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神级PS：双人照片完美合二为一
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摘要 : 看下面这些图片你可能会有些不适感，这很正常，因为每张照片里其实都有两个人。
克罗地亚艺术家Ino Zeljak为探寻亲人、朋友之间基因的异同性，利用数码后期技术将两个有关联的人完美拼接在一起。以下照片中的人物， ...
看下面这些图片你可能会有些不适感，这很正常，因为每张照片里其实都有两个人。
克罗地亚艺术家Ino Zeljak为探寻亲人、朋友之间基因的异同性，利用数码后期技术将两个有关联的人完美拼接在一起。以下照片中的人物，除了兄弟、姐妹、兄妹、姐弟、双胞胎、母女，还有毫无血缘关系的好朋友。
仔细观察照片，你会发现人物左右半边脸有很多不同，比如皮肤皱纹、虹膜颜色、面毛、脸部鼻型等等。
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第十五章 恍似如梦　文 /
一切都像是在做梦一样，想醒都醒不了。
没想到我就这么抱着书本，坐在教室和大学里的“孩子”们一起上课了，看着讲台上唾沫星子横飞的老师，台下睡的睡，吃东西的吃东西，聊天的聊天的同学们，觉得一切都好不真实，我都有些怀疑我是不是来错地儿了。
刚从深圳回来那会儿，我把肩上的大包包往地上一扔，仰着头看着眼前气势宏伟的建筑，真好壮观啊，心里琢磨着这就是我以后要待四年地方吗？这就是我魂牵梦绕了这么多年的大学吗？做了这么多年的梦想突然之间实现了，真有点措手不及。愣了一会儿，就傻傻的站在那儿笑，笑得茶都快凉了，花都要谢了，才提起像装着全世界的大包包往里面冲，我在那一刻真正的懂得了那种叫“义无返顾”的冲动。
一切都进行得很顺利，报名，入学，注册。不过，在拿着老爸给我的一张小小的银行卡在学校的刷卡机上轻轻一划的时候，我就知道我再也没有退路了。快要接近五位数的学费啊，心还是跟着狠狠的抽痛。不过，我还是告诉自己，没事儿，痛一痛就过去了。
盛夏的阳光已经没有温柔的味道了，但蓝天白云，湖边的柳条儿随风轻摆，睡莲羞敛的绽放着，散发着微微的荷香。还是感觉一切都好美好美，美得想要永远不再醒来啊。我多想告诉他，我也来上大学了，你呢，你在哪里呢？知不知道我很想念你？
我一个人走在回宿舍的路上，脑子里空空的。
苏柃。一个声音从身后传过来，我转过身去，看到同宿舍的善雅正向我跑过来。
我们是一个宿舍的，刚认识她的时候，她告诉我她叫“善雅”，我第一次想要用“温柔”这个词来形容一个人的名字，当我知道她是九零年的时候，我不禁在心里汗了一把，伸出手掌来数我们之间都隔了多少只手指头，哎，可悲。不过人如其名，一个即温柔又乖巧的女孩子，性情温和，有着大多数初出社会九零后女生的羞涩和胆小。
她是我来学校里的第一个朋友，还是一“小朋友”，和她在一起我会有压力，一种无形的压力，你要是一位七老八十的老太太，天天和一个十七八岁的小姑娘在一起，你也有压力啊。
她跑到我身边来，气喘吁吁的，我冲她微微一笑。
你怎么又是一个人啊？
我笑着问她，什么叫又是一个人啊？
她和我一起并肩走在路上，说，从开学以来，我总是看到你一个人，一个人上课，一个人回家。
我愣了一下，说，是吗？我都没注意呢。
她说，就没什么事是你注意的，对了，你前几天不是说想要做兼职吗？学校计算机网络中心招聘呢？你有没有兴趣？
我张开手臂伸了个大大的懒腰，说，我明天就去上班了。
善雅愣在一旁，惊讶的说，上班？你怎么明天就要去上班了？你速度好快啊，我才刚得到消息呢。
我嘿嘿一笑，说，我老人家可是在温饱线上挣扎的人啊，不积极点怎么养活自己啊，哪能跟你们这些小娃儿们比啊。
善雅一脸的不悦，说，又来了，你是七老八十了还是怎么着啊，总是倚老卖老，跟我们一样的人有什么资格说我们是小娃娃？
我乐了，特惊喜的转身去问善雅，难不成我真长得这么青春？
善雅瞄了我一眼，什么也不说就走了，什么意思啊？还没回答我问题呢，我受了鼓励一样也特青春的追了上去想问个明白。
第一次看见可小木的时候，我就想扁他！虽然本人自认与世无争。
第一天上班，我满怀热情的想要把工作做到最好，也就是把学校的四个计算机房间打扫得闪亮闪亮的。和我一起的还有另外一个女孩子，不过，我不认识她，只知道她个子小小的，挺文静的一个女生，我猜大概又是一九零后吧。
当我大汗淋漓的站在被我打扫过的机房门口欣赏我工作了一早上的杰作，自认为效果那是相当的满意啊。身边出现一个男孩子的声音：怎么不开始做事？我一听这话，刚还特灿烂的荡漾在脸上的笑容就垮了下来，什么叫“不开始做事”，难道这个机房看上去像没打扫过的样子？这人是高度近视吧？我非常受打击的转脸去，他个子高高瘦瘦，如果不是紧锁着眉头，弯着嘴角，还算得上是个有模有样儿的帅哥呢。不过，就凭他刚刚那句话，在我心里，“帅哥”这个词从此与他绝缘！
他特拽的扔了个背影给我，我感觉自己像个初涉社会的小丫头，虽然不认识刚刚这个人，可他这句话说得我有些心虚，想着可能是自己真的没做好，没打扫干净，我可不能在第一天上班就因工作不认真仔细被炒鱿鱼吧。然后就屁颠屁颠的开始重新打扫，当我再次大汗淋漓的站在门口想着这回该没什么问题了吧？谁知道耳边又飞过来一句：怎么还站着，快点做啊！
我倒！！
又是一个拽得让我想直接蹬他一脚的背影。我站在那儿硬是愣着半天没动，我敢肯定这小子是高度近视，根本就是一瞎子，那玻璃的电脑桌都让我擦得返光了，还想怎么着啊，是不得脱一层皮啊？
和我一起做清洁兼职的那个女生拿着一扫把走到我身边，跟我一起看着那个男生离去的背影，啧啧的对我说，你现在是不是特想踹他一脚？
我并不否认的看了看身边的小女生，她也转过头来看我，笑了笑说，他也是这边做兼职的，建筑经济管理一年级。做技术管理的，叫可小木，我完全可以理解你此时这种想要踹他一脚的感受。
我下意识的点点头，不自然的笑了笑。
她顺势就把手上的扫把往地上一扔，腾出手来特热情的握住我的手说，幸会幸会，同道中人，我叫蔓盈，商务英语一年级。说完冲着我露出牙齿特喜庆的笑。
坦白说，她说她叫蔓盈的时候，我脑子里蹦出来的第一个词儿就是“恶贯满盈”，她那一脸跟过春节似的喜庆的笑容怎么让我觉得是位比刚那位拽得跟二五八万似的可小木更让人郁闷的主儿啊？真是困惑。困惑我这一天之内就碰上两高手！一个建房子的，一个讲鸟语的！
我摊坐在地上一脸凄凉的对正坐在身边悠闲自乐的上网的蔓盈说，可小木不是人，是一虐人狂魔，天天拉着我在机房里给他拆机子，我要疯了，我受不了了。
蔓盈看都不看我，继续两眼放贼光的关注她的娱乐八褂新闻，说起来，我更受不了她，我估计她这辈子就是为了当狗崽队而活的，娱乐圈里的事儿就没什么是她不知道的，今天谁和谁玩暖昧了，明天谁和谁又搞在一起了，真的，就没有她不知道的事儿，八褂的人我见过不少，她，是个奇迹！你把一张娱乐报和一张人民币放在两个不同的位置，她同时看到了，我敢保证她会先去捡娱乐报，再捡人民币。
她说，他那是看得起你，他怎么不扯着我也一起拆啊？
我闷哼一声，都没什么话好说了，看得起我？看得起我天天一下课就拉着我到机房来帮他拆机，卸机，好像我天生就是干这行的，凭什么啊？凭什么这么叫唤我啊？凭什么我要被他叫唤来叫唤去的啊？
心里正不爽的时候，可小木走过来，一脸欠揍的说，白痴，那边还有几台，去把硬盘拆下来。
我冷着脸，盯着地面说，我有名字。
他一听，愣了一下说，“白痴”容易记。说完就走了出去。
我“腾”的站起来，对着他的背影就是横空一飞脚！
天气越来越冷了，都秋天了呢。我最爱秋天的季节，但却又钟爱冬季里的雪，有些矛盾。现在用感情来比拟，叫滥情，叫花心。本人生平一大爱好就是睡懒觉。每天早上六点起来干完活之后回去都得连本带利的把早起时那点觉补回来。从早上回来八点钟没课睡到下午五六点那是家常便饭。善雅经常会困惑，困惑我怎么就这么能睡，一睡就醒不来了似的，别人把我拖出去卖了都不知道。我还觉得一举两得了，至少可以把午饭给省了，晚餐一块儿吃多好。其实很多时候，我也在想，为什么每天我总是会有睡不完的觉呢？或许，醒着的时候感觉活着真的是一件很辛苦的事儿，甚至有时候会好想好想，就这么一梦千年。哎呀，孩子们嘛，不能理解那也是常事儿，像睡觉这么深奥的问题估计我跟她说了，她也还是照样歪着个小脑袋了困惑，还不如沉默。
我一直在想，遇到可小木真是我前世坏事儿做多了，上帝派个瘟神来惩罚我的，隔个三差五的就是天翻覆地的吵架。我真有点神经崩溃了，我是个多么淑女又文明的主儿啊，怎么到他那儿就成了一骂街的泼妇啊，我的形象啊，就这么在可小木这个白痴的捣蛋下一天天的毁灭着。我怎么觉得我一个大学是越上越回头了？我时常都会劝自己，我和他就不是一个时代的人，人家是什么，人家就是一九零后的后生娃儿，我呢？这代沟都代了几代了啊？天天和一孩子计较我也觉得特没品的，这“尊老爱幼”可是中国的传统美德啊。但我自认十分良好的修养总是会被从他嘴里蹦出来了的随便一句话就轻易的收拾掉。
我们就连发个信息打个电话都是棍棒刀枪的，谁都不服输。那小子算是因祸得福，每天跟我唇舌大战的，倒是把本来就木纳的性格和口才练得像模像样的了，我一直都认为这可全归功于我，要是没遇到我，你有本事看到一女生跟她说话时要么不欠揍，要么不脸红试试？多大一人了，跟个女同学说话还会脸红，没见过世面！！
我刚把一条“臭小子，跟我耍嘴皮子？我可是你祖师爷，你大呼小叫个什么劲，脑子被门挤了吧？”发完继续吃我的泡面。记得以前可小木每次看到我吃泡面，就说他们家小胖闻都不闻的东西我天天抱着像骨头一样啃，我一口汤在喉咙里停顿了一下，辣得我话都说不出来，我想一刀直接跺了这小子。
小木回我信息：十分钟下楼，校门口见，请你吃饭。
意外！我张着嘴巴没转过弯来，一嘴的泡面顺着就掉了出来，跟倒垃圾似的。我有点受惊吓，怎么骂他还请我吃饭啊？脑子该不会真进水了吧？真的是请我吃“饭”吗？小心使得万年船！
可小木这一顿饭吃出了我大学一年级里最大的麻烦。
到校门口的时候，可小木已经等得有些想摔门了，我是故意的，我故意拖了半个钟头，我就是要气死他，有本事你揍我。他身边还有一个男孩子，比他矮一点，我是个眼睛不太好使却从来不肯带眼镜的人，十步之远除了靠身材和声音辨认那个人是谁之外，脸上的五官就是一团模糊。
那天的阳光很灿烂，初秋的阳光很温柔的洒在脸上，微风清拂着我刚洗过还在滴着水珠的长发，真是个不可多得的好天气啊。我有点心虚，怕小木脑子不清醒真揍我一顿。我就站在不远处特挑衅的看着他们露出牙齿也像今天的阳光一样灿烂的笑。这一笑不打紧，关键是这在我看来十分无意的微笑唤醒了可小木身边那个男孩子心里早已尘封的“一见倾心”，也让我相信了这世间真的有种美丽叫做“惊鸿一瞥”。但我发誓，我是无辜的。
那个男孩子叫林树树，说实话，我一听到这名字，第一个感觉就是怎么这么多“木”啊？林树树是和小木一个宿舍玩得最铁的兄弟，平时话不多，人很朴实善良，不像我和小木，生性就桀傲和叛逆。说来也巧，我们系的宿舍楼对面就是小木他们系，更巧的是我们的宿舍隔岸相望，只是宿舍之间那些很高大茂盛的梧桐树成了唯一的障碍。当初，我一度认为这只是个玩笑，上帝没事儿做了开的小玩笑，本来我们每次见面都火星四射的，再发生这样的事情，迟早把这几颗树也会点着的。但是，树树不这想，他说，这就是缘份。
也许吧，失而复得的东西是命中注定的，未遇而遇见的人，也是命中注定的。小木是，树树是，善雅是，蔓盈是，我也是，我们大家都是。
树树不仅是个朴实善良的人，而且还是个直白而勇敢的人，当他很认真的跟我说他喜欢我的时候，我的心跳顿时漏了一拍，做好了心理准备但还是被这样一句话吓着了。看来，不止是小木，我也是个没怎么见过世面的主儿啊。活了一把年纪，第一次有人这么坦白而虔诚的对我说“我喜欢你”。
虽然我很感动，也很不想这么做，但我还是用转了像山路十八弯一样的大弯子拒绝了他，拒绝就是拒绝，转再多的弯也不会变成接受，一样是拒绝，这一点树树比我明白多了。要我以一个姐姐的身份和一九零后的娃儿走到一起，实在有点老牛吃嫩草的嫌疑。人心都是肉长的，我也是个善良而正直的人，我绝不能残害祖国的栋梁，我拒绝做一祸害。
事实证明，祖国的栋梁并不是我不想祸害说得算的。树树是一个执着的人。
我的生活突然被搅乱了，以前差不多十天半个月才响几次的电话现在开始全天候待命。我就算一天没出门，都可以从树树的信息里知道，你今天穿着蓝色的外套，梳着马尾，现在正坐在窗前看书。汗，我的哥哥耶，类似这样的事情层出不穷，现在的男孩子们就算再有精力也不用这样吧，连我天天穿什么衣服，在做什么都知道得一清二楚。看来我得天天关着窗户过日子了，而且强烈的佩服如今的孩子们真是不得了啊，无语了。
临近考试了啊，我一点底儿都没有，真是头疼，这是我来到学校第一次考试，如果挂科了，我都不知道以后还怎么混下去，我还拿什么颜面见江东父老啊？本来就是怀揣着一颗七上八下的心回来上学的。老实说我的确是没什么把握，尽管平时挺用功的，可还是有些力不从心，没办法，只得在快要考试的时候临时抱抱佛脚，玩了命的学。幸好我们专业是不用学什么立体几何啊，高等数学啊什么的，不然，我就直上吊自我了断，省得活在世上污染地球。
为了这次考试，我天天硬缠着小木晚上和我一起上自习，因为蔓盈善雅她们根本就不甩我，大学一年纪，黄金玩乐时期啊，这小日子不知道过得多精彩呢，哪有空理我啊。小木刚开始也是甩都不甩我的，可是我每天跟万能胶似的缠着他，他被我缠烦了，虽然不乐意到最后还是冷着个脸顺从了。别看这小子平时大大咧咧的，啥也不放在心上，就一标准的愤青，其实，他是我们当中学习最厉害也最用功的一个，所以，我缠也要缠那些靠谱的对象啊。既然我和小木都去上自习了，就肯定是少不了树树。每天晚上安静的自习室里，我们三个都成了一道靓丽的风景了。
外面风呼呼的吹，我们三个坐在自习室里安静的看书。我被一道题烦得直想抓狂了，死都记不住，我特火大的抓过身旁小木的笔记来看，大学一年级，各个专业基本上都上公共课，什么毛泽东思想啊，邓小平理论啊，马克思啊搞得我晕头转向的，晕得我都快去见马克思了。我盯着他的笔记眼睛都不想眨，看着看着心思又飘远了，看着笔记，我惊觉可小木这小子的字写得真漂亮，以前我怎么就没发现呢。我这人特别欣赏那些字写得漂亮的人。人家说，每个人都是有三张脸的，第一张是真正意义上的脸，第二张是手，第三张就是字。我除了最后一张脸还没毁完，另外两张脸估计也差不多了。正所谓“见字犹如见其人”，看了小木的字，我更加相信这句话了。他的字写得有棱有角，下笔有力，轮廓清晰，不拖泥带水，横竖撇捺之间都透露着和他本人一样的傲气与倔强。这是我来上大学见过最好的一手字了。刚开始我们上大学语文课的时候，我以为中文系硕士毕业的老师一定会写出一手惊为天人的书法的，结果她一下笔就把我下巴都吓掉了，不是我臭屁，跟她比起来，我真觉得自己简直就是中文系博士毕业的。
正在暗中赞赏小木的一手好字，忽然鼻子一痒，一滴血重重的砸在纸上面。我吓了一跳，伸手捂住鼻子不知道发生什么事了，血又从指缝里流出来，我有点眩晕的感觉，树树立马蹦起来一声叫，苏柃，你怎么了？
这时的小木才注意到，扔下笔一脸的惊慌。看着小木和树树一脸惊吓的表情，我捂着鼻子说，没事没事，老毛病，都八百年没犯了。然后就一个人昂着头去洗手间，洗了一会儿总算是止住了，我流鼻血这事儿还是从上小学那时候开始的，我妈告诉我这是遗传，因为我妈也是从小就流鼻血，我想可能是吧。我记得最后一次犯毛病好像是两年前了，都记不清楚了，一直都这么过来了，也没什么，最近可能是为了考试有些疲劳，压力过大精神紧张导致旧病复发了。
我回到教室的时候，小木和树树已经开始收拾资料准备下自习了，我冲他们叫，干嘛呀，我还没上完呢。
树树一脸责备的说，还上什么上，你看你都这样了。
我笑了一下说，我都怎么了，没事，经常这样的。
小木一边收拾头也不抬又用毫无感**彩的语调说，白痴通常都是这样吗？你爱怎样就怎样，别连累我们就行了。
我一听就来火了，什么叫连累你们，我到底怎么了我，我瞪着可小木不爽的说，什么叫别连累你们？我是死在这儿让你给我收尸了还是怎么着？
树树见我俩又卬上了，情势开始恶劣化赶忙试图解围，还没等他开口，可小木就抬起头来冲我一笑，说，怕就怕真的会这样。
我大舒一口气，本来不想跟他这样的，可他似乎总喜欢挑战我的极限，我也笑笑说，您放心，像您这种人都还活着，我就觉得自己的存在还真的是很有价值的。
好啦，这样一来关系又僵住了，树树在旁边无可奈何，他只能眼睁睁的看着战争爆发毫无能力阻止。我和可小木大眼瞪小眼谁都不肯妥协认输，我真搞不懂为什么要这样，这个小子一定要说话这么欠揍，一定要搞得火花四射的心里才舒服吗？我上辈子是不操刀把他给跺了，这辈子就想着法儿的找碴报仇吗？有时候真是让我气得受不了。
我拿了自己的东西然后把他的破笔记扔给了他特牛B的走出了教室，心里实在堵得慌，我做错什么了我？我是抢了他钱还是抢了他女朋友啊？郁闷死我了！
回到宿舍树树的短信一条接着一条的，又是问我有没有事，有没有不舒服，还帮着小木解释一大堆，什么他就是这么个人啊，刀子嘴豆腐心啊。让我越看越火大，什么叫就是这么个人？他就是这么个人，别人凭什么就要理所当然的去迁就他气死人不赔命的烂性格啊？滚，有多远滚多远。我把手机扔到一边躺在床上生闷气，善雅看着我一脸像别人死赖着不还我钱的表情就在旁边无奈的叹气。
她说，真不知你俩前世造了什么孽？
我捂在被子里感觉更郁闷了，我说，小屁孩，装什么装？你知道个屁啊！
善雅仍然一脸宽容的笑，说，天天说别人是小屁孩，其实我们几个当中就没有比你更小孩子气的了。
我一屁股坐起来，想要扑过去教训她手机就响了起来，我一看是树树的就懒得接，你爱打不打，我爱接不接。他还真是执着，似乎不打到我接就势不罢休了。在持续了一会儿之后我妥协了，因为躺在被窝里口水直流的蔓盈准备拿东西砸我了。
我装着很平静又没事的接起电话，结果从里面传出可小木的声音，他说，给你三分钟，给我滚下来！
看这小子今是没完没了吧，什么态度啊，你叫我下去我就下去啊？开什么国际玩笑，我就懒得理他，直接就摔了他电话！心里真是爽。电话又响了起来，我接起来不说话，只听见树树在电话的另一端很小心翼翼的说，苏柃，你可不可以下来一下，有点事儿。
听他这么一说，我心立马又软了，这就是差别！就像我以前说洁洁和李奇一样，不都是妈生的吗？怎么差别这么大啊，可小木你这个白痴什么时候才能学会写“礼貌”两个字啊！！
我下楼去看到树树提着两碗不知道是什么东西在门口等我，可小木则站在一边瞅都不瞅我一眼。树树把手里的东西递给我说，这些是三鲜汤，补血的，听说对流鼻血有一定的帮助。
看着树树虔诚的脸，很是感动，然后接过东西一个劲儿的谢谢他，他冲着我笑然后眼神瞅瞅了可小木，凑到我耳边特小心的说，是小木拉我去买的，你就别生气了，他就么这个死要面子的人。
我忍不住开心的笑出声来，小木听到声音转过头来一脸不爽的看着我，然后对着树树大叫，好了没啊？好了就快走，等着过年啊！
树树也骂他，你催魂啊，这不是好了吗？什么破耐心啊。
…….
然后两个就又是骂又是动手的走远了。
我看着手里的汤，心里实在有些深受感动，这两臭小子，对我还真不赖！尤其是小木，嘴巴硬得跟鸭子似的，其实内心还是很柔软的。
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等一等，让灵魂跟上来（坦然泰然淡然……一切就会顺其自然……）
　　等一等，让灵魂跟上来
　　　　文/一直特立独行的猫　　　　好像已经很久没觉得幸福，好像已经很久冷漠的生活，好像一切都是应该的一样。　　　　赚3000的时候，想着如果能赚5000，生活就会更加宽裕而幸福吧。　　　　赚5000的时候，想着如果能赚10000，生活就会更家宽裕而幸福吧。　　　　&&　　　　以为换一个公司，薪水和title得到提升，很多问题就可以解决了。但是好像不是这样。多出来的那部分钱，并没有让人觉得一点点的快乐，甚至不觉得那些加上来的钱对自己有什么积极的改变。不好的是，自己好像变得不那么开心了，甚至体会不到生活的每一点小幸福了。　　　　是生活真的不幸福了吗？　　　　用S的话来讲：&你每天上班不用风吹日晒，早晨9点才睁开眼，10点都不定能到公司大门口。每天工作就是敲敲键盘，打两个电话，开几个小会，你到底有什么难过和痛苦的？&　　　　是啊，我生活衣食饱暖，工作稳定，且还是众人仰慕的知名公司！每天十点上班，下班时间虽然不定，但加班比起以前也算不上多。周末看看电影看看书，偶然出去旅旅游！每次早晨看到写字楼外挂在高空的那些擦玻璃的师傅，都会觉得自己的工作简直太幸福了！可是为什么我们还会不断的抱怨和不满足？　　　　每个人都有这样的感受，我们都觉得如果钱再多点，那就会对得起自己的辛苦工作了，继而生活上宽裕一些，能满足自己买更多的东西，由此生活就会变的幸福。可是伴随每一次的加薪，生活并没有变的幸福。用增加的钱而购买东西能让你真正感到快乐了吗？好像没有！！！这似乎是一个与钱无关的问题。　　　　前几天突发奇想想买个小房子，根据北京的购房政策，我要等到2013年才有资格去买。于是在家算了半天钱，还有一年半的时间可以让我赚钱攒首付，然后算出每个月要攒多少钱才能够。　　　　那之后的一个星期，我发现我不敢去和朋友聚餐，看见好玩的喜欢的东西也不敢立刻买下来，想去上什么课也要算一下豪迈的花出去这笔钱对那小房子会有什么影响&&有一种无形的压力无时无刻的压在我的身上，还开始担心如果工作变得苦逼，辞职了钱怎么办等等。　　　　那一周的时间我充分感觉到，是无止境的欲望压住了我对幸福生活的敏感度，过于专一的目标让我失去了对生活小事的兴趣。在强大的首付压力面前，收到一张远方的明信片，抑或跟久未谋面的好友聚餐，是件与买房子这样强大闪亮的目标完全无关的事，也没有什么帮助。　　　　沉静无华的岁月，内心变得世俗而功利，欲望不断强大筑成一个三面围堵的高墙，再也看不到四周的方向，生命变成了那一条通向强大目标的跑道。可惜那目标的光亮来自太过遥远的地方，自己每天的奔跑如同杯水车薪，每天夜里的雄心壮志都会在第二天的现实中变得幻灭。　　　　欲望，永远无法被满足；满足感，从未充盈在心间。　　　　至于自己，新的工作并没有什么太多的挑战，因此并不会给生活太大的灾难。灾难本身在于自己的内心，加薪后你发现可以去买演唱会的看台票了，你的内心还没来得及满足和幸福，就变成了&我什么时候可以去买内场票&？瞬间内心就幻灭而苦逼了！一旦思维方式变成这样，那生活中所有的小幸福都会在瞬间变成更大的不满足，继而生活再也感受不到幸福。　　　　我们以为那是单纯的钱所造成的问题，是社会地位、公司背景带来的影响，但事实上是自己的内心在作祟。因为我们都有过那种学生时代没什么钱但特别幸福快乐的日子，也曾有过刚入职一句表扬就可以让一整天都很欢乐的岁月。那个时候什么都没有，但是我们很快乐，对一切都充满了好奇和新鲜感，也非常乐于参加各种社会活动。　　　　但是现在，我们的内心开始变得功利而有目的性，与目的无关的事情都没有心情去关注，生活开始疲于奔命的向前冲，但是冲到哪里，似乎没有人知道尽头，灵魂被丢在了哪里？　　　　我们生活在一个畸形的社会圈子里，仿佛每个人的生活都在往前赶。上学、找工作、稳定经济、找对象、结婚、生孩子、孩子上学，孩子找工作&&似乎生活的目的就是不断的进入下一个阶段，完成一项项任务，满足一项项欲望。我们拼命的向前冲，通关打游戏一样的急迫，忘记了灵魂在哪里，也忘记了生命的意义。　　　　我从7月跳槽后一直往前冲，冲到9月底彻底病倒了。在医院每天输液的日子里，看着药水慢慢滴落，内心也跟着开始变慢。那些日子，每天躺在床上休息，不怎么看书，也不看电影，闲了跟隔壁输液大妈聊天，帮她吃家人带来的各种食物，看急诊室里各种人来人往。那一刻，我觉得这才是生活本来应该有的样子。　　　　考拉是一个在米国读书生活，是一个对生活充满各种满足的女孩子。她刚刚毕业，工作不到两个月，结婚一年。她总会因为生活中看了一部精彩的电影，老公给她做了一个中国大饼而欢呼雀跃，像一个小孩子一样。前几天她收到CEO给她写的一个小小的嘉奖信，表扬她工作不错，送给她一张加油卡。她快乐的要跳起来了！我也收到过，甚至收到过比CEO级别更高的嘉奖信，但是我随后就放进了抽屉里，继续工作，内心一点起伏都没有。我原来以为这叫成熟和稳重，现在想来，我开始羡慕她拥有感知幸福的能力。　　　　感知幸福的能力，需要灵魂和身体一起在场。等一等，让灵魂跟上来。
可耻的成熟（成熟是好事……但绝不只有好事……成长的烦恼……你体会过么？）
雾蒙蒙的空气，这城市忙碌奔走的人潮起伏。沿着某条街道，遇到分岔路就右转，却再也回不到起点。公车里挤满了人，你用耳机和音乐把自己隔离起来。地铁里挤满了人，你用报纸或者手机把自己隔离起来。街道上挤满了人，你用帽子、围巾或者PSP把自己隔离起来。公司的年会，你坐在角落里，专心吃菜吃饭，把自己隔离起来。朋友的聚会，你坐在桌子旁，查查邮件看看新闻，把自己隔离起来。回到住的地方，你关上房门，放一段音乐点一盏灯，把自己隔离起来。
你约人吃饭，因为不知道说什么的时候，还能低头夹菜。你约人电影，因为不必说什么，只要静静地看别人的生活和故事。你约人逛街，因为总有些新的产品上市，可以聊一聊试一试。你约人唱歌，因为不用背歌词，只用对着屏幕讲出来就好。喜欢去超市，直接拿东西刷卡就好，不用和人讨价还价。喜欢去咖啡馆，做自己的事，和周围人无关。喜欢去健身房，跑步或者练器械，见到有人走近就默默走开。喜欢去书店，这本那本翻一翻看一看，回家再从网上买回来。
这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯。或者不是容忍，而是无视。人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重。挺好的。没事吧。那就好。还行。大家都这么说。挺好的。没事啊。还好。还可以。于是你这么说。那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行。你也不怎么在意，因为你只是装作有在听。看见乞丐不会再给钱了，觉得他们背后都有个集团。看见要钱的装作在忙碌，心想这点伎俩还来行骗。看见打架的低头走远了，只怕被卷入其中。看见出事的赶紧离开，万一被赖上了，该怎么办。你住在大城市里，却过着一个人的生活。你周围不缺朋友，却无人倾诉，你也习惯了沉默。你去排名靠前的餐厅，味道还不错，却缺了点什么。你看最新的电影，感动转瞬即逝，变成对另一部的期待。你很久没有看过新闻联播，渐渐忽略城里在发生什么。
房间里的东西越来越多，行走的范围越来越小。去过的地方越来越多，记忆深刻的越来越少。工资越来越多，朋友越来越少。要做和能做的事越来越多，真正去做的越来越少。从前攒好久钱才买得起的礼物，现在看上就能买下，却不会为此兴奋整月。从前觉得有人管着很烦，现在觉得自由也是种孤独，却又不愿失去自由。从前还会做梦还会计划要去哪里要做什么，现在都只能等到不知何时才有空。从前三五好友熬更守夜看直播，现在好友各自成家，自己也熬不住了。
是有多久忘了抬头看看天空的云。是有多久忘了低头看看路边的花。是有多久忘了去想从前爱过的人，偶尔触碰回忆却只剩无奈，不再疼痛。是有多久忘了给父母主动打个电话，关心他们，而不是一直盼他们别再唠叨。懒得改变。懒得理会。懒得动弹。懒得主动。人呢。就是这样慢慢长大。生活在人群里，又和人群隔得很远。自我保护和戒备，怕靠得太近伤害彼此。老罗说，你们都可耻地成熟了。
唯美的语录，看第一句时已然被打动……（你……被哪一条打动了呢？）
　　引导语：我告诉你们吧，哥我看过了不少的唯美语录，却从来没看过怎么敢人的语录，看第一句的时候，竟然已经被打动得眼泪直掉了，妈呀！！这些语录不仅唯美，而且带有一丝感伤。
　　其实，
　　我不是一定要等你，
　　只是等上了，
　　就等不了别人了。
　　&&《朝露若颜》
　　如果世界上曾经有那个人出现过，
　　其他人都会变成将就！
　　而我不愿意将就。
　　&&《何以笙箫默》
　　我不能给你全世界，
　　但是，
　　我的世界，
　　全部给你。
　　&&《念念不忘》
　　第一步，抬头。
　　第二步，闭眼。
　　这样，
　　眼泪就都流进心里了。
　　我想起来了 我从来没有不喜欢你，
　　那些让你伤心的难听话，
　　全是我撒谎。
　　&&《岁月是朵两生花》　　
　　　　没有我在家等着你，　　　　不要，　　　　忘了回家的路。　　　　&&《十年一品温如言》
　　　　一生一世&&不离不弃！　　　　你是我的&&我亦是你的。　　　　&&《独步天下》　　　　7.
　　　　我知道她想要什么，　　　　可是我给不了她。　　　　我给过你的，　　　　再也给不了别人。　　　　&&《来不及说我爱你》　　　　8.
　　　　我已经暗恋他很久了，　　　　如果我不走到他的前面，　　　　他永远不会看见我。　　　　&&《被时光掩埋的秘密》　　　　9.
　　　　时间没有等我，　　　　是你忘了带我走。　　　　&&《夏至未至》　　　　10.
　　　　岁岁长相伴，　　　　白头不相离。
　　----------《长相思》
　　　　如果幸福不在巴黎，　　　　就一定在别处。　　　　可是我的世界已没有巴黎，　　　　只有你。　　　　&&《巴黎没有摩天轮》　　　　12.
　　　　你喜欢我，　　　　因为我是个不错的人，　　　　但你爱他，　　　　哪怕他是个错的人。　　　　&&《许我向你看》　　
　　　　遇见你，　　　　我打开一扇门，　　　　门后是天堂。　　　　&&《原来爱很殇》　　　　14.
　　　　你的心，　　　　是我去到世界尽头、　　　　也想回来的地方。　　　　&&《温暖的弦》　　　　15.
　　　　原来眼泪真的可以绵绵不绝,　　　　而天堂却比不上你对我的微微一笑。　　　　&&《一光年的距离有多远》
　　　　你转身的一瞬，　　　　我萧条的一生。　　　　&&《何以笙箫默》　　　　17.
　　　　如果当初我勇敢，　　　　结局是不是不一样。　　　　如果当时你坚持，　　　　回忆会不会不这样。　　　　&&《曾有一个人爱我如生命》　　　　18.
　　　　明明是无所谓的东西，　　　　一旦自己突然说好想要，　　　　久而久之，　　　　就真的很想要了。　　　　我想要你。　　　　&&《牧小疯的燃情岁月》　　　　19.
　　　　有时候恨你，　　　　更多的时候 我爱你。　　　　&&《原来你还在这里》　　　　20.
　　　　曾经我们都以为自己可以为爱情死，　　　　其实爱情死不了人，　　　　它只会在最疼的地方扎上一针，　　　　然后我们欲哭无泪，　　　　我们辗转反侧，　　　　我们久病成医，　　　　我们百炼成钢。　　　　你不是风儿，　　　　我也不是沙，　　　　再缠绵也到不了天涯。　　　　&&《致我们终将逝去的青春》
　　编后语：怎么样？这二十条语录是不是说得很唯美很有味啊？我承认我看第一句的时候就深深的被打动了，不知道你们看的时候怎么样，如果觉得还可以，就请多多分享吧！
有一种人生状态，叫：大四（2012过去了六分之一……我们的大四也快没了……）
也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、课的变态。
也许，你现在在想着这个圣诞节要给自己喜欢的姑娘怎样的一个惊喜并在偷偷的攒钱。
也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口。你觉得自己渺小而荒唐。
也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。
也许，你现在刚刚通宵回来，并告诉自己通宵真难受，下次再也不去了。而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁。就像我以后再也不吃泡面或者明天我好好学习一个道理。
也许，你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA，手机放在鼠标旁，时刻准备着接到点名警报后冲向只隔了一条马路的教室。
我要告诉你。珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好。
有一天你会发现，有课上比没课上好。要是能重新听一轮专业课很赞。
有一天你会发现，这年的圣诞节成了你的光棍节。你的那些姑娘都挽着别人的胳膊走在步行街吃棉花糖。
有一天你会发现，其实那个姑娘也许也一直对你有好感，在散伙饭上才知道这件事你就是大茶几。而且多吃几次闭门羹也没什么。你不强大但是你可以很勇敢。总会可以感动别人的。我见证了这样的故事。
有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。
有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻。就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。
有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，我选择逃课，我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。
那一天，你大四了。
这一年的刚开始几天。你还是重复着原来的日子。上几节不疼不痒的专业选修课。只 不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：小妹妹，来，我们谈谈吧。只不过是叫外卖的数量越来越多，楼梯口堆着满满的泡沫饭盒。只不过是整天对 着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。只不过还是和大一大二大三一样，每天出门才精心打扮一下，否则都是过着自我隔离的。照一 眼镜子马上想掏出个钢镚儿说哪来的要饭的？！
但是，突然有那么一天。
你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多小抄和很多的紧张场面。抑或是无数个奋斗突击的夜晚。
突然有那么一天。
你的手机里收到了一条来自辅导员的就业信息短信。明天几点在哪哪哪会有哪哪哪的一家什么什么公司开招聘会。只限男生。你拉开腰带，向下看去，发现自己没把儿，瞬间就知道了什么叫不公。
突然有那么一天。
你发现你身边的人开始西装革履打领带。还经常在撒尿的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。一开始随着&哗&的冲水声，他就会说一句自我介绍完毕。后来，他会在哗后2分钟才说那句介绍完毕。
突然有那么一天。
你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。
突然有那么一天。
得知第二天就会有你向往的单位来了，可是你丫简历都还没做。
于是，一切都变了。
你不停的忙着自己的简历制作。
模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。
你照了一张免冠照。
尽量把自己照的成熟老练而且还要有那么点活力。
你审视着那照片，恩，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。
你开始回想自己四年都有哪些收获。
挂了五六门课、谈了仨女朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百来瓶哈啤&&
你开始回想自己四年都拿过哪些奖状，翻箱倒柜的想要拿去扫描。
可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外你没有任何奖状，那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。
而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛。
你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。
总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。
打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵。找不到工作我就开一打印社。
接下来的日子里，你空虚和茫然。
考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧，好，呢我3点开始预习。老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。
其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。
这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。
你也一直在审视自己。再一次的了解、认识自己。在拉屎的时候你都会摸着自己的腚思考自己给自己的定位。
你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺过了六级。
你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。
你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你。有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的。其实过程的滋味也都相同。
你问自己，那些考官看起来什么都不懂，比我还菜，为什么我就不行！
你开始一遍遍的回答一些必然会被问及的问题。觉得自己的口舌都费在重复着一样的事情上了。早有这劲头，什么妹我把不到。
姑娘问：你爱我么？
你可以马上正正领子大言不惭斩钉截铁地说：
我爱。因为第一#￥#￥#，第二#￥#%￥#%，第三#￥#￥@&&诸如此类。表现的一点也不会不耐烦。
你开始后悔自己没有学好专业知识。
旁边一些更牛叉的大学的人，对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬的说正着答谁会啊，我有点忘了，您提醒一下，我回去再看看，有这个词么。那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸，还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。
你比较喜欢的是哪科啊？
继电保护吧。
那说说三相变压器励磁涌流的特点吧？
呃，学的太早了，我忘了，学的不好。
那你学的最好的是哪科啊？
继电保护&&
见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊！
他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的！谢谢学长提醒，我一定好好学。
就像你当年的样子。
你可以看到你的音符从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。
如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。
大四的这一年，你知道了：没有如果。
考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。
找工作的人羡慕考研的人有目标。
大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。
第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦？心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。
第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行。突然运动一次还真感到体力不支。但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。
第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘 首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有 社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。
这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。
你没有心境、时间和玛尼在这些城市里观光逗留。
别的同学问起你，某某这个城市怎么样？
你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。
在那些陌生的城市里，你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。主变压器的主保护是瓦斯保护和纵联差动保护，后备保护是过电流保护&&
隔壁是急促的叫床声。那属于大一大二大三的孩子。
你没有心烦意乱，你在背着接地距离保护测量的参数是什么。
回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了。但是还是这亲切。这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢？
尽管青峰在台上说&请你一定要相信自己、一定要接受、喜欢自己的样子、一定要让 自己变成你真心会喜欢的样子、如果你想要做的、不是长辈所控制你的样子、不是社会所规定你的样子、请你一定要勇敢的为自己站出来、温柔的推翻这个世界、然 后把世界变成我们的。&但是你还是一样的要面对一个残忍的东西&&现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子。但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。 男人改变世界、女人改变男人的世界观。
你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。 但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么？还记得要去哪个城市看那里的日出 日落么？一旦选择了，就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。
在谈及一个工作的时候，你总是关注着当地的房价，算着拿这些米，你什么时候能买起一套小房子蜗居。
你的理想不再是周游世界。而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。
你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。
看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢？
你想起你大一时候做过一次人生规划。但是上面写了什么，你早忘了。
无数的企业要做上百道的性格测试题。成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自 己的性格。你自己原来的样子。那些棱角和骄傲呢？不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影，但你要找的是 电业局的工作，于是你毫不犹豫的选择了A。
你答了N道的智力测验题。那些你小学时候很在行的数字规律题。答多了看着自己的学号都要找找个中规律。
你开始思考人生。畏惧工作。
畏惧孤单。畏惧离开寝室其他三个。
畏惧走入这个未卜的社会。
你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。
你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜。就算是替你。
照片里一整个消失的年代 很想知道个大概
关于空气的味道我还在猜 想像樱花都还在
墙角青苔 总是绿得太快
回忆慢慢 慢慢爬起来
煮一杯 热咖啡 喝一些 固执的以为
我们一直到最后才学会 哭泣时候谁安慰
而成长让人觉得累 却已没有办法后退
啊咿啊~ 转眼之间已经长大
啊咿啊~ 梦与现实的落差
啊咿啊~ 我们还有什么剩下
回家吧 声音 沙哑
只 是 想找人说说话
所以呀 别让牵 挂
变成一种孤单害怕
这就是大四。一种人生状态。
一无所有。没工资。也没有继续悠哉的权利。
你试图着左右着由别人来左右的东西。
你在选择着这幅员辽阔的国家的南北。
于是你很快分不清了东西南北。
但是，哥们儿们，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙。但是我们要做的就是无限接近它或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想能够给你温暖和力量。
也别忘了替我告诉你自己一句：你善良。所以你很棒！
不需要那些轻视了你的单位日后会为此后悔，因为这纯属放屁。
只要记得在哪都要有自己存在的价值。让自己别为自己碌碌无为而后悔就成了不是么。&
【美文欣赏】独自等待
每个人的生活是不一样的，
每个人都是在演绎者自己的戏，
爱情因为缘分使一对对恋人走到了一起，
就像热咖啡一样：
男朋友代表未加牛奶的咖啡，
女朋友代表未加咖啡的牛奶，
咖啡杯子，被倒进开水，
滚烫的感觉，这就是恋爱感觉。
形成了淡淡优香的热咖啡。
两个人的咖啡座，
我是一个人坐，
两个人的世界，
我是一个人在独舞。
牵挂，思恋，
在深深的怀想中冉冉显现，
此时，此情，此景，我也无处收回。
柔情的望着一杯隔夜的咖啡，
心有点灰有点凉，
水变温了，杯子很舒服，这是生活感觉。
水变凉了，杯子害怕，也许这就是失去感觉。
水彻底的凉，杯子难受，
把水倒出，杯子舒服了，
但不小心掉在地上，摔成一片一片的，
发现每一片上都有水的痕迹，知道心里还爱着水，
我想也只有这杯咖啡能意会。
《少年樱花》安妮宝贝
她是他爱过的第一个女孩，在17岁的少年时。放学后穿越大半个城市，等在她的校门口送她回家。周末的时候，一起去看场电影，黑暗中把她柔软的手指，轻轻地放在自己的手心里面。这种清澈而甜蜜的心情，是生命成长的时候，最初的体验。那是春天的夜晚，他记得。送她回家的路上，两个人走在淡淡的月光下，一路都能听到樱花在风中飘落的声音。小路两旁的樱花树，开出粉白浓密的花朵，簇拥在一起，每当风吹过，就好象落下一树的雨水。在她家的楼梯下面，她站在阴影中微笑地看他，漆黑的眼睛，明亮得让他无法直视。伸出手，轻轻地把她的眼睛合上，然后俯下头亲吻她的嘴唇。她的头发上都是细碎的柔软花瓣，散发着刺鼻的清香。他突然觉得自己的眼睛里有温暖的眼泪。那一瞬间的幸福。他们在一起很长时间。高中毕业，他去了北方读大学，她依然留在南方的城市里。很多的信，偶尔的电话，很少的见面。每次假期一到，他就急忙着买火车票往家里赶。有时候买不到座位票，就挤在闷热肮脏的车厢里站上20多个小时。累得发困的时候，在朦胧中看到的都是夜风中的粉白樱花，一片一片，无声地飘落下来。他觉得自己是这样的爱她。也许用一生的时间都不足够。快毕业的时候，她有过一个孩子。因为年少无心的疏忽，她对他没有任何埋怨。为了不惊动父母，他们借口旅行去了外地的城市。只是在去医院动手术的时候，她出了事故差点死掉。在廉价的小旅馆里，他整天整夜地守在她的身边。那个夏天很炎热，但是她脸上流下来的汗水和眼泪，却很凉。她勉强地微笑着对他说，没有事的，会没有事的。他只是轻轻地说，我会对你好的。我会对你好的。这句诺言他一直放在心里，但情缘错落，他们的路还是走到了尽头。分手的时候，明知道彼此有很多误解，但年轻气盛的他，还是固执地一去就不再回头。他离开了南方自己的家乡，到了另一个阳光充沛的城市。他有了工作，然后有了新的生活，直到在那里遇到一个美丽的女孩，买了一枚戒指和她订下了誓盟。生活很知足平静。每天早晨，他开着车先送孩子上学，送妻子上班，然后再独自开车去自己的公司。春天的异乡城市，马路两旁也有缠绵的樱花树。一串串粉白的花朵簇拥在一起，当风吹过，就有无数柔软细碎的花瓣旋转着飘落，粘在他的车窗玻璃上。像很多行残缺的雨滴。突然地，就想起一张10多年前的脸。她的脸。在南方潮湿的夜色中，在楼梯寂静的阴影里。漆黑的眼睛，明亮得无法直视。还有黑暗中她的嘴唇，他亲吻过的纯洁的伤口。这样的深，再也抚摸不出痕迹。不知道她是否依然在那个南方城市里。也许仍会有男人对她说，我会对你好的。但她的幸福已经和他无关。每个男人的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败。
我想和你走遍世界的每一个角落，边走边爱
我想有一天，我们能过一起携手走遍世界的每一个角落，看遍所有的日出日落，感受那里的不同风土人情，只是，这一切都要有你才有意义。
我就是这样想你，念你，却也不打扰你
总是在突然的某个时候，就会疯狂的想你。这种毫无预兆的疯狂让手无寸铁的我无法招架。我只能屈服。我只能认输。我只能认命。我也只能任自己疯狂的想你。连自己都要被吞噬掉的疯狂想你。我下了无数次决心。我不要为你所动。可我害怕做不到。我害怕一个不小心就被想你的思潮淹没。所以我在可以出去玩的时候总是不会留守。可你该知道，我是那么喜欢一个人宅着。只是我还是没能避开只有我一个人的世界。每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。然后开始疯狂的找笑话。强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。我庆幸我的笑点不高。每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。然后泣不成声。每次想你的时候。我看笑话。我吃巧克力。嘴角是上扬的。嘴里是甜味的。可心里却只是你。想你。念你。一首歌曲。会想到你。一些字眼。会想到你。一篇文字。会想到你。一部电影。会想到你。一张侧脸。会想到你。一个笑容。会想到你。一点温暖。会想到你。才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。才发现，随便一个不小心就会踩到想你的地雷。然后把自己也炸得粉碎。我总是想你。想你在我身边的温暖。然后再自己扼杀掉所有希望。你是我Q里独立分开的小组我曾想 让你一个人 会不会孤单在遇到你之前的我是可以毫无顾忌的删掉你的QQ可不知道为什么这次却做不到我也不知道自己到底是怎么了昨晚在豆瓣里看到代发短信的小组我很想很想很想也代发给你可是想了很久都不知道要代发什么内容可能是太多想说的，到最后变成不知道要说什么了压抑自己。控制自己。关掉小组。上床等睡意。我承认 我很想你 可我不打扰你我想你 是我一个人的事我们 从头到尾也可以是我一个人的事我还是快乐的。
那些“老人物”，如今还有多少人记得？
看到80版的纸币配上85年出厂的相机时才想起来，原来已经很长时间没有见过这些“老人物”了，那些儿时的记忆还有多少印记忆深处？
貌似是最古老的相机……
那些年，我们听过的磁带……
松下的随身听哟！
华腻腻的表面~~
古典的锁头~
喜欢的幸福
幸福是一种简单的感觉。离开喧闹的人群，远方是美的，美得那样动人，又如此安静。喜欢傍晚坐在屋顶上，享受被风吹的感觉，四周绿树环绕。夕阳西下，余晖透过树隙，小鸟成群的在天空盘旋......最爱一边听歌一边写着自己的心情。四处蝉鸣，风中掺杂着一种用草做成的绳子燃烧的味道......那份安静是独有的。喜欢晚上一个人望着天空数星星，任风把头发吹乱。还有蛙鸣，蝉叫，万家灯火点点，一切都在夜里沉寂。那份安静，那种惬意，是难以想象的。喜欢一个人沿着小路直到河边；喜欢摘最美的小花草和最可爱的叶子；喜欢一个人发会儿小呆，翻那泛黄的旧相片，找寻心底尘封的记忆；还喜欢一个人看书，阵阵书香带来袭人的感觉。喜欢，喜欢......那种种的喜欢何不是幸福呢？感谢木易的投稿&
东北小伙模仿9国英语口音 - 数字HD
东北黑土地，出的是人才！
一个不现，二个不见，三个不念
【一个人】一个人，爱着爱着就没了。那天，一个人来了。那年，一个人走了。走时，一个人留下了影子。影子说；你在还是不在，我还在。一个人相见，不念。一个人想念，不见。一个人，简单，不安。一个人，季末，叙年。
【二个人】二个人，走着走着就散了。昨天，二个人来了。今天，二个人走了。走时，二个人留下了思念。思念说；念着还是没念，我念过。二个人。相爱，不在。二个人。等待，不爱。二个人，默然，执念。二个人，寂静，怀念。
【三个人】三个人，说着说着就懂了。那初，三个人来了。那末，三个人走了。走时，三个人留下了落英。落英说；走了还是没走，我没走。三个人。天长，知彼。三个人。地久，善变。三个人，余温，未现。三个人，忘世，惊艳。感谢安阳的投稿&
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