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作者：萧萧依凡，作者授权发布，转载请联系“富兰克林读书俱乐部（ID:FranklinReadingClub）”
在知乎上，我曾看到有人提问，“我把一切都搞砸了？”虽然提的问题与感情相关，但是我内心陡然生出了几分兴趣，引申出一个问题，在人生中把一切都搞砸了是种什么样的状态和体验？
试想，你身边是否有这样一个人？他全心全意地尝试过很多事情，自己选择的也好，机缘巧合地摆在他面前的也好，然后他都搞砸了。他一事无成，哪怕一件小事也不曾成功过。终于，他搞砸了自己的人生。
我身边没有。而且，我想你身边也没有。因为这真的是个伪命题。
每个人从小到大都曾搞砸过很多事情。我们搞砸过考试，搞砸过自己负责的晚会，搞砸过婚姻……在人生这个舞台上，我们在搞砸每一次表演时，都像一个孤独的导演，呆呆地站在热闹褪去之后的舞台中间。
有时，我们不得不沮丧地承认，我们确实是全心全意在做，但是依然搞砸了。但是，无论这样的沮丧经历多少次，一个人搞砸自己的人生，通常不是因为搞砸了太多的事情。
在工作之后，我曾有一次刻骨铭心的经历。
那是一场明星签售活动，明星资源是依据各分公司以往的市场表现，结合各自的申请意向，由总部做出分配。当然，当地分公司有权对这一资源做出拒绝。明星基本都是淡出大家视线多年的旧人。
这场明星签售会在很多分公司眼里就是一个烫手的山芋。一旦这一明星资源分配给你，就意味着你接下来的所有工作部署、一举一动，都要进入总部的紧密跟进之中，最重要的是活动效果难测。
据有经验的分公司表示，活动效果一般，投入费用高且辛苦。虽然明星签约费用是总部出，但是给当地带来的其他费用也是相当高。没经验的分公司借鉴了别人的经验之后，又经过自己的付出和回报评估，大部分也是拒绝的。
我的领导坦诚地跟我说，不好搞，自己评估下，不划算就不要这个资源。但是，如果接受这一资源，分公司也会全力支持的。
其他部门的人私下跟我说，千万别给自己找事。同事有理有据。这座城市的人个个跟大爷似的，即使是当红明星的演唱会，他们都不爱追捧，何况是过气的。所以趁早放弃，省得到时既没销量又没人气，白白辛苦一场，且尴尬不已。
我固执地认为，不管怎样，毕竟是资源。于是，我就坚决地跟总部申请了这一资源。接下来，我和活动小组的人员做了周密的策划，不仅定时向分公司汇报工作进度，还要随时接受总部的询问。一众人等辛辛苦苦忙了大半个月的时间。
然后，我们终于……你认为我们取得了巨大的成功？
抱歉，让你失望了，我也很失望，这不是一个逆袭的故事。
结果就是我们依然搞砸了，搞砸得很彻底。有多彻底呢？全国分公司在那次活动之后几乎都听闻了我的“大名”，就是那个用十几万的费用，打出几万销量的某某。全国各大会议，我都被作为一个失败的案例在被总部宣讲或者点评批评。甚至在事情过去快一年的时间了，还总有人提到那场”全国闻名”的活动。
我确确实实沮丧了好一阵子。
但是，如果时间退回到几年前，我依然会选择去尝试一把。虽然搞砸了，但是我起码自己尝试出了结果，而不是由别人告诉我他们以往的结果。更重要的时，在时间轴上，我搞砸了活动的那一年，是我业绩直线上升的一年。
当然，那一年我不仅搞砸了一场活动，还有其他一些大大小小的事情。不是想说失败是成功之母，而是因为我尝试明星签售活动，恰恰代表了我当时的状态，敢于全心全意去折腾。而在我记不起搞砸了些什么的职业年份，我的数据表现恰恰是相当平庸的。
所以，实际上，即使我搞砸过很多事，我也从不认为这些搞砸的事情会搞砸我的人生。
但是，不管怎样，全心全意去做却依然搞砸了，这毕竟不是一个美好的体验。
那么，一个人到底怎样才能不搞砸任何事情？根据我多年来搞砸了很多事情的经验，结合很多名人的成长历程，我有以下几条有效建议。
首先，从外表来看，你不要穿太出挑的颜色和款式。
你要穿最大众的款式和色彩，黑色和白色是比较百搭的，而且一般不怎么挑人。包包及其他佩饰，你也要买最百搭的款式和颜色，不要太别致和太靓丽，不然容易被挑出错误和不妥。
我的一个朋友就曾因为颜色搭配太过大胆,曾被自诩为“时尚先锋”的同事嘲笑了好一阵子。
其次，从感情来看，你不要选择太特别的伴侣。
你只要选择那个和你门当户对的人，最重要的是家人和身边的人必须认可TA。如果一个人让你的内心有一丝不安全感，或者TA没有拿到你们家人的通过票，那你不要选择TA，即使内心有不舍和痛。
再次，在公共场合，你最好不要发表个人看法，除非你跟大部分人观点一致。
因为，如果你一旦提出不同的观点，就有可能遭到别人的反驳。这有可能会影响你在别人心目中的形象，会带来一定程度的不良影响。
最后，从工作和投资等其他事宜来看，你不要做那些你没有百分之百把握成功的事情。
如果事情本身有一定的风险或者一丁点儿失败的可能性，你都不要去尝试。身边有反对声音的事情尤其不要做，因为这就意味着风险比较大。那些身边人都支持，并且确实有百分之百把握的事情，你完全可以去做。
如果按照以上思路去对待你人生中诸如此类的事情，你肯定不会搞砸任何事情的。我敢肯定。一如查尔斯所说：不断前进，那么你在某件事上栽跟头可能是预料之中的事；但是，我从来没有听说过，任何坐着不动的人会被绊倒。
然而，与此同时，你也会悲哀地发现，你搞砸了自己的人生。
这也就是为什么，很多人走到最后，总是不明白，自己这一生，规规矩矩、安分守己、规避风险，什么都不曾做错，可是为什么最后却失败得那么彻底？这恰恰不是因为你搞砸了多少事情，而在于你什么都没做。什么都没错其实是最大的错。
我很敬重的一个长辈曾说过，太安静就意味着离彻底失败不远了。不管是一份工作，还是人生，都如此。太安静，说明你的人生没有喝彩声，不管是来自自己的还是来自别人的。更重要的是，太安静就意味着你的人生连摔倒和再爬起的声音都没有。于是，人生就在安静中沉寂。那些灵魂与挫折相碰撞的声音，正是破茧而出的音符。
萧伯纳曾说过，一个尝试错误的人生，不但比无所事事的人生更荣耀，并且更有意义。所以，全心全意去做的事情，即使搞砸了，也只是搞砸了结果而已。
虽然有时，我们看似绕了一圈回到了起点，但是已经不是最初站立不动的原点。除了内心的收获之外，其本身也是一次价值不菲的经历。
而不去尝试，却丧失了人生的任何可能性。在拒绝搞砸任何事情的同时，我们却一步步地搞砸了自己的人生。
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你可能喜欢为什么别人总说我傻傻的？_百度知道人生意义是什么，是为自己而活，还是为别人而活？到最后一切都是空的，什么也没有！_百度知道如何老练地跟人沟通？
研究生课程较少，参加了某银行的实习，在跟客户的沟通上，虽然已经想好了大概要表达的内容，但总感觉自己怯生怯气的，而看我们主管跟客户聊得时候就非常自如，控场能力很强。大家在与人沟通方面是如何从滞涩向老练转变的呢？
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人人都想提高自己的沟通能力，但是要想提高沟通能力并不是这么简单的。需要你花功夫来打好基础。因此，你要做到五多，即：多读、多看、多写，多动、多思。多读：所谓多读就是要博览群书，无论什么方面的书你都有看，通过读书来获取你没有经历过的经验并不断积累使你掌握各种知识点，为沟通打下坚实的语言和文字基础。多看：所谓多看就是通过经常上网看资讯以及通过看电视、看电影、看报纸、看杂志来获取当今社会的热点信息，为沟通冷场时找话茬，从而找到共同感兴趣的话题而引导至你要表达的主题上去。多写：所谓多写就是通过多练写钢笔（毛）字、写文章来提高自己的书法和文笔表达能力，增强自己在他人心目中文化品位，从而为沟通打下印象基础。多动：所谓多动就是要多走出去参加一些活动，如聚会、讲座、瑜伽、游泳、球类活动等方式来增加交友面从而为沟通带来铺垫。多思：所谓多思就是勤思考，通过思考模拟对方的心理活动，来提高自己的应变能力，使自己在沟通过程无论遇到什么情况都处惊不乱，妙语连珠。附上原文链接：文章节选自：精英猎头圈
写了一篇读《沟通的艺术》的心得，贴过来。首发在我公众号，建议戳进来看彩色版，不是强行广告，而是这篇干货太多，在知乎编辑器里用下划线标注会花眼。以下为内容——为了某本书的某个章节，产生专门写一篇的冲动，这种情况对我是少有的。《沟通的艺术》第十章《增进沟通气氛》，值得好好学习。沟通的气氛很重要，不同的沟通气氛，会导致非常不同的结果，每个人都或多或少为这个问题困扰着，怎样改善呢？沟通气氛分两大类，一是「正向的气氛」，二是「负向的气氛」。养成「重视对方」「对对方感兴趣」「同意对方」的习惯，会有助于使你在沟通中拥有正向的气氛，而如果习惯于「忽视对方」「辱骂对方」「在对方说话时插嘴」「与对方各说各话」「说话跑题」「说话含糊」「表里不一」，则容易让沟通的气氛变糟。总之，在谈话中多肯定对方，少否定对方，会让沟通达到一个更好的结果。最具毁灭性的沟通类型就是「防卫」了，因为人人都重视面子，所以防卫很常见。我们有时候采用口头攻击对方，或者讽刺对方的方法，来「以攻代守」；有时候采用将自己的行为合理化，或者用自己较强的一面来掩饰较弱的一面，或者表现出自己的无助，来应付对方的批评；有时候采用在身体上逃避，或者在心理上压抑，或者假装不在乎，或者将怒气发泄到其他人身上，来躲开对方刺耳的言语。以上这些防卫都很常见，但其实有更好的办法应对面子受损的问题，这包括了用描述取代评价、关注问题而非关注权力、对人诚实而非虚伪、体会别人感受而非冷淡对待、表现平等而非优越、采用协商而非斩钉截铁的态度，当我们对对方有不满的时候，我们用这样的方式表达，结果会比防卫好得多。具体到表达的内容，应该包括以下五项：客观地描述行为，解释你对行为的看法，表达你的感受，说明对方行为造成的结果，并表明你的意图（你的观点、你的诉求、你的计划）。这五项内容结合使用，会使你的表达合情合理，有理有节，不卑不亢，易被接受，当然，对五项内容的组合和表达，应该自然地调整，而不要生硬。如果人人都懂沟通的原则，世界将多么美好啊，但很明显又很不幸，我们面对的大部分人，都是不懂沟通原则的，那当他们用不够礼貌的言语对我们造成了伤害，我们该怎么办？从恶如崩、以暴制暴当然不可取，更好的办法有两种，一是寻找更多信息，这包括了询问对方要表达的详情、推测对方的详情请对方确认、对说话者的话给出自己的理解以让对方感到被尊重、询问对方的需求、询问造成了那些对对方不好的后果、询问自己还有哪里做错了，另一种办法是同意批评者的看法，这包括同意他描述的事实和同意他的感受。读书看到这里，感觉其中一些方法很难做到，仔细想想，我们大概需要养成两个习惯，一是无论何时何地都有「我可能是错的」的自觉，不要太刚愎自用和自以为是，二是对别人的沟通方式不要要求过高，退让两步，以德报怨，只要对方不是愚顽到无可救药，一般会被你感染而缓和态度，很多时候我们过于推崇「以直报怨」到「以暴制暴」的地步，这其实损伤更大的是我们自己的风度和心情。这一章的内容有这样多，现在写完了，回头看看，都是很值得品味和学习的知识，可操作性很强，又实用。下面把《沟通的艺术》这书其他章节让我感叹的部分也摘一摘。是人就需要沟通，但不同背景的人会对同一事物产生差别很大的观点，在沟通中，观点很重要，但态度也很重要，沟通的高手拥有多种沟通方式，并能在不同的情景下恰当地采用之，而沟通能力较弱的人，也可以通过练习，成为高手。是人就爱形象，人沟通的很大一个目的是「认同管理」即「控制对方对我的看法」，人们的对自己的认识和对外部的认识过程，都受到自己的自身特质的巨大影响（关于这可以参考），如果具备同理心，就可以用别人的视角和感受来看待问题，会更理解别人的观点。是人就有情绪，情绪在人看待事物的过程中有重大影响，在沟通中要重视之，有几种情绪是无益的，它们是「我只有无所不能才会让人满意」「应该努力让所有人都赞同我」「愿望比事实更重要」「这件事糟透了」「我是引起别人痛苦的罪魁祸首」「我肯定不行」「我肯定会失败」，对这些负面情绪，要敏感地觉察到它们，并思考它们的来源，慢慢地就会摆脱它们。是人就会说话，但有些不良习惯应该避免，这包括混淆事实与意见、混淆事实与推论、混淆事实与态度，把它们从事实中区分清楚，能让沟通更有价值（关于这可以参考）。除了说话外，肢体语言也能说明很多信息，但它们很模糊，解读之需谨慎。是人就会听人说话，但具备良好倾听能力的人可不多，常见的错误有假装听但其实没听、别人说啥我都把话题引到我的身上、只对感兴趣的部分做回应、根本不想听草草应付、过于敏感总因为说话人在攻击我、竖着耳朵等对方说出把柄我好抓住之、听不懂别人说的是啥。提高倾听能力，可以采用少说多听、集中注意力、理解之后再评判、抓重点这四种方法来训练。倾听的五大元素（听到、专注、了解、反应、记忆）中，反应很重要，技巧有顺水推舟让对方继续讲、用询问来让对方继续讲、解释对方说的话来深化内容、表示对对方的支持、帮对方做出分析、给对方提出忠告、在理解后对对方做出评判。这些方法，当然，也要根据场合和对象而灵活采用。是人就要和人建立关系，人和人的关系常常是从远到近，又从近到远。关系需要不断的维持，维持的方法包括礼貌乐观、坦诚、表达重视、沟通和支持、分工合作，而缺乏承诺、有距离、不尊重对方、加重问题、攻击对方则会使关系破裂，为了修复之，则要认错、道歉、补偿对方。在保持关系的沟通中，亲切感、即时性、尊重感、权力均衡都很重要。相互的自我袒露有助于增进亲密关系（关于这可以参考亲密关系那篇），袒露时要考虑自己是否有袒露义务、对方是否重要、袒露的方式和程度是否合适、有多大风险、是否有意义、是否有好处、是否清楚好理解、是否对双方都好。但除了袒露之外也有别的选择：沉默有安全的好处，说谎能保全面子、避免冲突、掌控社交、控制关系、获得权力，模棱两可和暗示能避免尴尬、保全面子，它们各有适用的场景。是人就会遇见人际冲突，对冲突的处理步骤包括确认自己的问题和需求、约定沟通、描述自己的问题和需求、思考对方的问题和需求、商量解决的办法、观察解决方案的效果。这样处理下来能达到合作双赢的理想结果。但除合作之外，放弃关系、一方牺牲以成全另一方、相互竞争、相互妥协这几种方法，也各有适用的情景，合作双赢不是每次都能达到的。写在后面：这篇的风格是，用自己的话讲，而不是抄目录，轻视「是什么」，重视「该怎么办」，有可操作性才叫干货，而这本书，可操作性极强，上文我标彩色的部分，都值得反思和学习，冷色的是要反思的，暖色的是要学习的（注：知乎编辑器不能着色，着色版在），看出来了吧？但还是要提醒一句，在考虑「怎么做」之前，要先考虑「要不要做」，书里给了不少办法解决问题，解决问题确会有收益，但同时也会有成本，相较之下，是否划算，这是在「照做」之前，该盘算清楚的。掌握技能不一定就要用它，但掌握技能依旧是有意义的，因为不用就不用嘛，学习技能需要的时间成本往往有限，学会了闲置之又何妨？而当用它很划算的时候，有这技能和没有，区别就出来了。沟通技能，是个基本技能，要用心学习之。
我也先自我介绍一下，我做技术的工程师。与一般coding较多地工程师不同，我日常会有大量工作和时间在与人沟通相关。
昨天正好看到一本《社会工程学》的书，主要讲如何利用人性弱点，通过”交流”伪装成任何人，让任何人为自己做任何事情。社工技巧系列分为当面交流和邮件/sms伪装两种不同的知识体系。技术实力好并且沟通能力强的人并不多见。我也简单记录一下心得体会：1．换位思考，站在别人的立场和利益角度交流；2．语速要慢，手势和小动作要符合礼仪；3. 服装得体，很多时候服装等外部形象决定别人对你的第一印象，如果形象不好的话，你可能需要相比其它人付出更大的努力，才能够达到同样的好印象和效果。
说话的时候，你有没有突然被人莫名呛过？你是不是觉得别人吃错了药？其实，很大可能引起尴尬的真因是由于你不会说话。孙路弘先生在《说话就是生产力》中向我们介绍了说话的四种武器，“垫子”就是一件容易上手并且效果惊人的大杀器。一、什么是垫子垫子，一种垫在屁股与硬板凳之间的一层缓冲体，柔软、结实，坐得人舒服，椅子的表面也易于保养，不易划伤。在问答过程里，“垫子”就是这样的一层缓冲。它既能避免生硬的一问一答造成对立情绪，又可以为自己寻找如何应答争取到宝贵时间。最常见的“垫子”你一定见过：“你的这个问题问得很好。”真的是问题问得好吗？或许是，不过在你得意于自己提出高水平问题时，原本想着challenge对方的你会不自觉降低后续攻击力，答题的人也趁你得意的档口，飞速思考了一把。二、你要知道的三张“垫子”1. “赞美垫”，赞扬别人问得好‘’赞美垫‘’的方法根基是表扬别人，但也不能老说“你的这个问题问得好”。这就需要根据具体的情况衍生一些接地气的变种。比如提问的是一个硕士研究生，你就可以说：这个问题也就你这样水平的人才问得出来。又如一个平时表现优秀的工程师向你提问，你则可以这样讲：听你这样提问，一定是经过深入调查和认真思考的。如果你是提问人，你说听得舒服不舒服，就算再有尖锐的问题，恐怕也要噎回肚子里去了。2. “多人垫”，承认对方的问题很多人都问过如果说‘’赞美垫‘’多适用于晚辈，那‘’多人垫‘’在平辈间的使用效果是极好的。你可以说，“你这个问题其实也是当年孔子问过老聃的问题。”对方分分钟被抬高的感觉有木有？又如：“你这个问题问得很有深度，这可是MBA的课程里才会涉及到的。”再举一个比较通用的：“太巧了，这个问题恰恰是最近知乎上被问的最热门的问题。”面对平辈，如果羞于将“赞美垫”扔出手，“多人垫”绝对是居家旅行的必备选择。3.“示弱垫”，说明自己的处境每个人的内心深处都藏着一个大魔王，所以人人都会潜意识地希望自己比别人强。“示弱垫”就是一块让别人分外喜爱的高明垫子。“哎呀，这个问题你可真把我难住了”。或者“你的这个问题我可要好好回去研究一下才能回答你。”甚至你可以说，“你的这个问题我恐怕马云都无法回答你，我只能试着说说看。”最简单通俗的“示弱垫”就是：“我说得不一定对，巴拉巴拉……”。“示弱垫”特别适合作为对长者的回答，不但让他人产生优越感，还能留给人谦逊的印象。三、关键时刻，你可得多准备几张垫子三种垫子的几种说法你可不能翻来覆去反复使用，用老了就给人特别生硬的感觉。所以，平时你可得在你的印象笔记里多存几张甚至十几张好“垫子”。等到能把“垫子”技能用到信手拈来，润物细无声的境界，那么在工作场合，任何跨部门的沟通，上下级的交流，都会变得顺畅至极；生活场合，与亲密关系以及朋友间的互动也会更smooth。亲手为你精心准备垫子15张赞美垫：1.你有关……的问题问得非常的专业；2.别看你平时不声不响，问出的问题倒是一鸣惊人呐；3.你这个问题真是直击重点啊；4.不愧是……，问出的问题就是和一般人不一样。5.到底是专家，一个问题就问出了根本原因。多人垫：1.你的这个问题其实之前也有很多资深的同事问过我。2.这个问题很典型，我可以解释几句。3.这个问题我恰好在《简书》的一篇文章上看到过，分析得很透彻。4.这个问题不简单呐，我记得在一本书上看到过……。5.我记得乔布斯当年也被问过同一个问题。示弱垫1.这个问题对我来说段位有些高了，我只能说说一些浅薄的看法。2.这个问题我可能没有什么实际经验，你听听看我说得有没有道理。3.这个问题我的发言权其实是不够的，我只能姑且说说。4.我怕自己没说到点子上，暂且说说我的浅见吧。5.我可能说得不太好，希望大家待会儿批评指正。总结：1.“垫子”是一种避免直接问答，产生情绪对抗的缓冲。2.面对老、中、青三代：请分别用好“示弱垫”、“多人垫”、“赞美垫”。3.平时要多积累，每种"垫子"至少要准备几张甚至十几张。4.把“垫子”技能变成说话的习惯，应激反应，做到润物细无声。最后，当别人问你名字时可千万别说，你这个问题问得真好。哈哈。
1.不抢话2.认真听3.优先用对方的语言和表达方式应答沟通中最痛苦的，也莫过于，对方用你还未来得及表达出的观点否定你前面的观点。所以，能够先做到不抢话，认真听，就非常不错了。
能不能少一点套路 多一点真诚
凡事等一等再说话
沉默淡定的直视他的眼睛，让他多说话 这样给人的错觉是感觉很厉害的样子
哈哈哈，看了第一个答案，深深觉得自己就是这样的。不了解我的人大多觉得我成熟稳重，因为我说话慢啊，不着急不发慌的，比较淡定，这个是天生的。加之我平时爱看书，别人会无意识的给个光环。其实没有啦，感觉自己傻傻的，脑袋空空的。
合理的拒绝并不一定会得罪人，无条件的接受也不一定会令对方愉悦，重要的是你该如何表达。
老练沟通，建议几点：1、针对对象，用他们习惯的方式，说他们熟悉的内容；如对行业专业人士，自己也要能讲出行话来。2、关注对方情绪动作细微变化，及时调整策略。3、看人长处，并及时称赞；4、帮人难处，尽心尽力；即使提供不了实际帮助，但语言的安慰总可以的，此时要真心诚意。4、记人好处。
想起那个笑话：把身边的路考考官当做一条狗！慢慢的说，对狗弹琴
沟通也要看自己处的是什么角色和地位， 视角决定态度，pigu决定脑袋。你是客户，自然要挑剔些，不断挑战合作伙伴才能获得更好的服务与支持。你是服务于客户的，要准备好客户的任意合理需求和挑战性的问题。 不是仅有保持微笑，控制语速，耐心倾听等等就能处理好一次复杂的沟通，这些是基本的仪态和修养，不是老练的技巧。记住有利益的地方就有冲突，沟通不是两个人微笑的聊天，沟通也要玩手段来实现自己利益最大化，该犀利就犀利，该跪舔就跪舔。
装镇定是个好办法
无论什么技巧，我觉得首先要有真才实学。
多努力做事，目前可以做到的事踏踏实实做好，成功以后尝试做附加值更大的事。用做好每一件事获得的成功经验、体验来正向激励自己获得自信。等你获得足够的自信和稳妥做事的方法、能力，你就已经获得了你想要的场控能力。
说话速度放慢。其它，只能交给时间，时间会给你足够的经验。但在没有经验之前，要想快速转变的办法，只有这六个字
很简单阿 去幼儿园小盆友们会说大叔 你好老练阿
标准沟通====和和：我到门口了，你在哪里？优优：我也到门口了，你在哪里？和和：我就在门口呢，你在哪里？优优：我也在门口呀，你在哪里？询问沟通====和和：我在的门口是你在的门口么？优优：我不知道我在的门口是不是你在的门口。逻辑沟通====和和：如果我在的门口是你在的门口，那么我们应该在一个门口哦。优优：如果我在的门口不是你在的门口，那么我们就见不到对方了。和和：所以，我觉得我在的门口不是你在的门口。优优：所以，我也觉得我在的门口不是你在的门口。质疑沟通====和和：你为什么去那个不是我在的门口的门口呀？优优：那你为什么去那个不是我在的门口的门口啊？和和：我觉得你应该去我在的门口才对。优优：我觉得你应该去我在的门口才对啊。和和：我去的就是昨天你告诉我要去的这个门口啊。优优：我昨天告诉你要去的那个门口不是你现在去的这个门口啊。和和：你昨天告诉我要去的这个门口明明不是我在的这个门口啊。优优：我昨天告诉你要去的那个门口明明就是我在的这个门口啊。和和：明明就是我在的这个门口而不是你在的那个门口。优优：明明就不是你在的那个门口而是我在的这个门口。和和：明明就是。优优：明明就不是。和和：明明就是！优优：明明就不是！和和：明明就是啊！优优：明明就不是啊！和和：就是！优优：就不是！和和：是！优优：不是！和和：是！优优：不是！有效沟通====和和：我在的门口是4号楼103，也就是1层3号门，1层是从地面上首层开始算的。优优：我在的门口是2号楼402，也就是4层2号门，1层也是从地面上首层开始算的。和和：那你过来找我吧，我没有电话，如果你找不到的话，你大声叫我就可以了。优优：好吧，我马上过去找你，大约5分钟后到。可是，如果大声叫你，你听不到该怎么办？和和：那我过5分钟后也大声叫，你顺着我的叫声找我就可以了。优优：好吧，可是，如果你的叫声我也听不到那该怎么办？和和：如果10分钟后，你还是没有过来，我们就都去小区旁边的麦当劳吧。优优：好吧，可是，小区旁边有两个麦当劳，你说的是这个麦当劳还是那个卖当劳？和和：是那个你上次吃拉稀的那个麦当劳。优优：好吧，可是，我在两个麦当劳都拉过稀。和和：那就是我们上次一起吃拉稀的那个麦当劳。优优：好吧，可是，我不知道你上次是不是和我一起在那个麦当劳拉的稀啊。和和：我们先去一个麦当劳，然后等5分钟，如果我们在这5分钟里都没见到对方，那么你就去另一个卖当劳，我就在那个麦当劳等。优优：好吧，可是，你说的就在那个麦当劳等是指的你先去的麦当劳还是你后面要去的卖当劳啊？和和：没有什么我先去的麦当劳还是什么我后去的麦当劳，我只去一个麦当劳。优优：好吧，可是，我怎么知道你去的是哪个麦当劳呢？和和：你不知道我去的是哪个麦当劳，我也不知道你去的是哪个卖当劳。优优：好吧，可是，我怎么找到你要去的那个麦当劳？你怎么找到我要去的那个麦当劳呢？和和：我们先去一个麦当劳，然后等5分钟，如果我们在这5分钟里都没见到对方，那么你就去另一个卖当劳，我就在那个麦当劳等。优优：好吧，可是，你说的就在那个麦当劳等是指的你先去的麦当劳还是你后面要去的卖当劳？和和：没有什么我先去的麦当劳还是什么我后去的麦当劳，我只去一个麦当劳。优优：好吧，可是，我怎么知道你去的是哪个麦当劳呢？和和：你不知道我去的是哪个麦当劳，我也不知道你去的是哪个卖当劳。优优：好吧，可是，我怎么找到你要去的那个麦当劳？你怎么找到我要去的那个麦当劳呢？和和：好吧，好吧。你就随便去一个麦当劳，点一个开心乐园餐，玩具如果有粉色的Kitty猫就拿粉色的，如果没有，就要蓝色的，如果都没有，就随便要一个颜色，如果Kitty猫都没有了，就不要开心乐园餐了，单点一个麦香鱼和一个麦香鸡，如果没有麦香鱼就都要麦香鸡，如果没有麦香鸡就都要麦香鱼，如果都没有，就随便要两个汉堡。我们就在那里见面吧。优优：好吧，可是，如果汉堡也没有呢？和和：如果汉堡也没有，就随便点些吃的东西。优优：好吧，可是，我们为什么要去卖当劳呢，我这里也有好多吃的东西。和和：是啊，好吧，我马上去找你，如果我找不到的话，我就大声叫你。优优：好吧，可是，如果你大声叫我，我听不到该怎么办？和和：那你过5分钟后也大声叫，我顺着你的叫声找你就可以了。优优：好吧，可是，如果我的叫声你也听不到那该怎么办？逆向沟通====和和：那我们今天就不见了吧。优优：好吧，可是，明天呢？终极沟通====和和：来我这儿，不要说可是。优优：好吧。
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