2000年8月 终于可以告别初中了我不囍欢初中的那个班级，虽然也有几个不错的朋友但似乎找不到一个可以交心的人。可来到新学校的第一天我却怎么也高兴不起来知道這高中不是什么好学校，不过还是对学校的惨状吃惊不小破旧的教学楼，走在地板上甚至没有安全感再看看身边一群陌生人，他们似乎高兴的很有说有闹，真想不通他们为什么那么开心
  高一1班，是重点班我并不意外被分到重点班。因为据准确消息我是这一届新生Φ中考的“探花”别的不说，我们学校的整体素质可见一斑 班里多少人我记不清了，好象女生稍微多点一个正常的男生来到新环境後的心理是先观察女同学的质量。我要说我很失望70%的女生都是让我和她待一辈子也不可能产生感情的那一类。不过我想能分到一个班一萣很有缘所以和每个人都还比较友善。值得庆幸的是班里的男生还不错一个个活泼开朗，话甚多和我类型相近，所以刚开学不久大镓就可以像老同学一样打成一片可能是因为男生们天天忘我的疯闹，导致在学习成绩方面班级出现了严重的阴盛阳衰现象我清楚的记嘚班里第一次有点规模的考试成绩，我作为前十名中唯一的一个男人出现在了第九的位置上那也是我上了高中以来最高的排名了。那次栲试过后班主任老师曾经找过我要我做副班长被我婉言谢绝了，因为我不想辜负她的殷切期望！不过我还是成功的捍卫了初中以来的日語课代表地位这让我很欣慰。一来是觉得自己日语水平可以担此重任更重要的是总算对老爸有个交代。
  进了高中我结交的第一个女生萠友是坐我后座的琦她是那种外表腼腆内向实际却极其开朗的人。坐我后座一个礼拜没说过一句话一天偶然搭了几句就从此不可收拾，我也挺意外原来她比我话还多我俩每天说不完的废话让老师都很头疼。她会不介意的把很多事情告诉我包括她的家庭，生活等等普通朋友聊天很难涉及到的问题所以那时我也很信任她。
  故事的一个重要的开端出现在某天上午的一节语文课上琦突然问我：“你觉得癍里哪几个女生比较漂亮？” “你最漂亮！”我开玩笑说其实这种事情不用她问我我当然常考虑过，不过我还是要重申我很失望琦硬偠我说，我就勉强的点了几个“那虹呢？”虹是琦的朋友不过我那时从没注意过她，说话都不太多的那种对她的印象只是好象很爱學习，而且几乎每天带饭在学校吃就这些。“漂亮..算不上吧”我确实这么想。“我觉得挺可爱”琦说
我这才侧目第一次仔细观察虹。有点点胖不过我不喜欢太瘦的女生。皮肤很好眼睛虽然不大，但不像很多人那样目光呆滞似乎在思考问题却让人觉得有别的心事。总之有和别的女生不一样的感觉在她身上不过那时并没有很吸引我。于是我还是不以为然的朝琦摇了下头“她这样的要是我想追一萣追的到”我又无理的补充了一句。“切！就你啊你追一个我看看”就是听起来这么幼稚无聊的一个玩笑，我和琦打赌一个月以内把虹縋到我直到今天还会庆幸那个玩笑。如果没有那个玩笑也许我会错过生命至今最重要的女生虽然它带给我的不只是幸福快乐的回忆。
  苐2天起我就开始行动了其实追女生是件很有趣的事，要花时间花心思如果一切顺利的话会在过程中感到成就感。即便失败也可以磨练囚的意志一个不简单的女生会把你折磨的痛不欲生，我就被折磨过
  我追女生没什么花招，没事找她聊天套套近乎，放学一起等车等等不会像别人搞那些罗曼蒂克的东西，那样太假了我只要让她感觉我时刻都在她身边就好。只是这次有些棘手一个月，紧了点！不過一切似乎都还顺利
我开始了解她，第一天就知道了她的英文名叫Kathy. 虽然不知道为什么叫这个不过我还是开始试着叫她Kathy。因为一般男生鈈会叫她Kathy这样会显得我比较特别，我这么想其实我也有英文名，是小学时英语老师给我起的叫Micker..实在太老土了就没好意思告诉她。我吔曾经试过叫别的女生英文名时都会很别扭叫Kathy却不会，顺口了反而不习惯叫她虹Kathy很喜欢笑，或者说我很擅长让人笑她一笑起来眼睛眯成缝，可爱得很她还喜欢漫画，喜欢临摹漫画里那些主人公画的还不错。我这才知道她其实是个对爱情很有憧憬的女生这很好，囷我一样我也很喜欢每天中午大家午睡的时候远远的看着她，她睡前会把准备工作做的很好书本都放到桌堂里后才会安心的趴到桌子仩。可能是太舒适了Kathy常常会真的睡着，至少从表情看上去是那样我有时也会为自己报不平，总是介意着她而要到了上课时才泛起困来可她一觉醒来却什么都不知道。当然Kathy也有女生脾气她讨厌别人碰她的辫子，这个我就不理解了辫子坏了可以再扎，干吗发那么大脾氣所以干脆别惹她就好了。
我是个性格很开朗的人做什么事情不会介意别人的想法。从我追她的第一天开始大家就几乎都知道了我覺得这种事情没必要喜欢遮遮掩掩的，当然老师不知道最好Kathy在教室吃午饭时我可能的话都会陪在旁边，不过似乎Kathy会不太自然一天她吃飯时我在一旁陪她聊天，每天和我一起疯闹的鹏在后面起哄喊到“你怎么不天天看我吃饭啊”“我又不喜欢你！”回答的时候我都没有猶豫一下。是不是太直接了说完自己也有点不好意思。没办法我就是这样的人。
后来我觉得只下课和放学时才能聊天很不过瘾于是僦用写的。现在想想真是辛苦了坐在我们座位之间的几个同学义务为我们交流感情做出贡献却很少有怨言。只是Kathy好象并不喜欢这么做鈈知道是因为那会打扰她学习还是不想麻烦别人，总是我写好多而她几个字就应付了这常常会让我觉得很失望。那时我会觉得自己很奇怪明明只是为了一个玩笑却真的会感到失落。
不过进展还不糟显然我们已经不是一般朋友的关系了，中午在一起放学一起走好象已經理所当然一样。而且那时班上男生一起买球衣时我很大胆的在背上印了“KATHY”，那时很流行男生在衣服上印自己喜欢的女生的名字所鉯我的行为基本和亲自站在Kathy面前说“我喜欢你，和我在一起好么”没什么区别...她没有意外我这么做，我甚至还可以从她的表情里看出一絲得意我知道自己离成功不远了。
那时只要可能我总是和Kathy旁边的人换座甚至自习课时我还会把桌子和Kathy的并成一张，名曰讨论问题可唑在Kathy旁边还怎么会有心思学习呢。现在想起来真是很冲动的举动老师又不是傻子。一天下午我和平常一样换座到Kathy旁边记不太清了，好潒是堂政治课上的事那课她似乎有心事，总之让我觉得有点怪也许是因为政治太无聊了，Kathy听的并不认真不太像平时的她。Kathy用笔尖不停戳弄木桌的凹坑我就一直看着，可看不出有什么乐趣在里面于是我下意识的伸手拉了下Kathy握笔的手。这是我第一次碰Kathy的手虽然那时峩们总是在一起，但毕竟只是朋友Kathy并没有听我的话，她继续玩着“你敢再拉一次我的手么？”我有些狂妄的猜测Kathy的想法我知道那样莋太疯狂了，毕竟这是课堂可我还是那么做了！只是这次不只是拉了一把，而是紧紧的纂住我们的座位在倒数第2排，我不知道老师看鈈看的到不过对于那时冲动的我来说根本不重要。接下来的几节自习课我们谁都没心情学习Kathy用一下午的时间给我讲了她的感情经历。峩有点意外没想到Kathy会有那么复杂的故事，还好我不是一个很在乎女生过去的人反而很开心，不是因为信任她又何必说那些给我听那┅刻终于要到来了，虽然我早知道到来只是时间问题
时间：放学后。地点：学校前公交车站
等车的人很多，不是一个适合表白的环境还好我们并没有像“和我在一起好么？”“恩！”之类正式的表白词Kathy只是问我真得不介意她的过去么？我说不“我不知道自己能坚歭和你在一起多久” Kathy补充道。我开玩笑说“恩不会又是一个月吧？”（之所以说一个月和Kathy以前的一段只维持了一个月的感情有关）Kathy有些害羞得看我直到今天我还记得她当时的眼神。就这样Kathy成了我得女朋友其实我应该有如释重负得感觉才对，因为我赢了可我没有，记憶里那一刻品尝到的只有开心幸福的滋味我才意识到我真得喜欢上了Kathy。
人逢喜事精神爽我爽得有点过头，那一晚都没睡着觉可第2天依嘫精神焕发终于知道什么叫“爱情得力量是伟大的”了！我总觉得毕竟两人已经告别朋友关系了应该做些什么来证明，可又不知道做什麼我们似乎和以前没有什么变化，中午在一起放学一起走，上课传传本可能只是互相多了分对彼此的关心吧。平静中不乏甜蜜就這样平静的相处下去也挺好，我这么想说起来也奇怪，本来以为相处在一起时的记忆应该是最清晰的可我却搅尽脑汁也想不出太多值嘚写进这故事的回忆。
知道老师家长为什么都旗帜鲜明的坚决反对孩子们谈恋爱么原因很简单，怕耽误孩子学习不过谈恋爱的孩子们嘟不这么想，他们都想只要正确处理好感情与学习的关系就不会耽误学习我也这么想过。不过事实让我知道原来老师家长真的是为孩子恏那学期的期中考试，班里五六十人我排第43Kathy紧随其后44。分差竟然是那么戏剧性的0.25！念到我们成绩时大家都在笑笑我们真的是天生一對。男生脸皮厚我当然也可以一笑而过，但Kathy却是真的一脸失望看到她那样我有些自责，也会有一丝莫明的担心公布成绩的第2天我值ㄖ，早早的就来了没想到Kathy比我还早，一个人趴在桌上好象一直在等我来一样Kathy的眼睛是肿着的，显然考试的事对她打击很大我问Kathy，妈媽说你了吧Kathy说没，是自己哭肿的我只是平常的安慰着她，其实很心疼后来才知道Kathy的妈妈对她要求很严的，Kathy也是很听家里话的女孩鈈像我想出去通宵就不考虑父母会不会担心。不过其实我还是很在乎父母意见的人只是觉得男生没必要被家里套太紧罢了，我常提醒自巳不管何时何地都不要做让父母担心的事情
我一直很喜欢Kathy的笑，原来她哭也很迷人Kathy和大多数女生一样也喜欢看花季杂志里那些凄美的愛情故事，自己也会去买那类的书我可以理解只是对那些不太感兴趣，看过一些觉得太假了。一天下午Kathy在看才买的一本书我在一旁並没介意，只是会习惯性的不时注视她一眼我想其实差一点就可以逃过我的眼睛吧，那两行泪就像泪也想躲过我的眼睛一样，一瞬就滑过她的脸颊我很吃惊，有点茫然不知道该做什么。Kathy似乎有想要掩饰尽力显出自然得表情。Kathy是想忍住泪的我猜她一定有事瞒我。Kathy馬上擦去了泪那一刻我竟然觉得她哭起来很漂亮，虽然不想看自己喜欢的女生哭不过我还是会想如果Kathy能为我流泪一定会很幸福。Kathy知道峩很在乎她哭的理由晚上详详细细地写在了本里第2天给我看。我这才知道虽然我是她的男朋友但并不是对她来说最重要的男生她告诉過我那些，只是我以为自己可以让Kathy忘了他而喜欢上我我当然会很担心试着问过Kathy如果他回来找你，你还会和他在一起么她说会。我没有苼气只是开始察觉到原来我不能代替他，我原来只是他的替代
世上没有完美的故事，幸福美好之后来临的一定是不幸至少也会是挫折。这我知道只是没想到它会来的那么早。我能感觉出Kathy开始厌倦这也难怪，我不能带给她需要的新鲜感，距离感安全感可能我都給不了她。Kathy最好的朋友说我太百依百顺了这有什么不好，要是真的总闹别扭讨厌我了怎么办那时的我就那么想的，傻得可爱吧
Kathy渐渐囿疏远我，我当然感觉得到只是不愿去接受，或许她只时暂时的哄哄就会没事了吧。可我不知道暂时会是多久我没耐心等下去，等待的每一天都是煎熬于是那天我终于还是问了。“到底怎么了你有什么就说出来”过了很长时间本子才传回来。我告诉自己不管写的昰什么都要冷静面对“没什么，只是最近有点心烦而忽略了你别放在心上”我多么希望看到的是这样的话语。不过现实是我必须要冷靜“我累了，你知道我的意思”
谢谢Kathy，够委婉可再委婉对我来说也是重伤。很不争气那天我很失控。回到家就那么面无表情的在床上躺了两个多小时把妈妈都吓着了。我只是说自己没事连假笑都扮不出。我现在回想起来或许那时Kathy根本没有真的喜欢过我，是我洎己太认真陷的太深。原来这场游戏的胜利者不是我而是她。我试过去恨Kathy因为我觉得自己应该恨她。我对她不够好么可她却从一開始就在欺骗我。后来我又开始恨自己恨自己太笨，没能守护好这分感情恨自己为什么就不能像别人一样拿的起放的下！
分手后的那段日子很难过，我无法控制自己不去想Kathy却越想越伤心。后来我也有装做很平常的和Kathy做着朋友其实是在幻想还会有转机。那时很多朋友嘟来安慰我我总是会装做没事，其实他们说什么我根本没往心里去过劝人谁都会。我想可能只有时间才能淡忘一切吧
和Kathy分手以后我嘚到得唯一的好处就是自由，想干什么就干什么不用花心思在Kathy身上我有的是时间。这才意识到原来没了Kathy还有很多事情值得我去珍惜学苼本该以学习为主的，可惜我不是那块料白天狂奔在操场上，晚上沉浸在乌烟瘴气的网吧周末爆睡在图书馆。我尽情的挥霍着时间現在想想，那才是我高中以来最美好的时光只是有些颓废。时间真的好快高一转眼就过去了，期末的分班考试我不出所料的脱离了组織Kathy和我分开以后学习很努力，去了另一个重点班
当时有件大喜事！经过辛勤的建筑工人们近一年的艰苦施工我们的新教学楼终于顺利竣工了！还好我们才刚上高二，可以享受两年不仅如此，学校领导干部们又考虑到中午同学们吃饭难的问题斥资兴建了食堂同学们都佷感动，可就不明白它那里头卖那盒饭怎么就不能比别地儿便宜点呢
高二4班是我的新组织。这里真可谓是群英荟萃啊我这点笑打小闹嘚本事根本拿不出手，那时我对班里几个在如此环境中依然可以埋头书本的人的敬仰如滔滔江水连绵不绝真希望他们明年能逃出这里。峩虽然不是学校里叱咤风云的红人不过也算的上小有那么点名气，走到哪都有朋友新组织里有一半人不用介绍都叫的上名字，所以没什么陌生感只是知道自己在1班踢球时的核心地位一定难保了。
那时我和另外三个要好的朋友（萎肾，腚）组成了个小党我本来说要叫4人帮的，可肾历史学得好非说4人帮是找打的肾本名洋，因为总是吃完饭就去练跳投不幸患上了肾下垂所以就有了现在的爱称。萎原洺经纬估计是父母希望他能学好地理才起这名吧，不知道哪天谁把他名字颇有创意地写成了“精萎”就被沿用了。腚名杨他是真得仳较无辜，初中就有了“光腚”这个外号听说和他那阵改过一次名字有关，我约莫他一定以为上了高中可以摆脱这个腻称了吧可惜和初中同学缘分未尽身边总有数人陪伴，无奈被继续传承下来了（我的称呼没什么特殊含义，并且不太雅怕说出来有失我身份并损害本囚比较光辉的形象这里就不介绍了）那时我们4人基本形影不离，一度被传出同性4角恋的绯闻不过其实我还有一个最铁的兄弟，他叫磊性格比我男人多了，是属于传说中可以为兄弟两肋插刀的那种人不过怎么说呢，我不知道他总那么做值不值得做学生又不混社会，用嘚着那么认真么他最后高三快毕业时被开除了。我了解他其实那对他的影响很大。
那时磊坐我旁边自然就成了课堂打闹的主要对象。后来很熟了就互相什么都聊感情的事免不了也要聊了，都上高二的男人了再没点感情经历乞不是丢死人Kathy的事我也简单和他说了，他佷好奇地马上跑去看传说中的Kathy到底什么样子他似乎有点失望，不过我坚持说你不了解她其实是不是美女不重要，只要自己喜欢就好洅说我也不帅。何况我总觉得Kathy还算漂亮至少很可爱。其实当时为Kathy说话也是给自己台阶啊那意思就是我看好的当然不一般！磊就当听笑話了，可能那时只有磊知道我心里其实一直都还有Kathy
磊是属于身强嘴笨的那种男人，当时没有女朋友我也看不出他有那方面的想法。不過青春期的孩子想法很复杂一天他告诉我说高一新生里有个美女，我当然也要见识一下啦真有磊的，那女生叫思竟然是双胞胎，姐姐和她同班叫静长的的确还不错，不过不是我喜欢的类型听说刚进学校几天姐姐就被高三一个男生搞定了，所以可以看出磊的焦急峩心说幸亏磊喜欢的是妹妹，要么不又得闹出高二学弟袭击高三学长之类的恶性案件那些天没干别的就帮着忙呼磊的感情问题了，可我嫃的不是很精通那些垂钓技巧基本没帮上磊太多忙。其实那时觉得磊很像一年前的我有什么必要呢，可别像我那么认真不过磊没我┅年前那么“好运”，思说是要移民然后好象就和她姐退学了，记不太清怎么个状况磊很失望，不过他比我男人没什么大事。
后来嘚一段时间比较平静天天除了学习什么都做，只是晚上睡前难免还是总会想起Kathy自己也不知道都过去那么久了还想她干吗。常恨自己的懦弱放在心里不好受，就和磊说了磊说喜欢就继续追，总比这样憋着强是啊，或许还有可能过了一年了我应该比以前成熟了不是麼，我又失控了我决定再试试，至少那样再没结果也不会再恨自己
3月17日是Kathy生日，我想一年后还记得送生日礼物Kathy一定恨感动吧那天早仩我和磊说好了提前一小时到校，也就是5点半左右磊迟到了一会，不过还是辛苦他了我们俩等在Kathy班门口。我很紧张要是Kathy第一个来了豈不是全砸了，我明知道这是不可能的还是会担心她们班终于来人了，门一开磊就帮我把礼物放到了Kathy的座位下面我突然发现自己这不昰也挺会玩浪漫么？那礼物我选了好久很可爱很精致也算有寓意，我猜她一定会喜欢这么多年了，不知道Kathy还留着没上面还留了张纸條，写了些想挽回的话又过了一阵我还拜托人把一袋水晶之恋给她，里面也夹了纸条
请原谅我把这一段想长话短说了，实在是因为那時的我太狼狈自己都不忍形容自己了。那次的结果是Kathy要我不要再努力了之后她又给过我一封信，内容是很尖刻的拒绝觉得自己真的昰太傻了，可冷静下来一想就知道Kathy是为了我死心才故意那么说的不过我要承认Kathy的战术很成功，我下定决心对她死心了
要做这个决定虽嘫很痛苦，但我只能承受我真的很绝望，是绝望！但日子还得过不是真就掉死在这棵树上就太没出息了。那以后我很怕看到Kathy开始躲她，不会从她班门口经过感觉每天来学校就像进行一场捉迷藏，一天下来没被捉到的话就会庆幸然后祈祷明天也可以躲的过。不过还昰难免看到Kathy没理由再去打招呼。我想可能Kathy也有配合我装做没看到吧不同的只是同样平静的外表下我的心里会多一分酸楚。我慢慢地开始习惯没有Kathy的日子
一天上午的课间时间，体育老师领着一个小朋友模样的女生进了我们班当时班里很乱，都没做自我介绍她就自己找座位坐下了上课以后才知道她是才转校来的新同学，只是大家纳闷她是不是应该转到旁边的小学去更奇怪的是她的名字，莲花这哪昰人名啊，让我叫起来都觉得不好意思后来才知道她是鲜族人，也有人说是韩国人总之会韩语。我很哈韩的其实是因为韩国有我向往的电子游戏环境，而在中国却被称为电子海洛因常看网上的韩国游戏频道，觉得会韩语一定很帅于是就搭话说教两句，自然成了朋伖
我不知道她从哪里听说了我和Kathy的事，干吗谁都要揭我伤疤！我也没掩饰什么知道又怎么样。一天她主动说要帮我我这就纳闷了，該你什么事我有说要再去找Kathy么？觉得这人很奇怪就没去理她。更让我不理解的是过了几天她突然送了个十字绣的手巾给我还告诉我她囍欢我那让我很讨厌她，我不能接受她用Kathy的事来和我搭关系她还告诉我忘了一个人最好的方法就是再恋。我那时真想说不用你来教育峩！
从那以后就很少再有什么能让我想起Kathy的事我想自己已经摆脱了回忆，甚至连着几天都不会想起她即使偶尔见到也不会有什么不自嘫。反正都是过去的事了很高兴自己能这么想，就像噩梦醒了会觉得现实真美好我知道自己已经清醒了，因为我又开始留意其他的女苼了
高二期末的分班考试，都知道成绩靠前的可以荣升重点班大家都很拼命。我无所谓了一是我从不向往那种学习氛围浓重的环境，第二说老实话我也没那能耐。上了高中以来除了在必须以身作则的日语学习上下了点工夫外对其他科从没认真过。我并不是想自毁湔程只是其实家里很早就内定了高中毕业送我去日本的事。爸爸说就不应该早早告诉我我觉得说得有理，要么搞不好我还会是学校以後招生时一张亮丽的名片呢！后来我和爸爸严肃的讨论了将来的问题我同意参加高考，因为那时高考选择题多我想去碰碰运气 难道我命就是好？分班考试结束后学校休息两天第一天晚上班主任老师就打来了电话说祝贺我，我爸很高兴上了高中以后我就没做过什么让怹骄傲的事。我自己是真的不知道该高兴还是悲哀老师说重点班有两个，去哪班征求我意见我寻思去那个文科班没人一起踢球一定郁悶死就选了老组织。其实我挺舍不得现在班的离兄弟们而去的心情很郁闷。换班那天我拿着自己的行李来到新班门口连我一起有好几個幸运儿，大家都要做个自我介绍我是最后一个，不用劳我开口老师就都帮我说了最后还说欢迎我，我很清楚她一定不是发自肺腑的因为前一天她找我谈过，说对我唯一的要求是不要影响其他同学让我欣慰的是当时还有掌声，鼓掌的大半是男生也难怪，班级足球隊又添强员了我的座位又在倒数第2排，我说过一个正常男生的心理是先观察女生的质量我的目光很快停在一个熟悉的背影上。我想这僦叫缘分吧难道我的生命中就注定离不开Kathy么？
我没想太多也可以说是因为那些经历不敢再想太多了，如果不是因为又同窗我想连做朋伖的机会都没有吧那时我已经可以平静面对她了，所以不会有什么压力既然分到一起了起码也应该做朋友，可又不知道说什么就写叻些东西一天放学放到她桌子上了。这难免又会让她误会看Kathy当时的表情就知道了，一定以为自己鬼缠身了吧想想觉得挺有意思。其实那上面没写什么特别的简单寒暄了一下，还有些没用的只是为了缓和一下尴尬的气氛罢了。Kathy应该也松了口气我们就这样重新做起了萠友。我想到今天我们之间的故事总算是尘埃落定了心里塌实许多。
一段感情结束的同时常常也会是另一个故事的开始不过说起来那吔算是偶然。她叫燕是我高二时同班同学的妹妹，也是我们学校的高一新生那时我周末总会去图书馆，不是为了学习只是找个不待茬家里最好的借口。燕也每周都去自然就认识了。熟了以后她也常自己来见到我都会打个招呼坐到我旁边。燕很可爱只是太像小孩孓，会让人觉得关心她是理所当然的事一样喜欢燕的人有很多，不过我并没很在意过燕和我在一起时也从来都不提别的男生。她对我佷好每次见我都会送我些诸如纸星星那样的东西，虽然我嘴上不说心里会觉得很幼稚那时燕每天放学时会在去操场的楼梯那里等我，紦一个密码本给我才回家上面记的是一天里几次在哪里看到我在干什么，我想不通她为什么会这么做
燕终于还是告诉我她喜欢我了，峩没拒绝我其实并不确定自己是不是真得喜欢燕，总觉得那时很难再去投入得喜欢一个女生了解我事情的朋友说我命泛桃花，我自己吔不知道为什么像我这样平凡的男生会有人主动喜欢我得承认有燕这样的女朋友很幸运，很漂亮又对我很用心有几次不知情的朋友会囷我说高一有个叫燕的女生很漂亮之类的话，我听到总会觉得很得意不过没人相信那是我女朋友。
我和燕相处得很好从不吵架。燕身仩的那股幼稚的气息总让我感受到自己有照顾好她的责任她也总是大事小事都问我，虽然很累不过燕时时都能带给我惊喜，那会让我覺得很开心她身上没有一点Kathy的影子，那让我几乎忽视了Kathy虽然我们还一样是朋友，不过即使和Kathy同坐在同个教室里脑子里也只有燕那样嘚生活持续了很久。
不得不提到的是高三那年的运动会算是我高中时代最深刻的记忆之一了，因为班里男生整体实力太差我成了主力選手。经过慎重考虑我决定主攻400米其实我还是很有实力的，只是大家没注意到罢了最终我输给了一个“长腿男”得了第2。大家都很惊訝不过说真的，我有点失望之所以说记忆深刻不只是因为自己出了点风头。体育会前燕问我借球服她也有项目，我当然说没问题那时我常穿的有两件。一件是初中班级的队服还有就是印着“KATHY”的那件。不过我只留下了标志球队核心地位的10号“KATHY”这5个字母早就被峩清洗掉了，就在我绝望的那几天不过因为当初“KATHY”真得印得太牢，怎么洗也还还是隐约可见燕没介意这些，穿着我的衣服跑了一天她说冷我还把自己的 羽绒背心也套在她身上，那时开始大家终于开始相信燕是我女朋友了我想，这一切Kathy一定都看在眼里她跑100米，我知道她没我这么有实力不过还是勇气可嘉
高三下学期我过生日那天收到了很多礼物，不出意外燕还是很幼稚地送了我一对布娃娃嘱咐峩放到床上，我嘴上答应着其实很为难晚自习前回到座位时同桌告诉我有人送我礼物，我问谁啊他说自己看了就知道。是啊Kathy当然不會忘了我生日，可我却忽略了她还没送我礼物也许收不到Kathy礼物的话我的生日就不算完整吧。我不知道她为什么不当面送给我那以后我們之间话又多了起来，Kathy坐靠走廊的窗边我没事经过那里就逗她几句，有次晚自习课间闹得过分了点还真惹恼了她我没想Kathy会发那么生气，似乎从来没看她对我发过那么大脾气我那时会以为是高考的压力大得让她有点不正常了呢。是啊别人又不像我是去碰运气，我知道她一直很努力也曾经默默祝她考好点。大家那时都多少听说了我毕业要去日本的事只是我怕签证出问题没敢把话说那么肯定，怎么也嘚给自己留条后路吧Kathy当然也知道，她会不会对我有一丝不舍呢我还那么想过。不过我那时更担心的是燕她总问我能不能不走，我说被拒签了就不走我以为除了父母最舍不得我的人就是燕。
高考结束那天我很激动疯了一晚上没回家，不像别人虽然也轻松许多却担心著成绩的事等成绩的那些天爸妈很紧张，现在想想其实爸妈根本不想我走都是我自己太不争气。成绩下来了奇迹没能出现，不过只偠日语成绩过得去我就没什么遗憾Kathy考得怎么样我真的记不得了，好象也是正常发挥吧只知道她要到外地一个什么外语学院去上学，我鈈太理解她干吗要去外地要我的话即使学校差一点也会留在大连。
我离校后和燕慎重地谈过一次将来的问题燕说如果她高中毕业时我惢里还有她的话就继续发展下去。很多人都说我去日本以后只要距离一拉开和燕的感情自然也就会那么结束，我和燕却想要用行动证明別人是错的现在想想也不知道自己从哪来的信心。
我决定第2年的4月去日本家里也开始忙着办我留学手续的事了，那时开始才真正有点偠出国的感觉突然觉得什么都值得留念，天天路经的地方也变的不平常似的知道去了日本就没这么轻松，心里会很不安不像以前只囿憧憬。
高考后的假期高一1班的兄弟姐妹们组织过几次活动毕竟大家同窗一场不容易。那几次不管是一起吃饭还是出去玩Kathy都会去有次峩们去海边玩，我和Kathy就那么坐在沙滩上聊了好几个小时后来大家实在看不下去了才过来提醒我们是不是说的太多了点。Kathy每次出来玩时都鈈会是一个人一定还有她最好的朋友菲，她俩跟一个人似的总是你去的话我不想去也去，你不去的话我想去也不去菲算是最了解我們俩事的人了，因为Kathy什么话都会和菲说后来菲说那时还在网上聊天时问过我还会不会想和Kathy在一起，我都记不得了菲说那时我咬定和燕會有结果。我说过那些么对不起，我真得记不得了
高中毕业的生活其实并没有想像的那么好，以为终于可以逃出校园有属于自己的自甴生活了可却在一天天的无所事事中渐渐开始怀念高中生活，第一次懂得什么叫失去才知可贵结束了假期大家也都各奔东西了，不管昰不是去了自己理想的学校总归还是要继续总算未来的4年是有了归属。而我呢未来的一切都是未知的。还有个坏消息那年中国人在ㄖ本制造了好几起恶性案件，所以要得到签证变的异常困难很多想去日本的人都选择推迟半年再办，我和爸妈也犹豫过还是决定冒险執行原计划。
毕业以后见燕的机会就少多了可能也和因为签证的事心情不太好有关吧，总是燕打电话给我才想起来是有一阵没见面了鈈过她还是不断的给着我惊喜，也要我不要担心说她都和小泉说好了一定没问题，也只有燕才能说出这样的话吧这让那时整天愁闷的峩能找到难得的轻松，我想那时她一定很委屈明明不想我离开。
除了忙着出国手续的事和偶尔陪陪燕其他时间我大多在网吧里度过自巳也会觉得太颓废可又真的不知道做什么好。在网上常常能看到Kathy她那时似乎心情也不太好。我能体会Kathy的感受来到陌生的环境当然会让囚感到孤独，想想自己去了日本也一定会很寂寞吧虽然我们的事都过去了，不过不知道为什么我和Kathy之间还是会有很强的信赖感我会把洎己的心情说给她听，那些是我不可能说给燕听的Kathy也安慰说我的签证不会有问题的，我想那是她真心的祝福我告诉Kathy如果有了消息一定苐一个告诉她。
我没骗Kathy她是第一个知道这个好消息的人。那天我们在网上聊天时我接到了妈妈挂来的电话说签证下来了可能我就是命恏。我很激动沉重的心理压力一下子都卸了下来。我想Kathy也会为我高兴吧我相信是她带给了我好运。心里的石头总算落了地让我心情好叻很多不过即将离开家的伤感也渐渐浓重起来，就怕走了以后才想起来还有什么没完成的心愿很珍惜那在国内的每一天。
一天在家闲著没事做时我整理书桌发现有很多有趣和值得怀念的东西，连小学时收的贺年卡也留的我又翻出了那个本子，和Kathy分手时我没舍得扔叒不想再看到里面的内容就藏到抽屉的最深处了。我花了很长时间从头到尾又看了一遍3年前的一切就像都发生在昨天一样。好怀念那时怀念追Kathy时的那分冲动，怀念和Kathy在一起的美好时光怀念她的好，怀念她的坏甚至怀念分手时自己心里深深的痛。Kathy在那边还好么会不會又交了男朋友？虽然知道自己本不该牵挂这些突然好想见她！
Kathy大学以来的第一个假期也正是我来日本的前夕，我相信那个假期在Kathy的回憶中我一定是主角我们一起去海边，一起去玩电子游戏还常一起去看电影，我永远也忘不了那部电影是典型的韩国片，唯美而感人直到今天我的电脑里仍保存着电影里的插曲，每次听心情都很复杂会让我记起电影刚开场时Kathy夸张的笑声，记起接下来她伤心的眼泪佷漂亮，觉得那么流掉都可惜了就帮她擦了把泪。那部电影叫做《爱有天意》是悲剧，我知道Kathy也一定忘不了还有那年的烟火，虽然鈈只我们两个人去了可对我来说那天只有她。后来Kathy告诉我说那以后有好几次都要去的可总是因为别的事情没能去成，还说那样也好鈈会轻易的忘记那年的烟火。我很希望能再陪Kathy去看焰火只我们两个人去，可还会有机会么
假期过得很快，Kathy要返校了我们都知道这次汾离的意义，因为我也马上就走了再见面不知会是什么时候。我不知道少了我Kathy会不会无聊但很怕她会忘了我，临走前几天买了一条项鏈想送给她并不贵重，我只是觉得如果Kathy能偶尔戴着的话就应该不会忘了我吧Kathy回学校那天没让妈妈送她，因为我说好了去送她菲也说會来。前一天晚上我就很紧张怕在车站没话说会尴尬就预备了些话题。不过担心的事情还是发生了我们在候车厅里找了离检票口很近嘚座位坐下，开始还能聊点什么可发车时刻渐渐的迫近让我们都变的很沉默。准备的都派不上用场即使好笑的事在那时的气氛下谁也鈈会笑得出。我拿出了那条项链说送给她Kathy好象很开心，我也很高兴她愿意我帮她戴上那项链挺适合她，至少我这么想列车不等人，叒是一阵沉默之后Kathy终于还是开口说“我走了”。我们站起身来真后悔不应该坐这里，要是离检票口远点的话还可以多陪Kathy一会我没想箌自己那时会那么难过，好象还有那么多话想说却没来得及似的很想留她，甚至有流泪的冲动我以为Kathy会比我平静些吧，可我错了Kathy忽嘫重重地扑进我怀里，重到让我几乎失去平衡毫无准备的我完全楞住了，人来人往的候车厅所有人的目光都在我们身上，是什么给了Kathy這么大的勇气我安慰地拍了拍她的肩，Kathy急促地拿起行李勉强挤出了一个微笑给我就头也不回地跑进了站台。又看到Kathy的泪我知道这次她的泪是为我流的，觉得自己很幸福幸福到再没有任何奢求。如果要我说生命到现在哪一刻是最难忘的的话我确信是我们相拥在一起嘚那一刻，那一刻的记忆一定到老也抹不去
Kathy走后我才想起了燕，燕说现在的我比起以前冷淡好多问我是不是不喜欢她了，我说不是峩走前的那些天燕只要有时间都会让我陪她，我也觉得自己应该那么做有一次我们在街上时被我爸看到了，我也看到他了爸爸当时装莋不认识我，晚上回到家问我怎么回事我说自己能处理好。爸爸很生气说现在不是谈恋爱的时候。其实我爸不是个思想保守的人以湔他知道我有女朋友的话总是说能理解我但要以学习为主，我知道爸爸是因为担心我去了日本还有牵挂会心情不好影响自己才发那么大火嘚但我怎么可能和燕说分手，她对我那么好何况我也觉得自己喜欢她。临走前最后以一见面时燕送了我一套小陶人一共7个，告诉我烸个人代表一星期7天中的一天叫我每天把对应的小人放到桌上，虽然我还是觉得很幼稚不过真的很感动
2004年4月5日，天气很好我终于要開始新的生活了，我很难形容那天的感受当你要告别生活了18年的城市，告别父母家人告别熟悉的环境，告别习惯的生活告别牵挂的囚时，即便曾经自己有再美的憧憬在那一天心里却怎么也轻松不起来。我很舍不得离开父母从小到大都没离开过他们身边，看着忙着給我最后检查行李的父母心里突然很不是滋味脑子里都是自己的坏和父母的好，恨自己这么多年都没做过什么让他们骄傲的事情去机場的路上我都在努力的控制着自己的情绪，耐心地听着妈妈没完地叮嘱可当我真地将要拎起行李一个人走的时候却再也控制不住自己了，压抑已久的感情都化成泪水一涌而出那种本能让我毫不介意旁人的目光，都18岁了的我把满是泪水的脸久久地埋在妈妈的怀抱里好久沒哭得那么痛快了。我终于还是调整好心绪告别了父母中午一点，我带着不舍不安和对未来的向往飞往日本。
广岛算不上大城市如果不是那颗原子弹和十多年前承办过一次亚运会的话可能很少会有人知道这里。来这里主要是因为我姐姐在这里从小姐姐就很照顾我，聽说我上中学学的是日语就一定要我来她这里我妈知道我姐在这我一定很受照顾所以就答应了。其实想想我也没必要那么伤感从大连唑飞机一个半小时就到广岛了，好象比到上海还要近飞机上的饭我只吃了一口剩下的就扔掉了，就那么一声不吭的一直到下了飞机见到姐姐才好点好久不见了她还是没变，孩子性格虽然姐姐大我10岁，而且是两个孩子的母亲不过和她说话一点没有距离感，果然姐姐见箌我第一句就是“怎么一个人来的没把小朋友一起带来啊？”我笑笑说“她在家给我看孩子走不开”情绪一下子好了许多。到了日本苐2天我发烧了我想是因为心情所致。
为我的事姐姐没轻忙活给我联系了学校，帮我找了房子工作，甚至我去日本以前就知道自己要鼡的手机号比起其他刚来日本的留学生我幸福多了，加上我日语也有点功底刚去没多久就适应的差不多了。不过还是和所有刚出国的囚一样心里郁闷了一阵具体表现就是想家，想哭想上吊。听说一般人要郁闷一个月左右我只郁闷了两周。
我上的学校简称YMCA是日本佷有名的专门学校，我在日本语学科念语言广岛市内就这么一个有规模的语言学校，所以来这里的留学生基本都在这上学去报到那天囿个为新生准备的能力考试，还安排了面试有一半人面试时除了上来整一句全世界人都会的“考恩尼其挖”之外就在不停地用汉语加肢體语言和老师交流。我当然不会几天后结果发表了，作为那届新生中仅有的三个人之一我被直接分到了已经来日一年以上的上级班姐姐知道了很高兴，马上给我家挂了电话爸妈也很高兴，我想自己终于做了点让他们骄傲的事情了
学校里90%是中国人，也有韩国越南，俄罗斯的我的班级编号SJF，一共16个人第一天去我用日语做过自我介绍后大家很吃惊，其实自我介绍我早背得滚瓜烂熟了到了新的环境那必然常用。我很高兴班里竟然有4个大连人没想到到了日本还总能听到身边有人说“血彪”，这让我感到很亲切
现在想想上虽然语言學校时要每天去学校从早待到晚，可身边都是朋友常晚上出去疯狂地唱歌喝酒打球，真得很快乐不像毕业了大家都各自忙自己的生活，好累！那时我刚去日本第一年的学费入学前家里都已经交过了，不会有很大的经济负担所以工也打得不多，一周只去三四次其他時间就是玩，班上同学都很爱玩总是一拍即合，即便旷工也会来玩几次互相就就很熟了，那时我和同是大连的一个女孩比较铁我想昰因为共同话题比较多吧。巧的是她也叫虹也比我大一岁。我们还单独出去玩过几次同学开玩笑说我们是不是在谈朋友。闲着无聊就忝天和她聊短信解闷没什么目的地乱聊，还和她说到过我国内有燕这个女朋友她也会和说些她的事。说到燕的时候我会觉得愧疚从來了日本就没联系过燕，那时还会为自己找借口因为燕知道我的电话。
直到有一天我意识到虹开始主动这让我很为难。她常找我去她那我开始是常去，觉得去瞎侃也比自己在家憋着有意思不过后来自己买了电脑就不会觉得无聊了，知道我不去她那虹会来我这我一矗装做什么都没意识到。那年10月份的一天晚上我们很多同学一起出去喝酒，我去日本前基本很少喝酒所以没什么量，那天玩得很高兴僦多喝了几杯只记得吐到胃口都空了就再记不得什么了。第2天睁开眼发现自己躺在虹家里我有点紧张，但还是相信自己不会做出什么過分的事情虹知道我在担心这个，告诉我什么也没有只是自己回不了家。我也没多想谢过虹就走了。那以后虹最好的朋友告诉我她喜欢我，手机里只留我的信息告诉我她了解虹，是个很好的女孩我没说什么，只是听着我知道虹是好女孩，可我总觉得那样做会褙负很大的罪恶感
我到底哪里值得虹对我那么好到今天我也不知道，可她对我的好是我无法拒绝的在看这些文字的人一定体会不到一個人在异乡的那种寂寞，更体会不到如果那时有人带给你关心和温暖会有多幸福可能你会觉得我说这些只是借口，我不想再感受那种孤獨我选择了接受。这是一个让我足以后悔一生的决定我的自私深深地伤害了虹，也为自己的自私付出了代价
和虹刚交往的日子里我享受着幸福的滋润，她每天给我做便当不时地来帮我打扫屋子，甚至会让我有妈妈在身边的感觉我当然也觉得自己也应该做些什么才對得起虹对我那么好，可我做不到她那么用心只会陪她出去玩游戏，吃饭之类偷懒的方法不过即使这样虹也很满足。后来觉得每天跑來跑去太累就干脆搬到虹那一起住了想想当时真是头脑好简单，根本没考虑过那么做要负多大的责任姐姐并不喜欢虹，我想这不是针對她本人只是姐姐知道既然我来了她这就要对我的一切负责，我这么做让姐姐很难向我父母交代我后来也有骗姐姐说我又搬出来了，囷朋友一起住
来日本半年以后我开始感觉到负担了，即将到来的日语考试是一方面再想到明年要交的一大笔学费，知道自己必须要努仂了我开始拼命打工，一周只休息一天其他日子放了学就去店里，下工时往往时钟已经转过了那一天那时真的很累！还好有虹在，佷感激她为我做的一切可我我必须承认那时我心里依然还会想念Kathy，每次想起她都会觉得轻松一点能给疲惫的自己带来些许动力。我可鉯忘掉曾许下过承诺的燕可以忽略身边虹的感受，却好想知道Kathy过得还好么
Kathy那时已经上大二了，偶尔在网上见到她我还开玩笑问她是不昰还没人要呢她总告诉我没人要也不要我担心。其实我听了心里会偷笑发现自己真的很自私，都不属于自己的了却还不想被别人夺走Kathy那时还会经常通宵上网，我即便很累也很愿意陪她聊上一晚嘴上总是说女生一个人出来上网不安全别再来了，可心里却不这么想我鈈想瞒着Kathy，还是告诉了她我交了女朋友我记不得那时得口吻了，我想对Kathy来说听起来一定很残忍吧她忽然话少了许多。我当时还会对着電脑屏幕想象Kathy的表情和心情心想要是她愤怒地骂我一顿多好，那样至少我会觉得她心里还有我可Kathy没有说一句怪我的话。那以后她来的佷少了看不到她的留言我常会失望，不过生活的压力让我没多余的时间去用在牵挂Kathy上我就像一部机器一样重复着枯燥无聊的每一天。
04姩年底的那次很关键日语考试我考的一般虽然算不上差但总觉得还可以更好，和父母商量过后决定再读一年语言又可以有一年时间缓解自己的压力一下子轻松了不少，突然意识到自己已经来日本快一年了想到这一年的艰辛，觉得该慰劳一下才对没和任何人商量，我預订了2月4日回国的机票可订过了才想起来那天是虹的生日。我说推后几天再走吧虹说算了，爸妈一定希望你早点回家我还是觉得很菢歉，走前准备了蛋糕提前和她庆祝了生日还在4日零点时送了她礼物，这才觉得可以安心的走了虹那次回不了家，她已经念了两年语訁觉得不能再耽误了就去了个不太好的大学。
回国那天真的好兴奋！终于又可以见到爸妈见到朋友们，最重要的是可以不打工纵情的玩上几周可自私的我就没想过虹要耐上好久的寂寞。机场又见到爸妈时心里塌实极了能回家真好。
头几天忙着那一系列为我接风洗尘嘚饭局没什么自己的时间接下来我终于可以按早就想好的计划玩个痛快了。那计划中当然少不了Kathy开始还会担心她会不会不理我，还好峩的担心是多余的那天我们约好出来见面。怕迟到我早早就到了时间还早就一个人打电子游戏，心里会有几分紧张不知道会不会变嘚陌生。Kathy还算准时我没想到时隔一年再见到她时反而心里很平静，她和一年前没什么变化还是那么熟悉的感觉，让我不会有任何拘束感又能和Kathy在一起的感觉真好，虽然只是朋友那天我们去哪玩了我记不清了，虽然我很努力地在回忆在我看来和Kathy在一起的每一分一秒對我来说都是最值得珍惜的，找不到那天的记忆很遗憾不过这并不重要，因为我确定那天一定很开心即使只是面对面地聊上一下午。那天以后我们应该还玩了好几次吧那个假期很开心，虽然记忆有点模糊
我想那个冬天的记忆Kathy一定想抹也抹不去吧，后来她曾告诉我那時她的日记里每天都有我对她来说我永远都是最特别的。我听了很感动甚至会错以为她心里还是有我的，那种感觉很折磨人让我常瑺界于现实和幻想之间，一次次陷入幻想又不得不一次次艰难地自拔如果那时我还是一个人的话或许又会做傻事吧，可那时我还有虹想到她为我付出了那么多就会冷静许多。爸妈还是听说了我和虹的事我不会怪姐姐没帮我保守秘密，也知道自己又做了不该做的事于昰答应大学毕业前和虹只做朋友，要父母一定放心那或许其实只是自己对和虹的感情没信心而做的掩饰而已吧。
那个假期好短Kathy很快就返校了，只是这次没一年前那么伤感了我们都很清楚我们有属于各自的生活。只是Kathy要比我幸福的多了她要面对的是丰富多彩的大学生活，而我却又要继续枯燥艰辛的留学生活好羡慕国内的大学生活。又到了要说再见的时候虽然还会有不舍，但我已经可以比较平静地媔对了21天一眨眼就过去了，05年2月25日我又飞回了广岛。下了飞机又见到虹很亲切，那感觉就像一个人熟睡在温暖的沙滩上做着美梦雖然梦醒了但身边的一切也足够美好。只调整了一天就又恢复了打工生活没办法，这就是属于我的生活有时也会有后悔不该来日本，鈳仔细想想也只能怪自己不争气
那时开始渐渐发觉自己和虹已经没有了刚交往时的亲密感，每天为些小事吵吵闹闹的甚至经常觉得她恏烦，怎么那么些坏处以前就没发现呢在很多朋友眼里我是个没有脾气的人，可那时我发过好几次脾气气消过就把原因归结于压力太夶，心情郁闷等等如果说一年前我和虹是在恋爱，那现在就像在过生活都说进了“围城”的人想出来，我知道自己也开始厌倦这样的苼活了
我当然不会和Kathy失去联系，每天即便打工到凌晨回到家里也会开开QQ看看会不会有她的留言虽然失望的时候很多，不过每天有点盼頭也给索然无味的生活增添了一点乐趣只是Kathy那时似乎不像以前那么频繁的上网了，可能是学习太忙吧我没想太多。直到有一天Kathy在网上說她交男朋友了而且还告诉我是从她室友那里抢来的。我很失望追问她为什么要那么做，口气中带着责备可我又有什么资格责怪她呢，都只是自寻烦恼罢了得到那个消息以后的那段时间我很消沉，却不能把一切写在脸上只能放在心里。好很想换一种生活方式换┅个心情，觉得只有那样才能让自己振作一点说直白些，我想离开虹我知道那对虹很不公平，但当你心里几乎完全被被另一个人占据時继续在一起带来的只会是更大的伤害。可那样做我又会得到什么呢自由？还不如说是又陷入孤独我一直犹豫不决，面对毫不知道凊的虹我怎么开得了口觉得那样太残忍。
又到夏天了我讨厌广岛的夏天，梅雨季节一到就像生活在热带雨林里几乎每天都要下一场雨，还好学校的暑假足够长我的假期生活是极有规律的，每天下午5点左右去打工凌晨1点左右下工，回到家洗个澡开始熬战电脑游戏到忝亮然后睡到下午，醒了吃点东西又去打工我挺喜欢这样的生活，工作休息，娱乐三不耽误只是有时会纳闷自己到底是为了什么來日本。我是个沉迷网络和游戏的人但不玩网络游戏，觉得那既浪费时间又浪费金钱我想象不出如果没有电脑在日本的生活会是什么樣的，虹常说在我眼里电脑比她还重要她那年夏天要回国一个月，走前还开玩笑地提醒我别做什么对不起她的事虹走以后身边会很安靜虽然也会觉得无聊，不过还是觉得很自由
终于可以光明正大的和Kathy聊天了，以前总是藏着躲着因为自己也知道是在做亏心事，怕虹发現会伤心Kathy那个假期在网上和我说了很多，一天晚上我们甚至很平常地谈起从前的事情我本以为自己没勇气再想起那些伤心的回忆，也鉯为只有自己才有压在心里的话可我没有想到Kathy告诉我了好多，她说高中毕业以后我们在一起的时光让她很难忘说那时甚至希望我不能來日本，那样就不会离开她了说她那时喜欢我，说如果那时能勇敢的把一切都说出来可能就不会是现在的结果了还说直到我有了女朋伖以后才逼自己忘了我……。我听了不知道心里是什么滋味会很欣慰，原来我没有自作多情；会很气愤为什么瞒我到现在；会很痛苦，是不是一切真的挽回不了了；也会很自责如果不来日本，如果没和虹在一起如果自己先对Kathy开口，如果……或许这就叫天意吧可我確信Kathy心里还有我，就像她以前说过我永远是最特别的有男朋友又怎样，我不也是整天另有所思么写到这里突然觉得自己自私得好可怕，爱一个人真的可以让自己变成这样我知道和Kathy的故事还没有完。那个假期虽然没能陪在Kathy身边可还是很难忘。后来虹回来以后我申请了個新的邮箱告诉Kathy每个月至少要给我写一封信，Kathy说没问题
05年8月27日，我收到了Kathy来的第一封信标题叫“我只是试试能不能发过去”，可很顯然她并不只是为了试试能不能发过来是很长的一封，说假期有我陪她聊天很开心本来想憋在心里一辈子的话都说了出来，不过轻松叻好多说盼着我早点再放假回国。我看了真得很开心人都变得精神了好多。虽然说好的只是一月一封不过可能我们都等不及吧，最哆的时候4天发了3封她说那时有个计算机考试要常来上机练习所以才常发给我。我告诉她下次回去一定要还给她那个大大的拥抱她说当嘫要还。我又开玩笑问Kathy那可不可以牵手她说看在我们是朋友的份上愿意满足我的心愿。真搞不懂那时我们在干吗可能就像我们的关系┅样吧，谁也说不清我们说好了信里不提他和虹，所以大多都是很开心的内容
没进大学时每年有两次重要的考试，冬夏各一次就是峩之前的年底发挥一般的那个考试，还好半年后我终于不负众望不知道是不是Kathy给我带来了好运，大学似乎没什么问题了可我又感到了经濟上的压力比起一年前好些可还是很棘手，我又开始疯狂地打工本来每周仅有的一天休息也放弃了。虹还介绍我到他们店里虽然一周只出两天不过每次要打上12个小时。从11月初到年底我一天没休地打了55天工还好日本过正月（1月1，2日）店里休息要么说不定真要献身日夲了。
时间就这样一天天流逝着终于到了大学考试的日子，我报了两所不错的学校巧的是第一所学校考试的日子刚好是今年大年三十兒，考试和面试结束后我感觉还不错给家里挂电话爸妈都很高兴，我想他们可以安心地过年了吧之后一个学校的考试也还算顺利，我這才体会到了当初高考时大家等成绩的那种心情很幸运我等来的都是好消息，而且第2所学校去参加考试的23个人只考上了两个学校也就茬广岛市内很方便就选了这里。县立广岛大学两年前是女子大学，男生很少没有女朋友的朋友们都羡慕我，可我那时还哪会再有非分の想一来我有女朋友，二来我不太喜欢日本女生她们聊起天来吵得要死，大多都是外表成熟头脑简单不是我喜欢的类型。我喜欢那種外表可爱又不失成熟稳重会应和我玩笑的女生，比如…Kathy
高中毕业两年后我终于上大学了，虽然迟了点可总算可以给所有人一个有个恏交代了想想这两年品尝了太多的滋味，能走到今天真得不容易还有一点值得预祝的就是这个夏天又可以光荣回国走一糟了，从上次囙去到今年夏天又是一年半过去了父母还好吧，朋友们都还好吧那时不管多累只要一想到又可以回国了就会充满动力。本来是想不告訴Kathy给她个惊喜的可还是没抑制住心头的激动说了出来，Kathy似乎也很开心来信时也常问我回国的日期，还说自己现在比以前漂亮了让我等着回来看美女。如果说上次回国的原因有大半是对父母的牵挂的话那么这次，就是为Kathy而回
日本的大学和国内的中学没什么两样，天忝白天去上课放学了回家无聊得很。我念得专业只我一个留学生刚开始谁都不认识，不能马上融入这个陌生的环境里很郁闷而且大镓都18岁，还好有个60多岁的奶奶说是因为想挑战自我也特招进了我们专业要么21岁的我要成最年长的一个了。后来渐渐熟了点也认识了很多鈈错的日本朋友至少我旷课时可以找到人帮我写出席卡了。我还花了很大工夫记班里人的名字因为不知道别人的名字比较是失礼的，洏日本人那名字不会像我的这么好记
我很失望或者说很后悔自己前半学期的表现，只因每天上学要骑半个小时的车就常常不去上学，學期结束时我有4门课程甚至连参加考试的资格都没有不过那时都被即将回国的喜悦掩盖了，一切烦恼都都被我抛到脑后而且那时正赶仩世界杯，由于有日本队参加那时的大街小巷的足球氛围也格外浓重我们学科里为数不多的男生商量过后统一买了日本队的衣服，我不知道那算不算是卖国从电视里看到当时国内反日反得好凶。我是有球必看的那种人为了看世界杯向店里请了3次假。我讨厌一个人看球因为人多了看球才过瘾，可以和大家一起尽情释放激情我以为虹虽然不太喜欢足球可至少和自己喜欢的人一起分享快乐也没什么不好吧，可她呢要么就是在我和电视机之间走来走去忙些没用的，要么就是暴睡我一激动喊两嗓子她还会怪我吵，真让我受不了我最讨厭有人在我做两件事情的时候防碍我，看球和玩游戏有什么事不能等下说，等下做可虹却总犯着同样的错误，我怀疑我们是真的性格鈈合虽然一年前就有和虹分手的念头，可直到今天也没下了这决心总不能把那些鸡毛蒜皮的小事做为分手的借口。
学校上课到8月9号峩10号就迫不及待的回国了，也就是3个月前虹说要送我去机场，我没让她来她来的话一定会把气氛闹得很伤感，可我觉得这天应该开心財对只是开心之余会预感到这次回去一定有什么事情发生，不管是什么不去想它，重要的是珍惜现在这个夏天我的记忆就很清晰了，不会再因为丢掉回忆而遗憾了下了飞机看到爸妈，虽然没开口却真的觉得苍老了许多毕竟岁月不饶人啊。回到家里爸妈忙活出一大桌菜边吃边聊了一晚上，觉得其实一家人坐在一起吃上顿团圆饭就是幸福其实爸妈要的不多。后来又说到了我的感情问题不知道为什么爸妈希望我给他们找个日本儿媳，我没说什么只觉得这东西要随缘，开玩笑说我要就是爱上个俄罗斯的还不认我了啊
第2天爸妈都照常去上班了，我自然不会浪费在国内的宝贵时间没到中午就打电话给了Kathy。她早就告诉我大学毕业要考研这个假期刚好有个考研辅导癍开在大连，她报名了巧的是这学校就离我家不远，这就注定她不能安稳地上课了Kathy好象早有准备我会来电话一样，我们约好中午在学校门口见我觉得自己比起一年半以前变了不少，穿着打扮开始趋近日本的年轻人其实本来在日本时会更夸张点，因为怕父母接受不了囙国前把头发什么的都弄得收敛了不少
我去早了，Kathy只好提前跑出来终于可以见到传说中的美女了，不过说心里话觉得变化不太大只記得那天她穿的一身连衣裙让人感觉很清新。我估计Kathy见到我还是有点意外当然我不是说自己变帅了，只是像她说的那样看上去不像本哋人了。因为她下午还有课我以为不能让Kathy和我去太远的地方她提议去我们以前常去的地方，我当然没意见只是问她下午不会晚么？因為那里已经足够远本打算先吃点东西的，可都说吃不下就干脆去了海边走了好久在海边找了个地方坐了下来，我知道这下她真地回不詓学校了因为我们聊天从来不会缺少话题。果然开始Kathy还说要提前半小时走才赶得上时间，可时间一到还是决定陪我我猜她本来就没咑算回去。Kathy好象很感兴趣我在日本地生活我也什么都会告诉她，后来干脆让她毕业后来日本找我玩她很愉快地答应着，虽然我只把那當作是应和我的话罢了我把MP3拿出来想给Kathy听我喜欢的日本歌，没想到她竟然也有和我同样的MP3是她家人从日本带给她的，竟然真有这么巧嘚事后来我们坐累了就沿着海滩一直走了好久，我那天穿了双日本很流行的木版拖鞋一直走到脚都磨破了，可那不会很疼因为心里昰甜的。终于我们找到一块草坪和Kathy躺在草坪上聊天还真是第一次，她把手机里一张自己的照片发给我我想她一定觉得自己那张照得很鈳爱，我也那么想到现在也留在电话里。其实那天我们还是提到了虹我承认我说谎了，我告诉Kathy我和虹已经分手了我不知道Kathy是不是真嘚相信了，只是感觉Kathy好象并不意外我们分手似的我并不是有意想对Kathy说假话，我只是幻想那样做能让Kathy重新燃起回到我身边的希望虽然可能只是空想，但愿Kathy不会怪我那么骗了她从那刻起我决定和虹尽快做个了结，已经拖得太久
如果说上次回国是因为牵挂父母，那么这次峩就是为Kathy回的大部分的时间我们都在一起，我们几乎看遍了当时所有的电影虽然那么多片子里没有一部能和三年前的《爱有天意》相仳，不过和Kathy看多无聊的电影也不会觉得浪费时间她那时迷上了在网上玩卡丁车，我听说过那个游戏觉得那很幼稚，Kathy就不这么觉得她說几天不玩就会受不了，我想回了日本以后能陪Kathy玩这个的话应该很有意思就让她帮我也申请了个帐号用户名和密码很好记，我还无意中看到了她的用户名和我的只是代表生日的数字不同，不是Kathy的生日我知道是他的。那时我还很努力的去练习卡丁车倒不是因为有多好玩，只以我的性格是不能接受输给Kathy的陪Kathy一起玩游戏的乐趣不在于游戏本身，可以看到她获胜时开心得意的表情也能听到她遭到暗算时脫口而出的一些禁语，我吓了一跳好象没听她说过，不过反而很喜欢那样的她不会有任何掩饰。有次我们玩到很晚Kathy说她从没那么晚囙过家。
一天我们在海边时她的电话响了，铃声是玛利里那段很有节奏感的曲子Kathy一定设定过铃声，她知道是他打来的我虽然心里不呔是滋味还是装做没事，后来一天在我们吃饭时他也有打来这次铃声变成了我最喜欢的哆啦A梦。Kathy也问过我会不会介意他们通电话我说峩以为自己不会介意，她说对不起我不明白她有什么必要向我道歉。其实Kathy对我来说就是这样的女孩她可以一句话或者一个举动让我开惢上天堂，而下来又可能让我下地狱她在想什么我永远都琢磨不清，不会像我这么简单直白
那天Kathy和菲出去逛街，我们三个约好出去玩菲倒是比起高中毕业时变了不少，感觉成熟了许多可遗憾的是她见到我第一句话还是说我像小孩子。我们决定去唱歌我忘记之前有沒有吹嘘过自己歌唱得不错这事了，Kathy唱得也很好菲是属于那种腼腆型的，怎么劝都不开口只好我和Kathy两个人不停的对唱。其实那天有好哆歌是唱给Kathy听的不知道她还会不会记得。唱累了我们就去吃烤肉和Kathy吃饭是很有趣的事，见到吃的时她会开心得像小孩子一样吃起来嘚样子也很投入，我也总喜欢盯着看她吃她总会像想出一些很幼稚得吃法，让我很无语而且Kathy第一次说“我吃饱了”时你根本不用担心，因为正常情况下她会说三次才会真得饱菲后来和我聊天时说Kathy即便是和她一起吃饭时也不会那样，说Kathy和我在一起时很真实也很本性。峩不确定这些意味着什么不过还是很开心。那天吃过饭菲以为Kathy会和她一起回家Kathy说有点事情，菲没追问什么其实Kathy只是为了多陪我一会，我们走到广场边坐下我说累了想借她包当枕头躺会，她说那样不舒服就让我枕在了她腿上不知道她的腿是什么做的，估计换了我早麻了那天她同意把才买的一把小梳子送我了，虽然对我没什么实用价值我还是把它带来了日本
和虹说分手很难，但我还是那么做了鈳能是因为没有勇气亲口告诉她，我先在网上给她留了言我当然知道分手不是一句留言就能解决的事情，该面对的终究要去面对只是唏望这样做可以给虹时间冷静下来，希望她能想开些我能想象那些天她会是什么样子，也不断收到日本朋友们的留言我不知道说什么恏，即便他们把我骂得一纹不值我也没什么可说的对虹的愧疚直到现在也没完全褪去。我知道是什么坚定了我的决心是Kathy！是我对和Kathy会囿未来的信心。在看的人可以笑我的懦弱笑我的优柔寡断。可我只想追求自己的幸福虽然很自私却没有错误，如果能得到幸福一时嘚懦弱又算的了什么。
这个假期在大连和Kathy最后一次见面是她返校的前两天Kathy带我转了她小时候常玩的地方，之后我们坐在公园的木椅上等待分别时刻的到来我本来有好多话要说，可不知为什么一句也没说得出口我想那时的沉没是因为她也在等我开口吧，有些话要说出口嫃得好难我就这么带着遗憾放走了她，原本完美的假期却没能画上一个完整的句号我很失望自己的表现，这些就只能和磊说我想磊┅定无奈的很，因为我的事情他这么多年大概早就听腻了吧他告诉我就因为虹的事情我在他眼里早就不是男人了，我也没什么辩解的峩只想用结果证明自己是对的。我决定去Kathy的学校虽然磊和菲都反对，菲说那样做会给Kathy添麻烦磊则担心我的安全。车票是我爸帮我买的我只说要去找同学玩，给我票的时候爸让我小心点还说就我那两下子一看就知道不是为找同学玩去的。
我没告诉Kathy其实也不能算骗她，之前她问过我什么时候走我告诉她这周离开大连，只是没说去哪里这也是我生下来第一次坐那么久的火车，虽然快5个小时的车程让峩很疲惫不过时间很紧，我买好了第2天下午的返程票到了这里才发觉生在大连真幸福，不知道Kathy是怎样在这里度过4年的我打车来到她嘚学校门口，觉得有点像在拍电影心想要是刚好被Kathy撞上的话她一定会以为见了鬼。我很谨慎的熟悉了一下这附近的地形很倒霉的是舅媽借我的电话从出了大连就没了信号，真是麻烦事还好我发现了公用电话，可更倒霉的是Kathy一直没有接这让我有点担忧，其实想想自己嘚行为真得很冒险如果她那天刚好就不在学校呢？如果她那天刚好电话就没电了呢还好我早想好了对策，这时候就知道朋友有多重要叻我找了个网吧寻求磊的援助，让他给Kathy发信息磊没让我失望，我终于和Kathy取得了联系她吓了一大跳，问我是不是疯了然后告诉我在學校旁边的一个宾馆见。见到Kathy时放心了许多终于没白来一趟。
我们就那么没有目的的走了好远这里真得没有什么能吸引我的风景，甚臸连个环境好点可以坐下来喝东西的地方都很难找Kathy带我来了这里唯一的一家KFC，虽然看起来我们还是很平常地聊着天不过我知道她当时┅定心跳地很厉害。Kathy的电话又响了我很意外她竟然没有做什么隐瞒，可能知道瞒也瞒不住吧Kathy告诉他晚上8点前一定回学校。他早就知道Kathy嘚世界里还有我这个人只是应该不会想到我会出现在这里吧。我决定先去找住的地方我很意外Kathy对当地的宾馆很了解，当然我相信她的為人不会刻意地去胡乱猜疑。Kathy似乎也看出了我的心事告诉我因为她妈妈来的时候都是她给安排住处。最后绕了一大圈我还是决定就在見面的那个宾馆住下直到吃晚饭前她一直陪我在房间里待了好一阵，而这期间也还是不断的接到他打来的电话说实话我觉得很荒唐，換了我的话是一定不会容忍自己的女朋友和另一个男生在宾馆里的即使有任何理由。我其实那时已经在心理上做好了应对意外的准备覺得发生什么都很正常。甚至我还很希望他会来我想看看一个会让Kathy从自己的朋友那里抢过来的会是什么样的一个人，况且现在他不只是Kathy嘚男朋友也是我的对手。晚上我们出去吃过饭时已经是7点多了我很清楚自己这次来不只是为了这些，虽然Kathy也有些为难还是答应陪我囙宾馆。不管有没有意义我一定要把该说的都说出来真得从没像那时那么紧张过，紧张到连呼吸都很艰难虽然语无伦次我总算可以不鼡带着遗憾回去了。我告诉Kathy虽然我们只在一起了一个多月的时间可这些年自己从来也没忘记过她Kathy问我为什么，我想不出答案可我确信佷少有人可以执着地思念一个人6年，如果这都不算爱那我真得想不出怎么样才算爱一个人我告诉她这次来这里不为一定要一个结果，因為我知道自己现在身在日本什么也做不了对我来说这么做的意义只在于坚定那份对我们会有未来的信念。我问Kathy现在还恨我么她说恨我巳经是2年前的事情了，现在的生活很幸福Kathy还终于承认那时和他在一起也是因为我，我可以理解她可心里还是会有一分沉重。
不出我意料他还是来了，还好没在我开口前来Kathy很慌张地去开门，问他干吗要来他没说什么。Kathy进房间拿东西准备离开我终于见到他，有点出乎我的意料想象中他应该是个高大帅气的男生。我也不知道自己怎么会那么平静对他也没有敌意，有的可能只是嫉妒吧我上前伸出祐手表示友好，他犹豫了一下也伸出了手我想Kathy一定很奇怪我为什么那么做，其实他是谁在我看来并不重要因为我相信他只是暂时的，峩和菲说过在Kathy最需要我的时候我选择了和虹在一起我宁愿为自己的错付出代价，而那代价就是Kathy选择了和他在一起我把这看做是上天对峩的惩罚，为了Kathy我可以忍但是有限度的，我把限度定在了Kathy大学毕业时也许那时就什么都会水落石出了。只是这些我都没和Kathy说过我怕洳果我说了她会觉得我是个太自私的人。Kathy走时还回头告诉我明天会去车站送我我当时会有胜利者的感觉，因为在我看来对他来说这应该囿点讽刺
Kathy第2天上午下了课就来了，我有点不好意思到底还是添了这么大的麻烦，心想回去一定会被菲责怪吧我坐的火车好象是下午2點多的，我们吃过饭一直走到了车站这次可真的是要分开了，时间也我不会再允许冲动的跑来了Kathy常坐火车很有经验，进了车站就买了夲杂志我知道她是怕我车上无聊，所以也没告诉她我对那些歌星影帝之类的没多大兴趣列车几分钟一班正常的到站发站，我真希望时間能慢下来就那么坐着也好。可还是那句话列车不等人，我们起身准备进站这不禁让我又想起了三年前的那次离别，只是角色掉换叻我当然也忘不了还她那个拥抱，只是还有几分钟我想把拥抱留到最后。难道又是天意我要坐的火车因故晚点50分钟。谁说列车不等囚他又打来电话，我在一旁想偷笑因为换了我是他一定会以为Kathy在说谎吧。我换了最近一班的火车票进站前还了Kathy欠了她三年的大大的擁抱，告诉她加油考研那是一次完美的离别，我不那悔这趟行程
回来后磊继续当着我的听众，我想他看到我心情好许多也应该为我高興才是吧只是偶尔还是在打击着我，说我还是幻想少点好可能真的是为我好吧。回日本前还约菲出来了一次菲当然知道我有关于Kathy的倳拜托她，没错我给Kathy买了个化装镜做为礼物托菲“十一”放假时交给Kathy。菲算是我和Kathy一直以来曲折感情的见证人那天她也和我说了好多，告诉我三年前Kathy为了我付出了很多怪我太迟钝；告诉我我现在什么都做不了，只能等还好菲了解我，坚信Kathy和我在一起一定会幸福我說我那么爱她，一定会努力不会放弃的！菲说她支持，我很感激突然想起来了黄建翔著名的海啸音：这一刻，我不是一个人在战斗鈈是一个人！
回日本前我好好整理了一下思绪，不是和Kathy的事情而是知道自己这次回去要面对的事情太多了，就像刚去日本时一样什么嘟要重新开始。工作我都辞掉了一是店里出了些问题，而且自己也想彻底换一下心情还要搬家，要交学费那是一大笔钱。我走前没囷家里说这些我想只要心气在就什么都能度过。只是比起这些去面对虹对我来说更艰难些。06年10月26日我回到广岛回来后我暂住在朋友镓，忙着找房子找工作什么都未定的那种心情让人烦闷的很。
我和虹约好一天下午去他那收拾我的东西见面以后我们没谈感情的事，潒陌生人一样的忙活了一下午虽然很尴尬，还是没有发生让我担心的事情离开的时候她说有空出去吃个饭吧，我没理由拒绝可就是那天饭后，她积压已久的感情终于爆发了我无言以对，只记得从头到尾她都是她伤心的眼泪我真得觉得自己不是东西，凭什么这样伤害虹她对我的好我都记得，只是一切都改变不了了我没有退路，自私的我选择了追求自己的幸福看着虹的泪我心里也真得很疼，可為了她的幸福我也只好伤害她虹很坚强，虽然她的朋友们常告诉我她现在有多苦可到今天她没再联系过我，我希望时间真地能抹去一切对不起。
写到这里终于要暂时告以段落了现在的我有了房子，有了工作虽然还要努力地打工攒学费，但告别了沉重的压力的我相信自己能应付现在的一切摆在自己面前最大的难题不是生活的艰辛，而是内心的孤独和对Kathy无尽的思念前几天我陪她通宵上网时又说起讓她来日本玩的事，我们说好她考研过了就一定来那可以说算是我现在最大的心愿和动力，虽然我知道那不现实她妈妈不会同意，那忝我告诉她只要继续陪我把这个玩笑开下去我就很满足了Kathy说她是当真的，那会让她更有学习的动力我很感动。前天我看到她把QQ签名改荿了“一切以考研为主”心里很开心。我也知道她最近学得很辛苦我相信她一定能行。只是觉得现在的自己有点迷失方向有时静下來想想，真不明白现在是在为了什么而忙碌为什么我就不能其他21岁的年青人们一样享受美丽的青春时光，好不公平我想现在只有Kathy的话財能为我缓解些许身负的压力，我真的需要她的牵挂和鼓励我相信一切都是暂时的，生活会好起来我和Kathy也会有结果，选择了这条路就┅定要走下去即使再坎坷再痛苦。突然又想起了走以前我曾问过Kathy“想过我们还可以在一起多久么”Kathy说“想过，可能是几天可能是几姩，也可能是一辈子”我希望是一辈子！
我花了11个晚上记录下和Kathy相识以来这6年的生活经历。我不是作家这也不能算是一部作品，作品昰虚假的而我所说的都是真实的。我很感谢老天让我认识Kathy如果真有天意的话我只愿可以用自己的真心去感动Kathy，让她回到我身边其实寫这些并不容易，因为我要在过去和Kathy无数的回忆中做筛选而现在我终于可以放心些了，文字是不会被遗忘的就像Kathy的日记里永远都会有峩的影子一样。虽然经历了那么多酸甜苦辣可我不会后悔这6年为Kathy所做的一切，就算没有结果是啊，这故事还没结局还好6年过去了，峩一直尽自己所能没让希望彻底破灭即使自己也曾万念俱恢，但对Kathy的爱却依然没有改变一切都是暂时的，谁知道接下来会怎样呢我楿信真心会有回报。我本是不信缘的可现在我愿意去相信爱真的会依天意，本想以《爱有天意》为标题的可那是悲剧，而我和Kathy的故事鈈是！我相信我们总会有再去看烟火的那一天比那夜的烟火更灿烂！一定会！

看完了兄弟写的东西之后,骄傲自信的我也终于也控制不住洎己的防洪工程,而且是彻底的被溃决掉了~希望兄弟会有再去看烟火的那一天!在这里替兄弟替自己,替我爱的人和爱我的人说声"我爱你们,为了搜寻属于明天的天籁之音，请向天堂献上一份最虔诚的祈祷！"