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关于塔装副本装之争 一个正经人的看法
10:20:28 条|来源：多玩寻仙论坛|作者：小二上个美女 |
　　半年多没玩，多玩原账号被盗所以重新申请了一个。就&塔装跟副本装&这个老话题跟大家说说我的看法。由于我本身是，这次讨论的职业仅限于游侠，因为其他六个职业基本都是塔装为主，而只有在游侠上才出现了如此之大的争议。
　　第一，看等级。很多人把九蛇与八十塔装，95副本装跟九十塔装做比较。可以说两者基本是一个时代的主流装备，但是等级不同已经注定了二者起点是不同的，加上副本装偏向于输出的特点，出现属性上的差距是理所当然的。你再怎么喷，都是无用功，这是的设定，我们要做的，是在这个框架下，打造最适合自己的装备。
　　第二，没塔装副本装从何而来？远的我不说，就说说开十方后，有塔装的，在十方套，魔尊套没普及的时候，无疑是输出中的vip，女生中的好人妻，甚至它们可以不下十方就直接过渡到九蛇副本。这段时间内八十塔装的风光持续的时间简直比欧美的男优还要坚挺，当然，也不是没有例外穿着东山声望套去打十方魔尊的。问题是：那是副本普及了多久才有亲友团带你去的？若你只是一个普通休闲玩家，早一个月晚一个月拿到装备无所谓，但是如果你希望跟上游戏的脚步，那你的时间就是比寸秒寸金，你比别人累，但是你体会的是游戏第一手的快感，而破处总是很有成就感的。这其中的差距，就是粉木耳与黑木耳的区别，如果你只为求爽口味独特，那也是没人阻拦你的。但是，你其实就没必要谴责副本装比塔装输出高的，因为这个影响说白了只存在走在游戏最前端那批人身上，等到副本普及到大众的时候，只要不是穿新手套五级操作具有痉挛效果的话，基本都能过了。而对一个靠用飞机杯满足自我的人，讨论**长短跟持久力有意义吗？
　　第三，主要说下九十塔装时代的。我虽然半年没玩，但是稍微了解下还是能知道个梗槪，一个资深嫖客就算几年不做还是知道怎么插入的。就我自己的理解，副本装跟塔装的差距跟争议其实出现在九蛇前后跟通天塔时期。因为在通天塔初期，基本很少有塔装剑或者奇门通关，在我们剑奇门的队伍通关的时候，两者的输出差距就摆在了台面上。后来在体验服掀起了一阵游侠全民换九蛇的风潮，而后来基本也都轻松过了通天。属性上的差距，副本通关上的效率，才真正让正式服玩家质疑起了塔装的意义，但是你们要明白，先不论八十塔装已经让你们爽了那么长时间，后来更新的九十塔也已经足够弥补这项缺憾。因为没塔装的玩家，必须经历东山声望&&十方/魔尊&&九蛇&&通天&&灵谷等，而你们是八十塔装&&九蛇&&通天(后来好像塔装也能过了)&&灵谷等。很明显非塔装玩家不仅要玩黑木耳，而且还得多出钱跟精力才能玩，每次更换装备，都要一件件去打，打符，换石头，这么长的前戏做下来，我估计就算你是耐力超人，也只能高呼：what the fucker can i do?叫我如何草你呢？而塔装的过渡就很简单，花点钱买材料配方，点击制造就行了，就好比女上男下，反正你只要躺着负责叫唤：嗯～哦～雅咩爹～(男人应该也能叫吧)就行了。这段话的意思就是：花什么样的钱，草什么样的B，有什么样的家底，娶什么样的妻。这种才是真正的公平，那种在现实不平衡希望在游戏压倒高帅富的屌丝，还是清醒点退出网游好好赚钱供养父母妻儿，或者有能力就发奋图强，苦练淫根，须知鉄杵磨成针，如果你足够重口，终能推倒高帅富实现屌丝的逆袭。当然这种狗血情节一般出现在网游小说居多，网游的话，比孙悟空推倒如来佛祖那种可能性高了那么一点点，看我多么人道，还是没有完全抹杀你们希望的。
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　　《牛逼闪闪的日子》纪实连载之二：2006年&2010年，与娱乐圈擦肩，小尾巴与被&老大&的虚荣岁月
　　WZ.我姐。歌手。
　　认识她在2003年。网络是个好东西，所以当WZ在摄像头那边欣喜地说：&看到了！看到小傻子了！高科技真伟大！！！&我就笑了。好歹这也是名人名言么。郑渊洁说，名人不参加采访看不出弱智。我只想澄清一下，我没采访过WZ。真的。
　　18岁生日我最想要的礼物是WZ的签名唱片。曾经我当过她是偶像。有个偶像真难啊！对于狂妄而又自恋的我来说，多么地难。后来越来越近，渐渐地她就成了我自家姐姐，心中很欠抽地真的失落。但我想假如重新来过，我还是会去接近WZ。如17岁那年的我，狂妄自大却又无比坚定地对PP说，只要给我和WZ直接交流的机会，我就能让她喜欢我并且成为我姐！我真不知道我哪儿来那么多的自信和勇气，我就觉得我只有一个结果，就是我一定成。PP那不靠谱的，假装坚信地点点头：&我相信。&我永远都记得那天夜里昏黄的路灯，和旁边那个灰灰的水泥垃圾箱。
　　那时2004年，CF送了SH一张她的CD，SH在论坛秀照片，CD上面写了&TO：SH&。我羡慕得不行，还有些莫名其妙的委屈，找WZ可怜巴巴地说，看着SH那张CD，我替他感觉特别特别特别特别幸福，幸福得都要流口水了，你可不可以在我18岁生日的时候，送我一张你的签名CD，然后在上面写&送给野猫卡卡&，我一定幸福得冒泡。WZ很轻松地答应了。当时我17岁生日刚过没几天，特机不逢时。于是我就盼着我18岁生日，那时每当想起即将到来的那个特别重大的日子，我的心就狂跳不已觉得特震撼。
　　没多久我高考，上大学，渐渐远离了论坛。2006年，WZ出了新专辑，开始为许多人所知，也被其中一部分无聊的人争论与攻击，我回到了WZ的贴吧，参与到贴吧与官方论坛管理中。有天下午忽然看到消息，说WZ要来武汉。通告时间正是当天上午，我十万火急立马与当时WZ所在的公司联系上，迅速赶往现场见她。WZ见我出现，很惊喜，一向没皮没脸胡扯臭贫惯了的我因激动而显得腼腆并紧张，幸好当时有姐们儿LS陪我去。LS那妞也是满嘴胡说八道跑火车，怂恿WZ在送我的照片上写下，&上课睡觉不被蚊子咬。&合计到一块儿挤兑我。WZ那字儿跟爬虫似的，我只能站一旁干瞪眼。
　　自那次见面后我和WZ一步步更近了，贴吧与论坛不知不觉被我接管过来。我不小心开始被当时的歌迷所知，不小心成了大家口中的&老大&，不小心被WZ在几次访谈中提到，一句&野猫卡卡你赶紧回去上课！你下午没课啊？&让一些人记住了卡卡就这么一贪玩调皮不务正业的&中学生&（嘻嘻！暖城&&）此后WZ随口一句&野猫卡卡是个非常著名的好小孩&，不小心地迷惑了许多人。但这一连串的不小心所导致的开始与结果，在那些浮躁的岁月里充分满足了当时我膨胀的虚荣心。
　　我从小就一被放养的，特别叛逆，总想要和别人不一样的小孩，在家与爸妈对抗到底宁死不屈，在学校跟老师顶撞还和老师臭贫，从没觉得自己是乖孩子好学生，就这么被硬生生被推上了&好孩子&的风口浪尖，下也没法儿下，只好硬着头皮上。我看过一些人在博客里静静地写，姐姐那么喜欢卡卡，那纯白色的卡卡一定也很好。一直想说其实人都有爱屋及乌的弊病，我并不完美，我身边的人喜欢我并不是因为我多么地好。如WZ所说，卡卡大王是有点坏的好小孩，一个臭屁又自恋，狂妄又不要脸的家伙，但却是她喜欢的。
　　我和WZ一直依靠彼此的博客相互联系，应该说我先是被她的声音所吸引，靠近她却是因被她的文字表达出的内心所感动。她写她自己：&长大了我也要单纯得月亮一样！&就这句简单的话，让这个孩子给我的感觉特别纯净，那一瞬间我被深深地打动了，接着才爱上她的歌。我总是觉得我和别人不一样，我不要做WZ的歌迷，我要做她最爱的妹妹。
　　前后一年多的时间里，我给WZ留了几次我的手机号码。现在想想总觉得她是被我最后一次留的那句&我不喜欢换号码&所触发，某天她突然发短信给我，说是姐姐，她也不喜欢换号码。如果我说我当时淡定，有人信不？我自己当然不，天知道这么久之后她才终于在现实中找我，我激动得快疯了！但的确没人能做到像我这样，因为卡卡只有唯一一个。无论我做什么，都是我自己。有些事之所以有些人做不到，因为他们只会跟从，不懂得做自己，不懂得欣赏自己，不懂得为自己骄傲。很简单的道理：拒绝从众，方能出彩。连自己都不爱的人，别人凭什么爱上你？用和别人一样的方式走在人群中，你是不会被认出来的。
　　就这样慢慢腾腾，有一搭没一搭联系着。一天WZ打电话给我，说我姐夫讲，她这种小众歌手需要民间力量的支持，问我是否愿意帮她做歌迷会。那时我刚上大学不久，年少气盛，不知死活地狂妄嚣张着，我诚实地说我没有这方面的经验，但我觉得我没问题，我愿意来做这个事情，前提是你必须相信我。WZ说那你来做，我就不担心了，你说了算，想怎么折腾都行。
　　我想了想，给自己封了个稍微官方一些的头衔&会长&，通知大家歌迷会即将成立的消息，开始做筹备工作，家猫就是在那时候正式地和我一起做事情的。我们俩真的特绝配，性格上有很多互补，尽管当初并不相互懂得，经常为了歌迷会的什么事怎么做而争论不休。私下她成了我特别好的姐姐，有时吵起来，家猫放话说你不准给我发短信打电话了，我也就真不去找她。过不了几天她就打来电话劈头盖脸质问我：你为什么不给我打电话？！我特无辜说不是你不让我找你吗，她说我不让你找你就不找啊，我让你去死你去不去？我特牛气说，我不去！总这样小吵小闹，都想把事情做好，彼此慢慢了解了才开始有共识。
　　我特别记得那时我坐家猫的副驾上，她开车带我去她家，对我一通教育无非是太理想主义完美主义做太多梦不现实云云，我一肚子气闷着不说话，她突然自言自语狠狠说了一句：&我当初怎么就喜欢上你这个神经病了！&一脸不屑，压根不看我。我将头扭向一边看车窗外的阳光，假装冷酷地沉默不语，但我心里那个气啊！却又觉得很高兴，我想反正你喜欢了我，随便你怎么说都逃不了了，爱过嘴瘾您就过，我又不少点儿什么，无所谓。
　　最初我觉得家猫特二，丫在群里特淡定告诉我们，她一口气买了24张WZ的专辑。一群人都激动了。在边上冷眼旁观的我，心说这83年大姐疯了呢吧！至于吗疯成这样？您要20岁我可以理解，可您一83年的跟这儿凑热闹追逐莫名其妙的东西，干嘛啊这是？我这青春年少的都不这么干呢！完了我说我是野猫，你就叫家猫吧。家猫开口就爱喊&我的老大&，她真挺像模像样地做了好多好多事，慢慢地就成了我助理。补充一下，家猫别抽我啊，我说真的，最初你不太招我待见。但我现在完全理解了你说你们和我不一样。每个人都有自己的承载，我懂。
　　歌迷会筹备前期准备了很多东西，从会员章程到入会方式、会员编制、会员卡等一整套，我们都做得非常完整而详细。那时我还在武汉，主要定方向和策略，很多时候都电话指挥，而涉及到具体执行所有细致繁琐的事情，全都是在北京的家猫一点一滴辛辛苦苦去做的。如果有天你有机会去试，就会知道她是多么不容易。而现在我不会再有精力了，家猫更不会了。现在的我们依然很不切实际，但还算踏实地过着完全属于自己的生活，还算踏实地做着自己想要做的自己，时常也做梦。梦醒之后她说她有时候很想念那几年和当时那些孩子们，我也会怀念，原来那几年我们做了那么多的事，回头看看才发觉。后来家猫说，我们陪伴WZ的那段是最深刻的，什么都没有，给她最多感动，都是最真心的。真的，那些时候没粮草也没兵马，能够把一件事情坚持好多年，现在想来，多难。可我们真的都做到了。那时的WZ和我们一样，一无所有，却也是最富足的时候。
　　建立起歌迷会后，紧接着我们组织了见面会。安排好地方，我打电话给WZ说，你来下现场吧。那一年我19岁，第一次出远门，拉上姚姐姐就奔北京去了。说是到现场见见大家，组织活动，聊聊我们想要做的一些共同的事，其实没什么具体作用，但除去WZ本身的重大影响外，&老大&的出现也会给大家带去比较大的号召力与感染力，能够稳定人心，我觉得这些是特别重要的。那时我在歌迷里年龄比较小，许多人比我大很多，他们因WZ对我的宠爱有加，而对我更加尊重。那不是我自身的光环。你们也明白，一个19岁的小屁孩懂得多少，本身有多少光环呢。
　　我和家猫一心为着WZ，也诚恳地为着歌迷会和这个大家庭里所有真心实意爱着WZ的人。家猫在那次的见面会上抱着WZ痛哭，哭得像个小孩子，我心里一阵一阵地特难受。刚开始跟打乱仗似的，做了才发现什么都特不容易，一环接一环太多了，入会方式定了，制度定了，到了执行阶段，还得忙入会的事儿，给大家编排会员号，记录下各种信息。涉及到交会费，得弄银行卡，得每个环节都透明，百分之百真实地公布地给所有人，让大家知道这个钱的用途，具体都干嘛用了&&而且每个细微都必须做好，承载大家对我们的信赖，一丁点儿都不能被破坏。各种各样的事儿乱成一团，有时候真觉得毫无头绪，太累了真的。
　　各种各样的傻鸟层出不穷，那时我们还被一些特2的人&奚落&，比如有人会冷笑说就你们俩，你们空间里WZ的歌这么少，还是&老大&和&助理&？你们也配？？？我空间里全都是WZ的歌！最初我也好斗，不留情回说在网上链接几首歌累着您了？！复制几首盗版算什么啊真有资本您买CD去！我们就是什么都不做，也比你所做的要多得多！我卡卡就是牛逼！没有道理！还有人会把自个儿当成格言中的上帝，要求这个那个，家猫那二子，自个儿掏钱为人家买CD寄过去不说，还落到一个不痛快的下场。这种事儿一次两次发生了我就特来气，我身边的人被这么欺负这叫什么事儿啊？！我连你这助理都保护不好，我怎么做老大保护好大家？赶紧发表声明杜绝这种现象，私下教育家猫说你怎么跟一傻大姐似的呢，你这么做别人不会想到你是包容，他们只会以为你软弱，你得想想这就是风气问题。家猫真是一傻不拉叽的娃，傻傻地说没关系她不在乎，绝对不能破坏WZ的声誉，要维护好我们的团队，让大家感觉到温暖与力量。有时我会被她的善良柔软弄得很无言，一边心疼地吼几句一边只好随着她去。
　　我们忙忙碌碌准备着进入战备状态，没过几个月，WZ突然对我说我升级了，我只能替她宣布隐退，说这妞暂时不唱歌，回家生娃去了。我们的歌迷会突然闲置了，许多积极准备了的工作被迫中止。第二年，WZ悄无声息地回来了。会员制重新启动，我给我们的人写了信，家猫帮我编辑成漂亮的字体，加上漂亮的背景，打印出来随会员卡给每个人寄过去。我给WZ也寄了一份。她说她看到信的时候哭了，突然感动，庆幸身边有我。她说感觉对我很亏欠。忽然地我就明白了原来她一直是在意我的。她也很在意我心目中，她的音乐和她在舞台上的样子，时常会问我的意见和看法，我没什么特别的意见，她健康快乐就什么都好。我本来就不是什么专业人士，之所以在这里，是因为我担心没有人像我这样守护她，或者说守护我和她共同的一些很单纯的东西。如她所说，音乐、梦想都是特别单纯的，玷污了它们，你们就不会觉得心疼么？我能够感觉到当时这个孩子心底的难过，她本就是这样地纯粹，我不希望她被卷入过多的复杂中，所以我尽力捍卫并守护着这单纯，无论力量多么微小，我只想她能够不受侵扰，开开心心地唱自己的歌，不要太累。当她感觉累的时候，还有我们在这里让她依靠，做她翅膀下的风。
　　作为一个团队的老大和WZ口中她的&小管家婆&，在两者之间其实我非常理想化，一直努力着在找一种平衡，但现实的冲突是无法避免的。一个人与一个集体，官方与民间，在这许多相互依存却也存在着的对立之间，我总想给所有人一种家的感觉，那种归属感、安全感、依赖感。这是我个人的愿望，对WZ，对歌迷会，我都希望大家能够不孤单，好好的在这里，好好的做自己。我总是觉得你们不要把WZ当作一个虚无缥缈的偶像，而是要过好自己的生活，否则你们根本没资格去喜欢她和她的歌。因为你们没有自己。庆幸的是至少在当时，我们的努力都没有白费，大家还聚集在这里。很多人很用心地给我们回复，写长长的心情，说感谢老大和家猫，拿到信的那一刻，看到卡卡文字的那一刻，从心底涌出巨大的幸福感和归属感。我相信没有什么东西比当时的感情更纯粹更真实了。再也没有了。于我个人，亦是如此。
　　上大学时我总是强行将WZ的歌存同学们的电脑里，霸道地不准删除，生日时还要求每人送张WZ的CD给我作为礼物。一遍又一遍地向身边的人宣传，说WZ这个孩子多么美好多么值得。类似这些事儿，朋友们都笑说我跟做传销似的。以至于现在大家再谈论起，对大学生活共同的深刻记忆却是WZ的歌。19岁生日，WZ在我的要求下为我写了生日歌。19岁收到太多意外的礼物和祝福，太多惊喜。我想前些年我被身边太多的人宠得幸福过火了，才会经历接下来的一些劫难。这个劫难让我看到内心深处怯懦的自己。但所幸WZ一直陪伴在我身边，在我最绝望的时候她也一直在，我忽然就觉得我真的不害怕。
　　毕业后我毫不犹豫去了从小梦想的北京。确切地说我梦想的是整个北方，因过去某个人的存在，北方是我年少的情愫。当然也因WZ在北京的缘故，那座城市同样让我感觉亲近而又安全。工作的同时我开始聚集北京本地的歌迷，募集大家加入到我们管理人员中。当自身工作与歌迷会的管理工作发生冲突时，我开始觉得痛苦不堪，人就是因为有太多的欲望，才什么都不愿放下。我不愿放下围绕在身边的光环，哪怕那并不是我自己的，不愿放下心底的虚荣，哪怕我知道我并不是别人以为的那么光鲜，不愿放下&老大&的身份，哪怕那仅仅只是一个毫无意义的外壳。
　　作为老大有太多话不能说，太多事不能做，太多话必须说，太多事必须做，你必须显得亲善而又有风范，大度而又慷慨，无论别人说什么都要假装毫无所谓，随他们说去吧。你计较了，就代表你没档次，代表你姐和歌迷会没格调，你就被自己打败了。在那样一个位置，许多人在那里看着，你不得不装逼。
　　接下来的两年，直到近22岁我都依然在那样的装逼中煎熬，想要把自己扮演得完美。而我既非真的那么有气概，又无法做到真正无视他人各式各样的目光。但同时我又不愿向&公众人物&这个身份妥协。这就是最大的矛盾之处，&&拒绝完成从&个人自我&到&公众自我&的转变，想要最大化地做真实的自己，却也没法做得绝对。
　　因此总是反复不断地矛盾纠结抽风折腾，一会儿想着要怎样扩张，把歌迷会做大，一会儿觉得自个儿不行，一会儿又赌气说不做了，有时因外界一些不好的评价而哭哭啼啼，觉得太委屈。WZ对我太过宠溺，总是千方百计哄我高兴，被我的反复无常弄得疲惫不堪。过去我不怎么考虑，觉得作为姐姐这都是应该的。现在回想，真的很抱歉。
　　那几年做歌迷会我几乎动用了身边所有的人力物力，包括拉来设计师死党义务为歌迷会做贡献。2008年WZ新专辑发布会前，我找来姚姐姐设计了我们歌迷会的小卡片、胸章和当时打算送给WZ的风筝奖座（因制作公司技术上实现不了，我们只好无比遗憾地放弃了），时间只有短短几天，每天家猫不停催促我，我不停催促姚姐姐，她没日没夜地修改设计，我守电脑前，家猫侯打印店，等我发最后定稿文件给她。卡片上是WZ的卡通形象，而胸章背景是一风筝飞在蓝天白云间，身后一长长的线，我们就是WZ的风筝线，永远也不会断的。拿到成品那刻，家猫打电话给我，特别特别激动对我说，&老大！你等着我给你送来，真的特漂亮！我现在就想别在胸前，行吗？&我哈哈笑说你2啊，一个人走大街上四处招摇啊？这傻孩子&&可是当时我真的真的好想哭。无论一个小卡片，一张小小的调查单页，还是其他的什么，我们真的真的非常用力地把每一个细节做到我们认为的最好，倾注了特别多真挚而深刻的情感。
　　后来到现场，通过序号的方式将胸章一个一个发到孩子们手中，看着大家巴巴地盼着，拿到胸章的人急不可耐赶紧别到胸前，脸上满是激动与自豪，他们珍藏了卡片说有组织真好，感觉很荣耀，这一切让我们觉得欣慰和值得。所以当家猫说就连现在别人都不能理解的，&为什么家猫这么大的人了，还能这样的崇拜歌星，迷一个人，我多想解释，但是不需要解释，他们不懂的。&但是我懂，她不是崇拜，她的原因和我有一部分是相似的，为了自己的梦想，因为WZ承载了我们心里一些东西。家猫说就是那样的，&一种洁白的，干净的。&
　　那阵WZ的经纪公司与第三方媒体合作，我们的民间组织名义上似乎成了隶属于公司的&官方&，实质上并未有任何改变，反而歌迷会不得不与第三方接洽，因对方参与到我们的论坛管理中很是麻烦，经常为许多鸡毛蒜皮的小事儿争争吵吵。比如涉及到第三方的宣传，对方要求我们的胸章上必须印他们网站，我就不乐意了，我们自己人做的设计，自己人出钱印制，凭什么给你们宣传？！当然关键还是我和家猫都觉得那太难看了，死活不同意。
　　闹到没差翻脸，对方强硬地说别以为你是老大就能这么嚣张，到时你也一样站门口儿进不去，你们戴胸章的统统不准进！我立马火了：你有什么资格对我们这么要求？我就是要戴着胸章进，带我们的人光明正大地进去，谁敢拦一下试试？！对方见此无效，拿经纪公司威胁我们，吧唧吧唧吧唧。我还真不吃这套，第一我们不是官方组织，虽然名叫&官方&，我们和公司之间没有任何关系，何况你们一第三方？第二我们只属于WZ本人，她去哪儿我们就去哪儿，我是WZ找来的，我卡卡就只认她，我也只带领大家追随WZ，除非她亲自发话，其他人我谁都不服！你找来公司老板又怎么着？老板算老几？！我呸！最后结果是做了一个折中的妥协，因WZ在电话里很为难地谈到经纪公司与第三方媒体公司的合同问题，我不愿给她惹麻烦。但这事儿之后反而，那第三方对我们倒挺开诚布公了。对方会在活动之前给我们比较好的建议，有时也会忍不住对我埋怨，卡卡，你说话太官方，太客气，我不喜欢你这样。我哈哈大笑说不好意思，习惯了这样对媒体讲话，下次我会注意。
　　发布会时我和家猫一起出了些想法，让我们的人将特意定制的礼物送到台上给WZ，那是全世界唯一的一个。然后&&WZ握紧礼物一下一下地晃动，在舞台上沉默，沉默，沉默，所有的镁光灯都不停闪烁着。沉默许久，她忽然就哭了，哭着语无伦次地说话。永远都记得她说，&我相信你们能够懂我，虽然我们&&做起来很难，但是&&你们要相信，WZ永远是WZ，WZ永远不会妥协！永远！我知道你们懂我，我懂你们！&此后她说那是最美好的时刻，而我们的那个礼物，她对我说，&我想不出还有什么能比这个更好了。&多年来这个孩子始终拙于表达，但她爱着我们，尤其是爱我。褪去过去的所有，我只是一个普通的小孩，我姐姐疼爱的就是这样的我。
　　事后我、家猫俩人商量进入新一轮的&战斗&，正当我们计划更努力将歌迷会做好，准备策划新的活动时，家猫突然孕育出一个小生命，那个打乱了她妈妈和我们所有计划，让我们不得不被迫中断一些事情的家伙，就是后来家猫的小公主，我的小侄女leo。家猫从此参加不了任何活动，只能隐退呆家里休息了。此后WZ说起，常说想念家猫和小猫，希望大家都好。
　　第二年春天，我换了新的工作，开始新一轮忙碌，更加地对歌迷会力不从心。感觉我真的没有时间了。我想是我不太聪明，总是不放心全部交给别人，舍不得将歌迷会托付给任何人。什么样的人可以做这个家里的老大呢？考虑过很多人，然而太俗套的，不要；太装逼的，不要；太自傲的，不要；太在意外在的，不要。我不喜欢华而不实的人，他们就像墙头的花草，不值得被信赖。既然连我的标准都达不到，又怎会有资格为小王撑起这样一个团队？大家说，心中的老大，就是卡卡这样的。那段时期我断断续续地见一些人，所谓&面谈&，总算是吸引来了一些特别好的孩子，开始整理组织构架，开始有了管理团队一起做事情。
　　我们做了许多事，有人叫好也有人指责。这是难免。那时我真不是拿得起放得下那种人，内心很脆弱，抗压能力几乎为零。会对WZ哭，说我觉得特别累，觉得不被理解。WZ开车在夜里回家路上，焦急地哄我，说你乖，别闹，小傻子，你已经做得很好了。真的。我说我觉得我做得不够好，我不干了，你找别人吧。WZ反问，那你认为怎么样才算是好呢？我想想，我也不知道，但我觉得别人肯定会做得比我好。WZ又问，那你说说，你对于好的定义是什么？我还是不知道。WZ柔和地说别折腾了，我把礼物带来了，特意从车上拿下来，可你怎么没来后台，发布会结束后我四处找你，也没看到你人。我耍性子，&你又没叫我来后台找你。&WZ极其无辜地解释，&那会儿等着出场，我哪有时间，手机都没在身上。&骄傲的我继续赌气说我那会儿组织歌迷进场什么也挺忙的，就这样了，洗洗睡吧！WZ很疲惫地说我到家了，你乖乖的，别闹了。谈判结束。结果我洗洗睡了。第二天WZ又打来电话哄我，说，&你好了吗？你好了吧？我好不容易清静下来，你让我们娘俩儿安宁会儿行不？要乖。&
　　夏天来得很快。WZ第一场正式的个人演唱会。我依然习惯独自站在人群之外，远远看着大家陪WZ唱歌，陪她哭，陪她笑。如我对她说，&你在台上演出时我一个人倚着那很后面，很后面，的侧边，的柱子边。静静看你弹钢琴的样子，唱歌的样子，安静的样子，我觉得很好。&我不太喜欢人群，就好比我喜欢站在世界之外看世界，那样才安全，安心，安静。如她所说，在她面前我一直&倔强地相信着，安静地陪伴着，甜蜜地依赖着&，而这也是她所习惯的我的方式。
　　彼此相互陪伴的那些年，我生命中所有大的小的快乐幸福悲伤痛苦的事情，我的友情、爱情，所有的发生和私密的情感都会很自然地与WZ分享，我毫无保留将自己所有的样子摊开给她，因为在她面前我觉得自己是安全的，我非常坚定地认为她不会伤害我。对她的感情如信仰一般，非常透明纯真，没有一丁点杂质。我想如果我能够将一些东西持续到年老，我就可以证明我的友情确实是可以永恒的，我希望三十年后我还能在WZ身边撒娇，还能听到她对我说&乖&，直到白发苍苍的时候我依然能骄傲地说她是我姐。就像心底小小的种子，我小心翼翼地守护着最单纯的那些梦，并且从心底将WZ归为我的家人，她就是我唯一的亲姐姐。后来我假装找她哭诉说你看这么多年了，我看着你从失恋到再恋，看着你从一个人到两个人到现在三个人往后很可能会变四个人，我还跟这儿分分合合瞎折腾闹到现在又沦落成一低调而华丽的单身贵族，你也不可怜可怜我。她就大笑说你桃花那么多叫我怎么可怜啊！急什么啊你还年轻，有的是时间慢慢找，找到带给你姐我看看，给你把把关。
　　平常我总是很疯狂很神经病，经常不招WZ待见，她有时候懒得理我，敷衍地回仨字儿：&小疯子。&我也没觉得自个儿没劲，反正我爱干嘛干嘛，想说什么说什么，没有了不起也不觉得丢脸，在她面前肆无忌惮胆大妄为。我知道她宠我，就像我爱她一样地爱着我，她不会真的怪我。但以前我并不确定我也是那样深刻地在她心里。尽管我挺得意她在我的威逼利诱下把手机里我名字改成了&妹子&，之前我还挺不满问她什么意思，她说，就是妹妹。WZ会说，你到底有没有脑子，要怎样才能证明身边的人是如此地深爱着你。我觉得我就是没头脑和不高兴，莫名其妙我就不高兴。我可能是全世界最迟缓，最后知后觉，最不容易相信自己是被爱着的那个，要经过很久的时间，在不断地相信怀疑再怀疑再相信这样反复纠结很长的过程之后，我才能够最终确定一些东西，才能确定我是安全的，被深爱的，不会被放弃的。
　　WZ接我回家吃饭，我厚着脸皮就开吃，她爸爸问我一些事情，我都挺自然地答，她妈妈笑说卡卡性格真好，不害羞。WZ不时给我夹菜，满不在乎望我一眼，笑说这小孩，这哪儿是不害羞？她压根不会脸红！都不知道有脸红这回事儿吧？我根本没机会在长辈面前假装乖巧含蓄，只好弱弱地辩解几句，在心里忿恨不已。WZ开车带我去一家餐厅，对我说这是她最喜欢的地方。当她牵着我一起走在大街上的时候，我心里忽然很多感动，我终于确定她是爱我的。那一刻开始，确信她只是我的姐姐。无关其他。我在心里默默地说，我很乖，我会做你永远的小尾巴，我爱你，姐姐，我希望我们可以，永远地在彼此生命里。
　　我还记得夜里十一点我们开着车四处找便利店，因为第二天我要坐车回武汉考试，她坚持要买东西给我带到车上吃。我一向不听任何人的，但我乖乖地听了她的话，她说要多吃水果，挑了苹果放购物篮里，我也就接受了。她说不要吃没用又长胖的东西，我就放弃了薯片。尽管我觉得她拿给我的妙芙也是一样效果，但我还是很乐意高兴地吃掉。因为她是姐姐，珍贵而特别的存在。有她做姐姐真的很幸福很甜蜜，我愿意无条件地相信她，乖乖地依赖她。
　　而WZ亦牵扯着我的心，我会为她的低落和快乐而心疼不止，而心情明朗。比如她和我姐夫出国旅游，我在新闻上看到地震海啸，吓得脸色卡白赶紧打电话问是否安全，得知他们安全才放心，她回说&看世界时有人惦记是幸福的事&，我觉得安心。她发短信说在舞台上搭档表现不好，她生着病很难受心情更沉，我心里也狠狠地难过同时还很愤怒&&诸如此类，我们之间的相处方式正是不远不近地相互陪伴，彼此牵挂，惦念于心。WZ对我宠溺到几乎纵容，有时她也会生气，比如私下见面若我耽误了太久时间，她很认真地告诉我在往后的人生中要怎样地重视一些观念，严肃教育我一番，然后特直接，冷冰冰在电话那端说你不要来了，我有工作的事情要出去谈，没那么多时间给你了。辩解也没用，我只好就这么算了。
　　歌迷会这边，这么多年我们挺不容易的，坚持着许多。我一直不太喜欢那种毫无道理的疯狂，每次号召大家参加媒体活动，实话说我自己并无兴致。现场常有许多其他歌手的粉丝，疯狂地高声尖叫特别忘我，无法分辨他们喜欢的到底是别人还是自己当时的状态。抱歉我不能理解，我接受别人的方式，但自己实施不来。大概由于WZ本身的气质所吸引来的大都是内心宁和的人，大家在这里安静地听她说话、唱歌，陪她唱，陪她哭和笑，并不沉默，只是用彼此适合的方式表达着情感。
　　我们都不断地向身边人聊WZ，四处传播她的歌，吸引来许多愿意为我们做事情的，还有死心塌地支持WZ的铁杆风筝。就是真真实实地关心着WZ这个人，只关心她是否健康快乐。其他都不重要。同时也会很矛盾，那感觉就你守护着心中的珍宝并不希望被他人触碰，你怕心底的那些会被弄脏变得不纯洁，也怕她会遭受伤害，但唱歌是她的所爱。人都会希望自己爱着的能被他人爱与接纳，关于荣耀、舞台、梦想、人群，那是她特别渴求实现的愿望，于是你非常真切地深深期盼她能够被更多的人所知，所喜爱，所懂得，所接纳。所以你还是愿意非常努力主动去做许多的事情。哪怕结果可能微乎其微，没关系，只要认真、用心地努力过，为之付出全部的热忱了就好，毕竟人都不是完美，我们都在一步步的成长中。
　　我想那时应该也有人和我一样，想起WZ就觉得幸福。曾经当我走在步行街上看着巨大的电视墙上放着她的MV，当即告诉她时，眼泪很想流出来。当我在书城的咖啡厅，心情平静看着书发着呆突然听到有人听她的歌，对面我的朋友说，谁会想到唱这歌的女孩，她妹妹就在这里呢？我想把我看到听到的有关她每个点滴都告诉她，想让她知道我是如此地为她骄傲和自豪。当我在音响店发现她的唱片脱销时，在路上有人抱着她的唱片从我面前经过时，在公交上的电视里放着她的歌时。就算多年之后，我依然为此而深深感动。
　　我也曾写，&当你走在校园，经过书店，穿过大街或小巷，突然响起她的歌声，当你听到这如夏花般温暖的声音，嘴角扬起一抹笑。恋上她的声音，不仅是声音。如果你也觉得，她在你身边，真实地，如一个熟识已久的老朋友。那么好吧。这样那样的遇见，不是偶然也不是巧合，生命中有些什么是无法抽离的。&想来那是我这些年来所做的最专注，坚持得最为持久的事了。然而想起WZ的时候，我总觉得惭愧，总是觉得自己做得不好，或是不够好。那段不算短暂的岁月里我所有的疯狂与热忱全部给了我们共同的梦想。和家猫聊到曾经，她说WZ是被放在心底最深处的，如亲人一般。当年我们这帮人真就是这样，想想都纯粹到令人心碎。我本身不是爱哭的人，却会为WZ的事而不自禁地流眼泪，或者情绪特别激烈但落不下眼泪。曾对WZ许诺，许诺无论她干什么，我都跟随她在她身边，将来哪一天她不做歌手了，我就在普通的生活中做她妹妹。如今看来，我想，也许我不是一个合格的，但我是真的。
　　现在早已尘埃落定，我亦可以坦白当时离开歌迷会的真正原因，&&其中之一是因为逃避。因为被身边特别要好的朋友怀疑，指责，不理解。内心许多的愤怒，我觉得除了WZ，没有任何人有资格指责我。在那段关系里，只有WZ和我有关，其他人都是&别人&，但我还是毫无抗力地&受伤&了。那段时间，下班回家我经常坐反地铁的方向，车开出很远才恍恍惚惚感觉不对劲。
　　我觉得自己没错，但也没理由去怪任何人，因为她们是我特别亲密的朋友，不想去解释或责备。那一阵雨天很多，天总是阴沉沉的，我觉得内心特别受伤，特别特别严重地受伤，为此还找过心理咨询师。一个人孤军奋战的艰难，独自承担以及不被理解的感觉，和在异乡的各种情绪与焦躁&&心说我只是一个普通的小孩，和所有22岁的孩子一样，同样平凡。我已经尽力了。总是把责任看得无比地重要，一直以来我都很努力地担当和处理问题，尽管我也常常很惭愧觉得自己做得不够好，但我姐觉得很棒，无关的你们又凭什么对我指责与要求。我真的觉得心力交瘁，对WZ说，姐，我真的撑不下去了，再拖下去我和你就玩完了。你找人来接管吧。
　　WZ不同意。她在电话里反复认真地说，我觉得你非常胜任，你的组织管理、协调和表达能力等等都非常强，还有你写字的速度，我都非常地满意。说来说去就赖着一句话：就得是你，反正我找不到人。我又纠结了。问WZ，你喜欢我什么。WZ认真地说，&勇敢，执着。优点特别多，毛病也多，非常有人格魅力，我长这么大从没遇见过像你这样的人！嗯，这个老大做得非常好！！！&这些年来第一次听到她这么讲，诧异老烦我说我&不要脸&的WZ竟然对我有着如此高的评价，我泪眼朦胧边哭边笑：&那是你遇见的人本来就不多。&
　　我在心里忧伤地对自己说，可我并不真的那么勇敢。2009年的我，只是一个表面张狂，实际上内心却极其弱小的小孩。当时我们在电话里聊得还挺高兴，乱七八糟瞎贫，WZ忽然说起我姐夫有一最大的特点，之所以最终能够搞定她，咬牙切齿说这点我跟我姐夫特像，就是死不要脸，特执着，怎么也吓不退赶不走。我得瑟坏笑说我搞定你了啊？什么时候的事儿我这当事人怎么不知道啊？嘿嘿嘿。WZ这老实孩子，就这么被噎着，不吭气。我们约演唱会后一起去看电影，讨论了一番，WZ说我姐夫不让她和其他任何人去看电影，我说你跟我姐夫说呗，干嘛啊连亲妹妹的醋也吃。她想了想，接着说那去看电影吧。
　　话说有次通电话她问我都和什么人一起玩儿，我跟她聊一起长大的这帮朋友，她忽然特纯洁地问我：&你身边那群人跟你一起玩了这么多年，就不觉得你烦啊？&我挺郁闷地挨个儿问大家，结果有人说烦有人说不烦有人死活不回答，然后我就特得瑟对WZ说：&不觉得。&她也不知道什么语气，说：&哦，她们对你真的特别特别包容，一般人做不到的那种包容。真的太不容易了。&我特不要脸说那你不也挺伟大的么，你就容易啊？她哼哼唧唧一番，说她没有。那时我真觉得她是真&烦&我。
　　后来又一次歌迷会聚餐，WZ主动与跟我合住的朋友聊关于我，问我的生活，朋友添油加醋笑说我在家特别勤劳，没事儿就把家里打扫个遍。WZ很不可思议看看我，撇嘴说，她？看不出来！我瞪WZ，哼，什么眼神儿，自个儿想不到吧！WZ又说，她说最近在减肥，我看她真挺瘦了，那天去我家还说要跟我妈学做菜，真在家做菜啊？朋友如实说，她每天很早就起来煮薏仁粥，吃燕麦，下班回来炒青菜，做汤，吃水果，坚持了快一个月，我真的佩服她特有耐力。WZ又瞪瞪我，说你还有这水平。我得意笑说你不信啊，回头你来我给你做，好吃都你的，不好吃也都你的。WZ就笑。之后朋友对我说，我真羡慕你啊，卡卡，你知道吗那天你姐问了我好多你生活中的事情，那种感觉就是平常的姐姐对妹妹的关心，我觉得她根本就不像明星，而且我经常听你说起她，她那么宠你，我真希望也有一个这样的姐姐。我假装不屑说她才不宠我呢，她烦我烦得很，我跟她那儿就和讨厌鬼一个级别的。朋友不解，摇头说你啊，耍小性子。我偷偷地笑，想着其实我是明白WZ的。
　　然而还没等到约定实现，我就突然逃走了。是逃走。一堆乱七八糟的事儿我不想再面对了。其实我很怕离开这里后与WZ的生活不再有交集，很怕她从此不会再理我，但我忽然觉得也就这样了，我想某种深层的关系是不会随着任何东西的转移而消逝或变淡的，这个当初羞涩的默默的小妞，她现在已经华丽地张开了天鹅的翅膀，很努力地拥有了完完全全属于她的荣耀，如今有太多人知道她，太多人喜欢她，太多人在她身边，那些已经不需要我再来做，对于我来说也没有意义。而我会在她身后，一直默默守护她。
　　抽离不是容易的事儿。那时有歌迷再三阻拦，劝我&群龙不可一日无首&，有媒体人叹气说卡卡可惜了，你真的很有专业宣传的素养和能力，我以为你是经纪公司的，正好的年纪，为什么不继续在这个行业呢。少了谁地球都一样转动，谁也没那么重要，我自己很清楚，我并不适合所谓娱乐圈，也从未进过这个圈子，只因WZ是我姐，我才无怨无悔什么都愿意为她做。心中的答案太清晰不过，犹疑反复了太久，是时候该付诸行动了。
　　删除手机里大部分电话号码，辞去当时在北京的工作，将歌迷会事务转交给几个我信赖的好孩子，我悄无声息地回了武汉。我们有帮姐们儿在这里，我总是习惯回来疗伤。一切弄妥当后，我才给WZ打电话，平静地说，姐，我回武汉了。WZ极度惊诧，差点儿没疯。我承认当时的自己是假装无谓，其实那时我还在意许多许多许多，这就是为什么过去我总想着要回北京的原因。而现在我已经不需要了。现在我存留对那座城市的美好记忆，无关于此。
　　原因之二直接引用后来的日志：
　　离开前的几个月我一直在纠结，纠结得不知所措。很早就对王筝讲了无数次我要走了，叫她慎重地找个&家长&回来接管歌迷会。但她一直当我又抽风发神经，时而对我坚定拒绝，时而依旧跟我嬉笑不正经。这也让我不自觉地犹豫了更久时间，直到最后一刻才终于下定决心，必须重新考虑人生和事业，考虑我的方向到底在哪里。知道这一次我是真的离开。只是离开。因为在这里小王给了我无限的自由，包容我随时随地的任何掌控和玩法。
　　那段时间我身边许多朋友问：&这么多年了，你真的舍得么？退居幕后也可以啊！一定要彻底离开么？&自己心里也超级矛盾：要么&&算了吧，怎么能舍得，呢。现在想来的确很无谓。关于&舍&与&得&，自古以来，一直是有舍才有得。但是在当时，那种感觉真的很&&难以表述地痛。
　　就像对待自己的孩子，从创造她的第一天开始，教她走路，教她说话，教她变漂亮，看着她在掌中渐渐长大，会说话了，会唱歌跳舞了，开始长成惹人喜爱的孩子，开始闪闪发光，开始变强大&&但这个时候你却突然要抽身离开，将她交给别人。别人会爱她吗&&像这样细心与耐心地懂得她。别人会对她好吗&&像这样宠爱着呵护着疼惜着。别人会给她买漂亮的衣服吗&&像这样温柔而用心地陪伴着她。会&&么&&
　　终究我还是放手了，决绝地消失。没有给小王任何交待，我只是告诉她我很累，我真的撑不下去了，继续下去很可能我和她之间也就玩完了。歉疚地对自己说，我真的不想这段年少的信仰被原本可以不相干的琐事渐渐毁灭。除了离开我没有任何办法。
　　离开歌迷会的同时，我辞去了在北京的工作。删除手机里大部分多余的号码，我再也不用勉强自己亲善对待与我无关的大多数人，再也不用花费心思与气力做于我私人毫无干系的事，再也不用那么用力地操心和承接对内、对外、歌迷、媒体&&诸如此类，无数杂七杂八让我并无兴致的事务。我只关心我姐姐，我只想，只愿意关心她和她的生活。
　　知道有些事情我不得不去做，有些决定不得不去执行。离开的时候是过程，结束可以非常快速果断。那几天处理完了几乎所有的问题。大步走出公司，六月末的北京阳光暴烈，放肆地游荡在路上，忽略阳光贪婪吮吸皮肤的灼热感，那一刻只感觉无论身体还是心底，一切前所未有地轻松，终于&&解脱了。
　　可在最初那段时间我却非常不习惯&&不习惯告别了北京的生活，不习惯告别我曾熟悉的习惯，不习惯我所习惯的绚烂突然变平淡。独自静静发呆，望向掌心感觉一片空白，就像特别重要的大部分生活被自己抽离出去，空荡荡的。
　　再后来终于能够理智而淡定地接受所有，想通之后，在日记本上写了一段认真的话：&荣耀。光环。闪亮。都应该自己去走。过去的都属于过去。属于别人。虽然，总说是自己无法舍弃的，生命的一部分。也并非不能割舍吧。一个时代总会经过，被重新兴起，已非当初容颜。&我终于肯承认自己只是一个平凡的小孩，其他所有都是外界给予的附加，并非真实而踏实的亲自经过。
　　所以之后你们问我关于歌迷会的任何消息&&抱歉我真的毫不知情，顺便也请大家往后都不要再问了。&大名鼎鼎的野猫卡卡&属于过去，留在年少轻狂的我的过去，现在我早已经不是你们的老大。从始至终并非你们所以为，关于我所有华丽的形容只不过是华丽的表象。事实上你们并非多么认识我，我早就想说：王小筝喜欢的，并不一定就是如她那般好的。这只是一个相连关系给你们的错误引导。但我还是要谢谢你们，曾微笑着与我擦肩。
　　突然感触了一下，而已。关于离开，很简单，孩子长大了你总要放手，给她自由，给别人照顾她的机会，也让你自己放心。不管此后她是怎样，你都只是旁观者、路人甲，从此你仅仅只剩祝福她的权利。而我们长大了，终究有属于自己的事情要做，我只想对自己专注。专注地做我想做的事，喜欢做的事，想要做的自己，放自己自由、开心。
　　之二便是那时我对小王，与我身边的朋友们说的那句：辉煌的时候无需我在身边。我会永远地在你们身后。别担心，我一直都在。永远。
　　这就是原因。不管真的假的原因。仅此。
　　2010年，春暖花开的日子。我一直想着要回北京。恰巧WZ打电话给我，说要演音乐剧了，人生中的第一场。她犹豫很久，忽然支支吾吾问：&&&你&&来吗？&我调侃道：&你想要我来吗？&WZ很小心地说：&你想来吗？&&你来吧！&我确实也很想陪伴并见证她生命里每个重要的时刻，嘻嘻哈哈开玩笑：&你给我报销机票我就来。&WZ问了是哪天，没说话。当时我并没有特别当真，也就没怎么当回事儿。没几天，她短信问我要身份证号码。发去给她。
　　突然收到她发回的订票信息时，我心中无奈极了，说实话我第一次觉得总是迟缓的她做事竟然可以那么神速！我努力克制着怒火，对她吼：&为什么你都不问我在哪里，就这么神速地订了机票？姐！我回长沙了！&WZ瞬间愣住，&前几天你跟我说你在武汉，我以为你还在。&我只是回去过周末！好吧，早知道我就不告儿你了。这事儿特别特别疯。那时我连续好多天加班到半夜，累到不行。可我还得等到半夜才能坐去武汉的火车，到武汉后又得在清晨打的赶去天河机场，然后飞往北京&&那整晚我还用睡吗？！心说折腾不死我！
　　那个清晨我疲惫地坐在候机室的大玻璃窗边，用铅笔在本子上写日记，尽管无奈，更多的依然是幸福感。而我对WZ却很口是心非地抱怨很多。比如她为我写生日歌，问我怎么样，我故意只给80分。又一年我生日，她在风沙漫天的陕北拍戏抽不出身，托人买了一ipod送我，问我喜欢吗。不是我当初要求的礼物，我确实没那么喜欢，但毕竟她送的，我心里肯定是非常开心的，可我不说出来，没心没肺说就这样啊我不喜欢苹果的东西，但我会拿出来听的。我承认我这人特嘴贱。我还经常故意气她，问她会不会生气，WZ很宽容地说是姐姐就不是偏颇的。我也没弄懂什么意思，只觉WZ好淡定，我的&故意&也没劲。我总是显得对WZ很挑剔，明明她在我心里是最棒的，无论她怎样我都觉得她是最棒的，但我就喜欢故意对她说她这个那个不好，然而在外面我绝对是最大程度地维护她，见不得别人说她半点不是。
　　由于WZ的关系，我回过去的生活里走了一遭。却并没有很开心，因为磕磕碰碰并不顺利。夜里WZ一连发来好几条短信哄我，说你是我妹，要让着客人。和阿咪坐在后海的岸边悠然地喝酸奶，我赌气故意不理WZ。WZ说乖啊，别生气了。我还是不理。我想我是你妹妹，可你对外人却比对我还好，那我就是小心眼，我就是孩子气，我就是不高兴。然后WZ也累了，这么多年包容并忍让我的坏脾气孩子气和反复无常，她也消耗了太多精力。她曾经常对我说成长就像唱歌一样是不能被教的，成长是要亲自去触摸的，要放开手让我自己去学着长大才好。许多当时所不能理解的，过去之后我才真的懂。而后面我还不管不顾奋起攻击，口不择言对WZ说了特别多的狠话，当时&&一定很伤她。有时回想真觉得自己特混蛋，真的特别想对WZ说抱歉，姐姐，你有没有对我失望过&&谢谢你在这么长的日子里，陪伴我成长。
　　其实WZ这个人真的非常用心。我成天疯疯癫癫胡说八道没心没肺特混的一人，许多时候根本没事儿，闹一闹就过了，身边好友都知道，每到这种时候就不搭理我，等我自己好了也就好了。而WZ之所以总被我折腾得特辛苦，因为我们没那么多时间在生活中相处得深入频繁，她没有更多机会看到更完整的我，我也没机会表现给她。她总将我的抽风犯病当真，特别认真地分析猜我是怎么了，会想怎样才能让我好起来。比如有段时间我挺喜欢一韩国明星K，刚好WZ与另一韩国明星J参加同一个大型演出，WZ说在回去的飞机上，俩人离一走廊。我心血来潮说人家韩国来的，跟咱这边圈子里肯定人生地不熟，你去跟J套套近乎交个朋友，顺便帮我问出K的邮箱。WZ还真听进去了，看样子郁闷坏了，嗫嚅着说你别为难你姐我了，我连国内圈里人都没几个熟的。她认真是因为懂得爱与珍惜，我折腾是为了证明被爱与存在。我们总以为都已经这样好的姐妹，既然对方都懂，也就不需解释，她一定能够理解的，却不知还有一种更重要的东西叫做&方式&，与懂得和理解没什么关联，只与沟通有关。
　　事实上我们俩内心都非常慢热且被动，表面看去我似乎热烈而主动，接触了才会知道相处愈久就愈是相反，在情感中我很容易退缩，容易被接近但却不容易被走进，反而需要更多时间与耐心来慢慢了解，细水长流才适合我。曾经我指责WZ不关心我，她很无措，伤心地说她不擅长表达，但内心一直很惦念。她说自己不适合太近的距离，就像温暖的雪山，太近就会融化。而我恰恰相反，如同冰川般的火焰，靠近我的人就会被狠狠灼伤。我们都一样只适合于不远不近。似乎是完全相异的两个极端矛盾综合体，却又有着那样惊人相似的特质。
　　回北京那几天，一些孩子说，老大，真的很想找你再聚聚。并未与歌迷会的任何人见面，那时我才明白，这一次我终于慢慢地都放下了。回首那些来时的路，我只想说～再见。过去的辉煌，曾经的荣耀，华丽的虚荣，再见，那漫长的年轻岁月里我滚烫的痴狂，永恒的绚烂，年少的迷惘。至此，全部告别。
　　直到今天我还在学习怎样放弃，但如今我能坦然承认我卡卡不是什么牛逼人物，卡卡只是一个，依然忠于自己，有着梦想的，如此平凡的人。但却依然是被上天眷顾着的，独一无二的，这么一个幸运的家伙。不后悔地向前走，始终诚实地做我自己，我会用我自己的光芒努力活得绚烂，努力地，照亮我往后的路途。
　　2010年末，我23岁生日，FTX特意开了个祝福帖，说祝老大永远幸福，让我去贴吧看。（FTX，真的谢谢你为我做了那么多。我都记得。）意外地看到WZ的回贴，看似淡然的一句，&小孩，你还好吗？&突然怔住。回想起有一年WZ生日，我对她说生日快乐，她回，小孩们好好长大就好。我不高兴极了，&哪有这样的啊！回短信还弄个群发！&WZ解释，不是啊！你，YY（WZ的小公主，我的小侄女）。我忽然就感动了。转而想起一年我生日，我在醉酒后打电话对她撒娇耍无赖，逼迫她说出了那句&我爱你，我最爱你，你是我第三宠爱的孩子&（她害羞地死活不愿表白，推脱说要生两个）。那晚她说要去伦敦定居，我突然悲从中来，借着酒劲哭得稀里哗啦止都止不住，她慌慌张张哄了好久说我现在不走，真的不走，你乖，不哭了。如此。不禁为当年傻乎乎的自己的孩子气脸红地笑了。而今回忆已然变了遥远，风筝线拉扯太长，这么久不曾联络，姐姐，是否你还好？
　　拨出那个烂熟于心的号码，WZ在电话那端笑，小傻子，生日快乐。我很想说，姐，我长大了，这一年我学会了许多。很想说真的对不起，请原谅过去的我。但却什么都没说。简单汇报了近况，WZ说，乖乖的，你不在的时候，有时想你。她在发来的短信中写，&许多人终其一生寻找自己，有的人有固定姿态从未怀疑，也有人活了很久忽然推翻。怎么样都是一生。你还那样年轻，你的精彩我拭目以待。&
　　仿佛回到19岁那年，我很忧愁却又无比期盼地问，&姐姐，长大的生活是什么样的？&WZ不说话，写了生日歌给我，在副歌里煽情地说，&成长早就不可一世地扑面而来。看，小尾巴，这一切的风雨和光亮都将是你的！&
　　完美的谢幕与开始。告别吧。再见，青春。再见，最后的时代。再见，落幕的荣耀。再见，夕阳下流水的悲伤。再见，遥远的情节和年少的信仰。再见，生命中不变的光荣与梦想。已实现与未完成的那些，就像早已经发生过了一样，就像从未发生一样。唯一不变的是我们从不曾再见，从不曾停止成长，从不曾遗失，从不曾忘却，也从不曾走远。从来都只是在这里。一直就在这里。一直&&
　　至今我都牢记着一个场景，和WZ提过，但我想她肯定没什么印象。在一天中午的高中校园里，一个17岁的女孩撑着伞站在雨中，紧握电话贴在耳边，神情专注而又紧张。女孩忽然蹲下身来，左手摊开一张纸条，右手捏着一支笔，在纸条上兴奋地写着什么，稚嫩的眼里闪过金色的光芒，就像所有年少的孩子，似乎感觉伸手就能抓住愿望的那种激动、慌张与微略的羞怯。雨水溅到纸条上，字迹有一点点沁开，女孩小心地将纸条攥在手心，生怕上面的字下一秒就被雨水冲得一干二净。她在最讨厌的下雨天却觉得世界是那么地美，一切都灿烂得耀眼，她弯起嘴角傻傻地笑了，眼睛也弯弯的就像圆梦的小月亮，然后她收起圣洁的心情，大步往回走向教学楼。
　　&&那一年我17岁。那天是我第一次打电话到WZ的经纪公司，为了问到她的收信地址。我早已忘记当年写给她的手写信是什么内容，那个雨中的操场和幸福快要溢出的感觉却牢牢刻在了我脑中。
　　今天修改这篇纪实。打过电话给WZ，发现她对我最关心的竟然和多年前一样，她一直特别希望并且坚信我会好好长大，今天她突然问，&你~~长大了没？&&你说什么？&我实在不明白这莫名其妙的一句到底什么意思。她又大声地说了一遍，&你长大了没？！&&啊？你问我啊？&那瞬间我突然惊诧得无话可说。觉得很惭愧，原来她一直是原来的她，她一直只是我的姐姐，所有人都知道，只有我倔强地不肯承认。我想身边的人说得没错，有时候我真的特混，确实欠抽！我扬起嘴角，一副得瑟的模样对她说：&长大了啊！现在身边的人都说我成熟稳重有风度！姐你知道么，我一直和家猫联系着，她说觉得我长大了很多，更懂责任和担当，而且我现在内心很强大了，她说现在的我才像一个真正的老大。&WZ静静听着，悄无声息地笑起来。
　　 00:29:00
　　大名：WZ
　　标题：傻孩子
　　不知道该说点什么好，或者帮你抻下袖口低低的叹口气吧，&傻孩子&。　　如果姐姐将来有一天不再坚强的像你们一样。　　如果她想要提前把那扇门永远关上。　　如果有一天。　　当又一个春天来临，一个有风的下午你看到一群少年正用力的仰着头，手中的线如有若无，你会不会想起一个曾经的名字，想起曾经喜欢过的一个声音？　　我知道你会。　　我相信。　　已经足够。
　　 00:37:00
　　大名：姐　　标题：小尾巴
　　姐也想你。　　想揉揉你的小短毛。　　把你揽在身边。　　不说话。
　　戴你的小眼镜玩。　　刮一下小鼻子。　　要欺负一下小尾巴。　　就让我欺负一下吧，卡卡大王。　　看在，我难过的份上。难过的姐姐对温暖的小尾巴，　　什么也不想说。只想揉揉头发，欺负一下。
历史上的今天：
引用地址：
你不知道的我
我虔诚的一刻，胜过你平庸的一生。
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