我不知道我这辈子会不会遇到一个什么人，开始过不孤独的人生。毕竟我常常会有种感觉：自己此生会一直一个人。　　一个人也罢，两个人也好，最最重要的是，过好当下的每一天吧。　　这个帖子，是一份随意的随记，我不知道我会记多久，多久记一次。这样也好，像我这样的强迫症患者，真的不需要事事都那么刻意那么一板一眼，呵呵。　　不过，如果我能一直记啊记，有一天，遇到那个人，给他看，会不会是一件很美妙的事情呢？我猜会是的：）　　日　　今天开这个贴，是无意中的巧合。虽然我知道日登记结婚的很多夫妻都离婚了，但是在“要2要2”“要爱要爱”这一天开贴，既是希望自己2货一些，轻松一点；也是希望自己遇到爱，付出爱，收获爱，幸福一些。　　呵呵：）　　今天加班了。光同学跟我说起了那段让他深感遗憾的恋情，女孩儿很漂亮，很喜欢他，对他很好，可是，他那时不懂事，只知道玩游戏。几年以后，那女孩儿要结婚了，她曾对他说，如果当初他多点时间陪她，也许他们就不是这样的结局。光同学说，可我那时候真的不懂啊，现在懂了，却没有再出现那样的一个人。我回答他说，有的人经过我们的生命，只是要给我们一段回忆，告诉我们一些道理。女人因为爱一个人而长大，男人却是因为失去一个人而长大。下一次你遇到值得的人，就知道怎么去对待了啊，这也是好事情。　　那个你，如果我遇见了你，我一定知道怎么珍惜你的。你相信吗？
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　　日　　今天我转正了。在新公司呆了三个月了。虽然因为试用期和正式期工资一样而没有特别大的心情起伏，但是还是因为得到项目经理和部门经理的肯定而感到些微的开心。　　终于掌握了这份工作所需的专业技能，也融入了4人小团队，整体而言，公司的福利待遇什么的暂时也能令自己比较满意，所以，希望可以度过一段比较愉快的时光吧。　　看的第一本言情小说是琼瑶的《烟雨蒙蒙》，后来也看了很多类似的没营养的言情小说或者偶像剧，现在，我已经绝少看了。不过，我比较喜欢金陵雪，她的小说很正面，也喜欢那部《夜行歌》，女主之独立能忍，对我有启迪意义。　　但是也有例外啦，很久以前的一部《宫》，是我唯一一部看了两遍的片子，喜欢律王子：这世间有紧抓不放的缘分，也有不得不放的缘分。　　之所以说到这些，是想跟你说，我在微博上有关注张小娴。有些人天生有种能力，能说出或者写出一些直入人心的话，比如她。“她突然为了一件很小的事情闹脾气，甚至无缘无故跟你吵嘴，害你丈八金刚摸不着头，觉得她不可理喻。而其实，她是为了另一件事情生你的气。为什么她不肯直接说出来？因为未那事生气会显得她气量太小了啊！女人这么迂回曲折的心事，男人是不是永远无法理解？”我也会这样喔。她还说：当他病重的时候，伴侣竟然将他丢下。来说故事的人问：你还相信爱情吗？我相信或不相信，与别人的故事无关。我只能说，爱情有它伟大的时刻，也有它很卑微的时候，当所有绚烂褪去，又剩下什么？无论有没有爱情，你也要照顾好自己，那样你就不会因为生病而被丢下，也就永远看不到爱情的卑微与残酷。这句话，与金陵雪的那句可以配套：既要爱护一人，自身需先强大。　　总之，我一直努力地想要变得好一点，再好一点。只有这样，遇到你时，我才能有信心跟你一起去建筑属于我们的幸福。
　　日　　明天是忙碌的一天，好像做了好多事儿啊。呵呵。　　最最重要的，就是买了床羽绒被。去年春节回家的时候，每天晚上睡觉都觉得好冷啊，我妈说：不冷啊。然后杯具的就是，整个春节后半段都在病毒性重感冒，回上海的时候都没办法好好跟别人寒暄告别。。。教训太“惨痛”了，所以这次得做足准备啊。　　我计划着再帮爸妈买点膏药、各买一件羽绒服，然后再一起邮寄回去，呵呵：）这个世界上，我想要狠狠地宠着的，想要不计一切去爱的人，目前为止，只有爸妈和弟弟。我想，等你出现的时候，我这只巨蟹就多了一个宠爱对象啦。。。被巨蟹宠是很幸福的事情喔，真的。她平时看着很脆弱，很依赖你需要你，可是真的遇到事情的时候，可能你都Hold不住了，她反而会非常强悍；她会无原则地包容你，原谅你这样那样的错，甚至有可能你爱上了别人，她还会告诉别人你喜欢什么不喜欢什么怎么才能让你舒服。。。但是，如果有一天，她感到你把她的心伤透了，她做出了决定不回头了，那么，她就真的不会回头了。。。　　不小心说了大实话。这也许不是巨蟹的典型特征，但是是我觉得符合我的描述。　　你会怕那种缺胳膊少腿儿的乞讨者吗？我希望你不会怕喔。因为我怕。会希望你每次都比我早发现这种人走向我们，并及时把我揽进怀里，别让我看见。你会做得到吗？呵呵。　　我今天犯傻了。跑去中行办了张卡，回来跟同事说：我发现中行的短信通知服务收费很便宜嘛，才每个月3块钱儿，工行的还要1年30块呢。。。哈哈，被同事鄙视了！
　　日　　今天是个雨天。我一直都不喜欢雨天，好像我的情绪跟天气比较正相关，这是个弱点。。。　　但是因为今天是雨天，我倒是讨到了一点好处，那就是我居然只用了不到一个小时跑了6家银行。中行、工行、建行、民生、交行、上海银行，这在晴天的周末，一个小时估计只能搞定一个吧，嘻嘻。　　去上海火车站那边儿配眼镜儿了。真心好便宜啊，稍微名气的眼镜店，镜架最便宜都要300RMB，在那边，镜架+镜片都不需要那么多，嘻嘻，又讨便宜了。　　弟弟要恋爱了，看起来。他今天问我，他准备下周六去表白，应该送那女孩儿什么好。鲜花、巧克力、水晶盒，虽然没有什么新意，但是，诚意还是蛮足的。他们国庆相识，这两个多月以来相处得不错，他觉得那个女孩儿什么什么都好，我真的很希望他能表白成功，赶紧开始第一场恋爱。祝福：）　　如果以后遇到你，如果你能看到我的文字，我想说：送一束花给我吧，玫瑰。不要昂贵的蓝色妖姬，大众款的粉色就好。我喜欢花，可是我从来不肯自己买来送自己，我固执地觉得这件事情要伴侣来做。是不是很傻很矫情？呵呵。　　我今天试了一个假发，很漂亮，让我像变了一个人，让我甚至差点买下它。可是我没有买。。。因为假发就是假发，那个头发连看上去都干枯得惊悚。　　我想看电影，《少年派》或者《泰囧》，可是这几个周末总是有这样那样的事情。哎。如果有一个你在，也许你一怂恿一带动，找个工作日就去看了。。。但是现在没有你啊，我也要好好地过，所以，我决定了，下周去看，哼哼：）　　有人发来短信，说女儿降生了，母女平安。可是，我居然不知道TA是谁，囧啊囧。。。
　　我今天很难过。　　心里的遗憾、惶急、孤单是那么那么的满，满到我很痛。不是谁的精彩或者幸福刺激到我，只是，我的问题一直都在，一直都得不到解决，所以才会难过。　　其实这也不算什么，忍一忍就过去了。我真的很矛盾，我害怕这种难过，又享受这种难过。因为，也许如果你出现，有你的善待，我又会被打回原形，自私任性不独立。。。　　哎。　　周末的晚上总是舍不得睡。可是明天有培训，必须要早起。嗯。。。　　那个你，good night.
　　日　　今天9点到12点，部门培训。12点到2点，部门聚餐。第一次在聚餐的时候吃饭这么狼狈，上一个菜吃一个菜。。。平时可能无人问津的菜，一上桌都被抢光，眼巴巴地等服务员上新菜。纠结啊。席间发现了一个同事，很具奇葩的潜质。他说话好刻薄，动不动就说喝死对面那桌龟孙子，那桌有老大有项目经理有他的哥们儿。。。说话爱呛人，连女生都不放过，直接让人家滚；上来一个菜都直接转到他面前。。。额，真以为自己是受尽万千宠爱的三岁小孩儿啊。吃不消！　　今天收到了某客的羽绒服，在某客买过很多东西，这一次总算是淘到宝了。羽绒很合身，上身效果也不错，还暖和，又超级便宜，给力！我在购物上，颇具男人风范。不爱逛街，超过1个小时就会烦躁；直奔目的地，看到不错的就下手，不会一再货比三家。所以，你啊，不用担心陪我逛街很痛苦。。。但是，我购物的眼光还不算差，所以，以后可以放心让我帮你购置行头，嘻嘻。　　我不爱喝啤酒。我只有一瓶的量。我曾经在大四的时候，差点喝醉过。回宿舍的路上路灯是3重的，去厕所的时候摔了一跤，第二天醒来发现被子是翻着盖的。我记得那次喝多并没有特殊的原因，你看，我是个有的时候会犯傻犯痴的人。今天又被灌酒了，3大杯冰啤，还好是吃包之后被灌的，不然肯定要杯具了。　　大学的时候，有个室友因为喝酒差点出事故，那个时候我就明白，年轻女孩儿万万不可以在不信任的人面前喝酒。　　我很少喝酒。听说喝酒能解愁，因为醉了可以什么都不记得，可是酒醒之后呢，愁绪一点不少。但是，人毕竟是有感情有思想的动物，有些时候，感到崩溃绝望痛苦的时候，就只想一醉。我有过那样的时刻，只是，我从来没有找到过一个人跟我一起喝酒，大醉一场。你呢，会有那样的一个人陪你做这样的事情吗？我但愿你有，不要像我这么孤单。
　　日　　我今天状态很糟糕。　　这种糟糕是从发现某客那件羽绒服有着非常令人恶心的鸭毛味开始的。实在令人恶心。接着是我自作孽不可活，打开一部手机小说然后被吸引到除了吃午饭啥事儿没干就顾着看它。。。最后是发现自己可能生病了，头晕得厉害。　　嗯，因为吊牌和送货单被我这个急性子的整理癖给扔了，所以，羽绒服不能退，就直接扔了；小说终于看完了；然后想去洗个澡，早早地睡觉。　　希望没感冒吧。哎，一个人的日子，最惬意不过自由，最悲惨不过生病无人看顾的脆弱。　　嗯，没干正事很堕落的一天。。。明天要补很多事儿，加油加油。。。
　　日　　嗯，今天是很坑爹的一天。　　一早收到某客的客服邮件，说他们愿意为我做一次特殊退货，希望我下不为例。看到邮件我瞬间就泪奔了。。。哇哇哇，衣服我已经扔了呀。所以你说我是有多么白痴啊？其实昨天发邮件的时候我心里觉得是自己无理取闹了，为什么要急吼吼地把吊牌和发货单扔掉呢，人家不给退是正常的。但是人家居然愿意为我做特殊处理，虽然没法退货了，但我心里还是舒坦了一些。某客的产品不肿么的，服务态度还是不错的。但是。。。我以后应该不会再买了，反正我网购的次数本来就不多。　　也是在某客，很久以前，我买过一双帆布鞋。35码的，到货之后发现垫鞋垫都大，申请换货，换了个34码的，结果发现太小。因为不能再免费退货了，我硬是强迫自己忍着肿痛穿了一周，直到有一天肿痛难当，惊觉再穿可能脚都废掉了才作罢。所以你说我是有多极品多白痴。。。　　很小的时候，天气变热或者变冷，我从来不会自己想着添减衣物的，非要妈妈提醒。我妈妈常常会骂我是荆棘林的斑鸠，不知道春冬二季。。。其实我是个生活白痴，我得承认。　　嗯，我一直称赞不已的手机，今天也闹毛病了。本来它2年多了还像新的一样，像素很高，样子很漂亮，听歌不错，完全能满足我。但是今天下班前突然恢复成出厂设置了，我的照片啊我的主题啊我的小说啊我的歌啊统统都没有了。。。回到家更悲催地发现，是那张卡坏了。这也就意味着，我的主题啊我的小说啊我的歌啊，以后都不可能放手机里了。。。虽然我之前一直抱怨手机不坏不好意思换新手机，但是，我今年春节前没有换手机的预算啊。。。啊啊啊啊啊，然后我就纠结了。　　好吧。。。　　其实也没什么啦。我对生活要求一点都不高，手机能打电话发短信就好了；衣服也不需要多买。。。所以我今天心情并没有多么不好。　　你呢？
　　你发现没，我是个特别矛盾的人，想到一个观点，然后马上又驳回它，就像自己左右手博弈一样。。。之前我看过我偶像的微博，他还建议大家说要坚持原则，无论是训练狗，还是男人，囧。。。　　我还爱犹豫，有选择障碍，有强迫症，总之有些难搞。　　你怕不怕？　　不过我够诚实坦白，也够善良孝顺。嗯。
　　日　　昨天我心情不好。　　嗯。　　至于为什么，我不想说。　　今天把前两天放羊堆积起来的工作做掉了，所以心情还不错的。　　candy建了个群，讨论肿么庆祝世界末日的到来。最后决定周日去看电影逛街吃饭，腐败腐败。我跟candy说：切，不就是咱们5个大龄单身女青年找个由头哈皮一下吗？candy瀑布汗：姐姐，别说出来嘛。　　我们都好奇，5个人中，会是谁，最先找到属于自己的幸福？我也很好奇，拭目以待吧。　　领导是一个神奇的物种，我觉得。拿项目经理G说吧，有天他接到个任务，最后证明1个人不到10分钟就可以搞定的，但是他非要坚持让忙碌的我们把手中的工作放下，一人完成一部分；拿部门经理大G来说吧，有份协议我不知道怎么填具体内容，前天她跟我说：你自己想办法填啊，问别人去啊。我这两天焦头烂额，找了一大圈人搞不定，只能打电话给她，她说：你问别人干嘛？这个只有我知道啊，你问我啊。我就是没时间填，这样，你过来，我口述，你来填。。。　　领导就是隔三岔五让你风中凌乱一把的奇葩，你觉不觉得？哈哈！
　　有这功夫写这个，沉浸在文字里的幻想和浪漫，不如去面对现实的枯燥麻烦去寻找那个人，我现在严重怀疑你有点超现实的浪漫主义情怀，这样不利于你以后的恋爱，很难有那么完美符合你一切幻想的男人，所以走出来吧姑娘，去找对象去吧
　　@且走且颠 11楼 　　有这功夫写这个，沉浸在文字里的幻想和浪漫，不如去面对现实的枯燥麻烦去寻找那个人，我现在严重怀疑你有点超现实的浪漫主义情怀，这样不利于你以后的恋爱，很难有那么完美符合你一切幻想的男人，所以走出来吧姑娘，去找对象去吧　　-----------------------------　　很感谢关注。　　一直有很努力地去找。　　只是感觉到自己心境越来越压抑，才会想到在天涯挖个树洞吐吐槽而已。
　　日　　今天是传说中的世界末日。　　那些爱热闹的人们，又多了一个由头狂欢了：）　　亲爱的你，想跟你说说我的一些感悟。我现在才知道，忍耐是多么可贵的美德。忍得住寂寞，才不会急匆匆地和一个错误的人开始一段感情；忍得住一时的怒气和冲动，才不会口不择言地伤到别人；我现在才知道，曾经的我，任由别人令我自卑、令我没有尊严、令我如临地牢，但其实，如果未经自己允许，谁又可令我自卑令我放弃尊严令我痛苦呢？　　这个冷清的帖子有了第一个回复。看得住回帖的人是真心为我着想，很感谢。但我知道我自己在做什么，想要什么。事实上，我想象力匮乏，我无法对你做任何一点具象，至少我并没有想象你有多么完美。　　也许，某种意义上，我把你当成一个朋友，一个知己，倾诉着生活中的点点滴滴，只是这样。　　毕竟，这个世界上大家都很忙，有谁会关心我的这些芝麻蒜皮的小事儿呢？写下来，也不过是排遣内心里的无聊和寂寞罢了。　　嗯，末日快乐！
　　日　　今天项目组请客户K歌加吃饭。　　想来也奇怪，我们跟客户的关系居然会比跟部门经理的关系轻松随意许多。　　一下午的K歌跟斗地主，还真心蛮欢乐的。只是有一点，我一直觉得，女人真的都很小心眼，爱计较，一点都不好玩。就像T，她给人的感觉就是恃宠而骄，人人都应该让着她，有点霸道。不过还好吧，客户里就她一个女孩儿，我们这边也就我一个女孩儿，但是，我也得顺着她。总体而言，她是个善良的热心的客户，这已经足够了。　　晚上是日式自助料理。席间真的很欢乐很和谐，笑点很多，没有冷场。原来，在工作之外的他们，是如此生动有趣。我以前不喝白酒的，今天终于尝试了清酒，刚开始觉得很辛辣，有点苦，没想到一圈客户敬下来，一点感觉都没有。难道我的酒量比我预想的大很多？　　我知道，一个女孩子不应该在不亲密的人面前暴露自己的酒量。但是，喝酒这件事情，不光看人，还看心情。我只是今天很想喝酒而已。一直以来，我都想找个人陪我喝酒，甚至醉一次。不管平时我多么脆弱或者多么能忍，但我总是在盼望着一个解脱，一次放纵自己的机会。　　我终于相信，做坏人或者做坏事是有快感的，这种快感令人着迷。　　那些解决不了的难题，那些不能不正视的伤痕，我无能无力，只有暂时无视它。　　我不知道你现在是什么样子，什么状况，我只知道，我在努力寻找你，或者，耐心等待你。　　我想，以后我应该不会给你看这个帖子吧。太私人了。　　嗯，good night。
　　帖主我看了你的帖子
在关注你啊
继续你的心灵旅程。。　　
　　@仰星辰 15楼 　　帖主我看了你的帖子
在关注你啊
继续你的心灵旅程。。　　-----------------------------　　感谢关注：）
　　日　　今天真的好冷啊!　　下午1点的《泰囧》。她们四个家伙笑得前俯后仰，乐不可支，我还好吧：）葱油饼SPA那段确实很搞笑。。。但是我总觉得2到无限大居然叫宝宝，很。。。很。。。很腻歪。　　恋人之间，总是忍不住要一些私密的昵称，老婆、宝宝、乖乖、亲亲。。。很多很多很多很多。如果有一天，你出现在我的生活里，我一定会恳请你叫我兰妹妹。因为从来没有人这么叫过我，也一定会是独一无二的，起码要在你的生命里是独一无二的。　　这个世界上，绝大多数人，如你，如我，都是很平凡的人。我们常常会自以为是地觉得自己是重要的、特殊的、唯一的，但其实，只有在亲人和爱人的眼里，我们才是重要的、特殊的、唯一的、不可或缺的。这才是爱，这就是爱。　　我想起来了，我开这个帖子还有个原因，我发现，我的文字表达能力越来越弱越来越弱，很多想法不知道该怎么落成文字，呵呵。。。　　L居然信佛了！一顿午饭我埋头吃面，她一小碟八宝饭和酒酿，絮絮全是信佛的种种。我连敷衍都无能，她让我想起了我那信基督教的小姨，sigh。　　L说这是她的信仰。信仰，这两个字对我而言很陌生很陌生。我是DY,我也基本算是无神论者，但是，这两年的3月，我都会去LYS在每尊佛像前虔诚跪拜。很多人都说很灵验，但我不知道这里面有没有心理作用的缘故。就我自己而言，也许许三个心愿佛祖觉得太贪心了，所以，就有些实现了有些没有实现。　　其实这些倒是其次，最重要的是，求一份心灵的解脱。有些困境，不是想摆脱就能摆脱的；有些难题，不是努力再努力就能化解的。　　不说这些啦。说点高兴的事情吧！呵呵，我的弟弟，昨天终于对心爱的女孩表白成功，开始了他的初恋！我很感谢那个女孩的出现，在她未出现之前，我跟他的交流永远是我说什么他说嗯，好，知道了；她出现后，他会主动在微博上跟我互动，会愿意征求我的意见，愿意和我聊些什么。　　祝福他们能好好地走下去：）只是呢，他开始恋爱后，爸妈的火力又要集中在我的身上了，很苦恼！
　　日　　今天是平安夜。　　明天是圣诞节。　　节日是那么多，天是那么冷，还让不让单身的人活了。。。囧。　　很多人都说过，我K的最好的两首歌，一首是《盛夏的果实》，一首是《分手快乐》。后者有句歌词我很喜欢：“其实爱对了人，情人节每天都过”。那个你，还磨蹭什么呢，赶紧出现吧，我在等你跟我一起把每天都过成纪念日呢！　　以前我很怕一个人面对一个又一个的节日，现在也已经习惯。难怪有个名人曾说，人这种可耻的生物，只要习惯了，什么都能接受。。。只是我恐怕永远都不甘心，不甘心一个人过一辈子，像我这样的人，明明就是做贤妻良母的料啊！为什么你还不出现呢？呵呵。　　闺蜜J恋爱了。她去年五月因为公司合同问题，曾被迫休假1个月，也就是在那1个月里，她爱上了徒步旅行；而在今年国庆的徒步旅行中，她认识了W。W在我和一些人看来，长得挺重口味的，而且身高跟J不太匹配，可是J应该是挺喜欢他的。两个人到现在进展神速，已然计划春节见双方家长了。徒步旅行中认识的一个最大好处是，两个人见识了彼此最狼狈的时候还想在一起，就不会有美好形象破灭的幻灭感，两人相处可以很自在。　　感情的事儿，如人饮水冷暖自知吧。祝福她。　　我明白，我跟她不太能像以前那样时常QQ聊天，时常相约逛街吃饭。人生确实是个不断放下的过程，只是，我虽然想得明白，但我仍然放不下。有的时候我真的很恨，早知道会淡，会渐行渐远，为什么要让我一点一点更加在乎！每次面对这种类似被抛弃的状况，我都需要很多的心理建设，需要很长的时间去消化这些失落和痛苦。　　我想到了《小王子》，里面那只小狐狸。它真傻，要小王子去驯养它，结果小王子走的时候它又难受。它说，人世间真正可贵的东西，要用心看，用肉眼是看不到的；它还说，我并不喜欢小麦，我不吃小麦，但是你驯养了我，因为你的头发是小麦那样的金黄，看到小麦我就会想到你。真是一只傻狐狸，呵呵。。。它宁愿痛，也不愿意被这个世界遗弃。　　我想，这就是答案吧。宁愿痛，也不想活得没有一点的存在感。我们来到这个世界上，无非就是为了去爱和被爱而已。　　所以，平安夜平安，圣诞节快乐！
　　日　　居然，没有一个人跟我说圣诞快乐。。。　　这周简直没有心情上班，还好事情不多，不然就郁闷了。　　脸上的痘痘从10月份开始莫名异军突起，在我左脸颊安营扎寨，现在还扩展疆土到了右脸颊。。。搞不清楚到底是痘痘还是粉刺，是开口粉刺还是闭口粉刺。跟风天涯热帖，尝试了不少方案，一点用都没有啊。到现在，索性破罐子破摔，不管了。。。　　可能真的是老了。以前一直是干性皮肤的，现在什么面霜都没有涂，一天下来发现脸上还是油腻腻的。。。sigh!　　因为项目经费有结余，这个周末估计又是饭局。项目经理G说这次饭局带他女朋友。这个G，不知道说他什么好，总之算朵奇葩吧。好好地走着路，突然冒出一句hey we go，还非要原地转上两圈；我刚进不久，听他在那边无限向往地说：这周末去扬州进电影院看电影，这可是我人生第一次进电影院看电影啊；大家一起去打羽毛球，完事儿了各买了一瓶脉动，他美滋滋地喝完，说：这个瓶子我要拿回来，兑点水，把这个味道喝光，这可是我第一次喝脉动啊；也是刚进去不久，他跟他女朋友吵架了，非要拉着我跟我说他们种种很私密的相处，整整一天在那边气急败坏很大声地讲电话，搞得客户和合作方都知道他跟他女朋友吵架了；但偏偏又爱装单身，部门培训上自我介绍时还非要强调自己单身。。。　　可是，他又真的不是什么坏人，没什么坏心肠。赶鸭子上架做了项目经理以来，虽然我们时常不配合，爱顶撞他，但他不会给我们小鞋穿。从工作角度而言，他最大的优点是真的能接受他人的意见和建议，而最大的缺点，莫过于说话很难听而不自知。　　之所以在这里写了他这么好的不好的，是想说，我并不了解男人，而从了解男人的突破口来说，G无疑很糟糕。从他女朋友的角度来说，他真的很好，答应什么都做到，对她很大方，各种甜言蜜语，联系频繁而密切；可是，在他女朋友不知道的范围里，他却总是标榜单身，一直要我帮他介绍女朋友。我也曾问过他，为什么要这样？是他把现在的女友当备胎吗？他却总是说他是在开玩笑，可是这样的玩笑一点都不好笑。　　我必须承认，我观察力不强，悟性不高，我对男人并不了解，并且，持有悲观的态度。
　　回复第19楼(作者:@OrchidBabyR 于
19:18) 　　日 　　居然，没有一个人跟我说圣诞快乐。。。 　　这周简直没有心情上班，还好…… ==========　　
　　第一次注册回帖，是因为帖子让我很触动。另外祝你圣诞快乐！　　
　　@未西o 21楼 　　第一次注册回帖，是因为帖子让我很触动。另外祝你圣诞快乐！　　-----------------------------　　非常感谢！　　也祝你圣诞快乐：）
　　日　　在某知名交友网站上发现了一个熟悉的陌生人。说陌生人，名副其实，我们并不认识；说熟悉，是因为我有段时间，几乎我登陆都可以看到他在浏览我的资料，偶尔我也会点开他的名字看看他的资料。后来他消失了一段时间。今天登陆又发现他在浏览我的资料，仅此而已。　　如果时光倒退几年，我会忍不住好奇主动发问：你想干什么？但是，现在，我却半点兴趣也无。我知道，如果他有足够的兴趣，他自然会主动找我；既然他没有，不管是出于什么原因和目的，没有就是没有。我的偶像大头先生曾经说过，一个男人，基本没有什么大事是他做不到的，只有不想，没有不能。说到底：he is just not that into u。　　莫名地，想起汤唯和玄彬主演的《晚秋》。这部片子挺沉闷拖沓的，但是，有一段令我印象深刻，就是公园里汤唯为舞者配的对白。女：是你让我留下的。男（很惊愕）：我没有说。女：你是没有说，可是你的每一个眼神、每一个肢体语言，都在说留下留下。。。曾经无知又愚笨，一次次问对方：你爱我吗？爱吗？不爱吗？其实，爱不爱，心比头脑感受得更迅捷更准确，只是，头脑有的时候抗拒接受心发送过来的讯息而已。　　不知所云，混沌得犹如今天的天气，呵呵。
　　日　　阴雨天气绵延了几天，今天看天气预报，这架势是还要继续下去。　　从来不爱雨天，只因我的情绪容易受天气影响。天气不好就容易萎靡不振，sigh。　　就快要2013年了。　　2012年里，我换了一份工作。这份工作目前来说我还是满意的，它对我而言，更大的意义可能在于让我知道了跳槽并不可怕，不思进取害怕变化才最可怕。　　2012年里，我终于跟一个人彻底两清了。不欠别人的感觉很好，而更好的是，我明白了很多的道理：学会跟自己相处，学会享受独处，不要因为贪恋一点温暖、害怕一时的风雨而去错爱一个人；不要去做藤蔓，只因这世界上没有遮风挡雨的大树，就算有，也不是我能有幸攀扯到的；不要去恨一个人，因为恨对方证明了对方的重要，于对方的生活无损，却令自己难以展颜。　　2013年里，我的目标有3个，1：去一趟云南；2：考一个驾照；3:增加存款。　　嗯，努力吧！
　　日　　今天终于收到客户方正式邮件，31号不上班。于是，我们就华丽丽连休6天。呵！　　而我，已然决定6天宅在家！　　想想就美滋滋的：）　　想要看看片子看看报纸做点好吃的整理整理房间神马的，好像6天也不够用啊啊啊啊。。。　　嘿，我是有多么贪心！　　今天把手机里桐华的那部《大漠谣》看完了。还不错。。。但是据说要被搬上荧幕，而且主演引起了原著迷的抗议，但其实我觉得，无论谁来演，都无法令原著迷满意，呵呵。因为小说之所以好看，就在于它超脱了大家的庸常生活。女孩子爱看言情小说，大多因为男主不止英俊还能力超群更对女主死心塌地；男孩子爱看武侠小说，大多因为主人公行走江湖快意恩仇，喔，不出意外，还总是有美人相伴。　　插一句：说起来，我挺喜欢席绢的。她的小说我不少都看过，相比琼瑶，她三观正常；相比亦舒，她姿态亲和。我特别喜欢《花龙戏凤》中的结语：老天爷对凡人的眷宠没有单独的偏爱，平凡的女子亦能取得真心与幸福。请怀抱真诚自在的心等待。爱情，正在不远的地方招手，向你走来。。。
　　日　　就这么冷清的帖子，居然也有广告；我一再举报，居然一直还留在页面上。真心觉得天涯一天不如一天了，以前只要举报，没多久页面就干净了。。。　　今天收到了一封邮件，他说：我决定了，我们结婚吧。真的没有想到，这句话居然是这个人第一个说出来的。真的很无奈。　　去年夏天认识的他。那个时候我不懂事，就像一个溺水的人，急于抓住一根救命稻草去摆脱寂寞、摆脱对未来的惶急。为了这个目标，我真的很努力地尝试了一个月，尝试收敛自己的急脾气，尝试着不图什么地为他做点什么。可是，后来我真的坚持不下去了，因为，残存的理智告诉我：我不喜欢他，他也不适合我。我甚至都忘了怎么跟他say byebye的，后来也直接淡忘了他。　　直到今天，收到这么一封莫名其妙的邮件。　　我知道，他并不了解我，更谈不上爱我。我想，他这样做，也不过是因为害怕寂寞。他不知道的是，如今的我，相比于一个人的孤独，更害怕的是两个人的辜负。
　　日　　“这些时间我一直在找。不过，呵呵，都带着你的影子在找。你送我雨伞我会一直带着。如果看到留言，可以的话请联系我！XXXXXXXXXXX”　　他已经辞职准备离开上海了，在这个当口来对我说这些，果然应和了我以前对他的印象：有所保留、自私、不替别人考虑。　　可是，这句话还是触动到我了。那个时候，去他那边，下了很大的雨，发现他住的地方没有雨伞，他说他从来不用雨伞，但是我还是坚持在某宝上帮他买了两把雨伞。我跟他接触的时间并不长，为他做的事情其实也并不多，但是，或许大家都是很缺爱缺关怀的，一点点小的温暖就能感怀很久。。。　　anyway，在这里默默地祝福他能顺利，早日找到属于他的她吧。
　　我不明白的是，为什么他的留言并没有令我感动，或者开心，竟然只有满满的难过？！　　只是，不管是怎样的情绪，我都会用理智与常识去处理掉，就像我偶像说的：那些不能改变的事情，尤其是感情中的，有个共性：你的理智，从常识到逻辑，都告诉你结局将很惨；而做决定时却没有听从理智，而是“心一软”将理智掐死。现实最终还是站在理智这一边的，无论你的心多软都改变不了这点。　　好友预约了1月8日的领证，闺蜜跟男友正甜蜜商量春节见双方家长。。。这些甜蜜我都羡慕，也祝福，但是，别人的甜蜜或者挣扎影响不了我什么，如果没有遇到我敢嫁的人，那么我宁愿好好准备独身。嗯，就这样。。。
　　真心闲得乳酸了吧，居然看《流星花园》入了迷。。。囧。　　大S现在在天涯不受待见，但是重看《流星花园》，真的蛮喜欢她那个时候的颜和那个时候的灵动可爱。。。
　　日　　今天本来是去董姐姐家的，结果又懒洋洋地在家宅了一天。　　大概我真的老了。以前我害怕一个人生活，尤其害怕一个人过节，现在却很享受这种自由自在的时光；以前节日总是有很多的祝福短信，现在连春节都很少收到祝福信息了，呵。　　以前看过蔡康永的一篇文，蛮有感触的。那是《亲爱的宝宝》里面的一篇，名字叫《交换》，内容是这样的：　　亲爱的宝宝：　　交换。　　陌生人和陌生人之间，最常产生关系的方法。　　你帮我剪十次头发，可以换到一辆脚踏车。我帮你除去花园的害虫，可以换到去街角餐厅吃一星期的饭。　　但是宝宝，交换很难是一直这么心平气和的。因为你能提供的东西，别人不一定缺，而你想交换的那人，他想交换的对象可能不是你而是别人。　　我们不能太高估我们剪头发或除害虫的能力，在不需要的人眼中，只是多余的东西而已。　　所以，我们也不能太高估，我们的爱。　　虽然我们常常觉得，那是我们仅有的了……　　我从来都知道，我的爱，于别人而言，未必是别人缺的，未必是别人想跟我交换的。我从来没有高估过我的爱，只是，即便如此，有的时候我仍然难以心平气和。　　今天是2012年的最后一天。明天是2013年的第一天。这没什么，反正我一个人过。今天烧菜的时候我在想，也许我必须要做好以后的每一个节日都自己过的准备，今天这样的状况，不过是开始。。。呵，我是有多么迟钝啊，这我早应该想到啊，笨蛋！　　嘻嘻。虽然没有人祝福我，虽然我也没有特别想要祝福的人，但还是随大流地说一句：新年快乐，给每一个路过的人：）愿你们都得到幸福：）
　　日　　昨天的天气很好，阳光很暖，温度还算适宜，为了不辜负这样的大好冬光，我决定不能再宅了，出去晃晃。　　找了一圈朋友，各个都有事儿，搞得我差点要一个人去K歌。。。还好碰到因病养伤的阳光妹妹，她拉了两个同学一起，让我才不至于成了“孤家寡人”，哈哈！　　出门时已经是下午3点了，到人广一看吓死了，肿么那么那么那么多的人，寸步难行。还好K歌预约了，没有等太久。没想到阳光唱歌那么好听，尤其是赵薇和郭静的歌，唱得真好啊；也没想到她那两个同学唱歌能那么欢乐，完全不在节拍上。。。囧。K好歌出来已经7点了，阳光提议吃火锅，跑去世贸商场里晃了一圈，华丽丽全是排队的，真心让人绝望啊。等到我们拿到号，已然8点了，4个瘦弱女子要了一个158的带肉大锅，还点了超多配菜，然后然后，就杯具了，剩了n多。。。　　今天跑去优衣库买了件羽绒服，轻量是轻量，不知道是不是真的很暖和。。。还跑去超市买了些蜜枣，哈哈。我发现，购物欲这玩意儿，就是个活火山啊，它今天不喷发明天不喷发，也总有个时间喷发。。。省了好些天，然后这两天全部花出去了，囧囧囧。这让我想起了晓，她以前为了买自己喜欢的东西，常常一个月里都吃馒头。。。　　毛阿敏说上海姑娘是这样的：挣30块花20块在衣服上，我也真的见过一个月挣2K，每天吃馒头也要买一个正版LV包包的上海姑娘。这也许是为什么上海姑娘并不是最漂亮的，但是是最有风情的。然则我有钱宁愿吃宁愿存着宁愿买书，买衣服什么的也都冲着实用去，所以真真跟风情没半点关联，这不是好事情，应该有所改变。要知道，我最最羡慕嫉妒恨的，就是那些“妖精”，哈哈：）
　　爱情有时徒有虚名　　好像是月份的事情吧。我高中的同桌，我印象里一直很老实可靠的男人，突然在qq上找到我，寻求意见。他有个相处5年已经谈婚论嫁的女朋友，我见过，但是当时他出于好奇玩微信认识了一个小区的一个女人，不知不觉动了真情，那女人后来逼他跟女友分手跟她结婚。那时的他很苦恼，因为女友跟了他5年，谈婚论嫁了，盘根错节的如果分手会很麻烦；因为他感觉对小三动了真情，甚至对我一再坚称他从来没有爱过他的女友。与其说他是来向我寻求意见的，不如说他是来倾诉的。因为我劝他不要再耽搁他不爱的女友了，他又下不了决心分手；我劝他跟小三断了，他又管不住自己的心。。。呵呵，这种站在十字路口贪心又犹豫地不肯做决定的人，乞求着道路直接分裂出他的方向，我真的很看不上。　　前段时间看他qq空间里晒婚纱照出来，看来他还是乖乖地回到了女友身边。今天跟我说新年快乐时，说他们打算4号领证，还说一切过去之后发现他最爱的还是他的女友。　　同事的好友A，跟她男友在一起三年后，她男友提出了分手。A百般挽回，她男友不肯回头，遂死心，全情投入工作，但同时放出假消息说她有了一笔意外巨款。之后不久，她男友回头来找她。当时很多人都劝她要提防这种男的，但是，她还是接受了他，并且结婚了。结婚后，她老公知道了事情真相，不顾她正待产，坚决要离婚。A一开始做各种努力挽留，后来终于心灰意冷同意离婚，没想到，事情出现了戏剧性的转变，她老公又回头求她，希望不要离婚。看在刚出生的女儿的份上，A还是原谅了他。目前还算幸福地呆在一起。　　好哥们儿L，大学时网恋认识了一个女孩儿D。我算了算，8、9年了吧。D只有高中文化，L的家里颇有微词，但是L坚持自己的选择。在我的印象里，L是个靠谱的人。他们的感情一直挺稳定的，波折出在去年，D意外怀孕，去做了人流，L叫他妈妈过来照顾她，在那段时间里，D和L的妈妈相处得非常不愉快。L那段时间在qq里跟我倾诉时，甚至透露了想分手的念头。可是，现实是复杂的，D跟他那么多年，想要分手谈何容易？后来就是买房子，房子只写了D一个人的名字，我问L为什么，L说如果有一天分手，也算是对D的补偿吧。再后来就是领证结婚。再再后来，就是L跟我说他精神出轨了，对象是他的一个同事。我问他为什么，他说D跟他妈妈总是吵架，他夹在中间很累很烦；他跟她文化程度不同，沟通不来。。。男人出轨好像总是可以找到这样那样的理由，呵呵。当时我很气愤，就说在婚前这些问题已经存在但你还是选择了婚姻，既然如此，就应该承担自己的责任，想办法解决问题，而不是饮鸩止渴；而且，这个世界上没有一个人可以完全满足另外一个的需求，就算D能处理好婆媳关系，能跟你很好地沟通，你也会因为别的原因精神出轨。后来，他跟我说被我骂了之后，他意识到是他跟D之间出现了问题，会好好处理的，后面也确实风平浪静了，但原因只是那个同事去了别的城市工作。　　所以，有句名言我很认同，大意如此：要想不脏死，就要学会就着脏水洗澡。呵呵。而我，很可悲地有着洁癖。以前活在自己的世界里傻人有傻福，拥有最千疮百孔的所谓幸福假象；现在只有小聪明而无真正的生活智慧，容不下些微的怠慢、欺骗。
　　日　　“201314”，“爱你一生一世”。今天还是魔鬼8天的第1天，呵呵。　　1年前曾经奢望过自己能遇到那个他，能在今天去领证，和和美美过一辈子。可是，那个人没有出现。。。不过，我真的相信：其实爱对了人，情人节每天都过。　　今天，想在这里偷偷地引用一个好友的一篇日志，很温馨的一篇小文【鸣谢philip】：　　手机停了，网嘛没有，在家与世隔绝的过了三天，原本以为很难熬，没成想过得也挺顺的　　和爸妈看着电视，敷衍着和他们讨论剧情　　偶尔听着老爸老妈为些鸡毛蒜皮的事吵嘴，我在旁边偷笑，我爸始终对付不了我妈，顶多吼一嗓子，然后换鞋出门，然后我妈就骂我一刚　　聆听老妈的关于我找老婆的啰嗦 .....然后是我一脸不耐烦的表情 　　已经是日了，寓意爱你一生一世，借此把这句话献给我的老爸老妈！
　　日　　进公司后不久，部门经理让我接手了一些助理事务，主要是帮大家充班车卡。由于在试用期，兼之当时担心正愁无法融入部门，所以就欣然接受了这个安排。　　其实这趟浑水并不好淌。因为公司借款-收卡-充卡-PMS提报报销-客户方报销流程-单据递交回公司，每一个环节都容易出各种状况。我的本职工作并不是这个，所以，我是为整个部门同事额外服务的。可是，我常常面对他们理所当然的态度，不止吝啬于一句谢谢，还常常不配合我的工作，所以有的时候真的很烦，也有些怨念。但是，我确实通过这个工作，跟部门不少同事熟悉起来，也因为把这个事情做得比较完美得到了老大的认可，而且！今天喔，我颇欣赏的那个项目经理，他并不充卡，可是今天却对我说：你充卡的工作做得很到位，辛苦了！你的辛苦大家都看在眼里的，很好。心里美滋滋的，就像个小盆友得到了盼望已久的糖果，呵呵！　　我很想，把工作做得好一点，再好一点。嗯，加油吧。。。
　　这个世界上，没有什么话是绝对正确的。比如这句：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。　　我就遭遇过无缘无故的恨。比如有个陌生号码，隔2个月就锲而不舍地打我电话，接起来永远都不说话，不知道想干嘛，就刚刚，它又打过来了，就为了不接它电话，我特意把这个号码存为“黑名单”，我容易么我；又比如，1年前，我加入了一个高校交友群，初加入时发言比较活跃，跟大家都打得火热，突然有一天，群里一个wsn发言，坚持说跟我ons过，各种过火的言论，信口雌黄描述我所谓的身体特征，可是只有我一个人知道这不是真的，群里很多人都袖手旁观，恐怕心里认定了我不检点吧。。。后来，我私下找他聊天，截图，力证自己清白，后愤起退群。　　哎。。。　　人心果然是最复杂最叵测的迷宫。
　　日　　魔鬼8天过了一半，呵呵！　　前两天又摸鱼了，今天好赖是弥补了一些，还好还好。　　下班的路上，一你直听G絮絮地说他跟他女友的事情。那个小姑娘脾气真心很大，擅长冷暴力，一生气就不理人，还只许州官放火不许百姓点灯。我嘲笑他犯贱，他跟我说：以前看别的男人追女孩子，觉得很犯贱，如今轮到自己被降了，才知道自己犯贱起来更奇葩，你别说我贱，你要是遇到了真心喜欢的，指不定比我还犯贱呢！　　我沉默了。　　原来以为整存争取的利率是国家统一制定的，存哪家都一样，昨天无意中发现，整存争取1年的利率，建行3,，工行3.25，中国银行3.5。。。瞬间就觉得坑爹了。　　室友刚回上海2天又再次返家了。她妈妈的日子不多了，哎。父母对于我们的意义，某种程度上说，不是能提供多少物质支持，更多的是心里上的一种支撑。不管在外面多么艰难多么孤单，想到远方有家，有爸妈在牵挂，心里就会觉得安慰，觉得世界没那么冷漠和可怕。所以，无论如何，要对他们好点，再好一点，这样，也许到了那一天，心里的痛和悔会稍微减轻一点吧。
　　日　　很难过很难过。　　但是，我会忍住的。我知道，这一切都会过去的，而我不知道的是，这一切要什么时候才能过去。　　很难很难。　　sigh。
　　日　　J恋爱了，洁妹妹昨天领证了，莉妹妹领证了，明智哥哥有女儿了，阿不妹妹恋爱了，弟弟恋爱了。。。　　像是突然之间，我亲近的人们都有了伴，而我，一个人还孤单着。　　这种别人都交卷了自己还有很多空白没填的惶急感，在今天下午J又一次无意的晒幸福中被放大。在qq上碰到candy，跟她说我觉得很孤单，别人都有伴了，她说她也一样，连续参加了三场好友的婚礼，突然变得很恨嫁，而在一场婚礼中，她前男友带着新女友到场，让她很难受。也就在那段难受的日子，心不在焉间，新买的手机都被偷了。sigh。　　我真的很想破罐子破摔，什么都不管，放纵自己胡乱过下去，哪怕下一秒死掉都无所谓。可是我又勉力撑着，不想崩溃掉。所以，你看我是有多么窝囊。。。好不到哪里去，又坏不起来，可悲啊！　　工作也不是很顺心。觉得有点烦心，团队动不动被投诉，现在搞得8个小时不能睡觉不能上网不能大声喧哗不能看小说不能。。。好吧，外包就是这么杯具。　　日子就要这样重复下去吗？
　　日　　只要你幸福就好，我别无所求。　　从今以后，慢慢学习狠心起来。我实在厌恶极了自己那些无用的怜悯之心。　　学会say no。　　学会享受生活，学会耐心一点，慢慢来，慢慢来。。。
　　日　　转眼之间开贴已经一个月了呢，呵呵。　　今天见了J和董姐姐。董姐姐家买车了，虽然她失业在家，但是老公实在给力，人温和、超爱家、会赚钱；J絮絮说了一天她跟她男友的种种，3个月里完成了相识相恋，见父母、领证、买房都将在最近进行，很幸福。　　想起了从前的自己，那么不厌其烦地晒幸福，走到最后因为失恋不得不换工作，也够奇葩的，呵呵。
　　@OrchidBabyR 1楼 　　日　　今天我转正了。在新公司呆了三个月了。虽然因为试用期和正式期工资一样而没有特别大的心情起伏，但是还是因为得到项目经理和部门经理的肯定而感到些微的开心。　　终于掌握了这份工作所需的专业技能，也融入了4人小团队，整体而言，公司的福利待遇什么的暂时也能令自己比较满意，所以，希望可以度过一段比较愉快的时光吧。　　看的第一本言情小说是琼瑶的《烟雨蒙蒙》，后来也看了很多类似的没营养......　　-----------------------------　　嘻嘻··同楼主哦··我也是·喜欢张小娴··喜欢独立的女子··但是自己又对未来的那个人··有所期盼·可以依赖
　　@yanzi0523 41楼 　　嘻嘻··同楼主哦··我也是·喜欢张小娴··喜欢独立的女子··但是自己又对未来的那个人··有所期盼·可以依赖　　-----------------------------　　握手：）
　　日　　今天，就着天涯一个忧桑的帖子，我狠狠地哭了一把。　　这段时间情绪真的很低落，没有办法开心起来。狠狠哭一次，也算是排除心里面的毒素吧。没什么的，哭过之后继续死撑，继续加油！　　我很喜欢陶子的《女人心事》，这首歌的副歌部分被我设置为手机铃声，用来鼓励自己坚信总有一天，我会遇到那个他，会有自己的家，会幸福！　　曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过　　在自己的房间里觉得幸福遗弃我　　如果没有分离背叛的丑陋　　怎么算是真爱过　　请你试著相信一爱再爱不要低下头　　别怕青春消逝就不信单纯的美梦　　我在这岸看着你游　　为你的坚持感动　　你会的有一天会幸福的
　　日　　前两天摸鱼把唐七公子的《华胥引》看完了。　　上一次看了开头，不到5分钟就没耐心看下去；这一次，着实是因为没有什么可看的了，耐着性子看过了5分钟，竟然被深深吸引，一发不可收拾。　　难怪以前有个老师说，一部电影或者一本小说，不管有多么沉闷或者不精彩，他都会坚持看完15分钟。15分钟之后还是没法提起兴趣的，就放下；但更多的时候，熬过了这15分钟，发现自己入了迷，觉得真是不枉费这15分钟的忍耐和坚持。　　不知道，人生是否也是如此？我们的忍耐和坚持，是不是会收获别样的精彩？　　说回《华胥引》，最吸引我的，是唐七公子把阿拂对慕言的种种少女情怀描述得过于精准，单纯而美好、不造作、不夸张。我很喜欢他塑造出来的这个小姑娘，虽然男主还是一如既往的强大而美好。。。　　我，爱过一个人。可是，我没有那么单纯那么执着地爱过一个人。突然间，我对过往有了一些新的认识。过往的种种，实在是怨不得别人，不说个人修为，单是动机就可鄙。。。　　PS:今天大家在闲聊时，光同学说，某就是那样的人啊，你没看到上次啊，那个小LOLI都差点被他说哭了。我顿时讶然，我觉得某的言辞并不犀利，也无恶意，小LOLI果然有够柔弱，可是，男人不就是爱这样的柔弱么？而我，却越来越爷们儿了。。。sigh。　　那天被阿不妹妹的语音信息惊艳到了，那么那么嗲，连我都酥掉了！！曾几何时，不少人说过，我在电话里的声音真的真的非常非常动听。现在已然不能了，呵呵。。。　　可是，我还是喜欢现在的自己。不懵懂，很好！
　　日　　今天绝对是人品大爆发，居然如此顺利地抢到了回家的3张卧铺票，还帮光同学入手了一张站票。不容易啊不容易啊！！　　打电话告诉了妈妈这事儿，她也很高兴。聊天中说到弟弟拿绩效了，貌似他存款比我多。。。作为工作不到2年，而且是在重庆偏远小城做老师的孩子，还是挺不容易的，也挺让我汗颜的。妈妈说她不敢告诉我弟弟居然花大价钱买了个手机，她说她跟爸爸都很生气他的败家，但是我其实觉得很Ok，没什么的。。。一则手机是必需品，买好点多用几年没什么，总比用山寨机天天被辐射好；二则他是用自己挣的钱买的，理所应当啊；三则他说得没错，曾没结婚，对自己好点，哈哈，笑屎我了。。。
　　日　　有一种感觉，跟闺蜜J会慢慢变成普通朋友了。　　人生路已然不同。　　那晚做梦，梦到她坚持要陪她老公，说不能在我这边留宿一晚。　　醒来有点隐约的伤感。
　　有那么几个人，你在ta面前完全没有任何的乔饰，什么都可以说。　　这样的好友，要珍惜，不能随便弄丢了。
　　日　　今天回请光同学吃饭，定在人广的某家湘菜馆，时间是中午1点。我从12：40就开始给他打电话，但是一直没有人接。半个小时过去了，还是没人接。我只好先点了一些菜，想着如果他不来，我就当拿到工资犒劳自己好了。。。结果，真的是我一个人对着一大桌菜，晕死啊。　　今天阳光实在是很美好。吃好饭出来，逛到了羽绒特卖，给爸妈各买了一件羽绒裤。从我工作以来，我只给爸妈买过一次衣物，因为买得不合身又不适用，后来我就直接改给现金了。只是去年回去，看到爸爸一直叫冷，薄薄的单裤，肿么会不冷啊。这羽绒裤真心很暖和，只是不知道外面还能不能套裤子，不然他们又怕脏掉了舍不得穿。。。　　今天通过相亲网站加了一个人。这个人很有劲。刚开始的时候聊qq，惊讶地发现他跟我很投缘。比如他问我“只剩下我一个人”是什么意思，这个连Philip都不懂是什么意思，他直接问我是不是室友走了你一个人，是不是人家都结婚了你一个人；比如他问我看过泰囧没有，觉得肿么样，我正想说没让子弹飞有劲，他在那边已经说了同样的话。。。可是看他照片后，我发现我以前看过他的照片，但是我完全不记得其他的了，而他很回避这块的内容。　　此事必有蹊跷啊。他约我明天见面，可是我满脸恐怖的痘痘啊啊啊啊啊啊。。。
　　很久没有碰到一个可以聊天聊得这么开心的，呵呵。　　虽然不知道明天会怎样，起码有过短暂的几个小时的开心，这也是好的。　　good night.
　　日　　见到他的第一眼，我就失望了。　　很矮不说，还老相；老相不说，还秃顶。报应啊，以前老是嘲笑那些秃头的男士，老是自欺欺人地以农村包围城市的方式来掩耳盗铃，现在就碰到了，还是我网聊得很投缘的这个。　　跟照片上简直是两个人啊啊啊啊啊。这种事情我还是第一次碰到啊啊啊啊啊。　　下午3点在中山公园碰头。大概是他的职业特点，说话带有命令的意味，还不正眼瞧人，常常我说了什么他一点反应都没有。MD!　　4点半的时候，出公园说是去买点饮料。必胜客人不多，但是他直接快速走过，来到了KFC，说必胜客人多，可是人多的是KFC好不好。。。不过我也没有说什么。他买了杯牛奶和可乐，上了2楼，一直聊啊聊，聊到6点半。基本都是他在说他的那些事情，工作啊前任啊什么的，中途插播两句你想吃什么？　　到6点半了，我真心Hold不住了，提出要出去。一路走到龙之梦，他一路说到哪里去找点小吃，还问我想吃什么，我能说什么呢？总不至于说我想吃望湘园吧。。。走到龙之梦的入口，他看到对面有老鸭粉丝汤，说要不去吃那个吧，你不是说喜欢吃麻辣烫么？我说不想吃了，想回家了。他顺水推舟说我送你，然后一路无话到了地铁口，我刷卡了他说我就送你到这里哈。。。一转眼人就不见了。MD!　　就刚刚，看我上线了问我到家了没有。　　发条短信问会死吗？81年的工作不错的男人，在饭点请一个女人在稍微上点档次的地方吃顿饭会死吗？当然，如果他是压根儿就不喜欢我，没看中我，我也就当自己倒霉，遇到个没绅士风度的；可是他说他很喜欢我啊。这个男人的喜欢真的很廉价。　　在回家的路上，我在想，为什么我老是容易碰到超级吝啬的男人，年纪比我大，收入都还OK，相亲都是约公园完事儿都是路边摊。。。又或者说，是我三观不正吗？第一次见面，人家愿意请就不错了，不应该挑剔什么。可是，我真的接受无能啊！吝啬之于男人，就如阳痿一样，是致命伤啊我觉得。　　真是越来越绝望了。从我失去了我的小胖墩儿以来，我遇到了多少个JP男人，我都记不得了。每次以为不会再坏了，结果总是会遇到更加挑战我脾气的。。。老天你是想闹哪能！　　7点半，饥肠辘辘地到家附近的药店买战痘的药品，药店的阿姨武断地说我要的药都没有，非要推荐将近200的效果不明的药品。。。哎，今天还能再倒霉一点么？所以我索性就破罐子破摔了，买了一包很久没吃的酸菜牛肉泡面，吃得很畅快！　　就这样吧。。。不知道怎么办了！
　　日　　沟通的重点，是听懂对方没有说出的话。　　没有想到好聚好散这么难！连认识2、3天的人都这么难！MD！　　十二万分想回家。　　十二万分想念我已经永远失去的小胖墩儿。
　　日　　原来堕落是有快感的，自暴自弃的感觉很好！　　原来，伤害别人是有优越感的，有无法抑制的恶趣味的得意！　　现在，我听着郭富城的这首《找自己爱的人》，想到W。周六的时候，我们聊得是那么地投缘，为什么昨天不欢而散！　　虽然他不可能再回头找我，谁叫我对他进行了不礼貌的人参公鸡；虽然我也不可能主动找他，毕竟他身上有些点我真的不喜欢。但是，我还是不由自主地反思自己。起码，冷静下来觉得他昨天对我的有些指控是对的。简单的一顿饭，自己不表明任何的态度，人家的安排不合自己的心意，就生闷气，给别人脸色看，觉得别人不懂自己，这确实是不应该的；以自己的喜好想法去要求别人，觉得既然W你对我有意向，就应该主动打电话发短信给我，可是人家解释说见面时我的态度是那么疏离，他怕手机联系我会是一种骚扰，哎，想想也是。凡事多从对方的角度想想问题吧，不要一味地沉浸在自己的世界里，不要一味要求别人应该如何如何。　　他对我说的最后一句话只有两个字：虚伪！在我祝他早日找到真爱之后。在他认为，我把很多很多的事情都很坦诚地告诉了你，我对你很中意，结果，你觉得我不是你的菜，假惺惺地说什么祝你早日找到真爱！可是，坦诚并不意味着我什么都告诉你，而是，你想要知道的，我可以沉默，但是如果回答，就一定是真实的；他告诉我的很多事情，其实我并不想知道。另外，我认同亦舒的话：虚伪有什么不好，虚伪令人舒服。　　同时也想到了自己一个很致命的缺点，就是不会表达，说话不注意方式方法，常常伤人而不自知。
　　还有，千古一问啊：那些有秃顶趋势、正在秃顶、已经秃顶的男士们以及其伴侣们，你们是怎么做到以农村包围城市围魏救赵的方式自欺欺人的？大大方方剃个光头，或者清清爽爽的短发大大方方露出光亮的部分，真的就那么困难么？　　这是为什么为什么为什么。。。　　好吧，maybe因为我不秃顶，我体会不了他们的想法。
　　日　　林妹妹真是贴心。　　那天跟我说巨蟹明年要走大运了，我心不在焉，今天特地黏贴了这么些内容给我：　　1、基本上大家对蟹子2013还是乐观为多的，甚至有说可以评为年度之王（当然对于这几年已经熬的不成人样的蟹子来说，肯定是不敢相信的），但比较普遍的说法是，分成上下两个部分，上半年不算太突出，但过了6月26（也有说过了7月中或生日后的），就会生猛起来，而且好的有点炫目……（时间要过得再快点多好）；　　2、上半年会比较低调，一方面做反省，一方面做调整，一方面蓄积力量；　　3、今年比较突出的三样东西，一是工作，似乎有很长足的进展，而且会有贵人相助，工作好自然有可能带来金钱的回归；二是感情，没有说会遇上真爱或进入完美境地，但会有机会认识比较严肃，可以正经发展的人；三是孩子（这对单身就没啥参考的），还是要解决和孩子有关的不少头疼问题；　　4、无论如何，心情不会再想2012那样绝望，好迹象会慢慢浮现。 　　希望借她吉言吧。　　今天D在飞秋上叫我小兰。工作几年了，他居然是男同事里第一个这么称呼我的，很亲切，也让我感动。第一次见到他，是在刚入职不久的部门培训。他并不高，也谈不上多帅，可是他笑起来真的很有感染力。不可否认，我对他有些好感，当然，也是在那天培训的聚餐中，我知道他有感情很好的女友。其实就算没有又如何呢，他是那么好的人，我是这么自卑的人，呵呵。他不充值班车卡，可是居然想到对我说我做这件事情很辛苦；平时见到，也不会像别的男人一样对丑女没有任何兴趣，他会笑笑甚至说两句；这次叫我小兰，跟我解释为什么审批晚了。。。哎，真的是那么好的一个人。　　还有L，也是那样的男人。很温和，很有耐心，很有条理，很能照顾别人的情绪。听他讲他工作5年后跟家里申请独立，自己搬出去做，学习生活自理；听他讲他一瓶啤酒的量春节如何讨东北老丈人的欢心，真的还蛮欣赏他的。　　其实我最最在意的，是这种人格魅力。maybe，不应该去苛求自己未来的伴侣像他们那样，而应该塑造自己成为那样的人。。。maybe，不应该去对比，没有人喜欢被拿来比较讨论优劣。
　　日　　今天打电话回家，才知道上周六的时候爸爸住院了。　　在外面干活的时候，被撞到了，胸腔痛。妈妈自己还在那边絮絮地说她摘柑橘的时候差点摔到山下。。。　　我真的很心疼，但是也很生气！为什么，为什么就是不肯听从我跟弟弟的意见呢？！爸爸自己做不动了，也不太想做了，妈妈自己也开始做不动了，可一直操心我跟弟弟还没有成家，所以一直很贪心地勉力地一直做下去。。。　　我恨妈妈的性格，很贪心，又过分爱操心！让我觉得很累啊！为什么就不能像别的父母，自私一点不好吗？懂点享乐不好吗？我跟弟弟真的不需要他们这样为我们操心，这对我们来说是莫大的负担和压力！　　也许，我更恨的人是自己吧！到现在要钱没钱，要男人没男人，一事无成，害得他们一直不能放心！　　该怎么才能忍住不哭呢！！忍不住的吧。。。　　日子为什么越过越糟糕了啊啊！　　为什么啊！
　　日　　今天，是值得被记住的一天。　　每次抽奖屁都中不到的我，每次买彩票连5块钱都中不到的我，这次年会上，抽中5K现金大奖。最最重要的是，我的姓氏很特别，全公司几百号人中，只有总裁跟我一个姓，这个现金大奖，是他抽中给我的。　　在郁结了这么长一段时间之后，这样的一次中奖经历，对我有着非同寻常的意义！我想我会一直记得的！今天非常非常非常开心！　　而且，工作这么久以来，这是我最喜欢的一次年会。当然，有中奖的因素在里面，还有，就是看到集团董事长真的很重视我们这家分公司，专程推掉很多重要事务来到年会现场，从会议到晚宴一直都在；董事长、CFO、公司总裁、多位副总裁都在，还竭力扮丑卖力演出，简直太亲民了；席开50多桌，总裁每桌每桌地敬酒，还聊上几句，实在是很有诚意。虽然一直在客户那边工作，公司同事很多不认识，但是年会的感觉却真的很好！　　虽然迫于生活压力，明年应该还是会寻求新的更好的工作机会，但是，我也喜欢这里。　　嗯。这两天的事情让我发现，生活真是一出悲喜剧，你永远不知道明天会发生什么。。。　　嗯，祝好！　　晚安。　　小胖墩儿，季风书园关门了。
　　日　　下班后终于拿到了回程的火车票。　　从周日开始一直不停拨打电话，由于是外地手机，每次都无法如愿。还是昨天福至心灵，跟波哥哥说了这事儿，他今天在家乡帮我抢到了。。。　　知道我中奖之后，很多人要求我请客。可我叫嚷着买不到票，又有谁会停步关心一下呢?由来锦上添花常见，雪中送炭少有，这也是人之常情吧。　　洁妹妹，我知道她是真的很心疼我，常常关心我开心不开心，有什么好吃的好玩的也爱拉我一起，很希望能帮到我；波哥哥，虽然我们不常聊天、不常联系，但是我有什么事情找他，却是完全可以不用任何的客套，他也总是会尽心尽力去帮我。这样的朋友，是要好好放在心里，是要好好珍惜的。。。
　　日　　这一周的工作很忙碌，请客、买回程票，确实劳心劳神，还要关心爸爸的身体状况。还好，到现在为止，一切都比较安妥了，嗯，很放松：）　　sherry要结婚啦，洁妹妹10月宴请宾客。我最在乎的两个朋友有了好归宿，得到了幸福，我很为她们开心：）　　1月31日发了年终。因为G给我打过预防针，所以我知道没有多少，预想值也很低，所以结果倒稍微有点意外之喜，呵呵：）今天终于把以前不会的东西掌握住了，还算简单。部门经理约绩效面谈，出来时觉得自己一直一直都是个傻女人，稀里糊涂的，见长辈或者领导就直哆嗦，该说的不该说的，为了避免冷场就一直乱说，呵呵。。。　　觉得自己什么都好，就是缺一个男人，缺一个可以去好好珍惜也愿意珍惜我的男人。不知为何，心里有种固执的预感，那个人总会出现，而且不会让我等太久的。。。anyway，怀抱自在的心，等待吧！
　　惊觉有位名人真的是一针见血，人真是可鄙的生物，无论什么状况，都会习惯，而且，习惯就好了。。。　　也许慢慢的，我会习惯一个人生活，而讨厌两个人的束缚吧，呵呵。
　　日　　2月5日-2月19日，回老家了。　　新的一年新的开始，我会加油的！　　我想，就让改变，从练习微笑开始吧。。。
　　日　　终于到周末了。　　回上海的这三天，实在是折腾得够呛。　　新年里最大的新闻应该是J领证了。去年国庆相识，之后相恋，春节见双方家长，节后领证，现在看房，真真是神速啊！不管怎么样，还是要恭喜的！　　春节的时候见了一个男生。可惜我不中意。　　夜深的时候，总是会怀疑自己嫁不出去，要一直孤单下去；白天的时候，又会有莫名其妙的孤勇，觉得幸福就在下一个路口等我。　　哈哈！　　新年里，我对自己只有两个要求，一是要多微笑，二是要训练自己增强耐心。别的不想多管了。
　　日　　最近迷上了三国杀。　　我是有点out，发射弧太长了点。。。哈哈！　　谈恋爱的闪婚的都跑过来倾诉烦恼，岂不知人生本就如此，永远是无休无止的问题与麻烦。淡定淡定。。。Philip说这些人真是白目啊，有男人的跑过来跟没男人的倾诉甜蜜的烦恼，哈哈！此讽刺甚合我意！
　　日　　我一直苦恼于自己说话不过脑子，言多必失，然而今天J让我知道，原来还有一种烦恼叫与别人无话可说。　　她说她很羡慕我跟谁都能聊得很开，而她，跟最亲近的人都没有什么话可说。　　原来，生活永远是在别处啊。我羡慕别人有我没有的，却不知别人也羡慕我身上她没有的。。。　　“她不是完美的。你也不是。人们常以为不完美是坏的。实际不完美是好东西，它能让你决定让谁进入你的世界。而两个不完美的组合却是完美的。”
　　日　　最近迷恋上了三国杀和原著小说《笑傲江湖》。　　小霍版本的《笑傲江湖》实在是太背离原著了。　　金庸不愧是武侠小说大家，虽对感情着笔不多，“心中一荡”已是极致了，但塑造的人物实在有趣得紧。比如江南四友，又比如桃谷六仙、田伯光、不戒和尚。。。哈哈！　　昨天给江说得，我像是发现了自己身上被埋藏已久的宝藏，那种窃喜，真的是很美妙，哈哈！
　　多看有意义的书，每天有一个小时读书时间，坚持！锻炼，每天1小时，坚持！在遇到那个他之前保证自己有个健康的身体和有涵养的灵魂！
　　@成长路上不平淡 65楼
16:02:16　　多看有意义的书，每天有一个小时读书时间，坚持！锻炼，每天1小时，坚持！在遇到那个他之前保证自己有个健康的身体和有涵养的灵魂！　　-----------------------------　　嗯嗯，加油：）
　　日　　今天打电话回家，爸爸的伤逐渐好了起来。春节的时候他总是嚷嚷说晚上睡觉背上有些痛，这次说已经好很多了。春节的时候带给他们的私房小厨的杏仁粉和核桃粉，他们一起喝了，据说还是有效果的。之前妈妈一直说脚有点抬不起来的感觉，现在好多了。。。　　感到很欣慰呢，不错不错！ 　　今天把从家里带过来的猪脚炖了一些，确实很香啊！
　　日　　许美女一直说我家的香肠非常好吃，今天特地带些给她。看天气不错，我们两个去世纪公园逛了一圈。　　正值梅花展，果然一片香雪海，很娇艳！　　两个人去玩了一把海盗船，等待的时候瞧着老外很淡定的嘛，许美女说要玩就玩刺激的，就坐在最后一排。结果轮到我们玩的时候，两个人尖叫不断，腿都软了，吓得要死。尤其是我，有恐高症，到最高处的时候心脏都快蹦出来了。。。实在是hold不住，闭上眼睛感觉才稍微好一点，桑不起啊。。。
　　日　　上周摸的鱼，本周来填坑。苦不堪言，忙得屁滚尿流，还好没到加班的程度。　　昨天买好了来回杭州的车票，和江一起。　　已经在期待这次旅行了：）　　新近认识了一个男孩子jojo。提醒自己，越卑微越是得不到爱；收起自己的自卑，就算自卑，也一定不要让别人知道。
　　日　　很喜欢在微博上看到的这句话：所爱非卿，而是爱情；怀恋非谁，而是岁月。　　这几周恐怕是不得闲了。时间推着人往前走。。。
　　我发现，如果一个人讨厌另外一个人，有可能是讨厌的这个点在自己身上也存在。。。　　今天接到了一个骗子电话，非要让我猜他是谁，刚开始我还很心虚，因为偶尔我会删除一些号码，但是他一再让我听口音，又说是我的好朋友，我就果断挂电话了。为什么呢，因为我的异性好友就只有那么两三个，我还不至于听不出是谁。。。好拙劣的骗子，哼哼。but，我应该也是个奇葩吧，因为传说中他们的套路是，对方会问你是不是谁谁谁，他们就可以继续骗下去，结果我一直说不好意思我忘记了，你是谁，像复读机一样。。。哈哈！
　　日　　梦想，在这个时代是个被说烂了的词语，然而，真要问我的梦想，我会很茫然。。。　　一直梦想着有自己的家，有个相亲相爱的老公，有个健康聪明的baby，这会不会太可笑了点？ 　　但是妞最近跟我嘀咕说要赚外快，给杂志投稿，但是还没有回音。突然就想起了，很久很久很久以前，我的梦想是当一名作家。　　妞问我拿过稿费没有，初中的时候运动会的很多稿子都是我写的，优秀通讯员的奖状也拿过不少；高中的时候语文拿过全镇第一，很多次作文都在示范的集锦里；大学的时候，我是校报记者，拿过征文奖，得过稿费。大学毕业后，不少人跟我讲过，我适合从事编辑之类的与文字有关的工作，可是，我却一直在it业。　　要说遗憾吧，不遗憾；要说后悔吧，不后悔。只因我真的不喜欢以前那个多愁善感为赋新词强说愁的我。。。我深知于我而言，不去矫情，不去悲春伤秋，踏实开怀地去生活，这比什么都重要！　　也许，这也是我放弃琼瑶粉连岳的原因吧。　　生活，需要很多的理性，需要很多的常识，放任自己听从感情的安排，是不智的。
　　日　　昨天跟江去了杭州。　　她定的酒店就在那条小吃街旁边，真真是吃货的幸福啊！　　咬不得其实名不副实，并不是很好吃；但是街头有家叫花鸡，街中有家酸辣粉，真真是绝味！　　两个人在御前街闲逛了很久，回到住处还看了场电影，孙艺珍的《假如爱有天意》。我看着看着就睡着了，她居然坚持看完了。等第二天醒来时，已然9点多了。两个人慢吞吞洗漱退房吃早饭之后乘公交过去，剩下的时间也只够在灵隐寺烧香了。。。　　bty，今天杭州9到30度，热翻了。。。另，杭州真是旅游胜地，人流如织啊！！　　回上海之前想去吃外婆家，结果人家4点半以后才待客，只好随便敷衍吃点了。。。有点小遗憾。　　刚跟家里打了个电话，妈妈说她已经拔掉1/4的牙齿了。知道这件事情我很欣慰，　　之前一直叫她去安假牙她不肯，这次总算是行动了。。。以后吃东西可以不用那么费劲了，很好！
　　日　　有2天没有跟jojo聊天了。昨天回到上海，又聊了一会儿。他先下线的，说他去睡了。然而，不到1分钟，我就在另外一个相亲网站上收到他群发的信件了。　　也难怪他周末并没有约我见面。我们都是彼此的备胎人选，呵呵。。。　　我们都在很努力地去寻找更好的人，却不是与一个人去经营更好的生活。又或者说，我们认为只有跟更好的人，才能有更好的生活。　　只是，所谓好，又是怎么定义的呢？是家境丰厚，是长得漂亮，还是善解人意，又或者工作努力。。。不知道。　　是的，我不知道，我能否寻觅到我心中的那个人，如果没有寻找到，我又会不会与另外一个人在一起而背地里又不甘心不死心继续寻觅。。。　　但是，人的感情是非常复杂的。你怎知你不会爱上那个与你一起的人呢？也许，在不知不觉中，你就会沦陷，这个原来你并不满意并不爱的人，也许就变成了你无法割舍的人。而正因为你清楚他的那些缺点和不足，一旦爱上，就会万劫不复了。。。
　　从理智上来说，如果我对jojo的行为有任何的不爽只能证明我是一个只许州官放火不许百姓点灯的人，但从感情上来说，我确实有点不爽！　　but，今天他第一次在我没上线时给我留言了。这是个好信号。　　要怎么样去了解一个男人，征服一个男人的心，对我而言是门太深奥太复杂的课程，但是我必须尽量去学习。。。　　忍耐也许是必须的一项技能和素质。无论遇到什么事情，切不可临时乱了阵脚，说出不可挽回的话或者做出不可挽回的事，可先忍耐，好好计量应该如何处理。
　　日　　烫了个头发，很失败。　　照了张照片放空间里。我喜欢那张照片，甚至可以无视这坑爹的发型，只因为我很喜欢嘴角抿起的弧度，我自己觉得很漂亮。　　可是philip，不仅在空间里留言说难看，就刚刚，还非要一再跟我强调说有多么难看。明明我说我已经知道了，还赌气说总不至于昨天烫好今天拉直回复原样吧，他居然火上浇油地说我看行。　　真的很不开心呢！！　　我知道我们是好哥们儿好姐们儿好朋友，是什么都可以直说的。我很珍惜他这个好友，某些程度上是因为他只说实话，对我直言不讳。但是，有的时候真的很恼火！起码这么久的朋友了，能不能稍微体察一下对方的情绪再说呢？！　　我也就是吐槽一下。哎。。。　　前些天情绪一直很正面，这两天明显down了下来，也不知道是不是太累了的缘故。tomorrow is another day。。。希望明天能开心一些。
　　日　　昨天下线时把我的感受跟Philip讲了。　　那个时候我突然意识到，对任何一个人，走得太近；对任何一样事物，看得太深，都是一种危险，也都是一种错。因为这过了，过了就是错的。　　在那一瞬间，我不知道我为什么那么看重与他的友情，为什么曾那么醉心于他的真话，然后也在那一瞬间，我突然觉得够了，可以放弃了。　　一直以来觉得很珍视很重要的东西，突然之间就改变了想法。我被我自己这样的改变吓到了，因为，我也顺便发现了，可能在与一个人经营关系的时候，我会没有耐心，会失去热情，会厌倦。。。这很可怕。　　还好一早的时候，收到了Philip的道歉邮件。其实睡一觉起来，觉得是自己玻璃心了，而且有点借题发挥。是自己心情不好，他撞枪口上了。。。有那么点惭愧和内疚，但是呢，一觉醒来世界还是一样的感觉蛮好的。　　悄悄地跟Philip说声谢谢和对不起。
　　日　　故人入梦来，卿安好否？　　风月无边人暗换，旧游如梦空肠断。
　　日　　这几天长溃疡了，很疼。　　为什么每年都要长这么几次呢，现在还变本加厉，老是两颗两颗地长，实在是。。。
　　跟Jojo无疾而终了。　　也许，男人的爱情始于俯视，女人的爱情始于仰视。Jojo并不是一个可以让我仰视的男人。他在意别人的看法，时不时向我抱怨生活中遇到的一些问题，他不长心，我不喜欢。又或者说，从一开始到结束，我完全没有发现我跟他契合的点。　　快刀斩乱麻。这事儿我也会干了。蛮好的：）　　既然放纵自己的情感行事会让自己吃苦头，那么，就听从理智的安排好了：）
　　日　　无数次，我梦到自己大学四年了要毕业了要终考了才发现自己的物理、化学、数学从大二开始就没认真听，梦里的焦灼和恐惧每次醒来都心有余悸。　　来不及了赶不上了的追悔，总是伴随着我毕业后的人生。也许，懂事之后才明白，自己做的最不应该的事情，就是大学四年里没有好好学习专业课。也许再过几年，我又会后悔自己没有认真对待工作。可悲的是，从小到大，一直的一直，我上心的事情只有感情，而偏偏。。。求而不得，得非所愿。　　不过也谈不上多么难过，毕竟，我知道牛奶已经打翻了，哭泣也是无用的。既是无用之功，不做也罢。　　多年前路过一帖子，有条回帖引起了很多人的共鸣。他说他曾经步行5个多小时去看当时的那个她，从那以后的岁月里，再也不会有人令他那般了，包括时过境迁的她。我也曾经在寒冷的冬夜，步行到他家的楼下，徘徊又徘徊，还是默默地回去了。那样不顾一切的疯狂，忘记尊严忘记所有的现实条件只希望跟他永远一起，在以后的岁月里，也永远不会再有了。　　也许是的，所爱非卿，而是爱情；所念非你，而是回忆。
　　日　　那个丫头正在经历被分手。　　绝大多数被分手的人，都散发出一种非常不讨人喜欢的鬼打墙的气质。因为他们的思路走进了死胡同，别人是拉不出的。。。对此我也很无力。　　如果有一天，我再面临冷暴力，面临被分手，我一定要做得比对方更狠更绝。以前认为为了爱情为了一个男人我可以放下所有包括自尊，现在我却知道，没有人可以让我放弃自尊，而真正值得的人，又不会逼我不要自尊。。。　　终究是气愤难平。　　男人，绝大多数的男人，确实是低女人一等的生物。
　　日　　一个小时前对弟弟有了一次非常严重的误会，但现在误会解除了，感觉很好！我没想到，我的弟弟现在已经这么懂事了，很开心！　　他也比我幸运很多，生命中一直有很多贵人，一直不缺人陪伴。蛮好的！希望他这次能调动成功，加油加油！　　今天跟pig先生吃了一顿饭。他是我遇到的最正常的相亲对象了。　　洗牙只清除了牙结石，色素去不掉，郁闷ing。。。
　　日　　今天早上上班的路上，地铁通道里，迎面走来的那个男孩子，似乎是他的表弟。因为不敢确认，所以多看了两眼，他也看到了我，表情也像是跟我似曾相识，但我们很快就擦肩而过了。　　我不知道是不是他，因为在我印象里那个男孩子肥胖无度，而不是这样体态正常。但我们已然有两年多没见面了，有所改变也是正常的。其实就算我们都认出了对方，擦肩而过当作不认识也是好的。非要牵强地打招呼反而更尴尬吧。　　就像我曾经答应过他的奶奶，虽然和他再无可能，也愿意以朋友的身份去看看她老人家，但是，回到实际生活中，我已知再无必要跟他以及他的家伙有任何联系。我这点莫名其妙微不足道的所谓慈悲，是多余的。　　有的时候我会幻想跟他偶遇，幻想过自己最好光鲜亮丽，他最好失魂落魄，呵呵。这样比较快意恩仇吧？但是我们从来不曾偶遇。世界说小也小，说大也大。但如果真的有一天偶遇，我希望我还是一如既往地慢半拍，可以木知木觉地擦肩而过。既然已是陌生人，就不应该还介怀，还在意。　　我已经越来越少会去想到他或者因为他而情绪波动。以前我满脑子都是他，因为想到他的种种而情绪低落，会梦到他，那段时间我对此无能为力，唯有正视、唯有忍耐。而如今，要逼着自己还那么惦记他也已经是不能了。　　爱的时候很难强迫自己不爱，而不爱的时候，也很难强迫自己去爱。所以，我是真的没有怪他了吧。有的时候，我太高估自己的这点爱了，以为它对别人很重要，毕竟这已是我倾尽所有能给的了，但，我却没有想过，这是否是别人想要的，别人渴求的。他拒绝婚姻就像我渴求婚姻一样，是正常的；他会爱上别人，也是正常的。是那时的我不肯面对现实。。。　　去年11月的时候，我对自己说，永远不要提到他，不管是对任何的亲人朋友，还是在任何的记录中。但是，我现在觉得，刻意地不能提，让与他相关的回忆成为一种禁忌，反而是在乎的一种。而如今，我既然可以心平气和毫无芥蒂地谈起，反而是一种解脱了。　　也许以后我会偶尔想起他，也许会淡忘，甚至也许会再次无法自拔。不管怎么说，他是我迄今为止爱过的唯一一个。好的不好的，我因为他懂得了很多很多。。。　　所以，听着，我真心地默默地祝福你能幸福，能过自己想要的生活！陌生人！
　　日　　今天室友告诉我，她们老板找她谈话，说要给她加薪，至少2K。　　说实话，我真的有些嫉妒。　　我还有浑浑噩噩到什么时候呢。。。等4月底吧，如果加薪很难看，我就必须要行动起来了。嗯。。。
　　日　　今天PM G在早班车上拉着我聊心事，害我都没能眯一会儿。　　其实在旁边者角度来看，他跟他那异地恋学生女友早就应该分手了。至少我听过好些次他的倾诉，感觉那妹纸脾气实在是太坏，动不动就玩冷暴力，喜怒无常，骄纵无比。　　看他一直努力一直挣扎，上周为了挽回这段感情，还特意临时请了3天假，过去陪了她五天，一直以来都打算等她毕业就结婚，为她买这样那样，为她花钱，就像回望过去那段感情，以平行的视角。我看到了过去的我无理取闹、恃宠而骄，看到了过去的他情深意浓、勉力支撑，实在是万分遗憾没能好好珍惜我的小胖墩儿。　　也之所以，我万分讨厌G的女友，一直建议他们分手。也许，是该让那丫头吃点苦头，她才知道，她真正错过了什么失去了什么。。。
　　日　　很想很想他，很想很想见到他。　　允许自己堕落一天，纵容自己的情绪回潮。　　我终于明白了，philip说得对，爱不爱一个人跟是否与这个人在一起没有必然联系。
　　日　　我一直相信，这个世界上有一些事情是没有为什么的。就像我不知道为什么吹过来那么一阵风，为什么桃花开得那么艳丽，可是，我被风吹得很惬意，我欣赏桃花的美，当风停的时候，当桃花谢的时候，我不会问为什么。。。　　就像，我不会问pig先生为什么，我也不会问他为什么。一个人进入另外一个人的世界，离开另外一个人的世界，不过是一段缘起缘灭的故事而已。　　昨天听小尚一曲《love warrior》,瞬间被秒，变成了她的脑残粉一枚。觉得这个女人还真的有蛮意思的。。。
　　日　　放心里了。　　空出来的时间，刚好拿来寂寞。　　不晓得今年的云南之旅还能不能成行。
　　喜欢Fiona的《better me》。　　我慢慢学习开朗快乐一些。不管是谁问我还好吗，我都会说还好，也试着把话题往欢乐的路上引导。　　不管未来是怎么样的，起码当下要过得快乐一点。　　嗯，我可以的。。。　　加油加油加油。。。
　　日　　笔直地坐在电脑前，花了将近2个小时，写了一篇很真实的全面的内心独白更新到交友网站上去。我不想作任何的粉饰，因为我仍然相信真心能与真心相遇相惜。　　不知道我还能为我自己的终生大事做些怎样的努力。我再想想吧。。。嗯嗯。
　　BTY，从日，成为哥哥的散粉一枚。　　这个男子，确实是风华绝代，叫人不由自主想要去宠爱。他有双明亮无邪无辜的眼。
　　日　　他是不是以为，集齐12个女人，就可以兑换一个幸福的人生？　　有的时候我真的觉得我圣母得像个白痴。为什么呢，直到现在还是希望只要他幸福就好。又为什么，明明介意父母从前的那些不妥对待，却还是掏心掏肺地竭尽全力地宠爱他们。。。　　没人教我怎样爱自己，怎样界限分明。　　好复杂啊啊啊。　　今天洁妹妹心血来潮打电话给我要通宵K歌，我什么都没想就直接打电话预定。结果她又不想去了。我也想尽可能地宠她。我想尽可能地宠每一个真的关心我的人。
　　日　　如果失恋了放不下一个人，与其天天都幻想怎么去报复，不如真诚地祝福对方。心存爱意善意比心存恨意恶意好过多了。。。真的。
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