有一个蓝颜，可是他总对我不理不睬的，嘴上却说我是他红颜，不在意我的感受，最近不知怎么很讨厌他_百度知道
有一个蓝颜，可是他总对我不理不睬的，嘴上却说我是他红颜，不在意我的感受，最近不知怎么很讨厌他
请问怎么回事？
提问者采纳
既然他说你是他的红颜，那你应该比较了解他吧~~~他很了解你吗？~~~有些男孩子在在乎的女生面前怠锭壁赶撰非辩石菠将会很反常，表面不理睬，但内心不是这样~~把心放宽，不用计较这些的*^_^*
提问者评价
谢谢你的耐心解答，好详细呀
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先冷他一段时候，如果他对你有意，他会回来来！如果不回来就是你该离开了
就这么回事。
也许你在乎他，但你感觉他不在乎你，所以心里埋怨他。或者你真的不在乎他
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出门在外也不愁是不是前男友对我不理不睬,不闻不问就是不想再和我有任何的关系?即使他知道我在等他._百度知道
是不是前男友对我不理不睬,不闻不问就是不想再和我有任何的关系?即使他知道我在等他.
他讲他这五年内都不会再谈。就是为了这段感情。我始终相信爱情。我希望可以等到他，我会等他几年。因为我还想和他在一起，但是我现在仅仅以朋友的角度想和他联系，他也不愿意理我，我会三天两头的想要打电话与他，发短信与他，但是他却不理不睬。真的很痛苦，因为一直想随着心里的想法去等他四五年，但是他老是不理我，我不知这样的想法是不是很可笑。等一个都不想理你的人。很迷茫。
但是他原来不是这样子的，我就一直想不通原来对我是那么的好，怎么现在只从说了分手后就变成这样子的。我甚至还在幻想他肯定有他的难处。但是越想越痛，因为如果还喜欢我怎么会这样子狠心。一直不愿意理我。只是还有想要等他的冲动。毕竟这是我第一次真正喜欢的人。我怕我以后会后悔。我不想就这样子放弃了。但是他却是这样子的.............
提问者采纳
有的时候男人说的都是借口，他们其实就是厌倦了放弃了，另外你还一直这样坚持让他有一种就算不理你，你也不会离开的感觉，你就真的离开给他看，就算难过也要挺住如果他还是不理不睬你就真的要放弃了
提问者评价
好的，谢谢你。我选择先抽身离开。然后再看他的态度吧。
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我想你应该重新认清自己和认清你的前男友，看你们是否适合，或者分手的原因是什么，如果已经回不去了，还是重新振作起来，我们女人的青春有限，总会有爱我们珍惜我们的人在，只是还出现，需要我们用智慧的眼睛去寻找自己的幸福。祝你早日走出阴霾。
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其他8条回答
放过他，就是放过你自己。你不能放弃的是有个人一直对你很钟情，却不能在一起的这个幻想。这个幻想与现实中的此人无关。但是这个幻想对你来说太重要
他所表现的是他不爱你，如果他爱你是不可能这样对待你的。爱一个人没有错，但是爱一个不爱自己的人，没有必要。人都是有尊严的，可以卑微一次、两次，但是不能卑微一辈子吧。你不能欺骗自己他不爱你的事实。我相信即使没有他，你也会找一个疼你一辈子的男的。只是现在还没有遇到。忘了他吧。这样对你的伤害才会小。
等4 5年真的没有必要 随时间慢慢忘了吧 把注意力转移到别的事情上去也许会好过一点 既然他不想理你 话也说的很清楚了 那你也不用三天两头给他打电话发短信 这么卑微就为一个不愿意搭理你的人 太不值得了 生活中还有很多事情是你可以去做的 珍惜你的朋友 看看书看看电影 青春很短暂的
上赶子不是买卖，这句话放在男女身上一概通用。像你这样一直用热脸去贴他的冷屁股，他心里会很不屑，你会因为他的不屑更痛苦，女人的青春多么短暂，为什么要把自己最宝贵的东西押在最不珍惜你的人身上？你应该好好冷静地想一想，他是不是你今后五十年的依靠，毕竟爱情的温度往多说只能维持几年，他值不值得你这样的付出？？个人认为，如果一份爱被人踩在脚下，那么踩的人固然可恨，被踩的人也同样可恨！正所谓可怜之人必有可恨之处。愿你珍惜自己。。。
你遇见这种事情，首先要对自己多自己这样等下去 值不值，得到了什么。值与得是一件让人寻味的事情，但是做人不要卑微。
这样的傻事很多人都干过。几年前和前女友分手时，说过我会一辈子用这个电话号码，她有危险或者困难的时候会随时找到我，四年过去了，她已经嫁人，而我也要结婚了，这个号码我一直保留着，可是她有她丈夫照顾，我也有女友照顾，这个号码她没在打过，而现在联通信号不好，只能在用个移动的号，这个号码成为鸡肋，我真不知道它还有什么意义，我这么说你懂了吗？
作为女孩子，也要拿得起放得下，经历了这么段感情不枉费青春了，你说呢，他有自己的独立思想和空间这很正常，希望你也不能令自己失望，不要总活在那段感情上，时代在发展，人类在更新，女人要蜕变。。。
这个人你可以放弃了。
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出门在外也不愁野百合的主页 - 日记
今天给自己时间安静一下，想想自己，反省自己，回忆以前，构想未来。
才发现自己不知不觉已经和他在一起九年了，九年啊，从开始到现在，经历的人和事是那么的多，看着现在的自己，我开始嘲笑了。他已不再是他，我也不再是我，我却爱他爱的那么深，还开始害怕起来他或许有一天不再需要我了。我一直在在乎别人对我的感受，却一直忽略了自己心里真正的感受。有些话不是我想说的，有些事也不是我想做的，有时候的泼妇其实也不是我想当的，但是有些时候有些话、有些事、有些时候的泼妇真的是逼出来的，心里压抑的有时候都觉得揣不过气，这种生活模式，我最累了。
自从和他在一起，我每天都是过的多愁善感，我不知道每天要动用多少个操心点...
听着老公善意的欺骗，看着地上堆的乱七八糟的东西，心里怎么就是那么的不舒服，真的女儿就是女儿，媳妇就是媳妇，自己生的和别人生的有这么大的区别，我那婆婆呀，儿女之间还有孰轻孰重吗？自己儿子在外面打工那么多年，从来没有听见说儿子要过生日了，打个电话祝福一下，提醒一下，女婿出来第一年就能得到这样的殊荣，还要打电话叫儿子给女婿过生日，他可是你的儿子呀，难道还比不上女婿。
从结婚、生女儿、开工厂、买车子，我们这么困难，从来都不知道伸出援手帮一把，就算你们老了每年种庄家那点钱不够帮我们，我不计较啊，结婚嫁过去老公身上一分钱没有，只有3万多的债，一共才花了多少点钱，竟然还的钱比花去的钱还要多，那也算了...
人活着就是累，十年了，懵懵懂懂的十年就是这么过来的，事实证明我真的不年轻了，连任性的资本都没有了，一句话一个表情真的能让人彻底崩溃，我这么做真的有意义吗？
看着自己变成泼妇的那副样子，那还是我吗，为什么我要在意那么多。也许从来都没有想过十年后的今天，我觉得自己学会了冷静的处理问题，结果还是乱七八糟。我总是觉得他会变成熟，结果他的本性还是变不了。
我突然想志霞了，你在那里好吗，是不是没有了人世间的纷争，过的比现在要好。
别人嫌我烦，我也嫌自己烦了，有时候觉得人活着不如死了的好，什么都可以不用去想，不用虚伪的去做人，别人累，我也累。
好想哭，好想大声的哭出来。。。做人真失败，就连哭，...
从小多愁善感的我，如今就像是一个刺猬，谁碰着都会觉得疼，突然想到反省这个词，其实这一年我真的经常在反省自己，只是从来都不愿意面对自己。
每次当眼泪在眼睛中打转的时候，我总是很努力的不将它流下来，想起自己的种种，我真的是很差劲，没有一个说心里话的朋友，而在家人面前，总是把自己的担忧表现出来，这种表达方式，过后我总觉得自己是很可耻的，这个“我”不是生平自己最讨厌的那种人吗？如果自己能用一颗宽容的心去面对，会有这么多的不堪吗？会让老公觉得我好别的女人没有区别，甚至比别的女人更差劲。是的，我没有好的相貌及身材，身上毛病还那么多，“嘴上”不孝敬公婆，还总是觉得生活给予了我不公平，心眼儿比针孔还小...
每当我不开心，心里难受的时候我就会打开这个网页，因为只有这里才是属于自己的。
在别人面前他是那么的优秀，多么实在的一个男人，而他骨子里每一个骨髓我都看的清清楚楚，他真的是一个好男人，好到全世界只有我才是他最大的仇人。
我好像真的害怕了，害怕失去他，而刻意的将自己遗忘，做人最害怕的不就是失去自我吗？我丢了，还能找回来吗？
老公，你的每一次欺骗就像拿刀在我心口一道一道的划，鲜血淋漓。我总是在幻想你对我能像对其他人一样，实实在在，哪怕我在这个世上少活几年也好。现在你不骗了，那是因为你懒得骗了，对我不理不睬的，爱搭不理的，爱干什么干什么，你是要干嘛呢，我哪里对不起你了吗，你要这样，你这样比...
我真的很好奇那个“寒心”是谁，我是该装装傻，还是像以前一样，什么都不顾及然后开始盘问。我深深知道男人是经不住外界的一切诱惑，更何况我心里比谁都清楚，比起任何一个女人除了我爱他一条外貌似我没有任何的优点，这样还能过很久吗？
其实我们俩的爱情不知不觉已经转换成了一种亲情，我逐渐依赖他的程度真的已经到了极限，我离不开他了，以前那么认真、好强的我已经不见了，也许是因为年龄增长的原因，他也不再是以前的他，以前无论多远多晚他都会回家，无论我走到哪里都是不停的短信电话，无论多冷，他都会做饭给我吃，无论什么事情都会说给我听，无论我怎么发脾气他都不会暴怒，那段甜蜜期过后，我再也找不到以前的影子。
今天一个人安安静静的待在屋子里，想了很久，发现自己有点福中不知福的感觉，对于以前的抱怨，我觉得很忏愧，因为我想了很久，我觉得并没有什么成就是由我得来的，辛苦的是我身边的这群亲人，我又有什么资格去叫苦，又有什么资格动不动去发脾气甚至打孩子。我是幸福的，这一家人围着我们赚，所以我们是幸福的，老公和这一家人相处这么好，我应该是高兴的。
或许真正需要改变的是我，什么时候学会理解和宽容，也许那样才会是真正的自己。
心里好难受，眼泪又不争气的掉下来，我真的宁愿现在的一切不曾拥有，我多么想再回到从前。可是一切都晚了，就连做回真正的自己的底气都没有。
我们每天都在一起生活，都各自厌烦了，或者说他厌烦了我们，是啊，都是我的一家人，还有一个我这么多想法的老婆，他能过的不憋屈吗，他是那么一个崇尚高品质生活，那么一个我行我素的人，我这么管着他，他心里能高兴吗，他就希望我离他远远的，就像那年我在老家生孩子那段时间一样，在外面想干什么就干什么，想怎么花钱就怎么花钱，爱怎么在外面吃喝嫖赌都行，从来从来都没想过一个女人生孩子时的痛苦，一个女人需要在一个他不熟悉的环境里生活，他不需要付出什么，他就能得到。我的一家人是在...
老公现在对我的态度，如果我说不好，大家一定会说我是多想了。一切都变了，我不太认识他，对他来说我再也不是很重要的，可以随时对我凶，可以只要有我的地方他就要走的远远的，再也不会和以前一样我到哪里，他都会一个电话接一个电话的担心，再也不会去哪里之前会跟我说一下、做任何决定之前会跟我商量一下。好像我越来越怕失去他，我改了那么多就是为了去迎合他，我已经不知道该怎么往下做了，只知道我找不到以前那种感觉了。
我再也不会去相信爱情，女人的直觉告诉我，他迟早是会抛弃我的，我应该怎么做，我真的很害怕这么多年的付出付诸东流。
我好想再回到18岁，哪怕是20岁，没人疼没人爱都没关系，可是我害怕受伤害呀。每一...
烟真的戒掉了，这么些年最想做的一件事，我终于做到了，以前一直觉得很艰难，现在想想其实也没什么，就这么简简单单的不抽了。我以为他会满心欢喜，以为他会像以前一样，只要我不抽烟，他就会很开心，不管是健康还是形象。可是我误会了，他根本没在意，也没放在心上，我一直骗自己他其实是爱我的。直到渐渐那种感觉消失殆尽。
最近我时常梦见他抛弃我，哭的死去活来。现在我真该嘲笑自己的天真了，记得以前住在我隔壁的那个女人，她明知道她的男人在外面沾花惹草，她却要装做什么也不知道，她告诉我这样一句话：等你到了我这个年纪你就会明白的。以前我不以为然，我认为，离了谁地球还不照样转，其实这句话到现在也是不错的，只是，我们...
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