为什么我总觉得自己是世界上最畸形的人_抑郁吧_百度贴吧
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为什么我总觉得自己是世界上最畸形的人
总是觉得自己最笨最蠢，以一种十分可笑的逻辑方式生存。 有些细小的却很懦弱的想法我都不知道怎么说。原谅我只能重新申请ID说出来。 从小就神经敏感，胆小如鼠。经常做些很丢脸的事情，然后就觉得天旋地转，不知道怎么在别人面前怎么做人。然后我真正觉得自己像是被唾弃的动物一样存在是初一开始。我刚刚进入初一的校园时，觉得周围女生都打扮的好成熟，性格好开朗，而我，只是一个乳臭未干的丫头(找不到其他名词了，并不是故意想把语气说的这么可爱)
接下来发的东西我会一次性说出来，因为我没有勇气一点一点发，没有勇气再发到一半的时候看见吧友的回复，原谅我这么的胆小不堪一击。我知道这么一大段吧友看着会很恼火，所以我会尽量分段。刚上初一的时候，我们学校是国家重点，我的名次是中偏下。但是我的同桌，我以前的小学好朋友成绩都比我好，我觉得自己是个怪咖，永远都比不过别人。我前面的女生成绩比我还差，是全班倒数的那种样子，但是她长得好看(其实我不觉得，但是男生觉得)，在人们心中是美好女子的感觉，所以她成绩差点倒也没有什么,而我长得不好看，成绩也靠后。不，其实最重要的是她刚一进校就收到我们班一个男生的情书(那个男生比较花心，但是很出名，朋友很多)，我一听见这种事，心里就会一沉，觉得人家高高在上，离我好远好远的感觉。(这段描述的东西好像什么都没有，原谅我只是想到就打出来了)我那个时候在班上最好的朋友长得很好看，年级很多人都知道她，很多人追。但是她很自卑，我那个时候之所以和她最要好，是因为我们都自卑。但是不同的是她有自卑的资格，而我连自卑的资格都没有。有些人觉得她人好单纯可爱，也有很多人觉得她装逼卖萌在背后骂她的。我依旧嫉妒她，因为我连被人提起的资格都没有。我经常看见有好几个男生跟她开玩笑，围着她说话，然后我的头就一阵眩晕，心里压抑的喘不过气。原谅我不知道怎么形容这份落差自卑感。我那个时候好像目光很呆滞，我经常把打扮成熟，开朗外向，看着很阳光的人一直看着，我们班的女生好像没有笑过我。可是有几个年纪的女生经常以此在后面嘲笑我(不是我想多了，我敢肯定)有次赶车，我看见隔壁班的短头发女生，我觉得她长得不错而且还是短头发很有特色，就不自觉地一直呆呆的看着她，后来她旁边的好朋友就和她说了些什么，两个人就怪怪的看了我一眼，然后嘲讽的眼光一直笑，不时的聊天，还不时的转过来一直看着我笑 。当时我们离的有点近的，她们说的有些话我还是能听见，大致意思就是说后面有个女的很傻逼的一直看着她，觉得我看起来好像白痴。(具体内容不记得了，总之在我心里好像就是这么个意思)我每次发点什么东西总是发了一点就没有兴趣了，现在感觉快没有兴趣了，我还是赶紧说点重要的。有件事情我从来米有跟周围人说过，那就是我初中在教室里尿过裤子。当时第二节课好像是语文课，我一直想上厕所，下课后老师还一直讲没有要休息的意思，因为那时每天的第二节课要做广播体操，一般下课后要休息一会，然后慢慢的去操场的，可是这样讲下去根本没有上厕所的时间，我跟同桌(女的)说，好想上厕所，她说，你看她这么一直讲下去，哪里还有上厕所的时间。这句话对我当时的我来说如同晴天霹雳，我已经全身都快憋出汗了，但是当时的我胆小的程度已经不能用胆小如鼠来形容了，根本不可能跟老师讲说想上厕所。好不容易下课了，所有人都往操场奔去，我已经憋得快要疯了，关文具盒的时候整个手都晃的厉害，害怕别人看出来是尿憋得 ，我使劲控制整个人的平衡。到了操场，在做操的时候，我感觉到好几次已经失禁的尿出来了一点(是冬天，还不太看的出来)，做操结束了，领导偏偏讲了很长的话，我站着整个人都在发抖(不知道别人看出来没，不过好像隐隐约约听见点笑声)，根本控制不住身体了，不停的感觉裤子下面有点湿，(忘了说我从小胆小，和陌生人说话都会吓得全身发烫，人家对我的一点不耐烦以及批评都会让我感觉五雷轰顶。) 我当时早已经全身出冷汗了，整个人就蹲了下来，感觉尿一直在顺着流，不过不是很多。然后一直隐隐约约感觉到隔壁班女生有杂音和笑声，但是因为领导在讲话，所以大家发出的声音都不太大声，我也没听清楚，但也许听清了现在忘了。领导终于叫解散了，全部人都往教室赶，时间很紧迫，依旧不可能有去上厕所的时间，况且我也根本不敢上课迟到，迟到后在所有人面前进教室被老师批评是多么可怕的事(我当时就是这么想的)，于是我又憋着回了教室，还是语文课我记得很清楚。我当时是靠着我的书包坐的，老师一直在讲什么我不知道，可是我憋不住了，感觉身体一松，尿就控制不住的出来了，当时感觉整个人已经失重了，听见了什么我都记不清了，而且好像尿了很久，但是没有什么味道。我整个人脑子已经完全吓懵了。后来发生了什么我也不记得，只知道下课的时候一个人男生路过的时候说，你们这边怎么这么多水。我才敢低头看看，同桌说，哇我的椅子下面都成河了，我才发现我的尿全部在她的椅子下面了，然后我又扭头看看我这边椅子下面，没有水，但是有很明显的尿印，而且很大一团。我不知道我的同桌知不知道发生的事，她什么都没说。我那一整天屁股下面都很湿。干了以后我去洗手间上厕所，才发现整个衣服后面都是泥巴一样脏脏的，又很像尿液的颜色，我觉得很多人应该能看出来，天啊，真的够崩溃了，可是能怎么办，我只能装作若无其事的回到教室。 就这么一件事情，导致我好多天(具体的忘了)整个人都是懵的，走在路上看见青春阳光的姑娘们，觉得自己就是臭水沟里面出来的畸形儿，怎么样都不能描述出我的恶心下贱。就这么地狱般的过了好多天。后来慢慢的淡忘了，可是有时候想起来，整个人依旧会崩溃好久，怎么样都不能描述出那种崩溃的程度。 记得初中的时候我最怕的事情就是上厕所，下课的时候人总是很多，每次排到空位后，我总觉得我上厕所那些等着空位的人总是把我看着，尽管他们只是目光投向这边在发呆，于是我就很紧张很着急，全身都是汗，紧张的上不出来，好多时候等旁边没有人了我才慢慢的能上出来，我不知道这个是不是以为内之前尿裤子的经历留下的阴影。因为我已经不记得这些事的前后发展顺序了。而且我那时候上厕所经常会不小心把尿整在裤子上，我觉得相当丢脸，我看其他人都没有不知道其他人怎么做到的。这些事情只是很微小的一部分，还有好多，我现在好累，等下次发了。总是都是些好像很不入流却很恶心的小事。我不知道发出来后会不会被嘲笑，嘲笑我也认了。好像我本来生出来就是被嘲弄的东西。只不过这些东西打出来，心里会稍微好受点，但是又好像是揭开的伤疤，让我觉得眼前一片漆黑
每个爱抖腿的人心里都有...
随后会放制作过程
男生们快来吧 关于女生...
帖序 —————————分割线——...
良心推荐的吧，看后你会...
1-10，胡歌，AB，邓超，...
巨星地位高低的争论一...
先看君名女主三叶，神社...
我个人也算是业内人员。...
不废话，看图！ 二楼正...
喝了这一碗，我的心里暖...
本周五4部备受瞩目的电...
一次新的奇迹玩法？你想成为霸服大魔王吗？
都觉得自己内心扭曲畸形的。反正就是各种奇怪各种不对劲。又说不清，但能感觉到这些变化带给自己的困扰。
倒倒垃圾挺好的。
没想到能有人回复，让我感觉自己没那么低贱了。
谢谢回复。让我有勇气继续述说。
楼主说出来是不是感到好点？！
我小时候胆子很小，不敢跟陌生人说话，不敢买东西。这种心里到现在还影响我，有时候想去买电吃的，看见太多人围着，我都不敢过去，我不知道怎么跟卖家开口，我怕开口他不理我，而其余买东西的人看起来好像都不怕，理直气壮理所应当的买东西，不会脸红不会害怕。而我害怕被看出和一般人不同，比一般人差劲。不过我有时候心情不错时也敢走进一堆人里面买东西。我初中的时候每次去小卖部心里都胆胆怯怯的，如果人太多，我有时候会选择若无其事的跟服务员说我要什么，有时候会因为害怕而自觉的离开，等到人散去再去买东西。在高三之前爸妈对我一直不太好(也许外人看来不是那样，不过我是这样觉得的，可能是找的借口，也可能是事实。因为我本来就和一般的孩子不一样我胆小懦弱敏感，父母的关心不够，经常对我冷暴力，成绩一直不太好，他们总是对我不满，我一直很脆弱不堪一击有时候跟他们提一提他们会做出一副我在无病呻吟的样子而不会继续听我的，他们经常做出令我很受伤的事不过他们不知道，他们以为他们做了他们尽力的也许有时候不够但是他们始终认为他们是不错的父母，尽管高三去看心理老师他们知道了我的问题和家庭有关，他们也只会说一句，我们父母也在成长，所以不可能做的那么完美，你要体谅我们。这句话根本不够对于我来说，因为我现在变成这样大部分都是因为他们他们却这么洒脱的原谅了他们自己，而剩下的因果都是我自己来扛着。具体他们怎么对我的我就不说了，因为以前在贴吧里用其他ID发过，怕被发现我就不解释了，不过我的父母心里还是爱我的，不像吧里其他人那么惨被家暴被抛弃之类的，只是因为我天生的脆弱导致的好像我觉得很多有点不太好的小事都严重的很。)
经常有吧友问我怎么抑郁的之类的，我都说的是初中开始怎么怎么样，导致我现在再讲起初中云云的，都觉得自己有点烦，好像有点在故意夸大的意味。但是我并没有在夸大，我觉得我所说的都不足以形容那种程度。只是我心里太厌恶自己了，所以自己做了什么都会被自己曲解的很恶心很厌恶。
那个时候学校让跳什么操，就是一男一女一起跳的。然后就按身高分成男女两列，每一行的两名就一起跳那个舞，当时被分到和我一起跳的男生(忘记他是谁了，)只记得他当时很不满，很嫌弃的用余光看了我几眼，然后我低头看了看自己穿的衣服，很幼稚，很丑陋，是小学妈妈买的。然后听见周围的男生在聊天，其中有一个男生就是脾气很怪，很爱打架，经常做出一副不可一世的样子，(说实话我很怕他，我总觉得这么不堪一击的我，他稍微说一句重话，都会让我觉得难以承受，因为他看起来心里好强大，虽然很多人很讨厌他，但是我总觉得他是那种恶势力的代表，然后在这种强大的心里力量面前，不管我做什么，好像都是人性道德的违背，好像我不配存在，一阵阵冷汗，难以形容的可怕) 他就对一个人说，你快让一下呀，别挡着我看了，他的目光就看向了我们班的一个女生，长得很白很可爱，看上去就很有自信，穿的很好看。那个男的说了这句话后，那个女女听见了，若无其事，有一种轻蔑又无所谓又的目光。那种状态是我根本不敢想，也不可能达到的，离得好远好远。
对，我所说的都是小事，并没有当众被很多人嘲笑被很多人孤立，只是有些小事别人没看见的不在意的，我却觉得比什么都严重，因为我太不堪一击了，再多一点事都足以把我杀死。这是我真正的内心独白，可能会有很多人觉得我很可笑，懦弱，只会夸大奇谈以掩饰我的懒惰，低贱。
宅男diao丝，射杀女神？这游戏你玩过没
是不是因为我每一次发的太长了，所以都没有耐心看下去。
有好多事情想要说出来的，只能尽量简化了。
那个时候年级组织篮球赛，我们班女生都不太有运动细胞，因为那时候我参加运动会跑步得了名次，所以体育委员就非要我去。我就不得已参加了。然后班上的几个被选中的训练过几次，本来我是主力的，可是在训练中，我的技术很倒数这一事实就慢慢呈现了，于是在快要上场前，组织我们的人就在决定上场的先后顺序，是好的先上场，当时其他几个不知道跑哪里去了，只有我和我当时最好的朋友(上面提到的嫉妒的那个朋友)在那里，她好像根本没看见我们是的，一直在寻找其他几个，嘴巴里面还念念有词，那个XXX在哪里(XXX小学和初中都和我一个学校，她长的很乖，成绩比我好多了，人缘也好的没话说，我那个时候看见这种人心就痛的好像被火烧了一样)，后来把，比赛开始了。对方一个人在投篮的时候我一激动就打手了，打手犯规的，然后对方队的一个很泼辣的女生就指着我吼，你干嘛打她，你打她干什么啊，表情看着很想打我的样子。我又是一阵晴天霹雳。从来没有被人这么吼过，而且这个女生在学校好像人缘很好，很有地位的样子，我在她面前就像只爬行动物一样卑贱。然后我整个人就是蒙的。
后来的比赛，XXX（就是我上面提到的）和哪个吼我的女生发生争执时，差点打了起来。前半场比赛结束后，我看见那个吼我的女生在和另一个他们班的女生说话(另一个女的是我小学同学)我当时不知道哪里来的勇气跑过去，跟那个小学同学说话，然后进入正题对吼我的那个说，对不起啊，我刚刚不是故意对你们班的女生打手的，(其实在篮球比赛中打手是很正常的，是扣帽没有成功)她说没事，我主要是讨厌你们班的那个XXX。当时我心里一下子就轻松了(后来想起来我真的是不要脸，我明明没有错，却摆出一副自己如此卑贱，不配以正常的道德是非来平衡这些事情。我总觉得自己地位如此低下，不管发生什么事情，错的都是我。)那件篮球事件之后，XXX就很讨厌我，走在路上从来不看我(以前会笑眯眯的跟我打招呼)，经常就算一堆人在说话，她也只会理会别人。我在想可能是篮球比赛那次我去跟那个吼我的女生道歉，她看见了，觉得我这个人如此不要脸，如此讨好别人吧。记忆有一次我买了袋零食给别人吃，然后开了一下玩笑，叫得比较大声。当时XXX和一个女生坐在前面写作业，另个女生就问她，是谁的声音啊，她回答说，你说还会是谁呢(那种语气是很厌恶很不屑的那种，我保证绝对不是我多想)之后很多事情(记不住了都验证了她绝对讨厌我)
我之前一直有很严重的上厕所障碍。初一到高二。下课上小手的事情上面已经讲了。然后我高中住校的时候有很严重的上大手障碍。我从小的时候上大手用手纸擦的时候，从来都是从后往前(我当时不知道正确的怎么做。)高中以后，这个问题就出来了，我发现越来越擦不干净了。我每次都要用很多纸还是擦不干净，我不知道为什么，可是我没有勇气问别人甚至问妈妈。我经常上了大手以后内裤很容易脏，因为擦不干净。除了擦的方法不对，还有就是我每次上大手都很着急，很想快点拉完，所以导致我每次都没有拉完，所以就更擦不干净(我初中经常胀气，可能导致大便有点不畅)
上高中住校，我经常中午上大手，然后厕所右上角有个窗子，对面是学校的楼房，那边有些方位能看进来，有时候有人。我就总觉得我上厕所他们能看见我，在笑我。笑我擦不干净，笑我恶心(我也不知道当时咋那么想的)，我有时候走在路上想起来就觉得一阵阵惊慌，觉得自己是最恶心的人，看着前面的人，觉得自己离他们好远好远，会死掉的感觉。这个一直持续到高三休学以后问题才渐渐结束。我有一次上网偶然知道。。原来用手纸擦女的只能从前往后。。
我才慢慢学着。这件事情我跟心理老师提及过，她当时也很惊讶，很惊奇我妈妈小时候为什么没有教我。。
可怜的孩子，努力改变自已加油
一口气看完了。也没什么，都过去了。忘了好，去过新的生活。
我还有一个严重的因素。。是关于放屁的。这个更是从来没有说过的，因为在别人看来会很可笑。我小时候就多屁，小时候不懂没觉得有什么，初中后就觉得严重了，我经常放出声来，记忆有一次，上自习的时候我不小心放了个有声的，旁边的男生就说，哈哈，这次抓着你了吧。然后转过头对后面的人说，她放屁。(一副看热闹的表情) 后面的人没有说话，当时像死一样的安静。我立刻崩溃了，丢脸的已经不想活了，旁边的那个男生是很屌丝的那种，被这样屌丝的男生嘲笑，让我觉得自己真是低贱的很。从那以后在公众场合，我都会使劲憋着。不知道你们有没有这样的感觉，因为憋屁太久了，肚子觉得很胀，然后根本控制不住的会发出很大的闷响(像是放屁又不像的)，我从那以后在班上经常控制不住的这样，经常沉浸于控制放屁和控制更丢脸的闷响。老师讲什么，我都不太知道，只觉得自己坐在那里太丢脸了，生而为人太可耻太下贱了。高中的有个晚自习，我肚子很胀，控制不住的发出了很大的闷响声，老师抬了一下头看了我一眼，感觉大家都往我这边看了一下，具体什么反应我忘了，我当时整个人立马一身冷汗，恨不得马上消失在这个世界上，觉得自己真没有勇气活下去了。然后我同桌就笑着看了我一眼，(她和我玩的挺好的)，我就说我肚子在响，她就说这也太大声了吧。。然后我就忘了发生什么了。懵了整个人最严重的一次。。
当时体育课组织了我们几个要参加运动会跑步的练习一下一百米，(我们几个都不是一个班的) 现在想想。。我当时的中学时代，每天都是在憋屁中度过的。。我知道这么说很可笑。。我自己都忍不住在笑，但是真的是这样，我的肚子随时都胀胀的。然后每次跑步的时候就忍不住会放屁。然后当时我们练习的时候就跑起来了。。我就一路放屁，超级大声的，而且当时操场人挺多的，跑完以后。。我整个人立马崩溃了，脑子像是被人砍了一样。。感觉所有人都在用异样的眼神看我，好像我脱了一样站在人群中(不，比光着身子还要丢脸的多) 但是具体的有人在笑没有我是真的不知道，因为当时已经蒙了。然后拿一个下午。。我都处于崩溃脑子蒙的状态。。 老师讲什么我都是在梦里。关于这个问题我真的是花了好几年的才解决，后来就百度，就学着压低放屁的声音之类的各种，就算有时候放出声来，自己也想着没有什么没有什么，就这么慢慢的淡忘了
我那个时候做什么事情都是胆胆怯怯的，走在路上都觉得自己是只没有穿衣服的猴子，所有人都有资格看着我笑。
嘛.....首先我真心觉得楼主很勇敢肯面对过去，就很不错哟。与其说楼主神经敏感，胆小如鼠。不如说是心思细腻，会顾虑他人感受的体贴。面对同样处境的存在，当对方能获得幸福，而自己什么也没有。难免会嫉妒与不甘心。这是很正常的。是人都会这样的，然而有人会因此而发愤图强，有人则是一蹶不振。关键就是心态..........。
小学的时候爸妈把我弄去学英语，刚开始的时候那个班我是最大的，然后看起来学的不错，而且老师还蛮喜欢我的，后来第一阶段学完了，就该学第二阶段了。我当时不知道第二阶段那么难，就到了另一个班，他们之前是一起学的第一阶段，因为之前我那个班的人都太小了，学的不是很懂，所以他们就继续第一阶段。然后我就作为一个插班生进入那个班，老师也不是以前的老师了。进去以后才发现我是最小的。然后他们上课的时候学的东西比较深，我好多都不懂，却也不敢说出来，因为我太自卑了。然后就一直这么继续着，每周六上一次课。我不懂的越来越多，越来越害怕周六去上课，典型的黑色星期六。他们几个都玩的比较好，也比较成熟，而我总像个傻逼一样的看着他们，卑微的胆怯的老鼠。我上课越来越不能集中了，因为待在里面太窒息了，他们讲什么我也不知道，整个人都是蒙的，根本无法听讲。有一次老师让每个人上去英语演讲，我记得我当时说了一句I very much like it。然后我听见下面有个女生在笑，我出于太害怕不知道怎么办也只能假装口误的笑了笑，才知道原来语序说反了。但其实我当时就是那个水平，最简单的东西都不知道。经常有这种尴尬丢脸，讲自己的蠢笨，差劲暴露出来的时刻。终于有一天我实在受不了了，就战战噤噤的写了一张纸条，具体就是说妈妈，我不想在XX那里学英语了，(中间一段忘了，后面我就说想发展下特长，去学羽毛球。) 然后我妈在上厕所，我就趁机把纸条塞进去，整个人紧张的都在发抖，因为我不敢当面说，我不敢看我妈的表情，不敢面对我妈的质问。神奇的是，我妈竟然同意了。于是，我就又开始了一件很悲剧的经历。
高三以后我看了很久的心理老师，但是以上的事情我只说了尿裤子那个。因为其他的早就被扼杀在心里了，自己都不敢面对的，以为自己忘了，今天突然有件事让我想起来，觉得还是难以启齿无法忘怀，就以这种形势说出来吧。
下去上课了，其实就是看一节课课外书。楼楼先走了，顺便整理一下思绪。晚上回来继续发。
当人看到憧憬的对象，难免会目光停留在她上面。这不是什么丢脸的事情，我想楼主是十分欣赏对方才会这样吧。可能是性格比较内向的关系，加上又会怕造成他人困扰的心态。才会发生这件事情吧。楼主辛苦了.....。其实有时候适当的表达自己的感受、意见有何不可。虽然这个世界没所谓的公平，但是也没有限制表达的权力。可以试着发表自己的意见。这个的吧友很贴心的唷，你肯说大家都会倾听的。
在我看来其实父母是很关心楼主的，只是他们对楼主的期望很高。正所谓望子成龙，望女成凤。做父母的难免都希望自己的子女能过得好一点。然而没有经历过，是很难体会。被自己在意的人误会、不谅解，这种感受很难受.......。人之所以痛苦，是背负的东西太多，而又不懂得释放....。有心事就找朋友 吧友诉说。别觉得不好意思，人的生长环境不同，遭遇也不同，自然心态与承受也不同。痛苦不能用来比较的。
你是这个世界上最特别最好的宝贝。
胆子是慢慢练出来的，路是走出来的
同感不过没你这么严重，不过，会好的相信我！
然后我就在市体育馆学羽毛球了。(当时好像是五年级 )我去的时候年纪算是那里的比较大的。那里的学生主要分两批，有一批是学的不久或是说打的不怎么好的，另外一批是学的比较久打的也比较专业的。然后我发现他们去训练的时候都穿的是运动衫，我没有运动衫。。我那个时候去训练穿的都是球衣。刚开始的时候没觉得有啥。。后来越想越觉得自己穿球衣看着好傻。就一直想着这个事情，又不知道怎么解决。好的那一批学员中有几个女生年龄和我差不多，但是他们看着却和我很不一样，打扮好看，成熟，说话自信，很早熟。而我则像是幼稚园里出来的。重点来了，一两个月后，我对那个地方也算熟悉了，教练挺喜欢找我说话的具体不知道为啥，有一次周末我去的比较早(是每个周末下午去训练)，然后教练就让我过去，然后他就举起他的大手掌，在我的胸前拍了一下(我当时已经在发育了)，然后肚子上腿上拍了一下，就说了几句关于长高的话，我没怎么听见，只是当时有点蒙了，觉得好像被侵犯(不知道用什么词语。。)了，然后我装作若无其事的样子，那一下午都一直心不在焉的，我恶心自己的懦弱和不敢反抗，如果换做是其他人当时应该会明确立场，但是我不会，也没有那个勇气。于是就这样自我厌恶自我可怜的。然后之后的一段时间训练，也有类似这种的事情。就是他在教学员挥拍的时候，有时候会挨个纠正，我总觉得他给我纠正的时间最长，然后有时候提到挥拍时要含胸，就会一巴掌从侧面拍到我胸，我不知道他是不是故意的，他每次表情都很正经，我当时曾一度怀疑自己是不是想多了，毕竟人家教练年纪一大把了。反正我每次都感觉很不舒服，还有就是害怕别人看见了，看见了我貌似被侵犯却还面无表情，我怕别人嘲笑我的懦弱。我经常沉浸在这种自我卑贱然后自我恶心又害怕之中。在那边学了几个月后，教练就安排我和那批老学员(学的比较久的)一起训练了，虽然表面是和他们一起练的，但其实我是被嫌弃和孤立的，应该是因为我长得不好看，穿的幼稚，然后说话又唯唯诺诺的，跟他们比也打得不好。每次被安排到和我互打的队员很明显的流露出不爽和郁闷的表情，特别是有一个女生
A，她比我小一岁，但是和我一样高，比我成熟多了，每次教练分配她跟我互打时，她都打得很不认真，经常都懒得去接离她比较远的球。很明显的看不起我的感觉。有一次，教练让另一个女生 B 和我打(那个女生是我们学校的好像，打扮的很漂亮，身材也好，她在这里训练了很久了，是女生中打得最好的，她总是用一种很轻蔑的眼神瞟我)，我和她的水平根本不是一个档次的，她轻松松的站在原地打，我却前后左右满场跑。她一直维持着嘲弄的表情，然后不小心球被打到一个角落(那边摆着很多器械)我很自觉地跑过去捡，毫不犹豫的跳进很脏的地方，把球捡起来然后站起来穿过机械向她那个方向走，我当时站起来一瞬间觉得自己好像捡垃圾的，好像没有自尊，会自觉的做人家不会做的被嫌弃的事，然后她脸上的嘲弄表情又放大了一倍，一种高高在上的感觉。A和B好像比较贪玩，经常不来训练，我当时很老实很胆小的，什么都不敢违背，几乎每周都来乖乖的训练，所以我很快就赶上了A的技术。六年级结束后，教练要组织打的不错的参加省比赛，然后女生这边就是A，我还有另外一个比我们大几岁的C带头(B当时由于某些原因没能去，还有好几个女生的老队员也没去具体原因不记得了，总是不是技术不好的原因)。由于A一直不太喜欢C，所以当时不管干什么A都是和我一起的，好像在这之前，A和我的关系就比较不错了。然后初二的时候，又组织了一次省比赛，当时女生这边的老队员几乎都去了，包括之前的B,C还有一个。新队员中有一个D，她和我关系其实不错，但是那段时间我感觉自己好像融入了女生老队员的集体，于是就不太怎么搭理了，应该是那种本来没有什么自信又胆小的人，感觉自己好像和比较好的集体距离近了，就想尽力去融入，去讨好去攀着他们的心理。然后女生新队员中除了D以外，都是比较小的女孩子，D和他们走的比较近，于是就是看似新老队员分开的两批。 我的心里是有些看不起新队员的，可能是因为太自卑了，然后觉得自己毕竟实力和他们不是一个档次，就有点走极端的有点傲慢，特别是新队员好多都是小孩，觉得和他们走太近会显得自己档次很低。整个比赛途中，我都是被女生老队员孤立的那个，原因很简单，就是我在他们面前显得太蠢太幼稚，好多都不懂，看着就让人想嘲弄，虽然他们并未当众对我表示出什么，但是孤立的态度很明确。A很明显的远离了我，她干什么都和B一起，而C则是和另一个老队员一起。我就总是像小丑一样跟在后面的那个，有好几次他们去干什么都直接忽视我，几个人直接消失了。只剩我一个人胆怯的待着，又丢脸又尴尬。当时具体蠢的事情我只记得一件了，就是B和C组成了一个女双，他们打比赛是没有打到什么名次的，但是后来的记分牌现实他们有一场赢了(其实输了，不过这个对名次没什么影响)，然后我当时就很正经的说了一句，这个还是要给上面的说下，改一改吧。他们就说了一句啥我不记得了，然后我就来了一句，输也要输的有骨气嘛! 他们立马发出了嘲笑的声音，有两个人甚至做出呕吐的夸张表情(其中一个是C，还有一个是和我组成混双的男队员，他也一直很嫌弃我的)。当时我真的觉得自己可以去死了，没有比我更恶心更可笑的人了，想立马消失算了，觉得那个时刻，余下的几天一定会比地狱还可怕。然后离开的那天，A就提前跟我说，我到时候和你坐好吧，我就说好。因为一直和她走在一起的B和另一个男生老队员好上了(大家撮合的)，所以B要和那个男生一起。但是我当时心里对A是没有什么抱怨的，因为太卑贱了吧，只当是施舍了。说到混双，后来B,C那几个老队员就没怎么来训练了，然后就是重点培养我和A这两对混双，教练给我们分别配了一个搭档，当然比我们两个都打得好得多。初三毕业后，又要比赛了，所以在集训每天都要去。主要是练混双，和我搭档的那个就简称为1
吧。然后就是我们四个人一直打，一直练，一直计分。一般都是我们输。因为我太拖后腿了，我当时不知道怎么回事。每次球在我这边应该我接时我都反应不过来，经常反应过来后球都落地了或者是慌张的打过去后直接出界。然后我的搭档1经常做出一副被我摊上简直太倒霉的表情。搞得我每次打球都很紧张，很害怕，然后觉得心里好沉好沉，然后越这样想，就越打不好，越打不好，就越这样想，这种模式持续了好久。我出了好多丑，经常一个我们应该赢的球我使了很大的劲却没能接住。真的是很搞笑看起来。 然后过了一个多月，我才慢慢变好，变得灵活起来。后来的有两周我一直打得不错，不论是双打还是混双，情势都不错。总是是顺了一点。不过我每次参加省比赛都很不顺，我每一次上场都很紧张很害怕，因为他们好多其他地方的都是比较专业的，就是每天都在练几个小时，练了好几年的那种。于是我每次比赛那几天心情都阴郁的很，自卑的喘不过气。就算有时候遇见实力相差不大的(我正常发挥应该能打过)，我也是脑袋一片空白，然后整个人动作越来越滑稽，最后以失败告终的。不过令我心里稍有安慰的是，我们队的也都表现不好。
又是一口气打了好多。。。辛苦大家了
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