顾二同志有了更高的精神追求－简称吃饱了撑的_知否知否应是绿肥红瘦吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：29,903贴子：
顾二同志有了更高的精神追求－简称吃饱了撑的收藏
1楼 15:18&|来自
太精辟了，楼主你真相了。
2楼 16:20&|来自
有理想总是好事啊
3楼 16:27&|
+1想想他是怎么处理曼娘的？自己都不能敞开心扉，还指着别人对他掏心掏肺，这不是痴人做梦么。
4楼 16:46&|
贴吧贡献榜 登录百度帐号推荐应用
内&&容:使用签名档&&
为兴趣而生，贴吧更懂你。&或找笑话 篇幅长一点
找笑话 篇幅长一点
最好能给人启示
.泼水节 
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 


2.等车 
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:&师傅,等等 
我,师傅等等我呀!... ...& 
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:&悟空,你就别追了& 


3.岂有此理 
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 
道:&祝贺你,你太太生了!& 
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:&岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?& 


4.扎针 
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士… …”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 


5.弄巧成拙 
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 


6.声音太大 
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 


7. 
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 


8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 


9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 


10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 


11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 


12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 


13. 
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 


14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 


15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 


16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 


17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#… …￥% 


笑话
你吸烟吗？
场景一] 
　　老师：老实说，你吸烟吗？ 
　　男生a：不吸。 
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景二] 
　　老师:吸烟吗？ 
　　男生b:不吸。 
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 
　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 
[场景三] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生c:不吸。 
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 
　　老师：不给同学带根回去吗？ 
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 
　　老师：不吸？？？叫家长来…… 
[场景四] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生d：不吸。 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　d心惊胆战地吃完了薯条。 
　　老师：不给同学带根回去吗？ 
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 
　　老师突然大喊一声：校长来了！ 
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景五] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生e：不吸， 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景六] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生f：不吸。 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　f心惊胆战地吃完了。 
　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 
[场景七] 
　　老师：你到底吸不吸烟？ 
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 
　　g非常自然接过薯条吃个干净。 
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 
　　g(得意忘形地)：大中华…… 
[场景八] 
　　老师：吃根薯条吧。 
　　男生n：谢谢，不会。 
老师：…… 













笑话
一天魔王抓走公主，公主一直叫。 
魔王：“你尽管叫破喉咙吧3，没有人会来救你的！” 
公主：“破喉咙—破喉咙—” 
没有人：“公主—我来救你了—” 
魔王：“说曹操曹操就倒。” 
曹操：“魔王，你叫我干嘛？” 
魔王：“哇嘞！我看到鬼！” 
鬼：“靠！被发现了。” 
靠：“阿鬼，你看得到我喔。” 
魔王：“Oh,My God！” 
上帝：“谁叫我？” 
谁：“没有人叫你啊。” 
没有人：“我哪有？装蒜啊？ 
蒜：“谁在装我？” 
谁：“又说我？你们找麻烦啊？” 
麻烦：“哪一个找我？” 
哪一个：“找你？我才没有！咦，这儿好多人啊！” 
好多人：“我才刚到耶，你是谁？” 
哪一个：“我才不是谁。” 
谁：“他才不是我。” 
公主：“大家都是来救我的吗？” 
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。” 
热闹：“我又什么好看的？” 
上帝：“不关我的事，先走了。” 
魔王：“你回答一个问题再走。为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？” 
下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。” 
没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走？” 
怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。” 
热闹：“看我干什么？” 
什么：“你居然要‘干’我？流氓！” 
你居然：“我哪有？” 
我：“关我什么事呀？” 
魔王：“靠，我要疯了！” 
靠：“喊我干什么？” 
疯了：“你要我干啥？” 
你要我：“我什么都不知道啊！” 
我什么都不：“我哪知道啊？” 
我哪知：“我在这里啊，有人叫我吗？” 
有人：“我没有叫你啊！” 
我没有：“谁叫他了啊？” 
谁：“冤枉啊，我没有。” 
我没有：“我可没有冤枉你啊！” 
你：“谅你也不敢！” 
谅你：“谁说我不敢？” 
谁：“拜托啊，我什么都没说啊！” 
我什么都没：“你要我说什么？” 
为什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟吗？” 
失散多年的兄弟：“拷！我名字取这么长，也会被叫到！” 
谁：“我要赶紧离开这个是非之地。” 
是非：“原来这是我的地盘啊？” 
我什么都不＆没：“你们别吵我们在讲话啦。” 
你们别吵我们：“我没有在讲话啊！” 
我没有：“我才没有讲话呢。” 
我什么都不：“－_－/走，我们到外面去聊。” 
走：“人家不好意思啦。。。”（扭捏） 
我什么都没：“关你屁事啊？闪啦！”（两兄弟生气的走出去） 
关你屁事：“呜～为什么敢我走？” 
为什么：“我没有敢你走啊？乖，不哭啊！” 
我没有：“喔—有关我啥事啊？” 
关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 
有人：“谁叫你啊？” 
谁：“我真的要走了T.T” 
走：“人家真的不要意思啦*V.V*” 
关你屁事：“你不是我表妹吗？” 
关我啥事：“表哥，好久不见。” 
好久：“我不是在这里吗？” 
魔王：“你们有完没完啊？” 
完没完：“他才没有我。” 
你们：“我才没有他。” 
我才：“谁说的？” 
谁：“叫我干吗？” 
吗：“你们俩真不要脸。” 
你们俩：“我要，我要！” 
脸：“谁要我？” 
谁：“我不要啊！” 
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！” 
人啦：“敢撵我？找K！” 
K：“谁找我？” 
谁：“aaaa！别提我的名字，再提我也K他！” 
他：“别K我！” 
我：“谁要K我？” 
谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀——” 
一个啦：“别逮我！” 
我：“我也受够了，谁要是再提我的名字，我决不放过你！” 
谁：“看我降龙十八掌！” 
我：“看我的九阴白骨爪！” 
降龙十八掌：“我有什么好看的？” 
九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！” 
啥好看的：“哥，咱出去聊。” 
魔王：“妈的，这是认亲大会啊……” 
从此以后，魔王真的得了精神分裂症。 

其他回答 (23)
东村有个王三，有天赶集去卖牛，他的牛是一头母牛，已怀上了六个月的小牛，在集上吆喝了半天也没有人买，同村的牛二见他牵着牛没有卖出去，就说你跟在我身后，保证一会就能卖个好价钱，王三半信半疑地跟在后面，牛二吆喝道：快来买牛呀！我这里有头年轻力壮的母牛，已怀上了六个月的小牛，买一送一！结果很快就有人出高价买走了，王三拿着钱喜滋滋地回家了，在回家时遇到自己老婆给女儿说媒，由于女儿长相一般，媒婆有些犹豫，王三对老婆说，让我来讲保证能谈成，他的老婆半信半疑看他什么说，王三张口就说：我的女儿年轻力壮，已怀上了六个月小孩，娶一搭一，真是便宜你了！结果话未说完已把媒婆吓跑了，这个故事告诉我们，凡事不能照搬照学，要通过自己的改良，就如别人说的模仿加改良就是创新。
1.减肥 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”

某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。

第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”

10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。

尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”

“我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”

“深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”

曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”

孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”

3.陋室铭

求学铭

分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。

排贤铭

心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。

马屁铭

德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。

 
 
 

东村有个王三，有天赶集去卖牛，他的牛是一头母牛，已怀上了六个月的小牛，在集上吆喝了半天也没有人买，同村的牛二见他牵着牛没有卖出去，就说你跟在我身后，保证一会就能卖个好价钱，王三半信半疑地跟在后面，牛二吆喝道：快来买牛呀！我这里有头年轻力壮的母牛，已怀上了六个月的小牛，买一送一！结果很快就有人出高价买走了，王三拿着钱喜滋滋地回家了，在回家时遇到自己老婆给女儿说媒，由于女儿长相一般，媒婆有些犹豫，王三对老婆说，让我来讲保证能谈成，他的老婆半信半疑看他什么说，王三张口就说：我的女儿年轻力壮，已怀上了六个月小孩，娶一搭一，真是便宜你了！结果话未说完已把媒婆吓跑了，这个故事告诉我们，凡事不能照搬照学，要通过自己的改良，就如别人说的模仿加改良就是创新。 

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试…..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手…
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州啊~~~
小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我跪下！”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打*，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053◎钻石恒久远，一颗就破产！
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060◎别和我谈理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066◎长个包子样就别怨狗跟着！
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074◎老子不但有车，还是自行的……
075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
① 
回家路上收到一短信， 
一路走一路看，差点掉进阴沟
② 在语音机房上课，见课桌有强人涂鸦
画一“咸蛋超人”，上标“含蛋超人”。
③ 
中午到外面吃饭，一同学要蛋炒米粉，另一个要皮蛋粥。 
俺点。只听，俺那富有张力的嗓音震慑了俺亲爱的同学： 
“老板娘诶！上一个蛋炒米粉！一个蛋炒粥！！”
⑥菜市场，一对情侣在我旁边挑菜。
男看是用绳子绑菜，于是说：“你给我个塑料袋吧。”
档主：“你才买一块钱青菜，没有袋子。”
男有点不耐烦了：“你就给一个又会怎么样呢？”
档主：“现在环保呢，你才买一块钱的菜，我亏本的。”
男怒火冲天，菜一扔，大喝一声：“那我就不买了！！”
其女友大窘。 
⑦ 
上次和我弟弟去上下九买衣服。

老板亲切滴对我说： 
“小姑娘，来来来，挑一件衣服给你男朋友吧。” 
俺不解曰：“？我男朋友？！？！？！” 
老板指着我弟弟：“你旁边的那个不是你男朋友么？” 
我弟弟欲哭：“原来我长得这么老！” 
PS：我弟弟今年才15岁，俺20了。 
⑧ 
小学，一年级还是二年级，忘了。 
公开课上，俺扮演小羊，彭小L扮演狼。 
“小羊，你弄脏了我的水！我要吃掉你！”
我：“哎哟哟，我在下游，您在上游。怎么会弄脏您的水呢？” 
小L：“反正就是你弄脏的，我非吃掉你不可！”
（…剧情演到狼要吃小羊，扑向小羊。…） 
小L：“老师！要不要真的扑上去啊？！” 
众人皆倒。
⑨ 
上次和一哥们出去玩，归已晚，在车站等车。 
见一合适的车，归心似箭的我跃跃然马上奔向车，
怎知被一根不知道哪儿冒出来的横在路边的柱子绊倒至马路上，
直接摔个右手肘右膝盖右腰破皮流血，脑袋好似被敲了一重重的闷棍。
此兄欲打自己耳光：“穷儿啊，都怪我没有把你照顾好哇！” 
过若干日子，此老兄无比真诚地打一电话：“穷儿，好点了么？” 
俺曰：“好了，只是留疤了。哎，是要长点记性的。”-_-! SO 
此兄曰：“哇哈哈，留疤那不就好咯！那你就会一辈子记住我了！” 
PS：语不惊人死不休，真想将他的耳朵揪！！！
诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机

诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题， 能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 

诸 

葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了,没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸. 

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听大笑，对着诸葛亮说：“看来你是跟不上时代了，你只知道坐飞机，可你知道自从上次事件以后我就常年对飞行器大量研究，现在我以掌控了所有航天高科技技术，你知道他们跳下去是什么后果吗？”诸葛亮一听，有点晕了，忙问：“会怎么样？”曹操得意的说：“他们的命运常控在我的手上”，只见曹操拿着一个微电脑控制器大笑道，只听诸葛亮一句“啊！主子！”当场喷血而亡！ 

一个演义小品，一个滑稽演员他们的幽默表演摘录：韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视，这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目，我是主持人老韩，据可*消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾.
　　（音乐起，周星驰上）
　　周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？
　　（赵本山上）
　　赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
　　韩学生：请二位先做一下自我介绍。
　　周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！
　　赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
　　韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
　　赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了.
　　韩学生：为什么会有这么大的压力感？
　　赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
　　韩学生：是爆笑。
　　赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
　　周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说．
　　赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？
　　周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
　　赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。
　　周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你．
　　赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有****力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
　　周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃****，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
　　赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
　　周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
　　赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
　　韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？
　　赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！
　　周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回火星吧，地球是很危险地
　　韩学生：怎么我这样问有问题吗？
　　周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！凭你的智慧，我很难跟你解释！
　　韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
　　周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过——我宁愿有钱……哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先你．
　　赵本山：这叫啥捏，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲了．
　　周星驰：死相。
　　韩学生：我倒！！！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？
　　周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢．
　　赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
　　周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
　　韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？
　　周星驰：**！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子
　　韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？
　　赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆——装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
　　周星驰：**！你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好．
　　赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
　　周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈~~哈~~哈。
　　赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
　周星驰：哈~哈~哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！
　　赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。
　　周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
　　赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了，八成肠子都造两截了吧？
　　韩学生：（捂肚子）那杯茶，刚才被我喝了……（一口血喷出） 整理
　　周星驰：喝杯茶本为消遣作乐，今日学生兄竟然喝得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！
　　韩学生：观众朋友们，唔（将吐出的血擦掉）今天的谈话即将结束了，唔（又将吐出的血擦掉）最后按我们的惯例每个人说一句
　　周星驰：好的，我亲爱的FANS，我爱你们，我太~~~爱你们了。
　　赵本山：父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。
　　韩学生：好，本次节目到此结束，（继续吐血）谢谢收看，
周星驰：赵兄，节目做完了，你我到哪里HAPPY呀
　　赵本山：咱俩卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一声儿有点儿不仗义。
　　周星驰：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打厕所了
　　赵本山：这小子咋不在这儿方便，跑那么老远干啥呀？
　　周星驰：小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名，我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁，哈~哈~哈，做完这件很有意义的事情，我真是爽死了。
　　赵本山：观众朋友见笑了啊，天儿不早了，我俩就先回了，有空找俺俩喝酒去，啊。
　　周星驰：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哈~
赵本山与周星驰的对话不乏无里头也很幽默搞笑的。
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……

他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。

此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？

他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”

姑娘说：“说吧，没事。”

“我说我会算，你相信不相信？”

“不信！”

“我说你今天穿红色内裤，对不？”

这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？

“不信？明天再来，还是这地方。”

两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？

第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”

他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”

姑娘无话可说。

第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……

姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！

她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”

你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
一.我们翻回去吧

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下。
　　“累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
　　翻至第60道墙下。
　　“你累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
　　“你累了么？”
　　“累了！”
　　“那好，我们翻回去吧”

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
　　转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
　　瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
　　结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 

三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
　　另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
　　“我们还没药物可医的病。”
　　又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
　　参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。 

四.味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

五.幽默小词典

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 
心脏病：你是我胸口永远的痛； 
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 

六.绝对不要和鹦鹉说话

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 

八.警世狠言

钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 
要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 
工作好有意思，尤其是看着别人工作； 
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。 
为什么学来着？！ 

十.头颅破裂

　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
　　甲：“怎么死的？”
　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
　　甲：“那第二个呢？”
　　乙：“死于头颅破裂。”
　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：&难道你不想跟他们出去？病人答道：&这帮傻帽，我这儿有钥匙！&
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：&快起来，我们发大财了！& 

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了2
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 
　　 
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 
　　这是她孩子，：（） 
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 
　　逛荡！ 
　　呵呵，车内骚动。 
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 
　　然后，就下车了。★☆ 
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 
　　我的朋友大怒... 
　　又什么又.我认识你吗?? ★☆
　　 
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 
　　“血崩？”我问。 
　　“就是月经流量很大！”答。 
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 
　　花开两朵，各表一只。 
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 
　　 
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 
　　
　　
　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 
　　
　　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 
　　
　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 
　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 
　　
　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 
　　 
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 
　　突然冲过来一个男的 
　　急急得喊 
　　同志 给我来包卫生巾 
　　我跟售货员都一愣 
　　后来一想也没什么 
　　也许帮他老婆买的呢` 
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 
　　他很急得说不是这种的 
　　我不要这种的 
　　我要男士用的那种卫生巾 
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 
　　 
　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 
　　
　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 
　　 
　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 
　　
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: &你们人类啊!就不知道保护环境!!& 
　　全班石化★☆ 
　　 
　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 
　　
　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 
　　 
　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 
　　
　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡仍进河里，并解释说：这只鸡在游泳，我帮它看衣服


劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得
他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。

劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，
只能看到他的将军帽顶和金色肩章。

“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。

“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”

一个漂亮女子下了夜班回家，忽然发现有一个男子跟随在后面欲图谋不轨。 
女子害怕极了，正巧路过一片坟地，她灵机一动，对着坟墓大声喊道，爸爸，我回来了，快开门啊。 
那男子听了大惧，没命的奔跑。女子正要高兴的离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音；闺女，你又忘记带钥匙了啊。女子听后吓坏了，没命的狂奔。 
这时从坟墓里钻出个盗墓的，气愤的说，靠，耽搁我工作，吓死你们。 
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。他感觉好奇就问之，老头愤怒的说，奶奶得，他们把我的名字刻错了，我自己要改过来。盗墓者吓得肝胆俱裂，狼狈逃命而去。 
老头冷笑一声，靠，和我抢生意，你还嫩点儿。 
正说着话一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛中的一只手里，老头正在吃惊，忽听一个声音说，你找死啊，乱改我家门牌号。 
老头吓的屁滚尿流，滚下了山坡。这时一拾荒者从草丛爬出，气愤的说，他娘的，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。 

一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 
老农喝驴子：&你以为你是军车啊！红灯也敢闯!& 
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 
老农更气：&你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的!& 
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚老农气极，骂道：&你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!& 
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮老农火了： &你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝?& 
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 
老农热泪盈眶道：&你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱!& 
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：&你这个没良心的，你以为你是网管么想踢谁就踢谁!& 
驴子气得不再理老农，变的很沉默.
一农民赶驴进城遇到无赖。无赖问:吃饭了吗?农民回答说,吃了。无赖却说:我是问驴!农民对驴就是两耳光:他妈的看你不老实!，城里有亲戚也不说一声!
你们聊，我先走了 


E说：“我妈妈叫我小E，好听！” 
D说：“我妈妈叫我小D，也好听！” 
C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！” 
B说：“你们聊，我先走了!”

小兔说：“ 我是兔娘养的！ ” 
小猪说：“ 我是猪娘养的！ ” 
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ” 
小狗说：“ 你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ” 
武士说：“ 人们叫我武人，也好听！” 
高手说： “人们叫我高人，也很好听！” 
剑客说：“你们聊，我先走了！”

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了

白色的玉说：我叫白玉。 
碧绿色的玉说：我叫碧玉。 
红色的玉说：我叫红玉。 
杏色的玉说：你们聊，我先走了

师范学院的学生说：我是“师院 ”的 
铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的 
职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听 
小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听 
小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听 
小鸡说：你们聊，

我王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听! 
王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听! 
王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听! 
王刚，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了! 先走了！

森林里开动物选美大会，于是： 
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~ 
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！ 
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗！
小鹰说：你们聊，我先走了 

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字 
老师点到小王，小王说：王到 
老师点到小李，小李说：李到 
老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下 

四个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩 
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸 
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸 
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸 
小焦说：你们聊，我先走了 

三个女员工去交款 
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金 
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金 
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。 
她说。不好意思我还有事。以后再交 

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。 
甲说：我守粮。 
乙说：我守金。 
丙说：我不干了。 








 





一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 
（翻译：现在请乡长讲话！） 

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一天魔王抓走公主，公主一直叫。 
魔王：“你尽管叫破喉咙吧3，没有人会来救你的！” 
公主：“破喉咙—破喉咙—” 
没有人：“公主—我来救你了—” 
魔王：“说曹操曹操就倒。” 
曹操：“魔王，你叫我干嘛？” 
魔王：“哇嘞！我看到鬼！” 
鬼：“靠！被发现了。” 
靠：“阿鬼，你看得到我喔。” 
魔王：“Oh,My God！” 
上帝：“谁叫我？” 
谁：“没有人叫你啊。” 
没有人：“我哪有？装蒜啊？ 
蒜：“谁在装我？” 
谁：“又说我？你们找麻烦啊？” 
麻烦：“哪一个找我？” 
哪一个：“找你？我才没有！咦，这儿好多人啊！” 
好多人：“我才刚到耶，你是谁？” 
哪一个：“我才不是谁。” 
谁：“他才不是我。” 
公主：“大家都是来救我的吗？” 
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。” 
热闹：“我又什么好看的？” 
上帝：“不关我的事，先走了。” 
魔王：“你回答一个问题再走。为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？” 
下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。” 
没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走？” 
怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。” 
热闹：“看我干什么？” 
什么：“你居然要‘干’我？流氓！” 
你居然：“我哪有？” 
我：“关我什么事呀？” 
魔王：“靠，我要疯了！” 
靠：“喊我干什么？” 
疯了：“你要我干啥？” 
你要我：“我什么都不知道啊！” 
我什么都不：“我哪知道啊？” 
我哪知：“我在这里啊，有人叫我吗？” 
有人：“我没有叫你啊！” 
我没有：“谁叫他了啊？” 
谁：“冤枉啊，我没有。” 
我没有：“我可没有冤枉你啊！” 
你：“谅你也不敢！” 
谅你：“谁说我不敢？” 
谁：“拜托啊，我什么都没说啊！” 
我什么都没：“你要我说什么？” 
为什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟吗？” 
失散多年的兄弟：“拷！我名字取这么长，也会被叫到！” 
谁：“我要赶紧离开这个是非之地。” 
是非：“原来这是我的地盘啊？” 
我什么都不＆没：“你们别吵我们在讲话啦。” 
你们别吵我们：“我没有在讲话啊！” 
我没有：“我才没有讲话呢。” 
我什么都不：“－_－/走，我们到外面去聊。” 
走：“人家不好意思啦。。。”（扭捏） 
我什么都没：“关你屁事啊？闪啦！”（两兄弟生气的走出去） 
关你屁事：“呜～为什么敢我走？” 
为什么：“我没有敢你走啊？乖，不哭啊！” 
我没有：“喔—有关我啥事啊？” 
关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 
有人：“谁叫你啊？” 
谁：“我真的要走了T.T” 
走：“人家真的不要意思啦*V.V*” 
关你屁事：“你不是我表妹吗？” 
关我啥事：“表哥，好久不见。” 
好久：“我不是在这里吗？” 
魔王：“你们有完没完啊？” 
完没完：“他才没有我。” 
你们：“我才没有他。” 
我才：“谁说的？” 
谁：“叫我干吗？” 
吗：“你们俩真不要脸。” 
你们俩：“我要，我要！” 
脸：“谁要我？” 
谁：“我不要啊！” 
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！” 
人啦：“敢撵我？找K！” 
K：“谁找我？” 
谁：“aaaa！别提我的名字，再提我也K他！” 
他：“别K我！” 
我：“谁要K我？” 
谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀——” 
一个啦：“别逮我！” 
我：“我也受够了，谁要是再提我的名字，我决不放过你！” 
谁：“看我降龙十八掌！” 
我：“看我的九阴白骨爪！” 
降龙十八掌：“我有什么好看的？” 
九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！” 
啥好看的：“哥，咱出去聊。” 
魔王：“妈的，这是认亲大会啊……” 
从此以后，魔王真的得了精神分裂症。
相关知识等待您来回答
幽默笑话领域专家