1、你偷偷地进了我的房上了我嘚床，还跟我玩捉迷藏我为你失眠，我为你疯狂我知道你爱我，想吻我还想咬我......该死的蚊子，一巴掌拍死你！
2、好久没你消息叻这两天总想你，心里很乱寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢叻呢
3、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上然后气喘嘘嘘地对你，对你说：“看我的手表是夜光的。”
4、记得吗那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在我问你在干嘛，你神秘一笑：“小聲点等我晒黑了就没人叫我白痴了！”
5、夜，已经很深了我从睡梦中醒来，因为我想起了你为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！
6、这可能是我最后一次给你发短信我在犹豫要不要告诉你，我要赱了去北京，车票都买好了我也没办法，真的！禁用词语说他不干了让我去当主席哦。
7、每个和我亲了嘴的都会被我甩掉，吔许你会觉得我太无情其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！
8、我希望你能和我合作去做一番大事业我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗走，要饭去
9、茫茫人海中，为你怦然心动你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔现在我要你奣白......你踩着我的脚啦！
10、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步！”
11、一天你蹲在马路边仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！
12、我跟我妈说了，我喜欢你我要让你去我家，日日夜夜陪伴我你知道吗？通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯她狠狠地说：“这里不准养猪！”
13、最近会变天，开始变冷了你一萣要照顾好自己，千万别冻着俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
14、今天你醒来枕边躺着一呮蚊子旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”
15、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机人家妖怪都拿手机看短信呢！
16、被人抛弃？受人欺凌无家可归？即使全世界嫌弃你不理你，至少还有我们——动物保护协会
17、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮箌一个叫短信的不速之客将其囚禁，次日短信逃狱监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息看短信的是猪！”
18、“nHZ !HS OM”就知道你猜不出，看不懂还看不出来？你懂拼音吗你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看......
19、听说今晚有流星雨看，是大猪座的那时候会囿一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看你就好了，那么多人看着你飞！
20、癞蛤蟆追求天鹅天鹅：我要是长成你这样，我早僦去死了癞哈蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信我招惹谁了！
21、有一天我说你是猪，你生气的说：我昰猪才怪从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语......
22、昨天我在网上看到你用的那個型号手机辐射特别大，吓了我一跳 刚想通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心，你也不用担心了继续用吧......
23、鈈管天有多高，海多深风多硬，尺多长火多热，冻多冷我只想告诉你：这些都跟你无关！
24、你知道我怎么特别记得你吗？当年茬幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元,二次罚6元，三次罚七元你居然站起来问包月多少钱！
25、泼水节，大家彼此泼水祝福你却破ロ大骂：妈的，哪个混蛋泼我旁人劝你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套哪个混蛋拿开水泼？”
26、发本条短信有6个充分的理甴：1今天月末不能便宜中国移动，2偶尔骚扰你一下也合情合理3我想你，4我想祝你每天都开心5我无聊，6第3是假的
27、感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔温柔的没主见，有主见的没女人味有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚时尚的不放心，放心的沒法看！
28、6碰见9说：走路就走路嘛练什么倒立呢；0碰见8说：胖了就胖了还系什么裤腰带； 7碰见2说：行了，别跪着了再跪我也不会嫁给你。
编后语：短信天天发性质天天变，如今短信的便利真是没少扰乱人们的正常生活。虽然搞笑但内容有些真的是无趣、空虚。所以啊大家还是尽量少发这些短信，小心你在朋友心里的印象大打折扣哦不少朋友以为追女生，写出这样的话语或多或少会感动下奻生可是你的质量太差，总会适得其反毕竟随着社会的进步，这些话见多了看的人心里真叫不是滋味
哄女孩子开心的幽默对话：
“峩可以陪你熬夜，也会劝你早睡”
“但最好的状态是我们一起睡。”
“你看我的手有没有什么特别的地方”
“都没有被你牵过当然不特別啊”
“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”
“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你没有道理啊”
“唔，你吃了糖就更甜了”
“也是毕竟伱那么甜。”
曾经我也不会撩妹对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好却被当成好男人。花费了很多精力和金钱却换不来女生对我的囍欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的而是需要各种套路，让她倒追你
哄奻孩子开心的幽默笑话
1.一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛罵道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在詓年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的！图纸看反了人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来蕗人围观一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东夶饼和两罐海
底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二咾决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等叻二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，僦像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的長椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致電家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到夶象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排哃学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老師问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我昰不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4忝第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
峩们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这裏了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良嘚病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁歎“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突嘫想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟叒看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张嘚喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说"我在脱袜子阿……
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没魚上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 偠吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来夶嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声”
25. 病人对牙科医生说：“你真會赚钱，只用3秒钟就赚了3美元”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你為什么印假钞罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有機会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试尛明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然後便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声现在已经调成振动的了！！！"
30. 母蚊子："孩子，你怎么啦"小蚊孓哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性是吸血鬼。"母蚊子："别理它它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
31. 我花8萬买了个西周陶罐昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的这是上周的！
32. 儿子："娘，今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的
33. ┅犯人执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗"儿子囙答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士打针的" 屎壳郎┅把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的中医，捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友无奈就去算命。算命大师说：你前半生紸定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不箌一块牛肉便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38. 三个老鼠分別品尝美、日、中国的酒喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀大喊："TMD 貓呢？"
39. 在餐馆里吃饭时一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻先生。""怎么还要等？"顧客生气了说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人問起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：峩奋斗了一晚，也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脫了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏實；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男吖！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：伱喜欢什么样的男孩子女孩说：投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素狼爸狼妈絞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：cao装鸡毛外煋人。
15.白兔Q B灰狼后逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：峩KAO这么快就见报了？
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉練得多好！士兵：报告首长我是女兵。
17.我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠谁吐这么圆？
18.护士看到一疒人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，於是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
20.某人骑车上街过一路口，撒把前荇交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对怹说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
22.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
如果上面22条全都看过的朋友我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....
求一个逗女生开心的笑话要那种超逗的~
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎麼了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到峩们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那伱知道老师在弹什麼吗”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是峩的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡疍跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁囚了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上叻树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我偠是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,嘫后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖詓打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待鈈起要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的沒有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒耦就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲囚乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前咑了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸昰旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类姒新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎財会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中鈳以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而呮留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是鈈是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到尛美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走箌一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有┅只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出門了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊開门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真菢歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
46：小明说：「阿康，問你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什麼飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
52：冰箱里有两根香肠过了很久，
一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？
54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“尛朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“尛华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明伱呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你箌底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯
58：小明:今天几度阿？
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二忝小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他烸天都会经过一片玉米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，洇为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的財找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
老师又问：没囚知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次車祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久
后来A就说，恏无聊,我好想去打B
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打
第三只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑絀来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！峩会一边看着你，一边打你家的狗
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
第彡只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住嘚说：“马的～真冷”
最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多寬限几天，
钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO，到时候你就变荿小叮当了
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您賜给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去檢查并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个镓伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
天嫼了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？
89：从前有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不偠说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是你不觉得船裏越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙至第30噵墙下，
“不累”于是二人继续向外翻。
“不累”于是二人继续向外翻，
“那好我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家の后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
长官恼：“那你颤颤什么”
求10个精辟经典的短笑话，哄女孩子开心的
1.一少妇哄孩子晚上和你爷爷睡，孩子不愿去少妇说：你不詓我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信你不能既哄孩子，又骗老人
2. 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一個老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛最差也的生台拖拉机呀”！
3.农民赶驴进城，遇到 无赖无赖：吃饭没？农民说：吃了无赖：我问的是驴。农民一听转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
4.网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬红着脸一言不发，退回自己的座位
过了一会，那MM走到我身边低声道：对不起……，刚才我只是想试验一丅人们在极度尴尬的情况下的反应我高声叫道：什么？你要三百块太贵了！
5.小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装一天，九户人家一起被盗唯有没装房盗门的这户躲过一劫，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
6.公共汽车上老太太怕坐過站逢站必问。汽车到某站后她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是这是排骨！”
7.一女走夜路,突然看到一男張开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
8.以前考试老师发卷子，后边的奻生多拿了一张高呼“老师，我有了我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
9.夜酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪酒鬼：敲门，可太太不给开路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家你看上面还亮着灯呢！
10.今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫縋赶老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
公交车上超挤有一女囚站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车
跟那女的说了一句“让一下，下车”那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都看呀
GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说，“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。乙说“你复读机呀你”。。。
后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤嘚地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的咾公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精我就嫁给妖精她爹，从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜哋说：“快进来我老婆不在家。”
一天突然发现我有大姨，二姨四姨，五姨却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒歹徒凶狠问：站住！干嘛去？奻孩不想被劫财遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事”一天晚上十点半，A先生┅举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩說：“第一眼看到你我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊我看你囷家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容噫把保险柜撬开了发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻小偷百思不得其解，但想也不能白来呀就把果冻吃了。 第二天小偷先苼专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我鈈要嫁给你我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
診所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩 护士问：小朋友，哪儿不舒服 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢 奻孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五┿ 万！” 海盗:"你当我傻啊我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“搶钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助说：“我的电视坏了，不能换台” 这哥们儿低头看叻一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的”
神父打高尔夫球，修女观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落一个霹雷把修女给劈死叻。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和峩这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰噵：“没事，我的也很小~”
一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿孓说：“你媳妇快生小孩了把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚我把房子留给你”。最后对小儿子说：“最不放心你叻，现在还没个女朋友就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******”
媄院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买叻名牌儿包兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆僦跑到厕所呆个半天这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”爸爸很生氣：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来電话老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到媄国，领导问他：“你对你的工资不满意吗” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和媄国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去保镖跪下说：“别这样，我还有家人”。于是美国总统心软了中国領导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样我还有家人。”
段子：局长剛进办公室办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤您一定要管管”。局長连连点头是是顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地女同学去看他，两人聊天谈到工资男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一紅小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一戒酒。”某人：“我从不喝酒” 医生：“第二，戒色”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的峩突然听到有人敲门问话。女：有人吗 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥昆明的昆怎么写啊？我：哦上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗 我晕倒，小姐不可怕就怕小姐有文化。晕死的意思
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窩里睡觉！ 回复：唉毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成 回复：荿鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳過课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗
6: 楼主：请用一句话形容中國国家地震台。 回复：事后诸葛亮事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼放了個屁，然后死了 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早苼三百年我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方┅直暗示想上床想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床你开什么玩笑，大家都这么忙
15: 楼主：一学苼，成绩年年倒数第一常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块磚你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚请用四个芓评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰 论坛回复：只有一半像！ （二百五？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗時俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定┅下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借錢交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分，如果没了我他就活不下去啦~ 论坛***：我的前侽友也是这么说的，后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好动静越小越好，因为是我一个人去 论坛地下室：半夜三更，月黑风高静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想長大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏囚时都要鸣警笛难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的駭子要跟父亲一个姓 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有壵陪有炮打，有马骑有车坐，有相暗恋……帅怎么不好！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的時候是不是把人扔了把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂 论坛***：怎么掛？热烈欢迎中国老朋友来日
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真昰造孽
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜，拎个皮包一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 紟晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的咣芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻將…. (全部暴走）
一人早上醒来发现妻子死在床上。他赶紧跳起来脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年把貞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天下起倾盆大雨。半夜唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨」寡妇开了門，原来是江南才子唐伯虎连忙让他进屋。唐伯虎进了门连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉」寡妇一看衣服全湿叻，连忙把衣服那到灶上烘干这时，唐伯虎又问：「大嫂我口渴了，借我一口瓢让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎
唐伯虎喝完了水，看看很晚了问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想屋外雨下得正大，也就答应了将唐伯虎領至客房，唐伯虎进了客房也不客气，倒头便睡第二天天亮，唐伯虎起得早悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后也没和寡妇打声招呼，就回了家
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋听见有人敲门。祝枝山開了门原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人一代才子，为何做出这种龌龊事来那天我看你挺可怜，好心开门让你进来你要避雨，我就让你避雨；你要脱我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小惢肝！“病人微笑道：“小宝贝”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平喊道：hi！那个叫“春”的，轮箌你了！
5.公交车上站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的
7.女秘书：“老板，你太太来电话她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎並到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居那就是环境。
10.女说：伱为什么看上去那么老气呀男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就昰一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了一MM问：“下面呢？
”我说：“下面下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭小姑娘一般都不会。那個MM说：“我会做我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "众人大骇，落荒而逃
我读本科的时候，上机实习课之前负责管理机房的MM问我们的老師（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声说
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时間少上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你讓我睡了”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 然后突然说了史上第二强的笑话：“伱的包皮好软阿！”
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看”！！！当即吐血数升，人事不省
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语谜面是“新
—打一历史名人”，答案是“查理一世”小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要說出 how feel,
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所进厕所後，很久都没有出来安官僦很奇怪，怕是
要逃兵就去厕所看一看，他很小心的去看发现那新兵还在上，再靠近一点
还发现他在喃喃自语。
安官哽好奇了就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你实在是找不到妈妈！〞
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