男人酒后还有能力乱性吗？ | 科学人 | 果壳网 科技有意思
男人酒后还有能力乱性吗？
酒后乱性，喝了酒还能勃起吗？喝酒做爱射精，酗酒导致阳痿
本文作者:SILENTGHOST
有些男人完事之后，会推说自己喝高了、记不清、没责任。对此有人提出反驳，说男人喝醉以后根本没法勃起，所以只要是成了事，就证明他根本没醉！到底男人“酒后”还有没有能力“乱性”，这是一个涉及科学和人品的重要议题，果壳性情在此为你分析一二。
科学vs人品
在一篇关于酒精和人类性行为的综述中，纽约州立大学的心理学家克罗和医生乔治（Leif C. Crowe and William H. George）整理了很多相关资料。其中有研究（Snyder和Karacan）指出，酗酒者的夜间勃起次数少、硬度低、勃起慢，而如果夜间勃起出现问题，则常常也会阳痿。这与医学界广泛认同的酗酒可导致阳痿相一致。
如果并非长期酗酒，只是一次喝多，这种情况下男人那话儿会怎么样呢？
早在1976年，法卡斯和罗森（Farkas & Rosen）就发表过这方面的研究了，他们通过测量阴茎的周长发现，血液中酒精浓度（Blood Alcohol Concentration, BAC,要了解BAC，
）达到0.025的男性，性反应会略微提高。BAC达到0.025是什么概念呢？一般来说就是小酌了几杯，行为举止和正常人无异，不算喝醉。但是当血液中的酒精浓度超过0.05 BAC时，男人的性反应就会直线下降——这时他们开始变得话多，注意力涣散。
1979年，马拉特斯塔、波莱克（Malatesta, Pollack）等人通过研究志愿者饮酒后自慰时的射精情况，发现当BAC 达到0.06时，志愿者们射精所需的时间显著延长，而当BAC达到0.09时，很多志愿者们就干脆没法射精了。（BAC 达到0.09的时候，人会变得感觉迟钝，离发酒疯只有一步之遥。）不过无论射精情况如何，研究者发现，喝酒对勃起并无显著影响——也就是说他们依然有条件“作案”。
2008年，华盛顿大学的一项研究也试图搞清楚酒精对男性勃起的影响。学者通过阴茎体积描记法，分别研究了78位异性恋男性在不饮酒及BAC 0.08的状况下，对色情片的反应。最后他们“遗憾地”得出了一个结论，那就是——平均来说，喝醉和不喝醉，男性的勃起状况并无显著不同。[1]
所以，男人到底能不能酒后乱性呢？果壳性情只能说：从勃起机能来看，男人是有喝醉后作案的能力的。至于事后认不认账，是真的不记得还是假的不记得，那就属于人品问题了（囧）。
酒对性的影响
即使喝酒并不会影响男性勃起，但酒精却可能导致床上表现欠佳。研究显示，酒精能够麻醉男性和女性生殖器组织中的细胞，因此在饮酒后，两人都很难达到性高潮。
华盛顿大学乔治和戴维斯（George WH, Davis KC）等人的一项研究表明，女性在大量饮酒之后，比较难以性唤起[2]；而男人呢，如前文所述，喝到一定程度可能就无法射精了——别以为这能起到延长性交时间的效果，那滋味绝对不好受。
而且，酒精会使人们思维迟钝、动作笨拙，这些都会给激情一刻带来不小的障碍。
想要怀孕，暂别酒精
酒精对怀孕也大有影响。这是因为酒精能够影响人的肝脏功能，从而导致雌激素水平增加，对男人来说，这可能影响精子的发育。而且，酒精还可能杀伤睾丸中的生精细胞导致精子数量下降。因此，经常饮酒的男性精子数量常常较低，活动性也差。
对于女性，饮酒可能导致月经不调以及排卵功能障碍，这些都会影响受孕。所以医生通常会建议想要怀孕的夫妇暂时戒酒。
总之，适量饮酒的确有助于身体健康，事前稍微喝点也会有个良好的情调，但喝到了烂醉如泥的话，还是趁早别折腾了，洗洗睡吧。
PS: 这次非常欢迎大家自曝酒后的状况。
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参考文献：
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童话作者，科学松鼠会成员
所谓酒后乱性，，都是本来就想搞在一起的人借着喝酒打掩护而已。。。。。
原来电视里都是骗人的，男的酒后乱性了，女的就怀孕了，然后 那个前女友，现老婆的纠结啊~~~~~难道，那个女的怀的，不是那个男人的~~~~~~~
试验中使用的酒和中国不大相同，无论是红白葡萄酒、杜松子酒、朗姆酒、威士忌酒等等，度数基本远小于白酒（白酒度数大多数大于四十度），所以中国的朋友们大可以还做个白酒为变量的试验。专门找公务员做，哈哈！目前中国的情况是喝白酒的童鞋们酒驾啦、性骚扰啦特别多。
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全部评论(140)
那该有多少羞射男~~~~~无法吐露心声╮(╯▽╰)╭还不能，找借口,,,,,,,
每次都是酒后。。。无地自容了
从不喝酒的人路过
逢喝必醉，酒后力不从心，想犯罪也难。
还是少喝酒为妙哟
原来电视里都是骗人的，男的酒后乱性了，女的就怀孕了，然后 那个前女友，现老婆的纠结啊~~~~~难道，那个女的怀的，不是那个男人的~~~~~~~
生态学硕士
唔，想……
我想所谓酒后乱性指的应该不是酒精影响生理机能吧……
对，滋味特别他妈的难受。。。我操。。敬告各位男银们。。。酒后不要驾车，也不要XXOO了。。
酒后据说质量很差
难怪每次酒后就像diy，而且状态比平常好的多o(╯□╰)o
睡觉是最重要的……还有精力干那事？做春梦还差不多……
性情的配图每次都大亮！
酒驾不安全 会乱说话
我前男友喝醉以后 以前会的姿势就不会了 而且反应很不敏感 还有边XXOO边睡着的倾向实践证明确实如此
植物控兼生态学博士
忘了。。。
喝酒必疯飘过╮(╯▽╰)╭
作者是爱宠站的编辑哦。。
唯一喝醉过一次就失身了。。。
血液中酒精浓度（Blood Alcohol Concentration, BAC,要了解BAC， 请点击这里 ）达到0.025的男性，性反应会略微提高。BAC达到0.025是什么概念呢？一般来说就是小酌了几杯，-------我感觉喝一两杯确实会比较性奋，看到美女就激动。再喝几杯就想睡觉了，从不发酒疯
试验中使用的酒和中国不大相同，无论是红白葡萄酒、杜松子酒、朗姆酒、威士忌酒等等，度数基本远小于白酒（白酒度数大多数大于四十度），所以中国的朋友们大可以还做个白酒为变量的试验。专门找公务员做，哈哈！目前中国的情况是喝白酒的童鞋们酒驾啦、性骚扰啦特别多。
童话作者，科学松鼠会成员
所谓酒后乱性，，都是本来就想搞在一起的人借着喝酒打掩护而已。。。。。
喝多了寂寞时真的很想ooxx啊。
心理学控，人类性行为研究爱好者
说道喝个烂醉应并且使人怀孕这招啊，TVB用过好多次……
前两天刚亲身尽力过 那个困难啊…
引用heerosama的回应：前两天刚亲身尽力过 那个困难啊…擬為科學獻身了=
难怪，我上次没感觉了（喝太多了）。还以为自己很强？！晕啊，多好的夜晚错过了。
电影电视剧里面有那么多的酒后乱性镜头啊，连啤酒也不会喝的路过……
个人也算是个轻度酒精上瘾者了，酒稍微喝点，是能提高战斗力，喝太多了，真的就射不出来了。但我个人真的不推崇酒后做事，觉得对健康有很大的隐患。
饮酒能促进推倒的成功率就对了。
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违法和不良信息举报邮箱：&&&&举报电话：&&&&&&&&是否真的存在嗜酒如命，不喝酒就浑身抽搐，出现戒断症状的酒鬼？ - 知乎14被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="分享邀请回答21 条评论分享收藏感谢收起33 条评论分享收藏感谢收起楼主邀你扫码
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发表于：03-07-23 17:25
你急的个什么事啊？
　网页设计师　man-animan-animal　
　QQ:8556226　
发表于：03-07-23 17:27
楼上的死走，真他妈什么地方都能看到你
　 “长的丑不是你的错……”朋友安慰我，我真的是很感动，　
　顿时热泪盈眶　
　“可是跑出来吓人就是你的不对了”我倒~~　
　狠狠的PK了他，我的心理还是不能平静……　
　哎，为什么呢？上帝真的是不公平呀，他没有给我一扇门，　
　但是给我一扇窗　
　可惜是天窗！我还是不能出来！　
　我什么时候才能摆脱我的自卑……　
　我的要求其实也不高，不就是：天上纷纷掉钞票，帅哥统统都死掉，　
　美女脑袋都锈掉，哭着叫着要我泡　
　能实现吗？　
　我等到花儿又谢了！　
发表于：03-07-23 23:42
甲：“请问酒是谁发明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上
一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
“我家很狭窄，不好待客。”
“能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。”
“我习惯整瓶喝！”
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过
一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这
酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的
口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来
对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
晴雨都留人
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
好喝酒的人
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑
进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道的？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
身体失去平衡
过路人问醉汉：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，
你丢了什么东西？”
“我的平衡。”
胯下高粱秆
某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于
是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回
家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。
时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王
的叫声：“开门！开门！”
两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根
高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。
两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”
老王说：“这个，我骑着呢！”
胜过唐三藏
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，
总想设法使他改过。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的
待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。
人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命
危险了！”
那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），
还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，
怕什么？！”
请你再打一巴掌
从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，
遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，
那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒
流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人
正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾
得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑
过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪
拜作揖，确实像个人样。
有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可
客人非常高兴，就拿酒奖励它。
猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。
客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了
酒，就不像个人了！”
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天
这个酒疯怎么有些耍不起来！”
再准备一根绳子
比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾
对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”
丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间
相隔一年！”
酒鬼的问题
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”
“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”
乙：“这好说，互相祝贺嘛！”
甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”
乙：“这还有来历？”
甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴
能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳
朵一种补偿。”
西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。
同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”
西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”
“难道一喝酒就睡着了？”
“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝
酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强
盗，他恶狠狠地对久津郎说：
“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。
您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口
袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他
觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起
来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上
流出来的血！”
一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对
不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
丈夫的解释
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地
对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠
着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他
一定快去快回。
三天后，巴比步履瞒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪
里去了？’
巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底
下躲雨。”
妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪里去
巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。
他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：
“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥
列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那
儿干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”
有趣的逐客令
酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所
11 ： 30停止使用。”
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，
便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻
男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看――噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了
他，这怎么能怪酒呢！”
未到小树林
有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上
喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”
可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树
林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，
就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，
看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：
“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”
难堪的回答
某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装
满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
台下一个学生大声回答：“不会！”
“为什么？”教授期待地问。
“因为它是一头驴！”
病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”
时间的差别
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过
一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二场架和搞一次凶杀……”
怪兽出现的时侯
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的
怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽
就出现了。”
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我
爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张
纸而花费了时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让
我罢手？”
富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的
电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，
早上9点开门！”
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老
太太的话呢？”
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”
醉鬼和公牛
一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴
对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家
时，他已东倒西歪了。
这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手
擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后，
公牛竟然挣脱出来逃走了。
“你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那
个小伙子从他的自行车上摔下来的！”
一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是
上校了！”
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
用不着来了
一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
不是本地人
一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他
的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我
错把熨斗当听筒了。”
“那另一边又是怎么搞的？”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子
都要出去躲几天。”
两个酒鬼一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了
我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也
说出来，给我老婆听到了。”
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊
道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的
东西都是两层的。”
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是
我欠你的2块钱。”
倒立着喝酒
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
――大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人
便踩着了我的手。”
儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”
一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意
思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四
个，那就是醉了。”
“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”
令人信服的证据
士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶
的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质
问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见
他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不
已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，
价钱是一瓶威士忌。”
“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”
“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反
“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个
方向走！”
伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不
妻子：“是没带钥匙吧？我这就扔给你。”
伊万：“带钥匙了，可锁孔忘了带了。”
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，
却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它
乱晃动。”
梯子与栏杆
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在
路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，
等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他
伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回
来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太
晚了，快请他走！”
“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次
去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又
接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒
的过错。”
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立
刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛
病，会缩短寿命。”
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给
我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓――今后决不再涉足酒吧了。
我要信守诺言。”
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也
可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼
道，“每个人也该付帐了！”
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生
好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你
看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也
很危险吗？”
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不
容易腐烂么？”
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会
落到这个地步，也是酒精引起的！”
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天
生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个
样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为
您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶
给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，还是不喝它好了。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”
丈夫的解释
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地
对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠
着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他
一定快去快回。
三天后，巴比步履瞒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪
里去了？’
巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底
下躲雨。”
妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪里去
巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。
他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：
“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥
列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那
儿干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”
有趣的逐客令
酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所
11 ： 30停止使用。”
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，
便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻
男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看――噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了
他，这怎么能怪酒呢！”
未到小树林
有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上
喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”
可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树
林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，
就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，
看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：
“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”
再准备一根绳子
比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾
对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”
丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间
相隔一年！”
酒鬼的问题
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”
“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”
乙：“这好说，互相祝贺嘛！”
甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”
乙：“这还有来历？”
甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴
能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳
朵一种补偿。”
西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。
同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”
西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”
“难道一喝酒就睡着了？”
“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝
酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强
盗，他恶狠狠地对久津郎说：
“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。
您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口
袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他
觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起
来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上
流出来的血！”
一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对
不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
难堪的回答
某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装
满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
台下一个学生大声回答：“不会！”
“为什么？”教授期待地问。
“因为它是一头驴！”
　真的是一无是处啊！　
发表于：03-07-24 08:37
谢谢楼上的！！！
我也找到了：）
　 “长的丑不是你的错……”朋友安慰我，我真的是很感动，　
　顿时热泪盈眶　
　“可是跑出来吓人就是你的不对了”我倒~~　
　狠狠的PK了他，我的心理还是不能平静……　
　哎，为什么呢？上帝真的是不公平呀，他没有给我一扇门，　
　但是给我一扇窗　
　可惜是天窗！我还是不能出来！　
　我什么时候才能摆脱我的自卑……　
　我的要求其实也不高，不就是：天上纷纷掉钞票，帅哥统统都死掉，　
　美女脑袋都锈掉，哭着叫着要我泡　
　能实现吗？　
　我等到花儿又谢了！　
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