我一朋友心情不好，找一个能哄人开心的笑话或者故事
我一朋友心情不好，找一个能哄人开心的笑话或者故事
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
提前祝福：大家中秋快乐！


地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！



老师：老实说，你吸烟吗？ 
男生a ：不吸。 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…
老师：不吸？！叫家长来 
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？ 
男生b: 不吸。 
老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。 
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 
老师：不蘸点番茄酱吗？ 
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…
[ 场景三 ] 
老师：吸烟吗？ 
男生c: 不吸。 
老师：不吸，好，吃根薯条吧。 
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 
老师：不给同学带根回去吗？ 
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…
老师：不吸？？？叫家长来…
[ 场景四 ] 
老师：吸烟吗？ 
男生d ：不吸。 
老师：很好，吃根薯条吧。 
d 心惊胆战地吃完了薯条。 
老师：不给同学带根回去吗？ 
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 
老师突然大喊一声：校长来了！ 
d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…
老师：不吸？！叫家长来…
[ 场景五 ] 
老师：吸烟吗？ 

男生e ：不吸， 
老师：很好，吃根薯 条吧。 
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…

老师：不吸？！叫家长来…
[ 场景六 ] 
老师：吸烟吗？ 
男生f ：不吸。 
老师：很好，吃根薯条吧。 
f 心惊胆战地吃完了。 
老师：突然大喊一声：校长来了！ 
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 
老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。 
f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点… 

[ 场景七 ] 
老师：你到底吸不吸烟？ 
男生g ：向上帝保证，绝对不吸。 
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 
g 非常自然接过薯条吃个干净。 
老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ 
g( 得意忘形地) ：大中华…
[ 场景八 ] 
老师：吃根薯条吧。 
男生n ：谢谢，不会！

老师：…





某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 


儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。 
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 


　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 




有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的


　 


一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 


　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 
　　　　 
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 



有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 
　　　　 
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 
　　　　 
　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 
　　　　偶当时就蒙了…
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…


菲尔普斯夺得8金以后： 
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非 
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 

巴西提出： 
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。 

中国提出： 
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 

英国提出： 
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 

肯尼亚提出： 
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 

日本提出： 
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 

泰国提出： 
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 

韩国提出： 
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 
者祖上是韩国血统
1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 


2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员 


3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!


4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员 


5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员 


6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!


7． 遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了


8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
mkykm

9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！jmytrm
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢mvxbm


10．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。jmngm


11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！jhtmjntrw


12．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！


13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！


14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈


15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！


16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你


17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 


18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..
的感言：谢啦
其他回答 (11)
有一个便秘的人在厕所里蹲了好长时间,突然有个人冲了进来,不一会就听到冲进来的人前面机枪扫射.后面炮火连天,便秘的人说&真羡慕你&,冲进来来的人说:羡慕个屁啊,我还没脱裤子呢&
一男浴后没穿衣服,在房间里走来走去的时候,他的小狗狗亦步亦趋的跟来跟去,男人想:不就是没穿衣服嘛,用得着跟来跟去吗?小狗狗就在想:不就是一跟香肠嘛,用得着挂那么高吗!
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 
　　车上人窃笑！ 
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 
　　男子冷面对道：“你能治啊？” 
　　全车人爆笑！ 
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 
　这是珠江路上上班的朋友遇见的 
　　 公交车上超挤，有一女人站在门口， 
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 
　　全车人暴笑~！ 
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 
　　甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机呀你”。。。
　　全车人暴笑~！ 
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 
　　全车人再次暴笑~！ 
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
　　全车人暴笑不止~！
在中秋佳节来临之际，仅次小笑话献给辛勤工作的朋友，愿你工作顺利、中秋快乐
一天,小明问他爸爸,说:爸爸,你说我是不是傻孩子啊?他爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个象我这样的女人
4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
6、字母过中秋，O说，我长的最像月饼。C说我也像，被人咬了一口。D说，我是被人切了一半。Q说，我也是，哎呀，一激动露了点馅~
呵呵..提前祝中秋快乐.
秀发去无踪，头屑更出众！ 
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
　　秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
　　 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
　　情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。
　 　小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
　　 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
　　 秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
　　 老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
　　 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
　　 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
　 　爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
两个人 

在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。



初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 





话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”



甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 





有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”.



从前有个叫&爽&的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”!






话说一个口音很重的县长到村里作报告：
&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！& 
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！& 
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！& 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
&不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。& 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）







话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。
　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞!
　　曹操：“啊---”的一声晕了过去.

1.有一位同学，老师问他１＋１＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去了，他回去问他妈，他妈正打麻将了，跟他说今天晚上一共胡了７胡，他又跑到问他爸去了，他爸正看报纸了，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他有跑去问他姐姐，他姐姐正洗澡了，说好爽啊！他又跑起问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：嫁给我吧！
　　第二天，老师问他１＋１＝几，他说一共胡了７胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说了，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！老师又给了他一耳光，他说，亲爱的：嫁给我吧！
2.赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什么，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑.
3.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
　　过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
　　未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”
　　他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。” 
4.刘备的爸爸说:我是刘爸. 
关羽的爸爸说:我是关爸. 
张飞的爸爸说:我是张爸. 
王鹏的爸爸说:你们聊,我先走了
5.在茶会上，一位妇女问邻坐的人：＂对面那个丑八怪是谁？＂＂是我哥哥．＂男人回答．
问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：＂我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？＂ 
6.有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？
他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”
7.介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 
　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 
　　介绍人：“自然，潇洒？” 
　　姑娘：“不，吞吞吐吐！” 人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪 

男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。 

女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。
代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。 

综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪 
8.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 
9.三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了。
10.一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。 

正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？” 
11.一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 

开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。 

少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 

“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！” 
℡儍噯o^-^
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08:26 检举
小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！
　　隔天，父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁！ 


講英文



某日上課時，X教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加一點中文說明。



教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。

『你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』



這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？』 
X教授：『．．．』 

正宗潮州菜… 
客人﹕&伙計, 有咩好介紹呀?!& 
伙計﹕〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞（ 老鼠﹕滷水) 


無牌熟食… 
小販﹕&好拎而蛋、牛演、支肉演呀〞（好靚魚蛋、牛丸、豬肉丸) 


麥當勞 
港客﹕〝唔該一個豬柳漢堡。& 
店員﹕&豬柳漢堡要蛋。& 
港客﹕&我只要豬柳漢堡﹐唔要蛋。& 
店員好勞氣﹕〝你要蛋喎﹗〞 
港客開始?憎﹕〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋﹗〞 
店員更加勞氣﹕〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀.〞（蛋﹕等） 

入境處… 
遊客﹕&要睇新款證定畜牲證呀?& （身份證定出生證?)

巴士站 … 
遊客﹕〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀﹖ （有冇散紙唱) 

街道上… 
遊客 : [請問侏儒村係邊?] （G2000) 

服裝店… 
遊客問﹕&條褲有冇隊架﹖& 
然後摸下條褲﹕&噢﹗冇隊o架?﹗咁唔要囉。& （冇袋) 

數碼通… 
遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ] & 售貨員 : [唔會, 好安全架…] & 遊客 : [無雷電顯示功能嗎?!] （來電顯示) 
售貨員 :[手機唔駛用避雷針的 ~] 
遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先? ] （trade in） 

豐澤電器 … 
Ａ遊客﹕〝請問呢部電視機有冇電視框呀﹖〞（Discount) 
忮?_ㄩ灶_閨釔瓷ㄗ? 
Ａ遊客﹕〝咁電視框幾多錢呀﹖& 
售貨員﹕&唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞 
Ｂ遊客﹕&請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞

髮型屋… 
髮型師﹕[小姐想點剪呀?] 
小姐﹕[師父，同我剪得多神似D !] 
髮型師﹕[ 己經好神似嫁喇喎?!] 
小姐﹕[唔係神似，係要有神似! !] （要有層次 ) 
髮型師﹕[小姐想做D咩顏色呀?] 
小姐﹕[我想做好似森林咁0既色! ] （深藍色) 
髮型師﹕[森林? ] 
小姐﹕[係呀~] 
髮型師﹕[小姐吹頭喇，想點吹呀?] 
小姐﹕[同我推返個言得啦! !] （吹返個形)

桑拿入面…骨妹 :[Sen山, 你蝕唔蝕飯﹖] (先生你食唔食飯) 男客人:[?...] 骨妹 :[sen山, 射個精嗎?] (先生, 寫個 drink 嗎?) 男客人 :[err...] (面都紅哂) 骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀﹖按完仲可以除…] (腳低按摩.鎚.)
等车 
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:&师傅,等等 
我,师傅等等我呀!& 
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:&悟空,你就别追了& 

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