我是个渣男，不折不扣的渣男。
在不著名大学混了张文凭，打工三年积累点经验，裸辞后经营着一桩小生意，专注细分领域的小众市场，白手起家到有房有车，作为屌丝，我明白钱买不来体面，很多很多钱才可以。
初恋不堪回首，留下的记忆都是黯淡无光的压抑与自卑。
大学期间，节假日和她约会，在她学校附近旅社开房，忍不住亲亲抱抱。&一柱擎天&的时候，她总是推开我。她不是矜持，是真的不能接受我的进入。我身强体壮，却选择了压抑自己，尊重她的选择。
我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚。
有一次，我做好了心里准备，想和她体验一下美丽的性爱。我给了所有的温柔与呵护，亲吻了她每一寸肌肤，在我要进入的一刻，她又一次拒绝了我。
“不要这样，再这样，我们以后不要在一起了！”，她推开我，是那样坚定与冷漠。突然感觉刚刚的热吻不再温暖，我放弃了努力，狠狠的倒在床上，大口呼吸，冷静一下。
夜深人静的时候，月光透过玻璃，映着她那青涩动人的躯体，近在咫尺，却遥不可及。大自然做工是何等精细，这对睾丸，圆润饱满，一条肉棒能伸能缩，对爱人“举手致敬”。我们辜负了上天的鬼斧神工，辜负了青春年少的美好时光！
我是一个loser，雄性的需求、威严荡然无存。这大概是她第50次推开我了。我为什么要反反复复的向她乞求性爱？像一只狗，摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙！少年，你不能有点尊严，以后不要乞求了，不要被拒绝了？她为什么要反反复复拒绝我？难道这种拒绝就是贞洁、高尚？我为什么要压抑自己的本能？难道我压抑自己，就是尊重 、理解、高尚？难道我的需求与本能，与生俱来就与人类文明与道德不相符合？这愚蠢的人类……
口袋只剩下35元。经过世贸商厦的时候，从她的眼神，我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃，返程需要30元车票，我最多只能花5元。那恋恋不忘的眼神，我假装没有看见，为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷，所以自卑。也或许因为贫穷，我不配拥有……
室友好哥们给我讲述着他们的约会，性爱细节添油加醋，美好的性爱让人羡慕。我更加渴望，也更加自卑，我甚至有点恨她，却不知道该如何面对如何处理。我只能转移注意力，去学校篮球场挥汗如雨，直到精疲力竭，躺在篮球场上，汗水裹着沙子，回宿舍冲个冷水澡后去上课。或者埋头在学校图书馆，阅读各种书籍，试图沉迷书中，可以暂时忘记一切，得到一丝丝内心的宁静。
去她学校参加聚餐，由于堵车去晚了，她和闺密及闺密男朋友一群人先吃饭了。“你能不能灵活一点，我们宿舍女生都觉得你很没劲，她们说你很木讷”，和她闺密们见面的时候，我两手空空。闺密男友为每个人送上一份礼物，一提水果，是那么鲜明的对比。我当然清楚她的意思，她心中那个理想的男生，是一个风度翩翩自信满满的人，是一个为人处世八面玲珑，恰到好处的人。因为贫穷而底气不足，我带着深深的真诚，小心翼翼的保护着脆弱的自尊。我没有钱，而不是没有热情与好意。
我木讷吗？木讷是怎样一种状态？我没有辩论，却没有吃他们的剩菜剩饭，拉着她的手，找了一家面馆，吃一份酸菜肉丝面。我的爱人啊，我是多么希望，可以为你送上精美的礼物，让你做一个骄傲的公主，可是我没有钱！上次生日礼物，借的室友200元，至今没有归还，我都不好意思继续拖下去了。也许我不该出现在这里，我似乎是一个多余的人，那一刻，心里很不是滋味，这滋味与感受，刻在骨子里，随着血液循环到五脏六腑，我只字未提。那一夜，我们聊了很多关于学习与生活，因为害怕被推开，我没有索取亲热，背对着她睡了一夜……
大学毕业之后，我去上海实习。所谓实习，如今看来，只不过去车间干活，充当一个免费劳动力而已。
她去上海找我。哪天，我穿着车间斑斑油迹的工作服，租了一辆三轮车去地铁口接她，然后匆匆忙忙返回工厂干活。
2011年冬天特别冷，车间繁重的劳动，让手炸裂了口子，一用力就疼痛。她在我租住的10平方小房子，等我回家，时不时打电话抱怨说太冷，我在车间干活，接到她电话，尽力安慰几句便聪聪挂掉。下班路上，繁华的都市灯红酒绿，奔驰宝马熙熙攘攘，那少年蹬着自行车，迎着寒风，冒着初冬雨夹雪，开始反思这一切：那微薄的薪水，实在配不上她时尚的单肩包！
我在车间干活，晚上下班，回到那十平米小窝，她欣喜的为我开门，我们一起手拉手，冒着凛冽的寒风，在路灯下踩马路。我那双学生秀气修长的手，在冰冷的车间劳动中，炸裂的口子长出了老茧，握着那双纤细柔软的手，我生怕刺痛她割到她，她却握的紧紧的，路灯拉长了两个人的影子，重叠在一起，那一刻，我是那么的幸福，幸福一直下去该有多好。
她姐姐打来电话，让她赶紧和我分手回家，“他算那根葱，无房无车什么都没有”，听到她姐姐电话中这样说，我从她手上抢过电话，淡淡的回复一句：我也不知道算那根葱，反正你妹妹就坐在我旁边。
她父母很会做人，逼她与我分手时候，非常低调与委婉，并没有对我恶语相向。她姐脾气火爆，直接说出事情真相——我无房无车，什么都没有。她家里狂轰滥炸的催促分手的电话，彻底打碎了我的梦。天长地久，那只不过是我一厢情愿的梦。梦醒了，心碎了，也不再幻想了。那拉长的身影与纤细的小手，却是一生中宝贵的记忆。
“我们分手吧，我什么都没有，我们不合适”。我承认，我说了违心的话，我只是想看到她义无反顾、坚持留下来的态度，即便是没有那样坚定，哪怕丝丝挽留也好，她没有，她走了，没有争吵、没有辱骂，就这样她走了。
以上经历，很难说不是伤害，如果不是伤害，为什么我码出这一段文字时候，泪水会沿着脸颊侵蚀了枕头？关于恋爱回忆，整个青春期与少年时期，几乎很难有一丝喜悦而美好的记忆存在，那些经历，几乎彻底改变了我的性格，塑造了我的样子——沉默，冷静，理智。
我以为她来了，是新生活的开始，是一个温暖的家。与她而言，大概是一次长途的旅行，暂时的寄居罢了。她来的时候带了冬夏衣物，是准备长期居住的。她来了之后，并没有采购洗漱用品，是不打算留下来居住的。前后期间的态度转变，大概是因为现阶段，环境与条件实在是太寒酸了，但凡有得选择，谁还会留下来？少年，你明明知道，总有一天，你终将在这个城市某个高楼里，有一块属于自己的天地，给她一个温馨而体面的家，你的这种自信(或者自负)，你为什么不说出来？你说出来谁又会相信？你算那根葱？你算那根葱？你算那根葱？你为什么不解释？你不要解释了，你什么都没有，当你什么都没有的时候，所有的承诺，所有的愿景，所有的解释都是苍白无力。别人说得对，让她走吧！让她走吧！让她走吧！
她离开后的一个月，莫名其妙的，我突然对生活绝望了，浑浑噩噩，如同行尸走肉，不知道自己在干什么。直到有一天，车间同事提醒我：你的头发好久没有洗了，衣服好久没有换了，身上好臭。
我下意识的闻了闻我自己，机器的油污夹着劳动的汗水，脏的不成样子，然而我并没有闻到臭味，就如久蹬茅厕不知臭一样！这些日子，我精神恍惚，双眼布满血丝，面容憔悴，瘦了十几斤，也不在自己在干些啥。我得感谢这一个&臭&字，彻底的惊醒了我，我怎么会沦落到如此地步？少年，你是否记得，离开大学哪天，你淡粉色衬衫配着笔直的西裤，皮鞋擦得锃亮，你意气风发，告诉自己，毕业工作了要有所成就？少年，你明明知道你可以成就一番事业，做一个受人尊重，有利于社会，有能力帮助、父母、亲戚、朋友的强者，你为何沦落到如此地步？少年，你可以像被人抛弃的小猫，找个安静偏僻的角落在呻吟中死去，你也可以把自己收拾干净，在五湖四海中寻求新的机遇。
老家的父母，打来电话问我过的如何，我说生活很好。父母习惯性的唠叨着：好好干，听领导的话，莫要这山望着那山高。多少年后，从新审视父母的教诲，他们一生在那面朝大山偏远乡村辛勤劳动，勤劳一生，贫穷一生。他们的建议，就是“莫害人，好好干”，至于怎么干，干什么，是不能给出具体的建议。我最终也没有听从他们的叮嘱，选择了离职。
下班后，洗澡理发。第二天，皱巴巴的皮鞋努力擦亮，穿上仅有的一套西装，去公司离职。未来在哪里？我这是在干什么？曾经在学校多媒体教室里，层层选拔找到的工作，就这样离开是对是错？离职后又该去哪里？灯红酒绿的城市，那里才是落脚之处？恍恍惚惚的去了经理办公室，申请离职。
离职之后，进入一家大型装备公司当机修工，修过xx。期间苦学英语，一年后，跳槽进入外资企业，当了一名所谓工程师，维修一种机械设备。进入外资企业后，经常出差，奔波在机场高铁站汽车站，见得多了赚得多了，所谓多了只不过年入13万而已，相比才毕业是多了，大环境是房价超过五万，13万年收入显得那么苍白无力。有一套属于自己的房子，那是一个遥不可及的奢望，这奢望何时才能实现？
四年的恋爱，分手时候，她还是处女。分手之后，联系的少了，不多的交谈中得知，她家里安排相亲，认识一个军官，人长得很帅，在我们当地市区有几套房子，他们同居了，据说可能会结婚。得知这一切，我始终会幻想，她在那个英俊的军官胯下会如何面对，是娇喘吁吁，还是冷漠而拒绝的推开？大概她不会推开吧，毕竟别人是&有实力的&，而我只是个屌丝，想到这些我心如刀绞。
我背着工具包，穿着油迹斑斑、脏兮兮的工作服，蜷缩在车间大机器检修通道里，看到她QQ空间朋友圈新上传的照片，照片上，那个与她才认识不久的，穿着军装制服的男人，坐在满桌大席的中央位置。透过照片，我仿佛看到那一家人，觥筹交错、欢歌笑语。远在千里之外，我一个一穷二白的机修工，无能为力亦无力回天。我一次又一次看着那照片，照片中酒席上，他们坐得很近，似乎差点都挨到一起了，我曾经最心爱的女人，她笑容满面，那笑容是一把尖锐的匕首，刺穿了一个少年最纯真的心，也刺破了一个少年最纯真的梦想。我开始真正的思考，这世界究竟怎么了，飞得逆水行舟、逆风起航，与这个残酷世界斗个你死我活，站在财富的金字塔上层，才能换取尊严、尊重、体面、自由……
我们已经分手了，别人有权利选择新的生活，我承认此时此刻，盯着那其乐融融的照片，无助的哭泣只不过是自作多情的矫情。所有的哭泣，只不过是无能为力的哀嚎，是无力回天的呻吟！少年，你不要悲痛，你要奋发图强，你要有种，就混个人样。万箭穿心的疼痛，无时无刻不刺激着不甘平庸的少年。无数次，在深夜最后一班的地铁上，在两万米高空之中，在灯火通明的马路边，在夜深人静的夜晚，我默默的这样提醒我，提醒我勇往直前，不要停歇……
一个讽刺事情是，我第一次是和一个少妇发生的。与初恋女友分手后，网上认识的。丝袜短裙长腿，长发飘飘，美中不足是脸蛋有痘痘，粉擦的很浓。她有个女儿，老公长期出差。丝袜扯到膝盖，蕾丝三角裤，盖着水汪汪的小森林，若隐若现，那少年像发情的小猛兽，迫不及待的扑了上去，激动紧张得一滑到底，三两下便缴械投降。太丢人了，怎么会这样，会不会有毛病？
“对不起，射到里面了”。少妇噗嗤一笑。“我都没有说什么，你慌什么啊？我去洗一下，你躺着休息一下。”
我稍作休息，战斗继续。这一次，似乎掌握了节奏，找到了状态。那一夜，与她尝遍了幻想中的各种姿势，似乎要把那四年缺失的，狠狠的补偿回来，几乎没有怎么睡觉，第二天，腰膝酸软，哈欠一个接着一个。她离开之后，我好好的睡了一觉，睡得很沉，睡得很香。
后来在网上，问过少妇的感受，她说我身材不错，在床上太贪了，非常满足。那评价几言几语，对我非常重要，她给了我自信，我确实是正常的，多年被初恋女友拒绝，不是我丑陋，不是我不行。与少妇的第一次破处约会，是非常棒的性体验。之后见过几次不再联系了。她一定是上天赐予我的美好礼物，感谢她给我的美妙体验。
我与少妇破处其实有点自暴自弃的意味，欲望、好奇、夹杂着不伦的羞愧自责，产生了一种奇特的快感，那次性爱非常满足。对于初恋，我奉献了所有我能给的关爱，却那么苍白无力不值一提，我没有能力正常谈恋爱，与她体验一下男女之事。也就是与少妇破处的哪天起，我似乎变了。我当初所乞讨的，所坚持的，何必了？我的爱人啊，那四年，你为何要那样冷漠无情的拒绝我？我是多么想与你体验体验第一次、探索第一次！从那一天起，我对于性爱看得更开，不会继续试图，在一个反反复复拒绝我的女人身上，去乞求一丝丝性爱的满足，乞求的不会有满足，情不自禁的吸引，干柴烈火的碰撞，水乳交融的结合，才是真正的满足。人生苦短，对一个拒绝自己的人执迷不悟，是自取其辱，实在无趣。
外企工程师，坐在这写字楼，我有一个洋气的名字：danny，逢年过节，跨越千里回到村里，我依然是“二狗子”。塞上两百元红包之后，老家的表姐，抱着孩子呀呀学语：将来长大了，要向表叔一样，做工程师当白领，我笑的极不自然。年迈的父亲，喜欢吹嘘着我家儿子年人十万，言谈之中透露着一股自豪。他们不知道，每当夜晚降临，我挤着晚高峰的地铁，从东三环回到西四环，在楼下吃碗沙县小吃后，回到我那十平米上下铺，总有些人袜子与垃圾乱扔，刺鼻气味扑面而来，让人呕吐。
拜访的客户多了，听他们的意见与建议，了解他们的需求与痛点，以当时阅历与水平，跳一跳也是可以搞出该需求的产品。在外资企业工作两年以后，我和朋友合伙注册了公司，专注于细分领域一种机械设备定制安装调试服务。出于经商的需求，贷款买了车。
也就在这时候，大约一年不联系了，她说要来我所在大城市找我，我没有同意，也没有拒绝。最终她还是来了，对我各种呵护与关爱，我又一次和她上床了，终于，这一次，她没有推开我，我顺利进入她身体，进入了那曾经朝思暮想的身体，从认识她到现在大约七年了，从第一次约会到现在，大约六年了，终于进入她的身体了。我们从没有讨论膜与初夜，极力回避这个事情，仿佛一切如从前一样。
读到此处，某些读者或许会以为，我会一直对那一层膜耿耿于怀，这实在是对我深深的误解。作为当代新青年，我以为膜，只不过是人类用语言，对女性身体那层结缔组织的命名。让我真正心存芥蒂的是，她离我而去，所造成被排挤被抛弃的伤害。这伤害，腐蚀了心脏千疮百孔，让人生不如死。伤口可以愈合，伤疤却需要时间抚平。我只能自我安慰：我们不过沧海一粟，在历史长河如流星般一闪而过，对某种标签耿耿于怀，对某种伤害念念不忘，实在是一种愚蠢、愚昧做法。
我们同居后，她找了一份工作，我们做着各自的工作，晚上下班之后，逛逛超市。她变了，没有以前的冷漠与高傲，无微不至的照顾，让我觉得她真心想和我过日子，有真心就够了，至于那一层处女膜给了谁，过去的事情都过去了。同居一年后，我们拿了结婚证。
最初合伙人在前六个月没有生意，已经退出，留下我一个人苦苦支撑，我又拉了一个人入伙。
我们&栽了树，最初创业伙伴却没有恒心熬过春暖花开，等到秋收摘果&。最初创业伙伴常常给我说，我们产品卖不出去，我们没有关系不可能有销售业绩。那一句句冰冷的话让我迷茫无助。我们继续没有订单，坐吃山空还可以撑多久？一日不过三餐，冬夏添几件衣物，我们还有饭吃、没有冻着不是吗？就算我们没有饭吃了，我们去打工难道填不饱肚子吗？既然选择了挖井，就要挖出水来。我主张继续干，而合作伙伴天天垂头丧，愁眉苦脸。
我们熬啊熬，撑啊撑，迷迷糊糊不知道该干什么，为了拿到第一个订单，几乎不赚钱抢了对手订单，七个月后终于开张了，签订了合同，第一笔生意没有赚到钱，惹了一身麻烦。
为了生存，我提出做淘宝，或者去打散工赚钱贴补我们产品，他说：做淘宝还不如他一个人做，两个人做更赚不到钱，当他强调&一个人&这三个字，我马上意识到，他不明白团结与团队的力量。八个月前，我们一起去了工商局，拿到工商执照的时候，我们说过，只要下顿还有饭吃，就不要放弃。而如今，万里长征没有走出贵州，他便偃旗息鼓。他大概是对我们的生意绝望了，也就是那一刻，我意识到此人不足为伍。
最终他决定退股，几天后，他过来清算公司资产，所谓公司实际上也没有什么，两张上下铺，一间办公室，几台电脑，一堆零部件，一台多功能一体机。
我考虑到后期持续投入需要钱，想给他写借条，要他不要撤走资金，股本算借钱给我，我执行银行双倍利率还给他。他那焦急表情，一种不拿到钱不罢休架势，让我马上觉得自己的建议多么糟糕，于是立刻从公司基本户划款给他，与他分道扬镳。好哥们还是所谓&好哥们&，可一辈子，再也回不到勾肩搭背吹牛逼压马路的时候，道不同不相为谋。
我一直以为，经营一个小公司，其复杂程度与难度，或许并不比经营一个世界五百强大企业低，所谓麻雀虽小，五脏俱全。人和人的智商与天赋，其实相差不远。是后天的经历而不是先天的基因，导致个体之间的差异。难道是老师的孩子生下来就会教书，屠夫的孩子生下来就会杀猪？后天经历耳濡目染罢了。
做生意或经营一家公司，与学游泳，某种程度上来说类似。要想学会游泳，必须先跳下水不是吗？怕淹死的不敢下水的，可以学会游泳吗？站在水池旁边不下水的人，听人说着游泳的各种感受、技巧，水里的人说水冷、水热，危险、安全，众说纷纭，只会越加的迷惑不解。毫无疑问，你只有亲自跳进水里，磕磕碰碰、呛几口水，反反复复摸爬滚打，才能最终学会游泳。基于此认知，我们没有经商的经历与经验，我能做的，就是毫不犹豫的“跳入水中”，如飞蛾扑火。在实干中学习，在学习中进步，摸爬滚打，久而久之，经历多了，经验有了，便学会了。
创业伙伴的离开，使我明白，多数时候，我们很难改变一个人，偶尔有人向我们抱怨生活的种种不快，说着要怎么怎么样改变，其嘴巴不过是在温习内心的感受，温习过后一切照旧，仔细揣摩你会发现，他并不是真心的想改变，他只是想温习一下内心的感受而已。
我们的人生，都是业余的人生，所拥有的技能，除了吃奶之外，都是从不会到会的，而这一过程，是需要大胆探索，积极进取。那句朴素的话&摸着石头过河&蕴含着大智慧。学会一门语言，掌握一种乐器，或是做好一门生意，大概都遵循着：一年入门，两年懂行，三年精通，五年专家，十年大师。前提是你得持续不断的学习，纠错，改进，进步……，多少人因为迷茫与恐惧，绝望在第一年。
常常听老司机讲：做生意靠关系，没有关系，创业注定失败。说这话时目光深邃，仿佛看破天机，说这话的人，往往生活不如意，其实在为自己懦弱与无能找一个没有背景的借口。而实际上，倘若你有价值，关系自然而来。倘若你没有价值，你所谓的关系中，你只是一个索取者，或者说是个累赘。
经商第一年，按照论坛与头条的通常说法，是要亏本的，我也做好了亏本的打算，而我居然没有亏本，盈利六万。第二年，有段时间，很多客户咨询产品与服务，忙得不可开交。那段时间，我始终不敢相信，这是真的吗？那个被人遗弃的，脏兮兮的屌丝，此刻开着自己贷款买的车，用自己注册的公司，到处跑生意签合同，颇有些少年得志的意味。直到这种忙碌成为常态，我才慢慢接受这个事实，我确实活下来了，打破了大多数初创公司，死于灰飞烟灭的传言。
我们习惯于坐着台下，为奖台上大咖大佬鼓掌献花。大咖大佬也习惯于吹嘘这他们的艰难岁月，塑造神奇牛逼的形象。实际上聪明人一定可以明白，我们每个人都差不多，有着这样那样的缺点、弱点。三年之后，回顾那一段才离职经商经历，受益匪浅。我们只想着去赚钱，却不知道该干什么，不知道怎么干。“我一头扎进水里”，踉踉跄跄、磕磕碰碰，分不清东南西北，找不到通向光明的道路，那是一段提心吊胆、不见天日的黯淡时光，押上平生之所有：大学毕业三年，辛勤工作，省吃俭用20万积蓄，用脚贴地摸索着前进，摸到死胡同折回，换条道路接着前进。
我曾经很虔诚的咨询过一个小有成就的商人，他对我的点评是：“你完全是瞎搞，别人做生意，是万事必备，赚钱是顺带的事，你什么都没有，就贸然瞎搞胡搞，早晚把自己搞的血本无归。”从那之后，我也不在问别人了，没有人能够拯救我，除了我自己。别人的建议，从来都是政治上的正确，理论上的正确，与实际情况而言，没有丝毫价值，实际情况还得实事求是，实际对待。
我们不断调整着策略，改变着方向。我想把公司做成A，却发现客户需要B，然后试图把公司做成B，却一不小心做成了C，结果在D上面盈利，回头一看，当初想把公司做成A，实在是傻逼的想法。你问我成功的方法，我回答就是：干，接着干，改正，接着干，改正，接着干，改正，接着干，永远的改正进步，永远的接着干.....
多打广告，多跑客户，可能有收获，这符合自然规律。假设一个客户会找四家供应商询价竞标，根据人的惰性，我们暂定四家（他不可能不吃不喝天天找供应商），假设我作为其中一家供应商，我的能力与水平与大家一样，那意味着我中标的概率为1/4，连续四个项目，至少成功一个项目的概率是多少？其解法为：1-（3/4）4=0.（具体参见高中数学概率与统计，对立事件算法），意味着坚持下去，成交概率会变得很高，以至于不成交成为小概率事件。
今天来之不易，我并不会得意忘形，反而更加珍惜每一个客户。就这样做着做着，年底居然累计盈利五十万。两年时间，跑过十万里路，签过50个以上的合同，私以为这水平，对于商人而言，非常一般，甚至不能叫做及格。认识很多和我同龄的商人，其公司规模与盈利能力，让我望尘莫及，我这点成就不足挂齿。诸位倘若觉得这很多，是不是要反思现在的处境，魔都一套房，价值超过500万十分常见，而房源依旧紧张，可见高收入人群分布十分普遍。大学毕业五年的努力，我只不过从一个屌丝，过上了正常人的生活，屌丝逆袭任重道远。从一无所有走到今天，改变的是头脑与认知，我有绝对的信心相信我的将来，肯定不会只这个水平。
从飞机上俯瞰大陆，高楼林立，工厂密布，感谢这经济活跃，盛世太平的中国，工厂与公司如此众多，赚钱方法也是五花八门，从企业与企业供应链环节入手，专注于一个细分领域，深耕细作，年入百万不是不可能。
那个曾经说我无房无车的女人，距离她说出那句话四年之后，我一年赚取了她家十年的收入。经商的第二年春节，我花钱搞了一头野鹿，作为野味年货送给她们。年夜饭上欢歌笑语，举杯欢庆之刻，热情洋溢却突感陌生，世界仿佛静止了，耳边嗡嗡作响，听不清大家都在说什么，时间定格在那一刻，那一刻，另外一个穿着制服的男人，坐在这个位置，准确的说，是坐在老丈人此刻的位置，我在想些什么？我心爱的姑娘，她回来了，不是嘛？我们举起酒杯一饮而尽，都过去了，都过去了，往前看，过去的都过去了！
更讽刺的是，机缘巧合又回到初恋学校附近，我一个人为了业务出差，顺便去那学校看看，缅怀那悲催的初恋。在这里，她曾经一次又一次的推开我……
在学校附近定了最好的酒店，打开陌陌附近人，对30分钟内在线的，每一个看起来漂亮的学生妹打招呼，直接打字：2000元。他们大部分不回复(大多数女生，还是规规矩矩学习生活)，少数几个好奇问什么意思，竟然有一个妹子上钩，那是护理系一个小姑娘，她刚刚下课。我直白的说出需求与规则，她表示理解。她说反正都是约，可以拿到一笔钱，顺便和一个成熟有阅历的帅哥睡一夜有何不可。一个坦率勇敢的小姑娘。
那一夜，护理系女学生水嫩鲜活的躯体，任我亲吻、拥抱、抚摸、抽插、享用。飘逸的长发，随着起浮的节奏轻抚过我的脸颊，温暖而陶醉。夜深人静，透过酒店的玻璃幕墙，偶尔车辆驶过。她蹲着亲吻我xx，我轻抚着她的头，秀发拨过耳根，露出白皙的脸蛋，羞涩动人。她男朋友会知道嘛？学校追她的男生，会知道她此时此刻的样子嘛？要是他们知道，追不到的高冷女神，也许可以2000元，两个小时内约出来啪啪啪，该如何感想？
酣畅淋漓的发泄之后，浑身舒畅。那一刻，我似乎不在需要女人。可以不带欲望的去打量女生，不问姓名不问出生，静静的看着她，像邻家小妹一样可爱。2000元大约等于一天的收入，2000元，物有所值。
发泄之后，是深深的空虚。撕开面具，漫无目的的，真真切切的讲出我所遭遇的一切：我曾经穿着工装，背着扳手螺丝刀拆过机械，工具沉断了背带，勒红了肩膀，油污染了裤子与T恤，害怕弄脏出租车白色的坐垫；我曾经抱着电锤钻墙孔，墙灰夹着汗水，蓬头垢面，脏的认不出我是谁；我曾经西装革履，开车夜行900公里，音响与车窗开到最大，让自己保持清醒，第二天准时出现在客户办公室；我曾经拖着行李箱，在大雨中步行三公里，用方便袋缠着合同，躲在墙角后面，擦干头发换了衣服，去客户哪里签了合同；我曾经月薪2800元，在分手的哪天，以肚子疼为由，向经理请假半天，拿出800元当路费，送走了所谓的女友；我曾经在这学校附近，向她索取亲热与性爱，被无数次推开，被警告说继续这样，以后就不要在一起了……前言不搭后语的，想到哪里说到哪里，告诉这小女生又何妨？我为什么要告诉她？我根本不指望同情与可怜，或许说说过去的事情，也是一种解脱与释放，反正天亮之后各奔东西，这一生不会再有交集。
女生静静的听着，大约她也是好奇心强，听到伤心之处，她抱了抱我。我的脸埋进她的脖子，努力的吮吸，吮吸她稚嫩身体散发的诱惑，挺拔的乳房，乳头上点缀着淡淡的红晕，那诱惑是青春的朝气的诱惑。
&她那样拒绝你，你为什么不分手，还继续和她在一起？&小女生天真的问我。
&我也不知道，或许我那时候太年轻吧，不知道如何处理。&我淡淡的答道。
小女生深深的亲吻我。这吻似乎是同情，似乎是安慰，让我倍感温暖。可她明明是为了钱才来见我啊？这难道是错觉？这种接纳、理解、温暖，我曾经苦苦追寻，像狗一样摇尾乞讨不曾拥有，而此时此刻，五年之后的今天，同样的地方，以这种方式获得。这操蛋的社会，操蛋的生活。
那一夜，我对小女生有了一种莫名的感激与怜爱，可现实终究是现实，当太阳升起，她回到课堂，我继续拜访客户，从此再无交集。那一夜之所以发2000元字样，或许带有报复与发泄之嫌疑，也许内心被扭曲了吧。
那个曾经的少年，他那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。他试图用真诚与真心、温柔与体贴作为筹码，获取那美好的馈赠，却无法为暗中价格买单，被无情拒绝。显然今天，他已经很好的理解并运用这一规则，他励精图治，自强不息，用努力赢得了钞票，用钞票支撑了美满的婚姻，也顺便用钞票，购买了另一个年轻貌美的身体和愉悦的感受。他已经不是曾经的他。他成了渣男，不折不扣的渣男。
老婆产下一枚女婴，先天性心脏病与足外翻。有段时间，我经常失眠，天天都想揣着刀去要工程款。欠款，货期，产品，库存，合同，税务等等，工作压力搞得神经兮兮，正好老婆受孕，是不是压力大导致精子问题，导致婴儿先天性心脏病与足外翻，如果治不好女儿的病，那将是一生的遗憾。
客观公正来说，老婆是爱我的（尽管爱是有所保留的），否则也不会和我恋爱那么多年。倘若从始至终，身体与灵魂合一，风风雨雨不离不弃，这该多好？遗憾的是，她徘徊不定多年，曾经遵从父母安排离我而去，为另一个相亲认识的男人，送出了人类定义的结缔组织——处女膜，而后来又来找我。她“骑驴找马”，最终还是嫁给了我。真诚、欺骗，善良、虚伪，忠诚、背叛，无论怎样，我与她今生是有缘之人，也许我只用心的爱过她一个人吧。两个原本陌生的人，考入同一所高中，碰巧又是同桌，相知相恋，分而又合，我们之间的事情，早已命中注定。
那渣男，其实清楚的知道，他曾经被抛弃过。倘若非要用钞票，来衡量一段婚姻，他现在，完全有能力抛弃现在的妻子，抛弃生下来就不健康的女儿，另外找一个青春貌美、单纯无邪的女孩结婚，生一个活蹦乱跳的小子，就像她曾经如花似玉，有能力抛弃一个贫困无助的少年，轻易找到一个殷俊富有的军官一样。他没有抛妻弃子，至于为什么？我猜测大概是因为：十年前，他们曾经是高中同学，也是同桌，一起探讨过二次方程与三角函数。五年前，那个女孩，追随着大学才毕业的愣头青，在遥远的东方大城市，少年居无定所的时候，拉着他老茧炸裂的手，在昏暗的路灯下压过马路。三年前，少年离职经商，前途未卜，她义无反顾回到身边，给予鼓励与支持。如今，她怀中的小婴儿，熟睡安详的模样，让人不忍心抛弃。他的不离不弃，绝不是因为高尚，绝不是因为忠诚，是因为爱吗？在少年居无定所，为了生存，稚嫩的双手老茧炸裂，爱曾经昙花一现，而后无影无踪，爱是什么？爱，或许就是荣华富贵的相伴，衣食无忧的相随。对于爱，相信与否，没有意义。赚钱吃饭硬道理！
去年过年给老婆20万，她却不知道我赚了50万。
老婆家是市里双职工家庭，有一套职工分配商品房。我父母是地地道道的农民，留下的几亩田地是其一生的财产。她父母一生在厂里上班，月入三千多，一次性给老婆20万，虽然不多，确实不算小数目。他们万万没想到，还有三十万自己揣着。这渣男，看似真诚实则欺上瞒下，衣冠楚楚实则衣冠禽兽，渣男，确实是渣男。
目前公司壮大阶段，学会了放权与雇员。本人专做有价值的事情，花钱雇员，把琐碎工作细化，雇员分工与协作完成工作，我觉得我这种思维是资本主义萌芽阶段。我已经很久没有去工地现场了，有时候也会反思，我会不会脱离基层做安装的人民群众。我坐在宽敞明亮的办公室里，用座机与手机，对着中国地图，安排货物调度，指挥货物安装、调试、售后，商谈合同价格与条款。
今年准备回母校招聘学弟学妹，把公司利润拿出来培训新人，管理的最高境界是无为而治，做好人才储备，可持续发展为上策。
我在基层干过安装与维修，深知工人的辛苦与不易。一次业务出差，有幸参观大庆油田博物馆，铁人王进喜雕塑伟岸挺拔。被宣扬的铁人精神，实际上就是拼命干活不要命的精神。我们在高度宣扬铁人精神同时却不提及铁人的待遇，忽略铁人作为一个人的基本的人性需求。“宁可少活20年，也要拿下大油田”，这句话本身就是对生命的漠视。宽敞的纪念馆，到处都在歌颂带病坚守岗位，带伤完成任务，没有一处体现“以人为本”的理念。基层劳动者，及其艰苦不容易，他们的衣食住行及其简陋，生活没有保障，国情和社会背景所致，以己之力并不能改变什么。我能做的是被我雇佣的工人，给予生活保障，按照贡献大小给予优待。
自从离职，学到了很多事情，看问题角度也发生变化，社会没有喷子愤青说得那么黑暗，大部分情况下我们规规矩矩做生意。当然，偶尔也会黑暗一下，比方说曾经为了一个项目，买了一个背包装着七万人民币，钱与包一起送给客户，客户没有要我的钱，项目也没有拿到，我们公司现阶段能量有限，还不足以操作几百万的项目。
作为屌丝，我曾经纳闷，为什么那么多房子空着，而我没有地方住。直到我打算入手第二套房子，计算购房与出租投资回报率的时候，才算彻底明白原因：房产拥有者，看不上那每月一千多元的租金。这种宁愿空着也不愿意低价出租的行为，类似于资本家倾倒牛奶，却不肯降价销售给穷苦百姓。我习惯于从利益与金钱角度分析问题，一辆大货车路过，也会思考这车货物背后的合同与资金周转，货车司机只是个送货的，他不知道背后的合同与条款，我觉得是公司，是合同，是金钱推动着世界万物运转，火车飞机也不例外。
我从不盲从，学会了独立思考。成功学书籍上往往印着西装革履，手插裤兜的成功者，并附上比尔盖茨说balanala，盖茨是否说过有待商榷，有人读着读着热血沸腾，仿佛按照书上做就可以指点江山了。现实的世界是，富贵险中求，必须拥有举全家之力，刀口舔血勇气，意志坚定，勤勤恳恳，埋头苦干，只有这样或许机会更大。
我所有的&阴暗肮脏&的想法与行为，都与性有关。我所追求事业与爱情，用另一种低俗说法是——吃好的食物，操漂亮女人。而现实的情况是，渣男的一日三餐，忙得吃不出饭菜的味道，性生活少的可怜。老婆怀孕后到现在，一年多时间没有和她性生活。这期间，渣男走南闯北，用钞票当诱饵，约过屈指可数的几次，除了那个女学生，其余不甚满意。当我打开钱包，掏出一砸百元钞票的时候，那些上钩的女人，她们盯着钞票，眼神往往闪烁着光芒，正如我看到他们美丽的身躯一样，闪烁着光芒。倘若他们为了钱约炮让人恶心，那我花钱约炮又怎么能不叫恶心？钞票，美女，帅哥，性爱，都是世间美好之物，我们不过凡夫俗子，喜欢美好的东西吧。
我从没有找过妓女，就像我从不去网吧，不去KTV，不抽烟，不赌博，适量饮酒，确实无法适应那污浊的氛围。我一直觉得，与妓女做爱，大概与菜场肉案上赤条条的猪肉做爱无异。我之所以付费与非妓女的女人约炮，因为我渴望，渴望遇到某一人，她能够和我一样，我们只是喜欢彼此的身体，我们发自内心的，为彼此的身体着迷，我们单纯喜欢性爱，单纯的享受上天赐予人类这种哺乳动物的快乐。然而，我用钞票所约的漂亮的女人，几乎都只对钞票感兴趣，他们需要钱，这对我来说，是好事也是坏事。好的地方在于，我可以用钞票轻易的把他们约出来，坏的是，他们只是喜欢我的钞票，从来不在乎我是谁，不关心我来自哪里，有着什么样的经历与理想。我活在一个与女人隔离的真空里，过着忙忙碌碌的生活。我也曾经想过，倘若我在富士康生产线上，每天和各种女工妹子混在一起，大概不会缺女人。渣男坐在写字楼里，各种琐事、各种电话让其身心疲惫，忙里偷闲间，只能透过办公室玻璃幕墙，俯看着马路上妹子渐行渐远。
通读全篇，你会发现，我是地地道道的渣男，我是渣男我怕谁？父母眼里的好儿子，老婆眼里的好老公，同事眼里的好哥们，表面的一丝不苟，一本正经，掩盖不了我渣男的本质。渣男不为自己辩解，渣男的人生观、世界观，与思想政治教育上的人生观、价值观格格不入。渣男知道自己不对，但是不改！
食物与性欲满足之后，我会想着做有利于他人的好事，说高尚点就是为家庭，为朋友，为社会做点贡献，做一个有价值的好人。我确实也做到了当一个“好商人”，我从不拖欠供应商的货款，对客户我向来言出必行，履行合同所述的责任与义务，那些欠款消失的客户，我曾经无数次想揣着刀，埋伏在他家门口砍了他，而理智告诉我，和狗咬架等于把自己当狗，原谅那些失信的老赖，以后还有更优秀的客户，更美好的未来。
也许只有割掉阴茎，我才可以做一个真正意义上的高尚的人。我善良，豁达，果断，理智，冷静，好色。我与生俱来不愿意伤害别人，与生俱来喜欢女人，十年寒窗没有驯化我雄性的本能，即便是有老婆，也不会拒绝其它漂亮迷人的女人，喜欢自由自在无忧无虑的性爱，让我觉得，我还活着，生活很美好。
有人肯定以为我虚构了这一篇钓鱼贴，我强调一下，此贴赤裸裸的自白，不带半点虚构成分。绝不是为了钓鱼而写。我不相信没有钞票的诱饵，可以钓到鱼。退一万步讲，即便是真的有鱼，因为这一篇赤裸裸的自白文章而吃钩，磨磨唧唧聊来聊去，我未必有时间收网，于我而言，还不如多做几笔生意，甩出几张钞票，愿者上钩干脆利落。我希望大家真诚的点评一下我所经历的一切，安慰也好，辱骂也好，鼓励也好，打击也好，看完了多少留个印记，说点什么，贵在真实与真诚、、、。
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渣男这个词，最开始我是没有概念的。她第一次骂我是渣男，我很生气，太过分了，居然骂我是渣男，我有那么恶劣嘛？
她一次又一次，撕心裂肺骂我是渣男，我开始反思，或许我真的很渣，只是我自己不知道、不承认。
我现在彻底与她失去联系，却时常想起她。我也真心的认识到，我是渣男，不折不扣的渣男。
四年前，我在工作出差的时候，认识了她。
我作为技术工程师，去她工作车间维修设备。
她作为操作工，在旁边唠叨着，“你们机器太差了吧，毛病太多，影响干活。”
未见其人，先闻其声，这是哪里的丫头，嘴巴很厉害啊。“人还有感冒发烧，何况机器”，说话间，抬头看着她，瓜子脸，长长的头发自然的披在肩上，一字眉，大大的眼睛，她的脸蛋，透露了一股淡淡的沧桑，皮肤饱满白净，一米六的样子，身材匀称。这是一个美人胚子，很难想象一个如此漂亮瘦弱的女子，操作这样一台冷冰冰的机器。她是公主流落到人间，我心想。
修好了机器，出于职业的习惯，我留下电话号码，告诉她要是有问题，随时打我电话，公司的售后服务政策是72小时，上门维修。
对于漂亮的女生，我通常是远远的观望一下，然后默默的关注一下，都没有爱的勇气。大学开学的那一天，我用装化肥的蛇皮袋子，背着两床被褥，在学生公寓门口，迎面驶来一辆大奔，下来一个长发飘飘，穿着连衣裙，带着墨镜的女生。来自偏远乡村的小男生，哪里看到过这么漂亮、富有、有气质的女生。后来在校庆典礼大礼堂，钢琴曲表演，我几乎一眼就看到是她，钢琴曲是那么旋律优美，悠扬婉转，正如她人一样，近乎完美。我穿着褪色的牛仔裤，配着T恤，深知自己阅历与背景，与别人差的太远，只能远远的，像欣赏一朵玫瑰花一样，静静的看着。
我以为，她和我见过无数的漂亮的女生一样，这一生不会有交集。
我买了当天的车票，准备赶往下一个客户。当天下午，我在车站，她打过来电话，说机器用起来还是有点问题，还有很多货物要出，如果完成不了数量，会被扣工资，希望我回去一趟。我拦了TAXI匆匆赶回去，拆了机器，难道是妹子太漂亮了，我大脑不好使了，机器水平轴没有较水平，一般这样的地级错误，做为内行工程师，我是不会主动坦白的，矫正水平后，我开玩笑的告诉她：“我施了魔法，这次保证好用”。她笑了。
那天，我住在那个城市，住在客户附近。我加了她的微信，看了她的朋友圈。朋友圈里面，那姑娘，脸上笑容稍微勉强，衣着朴素却掩饰不了与生俱来的漂亮。
自从和初恋分手之后，我离职换工作，就这样过着漂泊的生活，奔波在机场，火车站，汽车站，酒店。拉着新秀丽的四轮行李箱，一年要换12付轮子，行李箱上面一层放换洗衣物，下面一层放各种工具。在机场托运的时候，行李箱的重量往往在19.5kg左右，不会超重。偶尔多放了几个机器耗材，行李箱便超重了。忙的时候，路边买分煎饼果子边走边啃，闲的时候，一个人在商场逛逛，或着沿着街边，搜寻着一个城市特色的美食，我这样的技术服务工程师，年入10万，收入不高，却也可以品尝各个地方的美食。夜深人静的时候，喜欢坐在酒店的玻璃飘窗上，俯瞰着夜晚的灯火阑珊。
那个夜晚，我莫名其妙的想到了“流落在人间的公主”，想到了她白净的脸蛋。我给她发了一条微信消息：机器好用吗？
她几乎秒回：现在用起来很好。
“你很漂亮，我第一次看到你的时候，我在想，这么漂亮的女生，男人娶回家，肯定一辈子都不会后悔”，我发了这条信息之后，突然感觉很唐突，这样直接的说出内心的想法，企图太明显，很让人反感，让人警惕吧。
那边沉默片刻，回复到：我还没有结婚。
“我都准备离开了，又专门跑回来帮你修机器，你要怎么感谢我啦？”（我这是强词夺理，有没有？她的公司为机器付过费用，我过来修机器是完成我的本职工作，却要求别人感谢我）
“谢谢你。”那边回复。
“我现在回不去了，对你们这里又不熟悉，不知道哪里有吃饭的地方，你要谢谢我，带我出去吃饭吧？给我介绍一下，你们这里哪里有好吃的。”（我确实很能扯，我走南闯北，手机在手，GPRS定位，到处都是吃饭地方，岂能找不到吃饭地方）
“我们公司附近有很多吃饭地方，你要吃你过来吃吧。”
我火速打的赶了过去，她刚刚下班，我执意要请她吃饭，说请客户吃饭，公司报销，没有关系的。我这么说，只是不想让她感觉欠我的。
吃饭的时候，我看着她，痴痴的看着她，然后深情的说：“你这么漂亮，那冷冰冰的机器，配不上你的美丽”。她低着头，面带羞涩，不敢迎接我的目光。这无形中提高了我的气场，我就索性的色眯眯的望着她。
“你结婚了吗？”她问我。
“自从我的初恋，离开我之后，我一直单身。我这样的人，忙忙碌碌，一年四季全国各地出差，浪迹天涯，居无定所，不适合谈恋爱。我没有机会深入了解一个女人，也没有机会让一个女人深入了解我。我一直单身。”我如实的回答。
“你们为什么分手？”
“如果不是现实的无奈，我也不会分手吧”，分手的具体原因，我故作深沉的没有告诉她，我想这样，可以保持神秘感吧。
就这样聊着聊着，时间不早了，我们起身离去。在街边，我突然抱住她，她用力的挣扎，我用近乎命令的语气说：“不要动，让我好好抱抱你，就这样静静的抱一下也好，我怕一松手，离开了再也见不到你了”。毕业两年了，我确实老练了很多，褪去了少年的羞涩。
她真的不动了。
“你以后不来了吗？”
我一听这话，感觉有戏，起码她不讨厌我。我还会来吗？这取决于那台机器会不会坏，即便是坏了，公司还会派我来维修吗？我不想骗她我一定还会来。
“如果今晚，我可以一直抱着你，我肯定会经常盼着再来这个地方”，我说了一句大大的实话，却也避重就轻的绕开了一个问题：我以后可能再也不会来了。
我松开她，深情的看着她：去我哪里坐一下吧。
她抗拒的回答：“我们今天才认识第一天，这样不好，我不去”
“没关系的，你是上天给我的礼物”。我拉着她的手，连拉带哄的，招手叫了一辆出租车。匆忙间拉开车门，稍微用力把她推了进去，出租车直奔我住的酒店。我们出差，都住五星级酒店，这是公司的规定，用公司的账户订购酒店，公司根据房费记录报销住宿费用。
关上房门，我直接把她公主抱，抱着她坐在床上，深深的亲吻她的嘴巴。她的嘴巴很湿润、温暖、芳甜，让人亲不够，顺势把她放在床上，用我宽厚的肩膀，把她压在下面，尽情的亲吻她，贪婪的亲吻她，嘴巴、脸蛋、鼻子、耳朵、脖子、不想遗漏任何一块肌肤。她眯着眼睛，脸蛋红润。我伸手往下试探了一下，摸到一股润滑滑的爱液，于是有条不紊的褪去她的衣物，顺势滑向性福的深渊，在激烈的碰撞中，一股暖流喷射而出，她挺着身子，紧紧的抱着我迎合我。完了，我射到里面去了，我没有带小雨伞。这女生，没有结婚，肯定不会上环，怎么也不推开我。
“你这么漂亮，为什么孤身一人？”，激情过后，我抱着她问道。
“我之前有谈过一个男朋友，是他带我到这里来的，我来这里后，就找到这个工作，后来男朋友和我分手了，我就一直在这里工作。”
“你们为什么分手？那是什么时候的事情？”
“因为感觉不合适，就分手了，我在这里工作第六年了。”
“你出社会真早，我在十六岁那年，参加中考。我们那偏远乡村的中学教学质量太差，我没有考上高中。在我准备放弃继续上学的时候，学校通知，前10名可以上高中，我以第八名的成绩，钻了政策优惠的空子，上了高中。”
“你们读书的人，真幸运。我妈死的早，我跟我奶奶长大。我爸找的后妈，对我不好。我初中毕业就出来打工了。”
我抱着她，深深的亲吻她。握着她的手，由于常年的操作机器，手掌与手指有层茧，她每天都用宝宝霜，精心的呵护着自己的手，却依然被生活留下了深深的茧。我的心很痛，我想我是懂她的，这手上的茧，正如两年前，我那双稚嫩的学生双手，在车间劳作留下的茧一样，洗不掉，蜕不去。这是一个勤劳的女子，上天并没有因为她的美丽，给她格外的优待。也或许上天给了她很多优待，她都视而不见，选择自强不息。
她躺在我身边，像一条小蛇一样，紧紧的缠着我。她身体真美，脖子白净，肩膀圆润而不肥胖，身材匀称，乳房不大不小，挺挺的。她的腰很细，没有一丝丝赘肉，大概是常年劳动的原因，给人感觉灵活有劲。她的屁股，稍微翘起，沿着大腿往下，皮肤光滑如玉，比例匀称恰到好处。她的脚，小巧可爱，脚指涂了淡红稍加修饰，可爱而不妖艳。这从头到尾的完美组合，是上天的杰作，是人间难得的珍品！
自从和女友分手，与那少妇破处之后，我一直过着僧侣般的生活，精力一直放在工作上，往北去过黑河，往南去过三亚，往西去过拉萨，往东去过鸭绿江三八线，兢兢业业的完成领导分配的工作任务。今日遇到此女子，她是上天给我的甘露，是最美丽的恩赐。那一夜，我们干柴烈火，水乳交融，尽情的享受青春的激情与热血，我的初恋女友，大概也是这样和别的男人水乳交融吧。管她了，这女的不比她差，甚至比她奔放，当她用双手缠着我的脖子，深深的亲吻我的嘴巴的时候，我分明感受到了爱，这种爱的感觉，我在初恋哪里从没有得到，我很陶醉，很兴奋。我喜欢这姑娘，褪去她的衣服，更加喜欢，更加迷恋。
她第一次骂我，我在昆明出差，忙着修机器应付客户，没有接她电话。
“你个王八蛋，什么意思？把我睡了，就玩失踪是吧。”我忙完工作，拨打过去，她第一句是这样质问我的。
“我在忙，小娇，不要生气，我很想你，想死你了”
“你想我，为什么不过来看看我，为什么不给我打电话？”
“我昨晚不是刚给你打过电话嘛，我们还视频到半夜”
“那你什么时候过来看我，我想你了”
当她说想我的时候，我正在大街上拦出租车，听到她清脆的声音，想到了她迷人性感的身体，她现在需要我，我血液几乎沸腾了，荷尔蒙浓度飙升，身体在膨胀，这可是在大街上，我居然膨胀了，恨不得现在就飞过去，抱着她狠狠的要她。
我迫不及待的赶回酒店，连上WIFI。视频里，她千娇百媚，诉说这对我的相思之苦。她说，这么多年了，她第一次在男人身边睡着了，并且睡的那么安详。和我在一起，就像老朋友一样，没有一丝丝拘谨。
我看着她妩媚动人的样子，突然想看的深入一点。
“亲爱的，不要用被子捂的那么紧，让我看看你的咪咪好吗？我太喜欢你的咪咪了，我怀疑男人喜欢女人的咪咪，是因为男人吃奶长大的”
“你好说话好直接，我从没有用视频对着自己的身体”
“亲爱的，我好想你，你让我看一看嘛，我看了你的咪咪，晚上会做个好梦的，会睡的更香的”
视频里，她羞羞的，仔细认真的展示自己的身体，认真的可爱。
“小娇，我好想你，好想好想，如果你就在我旁边多好啊，我肯定是天底下最幸福的男人”
“你会不会憋的难受啊？”我想这姑娘，是懂得体贴人的姑娘，也是懂男人的姑娘，她给我的感觉，和初恋给我的感觉，简直判若两人。
“是的啊，我好想好想你，好想和你做，狠狠的做，只有这样我才会好受一点”
“我也是，我也不知道为什么，我只要一看到你，下面就湿了，你一亲我，我浑身都软了，我想要你进入我的身体，想紧紧的抱住你，我想你狠狠的操我，我对其它男人从来没有过这种感觉”
听了那句话，我彻底沦陷了，这是我听到的最美的告白，或许一辈子，都不会听到比这更动人的告白了，我相信她说的每一句话，如果不是情真真意切切，是不会说出如此感同身受、难以启齿的情话。我要马上飞回去，无论机票多贵，只要有机票，我要飞回去，我要连夜赶回去，下了飞机，我要从机场打出租车150公里，赶到她所在的城市，狠狠的要她。我当时就是这样想的。然而，最后的一班飞机，已经快要检票，尽管还有座位，我无论如何，当天晚上我是赶不回去了。在焦急的等待中，第二天我直奔她所在的城市，直奔酒店。
关掉酒店大门，她几乎是跳到我身上，她双手环绕着我的脖子，双腿脚缠着我的腰，这丫头好身手，浑身有劲，狠狠的亲吻我。我抱着她娇小的身体，100斤左右，不会感觉太重，这体重对于女生而言，似乎刚刚好。我把她扔到床上，尽情的挥洒着青春的热血与激情，浑身舒畅，我是天底下最幸福的男人。
我躺在酒店房间的沙发上，双脚搁在脚蹬上。她赤身裸体的走了过来，乳房随着步伐一抖一抖，美极了。她坐在脚蹬上，靠着我的胸上，我抱着她。每次和她约会，我都执意要选一个好的五星级酒店，选一个视野开阔、环境优美、安静的房间。
“Xx，我喜欢你，你多呆几天吧，我要做菜给你吃，我们一起去公园里玩，我愿意为你做所有的事情。”
“小娇，你真的愿意为我做所有的事情？”
“真的，你想要我做什么？”
我色眯眯的看着她笑，手捏着她的咪咪。“我想要你亲我的宝贝”
她马上蹲下来，用心的舔着，她是有多爱我啊？我看着她的小嘴，喊着宝贝认真的套弄着，小手握着宝贝，轻柔的抚摸着，那一刻，感觉她更加性感可爱。我似乎受到了鼓励，找到了前所未有的自信，有着使不完的劲，这种自信，催生了一种神奇的力量，似乎让我有无穷无尽的能量，需要释放。我怜爱的抱着她，把她放在床上，尽情的享受着生命中的精彩时刻。我活着，真真实实的活着，像一个男人一样的活着，这是我们的快乐，我们的精彩，我们的幸福，我生命中最宝贵的时光，我性爱的巅峰时刻，一切都是那么完美，那么美好。
一个很奇怪的事情，我对她的身体着迷，这种被吸引、沉迷的状态，让我荷尔蒙爆棚，催生了更加强盛的性欲与性能量，而她的陶醉、呻吟、崇拜，似乎暗中鼓励了我，让我更加激烈、激情、持久。用巅峰二字形容较为贴切，因为后来和别的女生，想努力找寻这种状态却找不到，往往事过之后，穿衣走人不愿意多说一句话。我认为，性伙伴也是要有缘分的，彼此的行为相互影响，就像螺丝与螺帽一样，款式匹配才能严丝无缝的衔接。上次见面，我被完全吸空，这次见面，我又被完全吸空。
第二天早上，四点多的闹钟起床，赶了最早一班火车回上海，上了火车就睡的不省人事，到了虹桥站，然后又转乘地铁，回到公司的时候，公司还没有开门，等待二十分钟后，同事陆陆续续到达公司，会议照常进行。
电话响了，是她打来的。领导在上面巴拉巴拉的讲着，我赶紧挂了，设置静音。电话又响了，我拒绝接电话，回复短信：我在开会，晚点联系。
会议结束后，我去洗手间回拨电话说我今天很忙，下班联系。
“你不许挂电话，我有话对你说，我怀孕了怎么办？”
当她这样问我的时候，我还没有想好这个问题该如何回答，准确的讲，我还没有想过怀孕这个事情。
“不会怀孕的，那那么容易怀孕啊”
“xx，如果怀孕了，我一定会生下来，我年纪也不小了，我想要一个孩子”
“可是我们还没有结婚，孩子怎么上户口？”
“那我们就结婚，给孩子上个户口”
她的问题，提醒了我，我们这样疯狂缠绵，是会怀孕的。那天晚上视频过后，我躺在十平米的小窝，想了很多。我随时可能当爸爸，万一怀孕了怎么办？我想的话，如果怀孕了，这一定是天意，是哺乳动物性本能，吸引了两个年轻人基因的结合，是大自然的最佳组合，天意难违，那就生下来。如果她真的生下来我们的孩子，我娶了她，我们一辈子都不会分开。
后来她一有时间，就请假跟我一起出差。我们一起坐高铁去宁波，我得知她是第一次做高铁，她在苏州工作，每年过年都是坐绿皮车回家。去福建武夷山出差的时候，我为她定了机票，她拉着我的手，背着背包，兴奋的像个小孩，东张西望，执意要挑选靠近窗口的位置。我看着她，想到了我自己，两年前，那个才毕业的少年，兜里揣着父母1280元，拖着缺一只轮子的拉杆箱，拿着offer初来上海，就是这种欣喜的感觉。我第一次知道，我所享受着的一切，尽管我已经习以为常，与她而言，居然也显得高大上。那一纸offer，却也是很多初中没有毕业，背井离乡，在外打工谋生的打工仔打工妹，遥不可及offer，正如我看着上海人坐拥100平米房子，一样遥不可及。
“小娇，你也注册一个同程网账号吧，以后买机票方便”
“我不会注册，又要密码，又要用户名，麻烦死了”她捣鼓半天，不耐烦的说。
我其实想说，这很容易。可我终究没有说出来。那天晚上，我执意要带上套套，我在想什么？显然我不想让她怀孕，我在惧怕什么？为什么我越是了解她，越是惧怕怀孕？
“带上套套不舒服，我不怕怀孕”，她说。我可以感觉到，她想怀孕，为我生个孩子。
手机叮当声，是提示来邮件了。一般半晚收到的邮件，是从英国总部发过来的，我打开邮箱，看着我的工作任务。
她好奇的凑过来。
“上面字母写的什么啊？”
“那是我下周的工作任务，我下周要去乌鲁木齐一趟。”
“乌鲁木齐在哪里啊？听着好熟悉”
“乌鲁木齐咋很远很远地方，需要飞跃3500公里”
“我也想去，跟你一起去”， 最近的两个月出差，我带着她，花费了上万元，今天飞海南，明天飞成都，我这微薄的收入，显然不具备长久的支付能力，我希望出差不要去太远的地方，这样我们不用跑太远。
“太远了，你不要去了，你先好好上班，等我回来吧”
在飞机降落在乌鲁木齐机场的时候，我开机，看到从老家打过来的未接电话。那个号码，我太熟悉不过了，是她，是我的同桌，是我的初恋，是我曾经朝夕相处的女孩。这段日子，天天和小娇在一起，我几乎差点把她忘记了。她为什么会打来电话？她不是和当兵的同居了吗？她姐姐不是说，我算哪根葱嘛，她都在父母的安排下，离开我了。我的心情极为复杂，莫名奇妙的心跳加速，我有必要回拨吗？她都和别人在一起了，她打我电话，会有什么事情？似乎也不应该有什么事情才对啊？
我在机场没有人的母婴休息厅，回拨了她的电话。
“好久没有联系了，你过的好吗？”电话那端，一个熟悉的声音问候我。
“我过的还不错，你知道的，我换了个工作，去了很多地方”，我努力的让自己的声音镇定下来，如果让她听到我颤抖的声音，肯定很丢人。
“你过的怎么样？” 我好奇的问。
“就那样吧，我们分手了，我现在一个人，和父母在一起，上个小班”
“那不错，老家的生活，清闲安逸，不像我，天南海北，风餐露宿”
“你怎么都不给我打电话？”
“我给你打电话有意义嘛？你的父母都不让你和我在一起，你和那个当兵的在一起了，我工作也很忙”
当我说出和当兵的在一起的时候，我再也无法控制自己，泪水湿润了眼眶。在机场这个公共场合，这实在不像样子，我背过身，面对这墙壁。
电话提示有人来电，肯定是小娇打过来的，电话占线中。
“我和那个当兵的分手了，我们不合适”
“那是你的私事，你告诉我干嘛”
“你变了，变的很陌生，变的很冷漠，很强硬”
“我没有变，我还是我，只不过不在像以前那样懦弱、胆怯、自卑、无助，或许我骨子里，就是一个顶天立地的男子汉，只是我遇到了你，和你在一起，我懦弱、胆怯、自卑、无助。”
“你现在在哪里？”
“我在乌鲁木齐”
“哪里的羊肉不错，你不要错过机会，好好品尝一下”，我沉默不语。
“你现在过的似乎还不错，你对将来有什么打算？”
“我注册了一个公司，准备干完这半年，出去做生意了”
“你有想好做什么生意吗？”
“你还不了解我嘛，如果我没有想好，我会去注册公司吗？我一旦决定了，就会去全力以赴的做好”
就这样，我们聊着，我们聊了很久，手机都发烫了。
挂了电话，几乎立刻就接到小娇打来的电话。
“你在和谁通电话，聊了这么久？”
“我在和客户打电话”
“你骗人，你个大骗子，你不可能和客户打电话打那么久”女人的直觉，不可谓不准，这丫头太厉害了。
“你到底和谁通电话？”
“小娇，亲爱的，不要闹了，我很忙，我刚刚下飞机，客户打来电话，好多事情要处理，我心理只有你，你不要生气了，我没有听到电话，如果我听到你打来的电话，我肯定马上挂掉客户电话，接你的电话，你乖乖的等我回来，我好想你，乖，我挂了，要去忙了。”
好不容易，安抚了这丫头。我在做什么？我为什么没有挂断电话，接通小娇的电话，而是向她撒谎和客户通电话。我怎么会这样，我是个大骗子？
那天夜里，我和初恋通了视频，她说她要去上海找我。我没有答应，也没有拒绝。挂了视频，又接通了小娇的视频。我不知道怎么面对她，可是我没有向她坦白，无形中放任了局势的进一步失控。
认识小娇这么久，她从来都没有去过上海。都是我去找她，或者我出差的时候带着她。我们去过很多地方，带她体验了很多她从来没有体验的东西，去舟山吃海鲜，出差住宿补贴添了点钱，住了希尔顿酒店，她惊讶于酒店的早餐是那么丰盛。买了机票去武夷山，探索了武夷山原始森林，她兴奋的像个小鸟。带她去泳游馆游泳，泡温泉，做SPA.、、、，她是那么的信任我，沉浸在欣喜与幸福当中。她不知道我的工作，也不知道我要离职创业了，我离职之后，就再也不会这样公费出差，四处奔波了。
她是个苦命的孩子，妈死的早，后妈对她及其刻薄，16岁初中毕业，跟着所谓的初恋男友去了苏州，那男的后来和家人去了深圳，留下她在苏州市郊的纺织厂，一干就是六年。后来，她认识了一个贵州的工友，那人在和她上床之后，花言巧语的骗走了五万元，消失的无影无踪，她报了警却因为证据不足，不了了之。五万元，一个瘦弱小姑娘，在纺织机前辛苦劳动，需要多久单调重复的劳动，才能换取五万元的报酬？听了之后，我恨的咬牙切齿，这世上确实什么样的恶人都有。她说她不敢再相信男人，直到遇到了我。从我的角度而言，她其实不该过的这么差，她勇敢的走出去，去认识有稳定工作、心地善良的普通男生，她可以成家立业，衣食无忧，备受宠爱，生活宁静而幸福。但是她的智商与情商，不足以应对这个复杂的社会。我其实很容易，骗走她剩余所有的积蓄与财产，然而，我舍不得花她一分钱，实际上我从没有花她一分钱，有那么一次，我身上没有零钱，她拿出五十元代付，后来我偷偷的在她包里塞了500元，她知道后高兴坏了，说过几次要还给我，我执意没有要。
她对男人，既渴望又畏惧，有很多男人想约她，她都拒绝了。她骨子里认为，与一个男人约会，就是要和一个男人结婚的。她的人格是不完善的，是偏执的，她害怕我不接她电话，害怕我再也不去找她了，她需要我无数次的甜言蜜语，那换取那一丝丝安全感。她从来都没有被人好好的爱过，当她跟着我四处出差的时候，她总是抱着我的手臂，尽量的往我身上靠，她是那么的幸福开心，我尽量的迁就着她的脾气与个性，尽量的甜言蜜语哄着她，让她尽情的体验被关爱，被照顾的感觉。我不敢想象，我如果离开了她，她会怎么样，她会自杀的，她真的会自杀。如果我离开她，她肯定还会被欺骗，被伤害。我为什么要离开她了？就这样和她过着男耕女织的生活不行吗？我清楚知道，我会离开她的，她这样越陷越深，或许我不该对她这么好，可是她是那么贪恋幸福与快乐，我对她好，她会非常非常的开心。
她租住在城中村一个民房的小房间里。她第一次带我去她的房间，一脸尴尬。她怕我嫌弃房间太小太破。我懂她的尴尬，她的感觉，正如我当初带着我的初恋，走进我在上海十平米一样吧。
“小娇，你不用觉得尴尬，我虽然天天公费出差，全国各地飞来飞去，但是我在上海的宿舍，还么有你这条件好。”我说的实话，我想尽量让她坦然一些。
她的桌子上，整齐的放着一盆仙人掌，一盆厚脸皮，一张泛黄的儿时照片。在我准备拿起照片看看的时候，她上前一步，一把夺过去。“不要看，我小时候很丑的，穿的衣服破破烂烂的”。
“小娇，我小时候也是这样的，我看看吧，我好奇”
照片上，那个胆怯的小女孩，扎着两个大辫子，穿着一件黄色的手织毛线衣，袖子线头脱落，在手腕的位置向外散着，十二三岁的样子，目光有些呆滞，头稍微向里偏，似乎不敢直视镜头，像做错了事一样。
我在她房间里，住了两天。她说，她从来没有带男人回家，我深信不疑。
那天晚上，下着雨，两个年轻人，挤在她的单人床上，相依为命、相互取暖。她下床拿盆子，去里屋接着漏水。那是从朝北的墙面浸过来的雨水，我突然很心疼，紧紧的抱住她，这些年，一个未经世事，背井离乡的小女孩，究竟受了多少磨难？当天晚上，我有个计划，我要给她弄一套商品房。我太清楚了，我可以帮助她，给她搞一套房子。
苏州的市郊，通往湖州的区域，政府是要规划修建高铁的，这里经济发达，工厂密布。可是由于远离苏州市区，这里房价还比较理性，8000元一平米，买一套50平米的一室一厅一卫一厨，需要40,0000元，若干年之后，这里通了高铁，建了地铁，房子会升值，她可以真正的融入这个城市。40万的总值，首付需要12万，她被人骗走5万，大概剩余10万存款，显然是不够预付款的。我们可以找银行，在银行货币政策宽松的时候，和中介合伙提高房屋估值，把房屋估值做到50万，找银行贷款70%（即35万），这丫头只需要支付5万首付即可入住。这样她可以搬离那个漏雨的民房，搬进商品房小区，成为这个城市真正的居民。她边工作边还贷款，月入5000元，穷人家的孩子，勤勤恳恳，任劳任怨，她是有能力还清房贷的。然而我也知道，她这样的只有身份证的人，在银行没有任何信用记录，查不到社保公积金，是不可能申请贷款的，但是我可以用自己给她做担保，即便是她那天换不起房贷了，我可以接着还房贷，我接手这套房子。
城市化与工业化进程，是发展中国家的必然趋势。大学四年级，学校考驾照2300元报名费，想到面朝黄土背朝天的父母，终究没有开口索要，我想自己做兼职赚得报名费，最终也没有凑齐。我在上海，报名学习驾照，我以为市场经济下，给钱就行，事实证明，我还是过于单纯与幼稚，我没有上海户口，都报不上名。作为当代青年，兢兢业业的守法公民，我觉得这是莫大的讽刺。
多方打听，通过教练中介，我出了1500元买了个临时居住证。教练获得中介费500元，办证民警1000元油水。记得那天，教练在马路对面打了个电话，出来了一个肥头大耳，油光粉面的民警（我并不是有意诽谤民警，基层民警，也不容易，他们大部分奉公职守，为中国的社会治安保驾护航，由于从业人员基数实在太大，这其中难免有吃里扒外、公报私囊乌合之众。）
“把这张表格填一下，字写好一点，速度快点”，他一脸不耐烦，几乎没有正眼看过我一眼。
在社区派出所旁边的巷子里，我铺在墙上，工工整整的写上了身份信息，交了表格给了钱，几天之后，教练给了我一个临时居住证，我报上了名，并最终拿到了驾照。
我和她一样，是最普通不过的打工仔打工妹，我们背井离乡，寄居他乡，为了生存与生活忙忙碌碌，看似和原著居民并无两样，实际上，在教育、医疗、社会保障上的鸿沟，大多数人一生也无法跨越的。我们中的大多数人，并不能左右自己的生活，只能重复单调的做着同样的工作，作为公司组织可有可无的机器零件，苟延残喘活着。蓝天白云、阳光沙滩、香槟美酒，只能在电视中看看，是遥不可及的奢望。
她生活的主要内容，就是加班与产量，十年如一日，没有人能解救她，除了她自己，显然她从没有仔细思考过这个世界究竟怎么了，究竟依照什么的规则在运行，自己处在一个什么的位置，如何才能突破自我，过的干净、自由、健康、富有。
无数个这样任劳任怨的产业工人、廉价劳力，加上中国良好的治安水平（感谢人民公安），吸引了大量的外商资本，开工厂、办公司，吸纳了大量的农业人口来城市谋生，我与小娇便是其中之一。也正是这无数的工厂与公司，成就了中国经济的繁荣昌盛，这是一个美好的时代，是我们年轻人的时代，无数的机遇就在眼前，遍地黄金，需要眼光、机遇、勇气、毅力将其尽入囊中。
我把这买房计划的一切，算给她听，她并不能理解抵押、按揭、利息、产权等概念，她各种担忧，第一次知道，天天上班也可以有一套自己的房子，高兴的像一只小鸟，习惯性的像小蛇一样紧紧的缠着我。
“我不想回老家，老家吃水也不方便，天天要去山脚下的水井提水吃，在这里每个月只需要几块钱水费，水随便用”她说。
在我离开的前一天，她闷闷不乐，她的爸爸和后妈，要她往家里寄钱。
“小娇，你不要往家里寄钱了，你的爸爸妈妈，他们还年轻，生活还能自理，你赚钱实在是太辛苦了，你好好把钱存着，你好好的过自己的生活”
“可是那是我亲爸，我奶奶死了之后，我就剩下这一个亲人”
“倘若那是亲爸，就不会在自己还能自理的时候，找你要钱，他有关心过你吗？他知道你的手上的茧吗？”
她沉默不语，后来我去工作了，最终也不知道她有没有往家里汇款。
我的初恋女友，去了上海，我们同居了。在一个小娇不上班的下午，告诉她与初恋的一切。当她得知，初恋已经在上海了，电话那头，悲痛欲绝，撕心裂肺。
“骗子，大骗子，你个大骗子，你不得好死，你个畜生，渣男，你还是不是人？你等着，我要杀了你，我做鬼也不会放过你的，你凭什么这样欺负我？”
“小娇，我们不合适，我希望你放手，好好过自己的生活”
“你知道嘛，我听你说放手两个字，我的心在滴血，你知道你在干什么吗？当初是你约我的，现在是你说放手，你还是人嘛？”，电话那端，泣不成声。
“小娇，我欠你的，我这一辈子最对不起的人就是你，你要我怎么办，你才能好受点？”
“我要你和那个不要脸的女人分手，我们去结婚”，显然在她的眼里，她把她的感情看做了全部。她忽略了一个事实，在19岁那年，我就认识了初恋，我们一起经历了懵懂青春期与少年时期，我们一起度过了大学四年的时光，用青梅竹马形容也不为过吧。
那个时候，我也在反思，我为什么要答应初恋，从新复合。我大学四年，苦苦哀求性爱，遭遇了无数次冷漠拒绝，她都和当兵的在一起发生第一次了，她现在又来找我，为什么要答应她？或许，我清醒的知道，美丽的身躯很多，总有一天，我会对美丽的身体失去激情，两个人光着身子，坐在沙发的两端，还能像朋友一样，讨论着柴米油盐酱醋茶，讨论着生活与生意，这种共同的经历，共同的语言才是永恒。
“xx，你爱过我吗？”小娇哭着问。
“小娇，我爱过你，我甚至现在还深深的爱着你，可是这世上规定，男人只能有一个老婆，我不能继续瞒着你，欺骗你了”
“你骗人，你个大骗子，你只想玩弄我，你不得好死”，电话那端，声音沙哑伴着哭泣咳嗽。
“我没有骗你，我绝没有骗你，你能不能不要哭哭泣泣，你这样很招人烦，我能怎么办？倘若男人可以有两个老婆，我现在就去接你，把你接到身边，朝夕相处，可是这社会规定，男人只能有一个老婆，我们必须放手，放过彼此吧”
“小娇，我知道你现在很伤心，可是长痛不如短痛，我必须这么做，你找个好人嫁了吧，我们不合适”
“谁都可以劝我找人嫁了，唯独你不可以，你这样说，我的心好疼，真的好疼，痛的无法呼吸，我感觉我快要死了，我活着还有什么意思？我死了，你就满意了，你就可以和那个不要脸的女人天天在一起了，我做鬼也不会原谅你，我不会再相信男人了，你让我对男人彻底绝望了，男人真可怕，你个畜牲，渣男，大骗子”，歇斯底里的哭泣、辱骂、吵闹，让我精神恍惚，焦虑不安。就连此时此刻，我写下这些出自小娇之口的话语，哭喊声在耳间阴魂不散，几乎都是一字不差的复原了她的话语，因为我记得太清楚了，一气呵成。那些语句，让我真正醒悟，真正意识到我确实是渣男，不折不扣的渣男。
从那时起，我明白了，有一种女人，是不能招惹的，惹不起，碰不得，弄不好家破人亡。古人云：穷生盗，奸生杀。这不无道理吧。
理智上我对她是拒绝的，而我的身体，我的双脚，却鬼使神差的去见了她最后一面，我告诉她，我要和初恋女友在一起了，以后可能就不会来找你了。她哭着抱着我，柔软的乳房隔着单薄的衣物，柔顺的头发绕过耳根，温暖陶醉 ，我突然激情澎湃，一下子抱起她，掀起裙子进入她的身体，想到这一辈子再也见不到她了，我更加珍惜每一分每一秒。
“xx，我要你说讨厌那个婆娘，你要不说就不要碰我”，小娇一边和我交合，一边要我骂初恋，这行为非常怪异，她似乎在用身体当筹码，在发泄嫉妒与愤怒。
我们融为一体，对着小娇骂现在的女友，在她耳边轻轻呐喊：“xx，我讨厌你，小娇，我爱你”，当我这样说的时候，小娇用力的迎合我，紧紧的抱着我，指甲插进我的肉里，留下深深的印记，似乎要把我吞没，我感受到了她的颤抖，酣畅淋漓的摩擦、缠绵之后，我们一起达到高潮。很奇怪，非常奇怪，似乎有种魔力把我拉向她，我无力抗拒，只能跟随着本能与她融为一体。最后一次见面，本来打算告个别就离开，却又一次滚到一起，我对不起我的女友，她正在上海等着我。我必须做个了断。
接下来的很多天，我的电话一天到晚不得安宁，听到手机响，我害怕接通电话，这让生活工作一团糟，晚上下班回家，我就屏蔽手机信号，事情已经够糟糕了，我不能让我的初恋女友知道这个事情，否则我里外不是人，事情就更加复杂了。
事情远比我想想的严重，我用了大量的时间，试图安慰小娇，说服小娇，往前看，好好生活。但是她就是放不开。我怀疑她患有抑郁症，当然只是怀疑。她无数次威胁我要自杀，我甚至都做好了她自杀的准备了，如果她自杀了，我就把所有的事情，公之于众，所有的事情，毫无保留的公之于众，我去赔偿她的一切。然而，大概是求生的本能，阻止了她跳楼跳江割腕等自杀行为。
后来，她用近乎哀求的语气，在电话里乞求我“xx，不要离开我，我不在乎你有女朋友，我只想和你在一起，你答应我好吗？”那天晚上，她去了上海，在上海虹桥火车站，一夜未眠，我悄悄的打开手机信号，看到无数个未接电话，在黑名单中找到了她的短信，短信中，她央求我去车站接她，说如果我不现身就去收尸，她央求我回复她的电话。
我背着女友悄悄的去楼下，回拨了小娇的电话。“xx，你非要我死了，你才满意？这太不公平了，你去找我的时候，都是我在车站等你，我来找你了，你却不肯出现，你非要我死了，你才开心嘛？我就在虹桥火车站，我在出发层楼顶的护栏上，我马上就要跳下去了，你要不过来接我，你等着收尸吧！我不知道你住在哪里，我要知道你住在哪里，我非去把那个不要脸的女人撵出去，她哪里比我好？求求你不要离开我好嘛，求求你了，我求求你了”电话里她哭天抢地，哀声尖叫，语气一会命令，一会威胁，一会乞求，让我不知所措。
“对不起，真的对不起，小娇，我错了，我不该招惹你，我真的错了，我是渣男，我配不上你 ，你不要跳下去，你好好活着，生活多美好啊，干嘛要去死，你好好活着！”我乞求着劝慰着她。她挂断了我的电话。我彻底崩溃！我错了，我真的错了，我知道错了，我不该招惹她，我以后也不敢再去招惹女生，太恐怖了，我惹不起。我心急如焚，无可奈何。
我想，明天早上，新闻头条可千万不要报道：上海虹桥火车站一女子为情所困，跳楼身亡，负心男子终未出现！当我想到新闻媒体惯用的标题，我突然非常害怕，我该怎么办？
我的女友喊我回家，她躺在我身边。我实在不忍心小娇一个人露宿在火车站，几乎差点忍不住去了车站。我要去火车站吗？为什么要去？为什么不去？我发反反复复的思考着，对女朋友，我找不到一个彻夜不归的借口。我又清楚的知道，这一去，事情只会更加复杂，既然绝情，就绝情到底，或许过了今晚她就会死心。
有人说，你是如此狠心，都想好赔偿死亡损失，也不愿意去拯救她。我能怎么做？我该怎样才能拯救她？我去哄她，去关爱她，去和她朝夕相处就是拯救她？我一旦心软，去见了，势必让事情更加复杂，我心软去见她，也对不起我的女友。这场博弈，我必须心狠，才能将损失与危害降到最低，我无路可退，只有冷血到底，绝不回头！
我躺在床上，女友抱着我。说不清楚为什么，初恋女友再次去了上海之后，我怎么也找不到当初的热情与激情。我想着小娇的身体，对于女友，我提不起精神，我究竟是怎么了？有一点可以肯定的是，时间、经历改变了我，我已经不是当年的我了。我闭上眼睛，压在我曾经朝思暮想的初恋女友的身体上，幻想着下面就是我的小娇，当我这样幻想的时候，我格外兴奋激动，有使不完的劲，我进入女友干涩的身体，随着冲撞的节奏，心中默默念着，“小娇，我爱你，小娇，我爱你，小娇，我爱你，我是真的爱你”，我思绪万千，万念俱灰。
迷迷糊糊挨到天亮，我开机，收到短信：“xx，你太绝情了，你让我对你最后一丝丝幻想破灭了，我不会去死，为你去死，不值得，我会好好的活着”，看到她短信这样说，我松了一口气，她终于正常了。她时而清醒，时而迷糊。如五月的天气，阴晴不定！
那天白天，我扔了我的手机卡，换了一个手机卡，从此我的世界恢复了的宁静。
我还爱小娇吗？如果我不爱她，为什么想到她，就情不自禁的热血沸腾。我怕她，她性格中的偏执，让我感觉和她在一起很危险。玫瑰花有多艳丽、多芳香，刺就有多深，多痛。女友与小娇的身体，显然后者对我更有吸引。初恋女友，多年对我的拒绝，已经消耗了我耐心与热情，甚至彻底改变了我的性格，当她再一次，赤身裸体的躺在我身边，我已经没有了当年的热血与激情，我想着小娇的身体，我这一生都忘不了她的身体，只能在夜深人静的夜晚，一次又一次幻想着她就在我身边。我甚至会压着别人的身体，闭着眼睛幻想着，这是我的小娇，可是我为什么没有选择与她天长地久？
倘若我说我爱她，显然是矛盾的。我丢弃了她，我的脚已经给出了投票。毫无疑问，我爱她的身体，她的身体属于她本人，由此看，我深深的爱着她。既然我爱他，我为什么没有选择她？为什么？这到底为什么？我不喜欢她的性格，一哭二闹三上吊，让我感觉非常危险，弄不好会出人命，她是可怜的孩子，她现在的极端偏执的样子，从成长的角度来看，实属必然，单亲家庭的孩子，没有妈的孩子，可怜的孩子。
如果我不爱小娇，我爱初恋女友嘛？大学时期，恋爱最初几年，是真的爱她。我是那么单纯，单纯的像一张白纸，只想好好恋爱，好好上学，等毕业之后找一个工作，成家立业。我万万没有想到，一毕业就分手。初恋的日子，我日思夜想，求而不得，血脉膨胀却永远被冷冰冰的推开，多少年后，失而复得，她每晚都会赤身裸体的睡在我的身边。我该如何形容这种感觉才好？这感觉就好像，十岁那年，小男孩拍着干瘪泄气的皮球，怎么也弹不起来，用嘴吹、用胶补未能修复，童年的最大梦想是有一个好皮球，终没如愿。20年后，那少年开着车，带着篮球、足球、排球，回到那个曾经玩耍的空场地，光阴似箭、物是人非，再也找不到当年的热情，错过了就永远的错过了，永远永远的错过了！
经历了少妇的奔放，学生妹的妩媚温柔，小娇的热火缠绵，才发现初恋女友不过是太普通的女人。与初恋的性爱（也就是现在的老婆），没有任何深刻美好的记忆，记忆中，那少年一柱擎天，热情似火，无数次被狠狠的推开，是那么的狼狈不堪，无尽的自卑与压抑。各位女性读者，其中肯定有某些人会说，你满脑子都是这些肮脏的交合，和动物有什么区别？我必须承认，我无论受过什么样的教育，有过怎样艰苦的修身养性，我依然属于哺乳动物范畴。我与畜生的区别在于，自始至终，我从没有强迫过她，实际上我没有强迫过任何人，包括小娇。那种自我压抑、被忽视的伤害，是各位女性无法感同身受的。因为你们是女性，你们永远无法感同身受。
我没有意识到，初恋当初的推开，意味着她本人也许性欲冷淡，意味着我与她将来的性爱也不会和谐。现在，我与老婆过着平静的生活，她下面干涩，需要反反复复抚摸放松，才稍微湿润，而有时候，她力不从心，怎么也湿不了，女人与女人之间，是有差别的，有人热情似火，有人冷若冰霜。也许每个女人，这一生一世中，都会遇到一个抱一下就湿的不行的男人吧。对于小娇而言，那个男人是我，对于女友而言，应该不会是我吧。我们有了自己的孩子之后，那事就更加少了，生活是忙忙碌碌，简简单单，性这事，十天半个月也会来一发，往往是草草了事。工作上一次又一次进步，这成就感带来的精神上的高潮快感，不亚于床上几秒钟的生理上的高潮快感，甚至更为持久，更为充实。
我与小娇，彻底的失去了联系。好多次，在一天紧张忙碌的工作之后，我在写字楼地下车库，车上坐着发呆，没有公司的琐事打扰我，享受片刻的宁静与安逸，我会想，这么辛辛苦苦究竟为什么？那时候，带着小娇，夜夜笙歌，穷着并快乐着，我为什么不去看看她，150公里之外，我现在出发，今晚也许就可以看到她，看看她是否还在那个纺织厂工作，是否还居住在那间城中村的民房里，终究也没有去，我不应该去，也没有理由去。我找到了多年前，和她qq聊天电脑的硬盘，插在新的电脑端口上，反反复复研究QQ程序文件夹子文件夹，试图恢复聊天数据，找到她的qq号码，最终也没有找到，没有找到也好，免得又惹出祸事。
直到我有了自己的女儿，才能理解，父母在养育儿女上面，注入多少心血，在有得选择的情况下，不会让自己的孩子居无定所，漂泊不定。由此来看，她父母棒打鸳鸯，催她回家，逼她分手，企图把她嫁给有钱人家，过得舒适安逸，也是正常现象。他们不过是普通人，向往着沾一点光，借一点势，过好一点的生活，芸芸众生大概都是这样吧。
女友的父母，他们没有看到，那个曾经的少年，第一次去她家里的时候，打心底觉得，这个家庭不过如此，不过市区一套房而已。我从来没有觉得我老婆是城市的女孩，而沾沾自喜，我打骨子里觉得这无所谓，我甚至打骨子里觉得，她的家庭和我的家庭一样贫穷落后。对与她的家庭，我不会主动索取一分钱财，对于他们的热情与好意，我抱有最诚挚的感谢。直到他们说出你算那根葱，我才真正意识到，与别人而言，我大概算是高攀吧。
后来，她的家庭从新接纳我的时候，那稚嫩少年，已经当上所谓工程师，虽然败絮其中，她的父母，远在中国八线的小城市产业工人，听说那小伙子，经常出差全国各地飞来飞去，大概也会另眼相看。小老百姓的目光，大抵这样吧。
她们哪里知道，时代变了，飞机不过是个交通工具而已，与高大上无关。她们更不会知道，那少年，正准备结束这样的生活，去开辟新的生活。当他们得知我要辞职经商，也背后做过我女友的思想工作：要他好好上班，不要瞎折腾。这些苦口婆心的劝告，也没能阻止我的脚步。
无论如何，他们最终接纳了我。所有的尊重，所有的财富，都是奋斗而来，不是乞讨而来，也不是天上掉下来……
如果我不爱老婆，不爱小娇，我爱谁？或许我只爱我自己吧。最后一次接受别人的钱财援助，是离开大学父母给我的1280元。去了上海，住进了十平米的上下铺，买了被褥毛巾牙刷，剩下点小钱，只能省吃俭用挨到下次发工资。第四个月的工资与加班费，扣除各种杂费，到手是2800元。拿了800元买了车票与零食，送走了所谓女友，与别人而言，不过区区800元而已，太寒酸不大气，与我而言，那是稚嫩少年，用学生时代的白嫩双手，辛苦劳作所得。我爱我自己，心疼我自己，所以整篇文章，我自怨自艾，想必屌丝男青年，看了文章感同身受吧。众多女青年，看完之后，大概会感觉恶心、腐臭、卑微而心生厌恶，她们喜欢阳光、开朗、多金、痴情、帅气的男青年，通读全篇，我形象与上毫不沾边，你们要想骂，就骂吧，我死猪不怕开水烫!
现在，就在前几天，我签订了长春一家化工厂的订单，单笔交易额96.8万，刷新了我们团队的单笔交易记录，毛利润35万左右，净利润约20万左右，今年30了，大学毕业六年了，这一天来的太晚。我很害怕完工付款不顺利，又是各种追债讨债，我要保存好各种文件，交货单，发票签收单，验收单，合同等文件，万一债务纠纷，法庭见，生活还是不容易啊。想起曾经的艰难岁月，依然耿耿于怀。我为什么要如此的拼命，去赚取更多钱财？也许我根本不是爱钱的本身，我是怕自己没有钱，不能给别人带来收益，在别人眼里是没有价值的人，由此，我其实愿意给别人小恩小惠，这样我觉得自己有价值，别人也会开心。就连约个炮做个爱，为了获得更好的性体验，我也要拿钱赠予对方，如果对方是一个委婉的文艺女青年，觉得钱玷污了性爱，那就用钱买香水送给这一类人吧，这样我在别人眼里就格外被重视，拥抱也会更加温暖。和小娇约会，也是我全额支付所有费用，她其实根本不用带钱包，带上身份证跟着我就行。
我不敢奢望从女人哪里，得到任何钱财援助。离职之前，有一次公司部门聚会，有个上海本地女同事，开车去地铁口接我然后一起去聚餐，坐在她的副驾驶座上（天地良心，普通同事关系），说不清为什么，我竟然莫名其妙的很感动。或许我潜意识里，也是期望一个有能力的人给我些便利、帮助、关爱。倘若当年我月薪2800时候，女友对我呵护备至，她的家人对我关爱有加，我肯定也会很感动很温暖，然而并没有。这世上，有人帮助我，是幸运的，没人帮助我，也是公平的。
讲真，我都不知道自己在写什么，我想到什么说什么，没有罗辑没有条理，我的自述，尽量复原事情真相，还原一个最本真的我，真实的我就是这么渣，生活中的我，却往往被人认为是一本正经，一丝不苟的四有青年。
想看黄文的男男女女，硬的软了，湿的干了，抱歉，我确实不擅长写黄文。我不钓鱼，不约炮，不求赞与感谢，不求关注。评论区有人说我是写手，说我是营销账号，我强调一下，我不是什么写手，也不会公布什么营销号，真的不在乎有没有人关注我。我真诚希望大家点评一下我的经历，看完之后，各位读者怎么想就怎么说，多少说点什么，贵在真实，在此谢谢你们的评论。无论什么时候，我解锁手机，习惯性看看评论，你们读者的评论太少了，我一遍又一遍刷新知乎，想看到新的评论，新的评论来的太少了!
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这些日子，莫名其妙的迷上知乎，对于赞与感谢，有没有人关注我，我都不在乎。非常希望看到更多的读者的评论，“诸位只看戏不投币，是不厚道的”，请多多评论。
有人夸我文笔功底不错，给了我很大的鼓励，实事求是讲，我哪有什么文笔功底，我所写文章，力求通俗、简洁、易懂而已，因为所言所写，都是亲身经历，有血有肉让人感同身受吧。
论文笔优美，我们请看金庸先生以下妙笔生辉的一段，与之相比，我相差岂止十万八千里。
.....盈盈笑道：“那老婆婆是在说他们没成亲时的事……”说到这里，挺腰一提缰绳，骡子又快跑起来。
令狐冲道：“没成亲时怎样啦？他们一定规矩得很，半夜三更就是一起坐在大车之中，也一定不敢抱一抱，亲一亲。”
盈盈呸了一声，不再说了。
令狐冲道：“好妹子，亲妹子，他们说些甚么，你说给我听。”盈盈微笑不答。
黑夜之中，但听得骡子的四只蹄子打在官道之上，清脆悦耳。令狐冲向外望去，月色如水，泻在一条又宽又直的官道上，轻烟薄雾，笼罩在道旁树梢，骡车缓缓驶入雾中，远处景物便看不分明，盈盈的背脊也裹在一层薄雾之中。其时正当初春，野花香气忽浓忽淡，微风拂面，说不出的欢畅。令狐冲久未饮酒，此刻情怀，却正如微醺薄醉一般。
盈盈脸上一直带着微笑，她在回想那对老农夫妇的谈话：老公公道：“那一晚屋里半两肉也没有，只好到隔壁人家偷一只鸡杀了，拿到你家来喂你的狗。那只狗叫甚么名字啊？”老婆婆道：“叫大花。”老公公道：“对啦，叫大花。它吃了半只鸡，乖乖的一声不出，你爹爹、妈妈甚么也不知道。咱们的阿毛，就是这一晚有了的。”老婆婆道：“你就知道自己快活，也不理人家死活。后来我肚子大了，爹爹把我打得死去活来。”老公公道：“幸亏你肚子大了，否则的话，你爹怎肯把你嫁给我这穷小子？那时候哪，我巴不得你肚子快大！”老婆婆忽然发怒，骂道：“你这死鬼，原来你是故意的，你一直瞒着我，我……我决不能饶你。”老公公道：“别吵，别吵！阿毛也生了孩子啦，你还吵甚么？”
当下盈盈生怕令狐冲记挂，不敢多听，偷了衣服物品便走，在桌上放了一大锭银子。她轻手轻脚，这一对老夫妇一来年老迟钝，二来说得兴起，竟浑不知觉。盈盈想着他二人的说话，突然间面红过耳，庆幸好得是在黑夜之中，否则教令狐冲见到自己脸色，那真不用做人了。
她不再催赶骡子，大车行得渐渐慢了，行了一程，转了个弯，来到一座大湖之衅。湖旁都是垂柳，圆圆的月影倒映湖中，湖面水波微动，银光闪闪。
盈盈轻声问道：“冲哥，你睡着了吗？”
令狐冲道：“我睡着了，我正在做梦。”
盈盈道：“你在做甚么梦？”
令狐冲道：“我梦见带了一大块牛肉，摸到黑木崖上，去喂你家的狗。”
盈盈笑道：“你人不正经，做的梦也不正经。”
扯远了