【以心换心】我要你肆无忌惮，要你自在潇洒，做个逍遥王。头部背景 12:021楼要注满元气，别再懦弱了。 底部背景头部背景 12:042楼好久没来了0/200底部背景头部背景 12:063楼我没法告诉你我有多害怕 害怕那些曾经像氧气一样的东西 我赖以生存的 在贫穷孤独病痛的时候 支撑我继续活下去的那些东西 已经被时间打败了 月里 那些仅凭着臆想杜撰出来的力量 曾给过我多大的勇气 直到如今 我确定它们都已经彻底消逝 溯洄从之 道阻且长0/200底部背景头部背景 12:064楼多少肺腑之言被当作口头玩笑无人欣赏, 多少无心之失被当做有意为之瑕疵必报0/200底部背景头部背景 12:065楼你不喜欢的人我渐渐远离你讨厌的东西我尽量不碰做任何事都想着你的感受怕你失望让你对我后悔可是到最后我是不是什么也没有了0/200底部背景头部背景 12:066楼如果有来生我愿变成一棵树 在森林里无声的生长迎接阳光 每个寂寞的雨天和有鸟飞过的深秋 都在树干上留下痕迹变成年轮 然后在下雪的日子里等待一头双眸如湖水般的鹿0/200底部背景头部背景 12:077楼倘若你走累了路 我就变成 双眼藏光的鹿 皮毛柔软的猫 只吃萝卜青菜的兔子 黑白颠倒守卫长夜的猫头鹰 与你相伴在每一个需要停靠的清晨午后 黄昏黎明 只要你把所有的余生 交给我0/200底部背景头部背景 12:078楼他有过在你心里最重要的地位从未变过 像是一杯涩茶在你口中的每一秒都像是告 诉你曾经的路 即使你彷徨不知所措也会麻痹你的舌头让 你情不自禁的想起来 重要从来不是一个人的词0/200底部背景头部背景 12:079楼如果我有一天说我没事你一定要继续问我 会继续答真的没事我恨不得你马上看穿我 的软弱但你知道我是个倔强的人我真的很 想什么都跟你讲能不能给点耐心我越说不 是越说不要的时候能不能多纠缠我下不要 因为我的一句脾气话就真因为我没事认为 我坚强0/200底部背景头部背景 12:0710楼我希望有个人 可以给你温暖的手春风的笑 对口味的交流以及实在的拥抱0/200底部背景头部背景 12:0711楼现在才明白一个问题你给妈妈发短信妈妈 不回你你一般不会心慌你给对象发短信对象不回你你也许会心慌为什么根本原因是 你确定你妈爱你而不确定你对象爱不爱你 所以记住不确定就是没在彼此的心上情感 根本无需试探怀揣那些心知肚明的感情就够了0/200底部背景头部背景 12:0712楼有人给你的感觉就是踏实像后盾一样有路 可退你安心去闯他给你守着家门0/200底部背景头部背景 12:0713楼或许是多年再见各自安静生活数年在某个 人潮拥挤的街头透过公车的玻璃窗突然看 见你想让司机马上停车想用力拍打窗户来 引起你的注意想从车上跳下来想奔跑想大 喊大叫把整个阻隔在你我之间的世界撕裂 呼吸急促面额潮红手指颤抖在激烈的想象 中把自己感动的快哭了而事实却总是一动 不动安静的看着你远去我知道我只能陪你 走这一段路0/200底部背景头部背景 12:0814楼仿佛开始时候说尽了世间所有话 以至于后来默契的玩起了谁比谁沉默的游戏0/200底部背景头部背景 12:0815楼曾想过要变得很优秀很优秀然后出现在你面前气死你 让你后悔当初没有好好珍惜我 可真的开始变优秀就觉得那样的想法好幼稚 坚持的意义在于让自己变得更好 遇到更好的人 而更好的人 不是你0/200底部背景头部背景 12:0816楼有一天当你穿上西装成为别人的新郎 我会闭口不提曾经的疯狂 有一天我穿上婚纱成为别人的新娘 你依旧是我最初的梦想 或许是多年再见各自安静生活数年 在某个人潮拥挤的街头 透过公车的玻璃窗突然看见你 想让司机马上停车想用力拍打窗户来引起你的注意 想从车上跳下来想奔跑想大喊大叫把整个阻隔在你我之间的世界撕裂呼吸急促面额潮红手指颤抖在激烈的想象中把自己感动的快哭了 而事实却总是一动不动安静的看着你远去 我知道我只能陪你走这一段路0/200底部背景头部背景 12:0817楼我能想到最浪漫的感情 也是最粗糙的 就是下半辈子的某一天 你吃完饭对着我打了个嗝 我们俩都笑的喘不上气0/200底部背景头部背景 12:0818楼以前你习惯晚睡 我总是临睡前很用心的说一句早点睡吧 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心 现在我习惯了晚睡 轮到其他人对我说这句话时 我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力 就像大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话 可能最感动的只有你自己0/200底部背景头部背景 12:0919楼从别人留言板上看到的一句话 "我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔"一个恍惚瞬间戳到泪点0/200底部背景头部背景 12:0920楼总有一天 会有一个人 看你写过的所有状态 读完写的所有微博 看你从小到大的所有照片 甚至去别的地方寻找关于你的信息 试着听你听的歌 走你走过的地方 看你喜欢看的书 品尝你总是大呼好吃的东西 只是想弥补上你的青春 他迟到的时光0/200底部背景头部背景 12:0921楼找一个爱你的人 懂你的人 知道你的喜好知道你的口味知道你的习惯 放心的待在他身边 即使他没有出众的样子 平凡的从人群中用放大镜都不起眼 但是只要他爱你就够了0/200底部背景头部背景 12:0922楼因为是朋友 所以才想要设身处地的为你着想 而不是一味的去附和迁就你当你遇到挫折麻烦的时候 二话不说的去帮助你 朝你伸手拉你一把当你感情不顺利心情极度沮丧时 不知道怎样安慰你 能做的就是安静的陪着你因为我知道世上人潮千万能遇到了解自己小心思的知己不容易 所以才想要去真心珍惜0/200底部背景头部背景 12:0923楼多少漫长的单恋死于一瞬间。如果，你的土壤永远长不出我期望的结果，我的暗恋永远开不出你想要的花朵。那至少让我挺直背脊，不卑不亢地对你说：再见，再也不见0/200底部背景头部背景 12:0924楼我曾经是真的那样真实喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了你微小的波动一下情绪都会造成我的泪流成河我依旧清晰地记得跟你说过的话跟你聊过的事我记得你跟我说过好听的话也记得你对我说过的残忍的话这么多的话我不知道我还会记得多久我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过0/200底部背景头部背景 12:1025楼我要为你变成更好的人让你提起我时眉眼都是笑的等我0/200底部背景头部背景 12:1026楼要么有钱 要么有爱 要么有强大的内心至少占一项也不会活的那么辛苦0/200底部背景头部背景 12:1027楼我天性不易交际 在多数场合不是我觉得对方乏味 就是害怕别人觉得我乏味 可是我既不愿忍受对方的乏味 也不愿费劲使自己显得有趣 那都太累了 我独处时最轻松 因为我不觉得自己乏味 即使乏味也会自己承受 不累及他人 无需感到不安0/200底部背景头部背景 12:1028楼很想和你拥有一个很长很长的未来很想和你得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生彼此温暖互不辜负0/200底部背景头部背景 12:1029楼我会把我这一生所有深情以及热爱都给予你 清晨为你描眉梳妆 将深情入你骨 午 为你煮饭洗衣 将爱意入你血液 傍晚 同你散步 紧牵你的手 一生不离 夜 深该是入眠 我便轻轻为你抓痒 哼着你我喜欢的歌哄你入眠0/200底部背景头部背景发表新帖使用签名档底部背景
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楼主常去的家族
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有时候我宁愿相信，人生的诸多不顺，只是因为最适合你的那条路尚未出现
购书时间：
当你停下来，你就成为了你。其实它们确实没多严重，是我一直以来对它们要求太高了我生于一九八四。后来我才知道，很多事情是从这一年开始变化的他理智上觉得数字都没有意义，这一天和下一天没有什么区别。三十岁就像是一个坎儿，跨过去的前一秒和后一秒似乎是不一样的与他的焦虑烦躁相比，什么计划都是小事。我想去外面看看了虽然还不清楚要去哪儿，但他需要离开，他要在一切还未注定的时候做点什么改造只是说说，表现并没有作用，出身还是一切辛劳让他生出倦怠，倦怠生出怀疑，他开始不明白来农村的目的何在。一旦怀疑和退缩的情绪生成，再看周围人改天换地的吆喝就觉得疏离。前途渺茫和辛苦混杂，加重了厌倦能如此不忍心之人，想必不会狠心台上的嘴唇里吐出中英文，潮水高高喷涌，如鲸鱼喷出小鱼和海星，浇灌观众席的仰慕。我坐在干涸的沙子上也许涉及孩子，人就不再直率，我想如果知道想走哪条路，一切就都迎刃而解了。我就可以和身边人一样忙个不停，用一种世界要毁灭了我该如何拯救的严肃态度，讨论些鸡毛蒜皮的小事留在这个地方，就相当于放弃掉所有的纠结的过往，从此之后什么都不求，也什么都不失落就是心里总觉得焦虑，觉得不满意，还想找更多东西，可是自己又说不清不满意的东西是什么太忙碌和太放松都无法思考，以至于觉不出烦恼我不知道我到底想要追求什么，还是害怕什么我喜欢德沃夏克和勃拉姆斯，爸爸只喜欢贝多芬我的感觉是，你得静下来听自己的心，找个彻彻底底安静的时候，听自己心里头怎么说人实际上就是被这声音追着走，你可能不知道方向在哪儿，但至少会知道某种感觉，如果方向不对，你怎么都会难受，一时不知道，早晚也会知道但当一个人真的想做一件事，他虽然会找很多理由，可若所有理由都不成立，他还是要做让爸爸在意的不是挣钱，而是他还要像现在这样继续活多久，从他有自我意识开始，他一直跟着周围人走，开始是被动，后来是主动，现在说不上是主动还是被动，只是没有别的选择不去想这些事的时候，生活好像没有别的可能他曾盼望世界大战，只有大乱才能给他离开的机会。那种无能为力的感觉始终缠绕着他，即使回城都没有消逝。他想摆脱那种感觉我从来不是个无所顾忌的人，不管去哪儿，他人的目光总是跟随着我，想到这点，我就有点绝望这是世界做梦的时刻，脚步找不到出路她那么率真，把物欲的轻浮发挥到可爱的极致，让人几乎相信她只是爱美，不是拜金我推开宿舍门，走入那彩色的空气，问她们笑什么。电视剧和动画片，帅哥，吃完的零食袋子，他们拉我到屏幕前，我也一起笑，可是我多么羡慕那种欢愉。那欢愉又离我多么遥远整个大学四年，我都独自进进出出。不是不能在一起，是我情绪不好的时候不想让人看到。她们对生活都有着最简单的需求，因此可以对抽象的东西毫不疑惑。这个我多么不一样我仍然在前思后想，想到遥远的事，喘不过气他什么也没有替我决定，这样很好。我没有把决定的责任推给他，也就没有把未来的抱怨推给他。我仍然有种潜意识的感觉，觉得出去无法解决我的疑虑我于是像是负面的结合体，对琐碎的日子淡漠，却又没有冲破现状的决心我是多么想去实现理想啊，现实又是多么扼杀人，可是，真相只是自己缺乏行动力我看到未来如一堵墙疾驰而来，将我逼到退无可退的角落。我需要一个决断她计划用潇洒的一意孤行对付现实，计划得勇敢，但我听得出来，她的声音并没有像话语中表现得那么轻松。她也在犹豫她的选择，对自己并不确定她给所有外表附加一份情怀，因而那些事物更美，也更不真实她说着她所不愿的和所愿意的，那种耽于幻想但却缺乏行动力就和我自己一模一样她没有劝我该出国还是该工作，只是劝我想好这两条路的成本和收益，短期成本和长期收益。她说算长期收益的时候，一定要把心情化成效用放进算式她的生活永远被想做的事情占满，永远只有没做到，不会有不知道做什么。我猜想她甚至不知道什么叫彷徨而我自己，因为想找的东西过于虚无，支撑我的信念就显得如此虚无有种人会把精力在暴风骤雨里封存，等到风暴过境再拆封或许是因为当两个人连接得太紧密，一个人会把另一个人的优点也当作自己的，面对他人只觉得骄傲我平素里的愤世嫉俗轻易让位于不能否认的虚荣在我的印象中，我一直以为结婚很大程度上意味着放弃自我。如果她就这么结婚了，那么我呢，我该往哪边走区分一个人是不是发自内心的愉悦其实很简单，只要看她表达一件事的时候，是关注事情，还是关注于她自身每个人都是幸福的，我似乎站在一个叫幸福的舞台上，观赏一出只有我能看见的戏我觉得全世界都飞驰着离我而去因为噤若寒蝉所以光明坦荡做选择的时候，我习惯抛硬币决定。在硬币跌落在地的瞬间观察内心的感觉，看自己是想重抛一次还是长出一口气，就知道自己真实的愿望倾向于哪端无论外面的世界是否有实际的自由，至少不会永远被重复的俗常和人际交往的重负锁住，至少有想象的自由我知道在我没有留心注意的生活背后，很多东西一直在行进妈妈的一生就在这样的提心吊胆中度过，她早年被风吹来吹去，在厂里好容易安顿了，干了差不多二十年，像抓住一颗大树一样死死抓住厂子的枝叶，以求一世安稳。但她寄望的事物从来就不是依托的屏障十二岁的我觉得她不够成熟，觉得将来的日子一定会变好，想着以后由我来替她打点一切那如果一边是自由，一边是责任，该怎么选那？我不知道，不过这俩，一般分不开吧我对自己十分愤懑，我为我没能及时找到一个工作，又没有能足够坚决地阻止妈妈感到愤懑我在尘灰的风里站着，感觉日子像这工地般狼藉从少年时，他就寄居他人住所，就养成寡言的习惯，战时紧张更学会观察世事，就像他持续几十年的胃痛，始终侵扰，却始终压在肚子里。他一直认为没有任何手段能知道其它人心里的真实想法，哪怕是滔滔不绝的对天指地的自由。沉默是不自由，也是最后的自由很多事情都这样奇怪，所有人都知道包装的结果不够真实，有浮夸的表面，但是没有人介意我的烦恼，我的焦躁，我的没有方向的不安和毛球般的琐碎的摩擦，缠绕在心里，无法摆脱，令我每日如茧自缚。对苦恼的撕扯才让我进入更宽阔的主题我可能一辈子也逃不出去了厂里没什么需要他付出知识的，做的不过是设备的保养和维修，厂长说对大学生重视，底下的技工师傅却不怎么买账。平时就是走走流水线，聊聊闲天，扯扯关系，说说家里人，到点儿下班走人。相互倒挺亲密，但日子一天天废了如果一个人必须承担一件事情，他就必须尽量承担，如果他被压垮了下去，那他就是活该我啊，现在想得特简单，我就想多挣钱，挣好些钱，好些好些钱。到时候上他们家洒去，就跟他们说，你们不是说我们家是富农吗。我们就是富农了怎么着吧？怎么着吧？老子就是比你富，世世代代比你富！不服气是吧？嫉妒是吧？穷命一万年都是穷命。然后把钱拍他脸上，给他抹抹上班的时候，头脑远没有这么兴奋。办公室里懒洋洋的氛围和领导煞有介事的教导形成突兀对比我在日复一日的工作中越来越焦躁。他们身上有一种矛盾中的统一。他们一方面抱怨体制内的工作工资低，负担重，还承担社会批评，仿佛非常不公平。另一方面都坚信体制内的工作比什么都好，是谁都挤破头想要进来的。这种矛盾不需要费力就可以统一我开始不想上班。我之前猜到上班的日子不是我所期望的到没想到这么不能接受我开始看很多书，不是作为对现实的补充，而是作为对现实的逃避我失去了胃口，什么也不想吃我总觉得生活应该在什么地方隐藏这某种闪光的东西，一闪而逝却无比珍稀我有大把时间，不想见人，也不想做事在所有这些纷繁的世界画面中，我不知道该去哪儿找自由在机关工作最重要谨言慎行，别人总会知道你说过什么。they are watching you就这样了吗，就这样一辈子了吗她对我的光荣过分期待，这种想象维持了几年，伴随着我童年的绝大部分时光妈妈这一生都有这样一种气质，她虽然不会站在极高处考虑大问题，但她对生活的具体小事有着无理由的安详信念我让自己在冲动中做出决定，以免冷静下来后又瞻前顾后，犹豫不决理论上讲，我应该找一些具体的事做，找个新工作，或像跟妈妈说的那样报个学习班。但我清楚我的心思不在这方面。我想要的不是这些具体的事，而是某一个方向，某一个让自己觉得是光亮的，不必犹豫，只要奔去就不会错的方向，我想要做些什么，做些能够安抚我的过去，拯救我的现在，让未来仍然显得值得认可的事每个人都只是做着他要做的事情。要做的事那么明了，其它的一切都是不需要的。我知道他们辛苦，但扔有几分羡慕。如果我可以像他们一样明确地为了某种东西奋斗，那么我的内心会顺畅得多。我要什么呢？我说不清她一直那么努力，想在别人眼中活出一个好看的样子，那是我和她最大的差别。我真的能像她这样吗？我躺在床上问自己妈妈周围都是在家几十年没出过远门，只懂得家长里短的女人，对妈妈的劝诫与分析也多出于自身的经验判断女人们的建议总是出于谨慎的，有时候甚至谨慎得没有理由。女人们建议让爸爸把钱寄回来，他们说出国能有什么意思，在电视里看看就得了日子清闲而不累，不算富裕也不算苦，清闲久了，妈妈已然难以适应异乡的艰苦和漂泊人需要坚持自己算清的底线，而她的所谓商业计划也只是一些情怀和想法那一瞬间，我明白了自己的不安来自哪里她要的是我躲避的参加读书会的人什么目的都有，其中只有一少不分真的读书我站在角落里，感觉有点陌生，不习惯台上和台下刻意营造的，故弄玄虚的高冷范儿，感觉他们相互熟悉，以某种外行人听不懂的特殊词汇说话，特意表现得不在意和玩世不恭，好像只有那样才像是思想青年中国那种仙人道士梦最误国但有时候也陷入自我怀疑得另一极，滑入自我否定的困境，怀疑自己有没有才能，怀疑自己自大狂妄。这种时刻痛苦而焦灼，总会引到怀疑自己整个人我开始有一点爱上政治学，或许因为它让人找到自身的位置当人人过于平等了，就不利于物欲追求，于是统治者用自己的力量帮助一部分人壮大，成为上等人，然后再用剩下的人的不满作为统治的理由。这样他们又可以从上等人手中再把财富夺回来母亲是一种神奇的存在，能用空气和电波感觉到孩子身上的不正常之处，从而出现在每一个不安全的地方妈妈能够缓解我的痛苦，却不能让我找到出路那段时间，我在虚无和狂热之间来回摆荡我陷入矛盾的两级。先是为自己勾勒了光辉的未来，然后却很快开始强烈怀疑自己，认为自己的未来终将是一场幻梦，注定一事无成，成为每天借酒消愁怨天尤人的失败者，跟周围人一起沉浸在打牌，传闲话和抱怨中，看时光最终全都甩到身后，回忆年轻时的理想，泪水浸满脸，对着镜子，继续倒上一杯酒从墙边滑到地上，哭的眉目扭曲，醉的不省人事在自我怀疑和自我期许的两极摆动，无常加深了谵妄妈妈是这个世界上我唯一可以肆意的人，于是口角不断有精气神儿人家就不笑话了？怎么可能。人家更笑话你，皇帝的新衣我是说，我只是有些纠结，想把一些事想清楚，我并不是没有来由的情绪大起大落，我知道我为什么难受，至少很多时候知道让我难受的那个点是什么。我找不到自我。我怀疑我究竟还能为什么东西活着，我找了好多事情，最后都放弃了，现在怀疑什么事都不值得做我就是想知道，我到底是什么样的人当人生理上出了问题，他想好多事容易钻牛角尖，也许好了之后又不一样，通常我们对抑郁症患者的劝告是，不要追溯自我问题我想要找回我自己，实实在在的自己，不是想象中的自己。我在想象中沉溺得太久了，已经不知道去除了想象的我自己是什么样子。我必须忘掉自己，才能找回自己，我的焦虑来源于忘不掉它，而我的未来必须始于忘记人在极度抑郁中，是会有妄想症的。不存在的东西就是不存在，我不能强行认为它存在，我也不能一直那么抑郁下去，我得治好我自己我不知道自己是不是还存在在这个世界上，或者说，存在在哪个世界里我只有在曾经见过的一切中找回自己我跑到镜子前，看着镜子里肉乎乎，头发稀落，不爱笑，笑起来好像生气的脸，心里又失望又期许敏感和自卑让我耽于幻想。再没有什么像书那样开启我的敏感。不漂亮的小孩多半不爱说话，不爱说话的小孩多半爱想象。我沉溺在书里，沉溺在想象里妈妈不知道，我并不介意她说的那些困境，那时候我觉得人最重要的是经历多。活着就是要去好多好多地方，经历各种各样的事情，越多越好，人一辈子挺短的，死了也就全没了，重要的是把过程拉长，要多，要更多，要无穷多那两年被突然扩大的世界冲了眼眸，我从一开始就不确定自己喜欢的是什么，到了最后也不确定。我只是想把所有新鲜的，没有尝试过的事情都试一遍，从中找出我最喜欢的东西。可是新东西太多了，我把所有兴趣都用在了尝试本身，已经不知道什么是喜欢很长一段时间，我都在自己与众人的关系之间摇摆。我希望能融入这个世界，然而处在众人之中，我又难以克制地游离如果这个世界上存在自由，那并不是在过去的时光里，而是在此时此刻怎么我的父母总是不理解我怎么没有人理解我怎么我的父母总是用他们的老一套思想强迫我做不喜欢的事情怎么我的父母总让我在没有前途的地方熬下去还教我迎合讨好送礼拉关系说假话怎么我的父母突然变得这么老怎么我的父母从来没有关心我内心的忧虑与需要怎么我周围的小朋友都比我快乐怎么我已经很努力给自己打气心里还是这么忧愁怎么我还不能长大怎么我身上有这讨人厌疤痕我第一次知道，真的相信什么，意味着不再需要和别人辩论什么，你知道就是这个样子了，别人说什么都不会影响到你人一辈子总要遇到一两次劫难，才能独自立于这个世界。劫难并不来自于外界，而来自于内心画出的愿景我不知道怎么表达心里的难过，我们都太希望能有一个人能带我们离开困囿了十几年的街区当一个人的心思由他人决定，他就失去了自由。囚犯固然悲惨，但狱卒可能比囚犯更不自由我怕别人影响灌输，就总想逃，逃到没有人能影响我的地方。可是这种地方是不存在的，无论世界上的任何角落，都不可能避开他人的影响隔离是不需要的，你可以把它们全都接收了，再超越它们自由完全是内在的事，它需要勇敢，勇敢面对自我发生过的事情总因为已经过去而变得微不足道。最终是痛苦，而不是欢乐，塑造了人她如果说话让你不高兴了，你就想，她可能不是那个意思。她只是想告诉你，她在那儿，这是唯一重要的事妈妈小心翼翼的样子和看着我时露出的犹豫与困惑打动了我，我并不知道她原来是如此试探着与我相处这让我心里有一种忧伤的温存实际上回顾起来，我只是恐慌自己。我处于自我怀疑最严重的时期，想要做出些什么，却又缺少进境，因而极度担心如果回到常规的轨道和熟悉的环境，就什么都做不到了我充满愤怒，只为了避免面对自己。一个真正确信自己所思所为的人不会这样。勇敢的人不会这样。他不会计较自己处于什么环境，也不会这样迁怒于自己所处的环境因为看不清楚，所以焦虑不喜欢看上去比谁都聪明的人，喜欢自嘲以娱乐大家的人。喜欢孤独，不喜欢崇拜。我开始有意识地生活在每一秒我自己为之拼命的所有事情也终将消散在死亡之后的稀薄空气中。但我已不再恐惧这消逝粗糙源于对自己一生的浓浓失望，对饥饿的恐惧，对未来的危机感我的日子一直太平凡，很多人聚拢，又匆匆散去，没有故事，只有时间如水流去她分析了一下，说找一个老公的成本是下班之后做家务的时间，收益是未来有些困难病痛的时候有人照顾，要估计的就是自己付出的时间价值几何，未来孤独无依需要别人照顾的几率有多大。如果自己的时间成本高，未来依赖别人的几率低那么找个老公就不划算了。生小孩也是一样的道理我需要有一个工作，这是我介入这个世界，与它打交道的方式。但是工作不再是标注我身份的东西，只是我愿意花时间去做的事情，比起我介入世界的方式，我更在意世界呈现的方式所有人最终都是时间的囚徒你做错的事就跟你一辈子，做什么都弥补不了。心里的惩罚也不算惩罚。人都太爱自己，爱给自己找借口，心里的事想着想着就忘了。除非有什么外界的东西逼你一直想人的很多问题来源于看到的东西太少人的理性完全取决于视野为了一个谎言再撒谎，是很多悲剧的来源我之前对工作多有误解，我看不清每个工作中都存在的事实之美。如果早一点懂得，我会少走一些弯路。从内心角度讲，这个世界上就没有弯路三十岁于我意味着很多东西，以前以为永远都到不了的时光终于到来了。我小时候觉得人到了三十岁，还没能做到的事情一辈子就也做不到了。让一个人忘记他心底的爱情最好的办法，莫过于让这个人亲眼见到他爱的人实际上只是一个庸俗的凡人最终，爸爸在同学和红卫兵带头人的带领下，走上了高台，当着众人的面喊了口号，念了批判书，与爷爷划清界限，并在爷爷头顶上啐了一口唾沫就是这一口唾沫，成为爸爸心里的梗所有人都演出了一场热烈的戏，曲终人散，各自回到生活，只有他真切地入戏了，不仅仅被裹挟到荒芜僻静处的戏台子上，还以为戏是真的。让他羞耻的不是被裹挟，而是信以为真他觉得自己是一个傻瓜，是一个混蛋，是一个跟着别人做事而想不清楚局面的糊涂虫你有没有想过，你整个的世界都是我的想象我的世界，我的空间，我的萦绕的思绪，都将在这覆盖中被挤压殆尽，消失不存后记：一九八四年是平行宇宙的一个岔口。人的命运由自己负责，世界并不负责为你的痛苦给你补偿阅读时间：-
我就是我自己的神在我活的地方查看: 69653|回复: 34
果真家中老人去世，儿女三年内不顺？不是烧纸的日子下午上坟烧纸，第二天我就骨折了
听我们那里人说家中老人去世，儿女三年内不顺，我父亲于去年离世，前几天回老家，把我姐从车上摔下来，全身是伤，因太远回家次数少，所以没有顾忌是不是烧纸的日子，只想去拜祭，下午4点左右给老爹坟上烧了点纸钱，第二天早上就骨折了，有个先生还说我离祖之命，六亲不靠（确实如此），在家里呆着不安生，一辈子都会有劫难，想了想发生在我身上的好多大的灾难（一次跟同村同学打架做了开颅手术，差点脑袋报废，一次开车送同村的人路上追尾，车报废，人也差点挂掉，还有就是这次帮邻居忙，弄骨折了）缘由都是这个村子的老家人，真的犯克？请各位大师们帮俺解惑，不胜感激，俺每周六都放生烧香拜佛的啊，南无阿弥陀佛
离开那村庄，你觉得怎么样？
你真被克得这么悲哀，你名局如何，勉强可以加强。
万军奔驰 发表于
离开那村庄，你觉得怎么样？
你真被克得这么悲哀，你名局如何，勉强可以加强。
名局？俺不明白名局命局，貌似不太好，不顺，您说的加强是什么意思？
没听这么一说。只能说穴沒点好或葬课有凶，一般在现埸也能看出一些来。出亊也与本人八字有关，并不一定是坟地风水问题。
雪峰隐士 发表于
没听这么一说。只能说穴沒点好或葬课有凶，一般在现埸也能看出一些来。出亊也与本人八字有关，并不一定是坟 ...
谢谢您的反馈，可能这就是命吧，命里该如此多的劫难，呵呵，多积阴德多行善了
葬课有凶是什么意思？
当时因各种原因点好位置后大伯不同意弄来弄去挖了两个穴，后来听先生的把那个里面埋了个大白萝卜填上了，（他说不埋萝卜的话会再没一人,已经验证过，他老丈人没了后挖了三个，但是只给其中一个填了萝卜，另一个忘了填了，过了没多久他小舅子也就出车祸没了），俺父亲才57岁，我当时的心情哪里愿意折腾这么多事（家门事多，羞于启齿），就想让他入土为安，跟这没关系吧
2013年 5月 25日　16时40分
癸巳年　丁巳月　辛卯日　丙申时
甲申旬午未空　　月将：申
　　财 辛卯 合
　　子 戊子 空
　　官 　午 贵◎⊙
　　合 合 常 常
　　卯 卯 戌 戌
　　卯 卯 戌 辛
　　蛇 贵 后 阴　　
　　巳 午 未 申　　
　朱辰 　 　 酉玄　
　合卯 　 　 戌常　
　　寅 丑 子 亥　　
　　勾 青 空 虎　　
你父坟坐西向东，龙脉从东北来脉，坐于凤头之上，左边有河流，右边地势低，向山长满树木。此坟长房财运好，但不利丁，易伤头和手足。二房容易败家。建议请真正的风水师实地察堪，择地另葬。仅供参考。
再次谢谢您指点，谢谢
雪峰隐士 发表于
2013年 5月 25日　16时40分
癸巳年　丁巳月　辛卯日　丙申时
甲申旬午未空　　月将：申
再次谢谢您这么晚还回复，反馈如下：
你父坟坐西向东，（我记得是西北东南朝向，我们老家那里可能都是这种朝向）龙脉从东北来脉，坐于凤头之上，左边有河流，右边地势低，（西边跟北边别人家挖土低于我家的地有半米多深吧）向山长满树木。（大堤上全是树）此坟长房财运好，但不利丁，易伤头和手足。二房容易败家。建议请真正的风水师实地察堪，择地另葬。仅供参考。
另，大师再麻烦您一下，长房二房说的是我姐是长房我是二房还是说我跟我姐是长房，我的后代为二房？因为这个风水先生的儿子跟我关系特别好，所以可能他知道我们这一帮朋友求财，还在坟里摆了阵，当时我不想弄这个，强行改变一些东西怕对后代不好，但是人家是好意，我也没有拒绝，请师傅指点
附上地图一张，家父葬于图中黑点位置，地图比例大小是一厘米=100米
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你只有姐妺的话，你就是大房，则父坟的整个风水格局与你相关。对家族而言，女的要嫁出去，就不属房份了，伹可看出姐妺的吉凶情况，如去年，卯辰是穿，克的关系，你和你姐就容易出问题，卯在初传为头，卯为震卦为手足，辰为腹，这些部位容易受伤。
卯为坟，伏吟课，伏吟为移位，卯为震，震为动为3数，怪不得穴位动了3次。戍上了四课，卯合戍，辛为戍，乙为辰，估计此坟坐辛山乙向兼戍辰，此地师立向的目的是求得此坟后代丁财两旺。但辛见卯为绝，意即坟地为绝地，伏吟地气为绝气，卯在巳月又休囚，故此坟不利丁，有世代单传之象。从坟上可看出，你沒弟弟，因中传子泄日干为凶为败。你的小孩男孩也只有一个，即使有第二个男孩，他也会泄日干为凶，与大房相刑，乘空，空空如也。再者说，三传中子孙子水泄干，与祖坟相刑，到此坟的孙子辈就不好了。末空官贵空亡，此坟后代就难有当官的，也无贵人相助。
此坟左边即北边，巳亥相冲为破，子巳相绝，即西北，北边破了。亥子又为河，故西北，北边的河流干枯了。
此坟信息到位，我还是主张另择佳地迁坟。
真的非常谢谢师傅费神费心写这么多，谢谢
雪峰隐士 发表于
你只有姐妺的话，你就是大房，则父坟的整个风水格局与你相关。对家族而言，女的要嫁出去，就不属房份了，伹 ...
真的非常谢谢师傅费心费神回复这么多，真的非常谢谢
家父刚刚离世，不孝子真的不忍心再动令他不得安宁，起码最近一两年不想动，并且我们老家这里风俗是不能葬到别人家地里去，小辈不懂有什么避讳啥的，无心之过，言语有失或冒犯师傅好意之处敬请谅解，
真的谢谢师傅费心回复这么多，谢谢，谢谢师傅不嫌麻烦指点
没事，我只是建议，还得根据当地风俗和自己的意愿来定。不够自己和你姐碰到卯，辰年注意一下为好，因卯木发用，辛见卯为绝，卯为震为动为车为武为耿直等，说明你心仁慈，个性也耿直，幸卯临日建旺相，又发用动能势能&
你的八字！！！用神
抗不住的话，自己搞个护盾，谁也动不了。
我就经历过，我祖母的坟位，在迁移的时候就有只蛤蟆在那里，轰都轰不走！！！
谢谢指点哈
本帖最后由 北哥 于
15:14 编辑
万军奔驰 发表于
你的八字！！！用神
抗不住的话，自己搞个护盾，谁也动不了。
谢谢指点哈，这种灾难我倒是不怕，好几次都没有丢命，哈哈，车祸那次很邪门，（我车上有菩萨吊坠，还有一本佛经，）车头报废，方向盘顶弯了很大的角度卡住我肚子了，但我爬出来后肚子却什么事也没有，但是方向盘受力在肚子上才会变形的那么厉害的
我对这种事看的开，命中注定的吧，确实也是想求财，就像“雪峰隐士”师傅说的，无官运，子孙不旺，我是想的子孙自有子孙福，把所有福分都占尽了总觉得太贪了，当然师傅是好意，能旺家旺身谁也想，不想总是动阴宅，父亲离世后我开始信佛念经放生超拔，能做多少就多为他做多少，南无阿弥陀佛
这样必须现场看看才行
谢谢回复哈
感谢您的认可和支持。
1、还记得烧纸的日子吗？能把烧纸的日子发过来吗？
2、能把你的出生年、月、日、时发过来看看吗？
谢谢回复哈
您的打赏，更能激发我回帖的热情
本帖最后由 北哥 于
18:28 编辑
潇洒一点 发表于
1、还记得烧纸的日子吗？能把烧纸的日子发过来吗？
2、能把你的出生年、月、日、时发过来看看吗？
烧纸的日子是这个月的9号，5月9号，农历三月三十日，下午四点左右吧，然后第二天早上8点左右就把手给弄伤了，给别人帮忙弄伤的
公历日，时辰不确定，可能是下午两三点，也可能是早上八九点钟，我母亲记不清我跟我姐的了，我及时反馈，谢谢师傅
不是你八字的问题。
是烧纸的日子不对造成的。
这一天是很凶的日子，此日动作有“啾唧之灾”，招官司小人、巳月亥日诸事忌之。&
万军奔驰 发表于
都行好运哈，祝福大家
沂水易士 发表于
这样必须现场看看才行
谢谢哈，我虽然对这方面感兴趣，自己不懂，太深奥了，呵呵
北哥 发表于
谢谢指点哈，这种灾难我倒是不怕，好几次都没有丢命，哈哈，车祸那次很邪门，（我车上有菩萨吊坠，还有 ...
南无阿弥陀佛！善哉！吉人天相以后会没事的！总有时来运转的时候！让看八字高人给你看看运气或者让风水师看看阴阳宅风水有无问题！{:soso_e100:}
南无阿弥陀佛！
艺海无涯 发表于
南无阿弥陀佛！善哉！吉人天相以后会没事的！总有时来运转的时候！让看八字高人给你看看运气或者让风水师 ...
哈哈，谢谢哈，楼上已有高人在问八字了，记得这两天有个微博，说了个故事，大概意思是上天注定给你五分米，他就不会给你一斗的量，给了你你也吃不下，这辈子的业障，是在还上辈子的因，此生的因，造就下辈子的果，我们都是求好来的，谢谢哈
南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，南无大愿地藏王菩萨，南无大愿地藏王菩萨，南无大愿地藏王菩萨，祝大家好运好福
北哥 发表于
哈哈，谢谢哈，楼上已有高人在问八字了，记得这两天有个微博，说了个故事，大概意思是上天注定给你 ...
南无阿弥陀佛！谢谢！好人一生平安！祝你好运常在！吉祥如意！！{:soso_e176:}
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