高三励志故事：做一个笑在最后的人
高考成功，是不是就可以尽情大笑了呢？如果你仅仅把“考上大学”作为你的终极目标的话，那自然可以，但事实显然不是这样。“考上大学”与成功之间还有着长长的距离，这一距离有时甚至就是一辈子。我们已经见惯了大学生找不到工作的现象，也看多了大学生给仅有小学或中学文凭的老板打工的现象。我们提这个问题不带一点偏见，只是为了说明一但是多少人对此视而不见，他们仍对文凭抱着狂热的执着，这一点中外皆然。美国曾出版了一本叫《羊皮纸偏狂症》的书。（励志一生 ）因为美国的大学毕业证书是用羊皮纸做的。书中批判了那种拘泥于一张“羊皮纸”的“病态的人”。日本教育家伊藤隆二也指出：要想从日本人当中找出不拘泥于学历的人是极其困难的。人们为什么要追求学历———而且又要追求毕业于“一流大学”的标签呢？“学历病患者”相信，毕业于“一流大学”才是实现“功成名就”可靠的通行证。看来在对文凭的看法上，各国倒有着惊人的相似。
　　其实所有对文凭狂热执着的人，并不是相信文凭就等于成功，而是迷信文凭能带给他们意想中的成功。不管是历史还是现实都证明了这不过是一厢情愿罢了。
　　英国利物浦市一个叫科莱特的青年，考入了美国哈佛大学。常和他坐在一起听课的，是一个18岁的美国小伙子。大学二年级那年，这个小伙子和科莱特商议：一起退学，去开发32Bit财务软件。因为新编教科书中，已解决了进位制路径转换问题。但科莱特委婉地拒绝了。
　　10年后，科莱特成为哈佛大学计算机系Bit方面的博士研究生，那个退学的小伙子也是在这一年，进入美国《福布斯》杂志亿万富翁排行榜。1992年，科莱特继续攻读，拿到博士后学位；那个美国小伙子的个人资产，在这一年则仅次于华尔街大亨巴菲特，达到65亿美元。1995年科莱特认为自己已具备了足够的学识，可以研究和开发32Bit财务软件了；而那个小伙子则已绕过Bit系统，开发出Eip财务软件，它比Bit快1500倍，并且在两周内占领了全球市场，这一年他成了世界首富，一个代表着成功和财富的名字--比尔?盖茨。
　　就学历来说，比尔?盖茨与科莱特是无法相比的——前者是大学仅读一年而后者是博士后；但就成功来说，科莱特与比尔?盖茨同样是无法相比的--当然这种成功绝不仅仅是就财富而言。
　　因此，看淡高考，视金榜题名为“外加的一条藕”，这样我们才会拥有成功的良好心态。一旦高考这个目标被异常地放大了，就挡住了其他很多可能更加远大的、更加有意
义的理想，使得它们不能被发现(至少暂时不能)；如果我们的理想超越了“高考”，我们就会自然地认为“考上大学”以及“上大学”无非就是实现理想过程中的一步而已，要实现自己的理想，首先就要通过“高考”这一关，从而以一种非常积极主动的姿态去学习迎考。
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我是一名高二的学生，马上就要进入高三了，明年9月份的高考，我该怎么办？我所就读的学校是我们县城里最好的一所高中，但再好也无法和大城市里的重点高中相比，更何况我还是学的文科！整个年级只有400多人，而我如今的排名只能在年级一百多名徘徊，这意味着我的成绩处在一个不上不下的尴尬局面，新高考将会取消三本，要么你成绩好去上重本，二本，要么你直接被打到专科院校读3年出来混混样子，可我如今的成绩，够不到二本，却又甩专科200多分的成绩一大截，我又该怎么办？我小学初中成绩不算太好，但也是班上的中上水平，初中那会，年级900多人，我可以排在年级50多左右，那会对学习不怎么上心，或许那时自己单纯简单一点，学习上没有什么私心杂念，所以哪怕自己不是很努力，也可以考到一个不错的成绩，班上也一直是稳定在10名左右(我们初中班是个重点班），可是到了初二后，我开始和一个男生谈恋爱了，也就是早恋，这个名词说出来真的很刺耳吧，那时年龄也还小，只觉得很好奇，抱着一种无所谓的玩玩心态，就谈上了，可一谈上后，成绩就急剧的下滑，从起初的年级50名左右，滑到140多名，班上滑到了将近30名，那时候对自己打击真的非常大，从来都没有那么差过，父母对我失望，我曾经是他们的骄傲啊，老师同学关于我早恋的流言蜚语也闹得似乎沸沸扬扬的，所有人似乎都对我指指点点的，我觉得所有人就无动于衷的看着我一步步的步入深渊，我心里压力特别大，也特别痛苦，我心里特别不甘心，不服气，我不想就这样傻傻的被人等着看笑话，在初三那年，我似乎一下子就懂事了好多，以前我什么都不懂，对学习抱着无所谓的态度，后来我改了许多，我学会控制自己不再去为那个男生胡思乱想，我学会洞悉一些人心，我知道许多人不是我想象的那么好，别人是不想让你变得比他好的，别人就是想等着看你的笑话。。。我用一种近乎偏激的方式，给自己施压，发了疯般的去学习，尽管我学的很痛苦，但我痛苦的时候，就躲在一个无人的角落，大哭歇斯底里的发泄，然后再去努力，我发誓，要让那些狠狠嘲笑我的人后悔！结果证明我或许做到了，中考时，我考到我们班第5名，年级第20名，这是我从未取到过的成绩，为此我高兴了好久好久，随后我又参加了本地的初升高尖子班考试，幸运的是，我以多出分数线3分被录取，我也去外地重点中学参加了招生考试，可却被告知如果要进本校就读，需要再上交4万多，家里认为学校太远，就让我留在了本地读高中，上尖子班。我天真的以为，我的学习终于闪现出了一丝曙光了，可是。。。。。。我忘了一件事情，那就是一直以来困扰着我的心魔，那个男生，我始终无法与他断掉联系，包括中考，我都在上放学路上被他拦住，被他拉着听他说些莫名其妙的话，我无法做到真正的不喜欢他，却又告诫自己，不能再堕落下去，我哀求他，一切等到我中考过后。。。。可事实上，他的每日骚扰，对我的考试发挥产生了很大影响，我的数学在中考发挥得很不好，只考了110多，满分是150，我承认自己是个内向切敏感性的女生，外界的一切风吹草动，在我心中都会留下痕迹。。。所以这一切在我高一时，变成了我的梦魇！！我自认为成绩不错，所以在高一时，就贪图了安逸，每晚和他网聊到2.3点，第2天我们还要上课！可想而知，我的精神状态有多么不好！而且我所就读的尖子班，那些学生都是来自不同区乡的学霸，各个都是在当地年级数一数二的，再怎样都是他们年级前10 的那种，我读的班又是网络教程，与一所国家重点中学实行联网，每天都在电子白板上透过屏幕听那所国重中学的老师上课！所以每天上课，我都觉得眼睛犯困，经常就在上课时睡觉，结果几次考试下来，我的成绩都相当不好，班上倒数10名左右！！可是我的成绩，在一些普通班排下来，却是那些班上的班上第8名，我虽然读的是理科，但是就算照班上倒数10名左右这样学下去，分数也是在2本线上，冲重本也是没问题的。。。。可错就错在，我分心了，我一而再再而三的没把心思放在学习上，照样晚上熬夜聊通宵，第二天上课睡觉，恋爱让我的头脑失去了理智，让我麻木，让我忘记了自己该做什么，又让自己很自责，内疚，认为自己不该这样荒废自己的学业，可自己却无法控制自己。。。。。。就这样浑浑噩噩的，直到最后一次考试，我考到了全班倒数第一名！！！我的天都要崩溃了，那时的心情，是我无法用语言来描述的，我心里真的充满了悲愤，无数次，我想到了自杀，想到自己这么无用，那就这样了结自己算了！！！无数次我都在被子里偷偷地哭，想诉说想发泄，却又无人可诉，好友都不在身边，又不敢告诉父母自己因为早恋而成绩变成倒数第一名，我好几次都想割腕，却又不敢，我用小刀在手上划了好多伤痕，边划边哭，我不知道一个考了倒数第一的人，还能凭借什么去实现自己的梦想，我永远都背负着倒数第一这个梦魇，最后父母知道了！他们找了我的班主任，找了那个男孩的班主任！父亲还狠狠地打了那男孩几个耳光。。。。这一切让我感到更加崩溃，我感觉自己的丑事就这样被昭然天下了，所有人都用异样的眼光看着我，用一种嘲笑怜悯的目光，“看看那个不知羞耻的女孩子！”那个男孩的班主任，还把这一切录了音录了相，说什么如果把他学生打出什么事来，这些就是证据！！。。。。。我真的快疯了！！我带着满身的羞耻与脏水转到了文科，虽然也是个重点班，那个文科班的学生，都以为我成绩好的不得了，认为我是个从网络班转来的尖子生，才转来时，那个班主任找我谈了次话，那是我上高中来第一次感到自己被重视了，具体内容现在也记不清楚了，只记得当时他说的一番话，确实感动鼓舞了我，我当时真的想当着他的面好好哭一场，那是我平生第一次感到老师的关心温暖，我真的很感谢他，他帮我修建了一点点自己早已破碎不堪的自尊自信，后来一次的英语测验，我考了120多，满分150，是班上的第一名，英语老师极大的表扬了我，她是我见过的最负责任的老师，因为我英语成绩的出众，她也特别关心我，但是她脾气很暴躁，也很容易就瞧不起人，当她从我以前的班主任那里知道我早恋后，她当着同学的面数落了我，我当场就没出息的哭了，因为这是我心里的痛处，非常非常非常的丢脸！！！可是我无话可说，因为，我是带着耻辱转到了这个文科班的，除非拿成绩和实力说话。。。。不然一切都是惘然。。。。。可是经历了太多打击失败后，我变得日趋麻木了，真正的堕入深渊，整个文科年级400多人，我最差考到过200多，班上也重回到了倒数10名左右的名次，有时看到排名，心中也隐隐的痛过，可是痛过后也觉得无所谓了，直到后来自己学着把一些伤痛慢慢地忘，结识了一些新朋友，将注意力慢慢收回，才再上次月考中考到一个最好的名次，年级140多名，班上70多人，我排名50多，刚好倒数20多名吧，可这小小的进步，对我却也是莫大的鼓励，可现在，我真的不知道该怎么办了，我一个文科生，只有上重本才是有出路的，一直以来我都有一个复旦的梦想，尽管现在我400多分的成绩对复旦那样的顶级学府只是痴人说梦，可我的班主任老师，却一直鼓励着，说高考在我们贫困山区会有倾斜的政策，让我们努力上600多，就可以去冲复旦华政了！这算希望吗？我心里一直有个若隐若现的声音。。。可是哪怕我的梦再美，也难捱现实残酷，我的梦魇还没有结束，那个男生与我还是藕断丝连着，有时上着课，做着作业，就情不自禁的想着他，让我无心思学习，让我难以平复心情，我内向又敏感，做到心如止水真的很难。。。。高二了，马上就高三了，我该怎么办，我不想放弃，可却又不知道何去何从，也不知道自己问题的症结在哪里，也不知道自己究竟该怎么做，心里好迷茫。。。。。。。。。我怕自己这一生就这样毁了
你后悔吗，如果我是你。我会恨自己的难以割舍，更恨那个男生不懂什么是爱。放下一切杂念吧，最后一年努力冲刺。多年后，回想起，虽有心酸与泪水，但仍能笑着说出口。不然，你的一生也就这样毁了。他只是现在你心里的人，将来呢，你能保证么？他能保证还爱你么？不要为了一些不定因素拿今生做赌注！！！
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跟我差不多，只不过学习差的原因不一样。读高二，等死吧。
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我跟你同届的现高三了。想努力学习但是又学不进。父母的焦躁让我变得更焦躁整个人都处于一种焦虑不安的状况