我是一名初三学生，患有强迫和抑郁症好几年了，但是服用了舍曲林差不多三年了，但是总是有副作用，我_百度知道
我是一名初三学生，患有强迫和抑郁症好几年了，但是服用了舍曲林差不多三年了，但是总是有副作用，我
影响学习，因为初三了，我老是怕死，我心里好难过，心里很疑惑别人为什么这么开心，我不想和别人交流，心里害怕只能靠药物维持，但消除不了那分恐惧感，我每天或在痛苦和自我折磨里，心里对永无止境的东西很害怕，恐慌到了极点就颤抖，浑身颤抖！药物的副作用也越来越明显了，耳朵左侧连接神经的地方经常钻进去的刺痛，还很恍惚，耳边经常想起似有似无的声音，如打玲声，一直扰闹我，钻进的痛，学习也一落千丈，我总把自己看的很重要，放松不开，同学和老师也因此排挤我，我因为不说话，同学都欺负我，嘲讽我，踢我的椅子，但我也不想反抗，在别人看来我是神经病，脑子经常一片空白，整个人就将要疯掉 了！觉得我的想法是 对的，所有人应痛哭，为自己的死发疯，我老是设想，谁能帮我啊？这样下去我只能做极端选择了。
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你会好起来的！我以前有过一年的强迫症经历，现在考上中国海大，今年刚保送的研究生。所以，强迫症是完全可以治好的，甚至可以更优秀。我们是追求完美的人，其实更可能取得成功，，但又为之苦恼。强迫症的核心其实是焦虑，有时候我们害怕什么发生，但焦虑其实并不是来源于此，因为有时侯是些小事，它们其实并不值得我们焦虑。所以要治好强迫，就要消除潜意识里的焦虑，它可能来自你的童年经历。这个，你需要心里咨询，催眠也是可以考虑的。缓解压力也是根本的。有什么不明白的再问我！等你好了，你就不会这样忧虑啦！
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建议你在痛苦的时候有意识地去觉察去感受，不做任何判断就是去感受此时的痛苦。接受此时此刻的自己，全然自己为人，换个角度关注美好的一面。多看看书，读书能给内心以力量，让自己内心变得足够强大，读书可以提升心灵的高度净化心灵。有些时候我们越是不想某个想法，它越是占领你的头脑。这就好比你打翻了牛奶，怕被责骂奋力的用更多的水去冲淡它，但情况会更糟糕。 另外，建议看看 哈佛幸福课。 课中提到的幸福药方：每天30分钟以上的锻炼，8小时睡眠，正念，感恩，写日记，爱情，拥抱。
其实没有谁会排挤你，可能有时候是因为一些事情的意见不同，感觉就是对着干吧。你有时间就多多跟同学，要好的朋友接触，多多沟通。慢慢的就从自己的世界中走出来了。希望你早日康复
平时出去走走，爬爬山 ，运动运动，不要总是一个人窝着。如果觉得不会有人理解自己，就要试着自己原谅自己，不要给自己太大压力。人活着，最大的代价也不过是死，可是你这样的死值得吗？不是每一个人都要成功都要和别人一样，你要看到自己身上的长处和优点，有时候，与世无争也是一种幸福。知道求助就说明你知道自己的问题所在，那么放开心胸，对自己好一点，不管别人如何对待你，你心中自有一片自己的天地，这样的人生也很美好。
药物对缓解强迫症和抑郁症的症状是有很大帮助，但药物不会让你什么都不想，不会让你不怕死，因为每个人都怕死，你需要在服药的同时进行心理治疗，这样才能真正的走出来，给自己希望，你是可以好起来的！
试下去放松，你是否有因为一些事物莫名其妙的恐惧？我等你追问。
我曾经也像你这么痛苦过，我也是很好强的，越是自己不对劲越不想和别人交流，很坚信自己。我是试着接受自己的现状，跟自己说既然努力制止过了它还不停止那就接受吧，就看成自己身体正常的一部分，然后很坦然地去做其它事，这样你的压力、紧张会减少、减轻很多
没事的，我最近也是精神恍惚老是做恶梦，不要担心实在不行请假休一段时间学，放假的时候多出去走走，自己出去就可以，可以爬山，看海，也可以压马路，尽量放松一下自己，多晒太阳多运动，对你应该有帮助的。
多听听音乐，做做运动，多和好朋友聊天，人要活得放松一点
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出门在外也不愁09年高考，快上满一个学期时反复回家，然后休学。去当地一所军队医院被诊断为抑郁症。药没吃多少就被我扔掉了。&br&10年复学。11年大一下半学期反复回家最终旷考所有科目。&br&12年大二下半学期反复回家，所幸最终补考了大一时的科目。&br&13年准备考研，没想到最后竟然能考上。&br&14年研一，又到了退学的边缘。在吃药。文拉法辛+抗焦虑的药片。可我这次都没有面见医生。&br&&br&其实我都一直不想承认自己有抑郁症，也不想吃药，不相信药物能有用。有时候想：难道不能念书就是抑郁了吗？但仔细想想，虽然每次出问题都有各自具体的原因，其实每次从学校逃回家的感受都差不多：在学校呆不住，哭过很多次，想学习却学不进，做选择很困难，感觉无论怎样都开心不起来。并且都有不同程度的自杀想法。&br&&br&说实话，考研成功那会自己特别开心，觉得自己虽然大学学业坎坎坷坷，可最终还是有个不错的结局。一度坚定地认为我就是要这么学术下去。（专业是文学，学校很不错）&br&没想到过了个暑假什么都变了。没去报道前就紧张害怕不想开学，担心人际关系担心自己家境不好，心情低落。&br&并且对自己所学专业都产生了抵触情绪，那会看到了两个因为抑郁症自杀的新闻，一个是《死亡诗社》里的主角Robin W另一个是翻译家孙仲旭先生。然后越来越觉得自己学文学是个错误，会越学越抑郁。&br&之前考研选专业也是破费周折，最后选了自己一直比较有感觉的文学。（比如说我对爱伦坡就特别有感觉）再之前也有过对文学的阴暗面很抵触的情况出现过。难道我是因为抑郁才只看到文学的阴暗面吗？甚至现在我把文学就几乎等同于压抑阴暗，却再也不想看和文学哲学有关的任何书籍了。并以此坚定了自己研究生退学的信念。&b&我这种想法是抑郁症所致的吗？我应不应该退学呢？&/b&（大学里比较喜欢听讲座，听的讲座也大多和文史哲相关，之前看名著也看得津津有味，甚至看过《苏菲的世界》后觉得哲学很有意思，有一阵子深信世界上的一切问题都是哲学问题。现在却视文学哲学如洪水猛兽，因为文学阴暗，哲学害人胡思乱想）&br&研究生开学后这种想法一直都存在，课没上几节，书也读不下去。也觉得适应不了环境，宿舍，食堂都让自己不舒服，不断地想起之前的学校如何如何，哭过很多次。&br&&br&----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&回家后的一个月一直在知乎看有关抑郁症的问答。这几天也一直在关注交大同学的帖子，评论也看得很仔细，大概是想找到和自己一样的人”取暖“吧。同学朋友念书工作都很”顺利“，当初的研友们也各自开始了自己的研究生生活。唯独自己，不知道未来在哪里。想过出去工作，又觉得自己什么工作也做不了，只会念书学习。&br&事实上，我这一个月都没有出过门。每天躺在床上都在分析自己为什么会这样，觉得肯定和学习压力大有关。一直把学习看得很重，成绩一直不错，压力也一直都在，第一名考过很多次，却很难放松。想起初中有一次上语文课莫名其妙哭了很久，有一天中午也是不知为何泪流不止。再想起初中有一阵子总是克制自己不去想一件事，总是千辛万苦想上课集中精力像之前那样好好听讲，却发现这样努力的同时就是在走神啊，为此也苦恼了很久。难道那个时候就有了抑郁强迫的表现了吗？高中学习压力更大，高二的时候有半年都没去学校，高考前一度都想弃考。&br&感觉自己情绪起伏很大，控制不住自己的情绪，很多时候的反应都很激烈。朋友也说过我有什么都会反映在脸上，一点也不会隐藏。（又写了这么多，都是平常自己想到的，没有什么逻辑。。）&br&--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&仍旧没有出门，抗拒吃药，觉得自己不是抑郁症？只不过是以抑郁症为借口在自暴自弃。在学校的时候“能量萎缩”，现在没有那种感觉了。晚上不睡，上午不起，中午才开始吃药。发脾气，恨自己反反复复总是在念书上跌跟头。不知道怎么面对同学朋友亲戚以及周围的人，你怎么又不念书了！
09年高考，快上满一个学期时反复回家，然后休学。去当地一所军队医院被诊断为抑郁症。药没吃多少就被我扔掉了。10年复学。11年大一下半学期反复回家最终旷考所有科目。12年大二下半学期反复回家，所幸最终补考了大一时的科目。13年准备考研，没想到最后竟然能考上。14年研一，又到了退学的边缘。在吃药。文拉法辛+抗焦虑的药片。可我这次都没有面见医生。其实我都一直不想承认自己有抑郁症，也不想吃药，不相信药物能有用。有时候想：难道不能念书就是抑郁了吗？但仔细想想，虽然每次出问题都有各自具体的原因，其实每次从学校逃回家的感受都差不多：在学校呆不住，哭过很多次，想学习却学不进，做选择很困难，感觉无论怎样都开心不起来。并且都有不同程度的自杀想法。说实话，考研成功那会自己特别开心，觉得自己虽然大学学业坎坎坷坷，可最终还是有个不错的结局。一度坚定地认为我就是要这么学术下去。（专业是文学，学校很不错）没想到过了个暑假什么都变了。没去报道前就紧张害怕不想开学，担心人际关系担心自己家境不好，心情低落。并且对自己所学专业都产生了抵触情绪，那会看到了两个因为抑郁症自杀的新闻，一个是《死亡诗社》里的主角Robin W另一个是翻译家孙仲旭先生。然后越来越觉得自己学文学是个错误，会越学越抑郁。之前考研选专业也是破费周折，最后选了自己一直比较有感觉的文学。（比如说我对爱伦坡就特别有感觉）再之前也有过对文学的阴暗面很抵触的情况出现过。难道我是因为抑郁才只看到文学的阴暗面吗？甚至现在我把文学就几乎等同于压抑阴暗，却再也不想看和文学哲学有关的任何书籍了。并以此坚定了自己研究生退学的信念。…
你就诊过，也看过圆桌，解决方案不用多说，看了很多，也被给过很多。我们就谈谈感觉吧环境和身份转换有意思的是你抑郁发作好几次都是面临环境即将转换，或者开始面临新环境时。比如，快高考了，大一下，研一（大学毕业前不知道有没有）。每次环境的变化都会默默的告诉你，你要适应新的环境；而对于大学，更多的是独立的去面对环境，家庭的功效会渐渐弱化；研究生算是半踏入社会吧，开始得独立面对自己的生存。每次独立面对，都是个人身份的一种升级，需要承担更多的责任。你也说过虽然每次回家的理由都不同，但都有相似之处，比如学校呆不住、想学学不进去、选择困难、无论如何都开心不起来。上面的文字翻译一下就变成：在学校要独自处理人际关系，担心自己家境不好被同学看不起，独自做选择好困难、有人帮我做该多好，而每一次你也无一例外的退回到家里。你是否觉得奇怪，退回家里不是很正常的吗？但也不想想，为毛每次都要回家呢？而不是出去旅旅游、散散心、交交男女朋友呢？因为回到家后，你就不用再面对这所有的一切，因为都有人帮你办了（这是我猜的）。难道你不想自己独立吗？恰恰相反，你想，非常想。如果不想的话，可能就一直呆在家里，更不会上大学、甚至考上研究生。而就因为非常想，所以才会跟一直以来的非常牢固的安全行为产生强烈的冲突，冲突的结果就是以抑郁症作为妥协的方式，既表达了自己想突破的愿望，又保留了一直以来的安全行为。文学、哲学阴暗，还是自己有阴暗的潜质？至于你说文学阴暗、哲学害人胡思乱想，文学、哲学有这方面气质这我倒也承认，但如果真像你所说，那我国文学系和哲学系的人都应该得得抑郁症才对。所以，你心中没有的，这个世界是不存在的。简单举个例子，你让同性恋去看异性恋的爱情动作片，TA会有感觉吗？你也谈到《死亡诗社》，这部片子的基调很压抑，主人公所处的社会环境也是，但片子主要的目的是去寻求自我的突破，知道自己是谁，将精力放在如何做自己，而非别人眼中或口中的自己。当然，做自己也是要付出代价的，因为会有各种声音来干扰你不要做自己。如果不想改变，也不会上知乎了。而有时候改变，我们会把目标定的很高，这样的直接结果就是：目标达不到，某种程度也是我们不想改变的一种形式，设置高目标就是为了达不到。所以，从简单的开始吧。先别什么研不研究生的了，你不是已经在家里呆了一个月吗？先试着让自己出去走走，吃个饭买个饮料什么的。。。慢慢的，出去坐坐1、2个小时；慢慢的，完后再干点别的什么，最好是自己觉得有意思的。至于治疗，吃药是一方面，可以的话做做心理咨询吧，学校里一般都配备，药只能解决一部分问题。不知道圆桌的话题你看的如何，下面这个话题里有些答案还是不错的，可以看看。
（零）WER, wenn ich
schriee, h?rte mich denn aus der EngelOrdnungen? und gesetzt selbst, es n?hmeeiner mich pl?tzlich ans Herz: ich verginge
von seinemst?rkeren Dasein.最近，我在重溫里爾克的杜伊諾哀歌。
如果我哭喊，眾天使中誰會聽見即使其中，突然把我擁在心間我卻必然，因她更壯健的存在
而消逝衰亡。（這是我自己的譯法）我喜歡美，認為所有的美都是美好的。或者換一個角度說，是所有好的，都是美的。而我，我不好，脆弱，墮落，庸俗，和好的東西完全相反。所以我痛苦。我痛苦，找到不出路。但我依然喜歡美。而文學、哲學等，就是美。不單哲學，所有好的音樂、詩歌、畫、電影等，凡是美的，我都喜歡，都不想錯過。到了現在，美是我唯一活著的理由。（一）或許你不會想聽，但我想我還是要說說我的故事。這此是我每天晚上必須要服用的藥物，當中包括用作抗抑鬱的血清素、協助入眠的鎮靜劑、壓制免疫力系統的免疫抑制劑，和各種為了減輕副作用額外服用的解藥。而這種日子，我已經捱過了三年，亦至少需要多捱三年。我在中四（即內地的高一）因自殺失敗而被送進精神療養院，亦因此需要停學。想起來，原來已經十年了。那時候，我不知道什麼是抑鬱，也不知道自己患了抑鬱，我只知道在中二（初二）開始，我便無法正常入眠。我估計每天能計進睡眠時數的頂盡只有兩小時，而一般來說，睡著的時間只有半小時左右。那段日子，很苦。無論如何，那段日子總叫做過去了。由於接受了精神治療，身體明顯有好轉。能夠入睡，免疫力系統的問題亦有所舒緩。身體好了一點，日子也過得好了一點。談了幾場戀愛，過了幾個浪漫的晚上，感謝上天，那段青蔥歲月算得上是我人生中最快樂的日子。（二）我是家裡的大哥，有一個妹妹和一個弟弟，家景不算富裕，但勉強能夠稱得上小康。我不是學霸的材料。嚴格上，我是一個徹徹底底的學渣。正常人七年完成的中學，我因成績和操行問題不斷留級，足足花了十年才叫做勉強畢業。當然，雖然我不是學霸的材料，但我有一點小聰明，懂得考試，故我有幸成為能夠入讀大學那18%的其中一人。那個時候，健康比較好，而且年輕，有康復的魄力，對藥物的反應亦更敏感，雖然說不上完全康復，但晚上只需一顆血清素，病情亦能夠維持穩定。亦因此，我曾以為我能夠完全康服。在入大學前的暑假，我過了我人生中最充實而最有意義的三個月。唯一能夠令我回憶起我曾經是一個正常人的，就是那漫長而短暫的三個月。那三個月，我在香港文化中心的黑盒劇場中擔任某舞台劇的主角：在某主題樂園扮演各種生物：和韓琛曾志偉對話：還有很多，很多，包括這張我最喜歡的照片。每一次當我把這些片段從回憶中找出來時，我都會感覺到快樂的存在。然而，和快樂共存的是陌生。我想不起畫面中那個人是誰。我不確定這些回憶屬於我的。更可怕的，是我開始想不起來。（三）大學並不如我想像般，是學術的聖殿。不否認有認真的學生，但更多是不學無術的屁孩。各種長不大的男孩、賣弄美色收觀音兵的女生，各種八掛和謠言，換了各種女伴的同學等等，忽然間我回到現實塵世，回到眼前這個肉慾縱橫的當代社會。「嗯。不要緊。」在我鄙視這群人的同時，我成為了這些人的朋友。宿舍：窗外景色：那個時候，我以為我勝利了。然而，一次失敗的舞台劇，我被打回原形。與其說那是一場失敗的舞台劇，不如說我是一個失敗的導演，一個失敗的編劇。更直接的，是我是一個失敗的老師。那一年，我帶領某中學的劇社參與學際的舞台劇比賽，成績其實不錯，但在演出結束的那個晚上，其中一位學生偷了我的電腦。雖然我知道是誰，但由於缺乏證據，我亦不想追究，我最終還是沒有和該人討回我的電腦。或者說，即使我討回，我還是失去了。除了失去電腦中我所有的作品、攝影相片、劇本、研究等外，我還失去了對人的信心，失去了關心別人的動力。前面我忘了說，自開學以後，我除了上課外，我還在課餘時間當演員賺取生活費，故當同學們在週末休息時，我去上班。結果整整九個月，我休息嚴重不足，身體不斷轉差，而舞台劇事件實際上作用是引爆了我潛在的問題。（四）以上的事件並沒有和我的抑鬱直接扯上關係，令我感受到徹頭徹尾絕望的，是因為我和別人的不同。我有先天性的遺傳問題：我的免疫力系統比其它人強勁，強勁到會把自己的細胞當成敵人而發動進攻。表面的徵狀是皮膚發炎、脫皮，到流血出膿等。這些表像在第一次入院以後、舞台劇事件以前的那幾年中一直沒有出現，而當舞台劇事件後，這些問題便再一次出現。一覺醒來，床上是血，和不盡的皮屑。眉毛脫落、體味發臭等，我成為了腐爛中的人。生活依然，但我的身體明顯不能夠再支撐我必靈上的壓力。我再次一回到高中時的那種狀態。（五）那段日子，我不斷看書。不斷寫作。//抓緊拳頭 咬緊牙關 仍然無法正視的艱難 赤熱發燙的肉體煎熬著疲憊不堪的靈魂 哀愁、悲痛，慘烈激戰的每一個夜。 如殘花
如無可避免之必然凋謝。 蜷縮著虛弱的身軀， 抖震地淚流。 躺於被遺忘的廢墟， 痛苦，如永恆的罪。 然後抓緊拳頭
然後咬緊牙關 只能抓緊拳頭 只能咬緊牙關////抖瑟發冷的肉身 沮喪絕望的靈魂 妥協 退縮 無可抵抗的命運。 流浪 晚風，慈悲無助的寂寞人。 寒夜 痛哭， 忘卻世界 與無盡星晨。 告別紅塵 歲月無人 寂寞 無助 流浪的人。//同時，我重讀了不少哲學、文學作品等。看了很多很多電影，聽了很多很多的歌，我行動正常，但實際上我處於崩潰的邊緣。其間我去了一次旅行，把所有錢花光，在大阪露宿街頭，在不知名的高山上獨自靜坐。第一次看見楓葉，第一次看到雪，第一次感覺到季節之別，亦再一次感受到美的存在。短暫地得到喘息的機會，勉強完成了大學的第一年。在那個暑假，女朋友把我拉到歐洲，我們寧靜又平淡地過了一次暑假。之後的整個大二，她都陪著我，十分感謝她的支持，我慢慢走到另一個平衡，一種無慾無求的狀態。我對學業毫不關心，不想打機，不想看書，不想聽歌，什麼也不想做。但我知道，這些都不是她喜歡的。然後我嘗試勉強自己活起來，到上海做研究，而她則去了哈佛一趟。可惜，我沒有因而活起來，反而陷入一種更寧亂的狀態：我找不到出路。活在的意義？苦難的必要？自私的平民和虛偽的政棍，每一個人都很假。由於我主修社會學和教育學，副修歷史，課堂中我面對得最多的是一個社會是如何運動，當中那些人被剝削欺壓，反抗如何被毀滅阻止，結果每一次看文獻，每一次寫論文做分析，都是對我的痛擊。計劃打算放棄歷史研究，我卻不願把逃避的作為放棄的原因而堅持下來。讀了韓戰，讀了越戰，到為母親她寫了一篇關於赤柬時期的短篇論文（母親是柬國華僑，大半個家族在赤柬時期被屠殺，對紅色極恐懼），然後就是香 港我城今時今日的局面。恐懼、無奈，對中央的反感等氣氛，我在家裡，在學校中，在日堂生活的每一個時間，都被一種歷史上蟻民的那種無力感感到無奈。日子依然，我又不自覺地回到一個沒有邊際的黑暗之中。（六）大學四年（因本人修讀雙學位關係故多讀別人一年）裡，我二度入院，並服食各種精神科藥物至今。現在，手腳會因副作用而不自覺地抖瑟，早晨會因腦部劇痛而嘔吐，一整日都會因休息質量差而沒有精神，唯一感覺比較舒服的是深夜時份。家人都睡了，窗外只有零散的聲音，在藥效發作前的一個小時，是我唯一感到平靜的時間。寫了很多，得始終寫不出我想寫的。我不是要和別人鬥慘，因慘是無法比較的。我只是想說，我和你一樣，都很痛苦。我不想告訴你，你要堅強，你要撐下去，因為我知道這些都是廢話，都是不了解我們此時此刻困局的人所能給予我們的僅有的支持，而這些支持，對我們所面對的黑暗都是軟弱無力的。我不能給予你解決的辦法，亦難以給你安慰。我只能夠和你一樣，把自己寫出來，僅此而已。我知道我的人生而被自己弄得永無寧日，自己的身體質素亦惡劣得能夠隨時倒下。若然自己能夠活到35，可能已經是一件了不起的事，雖然我對活著沒有什麼執著，生也好死也好，都是一樣的，只是我怕痛。若然能夠突然地死掉，就好了。（七）望君珍重。我們的路，只有我們知道。尋找一位你喜歡的詩人吧，然很把你和他的詩融合吧，從他的文字中尋找你自己，然後用你自己的文字寫此什麼給你自己吧。我們活著，就對我們自己負責吧。送上一首我很喜歡的詩。這個譯本不是我最喜歡的那個，但我找到不那個我更喜歡的譯本，有機會我再補充。Du Dunkelheit, aus der ich stamme,
你，黑暗，我源自你，ich liebe dich mehr als die Flamme,
我愛你更勝於火燄，welche die Welt begrenzt,
火燄，於世界設下藩籬，indem sie gl?nzt
光，燃至某種für irgend einen Kreis,
圓周的邊界，aus dem heraus kein Wesen von ihr weiss.
出了邊界，無一存在識得火燄。Aber die Dunkelheit h?lt alles an sich:
然而，黑暗容納了一切：Gestalten und Flammen, Tiere und mich,
形體和我，動物和我，wie sie's errafft,
看，黑暗如何掠攫Menschen und M?chte -
權勢與人類–Und es kann sein: eine grosse Kraft
是有可能：一股龐大的能量 rührt sich in meiner Nachbarschaft.
正騷動著，於我身旁。Ich glaube an N?chte.
夜，我的信仰。(Rainer Maria Rilke)
专注于心理咨询，最爱大白话抑郁症害我好几年，我14岁那年得了那病，如今已经21岁，面对病魔，我时刻努力_百度知道
抑郁症害我好几年，我14岁那年得了那病，如今已经21岁，面对病魔，我时刻努力
患者信息：女 19岁 北京 病情描述(发病时间、主要症状等)：一开始我总想自杀，心情不好时，看到窗子就想跳，曾经喝过有毒液体，幸好父母及时发现，洗过三次肠子，很是痛苦，如今自杀念头减少了，可是低落的念头还是有的，又被大夫诊断为双向情感障碍，时常高兴，时常低落想得到怎样的帮助：现在我在家已经呆了整整7天了，心低落，昨天在家人的说下开始上网真希望很快能够正常正常的上学完成自己的学习梦想曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史：现在还在吃药有乐友，米氮平，碳酸锂，佐夫
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我觉得楼主应该把思维方式变下，变的积极乐观。这样的话心情就会愉快些。打个比方吧！有些人考试考砸了，他就会想我怎么这么笨啊！连这点题也不会做。他的心情自然的低落下来。而有人就那样想：这么多题错了，正显示出我薄弱的一面，我必须在以后好好努力学习。超越自我。如果他这么想的话反而心情就不会低下，还会有足够的信心面对以后的学习。所以了正确的思维方式有想不到的好处。这里我还要多下嘴：自杀太不负责任。父母把你养这么大，你却要一走了之。你这样做对得起你的至亲吗？万一你真的自杀了，你父母亲一定会哭死的。你就忍心看着他们伤心吗？所以你要振作起来，不要做傻事。为了你的父母也是为了你自己。希望你珍爱自己宝贵的生命。还要在说下楼上有人说要就下qq交朋友，楼主你可要小心了。现在网上骗子很多，望三思。我说这个不是诋毁楼上那位朋友。祝楼主早日康复！
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根据你的描述，我认为是你的心结还没打开，药物治疗只能对你的神经系统进行抑制从而得到生理上的暂时健康，但并不能根本上治疗你的问题，所以我建议你找专业的心理专家进行一次心理咨询，看是不是对你的治疗有所帮助。——橘子红心理
三大主要症状
抑郁症与一般的“不高兴”有着本质区别，根本不能混为一谈，它有明显的特征，综合起来有三大主要症状，就是情绪低落、思维迟缓和运动抑制（主要表现为运动机制受限）。
情绪低落就是高兴不起来、总是忧愁伤感、甚至悲观绝望。《红楼梦》中整天皱眉叹气、动不动就流眼泪的林黛玉就是典型的例子。
思维迟缓就是自觉脑子不好使，记不住事，思考问题困难。患者觉得脑子空空的、变笨了。运动抑制就是不爱活动，浑身发懒。走路缓慢，言语少等。严重的可如担心被人知道的异样眼神，也可以选择网络心理咨询。这样通对方不知道任何信息，心理压力和经济压力才会小一些，从而容易接受。可以百度HI或我用户资料的扣群进一步交流
要斯久儿零 伞齐久尔其他症状
具备以上典型症状的患者并不多见。很多患者只具备其中的一点或两点，严重程度也因人而异。心情压抑、焦虑、兴趣丧失、精力不足、悲观失望、自我评价过低等，都是抑郁症的常见症状，有时很难与一般的短时间的心情不好区分开来。这里向大家介绍一个简便的方法：如果上述的不适早晨起来严重，下午或晚上有部分缓解，那么，你患抑郁症的可能性就比较大了。这就是抑郁症所谓昼重夜轻的节律变化。
1.抑郁心境程度不同，可从轻度心境不佳到忧伤、悲观、绝望。病人感到心情沉重，生活没意思，高兴不起来，郁郁寡欢，度日如年，痛苦难熬，不能自拔。有些病人也可出现焦虑、易激动、紧张不安。
2.丧失兴趣是抑郁病人常见症状之一。丧失既往生活、工作的热忱和乐趣，对任何事都兴趣索然。体验不出天伦之乐，对既往爱好不屑一顾，常闭门独居，疏远亲友，回避社交。病人常主诉“没有感情了”、“情感麻木了”、“高兴不起来了”。
3.精力丧失，疲乏无力，洗漱、着衣等生活小事困难费劲，力不从心。病人常用“精神崩溃”、“泄气的皮球”来描述自己的状况。
4.自我评价过低：病人往往过分贬低自己的能力，以批判、消极和否定的态度看待自己的现在、过去和将来，这也不行，那也不对，把自己说得一无是处，前途一片黑暗。强烈的自责、内疚、无用感、无价值感、无助感，严重时可出现自罪、疑病观念。
5.病人呈显著、持续、普遍抑郁状态，注意力困难、记忆力减退、脑子迟钝、思路闭塞、行动迟缓，但有些病人则表现为不安、焦虑、紧张和激越。
6.消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活是负担，不值得留恋，以死求解脱，可产生强烈的自杀念头和行为。
7.躯体或生物学症状：抑郁病人常有食欲减退、体重减轻、睡眠障碍、性功能低下和心境昼夜波动等生物学症状，很常见，但并非每例都出现。
8.食欲减退、体重减轻：多数病人都有食欲不振，胃纳差症状，美味佳肴不再具有诱惑力，病人不思茶饭或食之无味，常伴有体重减轻。
9.性功能减退：疾病早期即可出现性欲减低，男性可能出现阳痿，女病人有性感缺失。
10.睡眠障碍：典型的睡眠障碍是早醒，比平时早2～3小时，醒后不复入睡，陷入悲哀气氛中。
11.昼夜变化：病人心境有昼重夜轻的变化。清晨或上午陷入心境低潮，下午或傍晚渐见好转，能进行简短交谈和进餐。昼夜变化发生率约50%。抑郁症从程度上分为轻、中、重度抑郁症对工作，社交的影响较小，重度抑郁症则可能表现为做事力不从心，而重度抑郁症会使工作，社交受到明显影响，甚至日常生活工作都不能自理。抑郁症虽然发病率很高，并且给人们的身心健康带来很大危害，但抑郁症并非不治之症。对于各种程度的抑郁症患者来说，首先要承认自己的抑郁状态，这一点非常重要。人们往往羞于承认自己存在精神问题而对该病不予重视，或者难以面对。只要积极配合，绝大数患者经过治疗，病情都可以得到改善。对于一些重度患者，除配合治疗外，需要亲属给予关怀和密切监护，尤其表现出自杀倾向的患者，更需采取一定措施以防不测的发生。这个作为心理疾病中神经症的一种，已经不可能像心理亚健康状态的人们那样通过自我调节而缓解了。即使是通过行为抑制来达到表面上的缓解，在适当的机会，还是有可能以其他的方式出现的。
典型的抑郁症，能否告诉我你的舌象、脉象，从中医方面入手调理调理吧，然后做做针灸。
我也曾经得过抑郁症，住院一个月治疗，现在好了。也不吃药了，有时候情绪也很低落，但经过自己调整后还是好转些。希望你能和朋友多交流很沟通。我的Q:
有什么问题我们可以沟通，我很想帮助你。
需要调节身心平衡，排解心理紧张，推荐你一个简单方法，听听张蕙兰的瑜伽音乐
智慧花盛开
跟着在睡觉前做音乐呼吸运动，促进深度睡眠，得到彻底的休息。。。会很有好处的，我觉得胜过百忧解，，要自信会好起来的，，，这是不用服药的最好方法，，抑郁药品的服用会让人陷入对药品的恐惧中，实际上对心理真正康复有很不利的一面。
抗挫能力低下，换言之吃苦太少了，这是现在小孩的通病，多多锻炼自己，少受别人干扰，学会自己靠自己，别总跟个小孩一样，动不动就任性
人贵在自知，自识。后而顾老，成家。20多年你都没有悟通嘛。今天才上网看到你，点你一次。
太上曰。祸福无门。惟人自召。善恶之报。如影随形。
是以天地有司过之神。依人所犯轻重。以夺人算。算减则贫耗。多逢忧患。人皆恶之。刑祸随之。吉庆避之。恶星灾之。算尽则死。
又有三台北斗神君。在人头上。录人罪恶。夺其纪算。又有三尸神。在人身中。每到庚申日。辄上诣天曹。言人罪过。月晦之日。灶神亦然。
凡人有过。大则夺纪。小则夺算。其过大小。有数百事。欲求长生者。先须避之。
是道则进。非道则退。不履邪径。 不欺暗室。积德累功。慈心于物。
忠孝友悌。正己化人。矜孤恤寡。敬老怀幼。昆虫草木。犹不可伤。
宜悯人之凶。乐人之善。济人之急。救人之危。见人之得。如己之得。
见人之失。如己之失。不彰人短。 不炫己长。遏恶扬善。推多取少。
受辱不怨。受宠若惊。施恩不求报 。与人不追悔。所谓善人。人皆敬
你懂否？？ -----峰藏
去安定医院看看吧
真悲剧，人生如此真的是个大大的悲哀！
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