&-&热门文章　　老婆，我好想你啊！　　其实今天一天了心情都比较平静的，没有特别的难过或心痛，只是不知道为什么会一直心脏疼。　　上次整理你的衣服还是周二了，今天觉得好一点了，所以刚才继续去收拾你的东西，主要是袜子内衣和腰带一类的配饰。只是没想到，刚一打开衣柜，刚把你的袜子拿手里，又开始强烈的想你了，又开始心痛，又开始流泪了。一双双的袜子，甚至有几双还是今年夏天才买的，还没来得及穿呢；然后一边流着眼泪，一边装袜子和腰带，都装进了一个鞋盒里。等到装到内衣和丝巾的时候，终于撑不住了，嚎啕大哭起来，心痛的要死，胸口闷闷的，像压着一座大山一样，喘不过气来了，脑子里全是你的一颦一笑，一喜一悲，一嗔一怒，一声一语。终究是下不去手了，东西现在都扔在床上，散成一堆一堆，我坐在电脑前，哭着和你说话。我好想你，撕心裂肺的想，你能感觉到吗？　　在一个小盒子里，又看到了我送你的那个小房子，一个很小的加油站，像拼图一样拼接起来的，上边写着我送你的话：失败的时候不要灰心丧气，因为有我为你加油。这还是初中时候送你的东西，十几年了，你就这么一直保存着。那时候的我们是多么的开心啊，没有任何的压力，只有朋友之间的关怀和嬉闹，而我最喜欢的事情就是给别人鼓励和信心。只是现在，我遭遇到了人生最大的一次失败，谁来为我加油呢？　　又看到了去年我生日你送我的zippo打火机。记得那时候你其实已经决定要送我zippo了，却还问我想要什么礼物，我一直是个很懒散的人，懒散的生活着，不知道自己想要什么，只是一直希望有人能送我个zippo打火机的，没想到我们这么有默契，小小的心有灵犀了一把，那时候我们是多么的开心和幸福啊。谁能料到，仅仅一年多以后，我们还没来得及享受更多的幸福呢，就天人永隔了。我还活着，而你却走了。　　老婆，我心里好难受，我好想你！
　　老婆，睡不着，也不想睡，一切都放不下。。我要怎么办？
　　凌晨三点半，一个人躺在床上，抽着烟，流着泪，想着你。电视里传来欢快的笑声和歌声，我却听不进去，开着电视只是为了有点声音，让我不会觉得那么孤单。不想睡也不敢睡，心痛的要死，我怕一睡着就会忘了你，我怕一睡着就起不来了。流泪流得眼睛都又酸又疼，泪水也似乎流干了，只剩下低声的抽泣，回荡在没有你的房间里，仿佛连空气都在叹息一样。心口痛的不敢触碰，你的照片放在胸口，如万斤巨石压在身上一般，压得我喘不过气，压得我全身瘫软，似要压垮我才能解脱一样。想比较而言，内心的沉重与悲痛，悔恨与思念，愧疚与纠结，更是让五脏六腑都颤抖起来，似乎也在哭泣，也在滴血似的郁结。大脑混混沌沌，除了想你，在没有一丝的活力，脑中全是你，但就这样，却连你你的面容也开始模糊。我只是太累了，我只是太沉重了，我只是太想你了，我只是一切都放不下了。老婆，我想你，我爱你，我想拥你入怀，我想亲吻你的嘴唇，我想听你的欢声笑语，我想你再爱我一次！！！　　
　　早安，老婆~~昨晚4点半的时候迷迷糊糊的睡着了，早上还起来晚了，本来想着直接请假不上班了，但是要给老板说理由就比较麻烦了，所以还是上班来了。我的生活总要继续的。想你！
　　真的假的？一个人没有这么伤痛吧？
　　《伤心到心痛，希望在天堂有人替我爱你》***整***理***版***　　http://ht.louge.org/dir/478666/
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　　她希望你尽快忘了她，快乐幸福地走下去。
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　　宝贝，又是一天过去了，今天都不知道在干嘛，工作上也不忙，一直动动这个，看看那个，就是不能让自己闲下来，其实本来就晕乎乎的脑子是一片空白的，只是在虚耗着时间。脑子累，身体累，心更累。　　明天又是周末了，不知道该怎么度过，你的东西总该要收拾的了。
　　老婆，晚上一直没和你说话，有想我吗？　　我一直在想你，但是不敢说话，不敢去触碰关于你的一切，只能深深的埋藏在心里，刻骨的思念罢了。整整两个礼拜了，虽然人是过来了，但是心情一直没办法舒缓哪怕一丁点，导致身体也不怎么样，不是这里疼就是那里疼。每一次想你，每一次看到关于你的东西，都会不可自拔的陷入疯狂的悲痛中。为了身体，只好选择近乎逃避的不去触碰，但是思念你的心情却怎么也逃避不了。　　晚上我爸爸又打电话了，虽然只是短短的几句话，但是我知道他们的担心和关心。现在他们是每周都打啊，记得以前上大学的时候两个月都没有一个电话的。然而每次，不管是对亲人还是对朋友，我都只能把无尽的悲痛藏在心里最底处，不敢让任何人看见，不想任何人为我担心，所以有什么话，我都在这里给你说吧。你会担心吗？　　时间是最好的良药，我不知道这副药需要服用多久才能让我走出来。或许就是明天，也或许就是十年，就在我这可以的埋藏和逃避中，慢慢就忘却了吧。所有人都希望会是这样，包括你的父母也对我说了同样的话，只是我不舍得，再也找不到像你这么爱我的人，我也不会再像爱你这样去爱别人。人家都说，真正的恋爱只有一次，错过了就永远也找不回来了，而我不仅失去了爱情，更失去了你。　　宝贝，我好想你！
　　节哀…或许是有缘无份吧。遇到这样的事情，只能接受。然后重新生活。　　
　　老婆，今天又是睡到2点多才起床，只是不知道要说点什么了，虽然对你的思念已经是融入了骨髓中一样，无时无刻的不存在着，但是仍然害怕回忆和触碰你的一切，仿佛就像是水中的月亮一样，她就在那里，安安静静的，但是如果一碰水面，马上就会变得支离破碎。不敢碰，一碰就伤。这或许也是我话越来越少的原因吧。　　不管怎么样，我一直在想你，my heart will go on!
　　老婆，两天没和你说话了，不是不想，而是太想，所以反而不知道要说什么了，你有在想我吗？　　刚洗完澡，剪了指甲，刮了胡子。一个月没有刮胡子了，差不多有2、3厘米长吧，整个人显得很憔悴，还好我的胡子很少，还不影响正常上班，就是吃东西的时候嘴角总是会吃到胡子。刮完以后，人精神了不少，你也希望看见精神的我吧。这两天睡觉都挺多了，每天差不多能睡8个小时了，看来现在全靠周末来补觉了。对了，这两天睡得多，都梦到你了。看来你也在想我，平时不是梦不到，只是我睡得太少了，一天只睡2、3个小时，怪不得梦不到你呢，以后是不是要早点睡呢？还有哦，害羞的说，昨晚竟然梦到和你上床，呵呵，奇怪居然是梦到这样的事情。　　昨天扫了地，扔了下垃圾，居然有三条烟的烟盒。回来三个礼拜，别的没有，就抽烟抽得太多了。自己做饭省了不少钱，但是却都花在烟上了。早上起来刷牙，牙膏挤满牙刷，却刷不出一点泡沫来，牙齿被烟渍弄得很厉害了，我自己都觉得牙齿黄了好多，又想起你的牙齿来了，你总是以你的牙齿白而自豪。嗯，考虑下周起少抽点吧，也算是开始改变，至少达到以前的水平吧，3-4天一包烟，这个量应该还可以了，虽然你以前总说这么抽也多。　　上周末花了20块钱买了米和土豆，这周吃了一周的酸辣土豆丝，这样吃真省钱，不过还是吃不腻，只是每天吃的时候总会想你。今天又去买菜了，但是不光是土豆了，还买其他菜，还有肉和鸡蛋呢。我说过会照顾好自己的身体，就会努力去做的。只是心情的调整却是没有办法了，一直很低落，一直很想你。　　这个周末还是没有勇气去整理你的东西，只要不去碰，心情会好一点，至少不会哭不会心痛，看来还是需要很长的时间来调整。　　两天没和你说话，感觉有一肚子的话，却不知道怎么说，似乎有点不习惯这样对你说话了，这是不是意味着我开始慢慢走出来了呢？我不知道，我只知道我一直都很想你！　　今晚要不要早点睡呢？你还会来吗？想你，爱你！
　　老婆，我躺下了。快四点了，外边已经传来垃圾车的声音了，在寂静的凌晨，仿佛怪兽痛苦的斯鸣一样，回荡在夜空中，诉说着哀伤。我躺在床上，睡不着，当电视关上的那一刹那，四周瞬间一片阴冷和漆黑，平静了两天的我，也毫无征兆的伤心了。眼泪轻轻的流了出来，划过脸庞，湿润了枕头。我还是无法逃避内心的思念与悲痛，无法承受与面对你的离开，我还是那么的脆弱，还是那么的想你。只要在这样冷漠的夜里，我的思念就会无止境的扩大，然而也只有在这样漆黑的夜里，我才敢放肆的任这悲痛沉重的思念释放出来。我真的走不出来放不下，我好想你，想到心痛，想到发疯！　　
　　LZ要坚强的走下去，她一定会保佑你的~
　　LZ加油，坚强的走下去，她会保佑你的~
　　宝贝，早~~昨晚睡太晚了，今天早上差点没起来，一直迷迷糊糊的，不过还好，总算没有迟到。我开工咯，一会聊~
　　老婆，我又想和你说话了，我是不是很唠叨啊，你不会烦我吧？　　吃完饭有一会了，炒了个西葫芦炒蛋，还有昨天的土豆丝炒多了剩下点，吃得很饱，都有点撑着了。我现在把身体照顾的挺好的，每天按时吃饭，吃的不少，营养也不差，大家都希望看到这样吧，但是我也只能保证身体而已。才刚去洗了锅碗，洗着洗着，又难过了，眼眶又红了。现在很少有以前那么强烈的心痛了，但是思念已经融入了生活的每一个角落。任何一个看似和你完全不相干的事物，或者一句话，或者一个动作，或者一件物品，或者一个熟悉的场景，甚至或者只是在路上迎面走来的陌生人的一个眼神或表情，都会让我想起你，都会让我心情一阵低落。对你的思念已经无时无刻的在我的身体、内心和生活中扎根了，我忘不了放不下。这两天的白天没有那么难受，因为只要一遇到似曾相识的可能引起我对你的思念的东西，我就会马上转移注意力，马上看看别的，想想别的，才不会那么难受。然后有些东西终究是避免不了的，比如一个人吃饭，一个人洗锅，一个人睡觉。　　周末大姐打电话，说让我心里有话多给家人和朋友说说，倾诉出来了人也会轻松一点，我说没事；ZH打电话说听着我的声音挺好的，挺有精神的。看，我伪装的多好，别人都听不出来了。我能把我所有的情绪都表达出来吗？不能，别人承受不了我的痛苦，诉说出来只会增加他们的烦恼和担心。我知道只要一个电话，ZH就可以开车一个多小时跑过来陪我喝酒，但是我不能那么做。不仅是因为他们承担不了我的痛苦，更因为我习惯隐藏自己了。你以前也总是说，从小你就猜不透我在想什么，猜不透我的真实想法。其实我很单纯，只是不想别人为我担心，不想伤害别人，所以只能习惯性的把自己埋藏起来。以后我会学着表达自己的情绪，学着去沟通交流的。你用最极端的方式教会了我这些，却一点也没有考虑我能不能承受这么承重的打击。　　心里难受，找点事情转移下注意力吧。宝贝，想你！
　　节哀两个字确实很苍白　　可是楼主坚强　　看得我哭了
　　宝贝，我不想睡觉，可是又不知道要干嘛，呆呆的坐在电脑前，静静的想你！
　　。。。枕头哭湿了　　
　　宝贝，电脑前坐了两个小时了，这些话还是想和你说。　　对不起，我又哭了，还是忍不住啊。1点就关电脑上床了，上床前又看了你的空间和人人，看到你的同学的状态，有晒婚纱的，有晒孩子的，也有只是简单的心情的更新，也有只是忙碌的生活的缩影。他们都在认真的生活着，他们似乎都已经忘记你了。可是我没办法忘记啊！你把我的心都带走了，我还拿什么去生活？整天整夜，满脑子都是你的影子，忘不掉放不下走不出来，用什么去生活呢？　　看到你朋友同学的状态，我默默的流下了眼泪，关了电脑，连晚安都不想说了，就直接躺床上了，看了一集不知所谓的电视剧，终于是撑不住了，抱着被子嚎啕大哭起来。几天以来的克制压抑与逃避，终于在这一刻彻底释放了出来，哭的声嘶力竭，哭的胸闷心痛，哭到眼泪都流不出来了，只剩下悲痛的情绪在空气中蔓延。抱着你的照片，我甚至都不敢去碰你的脸，照片上的你笑的多么开心，多么漂亮。又拿出手机，一张一张的看我们过去的照片，努力的回忆一件一件我们过去的记忆，可是啊，终究是照片也没有看完，回忆也像断了线的风筝，越飞越远了。　　无法承受这种情绪，起床穿上衣服，出去买了两瓶啤酒拿回来喝。这是你走以后我第一次自己一个人买酒喝。我不想喝酒，只是这种情绪让我无法释怀，只能靠酒精来迷惑自己。外边在下着毛毛细雨，我一边抽泣着，一边打着寒颤走在雨中，任眼泪滑落。走在路上，想起了我们之前最激烈的一次争吵，半夜一点多我出去一个人买酒喝，甚至都没带手机，只留下孤独的你一个人守在黑暗中，一直担心着我。我真的好后悔，为什么要和你吵架，为什么要扔下你一个人，为什么要你承受无尽的黑暗与担忧？回来以后，你要我答应你，以后不管发生什么事，我一定要带上手机，能让你在第一时间找到我。我答应了，我现在每时每刻都手机不离身的，我在等着你的电话，可是你怎么从来都不打给我了啊？为什么我打给你的电话总是传来冰冷的“您拨打的电话已关机”啊？为什么你就要扔下我一个人就走了啊？我不服啊，上苍啊，我到底做错了什么，要我承受这样的痛苦？　　天气好冷，身体好冷，心好冷，今夜注定无法睡眠。老婆，我好想你，你能听见吗？
　　宝贝，一不小心都5点了，呵呵，酒喝完了，烟抽的嗓子疼，明天还要上班，我还是去眯一会吧，也就一个半小时了，希望能够起来！宝贝，晚安！想你，爱你！
　　老婆，今天没有去上班。早上5点多睡觉了，睡了一个来小时，睡着了也准时醒来了，但是困的起不来，于是又睡了。睡到8点多给老板打了个电话请假，然后一直睡到刚才才起床的。你不会怪我吧？
　　理解你的感受。希望你坚强
　　真的好难过，想哭了，楼主要振作起来，你老婆在天堂肯定希望你不要那么难过，她会无时无刻在你身边的。祝福你，好人一生平安！　　
　　真的好难过，想哭了，楼主要振作起来，你老婆在天堂肯定希望你不要那么难过，她会无时无刻在你身边的。祝福你，好人一生平安！　　
　　不能老这样啊，换个环境吧，出去散散心，一个人这样闷着会扛不住的。　　
　　老婆，我好难受，我好想你！　　从中午起床就一直在玩游戏，不敢让自己闲下来，只能用这种方式来逃避，所以也就一直没和你说话。就刚才，10点多的时候，终于是玩不下去了，需要找点事情做，就把衣服扔进洗衣机，把地扫了扫，然后开始收拾你的衣服了。　　一边哭着一边整理着，就是上次已经整理好的那部分，又重新拿了出来，重新收拾了一下。一件一件的拆开来看一下，又一件一件的叠好，再一件一件的堆在窗台上。有的衣服是你以前的，甚至都没见你穿过的，有的衣服是我们一起买的，承载了我们多少欢快的记忆。一边流泪，一边收拾整理着属于我们的一个个回忆，而好几天除了想你再没有一丝知觉的心脏，又开始一抽一抽的疼了起来，疼的刻苦铭心，痛的撕心裂肺，以至于我不得不说两句就要停下来敲敲心口，才能好受一点。我还是那么的想你！你怎么就这么走了呢？扔下我一个人好孤单好寂寞啊！　　承受着这痛苦的一切，总算是把衣柜里的衣服都收拾完了，这是不是说明我的承受能力越来越强了呢？我不知道，我只知道我现在还在流了，心还是痛的要死。还有你箱子里的衣服，还有你的化妆品，还有你的鞋子，我不知道什么时候才能收拾完，总归是要收拾了。当我打下“收拾”这两个字的时候，心脏忽然猛的一抽，我知道，它在痛，因为它知道，当我收拾完的时候，也是告别你的时候了。　　写不下去了，不停的要擦眼泪，要捶心口，不说了吧。还是想你，想到心痛，真正的心痛！
　　宝贝，不想睡觉，又不知道要干嘛，心痛难耐，思念难忍，只有一根接一根的抽烟，哪怕嗓子已经开始刺痛了。心里的痛不知道该给谁说，也没有人能体会到我的心痛。一直想给你师妹打电话聊聊的，因为我的朋友都不了解你，而你的朋友里，我也就和你师妹熟悉点，能说上点话，但是又总怕打扰她，她们也有自己的生活吧，有几个人能像我这样强烈的思念你，记忆你呢？所以也就一直都没有打，可是这些情绪总在心里，挥之不去，不用招就来了，总是在不经意的时候，狠狠地刺痛我的心脏。忘不了，放不下，不知道要怎么走出这样的困境。老婆，你教教我好不？我好想你！
　　老婆，我好想你。刚又躺床上抱着你的照片大哭了一场，我真的忍不住，今天晚上从10点到现在，眼泪就没有停过。哭得胸闷气短，哭得头晕脑旋，哭得天昏地暗，我都觉得差点哭晕过去了。电视上总有哭到失明的，不知道我会不会哭瞎了眼睛。我是如此的想你，你能感觉到吗？不想睡觉，不想抽烟，不想哭泣，不想上班，不想心痛，我什么都不想，只想你能回来，只想抱抱你，只想再爱你一次！老婆，我好想你。都说时间是最好的良药，一切都会随着时间流逝而消散，可是你已经走了39天了，936个小时了，为什么我还一直想你，一直流泪，一直心痛？
　　眼泪停不下来，心痛停不下来，思念停不下来，我真怕自己一个不小心，就去陪你了。
　　LZ你老这样不行啊。　　你发这个贴，纯粹是想把这种心情告诉天堂上的老婆。　　楼里其他人的话 你都不看啊，这样迟早把自己搞疯了。　　你这样，她走的安心吗？　　也经历过失去很重要的人，那半年过得混混沌沌，没心情工作只能靠网游转移，晚上一直睡不着失眠，或者睡着了然后突然醒了，对着黑黒的房间发呆。　　如今已经过了两年多了，想起来还是会难过，但是我们的生活都还在继续。　　LZ有空出去走走，看看其他风景吧，我们大多数人其实都比自己想象的更坚强。
　　可以适当悲伤，但要照顾好自己，把身体弄垮了她会伤心的。　　如果楼主相信转世的话，你对她的爱会让她与你再相遇来完成未完的缘份。也许是恋人、也许是子女、也许是挚友、也许是。。。。。。前提是你要坚强地走出来，可以是半年、可以是一年，可以是两年，可以是。。。。。。但太久的话，幸福会离开你，她一定很担心，这样下去她就不能以别的方式再到你了。　　别人你可以不管，换位思考，如果她同你一样痛苦地活看，楼主会希望她怎样呢？用思念折磨自己晨昏颠倒？用烟酒麻痹自己不分日夜？放弃工作？放弃生活？以泪度日、脆弱不堪？　　我想，爱是对等的，不让她担心就是连带她那份好好地更珍惜地活着。把她放在心底继续生活直到遇见那个似曾相识的她。　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　老婆，我吃完饭了，今天做了番茄炒蛋，还有昨天剩下的一点土豆丝和茄子炒肉，吃的很饱。洗完了锅碗，下去打了水，现在在看网页呢。　　刚看到一个网友的私信，他也是巨蟹座，他说明白我，时间良药什么的都不重要，重要的是我根本就不想忘记你。所以，去想你，狠狠地想你。这话可能说出了我最内心的想法。是的，我就是个典型的巨蟹座，网上关于巨蟹的描述都和我太符合或相似了。在我内心的最深处，或者在我的潜意识里，我根本就没想过要忘记你，没想过要放下，所以才会如此的思念与悲痛吧！　　青年对禅师说：我放不下那个女孩。禅师没有回答，把茶杯放在青年手里，然后从炉子上提起滚烫的热水往茶杯里倒水，一直到茶水溢了出来。青年被茶水烫疼了手，不由自主的扔掉了茶杯。禅师说：痛了，自然就放下了。或许我也是这样，在等到痛到极点了，然后才能放手。而现在能让我觉得痛的，恐怕只有对你的思念了。旅行、换工作、换房子、时间良药等等的因素，其实对我没多大用处的，只是为了让亲人朋友放心，也是安慰自己才想要做出的改变，我了解自己，我要是放不下了，即使跑到天涯海角也还是同样的思念与悲痛。悲伤、思念、悔恨、愧疚、纠结、烦躁等等的情绪，就是刺痛我的一个个因素，或许到哪一天，被这些情绪刺痛到极致，或者刺痛到麻木，那么我也会放下了吧！只是我不知道我承受的底限在哪里，这个过程需要多长时间。　　所以，想你，狠狠地想你，或许才是我的出路。所以，我很想你！
　　楼主的爱人是意外吗？楼主要加强 这是对老婆最好的回报　　
　　楼主，在天堂的她也希望你好好过的，　　你好好的生活，是对她最好的回应！　　所以，爱她就继续向前看！　　加油！
　　看的我心疼　　
　　给时间一点时间。　　
　　宝贝，还是这种状态，开着电视，不想房间太冷清；不想睡觉，却不知道干什么，一遍又一遍的刷新着网页，却没有一个帖子能看进去的；只能呆呆的坐在电脑前，一根接一根的抽着烟，没有你的生活，好不习惯！
　　临睡前看到，哭惨了。　　楼主节哀，失去最爱人的悲痛无法想象，安慰的话在这面前也显得无力，可她肯定也不希望看到楼主日复一日的难过下去…希望楼主振作起来，好好过下去，连带她那份，一起好好过下去。　　
　　看的哭了　　
　　老婆，对不起了，都不想给你说了，可是我不能违背我的心痛，刚才又哭了，莫名其妙的哭了。本来躺在床上看电视，起来上个厕所，然后站在打开的电脑前，就这么莫名其妙的哭了，索性趴在床上，抱着被子，看着你的照片，狠狠地哭了一场。　　房间里弥漫着浓浓的烟味，迷得我眼睛又酸又疼，可是还在不停的抽着。11点多的时候GS给我打电话了，他刚和女朋友分手不久，可能孤单了吧，他说想找人说话，拿起手机能打的也只有我了。我们说起了我和你，说起了他和女友，说起了他的前女友，说起了工作，说起了生活，说起了大学，说起了转眼就10年了，说起了现在，说起了将来。打了一个多小时的电话，说了好多。真羡慕他，这么大的人了，虽然很多感慨，可是还保留着孩子的玩性，不能定下心来，没有考虑结婚，一如一年半以前的我，只是没有遇到那个合适的人。电话里我还是那么的轻松，他也说听语气我好了很多。看吧，宝贝，我还是这么的会伪装，把自己隐藏的很深，不会也不能把所有的心情都表达出来。即使表达了，他们也最多就是安慰，能替我分担么？不能，所有的一切还是需要我来承受，独自一个人承受，所以还是隐藏着吧，免得他们担心。只是苦了你了，要不停的听我唠叨，你会烦我么？　　昨晚听了半晚上的许巍，那一年、蓝莲花、故乡、曾经的你、完美生活，连在一起多像我们的故事啊，可是我猜中了开头，却猜不中这结尾，可是我们曾经拥有的完美生活，却成为了时光，消逝在时间里，留给我的只有无尽的思念和悲痛。想你，狠狠地想你，就让我在思念里沉沦！
　　楼主节哀，这样大家看着都很难过的，尽量让自己的生活充实起来。你也让我感触很深，知道如何珍惜现在拥有的。　　
　　宝贝，又快四点了，还是不想睡觉。肚子一直不舒服，胀气，老毛病了，只是这两天好像厉害了点。吃的不错，可能心里太压抑了吧。　　刚才不知道要干什么，手贱去收拾了你几件衣服，看见了以前异地的时候你来看我的车票，十九张车票，肯定不是全部，大巴的，火车的，记录着我们的每一次相见，每一次甜蜜。那时候你在学校，我过去的话要住宾馆，你说太花钱了，所以每次都是你跑过来。本来身体就不太好，可是为了见面，为了缓解相思之苦，你总拖着疲惫的身体，一次又一次的往返，风雨无阻，毫无怨言。心里又是一阵悲痛，我好想你！　　还看到了一些不该看的东西，其实我真的放下那些了，可你总觉得这是一个坎，一个阻拦在我们中间的无形的障碍，并因此而内疚着。对不起，我没有清楚的向你解释过，我说过我放下了，我以为你会理解会相信，可是没想到你这样的执着与固执。老婆，对不起，让你受苦了。　　老婆，我有好多愧疚的事情要和你说，你能听见吗？我好想你！发疯似的想！　　
　　宝贝，睡不着，胀气胀得身体难受，想你想的心里难受，躲被窝里又哭了会。上帝是不是把我的性别搞错了，怎么总是像水做的你一样，眼泪流个没完没了？你能想象一个大男人在凌晨四点半睡不着躲被窝里哭的情景吗？我好怀念抱你在胸口安然入睡的时光！我好想你，你在哪里？　　
　　唉，准备睡觉了看到这个帖子，看哭了　　
　　楼主节哀，不要封闭自己，借外力让心情逐渐复原吧！（心理医生、互助小组）另外，世界这么大，你总有一天还能见到她的
　　时间会让很多的东西慢慢的淡掉。。。也包括心痛的感觉。。。没有必要一直压抑自己，想哭的时候就哭。。。半年、一年、两年或者3年后，或者更长的时间后，你会记得你曾经爱过那个人，但是已经不会怎么心痛了。。。像现在的我，已经开始慢慢习惯一个人的生活，花了快两年的时间，以前一想起就哭，现在已经不会了那么容易哭了，虽然还会有隐隐的痛。。。
　　其实现在依然会记得那时真的是感觉连呼吸都会痛的痛，胸口绞在一起的痛。。。觉得为什么这样的事会发生在我身上，本来计划的生活才刚刚开始。。。后来想开了，生活就是这样的，我们都必须去接受。。。
　　回复第346楼(作者:@我不过想要个马甲 于
03:57)　　宝贝，又快四点了，还是不想睡觉。肚子一直不舒服，胀气，老毛病了，只是这两天好像厉害了点。吃的不错……　　==========　　我世上挚爱的他也是在上个月去世了，到现在我都还无法接受这个事实，他才33岁，事业有成，让我如此痴情的一个人，他走的太突然，一句话都没有留，留给我的只是撕心裂肺的痛，说好的一辈子在一起的，现在却留我自己一人孤独的在世上，他去世那天我都想跟他一起死了算了，现在一想到以后再也见不到他了心里痛的无法用言语表达，老天为何要这样对待这些如此相爱的人，生死相隔，让人从此就一蹶不振甚至改变了我的一生　　
　　老婆，快下班了，一天没和你说话，你想我吗？　　今天早上睡过头了，可能现在每天就睡2、3个小时，身体有点扛不住了吧。然后坐地铁上又给睡过站了，睡过了三站，再返回去，这一来一回又是20分钟了，所以到公司已经快10点了，被老板娘抓个正着，运气真不好。早上来还有一堆事情，所以也就没顾得上和你说话。这两天了中午吃完饭都要睡一会的，以前都是2杯咖啡就够了，看来身体真有点吃不消了。还好明天周末了，明天晚上可以睡个懒觉补充下。　　抽烟太多了，嗓子疼的厉害了，都不想说话。所以今天到现在抽很少了，抽了5、6根吧，一直这样的话完全可以两天一包烟的。可是不实际，在公司要工作，肯定不能经常出去抽烟，所以抽得少，回到家就不一样了，没人管想抽就抽，所以就容易抽很多。前天请假在家，中午起床到凌晨睡觉，差不多抽了一包半。唉，我就是控制不住自己，不管是抽烟，还是想你！　　尽量努力吧，但我这个人就是这样，努力不代表我会强迫自己，所以还是交给时间好了。嗯，今天也没啥事，就说这些吧，也免得你烦，呵呵。宝贝，想你！
　　@我不过想要个马甲 353楼 　　老婆，快下班了，一天没和你说话，你想我吗？　　今天早上睡过头了，可能现在每天就睡2、3个小时，身体有点扛不住了吧。然后坐地铁上又给睡过站了，睡过了三站，再返回去，这一来一回又是20分钟了，所以到公司已经快10点了，被老板娘抓个正着，运气真不好。早上来还有一堆事情，所以也就没顾得上和你说话。这两天了中午吃完饭都要睡一会的，以前都是2杯咖啡就够了，看来身体真有点吃不消了。还好明天周末了，明天晚上可以......　　-----------------------------　　希望我们都能过了这一坎，我的挚爱是在10月15号离开了我，走的太突然，一句话也没有留下，我当时想跟他一起死的心都有，他走了17天了，我都不知道自己怎么走过来的，我俩还在一个单位上班，朝夕相处，我觉得我比世上所有的人都爱他，可他这样离我而去，我接受不了这个事实，现在同事朋友都说我变了，变的郁郁寡欢，一句话也没有，以前的我是同事朋友嘴里的“活宝“，现在却成了另一个样子，就在这半月之内。我现在不敢看他的任何东西，怕自己想的太多会做傻事，有句歌词：谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘，是啊，想念他实在是太痛苦了，一想到以后再也见不到这个人了心就跟针扎似的疼，眼泪就控制不住的流，想想以前在一起时我觉得我整个的一生就属于他了，那时是多么多么的快乐，而现在我一生的依靠就这样没了，心里空落落的，犹如行尸走肉，内心早已崩溃。他走后我疯狂的找各种灵媒过阴之类的东西，开始相信世上有这种东西，身边的朋友都说我疯了，只有我自己能体会i那种失去挚爱的心是怎么的撕心裂肺，只有我自己能体会多想再跟他说说话的那种强烈的渴望。XXX，我现在不能陪你一起走，也许父母走的那一天我们一家再团聚，想你！
　　宝贝，又是到这个时间了，又是孤单寂寞无所事事却倔强的不肯睡觉不肯不去想你的时间了。晚上做了饭吃了以后，一直在玩游戏，逃避也好沉沦也罢，只有给自己点事情做才能不那么心痛。而玩游戏，就是我给自己找的事情。　　刚才洗锅洗碗的时候，又是很莫名的就想起了你在医院的情景。那医生面无表情的说：这种情况我们必须下病危通知书了。医生护士他们或许见的多了，很平淡的说出了这些话并做着准备，而我却被这句话差点击垮。瘫软在医生办公室的椅子上，浑身发麻发抖，拉着我爸爸的手，靠在他的怀里，眼泪流个不停，忽然胸口就像堵了一座山一样，简直无法呼吸。我哭着对我爸爸不停的说，爸，你给医生说说，不要下病危，千万不要下病危，她就是一点小病，可以治好的，不要，不要。那一霎那间脑中一片空白，只是机械的哽咽着对爸爸重复着这句话，痛哭流涕。或许从那时候起，我就开始恨医生，恨医院，他们总是这么的无情，包括后来换的另一个医院的医生护士，生老病死在他们眼里或许只是一个简短的过程罢了，难道他们就没有感情，没有失去过亲人的悲痛吗？后边的事情已经不敢去想了，想起来只有心痛。　　最近似乎经常会这样，总是在不经意间想起你走的情景，或许只是一个片段，但一直都会想起，好像还在眼前一样。每次想起，都会一阵哽咽心痛，总会任由眼泪像不要钱似的涌出来，脸庞湿了又干，干了又湿，我觉得我现在都不用洗脸了，泪水已经将脸庞冲刷的干干净净了。　　17年的相识，17个月的相恋，你给了我时间最美好的爱情，却在仅仅朝夕相处了3个月以后，就无情的将我打入深渊。我甚至还没来得及享受爱情的甜美，甚至还没有尽到一个丈夫的责任，甚至还没有体会到家庭组建的辛酸，甚至还没来得及再说一次我爱你，你就这么走了，一句话都没有留下，只留给了我无穷无尽的思念和悔恨。老婆，我好想你！
　　老婆，我关了电脑，躺在床上了，似乎一切又沉静下来了，四周冷清的让人害怕，没有你的房子，我感受不到哪怕一丁点的温度，无法习惯这样的生活。没有一点温度的生活还能叫生活吗？　　真的不能让自己闲下来，刚才上床前一眼扫见了我们的电饭锅，我每天用它煮饭也没觉得什么，可就刚才那一眼却让我瞬间伤感了，眼眶又红了，鼻子一阵抽搐。我不知道为什么会这样，不仅仅是你的东西，即使有一点点留有你生活过的印记的东西，都会在不经意间让我的心刺痛一下。现在的我还是无法正面你的离开，只能用逃避的方式来压抑隐藏自己，我不知道要怎么才能走出来。　　老婆，还是这么强烈的想你！你呢？有在想我吗？　　
　　宝贝，早~~今天早上又迟到了，一觉睡到了7点半，似乎都没听到闹钟响一样，估计身体太累了吧，不管咯，迟到就迟到了，正好明天周末，好好的补充下睡眠吧。想你！
坚强点！　　
　　好难过啊……　　
　　唉。。
　　老婆，两天没和你说话了，你想我吗？天堂有人陪着你吧，否则两天了你也不找我说话。　　昏昏沉沉的睡了两天，周六凌晨4点多睡，下午2点多起来；今天早上7点多才睡，下午4点多起来的。没睡觉的时间，玩着游戏，看着小说，看着电视，就是不能让自己闲下来，即使这样，昨晚玩着玩着又莫名其妙的流泪了，我都不知道在想什么，为什么会哭。下午去了菜市场和超市，买了一周的饭和菜，回来以后一直都这样吧，每个周末去买好一周的菜，然后自己做饭。晚上炒了茄子炒肉和土豆丝，还弄了个紫菜蛋花汤，我对自己的身体挺好了吧。所以不要担心我了。　　晚上我爸爸打电话问了，还是老话，问我怎么样，我说了我晚上吃的东西，他也开心的笑了。我知道，不管自己怎么样，总是要让亲人朋友先觉得安心的。家里已经很冷了，开始烧炕了，温度也只有4、5度的样子，这边早晚也挺凉的，我穿衬衫加外套也觉得有点凉，得加衣服了。天堂应该四季如春吧，你是最爱美的，那就多买点漂亮的衣服，每天都穿新衣服。　　刚才我也给你爸妈打电话了，说出来可能你又要担心了。今天和妈妈说话了，妈妈刚一拿起手机，就开始哭了，搞得我也哭了。妈妈不管是身体还是心理，都还不太好，现在还在吃药着呢，心理也总是想着你，总是放不下。妈妈一个人在家的时候，就会想很多。你走的太快了，没有留下一句话，就这么干脆的走了，谁能放下？好在爸爸现在工作轻松，说经常都带妈妈出去走走的，哪怕就是门口走几圈，也比一直闷在房子里强点。我很担心妈妈，不知道她什么时候才能好起来。　　两天没和你说话，感觉有很多话想和你说的，但是似乎都不知道该怎么说了。或许是我又习惯性的隐藏自己，即使对现在的你也隐藏，也或许我渐渐习惯了没有你的生活吧。我不知道，我也不想询问自己的内心，我只知道，我很想你。对你的思念，从未改变，一如初始。　　宝贝，你在天堂还好吗？觉得孤单吗？我很冷，很孤单！
　　宝贝，早~~昨晚3点半了才睡觉的，不过还好今天早上没有迟到，周末睡了两天的身体似乎又恢复过来了。嗯，我想你！
　　老婆，一整天没说话了，是不是觉得我话很少了？我似乎都想连你隐瞒了，甚至连我自己都隐瞒，骗过我自己，可是我没办法不去面对自己的内心。　　昨晚洗了澡，现在已经很凉了，洗完澡躺在床上，还盖着夏天的薄被子，感觉一阵发冷，可能有点着凉。本来想冲点板蓝根喝的，后来想想算了，感冒了也挺好的，至少可以让我正大光明的表现自己的脆弱与痛苦。今天早上是有点着凉，鼻子是堵的，一抽一抽的。从上地铁就开始发疯似的想你，一直在想，以前本来坐地铁还能眯一会补补觉的，今天就一直睡不着。一直在想你，眼眶一直是红的，还好有感冒掩饰，我可以不停的抽着鼻子。去公司处理了一点事情以后，就一直坐着想你了。虽然没有说话，但是我无法逃避自己的内心。　　中午吃了饭就一直在睡觉，还好老板娘出去了，我迷迷糊糊的，一会睡一会醒的一直睡到4点多了。或许只有睡着了才能减轻想你的心痛。现在对工作，我有点破罐子破摔了，必要的事情做完以后，其他的就能拖就拖。没办法，心思完全不在工作上，完全没办法专心去工作的。这样下去，我还是辞职算了，你会同意吗？　　今天又拉肚子了，也不疼，就是拉肚子，去了两次厕所，拉出来的都像水一样，不知道又吃坏什么了。我的肠胃总是这么不好，虽然现在自己做饭吃，可毛病积攒的时间长了。大概上周五左右的时候吧，忽然就对吃饭厌倦了。是的，是厌倦了。即使自己做的很好吃，即使闻起来还算挺香的，可是吃进嘴里味同嚼蜡，都不知道吃的是什么，都尝不出来时什么味道。忽然就厌倦了，我不知道是为了什么要吃饭，不知道吃饭的目的，只是一口一口的往嘴里塞食物而已。我还是很理智，即使这种厌倦的情绪蔓延的很严重了，我还在坚持着吃饭。你以前也说我有时候就是太理智了，特别是对感情上，我不知道这种理智是对是错，这是我的性格吧。　　今天一直在想你，情绪也一直都很低落，经常都是莫名的挤出几滴眼泪来。窗台上摆满了我整理好的你的衣服，我现在都不敢拉开窗帘，一拉开，一看见你的衣服，就会悲从中来，就是伤心落泪。其实其他任何东西都不敢触碰，一碰就是心痛。于是只能行尸走肉般的做饭吃饭看电视玩游戏，心底一片茫然和麻木。麻木，或许是我摆脱你的最好办法吧。　　今天在你的群里，以前的师弟，也有人叫他大师兄了，于是我又一阵黯然神伤。我一直在想着你，一直在努力怀念你的一切，只是为了不让你在我的生活中消失，只是为了记忆我们曾经的爱情。可是总是在不经意间，一件小小的事情，一个简单的称呼，都在提醒着我，已经沧海桑田了，已经事过境迁了，已经天人永隔了。一切都已经过去了，你不在是以前的大师姐了，你永远的离开我了。可是为什么啊？你说过我们要永远在一起的，你说过永远不会离开我的，都是你说过的，你就忘了吗？　　又泪流满面了，又撕心裂肺了，又心痛难忍了，老婆，我好想你，很想很想啊！
　　宝贝，睡不着，我好想你，我好难受，心痛的要死，眼泪流个不停，浑身不舒服，难受的在床上翻来覆去的打滚。我不知道要如何才能释放出来。好想回到过去，回到十七年前，回到十七个月前，哪怕仅仅回到三个月前，我也不会让现在的事情发生。老婆，我好想你，撕心裂肺的想，你能来救救我吗？　　
　　老婆，还是睡不着，还是痛哭流涕。心痛，头疼，刚才还吐了，我觉得我快窒息了，我觉得我快发疯了，我觉得我快死了。要是我死了，能在天堂见到你吗？可是我不能死，只能任凭这疯狂的思念心痛与悔恨折磨着我，这就是你留给我的全部吗？我想你，可是为什么总想起以前不开心的事情，而一点也想不起来我们的快乐时光呢？这也是为什么想一次就痛一次，就哭一次的原因吧？　　
　　楼主照顾好自己 请你一定好好的
　　宝贝，早~~迷迷糊糊的到5点多睡着了，睡了一个多小时，不到7点就起床上班来了。我还是这样，再累再痛该做的事情还是要做的。有时候觉得我就像个陀螺一样，总是需要抽打着才能站立起来。所有人都能看见我坚强站立的样子，却没有人能体会到鞭子抽在身上，抽在心灵上的疼痛。
　　史铁生语录：　　幸福是要自己去寻找的，无论你在空间的哪一个角落，在时间的哪一个时刻，你都可以享受幸福，哪怕是你现在正在经历着一场大的浩劫，你也应该幸福，因为你可以在浩劫中看到曙光，能从浩劫中学到很多别人可能一辈子都学不到的东西，当你拥有了别人所不曾拥有的东西那你就是唯一。　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　难过中~~
　　老婆，有点困了，昨晚只睡了一个来小时，又不敢睡，老板娘随时会进公司来，冲了杯咖啡，希望有用吧。　　昨晚和房东谈了，只要我能找到续租的人，我随时可以搬的。今天上午在网站发布了转租的信息，看能不能租出去。如果实在租不出去了，可能一个月房租的押金就打水漂了，是你的话估计又要心疼很长时间了。终于算是走出一步了，开始准备换房子了。换了房子，就真的离你很远很远了。这边我们虽然只住了两个多月，可是却是我们一直在一起的2个月，这里的房子，这里的饭店，这里的步行街，这里的公园，都留下了我们的脚印。搬走了，我不知道还能不能回忆起这些。我终于是要离开这里了。　　最近总是莫名的难过，起床的时候，走路的时候，工作的时候，看网页的时候，吃饭的时候，抽烟的时候，玩游戏的时候，总是在不经意间，甚至什么都没有想起，就莫名的开始流泪了，对你的思念真的已经是刻骨铭心了，都不用刻意的去怀念，眼泪就自己流出来了。而每次夜深人静，躺在床上回忆我们的过去的时候，换来的只有如刀割般的心痛和抱着被子的放声痛哭。我不知道要怎么做才能不想你，才能不这么悲痛欲绝，我不知道要怎么走出现在的困境。　　周末玩游戏时间长了，右手腕疼；肚子也还是不舒服，今天上午去了两次厕所了；抽烟抽得嗓子疼，昨晚都吐了；身体一直不舒服，只是身体上的伤病远没有内心的悲痛来的厉害，这样也好，多少能减轻一点心里的沉痛。　　宝贝，我很想你，你在天堂还好吗？有想我吗？
　　楼主，节哀顺变，祝好。
　　宝贝，我躺下了。明天早上要去客户那里的，希望能休息好一点。　　今晚没有吃饭，从昨天就一直肠胃不舒服，今晚实在没有胃口，而且明天去见客户，也不能带饭了，索性就不做了，也没有吃。现在又胀气了，肚子不停咕咕的叫，真难受。　　今天本来抽烟挺少的，只是回来房子后，还是控制不住，白天只抽了六七根吧，晚上回来这一会就抽了十好几根了，又是一包烟了。唉，我也真不想抽这么多了。，可回来后就没办法控制了。　　刚给你说这些话的时候，心脏忽然就抽了一下，因为我突然意识到，你真的走了，我所有的话只能在这里通过这样的方式来说给你听了。这一刻真的觉得你离我好远了，远到再无相见的日子了。忽然就流泪了，忽然就心痛了，忽然就好想你了。　　老婆，我好想你，你在哪里啊？　　
　　抱抱楼主　　
　　楼主 看到你说的这些我眼眶也红了 给你讲个故事吧 一个苦者对一个和尚说我放不下一些东西放不下一个人 和尚说什么东西都能放下的 苦者说可我就是放不下 于是和尚递给了苦者一个杯子 往里倒热水 当水逸出来时 苦者放下了杯子 所以楼主你看没有什么真的放不下 你还有父母 还有生活 甚至你老婆的父母 你不能让你的生活停至不前 楼主 振作起来！加油！　　
　　翻到后面才发现楼主你明白这个故事 那就好 我也是巨蟹的 现在看这个帖子 也特别难受 不知道应该怎样安慰你 只希望你能快点振作起来 ！　　
　　早，老婆，起床了吗？你晚上总睡不好，那早上就多睡会，晚点起床吧。我今天来的早，因为昨晚一夜没睡。　　昨天去见客户了，下午就回公司了，不过一直在忙，晚上回去也算比较平静吧，所以就忍着没说话，希望自己可以少一点悲痛。晚上还是3点多了才上床的，现在似乎已经习惯了，就算2、3点了也不困，都是考虑到第二天上班，硬逼自己上床的。只是没想到，躺床上了翻来覆去的睡不着，又开始胡思乱想了。　　巨蟹座是富于幻想的星座，这一点在我身上尤为明显。躺床上就一直在幻想，要是回到17年前，不，只要几年前就好，哪怕1、2年，3、5个月前也行，我会如何如何去做，我们会有什么样的结果，幻想着每一件事情，幻想着每一天，从开头幻想到结尾，想得头昏脑胀。只是忽然间，想起了现实，想起了你的离去，终于还是心痛了。现实是如此的残酷，我还是那个一无所有的穷小子，没车没房没能力，抽着廉价的烟，吃着廉价的盒饭，甚至给不了你更多的保障；而你也终于是离我而去，而且是这种决绝的方式，连挽回的机会都没有。我从一无所有再到一无所有，从起点又回到了起点，只是中间多了个你，多了份思念和回忆，可是却又如此沉重的回忆。这就是现实，将我击打得体无完肤的现实。想着想着，头更疼了，心更痛了，给你说话的力气都没有，整个晚上都睡不着，一直哭到天亮了。　　天亮了，该上班还是得上班，一个小时的地铁，又哭了两次，还是忍不住。特别是第二次，又想到一件很伤心的往事，于是又纠结于过去不能自拔。一直在想，心真的很痛，胃也一阵翻滚，恶心的想吐，但是空空的胃什么也吐不出来，只有干呕。无视于周围人诧异的目光，就这么一直流着泪，一直敲打着心脏，一直干呕着。我真的很痛恨自己的性格，你都已经离我而去了，而我却总纠结于过去的事情走不出来，总是告诉自己这些都没有意义的，可是就是忍不住想起来。开心的事情总是记不住，不开心的却想忘也忘不了。我真得恨现在的自己，恨自己的性格，这样的我，活着究竟有什么意义？　　一夜没睡，心情又这么差，不知道今天要怎么过，希望工作可以忙一点，减轻一点痛苦吧！老婆，我很想你！
　　宝贝，刚喝完今天的第四杯咖啡，想你了，过来和你说说话。　　早上还有点事情，忙到10点多了吧，然后就一直闲到现在了。忙的时候到不觉得怎么样，一闲下来，各种不舒服就出现了，现在主要就是困，情绪太低落了，完全提不起任何兴趣做任何事的那种。其实到不像早上那么难过了，中午也吃了饭，吃的挺饱的，就是提不起情绪来，早上的悲痛的感觉还在影响着吧。　　这个帖子写了整整一个月了，从10月8号到11月8号，而你也走了已经48天了。记得你刚走那天，我就想发个帖子，而天涯娱乐是我最常看的论坛版块了，希望能有更多的人来为你祝福，但是呆呆的坐在电脑前半个小时，却一个字也打不出来。很想回头看看这一个月我是怎么走过来的，但是不敢，我怕一看又会忍不住的。现在的我是如此的脆弱，心弦一直绷得紧紧的，再加一点点微小的重量，都可能让它断裂，然后我又重复的经历一次又一次的断裂和重接所带来的悲痛。　　前边有很多朋友的安慰与祝福，非常感谢你们有耐心看完这些，也很抱歉让许多人和我一样哭了。我还是那句话，都是成年人，这样的事情能想明白的，但是就是放不下这份感情，放不下这个人而已，只能交给时间去慢慢化解了。还有和我同样或类似经历的，希望你们能尽快走出来，开始自己新的生活。更多的，希望所有的人，都一定要珍惜眼前拥有的，说不定一个转身，一个眨眼，他们就找不到了。　　老婆，我还是很想你，这种思念并没有随着时间的推移而减弱，也没有更加强烈，因为已经是思念到心痛了，一如初始。
　　宝贝，快下班了，晚上ZH和XF叫一起吃饭去，今晚要回去晚了，估计也没办法做饭带饭了。我好困啊，老板娘在办公室，和我就隔着一个挡板，刚才偷偷的睡了十几分钟，真的有点撑不住了，太困了，照这样今晚可以睡个好觉了。想你！
　　楼主 忍着悲伤勇敢向前走 她希望你好的。　　
　　看得好心酸，楼主好深情~　　
　　老婆，我又狠狠地想你了，又开始莫名哭泣了。　　昨晚和ZH、XF吃饭，一直有说有笑，吃的宾主尽欢。吃完后去XF的房子喝酒了，一直喝到凌晨4点，然后在ZH的车里睡了几个小时，爬起来去上班了。前天一晚上没睡着，昨晚睡得少，导致今天白天在公司就一直睡觉了，旁若无人的睡了一天。喝了一晚上酒，其实也没喝多少，都在不停的说话，说了很多，但是却关于你的却很少。他说至少看我气色不错，也没有很憔悴的很悲痛的样子。ZH说他能看出来，我肯定已经缓过来，走出来了。他这么说的时候，我甚至自己都迷惑了，我不知道我是在伪装掩藏，还是真的已经走出来了。难道我伪装的这么成功，甚至已经骗过自己的内心了？但是我知道，想起你的时候还是那么的心痛与悔恨，还是会莫名其妙的流泪，还是会大半夜的睡不着抱着你的照片放声痛哭。我的悲痛谁能理解？忽然感到自己好孤独寂寞，始终都是一个人，从开始到结束，始终都是一个人。　　他们说明天过来帮我收拾你的东西，然后想办法处理了。当时我答应了，总归要有个了结的。可是现在我又不想了，我不知道该怎么办，我不知道在想什么，总是处在这种纠结矛盾中，既想尽快走出这种困境，扔掉关于你的一切，又害怕就失去你的一切，更害怕我就这么忘了你了。还是这么的迷茫，完全无法想象明天的生活，不知道自己的未来在哪里，不知道该如何去处理关于你的一切。感觉又回到了以前一样，就这么昏昏沉沉无所谓的活着，只是单纯的活着而已。我真的讨厌自己了，厌恶自己的性格，厌恶一切，我活着到底有什么意义？　　心里好难受，头又开始疼了。希望着一切，却绝望着自己；思念着一切，却失去了所有；清晰了一切，却迷茫了生活。眼前变得越来越黑，身体觉得越来越冷，我什么也不知道了，只留下残缺的身体默默体会着心痛的悲凉！宝贝，我好想你！我好恨你，就这么绝情的扔下我走了！
　　宝贝，今天睡了一天，现在也不想睡觉，更何况满脑子都被你占据着，一整天没吃东西，也不觉得饿，除了无所事事的玩着游戏，除了心痛的思念着你，我不知道要干什么了。失去了你，仿佛失去了思考的能力，仿佛失去了全世界，只剩下一副躯壳，茫然的不知所措的行尸走肉般的活着，就这么活着。
　　看到第四页我就看不下去了，泣不成声。　　
　　楼主有情有义，文章写得也很好。走出去，找个好女孩从新开始新的一段恋情。斯人已逝，你希望天堂有人代替你来爱她，相信她也希望你在这个世界上有人能代替她。一定要好好活着，不要太糟蹋身体，你还有这么多老人照顾。　　
　　宝贝，我来了。　　不知道该怎么说了，无法描述我现在的心情了，所有的词汇都不能形容我的感受了，因为就在下午，ZH、XF过来了，我和他们一起，收拾了你所有的东西，装进箱子，去了附近的殡仪馆，然后把所有的衣物，都焚烧在了那里。一下子就空了，房间空了，似乎都找不到你生活的痕迹，努力伸长鼻子也嗅不到你的气息了；我也空了，望着那熊熊燃烧的火堆，似乎能映照出你的影子来，可是那火焰是如此的跳跃，以至于我甚至都看不清楚你的脸庞。心空荡荡的，脑子不停的回忆着你的每一个表情，回忆着我们相处的每一个细节，一件件的往火堆里扔着你的衣物，仿佛也要把这些记忆都扔进去一样，停了内心对你无尽的思念。你的东西可真多啊，两大箱子的衣服，还有两个纸箱的鞋子和其他东西，烧了估计能有1、2个小时才烧完吧，都不知道你能不能带的动。当时XF妈妈打电话了，老人说不要烧那么多，你带不动的。我想了想，你是那么的喜欢穿漂亮的衣服和鞋子，背漂亮的包包，而且这些衣服都是你喜欢的，还是都给你带去吧，免得没衣服穿了。箱子也给你了，都装箱子带上吧。只是这次我不能帮你提箱子了。东西都扔进了火堆，我就站在旁边，ZH在忙着拨弄着，我就在旁边看着，看着那火焰，一点点升起，再一点点落下，直到所有的东西都化作了灰烬，直到火焰熄灭，我转过身，说走了，就头也不回的走了。我真的走了，你也真的走了。　　回来的路上，我坐在车子的后排，闭着眼睛，默默的流着泪，他们两个坐前边我估计都没发现，我不想让人看见我的悲伤，所以在焚烧的时候甚至都没有哭，只是心里的苦痛却怎么也忍不下去。终于是忍不住，给你爸爸打了电话，说了下，说着说着终于是哭出来了，面对家里人，我也不想忍，忍的已经很多很辛苦了，我只想痛快的诉说、倾听、哭泣。爸爸也难受了，声音哽咽了，但是听到我一直在哭，反而劝我想开点。爸爸是家里的支柱，这么长时间了，只有在医院送你走的时候看到他哭过，可是今天他又哭了，因为我们都知道，你留下的东西，是越来越少了。我真怕有一天，少到连记忆都没了，那我可怎么过啊？爸爸妈妈今天去姐姐家了，让姐姐好好陪陪妈妈，妈妈的情况还是不好，一直在想着你，总会一不小心就坐床上一哭一整天，连饭都不吃。你说你呀，怎么就走的这么匆忙，这么决绝，没有留下一句话，没有留下一个能让人念想的东西，这让活着的人怎么去承受啊？　　不想去想也不想说了，心里太难受了，我得休息一会去了，记得路上去拿衣服。对了，给你也送去了很多钱，记得收着，以后别对自己那么苛刻了，想吃什么想穿什么就去买，以后别再委屈自己了，我会心疼的。老婆，想你！
　　楼主坚强
　　看哭了，唉。。。　　楼主哥哥要坚强啊　　
　　老婆，总在这个时间来给你说话，可是我忍不住了，再不说话就该疯了。　　2点多关了电脑躺在床上，看了会电视，3点多关了电视睡觉的。可是就在关上电视的瞬间，四周变得一片黑暗的瞬间，眼泪又不争气的流下来了。满脑子都是你的影子，眼前都是你的一颦一笑，反复不停的回忆着我们在一起的一时一刻，三番几次的拿出手机却不敢看一眼你的照片，抑制不住的想你，一直想到头疼欲裂，想到撕心裂肺。抱着被子狠狠地哭，狠狠地敲打着脑袋和心口，以减轻心中的悲痛和压抑。从3点多一直哭到现在，哭了一个多小时，终于是忍不住，不来和你说说话，真的会疯掉的，只能起来打开电脑，来和你说说话，也是给自己找点事情做，才能减轻想你的痛。我想我终究是脆弱的，再怎么改变也坚强不起来，很容易就陷入对你的思念中不能自拔，很容易就在对你的思念中哭泣心痛。我好痛苦，我好想你！　　又想起昨天给你送衣服了，不知道你收到没有？ZH和XF看都不看的帮忙一件一件的扔，我甚至都来不及打开来看一下，回忆一下，就这么全都送给你了，以至于现在几乎都想不起来了。昨天晚上睡得还好，11点多给你说完话，难受的要死，直接躺床上就睡了，迷迷糊糊的醒来好几次，做了好几个梦，梦到了好多人，也梦到了你，只是最后却是做了噩梦被惊醒，8点多就醒过来，然后一直玩着游戏。只有这时候我才是平静的吧。今天是光棍节，我又要过这个节日了。各大网商热火朝天的做着活动，我看了很长时间，最终却也只是买了件卫衣。我们以前一直说要一起买件情侣卫衣的，可是始终没有买到，想起来又是一阵难受，以前说过要做好多事情的，一起穿情侣衫，一起去旅游，一起起个昵称，一起看日出，一起打球，我们说好了好多好多要一起做的事情呢，可是还都没来得及去做啊，你怎么忍心扔下我就走啊？我真的承受不了的，我真的很脆弱的。　　中午吃完饭了忽然觉得心特别的慌，心脏跳动的特别厉害，没办法了躺床上睡了一会，一觉睡到7点多了。即使睡着了，也能听到心脏的跳动，像敲鼓一样的响，咚咚咚咚的，一下又一下，震的我睡觉的时候也是翻来覆去的睡不好。这是你在想我吗？是你在拨动我的心脏吗？既然回来了，为什么不来看看我，不和我说说话啊？你知道你在医院昏迷了三天三夜，而我不休不眠的守了三天三夜，就是想再听你说说话啊。可是还是一句话都没留下，就这么走了。老婆，我好想你！　　今夜注定又无法睡眠了，就让我在这思念里沉寂吧。老婆，我想你！
　　宝贝，我到公司了，昨晚一夜没睡，给你说完话，躺床上看了会电视天就亮了，我6点40多就出门了，刚进了公司。　　心口又开始疼了，胸也闷的喘不过气来，坐地铁上一直就在想你，脑子里全是你，怎么也挥之不去。开始上班了，希望今天可以忙一点，可以减少一点对你的思念。　　宝贝，爱你！想你！
　　宝贝，心里好难受！　　今天还是有点活要干的，勉强做了一点事情，可是做不下去，一直在想着你。刚才又挨个看了你的邮箱空间，看了好多，想了好多，然而所看见的，只有回忆；然而所想到的，只有幻想；留给我自己的，唯有刀割般的心痛。出去抽了根烟，又哭了会，还是不能忘怀啊。亲爱的老婆啊，为什么你留给我的，只有无穷无尽的悔恨和痛苦啊？　　生命中不断的有人进入和离开，于是看见的看不见了，记住的遗忘了；生命中不断有得到和失去，于是看不见的看见了，遗忘的记住了；然而，看不见的是不是等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？第一次看见这句子，我就喜欢上了，只是没想到，现在我却需要用这样的句子来怀念你，来安慰自己，难道一切真的是命中注定？还是这一切，都是上天对我的惩罚？我真的承受不住了。　　宝贝，求求你，告诉我该怎么面对？
　　老婆，强迫自己忙了会工作，上午的事情算告个段落了，还有点事情下午再说吧。　　一夜没睡，却一点也不困，也只有想你的时候才会这样吧，永远不知道疲惫不知道饥饿，整个心被你的身影占据着，大脑也不停的转动，想要回忆起你的一切来，即使想到头疼心痛，也不愿意停下来，只是因为你留给我的遗憾太多太多了，多到不敢想象，一想就是悔恨。可我终究是无法弥补这些遗憾了，终究你不会回来了。心痛，想你！
　　看了好难受，lz开始新生活吧！把她留在心底，生活要继续　　
　　生活总是要继续！你一个大男人动不动就哭鼻子抹眼泪！有一种爱，在无声无息中汇流成海！让爱的浪花拍打在心岸，发出阵阵爱的声响！有一种爱，阴阳相隔，痛到心里起了褶子！无尽的思念包围在身边！一直活在这痛苦的思念里吗？？？　　心头影事幻重重，化作佳人绝代容；恰似东山山上月，轻轻走出最高峰！我与伊人本一家，情缘虽尽莫咨嗟；清明过了春自去，几见狂蜂恋落花……　　
　　哎 抱抱lz 这种事只能说让时间来冲淡一切吧　　
　　宝贝，我想你了。今天一天没说话，你有想我吗？　　昨晚10点多给你说了话，就躺床上了，可能是因为前天晚上一夜没睡，昨晚看着电视一会就睡着了。迷迷糊糊的睡到12点多起来，关了电脑电视，关了灯，就又睡着了，一觉睡到早上6点多。这可能是我这一个多月以来，第一次晚上没有哭着睡觉了，也是睡得最多的一晚上。早上去公司，又是一阵忙碌，也不知道该如何给你说话了。　　其实今天只想告诉你，今天挺好，除了一直在想你，你早已在我内心的最深处刻下了名字，从此与我的灵魂缠绕在一起，我中有你，你中有我，再也不会分离。任何时候，任何地点，做着任何事情，我都一直在深深的思念着你，刻骨铭心，如影随形。　　从周末到今天了，一直觉得心慌慌的，有时候会心痛，特别是在晚上，关了灯的时候，总能听见自己的心跳，砰砰的，回荡在黑暗而冷寂的房间里。　　我很好，不用担心我，只是很想你！
　　突然想到，如果有一天我就这么走了'我老公也会像你一样难过。。我想着就很心疼了。以后一定要好好的。珍惜每一天。。楼主。好好的把。
　　把这份爱埋心底，好好生活吧！她会在天上看着你保佑你　　
　　猪是上不了天堂的，放心吧。下了地狱不灰飞烟灭就不错了
　　希望她在天堂一切好，楼主要好好生活，她看到会安慰。想到自己和男友也要好好珍惜在一起的日子。　　
　　早上好，宝贝~~昨晚2点半睡觉的，这个时间对于我来说是正常了吧，晚上睡得也很踏实，早上6点半闹钟还没响就醒了。昨晚没有再哭，或许我已经习惯了，习惯在逃避与麻木中遗忘吧。只是仍然想你，从未停止！
　　希望你快点好起来、、、、
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