经常梦到她，梦里 和她和好了。但是我已经放下了！为什么还会做这样的梦呢？ 求解！_百度知道人人网 - 抱歉
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最新排行榜　　我之前觉得这个肯定特比特别短，有1w字足够完成了，可是我错了。目前已经5W字了。根本不能停下来。　　我记得当初其实我并不是因为我说的那样或者是什么才跟她在一起的。也没想到这段感情结束的时候能给我带来这么多的异样。很多时候，我把这段感情看作爱或者是其他的什么，但现在才发现根本不是那样，事实上跟我说的一模一样，麻痹的跟一种羁绊一样根本放不下。我之前发过这个帖子，但可能直接太长了。而且我也想好好的整理一下。人说，痛苦才能使人坚强，无论是不是，我想试试。好吧，不多说废话了，开始正文吧！　　曾经在追她的时候，写了一首小诗，那时还在大学。把这个作为引子先发出来吧！　　我有一种期盼　　我有一种祈盼，能在暑期上够足够时间的班，每月拿到九百六十二块八。　　然后租一间不贵的小屋，里面只有电灯，小桌和一张板床。　　我要在床上铺上充斥着我的味道的褥子和往往我懒的叠的被子。　　然后还要在床底摆上一箱的啤酒、方便面以及一层不变的中南海。　　我要把放衣服的箱子扔在床尾的地上，那里还有我的拖鞋，工鞋和平常的鞋。　　我还得在门口搭根绳，把工装搭上面。下面是洗脸盆，香皂，牙刷等应有物件。　　我的桌上还应有个小电热锅，插座在床上枕头的旁边，上面还有我懒的拔掉的充电器。　　暖壶在门口边边，与它隔门相望的，是我用粗粗的大锁锁住的廉价收购的二手车。　　我的小屋很乱，但我仍会请你到里面坐坐。　　我会打扫干净地面叠了被子然后跑去不远的小卖店给你买瓶橙汁。　　我想我还会继续跟你聊些时常我们聊起的话题。但很心不在焉，语无伦次…　　然后我会请你到我打工的地方，请你吃麦当劳。　　我们一定要坐在二楼靠窗的那排酒吧坐。边吃，边看太原的夜景。　　我们吃完后我还要骑着我的破车载你到广场上消夜。看看那群跳舞的老人和追逐的孩子。　　然后一直看星星直到腻歪。再用我的破车载着你送你回家。　　最后，我希望能够牵着你的手说声再见，然后无法按捺喜悦，一路狂奔回我租住的小破屋…　　其实，我有一种祈盼。
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　　当　　当曾经的我在正午慵懒小憩的时候，　　你环绕四周，调皮捣蛋。　　当我于游戏的世界中肆意厮杀的时候，　　你默不作声，委屈万千。　　当你的电话孜孜不倦的搅扰的时候，　　我烦躁不已，敷衍糊弄。　　当你终于受尽距离的折磨，决绝将离，　　我心若刀绞，一骑追寻。　　……………………………………………………………………　　我们的故事是从2009年开始的。　　那年的太原，公交车还很破旧，夏天也远不像现在这么炎热。　　我的大学，便坐落与这座当时十分陌生的城市，她的家乡。
　　一　　2008年，高考失意后的我选择了省城的一所大专院校。沮丧，失落与自欺欺人常常与那时的我相伴为伍。为了掩饰仅剩的那一点点自尊心，我编织了一个又一个的谎言武装自己。在自己的梦中，我无比强大，富可敌国。但事实上，我仅仅只是一个loser。一个不敢面对自己的loser。　　所以，这些看似恐怖的铠甲在现实面前是那么的可笑并且脆弱。我的大学给我上的第一课，便是将它们一起击破，粉碎不堪。班长，学生会以及各种各样于我大有脾益的头衔通通跟我毫无瓜葛。一个loser面对环境变更时仿佛无穷无尽的挫败感促使了我第二次的逃避之旅。兼职。　　每当遇到挫折的时候，我总是像个小孩子。六神无主，惊慌失措。除了逃避，我再也想象不到什么路是我还能继续前行下去的。但大学才刚刚开始，就当时而言，那些是我总在默默经历的东西，时间很快就抹去了它们伤痕。　　我兼职的地方，是离学校不远的麦当劳。对于一个从小娇生惯养的独生子而言。那里的工作疲劳而且乏味。但每小时5块7毛钱的工资却令我难以割舍。并非缺钱，而是它可以给予我的慰藉与平衡感。　　我仍旧很恐怖，我靠自己的能力能在校外找到如此之好的工作，当你们还在学校被呼来唤去的时候，我已经拥有了自己户名的工资卡。当时的我像阿Q一样安慰自己，想法如今看来也是可笑至极。　　所以与其他兼职的同学有别，他们为了生存，而我只是为了满足自己的快感。　　她就是前一种。　　她是我在麦当劳兼职的第一个暑假认识的。为了第二个学期的学费，她迫切的在临近毕业之时寻找工作。　　这事实上是一个鄙略至极的借口。但我硬是凭借这个借口结识了后来跟我走了4年的她，H。　　说实话，我其实对当时的她并没有多么心动，每个青春期萌动的少年，都会对少女爱慕不已，我也是如此。虽然事后她或别人问起，我总是说曾经的那回眸一笑印入心底。但那回眸一笑真的存在吗？事后提及多了以后似乎我自己都对这件事情模菱俩可。不过真实的情况是：那个是我编的。　　但我确实十分喜欢她的笑。很甜，眼睛迷迷，鼻子上还会有几道轻轻的皱纹。　　那年的暑假后来并没有像我们预想的那样发展。我陪她找到了一份在暑期的工作，但是由于一个人的中途退宿，我们甚至连一天班都没上即被集体请辞。麦当劳也在暑假停业装潢，那个写于当时小诗，在我坐上回家火车的一刹，成为了彻彻底底的企盼。至今也为实现。那时的我已经彻底忘记了大学参选的众数失败。我开始给自己编制另一个美梦，一个浪漫而且唯美的爱情故事。像歌里唱的一样：　　有一本书告诉我，四月的下午不要错过　　让我们开始一段，新鲜而刺激的生活　　那百分之百的女孩，正走在茫茫的人海　　我在等着你，在一个人发呆。
　　二　　那个舒爽的暑假，她的另一个消息传至了我的耳中。　　她到了肯德基。而且开学后我发现，她的肯德基，正是与我们装潢从开后隔路而望的那一家。　　那个暑假她究竟有多努力我不得而知。只是第一个月的工资，就把我借给她做学费的生活费全数还给了我。而我仿佛也开始陷入了一种忘我的感觉，开始追求她。　　我想，那时的我肯定跟现在相比有天大的优势。在她的身边，比其他人有钱，善谈，还写了一本至今为止持续了一段最长时间的日记，日记中全是我对她的思念与难舍。但那时的我跟现在的我相比又有极大的劣势，我不明白当时对她的那种感觉怎么称呼，是喜欢，还是爱。　　大学的青春时光，我们如同一朵朵青莲，妖娆却单纯。　　所以有的人学会了赌博，有的人学会作小蜜，有的人从兄弟变成了竞争对手，有的人为了区区作数奖助学金彻底撕破面皮，老死而不相往来。　　我的单纯与她的单纯撞在一起的时候。那本日记好像催化剂一样，让本来可能没有后续事情的俩个人走在了一起。她说，我跟你一起努力。　　我承认，我不是一个好人。我好像被大学养出了一种好高骛远的痞性。　　刚刚在一起没有多久，就闹了一次不大不小别扭。　　学校的辩论赛我在最后临末的时候被毙了。而接替我上位的，便是曾在第一轮就被毙掉的她。所以我对学校的辩论赛至始至终都有一种仇恨敌视的态度。所以作为学长帮助学弟学妹准备下一届辩论赛的时候，我对她的义无反顾愤怒至极。或许更多的源自于心中那种被忽视的感觉，但我确实开始了我们在一起的时光中的无理取闹。以此为始，直至昨日。　　我不允许她接触辩论赛，不允许她跟那些曾经轻视我的人在一起嬉笑非常。我的表现，那时看来像个小孩子一般。　　她至始至终都是一个极其坚定的人，她认定的事情，无论谁的、任何的阻挠，都无法令她停下她心中的脚步。这件事情也是如此。辩论赛的组织者，学习部对于她来说或者就像她的家人一样，而我当时只是匆匆插入队伍路人。所以任凭我放狠话，冷战，对其视而不见。她依旧很决绝的将她所有的精力放在了我们的学弟学妹身上。　　那段时间，无所事事的我每日纵情于网吧。时间还未令她成为我心中最果敢与坚如磐石的一部分。可能如果不是她的善良，我的初恋也许就会在持续了这短短数周后结束。　　那次辩论赛很成功，比她的那一届更好。系里的学弟学妹们取回了她丢掉的冠军。　　我们之间也由于她的致歉同辩论赛的结束而从修于好。
　　三　　时间的匆匆过隙让生活又从新趋于了平淡乏味的大学生活。　　说实话，我们的大学，或许较其他人而言缺乏了太多本应属于大学的轶事。　　肯德基与麦当劳仅仅只是隔路相望，而学校，就坐落于这俩个地方一座大桥相连的另一边。　　许多大学的情侣都会在周末游尽公园，攀尽小山。而我们的周末，却是醒来后食堂的一顿便饭，随即跨过这座大桥，开始8小时的工作。　　麦当劳的兼职其实很乏味，虽然彼时我已由菜鸟成为了老鸟，再不会因为工作的不熟练而受到责骂。但它依然极其无聊，一边开着些没品的玩笑，讲着段子，一边烘包、打酱加生菜。很多人都说麦当劳是个年轻的团队，是一种文化氛围。我不否认，但我却真的与这个环境格格不入。天生的自卑感令我同这里很多人都无法正常交流。毕竟，很多大学生在这里兼职的目的是打发无聊的时光，少部分是为了解决生活压力。而为了满足心里落差的，可能唯我一人。　　麦当劳能给予我的，是赚到钱后在学校的炫耀。但在这里，我却没有任何可以拿得出手的炫耀的东西。大家都在讨论手机、衣服的价值的时候，我忽然发现那些曾作为奢侈品一样的品牌概念，耐克阿迪原来在他们眼中是那么廉价。　　在这里，我比不上那些公子小姐，也不如那些踏实努力的同学。所以我很矛盾的呆在这里，既害怕失去这个工作，又不喜欢上班。　　所以每逢麦当劳的经理姐姐打电话叫我去上班，我都会乐此不疲。但每次上班，都是想尽一切办法的压缩工时。与其沉浸于一只手打6个还是7个甜筒的成就感，我更喜欢在换了衣服后在对面餐厅的小坐。就那样等着她，默默地。　　太原的冬天不同于其他城市，就算下了雪依然又干又硬，像是一把钝刀一样来回割着你裸露的皮肤。　　那时的她，总是被这种残酷而无情的天气弄得小脸通红。被大桥上昏黄模糊的灯光一印，可爱至极。　　我们总是在下班后选择步行回到学校。一边吸溜着鼻子，一边有一搭没一搭的聊着开心或者更开心的事情。那些日子，我发觉她正在逐渐走进我的心里。跟最初的感觉不一样，不再是当初那种少男少女的玩玩的态度。我开始悄悄的在网上百度许多东西，什么话是什么意思，什么事情能让她开心，要送她个什么样的礼物。　　不仅仅如此，这座大桥还记录我们之间的另外一件事情。　　仍旧在这个季节，那夜她接到了一个源自于她很旧以前同学的电话。或许是久未谋面，或许是部队的生活过于压抑。他突兀的电话瞬然打断了我们之间的交流，而且一谈久远，从桥头伊始，直至桥末仍是意犹未尽。那夜的天气格外冰凉，风也像失恋后的男孩一样，无法控制几近崩溃。她一边打着电话，一边把换下来的手放在嘴边哈着气试图抵御这种寒冷。我记得那时的我浑身依然冒火。醋意袭来，像红了眼的公牛一样，恨不能撕烂电话那头那个男子。我总是无法很好的掩藏我的情绪，至此依旧如此。或许是她察觉到了，又或许是那时的我也开始逐渐走入了她的心里。我清楚的记得她对着电话笑着说。　　我有对象了！　　伴随着那银铃一般的笑声与清脆的态度，她把右手伸入了我的左手掌中。　　什么愤怒，什么醋意，什么气很大。都他娘的滚蛋吧！这是我们相处以来的第一次牵手，或者说是我人生中第一次与伴侣的牵手。　　直至现在我才发现，当时我身边这个女孩，竟是如此的成熟与坚毅。她在勇敢的面对生活的时候跟自己的心灵开启了向上的道路。而那时的我，却只是一个楞头少年，只是喜悦，只是紧紧的攥着她的手回到了学校，只是在心中告诉自己，要对她好好的……
　　四　　陪我去买件衣服吧！她如是说。　　我的家乡在这个省的另一个小城。家境一般，但不知为何却养下了一个特别穷酸的习惯。我在这座城市买过一次衣服，与同学相伴直赴服装城。所以当她带着我从学校门口坐车左绕右绕到达柳巷的时候，我甚至满是惊讶。　　我的一个同学曾说，你看人XX就是有钱，咱们买衣服都到服装城，而人家直接去柳巷。　　原谅我的无知，印象中，太原的柳巷一直如同法国的香榭丽舍大道，遥远、可触而不可及。陪她的过程中，我都小心翼翼跟随，怕流露出我的怯意，并掩藏我穷酸的眼光。之前说过，她并非大富人家之女，甚至结识时学费都要自己努力争取。但她与我大大不同之处，她敢于享受生活，生活给予了她磨砺的同时也赠予了她乐观向上的积极态度。假如说她是落魄的大富之家的小姐的话，我充其量只能算是一个柴门出身的村野之人。瘦死的骆驼比马大，就是这个道理。　　安踏有件羽绒服于她而言极其合适，但当时600多的价钱对于我或者她而言都算是一笔很大的开支了。退而求次，我们只能帮她选择了对面森马一件相较而言便宜些的衣服，还有条我选的裤子，有些宽，她没穿过几次。终于不会再为冬日的寒风所折磨了，她的喜悦，从她鼻子上细细的轻皱之中表露无疑。　　那天回到学校，天色已大晚。简单吃过晚饭后，我忽然感觉一些东西正在我们彼此之间泛滥开来。我说不上来那是什么，但就好像一支迎风的花儿一样，我好想听到了它沙沙开放的声音，那种努力挣扎，然后舒展开的一片花瓣。　　我开始渐渐忘却了老狼的歌，跟她一道，听着周杰伦的七里香。　　窗外的麻雀在电线杆上多嘴　　你说这一句很有夏天的感觉　　手中的铅笔在纸上来来回回　　我用几行字形容你是我的谁　　秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解　　初恋的香味就这样被我们寻回　　那温暖的阳光像刚摘的新鲜草莓　　你说你舍不得吃掉这一种感觉　　雨下整夜我的爱溢出就像雨水　　院子落叶跟我的思念厚厚一叠　　几句是非也无法将我的热情冷却　　你出现在我诗的每一页　　雨下整夜我的爱溢出就像雨水　　窗台蝴蝶像诗里纷飞的美丽章节　　我接着写把永远爱你写进诗的结尾　　你是我唯一想要的了解　　那饱满的稻穗幸福了这个季节　　而你的脸颊像田里熟透的蕃茄　　你突然对我说七里香的名字很美　　我此刻却只想亲吻你倔强的嘴
　　五　　虽然我们不像其他的情侣有很多时间结伴去玩耍。但我们还是开启了一次说走就走的行程。虽然很近，虽然没有任何理由，但那次，仿佛就是我们必须俩人独立出去的一次一样，不是为了感情，不是为了任何事情，那时，这件事情没有任何征兆。好像水到渠成一般，又好像不得不做一样。　　我们的第一次结伴出行，目的地是当时很多人已去游玩过得地方——榆次老城。　　这个地方很小，但跟许多老城有天壤之别。　　榆次不像平遥那样古旧繁华，处处被繁密的商业气息笼罩。也不像老龙头那样，依海而建，总被磅礴的海浪提醒。它悄悄的藏在城市之中这个细微破旧的地方，来这里游玩的，大多也是周边打工的青年，或者像我们一样的小情侣。　　榆次之行也在那个冬季。地上还有未消融积雪。　　太阳懒散把阳光散在大地之上。榆次老城的广场，一半是湿漉漉印痕，一半，是心已变的皑皑雪衣。道路俩边，是一些小商贩。以昂贵的价格卖着事实上城市中都有的东西。但人就是这么奇快的东西，我们喜欢在这种地方购买那些甚至根本没有价值的东西，只为了那种奇怪又特殊感觉。　　我们在城门口的小商贩那里买了一个挂坠。在大米上写上自然后装在被一种油油的液体充斥的小瓶中，据说，叫小米刻字饰物。无论叫什么吧，那件精致的小物件递到我手中的时候，看着那俩个被写在大米上的名字。我早已忘却了自我的感觉，那种浑然不觉暖暖的往返于心中的感觉，我料想必定就是很多人字里行间的幸福的滋味了。　　那时的她还不会打扮收拾自己。仅仅只是素颜。现在想来，在榆次照相馆中，店老板看见我们的这一身装扮与土的掉渣的对白。料定了我们肯定是学生小情侣，恨不能从我们身上大赚一笔。　　榆次老城里，还有雪未融化的地方。在被照相馆的女老板一番打扮后，我陪她在那片厚厚的积雪中照了我们4年来惟一一次的旅游景点的应景照。我曾有有一张这样的照片，但不幸被老妈搅入洗衣机中不复存在。现在我仍然会悄悄的从网络登录到她的相册，那时的她看起来比现在年龄还大。那纯纯的傻样，时常令我不禁笑出声来。　　我那时还能在众目目睽睽之下毫不做作伴娘作浪，她也不像后来那样说话拐弯，幽默感十足。那时的我还不是我，她也不是她。我们只是俩个刚刚步入大学的孩子，没有被世俗的东西羁绊烦恼，没有被来自其他的更多的东西干扰。没错，只是俩个孩子而已。我们还会被那一串串情侣的吊坠吸引，也会被学校的恐吓吓得手足无措。我记得那时候最高档的手机还是诺基亚，人们也在逐渐忘记汶川重灾后带给全国的痛苦。　　我与她的榆次之行很简单，我们为了省下那一点门票，没有进去已经破败的不复当年威风的衙门。也没有更多领略古镇带给我们的新鲜感。除了那个印有我们名字的米刻饰物与她穿着大上海风味的应景照外。我们留在榆次的，或者说，榆次留给我们的，是另一张照片。　　映着把人影子拖的老长的阳光，我用我的手和她的手在桥上合了一个心形。被一团黑色的影子包围的那个心格外耀眼与明亮。就像彼时我的心灵一样。　　我从后面抱着她一起拍了张自拍照。那时的我笑的格外清新与简单。　　那晚回到学校，我悄悄的告诉自己，一定要带她到平遥去玩玩。
　　六　　那年冬季，学校的电压总是很不稳定。时时会有停电。　　大学的生活，其实总是伴随着各种各样的ppt。或许是老师们希望提高我们实操的能力，或许他们也喜欢能躲就躲的清闲。认识她时，她经常会在机房上网。不为别的，就是因为那一堆东西需要的资料。　　但那是极其不凑巧的一次。　　那个冬季常常伴随的停电那夜袭来，本以为周边网吧会有电的我，带着她兜了一个又一个的圈子。终归废途。其实我们往常与别人一样，除了大学应有的生活，还伴随着兼职的步伐。我记得那个沉寂静谧的夜，仿佛天际下只有我们二人的独立的空间。那晚的人群格外嘈杂，马路与学校里来回奔走的，尽是一些心怀怪胎之人。我其实总是有些害怕这样的黑暗，害怕周遭那似有似无的鬼脸。　　要不，我们到教室坐会吧。　　我害怕流露出我的怯意，因为那时的她，像扔了一个小孩在我的心里。这个小孩每天孜孜不倦的在我的心房上建筑着一个仅仅属于她的城堡。我想，这座城堡肯定就是我们将来的栖身之所。所以我必须勇敢，试着承担起我们之间的重量。大学的爱情，单纯却美好，远不如而今这般复杂，又或者，现在的爱情，根本不是爱情。　　那时的我总是无缘无故就喜欢看她的眼睛，仿佛一汪清澈的湖水的双眸中，总有我最最幸福的时刻。那个停电的晚上，映衬着嘈杂沸乱的声音，她的双眸，想天池一样宁静，驱散了我源自于黑暗的恐惧。我忍不住，轻轻在她脸上亲了一口。像忍不住在我久捧的苹果上细嗅奇香一样。　　那年的爱情，仿佛高洁胜美的东西。当我的右手牢牢抓住她的左手之时，心中甚至会激动万千。但我猜，那时如果我们分手，我断然不会像而今一样痛苦。　　那时我的肩上还未背起许多东西。那时的小孩子，还没有把城堡建的如此高壮。那时的我，或许心中对她的喜欢在变为爱，或许男子那种天生的爱美之心正在逐渐朝她靠拢，但远远不是一种羁绊。　　吻，真的比蜂蜜还要甜蜜。　　尤其是与心爱之人。
　　七　　停电的第二天，是我该去上晚班接货的时间了。　　那时，我刚刚买了一件白色的棉衣，从里到外，把自己裹得像个粽子一样。　　但那天我没去上班，我记得她眼中的那种心焦与不乐意。请个假还来得及吗？很多时候，我总是这样摇摆不定，无论大事还是小事。但她不是，她很坚定，无论对事还是错事。那天晚上，她拉着我说，不许我去接货。就不许去！　　算了，不去就不去吧。我衡量了许久，还是下了这个决心。那时，与她待更长的时间远比其他事情更为惬意。　　我确定，从那时起这件事情成为了一个交叉的十字路口。而在当时的那个路口，我的人生是有指向标的，它很明确，告诉我下一步的位置与方向。　　虽然我还会被不堪的小事搅扰，虽然我还会被青春的烦恼困扰非凡，虽然我还会像个2B愤青一样的各种咒骂。但从此时开始，很多正确，完整的，充满希望的东西开始逐渐进驻在我的心里。像沙石与钢筋一样，那个孩子将要修建的城堡的地基，被我牢牢的坚实的垦在了土里。她是一个礼物，是上天赐予我的，她将我总是摇摆不定的梦想开始变得清晰。或许，我的未来将由于她的存在而大有不同。我好像忽然就害怕失去她了，我怕她发现我曾经那可恶的动机，我怕她发现我在大学里那暧昧的行径，我怕她发现……　　关于过去，我害怕她发现许多许多。这一次，我告诉她，她曾经回眸的一撇微笑，好似一个烙印深深印在了我的心里。这句话，一说就是将近4年。但我承认，这不是事实，只是我害怕。　　没去上班的那晚，我们冒着严寒步行到了学校后面沿河公园的那个小亭子，我抱着她，忘情拥吻。
23:52:00　　感情这种东西自己是骗不了自己的~~~~时间越长自己就越是会去回忆去想~~~~　　-----------------------------　　你说的对，而且越回忆越痛，时间越长，记忆也就越清晰
　　鼓励一写，帖子非常好　　
　　@ozznfbvf 13楼
17:55:00　　鼓励一写，帖子非常好　　-----------------------------　　特别想写下去，但苦于连个交流的人都没有，感谢鼓励
01:25:00　　初恋开始的时候都是很甜的~~~但是往往到了最后都会是很痛苦的结局~~~初恋是不可能会忘记得了的~~~　　----------------------------　　我继续写下去
　　八　　肯德基与麦当劳一样，她不说我也明白。　　这些资本主义国家产生的东西，总是以经济作为其第一步。　　关于平安夜，之前我从未概念。　　那年平安夜，同学们说柳巷会通宵开发，1折大促。我也是那年的平安夜才明白，原来平安夜的一个苹果，寓意着一生的平平安安。我特地提前早早向麦当劳的经理姐姐请下了这天的休息。我不知道如何处理这份仿佛上天赐予我的恩惠，只想让她开心，特别开心。我悄悄的告诉她，不如今天，咱们去柳巷吧！　　事情的发展与预料总是大相径庭。对面的肯德基那时尚未开放24小时售卖。本应10点下班的她却由于平安夜这个美好的现实被通知凌晨1点下班。那时我所在的麦当劳已经由于她的肯德基销售额受到了很大的分流。我想，这肯定是肯德基想竭力抢占市场资源的一个方针了。我记得她喉咙有些含糊的告诉我这个事情。我记得我当时的气愤，那么晚，你还在吗回学校啊？！她说我跟别人到什么什么的一个地方休息，那里有30元一张的床位。30元一张的床位？说白了，就是散座啊！　　我那时特别恨，恨我不是太原人，恨我不能好好保护她。我的担心与焦虑令我只能在那个下午穿梭与太原的大街小巷。我能做的，仅仅只是希望在那晚，为她找寻一个遮风避雨的地方。我明白肯德基或者麦当劳的工作有多累，良好的睡眠，是我们足以维持我们第二天生活与工作的唯一路径。那天下午，我仿佛已经转便了整个这个区域。事实上，这也是我第一次寻找这样的旅馆，大部分时候，我都被难为情与不好意思所影响。虽然现在的大学，这件事情在诸多情侣之间司空见惯。但我与他们不同，我是认真的。　　那天她终究没有在凌晨下班，她的经理姐姐对她说，早些回去吧。不然学校就关门了。　　我那天重新穿过那座大桥去接她，在路上，我们聊了很多事情，还有关于我找下的旅店这件事情。现在的我或许已经不再介意起初我只是一介穷学生的事实。穷困并不可怕，可怕的是在穷困的时候还被事实所打击，那种濒临崩溃，已然绝望的感觉。好吧，扯远了，继续说那时的事情。那天晚上，我对她说，不如你回学校吧。我不会去了，旅店的钱已经付了。　　我记得她那欲言又止的神情与纠结的感觉。我不是个善于隐藏自己的心情与感觉的人，我的失望与希望都被我咬紧的牙冠与紧缩的眉头所出卖了。她的善良很理智，我明白她的想法，也清楚她的意愿。　　算了，我还是跟你一起去吧。　　我觉得，那是她的一次赌博。一场异常惨烈的赌博，如果输了，可能会输掉的东西有太多太多，而且弥足珍贵。　　可是，小傻瓜，我怎么会让你输掉呢？你已经不再是当初那个在我心中的你了。你的小人已经把城堡的周围挖好了护城河了。我的能力有限，很有限。但我想用我有限的能力为你遮风挡雨，冷的时候，热的时候，孤独的时候，软弱的时候，我都希望我是你放心倒下去的那个人。我在你的身后，从未离开。因为那时，我确定了，什么是爱情。　　那夜，我压根没碰因为第二天考试带去的书籍。我只是抱着她，被甜蜜围绕。
　　九　　考试很快，也很顺利。　　我们考完试后在学校的另一个方向租了俩套房子。我独自住在楼下那件小黑屋里，她与我的同学她的朋友住在楼上，有窗户，能射进来阳光。　　距离过年还有一段时间，麦当劳与肯德基在这时成为了我们彼此之间共同的话题。说实话，那段时间对于我们来说或许都不是我们最苦的时候。一下从上学兼职变成全职对于我来说其实很困难，那种大负荷且无趣的工作有时候我特别想一甩手了之。不过，每当想想下班后用自己的小锅弄得那些面条，我心中又全是喜悦。很多时候，我们都被什么东西支撑努力下去，这些，就是当时支撑我的力量。因为我悄悄在心里种了一个小梦想。　　梦想，又说到了这个词语，不如就此多说俩句。　　也许这次的打击比上次更为可怕，就像拉枯摧朽的地震一样瞬间即可把家园变为一片废墟。我想离开Dreamer了，我觉得现在的我没有任何支点。但这个事情还未确定之时，他们便发现了我的异常。Dreamer里一个从未谋面的梦想家甚至远远给我发来了一句话与我分享，是这样的。　　人本是人，何苦可以去做人　　我喜欢这样的开导。虽然我对此不甚理解。但她的意思我大概明白，人从出生就已注定了其作为人的本质，很多事情做与不做，做的好与不好对其的影响皆是微乎其微。很多事情，看淡些，放开些，其实也没什么。　　不过相较于此而言，我想另外一点或许对我而言影响更大。　　善恶有报，禽兽不如。　　我不是一个好人，但我努力希望做一个好人。我明白你们的好意，道理我也清楚。可是亲爱的兄弟姐妹们，你们是否想过，我投入了什么？仅仅是一份感情吗？其实你们不了解，我也在拼死做一把赌博，赌注是我为了心中的努力而存在的。　　好了，说的太多难免又会把自己套入那种可怕的情绪，在这里我总是一个人，那种胸闷止痛的感觉，是我所无法承受的。　　继续说那个小梦想吧。过小年那天，我们在一起用自己的小破锅做了一顿火锅。味道一般，但滋味很好。第二天，2673次列车载着我缓缓驶回了我的故乡。那一年回去，发现二姨四姨的头发倏然就白了，发现爷爷忽然看起来已可用苍老二字形容。那年回去的时候，我给弟弟买了件衣服，给爷爷奶奶叩了个长头。那一年，我们全家在附近的照相馆照了一幢全家福，爷爷与奶奶还照了一张以后会用的照片。爷爷再也不是我那个曾经精神抖擞的爷爷了，他悄悄的抹去了眼中的俩滴泪水，眼圈红红。照片中，我的父辈也佝偻了身形。这一年对我的感触很深，我是这个家族的长子也是长孙。我忽然觉得，是时候挑起这个家族的重担了。　　那时我觉得我长大了，真真正正的长大了。虽然事后看来并非如此，但那时我笃定的那样认为。我有一个将会伴我一生的人，我有我自己家族，我的弟弟妹妹。他们的大嫂，是一个坚强而且善良的人。我想，这个中落的家道就此为止吧。不远的将来，我将带着它从返当年的荣光。　　年很快就过去了，我没有在家过十五，却仍旧没赶上那年的情人节。这对于我来说或许是极大的遗憾了，跟我那么多年，却从未收到我送的花以及一个完美的情人节。　　我的小梦想在那年的正月十五完完美美彻彻底底的实现了。那年的十五，在平遥这个商业气息浓重的古城，我们骑着租来的自行车，用租来的相机留下了许许多多的回忆。那一年，她扎起了马尾，而我烫了骚包十足的卷发。　　我还在平遥买了把锁，我想，我们的未来，必然向这把锁一样，坚实且无懈可击。
　　十　　从平遥回来，离她的生日就不远了。　　我总是对别人说，她第一年的生日我忘记了。然后我很懊悔，所以我给她承诺，说第二年你的生日我将给你一个天大的惊喜。结果第二年，我又忘了。　　事实上这也是我编织出来的，它本不属于我，而属于我的一个朋友。　　很多时候，我都十分羡慕这个人，他敢作敢当，毫无猥琐。后果从来都是他敢于承担的东西。比起他来，我差了太多太多。我时常会为许多本来属于我的东西瞻前顾后，畏首畏脚。我不承认拖延症这么一说，但实际上，好多事情我都很拖延。它不属于懒，而是考虑太多的结果。据说，这是一种病，属神经科。　　其实她的生日我每个都记得十分清楚。　　那一年是她跟我在一起以来遇到的第一个生日。按照她们宿舍的习俗，她的生日大家集体去吃火锅，然后每人出10元，其余的由她补齐。很多事情我都不懂，我像一个傻子一样莫名其妙就陪她去过她的这个生日了。而且事后真的只是替她出了本应她承担的那属于她的其余那部分。　　我不明白的东西太多了，那时我已然陷入了名为爱情的泥潭，从未有人告诉我我应该如何去做一些事情。而我，除了让那个小孩把城堡筑起了城墙，其余的，别无他法。　　她从未因为这些事情苛责过我什么，我能给予她的生日，事实上每个都不甚浪漫。但她总是默默接受，而且十分开心。或许，她的心里也有一个小孩在悄悄的建筑城堡吧，我不得而知。我只明白那一年，她的生日，陪她到西边去看灯，这类事情已经是我分内的事情了，也是在这时，我悄悄的把我心中那个喜欢的概念逐出了门户。替换的词语是一个字，往往我们管它叫，爱。　　这一年对于我来说是极其不一样的一年。　　对于我们来说也是不一样的一年。　　或许，把这一年一分为二更方便我记忆。
　　十一　　这一年的前半年，我们度过的十分简单与平常。　　除了一件事情。　　那年我所在的专业该考资格证了，我的尊师收了我们所有人得钱，但最后的结果却是不同的待遇。我被告知由于年龄的因素，只能去考四级证书，而大家的，都是三级证书。我从未想到，在学校，竟然能有如此的的事情，不是说这里是祖国的花园吗？不是说这里是培养下一代的温床吗？　　一种感觉受骗的滋味在我心中久久萦绕无法散去。我不想考了，我说。与我同伴的还有另外8名同学。　　不考不退钱，没有资格证也不会下发毕业证。　　没错，这就是我的大学。那时，我努力的与老师沟通，我从不敢顶撞或者有任何不尊敬的行为。那不是一笔小数字，我的目的，只是希望得到一个公平的待遇，与大家无异。或许现在看来，四级证书我也会欣然接纳。毕竟，这个东西与我将来必然毫无瓜葛。但我的自尊心无法令我接受那个现实。我已经在没有心思上课了，只求得到一份公正。　　这段持续的不长时间里，一直是她在安慰我，在开导我。那时的我根本不会像现在这样，当有人在你最无助的时候陪伴你时，痛苦往往无法成为挫伤一个人的钝刀。它依然让我们无助，依然让我们愤怒。但永远也不会孤独。　　我的怒火最终还是在那次她陪伴我给尊师打电话时爆发了。老师还未等我说完，便直接挂掉了我的电话。中烧的怒火，忽然让手开始独自摆动了起来。一气之下，那个当时看来略显高档的能挂后台QQ的手机被窝摔在了地上，散做3块。　　她默默的捡起手机，将它们拼合在一起，还能开机，但是屏幕已经彻底碎掉了。那个手机，还是那么完整的时候，却因为一块难以匹配的电子屏而彻底沦为了过去式。　　手机彻底被我摔坏了，虽然还能接电话。但手机坏后没多久，就传来另外的消息，我的尊师改口了，钱依然不退。但考试你们可以自由选择，或是这次的四级，或是半年后的三级，我们大部分人都选择了半年后的三级，除了我们宿舍的俩个人——老大与老幺。　　那时流行的手机依然是神机诺基亚，所以被我摔坏的那个，在太原根本无法配到一个合适的屏幕。我在网上从新买了一个，拿到那个新手机时，她对我说。　　下次你还敢摔，你就走吧！我不喜欢摔东西的人，记下了吗？　　说实话，我记下了，深深的记下了，那次之后我仍有几次不理智的行为。但是，我现在已经学会了克制自己的怒火，从今日起，不会再摔了。　　买手机花的钱不多，但确实是意外的一部分。五一马上就到了，麦当劳此时成为了我亡羊补牢的地方。　　我们开始像所有的情侣们那样，在早晨结伴吃饭，在中午结伴吃饭，在晚上，相互等待。　　考试时间过后，麦当劳的很多大姐说，我的气色变了，好像精神也阳光了。确实，我开始渐渐的脱离了空间，脱离了QQ。好像我更多的时候，就是与她为伴了。更多的时候，我们开始结伴满世界寻找吃饭的地方。　　我与她的工资都有所提升，只不过差别是，她升了训练员。而我，我成为了麦当劳可以顶起大梁的老员工。　　我悄悄笑着写下这些字，回忆真是个好东西，那些美好的事物总是藏在心里的深处。平时谁也不会轻轻触碰，但当忽然有一天你不小心把这些已经陈酿发酵了很久的东西翻出来时，那种沁人心肺的触觉，令人一捧就醉了，醉的无地自容。　　我如若记得没错，这一年的前半年，我们之间的矛盾也逐渐多了起来，很多都是些鸡毛蒜皮的小事。总之时常两句话说不到一处的时候，就会开始生气。而生气选择的方式，没有怒骂，没有贬低，更没有动手。我们仿佛有默契一般，每每遇到这些事情，总会有一个人气愤的掉头就走。走不过多久，便有心急火燎的巡回来。　　她只有一次，剩下的都是我。　　我从此时开始悄悄的变了，在她的面前，我卸掉了伪装，卸掉了那一身刺。代替的，是我越来越幼稚的脾气与仿佛小孩子一样的行径。　　其实我不想这样，但每次清醒的认识的时候都是她不在我身边的时候。在她的旁边，我总会自觉不自觉的将这种状态表现出来。直至今日，依旧如此。我特别十分想了解，究竟是什么，令我如此不堪。每个男人都希望在自己的心里建城堡的那个她是柔软且依靠自己的。但从我现在看来，很多人都无法做到那样。包括我的父亲。　　是啊，那个与你朝夕相处的人，何必处处提防。每个人都保留着一份属于自己的童真。我们时常将这份童真表露给的人，除了自己在他们眼中永远是个孩子的父母外，或许仅剩下这个与自己没有血缘关系的亲人了。　　如果我记得没错，临近那年五月的时候，我开始纠结与俩个事情。　　其一，我的何去何从。毕业以后，我是该回到我的家乡去，还是留在这里。　　其二，那已经逼近的五一。
　　十二　　我想回去的想法，事实上源自于我的母亲。　　母亲曾说，毕业以后就赶快回来吧。我的同事的好多儿子，在面外一年，俩年。最后还是难逃回来的厄运。在外面白白搭了俩年。　　还有我的朋友们，冬天的时候我曾带着她与我最好的那些哥们吃了一次便饭。那一次吃的也是火锅，还在她的手上留下了一道烫痕。　　我的朋友们与我情况极其类似，大家似乎更喜欢那种安逸且无忧无虑的生活。所以考公或许可以算作我们这帮人的共识。　　而她不同，她的家庭，曾是经商之家。她的梦想，一刻从未改变的是创业。　　而现在，我同路上的朋友建起了Dreamer，她却在那头坚定不移的开始了打工生涯。当我感觉是时候让她与我一起重振当年我们的梦想的时候，她……　　那年的五一，我的原计划，是带她去一个我们都从未去过的地方——壶口。我总感觉我是一个骨子里怀着浪漫气质的文人，喜好游历中国的大好河山。但实际上，我喜欢写东西，但一出游，便会疲劳不堪。　　那个五一，我们终究还是没去了宏伟的壶口瀑布。但是我不知在何处发现了另一个去处，阳泉藏山。　　我问了很多人，打听了好多地方，原来在阳泉，不仅仅有藏山这个地方，还有娘子关。但大家都说，藏山很一般，还是别去的好。我就是这样一个摇摆不定的武断之人，我们终究还是没能到了藏山。但从娘子关下来，我们发现了一个极其美好的地方。　　那个地方在阳泉市的山里。　　从娘子关下来，我们一起乘上了一只橡皮艇。在此之前，我从未玩过漂流，她也没有，我们就这样顺流而下，我记得那时我们喜悦欢快的笑声。当时正逢中午，整条河流，两旁的山脉都是属于我们自己的，我们二人的。　　我不得不在这里把那段漂流的时光记下来。我之后的一不小心，让这部分最美好的回忆化为了泡影，但真的，那一路的行程，是我这此中记忆最最最最最深刻的一段。　　好了，继续说那个地方吧。漂流不算长，但也不短。从漂流的终点下了船，我们仍旧步行了好久才到达那个仿佛存在于世外的村落。　　它与这里，或者说整个山西格格不入。它不同于俩旁山峰夹着的盘山路，被喧嚣与煤尘所包围。也不同于这个山西那种干燥的似乎将要把所有人变作人干的炙热。它的门口，是一汪碧绿碧绿的仙女湖，没有任何异味，也非人工。它静谧的悄悄卧在哪里，孕育着这个小山村的真龙。　　我们踏入这个小村的时候，是被惊奇所笼罩的。我现在依然记得她那时脸上的那种仿佛被震撼的惊讶。村里的人仿佛都生活在南方，他们在上游洗衣，在上游淘米。整个村子的道路，都被青石所覆盖。石板下面，传来潺潺流水的声音。　　那是一个天气极其炎热的五一，我牵着她的手在这个静谧的小村里穿梭。水清自由真龙，那户人家的水磨，被水流带动流转飞快。像罗大佑的歌：　　春天的花开秋天的风以及冬天的落阳　　忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想　　光阴它带走四季里的歌我轻轻地悠唱　　风花雪月的诗句里我在年年的成长　　流水它带走光阴的故事改变了一个人　　就在那多愁善感而初次等待的青春　　阳泉，是我与她在一起的日子里记忆最深刻的地方，那里很平淡，那里没有繁华的古城街道，没有渤海湾气势的磅礴。但在那里，却是最无忧无虑的一段时光，那时的我们，彼此为对方划出了一块属于他/她的心田。　　那时，我心中的小孩垒好了城堡的城墙。　　那时，我们在阳泉这个转圈的城市里来回奔波。　　那时，我们在阳泉市的那个小山顶上鸟瞰整个城市。　　那时，我们在阳泉的步行街乐此不疲的吃着太原从未见过的套餐。　　那时，我还穿着那件她说特别好看的红黑格子衬衣，还拉着她的手。
　　十三　　我其实舍不得停下阳泉那篇，但我的胸腔告诉我，如果继续，将很痛苦。　　还是继续2010年的下半年吧。　　那时的还总是陷在游戏的世界里不能自拔，这一年的暑假，我在太原的时光用一只手就能算得出来。我日日在我的家乡，霸占了父母的房间，疯狂且肆意的玩着那个游戏，它叫魔兽世界。　　我不否认魔兽的成功，因为它，不知道也多少将会走到终点的情侣在最不合适的时间段选择了最不合理的沟通方式。我是从那段时光走来的翘楚少年，我明白它带给我们的有多少痛苦。魔兽给予我们的是暂时的舒心与快意恩仇，而你那身边的她，或许将是此生我们无时无刻不再怀念的那个人。　　虽然我现在在经历着与许多人一样的苦楚。但我的缘由不是因为魔兽。好吧，我像一个话痨，总是持续着那无休无止的话外题目。　　其实这是我所经历的最危险也最烦躁的时刻。她独自一人守在太原，无论什么原因。日日进行着那无休无止，疲劳而且烦躁的工作。而此时的我，却在家里，面对着这款唤作魔兽世界的游戏，穿梭于五爪峰与贫瘠之地。那些日子，我没能在她下班的时间里陪伴在她的身边，我没能在她最想跟我说话的时候守候着她。　　我想，这肯定是她极其痛苦的那一段时光。或许没有这些日子，她不会轻易说出分手二字。又或许，这段时间的分手或许不会令我现在这样，持续久也不能忘记的痛苦之中无法自拔。　　我记得那次，她很难过。那种孤独的滋味直至今日我才方有感觉，她说，我们分手吧。对于我来说，这就好像是晴空的霹雳一般。我承认对于她的忽略，但有件事情却从未停止甚至变更，它就是那个小孩，他无时无刻不再努力的建立着那个属于我们的城堡。我料定，城堡肯定已经建起了主城，剩下的，将是我们自己不停的修补，以及那些民居。护城河里或许还没放下鳄鱼，但它已然成为了一道无法跨越的沟壑。在我心中，对于她而言或许已经不是喜欢或是爱。我料定，羁绊，正是从那时开始逐渐形成的。　　那次，我决绝的坐上了奔赴太原的汽车。我能失去的东西有很多，但是有一点却永远也无法避忌。失去她，我从未想过，直至今日依旧如此。她在我的心中，再也不是单纯的喜欢或者爱了。我一直无法给这种感觉给一个明确的定位，许多人说，是因为初恋，所以你才会有这种感觉。是吗，我一直不知道，我希望是这样，但事实却并非如此。　　我现在可以给这种感觉一个明确的定义。虽然让我给它定义的，是一部动漫，但令我明白的，却不仅仅只是小孩子明白的那些东西。　　她是唯一个在大学认可我的人，她是唯一一个在大学鼓励我的人，她是唯一一个在大学欺骗我，却让我对欺骗有了从新定位的人。我不能失去她，不仅仅是因为这份感情，更多的，事实上是种羁绊。我不会让任何人把她从我身边夺走。纵然我的背景一般，纵然我的能力一般，纵然我的所有的所有都一般。但我可以拼搏。那时的我或许还很迷茫，不比现在。但我可以确定的一点永远也不会改变，我不会被任何人打到！如果可能，我会用我的双手把他们打死。如果双手断掉了，我会用双脚把他们踢死。如果双脚废掉了，我会用头把他们撞死。如果我的头也无法动弹，我会用牙齿把他们咬死。无论如何，我都会把她带回我们的家园。　　因为，因为，她是我心中唯一的羁绊啊。　　这次的太原之行，短暂的甚至好似梦一样。而且这件事情，除了我与她之外，再也没有别人知道。我悄悄的在那夜抵达太原，缓慢而且疲劳的站在她的面前，已是半夜临近11点的时候。　　她的担心，比之当初那些责备早已成为了唯一的存在。　　小孩子这次为彻底修建完成了城堡的主城。还有吊桥，以及护城河中的鳄鱼。　　我们没有因此分开，却因为这次更紧密的联系在了一次。我得到了她最最珍贵的东西，同时，我将我心中那仅有的牵挂放在了她的身上。　　亲爱的，或许你不知道，从那时起，你就已然成为了我心中的妻子。唯你一人。　　阿拉山口货币地位前后脚期过后i阿斯do哦i千瓦和doi全委会破千万
　　十四　　在敲下这行字的时候，其实已是第二天的早晨了。　　昨天我的哥们过来了，是我们几人中对待生活态度最豁达的那位。我很害怕他会发现我的脆弱，心里又极其渴盼着他发现我的脆弱。毕竟，相较其他几位或骄傲或城府或烂的足可比拟茅房里的石头的脾气来说，他在很多时候，都像一个避世的智者一样，轻轻盘点着现在的生活。他的乐观、豁达与知足常乐令我十分羡慕。　　但他却说，儿孙自有儿孙福。　　呵呵，儿孙自有儿孙福。多么满目疮痍的一句话啊。他也仅仅只是一个与我同龄的少年罢了，他的豁达与乐观，更多的时候，仅仅只是他对现状的一种无奈罢了。酒有时候真是个好东西，酒精不仅仅能够麻醉人的思想，或者更多时候，还麻醉了人的思想。它让我们变得更有勇气，去面对失败，去面对困惑，去面对那些生活中除了“呵呵”便难以再招架的事情。　　或许，这些日子需要酒的原因，正是它能让自己放下身上的疲惫与孤独，让我从新像一个小孩子一样。笑、哭然后放肆的睡着。　　昨夜其实并没有喝多少，但我们俩人都觉得彼此已经醉了。在这个年龄，我们哪能不靠父母呢？我又不是个天真的人，所以我没有人比我自己更清楚我自己能力的大小。只是，在这个可怜的好像有些可悲的年龄，我想告诉你们，我不是一无是处，我想好好的，真的。　　我记得昨夜坐在桌对面的他那种极其爽朗的却发不出任何声响的笑声，还有我自己的感觉十分别扭的嘴角上翘的微笑。时间真好，转眼就把我们改变了。除了至亲至爱的人，我们好像再也不能表露出自己情感了。我们，开始渐渐习惯自己独自品味自己的痛苦，把那些美好的事情，分享与朋友。　　我的心情，在昨夜极其平静，平静的好像印尼的大海啸一样。　　我猜，他也是。
　　十五　　把哥们送走以后，我终究还是回到了我上班的地方。　　就像那年的暑假一样。　　那个暑假的，仅仅只是短暂的逗留，我便回到了我的那个城市。　　回去的那天，我从高速下车，走回家里。天已全部大黑了。　　弟弟那年还在上高中，没记错的话，是二年级。与我不同，他清瘦且挺拔。现在的长发看来，比起以前也更加帅气。我们二人在外面的街摊一起吃了一顿便饭，现在想来，这或许自我从奶奶家离开读书以来，我们吃的仅有俩次饭其中的一次。　　弟弟是小爸家的儿子，比我小四岁，自小同我一起在奶奶家长大。我们习惯彼此的性格，熟悉彼此的秉性。很多时候，我们都表现出一种超乎亲兄弟的感情。他习惯于相信他眼中的大哥，而我也习惯于庇护我的这个弟弟。那次回来，我在弟弟面前点了一支烟，猛吞一口后长长的呼了出去。　　我不爱在他的面前表达这些东西，一来，我想维护我的形象，不愿做一个不好的标榜。二来，我怕他会因为好意把这些告诉我的母亲。我曾千千万万的对我母亲保证这个事情。但那天，纠结半天之后我终于还是取了出来然后点上。这次太原的行程短暂，但对于我而言，却有太多太多的东西慢慢滋生而成。　　其实，一个男人终究无法避忌他的责任，无论早晚。对于这个家庭而言，我是长孙，是长子。而对于她而言，我不知道她把我当作什么，但是我依然可以确定的事情却只有一件，将来我的肩上将背负的还有另一个家庭。　　我在当时做好了思想准备，虽然后来我发现，我的年轻与天真，令我从未想到事情再后来将如何发展，向什么情况发展。　　那天，我对弟弟说了我们家好多事实上并非我们那样思考的东西。很多时候，俩个男性之间的交谈，都会令事情变得简单且易懂。无论他是男人还是男孩。很多时候，我们永远无法逃避一些事实，虽然它的存在让我们极其痛苦。但我们必须坚持的，充满信心的去面对。我的心里，那个小孩独自一人悄悄的盖着城堡。谁也不知。而我的脑中，曾经被叫作消极的小孩揍得惨不忍睹的叫积极的小孩，也正从当日的病痛中逐渐走出来。他更强大却更有礼，彬彬的微笑着面对那个无地自容的消极。　　我的梦想第一次在我的印象之中清晰了起来。她曾说过，我不喜欢打工，我们一起去创业，摊子不要很大，但要比别人过得都好。没错，我记得我大学毕业之时就是这句话，我要赚很多的钱，比别人都好。我是一个性格散漫之人，无拘无束不愿受教条的捆绑。但我对我的梦想充满激情。我想，我唯一能俯首的人，或许就是她了。　　很多人说，梦想不需要支点，也不需要依靠。是自己的。　　那我想请你们告诉我，你们的梦想实现的刹那，你们最想做什么，最想分享给什么人。我与她之间与其他很多情侣之间都不同的地方，其实就在此处。我曾经的梦想，只是单纯的概念，我不知道它是一个什么东西，如何存在。但从那时开始，我便逐渐清晰了起来。我记得曾有一个网友组织了一次谈话，说说我们彼此的理想是什么。很多人想环游世界，而我的仅仅只是这样。　　在周末开着车，拉着她跟孩子回父母家。　　我想，就是从此时开始，羁绊方才开始慢慢产生。Dreamer里有好几人觉得我像一个怪胎。他们有的人习惯与同时接触俩三名异性，脚踏好几条船做选择。有的习惯于几乎所有人都暧昧不清。他们认为我的思想有些保守，有些老旧，他们说，又有多少男人不是沾花惹草呢？　　是这样吗？我不得而知，但我明白一点。　　喜欢或许有一天会变的不喜欢，爱或许有一天也不爱了。但羁绊不会，它把一些本是对方的东西变成我们自己的。很多时候我们无知无觉，但在某个刹那，右手放在心跳的那个位置，便会感觉得到。　　那天晚上我跟弟弟挤在他的单人小床上沉沉睡去。翌日清晨，睁眼就看到了弟弟早已清醒的笑脸。　　哥，你昨晚上睡觉，鼾声真大！　　哦，大概是累了。　　跟我哥们今早说的话一模一样。
　　十六　　心里跟脑里小孩促使我提前结束了我的这次暑假假期。　　起初回到学校，麦当劳直接扑面而至的，就是几个恐怖的晚11点班与打烊。　　真是一个让我又爱又恨的地方，爱它，因为各种这样的理由。恨它，同样是因为这些理由。　　我记得那时她对我说，不如继续租着这个房子吧，晚上下班太晚，有太多的不方便。　　那就继续租着吧，相比较她而言，我其实更多的需要这个房子。总是太晚回到宿舍，我渐渐的已跟整个学校的保安大哥混迹的近似家人一般。但那时，保安大哥早已无法给我开门了。我们从当时学校最好的行政楼搬进了正儿八经的男生宿舍。舍管阿姨像所有学校的舍管阿姨一样，刁蛮且不讲任何道理。楼道再不像往常一样干净，而且总是充斥着各种异味和乱七八糟的声音。打麻将，打游戏，还有片子的声音混着厕所的咆哮在我的耳中来回乱窜。当然，最重要的一点，是我在也不可能在快12点的时候回到宿舍了。　　在此之前，为了这个过去的暑假，我们还买了一辆自行车。这是我们毕业时唯一没能带走的财产。后来等我再回学校时，曾经停放它的那个地方已被一个正在新建的大门所替代，连尸骸也找寻不到了。　　这是一个别样的学期，像《甜蜜蜜》中的雷雷与叶青一样。我们的感情在这个学期持续升温。或者说，是都开始逐渐成为了彼此心中的牵挂。我总是喜欢把我的生活靠拢在那些让我久久难以忘怀的电视剧上。我只记得《甜蜜蜜》中他们之间甜蜜纯真的初恋，却忘记了最终结尾时他们的苦情。　　那个寒假买的小破锅也在那个小屋里。其实那个寒假，我根本不会做饭，只是看过父母做饭的我为了心中的虚荣或者满足感才买下了它并编了一个那样的谎言。但那个谎言，却真真实实换来了做饭的方法。我记得那时的我已经可以很熟练的摊出一个完整的鸡蛋饼，还能炒下一俩个小炒，招待我的或者她的舍友。　　我跟她在这个学期的课程都比较多。我们更多的时候都是开始在上晚班，而中午的那种班，我有时还会上点。她就几乎是没有了。所以放学以后，我经常会载着她穿过学校的人群，回到小屋去做点我们自己便饭吃。那些日子，我感觉我好像与我的妻子在同一座工厂上班，下了班，便骑着二八大杠回到那时单位分得小宿舍里。屋子特小，仅够二人。喝水都应该用大陶瓷茶缸子……我向往极了那种八十年代的生活，无论是造纸厂还是棉纺厂。　　那些日子里，我情绪里一种东西正在潜移默化的改变。谁都不知道，甚至当时的我自己也很不清楚。那个积极的小人已经客气的同消极的小人交了好朋友。而那个盖城堡的小人，将城堡的主墙涂上了油漆，在周围种下了花草，主城出来的门前，是鱼跃形状的喷泉。他修饰了太多太多的东西，却忘记了城堡内不仅仅只有国王与王后。他忘记那最最需要的民居，最最需求的人民。　　这一年，她在我心中的形象，真真的成为我的妻子。　　我开始逐渐忽略我能创造的东西，忘却了带她继续出去玩想法。我开始越来越依靠她，像个小孩子一样，开始闹脾气。假装生气，假装流泪。好像从她的身上得到许多东西，比方说像其他人的女友那样的关怀，小礼物或者浪漫却温馨的小礼品。　　她也开始变得像小孩子，曾说过自己很坚强的她渐渐的成为了与过去再也不一样的她，流泪，撒娇。甚至极度生气的跟我说，你好久没带我出去玩了，我想出去玩啊！　　情侣之间本应奢侈浪漫的东西被我们一起忽略了。我们开始更多的考虑价格，考虑实用性。羁绊变得越来越多，而爱，渐渐的成为了羁绊的一部分。　　很多人都不明白羁绊到底是什么样的东西。或许当时你问我，我自己个也说不清楚。但现在，经历了这些许事情以后，我渐渐的明白了。羁绊，其实什么也不是，或者说什么都是。羁绊不是喜欢，羁绊也不是爱。但羁绊包括喜欢，羁绊也包容爱。羁绊，事实上是俩颗心开始逐渐缠绕在一起。彼此都成为了彼此生命中那极其重要的一环。很多人分开以后都说，已经忘记了过去。其实，只是羁绊还没有完完全全的形成而已。　　当你的梦想中她总是很习惯的成为一部分。当你描绘的蓝图总是很习惯的让她的身影在其中肆意奔跑。当你最最痛苦的时候，当你最最希望得到帮助的时候，她的号码，总是第一个出现在你的脑海里。　　我与我的父母有一种羁绊，我与我的家族有一种羁绊。我与她，也在这段时光建立了一种羁绊。时至今日，我最想对她说的一句话，仍是。　　如果外面冷，就回来。　　那个学期，我们被这种正在产生的羁绊往来织回。她开始很愤怒的斥责我晚上不在陪她吃完饭后开始去街上溜溜。开始很不平的嫌弃我不想别人的男友那样把我的电脑借给她耍耍。我也开始感觉有些心烦，有时候婆婆妈妈特别麻烦。我们在这个学期吵了N次嘴。但从没有一次提及“分手”这个字眼。虽然她很喜欢把这个作为吵架的要挟点。但那段时光，真真一次也没出现。　　当然，羁绊有时更多的体现，在彼此的牵挂。
　　十六（附）　　其实我本想悄悄的把这段遗漏掉的。　　虽然我知道，我不写她也不会知道，但我无法在面对我自己的心灵。　　可是昨天发生的事情，还是让我决定把这些记录下来并插在这里。而且特别完整，其实除了那些完整与美好的回忆。我们之间的很多时候，都被别人所干扰。　　其实这个暑假根本无法这样亲描淡些的略过，这对于我们彼此来说都是一个考验，这个暑假，其实像我们现在正在进行的一样，充满了各种变数。很多事情，我从未向她提起，但并不代表没有发生。　　那年暑假的8月，她来到了我的家乡。我带她认识了许多我的朋友。第一个便是六。他很多时候像是一个公子哥一样，不求上进，日日被他自己的琐事折磨。我曾一度想把他从那样的情绪之中带出来，但我没能。Dreamer的大副一语道破了天机，相较他而言，其实我更像一个公子哥。我总是我要我要，从未直面现实，考虑别人的感受。　　我曾在这之前告诉她我将我们之间的事情告诉了我的父母。可事实上并非如此，在这里，我还得为她寻找一个安身之所。第一天，是在六的同学那里，第二日，是在离奶奶家不远的旅店。我不忍心一直如此，那时的我，已然认定了她就是今后将陪我行走一生的人。而这次千方百计让其前来，目的也是光明正大的告诉我的父母，我的家族。将来就是这个人，我非她不娶。　　所以我想到了与我秉性相似的那一众朋友，有她之前就已认识的驴，还有从未谋面的宝哥与王。我家很大，但我不知道如何将她独自一人带回家去休息。能做到的，只好让众人一起前往。那夜，我终于让她在我家美美休息了一天，虽然是以这种方式。但我心中仍旧充满喜悦，我希望她明白，也希望她能感受到，这是我们共同的朋友，是我们将来的生命中帮助我们的人。这是我们自己的家，我们一心一意，在我们自己家招待那些对我们或许最有帮助的朋友们。　　我的家乡是个小地方，能带她到的去处，屈指可数。来之前我曾告诉她，我带她到海洋公园，带她到大峡谷。我在很多时候总喜欢用夸张的手法，然后不得不面对接下来遇到的窘境。这里根本没有海洋公园，地图上的海洋公园，事实上仅是这里久负盛名的渔具馆。当然，这些都是后话。　　六带我们又去了公园，又听到了泳池边嬉戏的笑声。我们都不会游泳，但都极其羡慕公园里那些在水中嬉戏之人。六说，不如买个泳裤，我们也玩一会吧。我从她的眼中看到了希冀与期盼。我想带给她一切我能带给她的东西，这个就是其中之一。　　那是难得的忘记烦恼的一个快乐的下午。我们顶着炎炎烈日，在那里那么久的时间后，去吃了这里肚肺汤。我还曾记得我信誓旦旦的告诉，这个不若猪汤好吃。我与她的皮肤都比较脆弱，游泳之后的第二天，便开始疼痛难忍，我查了查，网上说这是太阳的灼伤。烫伤膏能稍微缓解。　　奶奶的眼睛也花了很久了，但还是小心翼翼的帮我们涂了烫伤膏。小爸也笑着，陪我们玩了俩把扑克。奶奶家不大，只有3个卧室。那次，她跟奶奶睡在一起。我跟六挤在另一个屋子。弟弟小爸跟爷爷的那两天，肯定热极了，我猜。　　爷爷告诉我，每天早晨特别早的时候，城隍庙的门前都有到大峡谷去得车。　　那时海洋公园已经成了我的一个笑话。所以我着急的，不得不马上带她到大峡谷去。我们没有自己的车，在县城，去大峡谷对于我们说都是极其困难的一件事情。我们与别人搭伙包了一辆面包车。　　车在山中开辟的道路中转了很久。两旁高耸的山峰，遮住了那时还极其炎热的骄阳。我还记得那时我跟司机大哥说，大哥，我们很快便会从青龙峡下来，届时再搭您的车回去县城。我其实也是第一次到这里，我根本不知道在大峡谷的山谷里，真的有许多村户人家。住宿，其实根本就是小事一桩。　　我们终究没有在那约定的3个小时下山而去，司机师傅气急败坏，被我坑了以后却也未吐一个脏字。只是不停的重复，兄弟，被你骗了。兄弟，被你骗了。　　好吧，在谈起此事时，我对师傅还是抱歉至极。但那天我们就住在了山上的村户人家里。阿姨跟叔叔保留着村里人独有的淳朴与善良，钱是钱，事论事。一码一码，特别清楚。我记得我们那晚去看了这里为外宾准备的篝火晚会，晚上还照到了一张猫咪的照片，双眼幽幽，着实恐怖。　　那天的下午，天气时不时还飘着些小雨，我们一边忍耐着背上传来的疼痛，一边开心的在这里游玩。那时她那肆意的笑容，于今日我已有多久未曾见到。那时我骄傲的神情，已离开了我多少时间。　　我们是天还未曾大亮的时候悄悄离开这里的。天气不是很热的时候，背会舒服很多，也能尽早的等到车赶往下一个地点。　　那时我们去过的最有二人气息的一个地方，它有一个美妙的名字，唤作红豆峡。　　8月的时节，红豆峡没有什么游人。除了那些结团而行的人们，这里好像仅仅只是为我二人开放的。那里有相思的红豆，那里有草莽的鹊桥，那里有用金钱堆砌却充满爱意的索道，桥梁。她从山顶乘着溜索一蹴而就，我在山下拿着包笑着待她回到我身边的哪一个瞬间。我真的特别希望那时的时间成为一个永恒，我就这样等着她，等着她忽就来到我的身边。　　红豆峡山腰的山洞里有一尊神，我们去过很多地方。但在这里，我跪下虔诚的许了一个愿望。现在我也未得知她许下的心愿。但我的愿望，直至今日我仍旧记得。　　让我赶快强大，娶她回家。　　实现的那一天，我会回去还愿。　　让那些游玩在山中的情节留在我的脑海里吧，还有那些画面。我们在盘山路边一直久久等待，直至下午，才等到了一辆愿意停在我们面前的汽车。他们去太原，但我们仍旧在离城隍庙不远的地方下了车。我不放心，让我的心中之人乘坐这样的私车扬长而去。　　送走她，是第二日下午的事情了。　　然后我在家默默的等待着日益临近的时间，返校的时间。背上被太阳灼伤的地方，开始渐渐蜕皮，一点一点，黑色的十分恶心。在等待的这段日子里，我的母亲在一天临近中午的时候跟我好好谈了一次。　　我从小就被父母养在奶奶家，尽管是为了更好的教育。回到家里的时光，又开始了漫长的寄宿生涯。很多时候，我习惯于独自思考许多问题。我不知道，应该如何与我自己的父母交流。到了现在，也没学会。　　你们是不是处着呢？　　我没回答母亲的问题，但是神情默认了这个事实。　　她是太原人？　　嗯。　　别处了，回去跟她断了吧，啊。　　说是长谈，其实交流极其简短。父母认为我们本就不属一处，省城的人，是不会看上我们这个地方的。他们害怕我们没有将来，害怕我将来因此而受伤。　　算不算是猜中了？呵呵，其实没有。　　我很纠结，很痛苦，很难受的思考了很久这个事情。那时的我已经确确实实清清楚楚认定了一件事情，这个人，就是将来与我相伴一生的人。我们将会在未来构筑一个我们自己的家园，她是我的妻子。而我，是保护守候她一生的人。　　我曾悄悄的把这个事情这么提过一下，她很着急。急的眉宇之间与鼻子上细细的皱纹一起出现。　　算了，亲爱的。你干吗这么多虑，干嘛这么心急？　　我又不会放弃你，虽然这是父母与家庭的意思，但我相信我自己看到的，我相信我们彼此之间建立的。我那时在坚持的认定一件事情，我就是非你不娶，你就是我的妻子！　　这件事情，被我的隐藏而被许多人淡忘，包括我的父母。后来他们再见到时候，他们也认同了她这种身份。父母眼中，她就是我们的自己人，甚至父亲像对我一样，情急之下都能敲她的手，比方说，打麻将的时候瞎取牌。　　这件事情，或许只有我一人记得。因为那时的我想学会怎么孝敬父母，母亲在接下那年将会到南京看病的事情这时几乎已经敲定了。我想听从他们的，我假设了成千上百种方案，包括她的家庭，将如何成为我将来的拖累。但所有的事情给予我的却是另一个结论，咬牙，承担起这俩个家庭。　　我总是试想着将来我们将会遇到的难处，那时，我感觉到了我背上的压力。那时，我才发现我是个男的。虽然我对这些事情很恐惧，很害怕。这应该是我第一次在面临困难时没有选择逃避而选择迎难而上。　　因为，她已不在是喜欢或者爱了。那是一种羁绊，因为我们是亲人。
　　十七　　麦当劳与肯德基都是以勤工俭学的学生员工作为第一生产力的。　　所以，我与她一直也未离开的这段时间。我们分别成为了麦当劳与肯德基最为仰仗的那个员工之一。而这最直接的体现，就是不断增加的工时。她开始经常上一些莫名其妙的班，比如一连10个小时没有休息的下午班。比如直接从中午到下午都没有吃饭时间的俩个Rush班。　　虽然很多时候我也一样，但与她不同的，是我本身对于工作的态度。我会想尽一切办法的压缩工时。去吃饭，去玩，去干很多我想干的事情。而她对于工作，总是兢兢业业，10个小时，就坚持10个小时，100个，就坚持100个。高强度的工作，缺水缺氧也缺乏阳光的关爱，终于拖垮了她本身偏寒的身体。　　我原本11点下班，但也在肯德基工作的他们班的班长跑来这边告诉我说他晕倒了以后，我彻底疯掉了。当班的姐姐是一个像男孩一样的人，我打了个招呼。便匆匆赶回了那个租住的小屋。她不在，据说被那个告诉我的男孩背会了宿舍。医务室的大夫说是身体虚弱，给她喝了一瓶葡萄糖，已在宿舍休息下了。　　我着急的一遍又一遍打着电话，同时还一边在网上学习一边做了皮蛋瘦肉粥想为她补补身体。我特别希望她的舍友能把她送过来，我从来不相信在她身边照顾她的任何人，包括她的父母，只有我亲自照顾，我方才可以安心。那天晚上她终究还是没有过来，怕受风。我一人守着那个熬着皮蛋粥锅子一直盯着手机的屏幕。知道确认她已经睡着。　　第二天上午，她9点过来了这边，看着那个苍白的毫无血色的小脸。我又气又恨。早就让她注意休息注意休息，而她就是不停。现在，受罪的还不是自己。那时的我心里好像有无数的虾爬子打着地洞。初三的时候胳膊粉碎性骨折，那时天天被200多斤的医生给我做康复训练都没有这么痛苦。我说不上来心疼是什么感觉，有时胸腔会很闷，有时会疼。但那时体会不深。因为她恢复的很快，下午，就看到了她脸上的血色，我长长舒了一口气。　　以后自己注意点，再遇这事我踢死你。　　好啦，我知道啦。这个粥能不能不喝了，有点腻。　　傍晚的时候，她宿舍最好的朋友来看她，被我逼着喝光了剩下皮蛋粥，说实话，我喝着也有些腻。妈蛋，第一次做好不好。　　那是让我最提心吊胆的一次，上一次。是过年时我们那里传着地震的假消息，而她在晚上关机，沉沉的睡着的时候。　　这件事情结束之后，她渐渐的就与肯德基没了联系。而我本应如此，但事实确并非如此，后来事件的发展，竟让我在与麦当劳再次紧紧的联系了一次。　　亲爱的，好想再给你做一次皮蛋瘦肉粥啊，比以前做的好很多了。
　　十八　　但这件事情，还是令我们与肯德基和麦当劳的联系少了很多。　　不再需要因为上晚班而导致的后果再有什么忧虑了。我们退掉了那个已经不经常回去的屋子。　　我们想了诸多接下来创出财富的机会，比如说从新找个工作，但上学时想找一个优于麦当劳或者肯德基的兼职，那真是好比难于登天了。或者说回去帮她的父亲，或者说摆地摊？好吧，其实我们想了N种办法，N这个数字比很多数字都大，但我们想不到什么可行或者靠谱的办法，我的理智与她的冲劲在这个时候形成了最最鲜明的对比。　　这是我第一次听到她说这句话，我觉得我们俩的性格真不一样，一点都不一样。　　没事，不影响我们有共同语言。　　其实我没骗她，我说的是真的，这个世界上，我从未见过哪对夫妻或者伴侣不吵架。我的一个朋友曾经说过，相似的人适合一起玩闹，不同的人适合慢慢变老，我对此毫无意见。丝毫没有。　　她终于还是没上几天班，那时候学校总有一些摆摊的小商贩，5元3双。她看到了这个事情，悄悄对我说，我家那块也卖袜子，10块钱一包。我回去弄点，然后来卖吧，咱们卖5块钱4双怎么样。　　对于这个提议，我不是十分赞同，但也不是十分不赞同。　　肯德基确实太伤人了，她对那里好像有了些许恐惧。而我对这些地方，事实上早就排斥了很久了。对于创业这个概念，其实我毫无头绪。当我们暂时歇下，开始思考应该如何去开始这件事情时，她已然从家里背来了一大包袜子，乐意与不乐意。我们都开始这个方式——在学校摆摊。　　她比我强很多，她的冲劲在很多时候代替了我们小心慎微，同时也带来极大的收益。她拿着袜子挨着宿舍游走，那次的收益，是好到了爆棚的一个节奏。看着她的这个行径与收益，我心动了。我很久以来一直期盼这样去做一些事情，但总被自己吓唬的不敢付诸于行动。虽然这次我买回了一堆首饰，虽然我也开始与她一起进行那时我认为我们自己的“事业”。但从此时开始一直到接下来6个月，我的怯弱表现得淋漓尽致。　　那时我还遇到了这样一件事情，我们专业集体被富士康带走了。18跳对于富士康的打击是一种可怕到无可挽回的灾难。富士康与政府协调，期盼通过学生员工的实习避开这些。他们根本没企盼通过这些留下我们，仅仅只是想在几个月里，帮他们一把而已。但它的影响确实已经恶劣到了一定程度，就算那里再好，无法与保安或者食堂大姐的正常交流令我们压抑不堪，爆发的学生集体罢工绝食事件，学校无奈只得把我们悉数带了回去。　　我与她这段时间的分离，仅仅只有7天。但她对此付诸的心，却是成千上百个7天。　　回到学校以后，我们短暂忘记了这个事情带给我们的痛苦，我们继续在学校门口摆小摊。卖袜子，卖首饰。那些收益，远比肯德基或者麦当劳来得大得多。富士康是一个转折点，它让我与麦当劳的关系变得彻底明确了起来，我也辞职了。离开了这个排斥了很久，但坚持了很久的地方。　　这些事情都告一段落的时候，我们跟我的一个朋友一起去了一次动物园。这是我第一次到太原的动物园去。见到了以前从未见过的大熊猫，小熊猫，火烈鸟和犀牛那些我家乡的动物园都没有的动物。　　那时，她的同学在学校的一个小过道租下了6或者7平米的小屋子，风风火火开启了小奶茶店。　　那时，我从未想到在不远的将来，我会像动物园的小熊猫那样不停绕着原地打转，也从未想到我会想玻璃笼中的小白虎那样，看着外面美好的世界，只能不停的抓挠，嘶叫。
　　十九　　马上就是毕业季了，对于这个词，我又爱又怕。　　爱它，因为我马上就会走到社会上，我开始将要真真正正靠我自己的实力与努力去迎接我的人生，再没有谁能够名正言顺的帮助我了。　　怕它，因为我的茫然，以及它充满的不确定性。　　在此之前，带她再去一次绵山吧！　　她曾跟我说过，她特别希望到绵山去看看，以前麦当劳去的时候，她就特别想。但她去不了。现在，那就我带你去一次吧。还未带你认识我的那个朋友呢，他跟我在一起最久，很多时候，像我的大哥一样。　　11月的天气，时冷时热。我们都已换上了过冬的衣服。水也开始结冰了。到达介休的那个下午，鹏跟他的一个朋友在火车站等了我们许久。吃了一个便饭后，我们在介休这个小城市来回转了俩圈。　　这好像已经成为我们每到一个地方的必备曲目了。介休与以前我们到过的任何一个城市都不一样，看起来，它贫穷、落后素质低下。或许不是绵山，这个地方将没有一点成为人们所留恋的因素。　　安顿下住宿以后，我们打车回来的时候，遇到了一个年纪不大的出租车司机。或许是旅游城市赋予他敏锐的嗅觉，我们当晚便与他敲定了明天一天包车的价钱。绵山离市区很远，这里也没有公交车。这对于我们来说或许是一次最豪华的旅行了。我们住在介休主街的旅店，乘着专车，游览了与任何一个季节完全迥异的绵山。　　那时的绵山，山上根本没有一点绿色，甚至连瀑布都也变作了厚厚的冰帘。那时的她身体还未从肯德基之后完全恢复，我记得在绵山之上，她的脸色，还很苍白。那时的我，不明白她的想法，我可以给予她的东西还是那些，我总认为我成长了，但事实上我没有。一点也没。　　介休之旅短暂且有一种无法言说的滋味。虽然我敢打赌，或许这次是我们彼此心中印象最深的那次。但这次，或许是因为绵山的冰川。爱，正在悄悄的转变为羁绊。牵挂、责任替代了好多东西，那些之前可以享受的甜蜜的感情，好像正在逐渐消失。　　没错，好像确实正在消失。
　　二十　　把这属于我们自己的最后一次旅行就此放下吧。　　回到学校以后，很多人都开始找工作了。学校的毕业就业率就是这样，他们恐吓着我们，如果没有单位接受单，就没有毕业证。我是那个被恐吓折磨到癫狂的人。　　她们专业一起到了一个车行，她的优秀与外向表露无遗。她很开心的告诉我，那里领导说她要把最优秀的人留在她的身边。事实上就是如此，她待在了那个地方。优秀到无可比拟的地步。　　那时，她也开始渐渐的与我分享其他的东西了，比如她的喜悦。我们之间的改变，从许多地方都能看到，渐渐丧失了热恋时的激情。淡了许多交流。很多情侣之间，在这时成为了一个分水岭。比如说那个曾被我骗着喝光了我第一次作的皮蛋的那个姑娘。她在此时，忽然成为了一个令我们都很惊讶的人。她会不时的抽一支烟，时常邀请我们喝些小酒。疯狂的在肯德基上着众所周知最毁身体的大夜班。　　那个姑娘当时的笑容欺骗了我。我想她肯定就早早走出了当时的困境。但从现在的样子看来，她没有。她身边的那个人曾经微笑着走进她的生活，但却恶劣的离开或许将成为她此生永永永远远的痛楚。那是一块伤疤地，无人触及。过去半年，我也曾这样想过我与她如此相似的处境。但我与她不同，我比她更幸运。很多人悄悄的用各种各样的事情为我举例，开导。而且，至始至终的一点，她与那个人之间，或许确实是爱。但我们之间不是，我一直不停的重复，这是一种羁绊。　　那个小孩在这时已经完完全全建好了城堡，城堡里住着她一人，每天伴随着清晨金色的阳光梳洗她的长发。在午后伴着蜂蝶轻声歌唱。她是我的妻子，住在我们的城堡里，坚强而且善良。　　我的专业，最合适的岗位在初入职场之时，是文员。　　没有那个企业会启用一个少年在懵懂的时候做一个文员。这些人没有经验，好高骛远，而且往往目无章法。　　我来回穿梭奔波于太原，骑着我们当年那辆一起买下的自行车。爸爸的手机用了很多年了，妈妈的也是。儿子现在长大了，我想努力的用自己赚下的第一笔钱去孝敬他们。但我根本找不下能容我前去实习的地方。我固执的认为我的专业，我的兼职经验将成为企业看重的东西。但事实上根本没有，马上就要放最后一个寒假了，我还是一个在人才市场奔波的人。看着路边的广告，还未毕业，业已失业。　　或许在别人看来，我们的感情事实上在这时就算是到头了。但没有，在我这艰难的时候，她收留了我。在我现在住的地方，我们第一次，真真意义上的有了一个属于我们自己的小窝。虽然这时的我难堪异常。　　新年马上就来到了。但卡里的钱，依然见底。　　无奈之下，我返回去麦当劳转了一圈，每年的这个时候，麦当劳最最需求的，就是劳动力。小冰姐姐那时又调回了这里，她笑着问我，小艺，忙不忙？不忙回来上班吧！这是唯独属于我与麦当劳的一份默契。他们不会揭起我的不堪的伤疤。或许在除了我的自欺欺人，再也没有人会提起我。无论人前或是人后。　　我又开始了在麦当劳上班，与以前相比，我没有自负，没有特殊。每天兢兢业业，按标准穿衣，按标准执行。再也不会烦躁工时的长短。她每天在车行早出晚归，像新婚一样，我们被生活忽然投到身上的压力无暇顾及浪漫，无暇顾及爱情。　　爱情？或许已经不是爱情了。对于我而言，现在维系我们的，其实就是亲情。　　那个昏暗的屋子里，记录我与她之间我对羁绊的认识。那年春节我没有回家。除夕是在她家过得，阿姨与叔叔对我的招待很好。但我想那时的我肯定不像如今这样脑袋清晰，那时的我肯定是个二愣子，什么也不懂，什么事情也喜欢假装。　　年，就在我一个人冷冷清清中过去了。独自经营着她与我惟一一个一起有过欢笑的小游戏。　　除夕那天，我给那个游戏里的俩个小人物举行了婚礼。那时我叫李光头，她叫周小菊。
　　廿一　　那年临近过年的时候，她一个同学的母亲邀请她听了一堂课。是像安利一样的直销健康保健品的讲座。　　我母亲的肾因为常年吃降压药的原因产生了病变。那年听过讲座之后，她花了当时对于我们来说很大的一笔钱，给我母亲买了两盒据说很好的保健品——海狗丸。也因此产生我们长达半年的矛盾。　　我的信念坚定了我的执着，我的执着让我的羁绊成为了我们全家人的感受。母亲那年确定会到南京去看病，在等待我回家的过程中，父母确定了一件事情。买3张票，带她到那边玩一玩。我特别想带她到南京去玩一玩。我与她的童年不同，但我们同样从未到过外面去，母亲年轻时的自强不息，让我很美好的童年学会了一件事情，节俭。虽然现在因为生病，她早已将此看破，但却留给了我这个无法更改的习惯。　　她终究还是没能同行，甚至没能同我在这时结伴回家。匆匆收拾之后，我与母亲在正月十四坐上了前往南京的汽车。而她，仅仅只能在电话里面与我们简短交流。　　南京之行事实上是一个痛苦的行程。我脑子里面满是对于她的思念以及无法带她一起前来的懊悔。在南京的路上，妈妈总想时不时搀起我的胳膊。但我已习惯了她的胳膊，就算是妈妈，我也无法安心的让她的手穿过我的胳膊搭载上面。更多的时候，我总是搀着我的母亲，虽然对于妈妈而言，她的病症其实并无大碍，完全可以独自行走。我不知道那时我的这种行为是否让妈妈伤心。但是真的，这是我发自肺腑的动作，是本能。我总让母亲独自一人守在我们住的那里独自出去给她买饭。母亲让我陪她在南京转转，我们母子二人转了转，玩了玩，但很近，回去的也很早。　　我总在晚上出去给妈妈卖饭的时候给她打个电话，她又开始上班了，但也开始接触之前那个保健品，对此我一无所知。我在南京日日无法安心睡眠，不知道为何，总是想起她，一睁眼看到南京的城市街道，心中就满是对她的歉意。所以我努力克制自己躺在床上，虽然无比清醒。　　我开始对家无比的怀念了。出来没有几日，想极了回家。那天晚上出去给妈妈买饭，我给爸爸打了个电话，然后跑入了我所知道的那唯一个商场。在一个银饰店，给她买了一个戒指，很细很轻。　　我的固执没有允许我们在南京多呆一刻，我匆匆跑到车站，将之前购买的车票换做了下午的。妈妈从医院最后一次检查出来，我们拿着药便直赴车站。　　车在晚上的6点启动了，抓着在门口买下的南京的特产与我放在衣服最里面口袋的戒指。我在这个不是卧铺的车上，沉沉睡去。　　这个春节，是我从小到大以来没有在家过的一个春节，那时过得很不舒服。这个年是我坚定了羁绊以后面对母亲的痛苦每天无法入眠的一个年。　　我没有在家多待，拿着那些特产与戒指就回到了其实我离开没有多久的太原。这些日子，我受够了思念，受够了折磨，我受够了为人子的压力。好想回到那个让我安心的小窝，什么都不想，抱着她，好好睡一觉。可我还是不得不面对父亲与母亲的事情，无论是他们不需要的手机，还是他们需要我的陪伴。　　我想，这其实就是羁绊。它给了我们很多不平，很多痛苦，很多挫折。但却让我们逐渐长大，逐渐坚强，逐渐忘记逃避。　　谁给了我们那么大的痛苦，谁又在那个痛苦来临的时候安慰我们，鼓励我们。是谁，把对我们的认可当作他的信仰一样，谁就是我们的羁绊。　　我的母亲是我父亲的羁绊，我的母亲也是我的羁绊。　　我的父亲是我母亲的羁绊，我的父亲也同样是我的羁绊。　　我也永远是我的父母的羁绊。　　亲爱的，你说你曾经爱过我，现在已将我赶出了你的心里。亲爱的，其实我曾经也爱过你，或许根本不像你曾经说的那样，对你的爱多于你对我的爱。但我根本无法将你赶出我的心里，真的。十年、二十年直至百年之后都不会。从那时起，你对我而言早已不是爱或者其他的什么东西了。爱会不爱，比如是事后那长达半年的保健品事件。你在接触的，是我此生都十分痛恨的东西，但我每次决绝离开都会返回到你的身边。　　我们与他们也不一样，或许有人会因为爱而最后一次伤心作出了不理智的事情，或许有人会默默就有了自己的孩子踏上了属于婚姻的道路。他们是否彼此接纳了对方，是否彼此接纳了对方的家庭对方的一切。　　你总说会有七年之痒，你总说会有感情变淡的那一天。这些我都承认，但我不知道的一点，是如何让我割断这一种羁绊。
　　我卷了~~~~~~~　　
　　说的好啊！我在天涯社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
m( _　_ )m　　　
　　纯路过
　　继续支持没话说~ 楼主真强　　
　　哦...............　　
　　想起来就记得给你顶贴　　
　　先看看怎么样！
　　有兴趣就顶
　　围观 围观 沙发在哪里！！！
　　相信楼主的说，非常支持你　　
　　看到楼主的帖越来越喜欢天涯了
　　人之所以能，是相信能。
　　强力马克！　　
　　给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界。。。。。。。。。　　
　　写得好啊估计有马甲　　
　　有搞头，哈哈，楼主不错
　　b（￣▽￣）d 说得太好了　　
　　╮（﹀＿﹀）╭
　　楼主，还有没有？
　　楼主也是培训师吗
　　不会是真的吧？
　　给楼主点个赞　　
　　呵呵哪天得看看`~~~~
　　应该加分易康论坛　　
　　要相信自己~智商为0　　
　　@yy_ghost 52楼
23:28:00　　楼主，还有没有？　　-----------------------------　　还有，好久没有回来更新这个了
　　@lian_tata 53楼
20:39:00　　楼主也是培训师吗　　-----------------------------　　不是培训师，我就是一个普通的上班族
　　@zhangzhensha 54楼
13:30:00　　不会是真的吧？　　-----------------------------　　没有，都是真的，从我上大学那会开始起，都是真的
　　@柴即旺 58楼
09:23:00　　继续.....　　-----------------------------　　歪我就继续给你们写哇
　　@hpaicjl 48楼
07:40:00　　写得好啊估计有马甲　　-----------------------------　　没马甲，这个就是我马甲呢
　　别停……　　
　　@wuyongan 65楼
22:13:00　　别停……　　-----------------------------　　你仔细看了么？
　　赞( ＞ω＜)　　　
　　（＃－.－）　　
　　不会是财大北校吧，卧槽，好巧，而且我也09级，不过和你不是一个学校　　
　　我觉得我不敢恋爱了。。。坐等更新　　
　　现在我明白了!　　
　　@minge999 69楼
00:03:00　　不会是财大北校吧，卧槽，好巧，而且我也09级，不过和你不是一个学校　　-----------------------------　　……我是08级，不是财大北校，但是离得很近
　　回复第72楼(作者:@第二光头 于
14:13) 　　@minge999 69楼
00:03:00 　　不会是财大北校吧，卧槽，…… ==========哥，你不会是中医学院吧　　
　　文字太多了，没看。楼主没忘初恋很正常。根据心理学，人会对做过但没有完成的事念念不忘，当然还有边际效应递减，第一次的映像是很深的 。（5年过去了，我还从心眼里喜欢我的初恋·哦，我是女生）从某种意义上说，初恋的对象不单纯是一个人，而是我们对美好爱情的一种投射。ps 偶是学教育的，对心理还是浅知一点　　
　　看了看，楼主文采不错。为喜欢的人者写这么多字 ，厉害。我失恋后，（那时我读初中，心里的郁闷难以发泄）也写了十几篇字，当然，我写的全是口水话，写完以后就全撕了，怕被人看到。　　
　　@minge999 73楼
12:08:00　　回复第72楼(作者:
00:03:00 　　不会是财大北校吧，卧槽，…… ==========哥，你不会是中医学院吧　　-----------------------------　　表说话了，成不
　　这个帖子，其实早就写完了，但是我不想更新了，对她对我 都是好事。与其相濡以沫，不如相忘于江湖。再见了……　　莫道彼此长与短，从此山水不相逢
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