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品评校花校草，体验校园广场或许我已经不爱他了~我觉得我不指望他养活我，可是他结婚的话起码要养活得了他自己和孩子吧？结果我说他_百度知道
或许我已经不爱他了~我觉得我不指望他养活我，可是他结婚的话起码要养活得了他自己和孩子吧？结果我说他
或许我已经不爱他了~我觉得我不指望他养活我，可是他结婚的话起码要养活得了他自己和孩子吧？结果我说他养活得了孩子和他自己就结婚的时候，他指责我说我两是一个集体，然后就吵起来了，难道要我结婚养活自己再养孩子么？他爸妈没有老保，他们没有房子只有平房，新买的房子贷了三十多万，我觉得我不是物质型，不要求他给我什么，那结婚的生活总需要活下去吧，借债结婚娶我帮还债么！感觉好过分…
提问者采纳
结了婚就是两个人的事，都要分担，不然全压在一人身上，担子太重，本来家庭就是两个人一起经营的。没有谁养活谁，房子结婚了当然2人一起承担了！为了家，都付出点！
我感觉我可以分担，但是没结婚呢就要先考虑我赚的钱，以后的日子要怎么过？！
而且他工作不稳定，还要变动，他说他自己没有想好。等工作变动了三千块背2600贷款，三口人怎么活？最起码要想好要奋斗吧。
我现在觉得我一个女生，结了婚就要风里来雨里去我为什么要结婚？
没有彩礼供贷款我忍了，咬咬牙说行。现在就惦记我出去赚钱养孩子我怎么破？
这就谈感情了，有感情基础的话，这也无所谓，主要看你们结婚以后的种种，是否能有共同点，或者说能否一起付出
你们确实考虑的比较多，
男人要占全部的三分之二
我就没明白，为什么结婚就一定要有房子呢？明明负担不起，还要贷款买房，这也得根据经济来衡量吧！
我感觉真的好难过！找男人人说找个依靠，找份安全感。可我的男人结婚自己都难养活活，因为一下子背了近三千的贷款。现在我一想结婚就觉得日子没法过了，我希望结婚一两年就要孩子的话，最起码现在就要有能力养的起。差不多日子能生活就结，可是明显的，如果我两要孩子，我两自己就要没饭吃了。
他去外地打拼，想长期在哪儿，就得买房子，因为没有家。
他家农村。
你自己算算要小孩每个月支出多少，能算的
结婚在农村，可以在城里租房子住啊！
不一定要买房子过的啊
我们在省会，房贷2700，两人收入减去房贷剩四千块。孩子，老人无老保。
租房子什么都不用担忧，有余钱就有退路，起码不要为了还房贷苦恼
真的好难过。
4000还要开销，
他天天玩游戏……
现在这个消费基本没余钱
你好好沟通啊
上班累我懂，但是一问，对以后什么打算都没有。
给他点压力啊
他一说不够花就说哪儿不够花了。
呵呵没意识到
我说养不起就好像我伤了他自尊。
房子买了吗。
和他在一起什么都成问题。
还没有，等着结婚我得帮他还呢~
房子一定要买吗？
一定要买的，因为打算在哪里居住，租房子也是一样，何况如果没房子，即使我同意我爸妈一定会反对。
一定要买的话，就得考虑换工作了
照你们这样的收入，根本就不够。
在城里什么都得花钱。
我很物质么？我抛弃我原本应有的生活和他在一起，扛着爸妈反对。不要彩礼没有房子，放弃了我能稳定的一切。现在收入要我帮他承担生活，要我风里来雨里去的养孩子，我是个女孩子，我也想要一个人可以依靠。现在就要靠着我才能结婚生活。
我觉得还是量力而行
我觉得好难过。
我什么都不要只想要日子过得下去，有错么？
没错，但是要你男朋友有这能力啊
我现在一点都不想结婚，就像一个深渊等着把我锁住掉下去好像就会永远上不来。我好难过。
现在年轻人，要么家里出钱结婚买房，要么婚后奋斗几年买房，呵呵…
你可以选择
他什么都没想过，只是抱怨工作累回家了就玩游戏，lol.我怎么看到我未来的希望？
不须要给自己造太大压力
那是他没意识到婚后的状况，或许有依赖
自己决定，如果看不到未来，可以不结婚，有感情的可以试试过几年
我觉得我两生活要有余钱，所以我去供养我自己和攒一些小钱。他最起码要养活得了他自己房子还有孩子。他没意识到不努力，玩耍。我对和他的未来一点向往都没有，只有恐惧。
那他的要有多少收入才孟做到？你感觉他能做到吗？目前？
只能说，你的钱日常开支，他的钱房贷和小孩
做不到，那最起码我们要改变啊，他花钱特大，一个月出门就要打车，从来没做过公交，最起码要开始攒钱。我两一起合理点做点什么来改变啊。结果什么也没有，除了lol还是借钱生活。
他现在手里一点余钱都没有，还是向朋友借的。
好好沟通下
沟通半年了，有变化么？
不要一个人闷着
唯一说的就是船到桥头自然直。
呵呵。我再呵呵。
你和他说不结婚，看他有啥反应
这不是今天刚吵么
一吵电话也不回了。
他觉得我自私。
我觉得他不可靠。
那就不用再打电话了
国人过的就是累
没结婚你有选择余地，自己决定，选择大于努力
或许我不对！也或许我想法自私！但是我真的希望我爱的人能给我安全感，能够跟我说，现在苦没事，我们现在就开始怎么怎么做，什么时候以前就可以摆脱现在这样的生活。而不是无力的跟我说，什么都改变不了，我也没办法，你就是愿不愿意和我吃苦一辈子吧？
什么？让我养孩子？供房子？你怎么这么自私？没有钱就不能结婚是不是？
还想让我怎么样啊~
说实在我我是这样过来的
600块钱生的孩子
我没有这勇气啊，我是很有那种自我认为的责任感的人。觉得如果不能担起责任就不要做。
或许你对象还小吧
有孩子了做父亲了就能改变
人都是逼出来的
我真感觉有些心寒。能承担得了家庭责任再结婚有什么不对，好像我在骗他似的。一辈子只许一人，我怎么知道他会不会一直这样。
或许我不对，我不知道，心里很难过的。
事情马上要到眼前，可以预见，为什么不好好努力打算计划。
我抛弃我优异的生活和他在一起，为什么他就是不懂我，是我要求的高么，我想让我结婚的日子有盼头，最起码可以苦几年但是不能指望女人养家。
要成家就要先有家庭责任感，打算担起未来的表现，这样才会可靠。天天说努力却玩着游戏，一提未来就说不是还有你么。
怎么安心？！哎……
男人成熟都比较晚吧
莫急，慢慢来
后来接了电话之后又大吵一架，今天心情真的是非常不好呢。
说了我很多莫须有的罪名，说我要他努力是在意经济，说我自己侮辱他自尊？我真不知道哪方面…本来想好和他一起回家了，见他父母，风风雨雨的跟他出小摊卖烤冷面的决心顺时间土崩瓦解。
你把你现在的想法和他说说吧
有时候都会误解对方的
谢谢你说这么多，帮我开导我这么多我挺欣慰的。我感觉一吵架吵的什么心思都没了，不想这样下去了。
这事急不得，好好斟酌，祝你好运，事事如心
谢谢，早安，好梦。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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嗯、如果他不值得你吃此苦、你就放弃吧
不行就分了呗，找个有钱的
哎~ 不是要一个人多有钱，但是结婚不能等于背一辈子债然后我还要出去养孩子啊。
所以呀，要想清楚哦
如果你不想继续受气，那就选择离开
想多了就纠结了…微笑活好每一天吧…
感觉好难过…
家家都有不如意的地方…钱多钱少快乐最好…
钱少可以，如果活不了就难快乐了…
活不了…说严重了吧！相信他相信自己会越来越好的…
等待您来回答
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出门在外也不愁其实或许很多人看到这篇文章的题目的时候会和我当初的反映是相同的，似乎在表达着绵绵的心绪爱意，又夹杂着一抹淡淡的悲伤。而直到今天，此时此刻，我也不能全部理解个中奥妙...至于为什么会用这句话作为文章的题目，原因很简单...因为他说他喜欢...我会注册一个天涯的账号也是因为他跟我提起过，闲暇的时候他会上来看看...我会决定将我们的故事写下来，不是为了吸引大家、也不是为了博得同情或出谋划策，只是单纯的为了记录，我不想让我们的故事就这样缓缓的、娓娓的流过我生活的指尖，更不想让那些我们念念不忘的画面随着年华逝去而渐渐消褪...我和他，只是两个普普通通的大学生，没有那么轰轰烈烈的大事记，没有那些王子与王子的感人桥段，更没有那么多令人向往的美好回忆...我们之间或许只有一些平淡，稚嫩，悲哀...
如果您想要看得惊心动魄，或者花枝滥颤..那我们的故事或许就不能满足您的需求了...　　
如果您的学生时代或许有过傻傻的感情经历...那或许我们的故事可以让您找到一点点往事的追忆...
楼主发言：1次 发图：0张
　　（一）我的过往　　
我在H市上大学二年级，今年夏天，由于学校的一些安排，提前返回了学校。上了大学之后我才渐渐开始接触这个G圈，认识了一些朋友，也渐渐看清了这个圈子里的复杂与浑浊..或许还是了解的不够深入，更好像是自己没有过感情经历，所以还是对于感情抱有一丝憧憬和渴望。之前一直令我很庆幸的是我以为我找到了一份属于我的爱情，他是我的初恋，我就不知道是他的第N恋了...他在一家娱乐场所做服务员，我在上学，只有每周六晚上我才有时间打车去他的工作地找他，静静的看他工作，他两点钟下了班之后会带我出去吃宵夜，回来挤在他的小床上睡到天亮...这活血很多人都理解不了的感情，对于第一次接触的我来说已经很满足了...可是我现在相信老人的话只有经历了才能够成长，初恋根本不懂爱情什么的...他有一天突然跟我说他要回老家上学去了...声泪俱下的讲述着他的家庭史和满腔的热情...所以我以为他走了...我送了他一条我带了8年的小银鱼，他走的时候没有告诉我，只是发了条短信告诉我他走了...我以为他走了..我以为...大家听过冤家路窄嘛？过了不到一个月，我走进一家网吧想要找个座位上网的时候，我突然发现一个人的屏幕上赫然显示着同志交友网站...可以想象当时我的心情吧...很像急切的看一眼是哪位志同道合的仁兄...结果，他的脸出现了...我以为他走了...我傻傻的站在他面前，他看到了我也明显的表情僵硬...我眼泪噼里啪啦的就掉下来了...一个字都没说的转身就跑了...跑着跑着我就越发的清醒了...我为什么要这么不明不白的走？我要问个明白啊...我又回去了...回去的路上碰上他，悠闲自得的喝着奶茶...　　我：“你不是说你走了？为了上学？”　　他：“是啊，我刚回来看看！”　　我！@#￥￥%%你当我是白痴吗？？？既然这么说了，我的心算是彻底的死了...　　我：“那好，我现在要回我的小银鱼，请把我的小银鱼还我...&　　他：“放在学校了，没带过来...&　　其实我此时已经很明白了，所有的一切都是借口，他根本就没有走，只是因为什么原因不想和我继续了而已！所以我根本就不想像言情剧里演的那样哭着问他到底为什么，我知道完全没有意义！可是对于他对我做出的手段和我对他的付出比起来，我真的很委屈！所以我抄起手就是一巴掌...　　他当时下意识的想还手，可是只维持了零点几秒钟，微微抬起的手也放下了...他低下头，什么都没说，或者是我没有给他任何说的机会吧...此时的我已经载着满心的悔恨转身离去了...　　现在想想，我真的很庆幸啊...多亏我当时没有和他爱爱...不然亏大了...为了这种人搭上我的初恋就够可惜的了，再搭上我的初夜，我可是死的心都有了...
　　（二）与他相识...　　
结束了第一段惨不忍睹，极其失败的所谓恋情之后，我的心情可以用十分糟糕来形容...本来小时候对自己的爱情是那么的向往和憧憬，可是现实的打击让我不得不低下顽固的头，我不想再让自己受伤，可是骨子里却一直都有那么一股不服气的劲...凭什么我还没有尝过爱情的美好就要亲手将自己获取爱情的权利剥夺了呢？那种纠结矛盾的心情真的是刻骨铭心...小心翼翼的寻找，又怕遇人不淑，让自己再次受伤...所以那段时间将自己包裹的像一个发了春的刺猬...心里想的和表现出来的截然不同...　　
由于还是没有彻底走出前一段的阴霾，所以那个专属G的QQ就很少上线了...直到有一天，本来想等大号的，结果一走神就把小号登陆上了，上去了才发现有新加好友信息，看了一眼资料，没多想就添加上了...当时对方不在线，这事也就过去了...又过了好一阵子，一个陌生的头像开始闪动~定睛一看~一直丑不拉几的大熊猫　　“你好”　　“恩，你好”　　“可以聊聊吗？”　　“当然...”　　！@@##￥￥%%…………　　***　　就这样，一个晚上的时间就在我们和谐的聊天过程中度过了...　　事情过去半年了，关于到底聊了些什么我也记不太清楚了，但是应该就是一些爱好啦~习惯之类的啦~~~　　　　第二次，他给我看了他的照片，黑黑的肤色显得很健康，眼睛不大不小，浓郁的眉毛..最重要的是他每一张相片都露着一口洁白的牙齿...所以他的笑容也特别的可爱~　　　　第三次，我给他看了我的照片，我以为他会夸奖我，可是他只是轻描淡写的说我挺潮挺时尚...　　　　第四次...　　第五次...　　。。。　　之后我会经常的登录QQ，上线了就看看他在不在...他不在会有些失望的垂头丧气，他在就会高兴的像个孩子，我们也会聊很多很多投机的话题...　　　　不记得是第几次了...我毫不犹豫的告诉他：“我喜欢你！真的好喜欢你！”　　他的态度瞬间凝固了...他开始不正面的回答我的问题，闪烁其词....我们开始有了小摩擦，有了小争吵...　　记得最后一段对话　　我说的是：“好了，什么都别说了，我都知道了，你就是不喜欢我对不对？！！”　　他说的是：“既然你这么想，那你就当我这么想的吧！！”（我最烦的就是他这句话，后面他就是用这句话不断的不断的...）　　我的最后一句话：“你真的伤害到我了...真的让我伤心了...”　　从此，我们没了联络，　　只看到他的签名改成了：我让人伤心了...
　　(三)再次邂逅　　
闹了别扭之后的日子，过的波澜不惊，大家也都知道，网上聊一聊的网友有很多不确定因素，聊得来的就多聊聊，聊不来的就趁早再见！我和他尽管聊的很开心，可是没有联系，时间也会带走一切痕迹...　　
又过了一个月将近，当我快要忘记他的时候，一个阳光明媚的中午，我正在晒刚洗过的衣服，这时手机响了...打开一看，尽然是他，可是内容肯定毫无边际，无头无脑的一句话，在简短的兴奋之余，我迅速的恢复了理智，知道他一定是发错了...可是天真烂漫的我尽然就抱着那一丝丝希望和侥幸心理回了他一条“你发错了吧?”　　结果...他米有回复我...　　又过了一段日子，当我再次将要忘记他的时候我们又一次开始了谈话...　　我清楚的记得，当时的我坐在姨夫的车里，和哥哥去吃饭。无聊就用手机登Q，这时那只丑不拉几的大熊猫又开始闪烁...我有些兴奋地不敢相信自己的眼睛...当时就“咦”了很大声~~哥哥还问我是不是有小姑娘加我好友呢...　　当时由于要去吃饭，所以没聊几句就匆忙的下线了...　　可是就是这次没有几句对白的谈话，让我从此陷入寻死觅活的折磨深渊...
　　（四）感情升温　　
经过上次解冻谈话之后，我们的关系得到了很大程度的迅速回温...我们渐渐都迷恋上了彼此相互陪伴的日子，每天对着对话框天南海北的聊着扯着...　　
他是那么让我着迷...因为他有他的爱好：他喜欢看书，看各种各样的书，可以为了喜欢的作家大老远托朋友排队签售，可以时不时的跟我拽上两句他喜欢的谁谁说的什么话...他喜欢足球，我喜欢每次他跟我说“我去踢球了啊，先不聊了，朋友们都等我呢...” 他有他的原则，他不喜欢做的事谁勉强不了他...包括他从S省都A省复读，填报志愿，选择专业，日后发展...任何人不能改变他的想法..他有他的执着，敢爱敢恨的付出精神。尽管我不愿意提起，可是我不得不说，他之前对于我的闪烁其词，只言片语，突然消失都是因为一个原因...他不远万里的跑去G市...为了见他聊了一年多的网友...可是吃了闭门羹...　　他灰心丧气的回来，情绪一直不好，所以我一直都陪在他的身边，尽量不提起有关于他的伤心事...　　可是我真的是个嘴贱的人，我会时不时吃醋的问：“你现在还想他吗？”　　开始他会说：“还是想啊...”　　慢慢的/....我终于等到了他说：“我把他的号码所有关于他的都删掉了...你比他重要！！！”　　我永远不会忘记的一句话...　　　　
　　沙发…
　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　楼主，期待故事更新！　　
　　（五）搁浅插曲　　
我和他就这样没日没夜的聊着，或许早已经把对方当作了一种习惯，　　我会因为他的某一句话而字斟句酌，　　会因为他回短信太慢而小题大做，　　会因为他突如其来的甘心呵护而倍感温暖...　　我愿意叫他亲爱的，　　我就会叫我达令...　　我愿意叫他大宝，　　他会说那我就是小宝...　　11月的某一天是他的生日，其实我早就盼着给他一个惊喜，到时候坐火车去找他心中每每想到这个年头的时候嘴角都会微微上扬，想象着我们第一次见面的兴奋或拘谨...想象着他看到我给他准备的礼物的时候欣喜若狂的样子！　　。。。　　可是想象终归是要照进现实...　　亦或者是我的感情之路就注定一波三折...　　再或者是连老天都开始嫉妒我们的和谐美好而刻意捉弄...　　　　我就在这个节骨眼上好死不死的病了...　　不是感冒发烧的那种...　　当然也不会是小说里的那种绝症啦...　　　　我第一时间把我身体不舒服的消息告诉了他，他的反应之大超乎我的想象...　　我嘱咐我要马上去医院，不能拖！他完全是用勒令的口吻在说话，说如果我不去看，他就从H市坐火车直接过来送我去...　　　　也就是因为他的这番嘱咐让我走进医院，检查了身体...从他得知的那个晚上，到第二天我检查完...他一直在问医生怎么说，是什么病，严不严重...心中的恐惧顿时少了很多...　　　　或许人在最脆弱的时候得到的温暖才是最刻骨铭心的...　　　　　　检查完身体，从医院走出来，真的是感觉寸步难行...因为我真的有些无所适从　　从未离开过爸妈的我，现在一个人在这么远的地方上学，现在生病了，真的不知道该怎么办，又不知道该投靠谁...　　　　回家吧，我马上就要期中考试了，绝对不能走。不回家吧，这病孩真的是让我寝食难安...　　　　坐在出租车里，想了想还是给老爸打了电话...老爸顿时也慌了手脚，对于一个东北大汉来说，没有什么事是顶不住的，这将近20年，老爸也确实用行动告诉我，没有什么事是值得男人掉眼泪的..可是这一次，我分明听到了爸爸喘息的加重，毫无章法的询问和略带哽咽的声音...我知道，我该回家了...就算不怎么严重，也要回去给家人一个放心，从电话里得知，妈妈那时在Q市开会，回来后就要去H国开会了，这更坚定了我要回家的信念...　　　　很多人会疑问，为什么妈妈不在家我会这么开心，...这还得听我细细道来...　　我父母都是那种特别娇惯我的家长，尤其是妈妈，说她到了恋子情节我觉得也不足为过...我刚上大学那会，妈妈都不能看电视，爸爸说只要妈妈看到电视里有和我差不多大的男孩，妈妈就会想我，然后大哭...　　所以我很确定，如果妈妈知道我生病了，绝对会从H国直接飞回来照顾我..　　所以还算懂事的我决定让爸爸保密...没有告诉妈妈我生病的消息...　　　　可是既然决定了回家，那就说明了另一件事的告吹...他的生日我错过了...
　　（六）亟不可待　　对于我这个恋家的孩子来说，每次回家都是兴奋加愉快的...可是这次则不然..　　到了家酒开始四处的检查身体...这种镜那种镜，做的我极其恶心...多亏有他随时随地的问候，可以支撑着我度过那一段痛苦的时光...　　可是还有的事情是不能与他分享和提及的...那就是我家里的事情...　　妈妈不知道是从谁那里还是听说了我回家了...她还是提前飞回来了...　　回到家就开始抱头痛哭...说什么妈妈不好，没有照顾好我之类额....　　之后妈妈就请了年假开始在家陪我》。。逛街啊，吃饭啊，各种聊天啊》。。　　晚上爸爸下班回家，我们就一起看电视，打闹...　　这些其实我都想和他分享..因为我想让他也成为我家里的一员...　　可是我不能...　　因为我知道我说了，他心里会不好受...　　这要归因于他的家庭环境...　　他妈妈前两年就是因为生病了不及时去看病而去了...　　所以他才会一直那么着急的问我病情，因为他不想看到悲剧重演...　　他爸爸又娶了一个阿姨...在B市定居...　　所以...家的概念是我最不敢跟他提及的...我怕他会在对比之下产生矛盾和自卑的心理...　　所以把..或许就是这样的性格环境...导致我们后来悲剧...　　回到正题　　我在家养病的日子，思念更是加重我回到H市的心情...　　终于两周之后，我又回到了H市...这次...终于到高潮了...
　　（七）初次见面　　
写了这么多也没有多少朋友爱看哈~~不过没关系...我会记录下我们的点滴成长...　　
之前波波折折经历了那么多，我们真的很期待第一次见面！　　
所以定好了日期，12月1日...他坐火车来H市看我...　　
来之前，他短信跟我说，亲爱的小宝，我好激动啊,,,兴奋地不得了...　　
我回他：还有一天了，我们就可以见面咯！　　
他更正道：是15个小时啦！　　　　
呵呵~，，，看吧，他就是这样一个可爱的人...有时候深沉的不得了，有时候又那么像个没长大的孩子！　　
他要看老男孩和日照重庆这两部电影，由于寝室网络不好，所以一大清早我就爬起来去网吧给他下载电影...下好了之后就奔赴火车站，准备迎接我们的第一次...　　
到了火车站之后，他火车还没有到站，可是我心里的小鹿就开始乱撞了,,,不知道该怎么站，怎么微笑，怎么打招呼,.,.,.　　
我赶紧利用这仅有的时间跑去KFC，站在厕所门口的镜子前照了又照，生怕会有哪里不得体让他失望...　　正当我还在臭美的时候，电话想起来了...我一看是他...一想坏了，他肯定到了...第一次就迟到简直是太不好了...我一边狂奔，一边不让自己喘气的接起电话..他说：我到了...你在哪？　　声音那么那么那么的好听..喔在那几秒钟就被他折服...　　缓过神来...我一眼就认出了人群中的他，180CM的身高，匀称的身材，笔挺的衬衫外面一件干练得体的V领线衫，牛仔裤，AD的运动鞋，LV的皮包在他身上似乎也变得不那么雍容...　　
远远地我看着他笑...我转过身，眼神与我相接，他赶忙收了线，笑了朝我跑了过来...
　　（八）三天两夜之第一天　　
见了面，我明显有些害羞，只是一个人在前面带路，他倒是显得十分放松，再加上我也是个很容易聊得开的人，所以瞬间距离就拉近了...我问他想吃什么，他说什么都可以啊~我就建议，不然去步行街去吃一家新开的西餐吧？他欣然同意了...　　
在出租车上，我坐在副驾驶，他坐在后排，其实我是想这样方便到时候给钱，可是我上了车就十分的后悔啊...这样他就只能看到我的后脑勺了...没有办法让他看到我优雅的仪态啦~~哈哈...开玩笑了...聊天的时候我也不知道是该回头呢还是不该回头呢...但是随即我们的聊天就进行的那么轻松自然~我们虽然第一次见面，可是却向就别的老朋友一样...聊那些我们都熟悉的话题！　　
火车站离步行街不远...所以车程不远，结账下车...我带他走到了步行街上，他之前来过H市，所以也不是很陌生，一直在和我聊着两边的商铺，品牌之类的...其实我一边应和，一边心里美死了...我真的觉得我要飘上天了...他怎么会这么完美..花痴ING...　　
进了餐厅...点餐，去洗手间，面对面聊天...一切都那么有序优雅的进行着...我真的被他眉宇间，谈吐间的气质所深深的吸引...为什么他会这么完美，连吃相都是无可挑剔的优雅...却一点都不给人矫揉造作的感觉...　　
对于吃饭过程中我们都聊了什么，我实在是记不得了...完全一个花痴的我就那么呆坐在那里...听着他给我讲的经历见闻...陶醉的不得了...　　
吃过饭，他要去交手机费...我就带他去了移动，他打开包拿钱的时候，又一幕我惊呆了...一个男人...包里怎么可以这么有序...每一件东西都整整齐齐的摆在那里，好像从未被动过一样...而且还有一本厚厚的书...这么儒雅的男人，我...要...喷血啦！！！　　
之后我们傻傻的从步行街的这头走到那头...又从那头走回来...本来就不长的街道，再加上我们两个走路都很快，所以来回走了三遍还没到一个小时...他总问我去哪里。。。可是我总也想不想出来到底要带他去哪里...　　
经过一个小时的车程到了学校，说实话每次我自己坐车都会觉得特别的无聊和困乏...可是有他在旁边的感觉就好温馨...时间似乎也没那么痛苦了...车上人很多，他总会总我这样挤不挤，那样累不累的...车一起一停他都会紧紧的抓住我...那时候我就想，被这个男人抓一辈子我都愿意...　　
就这样，我们回了我的学校...　　
取了钱，我们就开始找宾馆，我真的不舍得让他住的不好，因为他家境殷实，每次出门祝的地方一定要干净整洁...可是那就意味着一定要上档次！可是我们学校这荒郊野岭，哪有什么上档次的宾馆啊...而且我这种从来也没机会住门口宾馆的人，根本就不知道哪家环境好啊...我们就走啊走...看到了栋楼上写着XX宾馆...很大的字...感觉应该是最好的了吧...　　
进去问了一下，70一晚。。。我有些满脸黑线...刚准备走人..他竟然意外的说，我们去看看吧...唉...让他住这种地方，我真是有些不舍得啊。。。进去一看，电脑电视，淋浴沙发，还不错，就是地方小了点...他看看我，问：这个可以嘛？？我忙说：可以可以啊...他开始抿着嘴笑...我的脸唰的一下就红了》。人家压根就没说跟我一起住，我说的哪门子可以啊....　　
由于他穿的实在太少了...我就带他回我的寝室拿了件外套给他，看起来他还蛮喜欢的，那衣服我还没穿过，他穿起来特别的好看啊...　　 吃过晚饭，回到宾馆我问他，你想我留下吗？　　 他直直的看着我说：你想走吗？　　
唉...当时悲摧的我一点都不矜持的暴漏了自己：你让我走我都不走...　　
　　(九)三天两夜之第一夜　　
晚上了...我先洗过了澡，由于忘记了带睡衣，所以穿着小内内九往被窝里钻...他洗过了之后穿着一身金黄的睡衣躺在我身边...我们一边看电视一边聊天，不一会电视节目结束了，我就翻个身闭眼准备睡了（天地良心，我是真的准备睡了）他看我睡了，就关了电视，钻进被窝。我们两个面对面，我能听到他的心跳声，他也能感觉到我呼吸急促吧...由于我们都是第一次...所以...比较紧张，起码我是挺紧张的...但是，渐渐的...两个脑袋越来越近，最终终于两张期待已久的嘴唇碰到了一起...他用力的吮吸着我的嘴唇...我也尽力的配合着他的冲动...不过感觉他的嘴怎么会这么小呢...太性感了吧...他特别爱亲吻我的耳垂(或者说是舔舐更恰当），当然我知道这或许是他的敏感带，我也试着舔她的耳朵...果然，他几近浑身抽搐...两个人紧紧的抱着，深深的吻着...当然还有你们知道的口口啦~~~就这么玩了一个多小时.,,,我们都想尝试下进入了...之前谁都没做过...他试探了一下，觉得可能进不去，之后就飞下了床，拿了沐浴液过来...涂了一些，凉凉的...他开始准备进入了...可是半天也没有什么效果，我就告诉他，可以用力一点...我现在真后悔我说了这句话...我丫让他用什么力啊./...他这一用力可好...全进去了...我当时就像彪高音一样尖叫了出来，我从没想过会这么痛...他马上就慌了神，把手塞进我的嘴里，然后趴在我耳边低声说：咬我，咬我./..咬我就不疼了...当然后面早就抽出去了...哎...真的好狠自己不争气，怎么就那么怕疼呢...我去了下洗手间，回来他敞开被子，说快进来，外边冷...我钻进去就抱住他，紧紧的...他低声说对不起...我问他问什么，他说让我疼了，心里特别不好受...我说：其实该说对不起的是我...没让你XXXX...他又哈哈的笑了，说我是个傻孩子...　　
就这样...我们的第一夜过去了....甜蜜且温馨...
　　哎...讲了这么多...都没有人愿意听/...我们的故事就是这么无聊...哈哈~~~我喜欢无聊的爱着他~~~
　　也不知道我家那口子能不能看得见...
　　不写了不写了，没动力...
　　自己说的不管有没有人看都要更的，哎！又一个坑
　　啊？已经变成坑了么。。。　　看来楼主还是想要人看的么。。。坚持下去啦
　　很美的故事~　　虽然我是G圈的人，但是我感觉你们的爱情很美好~~
　　哎...我是希望我家那口子能看到了啦..而且最近在考试。。。米有那么多时间.哎...原来这叫坑啊...天涯新人长见识...为了填平这个坑，那继续写,..请大家包含
　　啦啦啦这个就是我家那口子喝了一口就不喝的水啦...被我偷偷拿回来宝贝着
　　嘿嘿嘿~~　　这个呢~~就是我一有时间就去看他，这条路实在是太熟悉了~~吼吼~~~
　　支持一下啦
　　（十）三天两夜之第二天第二夜　　
由于他来的时候，我会经常做实验啊...上课啊之类的...所以呢，就是宾馆学校两边跑...知道那种感觉嘛？我或许是第一次的感觉到，想念一个人真的是从离开他的那一瞬间开始.,..以前一个小时的实验做一做就很快过去了，现在心里总装着他，实验也做不下去，满脑子都是他在干什么，他会不会饿，会不会跑到哪里玩去啦...所以每几分钟，我都会短信他，　　“亲爱的干什么呢？”　　“看绝代双骄”　　“还有呢？”　　“想你...”　　　　“亲爱的，你喜欢我嘛？”　　“当然，傻孩子，怎么又这么说”　　“我就是确认一下啦~~”　　“那你呢？”　　“爱的不得了...”　　　　本来想一起看场电影，但是没有什么他感兴趣的，就算了...　　走着走着，两个人那么漫无目的，却毫不尴尬....　　走到研磨咖啡的时候，他提议进去吃点心~我欣然答应啦~~~　　本来想拿我的会员卡买的，结果发现忘了带...好囧啊...　　喝着拿铁，吃着所谓的新加坡师傅做得小点心...用WIFI安静的玩着TOUCH...　　这场景就是我之前幻想过无数次的吧..而今，却成为了现实...　　　　很难想象吧，我们就这样坐在那里，聊了两个小时，咖啡凉了，蛋糕也没怎么吃...从他的小时候，家里人对他的态度，他的目标，对事情的看法...聊的那么投入，那么细致...最重要的是，那么一本正经...和昨天晚上那个@#￥%的样子完全不同啊...哈哈~~~当时好像淫荡的笑...可是还要认认真真的听他说他的故事...　　　　之后又去了家吃芒果的店~~~还是他带我去的...丢脸...外地人都比我熟悉哎...　　　　又是一边聊一边玩~~~我总是爱吃他刚要放进嘴里的那勺，其实不是多想吃，就是很享受他喂我的过程...然后我会把我的这份喂给他吃...每每这时他都会异常的紧张，小脸一下的红了，总是想拒绝，我都会作出生气的表情。他没有办法了，就环顾下四周，确定了没人在看我们，他才肯一口吃掉我喂他的食物...哈哈~~现在想起来实在是太可爱了...、　　　　晚上，没有什么太多的可写的啦~~哈哈~~大家自己去YY吧~~　　就是摸来摸去...吻来吻去...X来X去~~~哈哈~~其实我俩挺无聊的，都不怎么会，可是就是折腾来折腾去...　　　　PS:他时间真的好长...累得我都不行了..还是他还是！@@##￥￥
　　（十一）三天两夜之转折——让我悔恨的一晚...　　
或许很多朋友看了上面的那些故事会觉得真是又一对天造地设的眷恋啊...　　那么下面的剧情就要多狗血有多狗血...如果怀疑真实性...那我就...我有这个必要嘛？哎...其实我现在想起来都不知道脑袋抽了什么筋会做出那样的事...　　亲手毁了我们...　　
经过前两天的相处，我们都慢慢的习惯了对方的生活..早上我会起的很早，给他买早餐...回来的时候看着他吃的香香的样子真的特别的开心，也很欣慰，觉得一天的干劲特别的足...每次出门前，都要吻我。　　
最后一天了，睡到中午才起床的我们都饿得不得了。我带他去吃了东北菜：锅包肉，地三鲜，红烧日本豆腐...他依旧吃的那么开心，我依旧会强迫他吃下我喂给他的食物~~~吃得撑的不得了了，结果还剩了一大桌...出门之后，我真的有点走不动...我就在他的身后扶着啊的肩膀，撒娇的说：“亲爱的，我走不动了”其实我只是很单纯的撒娇而已，并没做任何期待...结果他背起我就开始跑..一边跑一边转圈...知道嘛？？？我在他背上的感觉好像真的可以忽略全世界...本来他也很瘦，所以真的不舍得让他背我太久...所以没一会我就不情愿的还得故作懂事的下来了...　　　　下午去旁边的学校逛了逛，晚上吃过饭我提议去唱歌，他欣然接受了~~~　　　　进了KTV，当然首先点了一些相对拿手的歌...唱了之后自然得到了他的高度评价，心里美死了~~他唱歌也蛮好听的~~~唱着唱着气氛越来越HIGH...我就一件一件的脱衣服~~~因为又蹦又跳的，最后就剩一件小背心~~~唱过HIGH歌之后又开始唱抒情的情歌...我唱了好多AMEI的歌...（平时都唱烂了的歌对着他唱更是有感觉），每次一到间隙或是结尾，他都会深深的吻上我的唇...似乎是在暗示我的感情他都感受到了...我就那么安静的躺在他的怀里，听他唱的黄义达...幻想着我们的明天...可是啊...哎...　　　　回到宾馆...剧情大狗血大翻转...　　　　事情是这样的...　　　　回到宾馆，我们两个的情绪都很高...感觉属于我们的两人世界，好美妙...当然了，那时很晚了，洗过之后肯定就要那个那个了嘛~~~我就随口冒出了一句：今晚，你自己住可以嘛？　　他顿时停住了笑容，表情僵硬的说：“可以啊...”　　我本来是一句玩笑话，可是他的回答让我感觉无比的空洞...原来我一直对你深深的爱恋竟然换回了你对我的可有可无？？？　　此时气氛很僵硬...但是我也没有很生气，只是又脑筋一转，想要看看他到底是不是真的不在乎我...我就开始不理他...生气的脱衣服，自己钻到被窝里睡觉...他默默的搬了张椅子坐在旁边玩手机...　　
半天了，他也不理我...我实在躺不住了，翻个身起来了，走进洗手间去洗澡~~　　洗完了出来，他还是没看我，我又钻到被窝里期待他过来哄我...可是啊...　　好不容易他站起来了，走过来了...结果，他关了灯，按紧我的被子...又回去坐在椅子上看电视,...正在演快乐大本营...他一边看一边笑...他越笑我就越气...　　　　我噌的一下坐起来冲他说：“你是不是有别人？？？”　　天地良心，我怎么会冒出这么一句话呢...我真不是有心的...或许是韩剧看多了吧...　　他明显有些不知所措...　　我说你用手机在干什么？　　他说在上网查看明天的火车时间　　我火了...“我明明看到你刚刚在上QQ，还骗我！”这个我确实看到了...　　他就那么看着我，眼神我永远都不会忘记，他低下头说：“嗯，那就是有别人吧”　　　　我顿时无语呃...我完全无法控这个以玩笑开头的恶作剧...我只能继续的演下去...我开始疯了似的穿衣服.,,,收拾我所有带过去的东西...扔下他所有送给我的礼物...我准备就这么走了，可是我心里真的想他拉住我，要我不要走...可是直到我去拉开门，他还是像没事人一样...我放下所有行李，狠狠的推了他...重重的打在他的左肩上...他倒在床上，又安静的坐起来...　　
我说：“你为什么要这么对我？”(我的对白都很狗血是吧？我也不知道当时怎么想的...)　　
他不说话...我说我最后问你一遍，你是不是还有别人...　　
他多希望他说没有...只要他说了，我就会和他道歉...结果啊...　　
他看着我坚定的说：“对，有！！！”　　
我的眼泪瞬间就滑了下来，我没想到我们竟然会用这种眼神看着对方，和对方说这么绝情的话...我们不是说好了谁也不会伤害谁嘛？我们不是说好了以后的路都要一起走嘛？　　
我擦了眼泪，问他：“你现在想要我走是吗？”　　
我给他，更是给我自己一个机会，留我啊....他却说：“对 ，我想你马上走...&　　
h呵呵，我还能怎么办？　　
站在宾馆的楼下，看着那属于我们的忽明忽暗的窗户，泪如雨下...
　　真的很狗血……我发现楼主和我有点像，都喜欢所谓的“试探”。我记得以前跟他打电话的时候我最喜欢说得话就是“我又看到一帅哥，我去找他了，不要你了。”大概，太多次了，都会厌的吧……　　没有信任，或者，他觉得，你不信任他
　　楼上说的太对了...其实就是简单的试探,,,结果他真的特烦我我这点...很烦很烦...说受不了我抽风...我应该怎么回复你的留言？我不太会啊~~~
　　你就发帖子就行了～我会时不时的看的……背书背烦了就上来逛逛。　　我其实蛮能体会你的心态的。我也一样吧。喜欢偶尔的试探，然后总是患得患失的。说到底，还不是自己不自信罢了。这大概是我之前被分的原因吧……感情太过依赖，独立不起来。哎……
　　呵呵~好的~~谢谢你的支持哦~我会继续写我们之间的故事的~~也期待你能够再次找到幸福~~~
　　感情这东西，讲缘分的，求是求不来的………得知我幸，失之我命　　哈哈，我背书去了～小朋友你继续写吧～
　　（十二）他不要我了　　
那晚走了之后，依旧满脑子都是他的影子，挥之不去的还是对他的愧疚...为什么自己要发脾气..为什么莫名的让他生气...　　
那一天的时间都是在一眼一眼的盯着手机，希望他联系我...可是他没有...我真的绝望了...我怕他恨我...中午下了课赶紧跑去他住的宾馆门口等着，希望能够看到他...可是他或许早已离去了...　　
一天的时间就这么纠结的过去了，真的是欲哭无泪的感觉啊...好痛心...　　
晚上，当想念实在是积攒到一定程度的时候，个人的力量就不足以控制思绪了...我给他打了电话...可是...没有人接...　　
这真的让我好伤心，我以为只要我认错，他会原谅我的...　　
我和同学一起走到浴室...找了个单间，锁好门，打开水龙头，坐在地方就开始大哭...一边哭一边咬住自己不让自己发出声音...可是越哭越伤心...朋友在叛变都听到了，过来敲门问我怎么了...我只能深吸口气告诉他我没事...　　
哭完了给他发了条短信　　
这条短信放弃了我所有的尊严的骄傲　　
：“亲爱的...请允许我这样最后一次叫你。　　
我百度了很久也没有找到祛吻痕的方法，　　
你身上的那些真的抱歉了...　　
如果我的行为真的让你伤心，请你原谅我好嘛？”　　　　过了半个小时，手机响了...　　　　是他...　　　　一条短信　　“吻痕已经看不出来了...”　　　　怎么可能呢，昨天才刚刚印上去的...而且我还故意用力的在他背后印了一个爱心的形状...怎么可能会没有了呢...　　原因只有一个...那就是他不想看到那吻痕，不想再去想起我们的过往了...　　　　“能不能把你原本打算送我的东西留给我做纪念？”　　　　“对不起，不行了”　　　　呵呵...我们就这么完了...
　　之后的故事我就不想那么细致的讲了...大体就是我去他的城市找了他很多回...我们也谈了很多...　　　　所以，现在，我们的关系就是好朋友...　　呵呵呵...　　　　他就是不要我了..　　怎么都不要了..　　　　他说他遇不到比我更好的人了..可是就是不能和我在一起...　　他一会说他习惯一个人...一会说他不习惯束缚...　　　　　　不过他答应我...往后三年，他不会谈恋爱了...不会找别人...　　　　我是该高兴还是悲哀呢...哎...
　　他刚刚短信我，说他生病了...啊啊 ~~~好担心...他说他好难受...好想替他病啊...本来是个很独立的孩子怎么就生病了呢...可怜死了~~~哎...
　　你貌似很是纠结啊~~~
　　你能感觉到我有多喜欢他吗？
　　喜欢又能如何？都只是自己的事～就像我守到零时准时发短信给他祝他生日快乐，他也不过淡淡的回了一句“谢谢”。也是哦，都分了18天啦～　　有时候想自己要永远是一个局外人还多好。聚散离合，都不过看戏一般。也许每个人都能很容易很淡然很客观的看待别人的感情生活，可是却永远参不透自己的感情。　　我知道你有多喜欢他，可是我不知道说些什么。因为不管说什么，其实也不大能真正安慰到你。我只能说，作为一个同样难过着的家伙，我能做得就是听你吧你的故事讲完，然后随便说些有的没的。　　用语不当之处，还请见谅。
　　纠结的过往！
　　我真的有些心恢意冷了…我真的不知道该拿出什么东西给他了…现在的情况就是我为他做的越多他就越不在乎…越觉得我可有可无…丝毫没有存在感的我觉得再这样下去真的只是徒劳…还会让自己失去原本的原则和尊严……　　现在每天的短信都是我主动发给他，他会随意的回复两句…要不然就突然不回复了…他说他生病，我整晚担心得不得了…我说我考试，他连问都不问就开始说他的朋友今天也考试，考得怎么怎么不好之类的………同样是你所谓的朋友…同样在考试，为什么不能起码的同等对待呢？其实我不喜欢一个词，但是我现在想不到别的什么来形容我自己：贱！
　　说实在的，不对等的感情永远都只是用情深的那个受伤得多。每个人的人生态度不同，注定了每个人对待珍惜的事物不一样，注定了很多时候，很多你珍惜的东西在别人眼中只是个屁。　　我曾经以为，我喜欢谁，我就可以一直为谁，对他无微不至的好下去。可是后来发现两个问题，第一，你所谓的“好”对他来说也许更是一种负担。给的太多，他根本不想要或者不在乎，那么就是一种负担。第二，时间终归消磨掉耐性。没有回报的付出，终究会因为付出者的身心俱疲而结束。记住一个喜欢你的人不会舍得让你如此折腾自己，人无所谓的永远是自己不在乎的人。　　我不会安慰人，也不会开导人，因为我只会说三个字“看淡点”。何况我这个也在纠结的家伙有什么资格对别人指指点点。我只希望，你能够静下来，以一个旁观者的身份看看自己的故事，假设你是他，你是基于一种对待什么样的人的心情才会做那些他对你做得事情。大概可以稍微明白一点你如今在他心中的地位………　　不管现实如何，不要自己折磨自己，好好的，一个人。　　一家之言，看看就带过吧～
　　楼上说的真的太好了吧…其实很多问题我可以看的很清楚…只是我不愿意去放手罢了…想起偶尔他给我的小感动…想起他和我的种种过往…总是觉得是不是自己再坚持下再努力下就会有希望…结果却总是换来更多更深的伤痛…
　　丢丢看来你很纠结啊，不过喜欢一个人，不管是不是在一起，都是一件多多少少纠结的事情。不知道是不是你说的不详细的缘故，我不太能理解你们的状况，感觉来得好快去的也好快啊，尤其是他，怎么可以因为这一次小摩擦就放弃呢？。。。可是我能感受到你对他强烈的爱，不管怎样，希望你幸福！
　　其实我们就是来得好快去的更快啊…大家都认为我比较纠结哈…我纠结的就是他为什么会因为一点小摩擦就会突然间和之前的态度判若两人啊…我的确很爱他…可是我现在为他的付出越来越苍白无力…他也越来越不希罕了…反正我想好了…往后的日子他要我，我们就永远不分开…他不要我，我就随便找个女人结婚生子…把他永远藏在心里……不会变化…
　　一直在郁闷那叫纠结，偶尔郁闷一下，那叫犯抽。　　那个，我还是想说，感情这东西，还是随缘吧。虽然这么说，其实真要做到很难。人不是佛，断不了七情六欲。只能在情网里挣扎……哎……　　你比我好，至少你们之间还能交流。我，唯一能做的就是他生日的时候一跳短信，然后得一个“谢谢”就啥都没有了。他断得很决然，让我找不到理由挽回。而且我也不敢挽回，免得被甩第二次………累了，真累了。虽然这段感情在很多人看来就是玩玩……可我真的不是玩玩。　　额，不好意思了，失态了。淡定淡定……
　　哈哈~~~我现在和你一样咯~~~今天~~就是刚刚下午四点多的时候..我们就什么都不是了...什么三年的契约...什么狗屁好朋友...全都烟消云散了.　　
他发短信问我这几天怎么了，我说没什么啊，他说那你QQ签名怎么那么纠结啊/./.哈哈~~他也用纠结来形容我呢~~~我说没什么，我就是做了决定，一辈子非你不爱...他就开始说什么永远不能在一起的话...他只是想让我开心啊有啊，我是越听越伤心，我就跟他说，XXX，我告诉你，你可以不喜欢我啊，可以不要我，但是你不可以阻止我喜欢你，不可以总是试图撇清我们的关系，你知道这有多残忍嘛？？？？　　
他冷冷的回了一句就此断送了我们的感情...他说：“我还联系你只是心里不落忍，既然你这样，那我就什么也不讲了...”　　
呵呵...他随即就把签名改了...改成了和另一个人有关的故事...　　　　　　其实我早就该知道他有别人了...现在他终于敢告诉我他有别人了...　　　　　　算了，小小年纪，爱什么爱啊...爱个屁啊...爱得死去活来，结果爱到一个为别人献殷勤的玩意...
　　真他妈狗血啊……貌似我也发现他跟别人火热着呢……不过都不管我的事啦…反正按他说的，我们之间已经没关系了。什么还是朋友，鬼信。　　我从来不期许什么轰轰烈烈的爱情，我只想能有一个实在点的人，给我一段安稳的日子。可是我就是没那运气。我身边很多真心待我的朋友，却没有一个爱人。不缺热闹，缺的是一个让我依靠的肩膀，这大概是我最开始决定跟他在一起的原因吧。可是，很多东西，原来真的不是我们一厢情愿就能成功的。　　我其实没有很难过，只是有点舍不得………哎……还是一个人好……我是没资格被爱啦……谁叫我这条件差还一大把年纪呢………出家算了……
　　你多大啊？应该问哪年！
　　88年的啊。。。
　　哦…那如果你没有这个权力…那我就更没有了……我九零的…
　　哇哈哈哈，我果然比你大……小屁孩一个
　　哎,...我怎么还是这个个性啊...我都烦我自己...昨天才闹翻的，把他的QQ也删了，今天还是会习惯性的上线，找到专属于他的那个分类，发现没有人了，心里不禁有些难过..可是突然出来个小喇叭~~我一看....是他用他的大号加的我哎...我差点没乐晕过去...实在是太开心了~~~哎..怎么还跟个孩子似的呢...怎么办啊...是就这么断了呢，还是继续我徒劳的努力呢？
　　明天要考试了。。。。、　　今天在微薄上看到他给我留了一条加油的言。。。。　　嘻嘻，开心啊。。。。。
　　哈哈…原来都是一个德行啊……男人给点小意思就开心的不得了…哈哈…我也祝你考试成功吧！
　　…………我觉得我好丢人哦………平时恨得要死…一句话就把我搞定了……上次记得说了句“自己照顾好自己”然后我就泪奔了………　　可其实无论怎样，都是不能复合的……没办法……他不会回头…
　　哇，原来你们俩也不大么。。。　　我觉得彼此爱过的两个人分手之后是不可能做朋友的，这都是胡扯，成为朋友的唯一可能就是这两个人都没有认真地爱真正地爱，至少其中一个人是这样。
　　sunjiangxun　祝你明天考试好运喽
　　恩…他或许就是从来没有爱过我吧…所以保质期才会那么短…我现在在纠结的做着一个决定…那就是到底要苦受他一个人，等到的或许是永不联系…还是静静地期待另一个人的出现…允许他进入我的世界…
　　回慕容宴:反正也不会联系了，不是么～他给我的“加油”其实是我在微博上说了句“好想听到你亲口说”之类的装b状态才回我的吧……现在是什么关系我难得去想了，我只记得他是第一个说要给我未来的人。虽然很快就没了……哈哈。我是放不下……　　谢谢啊，我考研尽力就行了……成败之类的，交给天吧……
　　回丢丢：随缘吧，感情。一切顺其自然，过于强求自己会累的………
　　唉，爱一个人的时候自己总是很贱，好矛盾啊又管不住自己
　　哎……就是，尤其是对方手上生病的时候，特心疼……
　　哎呀…大家都不要跟怨妇一样啦…我们虽然为了爱情有些手足无措，但是我们还是有尊严，有原则的不是吗？就让那些不识货的大傻瓜们后悔去吧！我们要乐观对待生活，积极的面对以后或许会到来的感情，不抗拒也不勉强！加油哥哥们！！！！（我觉得这段话说的异常没有底气…嘿嘿…）
　　额，这个，不是都是开始在安慰你么………
　　可是我控制不住自己像一个怨妇一样纠结………
　　那你就怨妇一样纠结吧……我也来陪你纠结……哈哈哈哈
　　大家都乐观一点啦~~~话说，我应该是妹妹。。。饿。。。
　　作者：慕荣宴　回复日期：　21:54:47　
　　　　　　大家都乐观一点啦~~~话说，我应该是妹妹。。。饿。。。　　　　--------------------------------------------------------------　　　　　　你别吓我。。。
　　原来腐女一枚啊？我这周考试周…纠结啊…
　　原来腐女一枚啊？我这周考试周…纠结啊…
　　原来腐女一枚啊？我这周考试周…纠结啊…
　　原来腐女一枚啊？我这周考试周…纠结啊…
　　原来腐女一枚啊？我这周考试周…纠结啊…
　　　　作者：丢丢涵醒　回复日期：　11:12:10　
　　　　　　原来腐女一枚啊？我这周考试周…纠结啊…　　　　------------------------------------------------------------------------　　　　小小同情一下你，我已经考完了，哈哈哈哈。。。。我要回家啦。。。。。哈哈哈哈
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