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如果你觉得这篇分享对你有帮助，不妨。牙齿只是一个方面，各方面都要注意啊！
本文从患者的角度全面分析根管治疗的过程、感受和利弊，欢迎同病相怜的朋友转载分享本文链接：
日更新： 很遗憾，很郁闷，很痛苦，上一轮那颗牙最终还是做了根管治疗。不过这次我登门“启典口腔”请北京著名牙医苏健宏硕士帮我进行手术。将数个步骤合并为一个步骤，并且这次还是打了麻药，感觉非常不错。有空我再具体来写感受。大家如果有龋齿，一定不要等了。
日更新：很多搜索“根管治疗”来的朋友，我就自己的根管治疗过程以及所了解的知识，简单说一下你们可能最关心的几个问题：
这个问题因人而异，有的人不疼，而我的确很疼，当然也可能跟我不愿意打麻药有关。不疼的话，可能是牙神经已经烂死了。总之我磨牙的时候那种疼痛是刻骨铭心的。但是记住，再疼也得做。否则疼得更厉害。
根管治疗费用并不贵，但根管治疗完了之后，一般牙医会让你戴冠（烤瓷），这个费用动辄几千。一般来说，医生不会故意让你做根管治疗+烤瓷。毕竟根管治疗对医生来说，是很辛苦的。但是从心理学来说，患者在接受了根管治疗的痛苦之后，八成都会乖乖掏钱做烤瓷的……所以，一定要选择好的诊所和医院。
一般是先用药杀死牙神经，也有直接一次性掏空神经的。然后根充、准备接桩，然后烤瓷。第一步杀神经比较痛苦，后面的还好。建议一次掏空（打麻药），因为用药物杀神经很可怕，而且据说药物都是用的砒霜，万一泄露……总之我当时含着药时，发现有砒霜的成分，真给吓了一跳。
寿命和后患
其实这个很容易给人造成精神压力。所以，请不要思考这个问题了，这个不是你现在应该思考的问题。也立即停止搜索任何相关的资料，好好按照你的牙医分赴去做吧
如果你没有到我这个岁数（24），我建议你好好看一看这篇文章
孩提时代老是感觉睡觉前肚子饿，常常刷完牙后狂吃糖和饼干。终于，从今天（日）开始，到接下来的一段时间里，我要为此付出“沉痛”的代价：左侧一颗牙要接受传说中的“根管治疗”。
下午原本只是去做一次“洗牙”（又称“洁治”）：对于大多数人来说，这是一件美好的事情；而且，发达国家洗牙早已是普通百姓的“必修课”。更何况和“拔牙”、“补牙”相比，“洗牙”明显要好受得多。然而，今天我人生的第一次洗牙，却发现了一大堆问题（N颗牙齿要补）。最严重的莫过于左侧一颗牙齿要接受可怕的“根管治疗”。其实大三时完全可以把这颗牙齿搞定，但当时就是嫌麻烦、逃避痛感，而错过了最佳治疗时期。今天洗完牙之后，又花了近半个小时，基本把这颗牙给“掏空”了，期间两次触及神经，那疼痛感不用说了，现在回想起来都觉得哆嗦（今天很“勇敢”，没打麻药，下次一定要打！）。
回来之后，我查了一些关于“根管治疗”相关的资料，发现其具体过程还是很复杂的：首先要把这颗牙掏空，然后上药杀死牙神经，然后取出牙神经（又称“抽神经”，瞧这名词多吓人），然后再上药，再填充（打冠？），然后……医生说就没事了，但我真不知道这一切是否顺利。毕竟这颗蛀牙拖的有点儿久了。
今天帮我治疗的李医生还是挺不错的，对我来说，这点皮肉之苦也没问题，真正郁闷的是，还要复诊好几次，而且费用确实也不是个小数字。
唉，现在终于明白为什么在火车上过夜时，总会看到有人不嫌麻烦带着牙膏牙刷水杯去刷牙了。
今天的文章相信大家看了都会有点沉重（除非你的牙齿非常好，非常强大）。恩……其实一想到那个治疗过程，我现在整个人也很沉重~~不过还是想问问看到这篇文章的朋友：
你洗过牙么？你的牙好么？
更新，我的根管治疗六轮体会：
第一轮：洗牙（洁治）、杀神经
本来是一次普通的超声波洗牙+抛光，结果发现一颗大牙得了“牙髓炎”，然后被告知要“治疗 ”，没想到这一下就治上了~磨牙，露出神经，上“砒霜+甲醛”杀神经。还好，牙医没有选择最狠的直接掏神经，所以肉体疼痛程度在可忍受极限内。父亲从小就说麻药对人不好，就没有打麻药。第一轮到第二轮之间的等待是漫长而痛苦的：睡不能眠，饿了不能吃，我坚持了10天，但心理上第一次感到如此的恐惧。
第二轮：掏神经（清空牙髓？）、根管预备？
张嘴时间比较长（1个小时），稍有疼痛，不过比第一轮好多了。
第三轮：根管填充、补牙（6颗）
根管填充，名字听起来比较恐怖，但实际操作不像想象的痛苦（难道我已经麻木了-。-）
补牙磨牙的时候酸疼至极。（无麻药）不过相比第一轮的那种疼痛，还是要好一些。
第四轮：打桩、补牙（4颗）
打桩很快，没感觉，20分钟（显然我已经习惯了）
这轮补牙时有一颗剧痛，被告知差一点就需要根管治疗了，当时听到医生这么说，心中竟然情不自禁露出一丝愉悦，心想，再痛也值了-。-
第五轮：做桩、补牙（1颗）
做桩花了3、4天，大概30-40分钟。比较痛苦的是我口腔溃疡了。吸管就放在溃疡处，磨来磨去的那种感觉，我想只能用“爽”来形容了。此外，预备下一轮所需要的某种模型的材料其味奇臭无比，放在嘴里，简直就要吐。医生说，坚持住，不要吐了就可以了。
我怀疑我的胃自己“吐”了N次-。-
第六轮：烤瓷、补牙（4颗）
这是我最幸福的一次，但也是我最郁闷的一次。幸福的是，左上那颗“老牙”的根管治疗终于结束了；郁闷的是，左下一颗十年前补的牙，似乎很有潜力也来做一次根管治疗。神啊……
现在嘴一有一颗牙已经不属于我了，对于我这样一个极端主观完美主义的人来说，这真是一种精神上的折磨。
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这个惨痛的经历我两年前也经历了，修补这几颗牙 持续了2个多月的时间，哈哈 根管治疗完了还要烤瓷牙套的，你比我幸运，我那年还连着拔了颗智齿，这个很痛苦 连着喝了几天粥，所以现在身边的人牙齿不好，我都推他们赶紧去医院
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【高分求救】打耳眼半年就是不好怎么办
我打了耳眼半年多了了 就是不好怎么办啊银丁 金丁 塑料 茶叶棍 我各带过2个月每天我至少上药两次 双氧水 酒精 碘酒 香油都上过 消炎药也吃可是就是不好 天天冒脓 里面也一碰到就疼大家快点告诉我我该怎么办啊？ 他们都让我长死得了 可是这么久我就白坚持了我到底该怎么办啊 555
而且我平时保护的很好 和我一起打耳眼的两个姐妹一周不到都好了 我保护的更好 也不碰水也不刺激它 可是就是不好 现在好纠结啊 555555 红霉素软膏也用过的 平时也不碰的
提问者采纳
这说明你的皮肤是很敏感的，一般没什么太大的问题，每天拿双氧水擦擦就好了，不要摸太多的药水，耳洞里进水更不容易好，以后尽量少带镀银之类的耳钉，一般都不太纯，最好是戴金的，或是防过敏的耳针，要么就不带。 耳洞发炎困惑许多女性，也有不少女性因为怕发炎而对打耳洞望而却步。其实耳洞发炎也分几种情况，有的是耳洞出浓水，有的肿的象个苞，更多的是因为才打了几个月还没完全愈合的关系。 其实打好耳洞之后的保养很重要，不要让耳洞发炎再困扰爱美的你了，展露你的时尚，挑战你的个性，让我们一起炫出不一样的色彩。 1.打耳洞最佳时节： 打耳洞最好的时间是在每年的3月底和9月底因为天气刚刚好，不冷也不热的。其他时候不是太冷就是太热，不利于耳朵的修复。 2.换新耳钉所需时间： 千万不要听打耳洞的人说什么三天之后就可以换，那样不容易长好，而且易导致发炎。 个人经验：一定要在你转动耳钉的时候，没什么不好的感觉的时候再摘，差不多一个月吧。在伤口没愈合前，一般耳钉都很难戳进洞，更容易戳到伤口，结果造成旧伤还没恢复新伤又出现了。其实耳洞要真正长好要一年吧，这期间也会流水，有搔痒的感觉。这时记得用棉签沾点消毒药水清洗下哦。 敏感肤质打耳洞一定要小心，因为根据科学原理发现，耳朵部位的皮肤是最能检测一个人真正肤质的，如果发炎严重，一定要及时去医院解决。 另外给这些皮肤过敏的MM一些意见：a、一定要找卫生的地方打；b、耳钉一定要防过敏的，或者用白金的。 3.保养耳洞所需药品： 有部分MM认为决不能用金霉素眼膏，要保持耳洞的清爽，但是不用的话，耳洞出的脓水会把耳洞和耳钉粘住，一转耳钉，原来长好的伤口又破了，这个简直就是恶性循环，其实只要用耳针(就是耳环)，沾上一点金霉素，再戴上就可以了。个人觉得红霉素要比金霉素效果好，当然价格也略贵些拉。 使用方法：用红霉素软膏配合医用酒精，五天清理一次，用银质的耳钉，或者塑料质地的，按时取出先用酒精清洗耳洞、耳钉、耳塞，将耳钉的针放到软膏里扎一下再穿进去，同时在耳洞周围涂上软膏。 那段时间少吃刺激性的东西，保持耳朵清洁，避免大力的碰撞以免伤到耳洞，用银质的耳钉而不要弯钩，坚持一个月耳洞不会长死，还不会发炎。 另外，如果没有红霉素软膏的话，曼秀雷敦的薄荷膏也是个很不错的选择哦。 4.最适合保养耳洞的耳钉： 一般纯银的，纯金，或者纯铂金的，都不会发言的，若是塑料的每日清洁干净也不会发炎。个人甚至觉得如果皮肤不是过敏性的，可以直接选择塑料的，便宜又好用。 市面上很多耳饰，包括一些名牌，都不是纯的，所以容易发炎。而很多很漂亮的韩国流行耳饰，基本都不是纯的，所以要控制的办法，你最好不要贪流行，等过耳洞彻底长好了再追逐时尚吧，一开始就没保养好的耳洞一般以后都容易发炎哦，到时候可就得不偿失了。 友情提醒：一般环状的耳环比耳钉要愈合的快，估计是带圈圈的耳环耳洞前后透气，不象耳钉老是闷住耳洞。 5.推荐打耳洞的新方法： 医用钢+双氧水 ：这是要推荐给大家的组合。个人最新的两个洞就是用医用的钢打的，当天就可以碰水，只要在遇水后喷点双氧水来彻底消毒就可以了，不会发炎哦。 因为省事又省力，所以如果你选择这样的打耳洞方法，价格是一般小店打耳洞的2-3倍左右。其实，早在两年前国外就开始流行这种穿耳洞的方法了。 以上就是个人经验小谈。最后唠叨一句，耳洞还是不要打太多，记得适量哦。虽然爱美之心人皆有之，但是过多不宜，还有一个原因是耳朵是个敏感部位，穴位也比较多，所以还是谨慎些比较好。
参考资料：
百度知道搜索
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其他9条回答
去医院让医生帮你看看吧 别自己弄 时间长了危险啊
这样子只能看医生因为很有可能是打的时候技术不好，打到某个穴位之类，也有可能本身的肤质看医生吧他会给你更好的解决方法
要不去医院看看？
半年没好 真恐怖起不是天天疼?看医生吧.
用庆大霉素涂痪住,红霉素软膏也试试.我以前打过17个耳洞,有的都2.3年了,偶尔还发炎呢,有时候打不对地方就那样,什么办法也没用,如果一直不好就长住!~ 好了还可以打.
就要让他长死，，，别臭美了，，还说保护的好，就因为你越折腾她才越不好，，，你别管他怎么样，，一个星期碰都别碰，，自己就好了，，，（每天我至少上药两次 双氧水 酒精 碘酒 香油都上过 消炎药也吃）有什么必要啊？？？诶。。。
你的皮肤不爱合啊 红霉素软膏用吧，永恒不变的真理皮肤的事还得慢慢养着疼就是有脓有脓就挤，可别让它在那生存了
劝你让它长上吧估计你皮肤是过敏性的以后还有机会再打吧先把耳朵养好 别得病了抹点红霉素眼药膏 多转转 真的 实在不行 就摘了吧 别舍不得身体重要~~~~~~~~~~~~~~~ 话说你这样不是因为天气就是自身皮肤的条件建议你赶紧拔了 不行咱们在重打下次你用手扎得
据说爱好。
你敏感类型的，不要随便在摊位上打耳洞。耳棒一天一换，洗头洗澡后给耳洞消毒。因人而异，我由此后面穿不过去了，一用力自己用钉扎出个耳洞，没消毒也几天就好了。最好的忠告，那塑料那种耳棒忍着疼，来回过几次，把脓带出来，然后消毒，早晚消毒，让它自己长死吧
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出门在外也不愁最难过的一次分手是什么样的一次经历？
用心去努力爱一个人
和他在一起 淡出了自己的朋友圈 曾经最好的朋友见面都不说话 为了他花光了自己所有的积蓄
他生病自己大半夜穿拖鞋睡衣去医院买药 却被他说自己不会关心人
被他说自己的父母有多么不好多么不堪 被他说因为我的家庭原因
给他带去的负担太大 他特别在乎别人的看法和说法
他曾说过我给他丢人 为了他改变的根本不像自己他多次提出分手 每次都哭的像一个傻逼 求他别离开
最后 仅仅因为工作有可能不能和他在一起被提出分手 被伤透了心
狠心分手后 仅仅几天瘦了10多斤 想起和他在一起的点点滴滴眼泪止不住的流 他带给我的伤痛太大 呵呵 自己好像个傻逼 ！
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321 个回答
刚分手的时候只要每次想到，心都会像玻璃碎了一地一样。可恨的是无数次会想到 : 听到一首一起听过的歌、吃到一样一起吃过的东西、看到曾经一起看到过的风景、甚至只是一句相同的话、一个相似的表情；于是无数次想克服一切困难、不顾一切自尊去挽回；直到某个死心的瞬间。。。只要真爱过的人，都会懂。
看到满屏幕的匿名用户，不用看回答了什么，就已经感到伤痛扑面而来。
如果让现在的我评价那时候的我，那用人渣二字真是贴切无疑。1. 记得打dota的时候，她来电话，我就直接按了，然后结束了再给她打回去，告诉她我还有四个队友，所以不能接你电话。2. 记得那时候从北航沙河校区搬到学院路时候，我妈妈开车把我东西搬过去了，然后第二天我理都没理她，就自己回家了。记得她多和我说的话是：你不帮我，照样有男生帮我。结果最后她只是委托室友找了同系的几个男同学帮她。3. 记得我那时候会把送她回家当做累赘~我会把陪她吃早饭当做一种痛苦~我会不去接刚跑完长跑已经虚脱的她~其实，那时候并不觉得自己做的不对。而在分手后，同学漫不经心的提到当初我们打dota我挂她电话的时候，我整个人就像触电一样，一幕幕在眼前划过，也许那时候我才长大了。或许这就是金牛座，后知后觉吧~~~现在，我学会了照顾别人，学会了不再以自我为中心，也有了一个看上去都不错的前途，但我留给她的印象永远是我最青涩，最丑陋的一面。我并不优秀，长得不好看，不会关心他人，在北航真是在钓丝的人海中找也找不出来。而她，真的有十次或者几十次的机会并不去选择我。最近再联系的时候，她和我说，我男朋友很迁就我，我感到很幸福。那时候的我也不知道是高兴还是不高兴。感觉终于可以放下心了，也感觉我应该永远和她在平行世界了。我痛恨自己用人渣版本的我霸占了她最美好的初恋，而这份内疚也永远存在我的内心深处，无法弥补。我是学计算机的，理智的一面占据了生活的全部，她原来一直说我简直理智到冷酷，可是她不知道现在只要提到她，我这个叫做情绪的小伙伴永远不听话，包括现在写这个回答的时候，眼里也含热泪。我不想说如果再给我一次我就blala，因为 吴俣 这个变量早已在这个if判断之前被释放了内存吧~~~请认识我的或者认识她的不要点赞，谢谢了。
多年的苦逼，过了二十来年一个人的光棍节终于谈恋爱啦！我特么心想劳资终于不用过11.11光棍节啦↖(^ω^)↗然后女友在11.10那天把我踹了。。。
他要分开的。分手第一天：一天没吃饭，居然不饿。一晚上没睡，哭了一晚上，眼睛肿的像兔子。白天上班却也不困。分手第二天：晚上他来找我了。我问他十一到底发生了什么事，他为什么十一回来后态度有了180°的大转变。他开始一直沉默。我就一直问他，希望他说。他说十一在家过的很不开心。他说他妈妈希望他回家早点结婚，可是他不想回去。他回去的时候他妈还让他去相亲了。他去参加同学的婚礼，同学的孩子满月酒，跟同学聚餐，都知道了很多不太乐观的事情。他说有的情侣都两家人讨论结婚事宜了，最后却因为谈不拢而散了。他听说了很多不好的事情，所以很不开心。而因为家里也逼迫他，所以他更不开心了。他说我们以后会很有多问题。我问他，为什么总说会有很多问题，可是，到底是什么问题呢？他问我，如果他家里人一定要让他回家怎么办？我沉默了一会，说我。我还没说出口，他就说我不会同意的，我不会同意你跟我回去的。我们那真的很不好，我不要你过去。那我说，你想怎么样呢？我问他，你妈妈是规定你一定要回去吗？还是只是希望你回去？如果不是规定，那就有解决方案啊。他说如果不回去，可能还要过好几年才能考虑结婚的事。如果我们在一起几年，最后却还是不能在一起怎么办，他耽误了我很多年。我说，那我也耽误你很多年啊。他说，你是女生你知道吗？他说，你知道吗？你对我越好，越喜欢我，我心里越是不安。我怕我给不了你美好的未来。我说我不需要啊，我们可以一起去创造一个美好的未来啊。不然要我干嘛呢？我不就是应该陪伴着你一起努力的吗？难道是来坐享其成的享受你努力的一切吗？他说我太幼稚了，想法太简单了。他说我太年轻了，完全跟个孩子似的。是我真的太幼稚了吗？我说问题都是可以解决的。他说生活并不容易。其实我觉得很搞笑。社会上那么多人抱怨现在的人越来越现实，想要这个，想要那个。而我什么都不要的，却也被嫌弃了。说我太年轻了。我说其实归根结底我们的问题是不是就是因为没钱？因为没钱，所以我们没办法买房子，没办法结婚，没办法让家里人安心？那我们就好好努力工作啊。我会努力的，我也可以休息的时候去做兼职，或者去换个工作。听说销售类的比较容易挣钱，我可以去试试看啊。我们可以先贷款，再跟亲戚朋友借一点钱先买个小点的房子，然后我们一起努力慢慢还。我们可以早点结婚，让家里人安心。你看，这些问题不是都可以解决的吗？他看着我，不说话，沉默。我说你说话呀！他说不是你想的那么简单的。你太小了。完全没有社会经验。可是，我说的不对吗？我给出的解决方案不行吗？那我们就换一个办法啊。你告诉我问题是什么，我们慢慢想怎么解决不就好了。A办法不行那就换B方法，不行还有方案C。我相信可以解决的。他始终没有任何表示。什么都不说。只是沉默。请给我一点信心好吗？我那么努力的想着去解决问题，可他为什么却只是去看到问题呢？你看着问题有什么用？要有信心去解决啊？什么是生活呢？难道生活注定是磨灭理想，摧残感情，让人疲惫，让人妥协吗？别找借口了。这只是你自己不努力的借口罢了！我累了。我们的世界观价值观都不一致，如何在一起呢？最后是不是还是得说上一句，生活打败爱情？我们还是败给了现实。我给了他无数次的机会，我愿意陪着他一起努力，多辛苦我都不怕。我跟他说，人活着什么是重要的呢？钱吗？我不觉得。钱可以挣。重要的是人啊。这个世界那么多人结婚，真正相爱的有多少呢？他说，你不能这么说，不相爱的人结婚以后也会有感情。相爱的人结婚久了也没感情了。简直是一盆冷水将我浇的透彻。其实，这也不是我第一次被浇冷水了。既然是这样，那我只有祝福他了。希望他可以遇到理想的她。不管是结婚前相爱，还是结婚后相爱。希望他以后的日子可以幸福幸运，不要再有不开心的事。至于我，我当然还是会继续走我自己的路啊！听过一句话：如果别人都爱自己胜过爱爱情，唯独自己爱爱情胜过爱自己，那是有多吃亏。我就是这种人吧，总是会忘了自己。可是这好像已经融入了骨血，无法改变了。只希望遇见下一个人，可以珍惜我的这份执着，疼惜我的单纯，爱护我的吃亏，不让我再受到伤害。
睡觉前和醒来后，想到就心如死灰
-我只说一点，真切体会到【心痛】可以是一种身体上的感受。
夜里难以入睡，翻来覆去地想着从前的点点滴滴。白天却醒得出奇地早，甚至自己都很难分清有没有睡着。每天提不起精神做事，不想见任何人。总是想知道她在做些什么。有时会刻意地找些有趣的事情去排遣，却会在下意识拿起手机想和她分享的瞬间愣住。没有食欲，吃不下任何东西。即使是在饿了一整天之后，面对自己曾经最爱的食物，我都提不起任何兴趣，只能忍着恶心和反胃，勉强吃上几口。我知道她不想搭理我，我知道她每天都在和那个刚认识的男生谈笑。可是我只能装的很平静，因为她没有说，因为我不敢问，我怕她会反感，怕会因为做错任何一件事而把她推向那个人。她的回复越来越冷漠，越来越绝情，可是只要她能回复我，我心里竟然都会有那么一丝开心。但是，她还是扑向了别人。一心想走的人，是留不住的。早点放手，对大家都是解脱。不要再心怀希望，不要再抱有幻想，也不要把自己禁锢在一个小世界里自怨自艾。你应该走出去，去见识更大的世界，去认识更多的人。到那时，你才会真正觉得，以前的自己就是个傻逼。
来知乎也是因为当初失恋自己颓废之中无意中发现并注册了这个网站，然后一发不可收拾喜欢上了里面关于情感类的很多高质量的答案，也受到了很多启发。之前的所有答案都是关于分手时候心有不甘的内心发泄，这种不甘心的情绪，陪伴我度过了大半年，直到前一段时间，在跑步机上跑步的时候，突然在脑海中想重复一遍她的电话号码，那个曾经倒着背都可以背出来的号码，那一刻，我怎么都想不起来这短短的11位数字，而更奇怪的是，那一刻我居然很平静，没有为自己又忘了她的号码，忘了她的生日，忘了今天是520，忘了今天是情人节而没有给她惊喜，给她准备礼物而仓皇失措。从健身房回来之后，我删除了之前所有的回答，因为那一刻我才觉得自己，算是真的走出来了。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------上面说了那么多，都没有进入正题，下面讲一下自己的经历吧。她比我高一级，算是学姐，隔壁学校，开始于12年暑假，刚认识她的时候，她还是长发飘飘的样子，在我眼中是如此迷人和完美，她也是一个学霸型妹子，几乎所有时间都花在了学习上，之前没有谈过恋爱，所以，对于男女交往的事情，反射弧有点长了，我之前有过一段经历，也就仅仅局限于相互表达好感的懵懂时期，那个时候刚进大学，什么都不会 ，什么都不懂，没有经营好那段感情，就和这段感情中的她一样，因为不懂恋人的心思，所以，自己无意的举动老是会把对方给气哭。最后就不了了之了。和她开始的时候，她准备考研，我怕她闷，怕她心情不好，暑假就留在学校陪着她。她生日的时候，我瞒着她找她同学，帮她录制了一段都是同学祝福的视频（之前我自己拍过一段短视频，所以在这方面算是有些经验），可是由于当时是我委托她同学拍的，我当时有事情没有到场，大家都不专业，最后我剪辑的时候，出现了很多问题，视频最后剪出来达不到我想要的效果，最后，我还是在她生日的时候放给她看了（当时剪辑完之后第二天就是她生日了，再拍是来不及了）。当天晚上她很开心，在空间里面发了一条心情，感谢了所有的同学，唯独，没看到我的名字。当时的我，虽然不是感情上很成熟的人，但是，心里也有一点点不爽，但仅仅只是那么一瞬间而已，我觉得只要你开心就行，我就当你幕后的男友也行。这事为日后分手的时候埋下了一点点的引子，分手前最后一次吵架，她说，你送过我什么东西？就连你那个视频，都是你做的半成品！她不知道，为了做这个视频，我把软件重新学一遍，然后开始剪辑，整整花了一个星期，那一个星期，我比期末考试还努力，每天都只睡三个小时。她永远都不知道，每天晚上凌晨之后我一次次重新生成新视频失败的时候一次次想把电脑砸掉的心情。她不会知道，我把她同学的话一遍遍比听英语听力还认真地重复几十遍以便于听清楚她们到底说了些什么以方便自己最终给视频加上字幕时候自己听着来自不同地方的带着口音的普通话时候听得想吐的心情。中途几次，我想请她同学吃饭，想认识一下她的朋友圈子，都被她以各种理由回绝了。我们恋爱一年多，我没有见到过一次她的朋友，我们吵架，我去她们宿舍楼下等三个小时，想找她朋友把我过去认错带去的礼物带上去给她都找不到。我没有见过一次她的朋友，我跟她们之间没有过任何接触，可是我最纳闷的是，她们对我的印象，无一例外都是很坏很差。中途，下半年的时候，我大三了，她大四保研了，包括她放弃考外校研，保本校研，都没对我说过，当时我在外地参观实习，只是她保研完了之后才短信对我说，当时我也体谅。我前两年的绩点足够我保研，但是想保外的话，大三这一年还得继续努力一把，而我们班是院里特殊培养的，因为要腾出一年时间实习，所以课程都压到一个学期上，所有的专业课都压到大三上上了，大三下就出去生产实习，那个时候她保研了没事做，就去实验室找老师安排任务，老师安排她去了无锡。当时我们算是在热恋时期，刚分开有点不习惯，而且她一去就是去两个月。在无锡那边，她们搞的是一个煤矿下面测量的仪器，听她说需要下井，我很担心她安全，我希望她可以每次收工后给我条信息报平安，可惜，都没有，于是我估摸着她大概下班的时候打电话过去，电话一直忙音，我打了几十次，我都快急疯了。最后她接的时候，我当时情绪就爆发了，这样反复了十几次，于是，就开始了吵架。那之后的半年，也经常吵架，所以在这里劝各位尤其是恋爱经历不足，很容易一开始就把自己全身心投入进去的恋人，情侣之间没必要那么认真的，彼此之间多包容，少点脾气，可以偶尔吵架，但尽量不要老在一个问题上吵，在一个问题上吵，能从一定程度上反映出在这这方面你们价值观差异很大，这个时候，你们应该反思彼此价值观的问题了，而不是继续吵下去，那样之后让彼此感情裂痕越来越大，以后就算在一起，也回不到吵架之前的状态了，心里始终存在着一个芥蒂而更为悲剧的是这个芥蒂埋在心里，但彼此又不能说出来，但它又确确实实存在着，这种情形对于一段感情是致命的！那段时间，她给家里人倾诉过，也在和父母的通话中哭过，可情商低的我，却一点都没有发觉，最后她中途回学校来找我的第二天，就被父母给强行拉回家了，回家之后，从她闺蜜口中我隐隐得知她父母把她关在家里，不让她出门，以防止她来找我。一定要逼她答应和我分手之后，才肯放她回学校。那个时期 ，是我二十多年中最黑暗的时期，学校课程的安排不合理，导致所有的考试都堆到一个星期，何况，那一周，我还有第二学位的考试。有一天甚至是下午刚从六级考试考场出来，来不及吃晚饭就要赶到另一个教学楼去进行专业课考试。当时自己内心也不够强大，没办法把这段感情空出来一心一意准备考试，甚至在那段时间，最后的几门考试，我没有准备，而是直接跑回家，偷偷去找她，她也趁家里没人出来和我见面，可惜的是，这次她偷偷出来，被她的妹妹给告诉了她爸。她最疼爱的妹妹，一个还在念初中的女孩儿，给打了小报告。她爸爸知道之后，打我电话把我骂了一顿，我始终都听着，因为是她父亲，我不能顶撞，中途她爸说了一句，你把我逼急了我六亲不认。那时候，我年轻气盛，二十多分钟的对话中我没顶撞一句，唯独就那句话我顶撞了一次，因为我觉得，他太无理取闹了，何况中间还涉及到侮辱我父母教养的话。但仅仅就是这次顶撞，成为了我们复合之后经常吵架的理由（她被父母绑回去之后，和我在电话中要分手），她说我，不尊重她的家人。然后，我辛辛苦苦经营了四年的大学，就在那一学期被毁了，我原本以为，最后毕业的时候，我能够拿出不错的成绩，最好是保个本专业排名前五的学校，机械五虎应该都不成问题，可惜的是，恰恰是那段时间的考试，因为自己没心思，过于自信，把时间都拿来安慰她，和她吵架，我的大学从此完整了（挂了一门专业课）。从我得知这个消息的时候，我就知道，自己保研无望了。只剩下考研这条路了。大三的寒假回去，我安慰加上求她，总算是把她给求回来了。可惜，因为年轻，因为过于自信，虽然有很多前辈的忠告，劝我早点放手，可我就是不相信，我觉得自己是独一无二的，自己的感情也应该如此，不要用这么世俗的眼光来看我女朋友，她没你们想象的那么不堪，她是我遇到过最好的女孩子，她不可能因为遇到一个暂时比我优秀的男孩就放弃我的，她会陪着我熬过我最困难的时期，然后我们可以在经济独立的时候，一起来承受双方家庭的压力的。可惜的是，这种种的想法，都只是我想，而不是她想，一个以自我为中心的人，总会那么的自以为是，把自己的想法强加于她人身上，用各种道德来约束着自己，想象着自己是一个多么好的完人，却也在无意中拿着这份道德去约束着别人，这种行为很无耻，也很不堪的。然后大三下，我出去实习半年，中间在工厂也断断续续准备了一下考研，直到七月底学校才允许我们回学校。这半年，基本都是三天一小吵两天一大吵。周一到周五在公司那边上班，由于是经济开发区，地点都比较偏，条件也比在学校要艰苦得多。自己当时也很苦恼，对未来很迷茫，想着一年后自己毕业就是来这种地方，实在是在浪费生命，我无意中给她抱怨过几次，当时她实验室有男生追她，也许是她在拿我和那个人对比，所以当我抱怨的时候，她会很生气，觉得我很不争气，老是给她传递负能量。那个时候我才明白，对于男人来说，再苦再累都必须得自己扛着，你不逼自己强大去解决问题，反倒指望向一个女人寻求安慰，寻求解决之道，做出这种行为的你，是没有资格拥有一个女人的感情的。男女之间的感情是通过相互吸引来维持的，最好是，你能够有让自己女人仰视你的高度，并以你为豪。可惜的是，这样的高度，对于一个二十出头的男生来说，要达到，太难了。那半年的吵架中，她经常急了就说，分手，我们不合适。那个时候的我，甚至连这是她认真的还是气话都分不清楚，我只是一次次傻傻地跑她宿舍楼下去等，去哄，去认错，可以毫不夸张地说，所有的吵架中，无论是谁对谁错，她没有认过一次错，都是我放下手中的事情，跑过去，哄她、认错。这可能也是我心里一直难受不平衡的原因吧。我考虑到她没有过恋爱经验，相处的经验可能比较匮乏，所以我很小心翼翼维护着她的自尊（一般像她这样从小到大学习上都要争第一的女孩子来说，自尊心都比较强），所以所有的事情上，我都会把责任揽到自己身上，我喜欢她，所以我宁愿把她捧得高高的，当我的公主。年轻的男孩子都以为，对一个女孩子足够好，把自己能给的都给她，就可以把她永远都留在自己身边。其实这样的，反而是最愚蠢的相处之道，对于女孩子来说，你只需要在她需要的时候出现，就足够了，其他时间，给予彼此尽量多得私人空间，这样就够了。我的自尊心也很强，对于自己挂科的事情，我没对任何人说过，包括大三下的时候，自己偷偷从公司跑回学校考试，虽然最后拿到了卷面满分的成绩，可惜还是洗刷不掉自己大学生涯的这个污点。甚至在最后大家都忙着保研的时候，大家都不理解绩点不低的我为什么一门心思考研，这件事，从开始到结束，我没有对任何人说过。一开始的时候，我确实有点埋怨她，也只是偶尔开玩笑的时候提一下，但后来我想明白了。作为一个成年人，自己要有面对任何选择所发生后果的觉悟，而无论这个选择带来的后果如何。你都没有资格埋怨旁人，因为旁人的角色，充其量也只是你生命中的一个过客而已，而你自己，才是你人生的主角，只要你有想改变目前生活的激情，你的人生就永远都不会趋于绝望。当初，如果我的选择是放下这段感情，安心备考，把握好升学的这个机会，说不定最后分手的时候彼此不会伤得如此之深。暑假回学校之后，才开始正式的考研备考，因为是考的本专业，自己专业课也学得不错，所以还对自己很有信心，虽然暑假真正全天复习的时间只有一个月，但还是赶上了周围人的进度。在刚开始在自习室坐下来复习的时候，心情有点浮躁，这个时候正好是她们学校大四的都毕业走人了，她暑假没地方住，得住实验室，还有一个同学是申请的纽约大学自费生，也得留在学校等申请通知。她对我抱怨说实验室带个人进去住不方便，但是又不能抛下她同学。我当时做得很不好，因为本来就觉得时间不够用，刚开始时候又无法平静下自己浮躁的心情 ，于是在她两三次抱怨之后，我爆发了，我说，我好不容易才安安心心复习，我不想因为你的事情来打乱我的节奏。这是我最傻叉的一次，当天下午，去了一趟她们学校，因为每次吵架她都说分手的场景对我刺激很大，那一天，我说，我不希望你的事情影响到我的生活，要么你改，要么我们分手。没错，这种在日后甚至是现在看来很幼稚的行为幼稚的话，的的确确就是我做的，我说的。从那之后到九月份，一直都处于挽回阶段。直到九月中旬，每次电话里，我说很多很多，她都冷冷回一句，哦，恩。甚至是，我在电话中说得口干舌燥，她开着手机，甚至都没听，愉快地和同学聊天，然后等我火了，她才慢悠悠回我一句，你这种态度我怎么跟你说话。那次之后，她把我联系方式删除了，电话拉黑了。我借遍了班上三十多个同学手机打过去，一听到是我的声音， 她马上就挂断，继续拉黑。我就这样，浑浑噩噩每天心不在焉地自习，直到十一月中旬，我实在忍不住了，去她们实验室下面等，两个小时后，看到她和一个男生牵着手从我面前走过，我开始不相信，跟着她们，直到她转身，看到了我，这个过程中，也是我最后一次和她说话，我说，你知道我这两个月是怎么过来的么？她歇斯底里地吼道，我他妈管你怎么过来的。那个时候，我还是冲过去，很用力地想抱着她，直到被她很用力地推开，我真真实实意识到，这个人，以后跟我不会再有任何关系了，这个曾和我如此亲密的人，以后注定要和我陌路了。那天之后，我做了两个月心理辅导。中途还有过一次过激行为，把人家QQ盗了，那个时候正好是圣诞节，我从同步的聊天记录中得知了，她前一天晚上和现任出去开房了，然后，我在床上躺了七天，那七天的每一天，我一整天都不吃不喝，直到晚上才勉强下来吃几口泡面。那种自己深爱的人，和别人开房的感受，没有经历过的人，是永远都不会明白的。我有限的经历里面，从未有一次像那段时间一样堕落，不停地麻痹自己。直到考研前一天，我都没有去过自习室，最后结果自然就很清楚了，像我这样准备考研，如果可以考上，那才叫真没天理了呢。我的故事，差不多到这里，就结束了。感谢知乎这半年来给我的很多启发，有很多想不明白的事情，看到这么多前辈的良言，都会豁然开朗。这半年时间，自己经历过了对自己全盘否定-打破自己赖以生存并深刻认知了二十多年的价值体系并成功完成了重建的过程，没有经历过的人永远无法理解，击溃一个人最残忍的方法不是通过外力来打败他击毁他，而是让他自己亲手把自己认可的价值体系一点点敲碎，然后由内而外地重建一遍，这个过程很痛苦，希望以后的自己再看这段经历的时候，会觉得这样的过程也是值得的。感谢 姐的答案，在失恋的很长一段时间里，对于人性都充满了失望，但是在她的答案中，我学习到了很多，也深刻意识到了自己在两性相处方面的不足和缺乏经验。记得
在一个答案中说过”甘心是一个男人最好的温柔“。而此刻，我能做到的最好的温柔，就是永远都不再记起，你的电话号码。
十六岁认识你十七岁在一起十八岁的等待没看到十九岁的头总之最后你也要走可笑我竟曾暗自希望我们会有所不同那日牵手，心跳到抖你离开的那天大家都劝我不要难过其实我不难过这样想见你还容易一点，只需要闭上眼====================之前说好的展开。有一些细节略去不表，具体情节也有小改动以免被发现真身。这个问题下面已经不止一个人因为异国分手了，我也不例外。原因不必提，无非是不信任带来的摩擦和周围环境和思维模式都不一致带来的无话可说。十六岁家里发生变故，父亲去世，他是我溺水时抓住的唯一一根救命稻草，也是后来压死骆驼的最后一根稻草。分手以后的症状也无非是老三套，一哭二吃药三睡不着觉，后来抑郁症，靠吃药有所好转。个人认为分手对一个人影响程度的多少，不是简简单单地能够以时间的长短，外部表现的病症，或者什么一起走过的路，吃过的菜，想起他的频率来判断的。最可怕的是，某一天你发现你某个不经意的表情，奇特的小习惯，都跟他一模一样。你抬头看看镜子里的人，分明就是他。有这种大影响放在前面，至于分手以后得了抑郁症这种事情都是小事，不提也罢。啊，也许有人说了，这个年纪哪里懂什么叫做爱情。不好意思，我觉得大人都不如那个年纪的小孩子更懂爱情。那个年纪，上不需要养老，下没有拖小，更不需要因为工作烦恼，唯一的惆怅无非就是这次考试排名又下降了，排不进前一百上不了想去的大学了。后来的爱情，要考虑家庭，背景，还有种种因素，与其说是爱这个人，不如说是爱这个人的社会关系，虽然人是社会关系的总和。说回来。在一起快三年，异地不到一年，我“没有安全感”，他也没有，几次争吵后，发现后来他慢慢就变了，变得我不认识了，会对我发脾气，会说狠话，会冷暴力。正好当时有另外一个女生追求他，他也挺喜欢人家的跟人搞暧昧，被我发现了，也就提了分手。毕竟也算一半劈腿了吧，那段时间的生气和挣扎也是有的，甚至一年以后梦到他还是会从梦里哭醒，但还是四个字，不提也罢。听说他后来又交了几个女朋友，环肥燕瘦，跟我都不像。听共同的朋友们说，后来他性格变化挺大的，说不出来哪里不对，就是不一样了，有点阴郁。我时常想起出国前在我家楼下的最后一个亲吻，那年他十八岁快十九，我也刚刚十八岁。他早上来送我，我亲了他一下，我说，我要把你绑走装行李箱里一起带去X国。他笑了笑，说行。我一直觉得，他后来的改变好像是因为我说的那句话冥冥之中起了作用。十八岁的那个他，温柔阳光，一见我就笑的那个人，他真的跟我走了，所以后来的他，才会变成那个我不认识的样子。失望不是淡定，世故也不是练达，这种美其名曰“成长”的东西，有的时候看起来特别残忍。有一次回国赶上他生日，拿国内的号码给他发了一条短信祝他生日快乐。他回：有时候真的特别恨你。我问他为什么，他回我说：都多长时间了，我发现我他妈有时候做事还是像你。我也像你啊，但是我不恨你。当我发现就算你放弃我，我也恨不起来你的时候，我就不恨了。之前在一起的时候他跟我说，不要扎耳洞，耳洞破坏面相。今年我终于扎了我的第一个耳洞，在四年前我们在一起的那天。只扎了右侧，以后也不准备扎左侧，一是为了纪念，二是我怕疼。时隔这么多年，我终于要走出来了。人家一场恋爱，劳燕分飞，“从此我爱的人都像你”。我把我自己变成了你，还到哪儿去找更像你的人呢。所以后来的日子里，大概我也只能更爱我自己了吧。从认识算起已经五年了，过几个月就又是你的生日了。提前祝你22岁生日快乐。我绑架了十八岁的你，撕票不还了。
初恋初吻初夜都给了一同一个人，甚至还有过一个孩子，谈了三年，双方家长都见过，准备毕业了要结婚。当他说要去找他小学时候的初恋的时候死的心都有。各种挽回，两个星期之后他和新欢在一起了。其实早就有迹象只是我不愿意去相信而已。接下来的两个星期的时间内都如同行尸走肉一般，泪流不止，学校里到处都是他的影子。走到高的地方都在想象跳下去是什么样子。还不敢跟父母说，同学也不敢深谈，只是淡淡的解释不合适。人生从来没有这么崩溃过。我在外面假装坚强，连续好几天在朋友的怀里哭得傻逼一般，活在面对未来的恐惧和现在的自我否定中。一瞬间，由天真烂漫沉浸在爱情幻想里的小女孩开始面对现实。冷静一段时间之后，才开始理智的思考两性之间的关系。我曾经觉得他是真爱，一辈子能够遇到他是莫大的恩赐，不过现在回来想想只想一巴掌扇醒自己。找出失恋辅导书，每条都戳中了。我太看重他而没有把生活的中心放在自己身上。我太注重生活中一种鸡毛蒜皮的小事情而没有提升自己。我觉得自己的角色是妻子而他现在需要的只是一个情人。我不吵不闹不作本身存在感对他都是一种无趣。我觉得我爱他对他无休止的容忍和迁就最终扼杀了这段感情。我除了年轻些对他来讲和一个菜市场大妈一样没有区别。人渣都是圣母惯出来的。姑娘不管在什么时候都不要爱惜自己，活出一个人样来。而幸好，我在结婚之前懂得了这些。这是我在失恋里最大的收获。分与题主共勉。
习惯了想你就打电话给你，变成想你了却不敢再电话你
最难过的一次分手，我从脚趾头到额头，都填满了语言。我自己的国家的语言。而我的国，只有我一个人。
还记得那是大学将近毕业时的事情。那天，跟兄弟们吃过散伙饭，办完离校手续，等大家都走了，回到寝室就只有我和她两个人无言依偎着消磨掉最后一点时间。我看着空荡荡的寝室，想想这些年的日子，虽然还不至于像那些老掉牙的校园爱情小说主人公那样眼角有翔划过，但想想以后日子，不由心生感概。“你说咱以后出去了都能干啥？”“你？去做程序员吧。”“我又不是学软件开发出身的。”“边做边学呗。”“咱走吧，晚了赶不上车。。。”我拔掉网线，带上行李，拉上那把大二那年就已经坏掉的锁，最后把钥匙交给宿管就算结束了这些年的大学生活。我们坐公交来到芳村客运站，买好车票，等我反应过来后她已经离开了，没有说一句话。PS.“她”其实是我的SONY VAIO笔记本电脑，被偷了！
自以为一年之后的自己足够成熟，可以坦然面对过往的一切。地铁上看到朋友的朋友圈中你在西班牙的旅行，照片中的你一如既往，明媚似锦，笑靥如花。而我，早已没有你的任何联系方式。想起分手之后，歇斯底里的删去了你所有的联系方式，之后的半年时间里，会忍不住犯贱以各种理由劝自己去看你的微博，也仅仅因为微博是唯一不会留下任何浏览踪迹的社区，后来想想，也仅仅是因为放不下而已。我想过，我会为你现在的一切感到开心，我原先跟自己讲我们可以做朋友的，可是现在想来，我们终究做不了朋友的，有些东西真的不是说时间过去了，我就放下了。突然想起了和你的最后一次相遇。自己和朋友去了图书馆，朋友偶然间碰到了你，和你起了争执，我走了过去，你转头看到我，先是沉默然后一脸愠怒的说，我说了多少次了，不要再用这么无聊的方式接近我。我一如先前的想辩解，可是话到嘴边，却发现自己已然没什么身份。我尴尬的瘪瘪嘴笑了笑，一句话也说不出来。你出了图书馆，我小心翼翼的缀在身后。我采了漂亮的百合和鸠尾送给你，你没接，然后你像个失落的孩子一样蹲在地上，口中小声的喃喃道，其实这次我只是想回来看看你。我听了不由心痛，紧紧抱住你，你口中却说着，手放老实点儿。此时溪流潺潺，落日熔金，地上散落的百合和鸠尾，映射着红白斑驳的光，好似童话一般，一刻也不愿意醒。次日，晨，我睁开惺忪双眼，地上的花朵已然枯萎，可是更让我失落的是你又不见了踪影，地上隐约写了字:不要再找我了，永远不要再来这座城市了。猛然惊醒，梦中的相遇竟然如此真实，梦中又一次经历了从恋爱到失恋的过往。睁开双眼望着窗外曦微的晨光，耳边传来早起晨练的呼喝声，起床洗漱的流水声，恍惚又回到了大学时光。
那段失恋的过程，让我真切感觉到了吸毒、戒毒如此反复的痛苦过程。
当年早恋，信誓旦旦说我们要一起走到最后，证明给所有人看，不是所有的早恋都没有结果。在一起那年，我十五岁。分手的那年，我十九岁。高中时期，曾经前后桌。他是爱睡懒觉的人，我也是。但他怕我起晚了去饭堂没早饭吃，每天早上调六点半的闹钟，等着饭堂一开门就去买热腾腾的早餐给我，最疯狂也最感动的是他说饭堂的鸡蛋不好，后来还试过带蒸蛋器到教室，六点去蒸鸡蛋给我。课间的时候，我永远都会有一杯满满的暖水喝。下午放学后，一起吃饭，然后一起泡图书馆。晚修过后，一起逛操场。当时学校抓早恋严重，每次看到来抓情侣的保安，他就带着我狂跑回去。后来，他转学了。我读的是寄宿学校，于是一周只有一次见面的机会，就是周末放学的时候。他们放学比我们早，每次一到周末，他就来我们学校等我放学，带着我最爱吃的烤鸡腿，然后接我回家他再回去。在其他人眼中，我们看起来好像很幸福和谐，其实不然。高三的时候，我成绩越来越好，他因为转去了一个比较差的学校，成绩越来越差，结交了一些品行不良的朋友也越来越多坏习惯。他去参加飞行员考试，过了所有的体测，就等高考成绩出来，只要过了二本b线就可以去读飞行员。本来以为他可以稳上的，这让我心里又燃起了希望觉得我们还能走下去（因为在我心里一直觉得他成绩还是和原来没差很多，没想到真的差了这么这么多。。。），结果成绩出来后，他只过了专b线，他觉得无所谓，读个大专也没什么，我却难过极了。但是，尽管如此，当时我还是选择留在他身边继续跟他走下去。大学，他在深圳，我在广州。当时我以为，只要他还爱我，就一定会为我改变，异地恋也没什么，况且距离根本不远。事实证明，我又错了。大学后的我，社团，校园实习，做各种能让自己变优秀的事情（因为我长得不漂亮他却很帅，我不想总是被别人说他眼瞎了看上我）。大学后的他，课少，时间多，于是有了各种打lol的机会，各种抽烟喝酒泡吧的机会。后来他因为常常熬夜最后进了医院，还做了手术。当时我还翘了很多天的课去医院照顾他。可是他出院后，抽烟喝酒打游戏泡吧还是一样没少。再后来，我们分手了。我还记得，你十六岁的生日，我用了一个通宵做了一大幅贴满了我们的照片的墙贴给你。你十七岁的生日，我用了两个礼拜的课余时间做了一本相册给你。你十八岁的生日，我用了三个月时间找了全世界各地的朋友录“我在XX，祝XX十八岁生日快乐”的视频给你。你十九岁的生日，我陪你在医院度过。我也记得，你送过我刻了我们名字的项链给我，也送过我亲手做的航母模型，用雪糕棍拼的房子，用硬纸板DIY的收纳箱，还有用钉子钉成的HELLO KITTY……分手那天，你哭得很伤心，但神奇的是，我没有掉一滴眼泪，尽管感觉心已经被千刀万剐。前任，我就这样，爱你爱了整整一个曾经。四年，我们越走越远，只是我一直不肯承认我们有了距离，有了分歧。你说你恨我，恨我离开你，恨我不珍惜你。我只想说，对不起，很遗憾没能和你走到最后。但你让我明白，恋爱中不是有了爱就能解决一切的。我不恨你，但也不会再爱你了。再见了。我知道没多少人能耐心看完我写的这些，不过也还好，在这里，没人认识我，我可以肆意地写。嗯，对了，现任是个逗比，我们在同一片土地生活了十九年，兜兜转转，还是在一起了。就是因为遇见你，才让我觉得，一切都还不算太坏啊。
夜深了，她在床上抱着枕头发呆，想着想着，一滴眼泪滑过腮旁，接着，小声的啜泣起来，怀里的枕头湿了花边。接着，女孩抑制不住自己越发奔涌的情绪，枕头被双臂捆绕变了形，号啕声充满了空荡的房间。渐渐地不知过了多久，声音平静了下来，枕头压在头下，抹干眼睛睡觉，这一夜什么都没发生。艳阳高照时，她会一个人去湖边，静静地什么都不想，心情还算不错，抽了几根烟，伸了伸懒腰准备回去，突然耳边就响起音乐的旋律，那是某个夜晚他在电话的那一头给她唱的晚安小曲，得了，这一天，再也没法笑起来。恋爱时，朋友们在ktv聚一起唱歌，那些哭情歌她唱的很投入，但是心里一点也不悲伤。分开了许久，她几乎没听过歌，总觉得每句歌词都是自己心里的针，一个字就可以轻易让她感到绝望。不过是一串电话号码，背下了就再也忘不掉，键盘里输了好几次，输完就关上了手机。偶尔会有某个售后服务的电话打进来，问的都是他家的情况，她礼貌地告知对方换了电话，礼貌地通知他要记得把那些用户信息改掉，他只会回应几个字，通完话她有些悲伤也有些庆幸，她害怕他问一句还好么，所有的情绪就会溃不成堤。分开的日子过得仍旧飞快，突然有一天想起他，发现两个人分开的时间开始按年来计算。有时候她会发誓要做人上人，让当初的人知道这个女孩是多么优秀，有时候她会咒骂，骂自己曾经幼稚眼瞎，骂曾经他是人渣。但是有时候，她想回到过去，怀疑自己是不是做错了决定。再遇到一个人并不难，但是从陌生到熟悉又是一次历练。有时候她会失望，有时候她觉得无望，关于爱情，她懂得许多道理，但是道理从来都是说说而已。关于爱情，她有些迷茫。分手的故事大同小异，分手的心情并没太多特殊。关于自己，也只有自己能懂。每一次的爱恋都是一次修行，每一次的爱恋也都有着各自的不同，只是有些人，划了的伤痕有些难以消退，也疼的多了点。
不请自来才到大学的时候受不了异国恋（我在美国，对方在中国）没多久就分手了。大一住的单人间，每天都不想回宿舍，因为一回去就受不了。每天都能做不同的梦，但是都是分离的梦，抓不住对方的梦，风雪中失散的梦，然后早上醒来都是哭着的，洗脸化妆去上课。每天都像发疯一样打电话给对方，疯狂的监视对方的人人，微博。只要他发一句话我就可以想很久很多。看到有什么朋友和他互动都会去看对方的微博，努力记住每一个人，结果根本没在对方身边他发生了什么我全都知道。谈了那么多恋爱，人家都说我是没心的，不在意感情，玩弄别人的女生，但是也许所有百毒不侵的人都无药可救过吧。如果楼主问这个问题是因为在经历相同的事情，请一定记住这一切都会过去的，一定有更好的人在等着你。这不是空话，是一定！
其实已经是在一起了。一天嘴贱问：你喜欢我么？她说：我相信日久生情。年轻sb的我竟然为这个明显是yes的答案伤碎了心，远走异国他乡一去不回头。现在每次消沉时在深夜想起这件事，看着过往她照片和就差一点点就可以拥有的幸福。哭得像个sb看过米罗岛的维纳斯 看过达芬奇的蒙娜丽莎 却只爱过你春风中的微笑