心情不好的时候，怎么能让自己保持微笑？》_百度知道
心情不好的时候，怎么能让自己保持微笑？》
工作的时候，不想让任何人知道
※每天早上起床后，想三件令自己快乐的事。　　※当你遇到别人时，先去想想他的优点是什么。　　※当你遇到困难，忍不住想发脾气时，提醒自己：“微笑才能解决问题。”　　※常在心头摆上一张笑脸和一张哭脸，问自己，喜欢别人用哪一张脸来对待自己。　　※对着镜子，检视自己何时的表情最好看。　　——摘自《做人赢在影响力》一书如何保持微笑1.当你不想笑的时候就笑。 2.和别人分享你乐观的思想。 3.用你整个脸微笑。 4.把眉头舒展开来。 5.运用你的幽默感。 6.大声的笑出来。 7.不要说“气死”，说“我喜欢你”。 虽然这7条规则很简单，但如果你想主宰它们的话，仍然要花些时间练习。让我们简短的考虑一下每一条规则。 “当你不想笑的时候就笑。”把这条规则告诉你自己，在一个特别的时刻，无论你心里多么沉重，多么哀伤忧郁，你都不会让别人知道。把烦恼留给自己，让别人相信你有一段愉快的时光。让别人问：“你到底在笑什么?”在推销你自己当中，让人保持猜测总是好一点。 “和别人分享你乐观的思想。”象许多其他乐观的事情一样，微笑是会蔓延的。当你笑的时候，人们认为你感觉很好，就会很快乐。很快地他们也会跟着你笑。假如你到处散播消极的思想，就不可能笑得出来了。关于这条规则，有一些事情要记住：只传播好消息，停止讨论报纸上关于犯罪和暴力的事件。相反的，谈论你社区里发生的一些乐观的事情，做一些让人高兴的事，不要泄他们的气；并且假如你不能说一些别人的好事的话，就让你的嘴巴闭着。 你越快开始和别人分享乐观的思想，你就越快会发现这些人的脸上，永远伴着微笑。如一首歌所唱 ，永远保持你的光明面。 第三，“用你整个脸微笑。”一个美丽的微笑并不单属于嘴唇而已，它同时意味着眼睛的闪烁，鼻子的皱纹，和面颊的收缩。一个成功的微笑是包括整个脸的，并且让人看起来很高兴。 第四，“把眉头舒展开来。”当你做到的时候，它就变成一个微笑。不过再说一遍，这需要练习。 第五，“运用你的幽默感。”任何人都有幽默感，你也不例外。你跟你邻座的人一样，能够欣赏一个好笑话。然而，这不是指那种低格调的笑话，或是寻别人开心的恶作剧。指的是好的，真正有趣的故事。 第六，“大声的笑出来。”假如微笑是具有魅力的，那么出自肺腑的大笑不具有超魅力？! 大声笑出来也需要练习，下一次你笑的时候，让它发出轻微的咯咯声。而当你感到要捧腹大笑的时候，不要压抑它，就让它笑出来，你会享受它，别人也会。大笑是世界上最好的运动，它对你的身体有很好的作用，即使笑到你嘴巴都痛了，也不会真正伤害你。没有任何人曾被他们大笑的能力所伤害，相反的，一个真心的大笑会把他们推到成功的境地。 第七，“不要说‘气死’，说‘我喜欢你’。”说“我喜欢你”是制造微笑最简单的方法。现在马上去做这些事! 把以下这小小的告示放在你可以看到的地方：“我看见一个人脸上没有微笑，所以我给他一个微笑。” 当你每次看到一张没有微笑的脸时，记得这样做。 在问题还没有发生以前，试着把它们笑走，至少可以避免将小问题变成大问题。 练习在你的声音里加入微笑，最容易的办法是当你讲话时就微笑，别人即使不能看到你，也一样可以听到你微笑。 站在镜子面前，练习用整张脸微笑，避免皮笑肉不笑。一开始可能觉得很滑稽而大声笑出来，假如这样是最好不过。 用你的微笑表示你对每一个人的欢迎。 让7条“特别的微笑知识”实地应用，你会惊讶于它们对你的帮助。
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对于一个喜怒都表现在脸上的人来说，这点真得很难！如果是这样的人，哪怕是微笑的表情稍有变化都会被人怀疑！所以根本不用掩饰自己的心情，而对于喜怒在脸上看不出来的人，这真的很容易！假装微笑就好！
工作的时候不想让任何人知道这是大家都会的，所以整个职场看起来会有些呆板，自己的情绪发泄不出来，这样心里很难受，久了之后就会有更大的问题，所以1，建议你去本地的比较不常去的地方走走，比如我在厦门，今天我去了厦大白城的海边，心情很兴奋，并且内心有力量。2，这个朋友诉说。3，去帮助别人，赠人玫瑰，手有余香。4，早晨观察一些老人的晨练，老人经历世事，晨练的老人更是内心平静心态乐观，观察他们并且交流，收获会有意外的。5，去看看其他没饭吃的苦日子的人，这样得到一种知足的快乐
我就安慰自己：伤心只会让自己的身体老化，每伤心流泪一次就是失去了一年的青春，就失去了一年的快乐和赚钱的机会，那样我很快就振作了，挤出一个微笑，想想其实刚刚的事也没什么大不了嘛！活着就是有机会！加油奋斗！
其实好多人是靠 装 过日子的，想到这，心情不好的时候，就能让自己保持微笑了
心情不好的时候很容易影响到工作，让自己保持微笑其实是一种矛盾的心里，能不能保持既是态度也是心态，方法有两个：一是接受现实勇敢面对问题，二是积极去找解决问题的办法。
心理暗示，粉饰太平往往适得其反，所以在没人的地方对着镜子告诉自己，一切都会好的。
想点开心的事情
心里想著生活中好玩的事，笑容就会在脸上浮现的
看一些让人开心的电影，逛街，吃东西等
在心里对自己说，要笑就行了。
想想自己已经中了500万，心情一下子就好了。
可以听听歌曲。运动啊，做自己想做的事，然后把那些烦恼都抛在脑后，尽情的玩，疯狂，或者找朋友聊天啊，在没人的地方大声说出来。或许会好很多啦
认真工作，埋头苦干
回想一些搞笑的事情或者任何能让你开心的事
到高山顶上，高声喊叫。
想一些快乐的事情
看搞笑的书籍
可以看看杂志，上网聊聊天，转移一下自己的注意力。
不开心的时候要大笑，开心的时候微笑。。。
深呼吸三次
没心没肺的笑吧...
找知心朋友在一起喝着咖啡，畅饮开怀
想想开心的事情，自己放自然点。
去洗手间吼两声，或者到楼梯间做会运动
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开心一刻（看完一条不笑，好！算你狠！但你全部看完都没笑吗？那我真的佩服你的定力了！心情不好的时候，我喜欢看这些笑话放松，笑容多一点，人也漂亮点，心情也会好点了，不是吗？）
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6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：&猪归否？&答曰：&已归！&其怒吼：&让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：&我给你200块钱你帮我把这个清理干净。&服务员看了看天花板对他说：&我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?&
11.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
12.某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
13.今天陪老婆去医院产检，遇到一个女客户来做人流。遇到的时候老婆在做彩超，因为她也认识我老婆，所以她想跟我老婆见一面，说几句话。过一会儿我老婆出来了，因为她俩比较熟，就拍拍打打的。聊过之后我老婆就去做胎心监护了，她也进去了。
今天到单位，版本变成我把女客户肚子搞大了，被原配抓到，两个人打起来了，原配住院了，女客户被打流产了&&
敢不敢说是哪个王八蛋说的？？？？？
14.说个我们那里结婚的
主持人问男方父亲，儿媳妇好不好，他说好。给你家生个孙子好不好？他说好。以后给你家赚大钱好不好？他说好。今晚跟你睡好不好？他说好，然后大家就笑疯了，再然后那个主持人就挨了一巴掌。
15.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
16.当初上学的时候开家长会，都是我妈去。有一次我妈单位有事，就派我爸去了。结果半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸，因为，我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后，我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印。。。
17.这是十几年前的事了，那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子。
18.今天朋友约我一起玩，让我在家等电话。早早的弄好发型，画了美美的妆&&&&等到了晚上十点&&&默默的开始卸妆&&&
19.工厂流水线拉上，两女的在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来&&一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑:我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴在拉上。GC是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长。。然后就，就沉默到下班。。。
20.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
21.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：&卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~&。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：&我也是~~~~我也是~~~~。&
22.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：&亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！&
23.一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 &投缘的&女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：&头扁的行不行&。
24.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空，你就别追了。
25.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：&你是哪班的，叫什么名字？&某生把裤腿一掀，说：&你猜啊你猜啊。&
26.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道&玛勒格碧&松首。&
27.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的&&主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
28.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
29.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
30.某教授在田间授课：&科学研究要不怕脏。。。&然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：&我不怕脏。。。&然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：&另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。&
31.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：&伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快& B君说：&有啥好羡慕的，裤子还没脱呢&&&
32.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&
33.漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。&乖乖，妈妈呢？&&去花果山了！&&......&&乖乖，那你在做什么呢？&&阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！&同事的儿子，4岁。经典的一句话：&我小的时候......&
34.公路上发生了一起车祸&&乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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36.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：&美人儿，今天有人这么叫你了吗？&小小女孩子居然叹了口气：&估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。&
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39．一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，XX们好！
40.猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：&操，我还以为是动力火车的&当&了。&
41.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：&哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧&哥哥说：&别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。&
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43.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：&我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹&。
44.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门： &&北极熊！出来玩！北极熊： &&不玩。
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51.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
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53.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
54.太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊。草：我草，你到底谁啊？太阳：我日啊，你草吧？草：TMD，你到底是谁啊，我草！太阳：我日，我日啊！草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
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58.父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
59.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说&happy birthday！！&老虎就把蜡烛吹灭了...
60.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：&再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
61.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&。
62.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
63.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：&哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样！&邻坐道：&那就是蚂蚁，飞机还没起飞。&
64.女友发短信给我：&我们还是分手吧！& 过一会，我又收到：&对不起，发错了！！&
65.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
66.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
67.男：你喜欢我吗？女：你猜。男：喜欢！女：你再猜。
68.某精神病人在写东西，医生问：&写什么呢？&&写信。&&写给谁？&&我啊。&&写的什么呀？&&白痴，我还没收到怎么知道！？&
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题目：先......再......。例题：先吃饭，再洗澡。小朋友：先生，再见！老师评语：.................
题目：况且&&。小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。老师批语：我死了算了。
69、甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有80万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的&&
70、&幸福&就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
&代沟&就是我问老爸觉得&菊花台&怎么样，他说没喝过。
&自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
&无语&就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：&世上还有比这更难吃的吗？& 吃第二个：靠！还真有！
&崩溃&就是，一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
71、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
72、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试&。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手&。老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！
73、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：&小妹，你相机！&MM脸一红，扭过头来骂道：&你tmd像鸭！& 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
74、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：&小王在么？& 接电话同事说：&小王已不在人事了。& 小王同学：&啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？& & 没关系，你可以去下面找他啊~&
哈哈，好搞笑啊！第四个比较闹！
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哈哈，刚在网上看到的，觉得好玩。发上来让大家乐乐
乐死我了，太逗了！ 哈哈
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呵呵，mm没事可以多上来看看。我下午在发点好玩的
哈哈。开心死了。好玩。
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笑的我同事都觉得我神经了~