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　　婆媳间的冷战和矛盾时现实中很常见的问题，但是很多书籍都说尊重对方就能解决问题...但是什么才是尊重？如何才能解决婆媳间的矛盾？ 和婆婆同住了7年的情感专家 陈安仪 就分享了自己的经验↓↓↓
　　结婚前：很难想象和婆婆一起住
　　我与婆婆住在一起七年了！有时候想想，这好像比结婚几周年还值得庆祝。毕竟，要与一个没有血缘关系的女性长辈共住一个屋檐下，而且还要维持和谐的关系，实在不是一件容易的事！
　　更何况，我与婆婆来自截然不同的家庭背景。
　　我的原生家庭
　　我父亲是一个留学美国的高极知识份子，中英文俱佳，喜欢艺术、文学，毕生致力于研究科学。我母亲虽然只有商职毕业，但却是艺文爱好者，喜欢唱戏、看小说。
　　而且我父母都是自大陆来台的“外省人”，所以我从小在眷村长大，一句台语也不会讲。
　　而我家在善于理财的妈妈打理下，虽不是太富裕，但也算小康，弟弟妹妹都出国留学，爸妈为我们每个孩子都买了房产。
　　公婆家庭
　　我公公婆婆是地道本省人。公公本来有一份不错的职业，但后来因为精神疾病之故，常常无法养家，后来与婆婆因故离婚。
　　我婆婆小时候是童养媳，还好她的养母十分宠爱她，并没有强迫她当媳妇，日常生活都是给予女儿一般的待遇。
　　她从小争强好胜，聪明能干，可惜不爱念书，小学毕业就没有继续读了。后来我公公出状况时，她是靠在工厂工作、回家兼做家庭代工、一手拉拔大三个孩子。
　　结婚之前的模糊承诺
　　说实话，谈恋爱时，我妈听到我叙述他家里的状况，非常担心。毕竟我是父母捧在手心里的公主，我身边也不乏家境优渥的白马王子。她当然希望她的公主，嫁一个将来不愁吃喝的对象。
　　不过，我妈也很清楚我这个“公主”非常之性格，而且脾气极坏，脑袋跟一般女生不太一样...
　　所以，当她看到这个出身穷困的王子竟然可以绊住这个怪公主，而且任她百般凌虐都“忍耐的很快乐”的时候，我妈竟反过来催促：“嫁给他吧！”
　　于是，怪公主嫁给了穷王子！准备结婚时，我父母不要聘金、不要礼物，只要求一件事，那就是：“绝不能逼迫我女儿跟公婆住在一起。”
　　我那可敬的婆婆，当场堆着笑脸，私底下快要翻脸：“我只有一个儿子！他将来不跟我住，跟谁住？”
　　我跟老公连忙使出缓兵之计：“前三年先分开住啦！等换了大房子再接你来住！”于是，就在这一个模糊的承诺之下，我们也就结婚了。
　　结婚后：习惯不同，冲突也在所难免
　　婚后前三年，我们很少回婆家。一方面因为工作忙，一方面我不愿意把仅有的假期，都泡在婆家客厅，陪看那些我听不懂的连续剧。
　　所以，我们说好一个月四个星期天，一个回我家、一个回他家，一个一起过、一个各自过。因为少见面，所以前三年其实没什么婆媳关系可言。
　　我们婆媳真正相处是在婚后第四年我生孩子之后，而其中因为各自的习惯不同，冲突也在所难免。
　　婆婆不太重视隐私
　　我第一次看到小姑、小姑的先生来我家过夜，他们竟然可以跟我公公、婆婆全部挤睡在同一个房间（因为当时我家只有两间房）时，我简直吓死了！
　　更不要说我第一次半夜回到家，发现婆婆抱着女儿，四仰八岔的睡在“我的”床上时，我简直惊愕的不知道该怎么办才好。
　　最夸张的是，我在喂奶、睡觉、或甚至是洗澡，婆婆都会因为各种原因，突然把房门或是浴室门大大的打开，然后说：“我来帮你抱小孩”、或是“你的电话！”...
　　然后也不管我还全裸着在冲水，还是跟老公搂抱着睡在床上，直接就进我们房间来做她要做的事，拿脏衣服、把小孩抱出去或是把话机塞给我之类的。
　　婆婆每天把厨房弄得油污四溢
　　我最受不了的，还有婆婆几乎每天都要煎鱼。我生老大时，住的是小小坪数的房子，一厨一厅，开放式厨房，没有隔间。
　　她一煎鱼，就满屋鱼腥味，我心爱的书、沙发、都沾满了油腻。
　　于是，我天天趁半夜她入睡后起来刷墙、擦家具，搞的坐月子的我身心俱疲。
　　婆婆也没有卫生观念
　　我也受不了婆婆没有卫生观念！把所有买来的菜都放在地上，喜欢使用大量塑胶袋，然后把我用了三年还是亮晶晶的锅子，在不到一个月的时间内沾满油渍。
　　我的美丽厨房转眼间淹没在油烟里，清澈透明的玻璃杯都因为她不喜欢用洗洁剂而蒙上一层雾茫茫。
　　她还把她的大花床单带来换洗，并且将可怕丑陋的家具一件一件的搬来...
　　如何解决这些让我崩溃的问题？
　　婆婆搬来十天后，我哭了。我问丈夫：“我是不是从此以后都要过这样的生活？”
　　丈夫拍拍我的头说：“别担心。你如果这么不快乐，我现在就去跟妈妈说，等你做完月子，我们就请她搬回去，孩子找保姆带。好吗？”
　　我犹豫了一下：“可是，这样你妈一定会很伤心。”
　　毕竟她并没有真的做错什么事，或是对我不好，她只是跟我不同。
　　于是我决定再试试看，我该怎么解决这些看起来不大、但让我很崩溃的问题：
　　我重新整理了厨房，丢掉一柜子用不到的东西，把东西都移到高处，将最低的柜子空出来给婆婆放买回来的菜。
　　我替她买了全新最高级舒服的床单被套被褥，告诉她旧的质料不好，留在旧家偶尔用，来这边可以盖舒服柔软的新被。
　　我告诉她我其实喜欢吃清蒸的鱼，并且在搬新家时，将厨房装上了隔离的拉门，并换上强力的除油烟机。
　　我买了茶籽粉代替洗洁剂；我将我习惯用的锅子都放弃，为她买了一个全新的大炒锅！
　　我告诉自己，在婆婆的任何奇怪举动我不清楚原因之前，都不去猜测她为什么这么做。
　　在清楚原因之后，只要我确定她的出发点是善意的，我都绝对不在当下违逆或顶撞她。而于事后再找机会再慢慢告诉她正确的作法。
　　我知道，婆婆很努力的想要帮我的忙，照顾我跟女儿，因此，我也要尽量的去配合她，不要太龟毛！
　　当婆婆再度突然打开我的房门，或是在我床上熟睡时，我都不断告诉自己：“她是好意的来叫我，怕我迟到！”或是“她很辛苦的替我哄孩子，不小心跟小孩一起睡着了！”
　　于是，我学会欣赏婆婆的直爽，学会欣赏她与女儿相似的容貌，不再在意她的粗鲁、大声，或是油油的头睡过我的枕头，而学会了将枕头翻面之后，直接入眠。
　　冲突还是难以避免
　　就在一次我顺口跟老公抱怨：“叫你妹不要那么常来好不好？她们夫妻每个星期都来我们家打地铺，害我们都不能在客厅看电视！”
　　老公竟然将我的原话一字不改的告诉了婆婆...天呐！山洪爆发了！
　　隔天早上起来，婆婆坐在客厅里哭泣。我大惊失色，连问原委？婆婆垂泪道：“我已经很配合你们了，难道连我女儿每星期来看看我都不行吗？”
　　我赶忙跟她解释：“不是这样的！我的意思只是说，因为我们房子太小，他们来打地铺，一方面睡不好，一方面也影响我们的作息，我只是想，或许可以请妹妹一个月留一个星期天给我们？妈！我会努力换个大房子的，到时候，他们要来住多久、天天住都没关系！”
　　说了两个多小时，我跟婆婆哭做一堆，最后，她终于破涕为笑，我才放下一颗心。至此，我们婆媳的关系又更进一步，因为我们心底都很清楚：
　　婆婆不是妈妈，不能随便乱讲话；媳妇不是女儿，不能够乱骂乱嫌。我们开始竭力适应彼此，那是另一种钢索的两端。
　　只有互相尊重，才能化解婆媳关系
　　我爸爸以前曾经说过一个看法，我觉得挺有道理：
他不赞成婆婆跟儿子媳妇住在一起，他说，如果老了一定要跟晚辈同住，他觉得，妈妈应该跟女儿住在一起才对。
两个系出同门的女人，吃、住都有相同的习惯，就算争吵也是母女，化解的快。而且母女住在一起，就没有所谓“夹在中间的男人”。
女婿再怎么样，也只能算是一个“局外的男人”，相处上比较容易。
　　所以，我爸爸认为，妈妈应该跟女儿住在一起才对。我自己则是认为，不管是谁跟谁住，都要学习去尊重对方。
　　尊重对方生活的空间、言语的自由、不被打扰的权利，以及过往的习惯。如果双方没有共识，那就不应该勉强住在一起。
　　不受欢迎的老人家
　　这些老人家通常都有一个很大的问题，那就是控制欲太强，以及不懂得尊重儿女。
　　比方说，随意进出儿子媳妇的房间、插手他们的生活、批评媳妇的父母、或是干涉孙子的教养方式。
　　这其实就是一种变相的控制，不尊重对方。
　　不快乐的媳妇
　　最大的问题就是不去想想“得了便宜”的部分，总是想着失去的部分。 而且大多试图想去改变一个活了一辈子的人，却又无力改变自己的现状。
　　比方说，很多小一辈在经济上得依靠公婆家，或是要依靠公婆带小孩，但是却不记得婆婆付出的部分，只去想着她讨人厌的部分。
　　这也就是一种变相的贪心，不尊重对方的付出。
　　遇到摩擦怎么办？
　　人相处在一起，难免会有摩擦。遇到摩擦的时候，该怎么办？你选择隐忍？解决问题？沟通？还是暗地里埋怨？
　　对我来说，不停的埋怨，是一种对自己的惩罚，因此，我尽量提醒自己不这样做。
　　对于不开心的事，可以解决的，我会努力解决；如果是无解的事，那么，我就尽量少去碰触、尽量不去想它、好让它快一点过去。
　　比如我婆婆有一句口头禅，她很喜欢当着我的面，在所有来我家拜访的朋友面前说：“我都告诉我儿子，媳妇将来不孝顺，我一定会先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自杀。”
　　以前听了，我总是好脾气的笑笑，不发一言，但听多了也觉得烦。我现在通常会装作没听见，不予理会。我也不禁开始想，这句话背后代表的意义是什么？
　　这是一个威胁的言语。
　　这是一个对自己的人生有极大不安全感的人所的言语。
　　这是一个对自己的人生极度没有规划的人的话。
　　于是，我在笑笑体谅之余，不禁想着：如果，将来我的儿子媳妇不孝顺我、不理睬我时，我会怎么样？
　　首先我敢肯定，我绝对不会去自杀。其次，如果我的孩子需要我，我乐意帮忙。假使他不再需要我，我想我会有些遗憾，但是我会继续过自己的日子，保持忙碌。
　　人一定要往前看！而且，要在有限的生命中，寻找自己存在的价值及意义，而不是依靠别人而活。
　　一个老了之后，还要倚靠别人而活的人，是会令人害怕、厌烦、避之而唯恐不及的。
　　什么才叫尊重？
　　做为一个长辈，总有一天，我们要开始学着退居第二线，退出儿女的生命，练习把主角地位还给他们。
　　尊重他们是单独的个体，有单独的生命、独立的生活。
　　一个不知道该适时退出舞台，把光环还给儿女、把权势交接出去、仍然要众星拱月、唯我独尊的婆婆，是不会受到晚辈由衷的尊重的。
　　如果婆婆跟媳妇都懂得相互尊重，那么，很多问题，就可以迎刃而解了。
　　如果碰到了恶婆婆该怎么办？
　　我很幸运有一个好婆婆。（她也说我是好媳妇啦！）但如果真的不幸遇到一个恶婆婆怎么办？别说恶婆婆了，就算只是一个无法跟自己相处的婆婆，就算不坏，也令人痛苦。
　　我想我的作法会是，敬而远之。就跟我现在跟我公公的关系一样。
　　不在意对方，是对自己的恩典
　　爱的相反不是恨，而是冷漠。一个你不想爱她、也不想跟她共度一辈子的人，她说了什么，何必放在心上？
　　完全不care她，对自己是一种恩典，对对方是最好的回报。
　　把婆婆的恶毒言语一个字一个字镌刻在心底，牢牢记住，恨的咬牙切齿，然后每日以恶毒的言语在心里回报。你让她有何痛苦？你让自己有何快乐？
　　想办法让自己远离她、不受她影响，过自己的快乐人生，方是重点。
　　冷漠不耽误你做好媳妇
　　或许你会说，可是我先生还是希望我孝顺她，做个好媳妇。谁说“冷漠”就不能当个人家面前的“好媳妇”呢？
　　因为冷漠，所以我可以不在乎，面对她的恶言恶语，我仍然可以微笑以对，我可以尽最大的能力在有限的时间内讨好她。
　　就像我对我上司一样，即使讨厌她讨厌到死，仍然可以阿谀屈附，让她开心。问题是我一离开她，我就再也不想这个人、不在意这个人、完全不提这个人。这就是冷漠。
　　为什么？因为她不重要啊！不重要的人有什么好跟她生气的。
　　抱怨婆婆不如想办法解决问题
　　婆媳关系的恶化，重点还是解决相处的问题，找到相处的办法，至于喜不喜欢对方，那是另外一回事。
　　我觉得，抱怨婆婆的媳妇，都有一个特点，就是不解决问题。
　　一方面不想当别人口中的坏媳妇，一方面又不甘心让婆婆开心，于是，压抑在心中，内伤很严重。
　　事实上，不合则离。如果你想要让自己快乐，就不要再理会旁人怎么说。照你想做的去做。想办法搬出去！想办法离婚！想办法自己赚钱养自己！想办法买房子！想办法让自己过的更好！想办法解决纠纷！
　　最重要的是，要想办法！否则抱怨归抱怨，一辈子还是陷在婆媳问题里，一点用也没有。
　　我只想说，世界上没有改变不了的事，就看你有没有勇气与方法。
　　只怕你又想当孝顺媳妇、体贴太太、又想自由自在、不受拘束，那么，最后当然只有抱怨连连，什么都不行！
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