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如何培养自信心
每个人都有遇到挫折的时候，但千万不要因为因一时受挫，而对自己的能力产生怀疑，进而形成一种压力。
当你遇到挫折的时候，应该保持头脑清晰、面...
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我是一枚三本的大四狗这是我第一次上来求助，首先先表达哈对知乎的感谢，感谢知乎，都是因为知乎我才意识到可以向外求助，也才有勇气向外求助，知乎让我知道我不是一个人在战斗，让我一次又一次体验类似集体治疗的感觉。 刚才看到一个知乎求助帖，联想到以前有个被家暴的初中同学上知乎求助之后被解救的故事，我想如果那时候有知乎如果我也来知乎求助了，我是不是就会有不一样的人生，我不知道今天是否为时已晚，但我想尝试一下。我在自己的世界困兽犹斗，自怜自哀很久了。但是因为他我真的愿意变得好，学会爱一个人，我愿意温柔了，不愿意再对遇到的每一个人怒目相对，不愿意再紧张的充满敌意和怀疑的活在这个世界。说好的正题呢，又扯远了，答友海涵。正题！题主是西北地区一个农村小镇的女生，家里五口人，爸妈姐弟，姐姐是我爸的前妻生的。母亲小学三年级的教育程度，父亲初中文化程度，没上过大学，自己自学，当上了我们镇上的医生。一路顺风顺水娶了我姐姐的妈妈，后来不知道为什么离了婚，留下我姐姐，又娶了我母亲。在我为数不多的记忆里他们永远在打架吵架，但却又不离婚，我基本上童年少年都没什么记忆，不知道是谁说的是心理防御选择性遗忘。因为小时候过得太悲惨。真的是忘了比记得好。我为数不多的记忆里永远在被打，或者看我姐姐被打，我弟弟被打，或者一起被打。小学到初中我爸妈吵架最厉害的几年，整天挥戈相向，一不高兴子女就遭殃了，手边的任何东西都能成为打我们的厉器。有一次夏天我站在盆里我妈给我洗澡水太烫了我稍微挣扎不满了一下，我妈就拿湿的毛巾抽得我全身淤血，太痛了我就站在盆里大哭起来，她打完我说爱洗不洗丢下毛巾自己去客厅看电视，我一个人在浴室里哭的昏天黑地，刚好又下雨停电了，阴森森的浴室里就只能听到我的哭声，雨声和打雷。那时候真的是害怕呀，那个房子就在浴室出来的楼梯口摔死过房东的父亲，每次我过浴室或者上厕所的时候都特别害怕，总感觉不舒服。但我还是站在盆里哭，什么都不管了就想哭，也不害怕了，心里全是绝望。那时候我五年级，脑子里只有一个想法，想死。后来她又进来了说贱货还特么哭，给你三分钟不穿好衣服收拾好好浴室我今天打死你。我又害怕又愤怒，赶快穿好衣服从后门出去冒雨跑到了奶奶家，我奶奶并不疼爱我但当时我实在找不到能庇护我的人了。还有很多被打的时候，我写作业的时候我妈一耳光抽过来，当时脑子就嗡嗡响。蹲在地上和我表妹们看电视她不高兴了就一脚踢过来，我表妹她们脸上的表情我现在都忘不了，在家里都这样压力大得不到任何爱，我就变得特别胆小懦弱，去了学校也混的惨，被小混混欺负，被一个男生当着全班同学的面打，根本不会想到要告诉父母，因为他们不会管，根本不在乎。现在想起来好心疼那时候的自己，要是能回到那时候我一定告诉自己别怕，要反抗！到了初中我真正觉醒了再遇到他们打我我也会反抗了，一次我妈又打我我就掐她，手都给她掐青了，虽然害怕她打得更厉害但我特别开心，还有一次她准备拿皮带抽我，我直接抢了，再后来我反抗的越来越频繁，终于他们不敢再轻易的打我了。初二时候我暗恋上一个男孩，我长的一般，学习一般，就特别想弥补缺陷变得优秀，让他注意到我，初三就努力拼命学习希望能靠近他一点。后来我学习变得特别好，但是那时候不知是不是经常受虐待的原因，心理机能已经紊乱了，都无法集中注意力考试，但还是万幸考上了高中，进了一个一般的班级。但我们去了不同的高中，恋情就无疾而终了。那时候就开始埋下了强迫症的祸根，高中三年无心学习都一心挣扎在强迫症的漩涡里了。但唯一好的是不用回家了，高中在县里面，离家远，可以选择性回不回去，高中三年孤独成一只狗，没有朋友，学业压力也大，学校也特傻逼，作息时间特虐。因为强迫症我每天晚上无法入眠，第二天还要很早起来上课，然后我的身体就接近崩溃，大姨妈一泻千里，根本止不住，流血太多晕过一两次，后来高三要高考了还去市里的大医院看病，我却一点都不害怕不上心自己的病，一心求死，但到底命硬没死成。终于高考了，意料之中考了个三本，强迫症夹带着抑郁症依旧存在，疯狂的翻阅心理学书籍一心想把自己治好，恢复对生活的热情。看了很多书，依旧没能救了自己。直到2014年十二月我大三第二学期，我遇到了他。但我的人格已经变成那种特别想讨好别人，害怕任何人讨厌我，别人一对我好我就像只狗一样贴上去，别人对我不好更要像一只狗贴上去。也特别神经质，走在哪儿都觉得别人在盯着我看，特别紧张，去买个东西都紧张，害怕张口跟别人说话，去小卖铺买个东西都害怕，更别说遇到问题据理力争了，任何错误都觉得是自己的错，从来不敢公众发言，也不敢反对任何人的意见，没有自己的人格，对谁都唯唯诺诺的。便秘，嗜睡，一系列身体的病也出来了。也许是上天尤怜。我遇到了他！他是一个欧洲人，同市的一个一本大学的留学生。圣诞的时候被一个女王般的盆友邀请去他家开聚会，别问我为什么我这样的人都可以那么洋气的去开外国人的party，我会告诉你，我那种讨好性人格以及运气。圣诞的时候在天台，大家庆祝完了放完烟花都下了楼，他和我留在上面，他想约炮，我就勾搭了他。我们迎着圣诞的烟花，接了吻。然后我们的感情就这样不严肃不浪漫的开始了。其实还是有感情基础的啦~他们一群外国人合租一个大套间，第一次去他们家的时候我没地方睡，也没被子，被留在客厅没人管，就他拿了床单和被子给我，我是那种别人对我一点好我都特别感恩戴德的人，然后就觉得他好温柔，而且他长得真的是好看啊，真的帅死~刚好要放寒假了，我要兼职就顺理成章的搬他家里和他一起住了，那天晚上我们没干嘛，因为我还是个处，太疼了，他就说等我准备好了我想的时候再那个啥。。那时候特别自卑，跟他睡一起都不敢直视他的眼睛。觉得自己特别丑，特没自信。两个周之后我的第一次终于献了出去。他经常旅行，我寒假兼职，并不是特别的亲密，直到收假了，我们一起去酒吧，一起看电影，xxoo，聊天，我帮助他汉语，一起旅行，我很穷，旅行的钱都是暑假兼职攒着当学费的钱。我一点一点爱上了他，我不知道他到底有没有喜欢过我，我特别没安全感，总觉得自己不配被爱，特别没人格没尊严，自己都瞧不起自己。他回国的前一天晚上他看着我的眼睛，我也没有闪躲，良久，他说，你比以前自信多了。我说 maybe you given me love，这句英语也不道对不对。忘记说了，他学汉语的，是个学霸，汉语非常好。平常汉语交流零距离。前两个周他回国了，我越来越发现，我离不开他，他真的给了我好多安全感，而且他给了我陪伴，从小到大一直缺少的陪伴尊重和关心。可是我是爱无能，不知道怎么对一个人好，我连自己都不爱，我怎么知道爱别人呢？他走后我又孤单成狗。对一切都失去兴趣，总想去死。可我又想努力学习英语，努力学习德语，努力赚钱，但根本不行，我学习什么都无法集中注意力，对生活中所有的事都特别紧张。最重要的是总感觉有人盯着我，一个人待着的时候都是。而且我处理不好和别人的关系，总感觉所有人都讨厌我。怎么办啊，我真的想努力上进，接近他一点，就算最后不能跟他结婚，但有生之年我想去德国再看他一眼。打了两个多小时的字啊！自己都觉得啰不知道会不会有人看到我的故事帮帮我。但心里又有另外一个声音说，你个傻逼，你根本不在乎问题解不解决，你已经认命了。反正也许不久你就会去死了，说这些又有什么用。
我是一枚三本的大四狗这是我第一次上来求助，首先先表达哈对知乎的感谢，感谢知乎，都是因为知乎我才意识到可以向外求助，也才有勇气向外求助，知乎让我知道我不是一个人在战斗，让我一次又一次体验类似集体治疗的感觉。 刚才看到一个知乎求助帖，联想到以前有个被家暴的初中同学上知乎求助之后被解救的故事，我想如果那时候有知乎如果我也来知乎求助了，我是不是就会有不一样的人生，我不知道今天是否为时已晚，但我想尝试一下。我在自己的世界困兽犹斗，自怜自哀很久了。但是因为他我真的愿意变得好，学会爱一个人，我愿意温柔了，不愿意再对遇到的每一个人怒目相对，不愿意再紧张的充满敌意和怀疑的活在这个世界。说好的正题呢，又扯远了，答友海涵。正题！题主是西北地区一个农村小镇的女生，家里五口人，爸妈姐弟，姐姐是我爸的前妻生的。母亲小学三年级的教育程度，父亲初中文化程度，没上过大学，自己自学，当上了我们镇上的医生。一路顺风顺水娶了我姐姐的妈妈，后来不知道为什么离了婚，留下我姐姐，又娶了我母亲。在我为数不多的记忆里他们永远在打架吵架，但却又不离婚，我基本上童年少年都没什么记忆，不知道是谁说的是心理防御选择性遗忘。因为小时候过得太悲惨。真的是忘了比记得好。我为数不多的记忆里永远在被打，或者看我姐姐被打，我弟弟被打，或者一起被打。小学到初中我爸妈吵架最厉害的几年，整天挥戈相向，一不高兴子女就遭殃了，手边的任何东西都能成为打我们的厉器。有一次夏天我站在盆里我妈给我洗澡水太烫了我稍微挣扎不满了一下，我妈就拿湿的毛巾抽得我全身淤血，太痛了我就站在盆里大哭起来，她打完我说爱洗不洗丢下毛巾自己去客厅看电视，我一个人在浴室里哭的昏天黑地，刚好又下雨停电了，阴森森的浴室里就只能听到我的哭声，雨声和打雷。那时候真的是害怕呀，那个房子就在浴室出来的楼梯口摔死过房东的父亲，每次我过浴室或者上厕所的时候都特别害怕，总感觉不舒服。但我还是站在盆里哭，什么都不管了就想哭，也不害怕了，心里全是绝望。那时候我五年级，脑子里只有一个想法，想死。后来她又进来了说贱货还特么哭，给你三分钟不穿好衣服收拾好好浴室我今天打死你。我又害怕又愤怒，赶快穿好衣服从后门出去冒雨跑到了奶奶家，我奶奶…
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额。。。看完了。你小时候的经历的确有点混乱，这对于你的性格的发展造成了很大的影响。这让你在很多事情上很难自己学会做决定。你目前的问题是喜欢上一个德国的男生，其实的话，你很喜欢他的话，尽力去努力吧。学好英语出国读书可能是比较靠谱的方法。至于你的家里人的话，有时没办法，要学会保护自己，远离不好的环境。20多岁，人生很长。多给点信心给自己。你的生活已经比之前有进步了，不过以后也会有坎坷的，坚强些吧。
谢邀。在楼上看到了我师兄…其实，题主的故事我看了好几遍，想了好久，才开始写的答案。首先，我想抱抱题主，虽然你看到的也许只是单薄的文字，但我仍然希望这在某种程度上能给你一点安慰。你有一个不幸福的童年，因为从小父母的动辄打骂培养了你擅长讨好别人的性格，自卑而且缺乏安全感。我知道这些都让你觉得很苦恼，但我也知道现在的你是你一路走来所能给自己最好的保护和最好的状态。你很好，真的。请你相信着这一点，然后从很好变成更好的人。现在你遇到了一个德国男生，长得很帅，学习很好，从你的描述中看得出，这是一个条件非常好的男生，而且有教养。他给了你在你成长的过程中从未有过或极少获得的尊重和呵护。他对你很好，你却觉得自己配不上这样好。因为你的父母在童年的时候没有让你体验到爱，让你对自我进行否定，认为自己是一个没有价值的人。这样的自我否定，让你无意识中做了很多事情去贬低自己。你认为你不配得到关心不配得到尊重，所以日常生活中认为自己低人一等，不需要别人的好，只要我付出就好了。甚至还会诚惶诚恐，惶惑不安于别人的一言一行。你认为你不值得去一个好的学校不可能成为一个很棒的人，所以你不知不觉中对于你的努力对于你企图改变现状的想法都进行了身体和精神上的阻挠。可是，亲爱的，我觉得你很好。你值得更好。那个德国的男孩子，也是这么认为的。所以他体贴你的感受，尊重你的情感。我为什么觉得你很好？为什么说那是你最好的状态？因为，在那样的童年环境里，你就如同一棵最顽强的小草，那么富有生命力地生长着。你没有因为这些种种的借口就去打架斗殴混黑道去伤害别人，你也没有因为这些种种的借口就去吸毒吸烟混吃等死地伤害自己。你选择了勇敢地活着，向上地活着，尽管很辛苦，尽管无数次想过要死，但是你还是自强不息地提高自己，改变自己，努力找到更好的自己。你怎么会不爱自己呢？你怎么会不值得爱呢？---------------------------------------------亲爱的，我衷心希望你能够打起精神来。但，如果，你现在的情绪仍然非常糟糕，还影响着你日常的学习和作息，那么我还是希望你能好好找一个心理咨询师一对一地专业地进行心理咨询。因为，像这样的网络上的心理咨询或者说心理开解所能提供的作用非常非常有限，但据我所知，很多学校内也是提供这样的平台的，我希望你可以试着寻找这一类心理咨询的帮助。（高校的心理咨询是免费的）如果，你们学校没有相关的平台，那么请私信我，我可以提供我们大学免费的电话咨询的方式。
好多人都和你一样，每个人都会有一段时间人际关系敏感、焦虑、偏执。有勇气写出来就说明你已经可以面对它了，祝好
若我不曾见过太阳，本能忍受黑暗。
不知道你现在是否已经好些？我也是处于这种状态，搜索解救自己的办法，偶尔看到你的这篇文章。有个父母频繁吵架的童年，有个家境贫苦的童年，有个被人殴打的童年，有在外飘零的无助和孤独，有着不知道如何爱别人的感情，有着自卑的自我，焦虑的自我，总不想让自己过得不如我，一直想超越，却总也找不到头绪，觉得啥也做不成。。。。。。我想慢慢调节自己吧，难过的时候一个人安静地抱个抱枕哭下，或者看会书，找个知心朋友谈谈，事情总会好起来，我们都熬到了现在，起码比小时候要自主得多，趁着还是自由身，最大的限度去做最好的自己吧。
抱抱，其实你很好。如果心理问题影响到了日常生活还是去咨询一下比较好。你和我有许多共同之处。不知道怎说了(?_?)，加油(? o?_o?)?，你值得所有美好。
真的和我太像了
然而原谅我给不了什么建议
因为那段 自卑
讨好 敏感 神经质
抑郁 这些我和你特别像 。或许我只能说，有缘萍聚，我们对很多事情的感知都挺像，不好过的时候，尽管来找我，我能懂你。
我咋觉得那个男生不会回来，就算你去了欧洲找她说不定也会悲剧呢？你怎么知道你不会遇到一个保护你的男生呢？路还是要继续走的，就算你现在趴在路上，也得上路。不然就是等死，想想你的未来吧，别放纵自己，被骗之后会更难受的。
太在意别人了，没自信，患得患失，如果自己足够强大就好了，话说我也这样
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