亲人去世是一种什么样的感觉？
此题并没有故意让大家回忆伤心事的意思，希望大家不要误解。相关问题：
按投票排序
133 个回答
起初，就像身体突然缺失了某一部分，并说不出哪儿痛，是巨大的空旷和虚脱感，周围的一切都不真实，如同穿着潜水服在水底世界漫无目的的飘荡。很多个日子以后，才渐渐有清澈的痛，不能想，想起来就是钻心，这种痛时间越久越清澈。至少会有那么几个寂静夜晚，想到那些音容笑貌，觉得自己沉坠到某种深渊中，眼泪流出来却还浑然不觉。
感觉不真实。
半个月到一个月以内都觉得不真实，活在一场梦里一样，周围开始见到很多平时不怎么见到的人，在沉默中被推着过日子，参加很多看似悲伤的仪式，内心混沌迷茫不解，基本不会哭，真要哭给别人看也要努力挤眼泪。大约一个月后，该来吊丧的人都走了，家里开始冷清了，周围安静下来，开始发觉原来这一切都是真的。会梦到逝去的亲人，会不经意间跳出曾经很多画面，会遇到很多因为亲人不在而产生的问题，最多的是关于遗产、供楼、债务等经济上的问题，要考虑少一个人的情况下，如何维持家庭的收入。其次是生活习惯开始改变，家里会烧掉所有逝去亲人的衣服和生活用品，过年过节气氛不再那么活跃，在少一个人的情况下，仍然要按照习俗放鞭炮，祭祖，吃团圆饭。这段时间由于经济和生活上发生的变化让人体会深刻，会真切的感受到这是一个事实，悲伤的情绪会越来越严重，会半夜哭，触景生情哭，各种哭和沉默，但是基本不会对朋友倾诉，因为真正的悲伤都是无从说起，只能承受。这段时间过了以后，就是习惯没有这个亲人的生活，但是悲伤不会消失，埋进心里，一人承担。以上，我的个人体会。14.3.19—————————————有时候有些心情果然跟陌生人才能分享，我常常想自己结婚的那天，没有父亲牵我出场该怎么办。每次参加婚礼，看到新娘挽着爸爸出场，我都会默默流泪，我很想我的父亲也能见证我最幸福的时候，但永远不可能。而我也很害怕幸福是对悲伤的一种背叛。14.11.12
我服了楼上了。。。回答问题不带这么玩的，还百度文章，还那么煽情。。。真实点行不。。。我爷爷奶奶去世的时候我都在身边，那种感觉怎么说呢，是不知所措和悲伤混合的感觉吧我爷爷咽气的时候我坐在旁边椅子上，爸爸他们开始仪式性的大哭，当时我感觉好像整个场景一下子飘起来了一样，非常的不真实，不知道该想什么做什么，也不是感觉特别的悲伤。根据我的经验，真正悲伤袭来的时候往往是火化的时候，看着亲人的遗体被推进去，一想到以后再也看不到这个人了，眼泪根本止不住，唉，一想起这个就想流泪。。。
那个时候有一个疑问缠绕着，外公明明在那怎么就是去世了呢？
这种分两种情况：1、对于特别爱你的，你也特别爱的亲人，他们的去世，你会悲痛欲绝，能把你的心挖空，能让你哭瘫，你连思考、生活的能力和信心可能都会因此丧失一阵子。比如当他们的遗体被火化，尤其是当遗体被推到火炉的一瞬间。那种感觉，只有经历过的人才懂。而事后，你的亲人，会成为你记忆和灵魂的一部分，伴着你，如影随形（大晚上说这个...）。2、但是如果这个亲人不爱你，你也不爱他们，那你或许是无感的，真的就是没感觉的，你让我挤一滴眼泪我都挤不出来，你可以说我无情，但这就是真实的我。生老病死，都说挺正常，但是当亲人的死亡降临在你身边的时候，那种无助感是无法用言语来表达的，尤其是特别爱你，你特别爱的那些亲人。
我不是个善于把感知转化为文字的人，但我会尝试记录自己的心路，也愿与君共勉吧。生母病逝，是在我读小学六年级的时候。当我的叔叔告知我噩耗时，我很清楚地记得是一种【原来如此】的感觉。当然，我这种不近人情的感觉很大原因是出于我对“死亡”并没有具体的概念。而另一部分原因，是我此前已经发现家里微妙的变化，比如从衣橱里整理出的生母衣物被打包清空，过去即便是她要在医院暂住，也不会带走如此多的东西。关于她的“生”的痕迹在被悄悄抹去，但事出何因，我不知道，于是我的心里存在着【疑惑】。当真相被揭开，也就解了这心头上的第一桩要惑。当晚知晓一切后，躺在床上的我，开始对他们口中反复提到的“离开”和“要坚强”的含义进行揣摩。我接下来感到的最强烈的情感是迷惑和恐慌，只因我想到了【失去】这个词。她离开了，是不是意味着我永远也见不到她了？她离开了，是不是意味着她再也不会为我准备好早餐了？是不是意味着她再也不会帮我扎头发买衣服了？是不是意味着她再不会陪我到广场散步或是到公园玩乐了？是不是意味着这个家不完整了？答案都是肯定的，我自己心里也明白，这时候的自己，也终于人模人样地挤出了泪水，但依旧很快睡了过去，可以说是一夜无梦，一觉到了第二日。那时还是幼稚的，只觉得是一种被她抛弃了的感觉。更新了这种观点的时候，是初一。过去了一年，思想上也进步了些，何况寄人篱下的环境底下也总该逼着你要学会察言观色，因为父亲不会做饭，而且又忙于工作，我只能辗转在几个熟人家间“蹭点饭吃”。我并不喜欢被他们当作是“坚强”的典范，他们只是需要点饭后谈资，而我只是没有足够的勇气正视我已经失去的事物，所以这是一场还算平等的交易。我失去了我的生母，尴尬的情景总是层出不穷，印象中最频繁的问题就是每当我的朋友们说起自己的母亲时，我一般只能做个听众，偶尔话题抛到了自己这里，就编些谎话糊弄过去，可日子久了，也就烦了，我没办法用一个谎言去圆另一个谎言，于是我坦诚告诉了她们真相，所幸我的朋友们都是懂事而知理的，一切也就无伤大雅了。但是，我的心里却感到【苦闷】。我时常觉得错在于自己，如果自己当初能再懂事点，能再少惹母亲生气，能多陪陪她说话聊天，能多听听她的唠叨…是不是一切就能发生改变？我开始总是在【自责】，在幻想很多的可能性。如果当初能这样而不这样，是不是事情也就能到一个比较好的地步？而这种假设最残酷的地方在于，它没有现实可以基于，事实已经摆在眼前，过去的已经戛然而止。于是得学懂【看开】。高中时，我发现自己对这件事变得【冷淡】了。一部分原因是我在初二时组建了新的家庭，我很满意这个家庭给我的感觉，也很感谢我现在的母亲，没有几个女人愿意嫁给一个带着“拖油瓶”的男人，何况她那时还未婚，也没有孩子。我家不富裕，排除因钱而生情，那就只有单纯的因爱生情了。另一部分原因，说起来很现实，时间会抹平伤痛。你以为能有多撕心裂肺呢？你失去的只是一个她，但你还有整个生活要继续。听起来有点自私，但我不是写鸡汤文的人。我还有我自己的人生要去规划打拼，长期停留在过去的回忆里无助走出阴霾继续生活。既然她选择了离开，那么我就该尊重她的意愿，如果励志点想，那么我应该要连带她那一份继续过好不是么？而且最讽刺的是，我已经无法再清晰地记起她的面容了。当初我还像所有影视剧描绘地那样在心头默默下暗誓要自己永远记住这份痛苦和她的模样。到头来，我也不过是时间洪流下一颗不起眼的沙子罢了。我的恨意已经被磨平了，我的记忆也已经知觉模糊了，对那份回忆没有更多更大的情绪起伏。提到了也只是随意带过，“对，她不是我的生母，但她对我很好”。也许，这是一份个人来说比较满意的答卷。现在，我更多的是【淡忘】和不断提醒自己要与过去挥别，尤其是生母和汪堃（初恋男友，此处不赘述）。我不是个薄情的人，否则不会把这一路以来的情感变化都记得清清楚楚。所以我最大的缺点就是做人处事不够干脆利落，总是被感情左右，被过去牵绊。所幸现在这种状态已经改善了很多，只愿接下来的自己能真正做得到【放下】。其实，要我说，亲人的离世并不可怕，反而应当心存感激。病逝的，应当欣慰于他（她）早日脱离了病魔的折磨，尽管临走前是痛苦的，但离开后便一了百了永不再受苦了，也应当欣慰于家属们可以重获一份新生，接下来的路还很长，这一站我们休息得够久了，下一站还得启程。突发事件而离开的，应当认为是命数已定，既然上天要安排一个常位给他（她），自然是有上天的理由。劫数难逃，该来的总是会来，没有做好心理准备，是可以理解的，但自己能活着不是比什么都重要吗？我相信阴影只是暂时的，所有的痛苦只是源于你的内心，觉得痛，是好事，这是人性之举，但沉溺痛中，就不见得是好事了，这是病态之举。反反复复折磨还活着的自己和其他亲属，不是一种更自私的行为吗？试着去让尘埃落定，说不定只是换个想法，就能解开从前的死结呢。最后，还是那句，珍惜身边人。
某一刻会哭的。不一定是举行仪式的当时。
去年4月在学校走廊，接到妈妈的电话，姥姥走了。那时候觉得，自己瞬间被抽空了。我甚至连葬礼都没有赶上。腊月二十八，做梦，小时候过年，姥姥带着我蒸馒头、蒸枣山、用面团做小刺猬。我再也见不到她了。
尽管早有打算，可还是觉得整个人空了，死亡就是真的再也见不到了，这一辈子都见不到了。一想起就会掉泪，往事也历历在目却同时还有很多未完成的遗憾。外公走好！
得知消息的瞬间，你会觉得难以置信，看到尸体的那刻为了不让家里其他人难受，会选择不哭，在日后一个人独处的夜里，会是不是想起和他/她在一起的点点滴滴，默默流泪，会有段郁闷悲伤期，觉得老天不长眼，但是得慢慢承受，好好活下去，为了还在你身边陪伴你的人。
我爷爷是97年去世的，前几个月就诊断出肝腹水，知道活不到几个月了，但是那时候还小，才6岁，也不怎么懂，直到那天家里把棺材抬出来开始上漆，才恍然大悟，家里有人要不行了。一天中午放学回家，还有个几百米吧，看见家门口放鞭炮了，于是飞奔回家，只听见哭声，几个姑姑们都在哭。说实话，当时也不知道怎么回事，心里到底是什么样的情感，也哭起来了，真的不知道为什么？当然下午还是照常上学去了，按照我们当地的习俗，第一天放家里，请人打一夜的鼓（那天晚上我靠着棺材睡着了），第二天晚上吧所有的亲戚叫过来，第三天，16人组成的队伍把棺材抬到风水先生看好的地方埋了。那段时间，看到几个姑姑们哭，我们几个小孩就跟着哭，也不知道为什么哭，总觉得哭是表达内心的一种伤感吧，但是那时我真的不知道什么是伤感，只是觉得爷爷不在了，仅此而已。奶奶是去年清明前去世的，前一周不小心摔骨折了，医生说86岁高龄不可能做手术了，要家人做好准备，那天下午还在上课，收到姐姐的短信，说奶奶快不行了，于是我给爸爸打电话，我爸爸，还好好的啊。再过了一小时，确确的消息，奶奶去世了，再给我爸爸打了电话，他表现的很淡定，说你奶奶这个年龄也算是寿终正寝，不要太伤心等等的话，当时我在天津，北京西有一趟晚上十点开往老家的火车，于是拿了个钱包就往天津火车站赶，买的是8点35的车，当时时间是7点30.我就看了后面的数字，以为还有5分钟就要开车了，疯狂的往检票点跑，跑到检票点我又把车次看错了，以为车已经开走了，当时一下就座地下了，失望的准备回去改签的，幸好有一位好心人问我法身了什么事情了，表现的那么绝望，他看了看我的票，提醒我看错时间了，我如释重负。顺利坐上城际，车上音乐响起，是班得瑞的童年，勾起了我无数的回忆。在北京西站买了站台票，登上了回家的列车，23个小时的车程，到家的时候已经是晚上12点了。看到我回来了，周围的人还很羡慕的说，这老婆婆好享福啊，所有的孙子都回来了，一个不少。看到棺材的时候，没有哭出来，我觉得哭根本无法表达出我的情感。最伤心的时候就是出棺的时候，跪在家门口，看在棺材抬出来，心如刀绞。抬上山，埋的时候，几个姑姑都在旁边，没有那么伤心了，只是觉得有些可惜，很大的一部分觉得奶奶这些年该享福的也享受到了，曾孙子也看到了，也没有什么遗憾的了。两个人的去世，完完全全两种不同的感受，也许是我成长了吧，对于亲情对于人世间的别离有了更深刻的认识，97年的时候是什么也不懂，看见别人哭就跟着哭，11年的时候明白了了吧。
心有点空，因为这个世界在乎你并且你在乎的人再也不存在了，再也看不到她的面容，她喊你的名字，她做的饭菜乃至她的唠叨，一切都是那么突如其来，你也许会问：为什么。。。怎么会。。。第二天起来，努力回忆，也许昨天只是个梦，但它却太真实了。
4天前外公刚去世。 15年来，最初的记忆里都有他。父母很忙，所以感觉小时候只和他相依为命。 29号那天还要上学。一大早起来我爸跟我说他快不行了，很冷静地到隔壁房间去。没有反应爸妈一直在叫他。半小时后好转，眨眼睛。 再恶化。从那天早上起来到他走，只有一个小时五十分钟。他好像是等我到外边烧香回来看我一眼才走。几秒钟时间看着他脸变色然后呼吸没有了眼睛无神。但我真的很确信他看到我了，就像以此为信念让他撑着最后一口气。那一天阳光很好，我坐在房间里按传统拖着他下巴，拔下头发测他的鼻息，亲手拔掉氧气。几个月以来自以为不会哭，但是在那种情况下眼泪就是直坠下来，有些东西不是自己能够控制的。跟他说了很多话，别人都说最初的半小时里都能听见。或许吧。很多他活着的时候说不出口的话在他离开之后涌出来却不确信他能不能听到。真是种悲哀。从他正式卧床到离开。只有一个星期时间。还想着中考之后好好照顾他。所谓子欲养而亲不待。很奇怪他走的前两天还能笑出来。直到火化那天才感到空虚。跪在火化炉前念往生咒。上百人围着超度。脑子里只有一句话。西方接引，阿弥陀佛。心里慢慢平静。帮着大人捡骨灰。按照老人家的遗嘱，他要在寺里火化，要把骨灰放在佛堂里。那时候也没有太难过，只是很难接受15年来真真切切出现在你面前的人突然变成了一堆白骨，一捧灰。抱着他的骨灰，走下山路。这两天慢慢在适应，毕竟来得太快。好像一个月前他还骂我怎么这么晚回家，上周我还给他买最喜欢的千层糕，这个90岁的老人为我付出太多，而我却还来不及报答。中考复习也没有心情。慢慢的适应家里面少了一个人。端午节，摆碗筷。今年没有人在烧纸钱的时候分我一半，习惯性地把碗放在你惯坐的位置，却在松手的那一刻突然意识到你已经不在。我从来没有见过外婆哭，但是今天她却泪流满面地说，外公今天没过来吃饭。四十多年了就今天没过来。我只能过去拥住她。只记得你曾经跟我说你跟她老死不相往来。还记得你走前几天有一次喘的差点走掉。妈妈说你哭了，我不知道也没有看到。我只是在你走后半小时，看到你左眼睑有水光，浅浅的一层，不知是否是泪。我不知道，但是至少在我的记忆里我的眼里你没有哭过。你永远坚强。至于亲人去世是什么感觉。对我来讲应该算是空虚。感觉他真的只是出去了，还没有回家。这几天都在家里，经过你常在的地方，沙发，书桌，厨房，楼下的空地。好像下一秒白发苍苍的你就会从阴影里走出来，清瘦硬朗。打开门，是你的遗像和桌子，为什么不是记忆当中你带着老花镜，盖着毯子看电视的模样？你总是让我调到13，新闻频道。早上起晚了。迷迷糊糊的一瞬间想完了要被你骂了，然后突然意识到你不在了。硬生生的痛与空虚。晚上刷题，真的不会再有你咳嗽的声音吵我。也不会有我在12点的深夜喟叹一声踱步过去像婴儿一样把你扶起来拍你的背。如果我知道，如果我更懂事，我会珍惜那些夜晚，每次你窝在我怀里，身板很大却瘦骨如柴，你的手搭在我的肩，背却永不佝偻。不会有你在节气时给我煮一锅草药，也不会有当初不懂事的我把你仔细装在保温瓶里的药倒进下水道。不会有你油腻腻的葱花炒蛋和花生猪肚，不会有你和我在暮色里烧纸钱，香烛在草丛里星星点点的闪烁，你念念有词，火光映的我满脸通红。从我知道你肺出现问题到你离开。不过半年。告诉自己要珍惜但是真的做到了吗。最后一次跟你告别去上学还极不情愿敷衍的要死，你点头。 你病重的这段时间，我是否意识到你真的要离开了，是否意识到很多事已经是最后一次了，是否意识到自己的冷漠有多么不应该？因为亲人刚去世。看到这个问题。。貌似偏题。。也涉及了很多自己的内容。。。所以只能说这个人没有了这件事也许不难过，难过的是你的回忆仍然鲜活，他的痕迹仍然保留，你还期待着未来的生活中有他的身影却是奢望。开始悔恨，开始骂自己不懂得珍惜。所以亲人逝去的感觉真的不必多谈。很想告诉大家。。无论亲人是否即将离开或是正好好生活，请一定要珍惜。因为如果因为自己的放肆冷漠错过了太多，在他离开之后，后悔，悲痛，辛酸，不舍会把你淹没。
姑姑前几天去世，葬礼时去她家突然想到以后再来的时候她永远不会再笑着迎出来，也许会在屋里默默的注视着我吧！
给我自己的感觉是那个人仿佛还在，只是我们之间不怎么联系了而已。只是每逢节日的时候，那种缺失感就特别明显。总感觉身边少了些什么。
感谢邀请！感受：悲伤！
今天才知道外公去世了，得知的一瞬间有种崩溃的感觉，眼泪一下子涌了出来。虽说感情不是特别的深，但是知道是爱自己的亲人，就这样一个人突然没了，有种心被掏空的感觉。现在的我很平静，我想的更多的是以后的生活姥姥该怎么面对，一座老房子，床上往日让她伺候的老伴不在了，没有人能让她埋怨了，没有人让她操心了，没有人听她罗嗦了，以后会是种什么样的日子。当她的发现姥爷没有了呼吸的那一瞬间，内心是一种解脱还是被掏空的痛苦，我不知道，也不敢去问，外公的去世最痛苦的人还是外婆，一起生活了五十年的感情是什么也无法比拟的。作为子女，只能好好孝顺老人家了，好好过自己的生活。
好像跑题了，但这是我今天想说的话，借助知乎这个平台。天下的子女好好待自己的长辈，不要有子欲养而亲不在的痛苦。
五年前了，当时19岁，第一次体会亲人离世，是一手把我带大的爷爷。其实那段时间家里都有准备了，但是那个早晨吃过饭以后，奶奶刚出门，听到姑姑和叔叔哭了，就知道爷爷不在了。当时抱着3岁的堂弟，倒也没哭，心里知道，哭不出来，你不知道亲人离开了不在了意味着什么。过了大概几分钟，缓过神来，整个人快要晕过去了。族中长辈过来帮忙，知道爷爷最疼我，特别让人看住我，怕出事。农村丧事规矩多，要在家停丧三天，守丧时候跪在棺材前面不停流泪，也不出声，就是看着棺材哭，知道亲人在里面，奈何天人永隔，再也难见音容笑貌。家中院子分前后，停丧在前院，每天晚上回后院时候强烈感觉到爷爷还在家里，不害怕，族中一个宝宝来过，晚上回去哭闹不停，请人过来看了说是爷爷还在家里，喜欢小孩儿，见他可爱，想逗一逗。停丧结束要火葬，灵车来了把棺材抬上去，整个人绝望了，棺材在，人也在，棺材不在了，灵堂空荡荡的，姑姑跟着灵车跑了好远，晕过去了。女人不能跟车去火葬场，怕受不了，爸爸作为家中长子不能出门，家中小弟时年九岁，随爷爷的兄弟和叔叔去了，看着爷爷被推进去，出来是骨灰，当天哭到半夜。人的骨灰不全是粉末，有些骨头比较大，要不敲碎要不只取一部分进骨灰盒，工作人员让爷爷的兄弟把骨头敲碎，小爷爷边哭边说，那是我大哥啊，我怎么下得去手。灵车回来的时候，看到骨灰盒，心是空的，那怕爷爷走了，他的棺材在那里，我们都知道他还在，可是一盒骨灰，真的太残忍了，看不到，听不到，摸不到，就像抓不住的那阵风。出殡之后土葬，爷爷棺材落下去的时候真想跳进去，被旁边的长辈拉住了。生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。亲人离世大概可以给这些痛苦做个加法吧。
真实的感觉到人真的会从这个世界消失，生命是有限的，真的应该把我们的时间用来做自己想做的事情对去世的亲人的思念和失去他们的伤痛与他们以前给予我们的爱成正比这是没有办法跟别人倾诉的，没有经历的人无法理解我们自己同样也是他们的延续，如果说他们还活着，那么就是还活在我的心里（基因里）？给予我力量这是一种感觉_四，死亡_奇幻·玄幻小说阅读页 - 纵横中文网心里有种撕心裂肺的感觉怎么才能平静？_百度知道
心里有种撕心裂肺的感觉怎么才能平静？
受不了了~！
怎么消除这种痛 ，情伤这么厉害么，很痛苦 ？操蛋也不知道怎么了心中有种撕心裂肺的感觉
提问者采纳
如果你没有过痛苦请放弃这段&爱&quot当你失去了喜欢的东西 或许就会心痛 心痛就素好象有什么东西牵着一样; 因为你这根本不是爱 当他(她)让你伤心,又堵堵的 狠想掉眼泪 其实也不是真的痛辣 狠多人理解不一样的 不懂 心痛是一种说不上来的感觉
任何痛都比不过 这个只有自己才知道答案补充 爱一个人其实很简单 如果你爱他(她)只要她(他)快乐你就会快乐 爱情是自私的 每个人都不知道满足 总会要求他(她)对你更好一点 爱情本来就是快乐并痛苦的 只有经历了快乐和痛苦那才是真正的爱 如果你不快乐请放弃这段&爱&quot,狠痛
其他类似问题
撕心裂肺的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁