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这里海风烈
这一路走来，留在了日照。日出先照。浙江的温岭和山东日照是中国太阳升起来最早的地方。在一个商贸公司重新学习了经济学中关于证券投资的应用，作用还是很大，至少让我认识了一些在投资方面有心得的人。而k线是一种工具，见识我的本性，甚至可以达到增长我的财富，我想着k线就是网，我们的利益区间索取就在于自己的学习运用，投资的技巧经验的丰富帮助我们网到我们想要的鱼。&
& &雪落在那些年雪落过的地方，我已经不注意它们了。比落雪更重要的事情开始降临到生活中。三十岁的我，似乎对这个冬天的来临漠不关心,却又好像一直在倾听落雪的声音，期待着又一场雪悄无声息地覆盖村庄和田野。
　　我围抱着火炉，烤热漫长一生的一个时刻。我知道这一时刻之外，我其余的岁月，我的亲人们的岁月，远在屋外的大雪中，被寒风吹彻。&
　　就在前一天，我似乎已经预感到大雪来临。我劈好足够烧半个月的柴禾，整齐地码在窗台下；把院子扫得干干净净，无意中像在迎接一位久违的贵宾--把生活中的一些事情扫到一边，腾出干净的一片地方来让雪落下。下午我还走出村子，到田野里转了一圈。我没顾上割回来的一地葵花杆，将在大雪中站一个冬天。每年下雪之前，都会发现有一两件顾不上干完的事而被搁一个冬天。冬天，有多少人放下一年的事情，像我一样用自己那只冰手，从头到尾地抚摸自己的一生。&
　　屋子里更暗了，我看不见雪。但我知道雪花落，漫天地落。落在房顶和柴垛上，落在扫干净的院子里，落在远远近近的路上。我要等雪落定了再出去。我再不像以往，每逢第一场雪．都会怀着莫名的兴奋．站在屋檐下观看好一阵，或光着头钻进大雪中，好像有意要让雪知道世上有我这样一个人，却不知道寒冷早已盯住了自己活蹦乱跳的年轻生命。&
　　经过许多个冬天之后，我才渐渐明白自己再躲不过雪，无论我残缩在屋子里，还是远在冬天的另一个地方，纷纷扬扬的雪，都会落在我正经历的一段岁月里。当一个人的岁月像荒野一样敞开时，他便再无法照管好自己。就像现在，我紧围着火炉，努力想烤热自己。我的一根骨头．却露在屋外的寒风中，隐隐作疼。那是我多年前冻坏的一根骨头，我再不能像捡一根牛骨头一样，把它捡回到火炉旁烤熟。它永远地冻坏在那段天亮前的雪路上了。那个冬天我十四岁，赶着牛车去沙漠里拉柴禾。那时一村人都是靠长在沙漠里的一种叫梭梭的灌木取暖过冬。因为不断砍挖，有柴禾的地方越来越远。往往要用一天半夜时间才能拉回一车柴禾。每次拉柴禾，都是母亲半夜起来做好饭，装好水和馍馍，然后叫醒我。有时父亲也会起来帮我套好车。我对寒冷的认识是从那些夜晚开始的。&
　　牛车一走出村子，寒冷便从四面八方拥围而来，把你从家里带出的那点温暖搜刮得一千二净，让你浑身上下只剩下寒冷。
&&&&&&那个夜晚并不比其他夜晚更冷。&
　　只是这次，是我一个人赶着牛车进沙漠。以往牛车一出村，就会听到远远近近的雪路上其他牛车的走动声，赶车人隐约的吆喝声。只要紧赶一阵路，便会追上一辆或好几辆吉拉柴的牛车，一长串，缓行在铅灰色的冬夜里。那种夜晚天再冷也不觉得。因为寒风在吹好几个人，同村的、邻村的、认识和不认识的好几架牛车在这条夜路上抵挡着寒冷。&
　　而这次，一野的寒风吹着我一个人。似乎寒冷把其他一切都收拾掉了。现在全部地对付我。我掖着羊皮大衣，一动不动爬在牛车里，不敢大声吆喝牛，免得让更多的寒冷发现我。从那个夜晚我懂得了隐藏温暖--在凛冽的寒风中，身体中那点温暖正一步步退守到一个隐秘的有时连我自己都难以找到的深远处--我把这点隐深的温暖节俭地用于此后多年的爱情和生活。我的亲人们说我是个很冷的人，不是的，我把仅有的温暖全给了你们。&
　　许多年后有一股寒风，从我自以为火热温暖的从未被寒冷浸入的内心深处阵阵袭来时，我才发现穿再厚的棉衣也没用了。生命本身有一个冬天，它已经来临。&
　　天亮时，牛车终于到达有柴禾的地方。我的一条腿却被冻僵了，失去了感觉。我试探着用另一条腿跳下车，拄着一根柴禾棒活动了一阵，又点了一堆火烤了一会儿，勉强可以行走了。腿上的一块骨头却生疼起来，是我从未体验过的一种疼，像一根根针刺在骨头上又狠命往骨髓里钻--这种疼感一直延续到以后所有的冬天以及夏季里阴冷的日子。&
　　天快黑时，我装着半车柴禾回到家里，父亲一见就问我：怎么拉了这点柴，不够两天烧的。我没吭声。也没向家里说腿冻坏的事。&
　　我想很快会暖和过来。&
　　那个冬天要是稍短些，家里的火炉要是稍旺些，我要是稍把这条腿当回事些，或许我能暖和过来。可是现在不行了。隔着多少个季节，今夜的我，围抱火炉，再也暖不热那个遥远冬天的我；那个在上学路上不慎掉进冰窟窿，浑身是冰往回跑的我；那个跺着冻僵的双脚，捂着耳朵在一扇门外焦急等待的我&&我再不能把他们唤回到这个温暖的火炉旁。我准备了许多柴禾，是准备给这个冬天的。我才三十岁，肯定能走过冬天。&
　　但在我周围，肯定有个别人不能像我一样度过冬天。他们被留住了。冬天总是一年一年地弄冷一个人，先是一条腿、一块骨头、一副表情、一种心情&&尔后整个人生。&　
&&&&&&我曾在一个寒冷的早晨，把一个浑身结满冰霜的路人让进屋子，给他倒了一杯热茶。那是个上了年纪的人，身上带着许多个冬天的寒冷，当他坐在我的火炉旁时，炉火须臾间变得苍白。我没有问他的名字，在火炉的另一边，我感到迎面逼来的一个老人的透骨寒气。&
　　他一句话不说。我想他的话肯定全冻硬了，得过一阵才能化开。&
大约上了半个时辰，他站起来，朝我点了一下头，开门走了。我以为他暖和过来了。&
第二天下午，听人说村西边冻死了一个人。我跑过去，看见个上了年纪的人躺在路边，半边脸埋在中。我第一次看到一个人被冻死。我不敢相信他已经死了。他的生命中肯定还深藏着一点温暖，只是我们看不见。一个人最后的微弱挣扎我们看不见；呼唤和呻吟我们听不见。我们认为他死了。彻底地冻僵了。他的身上怎么能留住一点点温暖呢？靠什么去留住。他的烂了几个洞、棉花露在外面的旧棉衣？底磨快通一边帮已经脱落的那双鞋？还有他的比多少个冬天加起来还要寒冷的心境&&落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。
每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。我们帮不了谁。我的一小炉火，对这个贫寒一生的人来说，显然杯水车薪。他的寒冷太巨大。&
&&&&&我有一个姑妈，住在河那边的村庄里，许多年前的那些个冬天，我们兄弟几个常手牵手走过封冻的玛河去看望她。每次临别前，姑妈总要说一句；天热了让你妈过来喧喧。&
　　姑妈年老多病。她总担心自己过不了冬天。天一冷她便足不出户，偎在一间矮土屋里，抱着火炉，等待春天来临。&
　　一个人老的时候，是那么渴望春天来临。尽管春天来了她没有一片要抽芽的叶子，没有半瓣要开放的花朵。春天只是来到大地上，来到别人的生命中。但她还是渴望春天，她害怕寒冷。我一直没有忘记姑妈的这句话，也不只一次地把它转告给母亲。母亲只是望望我，又忙着做她的活。母亲不是一个人在过冬，她有五六个没长大的孩子，她要拉扯着他们度过冬天，不让一个孩子受冷。她和姑妈一样期盼着春天。&
　　&&天热了．母亲会带着我们，趟过河，到对岸的村子里看望姑妈。姑妈也会走出蜗居一冬的土屋，在院子里晒着暖暖的太阳和我们说说笑笑&&多少年过去了，我们一直没有等到这个春天。好像姑妈那句话中的\'天\'一直没有热。&
　　姑妈死在几年后的一个冬天、我回家过年，记得是大年初四，我陪着母亲沿一条即将解冻的马路往回走。母亲在那段路上告诉我姑妈去世的事。她说：\'你姑妈死掉了。\'&
　　母亲说得那么干涉，像再说一件跟死亡无关的事情。&
　　\'咋死的？\'我似乎问得更平淡。&
　　母亲没有直接回答我。她只是说；\'你大哥和你弟弟过去帮助料理了后事。\'&
　　此后的好一阵，我们再没说这事，只顾静静地走路。快到家门口时，母亲说了句：天热了。我抬头看了看母亲，她的身上正冒着热气，或许是走路的缘故，&不过天气真的转热了、对母亲来说，这个冬天已经过去了。&　
　　\'天热了过来喧喧。\'我又想起姑妈的这句话，这个春天再不属于姑妈了。她熬过了许多个冬天还是被这个冬天留住了。我想起爷爷奶奶也是分别死在几年前的冬天。母亲还活着。我们在世上的亲人会越来越少。我告诉自己，不管天冷天热，我们都常过来和母亲坐坐。&
　　母亲拉扯大她的七个儿女。她老了。我们长高长大的七个儿女，或许能为母亲挡住一丝的寒冷。每当儿女们回到家里，母亲都会特别高兴，家里也顿时平添热闹的气氛。&
但母亲斑日的双鬓分明让我感到她一个人的冬天已经来临，那些雪开始不退、冰霜开始不融化--无论春天来了，还是儿女们的孝心和温暖备至。&
　　随着三十年这样的人生距离，我感觉着母亲独自在冬天的透心寒冷。我无能为力。&
雪越下越大。天彻底黑透了。&
　　我静坐在屋子里,火炉上烤着几片馍馍，一小碟咸菜放在炉旁的木凳上,屋里光线暗淡.许久以后我还记起我在这样的一个雪天，围抱火炉，吃咸菜啃馍馍想着一些人和事情，想得深远而入神。柴禾在炉中啪啪地燃烧着，炉火通红，我的手和脸都烤得发烫了，脊背却依旧凉飕飕飓的。寒风正从我看不见的一道门缝吹进来。冬天又一次来到村里，来到我的家。我把怕冻的东西-一搬进屋子，糊好窗户，挂上去年冬天的棉门帘，寒风还是进来了。它比我更熟悉墙上的每一道细微裂缝。&
陈奕迅《一丝不挂》MV
最近听陈奕迅的专辑，无意中听到。传神动感，看到了就点一下吧，几分钟让你找到久违的自己
&五十年代末六十年代初，中国的大地上多了一群真正的流浪者，为温饱而流浪的一群饥饿的人。隔壁家的大伯就是这样来到了我们这个偏远的农村，因为我们屋里有家人，没有男子传宗接代，于是一拍即合，后来就是这家人为着大伯张罗结婚之后有了标哥的诞生。运标哥的一生也是与挫折相偎，丧妻丧子，到了中年与外地的一女子喜结连理。那一年他们四人同往浙江，回来不到半年，大伯即去世了。
& 文字是很残忍的，残忍到一小段话就囊括了一生的悲欢交加，一生的荣辱，一生的因果。但是文字就好像是把过往里曾经发生的片段固定下来，画面定格下来。文字也是一种媒介，连接前世今生。我承认我杜撰的可能，但是文字比记忆可靠，我宁愿相信文字。这是题外话，这里也是N次提到，自己的弱点就是无意识的写些题外话。
& 建国六十几年。生于四十年代，由于年月久远，孩子很多，我后来坐在他的身边听他讲故事，他无意中的独白是自己都不知道自己具体是哪一年生在这个世上的。我们这一代的人其实也是这样，如果不是父母告诉我们我们的生日，我们有何从得知呢。在一个连温饱都成问题的时代里，谁还在乎你是哪一年出生的。这是中国发展进程中很多悲伤故事中的一个，很巧合的就是发生在我的身边。
& 他出生的地方也是农村，农村里的社会进步速度比起城市大约会晚上三十年左右。这是我根据自身经验臆断的，对与否或者用数据更有说服力，这也是我作为一个文科生不严谨的一个方面。农村里活下来的孩子大多会面临吃饭穿衣的问题，而在那个年代，正是粮食紧缺的年代，首先种植技术方法不行，&而就是人们没有积极性，有的是盲目性。十几岁的时候因为饥荒家人都四分五散了，最开始给地主家里放牛，后来地主家虐待他，最后走上了一条背井离乡之路，不归之路。地主阶级的罪恶是地主灭亡的主要原因，而之所以人们会被淘汰，还是由于替代性太强了，这种选择真的是带来了人们的阵痛，最后只好去需找一方土地，可以安身立命的土地。
& 逃难的日子不好过，这是一句总结的话，却需要十年的时间来受苦体验。一个生于九十年代的孩子大概是不知道肚子饿的滋味，这也许就是我的文字不那么深刻的原因。这一刻，我在电脑前的反思都能让我止不住的想象，止不住的回味我的爷爷那一辈是怎么熬过来的，岁月就是这么的充满怜悯之心，总有一个后人会记起这些淹没在时光的酸与泪。
& 每一个大队的生产后勤都是需要一个烧火的人&，大伯就这样的在我们邻镇里给一个修大坝的工程队烧火。所谓的工程队就有如三十年代中期的美国搞全国工程一样，为的是安置农民，安置无家可归的人，以工代赈。当然效果怎么样自不必说，结果是几年之后大伯烧的一手好饭，但是工程大坝已经完工，已经没有混日子的地方了。就这样的漂泊，两年之后来到了这个被先人命名赵家岭的地方。十五年之后，我骑摩托车往返县城的时候经过了大伯曾经生活过的村庄。我特别感慨的是其实我们村子离这个村子也才五十多公里，却用了这么久的时间来行走流浪，所以每一寸经过的土地，每一条淌过的河流都刻骨铭心。
& 岁月真是无情， 等我有记忆的时候沟壑已经爬满了邻家大伯的脸上。但是那个时代的我是不会有年老死去的概念，仿佛我一直都是这么大，他们一直就是这么老，岁月生命停滞。
& 十五年之后，我上初中，回来的某一天突然发现了那个老人，比我的身高矮一截。我们正是处于上升期，而大伯已经处于生命的末段。大伯的生活很有规律，每天早上早起来晒太阳，黄昏在山坡上看着太阳被群山淹没。似乎在他的世界里已经没有劳动的意义了，但是冬天除外，冬天的话大伯会在山里收拾树根，等大雪飘扬的时候就坐在屋里烤火，几个人围在一起，像极了围炉夜话的场景。那些时候我坐在一群大人的中间，默默无闻，甚至都听得到雪飘下，雪化掉的声音。
& 等我高中之后就从没见到大伯干活，也许是年轻的时候干的太多了，就只是想歇歇，在肩上不用承载负重的时候歇一歇。&用来思考这个自己即将离开的世界吧。大伯似乎猜透生命的谜语，我从来未曾看到大伯发火或是跟人争吵。他的老人生活也似乎平淡&延缓。
死去就是生命的另一次高潮，可惜的是他看着我长大，我却没有陪他走过最后最精彩的时光。我在另一个城市里听着他死去的消息，顿生感慨，他的死去让我顿时想到他的音容笑貌。如果说生命有意义的话，那一定是自己书写的。那一段只是存在于我们将要去的世界。所以活下来的时候就认真的活着，不妨较真一点。然后留给自己一个安详的晚年。
我还是年少轻狂，我还是向往流浪的生活，却不曾真正的流浪过。我还是处于少年向青年的&过渡阶段，经历太少，却妄言生命太多。我只是想说，我在别人的身上看到了自己的过去，也必将看到自己的将来。这也是一座围城，就像出生下来就逃不过死一样。有几个人可以从容赴死呢。如果死摆在自己的前面，繁杂的事物是侵扰不到我们的。
一个人在合适的时间离开你，是为了让你记住一些东西，且永不忘记。&
农历十一月的早上看不见路标
你终于还是沦陷了
等不尽荒芜的冬天
冰凉的鞋底里磨破的袜子守护着曾经走过万水千山的秘密
我害怕用温暖的字眼来描述被雾包起来的太阳
我害怕夜里的月亮长毛
建筑物就像是漂浮在空中
奔跑不起来的汽车就像是火柴盒移动
没有影子的城市瞬间变得立体
没有空气的流动，空中的火药味沉积在鼻孔的周围
造物主没有造出来这种物质，人类用想象力填充了它
城市显得光明，光明甚至照得到下水道的蚂蚁
那些反射太阳光的玻璃终于低下了头，雾是眼睛的帷幕
雾是黄昏带来的礼物，乘着一辆开往盲人岛的列车
带着曾经世界的所有的色彩，抵达黑夜
抵达所有风景组成的最初元素
没有嗅觉的狗
&鲜艳明亮，冬花无香
一个蜜蜂都躲起来的季节看来什么都是可离可弃生死相依是暧昧的谎言，是一碗下了毒的烈酒给合适的人饮下
纷纷扬扬的橙黄银杏叶，&铺满马路
留下漆黑柏油空隙，而光秃秃的银杏枝干在等待在等待另一年，绿叶铺满灵魂是死后的安慰，是一场游戏没有结尾的结尾给重生一个出口释放今生的冤屈
一只被老鼠打败的猫，一只在洞里等死的老鼠一个一路向北寻找春天的孩子在上帝触摸不到的地方，在地狱的最深，我遇到疯了的瞎子你对我微笑，你的微笑是对永生的嘲笑
老师说，长大后我成了你你把黑板涂成了永远的白色冬天说，叶子落尽我就来了山间的松树笑而不语&爬出坟墓的鬼在城市里游荡他怒骂盖在身上的土太松他怒骂死神让我死得不干不脆&睁着眼睛说真话吗？猪的眼睛看不到天空它用鼻音回答你让我有思想干什么
&&& 在书摊上发现很多年前就在意的那本书《城南旧事》，看到它时，它在那些书中埋没了。就好像是一株麦子在草丛里一样，我知道这个比喻一定是不恰当的，但是在我的眼中，它就有那种特别的枝叶，并且会结出特别的果实。&&& 仔细翻，里面很多图片有小时候生活味道。我想起那天晚上那个女生跟我讲的话，书里面的插图其实更有深意，更直观，更透彻澄明的表达着作者的感情。黑白的画面，上演着曾经的精彩想象。我想作为一个作家来讲，最开心的不是那本书卖了多少本，而是感动了多少人，多少人在里面找到了开心与共鸣。就像是我一直都记得迈克尔乔丹的话一样，所以他伟大，所以他足够到值得别人尊重。这一切的基础就是他真的经历了失败，然后站在了人生荣誉的巅峰。&&& 和朋友聊天，说到高中说到大学。高中离我真的很遥远了，但是越遥远越清晰，我在梦里经常回到303班，回到你的身边，回到那些一起奋斗的日子。那个时候从未失眠过，虽然学习很累，但是心不累。我记得有一段时间我特别喜欢打球，然后就会在早饭的那段时间去操场和伟哥单挑，结果一般都是他赢。我怕若是他经常输的话，就不跟我玩了。哈哈（容我得意一下）。但是进入大学之后经常晚上失眠，无故失眠。不知道忧虑什么，闭着眼睛但是心里无比清醒，着急，想睡睡不着的焦灼，就这么留下了很多次熊猫眼给这个轻松温饱环境的我们。谁来拯救年轻人？恐怕唯有自救。无数次想起许知远，想起他写的《那些忧伤的年轻人》，想起许巍，想起那些流浪歌手怎么度日，怎么让梦想与现实结合。我想起我在幼年时看到过一只没有翅膀的鸟，一个人若是没有梦想恐怕与行走在地上的鸟是一样的，长久之后都会忘了天空才是你的领地，才是你应该伸展歌喉的地方。&&& 现实就是现实。阔别三十年的老朋友在街上摊位相遇，一九八三年他们还是在读高中。相遇的场景永远无法设计，如果可以设计的话，那就是一场蓄谋已久的阴谋。他们互相说着曾经共同的话题，然后就是走着不同方向的路。一个往北京东路，一个去了石城大道。也许之后见面的机会又很小，在一个七十万人的城市里，这个小城里共同拥有多少故事却不能一起分享。我感叹时光的匆匆与人生离别的不经意。&& 与老板聊天，说着市井小民的话，买书的时候讨价还价，我突然觉得与市井小民的谈话，那个时候我才能感觉到自己的脉搏，自己生命的存在，我还活着。我从来没有瞧不起市井小民，我倒是觉得这是最实在的存在，有一天，必将有一天我们也会加入到他们的大军中去，并且是一辈子，到底怎么活全在于一念之间，一生坚持，到底该怎么死去是很久之后才要考虑的问题。&&&
我在列车站台上看太阳升起我在经过平原时看到升腾起的薄雾远方的稻田和青翠的松树排列在山间公路与铁路时而平行时而交错&我就是在这样的空寂里遇到了我旅途的女孩女孩的浅笑就像是蓝色十月黄昏下露出半张太阳的脸眼睛就像是深邃的海洋你开口搭讪与这漫长枯燥旅途对话声音就像是遥远的风铃吹向心灵的山谷你头发就像是茂盛的森林，森林里有着长大的秘密你的笑语带我去到了我不曾涉猎的笛声&我在列车上看你从站台离开走远，走远走成一个黑点我试着闭上眼皮，回忆眼珠的经历遇上你就像是一首不求字句的诗遇上你就像是一首不为押韵的诗就像是一篇不为情节束缚的小说就像是一片无意的阳光&&&&&
海边的照片
很喜欢这种感觉，坐在蔚蓝的海边，夕阳在头上
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东少爷的歌，歌曲的里与外，生活的内心与世界。这个世界的变迁，唯对你不变
1.中秋节一到，还只有十七天我就二十三岁了。2.看到上一行，我想到以前特别希望自己长大，现在大了，没有特别开心。3.对时间概念越来越模糊，好像一不小心我就八十岁了，然后看到了荒凉的沙漠。4.喜欢在小书摊看看旧书，发现了自己喜欢的就下手。没有的话，就和老板聊聊。5.喜欢打球，从初中打到现在。认识了一大批球友，忘记了一大批。高兴的是现在身边还有，如果没有，我会在黑夜里，一次次的投篮，直到手酸，直到口渴。6.喜欢写字，从二年级开始到现在。到老都会喜欢。7.喜欢看攻略，看到好的帖子会激动。看到别人的经历，看到别人酣畅淋漓，总有些羡慕。老马在单车网上关于09年去徽行古道的帖子，让我脑子热了很久。8.喜欢发呆，发呆的时候听歌。最近喜欢的两首歌，吕方的流浪花，东山少爷的光阴的歌。9.讨厌不讲信用，不诚实的人。有时候检讨，自己是不是也这样。说谎说得好是艺术，不好的话确实跌份。10.讨厌干什么都情绪化的人。正面的情绪还是不错的，如果有负面情绪的时候，闭嘴，舒缓你的额头吧。11.大四了，从来没有过的迷茫。要离开了，想到每过的一个节日都会是在大学里的最后一个。12.有大一的孩子问过我，大学的重点是什么？我回答其实是没有重点的，你喜欢什么，什么就是你大学的重点。每个人来此都是有不同的目的。我还身在大学，这个问题，我不能够很客观的回答，十年后，当我在社会上混得够久了，我也许可以更明白。13.你认为100年后，世界会比今天更好还是更糟？我的回答是更糟，这确实是一个悲观的回答。人的欲望真的是无穷的，他就好像是冰河世纪里松鼠对松子的喜爱一样，盲目不知后果。大部分人明白的时候，已经很难回头了，现在的环境问题、文化的冲击。我觉得如果问我50后是什么情况，那我会往好的方向想，50年后说不定我还能活在这个世界上。14.你生命中最辉煌的成就是什么，你还有什么地方有待完善？没有辉煌的成就，甚至没有成就。有待完善的地方太多，学习方面的，心理学知识不够，人际关系处理不是很好，知识太过于浅薄和狭窄，缺少勇气。这些都是有待完善的。15.我最崇拜的人是谁？他在哪方面激励了你？迈克尔乔丹。高中的时候就开始看乔丹的自传，他在我黑暗的时候引导过我的生活方向。奋斗这一方面，他说过的，我可以忍受失败，但是我不能忍受我从来没有奋斗过。他获得所有荣誉，跟他的奋斗过程是离不开的。16.你做过的最欢愉的美梦是什么？最可怕的噩梦呢？最欢愉的，我想说，我的人生对我来讲还早，我不能确定那个是不是最美的，噩梦也还好了，就是有时在梦里看到自己骑个单车在悬崖边上。很少做梦，大多是美梦。17.你能想象到最痛苦的惊心折磨是什么？不用考虑一丁点身体上的损伤。妈妈的离开是最让我伤心的折磨，妈妈在我的人生中扮演了非常非常重要的角色。人一生下来就是自私的吧，孩子在他妈妈那里得到的温暖，是最最令人感动，那些平常的岁月里的陪伴，一离开就会深刻。而我的成长就是因为有了那个包容的女人。18.你愿意在50岁时在有爱中死去还是在80岁时孤独离世？假设你后来的生活大多如意。我肯定愿意在80岁。因为活着就意味着有另一种可能，活着总是可以干一些事情的，比如写作啊，比如旅行啊，虽然身体不是很好了。生命的长度是馈赠。以后活得不如意我也会选择活得久一点。这个世界总有我不知道的，我弄明白再走。19.你认为哪种性别更占优势？想过要变成另外一种性别吗？我觉得男性更占优势一点，男性始终是要开放一些，敢闯一点。撑死胆大的，饿死胆小的。这句话还是适用于现在。肯定想过的，女性的话，意味着可以有捷径走。女性自有女性的魅力，那种温柔和优雅。20. 如果让你杀一头牛，你愿意吗？吃肉呢？显然不愿意，小时候放过很久的牛，牛真的很不错，安静，脾气还好。愿意吃肉，男性大多愿意吃肉，这意味着身体的需要。我的理解啊，哈哈。21.你愿意你的配偶比你聪明，更有魅力吗？愿意。真的愿意，那样的话，我会努力向她看齐。22.如果让你给你变得极其丑陋便可享受千年，你愿不愿意？不愿意，极其丑陋的话，千年也没多大意思。这似乎很矛盾，人到这个世界上就是为了寻找最适合自己的中庸之道吧。23.为了心爱的人，你愿不愿意去一个遥远而陌生的地方，从此再也见不到朋友和家人？显然不愿意，这是我现在的答案。家人对于自己，永远是第一位。亲人的缘分比爱情更脆弱，只有一次。朋友，相处了很多年，这种相互理解和相互取暖，倍感温馨。我想这也许是我没有经历过爱情，没有真正的刻骨铭心付出过。24.如果一辈子只能献身于一项事业，音乐，写作，表演，商业，政治，绘画，医学等，而且会取得骄人的成就，你会选择哪一种？如果只有百分之十的成功率，你还会为之努力吗？我想我会选择写作。因为写作实实在在是我喜欢的。但若是只有百分之十的话，我觉得我会选择商业，因为商业不管怎么样，都会让我活下去，不至于饿死。不死的话，我还可以在从事商业的过程中写作。这个题目问得好，而我回答不好。是因为我的人生还没有经历让我做好这一题。但是我要选择了，这是刻不容缓的。最大的困难就是生活中的如果太多了，我们可以选择的太多了。25.人生的追问太多，我想我回答不过来。到此为止了。十年后我33岁，再来看的话，又是不同的心情。
流浪在苏州
手机拍下的照片。回味空间里一直更新的说说。自己的改变。
最近一直在听东山少爷的《光阴的歌》，单曲循环。
写字只是为了留给有缘的人，在沈复生活的年代，他怎么也想不到浮生六记，在二百多年的今天看起来，妙趣横生。有时候会留意凤凰网上的新书排名，看看他们都卖了多少本。更多的时候是避开这些所谓的排行榜。书的好与坏，全在于看书的人。一本闲书，对另外一个人却有醍醐灌顶的作用，谁能知道读书的人心境与经历，跟作者产生何种程度的共鸣。那我其实觉得作者能写出来，能有出版社肯出版，自有它的道理
在工厂工作的那段时间，每天的休息时间有限，但是每天会坚持写一点我所认为的记流水账的文字。内容大多肤浅，内容相似，路公交，有时候需要倒车，路或路到苏安新村，再到丁家宜；全家超市的门口，每天傍晚都会停一辆美利达时光，那辆淡黄色的自行车，我关注了好久。有时候准备去上班的有点早，我会晚一站下，或者是提前一站下，然后走到工厂里去。看太阳落下或者升起，河边的杨柳在夏秋之间，在冷风与暖风之间摇曳，行人有时候多有时候少，有时候多，说着不同的方言，带着不同地域的气息。而那些休息的日子，我就只是坐在床上，对着电脑发呆，要不就是在街上瞎溜达，和流浪狗一样。
好吧，瞎写就找瞎写的方法写下去。
安庆到苏州是早上八点左右的车，下午五点半就到了。身上钱包羞涩，买了一张安庆到桐城的票。前一晚上，三人骑单车在安庆市区瞎逛，小飞带胡娣娟。列车上沿路都是江南丘陵风光，见多了，没感觉。车上的孩子，车上的中年人，车上和我一样漂泊的年轻人。五点半，在相城中翔肯德基里面蹭空调，等熟悉的老家人。晚上吃饭，喝可乐。睡觉醒来，看苏州的夜空。
第二天七点在马路边看到了此前都没有见过的那么壮美的太阳花，迎着太阳，骄傲的立着身躯，把最美的一面展现给蜜蜂。
苏州的公交四通八达，第三天一百块钱买公交卡，六折。去观前，在边上进去一家卖旧书的，里面有一排是几米的作品。有被人看过的痕迹，保护的还算好。向前两百米，沿着一条河，一条街，往上走，很多世界名牌的衣服饮料，很多外国人，很多古典的桥，很多古典的亭子，还偶尔会有寺庙。苏州的小吃摊，遍布。观前那条街，买东西特别方便，沿路上你能想到的都会出现在你的面前，那些店经过主人的打理与街道融为一体。这里要提到苏州的慢书房，那里的读书会，那里的布置，虽然咖啡是我不喜欢的，虽然我不喜欢店主说话的音调，深色的沙发，木纹的桌子，地板的纹理有质感，无疑是品味的表现。
平江路是老旧的房子，边上有些许摆摊的老人，无非就是手工作品，竹制品还有就是那些小瓶子、、、有一家点名字叫巷子里的阳光，有一家把大嘴猴直接放大做到了门口给店家看门来着，红红的嘴唇看着很性感。
沿观前往前再向右转就到了苏州博物馆了。苏州博物馆是贝聿铭大师的得意之作，一种园林的氛围。里面的馆藏多到目不暇接，吴中文化的魅力，江南水乡自有历史特别眷顾。里面有幸遇到了耿明老师，五十来岁，在百度里有文章专门介绍他的。一个五十来岁的生意人，对历史文化有这般的爱好，重要的是苏州的文化迷人对吧。我听他讲的，如果一个孩子对古代文化感兴趣，并且想以后以此为生的话，那么生活在中国是福分。这么悠久的历史，这么深厚的古典文化，够一辈子钻研的，才能知道其博大。他在讲解苏州博物馆的时候顺便讲到了人的价值观，讲到了很多有名的人，比如张士诚，比如苏东坡，比如沈复、、、、、、为人其实也很简单之类。我在里面穿行，真正的体会到陶渊明式的内心，田园啊。里面的景物安排，我不是学建筑的不敢妄加评论，但是我记住了耿明老师的一个词，那就是移步换景，不时飘进耳朵的流水声，更有空间感。在茅草屋里见到了苏东坡亲笔的《寒食帖》，亲手摸，还是有温度。行书的字，看起来飘逸流畅，苏轼不愧是文豪，一千多年后的我们作为游人，都在感慨他给这个世界留下来的东西。在当年他受了多少委屈，他又隐藏了多少年少的自负和老年的辛酸，只有在历史的风里有丝丝痕迹。会想到高中课本里的文章，苏东坡突围，余秋雨写的。走在杭州西湖的苏堤上，那个早晨，一个意气风发的年轻人，他不仅改变了自己，改变了杭州，与苏州结缘，最终改变了文坛，影响了书法的发展。苏东坡的一生足矣成为传奇。我坐在那个路槛上，不愿走去。
苏大是必须要说的，太湖老乡赵朴初先生就是东吴大学（也就是现在的苏大）毕业的。苏大的美丽要留给苏大来说，很老的教室，不错的老师和学生，门口就是有名的相门、、、、、、张载的那句话在路上：为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。这就是大学很重要的目的之一。我在那个牌子下站了好久
接着的几天，为了在苏州找份工作，见不同的人，去不同的地方，从超市到小区到公园，中间是连接的马路，这马路走起来有忘不着边际之感。冠杰给我的分享，我会记得好久，关于自己在一个群体里的领导力，关于钱与物的关系。
找工作是一件很艰难的事情，这些经历还是留在记忆里。包括在园区体检中心的大门口外侧的那个小胖子，都留给内心的自己吧。人是有一种能想到快乐的事，而去选择性的逃避悲伤的动物，这或许是一种优点吧，若是一生被悲苦缠绕，必是暗无天日。
工作从七月二十五号到八月二十七，一个月，就像过了长长的一生。工厂的经历确实不是那么的美好，认得的几个人，对自己的肯定，还有失而复得的包包和笔记本，那个身材高大的保安队长。我用一个月的时间试着让自己放下身段，试着忘记自己是一个大学生，这个身份其实对于别人来讲根本无关紧要。想明白之后其实是一件很开心的事情，我就不会计较别人无端的发问和偶尔的鄙视。我就能很安静的做些实际的事情，很低调的离开。但是我的内心里从没有忘记那属于我的年少轻狂和少年自信，这是陆步轩告诉我的。
领导辞职单的那天很开心很开心，开心到睡不着觉。开心到那一天就规划怎么在苏州好好地走走了，没有心事的走，漫无目的的走。现实是要为回家买车票纠结，很纠结，后来在苏州无端的多呆了两天。而归心似箭啊。
和好友聊到苏州的美景，那个孩子也是去过苏州的，只没有好好在苏州游玩，我问她在苏州最想去的地方，答案是虎丘。苏轼说得好，来苏州游玩，不游虎丘，乃遗憾事也。于是第一站就虎丘了，虎丘离市区还是比较远的，七公里，公交愣是走了一个多小时。来到虎丘就能远眺到云岩塔了，吴中第一山的牌坊大字赫然在目。关于这里的风景我不想赘言，作为一个江南人，苏州是一定要去的，而虎丘是第一选择。这里的海涌山，这里的传说，这里的老街，这里的水，这里的小吃，这里的人，这里的三轮车，这里的公交，这里的一切都是值得你花一个下午呆在这里安静的坐在水那边，看看，听听，走走。
换车去木渎古镇。第一感觉就是有点脏乱，生活的感觉。苏州的一个小镇已经很繁荣了，随处可见的连锁店。而八月末的江南还是湿热，阳光下，汗流浃背。人流少的景区，相反给人安静，给人足够的空间悠悠荡荡。山塘街上，让我想起古代的生活到底是怎样的。身边的流水，杨柳随风扬起，水中的船儿，时而带来游人的欢笑，远处的塔，在山上矗立。这样的江南，就是这样的江南。
第三天还是在观前街里的图书馆，呆了半天。
第四天，星期五，第二次苏州博物馆。认真逛了忠王府，看到了古戏台，想到父亲最喜欢看戏，若是老爸看到这场景一定也惊讶，古人真真正正这样唱着戏，在这样一个戏台上。有些黑的卧虬堂，唐伯虎亲笔。门前右侧是文征明亲手种的紫藤木。
苏州站广场前的城墙是不是仿古的？很壮观，那个下午，我茫然失措。这个世界上总是存在我们不曾见过的存在。人海里我孤苦无依，但是独立自傲。这是多么矛盾，这些年，经历的太少，所以还不够对这个世界麻木。我是该庆幸的，我对外面的生活风景人文还是保持着期待，还没有老，这也许是我下一次走出去的原因。
那一天下午，在家乐福看到刘同写的书。一个年轻人，做什么都是抱着热情的，但是坚持下来的不多。如果能坚持十年，是什么样子呢？
那一天早上，苏州到安庆的车上借衣服给陌生女孩。列车的魅力在于每个人带着不同的故事，在那个肮脏狭窄的空间里相遇，从此不见。
我们都是带着成见去遇见一些人，经历一些事情。那一天早上出合肥的时候太阳刚刚出来，那个女孩子提醒我看窗外的日出，很壮美的云，阳光照在那个孩子脸上都红红的，我在她边上就像一个很老的朋友，诉说一个我从我妈妈那里听来的传说，就是这么美丽。我在从家去苏州的时候收拾行李，在包里准备了陈继儒的《小窗幽记》，那天在候车厅里无聊正好决定好好翻翻这个老相识，第一下就翻到了那一段字，名山乏侣，不解壁上芒鞋、、、、、想到第一次在天柱山看日出的全过程，在海拔一千四百多的山上，跟小飞一起看着东方慢慢的变红，变亮，看着太阳慢慢地刺眼。我想正是因为那个和我一样有些天真的孩子，让我有那么美妙的记忆。
过去的就是该过去。该来的始终都会来，以怎样的方式不重要。凌晨零点四十一分，黑暗的窗外，空洞，就像这个世界一样。你是个走夜路的孩子吗？
回到学校，九月的校园，充满了迷彩服，充满了很多幼稚的话语，三年前自己一样说着的，这套衣服给他们了，这个九月也没有当年的毒辣了。我在门口吃到了很好吃的手抓饼，那是三年前不曾有的。那个开心的时刻我想到了忧伤的事情，很多东西都是不可逆的，比如时间，比如生命，比如太多人不珍惜这个今天，余生中最年轻的今天，而后狠狠的怀念。我在男男的空间里看到这样的句子，公务员老师要求下节课以无领导小组讨论的方式探讨财富权力地位的关系今天就三个人上课，感觉挺寒心的，以后我再也不会在毕业的时候说：好想再回去上课哦，之类的话。
大多人数的人生就是这样，这就是宿命，如果逃掉了，祝贺你，你成功的超越了世俗；若是没有，你就好好享受这唾手可得的幸福。
早晨起来左边路上的太阳花迎着太阳微笑亲爱的你在另一个城市过得好与不好这个空间里总是多些喧闹，但是不妨碍听到自己想听的声音&看到侧身而过孩子脸上的汗水我想起我走过的路，流浪的地方漂泊过的内心，若是策马回望，是否与当初的心情还是一样&傍晚天边的云彩被红霞染透，车窗外的风景越近变换的越快亭子的飞檐上漆掉了，剩白色白色的天空被黑夜覆盖，树影下的猫优雅的游走，而我们的步履就像是自己与自己比赛&盛开和枯萎的花，在夏天里死去的思念，埋葬在了破旧的鞋子里和扔到垃圾桶内的裤子里疯长的胡须和渐渐不熟悉的脸。眼角的皱纹和慢慢圆滑的内心。这是回不去的昨天还是青春的遗产&
如果可以用一种花来形容心情的话，那么非太阳花莫属
你好吗？你孤独吗？我想你是不会的，你有一面是永远朝向太阳的
一花一世界，对世界的向往是爱好旅行人的理由。而很多时候是没有理由的，但是做了，从不后悔。
蜜蜂是这个世界的催化剂
盛开在季节里的向日葵，就好像把自己的内心放在阳光下。
无法用语言来描述现在的心情，就像无法用语言来赞美一种花的美丽和态度
& 在金鸡湖摩天轮广场看到同学骑自行车来接我，甚是开心。在陌生城市里不会感到孤独无助，是因为去了太多地方吗？是因为内心已经磨得足以应付那些不经意的曲折吗？不是的，是因为你知道在这个地方，你有熟悉的人，你有可以待下去的理由。在肯德基里面喝可乐，大杯的，跟百事的味道很像。&& 在顺电的电脑上玩扣扣，听音乐，上人人。很爽，很爽。苏州给我的感觉就像是一个老朋友。& 我发现在喧闹的环境里，打一个字出来很难，很难准确的描写自己的情绪。总之当我问他借钱的时候，我要两百，他给我五百。如果过去的分量可以用钱来衡量的话，我觉得信任是无价的。当自己在江湖里行走的时候千万别破坏这个彼此之间这个默契。我在他对面听他讲故事，真是笑喷了。他说千万别去看围观的人，一不小心就会坑你。当时身上只有一百二十块，被坑了一百，只剩二十块的心情，我有过很多次。我没说，其实我也有这样的经历。人在江湖飘，哪里不挨刀。社会就是这样，不好不坏的人占大多数。现在的一切都不是那么的深刻，就算教训很多，我用十年的时间能学会在社会上挣扎就很不错了。在工业园区遇到一位大我一岁的兄弟，告诉我千万不要吃三次以上的亏，否则的话只适合在家种田了，太笨的人不适合在外面的世界混。那我到现在为止满身吃的都是亏，但是从没有这种想法，每一天都是修行。&&&在家乐福看到刘同写的书，谁的青春不迷茫。比较感动，一个男孩子坚持十年写自己喜欢的东西。我2013年23岁，十年之后，我会怎么样呢。我想还是应该沉淀一些的。& 在电脑上看到肖申克的救赎的影评，有一个女生，那是05年写的，现在估计已经好大了，大到不能叫女生。那和孩子说追逐自由的方式无非就是才华与毅力，而这么多年自己一无所成，内心里总是居多纠结与这个有关。
遇到失恋的你
&&& 六月栀子花开，六月荷花盛开&&& 六月雨后天空蓝如海。&&& 我就是在这样的季节里重新遇到小Y的，小Y那个时候已和男友分手。在这里姑且叫她的男友为W。W是我高一的同学，那个时候我混的叫一个惨，他是择校进我们高中的，而我高了学校的分数线六十几分，那时的光景是他拉我至少二十名。这当然仅仅是成绩上，而别的方面我也不咋的，不怎么会与人交往，跟老师关系一团糟，只因为篮球认得了一群还算不错的球友。而后来跟小飞同桌后，我是变了的。与W有过矛盾，具体的不记得了，当时的印象就是这孩子有些目中无人，但我何曾又是目中有人。后来一想，是我当时的人品，弱爆了。&& 中间的W和小Y发生故事的情节省掉十万字。不知道的，没法杜撰。&&&小Y和W在不同的城市。&& 小Y说自己是一个慢热的人，跟我说过如果没有W她也许甚至考不上大学，那个时候的周末是W逼着她看数学的。&& 后来的后来就是他们两个城市的拉锯战了吧。应该是大二之后吧，我迷上了旅途，各种攻略，各种兼职挣点小钱。和小Y很少有联系，在高中最后一年我还认为她和另外一个女生是我最好的女性朋友，岁月就是会打我们的嘴巴。&& 后来的接着就是不久前在空间里看到小Y的日志，对于感情，我真的不是很敏感。那一篇文章让我无所适从，我简直看不懂一个女生以怎样的心态来写恋爱经历。那一晚聊了很多，我甚至聊到了我初中的那个同学，那个让我会一辈子记得的孩子，就算我早已知道我们是不可能的。永远不要在回忆里找感情，我起初不太赞同，我是觉得如果真的互相觉得重要，那个人你是不会把他留在回忆里的，是这样吗？&&& 没过两天吧，以为再去空间看看，是不是有了好转。让我纳闷的是，日志被删了。接着的是她一个星期的有些疯狂的颓唐，巧的是，Y的室友回家给她留了一台电脑，巧的是那段时间我处于想复习但是时间又不是很紧迫的阶段，这样，那几天我们几乎一天在qq上会聊很久。我说其实跟你保持谈话对我来讲是不错的感觉，至于她很少多想。这中间会聊到的东西挺多的，我会给她看一些我之前写过的东西，Y给我看过她和W的照片，笑的很腼腆的那种。她会说，我把它删了吧，这样想念也就没有痕迹了。我会说，过去的就是财富，那个孩子也给了你快乐和痛苦，这些只会让你更丰满，你要感谢那个孩子。当然还有更多别的东西，比如文学作品，比如电影。&& 和周不期而遇还是那个寒假。看到她和小Y在空间里的各种俏皮对话，让我忍不住想吐槽几句。男生与男生，女生与女生之间的感情很让人着迷。在无锡的时候和小飞一个房间里洗澡，当时说的话现在都记得。或许这个社会太快了，快到我们都没有心情去谈一场柏拉图式的恋爱。&& 小Y终于还是回到了自己的考研进程中，每天早上六点起来，晚上十一点睡觉。那个时候每天都要跟一群男生在图书馆抢位子，那个时候的早晨抬头看到太阳，仿佛回到高中的时候，高中的那种感觉只要自己肯努力，就有希望，那是一种很幸福很充实的的感觉。这样写的时候，我面对的不是黑夜，而是春日阳光下，我们在田野里放牛，那里整个的春天里都是关于梦想成真的。&& 小Y面对的现实还是没钱拥有好电脑，没钱买单反，没钱买Iphone，没钱去一次长途旅行。她会说她要活出个摸样，然后让一切该有的都有，总之就是要有钱。我那个时候也那样想，想好久要买相机的，一直都没有。但是如果哪一天真的有钱了，物质方面不再贫乏了，精神层面的呢？那个你一直深深喜欢的孩子呢，那个时候你是可以不计较他的家庭，不计较他的小脾气。&& 每一个女子都是上天给男人的一个天使，每一个女子都是需要拥抱的，因为她们只是肋骨成形的。小Y或许早已走出阴影，或许一辈子深刻铭记。这些别人的故事，自己的故事，只有一个目的，那就是告诉我们如何与自己相处，与另外一个本来毫不相干的人学会在围城里相处，直到深爱，直到坟墓。&&& 内心就是一个宇宙，一个认得十年的朋友，我还是不了解他，他说的话每一次都让我惊讶。那他晚上的对话，就让我再一次认识了一遍自己。失恋后的小Y笑的还是依然开心，我会想到多年前的自己一个人从河边回家的情景，两边的青草铺上了一层浓郁的灰色，那条小路上仿佛一下子满是荆棘和玻璃碎片，我每走一步，脚掌上就会多留一滴血，刺到脚底神经、、、我好像不能自由呼吸，好像有一个魔咒告诉我，明天的太阳不会升起，不止明天，包括此后的每一天，太阳都不会出现在我的头上、、、这只是那个女孩跟我写了一封算是拒绝的信，这些场景让内心的我如此阴暗。第二天当我醒来，当我上学，我看到路边上被人遗弃但盛开的向日葵，看到了自己的阴影在平整的路上跳舞，而太阳正在东面，那一刻我是如此开心，那一刻在年少的我心里如此光明深刻。后来的事，后来的聚散留给了后来。&&& 小Y还是会在某些深夜里感慨，而人总是怀念那种熟悉的味道，习惯那个人给的关心。突然没有了，就像那个深夜失眠的孩子，总是会讲一些自己都是将信将疑的话。这个过程就像在旅途中被人遗弃了一样，但是你最后还是的回到自己熟悉的地方，没有意外，我到现在还是认为这个世界不存在真正的流浪，每一次流浪都是一次休息，到自己可以笑着说，哎呀，那里的风景真是值得怀念，你在心里太清楚了，那里只会留下你的足迹，而你是从来没打算住在那里，那个没有亲人的地方。这就像恋爱一样吧，除非你在心里已经把他当成家人，这样可以吗？&&&就是这样一个过程，你会失去一些身边的人，你会把一些陌生人带到你的身边，这些人就是你今生的集合。我们在里面逃也逃不掉。&& 我对那个孩子说真的是我没有福分，仅此而已。两条线相交过后就是此去天涯呀。&& 小Y坚持说自己是幸福感很强的人。失恋真的是一件好事，偶尔一个人看看夏天蓝色的天空，偶尔坐在香樟树下的草坪上听风的味道，经常一个人在黑暗的跑道上为着长命百岁努力，人生若是如此，会不会满足，而后找一个人在人海里相濡以沫。&&& 我在幽幽的隧道过后看到了明净的天空，鸽子扑腾的挥翅声音在竹海里没有了。&&&
吕方 - 流浪花[K]
这是吕方的流浪花。最近喜欢那种有味道的老歌，期待与你分享。
借口MV--周杰伦
这是一首我初中就开始听的歌，音乐响起就想起当年的场景。供自己慢慢回味，伤感的歌词和曲调，仿佛一切在那个春天冻结了。你会回来吗？我应该怎样才能回到你身边？还是真的相忘于江湖
不要说话 mv
这是我很喜欢的一首歌，与大家分享。同时希望有人加入这个小站，一直发展下去。有大家喜欢的东西一起追逐。谢谢
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