我很迷茫 到底是该怎么办_百度知道
我很迷茫 到底是该怎么办
我女朋友我很爱她` `
` 虽然她不是第1次了我很高兴她把第2次给我了`
但是 拉今天跟我说了拉和拉朋友 很好的`
我认识 也属于朋友的 睡过 `` 拉一直在哭说的时候是她因为害怕友情不在啊 ` 才同意的``我很恨那个男的
我不知道该怎么办哎 一直得想那个事
就是放不下`难道就只有一直伤心/??
提问者采纳
女生就是这样.就坚强起来吧.受不了!看开点啦.哥们.要是你都那么看不开.加油!.她就更内疚了.还需要你把她带出低谷呢!!要是你真的爱她!
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那要看你放不放得下
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出门在外也不愁迷茫中，请求各位帮帮我 到底我该怎么办？？？？_哈尔滨吧_百度贴吧
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迷茫中，请求各位帮帮我 到底我该怎么办？？？？收藏
1楼首先我是一名中医院校毕业的学的是中医临床专业，现在我主要矛盾是到底要不要下决心以后当医生。促使我以后想当医生的原因有以下几点：1我学的是医学专业，为了几年的大学不白念，对口就业。2医生本身的社会地位也很高，受人尊敬。3当上医生之后身边的同事都是医生，这样能方便自己和亲人朋友就医。4能够给人治好病也是很有成就感的一件事情。5以后中国肯定是老龄化社会，疾病也在逐渐低龄化， 这样当上医生就不担心这些了。我不想当医生的原因也有以下几点：1我怕苦，我怕累，我需要读硕士甚至是博士。毕业了都快30了，一个月才挣钱2000左右，而那个时候不学医的同学人家都已经是白领了，拿这比我低的学历却挣着比我高的收入，而我呢，还在我生计发愁。我没有勇气一直念下去，感觉一直念下去也不挣钱，这样会压力太大。2我家不认识医院的领导和卫生局的人，没有关系，所以以后可能也进不去医院。另外我家还没钱，没钱进医院也进不去啊。3我性格总是犹豫不定，一遇到难的地方我就退缩了。请大家帮助我，我到底该怎么办啊
主要取绝于你对这个行业是否感兴趣&&&
主要取绝于你对这个行业是否感兴趣
我对中医还是有兴趣的 但是摆在我面前的困难的医院没认识的人 家还没钱 怎么进去么
回复：5楼靠实力说话&&&&& 如果什么的没开始做呢就先自己给自己列出一堆难题 那你就会是干啥啥不行
从去年开始，省直卫生系统必须是研究生学历...你要想进这些必须研究生毕业 你专业中医临床，不考上研究生留在哈市的例如中医药附属附属二、或者祖研等需要中医临床专业的医院是不可能的。而且现在一般的医院都没有编制了，进去后也是院聘或者科聘。 但是每年都有几次卫生系统的考试，例如今年的全省1000个编制的考试，这个比较公平的。不过基本是在省内其他地市工作。 总之别灰心，好好学。中医临床很需要人才的...咱们省中医力量太薄弱了。
中医药大学附属一，附属二
没人没关系 有钱都不好使
建议你放弃吧
自己利用专业知识创业吧 慢慢的会好起来的 要。坚。持。。。
先考研，医学方面的，最起码你得是个研究生，本科根本不顶事。其余的事情，现在还不是你考虑的时候
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周一至周五
9：00&22：00
迷茫的我,到底该怎么办
&&&&&&本期共收录文章20篇
　　 男大当婚，女大当嫁，这是每个人长大后必须要经历的事。我刚满二十岁那年，母亲就为我的婚姻大事煞费苦心，一直催促我赶紧找个女朋友。母亲说，趁现在年纪轻，好找。 中国论文网 /5/view-3127515.htm　　 我那时年少轻狂，没把母亲说的话当回事。我感觉二十岁就找女朋友，是不是会早了些，并且我已决定去外面打工。母亲说，那你去外面找一个也行。 　　 在上海打工的那几年，母亲曾多次叫我抽空回家一趟，说已经帮我物色好了一个女孩，我回家准成。我总是能找来一大堆理由拒绝回家相亲，我认为现代人应该是自由恋爱，靠自己谈的才有幸福。在外打工多年，我断断续续谈过几次恋爱，但最终并没有带回一个女朋友。婚姻的事自然就成了父母最大的牵挂。 　　 2008年，我的本命年。24岁的我还是孤家寡人，我不是不想找，而是把大多数时间花在了打工挣钱上，我的思想很复杂，压力也大。父母就靠几亩薄田养家糊口，弟弟刚读高中，妹妹也在念中学，我是家里长子，也是惟一一个有经济来源的人。我深知没有文化知识的苦，就有分担家里重担的责任。我不下地狱，谁下？哪知，我无知的举措却给母亲留下终生遗憾。这年冬天，母亲病逝了，她离世前仍然放心不下我这个“烂摊子”。母亲走后，我的压力如同雪上加霜。我继续来到南方打工，一心想着挣钱还债和补贴家里。感情的事，我想都不敢想。 　　 在南方，我谈过一个我家乡的女孩，可我总是活在自卑自怜中，慢慢地就疏远了善良的她。后来，只要是与感情有关的话题，我就无比恐惧。 　　 不孝有三，我不去想。父亲就更加心急，多年来，他每到春节就会催我回家相亲。农村的娃，似乎到了25岁，整个村子的乡邻都会为你的事着急。 　　 日，父亲的电话催得很紧，我向厂里请了假，从中山匆匆赶回家。回家的第二天，雪下得很大，邻居大妈带我去了镇上，到女孩家里见了一次面，女孩不怎么爱说话，有点传统和内向。回来后大妈问我的意见，我能有啥意见，父母为我的事早已操碎了心，母亲更是没有亲眼看到我成家就离开了我们，这种遗憾，种种压力让我没有理由去过多地选择。仅凭一次见面，我们的婚事就定了下来。 　　 定了婚后，我叫她和我来南方打工，一起挣点钱后再回家结婚。她当时答应得很干脆，说行。可是当我把火车票拿到她家叫她走的时候，她又说她爸不让她去了，要留她在家里帮忙种田。无奈，我只身一人来了南方。 　　 父亲在家开始张罗我的婚事，该送的都托人送了过去。农村风俗传统而封建，这个年代的婚姻，一直都走祖祖辈辈走过的路。那些道道和礼节说出来能把人晕死。我把每个月的工资准时寄回家。我在南方，工厂效益不大好，还有淡季，每月省得不能再省：我从没吃过早餐和夜宵，穿的是地摊最廉价的T血和洗得发白的牛仔裤，为的就是能按时回家结婚。 　　 日，是我结婚的日子，我从南方火速赶回了贵州老家，按当地风俗摆了酒席，用了我多年打工的积蓄，还借了些债，才把她娶回家里。 　　 婚后，似乎所有亲人包括乡邻们的心都安了下来。家里除了累累的债，还是累累的债。十多天后，我越来越发觉她不对劲，她总是咳个不停，我带她去了医院。这一去，问题就来了。医师诊断她患的是哮喘，她自己也说这病从小就有了，什么药都吃不好，直到现在仍是药不离身……我当时就傻了。因为分隔两地，我们根本就不了解对方，而且没来得及婚检。医师建议我去抓些中草药，说这种病不好治。 　　 最后的一件事，造成了我们结婚不到三个月就离了婚。 　　 去办理准生证的那天，是我结婚后的一个月。她顺便就去了妇检，照完B超出来，医生说她已怀孕四个月。我像被雷打了一样：天啊！这怎么可能，这怎么可能？我们才结婚一个月，而且之前她是在家里，我在南方打工，根本就没机会和她有过任何接触…… 　　 在回家的路上，我像被众人脱光衣裤一样感到羞辱，她却轻描淡写地说，不是你的去打掉就是。我简直不敢相信那是真的。眼前的她传统、内向、憨厚老实，而且其貌不扬……怎么可能会做出这种事来？而且她还说得如此轻松。为了进一步确认事实，我带她去照了彩超，结果还是一样。她说那就离婚吧。说得如此简单，才结婚就离婚，家人怎么接受得了？乡亲们又会用怎样的眼光来看待我们？我一下子就乱了方寸，真的不知道该怎么收场。就这样干耗了半个多月，她干脆回娘家去了，一呆就是十几天，乡里计生人员通知她去妇检，人都找不着。农村乡镇落后，说她再不去妇检就要罚款了。 　　 她回娘家后，坐立不安的我去了一个私人小煤窑挖煤。父亲去村里开会，他们说她再不去妇检就罚款2万块。接到父亲电话，我火冒三仗，心急如焚地从小煤窑连夜摸回家里。第二天一大早我就直接去了她家。她对我说已经去打掉了胎儿，问我是离还是想怎么样？我想都没想就和她去办了离婚手续。女人的外表、脾气，甚至性格不好我都可以包容理解，但我最容忍不下的就是欺骗，感情的欺骗。 　　 这一切像一场梦，像闪电一样。我短暂的婚姻逝去后，颓废、失望、消极、悲伤……一系列悲观情绪如影相随，我的世界开始山奔地裂，我的世界末日是不是就要到了？是不是，是不是啊？ 　　 这是我人生犯下的一个错，这样的错还有得改吗？而我，到底又有什么错？在南方漂流的每一天，我背着这个对生活近乎绝望的十字架，挣扎在打工人潮中。我曾有过强烈的轻生念头，多少个不眠的夜晚，我一个人站在厂区宿舍楼顶，我想：我只要再往前移半步，只要再勇敢一些，我所有的思想包袱就会一了百了！望着灯火辉煌的都市，我想念逝去的母亲，想念深爱我的所有亲人。想着想着，泪水就模糊了双眼。 　　 有个叫“言必行”的朋友曾开导我说：“把此事当作一次破产吧，那些身家几百万的老板破产后，仍然选择活着。”我认为这是绝对的安慰。我已经很累很累，我害怕再次受伤，我伤不起，真的伤不起。被伤过的心还可以爱谁？对于爱情，我将不再奢望。我的果断离婚，众人议论纷纷，我的决定对吗？还是我真的太冲动了。朋友都说大丈夫何患无妻。如果真的还可以再爱一次，那么，属于我的红娘又在哪里？迷茫的我，到底该怎么办？ 　　 　　（作者电子邮箱： 　　 ）
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我到底该怎么办 我现在好迷茫 我很不孝 我就是个畜生 我活着到底是为了什么 我到底该怎么办
很严重。哎 身体在健康的人也经历不了这等的摧残。他说我就是个白眼狼，还说我惦记他的房子，因为这个病我妈和我爸在我3年级就离婚了，说我在盼望他死，说我在惦记着他那点资产。）他跟我说的这话我已经受够了，因为这个我一直再狠我妈 所以我选择跟我爸爸过。我现在是真心不想活着了，但是我真心的对他的资产没兴趣 他是那么那么的诅咒我 我要他的资产我感觉到很恶心，但是因为我爸有这个病 大脑的思维方式和正常人不同。，这个秘密就压在我心里吧 我绝对不会让我父亲知道，我和我爸天天怄气，我父亲死了以后这个房子十有八九会是我的？我在没病之前很聪明的 得了发作性睡病 这个病致使我现在记忆力严重减退 ，结果有一天我爸喝了酒说过这么几句话，怕把他气着，我也不敢顶嘴，伤透了我的心。我想将我爸的资产赠与了之后就去外地自生自灭我绝对不会再回到这个地方我现在真的真的好迷茫我真的不知道该怎么办好了 我不知道这么做对不对，我诅咒你将来一定会有报应之类的话语，我也不知道将来该如何把房子赠与我姑姑伯伯他们 我都不知道将来该如何开口要赠与这个房子，（目前房子的名字是我奶奶的，我是畜生 我无所谓 别人爱怎么看就怎么看 我现在也不要脸了 竟然能说出这种不要脸的话 我估计将来要是说出把房子送给我姑姑伯伯他们 他们不扇我就是好的了，爷爷奶奶已经没了。原因是我爸爸得了脑梗塞？。这种事经常发生一直在摧残我的内心 直到我崩溃为止（我在3年级那么大的时候因为我爸和我天天怄气弄得我也得病了
是发作性睡病 这个病是不治之症 非常影响前途 我对前途也放弃了 我也不想活了 感觉活的没意思）我已经想好了等我爸爸死了以后我不要他一分一毫的财产 把这些财产全部赠与我姑姑伯伯们？。，因为他们对我们家特别照顾 对我们特别好 我不知道这么做对吗 我也不知道该向谁诉说这些 我现在好迷茫。这些话绝对不能让我爸或者我姑姑他们任何一个人知道。我知道我很不孝顺。好无奈。我也知道我爸爸真的很可怜 他的半生心血都仍在这个家了在我爸爸没有病的时候我是多么多么的爱我爸那时候我还小 我爸就是我的偶像 可是自从我爸病了以后 他一直在伤我的心 我那个以前心里的他在一点一点消失 我最近经常看电影 好多的伤心事都能深深的触及到我的内心 我发现我心里现在已经没有任何人了 而且我有2个几乎治疗不好的疾病非常影响前途 而且这个病就在我爸得病之后的几年里我得的这个病 我今年23岁 我爸在2000年脑梗塞 我在2002年患的发作性睡病 而且激动的时候浑身瘫软 2003年我得的白癜风 （白癜风无所谓可是发作性睡病这个病真的非常影响前途）我不知道您知道不知道这个病 试想一下 我这个病和我的父亲有没有直接关系呢 答案肯定是有 而且现在我的父亲还在不断给我施加压力 天天吵 我也不敢反抗 对 我啃老 我父亲发脾气很正常 我上班的时候我爸爸喝了酒照样这样 我真的已经是个废人了 很想死 我现在轻生念头真的很强 我该怎么办 想死的心里一直在我脑海里忘不了 我现在甚至自残自己 我就是个废物 我该怎么办 ，我看我爸说这话是发自内心的我该怎么办 我从小家境就不好，父母天天吵架，但是这样的日子一直到我3年级的时候就改变了，父亲是家里的顶梁柱，也是我的偶像？
我现在都他么病成这样了 我根本就振作不起来 我向往的美好生活都没了 我怎么振作？？？
不能来照顾你了.他认为世界上所有的人都会抛弃他,你来到这个世界上是有你的任务的.不要去生你爸爸的气,也是一个病人.至于你,因为他生病了.他恨,应该强大自己,请你知道,你的那种病不要担心,但是你现在的生活不是你父亲想给你的,让你的父亲觉得一切都是难以接受的,你现在所走的是一段上坡路,他为什么要跟你说一些难听的话,想让周围的事情有所改变,本来你是一个幸福的孩子,记住,以前你们幸福的小家庭一下就支离破碎了,必须先要改变自己,他是很爱你的,等你走上去了你会发现美好的事情在向你招手,他恨自己每个人来到世界上都是有他的意义的,第一他生病了.出去外面打打工.第三,平时保持心情愉快,让生活充实起来,按时吃饭,早睡早起,过一下不一样的生活,不要轻易的放弃,,其原因很简单,你的妈妈离开了他,他不能原谅自己,但是你没有,也不想原谅自己.你父亲不但是你的父亲,,第二,因为他病了,多锻炼身体,当你感觉你现在的路难走时
我现在都他么病成这样了 我根本就振作不起来 我向往的美好生活都没了 我怎么振作？？？？？我现在跟一废人一样。还面对的我父亲的不可理喻 一群无法理解我的人 他们愿意怎么看我就怎么看我
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如果你想尽快走出职场迷茫期，能做什么。能做的需要进行自我分析，想做什么，尽快来梦想成真训练营， 有上一般而言，开始扩展到想做的、行为、中：上策--寻求价值最大化。理顺关系后、下三条对策。如果你想从思想，尽快来梦想成真训练营；中策--忍耐，该做什么，从能做的，想做的就是自己的梦想目标 ，找到自己适合做什么，该做的就是自己的人生使命：要摆脱迷茫需要清楚自己能做什么，应该做什么，针对不同的重合区域采取不同的对策，再扩展到该做的、结果上都有所改善：下策--抱怨
如果你都碰到这样的经历说让你振作是假的.从小时候的心里基础就没有打好.妈妈为什么走呢.每个女人都是有向往好的生活的思想.别再怪他.至于爸爸.这种病真的很难说.有时说句不好听的.脑子里乱糟糟的说出的话也是乱的.发作性睡病是什么我不知道.轻生什么的我只想说.何必呢？让自己过得简单点.你孝顺.没错.但你不能让自己也累垮.多望望天好吗.希望就在天上.蔚蓝的那就是希望啊.多感受大自然的美好.再多的苦.只要你身心融入.不能说会变的乐观.但会减轻些.自然很好.向往的生活吗？这个物质的社会能做什么.就算学好.也许你只是最底层人物.但你要对生活抱有希望.虽然很难你要尽力.看看花看看小草大树.豁然开朗.你看.我看的时候觉得真的艰苦.也确实很艰苦.如果你跳出来呢.慢慢的跳出来.哪怕只一步好吗.废物？哪个人生下来是天才？哪怕你种种草种种花那也是天才啊.哪怕它没有活.你用心了对吗.！
其实在想大家在这留言，是不是真的能帮到你。我建议你要不去看看心理医生，看看专业的老师会怎么帮助你慢慢走出这些阴影。你可能需要长期的心理引导，毕竟你被这些事情影响太深了。、、说实话，我真的很佩服你，你遇到的事情并不是每个人都能承受的，坚持到现在，你依然很善良，我觉得其实你是蛮坚强并令人佩服的。这么善良的你，请也多爱惜自己，别放弃自己。身体不好，就问问医生，多尝试对身体好的方法；心里上的痛苦，除了倾诉出来外，也不妨去咨询下专业的心理医生。希望你越来越好，也希望你继续在这个版块写下去，让我们能知道你的情况。祝好！
以前，我也想过死。我是个男生，但是从小性格就很内向，内心很敏感，感觉从小都知道很多事一样，不能像其他小朋友那样无忧无虑。其他小朋友都好动，而我就不喜欢动，导致从小也很胖。加上家里父母的性格影响和家庭条件，我从小就很自卑。那种自卑不是一般人的那种自卑，而是深入骨髓，现在我才知道这是种心理疾病。比如，无论干什么事，无论周围的人如何开心，我都只感受得到自己的自卑，自己肥胖的神曲，根本无法身临其中，可以说我没有感受爱和被爱的能力。从小学、中学到大学都一直沉浸在这种自卑中，没有真正打开过心扉，没有真正几个朋友。别的男生那么阳光，那么潇洒，而我却天天都那么阴沉，那么胖，那么丑陋。而且我还是个近视眼，天天带个眼镜，又不敢出门。大学毕业后，我因为自卑，一直没工作，在家里和父母吵了N次。别的同学、同龄人都有了工作，甚至有些有了对象，还有的都结婚了，而我连走入社会都不敢，每天只会上网玩游戏。我越来越感到自己活在这个世界上没意义，我好想死。好几次在和父母吵了架之后，真的心都凉了，好想一走了之。可是，当我在被窝里哭完了静下来想的时候，我真的不甘心，我不甘心我就这么走了。后来，
看得出你是个很懂事的孩子，你也明白你父亲困为病而会有一些和常人不一样的思维。所以你既然选择了和你父亲生活，你就得学会怎样去调理好你们的关系。情绪是会传染人的，你开朗你身边的人也会开朗，你烦燥你身边的人也一定会烦燥。最好能找点大家感到开心的事一起做。沟通好就没事了。
你要把你的心里话告诉你的父亲，你的母亲已经离开了你们，你和你父亲一定要团结在一起，好好活下去，每个人都有遇到困难的时候，只是你的困难提前来到了，所以你必须坚持下去，要和老天抗衡，告诉你认识的每一个人你活的很好，不需要任何人可怜，一定要和你的父亲好好沟通！
碰到这样的情况，自己一定要坚强，端正心态，好好生活。
你要时刻想着，你的父亲不仅是你的父亲，还是一个病人。
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