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斗罗大陆化为疾风的子弹
作者：&& 更新时间： 19:20&& 阅读最新章节
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第一章就这么穿越了&第二章惊 先天满魂力和变异魂力&第三章父亲的信&第四章我叫小舞&第五章唐枪VS小舞&第六章大战摸底测验&第七章公主，唐枪嗜血状态&第八章史莱克学院&第九章不动明王赵无极&第十章玄冰之鸟，玄冰吐息！&第十一章两个世界的差距&第十二章你是我的仆人&第十三章天才，怪物&第十四章苍晖学院&第十五章初入星斗大森林！&第十六章 二十万年！唐三觉醒&第十七章死灵之村&第十八章地下陵墓&第十九章 过去？记忆&第二十章灵魂魂环！&第二十一章 十万年魂环！&第二十二章回到校园&第二十三章 三年的成果&第二十四章 无题&第二十五章 十万年魂技对封号斗罗&第二十六章 父亲&第二十七章 死神&第二十八章新的旅途&第二十九章 回忆 羽华谷&第三十章 回忆 小舞的过去 太阳神&
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向朋友推荐 |如果一个女人爱你，她会欺骗你吗？包括她的住址，上传的照片，个性签名都不是她本人。_百度知道
如果一个女人爱你，她会欺骗你吗？包括她的住址，上传的照片，个性签名都不是她本人。
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个爱你的人是不核骗你的，早日防范，并处处对你去了解她设障的话，尽管她会口口声声说爱你。望你明签，但这个女人一定不是真心爱你，如她什么也不对你说实话
不一定，兄弟这要看他是怎么看待他自己的信息的。如果他不在意自己的这些信息，平时都不怎么用。有时候会是这样的。如果你总用到这些工具。住址和照片那也许是不爱你的。有的时候是因人而异的。与其从这样的方法找她爱不如直接问她，或是看她对你的态度。如果他不爱你，他对你态度不会那么温柔的。
那只是社交而已，人不会总是生活在互联网中的，要是真的喜欢你就对你好 你是感觉得到的哦。。。
如果是QQ上的个人签名，住址照片啥的，那是无所谓的，如果是真实的住址都不告诉你，那说明他是再跟你玩玩儿而已，何必当真呢！
对自己的长相太自卑 于是欺骗你 只为了你不要看到她的真实样子而嫌弃她
有时是善意的谎言。不过看你说的这种情况，就不单纯了，可能只是跟你玩玩，真的爱你是不会连基本信息都欺骗。
爱你。可能会隐瞒自己的恋爱史（如果前任多的情况下）但是，不会向你隐瞒或欺骗你说的那些。。。
那只能说，这是她的手段……网上能信么？再怎么善意的谎言也不应该掩饰自己的形象，美不美不要紧，重要那真诚的心
要看什么样的女人，一般的爱你的女人是不会骗你的 还有一种 就是说爱你 但你感觉不到
有二种情况，一是她为人低调，不想因为你看上她的经济而和她交往，考验你的金钱观。一种是她根本就是虚心假意的和你交往，仅供参考，
看什么事呢？如果因为某事两人不能在一起！她可能会选择骗你。
网络上认识的不要相信，大多都是约或者骗钱的，哪有真爱啊
如果真的爱你的话，不会轻易欺骗你，除非是善意的谎言
亲给个好评吧
如果真爱你，一切都会对你坦白，更不可能欺骗你了
也许他是太爱你，害怕伤到你才欺骗你的
有些事情要看开点
不能单方面想
当然不会，你这说的感觉怎么像是骗子！
他都骗你了你还说他爱你？啥都不是本人
真爱不会欺骗
靠啥情况的
一样的做法
不一样的心
骗子也是这样做的
在外交男朋友，一个女人总要留意一些，时间长了感情深了，自然而然就不会欺骗你了，知道了吗？
肯定不会的
骗你玩儿呢，别当真
如果真爱，不会这样。
或许她十分自卑，但或许也有一些苦衷
不会，如果爱什么都不想瞒着你
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出门在外也不愁　　婚后，和公婆及丈夫的家人同住，从原本大家庭的娘家又进入一个大家庭，从可以任性的环境到了不可以随便任性的新环境，一切在对新生活半糊涂状态及期待中开始。 　　婚后第一年，孩子刚刚出生不久，一切只停留在身体喂养阶段，与公婆善未有太大的摩擦及不满。但却是与老公磨合的最困难的一年。这一年的自己，还带着原身家庭中的任性和自我，还未融入新的家庭，还未了解身边的这一群人，还根本什么都不明白。唯有对身边这个男人的失望和太多的期待。婚后，老公对自己婚前的有限的小疼爱渐渐消失，他似乎还原了本来的自己。。。于是，在忙于喂养孩子的时候，偶尔非常期待这个男人的疼爱时，心里的感觉太难过，但还好，因为孩子，这种难过也好象被冲动些。但这一年，回想起来，自己区别不清婆家人与娘家人，生性单纯的自己，对婆家总是说了太多自己的心里话，而这些话，其实并不该说，因为本质是，他们不是自己的父母，而这一点，我渐渐领会。 　　第二年，继续着适应着老公那不善表达，继续求证着自己在他心目中的位置，一旦失望了，自己便又不平静了。照顾孩子从身体的喂养阶段渐渐侧重于性情上的教育。这一年，开始对全心带孩子的公婆产生了不满，认为老人太溺爱孩子，敢怒不敢言，而那时并不懂得他们其实真的是全心在疼爱这个孩子，只是老人方式不一样罢了。而自己，开始把对他们的不满意一点一点的累积在心里，仍然不敢与他们正面冲突，久而久之，在还没得及融入他们前更加跟他们保持了距离，温度越来越低，渐渐对象非常客气的陌生人。但积累在心底的那些负面情绪并没有消失，只是将会在某个时候爆发。所以这一年里面，关于孩子的一切，随时都有可能是一根导火线，而这一年，我与公婆的相处非常的没有温度，还很多时候，不开心的自己会借教育孩子的时候发泄自己对他们的不满。而与老公，这一年也是彼此距离最远的时候，远到我几乎想迫不及待想离开他，可他，却在感觉快失去我的时候，对我又开始了婚前一样的追求。而我，尽管对老人们对孩子的做法不满，可还是又把心重新放回了这个家庭。原则仍然，为了不与老人起冲突，只能任他们去，孩子是一“牺牲品”。 　　第三年，仍然无法真正去理解老人为我们，为孩子的心情和立场，他们仍然在默默付出，对我或许是渐渐失望，但为了他们的儿子，对我的幼稚和没有温度的态度也是敢怒不敢言。自己又开始依恋身边这个老公，可是没想到，自己让身边这个男人重新有安全感了，他又恢复了第一年的他，而我又一次一次地失望了。只是，这时的失望，已经没有第一年那么严重了，有他的磨合也没有第一年那么痛了，感觉自己似乎已经快适应了他，已经削减了自己40%的真性情去迎合别人。这一年，自己还是在难过的时候会想着离开，会想着恢复单身回到原身家庭，会渴望自己的父母支持自己。可妈妈，在每一次听我诉说不满的时候，还是一次又一次的重复着跟我说，要与婆家人打好关系，以后那才是我真正的归宿，女人应该明白这个道理。可那一年，我还是不懂，不服。 　　第四年，孩子上学了，我也换了一份工作，现在想来，或许是这一份工作的性质救了自己，让自己渐渐明白我的路应该怎么样才走得更好。这份工作是需要自己在不同立场的双方中间永远当调节和沟通的工作。渐渐地，我明白了，对于家庭关系，大事小事，要想把关系处理好，一定要讲究技巧，自己一定要成长起来，一定要完全收敛起自己的任性，应该把在职场上的精明适当用在家庭关系中。改变不了别人，就改变自己。于是，我渐渐在处理公婆问题上，适当“利用”了老公，天天看着自己的婆婆对待她婆家那一套，从中学习。对老公，我强迫自己彻底接受他那没有情趣，对自己不冷不热的态度，对他不再怎么强求对自己的反应和回馈。功夫不负有心人，对于公婆，自己投入了金钱，礼物，关心和技巧，两个老人渐渐对自己也有了温度，对孩子的付出更加的主动和觉得值得。 　　第五年，就是现在的自己，在新一年的这一天，自己因看清了很多事情也因看清了自己的内心，既高兴又害怕。我彻底领会到，婆家真的是女人以后的归宿，想要以后日子过得好些，只能从现在起开始建立好关系，娘家只是自己一个精神支持，而不能是归宿。从前几年，自己还会因为丈夫对自己的好坏，来报以他父母相同的“馈赠”，到现在明白，以后对他父母，绝对不是因为这个男人，而是为了自己，为了孩子。我为自己不再依恋这个男人感到高兴，因为自己不会再多痛苦，多失望；可也因为害怕以后是否不再依恋他，会真的忽略了他，对感情的经营不好。想想，或许不会吧，我会再努力，在把重心放在孩子和工作的同时，会尽量记得去关心他和他的父母。只要自己真的不再依恋这个总是让自己失望的人，自己的内心就可以平静，多一点的关心和举动，我可以做到。 　　这么几年，我从糊涂，任性，不懂得与人相处，到现在的假装糊涂，控制自己的情绪和与他们相处得如鱼得水，这样的蜕变，过程中很痛苦，无数次地失望，失落，想离婚，可却因为想到孩子一次一次地忍下来，不断削掉自己不好的东西，完全地去融入这个大家庭，争取到属于自己在别人心目中的沉甸甸的分量和尊重，这一切，很不容易。现在在孩子问题上，我也不会极端地认为孩子是一个两代人观念教育上的“牺牲品”了，也会在顾及老人的自尊上，换个方式按自己的原则去教育孩子，无论大事小事，都让他们觉得舒服。而老人们或许也看到了太多孩子身上坏的习性，觉得应该交给我去处理了，也不再干涉我的教育。这一点，我很感激。至于与老公的感情，想到人的本性，越容易得到越不懂得珍惜，我已经开始在善待自己，关注自己，内心已独立，外表已追求细致，没有人会对善待自己的人不产生仰慕。有人跟我说过，要让男人吃醋，紧张，别让他轻易抓到自己的心。 　　今天在公司，上班前的时间周围静静的，写下了这篇东西，没有太多生活细节，只是自己这么几年来的心情和心理历程。挺希望自己的老公能在不知道是我的情况下看到，当然，不能让他知道是我写的这篇东西。亲爱的女人们，你们的心情是否也和我相似？是否也在水深火热当中？挺希望有共鸣的姐妹聊一聊。。。而每一位人夫，爸爸，也挺希望你们在生活中尽量记得去关心和呵护身边的她，女人是冰是水，都靠着你们去融化和加温，而靠着女人自己去学习，成长，是非常残忍的事情，最后她们也只会在心里真正地离你们远去，一个人成熟了。做一个有担当，让女人依恋一辈子的男人，是最有魅力的。真的。
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　　第一段太有共鸣，我也是刚认识到后悔自责中没事和婆婆说什么心里话我脑残啊，最后变成伤我的利刃　　
　　恭喜　　从此天涯又少了一个怨妇，多了一个幸福的家庭 和女人
　　你的婚姻算是平稳期了，我却偶尔还在苦恼里，不止一次想到离开这个郁闷得生活，曾经的生活如鱼得水有滋有味为什么走进了婚姻让我失去太多，除了儿子并没有觉得得到什么。只是在不断的付出，心里不平衡三年的时间我依然没全适应。　　
　　@新秋8278 1楼 　　第一段太有共鸣，我也是刚认识到后悔自责中没事和婆婆说什么心里话我脑残啊，最后变成伤我的利刃　　-----------------------------　　亲爱的，你现在是第几年了呢,,跟婆婆说心理话这个阶段我已经过去，能说的也只是"处理"过的心里话,,祝福你.
　　@2013你好吗ABC 3楼 　　恭喜　　从此天涯又少了一个怨妇，多了一个幸福的家庭 和女人　　-----------------------------　　谢谢..或许是的，如果身边这个男人能早点意识到,,那就更幸福了.
　　@新秋8278 5楼 　　你的婚姻算是平稳期了，我却偶尔还在苦恼里，不止一次想到离开这个郁闷得生活，曾经的生活如鱼得水有滋有味为什么走进了婚姻让我失去太多，除了儿子并没有觉得得到什么。只是在不断的付出，心里不平衡三年的时间我依然没全适应。　　-----------------------------　　我或许是真的很在意这个男人，或许是自己妈妈那不断跟我重复的几句话，让我断了回归娘家的念头,也或许是目前自己还没有单独抚养孩子的条件,更或许是自己也有一个父母感情不和的童年,我不希望自己的孩子和我一样，我希望她幸福.于是,做为妈妈,我忍了自己,看到同样不善于表达的家公,家婆却能以她的智慧主宰了他一辈子,我佩服也希望与她那样.早点换个方式去适应他们吧,为了自己和孩子的以后.
　　已快下班,晚上按计划中的会带孩子去儿童乐园玩,也能预料到，我们的重心只会放在孩子身上，我已不会再为了他找话题跟他聊,,我累了,,只要孩子玩的开心，就可以了.　　真的不知道这样的心情是可悲还是可喜,是对还是错,只是,轻松了.
　　下班点到,可是移动不了脚步,对家已经没有那么多眷恋,除了女儿,可我知道,晚几分钟回家也能见到可爱的女儿 ,晚上会是什么样的几个小时, 也料到了，生活就是这么日复一日.老公,你会疲倦,,我更会.
　　为了不把情绪带回家, 我得调节好自己,吃个巧克力吧,从生理上让自己兴奋起来,然后才能回家.
　　转个帖子： 　　作者：褪色的无奈　回复日期： 18:26:33　　　回复 　　再一次看这个帖子，心里沉甸甸的，有很多话想说，又不知道从何说起。虽然我也知道，在现实生活中，都没有人真正在乎陌生人的想法，更不用说网络了。　　我和楼主夫妻算是同龄人吧，因为婚龄差不多。也许早年感情也相仿吧，本以为80后，90后，或者本来感情薄弱，或者不懂得经营婚姻的夫妻，最终才可能会分道扬镳吧。本以为漫长岁月刻在心里的情，也应该需要同样漫长的岁月才能抹去吧，可是，楼主夫妻就这样散了，这样的结局，让我觉得很压抑，感同身受。　　夫妻之间，相亲相爱，信任忠诚，对于我们这些传统的，很土很封建的人来说，就如同吃饭呼吸一样，属于本能，现在，居然成为了稀缺的“优秀品德”了。如果有一天，父母对孩子的爱与付出，也成为稀缺的“优秀美德”，人类是否就要绝种了呢？当然，现在很多年轻人，对孩子已经有这种倾向了。　　现代社会，真爱已经变成了可以随意上床的一面旗帜，女孩子年轻漂亮的时候，和男人有钱有条件之后，都是如此。在我和妻子，以及我们这代人看来，真正的爱，彼此都会觉得“此生有你足矣”，对于现代爱情观来说，显得那么幼稚可笑。现在爱情观是，只要相爱，就什么都可以，即使没有结婚，即使已经结婚。只要不爱，那就什么都不存在，哪怕已经同居，哪怕已经结婚。潇洒人生啊。这在我们那个年代，是淫荡和无情无义的定义，现在是居然变成了真爱的定义了。 　　什么叫“此生有你足矣”，是在我们可以选择的时候。我妻子年轻漂亮的时候，所有人都觉得我配不上她，甚至包括我的一些朋友，我的妻子选择了我。在后来我事业有些起色的时候，周围的诱惑多了起来，有些人开始说妻子配不上我了，但是我眼里心里，只有妻子一个人。在我们看来，真爱不需要理由。“此生有你足矣”。　　在出现诱惑和选择的时候，如果你选择了唯一的那个，才有资格说，“此生有你足矣”，比如女孩子年轻漂亮的时候，比如说，男人事业有成，妻子步入中年的时候，周边出现诱惑的时候。　　如果人的一生，能够有这样一个爱人，可以绝对信任，可以付出一切，是非常幸福的。爱，也是有深浅的，刻骨铭心的爱，一生只能有一次。明白的就明白，觉得我说的不对的，也许你是没有遇到这样的情，遇到了，就明白了。这样的幸福，遇到了，一定要珍惜，多数人，一生都不可能遇到的。遇到了，错过了，真的就是一回首已是百年身。　　一个女孩子，在你年轻漂亮的时候，有选择的能力。如果一段一段的“真爱”，同居，最后嫁人的时候，还能拥有“此生有你足矣”的感觉吗？如果你不能，那么你的老公，还会对你产生这样的感觉吗。如果嫁人了，还保持和前任的联系，不顾老公的感受，那么，“此生有你足矣”，对你来说就更加遥远了。请记住，如果你没有对你老公有“此生有你足矣”的感觉，就不要指望那种一生一世的刻骨铭心。也许能够过一辈子，就是过日子而已。如果有一天，你老公有能力选择了，请不要奇怪他会怎样做，他只不过和你做同样的选择。就是不顾你的感受，不因为爱你而眼中只有你，因为你们之间没有深刻的爱，只有自己。　　那么男人呢？古时候有一句话，叫做士为知己者死，一个知己，都可以为他去死。那么，如果是比知己还要懂得自己，明白自己，无论自己多么贫穷，落魄，不离不弃，一直陪伴在身边的妻子呢？对那个比知己还要珍贵一万倍的妻子，我们又该如何？不值得一生一世的用心呵护吗？也许你感觉你成功了，渴望年轻女孩子那种仰慕的眼神，你渴望征服感。你的妻子和你一同成长，已经没有觉得你有那么“神奇”，请记住，你的妻子，用了10年来崇拜你这个别人眼中的笨蛋白痴。人，要有心。谁才是值得珍惜的，值得一生一世不离不弃的，我们已经花了10多年去验证了一个人，还要再来一遍吗？那个曾经离开你就活不下去的妻子，那个所有的未来里都有你的妻子，怎么办呢？自生自灭吗？人，要有心。　　也许有人说，10年过去了，激情浪漫总要褪去，爱情变成亲情，也许有人说，爱情敌不过柴米油盐，孩子，工作，也许有人说婚姻中缺乏沟通，经常争吵。　　我和妻子，也经常吵架的。记得我们刚刚开始恋爱的时候，妻子说，我们之间，吵架不要隔夜，因为隔夜的话，她会伤心，就可能会留下一些无法消除的怨恨，日积月累，就会越来越多，她不要，所以我们吵架都不要隔夜。我答应了。没想到，这个承诺对我们的后来的人生都产生了巨大影响。　　每次和妻子吵架，妻子都会不让我进卧室，直到睡觉的时候，把卧室门反锁。我夜里在门外等着，如果门没有锁了，我就悄悄的进去，钻进妻子的被窝，开始动手动脚，半睡半醒的妻子，没有什么抵抗力的，然后就是恩爱，有时比正常更有激情。第二天早晨，我再向妻子道歉，妻子轻轻放过。　　十几年了，妻子那扇门，从来没有关闭到第二天天亮，她从来没有让我失望过。　　十几年了，无论多困，我都守候在门外，只要那扇门打开，我就一定会出现在妻子身边，我也从来没有让她失望过。　　妻子说，浪漫不是一种形式，而是一种感觉。这样的守候，她觉得浪漫到骨子里。　　而我觉得妻子那扇门，永远为我打开，让我有一种深深的感动。　　有些时候，特别累了，不一定非要做什么，就那么安静的拥抱着，睡着了。　　有一段时间，我和别人打官司，心态很差，患得患失，妻子怎么劝我也没用，当然亲热就几乎没有了，后来妻子忽然和我开始吵架，几乎天天吵架，不知不觉，发现我们居然几乎天天都在做爱。我的注意力，终于被妻子转移了，又变得很开心很阳光。后来，官司出结果了，即不是我想象的最坏结果，也不是妻子想象的最好结果。而是合理。而且和我的焦虑没有任何关系。其实，幸福和不幸福，有时候和生活本身关系不大，而在于自己对生活的态度，在于自己的感觉，在于自己的努力。　　这么多年了，妻子还像一个孩子，以至于女儿初中以后，就经常说妈妈还不如她成熟。女儿经常对爸爸妈妈的“肉麻”看不下去，表示只要我们足够的“爱她”（一般是她看中什么了），她就去爷爷奶奶家，姥姥姥爷家去玩啊，给我们留下二人世界的空间。现在女孩子成熟的好早啊。　　说了很多，因为以后也不想来天涯了，这里的思想和我们格格不入。我们的生活虽然在别人眼里很可笑，但是我和妻子都很珍惜，我不能让妻子面对楼主这样的命运。我要一生一世的给她幸福，就如同她给我的一样。　　希望大家都能找到自己的幸福，好好珍惜，人的一生看起来很长，但是实际上很短暂，完美是没有的，但是幸福真的存在。好好珍惜眼前人吧。
　　我也是结婚5年，和你的新路历程非常的相似　　
　　@怎会忘 11楼 　　我也是结婚5年，和你的新路历程非常的相似　　-----------------------------　　那你 现在 是处于什么阶段了，，轻松还是不轻松。
　　真的让自己做到了不把情绪带回家，平静地和孩子，公婆聊天。可吃饭吃到一半，自己的妈妈打来，还是为每个月生活费的事情埋怨那赚不多的老爸，没办法，又得打钱过去，这次连妈妈多年来欠人家的也给她打过去了，不想妈妈整天为了钱的事情烦恼。可是自己能力有限，老公赚的自己的工资还少，我也想有自己的小积蓄。卡里的数目总是无法增加。。说真的，这一刻，我是有在埋怨自己的命的，也埋怨身边这个男人，为什么别人的老公没有钱，却疼老婆，不疼老婆是有钱，为什么自己的老公却什么都给不到自己，，挺累的。跟妈妈打电话的声音让他进房间听到了，看我很激动，过后问我什么事情，我忍住了说没什么，要是在几年前，我一定会全部向他倾诉，当他为知己，，可现在，我真的能忍住了，因为跟他说，也分担不了什么，或许还会让他想太多。。　　不想了，快过年了，也希望自己的娘家过得像样一些，自己省一点吧，本来还是买的东西不会买了。收拾好心情，等老公洗澡完就带她出去玩了，明天还是明天，好好工作。
　　看了楼主的帖子，很有共鸣，都是一步步走过来的。不过，感觉楼主的路还很长哦，虽然认识到了跟公婆加强感情的必要性，但是对于和老公之间好像是有点勉强消极。其实男人和女人本来就是不同的，不要在表达上抱过高的期望，在感情上男人远不及女人细腻，感情关系的主导应该是女人，楼主别计较那么多啦，加强沟通，祝你幸福哦~~~
　　你是好女人，是懂得成长的女人。并且你娘家的教育是正确的：或许是自己妈妈那不断跟我重复的几句话，让我断了回归娘家的念头。 　　我老婆不管大吵小吵，天天往娘家跑，现在双方父母对我们都很有意见，也在离婚的边缘了。
　　来了，看到了　　
　　@decidelia 14楼 　　看了楼主的帖子，很有共鸣，都是一步步走过来的。不过，感觉楼主的路还很长哦，虽然认识到了跟公婆加强感情的必要性，但是对于和老公之间好像是有点勉强消极。其实男人和女人本来就是不同的，不要在表达上抱过高的期望，在感情上男人远不及女人细腻，感情关系的主导应该是女人，楼主别计较那么多啦，加强沟通，祝你幸福哦~~~　　-----------------------------　　真的谢谢你~~嗯，我也千万次跟自己说，男人和女人的表达区域不一样，可是，，唉，，就放开吧，转移注意力，把更多的时间和精力放在孩子及提升自己吧，，或许渐渐的，感觉就自然好了。。。
　　睿智的女人　　
　　@相识无意 15楼 　　你是好女人，是懂得成长的女人。并且你娘家的教育是正确的：或许是自己妈妈那不断跟我重复的几句话，让我断了回归娘家的念头。　　我老婆不管大吵小吵，天天往娘家跑，现在双方父母对我们都很有意见，也在离婚的边缘了。　　-----------------------------　　谢谢你的肯定，我想她天天往娘家跑，或许是因为那更能让她觉得更有精神上的依靠。虽然不清楚你们吵架时为了什么， 但不管谁对谁错，女人总有一个特点，先别跟她说理，，先有力地拥抱她，安抚好她的情绪，，接着，她就可以乖乖听你了，，这是对女人非常受用的，，只是我的那个他，，从来没有，所以，，缺少被宠爱的我，必须自己成长。
　　@自我感叹 16楼 　　来了，看到了　　-----------------------------　　谢谢。
　　@神仙似的鱼 18楼 　　睿智的女人　　-----------------------------　　谢谢，我还在不断学习当中。
　　和孩子玩耍回来了，过程中，与她的爸爸还是没什么话聊，各自玩手机，我给孩子拍照，他偶尔陪陪孩子，或许这是我们最舒服的状态，婚姻就是这么个平淡。一路上，我也说到做到，没怎么再主动找话题聊天，甚至我不大想坐在那副驾驶位了，更多地想和孩子坐后面，呆着发呆。。。此刻，，已经洗漱好，他玩他的手机，我上我的网，整个房间只有悠悠的歌曲声，和我那开了一半的薯片。。　　明天各自又要上班，然后回家，吃饭，就是这样，日复一日。不过，我会再安排活动的，我说过，女儿现在已经开始懂事了，我要尽量让她多些见识，多接触不同的环境，尽量给她好东西，好阅历，长大了别轻易让一根棒棒糖就哄走了。
　　@MOMO楼 　　和孩子玩耍回来了，过程中，与她的爸爸还是没什么话聊，各自玩手机，我给孩子拍照，他偶尔陪陪孩子，或许这是我们最舒服的状态，婚姻就是这么个平淡。一路上，我也说到做到，没怎么再主动找话题聊天，甚至我不大想坐在那副驾驶位了，更多地想和孩子坐后面，呆着发呆。。。此刻，，已经洗漱好，他玩他的手机，我上我的网，整个房间只有悠悠的歌曲声，和我那开了一半的薯片。。　　明天各自又要上班，然后回家，吃饭，就是这......　　-----------------------------　　一字一句看完
楼主真的是个聪明的女人　　开始思索自己的婚姻
谢谢楼主　　求戳ID 、
　　我应该是第二阶段，深渊里挣扎，不过我一直和公婆相处的不错的。只是觉得那位渐渐的远离了，我时常想自己独立了，还要另一位做什么，
　　把孩子的照片整理，发微博，回复完朋友们的信息，打算睡了。　　把吃剩一大半的薯片收起来，写完这条信息洗洗脸，擦擦精华，补补水，然后该躺下了，这会儿熟悉的鼾声已起。。。
　　加油~~
　　看到这个贴子我感觉好害怕　　
　　@绿色心情Z 24楼 　　我应该是第二阶段，深渊里挣扎，不过我一直和公婆相处的不错的。只是觉得那位渐渐的远离了，我时常想自己独立了，还要另一位做什么，　　-----------------------------　　是啊，要他做什么?　　想来想去，或许要他来做孩子的父亲,给孩子一个完整的家.
　　@2013你好吗ABC 26楼 　　加油~~　　-----------------------------　　谢谢~我会的
　　看到了，学习了。。。　　我还没有结婚，现在已经进入了谈婚论嫁的阶段。　　从周围的人和事中，我也了解到了好多经营婚姻的方法。　　但在我看来还是很难做到的，自己也许真的是得了婚姻恐惧症。　　现在的我很依赖我的男朋友，对他的一举一动都很敏感，甚至有的时候我觉得自己变得不自信了。　　我不想这样，也一直在努力让自己不要那么在意他，什么事情都以他为中心。　　我不敢尝试你们的那种，结婚之后再进行这些调整和改变；我希望自己能够在婚前能够做到难得糊涂、相信彼此、留有余地。　　否则的话，我恐怕很难迈出结婚那一步。
　　@释然楼 　　看到了，学习了。。。　　我还没有结婚，现在已经进入了谈婚论嫁的阶段。　　从周围的人和事中，我也了解到了好多经营婚姻的方法。　　但在我看来还是很难做到的，自己也许真的是得了婚姻恐惧症。　　现在的我很依赖我的男朋友，对他的一举一动都很敏感，甚至有的时候我觉得自己变得不自信了。　　我不想这样，也一直在努力让自己不要那么在意他，什么事情都以他为中心。　　我不敢尝试你......　　-----------------------------　　恩，请给自己足够的时间去给自己足够的信心.要不就现在做调整,否则所有的调整都得留到婚后.三思,祝福你.
　　还是没有和丈夫说起娘家的问题,感觉这不关他的事情,我一人可以处理好.　　看过太多的悲欢离合,爱护这个男人的同时,更要防一防.　　已学会不把喜怒哀乐都表现在脸上,周围的看客很多,一定要学会自己处理好情绪和事情.　　一事归一事,不可以影响不相关的人.学会控制情绪,这才是修养,才是一个女人要成长的.
　　我也在期待与婆家的平稳期。今年第二年。　　
　　@普通范儿_ 33楼 　　我也在期待与婆家的平稳期。今年第二年。　　-----------------------------　　有孩子了么.
　　突然想起几句话,是某电视台的资深过来人，暂且称之为"婚姻人"说过的,对暂且还未进入围城的女孩子很有用的话: 　　婚前，好好地跟他相处,这个人应该是能忘我的，跟你一起在地上打滚玩小孩子游戏和一起舔棒棒糖的人,但也可以陪你到寺庙里讨论沉重话题的人. 　　当然,这只是比喻,但如果他能是这样的人，证明你的婚后日子将不会孤单和乏味.
　　@MOMO楼 　　突然想起几句话,是某电视台的资深过来人，暂且称之为"婚姻人"说过的,对暂且还未进入围城的女孩子很有用的话:　　婚前，好好地跟他相处,这个人应该是能忘我的，跟你一起在地上打滚玩小孩子游戏和一起舔棒棒糖的人,但也可以陪你到寺庙里讨论沉重话题的人.　　当然,这只是比喻,但如果他能是这样的人，证明你的婚后日子将不会孤单和乏味.　　-----------------------------　　这个只是共同话语爱好而已　　我更觉得婚前，好好多看看这个男人的人品 为人 朋友圈 口碑，对待你的细节，做出的　　承诺是否做到，是否包容，脾气性情　　这些貌似对婚姻来说更重要，也许对恋爱不重要　　所以女人都看重恋爱的感觉，当走进婚姻后，才看到一些血淋淋的现实
　　@2013你好吗ABC 36楼 　　这个只是共同话语爱好而已　　我更觉得婚前，好好多看看这个男人的人品 为人 朋友圈 口碑，对待你的细节，做出的　　承诺是否做到，是否包容，脾气性情　　这些貌似对婚姻来说更重要，也许对恋爱不重要　　所以女人都看重恋爱的感觉，当走进婚姻后，才看到一些血淋淋的现实　　-----------------------------　　恩，你说得对,婚后就得学会接受血淋淋的现实,勇敢去接受它,再想办法去解决实际问题.　　这,就象一份工作.呵呵~
　　女人想要的真的不算多，也就那点男人或者这个家庭刚好没有的。
　　异地婚姻，结婚半年多了，孩子半岁，我家人对她好的比亲闺女还好，但是她从不把这里当家，对我母亲也是时好时坏，孩子刚三个月大，打完预防针就带着孩子回娘家了，要在娘家过了春节再回来，走了快两个月了，她很任性，脾气不好，吵架无数次，绝对不下二百次，我们在一起三年了，就连分开这两个月，都冷战了两三次，我们没有信任，没有沟通，沟通换来的是吵架，她动不动就要离婚，孩子和我没关系之类的，很痛苦　　
　　@xirixuebao 38楼 　　女人想要的真的不算多，也就那点男人或者这个家庭刚好没有的。　　-----------------------------　　太精辟了~~哈哈，我们女人还真的是会挑"东西"
　　@虎妞妞家的稀饭 39楼 　　异地婚姻，结婚半年多了，孩子半岁，我家人对她好的比亲闺女还好，但是她从不把这里当家，对我母亲也是时好时坏，孩子刚三个月大，打完预防针就带着孩子回娘家了，要在娘家过了春节再回来，走了快两个月了，她很任性，脾气不好，吵架无数次，绝对不下二百次，我们在一起三年了，就连分开这两个月，都冷战了两三次，我们没有信任，没有沟通，沟通换来的是吵架，她动不动就要离婚，孩子和我没关系之类的，很痛苦　　-----------------------------　　结婚半年多,孩子也半岁,相当于她还没来得及适应你们家人就开始了有孩子的生活.知道吗?孩子往往是婆媳关系最通常的导火线.或许现在的她有很多不适应,有很多不明白,认为娘家才是她坚强的后盾.你做为丈夫,角色很重要,多跟自己的父母沟通,耐心开导感化接受她这个"新人",如果你再不包容她,关爱她,她就真的是孤立无援了.
　　说一说曾经因为孩子和婆婆发生的第一次我希望也是最后一次的正面冲突,从那一次过后，我才彻底明白,爱护孩子的同时,不能先忘了老人家的立场和自尊.　　那一次是孩子刚上幼儿园不久,向其他孩子一样,处在儿童流行病菌季节,孩子开始生病.孩子是否能适应新环境,对父母,对老人,也是同样的考验.那天晚上,我突然发现孩子身上一些流行儿童病的症状,脑中确认这一定是那病.于是非常紧张地,完全忘了得去跟正在旁边看电视的婆婆去商讨.我紧张是因为看了太多因为高峰期有孩子因为这个病没了.我着急地边查看孩子身体，着急地跟老公说,更是着急地不管三七二十一地打电话给幼儿园的老师咨询是不是最近班级里有这样的病菌.结果老师一听一对上我孩子的症状,建议我们去医院检查，如果是就先不要去学校,好了再去.　　打完电话，我马上跟老公说去附近的医院挂急诊,老公说那医院不好,医生不行.我一听更急了，这是流行病,哪个医院的儿童科不会这个?现在哪有时间去找别的医院和熟悉的医生??或许是因为真的对医院缺乏了解，在那焦急情况下，我错以为老公也不紧张.心里有气了,而那会,在旁边的婆婆却一声不吭,一付没她事的样子.接着,老公好象是问了他妈:妈,哪个医院好点? 没想到婆婆突然转过头表情非常生气地大吼一声:我怎么知道!XX医院怎么行,这么晚了那医生都是实习医生.　　那一刹那,她那一吼,我彻底失去理智,也回吼了她:那你说哪里啊?我不管了，你们说哪就哪吧!说完我就走回房间穿衣服,打算先把老公拽出去再说.哪个医院都行,我只要孩子马上能检查到.　　在房间里，听到老公四处打电话咨询哪个医院好,后来医院定下来了,我就走出房间，准备出门.没想到婆婆突然又吼了我:你吼我干吗?我刚又不是不让你们去医院,只是说你说的医院不够水准你就来吼我,你觉得我很好欺负吗?我天天累死累活你都没把我看在眼里，你自己想想看.听到她这么说,我也回了她一句:那你们有把我放在眼里吗?婆婆反问，我们怎么没有把你放在眼里了?
我忘了又说了一句什么高声调的话了后,老公开始吼了一句:喊什么啊!
然后,电话中,老公的姐姐姐夫听闻后说要过来一起去医院,那一刻,我突然觉得真没有时间跟婆婆扯清楚,于是决定立马跟她道歉:对不起,刚是我口气太硬了.然后又重新走回了房间.　　回到房间,眼泪忍不住流下来,为什么流我不知道,只知道当时自己很无助,很害怕,或许是因为从来没有过的和婆婆的吵架吧,对于不善于跟别人起冲突的我,我真的害怕.一会,老公进来,他有注意到我的眼泪的，可是没有一句话，当看不见出去了.那一刻,我告诉自己，必须坚强,孩子的检查更重要,这些矛盾回来再解决.于是等到姐姐姐夫来后就一起去医院了.　　这就是我与婆婆那一次冲突的现场.而婆婆为什么看到孩子身上的症状后无所动,是因为他们觉得这根本就不是什么病,只是小孩子上火了，不需要大惊小怪.所以看到我没跟他商讨就做主张要上医院的样子，她认为我不尊重她,生气才会开始吼我.　　后来医院检查后，医生证明确实是我预想到的儿童流行病,但不严重，吃点药就好了,还发了一张注意事项.那时到现在,我都很感谢老公的姐姐和姐夫,因为他们帮着把医生的话适当地传达给固执的公婆,试图让两个老人别那么粗心,还是注意一些,毕竟现在的病菌已比以前他们那个时代的厉害许多.当然,有了其他人从中缓和,这件事也就这么过去了.　　可婆婆跟我并没有马上和好,我几次借故先从打电话回去跟他们说事情开始,希望能回温,可婆婆却不怎么想听我的电话,听后也急冲冲挂了.于是当时也不想再贴冷屁股,决定不跟她说话一段时间,以表示我也不是那么好欺负的.我开始中午不回家吃饭,减少和他们接触的时间.还跟老公诉说婆婆根本还不打算把事情过去的态度,我也不想和他们这样相处了，我害怕了.而老公夹在中间,也难以做什么,这是让我不要这样,还是照样回去吃饭,别把关系弄得太僵的意思.　　好,就那样过了大概一周,我反复思考,大家抬头不见低头见,同一屋檐下,你是长辈我是晚辈,那天不管为什么,你吼我可以,我是晚辈吼你就是我的不对吧,我就再低头一次,先叫你.想清楚后，那晚回家吃饭,我决定平息这场"战争"了，看到婆婆在厨房炒菜,我进去喊了她一声"妈,饭够吃吗",她有点吓到，但很快也态度很好地应了我.那一刻,冰融化了.或许她在等的就是我做为晚辈的先低头.过后我跟LG说，为了他,我做到了不想做的事情,希望他明白我的感觉.　　从这一场冲突,我突然明白,跟老人相处,随时都要体现出尊重他们,他们是爱孩子的,如果不能让他们感觉到我们对他们的付出有肯定,有尊重和体谅,那么集万千宠爱的孩子随时都有可能是战争的导火线,苦的都是孩子.于是,我开始更加注意起跟他们沟通的方式,进门出门必要的招呼,教育孩子的同时也借机传达对他们的感激,教孩子要尊重他们.让他们心理舒服了,他们付出再多也愿意,而我和老公原本没有温度的感情才可以不再降温,现在事实证明,确实如此.
　　对楼主的心情真的是深有体会，在婚姻过程中逐渐对婚姻失望，曾经有的天真的想法都消失殆尽，一直对老公既有怨恨又对他有所期待，现在就处在这个阶段，对他期待能像恋爱时候那样宠爱我但是大多数时候换来的是失望，我只有告诉强迫自己坚强独立，不管是经济上还是情感上，现在的心情已经平静很多，但有时失望的时候真得又难过的要死掉。 但是有时候又想，如果我们真的到了跟楼主现在这样跟自己老公相处的模式的时候，觉得实在是太恐怖了，那样子我为什么不一个人生活？一个人不应该会更快乐一点吗！　　像楼主学习楼主的心情！
　　@黑猫圈圈 43楼 　　对楼主的心情真的是深有体会，在婚姻过程中逐渐对婚姻失望，曾经有的天真的想法都消失殆尽，一直对老公既有怨恨又对他有所期待，现在就处在这个阶段，对他期待能像恋爱时候那样宠爱我但是大多数时候换来的是失望，我只有告诉强迫自己坚强独立，不管是经济上还是情感上，现在的心情已经平静很多，但有时失望的时候真得又难过的要死掉。 但是有时候又想，如果我们真的到了跟楼主现在这样跟自己老公相处的模式的时候，觉得......　　-----------------------------　　但有时失望的时候真得又难过的要死掉,就是这样的心情让自己决定不再为了他而左右自己. 　　如果一个人生活了，孩子怎么办?一切忍的，为的，都是孩子.
　　我们互不信任，她认识我前后都有对不起我的事，都要来我家了，还和前男友一起出去玩，在一起两年多基本上是在吵架中度过的，不知道多少次半夜从家里争吵到街上（一个会摔门而出），不知道为什么会走到婚姻殿堂，也许我年龄大了，应付家里，也许她受伤多了想嫁人了，她说如果当年那个北京的来找她就不可能认识我了，但是我们除过吵架之外真的很好，她会喂我东西吃，我倾尽所有为她照顾她，但是我们因为男女问题上吵架不断，归根是我认为她随便，和我在一起也是很偶然的，如果没有我也会有另外一个，一言难尽　　
　　@MOMO楼 　　谢谢你的肯定，我想她天天往娘家跑，或许是因为那更能让她觉得更有精神上的依靠。虽然不清楚你们吵架时为了什么， 但不管谁对谁错，女人总有一个特点，先别跟她说理，，先有力地拥抱她，安抚好她的情绪，，接着，她就可以乖乖听你了，，这是对女人非常受用的，，只是我的那个他，，从来没有，所以，，缺少被宠爱的我，必须自己成长。　　-----------------------------　　吵架只为了我没给她买宵夜等等一些很小的问题，但她在我家五年了几乎从来不做任何家务的，也从来没尽过做妻子和儿媳的责任和义务，还想我怎么心甘心情去付出呢，我又怎么心甘情愿为她付出呢。　　近来又跑了一次，并且之后她爸过来把她的所有东西全部搬走了，再之后她妈打电话过来让我不要计较，以为我脑子进水了吗。为她我已经让我妈我家人受很多委屈了，所以我不会再让步了，并且我家人也不可能再接受她了，所以离婚是肯定的，只差办手续了。　　从一次次的失望最终走到绝望，一共花了我差不多五年的时间，太伤心难过了。
　　把婆家所有人当是自己生的，这样每天都有好心情。　　
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