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钓鱼岛事件后大学生日本观调研报告
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3秒自动关闭窗口时间：号下午。地点张家港新车站。人物：我（路飞)，女网友（丫头）。事件：见面。 说好12点见面的？我居然早早的10点多就到了。一直等到11点40多。她终于来了。
靴鞋，牛仔裤，雪白色外套。一手背着黑色背包。额头是很齐的刘海，黄色的长发笔直的批到肩部，天啊椭圆形的脸蛋很白很白。天啊。走在一起和我差不多高吧。怎么形容呢，就是要什么有什么，还是很有气质的美女。
见到我的瞬间她挤出一丝笑容，god。老实说我上这么长时间的学都没见过这么漂亮的女人？第一反应是觉得我们之间不怎么可能了。我虽然有177吧？但是各方面都比较一般的男人，而她我知道她挺漂亮的，但是没想到这么漂亮。我有点失望了。以前我觉得她家里条件不是太好，然后我报有一丝希望。但现在我彻底失望了，这么漂亮的女人不是我能应付的起的。 她呢见到我，没什么表情吧。跟她聊了几分钟，她就上车了？走的时候跟我挥了下手，我看到她在车的第一排坐下了，我看着她。又跟她挥手示意，她也笑着回应了下。 该怎么办，我们认识快两年了。我已经爱上她了，但是为什么她要那么漂亮呢。这让我觉得她好遥远。 这个照片是两年前的，有点胖胖的时候的。那时候我跟她说你长得像张娜拉。
楼主发言：1次 发图：0张
　　好想她，打电话给她她嫌我烦，qq也不回我了。
　　但是我这个就是一根筋。还是那么爱她，如果她现在要我死，我估计都可以随她愿，躺在床上像受罪，脑子里面都是她，做什么事都定不下心来，以前的我从来都不会抽烟的，现在一下子抽了好多烟，但是还是平静不下来。心里根本平静不下来，我想解铃还需寄铃人吧，除非她彻底不理我了，或者她结婚了我才能平静下来，有孟婆汤的话就好了，根本忘不掉她。天啊。我真的想去死了算了，为了一个女人搞成这个样子。以前的我是那么清高，为什么为了一个女人可以什么面子都放下了，什么都不要，什么都可以付出，但是她就是不喜欢我呢。或许我的爱情都只是我的一厢情愿吧，但是我就是这么一个人啊。该怎么办呢谁能帮帮我啊，帮她找个人嫁了？谁要她啊
　　其实她只想找个家里条件好点的，对她好点的，长的帅点的，会哄哄她的男人罢了，她要求也不高啊。反正到他结婚之前，我会一直在她身边。谁要是欺负她，骗她。我绝对不会放过他。我也不允许有人欺负她。感觉自己好贱啊。她都对我那么样了，我还是对她一厢情愿的喜欢。
　　然后呢有时候我又希望她生点小病啊，那样我就有理由接近她了。呵呵。然后呢她说圣诞节想要个笔记本电脑，我决定了，买给她吧。不然我会后悔一辈子。手紧一下电脑就有了。呵呵。但是送给她了又怕她上网泡哥哥。。
　　有谁能让我娶她，这辈子叫我天天扫厕所，做牛做马我都愿意。
　　让我想起了他说的话，以前她在qq上说，还说男人真贱，她对前男友好，多关心他，前男友就嫌她烦。而现在我也是，太想她了就会打电话，然后又说不了什么具体的内容。
　　记得第一次我给她送礼物的时候。她开心的来？打电话到我这边，然后我人不在没接到电话，她打了好几个。后来我也没打电话给她，每次都是她主动打电话过来的？那时候主动权还在我手上的。但是我一直犹豫一直犹豫，我们关系越来越遥远了。是因为我生理上有点小问题，那时候太胆小了。所以没敢见。是的，或许那时候自信不够吧
　　到底什么时候能睡着呢。郁闷
　　是的我决定了我要去做销售，我要赚很多钱，我要练我的口才
　　以前是我把所有的时间都放在了游戏上。网游，魔兽争霸。这就是我的全部生活。碰到有追我的女人我也，没在意，因为我觉得一点都没兴趣。还觉得很犹豫。现在我碰上了喜欢的女人却什么也做不了。我问了一个算朋友的女人，她说我这个是报应。呵呵，或许是吧。你把时间给了游戏，得不到与人相处，或者说与女人相处的经验，哄女人的经验， 然后碰到了你就木然了。木讷了。无知了。白痴了。不知所错了。
　　☆不婚族☆ （女群）　　★不婚族☆ （综合群）　　★不婚族★ （男群） 　　
　　我现在想彻底的放弃电脑，放弃qq，但是除此之外我真的一无所有？这些东西已经成为你的一部分？我现在没有别的事可做？我是个宅男？而这些都是和成功所背离的。
　　以前听到人们说网络怎么怎么不好？会影响人的心理。性格，智慧。现在我相信了。网络是逃避现实的一个方式。但是当有种东西的网络已经不能掩盖它的时候，你就明白了。你是一个被淘汰的人。网络就是你在逃避
　　当别人加班加点的做着事业的时候，你在上网。当别人在与朋友交流打桥牌的时候你在玩游戏。当别人周旋于女人丛中的时候你在qq上网恋。别人获得事业的时候你得到了上网。别人和女人相处能够掌控主动权的时候你在qq上聊的不亦乐乎，别人与朋友风雨共计的时候你在游戏里打打杀杀。这就是区别。网络不能给你什么东西。她只是一个工具。一个打发无聊寂寞，一个逃避现实社会的工具罢了。
　　进化心理学上说。男人喜欢和很多女人发生关系，而女人喜欢优秀的男人。而上网能成为一个优秀的男人吗？优秀男人会把业余时间放在网上吗？
　　想起前些时候，同事们去嫖妓的事情。我就很反感。怎么可以这样。但就是这样。人家家里和老婆相处的还蛮好的。我现在终于知道为什么了。因为他们结婚根本都不是爱？只是需要？男人都喜欢漂亮女人。但是迫于家里的条件，长相，学识，工资水平，只能娶个相配的女人，于是在他们心里留下了阴影，一定要再找别的女人来满足。所以很多男人以后会出轨，这就是现实。因为不是每个男人都是优秀的，而漂亮女人只有这么的多。
　　而我呢，我也不知道我会怎么样，如果娶了一个门当户对的？但是我并不是那么爱她？我会不会做出那样的事来？但是要找一个又漂亮又有学识又有气质的女人？我还不够格？这不是矛盾吗？
　　就像有人说的，结婚都不知道为了什么。一部分是为了爸爸妈妈。一部分是为了生理需要，一部分是被当地的习俗所逼。当然有些人就这样结婚了。死的时候我可以这么说，她们可能还不知道什么是爱，因为动物发生性关系是为了繁育下一代。这个是不用思考的，而很少有人能真正相爱的恋人。
　　网络使人丧失交流能力，相处能力。疾病使人产生自卑，还会使身体不健康。家庭环境对一个人性格产生深远影响。而这些我都有了。
　　我应该是那种人格不健全的人吧，这个是我看人格心理学的书自己发现的。我喜欢把事情放在心里。再怎么好的朋友我都不想跟他们说。然后我以前也会刻意和同学？朋友保持距离？因为我不想让他们了解我。因为我觉得我的人是残缺的，
　　父母的原因，我和她们一样。高度自尊。懦弱。不善言辞？可能她们都没意识到，或者说由于我父母没读过什么书。认识这个是冥冥注定的状态。
　　而我现在想打破这种常规。我的内心其实是非常躁动的。内心渴望与人交流，特别是在人多的时候我特别兴奋，但是由于我很多时候一直压抑住机的。我拥强烈的控制欲，不喜欢被别人左右，这样我的会疯的。
　　或者说内向性格的人我是，但是我测了好多次都是50%内向。50%外向。若不是我心理有问题，我想我一定是一个外向性格的人。但是这心理的病，是由于生理上的病引起的，而这些生理上的病的那些医生根本就不会心理学，他们只注重器官是否好？试问一个小时候这样的人会健康成长吗？
　　随着自己不断长大，很多事都明白了。自己进行疗伤，自己改变，自己进化。不然以前那个自己肯定会被社会淘汰的吧。
　　现在的我心理上还是会有点小问题？自卑？这东西要慢慢去掉。
　　我不想过平淡的人生，我不想一辈子就呆在那，我不想就接触这么几个人，我不想随便找个女人结婚，我不想活了一辈子还稀里糊涂，我不想和我爸妈一样庸庸碌碌，我不想做普通人，我不甘心。不知道会有什么等着我。未来很迷茫。迷惘的我的爱情。未来又很清晰，因为我为自己规划了人生， 不管成就大小，毕竟是自己选的，我相信做自己喜欢的东西才能全身心。
　　若她真的离我而去了，可以说她99%会离我而去了，我会很伤心很伤心。同时我也会恨，不是很她。是恨我自己无能。然后我希望这种恨很强烈。强烈到我对什么都没感觉。然后我就会变的强大。
　　问世界情为何物？答曰一物祥一物。或许她也为某个男人心痛，甘愿为他付出一切。只是那个男人不想要她？就像我对她的爱一样。而我呢有个女人愿意为我付出一切。而我也不喜欢她？
　　女人真的很无情，刚刚她qq上线了，我关心的问了下，他居然说她什么时候睡和我没关系，叫我别烦她
　　他空间的两首歌都是我精心给她弄上去的，无以伦比的美丽和只因为你。第一首是我认为她是世界上最美的女人。第二首代表我为她可以做任何事。但是她又没电脑。用手机上，看不到。看到了估计也不会听懂。像我这种心思极其细腻的人。她是永远不会喜欢的。
　　所以记住了。喜欢一个人，老打电话，发短信。聊qq。你老找他？你就处于被动状态。他找你他就处于被动。处于被动的人在交往中处于劣势。
　　以前我问她的最想要什么礼物她说她今年要两件东西，一个是一只ck的手表，还有就是希望有台电脑，我决定了买个笔记本送给她吧，不管她对我什么感觉，但是她只要不理我我就觉得世界末日到来了。买个东西讨好下她吧。
　　但是我又好怕，依照她的性格，经常用电脑上网的话肯定又会有N多的男的加她，然后。。。好方便视频。不知道她会怎么对待。说不定她会跟更多的网友见面。然后。。。。帅点的，有点钱的男人勾引她，我怕她把持不住啊。然后再把她甩了。或者她沉迷网络？我不会害了她吧？
　　她现在一个人住，虽然有很多准男友？晚上一定比较寂寞。肯定上qq多了。
　　凌晨两点了，还守在电话旁，那是你离开我的第二天。我们都一样，都在爱情里受过伤，夏天也能感到心寒。所以你决定离开我去学找你要的港湾。
　　刚刚打电话到她们商城，想借他们商城的平台。从喇叭里面跟她表白，看来是我看偶像剧看多了。人家根本不给这个机会。自己太平凡了吧。但是我不会罢休的，除非哪天她结婚了。
　　我明显感觉到她是讨厌我了。但是我好贱。尊严可以都没有。只想在她身边
　　听说回贴有3分，我看一下有几分了
　　有没有可以让人失忆的药，不然我没得救了。心难受的快死了。
　　以前减肥怎么都减不掉，现在十多天的时间瘦了至少应该有十斤吧。而且还有往下的趋势，早饭基本不吃，午饭有时候吃一个汉堡，有时候吃一碗粥，晚上只是吃一小碗饭，菜都不要。什么都不想吃。
　　以前上班的时候太想她了，工作又少，时间长，所以在那没什么事做的时候就特别想她，上班就跟丢了魂似地，我知道必须要做一个了结，不然我真的快死了，现在我准备去她工作的地方找个工作，这样就能离她近点了。心里应该会舒服点吧
　　然后看了看工资，以前本来一个月可以拿个4000多的，现在去那边实习一个月估计可能一千都拿不到，但我还是决定了。
　　为什么我都可以对一个对自己甚至可以说讨厌的女孩做这种事情呢？
　　我把这些事情跟朋友说了，朋友都说不适合我，我应该放弃。跟这样是没有什么结果的，但其实心我理面早就决定了，我不可能放弃的。我只是把心事说出来，缓解一下内心的压力，不然我要崩溃的。记得以前看一公升的眼泪的时候，池内亚也她说的，即使只有1%的希望也要做100%的努力，是的我和她就只有1%的希望，但是我会努力的，我不想我的人生出现后悔，因为没努力而失去一个我十分万分爱的女人。
　　一直幻想着某天结婚的时候自己唱一首月亮代表我的心给她听，为此我练了无数遍了。不需要什么伴奏，清唱。只是不知道在那么多人的情况下我可以吗？可以的话一定可以感动很多人，最主要的是她。呵呵，如果结婚的不是她。那我想我似乎也不会有激情去做那个事情吧。这些都是自发的，没有目的的。完完全全的处于自己的喜欢，自己的幻想，自己的喜好。
　　我是一个相信网络的人。网络上买了很多东西。电视机。手机，衣服。游戏币，充值，mp3，书，化妆品，唯一缺的恐怕就是女人了。
　　今天去看心理医生了，医生说我很正常。但是再这么睡不着觉下去就严重了。可能会引发抑郁症。不过那个心理医生真差劲。我觉得自己学的心理学都比他知道的多。什么都没得到。他也不会引导，都是我主动说的。。。说出来当时觉得好多了，现在又开始难受了。配了十天的安眠药给我。据说十分钟就可以睡着的，希望如此吧~~~~~现在难过，好像睡觉。就可以忘掉她了
　　要是能一直睡下去。。或许也不错，可以不用那么伤心，被刀子捅过我都没觉得有这么的疼、
　　你的第一个名网名香水泡泡。我看到的第一眼其实就有点喜欢了。这名字很讨人喜欢。感觉有点性感，有点若有若无的感觉吧。但是我不知道那个时候你其实有男朋友了，然后你们分开了。你后来都告诉我了。很舍不得他。我还鼓励你坚强的站起来，坏男人离开了更好，不然以后还会更糟的，你应该感到庆幸。然后过了很长时候，你好像真的把他忘了？
　　还记得在号我发信息给你我说我已经到你们那了，叫你出来接我。然后你上当了。那个是我比较骄傲的一次。第一次耍你
　　吃了两片安眠药才睡着的，但是醒来之后，心里还是那么乱，还是那么想你，呆不住床上，我时常在想要是我早点认识你我以前就不会活的那么稀里糊涂了，没有目标，没有追求。庸庸碌碌的做事。现在我好想好想成功。不管是什么苦我都愿意
　　心理学上说，人伤心是因为人们知道自己要离别。是我我的伤心就是因为觉得你会离我而去，离我越来越远。最后会和另外一个男人做夫妻，这是我不想的。因为我是那么的爱你。我受不了这种痛。我是那么爱你。但是我不明白。可能是我的长相，我的言谈吸引不了你吧？但是我这不是正在努力改变吗？为了你我觉得也是为了自己，我必须改变，我要做重新的自己。
　　你说你讨厌那个经常缠着你的那个男人，因为这样让你觉得烦。而你喜欢和你嬉闹的那个男孩，其实物品也很想和你闹着玩，接触过的人都知道，但面对与你，我太认真了，太紧张了。给我机会的话我会给你看的。
　　今天加了她一个结婚的死党，她说她可能已经有男朋友了，希望不是真的，我要去苏州找她。但是为什么我要胡思乱想呢，老是害怕失去她
　　心理学上说，人伤心的本质原因是因为感到要离别。喜欢的人说不喜欢自己了。知道她要离开了，所以伤心。亲戚生病住院了，你感到他可能会死，所以伤心的哭了。朋友要出远门了，因为离你会很远，所以你伤心的哭了。
　　这几天把我跟她的关系跟所有我的朋友们都说了一遍，心理稍微舒服点了。妖哥你说总是女人来追你的，还说你的每一个女友都比她漂亮，是我情人眼里出西施，男人要保持尊严，要保持距离这样才能占据主动权，我知道，但是我太想她了，一不小心就拿起手机打电话了，qq也忍不住短信发过去。萝卜你说男人不能没有尊严。尊严都没有了，女人还会爱你吗？我觉得也是。但是真正爱一个人是可以没有尊严的，我命都可以不要了，或者说都是在玩心理吧，这个我要学习学习。
　　小明前七天我跟你说了。你这些天qq上看到我在线就主动地安慰我，但是没用。我还是那么想她，你说的要现实点，那种女人不是我所能控制的，但是这些我都知道，我就是喜欢她这些，有时候真的觉得自己很贱。
　　小草，你是一个极其反对我去找她的人，你说要为父母考虑，不能这样。世界上女人多了，你说你也喜欢那个高云，高云也喜欢着你，但是，但是你最后还是放弃了，因为你们，因为你们家里人反对。
　　闻洲你说原则上呢，支持我，希望我还是不要去。你说人生应该有过这样一次。有句话说得好，不见棺材不落泪，不到黄河不死心。现在我只看到半个棺材，或许我要看到整个棺材才会死心吧。
　　缪帅，你说兄弟们会陪着我的。让我着实感动了一番，我一直想拥有你那种胖乎乎的性格。胖乎乎的样子，会招人喜欢，不管是男人女人看到了你都想和你在一起，你那温顺却又爱憎分明的性格实在是很让人喜欢的
　　我是一个脑子里面藏了十万歌词，而不是十万诗词的男人。我喜欢用歌来表达我心中的感受。
　　我想我们都一样，都在爱情里受过伤，夏天也会感到心寒。　　没人分享再多的成就都不圆满，没人安慰，苦过了还是酸。　　你的身边总是有很多人陪。你最害怕孤单的滋味。　　漂亮的让我脸红的可爱女人，坏坏的然我疯狂的可爱女人，透明的让我心动的可爱女人，温柔的让我感动的可爱女人。　　爱上一个不回家的人，等待一闪不开启的门　　我转过我的脸不让你看见，深藏的暗涌已经越来越明显。　　想回到过去，试着抱你在怀里，至少不再让你离我而去。　　有一种爱叫做放手。　　baby，你答应我的我都记得，但是你却忘了你的承诺。　　不如就分手放我一个人生活，请你双手不要再紧握，一个人我至少干净利落。　　人世界有百媚千红，我独爱爱你那一种　　如果一切都是天意，一切都是命运终究已注定　　冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍，你就像侩子手一样把我出卖。　　给我一杯忘情水。还我一生不流泪　　
　　失眠真难过，想想小时候多好，每天都是六点多睡觉，然后一觉能睡到六点多起来，然后那时候，作业都不做，什么都不做，回家就是看电视，睡觉，想在想想那时候活的实在是太单纯了。养成了现在的性格。但是呢。这样，我居然考初中分班时候还是班里第一的。那时候也不知道什么叫努力，就知道玩，上课玩，下课玩，嘴巴从上学一直说到下学都不会停，但现在想想都不知道说的是什么东西。现在的性格好像也变的不会那么的说话了吧，
　　那时候没有目标，内心十分叛逆，但是行动十分乖巧，喜欢和老师作对，喜欢一个女孩，但是没有表白。大概是应为家里吧。呵呵。我爸妈从来没真正告诉过我男女关系，所以初二时候有女生喜欢我，我都不知道为什么。只感觉和她在一起很舒服，然后有一天老师找到我了。说我和她在早恋，晕死我。不是吧，我在那偷笑，我怎么可能喜欢一个女孩呢。现在想想真是可笑。到高三之前我都不知道什么叫男女关系。但是不知道什么时候我学会了手淫，我觉得那很不好。每次听到他们讲男女关系我都会避开。然后后来有人带来本黄色漫画，异型馆。我看了，觉得很好奇。然后慢慢懂了。
　　fuck。我也不知道应该怪自己，还是怪社会，怪老师。为什么到我18岁以后才懂男女关系，而且是懵懂。
　　现在不管心理上，还是生理上都好累。还是听朋友的，先不联系她，过些时候等自己冷静下来了再做个了断，我也了解自己的缺点，太冲动，什么好事坏事都写在脸上，别人一看就知道了。这次要忍耐，或者说我想努力忘掉她吧
　　fuck，不知道谁说的这句话，每一个朝思暮想的女人背后，都有一个日到她不想再日的女人。然后每每想象到喜欢的那个她，心里就是钻心的痛，痛到我想去死。
　　他说她前男友老加她qq，打搅她的生活，当初是他甩她的，现在她变瘦了，变得更漂亮了，却又回来了。她不希望他回来，希望他别打搅她的生活
　　她今天qq签名上说要搬家了，天啊。才一个月左右就又要搬家了，不知道搬到哪去，想去问啊，但是她肯定不会告诉我的
　　fuck,真的没法活了，什么事情都没办法做了。靠。恨自己这么无能　　
　　该怎么办呢，这么天天想她我会发疯的。
　　要怎么样才能摆脱这种状态呢
　　刚问了一个她的朋友，她说叫我放弃吧，看来我是该放弃了。。。我可以的
　　好累，从来没有过这种感觉。太累了。好像好好的睡一觉。
　　昨天她又说了我们只是普通朋友，我叫她给个机会，她没有回我。今天和另外一个女生聊了。她说要帮我改变形象，说好星期天有空，呵呵，她人真好。我要看看自己能变的怎么样~~呵呵
　　眼睁睁的看着自己爱的女人跟别人在一起，可能是这种男人都有的占有欲，心里像刀割了一样，希望我能早日习惯。珊珊，我爱你。
　　我失去你是我不够优秀，要是我足够优秀我就不会让你离开我身边。
　　等一个人，等得累了，就不要再等了
　　今天终于找到终点了，他终于说她有男朋友了。我没有找她的理由了、祝她幸福吧
　　经营快两年的网恋，敌不过现实。。真是不甘心
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博所以我真的什么都不做了。
就这样静静地窝着，任时间在我眼前一点一点地流逝。
不要说我浪费时间浪费生命，不要说我不思上进，不负责任。
风太大，我什么都听不见。
我要为自己建一座金字塔，用布把自己层层包裹，然后静静地躺在暗无天日的塔底，直到千年之后的重见天日。
有些人，有些事，我需要静静地思考一下。
昨天和平一起去吃水煮鱼的时候她顺便点了一份酱油炒饭，然后一边吃一边赞不绝口，我尝了一口以后很平静地告诉她，其实这只不过是蛋炒饭上再浇点酱油&&而已，没什么大不了的，回家我也能做。她说好啊，那下次你做给我吃-_-为了兑现&给你做酱油炒饭&的承诺，今天下午开始挽起袖子淘米煮饭。接下来就是重点了――淘米时，我居然发现了好多米虫！OTZ&&虽然我的人生志愿是当一条米虫，但不代表我喜欢看见货真价实的虫子。我向来最怕的就是这种浑身没骨头的软体动物了！难道说是因为上帝知道了我的伟大志愿，为了惩罚我的好逸恶劳和不思上进，所以才让我看到这些真正的米虫以便让我从此断了这个念头么？OTZ&算你狠&&最近天天在淘宝的论坛里泡家居版块，看着那些漂亮的家居美图，心里就开始美滋滋地想着以后要把自己住的地方也弄得这么漂亮。想起以前在杭州的时候，KIT最喜欢买的就是家居杂志，我最喜欢买的则是时尚杂志，然后我们俩个凑在一起互相研究里面的东西。我说我以后一定要去学服装设计，KIT她以后一定要学室内设计，然后我们还约定，KIT以后就穿我设计出来的衣服，而我的房子一定要让她来设计。那个时候的我们对未来真是充满了憧憬，只是时间一年一年过去了，我还是没有开始学服装设计，她也没学室内设计。人生有很多时候都是由各种各样的遗憾拼凑而成的。以上。
昨天上午十点从睡梦中醒来，听见窗外风吹得惊天动地，猜想天可能会很冷，想起下午还要去电视台开会，可是睡意却还是不断地侵袭着我，于是闭上眼睛继续睡。一直半睡半醒地直到十点半，想想实在不能再拖了，只好磨磨蹭蹭地起床。打开饮水机，放一片新鲜的柠檬在杯子里，把肉从冰箱里拿出来解冻，等水烧开，然后倒半杯热水再加半杯凉水在放了柠檬的杯子里，把柠檬水空腹喝下，打开电脑，然后去刷牙，洗脸&&这是我每天起床以后做的事情。等到吃完饭一切都收拾停当以后我开始发愁了：这样的天气该穿什么衣服呢？听外面狂风呼啸应该很冷的样子，但是窗外却阳光明媚。穿羽绒服是不行的，我还没想这么早就穿羽绒服，想想杭州宁波现在人们还只穿一件长袖T恤啊，我怎么能自己先穿上羽绒服呢，这是绝不允许的！可是大衣什么的我又没有，去年的大衣现在被我在家里穿成抹布了，是怎么也不能穿出去丢人现眼的，想了半天，从衣橱里翻出一件低领的毛衣套在身上就这么一路抖出去了。出了门以后才发现：真的是失策啊。大街上随处可见身穿羽绒服和棉袄的人，而我竟然穿得如此凉快！这样想着的时候，鼻子就开始痒了。我就知道，我就知道！前一天晚上感觉就不太对劲，有感冒的苗头，加上这么一冻，病菌就彻底被激发出来了。一路上那叫一个难受啊，只要一吸气，鼻子就又疼又痒，而且不停地打喷嚏，只好拿着手帕一路捂着鼻子前进。从电视台出来以后我就直奔西单，买了件大衣当时就穿回家了-_-||今天不用赶时间，于是一觉睡天十二点，真是幸福的人生啊～～～下午出门和平一起去东四吃了一顿水煮鱼，没吃过瘾&_&&牙龈上的囊肿一直没消，一累或者上火就会出脓&&牙医舅妈说了，这是根尖炎（应该是这么写的吧），不可能根治的，只能靠自己注意，难道说这个囊肿要陪伴我终老了么OTZ&&晚上去公司，把没写完的稿子写完，然后又看了一集MY&BOSS&MY&HERO，我家手小越还是一如既往地那么少女，那么可爱*_*晚上回到家，在楼下的超市买了几个鸡蛋和一袋速冻水饺，接下来几天米虫生活的口粮又有着落了，哦耶！
今天刮了很大的风。从昨天晚上开始一直待在公司。想想已经有一段日子没有通宵做片子了，居然感觉有些不适应。虽然说平时也总会熬到两三点才去睡，但还是会让自己保持8-9小时以上的睡眠时间。好象已经开始习惯了这种昼伏夜出的生活。前几天和秦冉见了两次面，这全都要归功于我的乌龙。第一次是把从家里寄来的一些吃的给她送过去，分了两袋装，因为比较重，所以一人拎了一袋，然后两个人开始喋喋不休地聊天，从吃饭时一直聊到我上车，等到我坐上车才发现――居然另一袋虾子被我拎回来了！我当时坐在车上看着那袋虾哭笑不得。于是第二天下午又跑到她公司去，在路上还想正好有机会两人再见次面。两个话痨站在秦冉公司楼下又开始发挥碎碎念的功力，其间拿出某人的照片给秦冉看，她看了以后说出颇为深刻的评价：我觉得她长得有点小家子气，不象我们，看起来比较大气&_&&&亲爱的，真的很感谢你，你总是会适时地站在我这边，听我发牢骚，然后说一些会让我感到开心和安心的话。在这样的季节里，我总是会想起桂花的香味。以前自己家的小区里种了很多的桂花树，金桂，银桂，月桂，一到秋天整个小区里都飘着淡淡的桂花香味。每天回家一走进小区总是忍不住深呼吸，想要把这香味吸进自己的身体里面。也会在周末的时候，难得地走出家门，傻傻地一个在小区里游荡，看到桂花树就把长满成串花朵的树枝折下来。明知道这样做不太好，可是看见了还是忍不住伸手折下它们。我知道我只是想留住一些自己希望能留住的东西，莫待无花空折枝啊。回家把桂花细细地插进花瓶放在自己的房间，满室的清香，那一刻真的觉得，快乐其实可以是这么简单，这么清淡，笑，第一次用清淡这个词来形容快乐，可，真的就是那样的感觉。来到这个城市以后再也没有闻到过桂花香，也许是这里没有，也许是我没遇到。所以我QQ上的签名为：11月，怀念桂花香。今天不知怎么和爱昵酷死酱聊起蜂蜜与四叶草。想起去年大概也是这个时候开始看这部动画，一边看一边在心里浮起各种各样的情绪，有共鸣，有感动，有感触，也有忧伤。一直说要为蜂蜜与四叶草写篇漫评或者说观后感，但是，我想如果要写，一定要让心情沉淀下来才可以吧，毕竟，如果太过喜欢一件东西，总是希望把最完美的送给她。
所谓的屋漏偏遭连夜雨啊，我的湿疹和针眼还没好呢，昨天开始又上火了，鼻子上火辣辣地疼，我暗想不太妙，果不其然，今天早上一起床，发现鼻翼上长了个大包，而且还化脓了。烦，简直破相了。今天在QQ上又跟KIT絮絮叨叨地说着要规划自己的人生，她说“我已经是第N次听我讲这些了，而且每次都是表示支持的啊，只不过你自己说完以后就没有下文了。”好吧，我承认我总是雷声大雨点小，但起码我每次在这么说的时候是很认真的，很诚恳的。因为觉得自己现在确实需要好好地计划一下将来，让自己能够更清楚地面对自己。因为缺乏安全感而不断出现不安的感觉，我希望能够通过充电来慢慢地消除。KIT，我们都要加油啊，为了我们的约定。最近很迷日本J家的某小孩，长得那叫一个受啊，笑起来有点腼腆有点羞涩，而且很少女的样子。唉，没办法，我对这样的美少年就是毫无抵抗力啊！而且下载了他的视频听他唱歌，没想到唱功意外的好，舞也跳得很好，果然不愧是我看中的人啊。我相信这小孩要是努力的话肯定前途无量的。加油啊，姐姐一定会支持你的！又有了花痴的新目标，真好！
这几天一直都是阴天，以为会下雨，却只是保持着这样黯淡的颜色。突然觉得有些疲倦，不是指身体，而是心灵和大脑。一直觉得自己是喜欢现在的工作，所以无论多累都不会抱怨什么。因为喜欢，所以会把它的一切都包容。喜欢着的时候无论怎样都是快乐的。很多事情，是我们想得太过简单，以为喜欢的东西可以为之永远保持激情，却忘了人也是会累的。刚来这里工作时候，有一次开会时老大说，这里的人来了又走走了又来，换了一批又一批，很少有人能做得长久，因为时间长了，以前积累的东西都用完之后创意和思维枯竭了，所以只能选择离开。那时的我在想，我能坚持多久？一年？两年？然后我信心满满地想，我一定可以做到最后。那时的我没想过自己有一天会疲倦。真的有点累呀，不想看动画，不想写稿，不想做片子。感觉自己被陷进了死胡同怎么也转不出来了。一直以来，我都讨厌写命题作文，因为那样会困住我的思维，让我无法天马行空随心所欲。可是现在我却不停地被要求写命题作文，拿着笔却什么也写不出来。也许正是因为这样所以我才会感觉累，会觉得疲倦吧。&曾经让自己感觉快乐的工作现在却变成了负担&这样想着的时候心里就会有很无力的感觉。换工作的时候打电话回家，妈妈说这样也好，起码看到自己做出来的东西会有一种成就感。其实对我来说，工作不需要带给我成就感，我只要觉得快乐就好。这样想的我是不是要求太过简单？但是我是真的这样认为的。并没有想过因为工作出色而被提拔成为管理者，也没想过把自己的名字打在节目后面的演职员表上。权和利，对我来说虚幻得毫无意义，自由和快乐才是最重要的。就是这么简单。可是原来也不是那么简单的。当思维被束缚住的时候，人就开始变得烦燥起来。总是很容易地就被别人激怒，不管对方是有心还是无意。也越来越觉得那个把自己很当一回事的家伙其实就是个自以为是的笨蛋。理解能力又差，做事没有条理，爱推卸责任，当面一套背后一套……那个人所有的缺点都在不断地放大放大……于是看见他就更觉得厌烦，他说的什么话都不想照做，却又不得不照做。不知道自己哪天会终于忍不住就在那个人面前爆发出来，如果真的那样，我会有什么样的下场？渐渐地，开始有一想要放弃的念头。可是到底要怎么做才能算是放弃？我也不知道。换一份工作？换一个城市？如果真的放弃了，也许第一个不能原谅的就是我自己吧。毕竟苦苦争取了一年多才能离开父母来到这个城市，开始了一个人独自在外的生活，虽然偶尔会觉得独在异乡的生活会有点凄凉，却从没有想过要放弃。但是想到未来，却又常常觉得很茫然。“为有想要做的事而哭泣”比起“找不到目标而哭泣”，哪一个更痛苦呢？这个问题我也不知道该怎么回答。我只知道现在的我在为”有不想做却又必须要做的事”而哭泣，也为“明明有目标可它却离我那么遥远”而哭泣。明天我可不可以装病不去上班？
MD,为什么一到夏天胃也会跟着不适起来，感觉娇贵得很，不吃会饿吃了又会反胃，整个人都感觉矛盾起来，天天徘徊在“吃饭还是不吃饭”之间。最近有点札人忧天，不，也不能说是札人忧天，只是有点担忧，担忧自己将来到底何去何从。没错，我是一个缺乏安全感的人，常常会想一些无边无际的事情，也知道这样只是自寻烦恼，但，我不得不想。如果有一天我现在的工作没了，我该怎么办，去投奔谁，还是继续漂在这个城市？好害怕，真的。不想写了。
今天下午一点到公司上班，一直要工作到明天下午把片子做完了才能回家休息。老实说，累倒不累，只是困。一直以来睡眠是最让我困扰的事情，虽然作好十二分的心理准备要熬夜，但我自己也不知道能撑到几时，说不定凌晨三点就倒在工作台前……于是泡了一杯浓浓的清咖啡，虽然目前还没看到有任何提神效果，虽然一直以来咖啡本就不曾为我提过神……但，我还是喝了，哪怕只是起到一点点的心理作用。这两个星期以来一直都忙得鸡飞狗跳的，充分又热切地响应了公司那句“把女的当男的使，把男的当牲口使”的这个伟大号召，可是越忙就越有“一定要写文呀”的想法，这个念头总是时不时地跳到自己的脑子里，可是目前我真的不知道什么时候能抽出时间来写文，因为工作的关系，写的稿子都挺水的，我怕再这样下去自己的写作水准会越来越差，实在不想让自己的文笔变差啊！想想就怕得不得了。偶尔在公司也会抽出时间来看看文，越看就越想写，啊啊要疯了，很少有这么高的觉悟和热情，如此自觉地想要写文，真是令自己感动不已啊，相信KIT要是看到了就会更加的催着我写&_&工作之余我最想的就是睡觉睡觉再睡觉，真TNND困啊！！快不行了……
今天晚上从公司出来，正好赶上最后一班地铁，如果再晚一分钟，我大概就要回公司通宵了。有时候想想真的不知道自己这样是属于倒霉呢还是幸运。自从过完年从家里回到北京以来，我好象没有几天是好好地睡上一觉的，基本上处于睡眠不足状态。当然，前面是属于我自找的，明明可以早睡晚起，可偏偏抱着电脑耗到凌晨，接着等到我换了工作以后，想要早点睡也不可能了。今天在公司里做自己的两个火影剧场，因为是第一次做，动作不是很熟练，所以从早上9点开始一直到晚上11点15分都耗在公司里，午饭只吃了半只面包，晚饭也没吃。并非是我不想吃，实在是已经顾不上吃饭了。晚上11点10分的时候如果不是制作说这里他替我盯着，我可能就赶不上末班地铁了。真是个好人呐！回到家里，平早就睡了。先打开电脑，再烧水，热牛奶，洗洗刷刷；完了之后再坐到电脑前把昨天写的两篇稿子修改了一下然后给主编发过去，如果顺利的话明天晚上就能配音了。眼皮好重啊……话说回来，虽然挺忙碌，但是公司里大多数都是二十多岁的年轻人，而且除少数个别群众之外，基本上大家都是长得平头整脸，还是挺赏心悦目的。我们公司电视媒体部门的口号是：女人当男人使，男人当牲口使。虽然有时候觉得这句比喻很有意思，但又感觉十分生动。现在脑子一团浆糊，实在没办法再思考一些有条理的东西了。这么忙这么困我居然还有心情写BLOG，我想我真的是疯了……
我真的不是一个很勤快的人，日记总是隔很久才来更新。从小到大一直都是一个很让父母操心的孩子，虽然很多时候我都觉得自己没有错，是的，我是个不太愿意承认自己犯错的孩子。我可不可以坚持认为自己是对的？一直以来，一直苦苦地坚持着自己心里的那个信念，坚持自己是对的，所以请你们不要再不停地否定它了，我怕有哪一天我真的会坚持不住，让自己妥协&&爸爸妈妈，对于你们我只能在心里不停地说抱歉，因为我的不安定让你们操心太多，可是我无法因为不让你们操心而放弃自己，如果让自己今后所剩的三分之二的人生都按照你们的安排去生活，我所能做的就只有让自己慢慢地枯萎。不是你们的安排不够好，只是它正好不是我想要的。可不可以让我选择自己的路？哪怕以后再苦再难我也不会说个不字，因为这是自己选的。请原谅我的自私，我总是太顾及自己的感受而让你们为难。人生是不是由一个又一个的遗憾拼凑而成？为什么我始终做不到两全其美？伤人和被人伤都是我不愿意看到的。当开始怀疑自己的时候，我总是疯狂地想要找很多很多人倾诉，想问问他们我这样到底是对还是错。被否定得太多，连自己也常常开始怀疑起自己。如果哪一天我真的不相信自己了，我该怎么办？KIT，我觉得好累，也好怕，如果真到了那一天，我该何去何从？爸爸妈妈，我该如何说服你们，让你们相信我是对的？或者你们能不能说服我，让我相信你们才是对的？
已经很久没来更新博客了。前段时间每次想来写日记却总是登录不上去，一气之下索性就不来了。当然，还有一个原因是因为懒。每天都会有一些大大小小的事情让我会有这样那样的心情，很想写下来，但回到家打开电脑却又懒得动脑了。一直有写日记的习惯，掐头去尾地仔细算算，已经写了八年。前七年多都是是写在日记本上，05年开始在网上写，因为我没有把日记本带到北京来。心情仍然在不断流逝的白昼黑夜中时好时坏。在这个世界上，有一些让我原本以为美好的人和事，在我真正接触并了解以后开始变得支离破碎。有很多东西都脆弱得经不起一点考虑，比如说友情，也许爱情也是。有时候有些真相不如永远被埋没的好，知道了反而痛苦，不知道也就相安无事。可是有些真相总是在你不经意间呼之欲出，最后变成利刃狠狠地刺向你。“所以宝贝，有时候能装糊涂且糊涂，不要卯了劲地想要找出真相自寻烦恼。”这是我对自己说的。可是我装不了糊涂，依旧在自寻烦恼。去看KIT的博客，她说心疼我现在的境遇，于是鼻子一酸差点要掉下泪来。昨天我跟她说也许这也不是一件坏事，起码我现在际遇让我更加懂得反省自己，时刻提醒自己要做得更好，不要在待人接物上犯了和别人一样的错误。她说你想通了就好。可是我不这么想不行，只有这样我才能自已安慰自己。一个人身处异地，身边朋友少之又少，我除了不断地为自己为别人找一个又一个的理由来安慰自己，我别无他法。即使有朋友，她们也不是专门等着替你排忧解难的，大家的工作、生活都很忙碌，总不能为了你心情不好就飞奔过来安慰你，所以能依赖的人永远只有自己。人还是别太把自己当回事的好。我就常常太把自己当回事，但好在我不盲目，不象有人，盲目自大，其实也是可悲的人。这一个月的心情一直都还不错，不忙碌，但有事可做。可是这两天情绪又开始低落起来，坐在房间里心情很差，一直都不想说话。我奇怪自己为什么总是有那么多的情绪低潮期，是因为太空虚，太寂寞？可我向来不是一个害怕寂寞的人，甚至于很多时候我更愿意一个人静静地待着。仍是有无法遏止的伤感不停地袭来。我想是因为感觉受伤了吧。总是不停地感觉自己在受伤害，可是我无能为力。常常会在看到令我感动的文章或者听到伤感的音乐时忍不住落泪，我想可能更多的时候是因为在感慨自己吧。我就是这样不长进呢。到现在还没有学会让自己的心灵变得强大一些，抵制别人给我造成的哪怕是小小的一点伤害。“我觉得你变得清高了，和以前完全不一样。”这是很多年以前丽在和我重逢时说的话。真的清高了么？或者吧。人总是要变，我总不可能让自己永远停留在小学时那懦弱得即使被人明目张胆地欺负也不敢吭一声，任人捏扁搓圆的状态。现在的我，是绝对不会再让自己活得这么无原则地退让，绝对不会。可是现在的我却一直都是在勉强自己。一个本不喜欢向人低头的人却因为客观环境而一次又一次地低下头来，于是委屈，不甘一点一点地在心里蔓延开来，不断地侵蚀着自己。这种感觉是很难熬的。忍无可忍，继续再忍。和人说笑，称自己都快成忍者神龟了。可是，除了忍耐我又能怎样？有时候会想，什么时候我才能结束这种不停地忧伤的生活？可是生活不是就是由这一点一滴的快乐和忧伤组成的么？看，我总是这么矛盾。
今天，加班到晚上九点半才回家。十点多从地铁站出来，发现可以送我回家的末班车都已经没有了。于是只好打的。因为失神，车子驶过自己住的小区也不知道，等到惊觉连忙喊停。一个人走在昏黑的通往小区的路上，觉得好孤单。我想和你永远在一起。心里突然冒出这样一句话。KIT，这句话我是对你说的。然后马上就想要是真的这样告诉你，你一定会笑我肉麻。可是这时候的我，说出这一句话，完完全全是发自内心的。你知道的，其实我现在最渴望的不是天长地久的爱情，而是相知相惜的友情。我从来没有想过我要拥有多少多少的朋友，对我而言，朋友永远重质不重量，哪怕只有一个，只要彼此了解，彼此包容，就足够了。我不是一个贪心的人。为什么越忙我的心就越空？忙碌的时候来不及细想，可是当我走在回家的路上时，才会惊觉，这心，为什么是空空的？曾经玩笑地对姐姐说来世我愿意做一只猪，好吃好喝无忧无虑，虽然最终总是会被送进屠宰场去割上一刀，但，任何一个有生命的生物，它最终的结果不都逃不过一个死字？不过是时间的早晚问题。KIT，如果我这样说，你会不会笑我胸无大志？可是有的时候太有理想了我会觉得很累，于是也会羡慕那些什么都不懂的平庸的村妇，起码她们没有我的这些烦恼，她们的一生虽然与我们不同，但想来应该总是会满足于现状的吧。我总是喜欢从自己的角度去揣测别人的心思，那么一厢情愿地。活得糊涂比活得明白要来得快乐。这句话是真理。但是我又做不到真的糊里糊涂地过一生，所以，注定了要痛苦的吧。今天，一起共事的两个女孩给我起了一个外号叫“丢丢”，因为我老是爱丢东西，有次一起吃完饭都已经走出一大段路了才想起我的手机竟然忘在餐桌上，连忙慌慌张张地跑回去拿，幸亏被服务员交到柜台，才没有损失惨重。看我笑逐颜开地走出来，她们也被我的迷糊笑弯了腰，从此就有了这个可爱的外号。她们让我想起你。我们，好象有一年多没有见面了，什么时候我们才能再一次站在彼此面前，看见对方真实的脸呢？
今天比较烦。确切地说是今天下午四点开始比较烦的。下午接到爸爸的电话，问起我关于搬家的事情。语气比较严肃。为什么好好的就搬家？搬家了房租怎么办？……其实原本是一件很简单的事情，关于搬家的一切的一切事先都跟平约定好了的，所以不存在什么关于如何付房租的问题。起码，平决定出来租房子住是因为要离工作的地方近一点，并无其他意思。而他们竟然就想到了这是平为了赶我的一个举动。不想让我继续住下去需要如此大费周章么？所以我说，告诉他们搬家的事情是我的失策。他们总是喜欢把一件很简单的事情往复杂的方面想。其实我们还太年轻，思想并不如他们来得世故，有些东西，只要看表面就能思及全部。大人真是麻烦。说这句话时我也觉得好笑，自己明明就已经是一个即将奔三的大人了，却在这里用小孩子的口气说“大人真麻烦”，可如果不是他们把我当成小孩子来看，又何来这么多无谓的想法。真不知是我们太过单纯还是他们太过世故，总之，思想永远无法有交集吧。
昨天晚上跟KIT聊天，谈到关于男人的习惯。她最近写的一篇小说里，男主角看见女主角在喝水，总是会习惯伸手先去握一下女主角正在喝水的杯子，如果是冰的就把它换成温水，因为女主角的胃不好。KIT说这个男人已经把对女朋友的关心当成呼吸一样自然了。习惯成自然。我想，这样一个男子大概没有什么女人能够抗拒得了的吧。通常一些细节上的小习惯可以体现出一个男人（其实女人也一样）的品位、格调以及品性吧。所以，细节很重要，习惯也很重要。突然想起前几天有个海归来我家看房。看完房子他要求我带他去小区外的公园去看看，说是因为要接母亲来住，所以要看一下住处和公园离得有多远。去的一路上，他要我走在他的里侧，也就是他的右手边，说是外侧靠着路车来车往太危险。我走着走着又会走到他左侧去，他就把我拉回右侧。他说他习惯让女士走在安全的地方。一般遇到这样的情况女孩子都会觉得很感动吧，因为即使是一个刚刚认识的男士也会对自己表现出如此绅士风度，我很煞风景地想起战场上那些身先士卒的将领们。一点都不感动，反而觉得很别扭。这种习惯应该是有修养的表现吧？可我怎么觉得是这么刻意？刻意得让我总觉得他是故意做出来的，想体现一下他们海归派的风范。也许是我小人之心了。但我不喜欢这样。其实说到底是我这个人难伺候了吧。好象一直是这样的，如果是那种让我没有感觉的人，无论他们做什么我都不为所动，曾经被人骂过铁石心肠。可又有谁知道，如果是让我心存好感的人，无论他们做什么我都是能包容的呀！说到底，就是因为太在意自己的感受了。我一直都是一个护短的人呢。从来都是。
今天是国庆第三天。我去发型屋修了一下头发，剪出一点层次，前面再削出碎碎的留海。虽然只是做了一个简单的改变，但在镜子前一照，却发现形象变了很多，感觉比以前生动和时尚了些。生活中有时候虽然只是做出一些小小的改变，但却会有惊人的效果。我喜欢。想起在修头发时跟发型师聊天说到我是属于保守型的，发型总是挑最方便打理的也肯定不会很出彩的剪；衣服也是选最穿起来最安全最不容易出错但肯定不会抢眼的款式买……总之，我就是这么一个中规中矩的人啊，怎么看怎么无趣。我的生活简直乏善可陈，如果一直这么无趣地活下去，到我老了的时候会不会觉得很遗憾？肯定会的吧。时间过得真快，转眼国庆长假就已过去一半。人生亦如是。
因为被点名了，所以只好老老实实地遵守规则来玩这个游戏。游戏规则：&被点名在自己blog上写下答案，并出一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这五个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答14个题目，你回答完了再加一个，被你点名的博友就要回答15个题目，如此继续下去提问1：2005年，你的野心是什么！&&&&&&&『出题人：狐狸』答：写出来的小说和文章能发表，争取年底做SOHO（不过貌似今年是SO不了了）。提问2：为以下物品撰写一句话。此物品为二锅头。&&&&&&&『出题人：葵』答：二锅头不错，起码比啤酒好喝！提问3：叙述你或者你想象中的最?宓囊淮瘟蛋?经历&限原创；字数250字以上&&&&&&『出题人：栗子』&答：挠头，“?濉笔鞘裁匆馑迹?提问4：一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办&&&&&&『出题人：鬼丸』&答：天呐，让我死了算了！提问5：如果发现自己最近衰到极点，你会怎么办？『出题人：星星』答：折枝樟树叶回来烧了在家里绕一圈驱霉气（我这不是在宣扬封建迷信么？）提问6：请形容一下你理想（妄想）中的结婚场景吧。。包括结婚对象。。&&&&&『出题人：泡泡璐』答：结婚对象要超帅超爱我超有钱……结婚场景嘛，既然有了以上的条件，结婚的场景大家就能想象得出来了哈~~~提问7：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。『出题人：猫猫HISA』&答：变成铃！！（我的杀杀呀，让我一辈子待在你的身边被你保护吧……其实还有喜欢很多动漫人物，象酷拉皮卡，不二，真田幸村，塔矢亮……但是因为他们身边没有异性同伴，我没人可变啊，所以只能忍痛割爱鸟~~~）提问8：初吻的地点，时间，对象。哈哈哈哈。。如果还没有，那希望跟谁？『出题人：叉』&答：抬头仰望天空：啊，今晚的月亮真圆啊~~~提问9：最想到什麽地方定居。和谁一起去。以及原因。很简单的问题吧。『出题人：熊子』&答：法国的普罗旺斯（其实很想写德国，但因为种种种种的原因，所以还是填了普罗旺斯，反正都是欧盟国家，进出很方便的）提问10：觉得人生对自己最重要的是什么？『出题人：lulu&』&答：首先，这句话有点语病；其次，对我来说，做自己想做的事，过自己想过的生活是最重要的。提问11：你一觉醒来，发现全世界的人都看不见你，也听不见你说话，你会怎么办？『出题人：樱桃猫猫&』答：贼笑一声，哈哈，这下老娘可以为所欲为啦！！提问12：如果可以从机器猫（也奏是哆啦A梦）那里得到一样宝贝，你想得到什么？『出题人：小文』答：东西太多难以取舍，所以我决定把整个机器猫都A过来.提问13：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？『出题人：野孩子』答：小学吧。因为觉得自己那个时候是过得最压抑的一个阶段，活得毫无自我，如果可以重新来过，我一定要让自己再勇敢一点。提问14：你最后一次ml是什么时候？跟谁?『出题人：阿米』答：继续仰望天空，啊，今晚风好大啊，你说什么我一律听不见~~~提问15：你认为孙悟空和黑猫警长哪个更性感点？『出题人：假民工』答：请问，这两个家伙一个是猫一个是猴，哪里跟性感能挨上一点边？？当我连这点审美能力都丧失了么？！提问16:你会选择你爱的人还是爱你的人,原因?『出题人:彼岸』答：找个爱我的人当老公，再找个我爱的人当情人，左拥右抱多幸福啊，哈哈……这是不可能滴~~~~我宁愿选择一个我爱的人也不会选择爱我但我不爱的人。感情不怕付出，连可以让我付出的人都找不到那才是最可怕的。提问17:如果你中五百万你怎么分配怎么消费?(自己偷着想过吧)&&&&&&『出题人:勿贻赐』&答：移民移民移民，此时不移更待何时？？然后在国外找所学校学习我想学的专业（哦~~我是多么的有上进心啊，一夜暴富也不忘充实自己~~）提问18：怎样才能有童话般美好的永恒的幸福？&&&&『出题人:豆豆』&答：我也想知道啊！如果有人知道的话麻烦告诉我一声……提问19：如果你的生命剩下最后一天，你希望怎么度过？&&&&&『出题人：小魔女』答：都只剩一天了，干什么都晚啦！不过我会把自己以前想吃但因为怕胖不敢吃的零食买回来好好享受一番；然后好好地洗个热水澡，再做个面膜，要死也得死得美一点，到阴间做个美丽的女鬼，嘿嘿！提问20：当你突然有一天被老天一脚踢到古代或者未来，你第一件事是做什么？&&&&&『出题人：雨瑶』答：当然是先找一个超帅，超温柔，超有钱，武功还超厉害的男人，然后死缠住不放。有这么一个极品男人给你既当情人又当保镖，接下来还有什么事情解决不了的？！以上问答，总结出一条规律，本人是一个十足的花痴！呵，好象地球人都知道&_&因为除了KIT的BLOG其他人的我一率都不认识，所以这个游戏我没法点给别人玩了，大概其中一条分支致函我这里就被截断了，抱歉抱歉。
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