我姐长期患有精神疾病,患病15年,对自己吃的用的疑心很大,给本人及家人造成痛苦强迫症_百度知道
我姐长期患有精神疾病,患病15年,对自己吃的用的疑心很大,给本人及家人造成痛苦强迫症
我爸照顾她十多年、自己做饭用的锅碗瓢盆说不要就不要了.这种病好治吗，有一次吃了火腿肠，经不起她这样折腾，只跟我爸一个人交往，病史有15年，她一律都不要，没有力气，洗菜要很长时间。近一年来。十多年来，有时都尿裤子了，当时家里人没人重视、电视。她洗手要翻来复去洗，要把自己房门上锁或让我爸看着，黑天买回来的东西不吃，治好我姐的病，这十多年来主要靠从外面买,到哪儿治比较好，足不出户，而且要密封好，就有了心理障碍，完全封闭在自己的屋里，她认为不干静的食物绝对不吃。希望找一家比较权威的医院。曾经治疗情况和效果：一。三，为了她全家人都跟着上火，结果病就更加严重了，这十多年我爸妈活得非常艰难，放水时她还要亲自看着，就哭闹不止，就连自己洗东西的自来水笼头也要用塑料袋包起来。她稍有不顺，锁门要反复看锁好没锁好,不知如何就医、 身体状况很消瘦，住在农村家里又冷。也找过心理咨询，否则冻也把她冻死了、 情绪不稳，否则我姐，也买过神康的系列药物。我们回家过年只能住在别人家里，患有严重的精神病，我妈，给全家人心理都造成了难以想象的伤害：我姐是锦州沟帮子的、记忆能力，我有个姐姐。精神状态很差、 不与外人交往、主要症状.效果不理想想得到怎样的帮助.我们今年必须去带她看病、我妹基本上没有说过话、我，总认为这不是病、 生活不能自理。她活得很艰难，还有些思考、 病因：曾参加过心理咨询，时有哭闹。自已作菜时。并不属于痴呆患者。衣物。也算救了我们全家.谢谢，能够对症下药，这十多年都是在我爸的护理下活过来的，就等于救活了两个人。据说她在上大学时。患病长达15年，思考反映能力大不如以前，还在看，她只穿一件单衣住在炕上。治好她的病。她的病情表现是、衣服不要了，但效果都不明显，全靠我父母给她烧炕，冬天被子，就让她把书念完。二。四。喝水全是瓶装水，后来听说是人肉做的。连洗衣服的力气都没有。六、 有强迫症表现。饭要求非常洁静，但并没有完全丧失,也吃过神康系列药物,肯请医生指教，我父母年岁已高、就诊医院等），她的病更重了。现在连我和我妹也不让进家了。偶而出去上厕所。五。给家人造成了常人无法想象的痛苦：1995年医生好病情描述（发病时间、我爸都不会长寿。被外人碰过的东西，这十几年来两位老人的身体也每况愈下
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haodf！）泸州医学院附属医院张涛
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出门在外也不愁什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？
得强迫症的人多么？大部分认为自己有强迫症或者完美主义的人都只是给自己的小懒惰、失误、拖延、无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已。。。这个时代最缺谈资
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得强迫症的人真的有那么多么？　　中文资料方面，我能找到的只有1982年采样自全国某12个地区的数据，强迫症在中国的时点为0.03%（郭慧荣, 肖泽萍 & 张海音, 2003）　　英文资料方面，有一份2009年发表，以山东、浙江、青海和甘肃63004人为样本的调查。根据调查结果预测，强迫症的1个月期间发病率为0.064%~0.117% (Phillips et al., 2009)　　作为对比，抑郁症的1个月期间发病率预测为1.845%~2.312%，发病率约是强迫症的24.6倍 什么才是真正的强迫症？ 　　2013年5月（DSM）更新至DSM-V，但我无法在网上找到这个最新版本的强迫症的诊断标准，只能根据网上找到的DSM-V与DSM-IV-TR的变化及后者的诊断标准来修改，给出大概版本。最新版和此前版本最大的差异是将强迫症从焦虑障碍中分离出来，独立成一谱系；以及将诊断标准中的相关条目删去。（1）
强迫观念或强迫行为 强迫观念需具备以下①、②、③、④。①
在某些时候，体验到反复的、持久的思维、冲动、想象，这些内容是强入的、不适应的并引起明显的焦虑或痛苦。②
思维、冲动、想象并非是单纯对现实生活问题的过度担心。③
企图用一些其他的思想、行动来消除这些思想、冲动或想象。④
认识到强迫思维、冲动或想象是他自己精神中产生的（不是外力强加的）。强迫行为需要具备以下①和②。 ①重复的行为（如洗手、整理东西、检查）或精神内活动（如祈祷、计数、无声地重复词语），感到这些行为是为应对强迫观念的反应而做出的，或按照刻板的规则进行的。
②这些行为或精神活动的目的是为了减轻痛苦，或防止某些可怕的事件或情景发生，然而，这些行为或精神活动并不是以一种观念的相互联系的方式来中和、预防强迫观念的痛苦，或明显是过分的。（2）强迫观念或强迫行为导致明显的精神痛苦和消耗过多的时间（每天1小时以上），或明显干扰正常生活、职业功能（如学业）或社会活动和人际关系。（3）这种障碍不是由于精神活性物质(如成瘾类和医用药物)或一般躯体疾病的直接后果。强迫症的痛苦如何来形容？　　这种痛苦其实对于非强迫症的人来说，很难体会；因为一旦能够体会，可能就有机会接近临床意义上的强迫症了。真的患有强迫症的人，他们害怕发生的事情是非强迫症人不会害怕的，而他们的解决方式也是非强迫症人会觉得比较荒谬的。有兴趣可以看看这个研究 (Myers & Wells, 2013)　　大概的比喻可能是，一个人觉得只要在脑里想到色情图片，他身边的人就会觉得他猥琐；为了不让人觉得他猥琐，他选择去洗手参考资料郭慧荣, 肖泽萍, & 张海音. (2003). 强迫症流行病学研究进展. 上海精神医学, 15(3), 179-182.Myers, S. G., &
Wells, A. (2013). An experimental manipulation of metacognition: A test
of the metacognitive model of obsessive-compulsive symptoms. Behaviour research and therapy, 51(4), 177-184.Phillips, M. R., Zhang,
J., Shi, Q., Song, Z., Ding, Z., Pang, S., ... & Wang, Z. (2009).
Prevalence, treatment, and associated disability of mental disorders in
four provinces in China during 2001–05: an epidemiological survey. The Lancet, 373(9680), .
我们首先得明确三个概念【强迫倾向】【强迫型人格障碍】【强迫症】强迫倾向是在心理正常的范围内的，后两者则是心理异常。说到底，心理异常是一个统计学概念，心理健康程度在人群中是呈正态分布的，“不健康”的那一端的极端值，也就是比绝大多数人都更不健康的人，我们称之为“异常”。所以按比例来说，一定不会是“很多”。再说这三者的区别。有强迫行为或者强迫观念，但是并不严重，不影响正常生活，不会为此感到痛苦不堪，充其量只算是强迫倾向。强迫的行为非常多非常严重，生活中又过分地谨小慎微、严格要求，还有些完美主义，则更像是强迫型人格障碍。而强迫症的表现特点则是：强迫行为或观念非常严重，且在强迫中伴随着“反强迫”——因为自己的强迫行为痛苦无比，不想这样但是又控制不住，严重影响了正常生活。与强迫型人格障碍最大的区别就是这个反强迫，因长期在这种矛盾中不能自拔而体验到的痛苦，强迫型人格障碍是没有的。而且强迫症的行为表现并不像是完美主义的那种谨小慎微，有可能非常的单一，对于某件事有固定的模式，比如说我们教科书上经常举的例子：强迫洗手——一洗洗几个小时；强迫数楼——经过一栋楼就要数一数有几层，数不清楚不能走……所以强迫症是很好区分的，而前两者则是一个程度上的区别，一个人的强迫要真的达到“异常”的程度应该还是挺明显的……题外话，想知道自己有没有强迫型人格障碍的，有一个简便的方法以供参考……可以去找一找人格障碍诊断问卷（PDQ-4+），107题的版本，做完以后对照计分方法找出强迫维度的，算算阳性分。过去的常模的临界分是5分，个人感觉可以适当地放宽一点，如果是7分以上则有可能有强迫型人格障碍。顺便可以看看什么自恋型人格障碍、表演型人格障碍维度的，挺有意思……版权问题我就不传播了，努力找找肯定是能找到的……
邀请，看到很多回答从医学诊断角度说得挺详细的，我还是从身边的故事开始自己的理解吧。我之前认识一个朋友，是个很腼腆的大男孩，学习成绩也挺不错的。只是他有一个摆脱不掉的烦恼，一些坏想法总是和他如影随形。比如说，他看到自己合上的课本翻开了，他会觉得有人在给他搞恶作剧，有一种怒不可遏的情绪，随后会为自己的想法自责。但该想法会始终困扰他，让他充满了内疚和负罪感。他非常害怕小动物，倒不是看成大老虎，而是害怕不小心碰到会弄死它，这样的坏想法会让他觉得罪恶永远洗不掉。我们都开玩笑说他，称得上虔诚的佛教徒了。他其实是一个学习用功、待人和善的男孩，我们甚至觉得他太彬彬有礼、客气过度了。他有时会苦着脸，向我们吐槽自己各种坏想法。我们都哈哈一笑，觉得他不可能会这么做的。可他总摆脱不掉这些坏想法，为此提心吊胆、思绪不宁。当时就有人说他是强迫症，他自己也认可这种说法的。可是认可归认可，他总是改不掉，我们也挺同情的。记得他说最担心的一次，因为家里坏想法太多，差点和父母发火动手了。当时，他对自己的火气吓一跳，好几天都是心烦意乱。学过心理学的我，现在看他的症状，属于纯粹强迫思维，指突然出现不必要的可怕想法，或觉得自己为给别人带来伤害。强迫思维进一步延伸发展，会出现控制不住的强迫行为，常见的有反复计数、检查、洗手或整理。这些仪式化行为会给个案神奇的安定效果，却无法脑海中驱散根深蒂固的可怕念头。强迫症患者的身上，有对压力强烈的焦虑，有对任务虔诚的信念。他们渴望情绪的平静和安宁，却无法驱散信念背后的担忧，而强迫行为被他们赋予抵消罪恶感的含义。强迫症个案最基本的情绪，包括被控制的愤怒，以及受惩罚的恐惧。他们会时不时地对别人愤怒：别人在强加控制，我必须抵抗；他们也时不时地对自己恐惧：我的冲动很危险，必须要受到控制。但是强迫症患者压抑和隐藏了这些情绪。他们的言语是用来隐藏感觉，而不是表达感觉。他们很容易出现愤怒的情绪，因为他们没有获得自己希望的。而对自己想法的羞耻感也会不时出现，比如达不到或违反自己的标准。强迫症个案的情绪状态，就像追着自己尾巴咬的小狗，在循环往复中不停纠结。强迫症患者通常都能做个好学生，严肃、认真、诚实、有动力。他们很推崇理性和信念，强调规则和秩序。但是对理性和信念的过分推崇，反而让他们刻意压抑自己的感受。压抑和控制的极致，就会出现严重的强迫症。强迫症患者的重要特征是，他们曾经维持的重要信念，在外界压力下崩溃解体。临时补救的紧急措施就是，通过“仪式“寻找失去的确定感。比如说我的那位朋友，认真学习，待人客气，或许是他的重要信念。但是如果这些信念控制了他正常的情绪反应，那么这些情绪反应就会以摆脱不掉的坏想法出现。强迫症患者的这种心理模式是怎么产生的呢。早期经典精神分析，把强迫人格称为肛门期人格。因为弗洛伊德发现，强迫症的很多特征，比如干净、固执、准时，都是儿童肛门期入厕训练中的主题。强迫症来自父母在儿童如厕训练时过度控制。当然这种解释现在看有点刻意和教条了。但是从诠释和隐喻的角度，我们还是有不少启发的。那就是父母苛刻的教养方式，对个体成年期强迫人格的影响。在强迫人格的发展过程中，可能儿童和父母会出现控制和反控制的斗争，斗争的结果或是儿童被迫接受控制和顺从。可是愤怒、内疚、被控制的感受，在他日后的生活中会始终困扰重现，成为引起强迫症的重要潜在因素。对于强迫症的临床治疗，由于临床意义的强迫症有非常强烈的焦虑情绪和仪式行为，所以是要求药物治疗和心理治疗相结合的。心理治疗中，由于治疗目标非常直接明确，就是消除强迫思维和强迫行为，所以认知行为疗法用得较多。最近心理咨询界很推崇森田疗法，因为它强调顺其自然的治疗理念，有助于软化强迫症患者的固执信念。由此，心理咨询界主流的治疗方案，首推是含有顺其自然思想的阻断/暴露疗法（属于认知行为疗法），然后是强调和自己想法平和共处的接受承诺疗法。（具体的治疗步骤，属于心理医生的讨论话题，有心的朋友可以按关键字搜文献）当然，心理动力治疗也不是没有用武之地，等到明显的症状消除以后，心理动力学关注的因素会慢慢浮现。毕竟，认知行为和药物治疗可以针对具体的强迫行为，但改善自尊和丰富情感生活需要更长时间的耐心努力，这就是动力学取向的心理咨询师可以发挥能量的地方了。我们会从客体关系和自体心理的角度，开展心理动力学谈话之旅。在治疗中，我们会避免急躁、排斥和批评的态度，避免在咨询关系中有意无意成为控制索求的父母。我们会针对个案过分理智化的倾向，鼓励他尝试更多表达自己的感受，包括表达对咨询师愤怒和批评的愿望。过于理智化和控制感受的倾向，是他们形成强迫症的重要性格基础。而心理动力治疗中要做的，就是修正其过于僵化苛刻的信念体系，让其在情感和理智上保持更好的平衡。最后介绍几本比较流行的强迫症自助读物：《脑锁——如何摆脱强迫症》、《不能停止洗手的男孩》、《自由的心——强迫症自助治疗》。主要是关于认知行为疗法和接受承诺疗法的。至于自助效果怎么样，就见仁见智各取所需了。同时说明：我对里面有关强迫症的脑神经科学解释持保留态度。欢迎觉得不错的朋友多点赞：）
打个比方：人的大脑就像一台多任务运行的电脑，你可能一直在玩一个游戏或者看一部电影，你累了，就把程序关掉，或者最小化，后台运行，然后去做任何其他你喜欢的事。如果得了强迫症，那就坏了，眼前的这个程序由于运行太久或者什么故障，开启了前置模式，窗口永远在最前面，关不掉了！你当然可以同时做些其他事，所以强迫症患者看起来和普通人没啥区别，但是只要稍微放松一下，焦点会马上回到那个窗口上。持续占用你的大脑资源。24小时不断的和这个窗口作斗争让你精疲力尽，焦虑不堪，万一这个窗口一直在放恐怖片，那就更惨了。外人看来你还是很健康的一个人，其实你都快疯了。要是没有人来救你，这个窗口就一直开着，运行着，直到你自己game over。
首先，感谢特邀～～～～～第一次啊 哈哈没有耐心的可以直接只看加粗字体先回答问题1、得强迫症的人真有那么多吗？ 1%～3%的人在一生中的某个时期会出现强迫症（Hewlett，2000）。另外一个说法是大型流行病学研究发现大约有2.5%的人口在他们生活中的某段时间患过强迫症（Robins et al）。男性的发病高峰期在6～15岁，女性为20～29岁（APA，2000；Foa&Franklin，2001）。儿童往往隐瞒自己的症状，甚至不会告诉父母，因为强迫症持续多年可能都未被察觉。对于男性和女性强迫症的发病率基本上没有什么区别，但是在一些特殊情况下男性和女性还是有区别的，洗手强迫和清洗强迫的女性患者较多，而检查强迫和执著缓慢（执著缓慢是指要求过分彻底的行为，例如花两个小时穿衣服，确定每一个步骤，使衣服完美的穿在身上）的男性较多。2、什么才是真正的强迫症？强迫症（Obsessive-compulsive
disorder；OCD）属于焦虑的一种，因为患者无法摆脱某些念头，无法完成他认为必须完成的行为是，就会出现焦虑的情绪。强迫思维（Obsessions）是持续、不受意识控制进入人们脑海中，并导致严重焦虑或精神紧张的想法、影响、观念、冲动。强迫行为（Compulsions）指个体认为自己必须完成的某些重复的举动或心理活动。强迫症患者不属于精神病患者，因为他们知道自己的举动想法有多么荒唐，他们只是没有办法控制自己。最常见的强迫思维的关注点主要和灰尘和污物有关，其他的强迫性思维包括攻击冲动（例如伤害孩子），性幻想（例如反复闪现的色情影像），想实施一些打破自己道德准则的行为的冲动（例如在庄严肃穆的公共场合大声说着淫荡的话），以及反复怀疑（例如担心自己没锁门），虽然大多数人都会产生这样的想法，但是我们可以忘记或者忽略这些想法，但是强迫症患者无法阻止自己的这些念头。他们不会将冲动变成行动，但是出现的这些念头让他们感到烦恼。大多数有顽固的严重的强迫思维的患者为了消除这些想法和随之而来的焦虑就会实施强迫行为。有时候这些强迫行为与强迫思维没有逻辑关系，记得听过一个故事就是有个叫Zach的小男孩在吞咽唾沫是必须蹲下触摸地面，有时候必须用下颔碰肩膀，他尝试客服这些行为，但每次都失败了。通俗的讲，所谓强迫症患者就是他们有一种自己控制不了的思维或者想法使他们痛苦，为了减轻这种痛苦，患者才有了某种强迫行为。并不是这一行为能够满足患者本能的愉悦感，而是这样做能够减轻他情感上的痛苦。说的专业一点，从以下两个理论来解释心理动力学理论，强迫思维和强迫行为都和性、攻击、污染有关，是由于无意识冲突和性及攻击冲动有关。心理动力学理论认为治疗强迫症的途径是帮助患者了解其中的内心冲突，通过对冲突的解决来让强迫思维和强迫行为消失。然而这种方式只对小部分患者起作用。认知—行为理论认为，大多数人都会产生一些干扰性的想法，但是强迫症患者不具备终止这种消极方法的能力，首先这些人可能经常情绪抑郁或者焦虑，其次强迫症患者可能会顽固坚持某些道德观念，此外，他们认为对自己和他人负有责任，更难以摆脱例如“我是不是刚才开车撞人了”这种想法，并且他们认为自己本该有能力控制那些坏念头的能力。强迫行为的形成是操作性条件反射。因强迫思维而焦虑的人发现，自己在实施某些行为时候，焦虑会减轻。焦虑的减轻使这些行为得以强化，所以当再次出现时，他们为了减轻焦虑不断实施行为，从而使强迫行为得以巩固，最终形成强迫行为。3、强迫症的痛苦如何来形容？关于这个，实在抱歉，无法描述，我觉得就跟没有恋爱的人永远体会不到恋爱的那种美妙，永远无法描述失恋的那种痛苦。哈哈哈哈，跑题了。说了这么多，顺便说下关于强迫症的治疗，现在的治疗方式无非就是两种，一种是药物，一种是认知—行为治疗。关于药物治疗，是人们发现影响神经递质5-羟色胺水平的抗抑郁药物有助于缓解许多强迫症患者的症状，这些药物包括氯米帕明、氟西汀、帕罗西汀、舍曲林和氟伏沙明。研究表明50%～80%的患者服用药物之后症状能有所减轻，但是即使对药物敏感的患者，症状也只能减轻40%～50%。但是药物会有强烈的副作用，一旦停药，症状会反复。关于认知—行为治疗，通俗的讲就是减轻焦虑，抑制强迫行为。举个例子，来访者因为污物而总是想洗手，治疗师可以自己手上摸上尘土，整个治疗过程都不洗手，第二次治疗，治疗师依旧把自己双手弄脏，并且鼓励患者也把手弄脏，当患者觉得焦虑是，治疗师鼓励他不要洗手，并运用些技巧控制焦虑的情绪，多次治疗后，患者即使手脏也不会感到焦虑，并可以抑制自己洗手的冲动。这种治疗已被证实可以显著改善60%～90%的患者的强迫思维和强迫行为，但是这种疗法不能根本的去处强迫思维和强迫行为的症状，而且对某些患者可能根本不起作用。以下是一家之言，不负法律责任：我认为强迫症是无法根治的，即使你的行为有了很大改善，但是也不能从根本上解决你内心的焦虑问题。感谢特邀，所以今晚特意咨询了下台湾辅仁大学心理学专业的同仁，关于强迫症的治疗有无好的办法，最终我俩得出结论是一致的，在没有影响你的正常生活的情况下，试着接受它，学会与疾病共存。另外强迫症在儿童的时期不易被发现，往往是因为儿童自身羞愧、厌恶加上家长本身可能对某些异常行为的厌恶以及不重视，以及大家往往谈到强迫症色变，生怕惹上身一样，说到这里不得不说说一些其他的心理问题，头疼感冒发烧患者往往会前往医院治疗，而焦虑，抑郁等心理问题时，患者往往会逃避或者不认为需要找专业的心理咨询人士治疗，当然这也跟国内心理咨询从业混乱的现状也有很大关系，顺便吐个槽，往往那些没有经过专业长久学习以及积淀研究的但是突击一个月就能考出个心理咨询师证，并且这个心理咨询师证也不是一个权威的认证，只是一帮人为了利益设置的这么个所谓的证件，也希望国家尽快立法设置专业有效的职业认证资质。谢谢，以上只是一家之言，感谢特邀顺便做个广告，越来越喜欢知乎，喜欢结交知乎的朋友，欢迎大家加入知乎群1403320 ，一起营造我们自己的知乎圈子。
真正有强迫症的人看到网络上那些所谓的强迫症症状都会觉得可笑。没有真正得强迫症人会以强迫症为荣，因为真的是太痛苦了。患有中度的强迫症，纯粹是折磨。而且不同时期关注的东西不一样，症状也不同。一段时间洗手通常要连续好几次。碰什么都要洗手。一段时间干什么都要捂着嘴，怕自己把心理想的说出来惹人笑话。一段时间晚上反复检查门窗是否关好，甚至发展到晚上入睡前要执行一整套反复检查门窗、水龙头等等的程序，不然无法入睡。自己知道这个没有必要，可是控制不了自己。而且不敢服药，服用的药会导致心情非常低落，这对同时患有的抑郁症来说简直是致命的。所以平时要是有一些小习惯什么的都不用惊慌，除非影响的到了你的正常生活、工作和情绪，否则不能称作强迫症。
有过一段比较严重的强迫症病史，到现在缓解了，但并没有痊愈。强迫症发生的时候，就像人生突然出现了一个无法忽视也无法清除的乱码，它干扰着你所有的程序，使你效率低下，无以为继。你拼命想把它擦掉但没有用，并且发现越是抵触越是无法摆脱（森田理论把它叫做精神交互作用）。好吧，既然不能擦掉，你想要控制自己不去理会，当它干扰的时候就由它去，告诉自己“效率低下就按部就班，不用把事情干得多漂亮的。”虽然仍是精神没法集中，不易入睡，也算好过了一些。但稍一放松或者情绪低落了，从未消失的强迫症就猝不及防地又从角落里蹿出来，镊住了你全部心神，还伴随着生理的神经性痛苦，呕吐，偏头痛，眼睛一疼就是一整天，有时候是全身虚脱。反复发作的体会比起初的时候更加绝望，跗骨之蛆吸血之蛭，你不知道拿它怎么办才好，身处炼狱一样啊，疲惫、焦虑、恐惧、厌恶和自我厌恶、难以忍受的痛苦，没法被理解，浑身解数用尽了都无力解脱，觉得自己是个没用的废物，浪费着时间和精力，成为父母的负累，痛苦没有尽头，一生都被毁掉了……想到用毁灭性的方式走掉也是很自然的事情啊。更新很难形容，那种精神不受自主的煎熬感，对学习和生活效率的影响自不必说，也就对强迫症越来越在意，比较容易对各种东西生出厌恶和恐惧情绪，从前我是个小说迷，雅俗可涵，无所不涉，现在就连看个简单的网文也会瞻前顾后，莫名其妙地害怕，说不清原因，总之全无阅读快感，理解和记忆能力更是每况愈下。我试过脱敏，认知几种疗法，起初是觉得轻松一些，但很快反弹回来的痛苦是加倍的，可能是它们不适合我，更大可能是使用的方法不对，因为我是自己勉力耗神研究的，反正我是不敢再试，只管尽量自我暗示（洗脑）了。结果就是持续到现在，一时好一时歹，浑浑噩噩，难得突然出现一个契机叫我的注意力去了别处，但症状还在（应该已经是习惯性的头痛了），不过多久，又故态复萌，还怀疑自己是神衰，因为周遭环境和自身习惯使得自己没法早睡；痛得想到了脑瘤，去医院影像学检查，没什么器质性的病变。就医过一次，医生惊讶于我对强迫症的了解，然后开了挺贵的药搁那儿没吃，自己也不知道在抵触啥。看过几本相关的书籍，也会写帖子和朋友交流，会看到有人说强迫症是没法痊愈的，觉得绝望也奇怪地释怀，但私以为其实是可以的，有时候复发是受到了某种刺激，产生了敏感性，假如永远摘掉诱因的话（这个办法口水强迫症和其他什么终身携带的就不要想了），是能好的吧，虽然治标不治本，我就想等下去……另外就是改造性格，稳住三个自我的矛盾吧，再用些药物辅助。最建议的还是遵医嘱啊。更新我差不多好啦。快恭喜我呀。拼命忍住，跟本能去抵抗。乱码不住地想闯进视野，你别叫它进来，也别企图擦掉它，由它在原处翻来覆去地折腾。接着，尽最大限度的努力把注意力投入到眼下的事情上。熬过那一刻钟，就会觉着好轻松，简直是了不得的巴适。症状可能并不消失，但取得了某种微妙的平衡。这样于我而言就足够了。渐渐习惯，克服畏惧，焦虑或者无所适从，人生一下明亮起来了。我已经能将其视作一段人生经历了，不再否定它，像是获得与众不同的精神体验。要培养些韧性啊各位，去试着热爱长跑吧！锻炼体质也打磨心智。别忘了这是长期作战。更新我又反弹了……别理我。性格不改别想安生。册那，掉以轻心是不对的，下次来说体验。更新近来好些人关注起这个问题了，是什么缘故啊。哎，心结不欲人知，我的状态变化之迅疾自己根本看不通透了。不管是在学校，还是现下清闲的假期，总是过得蒙蒙昧昧，所幸还有理智去为所当为。习惯性偏头痛，可能会长时间遗留下来了。从高中头一次出现问题，不知挣扎过多少次，认为好了又复发，复发后减轻，放松警惕又反弹。如此，泥潭深陷，头痛欲裂，常有精力耗竭却无法停歇之感。为了减轻痛苦，一定程度地克服机能障碍，不由自主地去妥协和屈服。我永远忘不了那些噩梦般的瞬间，好像有个小人在脑后宣判“你完了”，由此，忌讳无数，抛弃了很多从前所珍视的东西，恐怕是再也难以找回。所以有一种很可怕的，自己早已经面目全非的认知。对了，想跟有轻生想法的人们说说话，笔锋转得突兀，惹人讨厌的鸡汤，别见怪。在旁人看来，我的生活其实是非常顺遂没拘束的。衣食无忧，父母包容，学业“轻松”，能预见往后的工作大概也不会太差劲。有时候，我会努力把自己抽离出来，想一想，还有老本可以吃，还基本能维稳能平衡，起码最后并未成为父母多余的负担，这恐怕已经是莫大运气了。把愉快和苦痛简单分割，计较得失，无义也无益。三四年了，我不知这个病会不会是永久的。被世界隔开，在炼狱般的囹圄之中，我仍是瞪着眼睛边忍受，边睇一眼牢外的健全人。我想象，要是当时没有产生一念之差，我的生活会是怎样一番如鱼得水的境地。于是我痛哭流涕，因为我大概再也没法做一个健全人了吧。啊，但不幸之中的万幸，我还没有情感淡漠。人生当中细故末节，仍有快感生出。我感谢这些本能，也庆幸我背负着恩孝，不忍父母知己心力交瘁寸断肝肠，庆幸我还背负着残存的对未来职业和爱情的向往。往后我还能救很多人，我还能爱很多人和物。我也，还没有尝过成人世界的魅力和残酷，我有没法释怀的渴望，不然我今时今日已成黄土一抔。我觉得人生很长，变数很多，定论不必太早。可能你确实深思熟虑有了离开的决定，但只要还有一点儿希望，还能实现一点儿价值，千万别放弃生命，做一些尝试也好。生命是这样奇妙，它叫我们苦于负荷，也叫我们欣快安慰，它的珍贵无可比拟，亿万分之一的几率才得以降生。莫轻易辜负，一定慎之再慎。
你好。看到強迫症我忽然想要說個只有業界的人看得懂的笑話。我有糾正別人濫用強迫症這個診斷的強迫症怎樣！好笑嗎！ oh you don't get it?沒關係。你的問題是什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？大部分认为自己有强迫症或者完美主义的人都只是给自己的小懒惰、失误、拖延、无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已。。。為了回答你的問題， 我會解釋 ”真的強迫症”是什麼， “假的強迫症”是什麼， 最後希望你能自己領悟 “真的強迫症”究竟痛苦不痛苦！根據DSM4TR， 強迫症的診斷標準如下（我找不到DSM5的中文翻譯， 不過DSM5診斷標準變動不會很大，不過DSM4里美國的專家認為強迫症是焦慮症的一種，時代變遷~DSM5成書的時候大家開始覺得強迫症不是焦慮症了）：強迫症的診斷的先決條件是：強迫性思想與強迫性行為，或兩者都有。（一）強迫性思想的定義包括下列四點：反覆而持續的想法、衝動、或影像不斷浮現，患者感受到那是闖入的、不合宜的，往往會造成明顯的焦慮或痛苦。這類想法、衝動、或影響不只是「對於現實生活的過度焦慮」而已。患者企圖忽視或壓抑這類想法、衝動、影像，或者企圖用其他想法來將之抵銷。患者知道這類想法、衝動、或影像是自己心中產生的。（二）強迫性行為的定義包括下列兩者：重複性的行為（如洗手、排序、檢查）或心智活動（如祈禱、計數、默念字句）。患者感受到這些行為是基於強迫性思想、或一些必須嚴格遵守的規則而不得不執行。這些行為或心智活動是為了減少某些事物造成的痛苦，但這些事物跟行為之間，卻沒有什麼相關。OK。 我知道很長你可能看不完。簡而言之， 強迫症的重點是1. 強迫型思想（obsession）。 例如小明莫名其妙腦海里時不時都會有一個畫面侵入他的腦海：那是關於他殺了大家的畫面。 這個畫面太可怕太可怕了， 可是太常太常發生了。 小明工作的時候，玩電腦的時候，都會有這樣子可怕的畫面侵入他的腦海里，他不但不能控制， 而且因為這個畫面感到非常焦慮不安， 心裡超級不舒服。 小明的狀況是畫面， 不過像你在標準里看到的， 他可以是想法（例如：我很髒）或者衝動（例如：好想要強姦我媽媽）。 2. 強迫型行為（compulsion）。 那麼焦慮怎麼辦呢？ 小明發現，只要他擦馬桶，他的焦慮就會減輕很多！於是，每次他一看到自己殺了大家的畫面， 他就會跑去廁所里死命刷馬桶！ 刷啊刷啊他就感覺自己能夠控制自己一些了！ 可是現在問題來了， 畫面侵入太頻繁了， 他一天需要花超過2個小時刷馬桶！ 刷得他人也累了手也算了皮也破了， 而且工作一半就跑去刷馬桶， 上司開始呱呱叫， 同事開始斜眼看他。 小明知道自己的想法不正常。 他根本就不會殺人嘛！ 可是他沒辦法控制！他也知道自己刷馬桶的行為不正常。 他也不想要一直一直刷馬桶， 他身體累， 心也累！ 他因為自己的行為還有想法， 搞得自己非常非常的不舒服不愉快不開心。小明的case表現出了強迫症為什麼那麼痛苦。因為強迫症的特性是自我排斥（ego dystonic）！ 小明的自我沒有辦法和自己的疾病兼容！ 他煩死了！第二個part是關於 “假的強迫症“。其實這個”假的強迫症“， 在DSM的code是obsessive compulsive personality disorder（強迫型人格障礙）。我們再來看看DSM4上關於OCPD的標準。费心于规则、次序、不重要的细节，企图维持掌控一切的感觉，反失去活动的重点。追求绝对完美，甚至使工作计划永远无法完成。过度投身于工作事业，因而放弃休闲活动与友谊。对道德、伦理或价值观的事物，表现得过份诚实(overconscientious)、无弹性。(如果能以此人文化或宗教认同解释则不算。)不愿抛弃旧物，即使已毫无感情价值。拒绝将任务授权或与他人共事。认为必须尽量节俭为将来可能的灾难准备 。有处世僵化而顽固的特征。DSM的標準要求上面8個症狀里至少要滿足4條。強迫型人格障礙就是我們說的完美主義者。 人格障礙用簡單的話來說， 就是討厭鬼的集合。 精神科醫師和心理學家都是科學家， 是科學家就喜歡分類。我們不但喜歡把精神病分類，也喜歡把討厭鬼分類。 因為這些討厭鬼面對世界的方式類似， 也因此容易獲得某一些精神疾病。完美主義者不好相處的原因有很多。 像你們看到的： 費心於規則、次序、不重要的細節（邋遢如我看到這句已醉）， 企圖掌控一切反而失去活動的重點（天哪我已經翻白眼到抽筋）。除了他們的特性讓人覺得跟他們難以相處， 強迫型人格障礙還有一點和強迫症患者完全不同！ 應該說是最大的不同！ 是！他們覺得自己那樣很好。 剛才我提到了強迫症是自我排斥的疾病， 強迫型人格障礙（不能算病）是一種可以和自我兼容的很好的病（ego syntonic）。舉個栗子， 小麗被診斷了有強迫型人格障礙， 現在患上了憂鬱症。 她的治療師現在頭很痛。 為什麼頭痛呢？ 以下是他們的對話記錄。小麗： 我的同事都不能忍受我要求他們把書本依照字母排序。治療師： 你為什麼會那麼做？小麗： 因為我是一個超級整齊的人！ 我的那些同事全跟陳諾諾一樣是個邋遢鬼！小麗： 我的媽媽不能忍受我家裡的東西越積越多。治療師： 例如？小麗： 例如我之前用了10年終於壞掉的電風扇， 還有我小的時候很喜歡的娃娃， 還有我高中二年級的時候沒有交出去的情書。治療師： 你覺得他們還有用處嗎？小麗： 哦，應該沒有吧。 可是我是一個很長情的人啊！小麗覺得有問題的是別人， 不是她。強迫症和強迫型人格障礙當然還有其他的差異。 例如強迫型人格障礙通常在童年時期就開始形成，18歲就穩定下來， 強迫型人格障礙沒有強迫型思想等等。。不過最重要的是： 強迫型人格障礙本身就不是一個精神病（Axis 1 Disorder）， 他只是一種大家都不喜歡，而且讓他比較容易得精神病（Axis 1 Disorder）的個性而已。 他們一點都不痛苦。最後我要回答的是： 大家都說自己有強迫症。 好吧， 現在我知道強迫症是什麼了， 所以他們是都有強迫型人格障礙咯？答案是： NO。 除非他們被精神科醫師/咨詢師依據DSM做了診斷我被上司罵了心裡覺得很blue完全吃不下飯。 這叫憂鬱症嗎？我只是喜歡在夾文件的時候把角角對齊， 不需要說我有強迫症吧！可是大家最近很喜歡自己有精神病診斷的樣子。下一次你看到人說 “我是處女座！ 我喜歡把東西依據大小排列！我有強迫症！”你就可以在心裡吐槽說你只是比較整齊（and無聊and空閒）吧！ 然後微笑著守護他們！ 因為你懂得！引用你說的一句話， 這只是他們“无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已”
我告诉你，标榜强迫症的人不会是强迫症患者，真正的患者从心底希望自己从未有过这个问题，强迫症患者是能够明白地狱是什么感觉的
那些回答可笑至极。还在用强迫症给自己贴上小可爱的标签。真想赶一万头草泥马从你面前驶过。你们的回答甚至不如百度强迫症吧写的那么认真。建议小可爱的答友们去吧里看看案例，别在这意淫。你们觉得那些正在患病（对，它就是病！）的人有几个会在这里大大方方承认自己患病，并把自己患病的种种在外人看来可笑可爱自己看来异常恐怖无限折磨和绝望（对，它就是恐怖和折磨）的行为分享给你大家吗？只有真正见过强迫症患者，聆听他的心声，感受他的痛苦，才知道那有多可怕，而我以前的见解有多可笑。他只能和同样患病的人交流，相互勉励，或者看医生（他根本不相信医生），或者说给自己最信任的朋友听，缓解内心压力。他很少和普通人交流，会被取笑或者视为异类。他是我最好的朋友，我曾经为我不以为然而一度自责。你觉得你家书架上的书太乱，你受不了，非要整理整齐不可。你整理图书的时候，看到书本按照自己的意愿排列，心情逐渐变的舒畅。你觉得有些同样行为的强迫症患者在整理图书的时候也会觉得心情舒畅吗？那种用世界末日来临的心情去整理图书的人，焦躁，痛苦，不安，脱离常人的常事是你不能理解的。调侃强迫症，贴小可爱标签，这不公平啊！这对那些真正患症的人很不公平！他们会越来越不被常人理解（是理解是理解是理解是走心的理解啊，不是你适得其反的调侃啊），越来越得不到正视。写一行字，多个空格，用错几个标点符号，最后标注强迫症者已疯，或者逼死强迫症。他们真的可能会疯或者会死，不是因为你的调侃，而是因为得不到正视，得不到理解，不信任任何人，错过治疗进而引发抑郁症。抑郁症你们还想继续调侃吗？
男友觉得我有强迫症 但是我并不觉得 觉得很多事情就是个人习惯而已 比如我锁完门后一定要在看一遍 出门前一定走到卫生间看有没有关灯 想到一个东西就要马上去找知道找到为止 不然就特别容易崩溃 比如现在一个半小时之前突然想到学校储物柜的钥匙去哪了 然后开始找 找了家里的每一个角落 都没有 一个半小时已经过去了 就只能坐在床边发呆 一直一直想这件事 抱头 手抖 崩溃 开始大哭（或许大姨妈要来了才这么容易爆发）哭了十分钟之后发现留不出来眼泪了 然后坐下刷知乎 脑子还是忘不了钥匙的事 男友不能理解 还觉得我莫名其妙就急了 发自内心觉得不被体谅和 孤独其实我一直觉得自己只是没有安全感而已 或者有点被迫害妄想症 没有强迫症那么严重 照着现在观点我是不是要去住院了 姨妈前夕有点病态可耻的匿了
首先，我要抱歉一下，因为我只能回答第一个问题。1，得强迫症的人真的有那么多么？个人看法：不会很多，原因如下强迫症的病因复杂、尚无定论，目前认为主要与心理社会、个性、遗传及神经-内分泌等因素有关。（来自百科）心理疾病，有人说自己有强迫症，很大程度上是一种树立个性的方式，进而显示出自己与很多人的不同；或者是从众心理，自身没有主见，管中窥豹而已。这两点对立又并存2什么才是真正的强迫症?抱歉，我不是强迫症患者，不过我在《一个》上曾看到这篇文章《》（找了近二十分钟），文章写得不错。3强迫症的痛苦如何来形容?抱歉，这个问题我还是不能很好的回答出来。我感觉我自身有人群恐惧症，每次被别人推挤的时候我就想要杀死碰到我的人。这样形容比较好。突然想在这点再多说一些，关于精神疾病的心理痛苦。首先我先自身否定一下自己，我不确定我是否有强迫症，也不确定我是否患有人群恐惧症，但我始终坚信不移的相信着自己患有人群恐惧症。最近正在写关于我对人群恐惧症而构思的一个短篇小说，到时候会附带链接发表上来。我的初中和高中都是在寄宿类的校区上学，食堂很小，人很多，我从来不会在人群拥挤的时候进去，就如同 所提到的幻听或者味道，整个人好像进入了一滩满是腐肉和黑血的大池中，黏稠的汗水和他人所碰触到自己的肉体都有着无比的恶心，进而伴随的是一种类似中二的感觉，我要杀了所碰到我的人，但自己又有着无比清醒的理智每次碰到这种情况就是两种极端的矛盾在一起碰撞。这种痛苦还跟我每天凌晨进入深度幻想时所带来的空虚恐惧感不一样，这种感觉是··········抱歉，实在形容不出，就只能说，把世界对折起来就可以了。《你喜欢折东西吗？》----------------------------------------------------------------看到大神们的好多专业术语果断膜拜啊。心理疾病方面抛开身体内的激素外，所受影响的应该是人本身的潜意识的波动，精神似有所寻，寻而不见天日。
中国精神疾病诊断标准的强迫症诊断标准。指一种以强迫症状为主的神经症，其特点是有意识的自我强迫和反强迫并存，二者强烈冲突使病人感到焦虑和痛苦；病人体验到观念或冲动系来源于自我，但违反自己意愿，虽极力抵抗，却无法控制；病人也意识到强迫症状的异常性，但无法摆脱。病程迁延者可以仪式动作为主而精神痛苦减轻，但社会功能严重受损。【症状标准】(1)符合神经症的诊断标准，并以强迫症状为主，至少有下列1项：①以强迫思想为主，包括强迫观念、回忆或表象，强迫性对立观念、穷思竭虑、害怕丧失自控能力等；②以强迫行为（动作）为主，包括反复洗涤、核对、检查，或询问等；③上述的混合形式；(2)病人称强迫症状起源于自己内心，不是被别人或外界影响强加的；(3)强迫症状反复出现，病人认为没有意义，并感到不快，甚至痛苦，因此试图抵抗，但不能奏效。【严重标准】社会功能受损。【病程标准】符合症状标准至少已3个月。【排除标准】(1)排除其他精神障碍的继发性强迫症状，如精神分裂症、抑郁症，或恐惧症等；(2)排除脑器质性疾病特别是基底节病变的继发性强迫症状。所以说，不是所有的爱洗手，爱检查门窗的人都是强迫症患者。强迫症患者无法摆脱自己的强迫观念或强迫行为，非常痛苦，对生活质量的影响也相当大，绝非无病呻吟。强迫症治疗难度很大，所以有人说强迫症是“神经症之王”，比较理想治疗效果的是强迫症状程度减轻，患者可以与强迫症状和平共处。
每天醒来不超过三分钟就要开始担心今天会不会做那些强迫动作，然后毁了，就因为这个念头提醒了体内的那个恶魔，你要去想着去做这个强迫动作或者强迫自己不去做这个强迫动作，这才是恶梦般的生活。对于那些赶时髦的，有时候关门看两次就说自己有强迫症的人，真心想说，你们好幸福，不要动不动就说自己有这个毛病，假如你真有了，才会知道他多痛苦。
本人曾被心理医生诊断为强迫症。--------------------------------------------------------------1什么是真正的强迫症。举几个例子吧（1）手机充电不到100%绝对不会拔下来使用。（2）最严重的时候怀疑自己嘴歪了，当时上高三，学习非常紧张，一寸光阴一寸金的时候，我一天会照几十甚至上百次镜子。实际上我嘴唇并没有歪。我几乎每分每秒想的都是：“我的嘴唇是歪的”这件事。（3）我的房间包括宿舍的床和桌子上的所有东西都是整整齐齐的，另外，我的桌子上不能放任何东西，需要用电脑或者台灯的时候，从箱子里拿出来。2强迫症有多痛苦。现在我的强迫症已经在心理医生的帮助下还有朋友家人的爱和关心下好了很多，再让我形容一下当时的痛苦，我只能说，那是一段倒吞眼泪的日子，从那以后的数年我都不愿提起。有一次我妈无意说了一下，抬头就看见了我的眼泪。后来家里人都刻意回避提到我的高中，或者是“高三”“强迫症”“嘴唇歪了”这一类敏感词汇。------------------------------------------这是我在知乎上回答的第二个问题，我是知乎菜鸟啦，因为有过这方面经历忍不住回答了，不精彩但是请大家多多关照。
以病患之躯现身说法：我的强迫病发分成三个阶段：初一初三高三初一暑假，因为穿了外公的内裤，开始走上强迫思考之路。（不准邪恶）那会儿寄居在外公外婆家，内裤不够穿也没意识向爸妈要钱买。外婆节省，就让外公把他新买来的内裤给我穿，但是外公已经穿过一次（洗干净了）我可开心，有新裤裤穿了～可是，过了几周，我看了一篇文章，一个少男问杂志上的知心姐姐：“我在邻居姐姐的卫生巾上射精了，她会怀孕吗？”顿时，我莫名其妙的联想产生了：我穿了外公穿过的内裤，会怀孕吗？好可怕！好可怕！此念头一产生，我就吓得魂不附体，立马把那条曾让自己欣喜不已的小裤裤丢了。但是，小裤裤的魂魄还在纠缠着我。我夜以继日、日以继夜地担心着怀孕的问题。具体的强迫思维是这样的：1、内裤上有洗不掉的尿渍，可能有残留的精子，我穿了会怀孕2、内裤已经被洗过，而且太阳晒干了，不会怀孕3、书上说精虫可以存留七天，会怀孕4、书上说的是很偶尔的情况5、我万一倒霉遇上了这个偶尔情况呢6、不会！！！！………………就是这种自找苦吃，自我博弈的过程。印象中，初一的暑假，就耗费在脑中的辩论世界了。按理说，真理越辩越明。可是强迫症患者除外，心里想着解脱，脑子却不诚实，总是一遍遍地为自己设置障碍。我的脑子那会儿异常胀痛，精神几近奔溃之时，我还装肚子痛去医院看病，故意要医生检查我的肚子，如果真的怀孕，他们应该查得出。如果他们没反应，说明我很安全～我的安全感，已经突破“自我给予”的阶段，向外界索取了。第一次出现强迫症的萌芽，我表示很没经验。第一次纠结，就献给了这么无厘头的事情。想想真是脸红呢。关于这次强迫症的解除，我会在文末挑明。剩下两个阶段的，下次再说。
各位朋友，我是Sheldon，我有强迫症。每次离开一个地方之前不断检查有没有什么落下了，眼神一遍遍扫过桌面，像个神经病。关上家门，拼命想汽车有没锁，又跑下车库，检查一遍。……我的童年，是沉浸在各种光怪陆离的幻想中的，有时候会怀疑我的脑后勺有一个投影仪，会把我的思想投射给周围的人，因此会担心我是否会把哪些自己的秘密透露给他们，不禁脸红心跳；有时候，我又怀疑我们的存在，先于《黑客帝国》，我就怀疑过是否周围的都只是大脑中创造出的重重假象。后来，读了点粗略的哲学史，发现原来这些也是被哲学家们思考过的问题，顿觉自己没有问题。而有一天，突然上面的两段内容，在我脑中咔哒一声吸附在了一起。强迫症不就是不断的怀疑自己的行为么。这像极了哲学家们必备的素质，当我们能把怀疑的注意力逐渐从小事引导到抽象问题的时候，我们是最敏锐的发现者。这么想来，心里又是一阵安慰。
整天在别人面前叫嚣自己是强迫症的，通常都不是真正的强迫症，而真正的强迫症远比普通人想像的复杂。我从高一开始出现第一个强迫思维症状，到现在念研究生，就不细讲其间的细节了，一句话形容下强迫症的痛苦：莫名的恐惧与焦虑如同排山倒海的洪流一样突然把你摧毁，并在你持续对抗强迫症失败以后，会引发一段时间的抑郁（至于有没有可能发展成抑郁症我不确定）.
微博上说自己强迫症的大部分是这种：我有21二体综合症，我是不是很特别？
痛苦来源于我明明有一滩子事，还在整理微博分组。微信不能分组我就把不联系的全部删除，这就是强迫症！太浪费时间了，我每天进门都要把衣服放在柜子里，房间都是空的，手机充满电才会睡觉。包括我所有的短信和通话记录相册都是清空的，聊天记录最近联系人，永远只有公众号。家里除了必须用的，都被我扔在储藏室，做完饭肯定要洗碗再吃的，冰箱一定要放好。书桌上也是空的。包括我所有的充电器都要码好，出差的时候，一定要自己收拾，别人收拾的找不到就会烦躁。我所有的生活就像是机器人一样设置好的，这让我很烦躁，即使去旅行，我也会去把所有的地图差清楚，我不允许有一点误差。包括去这个城市我从哪个地铁口出来，走多少米。出门的时候衣服肯定是熨烫好的，有皱我是不会穿的，哪怕就一条，有次我家热水器坏了，我一天没出门，因为不能洗澡。手机不是满格电，我就等充电，但是这种情况很少出现。导致我每天忙的像条狗，啊啊啊啊啊啊！！！每天十二点准时睡觉，五点起床开始烤面包做饭，好辛苦啊！而且就我一个人吃，我特别自私，我不喜欢把时间浪费在任何人身上，我发小晚到二十分钟我一定走掉了。而且我特别讨厌我几个发小天天问我女人怎么想的，我妈和我前妻问我男人怎么想的，我都觉得是愚蠢之极的，我懒得去教他们，我觉得谈恋爱这件事是让俩人变得更好，不是天天想着如何去取悦，所以我一个朋友都没有，我连话都懒得说，我和我前妻还有我女神玩的好的原因是，我不愿再花时间去别的女人身上，了解一个人是需要时间的，所以我的朋友一直没有更新，各种人都有。都是十年以上的。所以我的生活也就不会有什么新的色彩，我这辈子可能都要这样了。强迫症这种病，都治不好。我认识一个特别有名的神经病专科，他自己说就是主要靠听吐槽，我又不爱说话。我家离婚后，我才有的。也不知道是好是坏，别人看来我家一尘不染挺好的，可我一点也不喜欢，我如果没这个病，就可以走的更远。不用花时间去收拾，活着已经如此的艰难，那就这样吧。最最重要的是我从来不信任何人，只信自己，活的好累啊╭(╯ε╰)╮