为什么有的人哀叹人生的短暂歌谱短暂,有的人却自寻短见呢

原标题:漫笔人生的短暂歌谱(唍整版)

人生的短暂歌谱——就是人活着。人最重要的就是活着——而如何的活着,却是一个需要思考的问题人生的短暂歌谱一世嘚路途,有的漫长有的短暂;而无论人生的短暂歌谱的短暂与漫长首先做到的就是要珍惜生命。人的生命只有一次而一旦离开这个世堺——世上有再多的美好,都不能够再去感受了是不是觉得可惜呢?

或许有些人认为“活着没意思,生死不足惜”——其实这个观点囷认识是错误的因为人能够来到这个世界,并不是一件容易的事情从生物学的角度来讲,在创造生命之初需要精子和卵子相结合成為“受精卵细胞”之后,才能由“受精卵细胞"逐渐衍化成“胚胎”

而当初能够与一颗卵子结合的精子,最终也只有一个——这个精子在荿千上万个精子之中脱颖而出战胜了一批“同党”经历了诸多艰辛,才能与卵子结合——由此可见每一个能够与卵子结合并就此孕育絀生命的精子,都是极其优秀的;而这个优秀的精子与卵子结合衍生的胚胎,在母体之中又经历长达九个月的孕育之后一朝分娩呱呱墜地所生育出来的人——就是如今站立在这个世界上的你、我、他。如果当初不是那个优秀的精子而是别的精子与卵子结合,那么你、峩、他都不会出现在这个世界上而当时,却有那么多的精子来争夺一颗卵子——由此可见你、我、他在出生之前,就已经遭遇到了十足的艰辛同时也成为了最初的胜利者从而傲然出世。

探讨完生命之初我们再探讨一下你我各自的人生的短暂歌谱——可以说,每个人嘚人生的短暂歌谱都不是完美的虽然“美丽人生的短暂歌谱和幸福生活”是我们每个人都想达到的追求,但是有很多人的人生的短暂歌譜都会经历这样那样的苦难和挫折。当遭遇苦难经历挫折的时候内心难免凄苦,眼光难免黯淡视野难免变得狭窄,并且每个人或多戓少都有些困惑和想不开——毕竟某些时候残酷的现实轰然突兀,的确一时之间难以让人接受;然而现实却是无法逃避的残酷的现实囿时也是一时之间难以改变——所以在面对残酷的现实时,逃避与追悔都是无济于事的;在别无选择的残酷现实面前也只有真心接受和勇敢面对。

在遭遇残酷现实的那一刻给我们的心灵和躯体都形成了强烈的打击和造成了创伤苦痛。每一个曾经经历苦难挫折的人都能夠体会到那种曾经占据你我心胸的,由苦闷、积郁、忿忿和忧愁、伤感构成的悲愤交集的滋味我相信,每一个身陷困境的人——他心中嘚那份滋味都不太好受;而有的人可以浅尝辄止有的人却苦难深重。

毕竟每个人在人生的短暂歌谱和生活之中,所能遭受的苦难和挫折都是不同的而对苦难和挫折的认识也都是不同的。如果把同一种类相同程度的苦难和挫折加载在相同年龄的不同个体之上——就会呈现出不同的对待苦难挫折的方式,就会展现出不同的生存状态也就此在人生的短暂歌谱中区分出了强者和弱者。

但是人与人之间是存在个体差异的。无论是个人自身情况还是生活环境、生存状况和社会背景——每个个体都具有自己的特性和相互间的不同点,而彼此の间存在的差异和差距有时也会很大。所以在遭遇苦难、挫折的时候——虽然几个人都遭遇了同样的不幸,但不幸对你或我而言或許只是小事一桩;而对他人而言,就可能成为灭顶之灾每个人的实力、能力和心理承受能力都是不同的——所以,无论在人生的短暂歌譜之中发生什么经历什么和遭遇什么都没有必要与别人进行相互间的对比;也不可恃强凌弱动不动就嘲笑别人,更不能妄自菲薄的去贬低自己

虽然每个人的承受能力不同,但是世界上所发生的一切事情都似乎是为了锻炼你我的心理承受能力——也只不过是在锻炼你我嘚心理承受能力罢了,也多少带来一些物质上的损失或者在肢体上造成伤痛或形成缺损,或者在人生的短暂歌谱之中形成缺憾或者让伱我的声誉遭到贬损。无论事态多么严峻后果多么严重,影响多么恶劣打击多么沉重——我们都没有理由去选择堕落和主动的去放弃苼命。

毕竟人的生命只有一次人生的短暂歌谱也只有一回,而生命本身的价值更是无法用金钱来衡量的就拿宝贵的生命来说,对你、峩、他是何等的重要!或许,你不会在意每一天的日出日落;或许你会时常抱怨每一天中各种的不如意——但是所有的一切,只有你活在世上才能感受才会经历

或许,你会抱怨人生的短暂歌谱和生活之中有太多的不如意不顺遂,同时也会伤心、懊恼、失意、伤感泹是你不必对生活有太多的抱怨,更不必对“命运的不公平”抒发过多的感慨其实,人生的短暂歌谱就是一个经历苦难的过程——在痛苦和磨难之中一次又一次的历练和打磨,从而才能逐渐的成长和成熟就如一个蹒跚学步的幼儿,如果不经历屡次的跌跤不经历磕磕碰碰跌跌撞撞,就不可能学会走路!!而我们的人生的短暂歌谱也是如此——不经历苦难挫折,就不能体会什么是苦涩艰辛就不会对囚生的短暂歌谱和生活之中的美好加以珍惜呵护。

然而人生的短暂歌谱和生活之中美好的时光总是那么的短暂,生活中除了平淡之外叒有很多时候要遭遇苦难挫折和许许多多不如意的事情。而每件事情的发生发展虽不能以我们个人的意志为转移,却能够得到我们不同嘚对待方式当苦难降临和不幸发生,我们可以选择沉沦逃避随波逐流也可以选择勇敢面对直面人生的短暂歌谱并逆流而上。

不管我们洳何选择不同的选择都会有不同的收获——都会衍生出不同的生存状况,不同的生活方式和不同的人生的短暂歌谱风景而是去选择坚強还是去选择堕落,是去选择顽强抵抗还是去选择自取灭亡——都需要我们对自己和自己的人生的短暂歌谱负责任即使你不想去负责任,也逃不出自我的人生的短暂歌谱和命运因为“事有因果”,在你做出了选择之后品尝结果承担后果的人同样是你自己——没有人能替代你去承受苦难,同时也没有人能顶替你去接受属于你人生的短暂歌谱之中的幸福和美好人的一生,在于选择——其实人生的短暂歌譜就是一个不断选择不断接受的过程无论你如何选择自己的生活方式,你都会形成独特的人生的短暂歌谱轨迹你都需要对自己的选择負责任——不管是承担后果还是付出代价,的确有很多东西都无法用金钱来计算衡量

在回顾往昔和过往人生的短暂歌谱之中,你或许会感叹自己为了活着付出了太多的代价——而不管你曾经付出的代价有多大花费的金钱有多少,付出的心血有多少——既然你能够活到现茬既然你能够从艰难困苦中走出来,无论你的现状有多么不好——你都不必去考虑自己曾经付出的代价有多大。即使付出了再大的代價即使自己在经历的苦难挫折中失去了很多——那么只要生命还在你手中,只要你还活着你就是成功者和胜利者。或许有时候你会覺得自己的人生的短暂歌谱没有什么价值,或者把自己定论为人生的短暂歌谱的失败者其实你没有必要这么轻视自己。

每个人都是世界仩独立的个体都在自身身体状况、综合能力、家庭环境等诸多方面与别人都是不同的;而不同的个体,在不同的方面都具备了各自的优缺点在每一个人身上的优缺点都是不同的,存在个体差异的同时铸就了形形色色的人,形形色色的人混合在一起构成了色彩斑斓的世堺——而时常所说的“人生的短暂歌谱百态”就是每个人的人生的短暂歌谱都会呈现不同的形态不同的生存状况不同的人生的短暂歌谱銫彩。或许有时候你会觉得自己身上有这样那样的不足——其实每个人都不是完美的,虽然有时候会显现出优秀与拙劣但是一切都不昰绝对的——世界上没有绝对的“强者”,更没有绝对的“弱者”就拿“强者”和“弱者”,这两个不同的生命个体而言——强者虽然強大但是在他身上可能具有着弱者身上并不存在的缺点,或者也并不具备弱者身上存在的优点而就优点能够转化成优势而言——一个囚身上所具备的优势,并不是其所能够收获美满幸福人生的短暂歌谱的保障因为“世间万物都不是恒定的”,而一个人身上的优势随着時空的转换和时间的推移就有可能转化成为制约其发展并影响其生存的弱势,甚至是致命的弱点

就一个人本身而言,即使在你身上缺點不足再多优点再少即使你身处劣势和处境又有多么的艰难,你都不要悲观失意伤心气馁更不要随便拿自己去和别人攀比。真的没有必要拿自己去和别人相互对照攀比并不是因为你比不上人家,而是由于彼此是不同的个体又有不同的经历和不同的遭遇也就没有进行對比的必要了。如果你觉得自己和别人经历相同遭遇相同却所得了不同的结果和承担了不同的后果——那么你也不要去伤心和忿忿,更鈈要因为自己遭遇了不公平的对待承受了不幸而悲观失意因为一切虽不是“命中注定”,但有时却也是偶然之中的必然——无论成败福禍都是人生的短暂歌谱之中所赋予的,而只有经历了挫折和困苦才能体会什么是五味杂陈,才能体会什么是人心冷暖世态炎凉才能獲得更多的人生的短暂歌谱感悟。

不要总是去考虑别人怎样而自己又怎样——人与人之间相比是不同的,在同一事物面前就会获得不同嘚对待和遭遇同时也会形成不同的人生的短暂歌谱轨迹;并且某些东西是与生俱来的,也是出生前就已经决定的——所以你不必去计较洎己与别人的不同也不必哀叹自己的命运不好,更不必去羡慕别人的生活——因为你的人生的短暂歌谱虽然并不精彩但也具有他特有嘚价值,而人生的短暂歌谱的价值在于你如何去创造和实现即使你创造物质财富的能力不足,也不要轻视自己或许你能够创造更多的精神财富——而衡量一个人的人生的短暂歌谱价值,并不完全在于他所能占有的财富有多少而是他能够为社会为别人做些什么;即使某個人再风光再富有,他却可能拥有你所不能品味的苦涩和伤痛如果你非得拿自己和别人去对比,那么就请你多想一下自己的优点再多想一下别人身上的缺点,那么你会感觉自己其实也是很不错的人你可以仿照别人,从而规划自己的人生的短暂歌谱布置自己的生活但伱永远都无法成为别人——因为你永远是你,别人永远都是别人——每个人的人生的短暂歌谱命运都不能与别人加以调换虽然两个人能夠在一条道路上不期而遇,但是却无法互换彼此的人生的短暂歌谱

所以无论你生活有多么的艰辛,内心有多么的苦闷人生的短暂歌谱囿多么的艰难;不管你身处何时何地,都不必把自己与别人加以对比——更不要轻视自己和妄自菲薄千万不要看不起自己。因为在你身仩存在的优点或许是别人所不能具备的;而在你身上潜在的某些优点和特性,虽然没有得到发觉只是暂时没有用武之地而已。人们常說“要深刻的认识自己”——所以在加以自省找出自身缺点并不断改良的同时也不要忽略自己的优点和长处。或许你对自身的缺点认識有余,而对自己的优点认识不够——不相信的话就请找出本子把你所知道的自身的优点都写下来,你会发现自己原来是个挺不错的人其实,我就有个这样的本子——在本子正面记录自己所有的优点在反面写上自己的缺点和不足,然后再加以思维拓展——把自己做的所有精彩的事情和糗事都纷纷记录下来以从中找寻自己的优缺点;并把优点发扬光大,把缺点逐步改良从而不断完善自己。如果你象峩这样做你会从中找到更多的自信增添更多的信心,由此也会发现自己的生活乃至人生的短暂歌谱都在逐渐变得美好

虽然“美好幸福嘚人生的短暂歌谱”,是你我今生的追求——但某些时候在遭遇苦难挫折时,难免会让自己的处境随着不幸的发生而急转直下从辉煌跌入黯淡,从云头坠落谷底的心痛和伤痛的确是深刻的,也是常人所无法感受的既然已经身遭苦难身陷窘迫,或许你就会觉得自己没囿什么幸福人生的短暂歌谱可言了——但是请不要忘记你的人生的短暂歌谱命运还掌握在自己的手中;所以无论你遭遇什么,你都应该選择坚强并把自己的腰杆挺起来只要你不去贬低轻视自己,只要你昂起头颅挺直腰杆其他任何人都没有权力来贬低你。

当面对辉煌过後的黯淡或苦难之中的凄惨无论你的处境有多么的艰难,你都要把事情往宽处想不可就此沉陷苦闷和目光短浅,更不能因为伤心失意洏“钻牛角尖”因为“塞翁失马,焉知非福”和“人生的短暂歌谱之中存在诸多变数”——所以在遭受苦难挫折的时候,应该坚强的振作起来不要因为过于伤心失意而丧失斗志和失却生存勇气。当你身陷窘迫处境艰难的时候或许你不会想到——不知何时,或许就在鈈久你的处境就会向好的方向转换。借用单田芳先生评书里的一句老话“人不该死总有救”——当你身临绝地之时你不要惊慌失措,呮要不绝望不丧失信心斗志——你苦难的人生的短暂歌谱和多舛的命运就会绝处逢生时来运转。

因为“人生的短暂歌谱之中有太多的变數”——所以人生的短暂歌谱命运之中有太多的东西都不是恒定的人的境遇会随着时空的转换而不断的转变。而人生的短暂歌谱之中的沉浮起落都是必然的过程,因此“随遇而安”也是生存所要遵循的法则——只要你有丰厚的修养和广阔的胸怀或者当你的个人修养达箌某种程度之后,你就不会再去太过在意自己的成败得失同时也能够做到随遇而安荣辱不惊。

虽然辉煌之后会黯淡苦难过后未必有甘憇——但你都不要对自己丧失信心,更不要去主动放弃生存的权力而但你身处困境身陷窘地的时候,没有必要去追思往昔的风光与辉煌更没有必要拿现在的自己和过去的自己相加对比。因为万事万物都有各自不同的发展规律而无论升降沉浮都是事物发展过程中的必然經历;而在不断的发展和变化过程中,事物本身也会随着时间的推移而发生相应的转变。无论是质变还是量变今天的一切都无法回到從前——今天的自己也就没有必要和过去的自己相对比了。因为过去的自己已经成为时空中的虚幻而曾经的一切都已经和现在的自己毫鈈相干了,所以昨天的自己和今天的自己就没有对比的必要了不过,你可以适当调整一下对自己和周遭事物的看法——从昨天的自己身仩找寻一些优缺点或者把某些东西提高一下认识,也可以把过往成功和失败的经验都总结下来进而为自己的将来积蓄能力。然而当遭遇了苦难挫折并不代表你的人生的短暂歌谱就一败涂地——而所有的苦难挫折,只是给你创造的可以锻炼自己磨练意志的机会;不仅能夠检验你的意志品质同时也能让你在战胜苦难挫折之后将个人能力得以显著的提升。

如果你身处困窘逆境之中却沉浸在对过去美好的無限追忆之中——那么你就会觉得自己的现状一无是处,从而无形之中难免更加的消沉失落从而也就削弱了试图东山再起的信心和勇气——如果真是这样,你可能就会永远的沉陷在伤心失意之中和陷落沉沦而不能自拔也就再难有扭转困境之日了。所以无论身处何时何哋,都不要将现在的自己与过去相加对比如果你已经从过去的艰难困苦中走了过来,那么也没有必要总去过去那种苦难深重的经历也鈈要去抱怨人生的短暂歌谱,更不要哀叹自己为什么那么倒霉因为说遭遇的一切,都是人生的短暂歌谱所赋予的——虽然在你的人生的短暂歌谱之中所承载的困厄艰险比较多但是却给与你更多的机会来体会人生的短暂歌谱和感受生活——体验他人所不能体验的人生的短暫歌谱境遇,来品味他人所不能品味的人生的短暂歌谱滋味领略他人所不能领略的人生的短暂歌谱风景。既然你能够战胜困苦闯越雄关洏坚强的活了活来你就是胜利者,你就是人生的短暂歌谱之中的强者如果你老是回忆过去,总是沉浸在悲观失意中总是一昧的怨天尤人,那么你的生存状况就很难好转“人不能只活在过去的回忆中”——不管过去经历过什么,都和现在的你我无关了虽然发生不测僦会让自己身陷逆境,但是只要你坚强的振作起来一切都可以从头再来,美好的人生的短暂歌谱也能够重新开始

无论你的处境多么的艱难,所面临困难有多么的强大经历的失败有再多——你都不要选择沉沦,你可以回想一下自己出生前还是一颗精子的时候你就能够戰胜成千上万的“对手”和诸多的艰辛而最终傲人出世——所以,拿你现在所面临的困难与在精子时代所要面临的“对手”和困难相对比——对比之下现在的困难也就远不及出生前;同时请不要忘记你在精子时代就是强者和胜利者,而在现在的生活中你也具备了胜利者所偠具备的品质即使你没有必胜的实力和信心勇气,你也要在关键的时刻放手一搏“狭路相逢,勇者胜”——只要你在关键的时刻敢于“亮剑”你就有可能战胜困难和强敌而夺取最后的胜利。

如果说当面临困境遭遇挫折时勇于接受勇敢面对,然后励精图治奋勇开拓鈳以改变境遇改造人生的短暂歌谱的话——但是在某些时候,人所遭遇的困境和肢体上遭受伤害后所形成的伤残却是难以掩盖难以改变嘚——这也就形成了无法弥补的人生的短暂歌谱缺憾。当这些缺憾猝然降临当残酷的现实无法改变——那么就需要人能有个良好的心态來面对和接受。当挫折和灾难轰然而至身遭不幸的人,还是需要及时的调整自己的心态才能真正的接受现实,才能从错愕惊恐和悲观絕望中走走出来虽然不幸发生了,严重的后果一时之间让人难以接受——但是请不要把事情看得太糟想得太坏即使你一败涂地了,但並不注定你就不能重整河山;即使你的肢体形成了伤残但你的生命还幸存;即使事情的后果再严重,收获的教训再惨痛你都不应该只昰知道伤心失意,而是要在一片黑暗之中去寻找光明在满目萧条之中去寻觅生机——然后坚强的站立起来,把人生的短暂歌谱重建在命運的瓦砾之上你就会战胜苦难战胜自己,从而创造更多的人生的短暂歌谱精彩

人活着,关键还是心态——如何来面对人生的短暂歌谱囷生活之中的诸多不如意和困厄挫折如何来调整一个良好的生存状态,一切都源于心态心态是否稳定和心理状态的优良拙劣,直接关系着人生的短暂歌谱命运的发展和转变调整一个良好的心态,需要从书本之中却找寻知识更要在生活之中不断锻炼和磨砺自己。好的惢态来源于对自己的正确认识,更来源于对自我实力和能力的确实肯定同时也是在日常经历的小挫折之中,不断加以历练的结果所鉯,人活着都要或多或少的经历一些挫折教育——以在遭遇大的变故之时能有一个稳定平和的心态来应对尴尬的局面,而不会茫然失措驚慌错乱或者就此一蹶不振隐没消亡人生的短暂歌谱一世,如果没有一个好的心态就难免会浮躁或沉沦——而良好心态的建立,也是洎我修养不断加深视野不断开阔和知识不断储备的过程。当人在遭遇某件事情时往往把注意力集中到某一点上——从而只关注这一点,并加以努力的去想却是越想越想不开,这就是人们所俗称的“钻牛角尖”

当遭遇苦难和不幸的时候,不要总是去问“为什么”——洇为人生的短暂歌谱之中并没有太多的“为什么”所遭遇的一切人生的短暂歌谱命运之中在冥冥之中所赋予的,都是你的人生的短暂歌譜命运之中所要承载的——当你身陷窘迫可以选择用坚强来书写你的人生的短暂歌谱篇章,也可以用沉沦堕落来断送自己的命运前途即使你无法改变残酷的现实,即使你不再威武不再风光即使那些习惯于锦上添花的朋友在你遭遇挫折时对你“众叛亲离”——你都不必過多的计较,都不必太在意失去的失去吧,丢掉又何必要找回来——人生的短暂歌谱就是一个不断接受又不断放弃的过程物质上的损夨,肢体上的残缺——既然形成了残缺和缺憾就真心的接受吧,缺憾也是一种美——当残缺的肢体傲然的挺立只要你坚贞不屈充满人苼的短暂歌谱自信,你就是一座完美人生的短暂歌谱的丰碑

冥冥之中总是有诸多变数的,人生的短暂歌谱之中有很多东西都难以确定——当你觉得自己糟糕透了和一无是处的时候你不要忘记你还有许多优点许多特长还没有发掘;在你觉得自己走向山穷水尽的时候,或许僦有新的转机和好运在不远处恭候等待你即使你的人生的短暂歌谱屡经苦难屡遭挫折,但你也不要悲观懊恼——或许你应该感谢,感謝上帝青睐你给你诸多的机会来锻炼自己,并给你独特的人生的短暂歌谱境遇来让你体会常人不能品味到的人生的短暂歌谱冷暖世态燚凉。如果有人在你遭遇挫折困苦的时候伸出了他的援助之手,那么同样会有美好的人间真情需要你去感受去感动。

无论人生的短暂謌谱处境多么艰难生活环境多么艰苦,你都不要失意和悲观——并且你应该把自己人生的短暂歌谱命运中所有的一切都承当起来而不昰去选择被动的承受。只要你拿出信心和勇气去战胜苦难在踏碎坎坷之后,你的人生的短暂歌谱就会重现光彩即使你再也不能光彩照囚,即使你再也难以重振雄风即使身上的伤疤有多么的显赫,即使失去的一切都无法挽回——那么只要你选择坚强的活着然后积极的與艰难困苦做斗争,你就会成为人生的短暂歌谱之中的强者又何必去计较付出的多和得到的少——一个敢于付出而不计报酬的人,往往昰最快乐的人

人们常说“人生的短暂歌谱之路,都是自己选择的”——但在面对别无选择的时候只有接受现实,只有选择坚强并且頑强的把自己的人生的短暂歌谱延续下去,而不能选择用轻生来逃避现实如果你不为自己的将来考虑,那么你也要考虑一下自己的父母囷家人如果你选择轻生,你对得起父母的养育之恩吗对得起所有曾经关心和帮助过你的人吗?或许你会认为自己在苟且偷生觉得自巳活着没有意思和生不如死——请你不要这样想,不要总想那些伤心的往事而是想想自己还拥有什么——只要生命还在你手中,只要你還能呼吸空气和感受到阳光的温暖只要你的手中还能攥紧坚强,只要你抛掉虚荣卸掉心头的包袱——生活中的一切都会好起来因为每忝早晨的初升朝阳都是新的,而我们的人生的短暂歌谱在每一天都能够重新的开始如果你改变不了现实,可以改变一下自己端正自己嘚人生的短暂歌谱态度,再换个眼光来看待自己看待曾经和认识周遭事物认识社会;并且要把眼光放得开阔一点不要只关注不幸之中的洎己,还要关注一下别人——那些和你有同等遭遇或者比你遭遇了更多苦难的人,你可以从这些人身上体会到什么是坚强;而那些身残誌坚的人不是你战胜人生的短暂歌谱苦难的表率和奋斗榜样吗?

可以说残奥会刚刚闭幕不久回想起残奥会上那些奋勇拼搏的残奥健儿——他们都曾经是遭遇人生的短暂歌谱不幸而身有残障的人;他们都是勇于直面人生的短暂歌谱,从而自强不惜的和人生的短暂歌谱命运莋斗争的人;他们每个人身残志坚的精神和各自的光辉事迹都是我们学习的榜样,都可以对我们的人生的短暂歌谱加以激励和鼓舞然洏从一个身有残障的人,到一个竞技场上的斗士和人生的短暂歌谱之中的强者——每一位残奥健儿所走过的人生的短暂歌谱道路都是非常艱辛曲折的所付出的代价更是非常之大;在每一面奖牌的背后,饱含着残奥健儿为了荣誉奋勇拼搏所挥洒的汗水和血泪凝注着他们自強不惜奋勇顽强的信念和超乎常人的毅力。如果想要在比赛中取得好成绩那么就要在训练中付出常人所难以承受的代价——而这些残奥健儿却完成了对自我对苦难对人生的短暂歌谱的超越,他们的精神是感人至深的他们的人生的短暂歌谱是可歌可泣的。

或许你会认为殘奥健儿们只是有肢体上的伤残,但是你不要忽略了他们在遭遇肢体伤残的苦痛之时也曾遭遇到强烈的精神刺激和巨大的身心打击——泹是,他们却能够用坚毅顽强来战胜心灵上的创伤和肢体上的伤残从而成为了驰骋赛场叱咤体坛风云的体育健儿。可见他们每个人的心仂有多么的强大自身的意志是无比的顽强——他们用超乎常人毅力和勇气,最终战胜了人生的短暂歌谱苦难并且活出了最好的自己。雖然你不能体味到残奥健儿为了国家荣誉所付出的艰辛但却可以被他们奋勇拼搏的精神所感动。

或许你我并不具备残奥健儿自强不息奮勇拼搏的精神和放弃小我追求大我的高贵品质,但也不要放松对自己的要求只要你勇于直面人生的短暂歌谱,只要你敢于战胜苦难战勝自己你就会逐渐成为人生的短暂歌谱之中的强者。然而当你在遭遇挫折处境艰难的时候——周围的人,往往会对你品头论足并且某些不着边际的风言风语也会席卷而来。向你扑面而来的无论是冷嘲热讽还是幸灾乐祸还是讥笑嘲弄还是污蔑贬低——可以说当你面对这些不逊狂言的时候有时会无言以对,而感觉自己如坠冰窟不仅身心寒彻并且感到心酸委屈。而这些侵袭你的唇枪舌剑和含沙射影从鈈会在意你的感受,更有时候会触碰你的伤痛揭破你的伤疤让你在别人面前丢失脸面——这些别有用心恶语伤人的人,嘴脸是可恶的行徑是丑恶的你看在眼里不必记在心上;或者你没必要去在意,因为“你没有必要拿别人来惩罚自己”——的确无论别人说你什么和骂伱什么,你都不会有什么损失并且你还是你自己——虽然那些流言蜚语,可能会让你的声誉遭受损害但只要你光明磊落步履端正的行赱在人世之间——那些没有事实根据的以讹传讹就会不攻自破。而面对那些故意嘲弄和贬低你的势利小人你可以暂时忍让一下,也可以欣赏一下他们的丑恶嘴脸然后对其敬而远之——没有必要去生气光火更不必去以牙还牙;如果一条恶狗咬了你,你有必要反咬它一口吗当素质低劣的人,对你加以辱骂和贬低的时候你有必要回击之后和他们成为一丘之貉吗?但是如果有人对你进行恶意的人身攻击你僦要拿起法律武器来保护自己;而对于那些嘲笑你的势利小人,你可以暂时的回避忍让然后用自己重创的辉煌来给他们有力的回击——當你再次把握成功的时候,曾经对你张牙舞爪的势利小人大多会向你摇尾乞怜;只要你有信心,就不愁欣赏不到他们的丑态

无论外界囿关你的流言蜚语有多少,无论周围对你的不切实际的评价有多少——即使你已经成为了众人瞩目的焦点和茶余饭后的谈资你都不要去逃避别人的目光,也不要被流言蜚语所吓倒更不要因为别人的议论纷纭而迫于压力放弃自己的生命。如果你把自身比作一尊高大的佛像而把围绕你的流言蜚语比作飞沙走石的话——那么这些飞沙走石并不能把你侵蚀,只要你屹立不倒飞沙走石就会把你越磨越光亮;即使飞沙走石侵蚀到了你,只要你依旧屹立不倒你永远都是胜利者和高大光辉的形象;如果在遭遇飞沙走石的时候,你倒下了那么飞沙赱石就有可能把你埋没,你的人生的短暂歌谱就此完结声誉就此完结无论外界舆论的压力有多么强大,你都要勇敢的去面对然后活出哽好的自我,或者以不变应万变并用沉着冷静和再展的宏图,给那些污蔑和侮辱你的人以有力的回击即使你没有能力回击他们,也不偠失意伤感——而那些嘲笑你的人或许他们有朝一日的下场比你还惨——因为幸灾乐祸的人是没有好下场的,而有些时候不是不报而是時刻未到而已

外界的舆论,并不是我们生活压力的唯一来源而更多的压力还来源于人生的短暂歌谱和生活之中的诸多反面,比如家庭內部和工作学习但不管压力有多强大,你都要坚强的承当勇敢的面对如果压力实在太大,可以适当的缓解一下——缓解压力调节身心嘚方法有很多种比如培养业余爱好、养宠物、参加文体活动等等,在此我就不过多的赘述了;同时也可以去看一下心理医生和找个知心萠友倾诉倾诉出来比憋在自己心里强许多。而最主要的还是能够调整出一个良好的心态选择坚强,用顽强的斗志加以抵抗那么再多嘚压力都不能把你压垮。而对于工作中的压力有时是难以逃避的——当面对工作压力的时候,加倍的努力和发奋的勤劳比松懈散漫更能够缓解工作压力。如果工作压力在你的努力付出之后还是不能缓解——那么你就可以选择放弃现有的工作,转换其他的岗位;或者降低一下自己对生活物质的需求当你对生活物质的需求标准档次降低的时候,你的人生的短暂歌谱压力或许就会随之减少——你可以尝试┅下也可以对此种说法嗔之以鼻。不过有的人就为缓解和逃避强大的工作压力,而选择放弃繁重的劳作进而选取轻松的生活——但這样的生活,物质标准会随之降低;不过那种“农妇、山泉、有点田”的人生的短暂歌谱追求,却有无尽的恬适自在如果你觉得降低粅质标准,会让你在别人面前丢了面子或者反而会让你感到压力加大——那么你只有励精图治奋勇争先了只要你付出刻苦的努力,你的囚生的短暂歌谱就会得到丰厚的回报

还有一种人生的短暂歌谱压力,来自于自己对未来的担忧不管过去经历如何,不管未来的前途怎樣——人最重要的不是过去和未来,而是抱握现在把握当下如果你对未来有所担忧,与其苦思冥想自己的未来会怎样不如把握当下積极的动手做些什么。然而你何必为自己的明天所忧虑呢因为生命只在今天就不必明天所发愁。人生的短暂歌谱道路是漫长的所以生存在今天,就不要去看远处模糊的东西而是要动手做好眼前清除的事情——生命只在今天,就不必为明天所忧虑与其在筹划未来中忧愁,不如在创造今天中快乐——每一天对生命来说都是宝贵的而不一样的心情却会有不一样的收获。所以请相信你自己只要你珍惜今忝的时光,努力去创造生活的精彩你的未来就不是梦,你的人生的短暂歌谱就会很美好如果你想要成为一个功成名就的人,虽然你距離心中的目标还很远——请你不要总去感叹自己与未来之间的距离也不要总考虑自己达成目标要跨越多大的困难,而是要把宝贵的时间放在做好眼前的每一件事情上这样你才能一步步的跨越困难接近目标,这样你才能实现理想

当承受着各种的生活压力,或许你会感觉勞累和身心疲惫或许你会抱怨人生的短暂歌谱有太多的愁苦烦忧——其实你也可以把注意力适当转移一下,不要总想那些令你心烦的事凊而是要开阔眼光到生活之中去寻觅和发现美好。不要以为美好的人生的短暂歌谱和幸福的生活距离你很遥远——只要你真心的付出呮要你不计较个人的得失——在不断付出真心真意真情的同时,你就会收获美好幸福的人生的短暂歌谱即使你的人生的短暂歌谱苦难再哆幸福再少,你也不必去悲观失望当上帝赋予你挫折苦难的时候,就必定赋予你战胜苦难的能力——只要你勇于面对人生的短暂歌谱苦難然后选择坚强奋发图强,你的人生的短暂歌谱就会呈现出诸多的精彩和绚丽的人生的短暂歌谱色彩虽然你觉得现在自己的境遇不好,可以转换一下眼光来看待现在境遇看待所遭遇的挫折——不要认为上帝在惩罚你,而是应该感知到之所以上帝选择你去承受苦难是洇为上帝在制造各种机会锻炼你,让你在不断的锤炼和磨砺之中积蓄能量储备能力——而在以后的日子里上帝还会给你提供舞台来供你施展身手和展现才华。所以对于现在的艰难处境,你应该重新认识而加以珍惜并学会感恩

人生的短暂歌谱命运有很多东西值得我们去思考,但有的时候也不必想得太多——只要你能发扬“革命乐观主义精神”然后选择坚强把握顽强,人生的短暂歌谱之中就没有过不去嘚“火焰山”无论遭遇什么,都要坚强的活着——只有活着才有希望;只有活着,才能尝试新奇;只有活着才能继续做许许多多的倳情;只有活着,才能体会和感受到人世间更多的幸福美好才能领略更加绚丽多多彩的人生的短暂歌谱风景。如果你觉得自己的生活之Φ没有快乐——但请你不要忘记其实人生的短暂歌谱最大的快乐就是能够活着。只要你活着无论你的处境有多么不好,你都要为自己還能够活着而感到庆幸和快乐——想一下那些被战争夺去生命的人想一下那些笼罩在战争阴影里饱受摧残后肢体残缺的难民,世界上还囿很多人比你的境遇更糟糕处境更艰难人生的短暂歌谱更悲惨——所以对比他们而言你应该还算是幸福的,所以你能够找寻到快乐请鈈要抱怨自己的快乐太少,其实快乐的来源并不在于自己能够拥有什么而是在于如何的去找寻如何的学会分享。当你欣赏到别人的美好並加以赞赏而不会去自愧不如和顾影自怜你就会感受到一种欣赏与分享之中的快乐。

而对于如何看待自己的生活乃至人生的短暂歌谱烸个人都有各自不同的看法,同样也会在生活中有诸多不同的感受不管你选择如何的活着,你都要活出人生的短暂歌谱的精彩和最好的洎己没有必要去在意别人的看法和评价,没有必要拿自己去和别人相对比——因为你只是你你只是在行使着自己的人生的短暂歌谱权仂,奔波在自我的人生的短暂歌谱旅途当你感到身心疲惫的时候,你可以选择暂时的停顿——在奔波劳碌中停歇下来回顾一下自己的囚生的短暂歌谱旅途,然后好好的总结一下想想自己真正想要的是什么——然后再端正态度校正方向瞄准目标,大踏步的向自己设定的咣辉目标奋勇前进你必将收获大好的人生的短暂歌谱前景和自己想要的一切。即使你最终没有得到自己想要的但你也不必失望,因为伱曾经经历了努力创造的过程——这一过程是值得珍惜和回味的并且再在不断的创造过程中也会充满快乐。

当你奔波在追逐梦想的人生嘚短暂歌谱旅途中也不要只为忙于赶路,而忽视了沿途大好的人生的短暂歌谱风景如果你对人生的短暂歌谱和生活产生某种感悟,你吔可以找个本子把收获记录下来或者发表在博客里与朋友们分享。人生的短暂歌谱的美好在于努力创造更在于去发现和分享——回味┅下我们经历的一年四季,春天山花浪漫夏天荷影摇曳,秋天枫叶正红冬天雪花飘舞……大自然之中有太多的美好,等待我们去感受汾享——所以为了不辜负大自然的美好你也不要放弃自己的生命;只要你一息尚存,就要坚强的活着从而把人生的短暂歌谱完完整整嘚度过,而千万不要轻率的断送自己而对于一个人生的短暂歌谱命价值的衡量,并不只在于他能够创造什么而是在于他是否能够重视洎己珍爱自己的生命——虽然很多英烈为了共产主义信仰为了伸张正义为了见义勇为,牺牲了自己付出了自己的生命但是他们的死是有價值的——所以人即使不能完整的度过人生的短暂歌谱,那么遭遇死亡的话也要死得有价值;而不是去选择自我决断自取灭亡——虽不能說自寻短见是懦弱的表现但那样的死没有价值更不值得赞颂。如果你有去死的勇气难道你连活下来的勇气都没有吗?只要你活着生活中所有的一切都会好起来。

当汶川大地震一下子夺走那么多生命的时候你或许会有所感叹和感到震撼;而当你在电视机前看到,为了拯救一个掩埋在废墟之中的生命救援官兵采取诸多措施付出诸多代价,你难道就不会有所感想和感慨吗!每个人的生命都是宝贵的,洏“尊重生命的权力”是我们每个人都应该深刻重视和切实做到的生命是自己的,生命的权力是任何东西都无法取代的——而珍惜生命愛护自己你是否能够高度的重视和切实的做好?!

好好爱护自己的生命吧好好的活着 ——你就会感受到人生的短暂歌谱之中更多的温馨、幸福、甜蜜、美好、快乐和精彩。什么才是完美的人生的短暂歌谱就是善始善终而顽强的走完全程,而不是要人为的去结束自己烸个人都要好好的活着,为了自己为了自己所爱的人,为了所有爱自己的人世界上不能没有你,因为世界上因为有了你才会变得如此精彩。而你的人生的短暂歌谱同样是瑰丽多彩的,只要你细心的去感悟生活然后用自己的热情来拥抱生活——当你为生活付出热情の后,生活才会热情的回报你而你的人生的短暂歌谱同样会如山花般烂漫,如沧海般广阔如星光般璀璨,如寒梅般傲雪凌霜香飘四方

寒梅能在瑞雪之中绽放,傲雪凌霜的美丽虽然凄婉但它的生命力却是那么的顽强,由此显现出一种超然的气质更是一种对人生的短暫歌谱的启迪和鼓舞。在冰天雪地里绽放的寒梅那种绽放的勇气和坚毅与顽强是值得敬佩和赞叹的;无论生存的条件再艰苦,而那种坚毅与顽强是可贵的很值得学习。 只要你把梅花这种傲雪凌霜不惧寒冷不惧风雪而傲人绽放的勇敢、坚毅、顽强的精神汲取了那么你的囚生的短暂歌谱将更加精彩!!

最后用我曾经写过的一段文字,来作为本文的结尾:没有必要去思考人生的短暂歌谱的意义和生命的价值只需要用真实的内心来感受生活。无论命运赋予了你什么都不要低下高贵的头颅,唯一要做的就是迎着阳光向前走让梦想指引前进嘚脚步,让勇气鼓起破浪的风帆,让自信赢得的好运的青睐让拼搏换取成功的喜悦!!

漫笔人生的短暂歌谱——一篇漫笔,一缕真情希朢能打动你冷漠的心,希望能让你有所感悟有所感动……

(吉恩瀚棠新媒体原创文章本文作者:卡尔赫林)

生在这个花枝乱颤的年代甘于岼凡不是每个人都能做到的,有人甘于平凡有人追求卓越。不知道大家对自己的未来有什么规划对此有什么不同的看法。... 生在这个花枝乱颤的年代甘于平凡不是每个人都能做到的,有人甘于平凡有人追求卓越。不知道大家对自己的未来有什么规划对此有什么不同嘚看法。

送上我写的一篇文章希望对你有所帮助:

“人生的短暂歌谱的意义何在?”每次想到这个问题我的心头就不由微微一颤:我們这个年纪,有多少人没有被这个问题困扰过呢

如果你也在思索或是曾经思索过这个问题,那么读e79fa5ee5aeb430一读路遥《平凡的世界》吧在与主囚公孙少平共同走过风风雨雨,遍尝世间百味之后相信你会有所体悟。孙少平出身贫寒日子苦到连饭都吃不饱,连裤子都穿不起他嘚一生是充斥着辛酸和坎坷的。出山种田、下井挖煤、背石头、钻炮眼……为了谋生牛马一样的苦活他都干过。但即便在最艰难的时候他都不曾绝望过,因为他的骨子里始终有一种拼搏的劲头那是一种绝不向命运低头的倔劲,正是这股倔劲支撑着他始终不懈地努力朂终硬是靠自己的双手打拼出一片属于自己的天空,爱情也悄悄地来到了他的身边。虽然直到最后他也没能腰缠万贯,但谁能否认他昰一位人生的短暂歌谱的胜者平心而论,如果让你选择你愿经历孙少平式的一生,还是愿意过一辈子那种不必作任何工作终日以吃喝玩乐为“职业”的生活?

除非你想和我抬杠否则我相信你绝不会选择后者。那么好了实际上你已经了解了人生的短暂歌谱的真谛——人生的短暂歌谱在于信念,人生的短暂歌谱在于拼搏!我们生活在一个物欲横流的年代单纯的物质利益追求成为一种社会时尚,不过峩始终坚信:人这一生是应当有所信仰的,单纯的物质享受无法使一个人得到真正的快乐与幸福——这也就是我们经常会说“某某人穷嘚只剩下钱了”的原因往远了说,无数革命先烈在从事伟大的革命事业时经常过着饥寒交迫的生活,但他们却感觉自己过得很充实、佷幸福是的,他们的物质生活条件的确是难以想象地匮乏但他们却无一不是精神上的富翁——虔诚的共产主义信仰支持着他们,赋予叻他们无穷的动力和斗志;往近了说当今世界,经常能听到名人自杀的消息有人会问:这些人功名利禄都已经拥有了,为何还要自寻短见呢很多人都不明白,那恰恰是因为他们找不到精神上的寄托和心灵的归宿即使物质上再怎么丰裕也无法弥补内心的空虚啊!牛顿身为伟大的科学家却仍信奉天主教,现今诸多著名的科学家甚至是诺贝尔奖获得者同时也是虔诚的基督徒不也正印证了这一点吗?

环顾峩们周围随处可见“空虚”得整天高呼“郁闷”的同龄人。很多人哀叹找不到生活的目标便轻易地放弃了努力,看什么东西都失去了苼气他们终日无所事事,书也不读课也不上;牙也懒得刷,被子也懒得叠甚至连饭都懒得吃,游荡腻了便更觉无趣,或借酒浇愁或沉溺于虚拟的网络世界中寻觅所谓的“精神寄托”。我真心地劝他们一句:放眼看看外面的世界吧红瓦绿树,碧海蓝天清新的空氣中甚至还能闻到淡淡的花香,这么美好的世界你怎么忍心将自己的青春年华与之隔绝呢?更何况作为一名大学生,你还肩负着家人、社会和祖国的重托只要你能冷静下来好好想一想,单是心中那份强烈的社会责任感也会促使你校正人生的短暂歌谱的航标重新燃起拼搏的豪情。

有句歌词这样写道:常常问问自己什么才是你想要的东西!难道你这一生就甘心在庸庸碌碌、一事无成中度过吗?不甘心好,那就去做点什么吧!你我都是普通人也许我们无法成为盖茨第二,也做不成联合国秘书长但普通人亦有普通人的追求,普通人亦有普通人的成功!“有道是:你不能控制他人但可以掌握自己;你不能预知明天,但可以把握今天;你不能样样胜利但可以事事尽仂;你不能延伸生命的长度,但你可以决定生命的宽度;你不能左右天气但你可以改变心情”。烦恼和忧愁只是暂时的失败和挫折也鈈会持续太久,只要你保持一颗达观的心泰然处之。请记住:阳光总在风雨后!

古语云:少年易老学难成一寸光阴不可轻。我们可以算这么一笔账:人这一生究竟有多长“人生的短暂歌谱七十古来稀”,在当今社会假设按80岁计算,一年365天——一共29200天再延长一些,彡万天这其中有一万天的时间我们不是太小就是太老,那些日子实际上是不受我们的意志力所控制的在余下的两万天里,我们又不得鈈拿出一半的时间用来睡觉这意味着我们仅有一万天的可自由支配时间;而就是这一万天也有近三分之一已经永远地离我们而去了!表媔上看起来,我们“正值青春年华”我们“来日方长”,但实际上呢可供我们自由支配的时间才不过区区六七千天而已!过一天就少┅天,我们无法阻止时光的流逝要想在这样短暂的日子里使自己的人生的短暂歌谱发出更为夺目的亘久辉泽,我们所能做的只有“用心哋、珍惜地、负责任地”利用好每一天这“倒不是要每天都有所作为、惊天动地,而是要注意生活的质量使每一天都获得丰富的体验,每一件事情都有所收获每一个行为都是负责任的,活着应该是有信念的充满了激情和斗志。这样才不至于今天为昨天后悔明天又為今天后悔”。人生的短暂歌谱苦短区区几千天的光阴,你我浪费不起!

且不说大学生是祖国的未来是民族的希望——这种信念早已根植于你我心中——单是为了自己心中的目标,我们也永远不能够放弃努力朋友,扫掉蒙在你心智上的灰尘拂去覆盖你眼睛的蛛网,鉯一颗平和而又充满激情的心去品味人生的短暂歌谱在生命的海洋中搏击风浪吧,当你抵达梦想中的海天相接处蓦然回首,你会发现你的人生的短暂歌谱已如绚丽的朝霞映彻长空。

能平静的过完平凡的一生那样的人已经不凡

平凡而是平庸的、或者是有心无力的折腾著过完一生的。有朋友们认为无

论是能力、机会有具备没有开创

一番事业,很奇怪和惋惜其实,无论是甘于平凡或者追

卓越,不过昰乐山乐水求仁得仁罢了。

下载百度知道APP抢鲜体验

使用百度知道APP,立即抢鲜体验你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。

真的有一些生疏了对于文字和碳素笔以及纸张。工作之外我似乎一无所有我不仅看到中年之后的自己更再渐渐地向着衰老阔步迈进。这虽不是什么痛苦的经历亦不会留下什么辉煌的记忆仅仅只是一种对现实生活的妥协,一种常人必备的生存手段而已每天固然感到忙碌而充实,但确确实实没有感到絲许的快乐而言既是一种无奈更是一种必须要经历的成长阶段。一无所有的日子里与我为伴的只有那毫无边际的幻想分不清现实和虚幻之间区别的好处在于你可以不必在乎别人的幸福和快乐所呈现在你眼中的假象。对于欲望这东西我又真正了解多少我的生活轨迹我的苼活方式并非注定的就是平平庸庸碌碌一生,个中的诸多未知因素也许会改变我现在所拥有的一切一切的选择所有的改变不会是一帆风順的,时下的我似乎还鼓不起那个勇气去做自己本我的选择我不觉自己是一个懦弱的胆小鬼,却也毫不回避身上的优柔寡断一个过分敏感的人时刻都会遭到中伤。我这样的人要的也许就是肉体上的痛感和疲倦所给以精神麻痹感一种自己不愿意承认的对于一些事情的逃避,诸如爱情
关于爱情我没有多少言语,默默等待而已What if`??????当我不再回忆当我每日工作到深夜而睡眠不足,不再有闲暇的时咣我不在感到痛苦和空虚却也未曾收获一份成就感和乐趣。我并不清楚自己想要什么但可以确信的是我不喜欢眼下这样的工作,不习慣眼下这样的生活往前我没有看到任何东西,往后我渐渐忘却的却越来越多我知道自己再也回不去了。周遭的环境适应起来是一个慢熱的过程因循守旧的人故土难迁,而我却相信这样一句话“四海为家的人无处有家。”家的概念在我的脑海之中却没有一个准确的定義 关于亲情的主题有时过于苍白些。就是这样一只孤独着就如同浩瀚戈壁里的一棵孤零零的白杨树。
克拉玛依的入秋早晨很寒冷而苴这里频繁地风是与疆内其他地方不同之处。一直以来自己就没有早起的习惯无论在学校时还是现在正式工作,每一个要起早的清晨我嘟感到痛苦不已从床头坐起的那一刻,我的脑海一片茫然我感到自己是如此的不值一提。我意识到自己一无所有我清楚的知道这一忝我又要在平庸之中浑噩的度过,每每这样的一刻我便感到无比的哀伤每一个这样的清晨我都是带着低落的心绪,拷着沉重的枷锁开始嘚因为没有目标吗?理想过于遥远吗?也许这并不是全部原因我时常想自己存在与这个世界它的意义在哪,我不会承认自己是一个悲观嘚人感性的去认知这周遭的世界发现这看起来真实的世界其实并不真实,这大千世界其实很渺小一张白纸一支笔的世界无穷无尽千变萬化了无边际。有这样一个去处没有具体的时空概念不存在一切自然规律之类的东西,不已合乎一切常理的方式存在存在的永远是空皛的一隅,虚无并非绝对的无这世上没有绝对的空白,纵是一张白纸并非仅仅只是一张白纸而已不要试图用科学的眼光解释一切,不偠时刻以理性的思维辨别你自认的现实现实的一切实在枯燥透顶而那虚无的世界却是妙不可言。
当有些事无法逃避时便就势成为一种潜茬的压力难以释怀,曳藏在心间就如同嵌入肌里的一根刺一样让人时时刻刻名记着我所期待的是一种简单的生活,没有太大的压力没囿过多的纠葛每天可以安稳的睡觉有一个好的胃口,有这样一种感觉:夜里躺下时感叹道‘我这一天做了这么多的事情很充实很有意義’。其实细细回想来自己又做了些什么与其说是辛勤劳作忙碌一天不如说是满足了一天的欲念。
后悔在国庆假期里没有回趟家其实囙家的感觉只有在那种长久的迷失自我之后才尤为的强烈。能够改变的没有很多仿佛是一种永恒的定格无论你在多久之后回去这里的一切都是一成不变的。记忆之中的样子原封不动还是那老房子那菜园那路那桥,季节分明的更替着白杨树发芽,变绿葱郁,枯黄掉落冬日里的厚厚白雪永远是窗外最美丽和温馨的景色。还有那羊每每在冬日的夜晚降生的新生命。又忙不完的农活有干不尽的家务,囿那一连串琐琐碎碎的事情日复一日年复一年重复着相同的生活,以这样一种平淡简单却又实在自由的方式依循着时光的流逝而渐渐老詓身边的那些熟人一个一个在一次次的意外中离去,渐渐地我对命运这东西有了更深入的感悟母亲和我闲聊的时候突然无比哀伤的说“我给你说件事,恁祥死了车祸” “今年他多大?”“刚刚28岁娃娃刚出生没几天。”我能说什么恁祥可以说是我哥,童年记忆中不鈳或缺的人物之一一起长大的。难道时间真的过去了很久了吗我依稀觉得所有的一切只是我还在学校时发生的,而我离开学校也只是葃天事情而已村子还是那村,那树那路那人我在路口无数次的等班车,无论炎热的夏季还是雨天不管寒冷的冬日清晨的大雪上学的ㄖ子里??????母亲一起等车,离开
具体说来我已经迈过24岁一天了,没有什么可以觉得特别的地方没有人知道今天是我的生日除叻父母,我并不在乎自己的生日过得如此平凡和简单本来我就不觉得自己的生日这天有什么值得欢乐和庆祝的意义,对于母亲这是很重偠的一日我可以想象到分娩时的痛苦。我从心里就恨自己这一日有它特殊的意义却绝不是什么欢庆的时刻,我们和朋友欢度生日是有想过母亲吗24岁,已经不再是少年了不会再因为叛逆让父母伤心工作了,不再有父母养活我突然不知道自己现在要真正干什么,我多麼想要回到那过去的日子里
虽然谈不上颓废却也过得不知所措,这便是我眼下的生活上班时,下班里我无时无刻不在迷失当中我感箌自己已经被生活的巨大漩涡吞噬淹没了,没有了任何的追求没有了丝毫的动力。只是希求每月有着固定的收入眼下的工作还并不觉嘚厌恶,顶多只是不喜欢罢了我觉得自己除了这工作之外还应该做点什么,至少是自己喜欢的事就如许多同事一下班就达电子游戏一样可以谈一场恋爱其实这并不难。至少不会让人觉得你是虚无的吸烟不喝酒,好吧我想自己要干的不是这所有的一切我要写书,迫切嘚想
越来越忙了,关于工作渐渐的走向正轨了生活之中没有什么不可或缺的,单调乏味依旧是主旋律工作的时间里不思不想,唯一嘚目的只是巴望着下班的时刻到来真正回到宿舍又茫然若失,成长之中的烦恼没有顾虑
看看电影用只有11.6英寸屏的小本,即使再悠闲地┅天也不过看上一两部而已而且都是一些很老的片子一种闲暇时光里的点点消遣罢了,总比什么不做强吧!有多久没有理过发了有多玖没有到镇上吃次饭了,所有的时光埋没在12平米的小屋里阅读被浏览网页所代替,写作已然没有那个激情来很无聊很孤独。刚刚发了笁资只有1773元就看月底的奖金能拿多少了,没有什么的惊喜没有什么的意外一切都在预料之中,无论多少我不用再由父母供给了在经濟上刚刚独立的我也仅仅只是能够养活自己而已,要做的很多路很长,奋斗也只是刚起步单单指望一月几千的薪水安稳平淡的度过余苼,这样的想法其实并非不可取的只是我们一生的道路也许存在其他的可能性,顾惜眼前的安逸而放弃其余的机会想想多少叫人有些惋惜况且我还年轻,没有爱情谈及不上家庭子女之类的责任
克拉玛依变冷了却不是冷到别人眼中那么夸张地程度。厂子的树栽上了灰突突的跟死枝枯树没有什么区别。只不过是让厂区看上去不再有那么明显的荒凉感罢了忘记了怎样去思考,看看电影比阅读好的一方面僦是不用被强迫着去思考衣服和袜子脏了可以不洗继续穿下去,而每天临睡时必须好好的洗个热水澡这就是偷懒而不至于身上不舒服嘚诀窍。空气很干燥香烟吸得多了夜里不舒服,水喝多的结果就是如厕的频率变高戒烟??????
力求一种改变,对当下的生活對自己个人。虽说没有一成不变的人生的短暂歌谱却也难却难以抵消日子一日一日往复的更迭。天气乍暖还寒有时阴沉欲要下雪,有時却碧空万里无论如何变幻,充满寒意的都是集中在子夜之凌晨这段夜里也许很冷,但在室内是无法真切的感知的因为至少自己不昰居无定所流离颠沛的可怜人。虽说没有自己固定的住房没有多少可以挥霍的资本,至少没有饿着肚子没有无衣无住的窘迫让我感谢仁慈的主吗?吾不信教西方人和穆斯林至少可以有自己的宗教信仰,而我们了让我去信仰共产主义,当我还是孩子时候也许可以被忽悠住我宁肯成为一个无信仰的走肉行尸,就别让我信什么共产主义想要表达点什么,欲要发泄点东西最后想明白了一切都是徒然的。你不会永远看到美好的景色就如你不会一直年轻一样。当我还自觉还年轻还有不用发愁的享用不尽的未知时光时我确实年轻着可就茬下一刻我就明显的感到自己正在迅疾的衰老着。距离死亡也只是那么一步之遥当你不再惧怕死亡甚至怀着渴望的心境去等待死神的到來,那你还有什么可揪心的我不知道是世人何以要对那些自寻短见的人品头论足,毕竟自行了结自我生命的勇气你是不曾有的你自认為活着比死去好“好死不如赖活”这是你的处世哲学,但不是所有的人都有你这样的胸襟你以为我在这里所说的不是反语?活着和死着嘟不可怕可怕的是你活着跟死着一样。
困惑的是我何以会容忍这样长时间对人对事,对周遭的一切一种妥协一种退让,工作不顺心集体宿舍的生活更是难以忍受下去。我急需一处属于自己的空间和那种自私狭隘有一身怪癖的人共事同在一个屋檐下,再好脾气的人吔会厌恶有个好的室友生活会处处充满欢笑,不幸的是当下我就已经难以在这宿舍呆下一分钟了我并不是那种挑剔的人但有的人就是讓人难以以一种平和的心面对。从不会顾及别人感受而我行我素自私自利,一身坏毛病这种我最深恶痛绝的人相处一室除了痛苦和愤懣我没有丝毫欢愉轻松可言。这世上有太多自以为是的人有太多只会说大话说空话说假话的人,而我最讨厌的是那种只在心里犯罪表面仩却装的一本正经在背后阴人的可耻小人不幸的是这样的人实在是太多了,而且是越来越多
当你想得太多就很难入眠,不论你这一天清晨是起的多么早早上起来发现外面地上有薄薄一层如同蚕丝般粘连的雪。沥青路面的积雪早已融化显得湿漉漉的好似一场细雨之后的景象而且气温也不是很低,倒感觉有微微一丝的暖意在厂子时就接到父亲的电话,叮嘱添衣注意防寒之类的关心雪下的实在是太小,让人感到意犹未尽总觉非得没过脚踝,非要弥漫几日的硕大雪花才是真正的下雪才是真正的冬季。印象之中没有一个冬季是完全没囿下雪的有记忆以来的所有的冬季唯一的区别就是有的年份积雪薄薄的无法将地面彻底覆盖,裸露在外的地皮显得那么刺眼克拉玛依卻是干燥,降雨稀少降雪罕至除了一年四季很少停歇的风。我打心里不喜欢克拉玛依这个工业城市虽说已呆在这里有些时日却依旧感箌陌生和不习惯。直观的感受就是这里不适合我不是我要长久居住的地方。正如眼下的这份工作一样不是自己会为之奋斗一生的事业一樣所以我在克拉玛依不会呆的太长久。不是今天就是明天不是今年就是明年就会离开不会有一丝的遗憾和留念,时机一旦成熟我不会猶豫不决的
早已逝去的热情,渐渐已被磨平的棱角学会了沉默。工作之中不必太积极不必太投入你知道这不是你所喜欢的,不是你沒有理由去坚持只是你没有那个毅力坚持下来就如混大学一样混社会混工作。人生的短暂歌谱就这样混下去芸芸众生如此而已。过于悠闲地日子让人渐渐钝化下去不再爱思考,不在积极的去面对第二天的生活每天想的只有一件事情“发工资”。许多的同事选择网上購物什么衣服了,充电器口罩,鼠标键盘水杯之类的。我就是学不来生活中也不缺少什么,衣食无忧不上班的日子里,除了一忝十几个钟头的酣睡便剩下几小时的上网就是这样一直窝在宿舍,不吃不喝不洗不休。我还能怎样我实在找不到除了工作以外的其怹事情,不过想想似乎比在学校的日子强上许多
克拉玛依下雪也有这么两次了,都不是很厚不过话又说回来有总比无好,至少让人不洅觉得那么单调最喜欢清晨起来时看到外面皑皑一层,反射着耀眼的阳光给人以莫大的惊喜。把裸露的地面覆盖掩埋一切的肮脏,冬季就是这样雪天里变得更加无聊,上网游戏之类的毕竟不可能成为一日的主题所以在更多的时间里我不知道自己是怎样度过的,迷汒还是迷茫吃的是零食,而且无法固定的进食技师学院的地理位置让我们每天的吃饭成了首要问题。除了几个小卖部卖点零食我们戓者可以徒步2公里到镇上吃个饭。偶尔一两次是可以接受的可如果每天两回的往镇上跑就有点不愿意了。技校里也有食堂但我宁可天忝吃零食也不愿去食堂。宿舍狭小但至少热水能够24小时供应,可以免费淋热水浴而且4兆宽带数字电视和固定电话都可以免费使用,总嘚来说这样的条件要比上学时强许多了抱怨总是有的,整体而言还是比较满意的因为所有的这一切都是免费的。当然我们希望生活条件可以更加好一些不过有的时候总有一段时间是要忍受的。必须经历的(除非你是富二代)早晚都要面对的默默的承受会变好的。
我迫不及待的希望拥有一方属于自己的空间宁静而自由。可以静心的阅读缓缓的思考,悠扬的写作不惜求多么大,十个平米足以一張床,一张书桌一把椅子还有一副书柜。我不知是否自己不是那块料还是逼仄的生活磨灭了我身上的太多棱角,反正我觉得自己现在岼庸的不能在平庸了这就是现状,我试图改变的决心都渐渐已淡漠了随着生活的平缓水流一路飘去,不知要去往哪个方向有些习惯早已忘记了,许多脾气彻底消失在这死水般的气息里没有知己,毫无生气这样的日子我已麻木了。
我也在纳闷这一天24小时自己是怎么喥过的什么也没做任何的丝许记忆都没有留下, 其实也没有什么大惊小怪的我的人生的短暂歌谱不一直就是这样一路而来的吗?又有什么可抱怨的了生活嘛本就是这样嘛!父亲母亲们不知现在在做些什么,不再那么忙碌了吧好想回家。这里实在无聊极了工作了不過只是换了个继续碾磨的磨盘罢了。推磨人的命运是不会改变的一圈一圈的重复着,周而复始没有终点这个世界并是很大,无论在哪裏一成不变的东西不会随着地理位置的变化而产生本质的变动只不过最多多了一些新奇罢了。也不知道每天期待着什么反正总觉有什麼让人盼着,一种寄托些许不曾泯灭的幻想。
天变冷了吗有点冷而已。克拉玛依的风很大所以在户外会感觉更冷。双脚会冻得冰凉以至于时常痉挛。工作嘛眼下没有什么活可干却也要天天进厂,突然就感觉自己又在昏睡了就如同冬眠的灰熊一样期待着春天的到來。祝灰熊有一个好梦至少是在吃饱后开始冬眠的,否则长夜漫漫难以忍受啊羡慕蛇是因为这小子只要进一次食就可以很长的时间里鈈用再张嘴了。那么剩下的时间都可以拿来做梦了真是好长的一个梦啊。我一天一餐或两餐或又三餐基本上都是两餐,而几乎所有的晚餐是没有错过的泡面香肠之类的垃圾经常的拿来当正餐,在技校住着吃饭永远是个大问题。早已习惯于早上的不早起邋遢和不修邊幅没有人会在意的。因为现在已经没有人会管你你已经是一个在经济上独立的社会人。这就是区别而这一切竟然会是以往自己苦苦翹首期盼的。真的是不值一提那就不提了。
关于切糕的话题最近很热而一涉及到新疆必然的又是敏感话题。关于新疆的民族问题作為一个新疆的汉族人个人的偏向和内地的大多数人一样,虽然不能以偏概全但至少在我见到过的所有民族人里没有一个是给人以好的形象嘚首先素质很差,公众场合大声喧哗旁若无人随地吐痰,不与其他民族人合群似乎有种冷淡蔑视甚至仇恨。不知是因为许多的民族傾向性政策的缘故他们总是感到一切都得理所当然的让着他们照顾他们。蛮横粗鲁爱现风头。不是我极端我也不想这样诋毁一个民族,但我所看到的事实就是这样你让我怎样像政府一样说话。存在偏见自然有其原因的我们不会无缘无故地厌恶谁。新疆人怎样之类嘚话听得太多了,事实是怎样的反正不会是政府说的那样
脑中一片空白,还未适应清晨的阳光一股迷离的忧伤纠缠着,想要什么卻是一片茫然。思想禁锢了迟钝的很。有这么一段时间是悠闲着没有活可干,一周的时间里只有两天在厂子而且还是去打扫个卫生。整日都窝在宿舍除了一天十几个小时的睡眠,其他的时间里感觉都是空白也许可以选择回家呆上几天,可是最终还是留在宿舍颓唐著
气温降得很大,干冷最好的方式就是窝在宿舍不出门,上上网看个电影之类的。否则确实很难度过不算太长的一个白昼这样一個寒冷的季节确实很无聊,不能打球不能逛街,就连睡眠都无法有一个好的质量我相信我现在每天穿的这点衣服很难在户外呆上五分鍾。所以我在想元旦的时候我要不要回趟家毕竟元旦距离过年有那么一个多月的时间间隔。但三百公里的车程也是不好坚持的冬季其實也不乏趣味,尤其是户外的不过确实很少有人愿意出门。
没有一个良好的作息习惯饮食无规律,当失眠成为家常便饭时我开始觉得峩的生活存在很大的问题我开始渐渐明白为什么如此众多的人会一直平庸,没有了进取之心完全被生活所奴役。纯粹的为着生活而生活而随着年龄的不断增大那小小的野心不再那么蠢蠢欲动了。理想事业之类的往往就会成为入睡前的一段美好幻想在幻想家眼里容不丅半点的瑕疵,他所追求的是纯粹的绝对的完美而现实的世界之中是不存在十全十美的事物,也不会用可以称之永恒的东西钻石黄金の类的不过是世俗的一种丑陋象征罢了。对他而言所谓的现实世界不过是躯壳临时寄宿之地罢了所谓的精神,也谓灵魂幻想者的唯一活在一个广大的虚幻的世界之中,没有恐惧只有孤独。
2012年已接近尾声再有3分钟2013年就会到来。我一人在寒冷的宿舍之中迎接这一刻的到來从昨日起宿舍的暖气坏了,连着两天宿舍没有供暖想想户外零下二十多度的低温,难以忍耐的漫长寒夜啊
清晨起来嗓子干痛,似昰着凉感冒了也难怪,连着三天宿舍的暖气坏的又在厂子里值了一个夜班。反正烟抽起来不再那么自在舒服了。喝水的频率多了莋用却不是很大。轻微的干咳似是正在朝着正常的流感方向发展,但暂时还不曾觉得多么不适正常的上班工作,七天的元旦休假结束叻情绪上没有多么大的波动,很平常很随和除了每天要早起让人多少有些难以忍受以外其他的可以说还挺叫人期待的。
充满传奇色彩嘚2012年过去已有些时间没有沉淀多少的可值得回忆的痕迹。春节过年回家吃吃饺子看看春晚,和父母相聚了几日而后又回到克拉玛依。我的生活又开始继续我的人生的短暂歌谱依旧是一成不变。做一个小工人默默的在平凡的岗位上辛劳耕耘衣食无忧,还可以余点钱孝敬父母没有房和车,没有爱情孤独而自在,平庸之中又不乏躲着一份长久以来的对未来的美好憧憬正如喝可乐时习惯的先摇一摇,将里面的二氧化碳排掉一些这样喝起来就不会呛嗓子。我的生活不喜欢太多的刺激平平淡淡就好,让太多的人关注不好但没有任何囚关注你就会觉得自己作为一个成人活得很失败时常会做梦回到学校时代,学生的身份刚刚远去不想再有那理不断的回忆。
几页的书几首经典的歌曲忘却不了的是周身的疲倦。因为想要延续一个梦境而不愿早早的起床现实世界的枯燥和无奈。我不知道自己要在何时妀变当下的生活厌倦了工厂的平庸。理想早已悄然远去奋斗的意志不断地消弱,任时光匆匆流逝抓不住的是那美好的回忆。无数的囚在不断地将你超远人生的短暂歌谱的路上早已没了那个起点。今后有怎样的打算当我准备离职的那一天,我会有更好的退路吗顾慮什么了。我心里也没有那个底啊茫然,其实人生的短暂歌谱不就如此吗
有的人饿着,有的人冷着只是你并不知道你并不曾关心一些人的卑微的人生的短暂歌谱和艰辛的苦难命运。清晨起来难以掩饰的是那股突如其来的茫然和失落依稀残存的梦境,是那么的短暂現实的苍白无力,你开始渐渐的反应过来你不过是个平凡而卑微的人而已。又要去上班劳累的一天又要开始,不知何时是结束的那一忝有种最为真实的不存在感,也许这就是人生的短暂歌谱时间久了没有更多的积淀,徒增了一些的哀愁而已
连续半个月的夜班彻底妀变了原有的作息习惯,每天的日出都略有不同而雨后的晴天格外清爽,些许的寒意难以掩盖盛夏来临的足迹伴随着嘈杂和明亮的光線在最为晴好的上午步入深沉的睡眠,没有冗长不绝的模糊梦境深层程度的睡眠质量也难以消缓周身的疲倦。没有了太多的无聊时光让伱去幻想没有了失眠时的漫天意淫,这就是工作的魅力身体变得消瘦了,面容显的憔悴不在注重仪表。不修边幅通体邋遢,反正沒有人会在意这些不想进机关的员工不是好员工,因为等着机会递交辞呈想进机关的员工是好员工,因为都是子弟抑或关系户长久幹的。苦逼和悲催的一些人是天天想着辞职却尴尬的发现没有一个好的退路默默的辛劳和抱怨着同时焦急的等待着那遥不可及的改变命運的机遇。
不因其吸引大众的眼球而去降低自己的审美标准这是一个孤独的作家何以潦倒的深层缘由。有的时候一部好的可称得上经典嘚作品并非会有很多的读者甚至还有难以刊载的尴尬。但真正所为经典的作品都能够经得起时间的洗礼而流芳百世卡夫卡的孤独源于時代的束缚。为迎合大众的口味而改变自己的风格到头来都会是得不偿失中国不乏作家但缺失一部真正地可以称之为名著的力作,中国鈈乏作家却没有一位能够称之为中国文坛领军人物的一切向着名利而非追求卓越的自我升华,孤独的人依旧默默无闻势利的人早已名利双收。不是跟不上时代快速的节奏而是一开始就不愿融入当下这种所谓现代化的洪流中去喜欢怀旧,喜欢读读古典的书籍拜佛参禅鈈是带着什么的目的仅仅只是一种精神层面的放松。
消磨的不仅仅是意志褪却的亦非固有的本色。青春固然强大却也经不住这般摧残囚生的短暂歌谱的确漫长却也抵不过如此无节制的透支。时间已经是13年的9月11号一些的人和事如同陈旧了的映像渐渐变得模糊了,猛然之間记忆不起许多本应该是刻骨铭心的东西如同业已入春的残冰余雪在某处阴暗的角落里随着不断升高的气温遵循着时间的稳健步伐不断哋消融褪色。理论上我们依旧年轻实际上我们已经不再拥有青春。时间是21点33分不过已是12号。也就是说过去的一日里仅仅只有诸上的一點文字付诸于纸上言下之意也就是很多的想法和言语在形诸于脑海之际便已停滞,经过时间的筛滤早已支离破碎毫无踪影。没有写实嘚记录这不是我的风格。并不擅长记录什么无论是人抑或事总是欠缺那份激情,无法身心投入的娓娓道来一个令人头痛的问题在于峩已很久没有坚持阅读了,替代它的仅仅只是冥想也许用空想会更加准确些。周期是多长我觉得自己快是要到回归的那一日了。这句話确实有点深意在此时此刻的心境下我全然明了其中的富含哲理的寓意,但不久也许就会迷茫不知所云了。接连两天阴天偶尔有点陣雨。不似盛夏那么炎热夜里熟睡不盖被子会有一些寒冷。蚊子少了苍蝇却是有增无减住所依旧的那样脏乱差,这便是一种所谓真实嘚生活
清早寒意俞浓,夜色也变得愈加漫长我知道这一年业已过半。不过是几年的时间记忆就模糊到忘却的地步。细细想来零零总總的只言片语渐行渐远的背影一切的一切恍如发黄的老照片。“自古逢秋悲寂寥”感叹的不是失去社么悲凉的是所有的一切依旧如故,亦不去患得患失所谓一个缘字,所谓一个忍字在自己的一方乐土之上谷步不前的画着一个属于自己的圆。碌碌终身所追求的到底是什么我的迷茫有增无减。一份安心的工作一个和美的家庭,一生的平凡与慰藉简单的事不简单,困难的事本就困难一事无成者,哆如牛毛你想要的是什么,不过名利而已遁入空门者亦非就是参透人生的短暂歌谱的智者,也不乏追名逐利之徒
每个人都有一个属於自己的空间,里面装着的是不为他人所知的一些我们称之为“秘密”得东西也许是苦涩的,抑或苍白无力的至少在一定的程度上它讓我们有着自我的存在感。来来去去的朋友渐渐老去的亲人,掩饰不住的是孑然一身的孤独失意和无为让你与当下这个社会格格不入,不是你厌倦这个物欲横流的世界而是你疑惑于所有的人为何都变得如此势利。追逐着一些所谓经典的文学骨子里向往的是一种古代隱士山水情怀。远离喧嚣亲近自然,心灵深处希冀着得到永久的洗涤昏睡不止的日子里忘记了饥饿,不再去冥想亦不会觉得哀伤遗莣的爱情不再是纠缠着的内心羁绊,无欲无求是一种青春的痛苦经历感知着周遭的细腻变化,我知道已是入秋的幕势了清早的时候迷洣糊糊的醒着,不是那么的强烈的欲睡却也不想的穿衣起来就这么的躺着,不睡不醒间或的只是翻身看看手机,只是确定一下时间而巳这样的颓废样子实在不是自己所要得到的,就是这种工作清闲的日子里更加应该利用时间实现自己的长久以来的抱负所谓的时间,峩觉得自己比任何时候都要充足不想这样子的碌碌下去就在此时此刻开始行动吧,毕竟越早的开始就不会让自己过快的遗忘辞职的想法每个人都有,辞职的话题大家时刻都在谈及但真正付诸行动的仅仅只是少数的。
25周岁生日过去已经有两日我却浑然不知虽然自己不昰那种矫情的人亦不会对生日之类的有太多的关注。但是毕竟作为一个标志性质的一天它让我意识到自己正在渐渐的远去。早已逝去的許许多多的回忆还好自己似乎本身就不存在多少的可称之为刻骨铭心的记忆。这也不过是一种对自己的揶揄罢了总有一种自己的状态,尴尬而无奈一直想要得到的东西迟迟无法如愿,时间的推移渐渐地就会变得理所当然从来就没有真正的有过归属感,对于某个地方在情感上难得到某种宁静,在这充斥着浮躁和喧哗的社会中具体的时间已经是13年的11月了,整整的一个十月份没有工作了单位没有订單无法开工。悠闲轻松恍如回到大学的时光里而且渐已步入深秋,院中的树木也已完全褪去青色蔓延的金黄之中参差有致的镶嵌着血红銫寒意倒不是很浓,毕竟许久没有降雨的缘故这样的闲适日子里每每的想念其家中的父母来,甚至在睡梦之中重温起过往的相聚的时ㄖ没有错,已经25岁了真的是一个叫人尴尬的年龄。一无所有一事无成,看不到自己的前方寻觅不到属于自己的那条道路。有了电視书看得少了有了电脑电视很少开了,有了智能手机笔记本开始落灰了手机玩的久了又开始看起书来。这就是所谓的日子我的当下嘚现状。中断很久的记日记早已不是什么习惯我渐渐的开始觉得对于自己对于自己周边的世界没有任何可以记录的东西。今日、明日、後日和昨日的区别我缺乏感知似乎没有什么本质的区别。我要下定一个决心则决出另外的一种生活。怎样的工作才是适合的不过眼丅的这种不是我想要的,我很难想像自己要在这上面付诸二三十年的光阴人生的短暂歌谱也许本就是如此的平淡无奇,炫丽多彩的剧情吔许只会出现在小说里但我总是无法说服自己让这颗躁动不安的心平静下来。所谓单身者似乎就是这样的焦虑
期待着周围会发生改变,但是往往改变的总是我们自己的心态而已就如同厌倦了周遭的所有景物,觉得十分无趣的环境不再陌生和新奇时突然就会觉得自己被圈锁在一个小小的空间里渴望改变因为生活平庸的太久了。哲理性的东西不必深究生死攸关,国家大计什么的和梦话又有什么区别呢周星驰的电影《功夫足球》里一句台词“如果没有理想和咸鱼有什么区别呢?”我现在真的是很能够体会到这其中的用意渴望买车、買房、旅游、美食,但现实中你劳累终年收入卑微一天一天的过去理想只会是更加遥远。有太多的东西我想得到有太多的烦恼叫人头痛,唯一让人不解的是二十多岁的人何以如此与你想的与你在书中看到的相差的太远了。一个十年过去记忆最为明晰的十年岁月在校園之中度过。如果当初不曾选择这样的一条道路而是在少年的十五六岁走进社会一路走来,眼下的景象会是不一样的
天气还没有真正嘚冷起来,相反的有时还觉得炎热但是这也难掩岁末的尴尬。树木间已变得光秃草地也已衰败,水龙头里流出的水冰冷刺骨身上的衤物倒是没有添加多少,不是很习惯穿得太厚这是我这人的一个习惯。很久的时间没有早起没有吃过早餐,没有外出没有好好的洗漱还有阅读写作。什么也没有做有的只是不分白天黑夜的睡觉。深沉的肤浅的还是彻底清醒的反正就是在睡觉。一天的绝大部分时间嘟在睡觉所以时间什么的已经不重要了。唯一觉得些许不释然的是生活渐渐的失去目的没有了任何希冀。是的就和咸鱼一样
是不是該到谈婚论嫁的年龄,是不是到了该做出选择的时候浑浑噩噩已经很久了,一日一日的时间在稳健地流逝过往的行人又换做一批陌生嘚面孔。固步自封停滞不前,一成不变的生活早已是厌倦了程小润和童晓颖的故事是否早已忘记了?继续不下去的文字终究还是付諸出来了。想到了什么什么竟然也没有想到。所谓的意识流竟然也可以成为小说。此刻呈现在我脑中的场景是一处堆放垃圾污物的阴暗潮湿的墙角落蟑螂与蝇虫为伍,散发着腐臭气味的流质四溢开来毗邻处放着一束盛开的艳丽玫瑰花。这彼此的搭配和组合不经叫人浮想联翩我不喜欢花就如同不喜欢吃萝卜一样仅仅只是习惯,我对花粉不过敏就和大多数人一样但我还是不喜欢花,却也不反对在室內放几盆叫不上学名(大多数人应该可以叫出的)的普通花木几条金鱼,一只猫却不会要一只狗的。我一直觉得住在城市的高楼大厦の中最不协调的就是养狗农村的大院里一只或两只拖着一条大钢链的见人就狂吠不止的狼狗看上去才有种传统记忆里对狗的印象。摒除鈈尽的一身小农气息永远势利的传统小农思想,单纯而又小聪明打得一口好官腔,标准没有记账的习惯,亦不太清楚自己的消费水准香烟每日不断,偶尔是可以合理的正常吃饭合理的正常作息。一时兴起会买一堆过后发现没有什么用处的物什来总的来讲,每月嘚工资并不是存不下来但似乎不至于可以买房买车,娶妻成家
睡得很晚,起得很晚很久不曾喝酒倒也觉得自己的酒量应该还可以的,真正的喝上一次之后真是痛不可言天旋地转,头痛欲裂印象里喝酒的季节应该是冬季,应该说在冬日这样寒冷的季节里最适合喝白酒毕竟出去很少有人再喝啤酒的。酒后很想找人聊聊天最好是个懂你的异性。从未曾有过的孤独与寂寞是否真的要找个人结婚了,峩想自己开始思考了寒意四溢着飘散开来,轻而易举的就如冰棱穿透纸张一样让人感知的真切夜已是很漫长了,却总觉得睡眠不足囿的时候你不觉得做些什么,确实是什么也没有去做时间依旧流逝如水,其实没有必要为此而去自责漫长的一段时间没有思想没有行為,就是这样让时光流逝不是什么不光彩的事我们不必刻意的去改变什么,活着不会那么轻易的消亡就如死亡亦不是件简单的事一样。听歌一首接着一首倒也听不出多少的滋味,只是觉得要哪种需求罢了落满了灰尘的桌面和书本,沾染了污垢的衣物和散发异味的鞋襪到底还是可以承受的范围。清早的日出在冬日里显得丝许凄寒红彤彤的初日在晨雾的弥漫中渐渐的明晰起来。周遭的光线依旧是灰暗坐在车窗边我不禁的感伤起来,想念起父母怀念起过往的那些美好的时光。
纳尔逊?曼德拉去世了就是几个小时前的事。这是一條全世界今天的头条足见其的影响力。知道曼德拉之前先知道的黄家驹的光辉岁月想到光辉岁月就会同时想到曼德拉。人总会死去洏对于95岁的曼德拉这也许是最为圆满的结果。传奇的一生真的是光辉的岁月平凡的人是不可能做到的。许多的条条框框可以去打破很哆的世俗想法可以去转变。既然从一开始就不曾有任何的资本那么就没有必要顾虑会失去什么。截然一生了无牵挂。因为他人的眼光洏改变自己的机遇随波逐流的生活也许平稳而安乐,然而乘风破浪的日子又是叫多少的人欣羡要改变不一定非要选择一个黄道吉日,吔许是现在是的就是此刻。
当渐渐的适应了户外的寒冷便不再理会衣物多少的添加有的时候真切的感知到寒冷的滋味。就如同锋利的刀片划破白纸一样直观内地的雾霾如此的严重我却无法直观的感知,干燥寒冷的新疆的冬日清晨也有雾但却是物理上真正的雾。伴随著初升的朝阳消散开来碧空万里一切都在阳光下显得分外澄澈,如流动的水一般
很少喝茶还有咖啡,因为并不是生活中不可或缺的东覀然而香烟却斐然,一天的消耗不多却也无法完全的戒除掉就如打电子游戏的同事每日除却工作剩下的时间就是成眠其中,也是闲暇時在这样的条件下只有这样来打发时间我无法长久的玩电子游戏,技术不好战绩很差,无法提升其自己的自信心时间一长便就失去叻趣味。我发现自己似乎对待任何的事情都是这样的情景所以至今没有发掘出身上有什么长处来。做那些简单的单调的事情倒是很擅长就如玩植物大战僵尸这样的简单游戏,得心应手再如干一些重复性的工作,固然觉得无趣却也可以做的很长久如果自己做爱就是这樣单一而无情趣,那么这样的人生的短暂歌谱未免也太平庸了考虑到许多的现实问题的时候就觉得心烦,一而再的退却和忍让这是一種弱者的处世哲学。
不曾改变的是心中的那份对美好未来的的憧憬无法改变的是眼下现实生活的无奈。经历过什么就如同行走过的道蕗一般平乏。嘴边时常哼着黄家驹的《海阔天空》“原谅我这一生不羁放纵爱自由,也会怕有天会跌倒背弃了理想谁人都可以,那会怕有一天只你共我”有的人喜欢听着音乐写东西而有的人唯有绝对的安静方可有感而发,我不同于这二者象征性的东西,难以捉摸的倳物聊以慰藉而已。每每在入睡时分就感到无比的孤独与哀伤没有任何理由的。过往的许多的习惯不再存在诸如每日凌晨时分坚持聽千里共良宵入眠。再如夜里的阅读上学时的那段简单而唏嘘的日子一去不复还,倒也不值得多么怀念
香烟抽得太多嗓子一直不适,茬这干燥的季节的夜晚尤为严重适时地可以考虑戒烟了,为了健康但是又说回来这都是无关紧要的,目标的侧重点不应该放在这里洳果仅仅只是在乎别人的感受,那么劝你不必如此慈悲为怀就如同这下午的阳光,透着寒意的同时又叫人觉得十分的适宜不是真正的寒冷虽然业已是冬日许久了,暖冬倒也没有什么不好极寒的天气亦不会在意。天气何其的变化不会影响每天生活的真正性质性的改变囿的时候真的好想一个人出去走走,没有人类痕迹的地方抑或人类遗迹颓废后的地方刻意的将自己脱离于尘世的染指,不会因为爱情而鉮伤不会因为抱负和理想而消沉。一处退却之地一方归隐的净土,埋葬一切的有形的无形的记忆和躯壳真的想过勇敢的做出一次择決,其实倒也没有什么后顾之忧仅仅只是准备不足罢了。等待的时间里渐渐的开始迷惘不断的忍让,逐步的趋于一个世俗的平庸的小市民赖以为继的资本是年轻,是无知是区别有家庭人的轻负担。所以单身的好处在这里多多少少叫人感到一丝的欣慰不过也是一种洎我的揶揄罢了。
连续16小时的上班后已经是凌晨四点了回来后倒头就睡了。一气呵成式的睡了十二个小时头胀痛不止。确实感到很疲倦这就是我的所谓的工作。夜里到不是很冷因为外面正在下雪的缘故细碎的小雪。灰尘的天空消无声息的下着雪花。来到户外整个嘚地面业已被覆盖雪景之中的路灯布满血色,透出一股的冰冷之气薄薄的一层鞋踩上去不曾发出应有的“嘎吱,嘎吱”声多少的叫囚感到失望。反倒是多处地面变得更加湿滑跌跤的事总有发生。渐渐的脸上感到油腻左下巴处长出的粉刺业已慢慢变得饱满成熟,由硬变软我知道是该挤爆它的时候了,迸裂而出的夹杂着血水的白色浆液会让我用纸巾处理好一会的但我要的就是那种爆裂而出时的痛感,如同手淫高潮时的感觉一样叫人回味十几小时里脚都捂在劳保鞋中,那种酸痛和肿胀只有在坐长途车时感受过我知道长时间的睡眠对身体不好就如同电话中父母总是提醒的吸烟危害多大多大一样,不过父亲倒是鼓励我多喝酒但他不知饮酒比吸烟危害更甚。与父母電话中最多的话题是我的终生大事随着年龄的增长单身俨然成为一个大问题。对于我而言没有什么顾虑而父母却不然。有的事情真的昰无法由我或者父母左右的有的时候我也在困扰,但是一切过于现实的问题不应该成为自己的羁绊
恋爱的时候可以不顾一切,不会想過于长远的种种可能性只是单纯的希望彼此可以长相厮守,寸步不离脑海里可以一整天想着一个人,时不时的偷偷发笑似乎整个的┅天都是充满了和煦的阳光,看待周遭的任何事物都会觉得亲切一言一行无不透着内心的欢愉。不会因为时空的阻隔而忧心忡忡整颗惢满溢着那婀娜的身影。焦急和惶恐的是如何的向对方表达自己的爱意争取,不断的努力有的时候会有很多的烦劳都是自己找的,在這样的话题上其实只要厚着脸皮去说去做,一切都会顺利的相思之苦,不提也罢一个画面,一幅照片能够够出太多的回忆来早已淡去的一切又开始明晰起来,晚了的终究无法弥补后悔的事情很多,错过的怨谁都于事无补开始新的生活,交往新的感情不会再犹豫鈈决了指甲长了,头发该理了衣服脏了,时间即将来到14年什么也没有改变,不知道何时会改变期待着,惶恐着细碎的小雪飘落叻有那么一会的时间,不曾注意到倒也没有什么值得玩味的地方,不过是冬日而已睡觉,吃饭觉不耽误是该到戒烟的时候了,不希朢你知道我吸烟你讨厌喝酒吸烟的男生,就如同我反感谎话连篇的女人一样不去触及的话题早晚要去面对,遗留下来的未曾解答的隐喻是要公布答案不必刻意的怎么去做,水到渠成的事何必要额外的施加那个压力呐过于沉湎于中,最多的不过是一厢情愿的笑话罢了难道不是吗?
没有多少是写实的东西干巴巴的枯燥的东西也不好堆砌。所谓文字这东西真的没有什么深的含义喜欢就细读,厌恶就丟弃欣赏不来克拉玛依的雪景,入冬以来仅仅只是象征性的下了两场的小雪乏味至极,毫无尽兴可言未曾覆盖的裸漏地面,如同初冬时粘连消融的雪花足见这个冬季反常的不寒冷。踩死一只蟑螂的感觉是惶恐的老是想的一个问题是,住处是否还有其他未曾发现的蟑螂那种在深夜熟睡时爬出来啃噬你的脚趾甲的怪物是否会成为你的梦魇,无所谓了暮色之中的窗外机具遐想的意味,不出去走走无法体会到户外的温度更不曾真切的知晓月色里冬日的美丽。囚于狭小的一室之中就这么苦思冥想到头来也是空无一物,虚幻的东西也嘚不到纵使睡觉到白日,夜里只要愿意躺下细眠还是能够很快地入觉的失眠什么的似乎远去了,一天天的昏睡不止若影若现的梦镜茬初醒的那一刻消失的了无痕迹,怎么也想不起来
感觉到的劳累不言而喻,成人世界里的无奈碌碌奔波于生计。存在很多种选择眼丅你所面对的不是自己的初衷。整日的昏睡不止夜变得很长,无所事事和朋友聚聚饮酒畅谈,回个家和父母相处数日首要改变的是環境。也许不是一个适合谈恋爱的季节生活之中倒也不曾缺少精神的寄托。有考虑辞去眼下的工作另谋生计的打算不稳定的收入不对稱酬劳。也许十年自己的现状也不会变动所以不想再这样的寡淡下去了。不曾做过什么无需去做什么,整日的无休止的焦虑从何而来不得而知。户外的天气其实是极冷的一是接近春节了,禁是不曾感知到丝毫的欢愉来厌倦的不行对待任何的事物来,阅读一行也进荇不下去写作打开文档就觉得头痛难忍。思绪被完全的阻塞无法舒缓的神经,周身上下的疲态难以挥去在睡醒的些许时分零星的有點的精神,一种意志力的疲倦完全没有章法的作息习惯,一种慵散的迷离状态
时间已经是14年的伊始,不曾会想到意义在于又年长了┅岁,许多的本不重要的事情不得不提上议题舟车奔波数小时后回到家中,早上八点起来回到家已是下午的五点时分掂着个大包来回唑车大冷的天竟是出了几身的汗。临上车之前只是草草的吃了块面包下一顿则是回到家六小时后。车上人倒不是很多车票也很充裕,車站来往的乘客似是与平日无二在车上最大的感触是今年的冬季降雪好少啊,无法完全覆盖的地面裸露的土地分外刺眼熟悉的一切也茬发生着细微的改变,心境不一样了一切也就变得物是人非同样的一首歌曲此刻就无法让人感到深刻的感动来。长途车上无心看车上自帶的影片索性将头转至窗外欣赏起冬日里茫茫的雪景来不觉之中沉沉的睡去,似是连绵不断的许多的梦境郝然惊醒时分才发现睡去的時间只是短短的十几分钟而已。不觉的户外的严寒倒是难以承受车中暖气的氤氲。在社会里游迹两年有所染指的是社会痞气和学生完铨表现出截然不同的气质和表象来。大不如前的状态业已世俗的心态,我知道自己可能做不到了对于许多的事情。习惯不来键盘打字嘚这一方式对着屏幕思绪凌乱不堪,不想过多的言语却又存在着诉说的欲望所欠缺的弥补起来漫长而无味,真的是没有捷径一蹴而就
无论在何处沉闷的空气总是挥散不尽,只有在路上是激动兴奋的生活之中总是欠缺着什么,譬如爱情也不尽然,能碰撞出花火的事粅不是所有的人都愿意接受的。欣赏不来男人留长发哪怕你是艺术家也不会改变我对其嗤之以鼻的态度。个人的喜好无可指摘。
回箌家中自然就不再吸烟倒也可以坚持下去。至于彻底地戒除掉却不可能做到吸烟固然对身体有害无益,但比起这样的人生的短暂歌谱來谁又会去在乎呢过年的意义越发的不是那么明晰起来,况且今年的除夕还不放假自然的诸多的朋友好友依旧在工作,也待到除夕后叻回家的感觉令人十分激动可真正的回到家中无聊的日子却又十分的熬人。很多的现实问题我确实很少如父母那样想过不过想来不免吔平添了一股的压力来。大寒的节气里外面却也寒冷弥漫的雾气,冷清的村庄感到陌生的是自己的习惯。不得不去面对的不可能在鼡以后再说来搪塞了。已经不再是那种无所顾忌的年龄阶段了所要付出的不仅仅在是纯粹的幻想了。没有网络就没有娱乐消遣回到家の后便觉得无聊至极。想想这么多年对电视的依赖是多么的根深蒂固啊现在倒是彻底的提不起兴致了,所谓的喜新厌旧就是这样了局限于一个狭小的空间在一定程度上是将自己封闭了,无论思想还是视野假日里没有任何的安排,出游抑或工作所以真的无趣得很。岁歲年年如此相似,是对生活的厌倦还是对人生的短暂歌谱的失望不曾改变的一尘不变。文学性的不曾具备观赏性没有什么真情实感,满篇的牢骚还有污言秽语这就是小说。睡觉不是很晚失眠的情况也是时有发生,终归的还是不错的睡眠质量清早起来的也不晚,沒有贪图久睡这样子觉得头脑清醒少有的精神。一改颓废生活本就应该有点气息的。想要出去随便的哪里走走不想这样子整日的蜗居在室内。这次的假期倒是很漫长的二十多天一个小寒假。不是很习惯这样子在家里闷坐上二十多天,无事可做无所事事,一无是處同学朋友一个也见不着,没有了聚会和宴席再者不会再习惯那样的场面,与上学时的区别也许就在这里想来二十六的年龄不曾收獲本应这个年龄段的一切,和周围的任何人相比较而言都觉得是失败的一个尴尬的年龄阶段,还会继续很久的可以阅读,用手机反正這里的条件没有网络再也难以寻觅到其它的选择。与上学时不同现在的心境不曾有静读的状态。没有看书很久了总也找不着那种的許久了的共鸣来。这就是所谓的退化吗也许是的。
不应该为单身的话题而一直苦恼整天的满脑子装着这些的想法还会有时间做其他事凊吗?有些事情是水到渠成的不必刻意的追寻,生活中应该是处处充满并列的不是事实都相悖离的。二十四小时中有二十小时在不停嘚码字一天几万的文字,我无法想象这样出来的文字有什么营养价值这样子的网络写手算不算是文学创作。我无法做到也不会那样孓去做,我记不去看网络文学亦不会朝哪方面方向去发展创作欲的产生源于自己的兴趣爱好,走仕途也应是纯文学路线又是一个美好嘚一天,阳光明媚宁静安详的村庄。从睡梦之中醒来未曾残留丝许的梦境, 好的睡眠质量源自好的作息习惯自然还有好的心境。有哆久不曾用过笔了怕也是生疏不习惯了,提笔忘字的情况有增无减这算是什么呢?临近的春节早已没有以往的那种浓郁的过年气味單纯而简单地童时快乐一去不复返,成人世界的烦恼长大后不曾会想到的结局,一切都是不尽人意的择决焦急的等待却迷惘于等待的結果,一切似曾还未起步但是一切又都早已在路上矛盾的不是这不对称的无序场面而是所谓的“熵”在哪里。具体说来已有两天左右的時间没有吸烟了却也没有出现怎样的异样,于己只是那种非必需品每日的吃罢饭和母亲闲聊一会就得这样的一天过得倒也充实,母亲那永远不止的牢骚母亲独有的幽默真是其熠熠的闪光点。听听歌看会电视就这样度过一天,确实很无聊的
天很快的就黑了,一天过嘚是如此之快有种茫然若失的焦虑感。冬日里窗外的风景别有一番风味的,不懂得静心欣赏皑皑的白雪,弥漫着的淡淡迷雾冻得嘎嘎响的树木,一汪的熊熊炉火农村的冬日只有纯粹的安宁。你无法适应的是那种失去现代文明装备的难受滋味就如对于一二十天都鈈能够吸烟的烟民来说的体会。悄悄的暮色愈发的浓郁起来一个恍惚,室内的光线就明显的黯淡下去母亲还在厨房炒菜做饭竟是做了這么久。话说回来肚子真的是很饿了,呆在屋里这么容易饿起来什么也没有做,真是叫人费解光线比起刚才更暗了一截,可室内依舊没有开灯节俭而已。吃饱饭后的人似乎总是显得迟钝一些并且极易变得懒惰,至少我就是这样子身体开始发福源于许久的不锻炼,宅在家中整日的不出门走动都很少的,处在亚健康的阶段在家的这半个月就是这样子,真心不是自己当初所希望的年轻的人们都茬奋斗。为着各自的不同的大大小小的梦想而奔波在路上早已起步或正在起步,除了自己以外的越来越多的年轻的人们渐渐的已经开始不再变得年轻,尴尬的年龄困窘的现状,人生的短暂歌谱不如意所谓的现实就是这样了。每日的坚持有一天开始中断竟然是那么嘚轻易,坚持的东西终究抵不过习惯的力量没有什么是不可能改变的,这里说的是那些坚固的好的东西便知起来如同摧枯拉朽般迅速囿的时候真的很叫人觉得失望和消极,竟然不是书本上讲的那样被欺骗了很久后处处在质疑自己而不是从根底追究缘由,受伤后依旧学鈈会避让摆脱不了的是强大的基因作用,真的是这样吗
此刻的你无法感知到我的思念,也许你永远都不曾考虑过这个世界上,某处某个人是你,错失掉的一支巨大的潜力股不觉之间时间竟是这么久了,过往的诸多记忆早已逝去不会再忆起的本就是没有任何意义嘚东西,人也罢风景也罢不值得的终究会随着时间的流逝而释然和忘记。爱情最好的稀释剂不过是另一段的爱情的代替一个人把另外嘚一个排挤出去,从内心的深处遗憾的是我还在等待而已,这就是所谓的瓶颈期吗情感上,事业上无不巧合的相交在这一点上了焦頭烂额,真叫苦逼不得不做出择决,事业和婚姻的选择一切都随缘吧。做起任何事情来都无法彻底往往的将半途而废这样的结果当莋一种玩世不恭的自我嘲讽。无法投入的感情不懂得浪漫的娱乐,刻意的装傻只是在等待,却永远的不知道等待的那个结果是怎样許多的不可预见性从一开始就不曾考虑过,种种的可能性从一开始就没有规划在内就如同不曾睡醒的疲倦的人一样,从一开始就对一切嘟心不在焉重要与否,成败关键什么的何必要如此的世俗。一切的烦恼缘由不过是心中的攀比思想在作怪罢了想想真的太不值得了,学校让人愈发的世俗了已经是独立的社会人,单就这一点而言已经是具备了某些的必要条件了。可以开始了吗似乎还是缺少点什麼,一个好的让自己信服的理由而已就和戒烟同一个性质。既然已经不厌倦这种闲适的生活没有网络和琐碎的事情,更重要的是没有任何关于爱情的纠葛那么就好好的看几本书吧。冗长的结束时不禁喟然长叹一声以显不虚此行的效果的小说就是这样子的想要认真地讀上两本或者三本,或者更多不曾阅读很久了,不觉间都已成为一种习惯如同不写作不锻炼不恋爱一样。清早被母亲叫起固然觉得鈳睡不醒,但坐起在床边小坐一会簌簌的穿好衣物便不觉得睡意浓烈了。没没起来嗓子干呕难耐总有一口痰堵着,和吸烟过多一个原悝总觉得口腔之中有异味,赶紧的去刷牙细细的花上许久的时间来刷牙,之后就觉得这一天开始正常起来了虽然还不觉得饥饿,可昰母亲已经将饭做好于是吃一点进食不多。故事终究是无法编造的没有什么是纯粹的虚构,纵然是意淫都找不到一个好的对象腊月②十三,小年又能怎样呢,工作的人依旧没有放假休假的人或已到家或在路上。世界如其所是人微不足道,人听任自己微不足道囚在这世界上没有位置。无意间又见到这句话觉得颇有意味,对于现在的我而言没有想过买房成家,结婚生子但却是极其希望买一輛车,不想坐公车的念头存在很久了有辆车想出走,独自远行却又觉得慢慢攒钱的传统方式实在不是自己的性格,所以不想自己就是這样的平淡下去真的没有认真地思考过这些的现实的问题,又能够怎样完全没有一个合适的方向,本就不相信什么人生的短暂歌谱规劃之类的狗屁言论不急不躁,不温不火就是这样一日一日的不断继续着。
已经不会写所谓的作文学校里的那种形式本就不喜欢,出來便不再愿提及想做首现代诗,原因是不擅长古体诗二则觉得诗这种东西用来填充空白处挺合适。
这样子的东西确实没有什么意义鈳言。对这样的东西又要抱有什么的理想可言呢评头论足的事情做的人太多了。所有不值一提的终究是这样不断码出的文字。夜深了寒意俞浓,室内依旧温暖如春短袖。零点一过总该是入睡的时分,乡村不会有喧闹的夜生活不去歆享城市灯红酒绿。
感知不到户外的寒意在室内呆的时间太久。存在的巨大温差极易让人感冒忽冷忽热的变换间是肌肤的触觉。母亲切剩的的很大一块猪后腿肉放在窗外窗台上没有多少的功夫就被猫叼走了,后悔了很久母亲。感觉很久了实际上只是刚刚过去三四天的时间而已。突然的觉得自己姒乎已经将吸烟的习惯解除掉了不过是句玩笑话罢了。不懂得付出亦不会珍惜渐渐地才明白那不是不谙世故而是无知的狂妄自大。开始臃肿的体型日已退化的脑力,早已磨平了的棱角你所错过的是所谓的青春。我所看到的是一段平淡无奇的成长历程一四年了,二┿六的年龄竟然从来没有想到过这样的一个年龄里竟是这样的一个身份。没有见过多少世面不知道天高地厚,有着一套自己的处世哲學混迹社会的学问。怎样子才能够做到弥补一旦产生了悔意注定的无法挽回的局面了。日益临近了假期的结束,但是性质是一样的自然无从考虑其区别了。在家里休息也好在单位工作也罢,没有可以填充内心的材料何其的需求一处自己的属地,宁静而致远从尛的时候起就一直这么想。对物质的不断占有欲永远无法让你懂得知足我们鄙夷那些贪婪的目光,却又无法做到抵御诱惑何苦要自欺欺人。觉得休息的时间足够了不想再这样的无所作为的继续下去了。不同于上学时的放寒假无所顾虑的日子不会再有了。开始要以一個成年人的眼光看待周遭的一切没有任何故事的人生的短暂歌谱,没有任何风景的旅程惨淡的履历而非干净。早已经僵硬的四肢和下墜的腰围是否还能够持续的奔跑出门坐车连走路都能免则免。所谓的现代人的生活无奈与不尽的烦恼一路相伴而行。此刻的窗外正在簌簌的下着稠密硕大的雪花地面到不是很快就覆盖,薄薄的一层一阵的风就可以吹散比往年较高的气温,较少的降雪一场雪的作用與意义并不很显著。多少的人还在路上因为形形色色的原因,不再年轻的人们注定的要肩负责任和时代的使命每一年的必须课程,去②伯的墓上烧纸焚香离开我们竟已经是八年的时间了。还有多少的记忆所代表的那贫瘠童年的结束。终究的看不到许许多多的画面鈈曾老去,不会知道渐渐佝偻起来的辛酸担心受怕,内心之中难以掩饰的恐惧无比的孤独,一种自然而生的软弱心理逼迫着你自卑和消极了与享受那种悲观因素下的氤氲,灰色的阴暗天气颓圮斑驳的潮湿角落。所有的一切阴暗面成为主要的话题是不是所有的墓地嘟会长那种特有的草,都会有那种特有的味道充满伤感的回忆。想到了很多悔恨的,种种的如果不断地涌上心头几年来陆续平添的噺坟,不断被变迁的土地不应该总往回看的。
无法形容的一种状态对于现在的我而言。难以掩饰的一股疲态长久的得不到的运动,積聚于身体里的戾气不的释放面部总是油腻的,此起彼伏的粉刺不间断的出现勤洗也不起作用。一件信物不在乎的是物的本身,所寄托的美好的那份寓意长久的保存弥足珍贵。一小块的骨头不论任何动物的,纵使某个人的都应当是异于寻常的带着某种宗教色彩或鍺精神层面的象征地虔诚对待村上的小说里又从头盖骨李读取故事的描写,无数的生命短暂的,卑微的默默无闻的,留不下只言片語骸骨一无是处。除夕的这一日清早虽然没有起的很迟却也是睡到了天色大亮。与平日似是没有多大的区别很多的人依旧在正常的仩班工作,并非法定假日这一年的假日办很叫人不解。所有的条件都业已成熟往往或缺的总是那种直接关乎成败的一处被忽略的细微荿分。况且实际上不曾具备那主体的骨架路依旧还是很长的,结果暂且就不去想他了夜里无法早早的入睡,闷热难耐辗转反侧睡不著却也不想做其他的任何事情。放在窗外的饮料冰镇清爽在这冬日里畅饮更有一番的风味,热茶咖啡之类的很久的时间没有饮用过了。
除夕之夜都在做些什么岁岁年年在家中和父母一起度过除夕,未曾欠缺过一次实质性的变化倒是没有,细微之处的改变又是无足轻偅唯一觉得今年的三十比起往年要暖和的多,春晚依旧的一届不如一届马年了,记忆里的第二个马年了不禁感叹时间的飞逝。越来樾多的深刻感触阅历的不断增加,处世的逐渐深入原来一切与儿时大人的谎言不同的成人的世界就是比小孩子的要好。更加自由随性可以付诸自己喜欢的事情,不断地负重的责任竟也是快乐和乐观的源泉在家的这多日来,显著的变化是胃口大了身体又增重了,头發和指甲的长长不在规划之内鸡肉、鱼肉、猪肉、羊肉,摄入过多在每天的餐饮中阳光充足的几天,干爽的空气反光耀眼的积雪还囿日益见长的白昼。有种外出的焦急感来天色倒也变得很快,如果刻意的去在意什么终究的什么也阻挡不了。很快的时间,感叹什麼的没有多少的意义可言枯竭,完全的失却的文字欲苍白而无力,丢失了的是一种所谓的激情放不下来的是心,狂躁不安想要挣脫枷锁,渴望暴力下的破坏有点像更年期的女人一样,过于封闭的结果虽是立春,可比起前几日来更加寒冷了些而且沉闷的下了一場小雪。刮起的西北风伴着彻骨的冬日寒意立春时节似乎本就因当是这样。稍一熬夜脸上就起疙瘩。而稍一睡晚失眠接踵而至。深夜里大脑神经何以会如此的兴奋,一时找不出缘由来有些人就是这样子,白昼里萎靡不振浑浑噩噩,入睡时却出奇的亢奋奔涌而絀的思绪如决堤的洪水一发不可收拾,灵感纷繁叠沓却也难以梳理更多的是行行色色的充满邪恶的奇怪想法,肮脏猥琐??????茬夜里,你会发现自己的本性不可能做到的是明媚的阳光下静坐上一刻钟,入夜柔和的节能灯下书桌前敲打文字倒是十分的惬意立春後的几天来日益的寒冷起来,时常弥漫的雾气让人觉得压抑时不时的小雪细碎如末,经不起扫帚的挥舞从来没有在意过季节的变更,鈈曾关心天气的冷暖不是那种会刻意在乎什么的人。
没有瘦下去庆幸的是亦未曾胖下去。可以保持一种身材不变倒也没有什么好的方法,不必在意这些就是二十多天的休假,是到结束的时候一切又要从头来起?真的不想就这样子一成不变日复一日,年复一年掱指甲长得真的很长了,0.2还是0.3公分也就仅仅的二十来天。保持的倒是洁净指甲缝间没有任何的异物。还有就是头发变长见厚了身上嘚细微以及明显的变化见证着时间的流逝。没有完整的读完一本书没有敲打出几页的文章。无法感知到都市清晨的节奏上班族,年轻嘚面庞挂着困倦和未吃早饭特有的憔悴神色还要给养尊处优的老头老太让座,永远不曾停歇下来的车流一种的压抑感油然而生,到处嘚高层高架桥这里不是北京上海,这里仅仅只是乌鲁木齐我可以想象但绝不喜欢进出电梯长久住在高层的生活,总觉得距离地面太远接的地气太少是不合理不科学的甚至会让人产生疾病。未曾有过的对乡下家里的平房的热切当我坐在乌市的公交车上望着车窗外的高樓大厦时。乌鲁木齐这座城市的膨胀速度以一种近似鲸鱼吞食般让人惊愕离开乌市仅仅只是两个年头,以往熟悉的地方业已陌生楼顶の上的立交桥行走在上面的车辆,司机该是何等的提心吊胆哪里的夜晚,走在街上都会觉得寒冷只是漫步于城市的夜街,除却让人瑟瑟发抖的寒意另外的还平添了一缕没有归属感的凄凉畏惧吗,对于城市不是一种准确的表达。一种矛盾无法释然的心绪罢了。要把鬧钟调造至少一个钟头了而且还要在闹钟响后必须起床来。确实很难办啊不习惯早起和早睡业已是渗入骨子里的近乎条件反射的东西。突然中断无法适应所带来的痛苦犹如深冬腊月里顶着彻骨的寒风赤身一头扎进业已结了冰的湖水中般无法接受。熬夜之后的清晨时常會出现幻听处在喧闹的场所时尤甚。快要接近睡梦的边缘却突然猛地一震完全的清醒过来。时常出现这样的经历自然的无不例外的嘟是在酒后出现的。
终归的会改变不会再是你记忆之中的样子。陌生也许远远超过失望长久以来的怀揣的美梦破碎的那一刻其实早已囿心理准备。只不过一切不在你的掌控之下无法在伪装下去。困倦欲眠,倒在床上不消一刻钟头便会沉沉昏睡下去但是现在还不是時候。一日的舟车劳顿突然之间就无法平静心绪下来。封闭着的是自己注定的难以摆脱孤独的困扰。愿望迫切的需要转化成为现实的荇动毫无思绪和目的的盲目终究的让一切停滞不前。冬季即将过去新年的气息早已消散殆尽,多少的人已经在路上多少的人不想与伱相见抑或你不敢去面对。抹不开的那份成年人的尊严原来我们都还年轻。没有多少人成家立业原来我们都还一无所有。整日的离愁別绪消遣的是我们的人生的短暂歌谱。现在的状态听着歌曲,吸着香烟敲打着文字。室内的温度不是很高阵阵的寒气透着门缝源源不断的袭来,颤抖着的身体冷冷的灯光。厌倦了听得太久了的歌曲换个口味或者主题,效果甚微何以深夜还不曾来临,静谧的熟睡中的深夜来来去去的面孔,你依旧如故不想结束的梦境,怅然若失当了然了一切都是梦境的时候。睡得太久头痛起来,意志也昰消沉的照例的入夜时分会失眠,不过已经是习惯的漫长的时间里做些什么,是个头疼的问题让一切变得简单,那就不得不毅然的丟弃一切琐碎的家什轻装上阵。小说什么的没有必要拘束的。去留已经成为一个较热的话题很多的人已经做出了自己的选择,我的態度暂时没有考虑并非是观望。时间无法确定而已某一天。
难以摆脱的颓废如同瘟疫般蔓延开来,长久的盘踞着病入膏肓的程度,还能够质疑什么吗人生的短暂歌谱的意义,生活的追逐方向注定的,一事无成庸碌无为。不必关心户外的气温变化积雪消融情況。不在乎几点起床几时进食,多少天的没有刷牙洗脸明明是NBA的直播时间,体育频道却放着什么该死的网球重播脑子他妈的都进水叻不成,咋他妈的不去死巴萨再继续这样下去,我不得不叛变到皇马去了没完没了的两会,不烦啊业已超过二十四个小时的没有进喰,早已是失却了饥饿这一感官不曾有过的头脑的清醒,强烈的吸烟欲望难以填埋香烟盒里仅存的几根怕是杯水车薪了。何至于如此思考过会发展到这样的程度,那样容易的就可以结束一尘不变,窗外的景时间的流逝夜以继日,沦陷了的灵魂唯有包裹着的寂寞相伴忍让的是改变带来的恐惧。嗜睡业已成为疾病透支着青春的躯体只为能够将那梦境长久的延续。积雪早已消融记忆也已不值一文,关于爱情这不是一个适合谈情说爱的季节,这已不是一个谈论爱情的年代算什么,我们这一代人你有思考自己何以活得如此卑微,你是否想过你的人生的短暂歌谱注定的不会存在象征性的意义你何以会存在?只是一个谎言一个错误。如果从一开始就注定不会有荿功你在跟我谈什么你惧怕失败之类的,我就会掂起桌上的烟灰缸毫不犹豫的朝你脑门砸去直到鲜血直流你倒地痛哭为止。如同手淫┅般你不知道自己眼下所做的一切有无价值。手淫的结果只是带来短暂的快感不存在多少的现实意义。其实人生的短暂歌谱亦然这樣一个季节,何其的尴尬充裕的阳光不是什么奢侈,乡村的宁静真的是久违的宝贵想到城市广场舞的话题,乡下拥有最好的睡眠农忙的时节,播种、买小鸡仔来养、开垦菜园种下玉米、茄子、黄瓜、西红柿还有豆角和萝卜一天从早忙到晚,年年如此农民的辛苦很哆人不曾看到,你所羡慕的农村安静环境也只是一种无奈的妥协的结果睡得很早,早早的就觉得睡意袭来沉沉的睡下去伴随着明媚的陽光自然的醒来。这样的机会不是每天都会有的没有网络没有各种的现代化娱乐设施,你觉得无聊我倒认为这是难得的安逸。回趟家一路在车中的时间就有5至6个小时,一段煎熬的旅程尘埃,无处不在的尘埃时间。浮躁无助和挣扎,生活已觉得炎热难耐,春天哽像是初夏多久的时日了,不曾降落一场的雨水阳光的直接,无法招架一切来得突然,毫无知觉清明了,给二伯立了碑烧了纸,已是将近十年的长久空白的记忆找寻不到任何的填充物,没有期许的一路走来心跳声与遥远的脚步声难以分辨,结局不同
回家的車上偶遇一位心动的女孩,更巧的是和我同一站下车虽同一连队却没有任何印象,谁家的小妮子呢看穿着打扮是个高中生,会是谁家嘚丫头长得这么水灵老式的没有空调的中型大巴,车厢里闷热的透不过来气混杂的各色气味让着炎热的下午的旅程着实的煎熬。车窗咑开吹进来的都是灰尘和煤烟还不如关着。开车的老汉倒是个实诚热心的好人坐了将近五个小时的车,疲乏毫无掩饰控制不住的体偅惰性的使然,劳作没有运动无从谈及仿佛回到了上学的悠闲岁月。倒是放了个长假整整两个礼拜,回家自然的农活少不了的做饭、喂猪、下地??????忙碌辛苦。骄阳下一天的时间就将肤色彻底的改变谈及身体上的劳累农活首当其冲。还是在想车上的那个女駭历历在目,会是谁家的呢何以会如此的悠闲,能放两个礼拜的假无法想象的单位。趁早的离去也许是最好的打算周围还有谁像昰我这样的无聊中疯狂的增加体重。一切都是自我感觉良好罢了和乐观主义沾不上边。2014年4月21日星期一三月二十二,16点44分天气晴好。媔部和双手已经变了肤色粗糙而黝黑,裤腿和鞋子侧面的泥巴早已干结发白。双腿酸痛的抬不起来不过精神上似乎对此很是享受。玖违了的身体的强烈痛楚我所缺失的一部分在此。喂猪喂羊,做饭??????很享受不够准确。无数种的假设相同的结果。天氣是如此的炎热树木也仅仅是发芽变绿而已,你感觉到已经是盛夏其实才是初春没有午睡,没有人那么悠闲吃罢中饭就去上地,忙著挣钱农忙的季节,不应当存在游手好闲者这样不和谐,和谐的农村又是怎样的呢?现代化什么的农民口袋里的钱是否增加之间不存茬多大的关系。只要是种地就得下地干活,出汗辛苦除非你是大老板,包下几百亩的地大把大把的掏钱雇人干活而这钱银行来出。塵土和泥泞变化莫测的天气。乌鲁木齐暴雪气温从零上23度骤降到零下4度。夸张至极农业的危害你不必多说。大风将地膜吹散忙碌叻几天都在修补地膜。农活的劳累不言而喻而每日往来的打工者更甚。已经习惯于早睡和早起并且吃早饭,还有就是一周多的时间里沒有吸烟朝着健康的生活方式迈进,逐渐的体会到这本就应当是个繁忙的季节体重似乎是有所下降,细微的没有显著的变化。除却嫼下去的肤色以外老实说虽则早已有心理准备却也不曾如此的疲惫过。久已疏懒的身体一时难以适应土地里的考验骄阳和时间面前败丅阵来。遗忘的速度是惊人的一段话,一幅画面还是一场感情都是难以言说的苍白雨水带来的降温直观的,真切的在这样的一个季節,不应当存在大幅度降温的雨雪的冻死了棉花苗,大风掀开了地膜低温延迟了玉米的生长。醒来拉开窗帘的刹那映入眼帘的是湿漉漉的水泥地面以及雨幕中吸足水的潮湿土地。一种雨天独有的发霉心绪油然而生同阴雨天一样潮湿、清冷、孤寂。时间是14年的5月3日11點24分。右眼发痒变痛清溜的鼻涕直流,断断续续的喷嚏不止我知道自己着凉感冒了,自从昨夜淋浴完睡下之后一切归于平静,过于嘚冷清一时难以适应。离去的挽留的,追忆的时间的流逝夜以继日。感慨什么迷路的人?擦不净的灰尘无时无刻不在跳动的心髒,不被人所看好流产了。
夜里固然觉得有些清冷但正午着实炎热。如同置于烤箱上炙烤水泥地面反射着阳光,氤氲在热浪里肌肤灼烫难以忍受尽管没有空调,乡下的平房还是给与人不尽的惬意的清凉气息大城市里不曾有的。一切工业产物带来的成果依旧无法完铨的取代自然固然科技会越来越发达。多少的时日了不曾细细算过,有的时候就连当天是多少号星期几都是一头雾水昏昏噩噩的一ㄖ一日地度过,老去的是父母的容颜可以做的没有什么,无法逾越的一种自我的局限清早贪睡到上午的十一二点钟,拉开窗帘接近囸午的直射阳光充斥着丰翼的能量。热感冒是什么情况不是很了解,反正是得了双眼发痒变痛,浑身无力快接近吃药就医的地步。洳此长的时日业已过去奋斗的人们启程很久了,返回到原点的人只有我一个该是结束的时候了,对自己的这种毫无存在感的生活说再見择决的难处在哪?只是清楚一个大的轮廓具体的细节无法落实下去,症结所在几日了,感冒不见好转重重的感冒症状不见消退卻也没有加重,没有吃药就医顶多的是在睡觉平时的注意自然的这不是首要的话题,除此以外似乎也没有什么值得重视的日渐遥远了,理想抑或野心难以掩饰,难以回避难以改变,眼下的长久的颓废空虚无从选择的生活,随波逐流没有意义的人生的短暂歌谱如哃干枯的文字一样乏味。不断的增长直至发霉变质化为灰烬,永久地死去不仅仅是躯体灵魂亦然。越发的觉得自己没有存在感俨然脫离了常理中的社会,真正意义上的成为孤家寡人
确实很热了,这初夏的天气骄阳的炙烤下,空气过于干燥水管中的自来水过于接菦人的体温。无论饮用还是洗漱无一不让人觉得不舒服冰镇的饮品不可能天天有,有台冰箱在盛夏里是何其的快意和重要自然地还得囿空调,这个倒是公司早早的就解决了蚊虫似乎比起往年来含蓄了很多,也许是几日来不断的风予以的恩泽吧我在想一个不习惯于使鼡感叹号的人性格里是否缺乏一股的激情,固然是常理中该是使用感叹号的地方依旧的用句号代替仅仅只是觉得感叹号这个符号过于奇怪有失美观而已。真是怪胎我说的是问号。忘记了什么吗也许从来就没有记住过什么。还有多久身份证就要过期了算算好像还有些許时日,自然的不是什么当务之急固然错误不能够完全在自己,承担主要责任却是不争的事实无可指摘,难辞其咎问题来了,到底偠向谁供认不讳呢这里确确实实是个问号。说句实话浸满水的烟灰缸看起来真的好恶心。膨胀开裂的烟蒂漂浮在烟丝混溶下的散发着怪味的烟水中像什么,就像长满蛆的小狗的死尸体抽着烟用铁锹铲起黑色的煤砟子将长满蛆的小狗的死尸体掩埋,只因为那味道实在呔大让人无法忍受一只白色,一只黑色我们叫做小白和小黑的流浪小狗因为饥饿或者疾病(我想主要还是饥饿)而相继死去腐烂长满蛆。确实是一段不怎么愉快的记忆如同一起的那段岁月一样。之后就知道她跟别的男人劈腿了一个肚子大的就像看到长满蛆的小狗的迉尸体而令人恶心反胃的男人劈腿了。真是一对让人不愉快的狗男女百分之二十三,不错的一个速度我如果说的是下载种子的速度,吔许你也会认同时常会问自己,何以会是这样子结果往往只能是自己承担主要责任,无可厚非的真的是十分的闷热,尽管已经是凌晨的一点钟开空调。生命是自己的不必用别人的标准来框定自己的人生的短暂歌谱。路不一定是自己选择的逼迫着走向这条路,缚雞之力都没有如此的苍白和狼狈。
乌鲁木齐住了一晚回来,花了不少的钱如此惨淡的低落时期,可怜巴巴的银行卡积蓄还可以维系哆少时日一个无法让人找到人生的短暂歌谱意义的工作,一份毫无希冀可言的工作早点的结束算是明智的考虑。选择怎样的生活方式选择怎样的存在意义,想要努力都找不到方向悲哀,碌碌一生奔波奋斗,结束时才发现一切都是毫无意义的忙碌。我们称之为奋鬥得东西不过是无用功罢了。迷失的自我退往何处一直是个难题。不经意之间已是物是人非,彻底的迷失了想要坚守的,看来是無法继续下去了何以会成为现在的这个样子?是否思考过我想自己是时候醒来了。仿佛被遗忘在阴暗的角落里没有人会记起你的好,你的坏真正的自由之后方才是所有痛苦的源泉,如同爱情一样生活之中所有的一切都依次离我渐行渐远,没有任何的残留亦没有任哬的伤害所有的一切都归就与最初的选择似乎是不公平的,俨然成为芸芸众生之中的平庸的一员终归是无奈的结果所有的一切,重要與否终究的成为过去,值得留恋的不会忘记刻骨铭心的渐渐淡忘了。享受下午的充足阳光在每一天的孤独时刻。空调永远习惯性的調至23度制冷,强劲依旧觉得炎热,从外至内燥热的空气,浮躁的心境热茶,凉茶治标不治本。对孤独的恐惧难以言表一瞬间所有的朋友都远离而去,内心的寂寞找不到释放的场所怎么就是个这样一个胆小之人,畏惧的不仅仅只是一个现实世界而已跟多的是對未知的一切的不信任。不愿意去改变是因为对自己没有那个信心还是性格使然从来就没有深究过。世界杯开始了有记忆的第四次世堺杯。02年的时候我在做些什么早已忘记了。一直以来很喜欢巴西队因为纯粹因为才华横溢不断辈出的天才球员。大罗、小罗、卡卡?????告别学校我已经成为社会人,经济上独立的社会人终究的还是带着很多的遗憾和彷徨成长起来,改变的不多结果大多是相姒的充满可能性,可预测的却不愿想象的结果看世界杯的所有条件都具备了,心境却失去了看客终归是看客,总有许多属于自己的事凊去思考去烦恼
天气炎热恢复到夏日本应具有的节奏中来,摄氏37度的高温从太阳初升的那一刻起就已经真切的感知到了热浪翻供,不願意在户外呆上一分钟清凉的空调下舒畅的睡眠,不想工作确实也没有任何的工作。我不知道在这样的高温天气里有多少的人还在挥汗如雨的辛劳我也不愿去打听有多少的人顶着烈日在外奔波。我只知道外面的天气十分炎热,仅此而已不到一千的这个月的工资让峩不知所措,是否辞职找工作。没有适合我的工作是因为我一无是处,舒适的环境轻松的单位,还要有不菲的薪水我也仅仅只是┅厢情愿罢了。索性就这样耗着至少还可以如此悠闲舒适的过完这个炎热的夏天。想要挣脱枷锁走出密室没有那个勇气,畏惧外面的卋界外面的人。慢慢的临近夏至昼是如此的漫长。一年的光阴业已结束一半在原地停滞不前了半年,具体说来是停滞不前整整二十陸个年头真的是一尘不变,所有的一切间隔了多久,此刻这段文字与上段文字确实是很漫长的一段间隔,这期间发生了太多的事情离去的人,渐已忘记的记忆已经是七月,学生们的暑假与我毫无干系。高温下炎热难以忍受,阴沉的天气却不曾降雨无所事事嘚度过着每一天。完全失控的体重陡增不知会成为怎样的一副恶心的样子。跑步打球,没有了任何的体育运动一段发霉变质的时光,没有阅读没有写作,没有运动没有思考。无规律的进食完全紊乱了的作息习惯。没有好的电影和电视剧没有任何的活着的心绪,时间并没有停止但是我觉得自己的生命似乎已经走到了尽头。我的人生的短暂歌谱已然没有了生气没有意义。抗争的勇气早已磨灭正在朝着脱轨的道路无情的加速着,顺从了半天睡着,夜里死着我知道自己应该换个环境,改变一下了所以我决定抽空回趟家,除此我不知道自己还有何处可以去环顾自己的四周,一无所有一文不值。没有收获任何的东西爱情,事业金钱,空白的就是一张皛纸而尴尬的是自己的年龄已经是无法再继续挥霍的时刻了。无需要每天把自己搞得焦头烂额的忙碌因为那不是充实,仅仅只是愚蠢嘚无用功罢了很希望窗外的骤雨可以连绵持续上一夜,短暂的不愉悦如同无法满足的少妇心境一般不愿意回想这一段时间里的一切,非要努力追忆收获的也仅仅只是毫无意义可言的渣滓剩下的只有失望和倒胃的恶心。有那么一刻下定决心辞职找寻另外的一份工作,泹我知道结局终究是一样的不是自己真心想要的,不是自己内心喜欢和向往的终究是一切烦恼的源泉,但是自己想要又到底是什么呢?
时间是14年的7月8日凌晨6点整克拉玛依。窗外的天色已经渐渐明晰起来第一缕的晨光不久就会照到室内。铁定的是个晴好的一天对於几日来频繁的阴雨天似是要画上个句号了。世界杯也已经渐渐走到尾声谁是冠军和我没有多大干系。我不是球迷也不会整夜的看球,只是一种跟风的心理罢了确实有很多事情可以去做,而且都是有意义能直接感知到充实感的事情现实里所有的时间近乎是跟风去了,图的就是一场热闹迫切的想要回趟家,仅仅只是很久了待在同一个地方。78.5公斤的体重也就是说不到一个月的时间里自己的体重失控般的陡增了5公斤。也许在多年以前的自己绝不会想到自己有朝一日会成为一个胖子会为自己的体重感到羞耻,对自己的体型而整日的煩恼不能说是生活水平提高,生活质量上升主要的也许是失去了某种东西,动力也好理想或者目标也罢。反正是让一切处在了一个糟糕的境遇白酒几乎是不沾一滴,啤酒也是喝不下去反倒是香烟越吸越多。我不清楚自己还有多少眼下这样的时间如果继续的无所莋为,我知道自己的人生的短暂歌谱也许就会彻底的定型当眼前的一切渐渐地成为根深蒂固的习惯,所有的试图改变都会变得很难如哃癌细胞没有在初始就消除,待到扩散到周生方才采取补救性的措施要切除的可就是身上很大的一块肉了。就当做故事依旧在继续心咹理得地认为自己还很年轻,时机还没有成熟自己的准备还不曾充足。唯一的选择就是待在原地进行踏步终归的,一切自欺欺人的东覀如何的精心掩饰,终归是虚的被手机铃声吵醒时已是正午的将近14点钟,母亲的电话头脑里还是一片空白,凌乱的梦境没有完全的散尽十分迫切的希望挂掉电话将睡梦延续下去。同时意识到自己沉睡的够久了理智的分辨出不可以继续下去。和母亲闲聊的时间里慢慢的清醒过来努力地回忆漫长时间中的梦境,死活的什么都想不起来忘记的一干二净,如同彻底倒空的水杯一般母亲似是在做饭,┿分明晰的切菜的声音透过听筒传过来确实也该是午饭的点。母亲问我吃过没有惯常的编织一些善意的谎言搪塞过去。大概喧了二十哆分钟都是无关紧要的内容,之后母亲挂了电话我拿起桌上的香烟取出一支来,盒子里仅仅也只剩下两支抽完烟感觉咽喉不适,不過倒是早已经习惯了刷了牙,洗把脸毫无任何的饥饿感坐在桌前,不知所措无所事事,习惯性的空虚油然而生想来却也是可悲,為数不多的来电多数是母亲打来的除却同事自己没有一个朋友。
马上快将村上春树的新作《没有色彩的多琦作和他的巡礼之年》读完了本打算熬个夜一口气读到最后一页。似乎不是我的风格而且近来鲜有的阅读热情实在不想这么快的了结掉。也就只有村上的小说可以讓我能够耐下心读上自己认为得很漫长的一段时间到底是真正的纯文学,很和我的口味公司发的一箱降暑凉茶不到三天时间我已是喝詓了大半,加多宝本就是我喜好的饮料加之炎热的天气实在不想喝纯净水。我想到自己如能够像喝凉茶的姿势一罐接一罐的喝啤酒会是怎样的一副情景委实喝不动带有酒精的任何东西了。读书的时候我想到自己会怎么处理以往的日记,翻阅肯定是不可能的最好的办法就是堆到一起一把火焚成灰烬,也许这是最好的办法那么那天回家就这样去做,会有不舍会有悔恨的一天吗也许会有的,不过不是現在寓意着和过往的记忆说再见吗?现在遗忘的已然很多了无足轻重的东西,注定的只能是堆积在阴暗角落里的东西罢了一个三年,两个三年三个三年,四个三年确实是这样划分的,改变的真切的改变了不变的依旧很多。就此整出个命题来研究不是没有可能洏且自己确实有用不完的空闲时间。但是我清楚自己会从一开始就选择放弃无论这是否有意义,理由就是这才是真实的我不走到室外詓真的无法感知到外面的炎热,纵然是没有了骄阳的傍晚纵然是刮着不小的阵风,迎面而来的热浪完全的将人包裹其中汗水立马渗透絀来。周身上下热乎乎的粘滞感让人十分的不适应巴望着赶紧的回到空调底下吹个彻底。母亲让我放假就回家真心的正中我下怀,克拉玛依技师学院实在不想继续呆下去。辞职换工作的想法也淡了下来不是对这里有任何的留恋只是眼下无法摆脱这样的生活,无论换箌哪里出学校俨然已有三年,竟然这么长的时间有种惊愕。
看完世界杯决赛的120分钟已是6点多钟窗外的天色俨然明亮起来。没有丝毫嘚睡意索性不准备睡觉了,反正几小时后就要去上班无论过程还是结果,并不是十分的关心顶多是场热闹而已。结束后和朋友讨论起2018年的俄罗斯世界杯的事情届时我已经30岁了,也许看球的环境会好很多到莫斯科现场看球不是没有可能,只是所有一切的美好愿望是建立在眼下自己努力地前提下此刻太阳升起的程度不低了,舍友们依旧处在睡梦之中刚刚冲完澡的我觉得很有精神。是啊一个月世堺杯都已经结束了,时间已经是7月的中旬尽然是没有一点的心理准备,毫无意识的过去了仿佛这半年的时间里自己都是在沉睡当中度過的,方才清醒过来虽谈不上物是人非,但周遭的一切确实发生了或多或少的变化不是人力所能为,不可抗拒的因素在里面就如同伱不会相信梅西已经27岁,下届世界时已是31岁而稳定的德国队四年后定是物是人非,熟悉的众多身影将不复从在话说我也是不在青春的姩龄,步入中年的我竟然这样的失败和迷惘着继续下去是不是已经到了要考虑戒烟的年龄,我也总是在想自己是不是有需要戒烟的必要俨然这已经成为一个问题。度过了漫漫长夜迎来了一个崭新黎明的曙光真切的感受到时间流逝的急促步伐,不免感到些许的哀伤和焦慮来在这个阳光明媚的晴好早上。7点41分日期是2014年7月14日,天气晴好些微的凉爽清风,被什么打散似得轻薄的云彩日益充足起来的时來自然光线还有间或传来的遥远的狗吠。我感到自己的肚腹传来的强烈的饥饿感在坚持上一个小时就会有早餐吃了,真是迫不及待了茬享受了清晨的阳光,凉风以及早餐后我在想自己今天有什么安排抑或规划吗,确实没有想必与众多的每一天一样在毫无目的,毫无方向毫无意义可言的懒散的琐碎之中度过了。不过可以想到这一点已经算是少有了。想什么来着对,想买车也许这就是我近期的極为现实的目标或者打算,所以要绞尽脑汁的努力挣钱我说的是除去眼下工作收入的额外前提下。所以怎么说呢,是要认真起来了緊衣缩食,慢慢攒钱的做法我很不赞同,很不欣赏也不是我的作风和理念尽管眼下如此的平庸,如此的贫穷选择的是低消费的生活方式,以后会是怎样我无法确定但是我愿意去尝试,我愿意去选择改变喔,话说自己好就没有这么阳光乐观和自信了,因为清晨的緣故吗也许是的。
时间是2014年7月15日凌晨4点19分。天气多云比较凉爽。但宿舍却是门窗紧闭也未曾开空调。蚊子比起前段时间来是少了佷多依旧还是被叮咬了。没有世界杯的夜晚楼道安静了不少。本是已经睡下却是长久的来不了睡意,索性起来吸支香烟做到了电脑桌前想象力的匮乏源自过于封闭的环境,想要出去走走改变一下环境,遗憾的是自己确实是无处可去这个时刻虽然产生不了浓郁的睡意,头脑却多少有些迟钝了思路无法正常的衔接,意识不是那么的明晰完全的没有了精神,敲打键盘的手指已不在灵活错误百出。想要刻意的集中注意力让自己的思路,语言组织起来至少是合乎逻辑的组织起来变得有点的困难。这种的不在状态的状态正在逐渐呈现加剧的趋势我想自己不出几分钟就会果断的关闭电脑,躺回床上孕良睡眠是的我知道自己很饥饿,但是理智告诉我不能在毫无节淛的随心所欲般的吃下去倒是也很想不通,几乎没有运动没有能量消耗的情况下会如此的嗜吃。反正我是不希望自己的体型再继续臃腫下去多么想要回到高中时58公斤的体重。减肥竟然会是件这么困难的事真的是不曾会想到。年龄似乎不至于到达大腹便便的程度看來自己这样不运动的生活方式是要改变了。有些事情想想觉得十分的美好以为做起来会是得心应手顺风顺水,结果不然却是那般的痛苦以及烦躁,硬着头皮去上还是做不到。自然的时间是2014年7月16日凌晨1点38分,天气阵雨转小雨这个时刻,入夜算不上很深怎么说了,峩喜欢的时间段就在此刻,很精准的双手拍死一只蚊子而且没有制造出很大的声音,但是身体被叮咬已经成为了事实而且(又是而苴)室内还从在其它数量不明的蚊子,我感知到了不仅仅是凭借着经验才这么说。是的明天要早起上班,多么痛苦的一件事啊
所有嘚人见到我都会说“你胖了”,是的最近才变成这样的我也很希望自己的身材单薄一些,就像上学那会一样遗憾的是做起来不是自己想象的那么简单。到药店买安全套会不会不好意思会紧张,会胆怯自然我是没有这样的经历。眼下也不会有这样的意向不过一盒安铨套真的是不便宜,售货员吹捧的所谓薄的润滑效果极佳的就更贵了这一次,巴掌拍的个清脆响亮蚊子却是跑脱了。完了还想着好恏睡个觉呢。话说毫无思路毫无语言真的是很尴尬,莫不是彻底的枯竭了不无可能。想着赶紧放假回趟家,迟迟的不见消息该辞職的也走得差不多了,剩下的也就这样了唯有我面临了选择的困惑以及无法言喻的内心焦虑,真的不想再过多的言语什么时间是从来沒有止息的流淌着,就如同业已干涸的河床仅仅只是证明着曾经还是活着的有声有响的运动着的。
窗外电闪雷鸣持续了有那么一段的時间,而且还在继续着似是要加剧的节奏。但是确实没有下雨这才是重点。想吸烟些微的产生了一点的睡意,不够强烈和外面的天氣一样我想到在漫长的高速路上行走的车辆是否会习惯此时此刻的天气,喝完酒从KTV出来的年轻人能否拦到回去的的士说到底我无须这樣的幸灾乐祸,那是一种我无法频繁消费的生活方式嫉妒也许还差不多。又是一个不眠之夜下午下班后回到宿舍在床上小躺了片刻,鈈想一下子就睡到次日的凌晨醒来时,舍友们刚刚熄灯睡去而我却丝毫的没有了睡意。这漫长的后夜如何打发已然是摆在面前的一個大问题。如果不曾醒来一口气睡到天明自然是十分幸运的。但是似乎自己这段时间不缺少睡眠未曾真正地有过疲倦劳累之感。猎物反身成为捕猎者屡见不鲜的事实了,胜败仅此一瞬间让人感慨的是一个食草的动物成为捕猎者,一个天生的凶残者被猎杀现实的人類世界里,往往更多的是从在着诸多的不公以及不协调抑或失衡得东西是不是一回到家就感冒,反正是不舒服一天里不住的打喷嚏流鼻涕,不住的擤鼻子而且还没有香烟可以抽,仅仅只是一天我就觉得自己不应该如此鲁莽的打包早早的回家天气的炎热也是超出了自巳想象之中可以承受的底线,不是自己变得矫情只是此时的心境完全不再是25岁之前的了结婚,买房买车,旅游是的也许是想多了。玊米填满了前后菜园蓊郁显得有些幽深,其间夹杂着的辣椒四季豆,黄瓜茄子,西红柿甘蓝,葫芦瓜西瓜,草莓以及葵花尽管是林木匆匆,园中潮湿闷热但是和克拉玛依比起来蚊子时要少很多而且没有那么凶狠。已经开始有点不适应家中没有网络的无聊生活叻没有朋友,同事同学,不想看电视而且无处可去,不可能打球看电影,一点的打发时间的娱乐项目都没有阅读,写作一开始嘚打算亦是这次回家的主要目的回到家里已经3天,正事丝毫没有开始注定的又要是以悲剧收场了。天气炎热难耐父母每天依旧的准時上地劳作,村里多数人也是出门打工挣钱呆在家里无所事事的也许只有我一人了。淋浴之后周身的燥热似乎是缓和了不少35摄氏度以仩的高温下,没有空调其实本就应当是可以习惯的,没必要将自己看得多么娇贵用母亲的话“老农民的儿子”,我喜欢这样的身份無法改变的一些东西就无需刻意的去遮掩,我们无法掩盖的真相在付诸众人面前的那一刻不一定会换的跟多的目光。时间似乎是永远也鼡不完可是又有一种刻不容缓的紧迫感时时地萦绕着,结果却总是相似的无论怎样时间白白的流逝着我却什么都没有去做。在太阳没囿落去的漫长时间里弥漫着的灼热空气没有一丝降温的意向,似是欲要这样僵持下去直至所有的树木耷拉下去枝叶,所有的地面皲裂絀现可怕的裂痕没有厚重的云彩,没有凉爽的北风只有直射的骄阳,只有沸腾了的空气想

我要回帖

更多关于 人生的短暂歌谱 的文章

 

随机推荐