交替性厌食暴食症_百度知道
交替性厌食暴食症
患者信息：女 13岁 湖北 武汉 病情描述(发病时间、主要症状等)：几天都没有胃口,,看到食物就觉得好恶心但过了几天后 又觉得好饿 然后就不停的吃东西 刚刚吃完 肚子就会剧烈疼痛 最后就把吃掉的东西都吐出来了想得到怎样的帮助：我想改掉 但有时真的觉得食物好恶心 可不吃饿了 我就会什么都吃 吃了就吐 有木有什么办法?曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史：没有
提问者采纳
病情分析:你好,暴食症的诊断标准有三.第一是有暴食现象,患者在很短的时间内吃下别人不可能吃下的食物,自己也觉得不合理,但想吃的冲动很强.第二,三个月内平均每周有二次以上的暴食现象.第三,患者一天到晚想著食物,体型等的相关问题,但吃了很多并不是为了想增胖.事实上,曾有调查发现,七,八成以上的暴食症患者,是从节食开始发生的,因节食不当最后造成暴食.意见建议:1. 明白自己为什么要吃东西：婴儿吃东西是因为他们感觉饥饿,而且在吃饱后就会停下来.但是,通常父母却习惯把婴儿哭泣的原因归结为他饿了,需要吃东西.所以当小孩摔跤的时候,不开心的时候,或是表现不错时（比如考试取得好成绩）,家长一般都会给孩子一些好吃的零食来作为鼓励,而这时吃东西的习惯把“饿”这个基本的生理需要歪曲了.食物自然而然成了一种安慰品,一种良好表现的奖励.久而久之,对于成人来说,在感觉有压力的时候,无聊的时候,高兴的时候,不管自己是不是饿,都会潜意识地想吃东西.尽管身体的这种行为我们很难改变,但是当你意识到了这一点,相信下次你会三思而后&食&的.2. 了解自己暴饮暴食的动机：将自己一周计划外的饮食都记录下来,看看自己在办公室,电视机前,看杂志时都吃了些什么.然后把你的记录分成四栏：A.时间,记录什么时间你最想吃东西.许多人都会发现自己在一段特定的时间里特别想吃东西.比如在下班前,上床睡觉前等.B.地点和人.记录下在哪儿,习惯和谁一块吃东西.比如当你不开心的时候,是不是习惯站在冰箱旁边吃东西;在和朋友通完电话以后,你会不会自然地拿起一包薯片.C.记录你吃的食物和数量.D.情绪一栏记录下自己的感觉.假如你说不出自己的感觉,那就回忆一下你在着急吃东西之前的想法或者发生了什么事情,是不是因为一个电话或者电视里的一首歌改变了你的心情等等,把这些都归结到情绪一栏中.然后再利用这些信息,归纳出容易使你暴饮暴食的地点和环境,下次再遇到相同的情况时,你就会有所准备.当然,这需要你具体问题具体分析,比如当你在办公室里,原本环境就很紧张,却又容易接触到同事的糖果,所以当你认识到了这一点,以后就尽量不要去摆满糖果的同事的办公桌前,可以在贴纸上画一个糖果,贴在自己的电脑旁,提醒自己不要无意地吃糖果.3. 重新整理一下自己的思路：你需要做的是从你的日记中挑出暴饮暴食的那天的记录,再在日记的空白处做个专栏,将自己当时的想法都写进去,试着提醒自己要注意每件事的结果.时间长了,思想自然就会变的理性,平静,一些消极的情绪就会减少,当然吃东西的冲动也会随着变小.生活护理:虽然情绪化的暴饮暴食很难“根本治愈”,但是通过这样坚持调整,你可能会发现自己的调整能力越来越强,离零食也越来越远了.最好不要盲目用药,祝早日成功!向该医生提问我要评论
提问者评价
答案来自：
厌食症外表会偏瘦，且是极端的瘦，暴食症则是瘦、胖、中皆有，所以厌食症一看就可以看出，因为他们的体重通常低於标准体重的85％以下，例如：标准体重50公斤的人，瘦到42.5公斤时还嫌太胖。
目前治疗厌、暴食症的效果不是很好，因此医师须慢慢与病人详谈，除此之外，家属也必须常与病人沟通。暴食症也可以用药，多用控制中枢神经的药物来治疗，不过都是暂...
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暴食厌 食症是一种对身体健康危害极大的饮食功能失调。此症的患者仅仅接受药物治疗是不够的，还要接受心理治疗。循环性的自发拒食以及暴饮-呕吐(猛进猛出)会产生严重的生理影响。厌食症的症状是几乎没有吃任何东西，不需要催吐；暴食症的特色是会吃大量的东西，同时又有催吐、清泻的情形，也会很焦虑，容易有亲子冲突。缺锌可能会导致孩子偏 食，你最好带孩子去做个微量元素检测，看看孩子是否缺锌，平常不要给孩子吃太多的零食，培养孩子三餐规律；饭前可以给孩子吃几片新稀宝牌-锌硒宝片（正宗锌硒宝），富含丰富的蛋白锌，补锌效果很好，也能改善孩子暴 食、偏 食！同时能提高孩子自身的免疫力。
暴食症的相关知识
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本站信息仅供参考 不能作为诊断及医疗的依据[] [编号经营性-]百忧解、氯米帕明。。。各种药堆积在床头。抑郁症、强迫症、交替性的暴食厌食症。。。8年，好像一瞬间，就这么过去了。　　我的手指很秃，最喜欢做的事就是咬自己的手指。每到紧张的时候，无助的时候，我就喜欢拼命咬自己的手指，人说咬手指是没有安全感的表现，我就是。 　　我不知道我变成现在这样，和我妈妈有没有什么关系，但无疑，我的童年没有一天不充斥在她的责打声中。我妈妈是个漂亮的女人，很明艳的那种美。完美主义，有洁癖，最喜欢做的事就是打扫卫生。年轻时候的爸爸很平凡，长得丑，还爱打架闹事。可能妈妈看上了他的果决勇敢，义无反顾的嫁给了她，等到怀了孕才告诉了姥姥，她结婚了。妈妈先前有过一胎，但在剖腹的时候胎死腹中。我的来临也许是妈妈的灾难，就像造物主给她开了一个天大的玩笑，把她所有的梦都打碎了。　　先天性的眼疾，我基本上是一个盲人，视力只有可怜的0.1。要强的妈妈却让我上了正常人的学校，她最喜欢说的一句话就是：你本身就不如别人，要付出比别人多得多的努力。妈妈不喜欢我，从小就没有抱过我，我是姥姥带大的，小的时候妈妈总喜欢出去玩，把我一个人扔在安静的可怕地家里，我家的卧室的灯是那种暗红色的，对小时候最清楚的记忆好像就是妈妈那很多很多的衣柜和镜子里自己那张苍白的脸。
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　　我开始变得小心翼翼，不爱说话，不爱笑，不爱和别的小朋友玩。不敢坐家里的沙发，害怕弄乱，从哪拿的东西必须要放回原位，我害怕被妈妈骂。我在妈妈的喋喋不休中捂住了耳朵，仿佛这样就远离了纷扰。意识到也许我努力一点，学习好一点，妈妈就会对我笑。我的成绩很好，年年都是三好生。妈妈却对我越来越严厉，不容许我有一点点失误或退步。爸爸的工作开始变好，工作也渐渐忙了起来。基本上不怎么管我，最后甚至连我上几年级了都不知道。 　　他习惯性的只给我买礼物，各种各样的玩具，洋娃娃，零食，却从来不问一句孩子，你开不开心？可是在我心里，他就是我的偶像，我努力的榜样。在外人看来，我也许很幸福，爸爸事业不错，妈妈又漂亮，孩子又恨优秀，可是没人知道，多少个夜晚，我都穿上妈妈的花裙子和高跟鞋，学着妈妈的口气说话，抚摸着我的脸，好像她一直陪着我，一直是爱我的。
　　高二那年，有一天下晚自习，我像往常一样在吃夜宵。妈妈说如果我和你爸分开了，你怎么办，我才意识到原来老天就连这份虚幻的幸福也要剥夺了。我没有哭，只是默默地在嘴里塞下更多的吃的。　　妈妈有了新的男朋友，住到了别人的家里，去抚养别人的孩子，即便这样，她也不愿意分一点点的爱给我，家里只剩下我一个人。那时候的我得上了抑郁症，最喜欢做的事就是坐在墙角默默的哭泣。整夜整夜的噩梦，醒来却发现只有一个人的床，一个人的夜晚。 　　在别人面前我装得没心没肺起来，我抽烟喝酒泡吧，开始自残，用各种各样的方式伤害自己，胳膊上布满了一道道的伤口，也许身上痛了，心就不会痛了。我这样安慰自己。
　　当有一次因为用力过猛，我看见了翻开的肉皮，看到了涌出的鲜血，就那么一点点的顺着腿流下去，染红了裙子。小舅陪我去缝针，胳膊上那么大的两道伤口，整整16针，没有打麻药，看着医生用那么长的针从皮和肉之间穿梭，我笑了，从那一刻起，就连在家人眼里我都变成了怪物。从此以后我的手上多出了两道丑陋的疤。　　那时候开始，我开始一个人的生活了。爸爸眼里那个乖巧懂事的好女儿他认为不见了。就是这样一个我很敬爱的至亲，他对我说这么多年来我没有给他带来过快乐，我只让他操心，我带给他的只有担心，伤心。他否定了我所有的努力和付出。那一刻，我在他得眼里看到了厌恶。我什么都没有了，没有了。 　　开始我尝试过无数次的自救，我想要妈妈陪陪我，想要她和我说说话，她每次都会无情地打断我的请求，无视我，怒斥我，我不知道我是她的包袱还是别的什么。爸爸也是对我无尽的控制欲，但我学会反抗，学会对着他的发号施令说不，他的成就感消失了，挫败感来了，认为我不在他的掌控之中了。
　　大学，无所事事的日子，终日无聊。一段时间剧烈的头痛，去拍了核磁共振。原来一切都是那么可笑，一直以来以为的眼疾原来都是脑子的问题，怪不得怎么样都治不好，我就像中头彩一样。　　癫痫，你能想到么，脑疾最后的结局就是引发癫痫。什么是癫痫？羊羔疯，四肢抽搐，翻白眼，流口水，这就是我未来的结局，我是一个多么爱美的姑娘。你们知道那种痛么，那种知道结局却无能为力的痛。　　我不明白为什么会变成这样，我开始变的歇斯底里，变本加厉的自残，那一年我大二，办了缓考，提前回了家。可是连我的家人都不理解我，他们指责我，说我胡闹，说我是骗子。我崩溃了，我在他们面前发病，我头疼的在地上打滚，我伸出颤抖的双手抱紧自己，却感觉不到一丝一毫的温暖。我感到前所未有的绝望，我的男朋友现在的老公背起了我，带我逃离了那个冰冷的家。
　　　　抱抱！好在有老公，远离父母家吧。。。
　　他说，不怕，你还有我，我会一直陪着你。那个寒假，他拼命拼命的对我好。我身上没带钱，他为了让我吃好一点，就一天到晚的带家教，早上8点出门，晚上12点才回来，那么冷的天，他甚至舍不得为自己买双手套，却把赚的钱都给我买了喜欢的吃的。他总说，最喜欢看见我吃东西的样子，那时候我的眼睛里就有了亮光。　　那个冬天也许是我二十几年人生中最快乐的一段时间了。过年，我们没有太多的钱，他炒了白菜，麻婆豆腐，买了只烧鸡，那简单的一餐，却让我觉得是如此的美味。那个冬天我躲在了他的臂弯下，没想到病魔却在悄悄地侵蚀着我。我开始发病，头疼时开始拼命地撞墙。那时候人的力气是巨大的，他阻止不了我，怎么都拉不住，他怕我撞疼，就把手垫在我的脸上，最后没有办法，蹲在地上默默地哭。　　我要了各种外卖和超市的电话，他代课的时候，我一个人在房子就叫来各种零食和饭，一直不停的往嘴里塞，没有感觉，没有滋味，就机械的重复塞这个动作。吃完了就躲在被子里哭，哭完了再接着吃。那时候开始，我开始在他面前学会伪装，我对着他笑。那个寒假我爆肥了30斤。人生中好像只剩下了吃和哭。
　　抱抱，希望你以后可以快乐些
　　整个一个寒假，我就接到了家里唯一的一个电话，那个电话是责骂我老公的，他们认为是我老公的怂恿，我才做出了这些荒唐的事。10分钟的电话里没有问过我一句好不好，身体怎么样。一味的指责让我几近崩溃。　　头还是很痛,终于我还是开始吃药,再多的挣扎或许只是徒劳,我开始学会安静.　　突然开始惧怕那些绿色和白色相间的小胶囊,每次吃完后,我都把它们藏在角落里,假装看不到.　　最近很少说话了,心情不好的时候,总是蜷缩在一个别人看不到的地方流泪,轻轻抚摸右手那个小小的细圆戒指.　　又想起了以前的那些人,想起了那些事,想起了自己越来越差的身体.　　不知道到以后的结果会怎样,我哭泣,那些悲伤来自我真实的内心,那些清晰明了的痛和无法改变的无能为力.
　　连续的很多个晚上。都没有睡觉。 　　在深夜里看这些有关记忆的片断。 　　电影。音乐。给了我莫大的安慰。 　　一直在尝试在这样寂静的时刻用键盘敲出一些文字。 　　关于未知的心情。关于模糊的碎片。 　　我经常会忘记那些自己写过的文字。可那些记忆。却无法抹去。 　　是我不够努力。还是我不够狠心。 　　耳边又出现幻听,又变得害怕面对这个喧嚣的世界. 　　睡眠越来越差。没有缘由的. 　　却依然在半夜起来。黑暗寂静得没有任何声音. 　　对于一个失眠的人来说,没有任何一样东西是安慰. 　　对著镜子说话。看镜子里那张苍白而枯萎的脸. 　　那是一个陌生的自己。让我不再害怕地说任何话. 　　我想我是病了,我的胃和灵魂一样,焦灼空虚. 　　做很多的梦。只要睡下就会有梦魇。没有办法逃脱。 　　都很真实。真实到惊醒的时候。还会坐在床上回味。 　　是迷恋么。不。 　　是害怕么。也不。 　　我沈迷在这样的游戏里。害怕。恐惧。再而。反复。 　　常常这样问自己,如果在你生活的这些年里 ,总是在不停地伤害着自己和别人,如果你的存在只会让周围的人疲惫不堪,如果你的离去,会让周围的人轻松,自由,快乐,如果,如果是这样,为什么你还选择留在这个伤痕累累的世界?
　　大学剩下的日子里，爸爸和妈妈没有主动给我打过一个电话，他们不记得我的生日，不关心我的身体，我深深地感觉到他们对我的避之不及。他们各自都有了新的生活，仿佛只有我是多余的。妈妈最常说的一句话是你怎么又要钱？爸爸开始不接我的电话，对我不管不问，并且一个劲的强调，他对喔仁至义尽了。　　终于在我第三个不在家的假期，妈妈发飙了，她把我叫去，扔给我一床毛巾被，说这是20年前捡我的时候包着的那个东西。我其实早就隐隐感觉到AB型的妈妈和B型的爸爸是无论如何生不出O型的我的。　　我不想去探究这件事的真实性有多少，我只是知道我累了。我的妈妈，养了我20年的妈妈不要我了，去抚养别人的小孩。失眠越来越严重，药物的副作用越来越明显。明明很困，却怎么也睡不着，那种全世界都睡着只有你一个人醒着的情况实在太过折磨人。 　　只要一躺下，我开始整夜整夜的出汗，整夜整夜的噩梦，我过着日夜颠倒的日子，只为隐藏自己的脆弱。
　　记号 慢慢看
　　强迫症状越来越明显，我开始变得越来越神经质，我开始习惯一遍一遍的洗手，一遍一遍的检查门窗，每次出门我都要很久才能走，一遍一遍地问我老公门关好没有。穿衣服必须先穿左右，再穿右手，必须先穿衣服，再穿裤子。一不小心穿错了，我会重新再穿。
　　抑郁症暴食症这是一个怪圈 走出去就好了 唉 LZ你要相信自己 你的一切都会好起来的
　　你是想要得到关心，狠下心来不要任何人的关心就好了，这样是有点残忍，但是会治疗你对爱的饥渴，还有，要珍惜对你好的人。　　我说的容易，你做起来难，但是自强是唯一的自救方式。
　　睡觉睡到半夜的时候，会突然醒过来。拥着被子靠在床边，猛烈地喘气，我可以感觉到心脏跳动的极快，似乎要从我的身体里奔出来。惨白的月光从窗户外射进来，在地上扎根了下来，久久不愿离去。我看到印在墙壁上我的黑暗的影子，极其怪异，像是一只驼背的大甲虫。
　　你老公是个好人
　　凌晨，在黑暗中醒来，喉咙疼痛。起身倒白开水。天空有微弱光线，屋子里静的没有一丝声音，如同是戏院演出前幕布未揭开的那般沉寂。密密麻麻的汗珠随着脸部滑落，滑落到唇间，消失。无力感波涛汹涌般袭来。　　你知道，所有的痛苦和委屈，要大病一场才会好。　　吃完药便躺下，夜晚，听到自己仓促的呼吸声，感受到快速的心跳频率。周围一切都静止，没有灯光，没有音乐，没有人说话，只有耳中一片轰鸣。不知脸上是汗珠还是泪水，它们在脸上不断纠缠，融合，最后连成一体滑落。昏昏欲睡，却无法安然入睡。　　心的纹路，上面写满了夭折与意外。感觉自己是个游离的人，没有目标，没有未来，连过去也可以一并删除。　　成长会用很快的速度在我的皮肤上留下痕迹，我不该抱怨什么，人和花草一样，绽放了，然后凋谢，需要阳光，需要雨水。绽放与凋谢，是一个循环的过程。我该对自己说什么，也许仅仅只是一句好好活着。也许在下一秒，就会死去。那么，请别抱怨。
　　@康帅傅爱上周住
13:50:15　　你是想要得到关心，狠下心来不要任何人的关心就好了，这样是有点残忍，但是会治疗你对爱的饥渴，还有，要珍惜对你好的人。　　我说的容易，你做起来难，但是自强是唯一的自救方式。　　-----------------------------　　抑郁症是病，我现在已经离不开药物了，没有药，我就没办法睡觉，没办法控制情绪，自救对我来说可能已经是奢望了
　　抱抱，虽然我是个男的，但希望你能勇敢，一切顺其自然就好，加油！　　
　　@水泊专用
14:15:36　　抱抱，虽然我是个男的，但希望你能勇敢，一切顺其自然就好，加油！　　-----------------------------　　谢谢
　　@zhuzhumj-27 13:54:24　　你老公是个好人 　　-----------------------------　　真的，他是的，也许他就是唯一的这么多年对我不离不弃的人了
　　毕业之后，我做着稳定而又闲散的工作。我渴望改变生活，开始减肥，于石从一个极端走向了另一个极端。我开始减肥，看过我第一个帖子的筒子应该知道，我整整减了七十斤，生生地从一个胖子变成了一个骨瘦如柴的骷髅。我断食，整整一年没有吃主食，我吃苹果，吃山楂，吃紫薯，吃南瓜，吃一切低热量的食物。我像着了魔一样，计算着卡路里，我深深地恐惧，恐惧胖。也许是病态，我有着超乎常人的毅力，我完全不知道正常吃饭是种怎样的情况。
　　刚开始，我几天几天的不吃饭，最长的一次整整15天，那次我吐了，吐了一池子的酸水。我的肠胃功能完全紊乱。我开始更加焦灼，急躁。我开始疯狂的节食，长久的时间我的主食都是苹果和酸奶。在同事聚餐时大吃，随后频繁的催吐，由一个星期一次，变为一个星期两次，最后变成每天都要吐，直至最后一吃东西就要吐。我的腮腺肿大，嗓子灼热，我的牙齿开始损坏。
　　@韩尚美
13:37:33　　抑郁症暴食症这是一个怪圈 走出去就好了 唉 LZ你要相信自己 你的一切都会好起来的 　　-----------------------------　　可是哪有那么容易呢，我现在必须要靠药物维持
　　不知道该说什么了，楼主，我看过你以前的帖子，还是很佩服你的，楼主，不要用别人的错惩罚你自己了，你把自己整的再痛苦，不在乎的人还是不在乎，不要在不相关的人了，就自私的让自己快乐起来吧
　　@蹲墙头
22:44:28　　不知道该说什么了，楼主，我看过你以前的帖子，还是很佩服你的，楼主，不要用别人的错惩罚你自己了，你把自己整的再痛苦，不在乎的人还是不在乎，不要在不相关的人了，就自私的让自己快乐起来吧 　　-----------------------------　　谢谢鼓励，我现在的状态倒不是因为不快乐而不快乐，而是认为现在这种状态是不正常的，却无力改变
　　希望有抑郁症的筒子都说说自己的经历
　　为毛没人来？
　　为毛？为毛啊?又沉下去了
　　@老虎母-27 12:54:16　　抱抱！好在有老公，远离父母家吧。。。　　-----------------------------　　现在基本是自己过日子了
　　好几个月了，今天终于没有吐，戒吐第一天成功
　　深夜看到觉得很心疼LZ啊。LZ应该相信一切都能好起来的 抱抱
　　要改变自己　　就要接受自己　　不是说 这是不对的　　而是 这就是我　　然后 想变的好一点 。。　　不知道能帮到你吗 抱　　
　　我也喜欢咬手指……囧。不过比小时候好多了，专注一根指头……囧。　　
　　@Roronoa桑
00:59:39　　深夜看到觉得很心疼LZ啊。LZ应该相信一切都能好起来的 抱抱 　　-----------------------------　　是的，一切都会好起来的，今天我就24了，也许人生就要翻到新的一页了
01:56:04　　我也喜欢咬手指……囧。不过比小时候好多了，专注一根指头……囧。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　我的手指都秃的不行了，有时咬的都流血，就是停不下来
　　@提拉米小苏
01:51:22　　要改变自己　　就要接受自己　　不是说 这是不对的　　而是 这就是我　　然后 想变的好一点 。。......　　-----------------------------　　我就是我，我要变得好一点
　　今天是我24岁的生日，老公送来了一束很美的香槟玫瑰，沉浸在花香中，心情好了很多
　　加油加油，一切都会变好的
　　@sophine-30 12:55:26　　加油加油，一切都会变好的 　　-----------------------------　　谢谢鼓励
　　真的完全没有想过，LZ会有这样的经历，让我震惊。　　LZ一定要好好的啊你有超乎常人的毅力，会有美好的人生的啊　　去年跟过你的贴子，也节食成功过，后来因为各种各样的事情，给了自己各种各样的借口，又回到了之前的状态。所以都不敢回贴了，太没用。　　今天看到你的故事，很心疼很心疼。一定要好起来，好好生活！
　　加油，抱抱。。。
　　@琵卓河畔的猫
10:38:53　　@念玖
01:56:04　　我也喜欢咬手指……囧。不过比小时候好多了，专注一根指头……囧。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　我的手指都秃的不行了，有时咬的都流血，就是停不下来　　-----------------------------　　- -我也一样
　　楼主加油啊对自己好点，回归正常生活！！！　　
　　我学心理学的 说实话抑郁症是治不好的 但是lz一定要积极配合治疗 争取减少药物的分量！！！lz加油！！！
　　去看看《重装人脑system》，望你早日好起来。结束这些痛苦。
　　我也差不多
　　好好对自己　　
　　何为正常生活
　　@孔子挺能说
23:01:41　　何为正常生活 　　-----------------------------　　对啊，什么是正常生活，什么是正常地哭，正常的笑，正常的吃饭睡觉
　　@孔子挺能说
23:01:41　　何为正常生活 　　-----------------------------　　@琵卓河畔的猫
00:48:53　　对啊，什么是正常生活，什么是正常地哭，正常的笑，正常的吃饭睡觉　　-----------------------------　　就是就是么
　　我比较季节性哎。。。就连天气对俺心情都有作用。表示这两天春意盎然，心情瞬间很好啊。楼主老公是个好人，希望你们幸福，其实有时候只要旁边有个可以遇事商量，有人陪着吃饭就挺好了，一定要幸福啊啊啊！！！！！！！
　　抗抑郁药越吃越严重。另外我的强迫症也很严重。　　希望LL加油好起来
别自己难为自己好心情很重要
　　LZ　　这帖子我不得不顶　　我没你那么痛苦的经历　　但是本人抑郁症暴食症厌食症也八年了~~13岁开始，比你早多了　　有很短的一段时间催吐过，暴食近3年　　现在在慢慢好转　　我觉得心态最重要　　当你不那么钻牛角尖　　放下一些东西，看开一些东西的时候　　就能好一点了
　　LZ　　这帖子我不得不顶　　我没你那么痛苦的经历　　但是本人抑郁症暴食症厌食症也八年了~~13岁开始，比你早多了　　有很短的一段时间催吐过，暴食近3年　　现在在慢慢好转　　我觉得心态最重要　　当你不那么钻牛角尖　　放下一些东西，看开一些东西的时候　　就能好一点了
　　真心希望LZ健康幸福
　　我抑郁症，强迫症已经7年了，刚开始的三年真是生不如死，后来换了个地方渐渐好了，最近因为工作好像又严重了。。。。哎。。。。
　　那什么，先抱抱楼主，　　我想问问，我表弟21岁了，往过年到现在大半年了，不愿意出去工作，不和人交流，每天晚上打游戏，白天睡觉，我舅舅都急死了。我和他聊QQ，他都不回应的，这个是快要得自闭症了吗？？　　谢谢
　　楼主加油啊，曾经抑郁一段时间，基本上是绝食暴瘦，后来放弃一些东西换环境，加油楼主会好的
　　看得我很心痛…就为了世上唯一在乎你的老公，你也要努力振作起来…　　
　　加油啊 相信你一定会好起来的。
　　美要的代价　　很大的
　　@不爱穿bra
14:29:53　　LZ　　这帖子我不得不顶　　我没你那么痛苦的经历　　但是本人抑郁症暴食症厌食症也八年了~~13岁开始，比你早多了　　有很短的一段时间催吐过，暴食近3年......　　-----------------------------　　是啊，心态最重要
　　@iamhxr
22:32:14　　看得我很心痛…就为了世上唯一在乎你的老公，你也要努力振作起来…　　-----------------------------　　这句真的戳中我的泪点了，眼泪顿时流了下来
　　@lemonsea911
21:51:00　　那什么，先抱抱楼主，　　我想问问，我表弟21岁了，往过年到现在大半年了，不愿意出去工作，不和人交流，每天晚上打游戏，白天睡觉，我舅舅都急死了。我和他聊QQ，他都不回应的，这个是快要得自闭症了吗？？　　谢谢　　-----------------------------　　自闭症是先天的，这种应该属于社交障碍
　　@暗夜精灵dudu
21:25:47　　我抑郁症，强迫症已经7年了，刚开始的三年真是生不如死，后来换了个地方渐渐好了，最近因为工作好像又严重了。。。。哎。。。。 　　-----------------------------　　哎，我也是因为工作
　　伤感的情绪总是很容易浮现，也许它一直都潜藏在心底的深处，很多时候，是自我欺骗的掩盖。通过各种不同的场景，将它掩藏掉。而很多时候，想把自己从悲观情绪中解脱出来，结果还是发现枷锁无处不在。生活有时候如同一杯白开水，了无生趣。人们拼命的找寻乐趣和多种不同的生活方式，以填充满自己的精神世界。也许这是减退无聊的途径。　　凌晨，在黑暗中醒来，喉咙疼痛。起身倒白开水。天空有微弱光线，屋子里静的没有一丝声音，如同是戏院演出前幕布未揭开的那般沉寂。密密麻麻的汗珠随着脸部滑落，滑落到唇间，消失。无力感波涛汹涌般袭来。　　你知道，所有的痛苦和委屈，要大病一场才会好。　　吃完药便躺下，听到自己仓促的呼吸声，感受到快速的心跳频率。周围一切都静止，没有灯光，没有音乐，没有人说话，只有耳中一片轰鸣。不知脸上是汗珠还是泪水，它们在脸上不断纠缠，融合，最后连成一体滑落。昏昏欲睡，却无法安然入睡。　　离群索居是使人喜爱的状态，可以塞起耳机隔离喧嚣，有足够的理由不接电话。我日日独处，却始终未能读懂独居的真正美好。于是无法寻找到幸福的所在，寻找不到光明的路途。有太多的言语想要表达，却总是一时语塞，将所有的话语沉淀到最心底。　　在这个城市里，每一个自我的姿势都让我感觉不安，迷茫，找不到恰到好处的表情与姿态安心潜伏在这个城市空隙里。就如最喜爱的音乐，往往会成为最厌倦的那一曲。每一部上演的新电影成了自己无厘头的期待，独自看完后就只剩下空洞。我越来越严重的否定自己，不常言笑。心中的美好正在一点点的消失去，无影无踪。然而，愈发喜欢独自生活。独自做所有的决定。一个人若要有足够的自由，就要有经得起寂寞的耐力。而我通常在两者之间头皮发痒
　　4月4日，那是个晴朗的日子，那天是清明，那天我难得地对老公笑了一下。也就在那天我割腕了。我觉得好累好累。　　也不知道当时为什么会那么平静，我摸着我家狗狗的头，对它说麻麻要去个很远很远的地方了，让它和粑粑好好的活下去。那天我关掉了手机，拔掉了电话线，拿起了菜刀，一下，两下。。。狗狗好像明白了什么，拼命地往我身上爬，想把我腕上的血迹舔掉，我哭了。也许是上天不让我死吧，老公看我不接电话，赶了回来。狗狗听见敲门身，一个劲地狂吠，好似在求救。　　我终于还是没死成。
22:50:42　　加油啊 相信你一定会好起来的。 　　-----------------------------　　是吧，但是真不知道会是哪一天
14:23:56　　抗抑郁药越吃越严重。另外我的强迫症也很严重。　　希望LL加油好起来 别自己难为自己好心情很重要　　-----------------------------　　就是各种症相互制约才麻烦
　　天哪。　　应该找个心理医生开导开导吧？
　　这...个帖子充满了深深的绝望。世界没有抛弃你，他给了你爱你的老公。其实你还有钱看病，有钱吃饭，你已经比这个世界无数人幸福，他们尚且在为生存而战斗，而努力，你又何必为了不爱你的人寻死觅活？站起来，看这个世界，征服它而不是屈服！
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　到了医院包扎完，我对老公笑笑：没事，刀太钝了，要不我就在另一个世界了。
　　情绪波动不正常的一段时期。那些暗涌与纠缠，有关家庭，有关空洞。一度让自己无视所有的疼痛与折磨，那些生命中的玩笑部分，它无可摧毁，坚定无比的存在。无论身处其中的人有多么疼痛，有多么歇斯底里。命运依旧不会改变。　　最近，整夜整夜的流泪。开始不愿意表达，双手抱膝窝在沙发里。头发散落在手臂上，面部夹杂着泪水，浑浊不堪。遇见更多，失落更多。我不再去相信那些美好。在这个凛冽孤立的世界里生存，即使死去，即使疼痛，只是像木偶剧结束一样，观众哗然而去，没有一丝情绪。只有自己给自己勇气。　　上帝也许是觉得我上辈子太过于幸福。所以要安排太多流离失所，太多疼痛。关于病痛，只有这样的解释。那些生命中的歇斯底里，像是一个蒙面小丑，无法见到光线。它没有观众，而我像是哑巴，无法对人诉说。夜晚睡觉时蜷缩起身体，在你看不见的背后，潸然泪下。
　　@琵卓河畔的猫 　19:06:50　　@lemonsea911
21:51:00　　那什么，先抱抱楼主，　　我想问问，我表弟21岁了，往过年到现在大半年了，不愿意出去工作，不和人交流，每天晚上打游戏，白天睡觉，我舅舅都急死了。我和他聊QQ，他都不回应的，这个是快要得自闭症了吗？？　　谢谢　　-----------------------------......　　-----------------------------　　哦，这个需要看医生吗？或者可不可以把他大骂一顿，骂醒他？
　　@lemonsea911
11:11:44　　@琵卓河畔的猫 　19:06:50　　@lemonsea911
21:51:00　　那什么，先抱抱楼主，　　我想问问，我表弟21岁了，往过年到现在大半年了，不愿意出去工作，不和人交流，每天晚上打游戏，白天睡觉，我舅舅都急死了。我和他聊QQ，他都不回应的，这个是快要得自闭症了吗？？　　谢谢......　　-----------------------------　　这个是应该看医生，但是千万千万不能骂啊
14:23:56　　抗抑郁药越吃越严重。另外我的强迫症也很严重。　　希望LL加油好起来 别自己难为自己好心情很重要　　-----------------------------　　@琵卓河畔的猫 　19:31:18　　就是各种症相互制约才麻烦　　----------------------　　话说曾经失眠很严重吃过一段时间药　　吃了以后是睡的好一点但是第二天起来全身没力气而且精神越来越差
　　拿分来的
　　最近的催吐越来越严重，好累
　　有一种情绪，它无法用语言和文字来阐述。只能内心懂得，但无法言语。这是一种死在心底的感知，像是有话想要说出口，却被人从身后捂住嘴无法呼吸那般难受。 不知是几月，不知今天是几日，不知此时是几点。需要回想很久，仿佛时光记起，才恍若透彻。心底一直有一种声音，像是在黑暗中远方隐约的呼唤，告诉我前行的方向，不必害怕，要漫漫摸索着前进。　　感冒不痛苦，痛苦的是从床上起身倒水的力气的都没有。独自凭吊委屈与苦难，无声的渗入心底，一片凉。你看，就是这样，慢慢的，了解你的人越来越少。你就像个木偶，人们连想了解你的兴趣都逐渐淡去，你越来越独立，根本无法与谁产生共鸣，连今后与谁一起生活都是有障碍的。其实你不想这样，我知道的。但你已经这样。你还是那样，害怕回短信，没有耐心。生命中早已没有必不可少的人。你写一段又一段的字，很长很长的给自己看，然后不开心时将它们全部删除。你很矛盾，连你自己也不知道这矛盾是哪里来，更何况自己解决这一切。
　　人最悲惨地莫过于连自己的行为都控制不住，就像上瘾一般，就这样每天不停重复着吃，机械地往嘴里塞一切可以塞的东西，机械地咽下，又机械地冲进厕所，扣喉，又全部地吐掉。多少个日子已不记得，只记得肿胀的双眼，手背上的淤青和口中难消的酸涩味道。
　　我也得过抑郁症，暴食症，现在都好了　　
　　那种吃饭是为了吐的想法已经占据了全部的思想，强迫自己吃，强迫自己又全部吐出来。我都不知道自己到底是什么，是厌食症，是强迫症还是什么。医生无奈的眼神似乎说明了一切。
　　@晴天小兔JJ
22:10:08　　我也得过抑郁症，暴食症，现在都好了　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　是医生诊断的么，怎么好起来的呢，用了多久啊
　　@琵卓河畔的猫
22:26:39　　@晴天小兔JJ
22:10:08　　我也得过抑郁症，暴食症，现在都好了　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　是医生诊断的么，怎么好起来的呢，用了多久啊　　-----------------------------　　是医生诊断的
吃过药 做过心理治疗　　抑郁症是2005年得的
2007年治好了
2009年复发过 现在一直挺好　　我之所以能好起来是因为曾经对我疏忽的父母因为我的2次自杀变得紧张起来　　对我很关心
什么都依着我
外加考上大学后换了种环境
慢慢就好起来了　　不过我抗挫折能力还是不强
　　楼主你真是心里有病，你男朋友养活你可真不容易哦。　　
　　@有朝一日普罗旺斯
00:20:17　　楼主你真是心里有病，你男朋友养活你可真不容易哦。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　我知道，医生也没什么好的办法，现在已经是老公了
　　@晴天小兔JJ
23:30:31　　@琵卓河畔的猫
22:26:39　　@晴天小兔JJ
22:10:08　　我也得过抑郁症，暴食症，现在都好了　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------......　　-----------------------------　　哎，最后这样的病无非是靠自救和家人的关心和足够的重视，我的问题在于什么都清楚，就是控制不了，再加上就是先天的性格，喜欢折磨自己，控制不了地去折磨自己
　　好吧，其实我很反感这样的楼主。但是我知道这个不是楼主能左右的，希望你能好起来。那句话说我不赞同你的观点，但捍卫你说话的权利。　　
　　确实你老公对你挺好的，这样的细心温柔的人真是不多了。　　
　　@GP毒药
10:13:32　　好吧，其实我很反感这样的楼主。但是我知道这个不是楼主能左右的，希望你能好起来。那句话说我不赞同你的观点，但捍卫你说话的权利。　　-----------------------------　　好吧，还是谢谢你的祝福
　　@GP毒药
10:17:19　　确实你老公对你挺好的，这样的细心温柔的人真是不多了。　　-----------------------------　　是吧，也许他对我的好是唯一让我愿意坚持下去的原因
　　神会救赎你 神爱世人
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