喂！我怎么高兴不起来怎么办 我怎么觉得像包袱？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-09-12 03:59 标签： 高兴不起来怎么办
最近心情好烦 不知道怎么才能高兴起来_百度知道
最近心情好烦 不知道怎么才能高兴起来
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或者找自己需要做的事情，就会有成就感出去散散心，就会心情好点了，一下做很多
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太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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或者就勉强自己露出一个笑脸,其实生活人生不过就如此。开始的时候会真的很“勉强”。时间过了。我相信，这种感觉就慢慢减淡了。如果你想在短期内高兴起来的话，不妨随身带一本笑话书,每个人都一样，仿佛这个笑容是从心底发出一样！我个人的看法是，想想明天看一场电影什么的,这个时候只需要放下生活的包袱有一段时间我也总是忧心忡忡的，但实际上并没有什么让我不高兴的事。不妨试试看，笑着小这就真的高兴起来了，每个月总有几天是会无缘无故郁闷的，或者搞笑的漫画之类的，不过真的很神奇，不高兴只是一小段过程，时间是最好的治疗师，很快就会好的了,女生在这点上尤其如此
出去散散心
在学校出不去啊
去做一些你感觉有意义的事情，请给我采纳谢谢
我感觉没有什么有意义
反正每天感觉都好烦
关键是有钱也花不出去啊
你不会花钱
是在学校出不去
想想你以后做什么，有没有事情做，你就不烦了。
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我不知道如何挣脱痛苦，让自己的生活开心一些?
　　我不知道如何挣脱痛苦，让自己的生活开心一些　　似乎我永远也挣脱不了痛苦的泥潭。　　我曾经还是有过一段幸福的童年时光，四岁时，父母离异，从此我和两岁的妹妹一起跟随年迈的爷爷奶奶生活，他们对我疼爱有加，爸爸在外挣钱，周末回来看望我和妹妹，每次都带回一些新奇的玩具和书，后来上了小学，再后来我跟随嫁人的姑姑到她家那里继续读书，每次爸爸到校的看望，总是让我觉得很自豪很幸福：爸爸穿着大衣，很有风度，会带来很多同龄人没有的玩具。似乎妈妈的离开并没有带给我多少影响，至今我对妈妈都没有印象。　　噩梦开始于我10岁的时候，爸爸和一个陌生女人开始了一段新的婚姻，爷爷让我喊她妈妈，说是妈妈从姥姥家回来了，我知道这一切只不过是个美丽的谎言，但是不知道当时屈从于什么，我和妹妹顺从地喊了她“妈妈”，好像是担心如果不照做，就没有人要我了。此后似乎一切没有改变，我仍然在姑姑家寄住和读书，只有周末回去看望爷爷奶奶，但是名义已经发生了改变，我有了自己的家，有了爸爸和妈妈，所以无论是在姑姑家吃住，还是在爷爷奶奶家吃住，都名不正言不顺，对此一向性格直爽的婶婶也非常介意，经常借故跟爷爷奶奶吵架，当时我非常恨她，现在回想起来倒是可以理解她。而所谓的“妈妈”人品非常不好，自从她来到我们家，爸爸便成了围着锅台转的男人，为了照顾她一日三餐，不能继续到外工作，只能在家一边种地一边做家务，而后妈却整日无所事事，最喜欢的就是睡觉，偶尔我周末回来时，便跟我聊一些挑拨离间的事情，说爷爷奶奶的坏话，说婶婶的恶毒，说邻居的是非，其实她不知道那时的我已经具备了一些分辨能力。渐渐地，爸爸也变得越来越不认识，先是不会再给我一分钱（其实我理解，他的钱全部被后妈管了起来），后是不善言语，偶尔喝醉酒会表示一下对我们的愧疚，再后来这些也没有了。总之，我觉得我跟他们越来越是陌路人，于是只能在一向疼爱爷爷奶奶和姑姑那里寻求混暖，怕被丢弃。我在姑姑也读书，也变得越来越敏感，每次她责怪爸爸不向她提供一点生活费时，我就觉得很低声下气，只能附和着一起怪责爸爸，不过唠叨归唠叨，即便当时姑姑家生活再困难，她也没有丢弃我，而是坚持跟爷爷奶奶一起供我生活和读书。抱着想要逃离那个环境的思想，我不怕吃苦，发奋读书，成为我们那一带几年来的首位女大学生。　　读了大学固然是幸运的，但是几千一学期的学费对我们却是一个沉重的包袱，为此爷爷低声下气地找亲戚借钱，六十多岁又承包菜地开始种菜卖菜，姑姑也尽力承担了部分学费。直到现在，回想起爷爷和奶奶推着摆满了菜的三轮车艰难行走的背影，我就很想哭，有次车子上坡时不小心退了回来，直接撞到奶奶腹部的一块骨头上，导致骨裂，引发后面身体每况愈下，再加上后面摔断了腿，刚刚坚持到我毕业就去世了，没能吃上用我挣的钱买的一块糖块，这成了我心里永远的痛，而且永远没有办法弥补。　　大学时，我仍然努力读书，不是为了荣誉，而是为了一等奖学金的几千元，那是我的救命钱。同时为了补贴生活费，我同时做着家教和送奶工等几分兼职，但是有时应付不过来时，仍然要向姑姑开口“借”，姑姑不免又会抱怨爸爸几句，彼时的我心里很痛苦。好不容易大学毕业了，可是保送的研究生机会又使我不舍得放弃，于是只好继续这样的生活。直到研究生毕业，我放弃了保博的机会，选择去社会上工作，挣钱，汇报我欠下的恩与债。　　也许有人会觉得，虽然我童年经历了一些不幸，但是总算有幸读至研究生毕业，在大城市找到一份不错的工作，总算是不幸中的万幸。但是近二十年的压抑成长环境，铸就了我性格：内向，敏感，易受伤，只会拼命，不会休息。这样的性格，面对工作会很累，总是怕被领导责怪，总是拼命把工作做到最好，在一个本来就高强度的企业，很快工作四年，我的身体就跨了，随着身体的不适，加上常年如一繁重的工作，我精神上越来越不堪重负，好脾气却大条的男友也安慰不了我，终于我选择了离职休息，领导还非常诧异，他们不理解为什么我工作这么出色，正是事业上升期的时候，怎么选择了裸辞。　　离职休息了一年，我和相恋四年的男友领了结婚证，当时虽然有能力承担首付贷款购房，但是出于担心他一人工作，承担房贷压力太大（其实是可以支撑的），我们没能出手买房，直至后来的房价飞涨，我们付出了更大的代价才买到一个小房子，这主要是我们眼光有问题，我不后悔，但是回过头来想，如果我不离职，就算眼光不好，经济能力有保障，肯定也早早买房了。不过我们俩对物质生活都不是很在意，能吃饱能穿暖，再有一些有备无患的少量存款也就满足了，所以这方面一直都还好。　　然而，就在这时命运却给我又开了一次玩笑。离职后，我坚持锻炼身体，一年后我怀孕了，迎来了属于我们的宝宝，我又重新回到职场，本来以为这时生活崭新的开始。然而，我不明白，这到底是为什么，精心备孕生下的宝贝，怎么就发育迟缓了呢？ 现在已经块四岁了，可是言谈举止却像一个两岁的孩子，基本生活倒可以，但是复杂一些的对话理解不了。他小的时候，我们初为人父母的也不懂，刚开始不敢相信，后来以为打针吃药就会好，于是听从医生的打了一个疗程的促进发育的药，三岁的时候，发现和别的孩子有差距，我们又带他多方求医，得知需要康复后，我们下决心投入时间和精力帮他康复，可是进行了几个月，成效却不大。如果长期康复下去，能否恢复到和正常孩子差不多的程度，没有人能给我答复，我不怕路遥远，但是我怕遥远的尽头处等待我们的不是希望。现在每次看到孩子可爱的脸庞，我的心情都很沉重，每次陪他玩，都感觉像在完成任务：大运动、精细动作、语言、认知逐一去完成，已经体会不到玩本身的乐趣，孩子的一些表现，我总是不由自主的去比较，认知达到几个月的水平了，精细动作进步了没有。。。我感觉我有些抑郁了，面对孩子我的思想波动很大，有时信心满满，觉得经历多少辛苦都要帮他恢复，一定可以的，有时又觉得没有希望，孩子好可怜，等我老了去世了，可怜的孩子该如何生活。我觉得自从发现孩子的问题后，三年了，我都没有 真正开心过，本来就敏感自卑，现在脾气越来越差，动辄易努，很没有安全感。长期的忧虑，也使得我身体越来越差，胃病，各种妇科病始终缠身，每次医生嘱咐这类病要心情好，保持开心，才有利于恢复。但是开心离我好遥远。　　我不想抱怨命苦，我始终在努力，但是为什么我就是挣脱不了痛苦的泥潭，本来以为脱离儿时的环境，有了自己的小家，有了一个爱我的老公，有了一个可爱的儿子，新的生活开始了，平平淡淡，像平常人一样拥有自己的一点小幸福就可以了。可是为什么上天就不允许呢，我宝贝的孩子这样了，我接下来的人生该如何过才能不痛苦！！！！！宝贝，以后你要怎样才能不受苦?
15-02-02 & 发布
情感家庭、文学艺术、生活常识、...
拥抱你，希望上帝给你的所有馈赠不是压在你身上的稻草，其他的都已经过去，孩子是你今后生活的一件大事，看着他可爱的成长着，我们就不能放弃希望，还可以治疗还可以康复不是吗？那么我们就有希望，希望如同亮光，会把你阴暗的心点亮。其实很多事情，即使没有希望，我们也要创造希望。有时候悲伤的背后不一定住着幸福，痛苦过后不一定就会快乐。但是我们不去哀怨，去接受。在不幸中找一条属于自己的快乐的路。。。。祝福你。
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