尽管此时我手上的工作许多，我想我还是应该停下来手下的工作，记录下我的心情~~~　　如果相思是一种病，我想我已经病了，而且病的不轻！事实上也是病了，已经吊水两天了。是相思么？我不知道别人有没有我这样的，明知不可为而为之~~~折磨自己着思想！梦里都是他的影子。　　昨开会，他应该是感冒了。。。咳嗽着。我特别想说，如果此时感冒咳嗽的人是我就好了。我希望能为他分担点什么。又想到，，前几天我生病了。。。也有人给我说，我听你咳嗽难受的很，我如果能代替你就好了。想起来一阵揪心，人的心里思想可真是奇怪。对你越好的人，你却从不看对方一眼，，，，哎，没有对上眼。　　2月17日
15.55收到你的信息，谢谢！新年更好！　　开始是激动，是啊，是激动。激动的我不知道回复什么。除夕那天我给你发了拜年短信，你没有回复我，我纠结了好几天，不晓得是不是我工作上哪里做的不够好，越是在意的人，他不回复短信，，我心里难过及了。上班的头一天，我问问其他同事，春节给领导发的信息，你收到了么，他回复我，没有！让我心里有些许安慰。由于食堂师傅没来上班，只好在外面的小店吃午餐，我正好与你在一个桌上。你想夹的菜，我出于本能的帮你迅速的转到面前两次，第二次的时候，你看了我一眼，我们对视了下，立刻我猜，我当时脸是红了的。。。估计出于感谢吧。他给我发的这条短信。我收到后实在不知道回复什么，只回复了“谢谢”两个字！那晚，我是真的没有睡好。明明身体很冷，可是心里却燥的很。昨晚没睡好，一直在想，我应该再发条信息。编辑好了，可是没有勇气发。。。第二天我因为有个项目要去检查，在路上我没有思考，将我编辑好的短信闭着眼发了出去，死了就死了吧。“你可能想象不到我收到你的信息是有多么的开心，真的。在新的一年里，我衷心祝福你身体健康、事事顺心、平安快乐！”许久不见回信息，我心里那个纠结啊，怕是自己发错短信了。。。其实我心里真想说“你若安好，便是晴天！可是我在网上查了，女的对男的这样说，就是表白。。。我害怕了。领导如果收到了八成以为我对他有什么企图，，，尽管是喜欢，我也只想把这种感情放在心里。
我是约上我9点30发的信息，收到他的信息的时候，已经是下午的13.11分了，内容”我在外地。你好样的！开心愉快就好！”我没有再回复了。。。因为我已经高兴的不知道怎么了。。。我这是怎么了，怎么跟情窦初开的女孩子似的。。。但同时也开始害怕起来，我是喜欢他，可是他是有家室的人，我从没想过要怎样，就是欣赏，也不想有什么事情发生。。。。他的信息我没有回复。　　发信息后的两天后他出差回来了。公司走廊上正好相遇，我抬头冲他笑笑，他说了句“你好”，我实在无语啊~~~哎。又是几天过去了，我这每天都不平静，几乎也是没有睡好的状态。吃药也不见好。我这是什么，相思病？？？我靠，我服了我自己了。　　又是两天过去了，我们主管给我说，今天领导中午喝了点酒，把主管叫他那去，问了我的详细情况。听完后我又忐忑了。。。有些事情还不如不知道，知道了，反而给自己增添了负担。。。　　昨早上开会他咳嗽，，何尝我不也在咳嗽呢，我却幻想着，他会给我发信息么，不过他那么大领导估计不会注意这些吧。何况是走上层路线的。我即刻打消了这个念头。。。会议间，我们有一刻对视了一下，我的心“砰”的跳了一下，跟电击了似的。哎，时常在小说里看到别人这么描述。短暂的对视完，我立刻将目光放在了别处，暗自偷笑，我斜眼望了望他，瞧他貌似也牙咬着嘴唇笑了笑。不过他也不能太明显，毕竟下面很多职工看望着呢。。。我那个心里偷着乐啊~~~会议结束后吃完饭，我两又是一起乘坐电梯上来的，上来后，我将几个小时前编辑好的短信一直犹豫要不要发的信息一股脑的发了出去14:18分“保重身体，怎么搞感冒了，身体才是革命的本钱！照顾好自己！”发完10分钟内没见到回复，我后悔发出的信息了。我这是怎么了，怎么这么纠结的一个人。15:02分收到信息“谢谢啊”。。。。哎。。。　　几天前，我开车上班的路上，遇见他的车在我前面，我纠结要不要开窗户打招呼，不过想想，他估计不认识我的车牌吧，由于他车速开的比较慢，我超了过去。。。再后来的几天里，本来我上班一般不走这条路的，可是我还是绕路走着，看到是他那个车类型的，我都忍不住要看看对方的车牌号是不是他，我是不是在今天上班的路上能遇上。。。。今天明明知道那条路很堵，脑子里走正常路，心却又走了那条路，由于太堵车那条路，我来的时候没赶上吃早饭，直接来了办公室。一路上也没有他的车的身影，等我把车停在公司楼下时，发现他的车早已经在楼下了。。。。　　静下心来，我在干嘛呢这是。。。真的是病了，病的不轻。。。快点好起来吧。我其实特别的想跟他说，我第一次见你的时候，我可以和你握手吗？哎，每天上下班开车的路上我的思绪。。。没心情工作。。。快点结束这段吧。没开始我已经想结束了，，，因为根本不可能开始的。太折磨自己了！
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　　。楼主的心情我明白　　
　　我想我真的是陷进去了。。。。闭上眼睛脑海里面全是对方。他大我20岁。。。我都想什么呢，我都。
　　你在试图寻找每一个细节想证明他是在意你的。其实喜欢成功人士很正常，因为他身上有很多你欣赏的地方。但只是欣赏，不是爱。　　
　　@南风过境花满心 4楼
17:10:20　　你在试图寻找每一个细节想证明他是在意你的。其实喜欢成功人士很正常，因为他身上有很多你欣赏的地方。但只是欣赏，不是爱。　　-----------------------------　　谢谢你的分析，我想我应该是的吧。也希望我尽快从这阴影中走出来。
　　周末过的真漫长。我倒是希望上班。尽管我不一定每天上班都能看见他，至少让我感觉他在离我不远处的办公室。。。我这怎么了。。。病了十几天，吃药打针都没见好。今早同事去他办公室回来，说他也还在咳嗽。。。。心里如打翻了五味杂粮瓶。。。昨晚梦见了他。。。伤心，，，觉得自己被折磨到了。赶紧回来吧原来的我。
　　回复第5楼(作者:@v雨百合v+于++10:30)　　@南风过境花满心+4楼++17:10:20　　你在试图寻找每一个细节想证明……==========　　不算分析。我也有过这种情况。等你真正遇到一个让你张开心扉，就会好了。　　
　　说说近况吧。。。每当我都很纠结该怎么处理的时候，也许能收到他的一条短信，也许是与他相见时能看到他的一个微笑。总是让我每当想放弃的心情又激起涟漪。。。前几天正好他要去别地考察，我有幸也与他一起，临准备开车时，他说，L（暂用这个称呼我自己）你上来这个车。我惊喜万分。上了和他一辆车。那天是我第一次与他这么近距离。。。我心里说不出的喜悦。考察完后，我给他发了信息“谢谢你，今天这么近距离的看见你，我这心里满满的幸福”。。。许久后他回复我，“呵呵。。。好”没了下文。车上一路，聊的其他的事情，倒也还算挺开心的。　　这以来，我那晚真是又没睡着了。。。　　第二天，本要送一个资料他看，因为他要出差，我给他发了信息，告诉他资料我放他办公室了，他说他已经出门了。。。我那会正在开一个会议，看到信息时已经与他回复我信息时有点时间差，我告诉他，昨晚没睡好，开会打瞌睡。他答：细心细腻，温暖温馨，但不能影响到正常的工作和生活。还说，美好的东西珍藏心中，越陈越醇。。。。我一时间不知道这是什么意思。没有作答。　　前两天，他家人住院了，我去医院探望了，我自己认为我对待他挺认真的，我在网上看到了有关这样病情的情况，并且打印出了这种病的应该注意的饮食习惯等。并买了鲜花去探望。。。他知道的时候已经是下午了。回复我，你太破费！flower is very beautiful too......　　我心情其实挺好的。。。我也很难理解我自己，能喜欢上一个大自己20岁人？真的离近我又害怕了。。。我到底要哪样啊......
　　昨日中午我正纠结要不要发信息给他。对于给他发信息，我心里是想的。可是很多因素，告诉我不能这么做，，，纠结许久后，我最终还是放弃发信息给他，，每天休息前，我总会讲所有的短信息翻阅一遍再睡觉。下午他居然来了一条短信。告诉我他在北京上课，老师讲的课不错，出了一本新书，说要送给我。。。我心情好极了。。。发了很多花痴的内容。。。发完静下来才觉得自己发的信息真tmd花痴啊。。。找个豆腐撞死算了。。。　　总不能我太主动吧。好吧。。。让自己放下来吧。等他回复我吧。。。别花痴了。。。现在我跟疯了是的，听到手机短信就会以为是他来的短信息。。。我忍。。。忍忍忍。。。
　　甚是思念~~~无处可说！
　　佩服你的勇气
　　距离上次来这里，已经是大半年的时间了，故事迅速的发展着。
　　这一年，我很快乐，幸福！　　然而这样的爱从未减少过。
　　这一年，我很快乐，幸福！　　然而这样的爱从未减少过。
　　你什么都很好，对我很好，对其他人也很好，我却找不到自己的重点在哪里了。该如何去爱？你在告诉我，生活中不是只有爱情这一件事情。是啊，生活中的确不是只有爱情这一件事情，可我的眼里却只有你。
　　总是患得患失的心情，总是会让我心里一阵阵的痛。　　5月17日，你的母亲来了，你的妻子和女儿，总是以一种完成任务的态度，让你及其不满，也很难过。回办写下了当时的心情。午饭未吃，正在家中吃饭的我，不顾我的娘已经儿子的感受，放下碗筷立刻赶来，陪同共餐。　　今日，早上提出要求，让把上次写的心情给我看看，看完后，有些失落。也有些失望。文章中的内容并没有我所想看到的内容，反而看出来对某人带有些许期盼。　　或者更多的我想看到，你对这段失败的婚姻的描述，然而没有，我想看到，当你真为此事而难过的时候，我做了什么，然而没有。顿时我的心里，会觉得，是不是我过于看真了这份感情。　　昨晚失眠，心里居然总是在担心，你们在一起会发生点什么。今早我却不想问，更准确的说，我是害怕知道真相吧。却不如自欺欺人。。。　　时间久了，感情深了，而我，依然有时候还是会觉得抓不住的感觉。你却总是会说，“你是我生命中最重要的人”。我从未对哪个人有对你这么好过，的确，你对我也很好，只是，我想应该能更好。或者我总是拿你对我的好，与我对你的好来比较吧，　　是吗？我无数次也这样问自己，可是我却为什么感受不到太多呢！　　我代替不了你的女儿，是不是我也代替不了与你生活了十几年的妻子？
　　工作的空隙，告诉自己许多时候需要停留下来几分钟记录此时此刻的心情。　　什么事情，都不能100%投入，生活中其实有很多的事情，若是只专注一件事情，而自己的付出与回收率达不到预期的目标，自己会很难过。　　告诉自己，快乐工作，快乐学习。
　　这几天Z回来了，面对他，没有了丝毫的爱意，更多的是同情与怜悯。我无数次问自己，当初怎么会与这样的男人结婚。他对我还算好，可是却没有一点担当，家务不会问，不会管，孩子不会问，不去管。　　晚上他像一个小鸟似的躺在我身边，我说不清的一种复杂。我知道，身边的男人需要我，需要一副宽大的肩膀，而我呢，我恨不得，此刻表现出来小鸟的那个人是我，而不是我身边的男人。　　生活、工作的压力，我无处可说，我多么想有一个人能与我共担生活与工作中的压力，尽管不能共担，也是能听得懂的，而眼前的男人，却听不懂，甚至到无法去交流。　　我好奇，别的家庭是怎样在过。想深谈，却又矛盾的心里在作怪，夜不能寐...　　今早你又告诉我，以后要陪女儿多一些时间，我瞬间吃醋了。在我眼里，你陪她的时间已经很多了。我这么用心的对待你的时候，我不希望你总是当着我说，这个重要，那个重要，就算是，也请你别说出来好吗。会让我去怀疑，我在你心中的重要性到底占多少。会让我觉得，我全身心的付出，换来的最终不是我想要的。　　什么都能动，情真的不可以。。。太折磨人了。
　　此刻我的心情无比不安。Z来电，说在家洗衣服，或许他想能做一点点的改变，我知道是短暂的，也知道他是想挽回的。倘若有爱，做不做这些，都不是重要的。我该如何，是我自己迷失了方向，还是怎么了。有点开始想选择逃避，可事实就是事实。
　　太多人需要你的爱了，我是不是应该多给你一点时间，让你去做你喜欢的事情？一来，我想见到你，二来，我害怕失去你。　　心里的烦恼与不安，其实与他关系不大，与你关系也不大，重点是自己。。。需要摆正心态。
　　觉得自己进步了，周五晚送Z到火车站，那一刻我觉得自己解放了。迫不及待的给LX打电话，他刚喝完酒，说喝多了些，需要休息，不过我若过去，他还是会出来。出于礼貌，我说了句，既然不舒服，就改天吧。谁知道，他居然立刻顺着我的话说下去，那好吧，明天见你，我的XAD。顿时听到了LX女儿的敲门声，迅速我挂了电话。果断的说是生气的挂断了电话，我想我一定很生气，我想我一定心理特别的难受，可是挂了电话我貌似没有以前那么生气，到家后已经是10点了，洗洗弄弄大概11点，反而我会觉得，或许不见面是好的，至少这个点我能躺下了。。。心不会痛，就是好的现象。　　周六早上果然见面了，只是我不再会跟以前一样，容易生气为什么会来晚了，为什么不重视之类的话。一天下来，你反而不适应了。临了，告诉我，1，今天你怎么改变了；2，你还是做回原来的你；3，你若改变了我就不喜欢了。。。你再次的告诉我，今生若不娶到我，是这辈子最大的遗憾。。。　　昨晚上你去看望高中同学，已经快10点了，酒多，我依然毫不犹豫的去接你，当你看到我的刹那，高兴的样，我瞬间觉得一切都是值得了。
　　快乐的时光总是短暂的，你的钱包里放的我的照片和去年生日的许愿被H看到了，WX也顿时知道了。眼前的平静一下子被打乱了。我知道当下你很为难。　　前后两天的时间，因为此事你却判若两人。我真的需要你的态度。亲爱的，眼前的困难我都是可以配合克服的。因此而带来的代价，我不会后悔。可是就是那么一瞬间，我却看不到了你的担当。心里一阵阵的痛，昨晚整夜未眠。　　原本我一直以为有了爱就有了一切。看来，不是这样的。。。我的心此刻好痛，好痛。
　　原来，我最爱的男人。也会这样。。。倘若真的这样。我这辈子都不会再去爱任何人了。
　　此刻我的内心久久不能平静，也无心做任何事情。刚出门给HX买了个娃娃，想见面的时候送她的礼物，更多的是有别的用意。。。　　走廊上经过，听到你的声音，我有好多的话想去问，想知道答案。我们曾经说的话，难道一夜之间全部没了？我真的不想让我们成为最熟悉的陌生人。。。
　　你的妻子约我见谈，并且是务必是在今天，并要求你也在场。　　我同意了。大概能猜到她想要跟我说什么了。。。因为我爱你，所以我不会让你为难的。　　我的亲，却是在一天之内，让我觉得心的距离远了很多，很多。我们的曾经一切瞬间变的没有了。我的心，好难过，今天一天坐在办公室里，魂不守舍。。身体发软，内心颤抖着。。。整个中午躺在办公室的小床上，身体抽泣不止。。。过往的回忆历历在目，仿佛当你已经放弃了我。。。你让我策略一些，让我等两年，等女儿高考完后，我们仍然如此相爱，一定会走在一起。。。　　我该怎么办？此刻我内心从来没有过的不安与烦躁。。。我不想与娘说，我不想她为我担忧。。。。。难道真的要相忘于江湖？我们不是说好了，将来会遇到很多很多的问题，我们都会一一去面对的，你不是说，为了我，哪怕有一天身败名裂你都会觉得是值得的吗？怎么临了，却在逃避了。我的心在流泪，可惜你看不到。　　我会策略的处理当下和眼前发生的事情。我的亲，我多么的希望你的心是与我一起的，可是这样的态度仿佛我看不到。。。
　　与她见面，貌似她却说不出个所以然来，只是一味的往她女儿身上推。若是女儿不满，可以直接来找我，不用您亲自来。好在整个气氛还算和谐。说着自己一些违心的话语，心里难受极了。好在我的亲，没当着我们两个人的面，去表什么态，那样尽管我知道他是违心说出来的，我心里也会特别的难受。　　我只希望你好，我的亲，暂时的困难，我们一起去克服。好吗？　　早上也没接到你的电话，我心绪不安。要求去6见面，你还是来了，告诉我，让我坚持两年的等待。。。我会等待下去的。昨见你消瘦的脸庞，我难过极了。我知道此刻你比我更难过，我只希望，我们心的距离永远在一起，好吗？
　　瞬间捋了捋自己的思绪。想想这一年的时间来，因为爱你，我舍不得花时间去陪母亲，舍不得花时间去陪伴儿子，舍不得去应酬，用我全部的时间来等待你安排完重要的事情后来约我。　　我对母亲和儿子毫无顾忌，因为你的心情不好，我会立刻放下正在吃饭的碗，陪同你一起吃饭。我恨不得每时每刻都与你在一起。　　这两天突如其来的事件，视乎给我泼了盆冷水，是不是让我在清醒。生活中不是仅仅只有爱这么一件事情，但我不后悔我这么久以来对你的爱，有一天当我老的时候，是一份美好的记忆。。。接下来的两年里，我会学着冷静些的等待，爱依旧不会改变。多陪陪家人，多陪陪孩子，重要的是自己需要多充充电。我的爱人，为我们的未来，我们一起努力好吗？
　　什么叫茶饭不思，什么叫只有一副驱壳，灵魂没了。怕是现在的我，就是这样吧。HW24小时监督着，而我的亲，暂却只能是服从。然而我的内心却极度的不安。　　昨晚与娘聊了会，事情告诉了娘。她表示，一来，怎么这么重要的东西会放在包里被发现；二来，这样的事情迟早都是要被知道的；三来，希望我短时间内要去理解亲。说亲更难；四来，犹豫这几天我基本没吃东西，娘说，当你做这个事情的时候，就要想到好与不好的结局，做这样一件事情的时候就要有这样的心理准备。是啊，从道理上讲，娘的话句句在理。我也很想此刻特别理解我的亲，我也想此刻特别的大度，可是怎样也掩饰不了我内心的狂乱与不安感。我想我真的陷进去出不来了，未来还有很长一段时间的抗争，我能坚持下来吗？我想，倘若我的亲是能跟我一起并肩作战的，我想我们会有很好的结果，倘若我的亲自己都放弃了，我再去努力，怕是最后的结局只会让自己伤的更深吧。
　　亲去了w段所在的城市出差，计划下午我过去的。后来亲说，晚上w段过来。中午有想吃饭的欲望了。我看我啊，真是没出息到家了。你对我好一点，我的心情就会好，什么都好了，心情差了，茶饭不思。是不是用情太深了一点。今天早上Hp说，公司要搬到HN，你去吗？我想都没想，回答到，去。他放心的回答，你去我就去。　　说着说着困了。午休。
　　楼主啊楼主，我以过来人的身份告诉你，你在这里发贴是没用的，解决不了实际问题，只会浪费时间还会耽误了你的事，我推荐你去找一个婚姻命理老师帮你看看到底是什么问题，我当初也是像你这样发了很多贴，但都没用，后来我有缘找到了韦大师，韦大师研究我们的八字后教了我一系列的方法，我按韦大师的要求做了，现在我男友已回心转意而且对我很好，易经很神奇，你别说你不信这些，我当时也不信，但现在非常信。其实易经是科学的，从命理的角度才能看到问题的根本，比如一对恋人分手了，表面上是因为他们性格不合或这个男人花心，其实从命理的解度看不是这样的，比如一个人事业不好表面上是这个人不够努力，但从命理的角度看不是这么回事。这位婚姻命理老师在网上算命10多年了，他经验丰富，特别是对分手挽回，离婚复合、爱人出轨，回心转意等方面很有经验，另外对增加事业运方面也很有经验，建议你去找他看看，他Q是： 姻022（去掉两个汉字，保留10个数字）　　。他收费极少，真正的大师绝对不会乱收别人的钱财，所以我确认他是真正的大师。万事皆缘分，你既然看到了这个贴不妨试试，心诚则灵。我说完了，你信就试试，不信就继续发你的贴
　　最后亲还是坐火车回来了，晚上我去火车站接他。见面时，亲说，XL，你的车刮了，我的心被刮了啊，看见你顿时心情好了。我特别有想拥抱的冲动，可是旁边有人。。。只好作罢。　　晚上你没回去。。。LX无数次的告诉我，XL，你是我此生唯一的真爱，我不会放弃你的，是你告诉了我什么是激情，什么是爱。只是现在我们需要策略些，爱你的那颗心会到我死去的那一天。。。　　习惯了做什么事情都会把自己剥离出来，以旁观者的身份去看待一件事情。然而这样的方式，在我生活的很多年里获得了自认为处理事情还算令自己满意的结果。可是，情感方面，用太理性的思维去想象，对于我来说太难做到了。　　今天LX问我，亲爱的，你爱我什么？当时，一瞬间，我的确回答不出来，我爱LX什么？脑子里只有一个回复：倘若此刻有一辆汽车驶入，亲正在马路中间，我会毫不犹豫的挡在前面。是啊，我的爱人，我对你的爱，我愿意用我的生命去换取。。。　　此刻在写这段的时候，静下来，我也在想，是啊，我爱LX什么呢，刚开始在一起的时候，我还能说出很多，会有一些表扬赞扬的话语。可是时间处久了，再说这些内容，好像已经觉得这是亲身上原有的特质。我不需要再去重复。从外观上来说，是我喜欢的那种类型。从人品来说，是我要的男人。从前崇拜，现在崇拜，今后仍然崇拜。。。　　亲，昨晚睡的很香，很香。我却舍不得睡着，我害怕睡着了醒来，亲该回去了。看着我枕边熟睡的男人，我不禁有些心疼，手指轻轻滑落着LX的脸庞。是啊，你真的这几天太辛苦了，太累了。特别的想说声对不起，我还给你忙中添乱。。。从昨晚21点到今天中午的11点，14个小时的陪伴，亲爱的，和你在一起，我真的非常快乐幸福。以前我们每次见面，要分开的时候我都会舍不得。可是这次的见面-到分开，不仅仅是舍不得了，更多的是失落了，因为现在的情况，我不知道下一次我们见面是什么时候了。。。　　婚姻建立在爱的基础上才能和谐，美满。未来的两年路依然会很艰辛。亲爱的，我们共同努力好吗？
　　致自己：
　　我想这里估计是我的栖息之地~~人与人之间因为太缺乏信任感，才会换马甲找到一个可以说，而别人又不知道是谁的地方。　　儿子发烧了，我并没告诉x，因为以我对你的了解，你一定会说，赶快照顾小朋友吧，电话不要打了。我，仍然是想与你通话的，通话时，只是弱弱的提了下小朋友生病的事情。　　你告诉我，hw这几天很关心你，经常会在微信里发一些关于启发夫妻之间要珍惜对方的转载文章。。。，是啊，我也知道，有时候的一种压力，不是爱，但一定会去为某种无形的压力去接受自己不得不去接受的东西。。。　　车，去4s店取回来了，拐了趟06，不知道06我们还能来几次。我在此处逗留了一会，本上留下了当下的心情。。。　　昨晚上，y说，让我带他出去走走，牵着孩子的手，我的确有一种说不出来的感觉，望着眼前天真无辜的孩子，想到，或许不久以后，妈妈因为会去寻找自己的幸福，然而有可能你不一定就是我的了。我的心，瞬间有些疼痛感。。。一直以为有了爱就有了一切，然而婚姻和现实中并不是这样的，真的会有很多让你无奈去做的事情，真的会有很多事情让你无法去取舍，丢了哪一样都会心疼。。。未来的路仍然很曲折，我真心希望，我们彼此在处理各自婚姻的过程，平静、和谐。。。　　就在前几天，在06，我让你务必去的那天，我说，我只要你，我什么都不要。你说，娘，你不要了吗？儿子你也不要了？我哭着回答到，是的，我都不要了。。。是啊，你可能不知道，你在我的心里有多重要，重要到，我真的会不在乎娘的感受和儿子的感受。。。可是拉回到现实的时候，却不得不考虑这些实际的问题。　　娘说，倘若不是你真的爱他，我原本是不同意的。你现在过的又不是不好。看我现在这样的状态，她只想劝我，不要想那么深，让你做这件事情的时候，就应该会想到两个结局。。。要拿得起放的下。　　这几天在车里总是无数遍播放这我们一起听的歌曲，总是会沉浸在放那首曲子的时候的一段故事。。。不由的泪流满面。。。　　是啊，将来的结局还是未知数。。。只是想告诉自己，无论发生了什么，不要去挽留，我只知道，爱我的人不会离开我，因为他知道，我会难过。你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。　　亲爱的自己，一定要好好的。。。从什么时候起，你已经没有了自我，从什么时候起，我自己都快要不认识眼前的自己了。未来的生活仍然要继续，还有很多困难需要去面对。。。加油，亲爱的自己。。。
　　平静而不平静的半个月过去了，我的X昨晚又和HW闹矛盾了。只因h说，X虽然每天与她一起，却心不在焉。。。说来说去，要么心回来，要么跳楼。。。是啊，当一个人的心不在你这了，要了这一区肉体有什么用呢，或许一个女人一直只靠一个男人，当要失去的时候，她会觉得自己什么都没有了。或许眼前，对她来说，爱，肯定是没有了，更多的是虚荣，甚至为了这些虚荣，会拿命去要挟。
　　我该怎么办，棘手了。我舍不得离开我的x，我同样不想看见因此而闹出人命来。我更不想我的亲难过，因为你难过，我会更难过。中午接完X的电话，电话这头，那头都痛哭着，我们哭着什么，是啊，两个相爱的人，明明就在眼前，却不能去相爱。。。我从不后悔我做做过的事情。。此刻觉得身体无力，坐在电脑前，傻傻的坐着。。。难过、委屈顿时涌上心头。只是为了x我必须更多的去理解他。。。真的，亲爱的，你快乐了，幸福了，我难过。委屈一些，我都觉得是值得的。
　　日早上7:48分。　　不知不觉的走了*松路。这条路，曾带来了许多快乐，而此刻走这条路的时候，却有一些忧伤。不知怎么了，觉得你，真的不会是我的。尽管再爱，与你的其他内容相比较起来，我永远对你来说，只有过程，没有结果的。心...不由的抽搐了下。。。或许，你会说，难道我们的爱一定要一个结果吗？过程不美好吗？怕是说这话的人，根本就不是要跟你走到底的人。倘若你真的有一天要这样对我说，那个时候应该是我下决心真的离开的时候了。　　那真的是，只要了过程快乐了，不需要负责了，并且还把爱这样一件事情推到极高的境界上了，让人还无言以对。是啊，回答一定要结果，就是有所企图，回答不要结果，自然显得这份爱多么纯洁。。。不禁觉得，中国的语言还真丰富啊。。。　　是啊，既然你真的甩不开那么多，想到若是离开，我真的会很伤心，很难过。可是我若是仍然这样执着的爱，最后你因你认为重要的原因，说分手。我想我都会活不下去的。当然，在你眼里我特别的坚强，是啊，真的是因为我这样的一种坚强，总给人一种放心的状态，我永远是被可忽略的。　　醒醒吧，亲爱的L。别难过。。。指望谁来心疼自己？怕是只有自己对自己好一点才是最可靠的。
　　楼主你在这里发贴是没什么作用的，解决不了实际问题。奇门循甲能帮到你，半年前我男友跟我分手，我很伤心，无法忘记，后来找到一位婚姻命理大师，叫弘德大师，他用奇门循甲分析我们的感情，很准确，然后又教我使用四种方法相结合进行调整（白头偕老鸳鸯），效果很好，调整一个月后我男友主动和我联系要求和好，现在我们已婚，过得很幸福。我非常感激弘德大师，有很多人都问我他的联系方式，我没时间一一回复，在这里说一下吧，。他的Q是：23鸳，他威信为：smds2009,你别说你不信命理，我以前也不信，但想想连香港的那些富豪都相信命理，难道他们会比我们笨吗，所以当一个人感情、事业不顺时，不妨试试，或许能转运，这里面有一种神奇的力量，好了，我就说到这吧，你信就试试，不喜勿喷！
　　日早上9:40分　　你的女儿昨晚将我的微信从你的手机里面删除了。早上你告诉我，她几乎回家没事就在玩你的手机。我好奇的问了问，那在看什么内容呢？你回答，看照片。。。昨，她生日，不用猜，你一定是无论是不是她的生日，或者就是生活中，你总是那个最喜欢记录这一刻的人，所以她会喜欢去翻今天拍了什么照片。所以我被“删除”是什么原因导致的，大概我知道了。　　突然此刻想到一个细节。近来我们在一起的时间越来越少，而我以前是一个特别不喜欢拍照的人，我却近来，只要我们在一起，我特别的想拍照片，因为，我不知道下一次见面是什么时候，我想记录下让我此刻可珍惜的这一刻。然而，你却有些拒绝，或许更多的是害怕有一天被人翻到这样的记录吧。不禁有点难过，为，这种理智而丧失了许多自己想留存的美好记忆，最终会去放弃这些。。。两件事，比较而来。。我冷笑道。。。　　此刻写的内容，不想被你看见，也不准备去被你看见。你一定会说，你整天没事，是不是想的太多了点。是啊，我是想的多，但不想被看见。　　心，此刻，阵痛了下。是啊，我知道你是爱我的，我也知道我是爱你的。我该怎么办，心里其实不想去承认最终我们真的不会在一起，我仍然会期盼。我该如何放下这段思想。周末结束了，我把自己安排的很满很满。。。让事物填满自己的思想吧。　　人若有心，与有无时间没有必然的关系。为什么我会记得小朋友的生日，为什么你不会记得小洋的生日。我也会疑虑，这样，组合的家庭，会不会真如HW说，Y毕竟不是你的孩子，你会怎样对待他。。。是啊，的确是个问题。。。
　　早上10:35随笔　　昨晚HZJ给我表白了。前几日我给他说我们若新项目成功了，会离开现在所在的城市。他问我，你也会去吗？我说当然会去，现在在什么地方定居，买一套房子，就算定居了。我会去的。当时他没说话。　　昨晚上他告诉我，听我说要离开这座城市的时候，瞬间心里有说不错的滋味。有一种抓不住的感觉。。。话到最后，觉得我必须说清楚，我的思想意识，免得他会误会。估计昨晚，他定是睡不好了吧。。。　　我很感谢，爱我的人们。谢谢你们。我只爱我的X。是啊，许多时候，我不应该拿你去与别人比较。或许，真的是太在乎，才总会去患得患失吧。若不在乎，也就不觉得了。昨，你出差回来了。是啊，我很想念你，我们也有几天没有见面了。是啊，我想我都不会再主动约你了。。。　　昨中午HP说，我的心愿是为你做一顿饭，今天去你家，我为你做一顿饭好吗？是啊，我又拒绝了。。。“又”，是，的确是“又”，他回答到，你无数次在拒绝我。我好难过。　　听到这两个人的伤感，是啊。我不能对他们说，我也有我爱的人，我也会遇到你们同样的问题，我同意也很伤感。。。可我还没地说。　　不由的想到，人生真的是一个“生物链”啊。。。一物降一物，你不得不去相信，的确如此。。。　　娘说，当你做这件事情的时候，就应该想到最差的结果，连这点准备都没有，你就不要开始。是啊，道理我都懂，很多时候面对LX，我明明知道这样不好，那样不对，但我的心与大脑总是会产生歧义。不听使唤的，不自主的，与理智思想偏离。其实我也很心痛，尽管，你无数次告诉我，我会努力去娶你。。。是啊，这样的话，我明白，其实意义不是很大，你不会走出这一步的，因为外部因素的本身，在你的人生观里是大于爱的。。。我该怎么办。我唯独希望，自己能爱的少一些，让自己的痛苦减少一些。。。　　谁能告诉我该如何去不爱啊？......我真的害怕自己的心死了。。。
　　早上8:40分随笔　　ZJP回来了，上周四就回来了。这次没有了以往他回来时的焦虑不安，不想去争吵。只想平静的度过他在家的这几天。过于平淡，就是问题。出奇的陌生，心不在焉，的状态被自己显现的很明显。自己不悦，但清楚，去争吵，去摊牌，目前我能改变什么，我什么都改变不了。告诉自己，尽管不爱，但必须保持头脑清醒。他视乎与之前还是有些改变的，我很清楚，他需要我，不能叫犹豫，我宁愿我是爱眼前的这个男人的。可是却不是。。。　　LX这周基本出差在外，最近我时常遗憾，这个暑假，这样度过，因为这个假期只有我一人在，我总是幻想这样，那样我们一起出游（出游谈不上了，能在附近见面，貌似都成了一种奢侈）的镜头。。。假期看着就要结束。却还没迎来一次我想要的那种状态。怕是孩子开学了，我或多或少的会顾及一些其他事情。却不能像现在这样自由了。许多事情不想去强求，因为感情这个东西，由心而发，一定要在对方没想到的情况下，加一个定义，失去了他原本的意义了。。。　　许久没见LX了。我很想你，亲爱的。倘若你与我的想法是一样的，我想，我大概知道为什么你这么久不想碰HW的原因了。
　　喜欢是一种放肆，但爱却是一种克制！
　　刚去食堂吃饭，居然看到你们一家其乐融融，而我却一人在饭堂闷头吃饭。。。顿时没有了想再吃的胃口。而我不能够立刻转身就走开，会让其他人觉得我是在在意。。。是啊，这样的画面，LX，你不知道我要去吃饭吗？你能提前告诉我吗。顿时，我的心隐隐在痛。。。近来我时常也在想，我是不是影响到了你的家庭，我这样的身份，是不是不合适的，这样的身份，让我尴尬不已。。。可你却顾及不到我的感受。　　看你今天穿了新的衣服，刚在饭堂遇见HW，应该也是吧。周末你们应该去逛街了。为什么我问忙了什么，你只说在家看电视。。　　致自己，是不是该清醒一些？
　　 15:57　　我真是被鬼迷了心窍吗？真的除了这一件事情，无心做其他事情了。什么时候儿女情长变的是我最重要的事情了。我的大脑很清楚我自己在做什么，也明明知道应该如何正确的去对待，为什么，大脑控制不了自己内心的思想。yy被我送转学了，随之而来母亲没有理由再待下去了，我意识到自己，做为一个母亲的失败，做一个女儿的无能的表现。我是不是太自私了，母亲责怪我，是不是做的有些过了，好的东西，现在自己就已经在策划了，对方还蒙在鼓励，告诉我做人不能太过分了。还不知道w到底怎样安排我们的未来，我自己却已经开始计划了。她告诉我慎重考虑。我却有些不爱听，没听她讲完，自己进了房间。突然觉得自己特别的没用，责备自己。我到底是要闹哪般。　　今天你带着wx和hw还有他国小朋友去了sh，一种嫉妒与无奈的心里状态油然而生，内心极度压抑自己的情绪。内心的各种复杂怕是自己才最清楚。
　　今天我怎么有一种要倒下去的状态啊。早上你来我办后，微我，说今天看到我，有一种心疼的感觉。我自己都觉得真的累了。
　　中秋假期三天，终于过完了。　　这三天，真是度日如年。　　7号陪y出去玩了一天，许久没陪儿子，他很开心。8号说好下午见面，HW却在8号下午疯了。场面有些难以控制，随后昏睡过去，9号早上醒来仍然不认识人。。。　　是啊，为了8号晚上的见面，我期待了一天的时间，却招来这样的消息。再后来开始咨询精神病医院，好在昨天下午已经情绪安定。我不知道，她是真的神经了，还是装出来的神经。。。而我为此，却一天半没有食欲，未进食。。今早上班，头好疼。。身体无力。。倍感疲惫。。。　　以后该怎么办啊。。。
　　国庆节，我仍然选择了加班。
　　至6月10号后，就一直没有平静过。9月28号，lx去了fy出差，晚10点收到hw的信息，说是愿意放手，孩子不要，财产不要，并用很平和的方式来解决此事。x，觉得她与往常不一样，说是有自杀的倾向，导致他思绪很乱，甚至不愿意多听我说话，我整晚几乎没有睡觉。第二天，x从fy赶回来，一路信息我，大意是，如果她有三长两短会让他一辈子不安，所以如果真的要出人命，他会放弃的。。。　　我无语，一波未平一波又起，一哭二闹三上吊的节奏什么时候才能停止，为什么一遇到事情你不会想到与我一起共度难关，而是立马就撇清关系啊，你不能不这样么，那以后遇到的事情还多了呢，那怎么办。。。　　回来后，做了工作后，她心情似乎平静了许多，但也认识到自己的一些问题，哎，我也知道，的确很多事情值得同情，可是，。。。其实我挺想对你说声“对不起”的，可这话只能在心里，我不能说出来，真的“对不起”因为我太爱x了，无论你之前做的多么不好，无论你是因为现在的虚荣心在作怪还是别的，我都要给你道声“对不起”，我也希望，倘若有一天，你真的离开了x，我真心祝福你快乐幸福。
　　昨见面了，在我们一年半刚开始的地方，我们的故事从那里开始，lfsB12，我想如果那里不拆的话，有重要的日子，我们都会去的。　　9月的两件事，在昨天落实了。收获了我一直心里想要的承诺（戒指），收获了他（她）的名字，yilu，寓意很丰富。定是下了一些功夫的。　　如亲所说，如果这世界上看见不到谁都不会太难过，如果看不到BeiL真的会心痛。冲着这句话，努力吧亲。。。未来路仍然很坎坷，我们一起度过。好吗？
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