而且结婚也就意味着对立，最好是不跟公婆不跟丈人丈母娘一起住，怀孕生孩子父母来照顾，但是还是大家都有独立空间的好。现在你已经提出来，双方心里都有疙瘩了，勉强再继续住，都不会开心的。有些不满是会越级越多的。　　——————————————————————————————————　　现在还相对平静，但是就怕以后出现你所说的情况：不满越积越多，导致矛盾升级。
　　自己翻页了~HOHO~~沙发自己坐！
　　楼主家的房子肯定是你爸爸贪污多年买来的。
　　这种事，还是建议站到老公一边。怎么说呢，爸妈不会跟你真生气的，事后撒撒娇就好了，他们还是你的爸爸妈妈；老公呢，跟他生气说不定就真记恨了，毕竟不是血缘绑定的关系，他好歹觉得自己有后路可退。本身也不是很严重的问题，属于生活中可以化解的矛盾。处理好了将来大家都好相处，不要磨磨唧唧搞得人人都没耐心了，那时候就不好办了。
　　你难道不能和你父亲私下讨论下你老公的面子问题么,你父亲都是要退的人了,而你先生又是所谓事业上升期,作为老丈人,就不算着将来女婿强过你什么办的问题么,我身边看到和听到的去女方家一起住的,没有不离婚的,就如强悍的婆婆和强悍的儿媳一样,一家里也只有一个一家之主,多了肯定就会打架的.
　　　　作者：鸣凤山下的麻雀　回复日期：　11:43:34　
　　　　　　楼主家的房子肯定是你爸爸贪污多年买来的。　　————————————————————————————--------　　父母都在事业单位，以前住单位造的房子，我结婚了才买上一套婚房，后来去买排屋，也是把原来老房子卖了，还去贷了50W的商业贷款。两个人在事业单位工作了一辈子，买这点的能力还是有的。请不要瞎猜。
　　跟自己父母住我也受不了, 尤其是受不了他们理所当然&什么都是为了你好&的论调，要是事无巨细什么都管的时候更要疯掉。30岁的人了不是3岁, 好不好都是自己承担。不过lz当惯了乖乖女，一下子叛逆可能不太现实。 　　　　要不就用上面某位的方法，行动上争取自由，同时常常给爸爸撒撒娇什么的。 注意哦，你父母用渐进式的方法蚕食了你的空间，你也可以照做，从小事开始，一点一滴当回自己的主人。 　　　　我看过一个例子，某人的父亲什么都要管，20多岁的儿子喝完水爸爸也要大骂杯子怎么没有放在右边而是放在左边。 然后，独立就是从杯子放在左边开始，有时候独立是回家后关房间门开始。当然这都是比方。作父母的会习惯的，人长大独立是自然的，也是必须的。
　　从小事做起，越小越好。态度要好，和父母要亲，但是必须坚定不移，打定主意就不能退缩。　　　　是不二法门，有很多人成功。
　　老公他心里肯定是有疙瘩的。他知道我们情况的朋友，都说他亏大了：花钱装修和家电，房产证上没他的名字，不是他的房子。本来这准备的是婚房，小夫妻住的，现在丈人丈母娘一起住了，说他人财两空。搞的老公也很是懊恼。　　话说老公他甚至想去把排屋那房产证上自己的名字去掉（因为所有人都知道排屋是我爸出钱买的），也不欠我爸什么的，自己去另外买，但是这样又显的太绝情，无情无义的样子。　　
　　　　作者：踏歌l100　回复日期：　11:47:56　
　　　　　　你难道不能和你父亲私下讨论下你老公的面子问题么,你父亲都是要退的人了,而你先生又是所谓事业上升期,作为老丈人,就不算着将来女婿强过你什么办的问题么,我身边看到和听到的去女方家一起住的,没有不离婚的,就如强悍的婆婆和强悍的儿媳一样,一家里也只有一个一家之主,多了肯定就会打架的.　　——————————————————————————————————　　看到这强悍的婆婆和强悍的媳妇，我家是强悍的父亲和老公。怎么这么有喜感~~昏倒
　　有人煮饭多好
　　我觉得孩子不论男女，都该跟你老公姓
　　　　作者：我是狄安娜　回复日期：　12:56:49　
　　　　　　我觉得孩子不论男女，都该跟你老公姓　　___________________________________________________________________　　为什么？当初结婚前都谈好了的。
　　幸福的烦恼
　　楼主，我们也是和我爸妈一起住的，不同的是，房子是我和老公自己买的，名字是我们俩的，我们把我父母接过来住的。老公爸妈在乡下生活惯了，不愿意来城市住，我们也不能勉强，所以我们出钱在乡下给他们盖了新的小楼，装修的很漂亮。　　其实我们生活中也会有矛盾，我的做法是摸准每个人的脾气，尽我努力巧妙的暗中化解，虽然有时候自己很累，不过只要他们三个能开心和睦的生活，我也没啥怨言了，呵呵　　楼主的爸爸，太强势了，我觉得如果你们真的不愿意和父母一起住，有技巧的说服你爸爸是一方面，另一方面，一定要有你们自己的房子，否则地位永远不平衡。我觉得楼主老公的想法是人之常情，可能很少有男人可以完全心安里德的住在岳父母家里。另外，女儿跟楼主家姓，即使当初说好了，可是楼主老公心里还是有想法不情愿的吧。　　ps:俺们家也是速腾，呵呵：）
　　孩子跟谁姓，房产证写谁名字，都是小事。说白了，如果不是分家，谁天天抱着房产证睡觉？孩子更无所谓了，本来就是生两个，一家一个。　　　　关键是你的态度。你就该暗下决心，悄悄的、一点一滴的从父母生活中撤出去，现在是最好的时机，要不然生了孩子更无法离开。相信我，自己的爸爸妈妈不会真生你气的，但老公会。为了自己和孩子的幸福，立场一定要站对。
　　　　作者：小霸王的奶油瓜子　回复日期：　13:36:19　
　　　　　　楼主，我们也是和我爸妈一起住的，不同的是，房子是我和老公自己买的，名字是我们俩的，我们把我父母接过来住的。老公爸妈在乡下生活惯了，不愿意来城市住，我们也不能勉强，所以我们出钱在乡下给他们盖了新的小楼，装修的很漂亮。　　　　其实我们生活中也会有矛盾，我的做法是摸准每个人的脾气，尽我努力巧妙的暗中化解，虽然有时候自己很累，不过只要他们三个能开心和睦的生活，我也没啥怨言了，呵呵　　　　楼主的爸爸，太强势了，我觉得如果你们真的不愿意和父母一起住，有技巧的说服你爸爸是一方面，另一方面，一定要有你们自己的房子，否则地位永远不平衡。我觉得楼主老公的想法是人之常情，可能很少有男人可以完全心安里德的住在岳父母家里。另外，女儿跟楼主家姓，即使当初说好了，可是楼主老公心里还是有想法不情愿的吧。　　　　ps:俺们家也是速腾，呵呵：）　　　　__________________________________________________________________________________　　你手机也给我码字，太感动了！！　　LZ自己也有不好的地方，因为一直也说住排屋好，也愿意住过去，所以爸妈也以为不想住过去的只是老公。等到LZ想着住一起不好的时候，房子都装修好了。期间，关于房子，装修，以后搬家，这些事情，都是老爸和我说的，顶多再叫我问问老公。他自己从来没有和老公正面谈过这些问题，也正因为都没有谈过，老公就觉得那都不是自己的房子，就更不好去找我爸谈房子的事情。然后就到了今天的地步。
　　　　作者：马甲也长尾巴　回复日期：　13:43:17　
　　　　　　孩子跟谁姓，房产证写谁名字，都是小事。说白了，如果不是分家，谁天天抱着房产证睡觉？孩子更无所谓了，本来就是生两个，一家一个。　　　　　　　　关键是你的态度。你就该暗下决心，悄悄的、一点一滴的从父母生活中撤出去，现在是最好的时机，要不然生了孩子更无法离开。相信我，自己的爸爸妈妈不会真生你气的，但老公会。为了自己和孩子的幸福，立场一定要站对。　　————————————————————————————————————　　是啊，很多东西也无所谓，LZ和老公也从没见过婚房房产证长啥样。　　现在天天在一起，怎么个撤法呢??一起吃饭，一起看电视，在客厅里一起无线上网。
　　你现在就要敲边鼓啊！经常跟爸妈说以后你们要自己照顾自己了哦，我们想要过小日子，不带你们玩了哦！要么就说宝宝借你们玩一年，玩够了还给我哦！BALABALA这些~~~反正就是不答应爸妈搬去住排屋就是了。
　　lz你爸妈大包大揽啊，难怪你老公没有家的感觉。。　　　　我家老公就一甩手掌柜，装修什么的，就算是我们自己的房子他也不会太搭理的，反正他就一句话，你说了算。。跑题了，嘿嘿　　　　lz现在的问题就是不独立啊，要和你爸好好说说，我不知道你怎么样，在我这里，只要我高兴，我觉得我爸妈最终都会成全我的。说到底他们也不希望你的婚姻不幸福对吧？　　　　我多次和我妈说到我们还是喜欢自己住着，各种敲边鼓，比如老公觉得不方便啦，比如你们在家里我夏天也要穿的很整齐啦，比如你们在都守着电视看完我都不能玩wii啦，，我甚至都搬出了这个理由：说我连和他们都不住都不愿意，就断了婆婆来和我们住的心。。。其实就是不想和他们一起住而已。。。我感觉我妈其实不情愿搬出去，但是我说的次数多了她也就当成全我了　　　　总之要让你爸妈明白，你想独立了
　　至于孩子跟谁姓我是一点不在乎，不过是个符号罢了，你爸为啥一定坚持要有一个跟自己姓啊？觉得还有人传香火了是吧？其实还不是一样的，都是自己孙子孙女　　　　
　　我只知道，LZ你们家走关系看B超结果了，那个医生违规了。。。。
　　作者：蓝丝麦儿　回复日期：　17:24:18　
　　　　　　我只知道，LZ你们家走关系看B超结果了，那个医生违规了。。。。　　_______________________________________________________________________　　嘿嘿~~确实违规了，很多人都这样
　　又不是要打胎，看了就看了呗，如果是认得的医生也没关系的，大部分都会暗示暗示的
　　　　作者：马甲也长尾巴　回复日期：　16:08:59　
　　　　　　你现在就要敲边鼓啊！经常跟爸妈说以后你们要自己照顾自己了哦，我们想要过小日子，不带你们玩了哦！要么就说宝宝借你们玩一年，玩够了还给我哦！BALABALA这些~~~反正就是不答应爸妈搬去住排屋就是了。　　_____________________________________________________________________　　是的，应该学成这样。老爸老妈经常说以后住一起怎么怎么样，我也没有反对过，也总是表现出愿意一起住的态度。所以现在有点积重难反，大概那天突然和老爸说起要独立，不要一起住了，他大概是一下不能接受的。
　　不愿意起冲突, 可以用偏招。 不是不愿意你独立嘛, 你就死死贴在父母身上, 话里话外表达类似&lg算什么，父母才是和我过一辈子的& 这种意愿喽，大事小情早请示晚汇报， 直到他们完全受不了为止，哈哈。不过要和lg串通好。
　　　　作者：nameforcopy　回复日期：　17:03:47　
　　　　　　至于孩子跟谁姓我是一点不在乎，不过是个符号罢了，你爸为啥一定坚持要有一个跟自己姓啊？觉得还有人传香火了是吧？其实还不是一样的，都是自己孙子孙女　　______________________________________________________________________　　我爸一开始是想招女婿的，招女婿了，小孩一定是跟我姓了。后来没招成，就化成了现在生两个，也要有一个跟他姓的结果。或者说是为了有人传香火，或者说是为了面子，也许是舍不得我这个女儿去了人家。反正一句，浙江这边没有儿子的人家，只要条件过的去的，起码50%以上都希望女儿招女婿上门的，有的是家里条件不好，没办法招。　　我好几个小姐妹，当初都在谈恋爱阶段，因为招女婿和不招女婿的问题，弄的双方亲家剑拔弩张。纵观身边的人，因为一个要招，一个不要娶，最后分手的比比皆是。怎么说呢，招女婿上门，对于那个男的来说，确实不太好听，尤其我们这边还比较注重这个。　　所以也不能怪我爸当初这样的想法，只怪这边这呈风旧习。
　　我好几个小姐妹，当初都在谈恋爱阶段，因为招女婿和不招女婿的问题，弄的双方亲家剑拔弩张。纵观身边的人，因为一个要招，一个不要娶，最后分手的比比皆是。怎么说呢，招女婿上门，对于那个男的来说，确实不太好听，尤其我们这边还比较注重这个。　　——————————————————————————————————　　上面有地方打错了，应该是：　　　　纵观身边的人，因为一个要招，一个要娶，最后闹的分手的比比皆是。
　　你们那的风俗确实是。。。。　　　　我们这是没这种说法的，我爸妈当时也就是说想找一个外地老公，这样也就类似是上门的，也就是想着我实际上不用嫁出去。现在找了个本地老公就更没想过了。　　　　其实都是自己子女，真碰见那种愿意上门的，估计你们家也看不上吧　　
　　现在慢慢渗透呗，毕竟以前你爸妈说以后一起住如何如何什么的 你也木有表达过想独立的意思，现在突然这么说当然接受不了啊，而且没准还认为是你老公让说的呢，慢慢来吧，平时时常透露着想过二人世界的意思，慢慢磨，再说现在主要任务是养好身体生宝宝，别老想这些烦心事
　　烦恼个鬼,等孩子生下来你就知道没有妈妈帮你带的烦恼了,日子太好过了,这样那样的,别说什么请保姆之类的话,保姆带孩子,你两个在外面能定心工作啊?到时候你老公要把你婆婆接来一起住,美其名曰给你带孩子,你就会后悔现在这些牢骚了
　　关注之
　　感觉楼主嫁错人了。你老公的层次配不上你，所以才出了那么多问题。
　　作者：mlstd　回复日期：　18:38:12　
　　　　　　烦恼个鬼,等孩子生下来你就知道没有妈妈帮你带的烦恼了,日子太好过了,这样那样的,别说什么请保姆之类的话,保姆带孩子,你两个在外面能定心工作啊?到时候你老公要把你婆婆接来一起住,美其名曰给你带孩子,你就会后悔现在这些牢骚了 　　 　　————————————————————————————————————————————　　那你说怎么办呢？依你的意思，就是非带着老公一起和我爸妈住，不要婆婆来住，这样才是正道？？
　　作者：mlstd　回复日期：　18:38:12　
　　　　　　烦恼个鬼,等孩子生下来你就知道没有妈妈帮你带的烦恼了,日子太好过了,这样那样的,别说什么请保姆之类的话,保姆带孩子,你两个在外面能定心工作啊?到时候你老公要把你婆婆接来一起住,美其名曰给你带孩子,你就会后悔现在这些牢骚了　　——————————————————————————————————————　　那你说怎么办呢？依你的意思，那就是非要老公和我爸妈一起住，不要婆婆来带孩子，不要婆婆来住，这才是正道？
　　作者：nicols2500　回复日期：　19:34:44　
　　　　　　感觉楼主嫁错人了。你老公的层次配不上你，所以才出了那么多问题。　　—————————————————————————————————　　————　　不知道要是不和他结婚，而是换个人结婚，会不会出现这些问题
　　作者：diylife　回复日期：　09:23:43　
　　　　　　我没看出楼主老公哪里有什么不对，真像楼主自己说的，当初刚买婚房的时候太年轻，完全不是老丈人的对手。07年，10万，自己有公积金，三线小城市完全可以首付一套一家三口的小房子。自己当家做主，过小家庭的生活，然后和岳父母离得不远不近，可以就近相互照顾，又不至于有摩擦。如果一开始楼主就坚持这一点，打着自己想自立想成长的口号撒一下娇，也不至于现在这个样子了。可见当初楼主的父母就有让女婿上门的意思的，不明说，但是一个外地女婿，本来可以贷款自立买房，最后变成大家庭的一小分子，出装修，房子又没自己的名字。可以说父母心疼女儿，但未尝没有自己的私心。　　　　 可现在呢，是一步错，步步错，处处都受岳父的掣肘。楼上有人说楼主女生外向什么的，有意思嘛！ 楼主夫妻又不是没钱要啃老，也不是自己住就不尽孝。在自己完全有能力让自己过上相对自由独立的生活，楼主父母以亲情为砝码，一直在牵制他们的生活。楼主为难无非就是不想父母伤心，但也不能不考虑丈夫的想法吧　　　　---------------------先排这段
　　楼主，对于你现在来说，确实需要家人的照顾，怀孕和孩子比较小的时候，与老人一起住确实比较，当然前提要是双方都愿意。　　　　不过，你家的问题主要在于你父母太强势了，始终要主导你们的生活，而不考虑你们已经是成年人，有自己的思想。你是他们的亲生女儿，还无所谓，而你老公有想法就是很自然的事情了。这和有些婆媳不和的原因是一样的，就是婆婆太想主导儿子小两品的生活。　　　　你可以老公商量，现在你怀孕生孩子，还是和父母在一起比较好。慢慢的给父母信息，沟通以后还是单独出去住。至于公婆的问题，如果公婆没有非要一起住的想法，只是想间或来看看孙女，你们可以保留原来的婚房，什么时候公婆来，就住回自己的婚房去。　　　　父母年纪不是太大，身体没有大问题的时候，还是分开住比较好，一碗汤的距离最好。自己父母如是，公婆也如是。　　　　不过，看你对父亲的描述，这些建议实施起来都有难度。祝楼主好运。
　　作者：烦恼的大肚婆　回复日期：　22:10:07　
　　　　　　作者：nicols2500　回复日期：　19:34:44　 　　　　　　　　　　感觉楼主嫁错人了。你老公的层次配不上你，所以才出了那么多问题。　　　　———————————————————————————————　　　　不知道要是不和他结婚，而是换个人结婚，会不会出现这些问题　　　　------------------------------------------------------------　　　　什么逻辑？层次高的更不能忍受楼主父母这样的强势了。
　　我也觉得LZ老公没什么错，，甚至有点儿小委屈吧。LZ的乖乖女个性得改改了：话说都快当妈了。长久不独立未来婚姻有隐患哟。
　　　　作者：岁月紧锁的思念　回复日期：　22:51:59　
　　　　　　楼主，对于你现在来说，确实需要家人的照顾，怀孕和孩子比较小的时候，与老人一起住确实比较，当然前提要是双方都愿意。　　　　　　　　不过，你家的问题主要在于你父母太强势了，始终要主导你们的生活，而不考虑你们已经是成年人，有自己的思想。你是他们的亲生女儿，还无所谓，而你老公有想法就是很自然的事情了。这和有些婆媳不和的原因是一样的，就是婆婆太想主导儿子小两品的生活。　　　　　　　　你可以老公商量，现在你怀孕生孩子，还是和父母在一起比较好。慢慢的给父母信息，沟通以后还是单独出去住。至于公婆的问题，如果公婆没有非要一起住的想法，只是想间或来看看孙女，你们可以保留原来的婚房，什么时候公婆来，就住回自己的婚房去。　　　　　　　　父母年纪不是太大，身体没有大问题的时候，还是分开住比较好，一碗汤的距离最好。自己父母如是，公婆也如是。　　　　　　　　不过，看你对父亲的描述，这些建议实施起来都有难度。祝楼主好运。　　_______________________________________________________________________　　一起住不一起住，是个问题。如果一起住，谁在家里是主导地位，这也是一个问题。一起住，但不是常年累月的一起住，而且如果我们是主导的，我们也没有什么意见。现在就是，爸妈完全的主导地位，而且以后要带着我们一直一起住，老公觉得看不到什么希望了，所以比较强烈的想分开住。现在住着爸妈买的房子，以后还要搬去爸妈买的排屋一起住，房子那么大，就更没有理由搬出去了。我爸已经说了：排屋那么大的房子，难道叫我和你妈两个人住？绝对不行。　　所以我和老公是相当为难的。不搬过去，很难。搬过去，以后更难搬出来自己住。　　就如楼上有位童鞋说的：你们不买自己的房子，地位永远不会提升和对等。说到买房，就又有一个问题，即使我们买的起，我爸也不让我们买，（一）说你们又付不清，还要去贷款，不是自寻烦恼啊。（二）家里有这么多房子，有这么大的房子，还去买房子干吗！！　　毕竟我们小夫妻，虽然收入不低，但是钱也不是一下来的，毕竟也要一年一年的挣。也许挣够了，也不一定允许我们买。　　以前爸妈住过来，老公虽然心里不舒服，但是也没怎么样，现在他感觉越来越看不到出头之日，所以反弹越来越大，越来越激烈。　　我就怕这样下去，影响到我们夫妻的关系，即使没有决定性的影响，老公这么压抑的熬着，也是我不忍心看到的。
　　就如楼上有位童鞋说的：你们不买自己的房子，地位永远不会提升和对等。说到买房，就又有一个问题，即使我们买的起，我爸也不让我们买，（一）说你们又付不清，还要去贷款，不是自寻烦恼啊。（二）家里有这么多房子，有这么大的房子，还去买房子干吗！！　　　　毕竟我们小夫妻，虽然收入不低，但是钱也不是一下来的，毕竟也要一年一年的挣。也许挣够了，也不一定允许我们买。　　　　以前爸妈住过来，老公虽然心里不舒服，但是也没怎么样，现在他感觉越来越看不到出头之日，所以反弹越来越大，越来越激烈。　　　　我就怕这样下去，影响到我们夫妻的关系，即使没有决定性的影响，老公这么压抑的熬着，也是我不忍心看到的　　　　--------------------------------------------------------------------　　　　你父亲太强势了，虽然他疼爱你，但这种疼爱的方式很可能不会给你带来幸福。
　　两代人可以住在一起，但前提是相互包容，即使住在一起，也别过多干涉对方的生活。　　　　--------------------------------------------　　　　我就怕这样下去，影响到我们夫妻的关系，即使没有决定性的影响，老公这么压抑的熬着，也是我不忍心看到的。　　　　------------------------------------------　　　　你想的很对，我觉得你应该找父母好好谈谈，平心静气的谈，把自己的想法说出来。　　
　　楼主，独立都是痛苦的，你不可能谁都不伤害，别抱着皆大欢喜的梦想了。　　你爸不让你干什么，你就不能干吗？难道你爹的话就是圣旨吗？如果你跳不出你爸的这个圈子，你永远也独立不了你要自己住，就是要得罪你爹，你要不敢得罪，你就等着你老公跟你离婚吧...　　其实这个婚姻中你最没劲了，虽然你显着很无辜，什么问题都跟你没关系，其实你就是个不敢承担责任的小孩，难道你自己就不能决定你想过什么想的生活吗，心理不成熟的人，进入婚姻，真是一场灾难　　给你的建议　　1）强硬的通知你爹，你同意也好，不同意也好，我们就是要自己住。　　2）第一个孩子跟你老公姓　　你真的很幼稚，还说什么婚前说好了，难道人是不会变的吗？结婚也不意味着一辈子，家里是讲感情，不是讲道理的地方。你就算占了所有的道理，对方不爱你了，有什么用啊。。。。　　
　　我觉得第一个孩子跟谁姓无所谓，就按你们婚前的办也没什么，反正打算要两个孩子的。所以双独家庭允许要两个孩子确实是有道理的。　　　　最重要的是你们的生活要属于自己，摆脱你太过强势的父亲。不然再好的感情基础，也会受影响。这和太强势的婆婆导致儿子儿媳失和是一个道理。
　　第一个孩子跟她老公姓，能让她老公感激她，没看现在已经无数人问她老公是不是上门女婿了吗，要是第一个孩子在跟她姓，想过她老公要承受多大的压力吗？
　　楼主没错，是你家人的爱太自私。儿孙自有儿孙福，你父母有点过了。
　　　　作者：岁月紧锁的思念　回复日期：　09:58:37　
　　　　　　两代人可以住在一起，但前提是相互包容，即使住在一起，也别过多干涉对方的生活。　　　　　　　　--------------------------------------------　　　　　　　　我就怕这样下去，影响到我们夫妻的关系，即使没有决定性的影响，老公这么压抑的熬着，也是我不忍心看到的。　　　　　　　　------------------------------------------　　　　　　　　你想的很对，我觉得你应该找父母好好谈谈，平心静气的谈，把自己的想法说出来。　　——————————————————————————————————　　两代人一起住，哪代人当家做主呢？现在是父辈当家做主，我们想分开住自己的小家庭自己当家做主（不敢奢望去做父辈的主，也不可能有机会去做主）。其实就是个放飞自己小家庭的梦想，老公觉的分开住了，不和丈人一起住，脸上说的过去点（女婿和丈人一起住的人家很少的，人家看起来总那么点不对劲，而且老公他觉的自己有能力独立出去，不需要依靠他们）。　　总的看来，　　老爸老妈是为了有三代同堂的幸福，为了他们面子，要住在一起。　　LZ自己是为了小家庭的幸福，为了理解老公，要和爸妈分开住。　　老公他是为了小家庭，为了自己的面子，要和我爸妈分开住。　　　　XDJM们给我找找平衡啊。
　　建议顾及一下男方的想法，从你的描述看男方还是个有能力有想法也很爱你，上面有人说男方图你的房子还有要面子什么的，太刻薄了，男人的面子还是很重要的，楼主父亲那么强势，以后住在一起的前景想都可以想到！如果你还在意你劳工，那么就照顾一下他的感受吧
　　　　作者：北京小猫咪　回复日期：　10:09:13　
　　　　　　第一个孩子跟她老公姓，能让她老公感激她，没看现在已经无数人问她老公是不是上门女婿了吗，要是第一个孩子在跟她姓，想过她老公要承受多大的压力吗？　　————————————————————————————————　　我无法决定这个事情，甚至插嘴的权力也没有，老爸老妈那里是肯定不会答应的。如果去提，大概还没有到分不分开住的问题出现的时候，已经吵翻了。
　　两代人一起住，哪代人当家做主呢？现在是父辈当家做主，我们想分开住自己的小家庭自己当家做主（不敢奢望去做父辈的主，也不可能有机会去做主）。其实就是个放飞自己小家庭的梦想，老公觉的分开住了，不和丈人一起住，脸上说的过去点（女婿和丈人一起住的人家很少的，人家看起来总那么点不对劲，而且老公他觉的自己有能力独立出去，不需要依靠他们）。　　　　总的看来，　　　　老爸老妈是为了有三代同堂的幸福，为了他们面子，要住在一起。　　　　LZ自己是为了小家庭的幸福，为了理解老公，要和爸妈分开住。　　　　老公他是为了小家庭，为了自己的面子，要和我爸妈分开住。　　　　　　　　XDJM们给我找找平衡啊。　　-------------------　　人生怎么可能事事兼顾，找父母把你的心情坦率说出　　另外，你们婚房有100多怎么还住不下公婆？　　如果这个帖子倒过来，是老婆不愿意婚后和公婆同住，想必百分之100是赞同的，换了劳工似乎就微妙了
　　——————————————————————————————————　　　　两代人一起住，哪代人当家做主呢？现在是父辈当家做主，我们想分开住自己的小家庭自己当家做主（不敢奢望去做父辈的主，也不可能有机会去做主）。其实就是个放飞自己小家庭的梦想，老公觉的分开住了，不和丈人一起住，脸上说的过去点（女婿和丈人一起住的人家很少的，人家看起来总那么点不对劲，而且老公他觉的自己有能力独立出去，不需要依靠他们）。　　　　总的看来，　　　　老爸老妈是为了有三代同堂的幸福，为了他们面子，要住在一起。　　　　LZ自己是为了小家庭的幸福，为了理解老公，要和爸妈分开住。　　　　老公他是为了小家庭，为了自己的面子，要和我爸妈分开住。　　　　　　　　XDJM们给我找找平衡啊。　　　　----------------------------------------------------------------　　　　保留自己的房子，平时自己住，周末回父母家。或者在自己房子住一段时间，到父母那住段时间。
　　作者：烦恼的大肚婆　回复日期：　10:16:04　
　　　　　　　　　　作者：北京小猫咪　回复日期：　10:09:13　 　　　　　　　　　　第一个孩子跟她老公姓，能让她老公感激她，没看现在已经无数人问她老公是不是上门女婿了吗，要是第一个孩子在跟她姓，想过她老公要承受多大的压力吗？　　　　————————————————————————————————　　　　我无法决定这个事情，甚至插嘴的权力也没有，老爸老妈那里是肯定不会答应的。如果去提，大概还没有到分不分开住的问题出现的时候，已经吵翻了。　　　　-------------------------------------------------------------------　　　　不试试怎么知道？也许从前就是因为你对父亲太顺从了，他才这么强势。　　　　你现在不试试反抗，将来影响了自己的夫妻感情，值得吗？
　　作者：猪一般飞翔　回复日期：　10:19:35　
　　　　　　两代人一起住，哪代人当家做主呢？现在是父辈当家做主，我们想分开住自己的小家庭自己当家做主（不敢奢望去做父辈的主，也不可能有机会去做主）。其实就是个放飞自己小家庭的梦想，老公觉的分开住了，不和丈人一起住，脸上说的过去点（女婿和丈人一起住的人家很少的，人家看起来总那么点不对劲，而且老公他觉的自己有能力独立出去，不需要依靠他们）。　　　　　　总的看来，　　　　　　老爸老妈是为了有三代同堂的幸福，为了他们面子，要住在一起。　　　　　　LZ自己是为了小家庭的幸福，为了理解老公，要和爸妈分开住。　　　　　　老公他是为了小家庭，为了自己的面子，要和我爸妈分开住。　　　　　　　　　　　　XDJM们给我找找平衡啊。　　　　-------------------　　　　人生怎么可能事事兼顾，找父母把你的心情坦率说出　　　　另外，你们婚房有100多怎么还住不下公婆？　　　　如果这个帖子倒过来，是老婆不愿意婚后和公婆同住，想必百分之100是赞同的，换了劳工似乎就微妙了　　　　----------------------------------------------------------　　　　嗯，TY双重标准还是有的，如果换成是个强势的婆婆，后面肯定异口同声的骂婆婆了。
　　楼主拿出点决断和魄力来，如果你还在乎你劳工的话　　我见过长年住在岳母因此离婚的女婿，也见过住在岳母家成天乐呵呵的女婿，　　前者是个医生很有能力，后者每天无所事事，岳母岳父背后骂他懒惰没用，你希望你的丈夫成为哪样呢？　　哎，我第一次在这种树洞帖说那么多！我不是吓你也不是咒你，真是为你好
　　关于爸妈和公婆的事情，老公说现在他不愿意和我爸妈一起住，觉的不自在不方便，以后公婆要是和我们一起，我一定也会有这样的感觉的。老公他一直觉得人多，烦，杂。　　他说如果我们小家庭独立开，以后两家老人都不要和我们长久一起住，一年来我们这玩玩，照顾下儿孙，小住，没关系。他说自己爸妈在乡下，身体也都很好，现在还在乡下那边今年准备再造点房子呢，所以近几年甚至十年是不会来依靠儿子的。以后要是来了，我们那时给他们两老在我们住的附近准备点房子（我们肯定买的起），照顾的到，又不是整天粘在一起。　　想想也是啊，那也是我所能想到的最好结局了，天天在八卦看婆媳大战，都怕以后和婆婆一起生活也会这样，以后能和公婆也是分开，能回避掉起冲突的引子，那是最好的结果了。　　
　　作者：烦恼的大肚婆　回复日期：　10:30:06　
　　　　　　关于爸妈和公婆的事情，老公说现在他不愿意和我爸妈一起住，觉的不自在不方便，以后公婆要是和我们一起，我一定也会有这样的感觉的。老公他一直觉得人多，烦，杂。　　　　他说如果我们小家庭独立开，以后两家老人都不要和我们长久一起住，一年来我们这玩玩，照顾下儿孙，小住，没关系。他说自己爸妈在乡下，身体也都很好，现在还在乡下那边今年准备再造点房子呢，所以近几年甚至十年是不会来依靠儿子的。以后要是来了，我们那时给他们两老在我们住的附近准备点房子（我们肯定买的起），照顾的到，又不是整天粘在一起。　　　　想想也是啊，那也是我所能想到的最好结局了，天天在八卦看婆媳大战，都怕以后和婆婆一起生活也会这样，以后能和公婆也是分开，能回避掉起冲突的引子，那是最好的结果了。　　　　-------------------------------------------------------------------　　　　你老公想的很好，明智点，尝试与父亲去沟通吧，至少要尝试一下。
　　　　作者：岁月紧锁的思念　回复日期：　10:23:23　
　　　　　　作者：猪一般飞翔　回复日期：　10:19:35　 　　　　　　　　　　两代人一起住，哪代人当家做主呢？现在是父辈当家做主，我们想分开住自己的小家庭自己当家做主（不敢奢望去做父辈的主，也不可能有机会去做主）。其实就是个放飞自己小家庭的梦想，老公觉的分开住了，不和丈人一起住，脸上说的过去点（女婿和丈人一起住的人家很少的，人家看起来总那么点不对劲，而且老公他觉的自己有能力独立出去，不需要依靠他们）。　　　　　　　　总的看来，　　　　　　　　老爸老妈是为了有三代同堂的幸福，为了他们面子，要住在一起。　　　　　　　　LZ自己是为了小家庭的幸福，为了理解老公，要和爸妈分开住。　　　　　　　　老公他是为了小家庭，为了自己的面子，要和我爸妈分开住。　　　　　　　　　　　　　　　　XDJM们给我找找平衡啊。　　　　　　-------------------　　　　　　人生怎么可能事事兼顾，找父母把你的心情坦率说出　　　　　　另外，你们婚房有100多怎么还住不下公婆？　　　　　　如果这个帖子倒过来，是老婆不愿意婚后和公婆同住，想必百分之100是赞同的，换了劳工似乎就微妙了　　　　　　　　----------------------------------------------------------　　　　　　　　嗯，TY双重标准还是有的，如果换成是个强势的婆婆，后面肯定异口同声的骂婆婆了。　　————————————————————————————————————　　我们婚房130，前面写成三室一厅写错了，是三室两厅两卫。婚房那时老爸说要卖，其实我们多舍不得啊，装修的一点一滴都是我和老公商量着弄起来的，公公全权监工，砖头水泥瓷砖等都是老公和公公自己搬上来的（为了节约搬运费），装修的时候正是夏天，老公搞的又黑又瘦，装修三个月掉了近10斤肉。　　其实老公估计心里也不好受，结婚到现在两年多了，公公没有来住过一天，婆婆倒是我坐小月子的时候来照顾我住了近两个月，也只来住了这一次。
　　楼主，其实你家的事情你已经说得很明白了。　　至少从你的叙述来看，你老公是个有能力有想法的人，虽然家庭背景和经济条件不如你家，但做出来的事没有什么可指责的。而你的父母，特别是你父亲，太过强势，虽然疼爱你，但很多事情也是从自己的角度出发去想问题，总想主导儿女的生活。　　你老公已经有不满了，如果这种现状不转变，未来事态的发展不可预测。　　你现在要做的不是一再重复家里的情况，而是去尝试与父亲沟通，哪怕引起一时的不快，也要去做。请JMS给你出主意吧。
　　—————————————————————————————————　　　　我们婚房130，前面写成三室一厅写错了，是三室两厅两卫。婚房那时老爸说要卖，其实我们多舍不得啊，装修的一点一滴都是我和老公商量着弄起来的，公公全权监工，砖头水泥瓷砖等都是老公和公公自己搬上来的（为了节约搬运费），装修的时候正是夏天，老公搞的又黑又瘦，装修三个月掉了近10斤肉。　　　　其实老公估计心里也不好受，结婚到现在两年多了，公公没有来住过一天，婆婆倒是我坐小月子的时候来照顾我住了近两个月，也只来住了这一次。　　　　----------------------------------------------------------------　　　　真的，MM，别卖婚房，不管是从感情角度，还是从未来生活角度，都别卖。从你的叙述上来看，你公婆也是挺好的公婆，千万要考虑老公的想法。不然，你不来的婚姻生活太难预料了。　　　　
　　楼主你就说吧，你是不是根本就没勇气违抗你爸妈的任何决定？
　　你父母应该还在上班吧？将来你生了孩子很可能还是婆婆来照顾你吧？到时候和你父母在一个屋檐下，你应该能想象会出现什么情况吧？何况你父母那么强势。
　　楼主，我觉得这事儿，是你跟你家人坑了你老公　　做上门女婿，历来只有家里忒穷、人忒没出息的人（反正我们这边是这样），就跟做道士的都人丑胆大家里穷一样。我感觉你跟你父母一步一步把你老公诱引到这个位置。　　做上门女婿的人，出去之后，人家都管他叫女方家的XX，而不像一般家庭，管女的叫男方家的XX一样；在守旧的农村地区尤其如此。一般男人没哪个愿意做上门女婿的，相信我，我小小的做过调查~他们觉得这是很失尊严的事。而且还是独生儿子。　　你想你老公是在单位混的，被人贴上了上门女婿的标签，从此人人都要怀疑他的家世和能力，你别觉得我夸大了。　　你老公家境虽然不好，但也过得去，而且愿意出钱买房，结果你不准。到现在弄成这样子，你又怀了女儿要跟老丈人性。你父母又那么强势·····你们一步一步逼得太紧了，楼主，如果你生完这个，再生一个又是女儿，你老公会崩溃的。到时候你准备怎么解决？　　强势的女方，和出自小山村的但心高气傲目标远大的男方，这中间的矛盾几乎无法解决。而且一定会严重影响你们二人的关系。而且你老公现在很可能觉得你父母下套设计他了。　　持续的强压下去，会反弹的，你老公搞不好会到别处去寻找安慰的，那安慰可能是一个温驯的女人。　　家庭生活，要把握住那个平衡！小吵几次架能达成共识重回平衡状态，无可厚非。但你家的势力对比已经完全失衡了
　　我也是独生女，但我爸爸说不招上门女婿，他说他将心比心，不愿意那么委屈一个男人；而且招上门女婿，我就挑不到好的了；家里的房子留着欢迎我们随时回来住。　　可能这些男人的想法对女人而言不好理解，但你得尊重
　　作者：岁月紧锁的思念　回复日期：　10:42:01　
　　　　　　楼主，其实你家的事情你已经说得很明白了。　　　　至少从你的叙述来看，你老公是个有能力有想法的人，虽然家庭背景和经济条件不如你家，但做出来的事没有什么可指责的。而你的父母，特别是你父亲，太过强势，虽然疼爱你，但很多事情也是从自己的角度出发去想问题，总想主导儿女的生活。　　　　你老公已经有不满了，如果这种现状不转变，未来事态的发展不可预测。　　　　你现在要做的不是一再重复家里的情况，而是去尝试与父亲沟通，哪怕引起一时的不快，也要去做。请JMS给你出主意吧。　　——————————————————————————————————　　我们准备就赖在婚房这不搬。等到父亲要搬的时候再告诉他们，我们绝对不会搬过去的。　　你觉的是在父亲搬之前和他商量下，我们不搬行不行，还是等到他们决定搬的时候再和他说我们决定不搬？昨天听父亲说现在排屋那边隔壁在装修，现在他又决定暂时不搬，说太吵对孕妇不好，等过两月隔壁装修完了一起搬。我们挑什么时机再和父亲谈呢？　　　　过几月生孩子了，一定需要人来照顾的，要是不和老爸老妈一起，估计照顾起来也不方便，如果让婆婆来照顾，也要小住上几个月，不知爸妈心里会不会有想法：觉的女儿不孝顺，不和爸妈住，却要婆婆来。
　　过几月生孩子了，一定需要人来照顾的，要是不和老爸老妈一起，估计照顾起来也不方便，如果让婆婆来照顾，也要小住上几个月，不知爸妈心里会不会有想法：觉的女儿不孝顺，不和爸妈住，却要婆婆来。　　　　---------------------------------------------------------------　　　　我的建议是先两边住，在父母那儿住一段，在自己的房子住一段，同时可以请公婆来小住。孩子小的时候很累人的，正好可以让老人轮着休息。　　　　以后再慢慢拉远距离，比如孩子大点，上幼儿园了，可以平时自己住，周末回父母家。
　　真的，MM，别卖婚房，不管是从感情角度，还是从未来生活角度，都别卖。从你的叙述上来看，你公婆也是挺好的公婆，千万要考虑老公的想法。不然，你不来的婚姻生活太难预料了。　　————————————————————————————————————————　　现在和公婆还没有什么矛盾，还挺好。但是一起呆久了，就不一定了，因为生活总是会引起各种事情的，不过以后也应该不会有机会和公婆长久一起生活的。
　　　　　　我的建议是先两边住，在父母那儿住一段，在自己的房子住一段，同时可以请公婆来小住。孩子小的时候很累人的，正好可以让老人轮着休息。　　　　　　　　以后再慢慢拉远距离，比如孩子大点，上幼儿园了，可以平时自己住，周末回父母家。　　——————————————————————————————————　　一起搬去排屋了，我觉的难搬出来了。毕竟排屋面积大，五室三厅，就算婆婆也来照顾我，一起住在排屋照顾是一点问题没有的，用我爸的话说就是：你公婆来了也有地方住。　　而且生完，我能随便过段时间就搬来搬去的住么？会不会和爸妈显的生分？
　　lz老是说你爸不让这你爸不让那，看来也是早养成服从的思维习惯，你一个孕妇，和我他们闹他们还敢给你来硬的？反正父女无隔夜仇，以后好好哄回来就是了。你这么拖下去，老公早晚要跑的哦
　　强势的女方，和出自小山村的但心高气傲目标远大的男方，这中间的矛盾几乎无法解决。而且一定会严重影响你们二人的关系。而且你老公现在很可能觉得你父母下套设计他了。　　　　持续的强压下去，会反弹的，你老公搞不好会到别处去寻找安慰的，那安慰可能是一个温驯的女人。　　————————————————————————————————————————　　老公工作上倒是很努力上进，一步步的很快，现在也到了他的同龄人几乎不可能达到地步（可以说是我们这单位里最年轻的副职领导了）。老公也觉的他以前让步的太厉害，那时不让步又要和我爸妈吵翻，所以都让了，我也觉的老公在这方面懦弱了些。　　老公现在很喜欢往外跑，经常在外面应酬，还不喜欢回家，现在我肚子越来越大，他倒是没有必不可推的应酬就很少出去了，朋友请客什么的都带我一起。以前就喜欢往外跑，就算出了家门在小区里溜达一圈，抽根烟再回来都是好的，精神状态都会好很多。
　　我是觉的，干吗老往外跑，非出去不可吗，一家人吃过晚饭在客厅其乐融融的看看电视，聊聊天，然后各自回房休息，这样不好吗！！往外跑，没事也往外跑，还去抽烟（家里没人抽烟的，绝对禁烟，我爸妈很反感抽烟，现在我怀孕了更不能抽，以前也绝对禁止的，老公也从来不在爸妈面前抽烟）。　　老公抽烟，我是知道的，没有绝对禁止他，只叫他少抽点，毕竟抽烟对身体不好。
　　老公也觉的他以前让步的太厉害，那时不让步又要和我爸妈吵翻，所以都让了，我也觉的老公在这方面懦弱了些。　　···············　　你老公让步，是因为爱你才妥协，跟懦弱有什么关系？这里关键不是谁的性格什么样，而是在家庭里，某个地方你占了先，在别处就要让一让人家。如果寸土必争，家不成家。家庭不是东风压倒西风，而是平衡　　现在关键是你们的小家要怎么怎么样，你父母的意见在你这个家庭里只是其次的。我觉得懦弱的不是你老公，而是你　　如果你现在不决心捍卫你老公的尊严和你们的自由生活，日后你自己不仅要在你父母的掣肘下度日，你老公也会疏远你的　　现在一切还刚开始，再等个三五年，你看着吧　　
　　还好他不是个烟枪，抽的不多，一包烟估计三天。
　　　　作者：岁月紧锁的思念　回复日期：　10:46:44　
　　　　　　你父母应该还在上班吧？将来你生了孩子很可能还是婆婆来照顾你吧？到时候和你父母在一个屋檐下，你应该能想象会出现什么情况吧？何况你父母那么强势。　　——————————————————————————————————　　母亲已马上要退休，生孩子刚好可以照顾到，这也是他们一个当仁不让的理由。
　　你老公让步，是因为爱你才妥协，跟懦弱有什么关系？　　————————————————————————————————————　　和老爸商量不搬出去的事，我和老公商量好老公先开口的，老公故意挑了个老妈不在家的时候（老妈性子急，而且心直口快，老公怕还没商量就已经被老妈直接拍死，而且说出不好听的话，让大家难下台）。和老爸商量的时候，老公就说不想搬过去，我们长大了，需要独立空间。和老爸争论都是我去争的，全部被老爸拍死，老公却没有说狠话，说决定性的话。所以我说老公懦弱了些。
　　面子顶个SHI用 自己怎么舒服怎么来呗
　　看了开头，我觉得你老公其实也挺为难的。因为你们都是独生子女。虽然我也是女的，虽然那时你爸妈。但是，你爸妈这样就等于霸占了你们夫妻俩。　　　　上了年纪的长辈对这个都挺在乎的。想想你老公，家里条件一般，现在儿子出息了，结婚了，马上眼瞅着就要抱孙女了，可是你公公婆婆却不能过来。就算过来了又怎么样呢，感觉还是住在你父母家里一样，不是自己的儿子家里，铁定住的不舒服啊。所以，我觉得，你还是为你老公多考虑一下吧。态度强硬一点。　　　　你爸妈其实蛮霸道的，哈哈，我爸妈也是这样，我还有哥哥呢，但是每次嫂子回娘家住两天，我妈都可酸可酸了。嫂子给她妈妈买衣服，我妈又吃醋了。。。父母就爱这样。不晓得你公公婆婆多想你呢。　　　　　　或者，你让你老公以你公婆的名誉买一套房子。反正你们是双独，以后还不都是你们自己的。　　我觉得你老公跟你爸妈不会有多大问题，可是他自己的父母呢，男人平时不怎么表露出来，所以你要多照顾一下啊。　　　　　　哈哈，你们还是自己住吧。双方的父母都是父母。　　　　
　　你让你爸妈过一点自己的退休生活吧。独生子女，就很容易把所有的注意力都放在唯一的孩子身上。你铁定从小到大都很崩溃吧。哈哈　　　　　　不要再争论了。我不是独生子女的唯一好处就是，初中开始，自己的事情就自己做主了。每次做了决定都官方性通知爸妈一声，他们都已经习惯了。当然，我也比较省心，性格比较强。　　　　你就不要再争论，要不要，对不对，可不可以，行不行，之类的。　　　　你就直接说，爸妈，我妈要搬出去，不给买房大不了租房子。拜托，你是大肚婆，你是最大，还能揍你啊。　　　　这个不会说怎么样伤心啦之类的，没那么大的程度，生气铁定是会的，不知道你爸妈会不会一哭二闹三上吊之类的。只是表现夸张一点。哈哈，安啦，上下牙还有磕磕碰碰的呢，吵架时正常啦。　　　　关键是你哦。你老公只负责孝敬你爸妈就够了。　　　　　　
　　作者：烦恼的大肚婆　回复日期：　11:01:17　　　
　　　　　　　　　　我的建议是先两边住，在父母那儿住一段，在自己的房子住一段，同时可以请公婆来小住。孩子小的时候很累人的，正好可以让老人轮着休息。　　　　　　　　　　　　以后再慢慢拉远距离，比如孩子大点，上幼儿园了，可以平时自己住，周末回父母家。　　　　——————————————————————————————————　　　　一起搬去排屋了，我觉的难搬出来了。毕竟排屋面积大，五室三厅，就算婆婆也来照顾我，一起住在排屋照顾是一点问题没有的，用我爸的话说就是：你公婆来了也有地方住。　　　　而且生完，我能随便过段时间就搬来搬去的住么？会不会和爸妈显的生分？　　　　　　　　-------------------------------------------------------------------　　　　拜托，楼主你是怎么想的，就算排屋很大，你让你爸妈跟老公爸妈住在一起，你有没有考虑过老公爸妈的感受啊。　　　　虽然，虽然，你老公不是入赘，只不过是爱你，跟你爸妈住在一起，帮你孝顺你的爸妈，可是你老公的爸妈呢，不需要孩子陪在身边吗？不需要照顾吗？　　　　你公婆住在你爸妈买的大排屋里，他们心里等多添堵。这像啥样子吗，好像你公婆住到你父母家，全家一起入赘到你家一样，我知道我知道，不是入赘，可是，多别扭哇。对不对。　　　　囧，这样的道理，还需要给你明说嘛，囧，越说我越来气。。。。。PS:我是女的，我就是觉得这样，公公婆婆铁定很难受。　　　　　　　　
　　　　作者：今天我骂人了　回复日期：　12:01:11　
　　　　　　你让你爸妈过一点自己的退休生活吧。独生子女，就很容易把所有的注意力都放在唯一的孩子身上。你铁定从小到大都很崩溃吧。哈　　------------------------------------------------------------------------------------　　抱抱！LZ眼泪出来了，我从小到大确实很崩溃！！　　那天争论的时候，我爸说了：可怜啊，你看看你，你的什么东西都是我们弄的，都是我们置办的，你还要独立，你拿什么东西来独立啊！！
　　楼主，父母不见得是都对的，父母也是自私的，你要坚持自己，你的婚不是为你爹结的。无论你爹说什么，你就坚持说，无论您怎么说，我都要自己住。就算你爹拿出1W个道理来，你也要坚持。你老公不去和你爹争是对的，如果他去争，你爹和你老公还不闹翻了？　　老公是你自己选的，你如果想继续这个婚姻，就不能按你爹的想法生活，你爹为什么要你和他们生活在一起，不就是喜欢儿女在身边的感觉吗，你老公为什么不想和你爹在一起?不就是不喜欢和你爹在一起的感觉吗?这两者之间就是相互冲突的，你只能满足一方。长期的和稀泥下去，就是双方都不高兴。　　如果你想自己住，不让父母干涉你的生活，必然你需要跟他们闹一次，要不然你永远达不到你的目的。不过如果你没所谓你老公，那你就顺着你父母吧，大不了在换个没本事的老公，就可以按你爹的意愿去活了　　
　　囧，这样的道理，还需要给你明说嘛，囧，越说我越来气。。。。。PS:我是女的，我就是觉得这样，公公婆婆铁定很难受。　　——————————————————————————————————————　　别气别气~~JM们是给我信心和方法呢，我也正学着，正在进步。
　　抱抱！LZ眼泪出来了，我从小到大确实很崩溃！！　　　　那天争论的时候，我爸说了：可怜啊，你看看你，你的什么东西都是我们弄的，都是我们置办的，你还要独立，你拿什么东西来独立啊　　　　要我我就说，那你们就把你给我的东西收回去，我什么都不要，我和我老公搬出去，一点也不用你们的，你看看我能不能独立。
　　作者：蔷薇的潮　回复日期：　10:53:12　　　
　　　　我也是独生女，但我爸爸说不招上门女婿，他说他将心比心，不愿意那么委屈一个男人；而且招上门女婿，我就挑不到好的了；家里的房子留着欢迎我们随时回来住。　　　　可能这些男人的想法对女人而言不好理解，但你得尊重　　　　　　　　---------------------------------------------------红烧大排。　　　　　　楼主，我不客气的说一句，你不要生气，我觉得你爸妈挺自私的，强势了，感觉在欺负人。我觉得你都没有自己的主见。虽然是你老公，但是要将心比心。　　　　婚姻是需要大家一起维护一起付出的。这不是爸妈重要还是老公重要的问题。　　　　入赘不入赘不是重点，重点是，你爸妈要尊重你老公。。。。。。你已经不仅仅是你爸妈的女儿了，你是你们小家的女主人，你也将要成为一个妈妈了。　　　　哈哈，话只此。希望你老公看开些，多担待。　　　　
　　　　作者：北京小猫咪　回复日期：　12:11:43　
　　　　　　抱抱！LZ眼泪出来了，我从小到大确实很崩溃！！　　　　　　那天争论的时候，我爸说了：可怜啊，你看看你，你的什么东西都是我们弄的，都是我们置办的，你还要独立，你拿什么东西来独立啊　　　　　　　　要我我就说，那你们就把你给我的东西收回去，我什么都不要，我和我老公搬出去，一点也不用你们的，你看看我能不能独立。　　————————————————————————————————————　　老公升职了，新单位离现在的家挺远，单位在单位附近给他分了个三室一厅的房子（只有使用权），搬出去倒是有地方住。
　　你们这么多人一边倒的批评我爸妈，我心里也有不舒服的，是我爸妈呢。　　孩子的姓问题，婚前已经谈好，前面已经交代了，第一个如果是男的，跟老公姓，女的，跟我爸姓，第二个孩子孩子跟没有姓着的那个。我现在从没有想过要反悔，第一个孩子姓老公的。　　现在是女的，第一个铁定跟我姓，第二个跟老公姓了，不管男女。
　　你们这么多人一边倒的批评我爸妈，我心里也有不舒服的，是我爸妈呢。　　··············　　那楼主你想怎么样呢？夸你家庭和睦？说你父母厉害？骂你老公懦弱？　　这事儿你爸妈干得就不地道。甭管他们让不让你独立，哪怕你一辈子让你爸妈管着养着都好，你别害着别人家孩子。别人也有父母，别人也是疼着长大的！　　无论是哪一方父母，过度干涉小家庭就是不对。我也不跟你废话，你就这样下去，三五年之后看结果吧
　　说到孩子的问题，又有一阵血泪控诉，本来不想说的。　　造孩子的时候，半年多没有怀上，就去医院检查了，结果是老公有问题，输精管以前发炎过堵塞了，很难治愈。那时真的是感觉暗无天日啊。在医生的建议下，我们决定做试管婴儿。我们很快就行动起来了，第一次小产了，第三次才真正成功，就是现在怀的这个（是老公的种，因为就是精子出不来，精子生成和发育都没有问题）。我也很生气，都是老公的原因，让我白吃了这么多苦，不过在爸妈的帮忙下，我们顺利的度过了这一关。我爸妈也心疼的要死，很怨老公，特别是我妈，对老公很有怨言，话里话外的挤兑他，老公知道是自己的错，也都没有还嘴。因为有怨，这也造成了老公和老妈现在亲不起来。一直到现在，我妈一说起怀孕的事，也还对老公有怨言。　　做试管的钱，全是我和老公自己出的，没有向双方父母要一分钱。我爸妈是知道试管的事的，老公没有告诉公婆，说怕公婆在观念上接受不了（公婆乡下人），怕以后对宝宝有什么成见，说这事越少人知道越好。后来我成功怀孕了，在我的催促下（本来他想瞒一辈子），老公告诉了公婆，说我们怀孕是经历了磨难的（没有说出试管的事，只说怀孕不容易，还告诉了公婆是儿子自己的原因），媳妇吃了不少苦，还住院了。公婆知道了也拿了6000块钱给我们，过来照顾了段时间。　　　　怀第一个孩子都这么难，老公想不要第二个孩子了，也不想我再吃苦了。因为知道现在肚子的宝宝是女的，曾和我商量，肚子里的宝宝和他姓，取个三个字的名字，第一个字是他的姓，第二个字是我的姓，这样两家的姓都加上去了。但是我觉得这样对不起我爸妈，当初早谈好的事情，现在要姓老公，让我爸妈情何已堪，大家都知道女的要跟我姓的，现在跟老公姓了，我无所谓的，但是我爸妈的脸面往哪挂？所以，我宁愿多吃苦，也要生两个，既照顾到爸妈，也照顾到老公。　　　　好想哭~~~想想都难过，怎么这么多坎坷！！
　　作者：烦恼的大肚婆　回复日期：　11:37:52　
　　　　　　你老公让步，是因为爱你才妥协，跟懦弱有什么关系？　　　　————————————————————————————————————　　　　和老爸商量不搬出去的事，我和老公商量好老公先开口的，老公故意挑了个老妈不在家的时候（老妈性子急，而且心直口快，老公怕还没商量就已经被老妈直接拍死，而且说出不好听的话，让大家难下台）。和老爸商量的时候，老公就说不想搬过去，我们长大了，需要独立空间。和老爸争论都是我去争的，全部被老爸拍死，老公却没有说狠话，说决定性的话。所以我说老公懦弱了些。　　　　-------------------------------------------　　　　lz,你这么说就有失偏颇了,这是你的父母,不是你老公的父母.换位思考下,如果你和你的公婆有需要解决的矛盾,最明智的做法当然是你老公来出面和公婆解决.　　　　你是你父母的孩子,你能说狠话,做决定,你父母不会记你的仇.可是狠话换成你老公来说,矛盾就大了.　　　　所以当时你老公的做法是明智的.　　　　　　回到你们的问题上来,lz还是希望能和风细雨不伤害任何人的感情来解决这件事.但是明摆着,这是不可能的.　　　　从一开始,你父亲就一步步让你老公成为&进门女婿&,他并不希望和你们分开过,再以你父亲的智商和手腕,任你们采用多么迂回的方法来和他解决这个问题,马上会被他一眼识破,然后用无数理由和借口来阻止你们.　　　　所以,除了强硬,你没有别的路可走.当然了,强硬指的是态度和决心,方法可以温和一些.　　　　上面你问什么时候和父母说不搬家这件事.什么时候?就是现在!　　　　别忘了你现在有孕在身,你父母多少会顾忌到你的特殊时期,这个时候挑明,父母就算生气也不至于太绝情.　　　　现在就去把.先和妈妈谈一次,看能不能从妈妈那里找到说服父亲的突破口,如果能争取到妈妈的赞成票.父亲那里的工作能稍微好做些.现在就开始打下基础,处处透露出不会搬过去的决心.然后找机会和爸爸把态度挑明.具体怎么说,和妈妈多商量吧.毕竟做为你爸爸的妻子,妈妈更了解他的真实想法.　　　　ps:不和父母一起住.但是你永远是父母的女儿,任何时候都是和他们是一家人,这个核心思想不但你要让父母知道,你自己也要谨记.　　　　因为今天所做的这一切,归根结底,毕竟是因为,父母再怎么生气,也永远是自己的父母,而老公,却时时刻刻可能因为很多很多因素变成路人.
　　对了,孩子的问题上,我觉得应该满足你父母的要求.又要不和他们一起住,又要反悔孩子姓的事情,对爸爸妈妈不公平.
　　老公知道自己有问题，也很消沉，工作也没精神，总觉的压力太大了。　　老公是个很要强的人，希望每年工作都要干出些成绩。做试管那一年，虽然工作没落下，但是也没出大成绩。去年下半年试管成功，老公就又活力十足了，通过勤奋努力，又有机遇，老爸也有帮忙，很快的实现了跨越式升职。　　我觉的老公还是很不错的，爱我，工作又勤奋努力。
　　现在就去把.先和妈妈谈一次,看能不能从妈妈那里找到说服父亲的突破口,如果能争取到妈妈的赞成票.父亲那里的工作能稍微好做些.现在就开始打下基础,处处透露出不会搬过去的决心.然后找机会和爸爸把态度挑明.具体怎么说,和妈妈多商量吧.毕竟做为你爸爸的妻子,妈妈更了解他的真实想法.　　————————————————————————————————————————　　以前也有些事情，因为怕老爸不同意我们的观点，就先和老妈商量下，老妈同意我的观点了，再一起和老爸老妈谈的时候，老爸一说反对，老妈马上成了墙头草，拐向老爸那边了！！老妈绝对的唯老爸马首是瞻。　　况且，老妈也想要和我们一起住，比老爸还想。
　　作者：西瓜米　回复日期：　15:46:09　 　　　　　　　　　　你爸就是一把手当久了，啥事情都爱管，这一点我深有体会，我表哥就是这样的，什么事情我姨父都要管他。。。这种生活我觉得真受不了　　　　　　一开始你们就应该自己买房子　　-------------------------------------------------------　　　　楼主爸妈太强势了。。。住一起是有点压力。。。　　　　
　　作者：nameforcopy　回复日期：　09:42:41　
　　　　　　作者：diylife　回复日期：　09:23:43　 　　　　　　　　　　我没看出楼主老公哪里有什么不对，真像楼主自己说的，当初刚买婚房的时候太年轻，完全不是老丈人的对手。07年，10万，自己有公积金，三线小城市完全可以首付一套一家三口的小房子。自己当家做主，过小家庭的生活，然后和岳父母离得不远不近，可以就近相互照顾，又不至于有摩擦。如果一开始楼主就坚持这一点，打着自己想自立想成长的口号撒一下娇，也不至于现在这个样子了。可见当初楼主的父母就有让女婿上门的意思的，不明说，但是一个外地女婿，本来可以贷款自立买房，最后变成大家庭的一小分子，出装修，房子又没自己的名字。可以说父母心疼女儿，但未尝没有自己的私心。　　　　　　 可现在呢，是一步错，步步错，处处都受岳父的掣肘。楼上有人说楼主女生外向什么的，有意思嘛！ 楼主夫妻又不是没钱要啃老，也不是自己住就不尽孝。在自己完全有能力让自己过上相对自由独立的生活，楼主父母以亲情为砝码，一直在牵制他们的生活。楼主为难无非就是不想父母伤心，但也不能不考虑丈夫的想法吧　　　　　　　　坚定排！！
　　，因为是婚前买的，所以写的是LZ和LZ爸爸的名字。LZ老公家是山里的，条件一般，结婚的时候家里给了全部积蓄10W，全部投到装修里去了，老公自己工作几年的积蓄买了家电和操办了酒席。　　================================================
　　好了，现在情绪稳定了。刚想起过去为了要宝宝那艰辛历程，哭了一场！
　　　　作者：豹纹老妖精　回复日期：　23:23:57　
　　　　　　女生外向啊！！你们说咯，什么生男生女都一样？！看看楼主就知道了。　　　　对女儿多好人家都还是向着老公啊！！　　　　看看天涯上有多少姐妹是因为婆媳关系来找树洞的吧，要是儿子不帮着娘那怎么还有那么多媳妇来诉苦~~谁说的生儿子不好？！　　　　所以啊。。。。。。。。。。。。　　-==================================================　　回帖不看帖
　　这件事中楼主老公是冤大头，楼主也是冤头。他的父母是胜利者。
　　现在第一个孩子还没生下，又不得不考虑第二个孩子的问题。因为如果不生了，只有一个孩子跟我姓，觉的老公那交代不过去，老公也还年轻，又在走仕途，面子也是很重要的。　　要是要第二个孩子，又有一次艰辛的试管历程。其实老公也不想要第二个了，说第一个跟他姓，也加上我的姓，就不要生第二个了。　　要第二个孩子，也只是现在我们脑子里想想的。爸妈看我怀个孩子吃这么多苦，肯定不赞成我们去再一次试管要第二个，老公那怎么办呢？老公知道自己理亏，又不好强硬要，毕竟吃苦的是我不是他。要是都没个孩子跟老公姓，不知道老公以后会怎么想。
　　单纯觉得楼主被父母宠坏了，凡事都只考虑老公的感受，那爸妈的位置你放哪儿了呢？总是说房子你老公也出钱了，那比起你爸妈付出的呢？真杯具。。楼主真应该好好听取下大家的意见。。
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