大外任何的高校，选择复读只为了带她一起可以进好的学校复读，为那女的做过各种事。那女的也不安分，人漂亮所以勾搭富二代。他们分手原因是那女的和很多男人暧昧，还有很少联系。我老公大学期间把我很狠伤害过，自尊践踏在脚底那种，导致我有段时间想报复他，勾搭过他室友，也泡过他学长。我生气起来很极端偏执的那种。后面在一起算是从良了吧异性朋友至今除了初中一个，所有的都断了联系。我和他两个人也慢慢磨合走向婚姻，以前不看好的朋友也羡慕起来。但是我有时想起他我表白在一起的时候我问他为什么要在一起，他说他感动，我心底魔鬼就有了。虽然后面他为我做的比对任何女的做的都多，都好，我也忍不住翻旧账。然后自己给他灌输自己的想法，他一回家我就给他吹枕头风。我确实内心是个自卑的人，自己做不了好的自己还想着控制他，他也知道，但他不说，我也停止不了
　　找一家大点的公司，不要怕从低层做起。。男人都是有野心的，只是男人成熟的晚。你要和他并肩进步才好。这种并肩进步不是指挣钱多少，而是思想上，他可以和你商量一些事情，你的意见要是有价值的。　　你工作他学生的时候，你接触社会早，他对社会还处于一种懵懂的状态。一旦接触社会，男人进步特别快。你压是压不住的。　　
　　因为大学期间我做过的荒唐事，所以我和他在一起之后只有几个耍得好的闺蜜，异性朋友只有一个也很少联系。自己生活的圈子很狭窄，老公不在家，没工作，对着电脑对着墙壁也不知道做什么。之前的工作泡汤了想找份满意的工作不容易，学历专科，很多好公司不要，想去做销售，我老公觉得环境不单纯又不允许。做前台身高不够，做老本行现在要求又高起来。还在拜托闺蜜帮忙找工作，自己也再看看。老公的卡在我身上但我一分都没 用，但我没钱了给我朋友借了一千。现在自己不上班生活开销一天十块钱，我不喜欢吃肉，都是素菜。早上煮两个鸡蛋吃，油是老家拿来的，米我也吃得很少。我朋友说我有病，但我就是不想用那钱，那是准备今年或明年买房子的钱，家里不给钱，买房子首付他爸妈，老公还贷加装修。我家呢什么都没有就提供了一个不懂事的女儿
　　当年的荒唐事就是泡他身边的男生，也泡自己的朋友。但是没有什么亲密关系就吃饭拉手语言暧昧点，不然真有什么估计都不会在一起了。但也正是因为以前的荒唐事几年我都没有正常和异性交流 ，导致我现在看到男的就感觉奇怪。他不想我做销售也是担心他不在家我万一出事怎么办。现在他每天都要和我说的一句话是：我们一定要好好一辈子好么，我怕你会从我身边飘离。感觉他婚后都没有安全感，我自己也确实失败，除了和他折腾很多年让他体验了一把轰轰烈烈，相爱相杀的爱情，别的什么都没有
　　手机屏保换上了他大二时候的照片，我拍的。照片里的他穿着一身蓝色格子衬衣，眉目如画，笑眼弯弯，皮肤好得我嫉妒。那是20岁的他，那个时候我内心即使再阴暗，看见他笑心也软了，他和我在一起前很少笑，后面和他闹分手他发小劝我回头时那么说的：他和很多女生在一起我都知道，但他很少笑，很少笑进心里，和你在一起我才看见他那么开心。后来和好了才知道我和他提分手那天他练车撞到了墙。现在他剪了头发，看上去没那么阴柔，他也在慢慢改变慢慢成熟。我自己却糟糕得一无是处。这贴就当我偶尔发泄发泄自己情绪吧，希望一切真的能尽快好起来，或者是希望我能好起来。睡觉了
　　睡觉睡到十一点才起来，起来后先是把ipad弄坏了，充不起电，然后把洗衣机又弄坏了转不动。我真的是无语了，家里什么都要被我搞坏的节奏。发信息问我老公怎么办，他让我网上买根苹果的数据线，洗衣机打电话找人修就好了。我真是蠢透了，上周才把家里的笔记本弄坏了蓝屏关不了机，真是抓狂。真希望到明年他岗位分配下来能在这个城市多呆点，只要待遇还行就是，家里真的不能少男人，尤其是我这么笨手笨脚容易搞坏东西
　　昨天晚上和老公开撕，他说了句我要学会知足在感情里，不然我要是脑补太多他没做到我会难过，但他会尽力做更好，只是有些话说出来就没意思了。可我一听这话觉得他在嫌弃我话多不耐烦一样。我就开撕他，说各种尖酸刻薄的话。今早起来往天都会给他说很多话的，但今天说了句早安就没说。他又撒娇卖萌说我不关心他，我说你照顾好自己就是，他觉得我敷衍他啥的，就有点不高兴。然后我又开撕他，我说我就是一条疯狗，谁惹我我就分分钟撕谁，哪怕我上一秒爱你爱得要死，下一秒你惹我不爽我照撕不误。
　　在家耍久了，脾气却更坏了。我发火的时候他说一句，我可以说十句去辱骂他。我也不知道怎么会这样，每次说改也改不掉陷入死循环。十点过的时候他发信息给我：我没心思工作，我不知道怎么让你开心不生气。你说那些话真的太伤人，不过没关系，以前你爱我那么辛苦现在换我来爱你吧。我回了一个字：好
　　但过会冷静下来发现自己真不应该，我怎么忍心说那些伤人的话。我这种人如果在电视剧里大概活不过两集吧。给他道歉，他很快原谅了我。可是我的心里没有多少好受。以前经常把这问题当成我遗传我妈精神病，没想过改掉偏激问题。我妈就是一遇到问题就想死，还要和别人一起同归于尽的那种。我觉得我性格偏激的一部分来源幼时她给我灌输的思想，但有时觉得自己没能力不然为什么会被影响
　　做午饭吃，下午再看网上招聘，有家公司让我去做艺术顾问但名头好听工资太低还是没去
　　楼主，你老公再参加公司聚会你别再破坏了，会影响他前途的。　　另外你真的要提升自己，只吃喝拉撒真的和宠物没区别。一个女人有智慧，有知识，有见地，就完全不用担心跟不上对方的节奏。　　
　　刚又吵架了，我骂了他，说了很多尖酸刻薄的话，他很失望吧，说完自己后知后觉难受起来　　
　　我和他头像一样，看头像图片就知道他是那种心思重，一颗少女心的男人。他说我和他婚后依然是这样，锋利，尖锐伤人于无形。我只是仗着他的爱吧，以前爱得太卑微，后面他爱上我的开始就是他悲剧的开始，我知道他这辈子离不开我的，他几乎用他命在对我，没有一点私心。我斤斤计较，还嫌不够。说那些话的时候我在怒火上也不知道他会多难受
　　我到底爱他什么，爱他的美色，爱他的聪明，爱他的温柔，爱他对我各种撒娇卖萌，爱他对我包容。可我有什么呢，我认识他八九年，折腾了他八九年。我都不知道自己在做什么了
　　和朋友交流了下确实是我太不应该了，有时口是心非伤人确实很不好。就算我怎么对他骂他他也不会对我怎么，他会自残，可不会伤害我一点。确实有些极端，不过对我真是没话说。一个男人辛苦在外工作，养着老婆还被自己老婆骂确实也不容易。我是该改改自己脾气了。决定国庆后自己去我亲戚店里帮忙，不到处乱晃找工作了
　　前两天没在亲戚那去，去了一家房地产上市公司，结果被人欺负，那女的怕我分她提成所以对我态度很恶劣，我本来就是新手没做过那行，领导让她带我，结果那女的完全不理我让我自己想法做，累死累活，出了问题还要自己负责。我态度很好，只差没有尾巴给她摇了，没想到那人依然那样对我。发短信给我老公，他让我把东西丢那女的脸上然后走人，他说：反正咱又不在意那点钱，回家去耍。国庆好好放松下。然后我听了他话果真把东西砸那女人头上然后走人了。关键时候发现有个老公还是很好的嘛，起码外面受了欺负有人给撑腰。即使不在我身边，我也觉得心里很暖和
　　我真的要抛开那些负面情绪，对他好好好好啊。因为现在政策的原因，他们公司中秋都不发钱了，想想前几年一年六个节日发现金一共都差不多一万几，还有各种购物卡。话说他们公司男人好可怜好多女朋友老婆都找不到一大把年纪。又在深山老林工作，常年不回城里，想想其实各种福利什么的也不该取消啊。现在只有吃的了，杂七杂八吃的，种类多，也不贵。但他把吃的都给我留着说回来给我吃，我让他自己吃，他就是不听我的，说过不了期。他性子就是这样，大到他所有的工资，小到吃的什么都想着给我。我要再无缘无故骂他我真不是人啊。我要做个好脾气的妻子，不然觉得自己好愧对他
　　楼主简直找到了活宝，好好珍惜，别作了！　　
　　国庆回老家耍了几天，我一个亲戚孩子结婚。亲戚家很有钱，但是喜糖水果零食啥的都不给大家吃。也不是非要说吃什么，只是那种办婚礼就想挣钱，别的什么也不管，我亲戚还给我爸说办婚礼哪儿哪儿要花钱，要亏本，要亏本。一个那么有钱的人完全不想下面子怎么放，就想着这儿扣点，那儿赚点的态度太让人无语。老家周围的邻居都在吐槽我那亲戚了。至于亲戚的家的孩子今年29，她是个医生，她老公也是个医生，一起工作凑在一起的。他们在教堂举行婚礼，我被拉去凑人数，不过没一点感动的感觉。
　　也许是因为他们到了年纪所谓的将就让我感动不了，也许是亲戚的爸太奇葩。总之就那么浑浑噩噩过了几天。回到省城住的地方打扫卫生，然后发呆。明天重新去面试
　　前两天和朋友聊天，她说她负能量满满，身边出轨，撕逼的太多。其实冷静下来想想我真的挺幸福的，是我太作，脾气太坏了，我该知足的。当我为一点小事就开始骂我老公，自己怄气得不舒服时，和别人说的比比，我的日子真是太舒心了。我是得珍惜啊，改改脾气
　　和朋友对话
　　就是一句，在家闲的
　　我其实真的挺自私的，他当初要考研被我反对，我本来学历就不高，怕他走得太快丢下我，出国我也不允许，异地恋几年我估计会疯。我希望他优秀，但优秀的前提是我能控制住的。不然再好不是我的又如何呢。现在其实也不错，他们公司也不缺所谓名校的硕士博士，本来工作第一年几乎每周一场的考试排名就算大厮杀了，他成绩都在前三我倒不担心。别的他会很多，一进公司两个月就被同事当作大神也有自己真本领的。这样一步步奋斗，比起读研还是出国未必差。万一哪天他真的需要研究生文凭再让他考吧。我要担心的是我自己，照顾好自己，自己听话点，这样好好生活就行了。
　　也希望我朋友遇到个相互喜欢的人，这样我也更开心吧。睡个觉起来再去菜市场买菜做晚饭。
　　昨晚睡觉床上一打滚没憋住，尿床了，虽然就那么一点点但也感觉好羞耻。早上给他发消息，他说我真棒，让我去买几张尿不湿准备着。赤裸裸的羞辱啊，可是某人不认账，始终觉得是在安慰我，安慰我，说我还小，尿床很正常
　　这个月的两件事一就是工作问题解决，二就是买房。工作问题拖了几个月了再不上班我都不好意思了。至于房子问题一直没买是想等着那个小区开位置好的那栋楼，这个月月底终于要开盘了，不过听我朋友说只有小户型。我真就郁闷了一个改需盘竟然会卖几十平的小户型。但是别个楼盘我又瞧不上，现在只有等到月底了，如果到时真的只有小户型估计我又会又哭又闹了，那小区别的几栋没开盘的只剩路边位置了我又不愿意。真希望这两件事顺利解决，我也不好意思再耍脾气啊。今天面试了地点太远又不想去，为什么附近没有合适的工作呢
　　吃饭去，吃完再再网上看下招聘。
　　下午看了一部小说，男主在遇到女主以前泡妞无数，各个发生性关系，无比滥交滥情，最后单纯的女主克服心理障碍和男主在一起结局两个人结婚了。好吧我是真的没法明白作者的脑回路，虽然是小说，但我也觉得男主那样的男人好恶心，是我的话，再怎么爱，如果他在遇到我之前到处发情，估计认识后会让我无比恶心的，甚至反胃那种。就算再怎么喜欢。想起我老公在和我之前谈过几次恋爱，不过他和第一任在一起的时候我就知道了。从开始到我们在一起，发生了很多事，那算是我生命中的阴影吧。虽然最后我很确定他没在我之前和谁怎么，因为他压根就不会。他也不是所谓的渣男，但是想起有些事我还是会难过
　　那种情绪折磨了我很长一段时间，刚开始在一起第一年，我真的会觉得他脏，觉得他恶心，即使他真的没和女的怎么，即使一开始就是我在招惹他。但我想到那些他把我自尊踩在脚底的事，想到他和别人亲过（应该也没亲过多少次，第一次和我接吻换气都不会，一个大男人）拂摸过，我就毛骨悚然。那段时间我沉浸在自己神经病和痛苦中，天天想着分手，想着折磨他，我要让他痛不欲生
　　我心里他应该是那个眉目清浅，高傲既然的男生，可能我把他在我心里设定得太高，最后得到之后觉得他不完整，我就难过，发疯。后面慢慢克服那种心理才逐渐好起来。有庆幸他真的还算干净，就那样我都受不了要是他和别人上过床，不管是真爱过还是怎么，估计我和他在一起之后会厮杀得更厉害，大概结局也不会善终了。朋友问我：他现在对你那么好，好得连我这种对他有过意见的人都佩服。但是如果将来有天他背叛你被你发现你会怎么办？我当时回答的是：不管精神出轨还是身体出轨，一次我也不会原谅。我再舍不得，我也要把他丢了，我不会将就一点，如果我老公是个不爱的人我会无所谓。看了那小说后，心里感觉怪怪的，很压抑。同时也谢谢老天的怜悯，对我还不至于太残忍。
　　我认为你应该把这些跟你老公说，让他跟你一起想办法，不然越憋越不是事儿　　
　　这帖当成我自话的树洞了，安。希望老天对每一个人善良一点。也谢谢那个人对我的包容。虽然有时我说他对感情是病态的，不过我又何尝不是。谢谢他对我的包容，谢谢他原谅当初那个想和他同归于尽的疯子。一步步带着我走出阴影，把本身就不多的情感都给了我。谢谢初中那年遇到的少年，谢谢
　　上次他离开之前说十二月份再回来，没想到他后天就回来啦，他这次回来六天然后就走。很高兴又可以看见他了。想到朋友戏称我是守活寡，男人经常不在家。不过也还好，我这个人平时压根没什么欲望，清心寡欲得像性冷淡一样。只有在他面前才会有那种想法。毕竟是自己深爱多年的男人，毕竟看着那张脸就能gc啊。不过可怜的是我一个女人，皮肤还没那么光滑，真是气愤。想到之前有男的对他有想法，各种缠着他我就想笑。还好他性格冷淡，对人不理不睬，那人没法扳弯他，只好灰溜溜消失。类似事情发生过好几次。
　　一个男人干嘛给我那么大的压力，还好身高不高，不然真的不知道还要怎么招蜂引蝶，给我多少烦心事。不过我妈始终不太喜欢他，在我妈这种农村妇女眼里男人就该长得高高壮壮那才是帅，大眼小脸，肤白貌美，腰细屁股翘的男人就是丑八怪，丑得配不上她根本不能再普通的女儿。以前我妈和我老公之间的不愉快倒是解决了，可是我和我妈的审美观念真是凑不到一块去
　　除了我妈身边的人每一个说过我老公丑吧，最多的形容词也就是清秀，秀气，柔弱之类的。不过他真的高智商那种啊，对我又那么好，真要说配不上，那配不上的人也是我才对我吧。啊啊啊啊，今晚不会又失眠了吧，整个人躁动不安。好想等他回家直接把他按在沙发上狂亲，也不知道我内心是不是有m的属性，有时脑袋里竟然幻想把他绑起来拿鞭子抽他，看他那张娇弱的身体抽搐，和梨花带雨的大眼睛。不过我也只是敢想想而已，我真要敢那么实施，那被绑被抽的就是我了。可我这种人太难有那种被蹂躏的美感啊。有些事只能yy下，真伤感
　　我认为你应该把这些跟你老公说，让他跟你一起想办法，不然越憋越不开心了　　
　　床上无聊打滚，耍下平板又拨弄下玩偶兔子。那是我老公的，不是我的。他那颗无处安放的少女心啊，真让我这个女人惭愧。兔子耳朵上挂着一个开过光的挂件，他自己去求的。我也不知道他给一个玩具兔子求开光的挂件意义何在。那只兔子陪了他两年多了。以前放他寝室床上，现在放我们床的枕头边上。我经常睡觉睡着睡着就会无意识去抓那兔子耳朵。朋友来我家里看到那兔子都以为是我的，说我一粗糙的女人怎么喜欢小姑娘玩意，我都不好意思给别人解释了。看在兔子挺可爱的份上这黑锅我就背着吧
　　我老公的兔子，那头上那玩意就是他说的开过光的挂件，原谅我无法欣赏。　　
　　兔子那娇羞的样子和他真是太符合了，现在住处是租的房子，自己的应该就这两个月买了吧，这碎花床单也是他网上选的。希望以后我们新房的装修风格不要什么各种粉红各种花花了。想到有次我没忍住叫他兔儿爷，他问我什么意思我不敢说，结果他一百度后我就惨了。但我被收拾了心里是不服气的啊。
　　哎，自言自语半天终于有睡意准备睡觉了。呼呼。明天继续面试，我就不信找不到满意的工作
　　此贴到此终结，觉得没写的必要了。我也想通了感情的事一个愿打一个愿挨。他长得好看，比我聪明又怎样，他选择的始终是我不是别人。好好相处下去就是了，他确实对我太好，我自己也真的改下吧，将心比心，对我比我爸对我都还没私心，不该那样去伤害了，也不想有天悔恨。
　　唉 家家有本难念的经　　
　　找到好贴不容易，我顶你了，谢了　　
　　老家出事了，我最重要的人一个不在了。接到电话连哭都哭不出来，整个人麻木的。之前老公给我提过可以申请去西藏的事，期限十年，可带家属，待遇好点。曾经很想留城市里，不愿意去艰苦地区。对未来种种幻想。现在只想离老家远点。剩下的人愿意怎么就怎么吧，就当是做了一场场梦，是非对错揪着也没意义。不想回去，怕见到了会恨我妈我爸，会真的觉得自己可悲，再也没有对我那么好的人了，谁欠我，我欠谁都不重要了。十二月份走，不想工作了，安安静静等着走。天涯豆瓣的号都不会再上了，就当那个自己不在了，一把骨灰罢了。此后如蝼蚁那般活着便好
　　很好，辛苦楼主发这么有意义的帖　　
　　谢谢您阿，我非常高兴　　
　　完全支持你，大家都会顶你　　
　　谢谢您阿，我非常高兴　　
　　我继续顶你！太好的帖子了 支持　　
　　我惊呆了，好贴啊，很难得的好贴　　
　　第一：什么有钱就变坏的，我最讨厌火上浇油的人，亲身边需要的是能帮你出主意解决问题积极的人。第二：工作的事要求不要太高，轻松的工资低的随便做着，不要给自己太大压力，只当是为了扩大朋友圈，然后再万一不小心对你的口味事业发展了。反正家你老公养着，你负责美美的，思想内涵不要落后。第三：工作不是唯一，你也可以去学一些兴趣爱好，看小说，可以尝试写小说玩玩。可以学英语练瑜伽，扩大交际，找一些乐观会解决问题的朋友。第四，欢迎上天涯来聊聊天，我现在就是闲置在家的（妇女）一枚，真心不想承认自己都是妇女了
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