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只想和你在一起
作者：&& 更新时间： 12:45&& 阅读最新章节
只想和你在一起 分卷阅读本卷共0字
第一章 对面美女看过来&第二章
初相识&第三章 姻缘巧合&第四章 酒醉 心碎&第五章 给初恋一个交待&第六章 相信你一把&第七章
尴尬的晚餐&第八章 霸道也温柔&第九章 相爱&第十章 友谊大考验&第十一章 初恋纷扰&第十二章 甜蜜蜜&第十三章 爱了就嫁他&
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下一站，你会遇见谁的梦想？
生活在惊喜与惊吓之中来回不短跳跃，还好，这么长的时间以来，我早已习惯！&问题每天都有，心智每天也在悄悄的发生变化，不急不躁，是我对自己最最基本的要求。去解决去解决，去成长去成长，去忍耐去满足，对自己说多了，好像真的会变成一些期待的样子。&星座老师说水瓶座是外星人，有自己很大的小世界，别人进不去的。而我越发觉得，这个世界越来越大，而里面只住着我自己。我可以把它解释为自我保护吗？如果不是，那为什么，当你稍微让它变得拥挤一点的时候，就会被伤害。。。而真的，我会毫不犹豫的马上让它变宽敞，我可以把它理解为爱自己吗？&
致前女友。
亲爱的EX：
去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。 前些日子参加同学婚礼，新郎新娘都是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心向往之。 我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作是我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。 这些日子，上海天气不错，不知巴黎是否仍旧多雨？我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。 我二十一岁那年，你刚满二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。 那些年，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。 我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。 每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。 我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。 曾以为，这样的时光永不会完结，即使电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。 然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。 我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。 白天属于我和你，夜晚属于你和我。 我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。 然后他们长大，我们变老。
直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。 去年四月，你来信说分手，虽轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。 爱情需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到二十一岁。 那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始&&
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。 你一直信奉&人生需要折腾&，我也没有闲着，曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否？ 现下一切顺利，键盘上敲下的故事，将要变成电影，我很想和你分享这一刻。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。 希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱，你过得好，我才过得好。
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。 我想，我们有望能够如此。 前路虽远，可我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎。
不再是你的宋小君
我一直都相信，任何人说“舍不得”，都是真的
不要以为忠于写作有多么浪漫，在文字的虚实之间，隐藏着的或许是更多的无奈和悲凉。可是更多的时候相较于倾诉，反而更倾向于书写。
你对一个人诉说时，听的那个人不一定就愿意去浪费时间知晓你那些在他看来没什么大不了的事情，这样一来自讨了厌烦，反倒是火上浇油雪上加霜的事。不如缄默，就这样慢慢地写着，断断续续，最后只剩下愿意聆听的人默默阅读，这样算是不会叨扰到不愿和你扯上牵连的人罢。
你可以把每一个字都写的轻巧，可是懂它的人来读却觉得出奇的沉重。
其实对于任何情感，友情爱情甚至亲情，在现实生活中很少毫无保留的宣泄过。会担心这样的放肆和挥霍会让一些我视如珍宝的东西始料未及的毁灭殆尽。大多时候都保留着一段距离和几分客套，习惯了尽量对身边的人好一些，这样至少不会让别人对我太坏，混沌模糊的边界也确实让很多事情不能明了清晰的呈现在眼前。谁都不肯得罪，宁愿暗自纠结，或许就是这样自以为是的善良伤害了更多人。
可是对于有些事情，我从来不认为谁会是刻意的令我感到尴尬难堪，可是也不得不说，我不气愤不记恨可是多多少少会有些失望。
我明白上天从来公平，给予的同时必定收取了对等的回报。只是大多时候我们心甘情愿因此并无觉察。
刚回学校的第二天开始下雨。在北方盼望已久却迟迟不肯到来的落雨在南方淅淅沥沥的下的不断。就这样断断续续的下了一整夜，睡眠很浅，浅到能够陪伴这样的静谧坦然的度过一夜，浅到不会跌入那些光怪陆离的梦境，比起来总是惊慌失措的冲出梦境后仍然心有余悸，睡不踏实什么的也不会显得太糟糕。
今天放晴，窗外有虫鸣和鸟叫的声音，草木生长的旺盛，颜色还是新鲜的嫩绿，空气里有植物的馨香，潮湿又温和。盛夏还没有到来，这是最美好的时光。
原来我喜欢这里。总是抱着排斥的态度去做一些事情，可是每当临到尾声才会感到原来一切没有我想象的那么糟，这个时候又会抱上几分不舍。
然而我一直都相信，任何人说&舍不得&时，都是真的。
每当在书中或银幕上看到那些个被塑造出的生动人物替我们过着我们梦里的人生，看着他们替我们坚持，替我们勇敢，替我们爱，替我们死，甚至跟着他们一起激动的流下泪来，可在眼泪擦干之后，才发现那不过是我们灰飞烟灭的幻想，就连曾悄悄地在我们脸颊滑落的温热液体也只能称之为莫名的泪水，生活仍然一无所有。人们常说的一切都会过去，没有什么不可忍耐，等到各自都亲身经历后也才开始恍然，原来我们需要忍耐的东西只会变得更多。
而我们之所以能够感到安心，是因为我们相信我们所依赖的某些东西他是不会变的。
我看好这个世界，唯独对自己失望。我不清楚到底是明白些好还是糊涂些好，面对选择永远无法果断迅速地得出结论。或许事物本身并没有好坏对错，只是于我而言，选择的意义在于挑选哪一个是最适合我的罢。
烦恼的事情其实很多。突然觉得自己很没用，说起来马上快要二十二岁了，很多事情都还需要依赖别人的帮助，自己没什么能耐，不得不连累他人，其实让别人为了我做出牺牲和放弃什么的时候，心里会更加感到歉疚。
我想起来《白兔糖》里的一句台词。和孩子在一起的时光，也是自己的时光。
或许我没有权利没有资格要求她放弃自己的事业和工作来成就我，可是凭我一个人的力量对于目前的情况来说实在有些心有余而力不足。
我也不想想太多，可是这些琐碎嘈杂的事情乱麻一般真实的存在于我的生活之中，不能搁置不管，可又没有办法解决，矛盾的同时，不由自主的会想很多有的没的，这算是自讨烦恼罢。
以后，如果当我必须为家人放弃我很想得到的东西，会不会也会很难抉择。
无法做一个纯善的人，那样会让自己受不了；也无法做一个纯恶的人，那样会让别人受不了。那我们就这样圆滑的站在中间吧，这样貌似也很好。
我不会叫嚣，不会默默承欢，我能写出来的，不过是偶尔的回忆和现实的对峙定格时的欢愉和辛酸。有些过程的结果其实很简单，可他们本身却朦胧绵长，它不比磐石坚，蒲苇韧。其实所有表达都不过是一些形式上的细微，一旦掉进了时光的河床就再也找不到的碎片。恐怕只有记忆成了身外之物，我们才可以在喧嚣的闹市里安静下来。
我羡慕一些人，并不是因为他们的生活多么美好自由，而是因为他们能够在众目睽睽之下毫无避讳的过着自己想要的生活。尽管这种生活也许是被社会抛弃后的别无选择。
我们都在羡慕别人，慢慢的忘记了自己的生活，也忘记了你在看风景时，别人再看你的那种情境。
日光之下皆覆辙，月光之下皆旧梦。
字不多，有些凌乱。但都是我想要说的。
&&来自&&的投稿
《能睡觉就是一种幸福》
很舒服地睡了一觉，很稳很踏实。醒来后喝了一大杯水，觉得很满足，抑郁的情绪一扫而光。
陷入一种无望的心境中时，总觉得无路可走，无事可做，无可期盼。明明觉得没有什么能够阻止我沉沦下去，还是觉得不自由，不能够这样自生自灭。
其实我很感激这样的自己，不能够心安理得地堕落。阳光明媚的早晨，我想：让清晨滴露的阳光照亮我的每一寸皮肤，你会看到血液悲伤地流淌。然后就被自己的二货式的文艺风格逗乐了。下课时走过楼道，看到窗外阳光穿过树枝，穿过绿叶，充满生机。我想到了死，想到死了便再也看不到这样的世界，终于醒悟，活着更好。
让我选择，我会毫无疑问地选择活下去，承受一切一切。那么，还有什么逃避的借口，还有什么不满的理由？
想起那天下楼找陈时，很神经的从头脑中冒出了一个从我嘴里说出来就会很二很搞笑的词：明媚的女子。然后我就跟陈说了，以后我要做一个明媚的女子，然后我们两个都开始狂笑。这样的话真不是我的风格。但是，这其实说明了我的生长状态还是不错的，至少，我在克服地心引力，克服9.8米每二次方秒的加速度，积极地努力地，向上生长，攀附阳光。
渴望阳光，并不代表我不喜欢黑暗，并不代表我逃避黑暗。只是被我自己告知，生活很美好，这个世界很美好，我应该踮起脚尖，好好跟这个世界交流交流，以某种我未曾尝试过的方式。
中午去东区买东西，走在通往大门的路上，阳光很热烈，一点也不客气的跟我打招呼，狠狠地跟我拥抱。我看到花坛边上坐着一个稍上年纪的叔叔，端着保温桶，正在吃饭。他的坐姿很随意，甚至称得上潇洒。他显然和我一样，在凝神听广播里播的新闻。旁边的斗车里装满了落叶和其他各色垃圾。我油然而生出一种感动，这感动，让我觉得不那么孤独。甚至，我体验到一种眉飞色舞的快乐。
幸福没有什么固定模式，我却常常处于静音或者振动状态。试着为自己设置一首铃声，音乐流过的地方，其实幸福也有蔓延开来。我不敢说自己的间歇性抑郁症不会再发作，只是我知道，每我将迈出的一步，都是我在努力走向自己，走向明媚的自己。
&&来自&&的投稿
不知你可曾遇见如此风景【1】
我也曾看过这样的大海。在海天寂静的一瞬间，有乌黑色的云朵在视线里飘荡着。哗啦啦的海水就这样亲吻着露出的脚趾头，一点点吻着，像一个虔诚的佛教徒，举行着一个旁人看不出任何意义的行礼。手中本来咔嚓闪着的相机在此刻竟然安静地呆着，好像不愿意自己的一点动静惊醒这个沉浸在自己世界的精神王者。那个时候，远方的海上还流浪者尚不想归家的远行船只，如同被大头针戳漏而抱怨地鼓起伤口引起人注意的幔布小洞。微暖带着咸涩腥味的海风就这样柔柔弱弱的迎面而来，有止不住的潮湿氤氲在鼻尖，匆忙吸气之间竟然有种莫名其妙的感动。身边陪同的姐姐也像我一样，带着笑意。不过，她是看着第一次看到大海的我。而我此刻专注于脚下温软的沙子在潮落之后窸窸窣窣的往脚趾缝间钻，有些痒痒的。不远处，因为逐渐消解的城市喧闹杂音而看起来疲惫异常的白城，此刻带着安详半耷拉眼皮的神态看着这个日夜不肯歇息费力折腾，潮来潮去的大海。曾经熙熙攘攘在阳光初醒的瞬间就开始忙碌的人群，此刻卸去了急迫和为难，取之而代的是如同归巢鸟儿一般幸福满足的悠闲。大自然会在一瞬间给你心间细嫩的一击，让你敏锐的想要回应，却又不知所措。此刻这里没有城市车队蔓延的交通堵塞，也无如潮水流动的人群，没有白天的炎热干燥。没有夜晚的醉生梦死。亦无甚声音。只是冷清庞大且落寞，但是我觉得它很好。曾经有人这么说过朝霞时刻的大海， 凌晨空旷的马路带着刚刚苏醒过来的寂寥，楼群之间的天空是微微泛出暖色的灰白，正一点一点地逐渐明亮，空气略有湿润。想借用他的话，来给你描述一个，在你缺席我的生命时刻，我碰巧遇见的极美的风景。&&
幸福不会来敲门。
总有人会告诉你，做好你自己，然后就会遇到那个对的人，现在只是缘分未到而已。而用父母的话来说，就是&对象的问题，等你工作了以后自然就会解决。&
可惜现实往往是，如果你只一个劲儿地往上走，等你回过头来，原地可能已经没有人在等你，尤其是对于女人而言。金子塔的顶端的确可能有很多优秀的男人，但他们未必会需要一个同样优秀的你。其实无论男女，越是理想主义，越需要一个可以包容你的狂妄，并教会你谦卑的伴侣。当然，做人未必要谦卑，但我还是觉得，真爱，如同美一样，是让人温柔而谦卑的东西。
我认识很多优秀的人，其中有半数在孤傲的道路上越走越远。他们也并非刻意要与众不同或者孤芳自赏，只是一心扎根于精神世界久了，慢慢就脱离了人群。做个孤独的漫步者有时是件很浪漫的事，可惜也同样容易走向偏执，而偏执又往往会造成个人的孤独与苦闷，久而久之就愈发愤世嫉俗起来。想来一个人之所以有吸引力，不外乎是两个方面：一是人格魅力，二是亲和力。一个是内在的修炼，一个需要在人际交往上花心思和时间。前者指数高的，往往便不屑于在后者上花费太多精力，更讲究个投缘。
投缘，这也是一种浪漫主义。无论于亲情、友情还是爱情，我大都是以投缘的态度来经营。浪漫主义者最不喜欢太刻意地去做什么事情。然最近慢慢发现，不带目的地去做事，不以生活圈子为范围来交友，就很容易成为成年人中的异类。
昨天看到朋友分享的一个帖子讲如何认识异性，里面的一句话让我印象很深，大意是说有很多人只在工作学习上用心，却不对恋爱投资，抱着一种随波逐流的态度就期待着邂逅真爱。这话说得不无道理。感情就是一件需要投资的事情，友情可以君子之交淡如水，爱情却太难以保持那种毫无占有欲的默契。
幸福也是一件需要投资的事情。我说的幸福不仅仅局限于爱情。幸福是什么呢，很喜欢以前的心理学老师给的三个具体标准：有目标，有事做，有人爱。我更倾向于把第三条解释为，有人值得你去爱。没有遇到这个人之前，我们需要做的就是，做一个值得爱的人。
和许多同学谈这个问题，她们会说就等着回国去相亲。她们抱怨这边没有好吃好玩的，抱怨这边没有合适的人，就算恋爱也没结果云云。要我说，何必浪费当下的机会！你应该现在就去学烹饪，现在就去社交，现在就去约会，你的生活应该是多维度的，不是只要好好学习就可以，学业和事业都不能逃避生活中复杂而具体的问题。不要等到该结婚的时候才去学习如何与人相处。
我从来不认为爱情或婚姻是女人唯一的追求，但我看过太多因为没有爱而造成的冷漠、暴虐、乏味和扭曲。爱是一种能力，需要练习。只有通过这个练习，你才知道，爱情是一种要两个人一起解决问题的信赖和默契，你爱的人是一个同舟共济的伴侣，而不是把你从残酷人生中解救出来的超人。
这世界上并不存在没有结果的爱情，除非你认为婚姻是爱情唯一的目的。一段感情若让你成长，那就是值得的拥有的感情。我曾不只一次在人生的十字路口选择了爱情，在别人看来这或许是不负责任的决定。但我没有后悔过，因为他告诉当初那个迷茫的我，什么是关爱和信任。以后可以跟你结婚的人或许有很多，但是随着年龄的增长，愿意不求回报为彼此付出的人就越来越少了，你们很难再像年轻时那样疯狂地去爱。因此我庆幸当初不顾后果地抓住了一段短暂的爱情，并一直心存感激。
一个值得爱的人，绝对不是只在屋子里意淫从天而降的美好爱情。幸福来敲门，前提是你是倾国倾城的公主（至少是没落贵族），哪怕只与王子跳了一支舞，也能叫他捧着水晶鞋来追你。可惜大部分的女孩子都是灰姑娘，所以我们才要自己去把幸福抓在手里。现实社会里没有魔法，你只能靠自己走出去。
人越长大，越难以像学生时代那样有足够的时间和精力去了解对方，这可能是交友越来越难的原因。前阵子一位老同学对我感慨：在国外根本不可能像以前那样恋爱。大家至多见面几次，觉得不合适马上就换人。我也有同样的感受，尤其是作为女性，我更不喜欢目的性太强的男人，甚至不愿意在外表上下太多功夫以招来不必要的注意力。可是转念一想，又何必抗拒别人只看外表，无论你承认与否，你已经到了吸引性对象的年纪。我们快节奏的社会和激烈的竞争决定了，无论求职和恋爱，你都要一鸣惊人，否则可能就没第二次机会。
或许是时候认真考虑了，把爱情纳入人生的计划中去，如同计划你的工作和学业。不一定要以结婚为唯一目的，但人的确需要有爱来保持温柔平和的心态，需要与人共处来纠正自己的主观与偏激，平和的心态也会促进生活的其他方面。事业也可以使人精神焕发，但却没有爱情那样给你温柔的滋养。任何人都不应该和自己的激素对抗。
把自己包装起来吧，从内到外。愿意为别人付出，而不是习惯了以自我为中心。愿赌服输地去付出，做个敢爱敢恨，敢作敢当的人。爱是最好地方法，教我们宽容地对待别人，包容他人的不完美。
一个女人的颓废，不在于没有人爱她，而是她放弃了修饰自己，放弃了装点自己，放弃了取悦自己、爱惜自己。如果连自己都不愿意投资，又如何取悦别人？倘若你不运动，不读书，不打扮，不愿意为美好的事物费心，只宅在家里意淫，那别人根本就无法认识你。无论现实如何，都不要让自己失去了创造力，变成一个乏味的，抑或浑身戾气的人。天天和同样宅的人聚在一起，或者像网上诸多的loser一样各种抱怨异性，那幸福怎么会来敲门？
何况，就算幸福来敲门，你有没有准备好出门见人？
成熟是个被动式，人人都是被逼的。
&一&&人人都有烦躁不安的时候，脾气不受自己控制的就发了，东西不受控制的就摔了，脏话不受控制的就飚了，人也被你不受控制的伤害了。冲动是魔鬼，冲动是植入在每个人灵魂深处的原罪。我曾尝试将自己放空，以此平息那种躁动之感，结果空过了头，差点变成植物人。
于是乎换了种生活方式，决定丢掉宅男的帽子，要重新融入社会，积极向上。镜头转向某夜店，一大帮人醉眼朦胧，群魔乱舞，啤酒洋酒红酒一杯接着一杯，穿了跟不穿差不多的舞娘，阴暗角落里龌龊的卿卿我我。每天从宿醉里醒来，那种空虚感跟负罪感无时无刻不在折磨自己。另一种极端。一种状态，一旦陷入便很难自拔，最好的选择就是不要去接触。所以就算我是宅男我可耻，我为国家浪费纸，那我也不愿意去丢掉灵魂变成一具麻木的躯壳。
&二&忽然想起草莓100%的预告片，青春是什么，一千个人估计能有一千零一个回答。可是我觉得青春只是一个经历并遗忘的过程，无论是刻骨铭心还是念念不忘，总会在所谓的青春里被丢弃被抛开，成熟是一个被动式，人人都是被逼的。信么？今年基督同学的不少朋友们都结婚了或者正要准备结婚，没对象的天天要寻觅对象结婚，有对象的天天幻想能二婚或者重婚。随这个人的礼随那个人的礼，末了一大帮人过来骂我说擦，你赶紧的，不然我们连还礼都无路。我一直比较不愿去提起这样一个话题，作为一个曾经距离婚姻只有一步之遥的人，能体会在感情上有归宿的幸福感，不过可惜，那一步终究是没迈出去。曾不止一次幻想在几年后的某天，街头偶遇前女友，对着手边的孩子说这是你王叔叔。尴尬么？其实是一种无奈。谁都不需要那句：最近过的好么？
没有选择的时候那就意味着都是选择，没有退路的时候也就意味着全是退路。我曾跟我娘说，赶明儿我给你介绍个男朋友吧，我娘说你什么时候解决自己的个人问题了再来跟我贫嘴。单亲家庭跟单身母亲你们都伤不起啊有木有。如果我娘安顿好了，让我没有后顾之忧，我会真的选择去做一段时间的背包客，但不会出家，因为至少我还有一根不净，哇哈哈。。。
不要伤害爱你的人，不要伤害你爱的人，不要在现实中丢掉梦想，不要在梦想中迷失现实。不是每个人都能有一所房子面朝大海春暖花开，不是每个人都能有勇气去让自己千疮百孔。时光走啊走，梦醒的时候。当你在我身边时一切都会安详，当你问我饿不饿我给你做饭时全世界我最幸福。我们不需要轰轰烈烈。我们忘记了我们本不该忘记的，我们想起来了我们应该遗忘的。这一条寂寞的路，我正在步步行走，它的起点应在哪里，它会在哪里结束。或是繁花似锦，或是电闪雷鸣。
卿本佳人。
如果有一天我变成流氓，请记得我曾经纯真过。其实连自己也不明白，姑娘我是怎么由小清新一枚，进化成了女屌丝样的呢？真是未解之谜。一定是被你们带坏的，哼。
从前从前，觉得高跟鞋真是可怕的发明。那时候盯着过道妈妈的高跟鞋啊，就表示各种嫌弃。而现在，二十五岁这一年，鞋架上几乎找不到平底鞋的踪影。除掉运动鞋，每一双都至少有5厘米。开始喜欢上高跟鞋，甚至买双拖鞋也要坡跟的，你看，不知不觉之间，养成了最初自己没有预料到的习惯。人呢，果然都是会变化的。从前从前，觉得说粗口话真是很不可理解的一件事。有什么话不能好好说？现在虽然没有出口成脏，但是和相熟的朋友聊天，"尼玛""你妹呀"之类的词出现频率高到不行。渐渐明白了，说话直接不修饰，有时候很痛快。轻松一些，不是挺好么？那些嘴巴上挂着粗鄙语言的人，比起那些口蜜腹剑的不知道可爱多少。看人，应该用心，从行动去判断，而不完全是对方说是什么。从前从前，也是聊些什么容易脸红的人，现在什么都可以胡扯一把。掌勺童鞋就经常受不了地碎碎念，"喂，检讨下！淑女点儿，像个女人样，行么！"哎，其实连自己也不明白，是怎么由小清新一枚，进化成了女屌丝的样呢？真是未解之谜。一定是被你们带坏的，哼。从前从前，觉得为爱改变自己是好妻子的标准，现在觉得这很坑爹啊。何必非要用这些条条框框束缚自己。做自己就好了。喜欢做饭就琢磨菜谱，喜欢寿司就备齐所有材料。喜欢酸奶，买了酸奶机。喜欢人多一起吃饭，就经常邀朋友相聚。喜欢瑜伽，就报名练习。等等等等，放下各种标准，跟着自己的喜好走，会发现快乐随便一抓一把。开始渐渐明白，无论经历了什么，外在可以不断变化，但内心的坚守不能动摇。赤子之心应一直都在。工作，生活，感情最好都可以达到轻松自在的状态。不为谁特意改变自己，不为谁委曲求全，求一个安稳。有路就去闯，有梦就去追，至少今后不后悔。我想我真不是适合安分守己窝在角落里喝茶看报纸的生活，总是选择辛苦的路，旁人看着都觉目瞪口呆，自己却甘之如饴。一直都觉得，清楚曾经做过什么，正在做什么，将来要做什么，是很重要的一件事。少一些迷茫，就多几分从容。今年参加了很多婚礼，透过朋友了解到了一些许久没联系的同学的近况，原来几年没见，大家都不约而同升级成人夫、人妇、人父、人母了啊？反倒是当年常被取笑着会最先结婚的大素目前一点儿动静都木哈？情何以堪呐情何以堪！不过呢，没多大所谓。迈向剩女的道路又如何呢？开心最重要。我不做小三，我不搞三搞四，我不与人暧昧，我给社会安定和谐添砖加瓦，我光荣！关于可能嫁不出去这种困扰哈，还暂时米有这样担忧。俺这样的女银，世上仅此一件，质量也还不错，怕啥哦~哈哈！现在的样子，依然不高不瘦不白不美不富。依然大大咧咧，说话不喜欢太伪装。依然笨笨呆呆，还带着点傻气。依然小土冒一个。依然认准某件事之后会卖命到不可理喻。依然容易心软，不大会拒绝人。依然爱各种好吃的，和减肥斗智斗勇。依然没有过马路的技能。依然走路喜欢踢石子树叶。依然&&为嘛看起来，屌丝的气质越来越浓，哦，天。还是洗洗睡了吧。
做我的石头
& 简媜&《胭脂盆地》
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即使是一个人也要好好吃早餐！！！
吃的不是早餐，是生活态度&&转自&
总觉得 这么朴实的长相 才是早餐的本质啊！&&转自&
【让你即刻拥有性感肩膀】这个动作每天都可以做上几组~很简单~而且效果不错哦~~适当的可以加大动作幅度~一定要注意频率哦~~快慢要一致~注意动作时的呼吸频率也很重要！！！！
(R) 不是不想恋爱，而是不想随便恋爱
剩女这词讽刺的不是女人，而是男人。无数优秀、美貌、可爱的女人单身着，意味着没有同等质量的男人与之匹配，这难道怪女人？所谓剩女，不是被剩下的女人，而是主动把男人剩下的女人&&不愿意将就不愿意委曲求全不愿意下嫁猥琐男，明明是一种美德，怎么成了错误成了缺陷？&
剩女不是失败者，至少，她们成功地回避了烂男人。别对着剩女摆出一副哀其不幸怒其不争的蠢表情，好像人家没有男人就等于没有全世界，必定天天茶饭不思夜不能寐情绪失控内分泌失调一样。&
父母啊七大姑八大姨最爱对剩女说一句：你不结婚老来孤独晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个才是对你负责。问题是，现在听你们的随便找个结了婚，要是跟对方不合，吵架家暴冷暴力，还没到晚景就提前凄凉了你们负责吗？&
结婚=幸福，单身=不幸，这就是当下中国人的流行公式&&在老古董们眼里，阴阳必须配对才是正常的，合群才是快乐的，除此之外，都是变态。对婚后可能的苦情和单身可能的快乐，视而不见。&
作为一个已婚且走了狗屎运目前为止幸福美满的家伙，我鼓吹什么单身快乐貌似站着说话不腰疼，但老实说，我观察过周围，多少已婚妇女，时刻跟贱男斗智斗勇，怕老公变心、出轨、养小三，花大把时间和精力，把自己培养成女福尔摩斯，破译QQ密码，研发iPhone捉奸，每天战战兢兢如履薄冰。而多少剩女把宝贵的时间精力省下来看电视逛街上淘宝取悦自己，洒脱又自在&&老古董们会说，哦，这绝对是强颜欢笑，晚上回家必定得孤枕难眠以泪洗面，靠，人家忙着刷微博逛豆瓣看八卦根本没空配合你的意淫演苦情戏好吗？老古董们又说了，即使真的快乐，那也是暂时的，撑不过30岁，30岁以后就得痛不欲生。真想让这些老古董们摸着自己苍老的良心问问：你是结婚了但你真的很爽吗很愉悦吗很欢欣鼓舞吗？人家&剩女&很多时候不想结婚，就是不想变成你们这样蝇营狗苟忍辱负重。&
享受单身不是什么假象&&真相是现在的人越来越自我，越来越崇尚自由，越来越独立，想怎样就怎样，爱谁谁，很多时候，想结婚才是假象，父母催的舆论逼的，为了结婚而结婚的人还少吗？很多时候单身唯一的不快乐，不是因为缺了男人，而是因为父母和周遭其他人总要以&关心&为名义，强加些悲惨给她们。&
一朋友年薪20万，有房有车高兴了就环游世界爽歪歪，她说，男人嘛就是锦上添花，可有可无罢了。但她妈根本不理这套，以子女是否结婚作为判断人生成功的唯一标准，缺乏这一基础的事业、名誉、健康或快乐都不过是海市蜃楼。她妈甚至可以接受她结了婚再离，却不接受&没遇到合适的人&这种理由，她妈说：没有不合适的人，只有不愿意将就的不孝女。&
她和她妈就像活在两个平行世界，说的话永远不在一个轨道。她说，&客户夸我上一个设计做得不错&，她妈会说，&你怎么选了这么个工作，十天半个月都见不到活的男人。&她说，&下周打算飞去苏梅岛做SPA&，她妈会说，&旅游完了还不是得一个人住，我一想到你这么惨就想哭。&她说，&这是我闺蜜特意买来送你的燕窝&，她妈会说，&你那些朋友没一个靠谱的，都不给你介绍对象。&她说，&这条裙子和我新发型很配&，她妈会说，&有男人喜欢这么妖的么？&&
她不敢说自己过得很好，她妈会认为你既然工作上这么能干交际上这么八面玲珑，唯独结婚这件事办不好，唯一的解释就是诚心跟父母作对。&
当然，她更不敢说自己过得不好。哪怕她只是得了小感冒，她妈都能联想到，别人都是合家欢乐，只有她奄奄一息，且清冷病榻前无人陪伴，黛玉焚书稿都没她一半凄惨。&
不是说单身就好，结婚就坏。而是说幸福与否，跟单身和结婚无关。婚姻是选择，而不是必然&&早就过了必须依靠男人才能好好活着的农业时代了好吗？相比男人，钞票才是女人最好的依靠：花5块找物业换灯管，花50块找人搬箱子，花100块修电脑杀病毒&&用钱能解决的事，非要靠勉强结个婚去完成？&
闺蜜D同学就是真心享受单身状态的&奇葩&。她是典型的宅女，看遍地球上所有电视剧，人生最大乐趣就是躺在沙发上，一边看电视，一边上网玩。除此之外，应酬、逛街、拍拖什么的都是浪费人生。&我一点也不反对结婚，而且我也渐渐发现，结婚这事，如果你非要结，真的也不是很难，但问题就是，我为什么非要结婚不可？怎样才讨男人欢心，怎样才嫁得出去，这些技巧，我不是不知道，只是我懒得做。&D同学认为，如果不想结婚被认为是一种固执，但同时又认为结婚就是好榜样，非要不结婚就是坏榜样，那不过是用一种固执代替另一种固执。&
常常有过来人要教育她：再过10年，发现还是需要有一个家的时候，你就会后悔。D同学不以为然：&那就等到那个时候再说，我不要为10年后的我负责，让她自己负责。反正最后你都必须为自己曾经做过的事情负责，不是因为结婚，不是因为生病，不是因为贫穷，也会因为别的。&&
也对，关于养老，指望男人还不如指望养老保险靠谱，毕竟遇到保险公司破产的几率可比遇到烂男人的几率小多了。&
不是不要爱情，而是我们只要好的爱情。但无论如何，爱情只是人生的一部分，我们的人生不是为了结婚而存在的，我们的价值不是只能用妻子这个角色来实现的，我们的精神和情感也并非只能靠&家&这个事物来填补。单身就像爱睡觉、爱旅游、爱美食一样，是个人兴趣的一种，人生状态的一种，并且低碳环保无公害。&
好的婚姻，必须套用彭浩翔那句名言，跟粉红色的乳头一样，可遇不可求。没遇到足够爱的、愿意嫁的男人，没必要妥协。自从按摩棒发明以来，男人就可有可无了。
哈哈 ， 我犀利呀&&转自&
(R) 谁的青春不苦逼，谁的未来是确定？
讲三个故事。&
【第一个】&
上个月参加了朋友的毕业典礼&&他刚从北美 Top10的商学院拿到PhD，现在美国一家顶尖的零售业公司做经理。这位老兄十多年前来到美国时几乎一无所有，在餐馆打工，洗碗，送外卖。&
送外卖的日子，他常常开着借钱买来的二手车，左边膝盖上放着地图，右边膝盖上放着盒饭，一只手翻地图，一只手握方向盘，一只眼睛看路和红绿灯，一只眼睛盯着警察。他笑：&那时候很苦，可是不知道自己苦&。&
一个夏天的夜晚，他走在送外卖的路上，四处一片漆黑寂静，他走失了方向。大街上空荡荡的，一个人都没有，他很纳闷为什么这天到处都那么冷清。&
走着走着，忽然背后的天空中&嘭&的一声巨响，他回过头，看到夜空忽然被一朵礼花照亮了，接着是第二朵，第三朵&&巨大的礼花接二连三的在一片漆黑的夜里打开，他愣住了。&
他忽然想起这天是七月四号，是美国的国庆节。他意识到自己正站在一片陌生的国土上，这个国家的人正庆祝着他们盛大的节日，却和他自己一点关系都没有。夏天的夜晚，前后望不到头的大街上只有两年多没回过家的他一个人提着几袋盒饭，僵硬的站在那里，礼花不断照着他的脸，在天空中绽放。那年他22岁。&
【第二个】&
白人小孩D，看上去很规矩学习很认真的全A学生，有天在shisha bar里他一边抽着水烟，忽然若无其事的讲起自己的经历来。D在美国东海岸典型的中产阶级家庭长大，11岁为了追同班的姑娘学会抽烟，为了让她觉得自己很&酷&，从此一发不可收拾。从上初中开始，他不务正业，泡吧，泡妞，逃课，酗酒，吸大麻，上课的时候对老师竖起中指，用他的话说就叫&无恶不作&。不出意外的，高中毕业时申请的大学几乎没有一所要他，最终D去了Vermont山区的一所他自己都从没听过的大学。&
D厌倦了过去的生活，以为到这个人烟稀少的地方终于可以洗心革面&重新做人&了，可惜事不遂人愿，下了决心没几个月，他的各种恶习又死灰复燃，最终因为吸毒，长期逃课和大量功课不及格被踢出了学校。D辍学以后开始学做生意，很快赚到了票子车子妹纸，各种空虚各种挥霍。如此过了几年，他忽然发现自己的生活已经烂透了。D终于决心重新开始。今天看到一句话说很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了，特别的有共鸣。D说，比别人晚起步几年不要紧，咱今后还要做个律师呢。后来呢，后来D跑到哥大读本科来了。&
【第三个】&
拉美混血的美国女孩M，父母都是ivy league school的教授。M叛逆，早恋，14岁怀孕，被母亲发现后流产，然后不断尝试自杀，她的妈妈向上帝祷告时哭着说，如果您一定要带走她，我只能认命了。很多彻夜的促膝长谈，M妈妈也只是抱着试试看的态度，奇妙的是，日子过到某一刻，她忽然就改变了，长大了。现在M已经是Havard Graduate, 她妈妈说，她已经变成了世界上最sweet的小孩。&
身边聪慧而低调的姑娘屡见不鲜，同班同学美女R，独自开车穿越过三次美国，高中时就是田径跳高跳远全能冠军，会键盘吉他架子鼓，大学前的gap year去非洲支教一年，英语法语俄语西班牙语流利，还会说蒙古语。每个人看到她安安静静的样子，怎么也不会知道她彪悍的经历。可是呢，你知道有更多默默无闻的小孩，是跌了多少跟斗，过了多少个砍，经历了多少摸爬滚打的苦逼青春才过上平顺的日子，读上喜欢的大学，成了最sweet的小孩。&
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有那么段时间，我的积极性一度到了谷底，成天拖实习，拖作业，拖稿子，拖paper，拖各种，然后自我安慰说你看这不是我的问题有木有，我无能为力你看那些大牛早奔到前头去了。你丫不努力吧，还找这样那样的理由，然后还好意思说我是重度拖延症，还有比这更猥琐的人生吗？&
而这一年，改变了很多，和朋友打电话的时候总是&你好吗&&我很好&。你希望我说什么呢。寒假前的期末在图书馆熬到4点半抬起头发现整个Butler依然灯火通明座无虚席，一个人在N尺厚的雪里走回家，天太黑不小心撞到别人道了半天的歉发现是棵树，回到家发现晚饭还没吃天都要亮了，洗洗不打算睡了直接去上课。不再有抱怨。当你抱怨没有好看的鞋时，有没有想过有多少人根本没有脚？当你感叹自己的生活多么水深火热各种paper写不完时，有没有发现多少人连抱怨的条件都没有因为要先吃饱饭？熬夜写论文算神马啊，你下过乡吗？比你聪明比你努力的人太多太多。想想别人吃过的苦（你或许根本不知道），你那屁大点儿事都不算个事。&
设想你能得瑟到100岁不老眼昏花中风手抖，从现在开始每个月正经读好（消化）一本书，还不包括各种意外各种不能按计划完成任务的情况，这辈子也只剩下几百本书可读了。假如你能得瑟到100岁腿脚还灵便坚持每年去一个国家，都溜达不完这世界上一半的地方。一百年太长，嗯，连五年都不好意思说，就一年吧，一年后的今天，你想要成为什么样的人？世界太大，生命太短，谁知道过完这辈子，要在轮回里变草变树折腾多久才有可能重回这世界来再走一圈。患失患得，瞻前顾后，无病呻吟，都是因为你读书太少，还不够忙，还活得不够精彩。若你选择了远方，一定会只顾风雨兼程。告诉自己，你还有多少时间。好好和自己商量商量，然后不顾一切地去吃苦吧。苦是你的粮食。&
不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。&
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
舒淇：我不聪明，我只是清醒。
&这世上有两种女人，一种是牡丹，一种是玫瑰。一种特别知道自己要什么，勇往直前，不达目标决不罢休；一种特别知道自己在干什么，活在当下，温暖暧昧似是而非。前者通常可以得到世俗意义上的幸福与成功，最佳范例太多；而后者活得自在如心，她的名字叫舒淇。&屋外风雨斜飞，屋内温暖如春，墙上是仿宋的挥金工笔画，桌子上是仿宋中式细瓷彩碗，摆一青一白两只梨子，再配上两片梨叶，写意得像白石老人的小品。&舒淇的包和手机就放在床头柜上，包是玫红底白条，方方正正；手机是iphone，背面贴满华丽钻石，图案是玫红豹纹，再系着两只胖胖的她最爱的Hello Kitty，隔老远听到自己的电话响，软软央人帮她拿过来：&我手机响啊！&&那是我听到舒淇讲的第一句话，化妆间一大堆熟人围着她，经纪人、发型师、化妆师、私人助理??在一片嗡嗡声里你仍然听到她清脆绵软略带台湾味的广东话，腔调像十八九岁的小姑娘，兴奋地同人讨论这讨论那讨论那天晚上吃的燕窝应该打包。冯小刚说他从没有在少于四个人的状态下和舒淇说过话，我的理解是，害羞和内向的人都有这毛病，总是希望身边围着熟悉的人好让她没那么害怕和困窘。&一边化妆一边吃饭盒，清得很，几条菜心与鸡爪，纤体与美容一样没耽误。皮肤好，极白极薄，一点斑也不见，有一种绷得紧紧的年轻感，笑起来七情上面鼻子眼睛皱成一团，比想象中要高要瘦。漫长的化妆时间里脚会动个不停，一会踩在镜台边一会压在椅子上，但你也不觉得粗野，只觉得率性可爱&&连脚踝线条都这么性感的人，够资格做任何姿势。&四个小时，和摄影师插科打诨，熟练地对着镜头做表情，性感、妩媚、天真或冷傲轮流上阵，到最后总归要笑场，难得的是她时刻要自娱娱人，做鬼脸，或者伸手从长发摸起摆个80年代邝美云式的经典夸张S造型，笑翻一屋子人，&可不可以不扭这边脖子？换一边扭？&温和地提要求，没有传说中的坏脾气，累的时候，会抽一根烟，倦的时候，会慢慢喝手中的酒。&她对着斜风细雨的维港发呆的时候，或者不笑的时候，脸上总有一丝迷惘，这让人想起她微博上的一句话&我在寂寞的空间里，往无际的世界凝望着&&那女孩早熟像一朵玫瑰 , 她从不依赖谁&那时她还叫林立慧，出生于一个普通的台湾家庭，&从小到大，很多事情要自己来，五六岁就要自己做饭，七八岁就要走很远的路去上学，开学永远是一个人去报名，为什么一个人？因为我妈觉得她们小时候三四岁就可以满山跑，从这个村跑到那个村，为什么你不可以一个人去学校？也难怪，生下我的时候她才18岁，我上学时，她也不过二十四五，想想看我二十四五岁的时候根本什么事都不懂，自己还是个孩子，当然不懂怎么教孩子，所以就用打，经常打，开始时很怕，站在那里伸手让她打，很痛嘛，就会缩手，但缩手打得更厉害，于是就躲，再后来，就学会跑，再后来，觉得跑也不行了，还是被捉到还是要被打，于是学会了离家出走。&&十几岁时成为问题少女，抽烟，骑机车，撞车，留下一身疤痕，&我怀念那种无拘无束的生活，好有刺激感，但现在觉得不必要了，因为撞了这么多车，留了满身疤痕，惟一庆幸的是没有一道留在脸上，如果留在脸上，也不必吃演员这碗饭了！&&没读高中，做兼职模特，被人劝说拍下裸体写真，写真集流到香港，被王晶看上，和文隽一起飞到台湾面试她，结果她喝多了，迟到九个小时，但两个男人坚持等了她九个钟头，后来这两个香港佬，一个成了她的导演，一个成了她的经纪人。&19岁到香港。&是最痛苦的一年，我最烦恼的事是听不懂广东话，收了工就在家里看粤语长片，想学会讲广东话，不想被人笑，至少听懂人家讲什么。根本就没想过要出名，要当明星，就想入境随俗成为一个真正的香港人。&连续拍了几部三级片，成为当年最火的性感女星，走到街上，汽车行过时会有人大叫&脱星&，这时觉得很痛苦。&运气好，碰上尔冬升的《色情男女》，在戏里演自己&& 一个三级片女星，得了香港电影金像奖最佳女配角，一举扬名，更重要的是，碰上了张国荣。&当时哥哥对我说的第一句话是打招呼，早晨??哈哈哈哈，他是一个气质非常优雅的男人。&就算到了现在，舒淇还忍不住怀念&哥哥&，&想起的只有你的精细，你所有的所有，在我心中永远留下珍贵的回忆，永远为你钟情，我惦记你。&&舒淇是个心里有数的人，&最近拍了很多商业片，是时候拍点艺术片了。&正在拍《非诚勿扰2》的她说。让她从艳星成为巨星扬名立腕的还是艺术片，&侯孝贤找到我，是我非常幸运。他偶然在电视里看到我，就想不如找我拍戏，我俩见面时是非常严肃的，我非常非常紧张，然后我用步步为营的状态赢得了和他的合作。侯导是一个非常和善耐心的人，他可以给我很多时间让我入戏，我从穿上戏服到进入状态可能要一两小时，他就在那里等。他说过一句话，我常常用来和别的导演说，侯导说你是导演，选演员的时候你是看中了这个演员的某种特质，如果你找不到他的特质、拍不出他的特质，那你还算什么好导演呢？所以演员没有不好的，只有不好的导演，你乱导他当然乱演??哈哈哈哈，我和侯导在一起最大的感觉，第一他是真正让我拍戏，第二是他让我全心全意投入电影。&&五年后，他们再度合作，《最好的时光》是她演得最痛苦的戏，却也让她拿到金马奖，给了父母以及自己一个交代，还有那句著名的掷地有声的话，&我把脱掉的衣服一件件穿回来。&&一早就体会爱的吊诡和尖锐, 绝口不提伤悲&&我是不是个为爱痴狂的女人啊？不知道也。但是能爱就尽量爱吧，喜欢一个人就要无私地付出，这是非常正常的。&这样的美女，公开的恋爱只有两段，一段是刚入行时的男友，当年为了躲他来到香港，原因是&占有欲太强&。&问她：如果要现在的你对那时的你说几句话，你会想说什么？舒淇愣了一下，嘴角有一丝苦笑：&没有用的，没有用的，那时的女孩子是听不进任何话的，她们都活在自己的世界里，任何人来劝她都没有什么用。一定要讲的话，有两句，一是交朋友要小心，二是不好的朋友要离开他。&&1997年被才女张婉婷力邀参演《玻璃之城》，&那时有多少人反对呀，说我是一个演三级片的，怎么能演一个这样清纯还要说英语的学生？但她死都给我演，我好感激她。&这是舒淇生命中最重要的一部电影，不但转型文艺片成功，还遇上了黎明。&从22岁到28岁，她都同这个男人纠缠不清。他一直不认，据说两人约会时被狗仔队发现，黎明会一言不发地奔向酒店的另一个出口飞快逃走，让舒淇一个人面对无数闪光灯，有人说因为影迷反对，有人说因为黎父不同意，总之帅哥美女最终无法在一起，有好几年的时间，舒淇都情绪低落，她自己也承认，&我得过忧郁症&。&好在还有事业，拍《最好的时光》遇上张震，&演那个戏，我真的崩溃了&，有一次失控痛哭，张震不断拍着她的背说，&这不是真的！& 之后，不断有绯闻传出，两个人的感情似幻似真。&为什么人人都传你们在谈恋爱？&&哈，我也不知道&舒淇大笑，但仍然不忘记补充，&张震这个男人，我真的很欣赏他。&&将来的你会有婚姻，会生孩子么？&&应该不会，我对婚姻没有期望。其实我自己算是个没有责任感的人，上次微博上我看到一只超可爱的博美犬，我想养，然后我的助理眼定定地看着我，你确定么？你知道么，我曾经养过五只狗三只猫，后来我全都送了人，我一家一家替他们找主人，现在还会打电话去问，知道他们都过着王子公主的幸福生活，心里就想，比跟着我好，我一拍戏就在外面呆很久，哪里能照顾别人。我家里会养点植物，一个星期浇一次水那种，我是真的不喜欢被一样东西拘束。&&得过忧郁症，闭门疗伤一年，学心理学自疗，现在有独特而豁达的感情观。&&如果我不开心，我不会找闺密倾诉，哪怕得忧郁症的时候，我都是自己化解，因为失恋不是一两天的事，总有个一年半年，一件事说来说去蛮无聊的，就算朋友失恋，我也只选择听一遍，如果她们再找我说，我会说我可不可以不要听。情绪是自己的，而且有些事是一定会发生的事， OK，你可以堕落，喝酒啊、抽烟啊、乱找人啊，可是堕落个三五个月也就够了，你总能走出来，愿意放下你才能得到解脱。&
&&爱一个人，就会不想那么多；当你不爱的时候，那就分开。我也不会太过悲伤，缘分尽了，就是没有了，也不去比较谁爱得比较多，谁爱得比较少，我们都得为自己做过的事情负责，一头热的事情我做过，享受这个过程也挺好的。&&&凡事没有绝对，你说不容易爱上别人的人好，还是劈腿劈到八只船的人好？专一的人有专一的人的好，脚踏八只船也有脚踏八只船的人的好，谁能说就不好？如果他自己觉得好，得到了快乐，那也挺不错。每种状态都有它的好和不好，懂得了这个，你也就没有什么不能接受的了。&
倘使不得不
倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不会再爱别人，我将只是萎谢了。&&痴情相对于无情，犹如高山上的一烛灯火，凄美而无望。我有我的痴狂，废墟或天堂。曾几度过往。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&生命应该庄重自强，爱情应该地老天荒。理无常是，事无常非。世异则事异，事异则备变。静而圣，动而王。&&&&&&&&倘使不得不，&&&&&&&&&&&了如指掌。轻看人间风浪。
愿你始终不疑真心
相熟的朋友玩High总是肆无忌惮的拿单身女子取笑，好比有天在朋友家里合伙做饭, 端菜上桌的时候满口跑火车的小男生大吼一声&怡然嫁给我吧& 我一时想不到什么犀利的语言回击，只给了一个大白眼。众人于是起哄，&你要什么条件啊&&人家有车有房& 我这下逮到机会&我要一颗真心，你给得起么&那小孩哈哈大笑&这个要价太高，还真没有&。
不知道从什么时候开始，只要提到找对象，都是那一句&&XXX啊，人不错，有车有房。&&有车有房顿时成了感情的催化剂，婚姻的培养基。好像少了这一栋房子一台车，你的人生之路就横遇到无数风雨，所以现在赶快被招安方为上策。 &
那么&&人&呢？&有&是一个明确的概念，&不错&却是一个太模糊的定义。从一个不错的人，到一颗值得托付的心，个中的曲折，实在是太难探明。
人越长大，越对接纳新的朋友报有惰性。十几年来的朋友圈子差不多早已定型，你知道对什么人肆无忌惮，和什么人把酒言欢。每个人把自己放在一个安全舒服的位置，以积蓄力量面对风波陡起的人生。而爱情，是迎向他人最大的冒险。它是背离你的交际逻辑，一个原本不太相熟的人，抱持着走入彼此生活的目的，开始一场名叫互相了解的角力，若是双方都没有弃局，又权衡完了利弊，就上演了一场不错的ending，叫&在一起&。当然不是每场相遇都会那么顺利，暧昧者有之，劈腿者有之，翻脸不认人者有之，事后不认账的有之，其中的予给予求死缠烂打忽冷忽热反复无常种种手段不一而足。男生追女手册道高一尺，女生防渣指南魔高一丈，每个人说起来都是满口的金句，一身的绝技。
有时候你会问问自己，累不累。
到了这个年纪每个人心中都有一张checklist, 上面写满了无奇不有的条目，占据着不同的权重。房车按下不表，品行才情长相年纪家庭背景过往经历，宛如天涯八卦娱乐的标题要长长长长长长长长~ 然后你满心欢喜的拿着爱的号码牌，却像是走入了公务员政审的流程，最糟糕的是，好不容易过五关斩六将动了心，却发现对方其实没有那么喜欢你。是有情谊，但更多的，是用他的头脑，在控制着你的心。他知道怎么样让你开心，知道你会在什么时候动情，知道制造浪漫知道留点距离。这些驾轻就熟的把戏，让他们游刃有余。而一旦他的名单上有更好的选择，更符合他的长远需求，甩头就走也是那么理所当然。
你已经累到懒得再去做什么分析动情任性，爱谁谁。将错就错凑合着过也好，随波逐流相着亲也罢，反正这世界人人自私处处陷阱。套用微博上疯转的一句话，你遇到一个你喜欢的人，第一反应是，会怕。
付出感情多了，就不会那么理智，就不能用头脑筹划战情，就有可能满盘皆输。至于什么不顾一切轰轰烈烈的爱情，那是上世纪九十年代琼瑶阿姨的样板戏，里面的人流个泪都那么撕心裂肺，误个会都那么痛彻心扉。
但是我还是会惊讶，有那么多的朋友，看着《步步惊心》或者《北京爱情故事》，会看到泪流满面，而几乎所有的女生，看完《泰坦尼克号》都依旧对里面的爱情无比向往。在每个人的心底，都还有对真爱的渴望。那是最简单，最纯粹的感情，专一真挚恳切持久，坦荡自然顺理成章。这种渴望，无论你涉世未深还是满心伤痕，都是一样的摸样。而这样的渴望，理应赋予我们爱的能力。去爱，也去分辨和相信迎面而来的，是不是一颗真心。
最近身边太多人上演分手剧情，残酷的现实狗血的故事。到最后大家都在问，究竟是哪里错了。错的时间地点错的人还是错的缘分。千错万错，你的付出不会有错。若你捧着一颗真心去，你就没有输。忘记那些虚与委蛇的试探和欲擒故纵的伎俩，也忘记那些语焉不详的理由和模棱两可的借口，他若是不是真心与你走到最后，就一定可以找到机会的放手。而若是你们曾真心相对，那些现时无法解决而让你们放弃的问题，必将随着你的成长找到答案。所有的伤害，都是一次爱的能力练习。你会在从前的对手戏里面去伪存真，更加清明的面对爱，你也会在自己身上找到一个未来，更加确定的把握爱。
所以从一开始，面对每一次接近，我们都应该敢先要一颗真心。那些热爱在暧昧里浮沉情欲里打滚的人，他们自有他们的命数和缘分。不要走入别人编写好的游戏剧情，不要降低你对感情的标准，不要放弃你对真心的信任。你若要简单，就活得简单，你要纯粹，就爱得单纯。你若是认真，就一定更能认得认真的灵魂。你们若是真心相对，就不会后悔。
还是做一个一无所有的梦想家和冒险家吧，就算现在你伤到要躲起来啜泣，你已经比那些拥有十八般武艺的艺术家们，更正确的选择了通往幸福的捷径。
我亲爱的朋友，愿你始终不疑真心，愿你所托付的真心始终不移。
母亲，我怎么让你等了那么久
&&&&母亲真的老了，变得孩子般缠人，每次打电话来，总是满怀热忱地问：你什么时候回家？且不说相隔一千多里路，要转三次车，光是工作、孩子已经让我分身无术，哪里还抽得出时间回家。母亲的耳朵不好，我解释了半天，她仍旧热切地问：你什么时候能回来？几次三番，我终于没有了耐心，在电话里大声嚷嚷，她终于听明白，默默挂了电话。隔几天，母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地，没有了底气。像个不甘心的孩子，明知问了也是白问，可就是忍不住。我心一软，沉吟了一下。&母亲见我没有烦，立刻开心起来。她欣喜地向我描述：后院的石榴都开花了，西瓜快熟了，你回来吧。我为难地说：那么忙，怎么能请得上假呢！她急急地说：你就说妈妈得了癌，只有半年的活头了！我立刻责怪她胡说，她呵呵地笑了。小时候，每逢刮风下雨，我不想去上学，便装肚子疼，被母亲识破，挨了一顿好骂。现在老了，她反而教着女儿说谎了，我又好气又好笑。这样的问答不停地重复着，我终于不忍心，告诉她下个月一定回去，母亲竟高兴得哽咽起来。&可不知怎么了，永远都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最后，到底没能回去。电话那头的母亲，仿佛没有力气再说一个字，我满怀内疚：妈，生气了吧？母亲这一回听真了，她连忙说：孩子，我没有生你的气，我知道你忙。可是没几天，母亲的电话催得越发紧了。她说，葡萄熟了，梨熟了，快回来吃吧。我说，有什么稀罕，这里满街都是，花个十元八元就能吃个够。母亲不高兴了，我又耐下性子来哄她：不过，那些东西都是化肥和农药喂大的，哪有你种的好呢。母亲得意地笑起来。&星期六那天，气温特别高，我不敢出门，开了空调在家里待着。孩子嚷嚷雪糕没了，我只好下楼去买。在暑气蒸熏的街头，我忽然就看见了母亲的身影。看样子她刚下车，胳膊上挎着个篮子，背上背着沉甸甸的袋子，她弯着腰，左躲右闪着，怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里，母亲每走一步都很吃力。我大声地叫她，她急急抬起满是热汗的脸，四处寻找，看见我走过来，竟惊喜地说不出话来。一回到家，母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。她的手青筋暴露，十指上都裹着胶布，手背上有结了痂的血口子。母亲笑着对我说：吃呀，你快吃呀，这全是我挑出来的。我这没有出过远门的母亲，只为着我的一句话，便千里迢迢地赶了来。她坐的是最便宜、没有空调的客车，车上又热又挤，但那些水灵灵的葡萄和梨子都完好无损。我想象不出，她一路上是如何过来的，我只知道，在这世上，凡有母亲的地方就有奇迹。母亲只住了三天，她说我太辛苦，起早贪黑地上班，还要照顾孩子，她干着急却帮不上忙。&厨房设施，她一样也不敢碰，生怕弄坏了。她自己悄悄去订了票，又悄悄地一个人走。才回去一星期，母亲又说想我了，不住地催我回家。我苦笑：妈，你再耐心一些吧！第二天，我接到姨妈的电话：你妈妈病了，你快回来吧。我急得眼前发黑，泪眼婆娑地奔到车站，赶上了末班车。一路上，我心里默默祈祷。&我希望这是母亲骗我的，我希望她好好的。我愿意听她的唠叨，愿意吃光她给我做的所有饭菜，愿意经常抽空来看她。&此时，我才知道，人活到八十岁也是需要母亲的。车子终于到了村口，母亲小跑着过来，满脸的笑。我抱住她，又想哭又想笑，责怪道：你说什么不好，说自己有病，亏你想得出！&受了责备的母亲，仍然无限地欢喜，她只是想看到我。&母亲乐呵呵地忙进忙出，摆了一桌子好吃的东西，等着我的夸奖。我毫不留情地批评：红豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；卤肉味道太咸。母亲的笑容顿时变得尴尬，她无奈地搔着头。我心里暗暗地笑，我知道，一旦我说什么东西好吃，母亲非得逼我吃一大堆，走的时候还要带上。就这样，我被她喂得肥肥白白，怎么都瘦不下去。而且，不贬低她，我怎么有机会占领灶台呢？&我给母亲做饭，跟她聊天，母亲长时间地凝视着我，眼露无比的疼爱。&无论我说什么，她都虔诚地半张着嘴，侧着耳朵凝神地听，就连午睡，她也坐在床边，笑眯眯地看着我。我说：既然这么疼我，为什么不跟着我住呢？她说住不惯城里。没待几天，我就急着要回去，母亲苦苦央求我再住一天。她说，今早已托人到城里去买菜了，一会儿准能回来，她一定要好好给我做顿饭。县城离这儿九十多里路，母亲要把所有她认为好吃的东西都弄回来，让我吃下去，她才能心安。&从姨妈家回来的时候，母亲精心准备的菜肴，终于端上了桌，我不禁惊异&鱼鳞没有刮净、鸡块上是细密的鸡毛、香油金针菇竟然有头发丝。无论是荤的还是素的，都让人无法下筷。母亲年轻时那么爱干净，如今老了竟邋遢得这样。母亲见我挑来挑去就是不吃，她心疼地妥协了，送我去坐夜班车。天很黑，母亲挽着我的胳膊。她说，你走不惯乡下的路。她陪我上了车，不住地嘱咐东嘱咐西，车子都开了，才急着下去，衣角却被车门夹住，险些摔倒。我哽咽着，趴在车窗上大叫：妈，妈，你小心些！她没听清楚，边追着车跑边喊：孩子，我没有生你的气，我知道你忙！&这一回，母亲仿佛满足了，她竟没有再催过我回家，只是不断地对我说些开心的事：家里添了只很乖的小牛犊；明年开春，她要在院子里种好多的花。听着听着，我心得到一片温暖。到年底，我又接到姨妈的电话。她说：你妈妈病了，快回来吧。我哪里相信，我们前天才通的话，母亲说自己很好，叫我不要挂念。姨妈只是不住地催我，半信半疑的我还是回去了，并且买了一大袋母亲爱吃的油糕。车到村头的时候，我伸长脖子张望着，母亲没来接我，我心里颤颤地就有了种不祥的预感。&姨妈告诉我，给我打电话的时候，母亲就已经不在了，她走得很安详。半年前，母亲就被诊断出了癌症，只是她没有告诉任何人，仍和平常一样乐呵呵地忙到闭上眼睛。并且把自己的后事都安排妥当了。姨妈还告诉我，母亲老早就患了眼疾，看东西很费劲。我紧紧地把那袋油糕抱在胸前，一颗心仿佛被人挖走。原来，母亲知道自己剩下的日子不多了，才不住地打电话叫我回家，她想再多看我几眼，再和我多说几句话。&原来，我挑剔着不肯下筷的饭菜，是她在视力模糊的情况下做的，我是多么的粗心！我走的那个晚上，她一个人是如何摸索到家，她跌倒了没有，我永远都无从知道了。母亲，在生命最后的时刻还快乐地告诉我，牵牛花爬满了旧烟囱，扁豆花开得像我小时候穿的紫衣裳。你留下所有的爱，所有的温暖，然后安静地离开。&我知道，你是这世上唯一不会生我气的人，唯一肯永远等着我的人，也就是仗着这份宠爱，我才敢让你等了那么久。可是，母亲啊，我真的有那么忙吗？
《莲花》---安妮宝贝
如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始。人的欲望和缺陷，该有自控。不是饿了就吃，累了就躺，这一切需要意志来克服。&
世间也许每穿越一百年，就会有消亡和变更。没有人会再记得现在行走者和他们的道路。包括他们的言论和作为、卑微和付出、失落和挣扎，都将再世间里如尘土般寂静。全新的世界即使面临破碎也必须要建立。就如同某天进入墨脱的小路会因为废气而被树林藤蔓覆盖，莲花状的高山之中的村落会蜕变成繁华县城。如同某天高原再次变为海洋，山脉沉没于海底，冰雪消融，大河入海，一切消失不见。地球也最终消亡&&&
也许只有一种存在天地之外的力量，才能够永久地让人信服。愿意相信为它轮回的生命之道。这也是人所能获得的慰藉和信念所在。&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&---安妮宝贝《莲花》
为什么他还没有来？
&关于这个问题，我也曾经问过很多遍，不同时期有过不同的答案。
以前的很多个夜晚，我和雅妞在广深两地的小公寓里互发短信，我们用同样的一句话安慰彼此：他的白马坏了，他在路上了。
我们也不知道这个究竟是不是真的，哪个姑娘没怀疑过自己以后会不幸福呢？谁也没有真正笃定过，关于爱情。我们能确定的只有自己。
一个没见过面的姐姐跟我说，那年她已经不年轻了，所有人都怕她嫁不出去了，可是他还是来了。她对我说，不要害怕，他会来的，只是早或者晚而已。
我也有过很多的疑惑：我怎么会知道就是他呢？万一我错过了他怎么办？这世界上会不会根本就没有那个他？
这些答案，在很长的一段时间里给人带来一种莫名的恐慌。有时候，因为这恐慌，我们会莫名的答应一个丝毫不想去的约会，结果最后落荒而逃，自尊在那刹那丢盔弃甲。因为这恐慌，我们会以为某些人渣某些烂桃花就是真命天子，于是百般讨好，低到尘埃，最后自尊爆发，才清醒这位爷原来只是个打酱油的配角。
他到底在干什么？如果他真的会来，为什么不早到一点呢，为什么要让我们忍受孤独、脆弱、卑微、虚伪、落寞，都不敢再奢望会有一个人会真的出现。
前天我用感冒中的浓重鼻音，边拿纸巾边擦鼻涕的同霸占沙发的南方小姐说：他总是会来的，在他没来之前，你就好好走你的路就好了。不要因为莫须有的纠结去折腾自己的人生。
她问我，他真的会来么？是的，他真的会来，只是很可能是你完全没有想到的一个他而已。
可是他真的来了的时候，你们是否准备好了看到他的双眼，你们是否准备好了放下过往偏见好好接受一段全新的感情，你们有没有一颗真正能享受细水长流的心。
当我不再是十二公主，而是T太太的时候。当雅妞不再是雅queen，而是M太太的时候。当丸子小姐变成L太太的时候，当MISS小蜜变成F太太的时候。
我们回头看，真的一点都不知道会嫁给这个男人。
我记得第一次见T先生，本来说好的地方。中途他发来一条短信说，那里太远了，能否改到一个就近的地方，反正我就是地铁多坐几站。如果是你，这样的男人你是不是会马上PASS。
丸子小姐刚认识L先生的那会，他还沉浸在异地恋的纠结当中，无数个夜晚她像知心姐姐一样安慰着这个男子。回头跟我说：我真的不知道对他有没有感觉，他可是个胖纸，我从来没喜欢过胖纸。
雅queen去见M先生的时候，正处在对接二连三烂桃花的伤心失望中，对和老同学相亲这种戏码一点也不感兴趣。
可是就是这样狗血见面的剧情，居然成就了最后的终成正果。
很多姑娘总以为他就是那个命中注定的人，会有那样美丽的出场，会踩着云彩在那一刻闪瞎你的双眼，又或者是衣带飘飘潇洒的让你恨不得冲上去抱住他的大腿。
STOP！梦想总是丰满的，现实却是骨感的。
你以为你应该配的是一个多金有品味的大叔么？不。高档西餐厅、音乐会、欧洲旅行这种对大叔来说轻而易举的事情，或许可以拯救你的公主梦，但却绝对拯救不了你的人生。
你以为一副装B像藐视人生的文艺男青年才能触摸到你的灵魂么？不。谈谈风月，聊聊村上春树，挑剔一下咖啡是不是够高级，这种装B事件如果你涉世未深就算了，如果你已经老大不小，还躲在文艺里不愿意面对真实的世界，那还是擦亮眼睛赶紧醒来先拯救自己的灵魂吧。
你总希望遇到一个懂得在什么剧情就演什么戏码的他。不。在你期待的时刻紧紧搂住你，在你伤心的时刻懂得逗你笑，能咆哮的说出肉麻的表白，永远眼中只有你，永远只想和你在一起。如果现实都是这样，那谁还用去看电视剧，那谁还会去买小说。完美的人，永远不可能在现实中出现。
那个他，或许贱的你咬牙切齿，就像王小贱一样，损人不带脏字，没有什么大出息，也不儒雅贵气，他只能在生病的时候递一杯热水给你，只能在你身边陪着你在每一个平淡无奇的夜晚。
那个他，或许真的其貌不扬，没有标准的身材，不时尚也没什么品位，就是只愿意看着你穿的美美的，自己却穿着三年前的T恤衬衣。不会嫌你不够性感，每天都希望早点回家，每天都只想抱着你入睡。
那个他，或许不够有钱，没有房也没有车，但是他不抱怨也不愤怒，默默奋斗，为了让你过上更好一点的日子，忍受了许多的辛酸却不愿意说。他很想说，再等等我。可是他不敢，他只能尽可能对你好，但如果你能遇上更好的，他也可以放手让你走。
这就是平凡人生里的平凡事。
我们大多数的人都将这样平淡走完一生，我们只能一起把自己的人生慢慢从50分、60分走到70分、80分、90分。这样的人生有什么不好呢？为什么一开始就希望做到90分，那剩下来的时光用来做什么呢？
这一生还有那么的长，比你们想象的都要长的多。
我时常回头觉得，我这样平凡的一个人，五六年的时光居然也遇到了这么多的人、这么多的事，发生了如此多的转变。往后的二十年、三十年我都想象不到会发生什么，好期待呢。
可是你们呢。
有一次雅妞在我家，我们一起看电视相亲。看到主持人说女嘉宾才20岁的时候，她忍不住跳起来说：天杀的，这个年纪干什么不好，也学人来相亲。
你们的人生已经被社会和舆论绑架了，但是你们却决然不知。天知道，你们还将错过多少值得遇到的人或事。
有一首歌叫《爱的代价》，张艾嘉唱过，李宗盛唱过，梁咏琪也唱过。
什么叫爱的代价，代价就是：走吧，走吧，人总要学会自己长大。也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这就是爱的代价。
他在哪？他什么时候会来？管他呢？我还有大把时间可以好好体验人生。你来了，我们就一起走。你不来，我边玩边走，也总是可以走到最后的。
PS：最近听到许多人跟我说一句话&&有一种女人，嫁给谁都幸福。雅妞也曾经跟我说，我们俩就是百搭品。所以，很多时候真的也不是说你够好，就能遇到。真的还是要放宽心。
拿一句学术的话来说：难道还不允许概率这件事存在啊。
浮生，闲散时光
四月，人间四月天。
阳光暖到刚刚好，光线刚好洒在办公桌上，舍不得拉下窗帘，半眯着眼看着窗外无限好的春光，无心工作。
于是小资的泡上一杯清茶，放一段温暖的音乐，享受宁静的美好。
今天愚人节，MSN，手机充斥着愚人的无聊简讯和分不清真假的告白，于是在想，有多少人在这样的日子里，试探的向另一个人打开自己的内心，有多少人，丢了自己的心？原本单纯的节日，早已不是那年在夹心饼干涂上牙膏的恶作剧形式，那些干干净净的日子里，我还记得，我是个喜欢恶作剧让人头疼的女生，于是，不禁莞尔。
那年的自己不曾想过，若干年后自己会成为现在这样安静内敛，而现在自己也有点不太相信原来那时的自己那般骄横跋扈过。连自己也不太相信在别人眼里连小虫子都害怕的姑娘很久很久以前真的会把水蛇抓在手里蹂躏，那真是一些快乐的时光呢。
生活，不咸不淡的过着，我依旧笑弯了眼角的对每个人，MSN、QQ的签名依旧是那句&向阳而生，从简安生&，依旧喜欢在阳光里笑靥明媚，eric的单反里，依旧满满的是我的笑脸，他和她，他们，都说&她是个快乐而幸福的姑娘，你看，她的笑容多灿烂&。
Li回了他的名古屋，回了他抛弃我的世界，喃生回到纽约，回到我还没出现在他生活里的世界，他们都走了，我曾今最爱的人和我现在最爱的人，我都选择了放弃，我在中国，我带着他们给我的爱，一路前行，为自己选择的生活，负责。
罗在凌晨打电话给我，慌乱局促而不安，他叫我宝宝，第一次，像个委屈的孩子，他说，宝宝，不要离开我，我梦见你跟我分手。
于是我笑了，你爱我吗，罗。
我爱你，不要离开我,答应我，好吗。
你知道吗，罗，我在等一个未来，一个不确定的未来，为了这个未来，我放弃了更多的可能，我等你，等你给我那个未来。
我知道，我在为这个未来努力。
罗，如果我们这一年感情能一直维系，我会放弃我这边的工作，去你的城市。
这是你给我的承诺吗，一年，我等你，我会给你未来，相信我。
他说这是承诺，算是承诺吧，也许。我是个从来不会承诺的人，不承诺，对任何人事，承诺算是计划的一种，然而计划，永远赶不上变化，我讨厌那种满心期望换回的空欢喜，我想人真的是会变的，我也开始学会承诺了吗。
初春，我舍不得美好的时光要在无聊的办公室度过，于是小猫一样向老板絮絮叨叨的埋怨，遂如愿以偿，偷得浮生半日闲。
海边的风，还是很冷，我光着脚丫在空无一人的海滩快乐奔跑，风吹乱了发，吹散了牵挂，天空湛蓝湛蓝，忍不住矫情作祟，&你好吗，我很好，你好吗，我很好，你好吗，你好吗 ，你好吗&&&&&我很快乐，你也要快乐 ，一定要快乐&&.&。
&&来自&&的投稿
(R) 我靠谱，你随意！
一、朋友讲的故事&
&他前阵儿有个哥们儿的老婆没了，脑出血，才三十出头岁，结婚不到4年。这女的从小就脑血管畸形，然后他的哥们儿是政府的，家里还有底子，前途无量，比这女的大1岁。当时他们俩一块儿的时候，那女的就跟他说，我先天有病，不知道什么时候就没了。他的哥们儿说，没事儿，咱结婚，过一天享受一天。他们俩就结婚了。那男的怕老婆累着，什么活儿都干。老婆喜欢狗，他们家养了6条狗。那女的经常住院，小规模脑出血。半个月前终于大出血，脑干死亡。那男的挺了一个礼拜，最后拔了呼吸机。&&
停了停，她继续说：&这事儿对我们触动都挺大的，反正就是好好活着吧。出殡前一天，他去他哥们儿那（劝他拔呼吸机的那个，前一天他也去了），跟那哥们儿一起吃的饭，回来给我打电话，说：&要是我有这样一天，你就做主拔了管子吧。&我说：&你说神马呐，呸呸呸呸！&那几天我们俩心情都很沉重。出殡前一天，他从哥们儿家出来，给我打电话说：&你平时注意点儿身体，该吃药吃药，别傻了吧唧的，我看我哥们儿那样心里也可不得劲儿了。&然后我拿着电话就哭了。&&
故事讲完了，讲故事的是我认识的最靠谱的姑娘，没有之一。她的这段感情谈得不易，中间困难的时候我都劝过她放弃，也就是她的一根筋，现在也慢慢守得云开见月明，真好。&
二、朋友的故事&
前段时间回家，我小时候最好的朋友跟我说7月份婚礼，我高兴的抱着她说恭喜十年的感情终成正果，她眼底掠过一丝黯然，转瞬就被幸福填满，笑着对我说：&不是他啦，我老公长得像维尼熊。&&
她说，十年的感情，彼此早就成为亲人。你知道吗，我叫他的父母都直接就是爸妈，可是就在他毕业回家那天，我们去接他，回来他去洗澡，电话响了，我很自然的接起，还没等我说话，电话那头一个女孩生气的声音：&老公你怎么这么半天都不接我电话啊！&她说，我当时脑子一片空白，放下电话。。。我和他在一起十年，从来没有怀疑过他，那是第一次我翻了他的手机，什么都明白了。等他洗澡出来我说：&我都知道了，爸妈都在，别闹了，明天一早我就走，就这样吧。&&
就这样吧，她笑颜如花的看着我。她说，经过这件事情，我突然明白一个道理：亲爱的，我们永远不知道生活会从我们手里拿走什么，也永远不知道生活会给我们什么。如果有一天，我家维尼熊说我们不合适，那就不合适吧。&
这是朋友的故事。&
三、和朋友聊天的故事&
今天和朋友聊起恋爱的问题，他刚刚异地恋分手，情绪低落。他说起似乎不靠谱的人越来越多，我慢慢的和他说起我的一些感受，其实一段关系之所以称之为&关系&就是因为这是两个人的事情，总是抱着：&他（她）靠谱么？是真心对我么？或许我能遇到更好的？&这样的想法，自然也会影响到对方的感受，于是我们都变成了&不靠谱&。&
我们常常有太多的选择，所以不知道该如何选择，谁都不是完美情人，时间才能让你变成某个人的&完美情人&，总是要朝着一条路走下去，才能看到到底是姻缘还是孽缘。那些不靠谱、不和谐，总是要通过磨合才能协调，如同两个泥人相遇，打碎了和在一起，再捏一个你、再捏一个我。&
我是一个完美主义者，无可救药的处女座A型血，挑剔冷漠自私。这些年慢慢看身边的事情，比如上文说得朋友的故事，渐渐开始明白，有些时候没有明确的对与错的&线&，何为好何为坏？我要求1234，真的做到1234，就真的喜欢么？总是在挑剔、猜疑，累么？&
引用扎西拉姆的诗(不是仓央嘉措 我也今儿才知道）
你见，或者不见我
我就在那里，不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里，不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里，不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里，不舍不弃
来我的怀里
让我住进你的心里
本姑娘总结为一句：我靠谱 你随意！&&不说了 泪流满面
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