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& && && && && && && && && && && && && & 离婚率高的婚恋类型
& && & 什么样的婚姻离婚的几率比较高呢?婚姻学老师指出，以下八种类型的婚姻很容易破裂导致离婚：
　　☆罗曼蒂克型的婚姻☆
　　追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。这种不现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。
　　☆过分依赖父母型的婚姻☆
　　太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因“寻求外力干预”而导致失败。
　　☆十全十美型婚姻☆
　　对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。
　　☆“节俭”过度型的婚姻☆
　　即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。
　　☆多愁疑病型的婚姻☆
　　这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。
　　☆“一贯正确”型婚姻☆
　　对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。
& && &☆事事关心备至型婚姻☆
& && & 事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。
　　☆忙于“事业”型婚姻☆
　　有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。
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高效管理情绪的好方法
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& && && && && && && && && && && && && && && & 两性关系箴言
& & 让我们在两性关系中可以遇见自己，呈现自己，也让对方可以遇见自己，呈现自己。如果在关系里，我们自己会不见，我们就会很苦；如果在关系里我们可以萌芽，可以开花，可以成长，那就是宝贵的。让我们在两性关系中学会扶持彼此，也让彼此好好地活出来！
& & 两性关系箴言：
& & 1. 两性关系不是一种一成不变的方式，而是不断努力灌溉的生命历程。
& & 2. 我们不会在一起永远，不会forever，生命是有尽头的，所以珍惜。
& & 3. 可以跟你吵架也是不容易的，谢谢你可以跟我吵架。
& & 4. 吵架是一种生命力的流动，是在告诉对方，我是谁，是什么让我不舒服，吵架可以让彼此更了解彼此。
& & 5. 珍惜对方的“生气”，练习平静的倾听，让对方可以不必用“生气”来表达内心真正的感受。
& & 6. 探索关系中自己的需要，也探索关系中自己跟对方需要的平衡
& & 7. 外界有的时候很残酷，很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流，是很好的。
& & 8. 去陪伴，而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力，如果我们去听，去问，去了解，就是很好的陪伴。
& & 9. 夫妻两个是来自不同国家的伴侣，家庭是teamwork。当不同的多元文化都有机会表达，每个人的声音都可以被倾听和看到，两性关系就会越来越深，生命的感觉就会不一样。
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& && && && && && && && && && && && && && &五种家庭沟通剧
讨好型家庭& & 50％& &&&不管他们感觉什么或想什么，都说“是”
责备型家庭& & 30％& &&&不管他们感觉什么或想什么，都说“不是”
电脑型家庭& & 15％& &&&不说是，也不说不是，对别人的感觉毫无反应
打岔型家庭& & 0.5％& & 其行为表现似乎是、否、或感觉不存在
一致型家庭& & 4.5％& & 人是真实的
试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语——同意：&这都是我的错& ，&我想要让你高兴&
情感——祈求：&我很渺小&，&我很无助& ，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为——举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内心感受——&我一无是处& &我觉得自己毫无价值&。
心理反应——神经质、抑郁、自杀倾向。
躯体反应——消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。
试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。
言语——不同意：&你永远做不好任何事情& &你到底怎么搞的？& &都是你的错。&
情感——指责：&在这里我是权威。&
行为——攻击：独裁、批评、吹毛求疵。
身体姿势——很有权力的样子，僵直。
内心感受——隔绝：&我很孤单和失败&。
心理反应——报复、捉弄、欺侮。
躯体反应——肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。
3.超理智型
逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
语言——极端客观：使用抽象字眼及冗长的解释,
& && && && && &&&&什么事都与学术有关&；
& && && && && &&&&我只关心事情合不合乎规定或正不正确&
& && && && && &&&&人一定要有理智&。
情绪——顽固、疏离：&不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。&
行为——威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
身体姿势——僵硬。表情很优越（若有表情的话）。
内心感受——&我感到空虚与隔绝。&
& && && && && && && && &&&&我不能露出任何感觉。&
心理反应——强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。
躯体反应——内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
让别人在与自己的交往时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。
言语——漫无主题：毫无道理，抓不到重点，随心所欲，随口表示，东拉西扯：&我自己也搞不清&。
情绪——波动混乱，满不在乎，&我心不在焉。&身体姿势特征是不停地在动。
行为——转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受——&没有人当真在意。& &这里根本没有我说话的地方。&
失去平衡，以打断别人的谈话来获得大家的注意。
心理反应——不适当、不合情理、心态混乱。
躯体反应——神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。
言语——尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情绪——稳定、乐观、开朗、自信
行为——接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受——虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，当时和事后心灵充满了坦然和安稳。
心理反应——合情合理、、心平气和、泰然处之。
躯体反应——全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
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& && && && && && && && && && && && && && & 于丹：关于结婚
& && &&&这篇文章我仔细的看了三遍，我认为可以奉之为经典，希望路过的，有心向往幸福的每一位朋友都仔细的用心读读，从中体会一下自己的生活并能有所感悟，藉此祝每位朋友的爱情,婚姻幸福！
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && &
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && & -----纳蓝先生
& && &&&于丹
　　一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
　　婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应……
　　 幸福婚姻的前提：对自己有清晰认知
　　Hers：都说幸福的家庭是相似的，你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗？
　　于丹：好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
　　Hers：可以分享一下你的个人心得吗？
　　于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？
　　Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？
　　于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
　　所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
　　最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事……
　　幸福婚姻的量表：给足对方3个评价
　　Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？
　　于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：
　　1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
　　2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要经营自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。
　　3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
　　——这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。
　　Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？
　　　　于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。
　　我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：“贱养儿，贵养女。”女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。
　　进入婚姻时，其实两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，之前的一切账单都已经撕碎了；富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生……
　　幸福婚姻的要件：平等&包容&成长
　　Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？
　　于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
　　众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：“是谁？”女王回答：“是女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。
　　——这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。
　　Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？
　　于丹：“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。
　　Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？
　　于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。
　　现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。
　　Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？
　　于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
　　一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。
　　作为脑子活着的这个人要理性，要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……
　　幸福婚姻的组成： “家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
　　Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？
　　于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。
　　Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？
　　于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
　　我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。
注：此文同样适合男人。
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& && && && && && && && &马云告诉你：努力做一个内心强大的女子
& && & 1、无论做什么，记得是为自己而做，那就毫无怨言。
& && &&&2、面对困境，也不要悲观厌世。
& && &&&3、人生没有绝对的公平，但是相对公平的。在一个天平秤上，你得到的越多，也必须比别人承受得更多。
& && &&&4、在人生的任何时候都不怕重头再来，每一个看似低的起点，都是通往更高峰的必经之路。
& && &&&5、让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。 人人都有他的难处，何必强求于人。
& && &&&6、作为女孩子，首先要争取经济独立，然后才有资格谈争取什么，15到25岁，争取读书以及旅游机会，25到35对，努力工作，积极进修，组织家庭，开始储蓄，必需活泼乐观，不厌其烦地工作…这双手虽小，但属于我，作出成绩来，享受成果，不知多开心…
& && & 7、坏事总是不断发生，可还是有很多办法来解决困难。永远不要忘记学进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼的会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。
& && &&&8、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜.潇洒一点。生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。
& && &&&9、浪漫是一种自我修养，是生活的格调。不管自己已婚未婚，什么年龄，总要保持有一种少女般浪漫情怀。
& && &&&10、生命的乐趣是要自己寻找的，谁也没有义务要为你做什么，要讨好你什么。
爱情很美好，但是，生活永远比爱情要长，而生活，是需要智慧。乐观，阳光，凡事往好处想。
& && &&&11、对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。不管在什么地方，生活都有喜有悲，没有必要羡慕别人增添自己的烦恼。
& && &&&12、法国有句谚语：爱人在身旁，处处是天堂。幸福不是因为得到的多，而是计较的少。苦苦追求没有得到的，不懂得珍惜拥有的，结果只是徒劳伤命。
& && &&&13、《庄子》里有句话叫做夏虫不可语于冰,意思是说对于夏天的虫子，无论你怎样与它谈论冬天的冰雪，它也不会明白。同理，当我们总是责怪别人无法理解自己的时候，请静下心，各人有各人的思维限制，思维不同，很难一致，所以，我们都是互相眼里的夏虫。
对生活多一点耐心，信心与坚持。不要总是半途而废。
& && &&&14、为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。
& && && &15、有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。做人最忌无休止地自怨自艾，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。
& && && &16、人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己……
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& && && && && && && && && && && && && && &发现财富的眼光
& &　菲勒出生在一个贫民窟里，他和很多出生在贫民窟里的孩子一样争强好胜，也喜欢逃学。与众不同的是，菲勒从小就有一种发现财富的非凡眼光。他把一辆从街上拾来的玩具车修好，让同学们玩，然后每人收取0.5美分。在一个星期内，他竟然赚回一辆崭新的玩具车。
　　菲勒的老师深感惋惜地的对他说：“如果你出生在富人的家庭，你会成为一个出色的商人。但是，这对你来说已是不可能的事了，你能成为街头商贩就不错了。”
　　中学毕业后，菲勒正如他老师所说的那样，成了一名小商贩。他卖过电池，小五金，柠檬水，每一样都经营得得心应手。与贫民窟的同龄人相比，他已经可以算是出人投地了。
　　但老师的预言也不全对，菲勒靠一批丝绸起家，从小商贩一跃而成为商人。那批丝绸来自日本，数量足有1吨之多，因为在轮船运输当中遭遇风暴，这些丝绸被浸染了。如何处理这些被浸染的丝绸，成了日本人非常头痛的事情。他们想卖掉，却无人问津；想运出港口扔了，又怕被环境部门处罚。于是，日本人打算在回程的路上把丝绸抛到大海里。
　　港口有一个地下酒吧，菲勒经常到那里喝酒。那天，他喝醉了。当他步履蹒跚地走过几位日本海员身边时，海员们正与酒吧的服务员说那些令人讨厌的丝绸。说者无心，听者有意，他感到机会来了。第二天，菲勒来到轮船上，用手指着停在港口的一辆卡车对船长说：“我可以帮你们把这些没用的丝绸处理掉。”结果，他没花任何代价便拥有了这些被染料浸过的丝绸。然后，他用这些丝绸制成迷彩服装、迷彩领带和迷彩帽子。几乎一夜之间，他拥有了10万美元的财富。
　　有一天，菲勒在郊外看上了一块地。他找到地皮的主人，说他愿意用10万美元买下来。地皮的主人拿到10万美元后，心里还嘲笑他：“这人样偏僻的地段，只有傻子才会出这么高的价钱！”
　　令人料想不到的是，一年后，市政府宣布在郊外建环城公路。不久，菲勒的地皮升值了150倍。城里的一位富豪找到他，愿意出2000万美元购买他的地皮，富豪想在这里建造别墅群。但是，菲勒没有出卖他的地皮，他笑着对富豪说：“我还想等等，国为我觉得这块地皮应该值得更多。”果然不出菲勒所料，3年后，那块地卖了2500万美元。
　　他的同行很想知道当初他是如何获得那些信息的，他们甚至怀疑他和市政府的官员有来往。但结果令他们非常失望，菲勒没有一位在市政府任职的朋友。
　　菲勒活了77岁，临死前，他让秘书在报纸上发布了一条消息，说他即将去天堂，愿意给失去亲人的人一带口信，每人收费100美元。这一看似乎是荒唐的消息。引起了无数人的好奇心，结果他赚了10万美元。如果他能在病床上多坚持几天，赚得还会更多。
　　他的遗嘱也十分特别，他让秘书登了一则广告，说他是一位绅士，愿意和一位有教养的女士同卧一个墓穴。结果，一位贵妇人愿意出5万美元和他一起长眠。
　　菲勒的发迹和致富，在许多人的眼中一直是个谜。解铃还须系铃人。他那别具心匠的碑文，也许概括了他不断在平凡中发现奇迹的传奇一生，也计能帮助不少人解开他发迹和致富之谜：“我们身边并不缺少财富，而是缺少发现财富的梦想和眼光。
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& && && && && && && && && && && && && &孩子的焦虑心理分析
& & 现代家庭，多是独生子女，孩子从小就受到父母亲人们的百般呵护。随着家庭经济收入的不断提高，使得学习的条件也越来越优越。家长们在望子成龙的心态下，尽量满足孩子对学习的各种需求，学习的条件从软件到硬件，不断地更新、提升，甚至达到登峰造极的地步。
& & 但是，还是有细心的家长发现，学习条件跟上去了，孩子的心情却下降了，学习也没有起色，有些孩子甚至出现了焦虑心理，这些给家长带来了疑惑与压力。为什么孩子会有焦虑心理，心理专家初步分析，大致有以下五个因素：
& &一、先天气质起一定作用
& & 很多妈妈都有这样的体验，他们的宝贝在4个月大的时候就表现出极度的焦虑，见到陌生人就哭泣或害怕。稍长大一些后，他们中的一些依然表现出敏感、自信心不足、自尊心又很强的性格特点，容易紧张，多虑。有些父母很纳闷，自己带孩子和别人没有什么区别，为什么孩子这么“磨人”？在这里，先天气质确实起到了一定的作用。
& && &二、环境因素影响
& & 有研究表明，环境因素的作用越来越不容忽视。大多具有焦虑气质的孩子，他们的父母也容易焦虑，或情绪易急躁。不难想象，遇事经常紧张的父母传递给孩子的信息也是惶惑焦虑的；而情绪不稳、爱责打孩子的父母，他们的孩子在长期被忽略、责打、否定的状况下，会缺乏足够的安全感和稳定感。
& & 三、父母要求过高
& & 如今，更为多见的焦虑是父母通过对孩子实行超前教育给孩子带来的压力别的孩子不会的自己的孩子要会，别的孩子会的自己的孩子要更精通。由于有了“不能输在起跑线上”这样的高标准，孩子的表现很难让父母满意和认可，他们就一遍一遍地要求孩子做得更好，久而久之，孩子会因为自己不能实现预期的目标，自信心受损，内心焦躁不安。假如父母再辅以恐吓或粗暴的惩罚手段，孩子在做某一件事情时就会显得更加紧张。
& & 四、过度保护和溺爱
& & 过度地保护和溺爱孩子，使他缺乏独立性发展，也是造成孩子焦虑的原因。家人的过度包办通常使孩子失去了适应社会能力的锻炼机会，当他们独自置身于新环境、新情景中或与陌生人接触，会产生不知如何应对的困惑，以致情绪波动、过度担忧。
&&&&五、父母关系不和谐
& & 也有很多孩子的焦虑影射了父母关系的不和谐。比如父母在婚姻关系上有裂痕，他们自己不愿意面对，而通过提高对孩子的要求来弥补婚姻中的缺陷感；孩子此时也会下意识地配合父母，表现出一些焦虑的症状，使家里的矛盾转移到自己的身上，心甘情愿地做“替罪羊”，从而避免父母关系的破裂。
& & 综上所述，孩子心理焦虑和父母有着紧密地联系。愿我们的家长们在教育孩子的同时，先从自身检查，克服“揠苗助长”心理，多和孩子沟通，用适当可行的方法，让孩子消除焦虑，快乐地学习成长。
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& && && && && && && && && && && && && && & 教育孩子的误区
& && &&&1.孩子想要玩泥巴，我们说：太脏了，不许玩!
　　注解：剥夺了孩子玩的权利，掐灭了孩子玩的天性，阻断了孩子对事物的认知，缩小了孩子的探索空间。
　　2.孩子想自己吃饭，我们说：搞得到处是;饭都冷了……妈妈喂!
　　注解：孩子的自主意识、孩子的动手能力就这样被扼杀。
　　3.孩子有些不舒服，我们说：宝贝，我们上医院，打点针就好了!大夫，用点好药!
　　注解：我们的盲目和无知直接导致孩子成为一个缺乏抵抗力的玻璃人，让他遭受更多病痛折磨和医疗创伤，让世界多了多少耐药菌和不治之症。
　　4.孩子想要自己洗碗，我们说：别把衣服弄脏了;水这么冰;别把碗打碎了……
　　注解：孩子眼里塬本就像游戏的劳动，因为你，愉快的劳动变成了苦差，四肢肌肉萎缩，毫无阳刚之气。
　　5.孩子上学了，我们说：你要好好学习，听老师的话，不懂不要乱讲……
　　注解：孩子不敢问为什么，怕老师说，怕同学笑话;孩子只知道接受、从众，没有创造力，甚至没有自己的见解和思想。
　　6.孩子说，爸妈，我长大了，也要做点力所能及的事，我们说：好孩子，你读好了书就行，什么都不要你做。
　　注解：一个培养孩子责任感的机会，做一个顶天立地的男(女)子汉的机会就这样被你熄灭在萌芽状态，成长为一个畏缩的人，一个不负责任的人。
　　7.孩子学习不好，我们说：你知道爸爸妈妈为了你，吃了多少苦?你吃好的，穿好的，什么也不要做，为什么连书都读不好，你真是丢尽了我们的脸!早知道……
　　注解：在孩子心里，他们看不到爱，他们认为你所付出的一切塬来只是一场交易，自己只是父母的私有财产，是父母光宗耀祖的工具罢了。
　　8.孩子不知通过什么途径想到感恩，他对你们说：爸妈我爱你们，你们辛苦了!我们说：爱什么爱，你拿什么来爱?读好书，听话就是最好的爱。
　　注解：爱塬来就是这样的功利、现实和残酷!爱的种子没有开花就已凋谢;爱的能力还没形成就被打击;
　　9.孩子学习很好，脾气也很坏，懒得出奇，我们说：没事，大了就好了，只要学习好，什么都无所谓。
　　注解：我们忘记了，一个人先要成人才能成才的道理，我们舍本逐末，把孩子健全的人格的培养任意地践踏。
　　10.孩子真的是终于是长大了，他个子比你大，可是什么也不会干，什么也不想干，他吃你没商量!这时我们黔驴技穷了，我们说：等他成了家，有了老婆孩子就好了，可是你至于发现麻烦越来越大，越来越多!
　　注解：欲诉无人能说，悔，肠子都悔青了!或者干脆做个“祥林嫂”。
　　11.或者他文凭比你高、钱赚得比你多，可是孩子跟你没话说，甚至不着家，我们说：这是代沟，孩子跟我们没有共同语言。
　　注解：可是，你难道没有反省过，这是多么的悲哀：我们辛苦养大的孩子对我们只有义务，却缺少温情!我们原本可以和孩子一同成长，我们原本可以和孩子做朋友，让孩子快乐，让自己幸福的。
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& && && && && && && && && && && &亲情的缺憾 ————曾奇峰
&&& && &亲情，是这个世界上最宝贵的东西。我们可以从亲情中获得温暖、力量、勇气，以及其它所有我们赖以生存的东西。即使一个人丧失了一切，只要还有亲情在，他就一定能够活下去。但是，亲情却不是完美无缺的。由于亲情提供的是一种距离太近的关系，所以她也可以是最有杀伤力的一种感情。如果说没有经过反思的生活不值得过的话，那么，没有经过反思的亲情，也同样是不值得拥有的。作为心理医生，目睹了太多的亲情框架内的迫害与被害、施虐与受虐，而最令人难过的是，在这样相互拼杀的关系中的当事人，还误以为他们是在相互爱着。很多人的人生悲剧就是在这样的状态下开始的，然后一直持续下去，直到生命的终点。
　　心理学致力于更多地了解人性，以便给大众提供一些可供参考的建议。相信在这个“有问题、找专家”的分工明细的时代，心理医生们可以给与处于亲情困扰的人们一些切实有效的帮助。以下是一个具体的有关亲情的心理咨询案例。
　　去年初节后第一天上班，我首先接待的是一个家庭。普通的三口之家：父母加上一个上大学三年级的儿子。大家都坐下后，父亲先作自我介绍说，他是某大学中文系教授，研究方向跟心理医生的理论基础—精神分析—有点关系。在他说出了自己的名字之后，我略微一惊：这个名字很熟悉啊。看到我的反应，他笑了笑说，也许我写的一篇文章你读过，题目叫《论词语制造的心理现实》。
　　这篇文章我的确读过。又岂止是读过。记得大约四年前读到这篇文章，欣喜若狂，自己看了好几遍不说，还推荐给了我认识的所有心理医生，并在一个专业论坛上做了转贴。这篇文章的大意是，表面看起来，似乎是一个人在使用特定的词语，但深层地看，这些被使用的词语，也会决定或者限定它们的使用者。举例来说，一个人如果总是使用文雅的词语，这些词汇就会使这个人的言行也文雅一些；反之，一个人如果总是使用一些粗俗的词语，这些词语就会是他的言行更加粗俗。在这个意义上，人被他使用的词语“制造”了。
　　由于印象深刻，我还记得这篇文章的作者姓钱。现在这位令人尊敬的钱教授，就坐在我的面前。也许是因为有先前的好感垫底，我觉得钱教授举手投足之间既彬彬有礼，又有一种江湖汉子的豪爽之气。再扭头看钱夫人，虽然已人到中年，但身材修长、满面红光，呈现出来的样子明显要小于实际年龄。
　　再看他们的儿子，他自我介绍说名叫钱小乾，长得虎背熊腰的，但却是一脸的阴云密布，跟他这个年龄应有的阳光面容相去甚远。我猜想这就是这个家庭今天要找我的原因了。
　　大家自我介绍完毕，钱夫人开始说话。她说，小乾在一个省级重点中学读高中时，成绩非常优秀，以年级第一名的成绩考上了省城最好的大学。但是，一上大学就不好好学习了，用她的话说是堕落了。堕落这个词，让我这个从不对来访者的言行做道德判断的心理医生听来有点意外，但我没打断她的话。钱夫人继续说，小乾住在学校，每次她打电话给他，他都没有在学习，而是在做跟学习无关的事情，比如打球、看电影或者跟同学逛街。这个时候我问，你多长时间打一次电话给小乾呢？钱夫人回答说，大约一周四、五次吧。我又问，这是多还是少啊？钱夫人一愣，脸微微泛红，过了好几秒钟才小声说，也许多了点，但马上又提高声调，说打电话去监督他学他都不学，不打电话那岂不更糟糕了？
　　气氛开始变得有点微妙。我接着问，现在情况很糟糕吗？钱夫人叹了口气，把目光转向小乾，意思好像是，那些丑事还是你自己交待吧。小乾直了直身子，咳嗽了一声说，嗯，是不好，到现在为止，我总共有十门课不及格，毕业、找工作都成问题。说完就低下头去，显得整个场景都好像跟他无关了。
　　在短暂的沉默后，钱夫人叹了一口气，钱教授面色严峻。我打破沉默，对小乾说，这真的是很糟糕的情况啊，我上大学时，总共有三门功课不及格，每次的不及格，都让我想到自杀，你现在的情况，比我困难多了，你能不能告诉我，是什么东西让你能够挺过来，让你现在至少还活着呢？
　　听了我的提问，小乾慢慢地抬起头，看得很清楚，他的眼睛充满了泪水，只是没有流下来。他看了看父母，又看看我，真诚地说，这要感谢那些跟我一样的难兄难弟，我跟他们一起互相鼓励，一起复习准备补考。在小乾回答我的提问之前，我的心情本来是有点沉重的，但在听到“难兄难弟”四个字的时候，却差点笑出声来。我心里想的是，一个十一门课不及格的兄弟，的确是一个十门课不及格的人的最好的心理医生了。
　　小乾的话刚一说完，好久没说话的钱教授立即说，你那些难兄难弟也都是一些不学无术的坏朋友，交友要慎重，跟他们在一起会有什么出息？也跟他们一样毕不了业、找不到工作？小乾马上反驳说，他们都不是坏人，只不过是成绩不好而以，他们都是很讲义气的人。钱教授明显生气了，声音虽然没怎么提高，但却很严厉地说，哼，讲义气！那是江湖混混玩的套路，你可是正在受高等教育的人！
　　我相信，在到我这里来之前，这样的火爆场景已经在这个家庭的三个成员之间无数次地上演过了。而且，在我的咨询室里，也无数次地上演过这样的家庭“战争大片”。在这样的“战争”中，参战的几方使用过很多的词语，但今天，“讲义气”这个词，好像还是有史以来第一次使用到。直觉告诉我，新词语一定会带来新的机会，更何况，此时此刻在我咨询时里，还坐着一位词语方面的专家。
　　一阵紧张的思考之后，我找到了突破口。我先问小乾，你觉得爸爸是个讲义气的人吗？小乾想了想说，是的，他是一个对朋友讲义气的人，他的朋友也这样评价他。我看了看钱教授的表情，似乎无动于衷。我接着问小乾，那你觉得爸爸对你讲义气吗？大约是这个问题不好回答，他又一次低下了头。再看钱教授的表情，已经是有点紧张了。
我决定继续问下去，还是对小乾：你能不能告诉我，在你一门又一门课不及格之后，爸爸妈妈所做的所有事情，所说的所有的话，对你起了什么作用？小乾依然低着头，不说话，眼泪一滴
　　一滴掉在了裤子上。我把问题提得更加容易回答了一些：有三个答案，你可以选择一个，第一，有帮助；第二，没有帮上忙但也没有让你更难受；第三，不仅没帮上忙，反而让你更难受。过了好一会儿，小乾几乎用哭声回答说：第三个。
　　接下来是有点可怕的沉默。我觉得心很痛，所以不想再说话。三个男人的沉默，还伴随着钱夫人时断时续的抽泣声。然后这一次咨询的时间就到了，在有点尴尬的气氛中，我们约了几天后的咨询时间。几天后三人如约而至。从他们的面部表情中，我感觉到了一些跟上次不一样的东西，但不太清楚是什么不一样。我开门见山地跟钱教授讨论词语的学问。我问他，什么样的词语会用来描绘亲情？钱教授边想边说：温暖、亲密、甜蜜、血浓于水，等等。然后我又问，什么样的词语会用来描述友谊呢？钱教授说：尊重、真诚、拔刀相助，嘿嘿，还有我们上次谈话提到的“讲义气”。
　　钱教授的两声嘿嘿，让我觉得无比轻松，因为这表示，他有一个足够开放的、为改变做好了准备的内心世界。我也笑了笑说，用于亲情和用于友谊的词语，它们的意思有重叠的地方，也有不重叠的地方。比如，朋友间说“讲义气”没问题，亲人间说“讲义气”就有点怪异了。但是，根据你那篇里文章说的道理，这些固定用于亲情和友情的词语，会不会限定了亲情和友情，或者说会不会强化亲情和友谊的弱点呢？我们可不可以来个颠覆，在亲情中也使用“讲义气”这样的词语和评判标准呢？
　　一连串的提问，让钱先生陷入了沉思。钱夫人和小乾分别说了几点自己的想法，大约都是说这样反思亲情一定会有些好处。最后，钱先生对我说，这些问题不仅关系到他对自己做了50年儿子和23年父亲的经历的反思，还涉及到他的专业领域，所以他要回去好好想想。我笑着同意了。
　　三个月后，我收到了钱教授寄来的特快专递，里面是一封写给我的信和一篇论文。信是这样写的：
　　曾医生：谢谢你两次跟我们的谈话。这段时间，我一直在思考有关亲情的问题。毫无疑问，亲情是这个世界上最紧密最珍贵的感情，但是，因其基于血缘的和婚姻的坚固基础，所以有时会使处于其中的人过于有恃无恐而为所欲为，后果就是带给亲人和自己以伤害。在小乾遭遇困难的那段时间，我和妻子对他做的，不仅谈不上讲义气，反而有“落井下石”之嫌。如果能够像你说的，在亲情中引入“讲义气”之类的判断友情的标准或者词语，就会使亲情稍微淡一点、使身处其中的人在言行上更慎重一点。我坚信，这种改变不仅不会损害亲情本身的品质，反而会使她变得更加健康和完美。我把这些想法，写成了一篇词语心理学研究的论文，即将发表在一家专业刊物上，随信寄给你，请多提意见。
　　读了这封信，我就知道小乾和整个家庭的情况会朝什么方向发展了。而且，钱先生在内省方面所表现出来的能力和大度，又增加了我对他已有的敬重。我想，我也要写点东西，把在亲情中加上友谊的距离感的想法，告诉更多的人。
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有格调的吵架，处理爱情冲突的秘诀！
& && &&&在健身房认识了位新朋友，三四十岁的她说，本来自己也有着天使的脸孔及魔鬼的身材，不过自从一个月前和老公为了花钱买名牌衣服大吵一架之后，每天下班回家，两个人就臭脸相向一语不发，于是她开始和食物谈恋爱。猛吃猛喝的结果，一下子就胖了六公斤，只好快快来健身房报到。
& && &&&“现在身材愈来愈不魔鬼，可是心情呢，愈来愈像个魔鬼了！”她叹了口气，继续踩着脚踏车。
& && && &吵架，的确是爱情中的一大课题。事实上，一个婚姻是否会幸福到天长地久，关键不在于彼此有多相爱，而在于吵架吵得有多难看。不懂争吵的艺术，婚姻就难以为继。
& && &&&两个人相处，冲突在所难免，吵架时如何吵得有格调，让感情愈吵愈甜蜜，而不是吵完了奄奄一息，你我真需要学习一些高EQ的吵架秘招。
& && &&&一起来看看，哪些是吵架时格调不佳的做法：
& && &（1）太早道歉：
& && &&&请别误会，我不是在倡导死不认错，只不过有些人为了避免冲突，吵架一开始就言不由衷地道歉：“好嘛，算我对不起你，好不好？”相信你一定也听过，对吧？这种道 歉缺乏诚意，又没能搞懂对方心意，只会让人更加火冒三丈。
& && &（2）翻旧账：
& && &&&讲着讲着，就把陈年旧事一并拿出来数落，这时新仇旧恨杂在一起，对方更容易恼羞成怒。有个妻子跟我讲，结婚纪念日那天她特别在家做了一桌好菜，然后等先生下班回来，心想：“他应该会记得今天是我们的结婚纪念日吧！”没想到先生下班回来，一如往常，什么事也没发生。
& && &&&最后她忍不住了，就开始发起火来，说：“你怎么可以这样对我？”说着说着，又说：“我就知道，十多年前我嫁给你的时候，你们家聘礼就少了很多！我们明明要五万，你给了三万！那一刻我就应该知道，你这一辈子不会对我好的！”说着说着，又提起了伤心的往事：“你记得吧，当初你追我的时候，还有另外两个人一起追我的。我本来是比较喜欢另外一个人的，后来我怎么瞎了眼选到你呢？看看你现在对我如何！”
& && &&&这样翻旧账的做法，是非常伤害对方的。因为男性在解决问题的时候，通常只能聚焦在一件事情上，如果你把很多事搅在一起，男性会觉得：“奇怪，你到底在讲什么？”
& && &&&你让他模糊了焦点，往往就没有办法真正解决彼此的矛盾。
& && &（３）羞辱对方：
& && &&&极不理想的做法之一，就是一时气极难耐，把对方的隐私拿出来羞辱一番：“像你在床上这么无能，要不是我，谁能忍受得了？”
& && &&&或者，攻击对方所欣赏的人物、活动及价值观。骂人骂过了头，开始攻击对方所喜欢的东西：“喜欢写诗有什么用？你写的东西什么时候卖过钱？”或者：“还说你那是有艺术品味呢，我看根本就是无聊透顶”
& && &&&够伤人了吧，爱情就此有了裂痕，很难再度修复。
& && &&&所以快快去除以上的不良吵架习惯，改成下面的高格调吵架作风：
& && & （１）承认自己的弱点：
& && &&&先开口承认自己也有不是之处，就会大大降低对方的防卫心。所以你可以这么说：
& && & “在这件事上，我觉得自己也有许多地方做得不够好。”
& && & （２）表达自己正面的感觉：
& && &&&别让心中的不满一笔抹去了对方的优点，因此在说明自己的负面情绪时，高EQ的人一定也会注意到自己的正面感觉：“谢谢你愿意花时间听我说话，这让我觉得很窝心！”如此一来，对方就会更愿意听你说话。
& && & （３）用自己的话重述对方的语意：
& && && & 吵架最常见的惨状，就是两个人都在说，却没一个人在听，这么吵下去，很难有交集。所以别忘了，两个人该轮流说话，该听的时候要耐着性子听，并用自己的话再重述一遍所听到的内容：“你的意思是我花钱买名牌没先跟你商量，让你觉得不受重视？”
& && &&&太棒了，只要做到这一步，彼此的了解必将会大有进步，这次的吵架就和平在望了。
& && &&&局限争吵的范围：“一次只吵一件事”是吵架艺术的最高指导原则。如果现在要讨论的是“花钱”这件事，就别把其他不相干的事情扯进来。万一有人不慎提起别的话题，聪明的你可以这么说：“我知道你对那件事不满意，我建议我们先把手边的问题说清楚，然后再一起去想想那件事，好吗？”
& && &&&重点放在解答，而非责怪：吵架的目的不是情绪宣泄，所以一味责怪对方可不行，最后要做的是：“现在我们该怎么做会更好？”只要懂得体贴和妥协，你就一定找得出解决问题的方法，而至此呢，吵架也就大功告成啦！
& && &&&吵架有格调，你就是善于处理冲突的爱情艺术家。
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父母要学会温柔地对待孩子的反抗——青春期孩子逆反心理对策
& && && &&&&&
& && && &明明（化名）今年十四岁，现读初中三年级，成绩优异，文采飞扬，理想是当一名作家。业余时间酷爱小说。明明的父亲是一位事业成功的机关领导，望子成龙心切，希望儿子优秀如他，家教严格，要求高，教训多。因父子在学习方法与业余安排等方面意见不一，明明极为反抗。父亲为此苦恼，寻求帮助。
& & 也许，许多家长都会有这样的体会：本来挺听话的孩子，到了十几岁的时候就突然变得不听话了，对于父母的管教，表现出强烈的反抗情绪。这就是孩子进入青春期的表现。
& & 青春期一个典型的表现是：要求独立。孩子要求把他当成一个平等的人来对待，这是确立自我意识的表现。小时候他觉得爸妈是从上往下压的状态，他会害怕。现在长大了，有了青春期的逆反心理，爸妈说要往东，那我偏要往西。如果我们大人还是从上往下去管教他，他将来到外面去，也还是把别人都放在上面，这是家长愿意看到的结果吗？
& & 你要想让孩子长大后能征服世界，就得先他“打败你”
& & 不少父母总这样想，孩子不懂事，让他按照自己的方式去做，万一他将来发展不好就完了。这种担心，实际上是一种对孩子的不信任。孩子会对自己负责任的，如果家长老扮演一种要对他负责任的角色，反而会把他逼向另一面，他就会干脆不去想对自己负责任了。相反，你告诉他，你不管了，你自己对自己负责任。他会想，我先玩一会儿，然后再去做作业。家长撤出来，孩子就有两个选择：一方面要玩，一方面要学习，要对自己行为负责任。这两种心思会在他脑海里斗争，他在自己选择的时候，也就学会了如何成长。家长就踏踏实实地告诉孩子一些大的原则，剩下的让他自己去做。因为你管的越多、越细，实际上就是暗示：你还没长大，你什么都不知道。这会有利于孩子的成长吗？
& & 包含着信任的爱是管教孩子的最好的武器
& & 青春期还存在另外一个问题，那就是孩子身高已经超过父母了，但在生存能力上仍很差，依赖性仍很强。你把他当大人，还是个小孩；你若把他当小孩，他却有很强的&成人&意识，管理起来非常困难。
& & 这时家长最好能记住四个关键词：一是&无知&，二是兴趣，三是放权，四是温柔地坚持（四个关键词的核心是平等）。这是许多心理学专家共同的认识。
& & 所谓&无知&，就是装傻，不要老觉得自己懂得孩子的一切，总是告诉孩子怎么做，而应启发他，放手让他自己做，让他体会到成功的喜悦。有的家长事业非常成功，这对孩子会构成压力，不如你装傻，让孩子能感到他自己的成功，更加有信心地超越父母。
& & 所谓兴趣，就是不要只对孩子的学习感兴趣，要学会对他生活中的所有细节感兴趣。比如他爱唱歌，他爱写作，你要学会欣赏他。赏识对孩子的健康成长是非常有效的法宝。
& & 所谓&放权&，就是适当让点儿&权&。在孩子慢慢长大时，他需要在家庭里寻找自己的空间，这时候的父母要学会闭嘴。比如孩子有自己的生活方式了，和原来你给他的生活方式发生冲突了，不要那么快就作出反应，可以用&等待的艺术&。
& & 所谓温柔地坚持，就是有时候对原则性的问题要坚持，但要讲究方法。比如孩子早恋或者整夜泡网吧，这时候你就要温柔地坚持，说这样做对你是不好的。记住，是对他不好。不要强制他不出去，但只要他出去，你就用这种方式来提醒他，这些行为对他的身体、品行和人生发展，都可能会造成很大的负面影响。
& & 反抗期的孩子是最难&处理&的孩子，不过家长不必担心，孩子就在反抗中逐渐长大，完善自我意识，形成独立人格，为将来适应社会打下基础。
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& && && && && && && && && && & 免费的心理测量量表长期稳定可用
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& && & 儿童心理学书籍推荐：《捕捉儿童敏感期 》 《完整的成长》都是对儿童顺利成长有重要指导意义的书籍，看了以后你会对儿童的一些在你看来非常奇怪不可理解的现象恍然大悟！
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& && && && && && &&&善巧地运用十六种负面情绪&&
& &&&1&&生气
& & 一种高能量情绪，可被用来帮助我们作出反应并采取行动，可使我们能够克服那些本不可逾越的障碍和困难。
& & 它经常与我们不喜欢的情况相连在一起，它为我们提供能量使我们采取行动对这些障碍和困难作出反应。
& & 生气就是鼓起勇气，一鼓作气才能成功。
& & 2、悲伤
& & 一种能促进深沉思考的反应，能更好的从失去中取得智慧，从而更珍惜目前所拥有的。
& & 3、后悔
& & 找出一个得不到最好效果的做法中的意义，提醒我们，要找出一个有更好效果的作法，同时让我们更明确内心价值观的排序。
& & 4、左右为难
& & 说明内心价值观的排序尚未清晰明确。
& & 5、恐惧
& & 一种高能量的情绪，恐惧可以提高神经系统的灵敏度，并能使意识性增强，这对我们提高对潜在问题的警觉性很有帮助。它使我们获得本不能得到的信息，它使我们迅速作出反应，并在必要条件下选择逃避。
& & 6、无可奈何
& & 已知的办法全不适用，需要创新与突破思考。
& & 7、内疚
& & 这是一种与评估是非对错连在一起的情绪。如果我们没有其他的方式评估与价值有关的行为的话，内疚可限制我们的行为选择范围。现在我们明白了这个道理，我们就能用更富有建设性的评估方法来取代内疚。
& & 8、紧张
& & 太好了！让我们有额外的能量去保证成功。
& & 9、害怕
& & 不甘愿付出本来自己认为需要自己付出，或者觉得付出的大过得到的。它促使我们对所期望的东西重新进行评价及对实现期望采取的方法进行重新调整。
& & 10、惭愧
& & 一件表面上已经完结的事，但还需要采取一个行动的部分。
& & 11、失望
& & 发生在所期望的目标已确定但没有实现的时候，是一种能促使对期望作出重新评估及对实现期望目标所采取的方法作出重新调整的信号。
& & 12、讨厌
& & 需要摆脱或者改变的提醒信号，帮助我们去找出改变及摆脱的办法。
& & 13、愤怒
& & 一种高能量的情绪，可以充分调动身体的能量，准备对一个不愿接受的状况作出改变的行动。
& & 14、压力
& & 是转变动力之前的准备，就想弹簧一样，压得越低，弹得越高。
& & 15、忧虑
& & 一种高能量的情绪，它把主意力集中在一个就要发生，但后果令我们担心的事情上。让我们处于精力集中的状态并将变成兴奋，为我们提供为事件做好准备的能量。
& & 16、痛苦
& & 使我们能避开危险，并提升人生经验的信号。
& & 从上面这些定义中我们明白，每个负面情绪其实都是给人一份推动力，推动当事人作出行动，这种推动力或者是指出了一个方向，也可能给予了一种力量，或者两者皆有。
& & 既然问题不在情绪本身，就要看你如何去拓展情绪上的选择空间，也就是运用情绪的能力。如果你感觉你在情绪上无能为力，那么，负面情绪似乎往往要占上风，它将主宰并控制你的行为。
& & 有时候，当我感到自己有一种负面情绪时，我外在的意识通常就通知我对这些情绪作出评估。
& &&&假如，我最近感到工作上很有压力，我就会问自己：最近是否需要在工作中加入一些动力？如果答案是肯定的，我就会让自己去体会这种压力，这是我的选择。
& & 当我主动这么做的时候，事实上，压力已经不是压力，它更是一种刺激，一种挑战，一种动力！在此其间，我的外在意识会定期的使我对压力予以注意，因而我会对我的想法所维持的时间的长短是否合适作出估计。如果已经达到合适的程度，我就会选择一种新的情绪状态，对我来说，时间量的大小就是我获得信息并决定对其怎样作出反应所需要的时间。
& & 进一步说，所谓的负面情绪，多数都是把我们的注意力转移到那些不开心的事情上。通过把我们的注意力引向不开心的事并使我们处于一种情绪状态，通过这些状态就可以帮助我们对所处的局面做出评价，所有负面情绪状态可以帮助我们搞清楚事情并找到解决困难的方法。如果这个反应过程中，外部环境发生变化，我们就会完全自由的调整我的情绪状态以应对新的情况作出反应。
& & 我发现这种情绪的选择模式很有趣。因为我已经学会前面讲到的技巧，所以我对我的情绪有了一种意识力，从而任何特定的时候，我都能对它作出合适的选择。
& & 我们的情绪的发生总是配合生活中的每一件事，帮助我们向着自己的主观愿望前进。我发现负面情绪的真的很有道理，而且是有用的。当你再去体验负面情绪的时候，结果发现痛苦感不见了，你就会看到负面情绪可以为你服务，并能不断的帮助你找到方法同时给予能量动力去解决困难。就向前面所说的，上帝创造的功能总是有用的。
& & 你一旦获得了情绪上的自由，也就大大拓展了精神领域的活动空间，例如，当你情绪低落的时候，如悲伤，你的意识可能会马上提醒你：喂，别忘了，它是为你服务的“因而你就会感到悲伤和一种更积极的感觉，例如在快乐之间作出选择，你当然会选择快乐，难道不是吗？
& & 态度就想磁铁，不论我们的思想是正面的还是负面的，我们都受它的牵引，而思想就想轮子一般，使我们朝着一个特定的方向前进。
& & 虽然我们无法选择发生的事情，但我们可以选择我们的情绪状态，虽然我们无法调整环境来适应你的生活，但可以调整情绪来适应一切的环境。毕竟，你的生活不是由生命所发生的事所决定的，而是自己面对生命的态度，和你的心灵看待事情的态度来决定的。
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& && && && && && && && &孩子拖拉谁的错？
& && & 有妈妈在我的信箱留言，提出孩子拖拉行为的问题。我觉得这个问题很普遍，我自家大儿子就是这样，需要妈妈的许多耐心和“手段”，来慢慢帮助孩子们改变习惯。所以，我想把这个问题拿出来与大家分享。
& && &&&豆豆妈妈提问：我有个九岁的孩子，女孩子，蛮聪明的，功课也很棒，唯一的缺点就是很拖拉，我也想过很多办法，可是好象效果都不是很明显。
& && &&&孩子拖拉现象，举个倒子：晚上要刷牙洗脸睡觉时，她还做在那里看电视，或是看书，总是要叫上好几分钟才会去卫生间。再比如，早上洗床后，刷牙洗脸至少要拖拉半小时，所以每每都赶地要死.........
& && &&&我很明白妈妈的痛苦，这是每天每分钟的煎熬，当妈妈的一看到自家孩子因拖拉而影响成绩就急得不行。我们不妨先来分析一下孩子做事拖拉固中原因吧：导致磨蹭的因素较多，最通常的是因为“逃避”，孩子在某件事情上缺乏自信，总是害怕做不好事情而迟迟不肯动手，因此总是拖到不能再拖的最后时刻，才鼓起勇气把事情完成；其次，就是把“拖拉”当成最后一刻的高压，这种孩子相信只有在积累的压力下他才能出色的完成任务；最后一种类型的“拖拉”则完全是由孩子的个性所决定，所谓慢性子就指的这种孩子。
& && & 我觉得你的孩子很有可能属于第三种习惯性“拖拉“类型，而我家宝宝恰恰也是这样的一个“活宝”。对于这个类型的孩子，我建议可以试着从以下几个方面，让孩子慢慢地甩掉“拖拉”，提高孩子做事的效能：
& && &&&配合孩子的节奏
& && &&&孩子有自己的节奏，他们总愿意按照自己的节奏做事。看上去孩子们好像总是磨磨蹭蹭、不紧不慢的，那是因为妈妈们总是按照自己的速度和节奏去要求孩子，没有达到妈妈的要求就会被认为是磨蹭。打个比喻来讲，长腿和短腿比赛竞走，短腿已经用他最快的速度在奋力冲刺了，可在长腿看来“哟，他怎么跑的那么慢！”因此，为了减轻妈妈的烦恼情绪，我们最好先理解每个人都有自己习惯的“节奏”，妈妈不能以自己的“快”节奏来评判儿女的“慢”节奏就是 “拖拉”的。最重要的是看，孩子在自己的节奏下是否能顺利把一件事独立完成。，如果答案是肯定的，那妈妈可以先配合孩子的节奏，然后逐渐帮助孩子自己去发现这个节奏可能是慢了点，由他/她自己去修正。
& &&&不要催孩子，适时放手让她尝尝不一样的后果
& && &&&正如妈妈在问题里描述的情境，孩子笃定地刷牙、慢悠悠地吃饭，妈妈则追着屁股后面再替她倒计时，“你快点，还有10分钟，上课要迟到了••••”这种情景每天发生，似乎已经成了某种“规律”。而孩子把这种规律捏在手心里“把玩得”恰到好处： “我不会迟到的，因为妈妈总会在last minute来敲钟的。” 我的大儿子Ian就是一个拖拉典范，而且还有个丢三落四的顽疾。为了帮他改掉这个毛病，我尝试着假装不知道，不提醒他，让他自己尝尝“忘东西”的后果。一次，他在学校上游泳课，早上出门忘带泳衣，打电话给我要求送衣服救场，我告诉他：“前一晚已提醒过带泳衣，你自己也已答应会记得。现在这个情况发生了，妈妈不能再帮你了，你必须要承担‘马大哈’给你的带来的后果。”自从那次后，我经常做出这种善意的“假装”，现在Ian这个马大哈的毛病已经有了很大的改善。
& && &&&所以改变孩子的行为习惯，可能先要改变我们对孩子言行一贯保护的想法，不妨在某些不太重要的事情上，选择性地任由孩子自己去承担拖拉的后果。比如，不必因担心孩子上学会迟到而每天亲力亲为地替他们准备书包。其实我们恰恰就是要让孩子亲身体验上学迟到忘带作业的后果，孩子才会认识到磨蹭给自己带来的害处，从而开始修正自己的节奏和习惯。
& && &&&让孩子尝到“快”的甜头
& && &&&孩子只有感觉到做事快对他自己是有好处的，感觉到做事快是值得的，他的动作才能够“快”得起来。孩子自己有一笔帐：我做得越快任务越多，反正也不能出去玩，不如索性做得慢一点，起码可以省点力气。这个问题解决的最好方式就是，不要老对孩子层层加码，要把孩子节约出来的时间还给孩子，在孩子较快完成了任务之后，就要给孩子自由安排生活的权力，孩子可以用省下来的时间做一些自己感兴趣的事情。九岁的孩子已非常有自尊心及具备一定的自理能力，先相信他们，鼓励他们为自己的事做主，如果他们做好做对了，妈妈要以极大的热情去表扬和嘉奖，渐渐地让孩子找到改变的原动力和品尝改变后所带来的好经验。
& && &&&在与孩子相处的日夜里，我越来越感受到想做一个“能改变孩子的妈妈”，首先要做的一件事，就是先去发现是否需要改变自己些什么？！
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& && && && && &孩子成长的五个阶段及其对一生的影响
第一阶段：0-1岁信任与不信任
孩子的需要与行为：
1。肚饿 --- 被喂食物
2。受惊 --- 被拥抱。
3。哭泣 --- 被拥抱。
让孩子知道他的重要性与家长是多么地需要他。
需求被满足的孩子：成年后性格开朗，对人充分信任。
没有被满足的孩子：成年后表现为：
1。极度害怕被抛弃。
2。拼命地想寻找一个依赖对象。
3。需要别人的照顾。
4。深信不能信任任何人。
与此阶段有关的成人心理障碍：
竭力地维持毁灭性的感情关系。而且展示偏执狂症的倾向，例如：暴饮暴食或过分地需要别人的夸奖。
第二阶段：2-3岁 --自主与羞愧
孩子的需要或行为：
孩子开始学习如何控制自己的生理机能，注意到身体的能力和限制。例如：控制大小便。
需求得到满足，受到家长的支持和尊重：孩子会获得充满自主能力的感觉。觉得他对这个世界有一份影响力。
需求得不到满足，得不到鼓励或受到恶意的批评和嘲笑。尤其是在他尝试学习如何控制大小便的过程中，很容易产生害羞，惭愧的感觉。
成年后可能会形成的个性：
1。经常觉得自己无用，自卑，不可爱。
2。不相信自己在世界商业存在的理由。
3。把自己塑造成一个必须依靠别人的人。
4。觉得自己生存的权利取决于对别人的重要性。
5。经常做出不恰当的道歉。
与此阶段有关的成人心理障碍：
1。不知道自己真正需要什么，
2。不能拒绝别人的要求。
3。害怕有新的经验。
4。害怕面对别人的愤怒。
第三阶段：4--5岁&&主动性与内疚
孩子的需要和行为：
1。喜欢幻想，创造及按照自己的主意行事。
2。发展出主动性。
得到满足：孩子受到家长的支持，他会说出自己的想法，表达他的情绪。并且会发展出一份健康的好奇心。
没有得到满足：家长不支持孩子。反而因为他做出新的尝试而处罚他。他会觉得内疚，有犯罪感，因而停止他的主动性，或是秘密地做。
1。害怕犯错。
2。感到无助和内疚。
3。只懂得去安慰别人。
4。回避风险。
5。隐瞒错误。
与此阶段有关的成人心理障碍：
1。不能认识和表达自己的内心感受。
2。害怕说出内心的事情。
3。对感情关系负上过分的责任。
4。不断地去讨好别人。
第四阶段：6--11岁勤勉与自卑
孩子的需要与行为：
开始与别人竞争和计较。
需求得到满足，得到老师家长的鼓励和支持。并表示他与其他的孩子有同样的能力。孩子将会受到鼓励而变得有活力。
未能得到满足，反而经常受到严厉批评和忽略的孩子会不信任自己。或者不会自觉地做事，他会产生不配做某件事或不及别人的感觉。
长大后可能形成的个性特征：
1。避免参加任何的竞赛或过度喜欢与人竞争。
2。觉得不安全及不如别人。
3。对自己或别人吹毛求疵。
与此阶段有关的成人心理障碍：
1。凡事要求完美。
2。经常拖延和耽搁。
3。不知道如何达到目标。
第五阶段：12--21岁&&身份与对角色的困惑
孩子的需要或行为：
1。找出他自己怎样去适合这个世界。
2。接受自己身体生理上的变化。
3。界定自己对异性的身份。
4。界定自己在同性和同辈里的身份。
5& & 找出人生应怎样过。
需求得到满足：容许他去探索自己的梦想和感觉，改变想法和尝试新的方向，他会发展成为一个接受自己的人。
需求未能得到满足：不支持他又不引导他去探索，只是过早地强迫他进入某一个角色。他会形成反叛的个性或者变成一个轻浮的人。
成年后可能出现的个性特征：
1。不正确地表现出青春期的行为。
2。对自己的人生角色感到矛盾。
3。不能制定人生目标。
4。依靠情感关系或事业成就去肯定自己的身份。
与此阶段有关的成人心理障碍：
1。需要不断地谈恋爱。
2。需要凭拥有的东西，认识多少人及工作成就去确定自己的人生角色
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看了以后你会对你的人生有了更深的了解！
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& && && && && && && && && && && && &&&婚姻因控制而失去控制
& && &&&婚姻是一种依存关系，靠爱情这颗种子来发育的，随着慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。
& && &&&成熟的婚姻有三个功能，一是互利，一是分享，一是并存，实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
& && & “互利”是双方都能从婚姻里得到所需，并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。
& && &“分享”包含快乐与幸福，也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。把自己觉得好的，快乐的，令人幸福的东西奉献给对方，但不强求对方也把这些给自己。
& && & “并存”是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。
& && &&&婚姻中的爱也有有三种：一是单方的依赖（丈夫依赖太太，或者太太依赖丈夫，他们相互利用，相互控制，相互占有对方，将对方视为日常生活用品。一旦不能依赖了，自己就缺乏了安全感，心中就会恐慌。），二是彼此独立的爱（两人都很独立，没人准备妥协，没人愿意为对方做调整，一旦冲突起来，没有协调的空间，诗人、艺术家、思想家更多属于这种人，他们有着独立的灵魂，因为他们太爱自己的观点和想法，不容任何人的质疑），三是互相依靠（两个人既不独立也不依赖，而是在一种高度的同步，仿佛是为对方在呼吸，仿佛是同一个灵魂，是心灵层面的互通）。
& && && &心理学家路易斯将爱划分为两种：“出于需要的爱”和“赠与的爱”。人本心理学之父马斯洛也将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。
& && & “出于需要的爱”与“出于匮乏的爱”是以依赖别人为手段，寻求自己需要的满足。这种爱看起来象爱，实际上是控制和强迫别人就范；家长强迫孩子，一定按自己要求行为，就是如此。显然，前者是怎么得到，后者是如何给予，能给得更多，这正是长大和成熟的标志。
& && &&&小孩出生之后对母亲的依赖，就是一种“出于匮乏的爱”，婴儿需要母亲，没有母亲他无法活下去，他爱母亲，因这关系到他性命维系。婴儿也可以爱任何呵护他的女性，只要她帮助他生存下去，满足他的需要。这种爱，更多也是一种需要。有些人之所以永远长不大，是因为他们的心智还停留在幼儿状态----永远象孩子一样，习惯于索求爱。
& && &&&当爱不是出于自己需求时，他就是成熟的人，爱就开始流动、分享和给予。只有成熟的人才能付出，当爱不是出于依赖别人时，人就具备了“赠与的爱”和“存在的爱”能力。就象绽放在深山里的花朵，没有人欣赏它，它会径自绽放，不断地将香气散播到世界上，这种爱并不是由别人来决定的。
& && &&&不成熟的人，自己没有爱，自然会向别人索求爱，常表达成为：因为我爱你，所以才要求你……，其实，它的本质是控制，是剥夺别人的自由，是满足自己的需要；当控制不了对方时，常用愤怒的方式来报复对方。从这个角度来看，依赖也就扼杀了自由。真正的爱，很难在依赖和被控制中流动，因为爱是一种自由的存在，也需要相对独立的空间。
& && &&&爱具有利他**排斥自私行为。如果两个人都期待对方满足自己，但自己什么都不给予，爱怎么能发生呢？如果爱以控制的方式来表达，会出现更多痛苦和难过。
& && &&&不成熟的人痛苦时，常习惯将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊；不惜摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。而当一个人成熟时，会对对方更多的接纳和宽容，会对别人的给予感激于心，也会谢谢别人接爱自己的爱。
& && &&&当爱与自由在一起时，是幸福的婚姻，当爱与控制在一起时，将是痛苦的生活。因为没有自由的话，人永远不会快乐，如果因为爱而破坏了自由，最后的结果可能是，爱可以被丢掉，但自由要留下来。出现“因控制而失去控制”的结局！
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◆善待别人就是善待自己◆
& & 洛克菲勒年轻的时候曾经一无所有，像当时许多年少无知的人一样，到处流浪，得过且过。不过，洛克菲勒怀有十分远大的理想，他期望自己有一天能够有一笔任由自己支配的巨大财富。
带着这个梦想，洛克菲勒来到了距离家乡很远的一个偏僻小镇。在这个小镇上，洛克菲勒结识了镇长杰克逊先生。杰克逊先生已经年过五旬，他一直以来都生活在这个虽不繁华但是却令自己倍感亲切的小镇上。他担任这个小镇的镇长已经很多年了，但是镇上的人们却从来没有想到要选举新的镇长。
& & 的确，杰克逊实际上也是担任镇长的最佳人选，他性格开朗、为人热情，而且平易近人，更重要的是，他的心地十分善良。无论是当地人，还是来到这个小镇上的人，只要与杰克逊有过一定的接触，他们就会深切地感受到杰克逊的热情和善良，同时也会受到感染。
洛克菲勒住的小旅馆就离镇长杰克逊家不远。每当洛克菲勒站到旅馆旁的大门前向远方遥望时，他都会看到镇长家门口的那片长满各色鲜花的花圃。每次遇到洛克菲勒时，镇长都会停下忙碌的脚步问这个独在异乡的年轻人有什么需要帮忙的地方。当洛克菲勒需要一些生活用品时，热情的镇长夫人总是会十分高兴地给予帮助，而且镇长还会时不时地让女儿为洛克菲勒送去一些妻子做的可口点心。
& & 在小镇上住了一段时间仍然感到一无所获的洛克菲勒决定过几天就离开这个小镇了，在离开小镇之前他要特别感谢镇长给予他的关照。就在他准备向镇长告别的前几天，小镇迎来了连续几天的阴雨天气，洛克菲勒不得不继续留在这里，同时他也在心里咒骂着这该死的鬼天气。
& & 小雨时断时续，每当雨滴停止的时候，洛克菲勒都会走出旅馆大门——实际上洛克菲勒就住在杰克逊家的斜对面，看看镇长家门前那些经雨露滋润而倍加娇艳的花朵。这一天，当他走出旅馆大门的时候，他看到镇上来来往往的人们已经把镇长家门前的花圃践踏得不成样子了。洛克菲勒为此感到气愤不已，他真为镇长和这些花朵感到惋惜，于是他站在那里指责那些路人的行为。可是第二天，路人依旧踩踏镇长家门前的那片可怜的花朵。第三天，镇长拿着一袋煤渣和一把铁锹来到了泥泞的道路上，他用铁锹把袋子里的煤渣一点一点地铺到了路上。一开始洛克菲勒对镇长的行为感到不解，他不知道镇长为什么要替这些践踏自己家花圃的路人铺平道路。可是很快他就明白了镇长的苦心，原来有了铺好煤渣的道路，那些路人再也不用踩着花圃走过泥泞的道路了。
& & 洛克菲勒最后还是离开了这个小镇，不过他知道，自己再也不是一无所获的离开了，他带着镇长杰克逊告诉自己的一句话从从容容地踏上了追求梦想的道路，那句话就是“善待别人就是善待自己”。直到成为闻名于全美的石油大王，洛克菲勒依然牢牢地将这句话铭记在心中。
& & 善待别人就是善待自己。性格自私的人不愿意对别人付出任何关爱，所以他们永远都体会不到来自他人的友情和温暖。而那些胸襟开阔的人则始终生活在幸福和关爱之中，这些幸福和关爱既来自于别人，也来自于他们自己。
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