你曾经历过怎样的被好朋友背叛或陷害的经历？
提出这个问题，并不是自己最近被陷害了。春节放假了，有空思考一些事情，上知乎的时间多了一些。&br&&br&刚刚看到一个“老师可以坏到什么程度？”的帖子，深有感触。不过，我小时候的阴影是朋友。&br&&br&我们是在农村，那还是小学四五年级的事，放学路上都会经过各种菜地，各种各样的。那天下午和我的一个好朋友(现在都没忘记她的名字，首字母是ZCX)回家路上，她说口渴了想摘几个柿子吃。&br&&br&小孩子嘛，我胆子不大，平时我婆婆管我很严(婆婆信佛，一直教导我善心，不属于自己的东西再想要也不能去拿)就和她说还是不要了吧，会被大人捉住的。&br&&br&结果她还是去偷了2个(我站在路边，没在菜地，但走得很慢，一边走一边等她)，没想到她确实很倒霉，因为突然就听到一个大人喊抓贼。&br&&br&接下来的事情我万万没想到。也不知道自己竟然这么倒霉。&br&&br&大人在后面追，她跑得很快，很快赶上了我。她居然把2个番茄塞到了我的书包里，拔腿继续跑！！&br&&br&我吓愣了直接。大脑一片空白没有任何意识的情况下把番茄赶紧丢了出去。可那个大人不管，他竟然不去追真正的贼，捡回地上的番茄，硬塞到我的书包里！！！死死的拽着我不放！&br&&br&我除了哭，没别的，十几岁的孩子，怂！后来算是被那个菜地的主人扣押了，再后来是我二姑(小时候是留守儿童，父母都不在家，奶奶带大的我，奶奶年纪大了，走山路不容易，所以二姑来接)被通知后接我回家的，我一直说我没偷，是ZCX偷的，她硬塞给我的。&br&&br&没有一个人相信。那个老板亲眼看到我在走路，被人硬塞到包里的。&br&&br&我只记得我一直哭一直哭。后来回去的路上不知道二姑是真的相信我还是为了安慰我，可能真的相信占主要。嘱托了一堆以后不要再和这个人有任何来往。&br&&br&这个事情已经过去10多年，我一直都忘不了。有时候做梦都会梦到，当初那个人长什么样现在都记得。&br&&br&说没有影响是不可能的。倒不是说自己不相信友情，这个还是相信的，也有很交心的朋友。只是我的城墙比较厚，很难很难真正信任一个人，这在我人际交往中的影响真的不小，因为往往给人感觉有距离的感觉。&br&&br&也不知道今天为什么有勇气写出来，可能因为那个帖子所触动，也有想真正迈过那个心坎的决心(所以决定不匿名)。&br&&br&你有被朋友出卖甚至陷害的经历吗？你是如何迈过去？你成为了积极开朗的人吗？&br&&br&2016要更加开开心心地生活，并带给更多人开心快乐。加油！
提出这个问题，并不是自己最近被陷害了。春节放假了，有空思考一些事情，上知乎的时间多了一些。刚刚看到一个“老师可以坏到什么程度？”的帖子，深有感触。不过，我小时候的阴影是朋友。我们是在农村，那还是小学四五年级的事，放学路上都会经过各种菜地，各种各样的。那天下午和我的一个好朋友(现在都没忘记她的名字，首字母是ZCX)回家路上，她说口渴了想摘几个柿子吃。小孩子嘛，我胆子不大，平时我婆婆管我很严(婆婆信佛，一直教导我善心，不属于自己的东西再想要也不能去拿)就和她说还是不要了吧，会被大人捉住的。结果她还是去偷了2个(我站在路边，没在菜地，但走得很慢，一边走一边等她)，没想到她确实很倒霉，因为突然就听到一个大人喊抓贼。接下来的事情我万万没想到。也不知道自己竟然这么倒霉。大人在后面追，她跑得很快，很快赶上了我。她居然把2个番茄塞到了我的书包里，拔腿继续跑！！我吓愣了直接。大脑一片空白没有任何意识的情况下把番茄赶紧丢了出去。可那个大人不管，他竟然不去追真正的贼，捡回地上的番茄，硬塞到我的书包里！！！死死的拽着我不放！我除了哭，没别的，十几岁的孩子，怂！后来算是被那个菜地的主人扣押了，再后来是我二姑(小时候是留守儿童，父母都不在家，奶奶带大的我，奶奶年纪大了，走山路不容易，所以二姑来接)被…
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闺蜜打着帮劝架的名义要去男友联系方式，然后勾搭，然后上床，然后说对不起，然后装可怜，然后写绿茶文，看了绿茶文全世界都觉得她楚楚可怜：文中那个朋友居然不原谅她，太可恶了。
這個朋友在知乎上，我雖然很想說，但考慮了一下還是不要說具體的經歷了。他也是受不了背叛的人，所以我還是選擇相信他也是被逼無奈才做了自己最不齒的事。如果他拍一拍胸口發現良心尚在，想必他會有所反思有所愧疚的。我不知道我是不是第一個被他出賣背叛的朋友，但只希望，我是最後一個。至於怎麼走出來。經歷得多了就會看開了。看清了人類的自私本質也就清醒了。而且，凡事都有因果報應，佈局再精密的陷害也難免會有疏漏，一直存心害人也終將會引火上身害了自己，雖說浪子回頭金不換，但害了人之後就算回頭，也始終難以面對自己良心的譴責。總之，不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒。
先拥抱你一下！非常理解你的感受，也理解你想要走出来的心情和决心。儿时受到的创伤是最不容易平复的，如果是成年人遇到这样的事情，大概很快就可以放到一边了。但是在孩子的心中，那就是整个天都要塌下来的感觉，那时的委屈和无助会牢记一辈子。这就是为什么小孩子需要更多情感上的呵护。小孩的心理正如一棵小树，虽然生命力很强，恢复能力也很好，但是也脆弱得不堪一击。而且就像小树一样，小时候刻上去的伤痕看起来虽然不大，却会随着树的生长被拉长拉大，变成一道遍布于大半个甚至整个树干的刻痕。这就是为什么一点小事我们却会铭记一生。尽管理智上已经完全清楚是怎么回事了，情感上的伤痕却一生都不一定能够抚平。我昨天被问了一个问题，是说学习诗词对工作和生活有什么帮助或影响，但是很意外地，让我想起了中学时的一段经历。我意识到自己之所以现在身边没有真正意义上的闺蜜，其实是拜这件事所赐。详情因为之前在那个问题下面贴了，就不在这里重复了。简单地说，就是好朋友把我的诗改了改说成自己写的，同时宣布和我绝交。现在想来，我觉得这是可以原谅的，毕竟那时她可能是平生第一次遇到了自己喜欢的男孩子，太想在对方面前显得出众，同时又处于一种惶恐不安大于内心喜悦的懵圈状态，她未必真的理解自己做了什么。但是，理智上的可以原谅不等于我的情感真正释然了。每当我回首往事，那个熄了灯静静哭泣的夜晚依然清晰，那种愤懑沮丧的心情依然真切，对自我的怀疑仍在脑中回响：我到底做错了什么？我是不是一个很让人讨厌的人？因为我那时候在恋爱方面还没启蒙，完全没有看懂事情背后的起因是她恋爱了，所以我一直都在怀疑和谴责自己，然后不可避免地陷入了深深的自卑。直到结婚之后，偶然地和老公说起这件事，在讲述中才慢慢理清了头绪。我看到有人评价朋友的背叛事件时说：你失去了朋友，但赢得了成长。对不起，我没有通过这件事情得到成长。只有成熟的人才能从这种事得到成长，我图样图森破，受到的只有伤害。我不可能不耿耿于怀，就像你一样，过了很多很多年，想起来仍然委屈难过，心绪难平。在那么漫长的岁月中，我曾经把这件事深藏心底，但后来我发现，能够说出来才代表伤口开始愈合。因为在倾诉中，事情会自动条理化，让你看清它的本质。然后伤口才能结痂，变成伤痕。虽然太早留下的伤痕因为太深而不能够平复，但我们最终可以正视这样的自己，接受这个伤痕是自己的一部分。我就是这样一棵带着伤痕的树，但我仍然在生长，并且生机勃勃。我依然是一棵美丽的树。
有男生追我，曾经最好的闺蜜坐了一个小时车赶来陪我，要我千万不要答应他，说我们各种不合适。转头她把我的照片发给那个男生，并且打包票说放心，我一定帮你追到她。还是这个闺蜜，当着她男朋友面说要送我礼物，我还高兴了一下，结果她说要送我内衣，我一脸尴尬地说不用了，她还是不停地问我size。关键是，只要不瞎的人都能看到，我tm就是个飞机场，到底想怎样啊！最后还是她男朋友看不下去了转移了话题。还有很多很多的事情，不说了，那个时候就是个包子，活该。我不想传播负能量，我只想说，对于烂朋友，唯有强大自己的内心，然后让他们有多远滚多远。
匿名高速我男朋友我人品差，不要和我在一起，成功挑拨离间我和男朋友分手，那时是我最痛苦的时候，然后设计我失业，现在那个圈子里所有人都认为她是我的好朋友，因为她曾当大家面为我的离职哭的稀里哗啦，她变成了重情义的好人，我的人生几乎被毁掉，
爸爸的朋友Z买了一套房子。Z是个会玩的城里人，赌博什么的也干，反正是现在欠了很多钱。爸爸是从农村来的，但在这座城市打拼也有十多年了。一开始什么都做，他没什么高学历，在工地做活，比别人都要卖力。不怕你们笑话，后来爸爸干起了收废品的行当。也是这样一直在越做越大，现在已经是请工人来做了。也买了一辆车，生活还不错。回到前面Z买了一套房，他觉得房子不会升值，卖给了我父亲，可最近房子升值越升越多，他有了反悔的意思，爸爸才想起来找他签了一份合同。当时只有他们两个在场。现在他反悔了，他告诉我父亲，你骂我也好，我对不起你，可如果我不这样做的话，我就没钱还债了，我明天就得去跑路。在我父亲看来他这就是个不讲理的行为。我父亲努力工作了大半辈子的钱，（当初付给他大概一百二十多万，连个凭条都没写，因为我父亲说他跟那位叔叔比一个娘胎里的还亲。）现在全部被他坑去了。还是自己心里的好朋友。我已经有了独立思考的能力，我知道父母这些年来真的很不容易。所以真的很突然，不知道该怎么办。今天刚看完解忧杂货铺，突然也很想要一个浪矢爷爷。
虽然没有被邀请 我也有话要说 我最近就发生了这样的事 我是一名高三女生 高一时得了抑郁症所以一直在吃药 高二的时候分班我遇到了我认为很要好的朋友 我就坦诚相对 把我得抑郁症的事告诉她了 她也在安慰我 但是朋友之前总有矛盾 也或许我那时候比较自私引起了她的不满(话说我当时确实很自私不考虑别人的感受 做事也偏激)我们的关系没有以前那么好了 高三上学期我们俩的一个朋友出去学习了(这个人之后会提到 简称Z) 只剩我俩“相依为命”了 所以我猜她也是不得不选择和我在一起 所以我们又“重归于好”了 其实她并没有拿我当朋友 我还是傻傻分不清 坦诚相待 那个学期快结束时我将出去学艺术的时候她突然不理我了 吃饭回宿舍都不跟我一起 我当时一头雾水 我并没有做错什么 她在qq跟我说我实话跟你说了吧 最近我不理你是因为我爸爸不让我跟你在一起玩了 我几乎崩溃 混到这种地步后来才知道是Z的爸爸妈妈跟她的爸妈说的 Z的爸妈也是听Z说的(Z和她的关系非同一般) 后来她说她没有听她爸妈的话还是选择和我做朋友 可以在qq上继续支持我 我竟然单纯的信了 临走的时候还买了一箱零食送给她 可是我走了以后我们的关系就又陌生了 可我还是把她当做朋友坦诚相待 心里有事也跟她说 她也会安慰我 艺考之后她就出去学文化课了 和Z一起 直到前几天 我偶然发现了她和我班一个男生的聊天记录 她在劝那个男生不要心软了不要再和我有联系 还说我说的话都是满嘴放炮 说我很脏这一类的 甚至还把我得抑郁症的事告诉别人了并且不止一个(聊天记录里隐含的信息) 那天之后我无数次的反思过自己 觉得我到底哪里做错了 我总结出很多我的缺点 但被朋友背叛总归是很难受的事 今天我觉得我应该告诉她 她说的话触碰到我的底线了 不要让我见到她 (中间省略一些无谓的争吵)然后她回复我说:是个男的你都上 我真的火了我不是那种人 我问她凭什么这么说我 她说不出所以然 说了一大堆就是别人这么说的她一开始不信到后来信了 我就呵呵了 她还奉劝了我一堆大道理 说我再这样我在乎的人都会离开我什么的说我活的一点都不真实 让我爸妈操心(说实话我爸妈很满意我现在的样子 虽然学习不好吧 但是成熟很多) 我心里暗下决心 看见你一定狠打你 真是欠收拾 这件事除了当时看到聊天记录是那几秒钟的愤怒之外我并没有很生气 只是心里一直在回想这件事 我知道我很多地方都做的不好至少坦诚相待不耍心眼 虽然现在我还是会回想这件事 但对于她我心里已经没有丝毫的愧疚感 因为我并没有伤害她 我拿她当朋友她却把我的秘密(我得抑郁症的事)传出去了 我今天问她她没承认 我想她肯定也觉得这样做不对才不敢承认的吧 我的想法还是没有变 她伤害到我就应该受到惩罚 她说我很脏也应该为此付出代价好好的过自己的生活 虽然在她们的眼里我是个垃圾 但在我眼里 她们也好不到哪里去
小的时候谁没有一些坑爹事，都一大把年纪了，这种事也应该可以自己释怀消化了，人是要向前看的。
交朋友比较挑剔，好朋友是个位数的我只能默默匿名等负能量╮(╯▽╰)╭
看到题主的话，突然间觉得原来自己很容易相信人的性格，源于从小在被爱当中。感恩。
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