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【2016年中国人婚恋状况调查报告】中国人婚恋状况调查：贵州人
　　此外，博士常常被看作不食人间烟火的学术一族，尤其是女博士更曾被许多网民调侃。但《报告》显示，拥有博士学历的人群恋爱次数是最多的，平均达6.87次，而大专和大学本科学历人群最少，平均次数均为3.15次。
　　&初夜& 贵州人均不到22岁
　　与平均恋爱年龄相反，较发达地区初次性行为年龄较早，性观念更开放。港澳台地区较早，平均发生在19.24岁，内地初次性行为时间最早的是北京市，平均约为20.63岁。第一次性行为平均年龄排名最后一位的西藏，要比第一位的港澳台地区相差5.99岁。贵州省21.63岁的初次性行为时间在全国排名十三。
　　被调查对象中，不同年代人群的第一次性行为年龄与年龄呈现正相关关系，80前人群性行为发生年龄较晚，平均在22.17岁，95后平均在17.71岁。
　　从不同学历来看，本科学历以下发生第一次性行为的年龄较早，均在21岁之前，研究生、博士生最晚，分别为22.55岁和21.65岁。
　　不同省份人群第一次性行为采取避孕措施的比例大多集中在40%至50%之间，其中，上海市最高达52%。贵州46%排名第八。
　　婚龄 贵州人均27岁初婚
　　《报告》显示，被调查对象中，第一次同居主要集中在20岁－24岁，来自不同省份的人群第一次同居平均持续月数大多集中在5到10个月之间。其中，贵州省持续时间最长为12.48月，上海市时间最短为4.03月。
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当代青年的婚恋观及其影响因素分析——基于17～34岁年龄段的青年调查数据
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当代青年的婚恋观及其影响因素分析——基于17～34岁年龄
官方公共微信此问卷是关于当代青少年对恋爱的不同看法，以了解青少年的恋爱观
第1页/共1页1.您的性别&*男女2.你的年龄&*15~1819~2223~253.您谈恋爱的次数&*1次2次3次或以上从未谈过恋爱4.您现在的恋爱状况如何&*曾经有过恋爱经历处于观望状态，一旦有了合适的对象也可以考虑恋爱不准备在大学期间谈恋爱正在谈恋爱5.您对未来伴侣最看中的是哪些方面&*&[多选题]对方的人品和个人能力对方父母的身份地位对方的身高和相貌志同道合
有共同的兴趣爱好对方的学历对方的家庭经济基础两个人感情好就行6.你觉得恋爱后会对你的生活造成什么困扰&*&[多选题]金钱上的花费学习工作上的问题个人时间空间的分配其他7.您对异地恋有什么看法&*只要有信心肯定会有好结果没意见，但觉得会以分手告终感觉不实际，浪费时间具体情况具体分析8.如果你的男（女）朋友提出分手但你仍爱着对方，你会&*坦然面对伤心但仍坦然接受报复绝不放手9.对于失恋你是如何调试的&*&[多选题]找人倾诉把伤心埋在心底，自己默默承受不说出来找个方式发泄不当回事，不受多大影响其他10.你在意别人对你恋人的看法吗&*不在意，恋爱是两个人的事多少会在意，并尽量让对方改善11.你认为你现在的恋爱对象会成为你日后的结婚对象吗&*是的不是未来的变数太多，不知道12.你目前有试过对日后的结婚生活充满想象期待或计划吗&*有的，并憧憬美好没有，感觉这是以后的事，现在操心过早有过期待和计划，但感觉目前的恋爱生活不会与以后的结婚生活有直接联系13.你怎么看待婚前性行为&*支持反对一般为什么恋爱之后才发现自己其实并不是一个很好的人？
恋爱之后，有认真反思过，才发现自己有一些曾经被忽略的性格中的缺点，而且一些做事方法其实也并不是那么好。有时候，会觉得对自己失望。这种心态以及转变是为什么？本题已收录圆桌「」，欢迎前往关注！
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谢邀。我从逻辑上解释一下这件事。任何人在这个世界上生存，其实都有着自己的一整套逻辑体系，这套逻辑体系有这样几个特点：1、它是自洽的；2、它有有效边界，越过边界则可能不自洽（无效或部分失效）：3、它的组成是价值观、心理状态、心智模式、行为模式等，而基础，往往是经验。----------------------------------------------------简单解释一下。1、恋爱之前的你，生活在自己的逻辑体系中，它是自洽的，所以你感觉不到什么问题。2、可是实际上，它有有效边界，问题并非不存在，只是你处于自洽之中，意识不到。3、意识到逻辑体系有问题，往往是因为越过了它的有效边界；4、越过了有效边界，往往是因为有了新的经验。所以，我们回过头来看。1、你恋爱了，有了新的经验；2、新的经验让你越过了原本逻辑体系的边界，发现了矛盾的地方，发现了问题；3、原本的逻辑体系受到了冲击，它变得不再自洽。---------------------------------------------------------没有人是完美的，都存在问题，只是生活在自洽的逻辑体系中，无法发现问题。你恋爱了，这样的经历带给了你反思原本逻辑体系的机会，这时候，你面临两个选择：1、退回原本的逻辑体系，拒绝承认矛盾和问题的存在，强行自洽；2、承认问题的存在，通过认识、调整，耐心地等待新的逻辑体系变得自洽；第一种选择，人会舒服，但永远不会有什么进步。第二种选择，人会暂时痛苦，但经历了认识、调整、磨合和等待，最终会建立新的自洽体系。人也因此而成长。而这样的经历会多次出现，人也因此不断成长。这也是人们说，出去外面，见见世面，长长本事，说经一事长一智，说要挑战舒适区的原因——新的经验带来新的冲击，挑战原本的逻辑自洽，最终实现新的自洽：价值观、心理、心智和行为模式的进步。这并不可怕，这是可贵的成长机会，祝好。
新发布了知乎「盐」系列新书《假性亲密关系》，想读戳这里：----------------------------------------------角度一认知心理学有个概念叫自利偏差（self-serving bias），指出人们会扭曲自己的一些认知或感知过程来维护自己的自信，维持积极的自我评价。比如人们对于自己在驾车过程中遇到车祸的风险的评估，会低于他们对车祸发生的普遍概率要低，以及倾向于把事故归结于天气和路况等外因，而把对事故的避免归结于车技和反应速度等内因（Stewart, 2005）。类似的原理，当一个人还没有谈过恋爱的时候，她对自己在爱情中的表现，是会倾向于高估的。但是亲密关系激活和挑战的是人们心理上多个方面的功能，所以在真实的恋情里受到了多方面的挑战后，人对自己的评价又会变得很差，于是才会有“不是很好的人”的认知。可是在我看来，这两种认知都是有偏差的，“很好”源于无知和高估，“不是很好”源于失败和自责。而在我看来，亲密关系就像是一面镜子一样，让我们在接近他人的同时也更了解自己。当你恋爱之后，并不是真的发现自己其实不太好了，而是更了解了真实的自己是什么样的。对于没有恋爱经历的人来说，自己在爱情里的表现是很难预测的，因为有很多方面的表现，是我们之前的经验无法参考的。例如：第一，我们不了解自己在亲密关系里有哪些习惯和脾气。尤其在焦虑，压力和冲突情况下我们的表现如何，很大程度上受到原生家庭的影响，但我们并不自知。到了恋爱关系里，这些习惯表现出来，并且伴侣给予了一些和父母不同的回应，所以我们才意识到原来我自己的行为是有问题的。第二，在恋情里里我们第一次需要面对被抛弃的风险。之前和父母的相处虽然可能矛盾问题，但是和他们真正断绝关系的可能性是很小的。相比之下，当前我们的伴侣是完全有可能有一天成路人的。这种极端真实的威胁，可能唤起我们一些从未有过的情绪反应。第三，之前的人际关系相处，我们出于自我保护可以小心地保持和他人的距离。但是恋爱关系当中，我们无法保持距离，因为那样就缺少亲密的感觉了。所以我们为了获得更多的亲密感，需要和另一个人走得很近。而一旦走近了，自己的毛病和缺点就会暴露出来，我们需要初次直面这些弱点，并承担它们给关系带来的影响。第四，我们和自己的身体、情欲的互动，或许从很小就开始了，但情感关系的产生意味着有机会和异性在性和情欲方面有互动。我们在这种互动中的表现和行为，我们的性心理和性行为，都是非常新的体验。而且一般由于性的不了解和羞于启齿，我们在这方面往往一开始都会做得很差。总之，对自己的好的认知基于青少年时代的懵懂，但是人在感情里的真面目是要在最差的情况下体现，就好比是压力测试一样。单身或者相安无事的时候，大家都自我感觉良好，但是一旦到了关系紧张、冲突的情况下，你是否还能处理好，和你之前对自己的设想可能就会不同了。角度二另外我想起Erik Erikson的社会心理发展阶段理论（Crain, 2011），将人格发展分为了8个不同阶段，每个阶段都会有一组相对核心的社会心理危机。其中13-19岁的危机主要是身份和角色混乱，而20-24岁则主要是亲密和孤立。而这两组危机，又会在我们从走入成年阶段的时候产生碰撞和矛盾。用比较直白的语言来说，就是人在20岁左右的时候，一方面焦虑于我是谁的问题，另一方面又在担心我能不能爱的问题。谈恋爱，就意味着在找自己的路上需要暂缓或者暂停，因为谈恋爱其实会给我们带来一定程度的社会孤立，即所谓的重色轻友，而友情和社会关系，刚好又是我们构建个人身份的重要原料。对于很多初恋的人来说，这刚好是大学阶段，又要学会独立，又要搞学业，又要相处好同学关系，又要谈恋爱，同时又要担心毕业后的工作问题，这个阶段给人带来的困惑和挑战，相比于之前青少年和婴幼儿阶段显然是复杂了很多。所以说这个角度来看，未必是谈恋爱让你觉得自己不那么好了，而是你初恋的时候刚好处在一个自己各方面都不稳定的时候，所以就容易感到失败和压力过大。个人经验如果你刚好处在这个阶段，对自己感到质疑，请相信我一切都会好起来的。年轻的时候我们总会经历几段失败的恋情，重要的不是你有没有一次成功，而是每次失败之后是否有好好的反省和总结。我想起我自己大学时代的情感经历，也是不少失败，但是我能很明显地感觉到自己每段感情都比上一次要做得好一些。保持谦和，反省的心态，承认自己经验不足，不要因为失败而把自己彻底否定。现在回想起来，我会觉得幸好自己失恋了好多次，每次在伤痛之下，才会有兴趣和动力去好好思考。而当你知道自己为什么犯错，为什么失败的时候，其实也就不会感觉那么糟糕了。所以，请鼓起勇气，勇敢地谈恋爱吧！References:Stewart, A. E. (2005). Attributions of responsibility for motor vehicle crashes. Accident Analysis & Prevention, 37, 681–688.Crain, William (2011). Theories of Development: Concepts and Applications (6th ed.). Upper Saddle River, NJ: Pearson Education, Inc.
谢邀。因为爱情如战场，攸关生死。西方有句谚语，叫做：All is fair in love and war.对它的理解有很多，有一种翻译是这样的：情场如战场，不择手段方可取胜。从一段近乎荒谬的感情中醒过来，我一直以为最难以跨越的槛是我无法去相信爱情真的可以由生到死，当初的浓烈到后来的荒芜竟然是同样两个人的相处。长久的痛定思定之后，我才不得不承认，最难堪的一面其实是：在这段感情里，我照见了内心中最不想被自己发现的一面。在爱情开始之前，每一个聪明人都觉得自己可以妥善安置自己内心疯狂杂乱的欲望。我以为我可以不在乎他的过去，我天真地想，爱一个人总是应该爱他的全部，爱他的脆弱，爱他的逃避，爱那些在有月亮的夜晚让他落泪的音乐电影和小说，也爱那些分别的夏日让他难过不舍的女孩子们，所以就会爱他所有的过去，我来不及参与的过去，因为它们都以不同的方式柔软甚至重塑过他的内心，从而使得他成为现在我喜欢的样子。直到后来，我才发现我根本做不到。我讨厌那个聊起高中时和他一起逃课去喝酒就笑得暧昧的女生，也讨厌偶尔给他微博点赞的前女友，但是我压在心底，从未提起。——我觉得不该是这样子的呀。我怎么可以嫉妒呢？我还以为我能够分清楚感情的边界，在两个人的世界里，做一个独立的人。可是今晚他为什么不和我说晚安，昨天他明明在家为什么不愿意出来见我，上周和他一起去吃新餐厅的人到底是谁，那个微博里常常和他互动的女人又是谁？——真可怕。这样的自己真可怕。其实在我压抑着这些疑问和困惑的时候，我就知道我们迟早要分开的。因为我舍不得，破坏掉那个在他心里完美的自己。因为我不确定，他能不能接受一个不好的我。连我自己都差点被自己骗过去，我以为我可以很成熟、很大度、很善良、很自在地去经营感情，甚至在一开始做得很好。但原来不是的，原来我同样是一个幼稚的、张扬的、散漫的、依赖的人。我甚至渴望，他能够接受这样的我。一方面我无理取闹，另一方面我又耽于自省。知乎上有一道很热的题，大意是如果你是异性，会希望嫁（娶）现在的自己吗？这对我来说，简直难以想象。我才不要和一个这样差劲的人在一起，我才不想整天猜对方为什么突然生气了，不想去分析对方兜兜转转的九连环，也不想整天被考验到底有多爱对方。有时候，我又觉得，爱情像阳光，所以人性的阴影立杆可见。开头那句西谚，就是用来讽刺在爱情中用尽心机的人。但这又有什么错呢？谁不曾背靠着悬崖去爱另一个人，谁不曾踏着薄冰去见另一个人，谁不曾交出自己心房大门的钥匙去欢迎一个人呢？可是一个人呢，到底需要经历几段感情，才敢去直面卑鄙的自己，才敢有勇气和自己和解，才愿意坦诚：不是你不好，也不是我不好，正是我们都不好才让我们在一起。我依然是一个自私、轻浮、愚蠢、贪婪的家伙，可是我愿意用生命中最美好的那部分去爱你，如果你看到我露出丑陋的一面，就大胆摘下自己的面具，告诉我：你看，我们谁也不嫌弃谁。互相呼应的答案：）
因为你想给她最好的自己
群居会暴露更多缺点，独居是反应不出来的，除非有自省意识。
好的伴侣是一所好的学校，会发现多么痛恨以前的自己，不认真的自己，荒唐的自己，不努力的自己。
我总是觉得我自己不够好，配不上我所爱的人，直到我把她拥入怀中，我才明白她此刻属于我，直到她爱上我，我才觉得我是怎么样并不重要，重要的却是我在她心目当中是什么人。多少年后，岁月如云般流走。这一生一世，总有人值得你付出融化冰雪般的深情。能力高超，事业有成，还是会不自信，《卧虎藏龙》当中，李慕白和乐秀莲都是江湖成名人物，但是他们还是不愿意对彼此表明爱意，因为太多的原因，最重要的原因却是怕被拒绝，感情这种东西看不见摸不着，不是你武功高强就得爱你，不是你美丽多情就得看你。爱上你只需要一个理由，拒绝你也只需要一个理由。你想迫不及待给ta一个美好的自己，怕时间给你留下的伤痕让她感到害怕，经历过许多时光的刻刀个你伤痕累累。爱上一个人就是交出自己的选择权，我爱你，哪怕没有说出口，ta也会感觉得到，拒绝，越是自信的越害怕自己被拒绝，成功那么多次，失败一次岂不是前功尽弃了？真爱上一个人，害怕和恐惧总是伴随，我们是人，是人就有自己的爱，就有自己珍惜的东西，年少时候最珍贵的也是最廉价的莫过于自己的情感，因为一无所有，情感就毫无支撑，说出来的承诺显得那么虚弱无力，真的好无力。
相反。。恋爱后才发现。。原来自己这么好。。
拿起考卷才发现知识还没有复习到位。拿起铅笔才发现还不能画出心中想要的圆。搬出古筝才发现琴谱还没练得熟练。播放音乐才发现华尔兹已经忘掉步伐。……人生中有很多这样的时候，当你不得不面对的时候才会发现自身的不足。可是那又有什么关系？知道不足的话，你才有进步的动力呀。
有同感…旁人眼里的我，爽朗，懂事，贴心，还有搞笑，搞笑，搞笑…我男朋友在还不是男朋友的时候应该也是这么想的，所以才会牵起我的手，然后一直走…我会成为一个什么样的女朋友呢？我是这样想的：我会变成一个懂事贴心搞笑不会给人压力的女朋友，并且在想着以后的幸福生活了…结果，我缠人，我无理取闹，我爱吃醋，我爱生气，还有，我没有想象中的努力…发现了很多问题，也深深觉得给男朋友带来了困扰。现在没事就出去跑跑，学学习，跑跑步，逛逛街，加加班。所以：因为爱，所以想把自己最美好的一面展现给对方，结果肯定是不好的。其实最重要的是：学会独处
我们要多优秀，才可以去爱一个人，这恐怕，永远都不够吧。海浪不停，整夜吟唱。故事写到结局，没有糖果也没有马车。剩下的，就只有宁海和满天的泡沫。《海的女儿》大概是童话故事里为数不多没有以喜剧结尾的篇目吧，小美人鱼付出了歌喉，换来了双腿，却并没有收获王子的心。姣好的面容、婀娜的身姿，是多少少女年轻时的渴望与想往；温柔的性格，善良的人品，会让多少优秀的少年为她倾心。她只要动一动喉咙，就可以让王朝瓦解，她只要掉一滴眼泪，就能够使繁星暗淡；她拥有三百年的岁月可以感受美好，她拥有一群爱她的人，让她不会孤独。可到最后，王子还是选择了另一个姑娘。有人说他也很无奈，他也是受害者，是那个无耻的姑娘欺骗了他。不过我想，如果那姑娘的容貌惊天地，泣鬼神，王子恐怕也就是只加官进爵，再赏一笔钱就打发掉了吧。话说回来，这世界上有些事情，就是挺让人无奈的，樱木投了两万个定点，也没能将冠军带回湘北，傅红雪练了20年拔刀，却发现自己寻错了仇。真的不是所有爱情，都只靠一双水晶鞋，就可以修成正果；也不是所有主角，都可以幸福美满的活到最后。纵使你有曼妙的歌声，修长的双腿，他爱的，也不过是一个能和他一起说说话的姑娘——哪怕，她所讲的一切，都是在骗他。我不知道在现实中，是不是真的有适用于所有人的，衡量“优秀”的标准。不过我所看到的更多的，是价值的差异所以其实我们大多数时间所谓的“优秀”，其实是符合TA的心第一个拒绝你的男孩对你说：“你太幼稚了，像个小孩，我找女朋友又不是养女儿，你走吧。”于是你开始读书，开始单独旅行，每周坚持写一篇思考，你加入了辩论队，学习如何表达。当你终于成为了一个独立、幽默、乐观、稳重的“优秀”女生，可你心仪的第二个男孩对你说：“对不起，我喜欢那种干净、单纯，未经世事的女孩。”第一个拒绝你的女孩对你说：“你看你，这么土，发型也不潮，年年屌丝T。张口闭口不是越塔五杀就是苍井老师，我跟了你，还不被我闺密笑话死，你走吧。”于是你痛定思痛，把买符文的钱用来做护肤，做发型；你把看岛国小电影的时间用来看川端康成和东野圭吾。终于，你在任何场合下都可以谈笑风生，你让所有见过你的女生都感到excited。于是你又一次鼓起勇气和你的喜欢的女生告白，她却回答你；“我闺密说你这种男生一看就超花心，我还是比较喜欢稳当一点的男生，对不起。”——当你像再解释什么的时候，却都被她当成了花言巧语。可能有人觉得我上面说得有点夸张了，也许吧。不过我本人就还遇到过更夸张的：一开始她拒绝我的理由是：“对不起，我们还不了解”；到最后她拒绝我的理由是：“对不起，我们太熟了。”的确，虽然我不知道是不是有一套“优秀”的标准可以适合所有人，但确实我们也有一套普世的“优秀”的标准——博学、健康、上进心、责任感，在某一个领域可以称得上是“大神”等等等等吧。可是这套优秀的标准，只能保证有尽可能多的人被你的优秀吸引；但它却无法确保，你爱上的那个人，能因此动心。也许你的口才很好，知识渊博，谈论什么都可以滔滔不绝，其他人都很羡慕；可是你爱的人偏偏觉得这是一种不稳重的表现，你便会觉得：哦~我应该少说点话，稳重一点，我要为我爱的人变得更稳重。也许你的逻辑很好，条理清晰，什么事情都可以将利弊分析得清清楚楚；其他人都很羡慕；可是你爱的人会觉得为什么你会如此科条，不近人情。你便会觉得：哦~我应该多食一些人间烟火，这样才能于大家更好沟通感情，我要为我爱的人变得感性。…再多的例子，我便不再列举，相信大家都已看得明白。纵使你有再姣好的面容，再婀娜的身姿，他想要的，也不过是那个能和她说说话的人，于是“会说话”在你心里，就成了一种“变优秀”的状态，你努力追求，殊不知，你找回了歌喉，便会失去双腿。这世上的各种价值，有时候就是互相矛盾。每每有人问，追女孩子最好的方法是什么，我都会觉得那些说“真诚”的，其实一点都不真诚。坦白讲，如果一个男孩子，在追你的过程中就百分百的真诚，那基本上有90%的男生，都会铩羽而归。而我则认为，追女孩子最好的方法，明明就应该是“投其所好”。如果你喜欢的是她的天真和蠢萌，就不要在电影院里告诉她：“《小时代》这种电影啊，只有傻逼才会去看呢。”人家就是去看看帅哥。如果你喜欢的是她的知性和优雅，就不要跟她争论：“你看隔壁班的王小明，也天天穿双人字拖，她女朋友也没说什么啊。”所幸，这个道理即使我不说，大多数人也都明白，而且很微妙的把它当成了“我要变得优秀。”或许，这也没什么不好吧。以上。
失恋后发现的更加彻底
伴侣对我们的要求没我们对自己那么低。“我”其实也不差，就是不符合TA的要求，就看起来好差了。是啊，TA要求得不高，可“我”就是做不到啊。
好的恋人会更擅长叫你发现自己隐藏的好。
因为恋爱会让你想变成更好的人。
我觉得题主是个不固执，可靠的好男人。有两种人，一种能意识到问题，但是不愿意改变，他会把恋爱的矛盾归结为"性格不合"。比如，明明是自己自私不愿付出，他会觉得是对方要的太多，那我们不合适，我得找一个要的不多的人。第二种人根本意识不到问题，甚至你强调无数遍，他仍然不以为然，要么是装的，要么就被称为"情商低"。题主应该是第三种吧，技能突破自我满足的状态反思，也能做出改变，这样的人和谁相处都会很舒服。
有很强烈的同感。我觉得应该是人们在与人特别亲密赤裸的相处过程中，会更加客观换位思考认识自己吧。所以要爱别人先爱自己，要爱自己，试着让自己再好一些。
这个问题值得自己认真回答，虽然也不会有人注意到。我就是那个恋爱后发现自己并不是一个很好的人，至少没有自己想要的那么好。我曾在恋爱前假设过自己是个怎样的伴侣。除去基本的爱情观原则，我希望自己能做到两点：体贴，有趣。我自知自己是个无趣又有点懒的人，是一个有着一点点文艺小情怀的宅女。心情好时画两笔画写一些文艺段子，或者感悟一点人生哲理。虽然我简单的人生其实毫无哲理可言。我曾很有自信的觉得我会是一个很好的女友与未来某个人的好妻子。这一切的不自知都源于我毫无经验，我其实并不了解恋爱后的我。恋爱前期，已经开始展现出了一个单身20多年的女屌的缺陷：跟！本！不！会！照！顾！人！我能做到的是照顾好自己，所有的事都是以自我为中心，习惯了自己可以就可以。好在男朋友那时对我很有耐心，并没有责怪我什么，会时不时开玩笑提醒我现在已经不是单身了。后来自己开始习惯了思考事情考虑两个人，有问题也会先征求他的意见。正在自我感觉越来越好的时候，我们同居了。这个阶段就像所有新婚夫妻或是同居情侣一样，从开始的热情到被生活的琐碎磨灭热情又到磨合后的默契与彼此相互理解相互退让。 两个都没有独立生活过的人有个属于自己的空间后，发现生活不仅仅只有花前月下。衣食起居都习惯了父母照顾的我们会为了今天谁洗碗争吵，会为了洗衣服争吵，会为了一切琐碎的事争吵。那时候我突然意识到，生活中融入了恋爱就不再那么简单。当然，这是每个人都会遇到的吧，这些完全不足以埋没美好的事情。而曾自我感觉很良好的自己这个时候已经开始莫名的焦虑，与不自信。而我的男朋友有个情商中的硬伤就是爱说前任，他有形形色色的前任，有长得好的，会照顾人的，多才多艺的，有钱浪漫的。即使他从未拿我与她们对比过，可是我的意识中却始终拿自己比个不停。那个时候的我极为敏感。我不能接受自己的不完美，于是我努力想要变好。而就在这个时候，一件引发我全方面精神崩溃的事发生了。男友与她的前任有了一次公事上不得不的碰面。他们聊了很多，他的前任百般挑剔我，说他的衣服脏，袜子脏，鞋脏，邋遢等等。她说她看到他现在这样心里很难受，她原以为我会照顾好他。这样的话后来男朋友原封不动的告诉了我。要问我的心情，其实除了气愤更多的是酸楚。我是个脾气好的人，做不到撕逼。那一次之后，很长很长一段时间情绪很低迷，很难过。有了另一半，需要改变很多。他生活居家样样都会，我也没了情绪空幻想。我学会了与他的家人相处，学会照顾好两个人，学会了买菜做饭。有了对方，要学会相互体谅与退让。要学会控制自己的情绪，你的负面情绪不再是自己躲在被窝里一夜，第二天没人看见。你的暴躁与消极会第一时间影响另一半。曾经两个人幻想的生活也不可能像电影一样每天精彩。你会觉得日子久了怎么会变的无趣，他会觉得曾经的文艺少女怎么会变的世俗。他曾说，我要是最后没有和他在一起，他就亏死了。真是前人种树后人乘凉。其实，我明明被他惯到什么都不愿意做。现在的我还是无趣和懒，可是相比起一开始的我，我真的有变好。而我接受了自己原来在恋爱中不是一个那么好的人。他爱你，他会靠近你，你爱他，你会走向他。你们都会越来越好。后续为所有曾相信这个答案的人致歉。在一次争吵后，或者说他对我的控诉后，我删光了所有和他有关的知乎回答，那些点点滴滴我描述的他。因为我被自己那些答案打了脸。那个深夜他彻底宣泄的不满，那些他用尽各种修辞的表达。突然让我幡然醒悟，原来我的一切改变和努力在他的眼中不值一提，他依旧可以放肆的对比我的不足，控诉他的不满。然后明白，原来他和我在一起，这么委屈。现在才明白，所有的努力有时候终究无能为力。你曾以为自己越来越好，其实只是自己感动了自己，记住，“原来我只感动了自己”这句话真的是贬义不是褒义。恋爱后也许你会发现自己不是一个很好的人，但是，记住，爱你的人不会觉得你哪都不好。
恋爱对人的锻造之处就在于，你开始从另一个角度看自己。当你喜欢上一个人，自然而然的希望被他喜欢，于是也就第一次自发学会了换位思考。我这么做 他会怎么想呢？云云所以我们常说恋爱提高人的双商，未必是别人教会你什么，情感教会你什么，而是你开始自主学习了，你愿意打开原本封闭的那扇门走向广阔的世界了。当你在恋爱中开始发现自身的不足，恭喜你，你正在迈入长大成人的世界
爱上一个人的时候总是觉得给不了他最好的，想给他更多。不爱的时候就会觉得麻蛋我对你这么好了还不够吗？