在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒适一些?还是女人舒适一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒适?还是手舒适?”男同学一想,嗯,是鼻子舒适!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还是不戴避孕套舒适?” 女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。 女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。” 女老师问了两遍,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?” 女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊! 女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。” 不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒适些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?” 这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:“在马路上走着,忽然有个人跑过来抠你鼻孔,你愿意啊?”
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有意思
嘿嘿……
貌似很形象。
智斗: 女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了! 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了…… 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
某女生去菜市场买菜,看见一个大妈在卖黄瓜就走过去买。问完价后,大妈问你是买来吃的还是用的,你要是用的我就拿粗的给你。当时她就震惊了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放了?女生装作一脸纯洁地问她怎么用啊? 她说就是把黄瓜切片贴在脸上,你们城里人都爱。
某天一位老大爷听到几个小伙子在谈论谁谁谁最美。 老大爷听到后不屑道:“狗屁!最美的女人是 理万机!!” 小伙子们一听就糊涂了,咋理万机是最美的女人呢?谁是理万机啊?没听过啊! 老大爷道:“没见识!你们是不是不看电视啊?今天这个官员日理万机了,明天那个省长日理万机了,你们说理万机要不是最漂亮的女人怎么会有那么多当官的都要日呢?...”
老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”........
漂亮女护士给男病人做检查,病人的JJ突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹就软了,护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝。
老中医说:花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;
常说英雄难过美人关,可英雄不这么想,难道把美人留给庸人?美人亦不这么看,难道美人不该配英雄? 常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么想,难道让别的兔子来吃? 草亦不这么想,谁吃不是吃,为什么不让脸熟的吃! 常说有钱能使鬼推磨,可鬼不这么想,难道推磨不该给钱吗?钱亦不这么想,钱给鬼不会祸害人,给人就不一定了。 我想祝大家节日快乐,可日子不这么想,难道过了节日就不快乐了? 所以节日快乐,节日之后亦快乐!
某君买了一套大房子,为了过把官瘾,遂把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅;把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅;把厕所命名为卫生厅;把厨房命名为食品药品监督管理局;把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅;把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会;把老人卧室命名为社会保障局;把小孩卧室命名为教育局;把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局;把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子:自治区人民政府,最后少了一个国防部,是那里呢?
婚前与婚后: 婚前一见面就亲嘴,婚后一见面就斗嘴; 婚前生活妙不可言,婚后日子苦不堪言; 婚前谎话都是情话,婚后情话都是废话; 婚前的男人很幽默,婚后的男人很沉默; 婚前做什么都浪漫,婚后做什么都浪费; 婚前情话绵绵,婚后谎话连连; 婚前爱情是神话,婚后爱情是笑话。
一男子去营业厅办理续费。男子:“我交半年的宽带费”,女服务员:“最好一年一交”,男子:“不,我只交半年的钱”,女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年的,这样比较划算”,男子:“都说了,只交半年的,快点”,女服务员:“这么小气,真不是个男人”,男子暴怒道:“那你到是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”
楼主很有才……
我已经注意你很久了 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!
太小了塞不进去 王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五: 你这个太小了,塞不进去。 王太太: 你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。 过了一会儿,王老五又说: 不行啊!会痛! 王太太: 可以啦!我帮你抹点油! 接着是王老五的喘息声: 哦!哦 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说: 看什么!没看过人穿鞋啊?
我老公不在家 端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小,搬不动 叫我帮她送回去。到楼下,她对我说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头 过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”因为她在五楼,我一下没听到,没有反应。 于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。 搞得我在众目睽睽下上也不是,走也不是。 MM以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:“听到没?我老公不在家,快点上来!”
我是警察 两个警官出去打猎,其中的一个人是第一次打猎,所以显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来,他的手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!” ........
日本某留学生向他老爸吹嘘他在国外留学时的所见所闻:“爸,你不知到,他们国家的工业就是发达,一头活猪推进机器里出来的就是火腿肠....” 他老爸很反感,反驳说:“你这畜生,就知道说外国的好,你说你老子的火腿肠推进去怎么就出来了你这么头活猪?”
太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”
中国官员十条标准: 1、工资不高存款不少; 2、外语不懂出国不少; 3、老婆不碰房事不少; 4、上班不多应酬不少; 5、讲话不精掌声不少; 6、牌枝不好赢钱不少; 7、办事不公捞钱不少; 8、工作不多功劳不少; 9、本事不多头衔不少; 10、见事不好拔腿就跑!
“四大”顺口溜锦集: A.四大虚:老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。 B.四大闲:大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员。 C.四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老 D.四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。 E.四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. F.四大腻歪:请客没人到,手机没人叫,老婆不让闹,要闹还得戴上套 G.四大祸根:酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,气是下山猛虎,钱是惹祸的根苗。 H.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。 I.当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的 J.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈 K.现今四大土:手机戴套,出门带现钞,男人穿背心, 女人戴胸罩。 M.男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货 L.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. N.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的 O.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠 P.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱女人花, 吃饭点龙虾,给小姐留电话 Q.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽。 R.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家 S.四等爸爸:一等爸爸不说话,二等爸爸打电话,三等爸爸跑上又跑下,四等爸爸坐在家里骂娘 T.男人四“睡”: 乞丐睡觉是地税, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值税 U.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼。 V.全球四匹狼: 色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。 W.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃 X.女人四大理想: 男人头脑都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老 Y.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海 Z.四恋的样子: 初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西 A.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用 B.婚姻新四制: 打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制?
十哭毛主席 一哭毛主席,人民思念你,两袖清风,一身正气,身后谁能比? 二哭毛主席,人民思念你,贪官污吏,黑社会呀,他们都怕你。 三哭毛主席,人民思念你,革命精神,无私奉献,清官何处觅? 四哭毛主席,人民思念你,不要剥削,不要压迫,早被人忘记。 五哭毛主席,人民思念你,基层人民生活苦啊,上访也不易。 六哭毛主席,人民思念你,民工进城被欠债啊,何处去说理? 七哭毛主席,人民思念你,城市住房被强占啊,暴力遍地起。 八哭毛主席,人民思念你,血泪工厂工人苦啊,工会在哪里? 九哭毛主席,人民思念你,政绩工程遍神州啊,烂在人心里。 十哭毛主席,人民思念你,朗朗乾坤天地大啊,人民去陪你! (转引自凤凰网-凤凰博报)
一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么 B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
一对盲人夫妇约定**的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是**,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至**处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 庄稼汉进城买**,忘了**怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?” 一对情人**,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
美国人的实力:想打谁就打谁 英国人的实力:美国打谁我打谁 俄罗斯的实力:谁骂我我打谁 法国人的实力:谁打我我打谁 中国人的实力:谁打我我骂谁 日本人的实力:谁打我我让美国打谁 韩国人的实力:谁打我我和美国一块演习 以色列的实力:谁心里想打我我就打谁 朝鲜人的实力:谁上我心里不痛快我就打韩国
上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“**美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来, 教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。 .。 老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们天天快乐 !
1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。 2、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为。 此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。 3、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。 4、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界 5、组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。 此事的重要启示:不在你干没干坏事,而在于干多大! 6、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。 此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害. 7、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。 此事的重要启示:在江湖上混的人, 遇事不要慌, 先让子弹飞一会。 8、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万; B说:我有一栋豪宅,价值两千万; 家长很满意。就问C,你家有什么? C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 AB无语,走了。 此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。 9、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。 此事的重要启示:1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你
今天路过一服装店,门口大幅标语写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板冲出来说:打骨折!
记者在广州街头采访市民问:“你对目前钓鱼岛局势有什么看法?” 市民答:“我可以用广东话吗?” 记者说:“可以。” 市民说:“丢佢老母含家铲萝卜头,仲同佢讲个嗨咩,一于打鸠佢啦。成班粉肠都唔知搞乜卵屎 成日得个抗议谴责。” 记者问:“能用普通话解释下吗?” 市民答:“冷静对待双边关系,维护地区稳定,共创中日和平。”
当你在河里发现乌木,国家作为河流所有者出现了;当河流冲走你的房屋,国家失踪了。 当你生二胎,国家作为社会抚养费征收者出现了;当你成为失独者,国家失踪了。 当你领工资,国家作为征税者出现了;当你失业,国家失踪了。 当事故责任人是百姓,国家作为执法者出现了;当事故责任人是官员,国家失踪了。
中国和美国的比较—— 美国:官员怕百姓;中国:百姓怕官员。 美国:国穷民富,对外举债;中国:国富民穷,对外放贷。 美国:批判政府得大奖;中国:颂扬政府得大奖。 美国:精英个个都爱国;中国:精英个个都出国。 美国:哪个国家都不怕得罪,就怕得罪本国人民; 中国:哪个国家都怕得罪,就不怕得罪老百姓。
中国特色: 过个车大桥坠毁; 打个雷高铁追尾; 下个雨满城泡水; 开个会全国戒备; 生个病债台高垒; 读个书全家受累; 眨个眼肉价飙飞; 上个访有去无回; 喝个奶时间不对; 摆个摊城管砸毁; 炒个股终生后悔; 打个车艾滋入腿; 围个脖删帖封嘴; 当个官槑槑消费; 脱个衣星光生辉; 傍个爹荣华富贵; 戴个表带出行贿; 放个假车友集会; 得个奖到处是非。
鉴于莫言的成功,人们建议由莫氏家族人氏担任新一届党政要职。其中: 外交部长 莫软; 国防部长 莫怕; 财政部长 莫贪; 国税总局 莫愁; 组织部长 莫牛; 宣传部长 莫吹; 计生委主任 莫生; 交通部长 莫堵; 教育部长 莫愚; 文化部长 莫左; 新闻部长 莫假; 发改主任 莫涨; 统计局长 莫水。
五年级作文---《三十年后的我》 一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,到大森林公园去玩.突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!…… 老师评语 :这个星期你站着上课.
楼主很幽默! .
·爱情趣语 1、女人为什么喜欢逛街? 因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买 2、女人为什么习惯于讨价还价? 因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。 3、医生说:血压高者不宜谈恋爱,爱情会使血压增高;恐高症者不宜谈恋爱,爱情会使人晕眩。 4、考古学家说:爱情如水,覆地难收;爱情如瓷器,碎了难复原;爱情如出土文物,既古老而又新鲜。 5、有人问:男女为什么要结婚? 佛曰:男人想通了,女人想开了。 又问:那男女为什么要离婚? 佛曰:男人看到了女人的漏洞,女人抓住了男人的把柄。 6、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来; 爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了; 爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。
不要摸了 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS] 男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!” 男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题:“为什么男‘上面’是一个田字呢?” “因为男人要负责种田嘛!”,阿辉回答。 “很好。”教授点点头,继续问道:“那为什么下面有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。” 阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”
有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。” 乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。” 大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?” 丙说:“一次。” 大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?” 丙说:“老公我们休息一下好吗!”
不离不弃的男友 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?” “反正活不了几天了。”
哈哈一笑
搞笑图片
@劳里格 38楼 中国和美国的比较—— 美国:官员怕百姓;中国:百姓怕官员。 美国:国穷民富,对外举债;中国:国富民穷,对外放贷。 美国:批判政府得大奖;中国:颂扬政府得大奖。 美国:精英个个都爱国;中国:精英个个都出国。 美国:哪个国家都不怕得罪,就怕得罪本国人民; 中国:哪个国家都怕得罪,就不怕得罪老百姓。 ----------------------------- 幽默且精辟之至
天气冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了”。 丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了”。 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧”! 气温迅降,请早点找好要穿的衣服,免得被送人.
@劳里格 56楼 天气冷了…… 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧”! 气温迅降,请早点找好要穿的衣服,免得被送人. ----------------------------- 送给她妹,我愿意!呵呵……
有时候,信任 就是这么回事……
精华。
笑话: 1、 初中时暗恋隔壁班的一男生。 写了个表白字条装在口袋里,课间看到他正靠着栏杆聊天,快步“路过”,掏出字条塞他手里。 心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,原本在里面的1毛钱不见了…… 2、 北京合租房厕所共用。 有一次上厕所小便忘了锁门,结果隔壁的妹子内急推开了厕所门…… 在经过短时间的沉默后,这妹子说:“你不尖叫一声吗?” 3、 美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!” 中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!” 4、 大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做。” 教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?” “是……是的……” 教授凑到女学生的耳根,小声道:“那么,能不能去学习呢?” 5、 某人有五个孩子,和一个有六个孩子的寡妇结了婚,又生三个孩子。 一天,妻子匆忙跑来对他说:“快到院子里去,快!太可怕了。” “怎么了?” “你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。” 6、 前天中午,跟两个男性朋友在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。 平时我就当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不问问身边的女同胞么?” 他们转过头,用纯净的目光看了我2秒,把烟盒递了过来:“你要么?”
有一个县长他姓焦,有一次病了,出院时医生嘱咐他不要跟老婆同房,焦县长说,不同房难道要我睡招待所?医生转个弯说别跟老婆同床,焦县长说,那叫我睡地上?医生无法了只好说,不要性交。焦县长急了说:我爷爷姓焦,我爸爸姓焦,连我儿子都姓焦,怎么我就不能姓焦呢。
瓶装的用完了 一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫道:“你要干什么?”医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。”
我们还是聊点肤浅的吧 一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。” 不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说――你的体重!” 一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说――你的智商!!!”
还得顶!
男人和女人最大的差别是什么,要用成语表达。 答案:“比上不足,比下有余。”
公司员工素质测试题:请朗读以下词语: 嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 老总语重心长地对目瞪口呆的员工们说:看看,是不是发现自己除嫖娼什么都不会?同志们啊,一定要努力学习,加强修养,否则是会出问题的
美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。 经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。 美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。 经理急呼:“我哪有?” 女客人:“我有提供,是你自己不用”
夫妻俩看世界杯。 妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?” 夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!
新郎摸着新娘的两腿之间问:这地方该怎么称呼? 新娘正言道:叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则_ 1.只要你过硬,大门随时为你敞开; 2.基本原则:党指挥枪; 3.入了我党就不能入别的党; 4不要入党前干劲十足,入党后疲沓松懈; 5.每月按时缴纳党费。。。 新郎连连点头称是。。。
太好笑了!楼主继续
哈哈哈哈哈!!顶个!!
1、老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。 老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧! 2、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。 3、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。 4、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。 5、大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 6、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜! 7、老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。 8、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕老婆被泡,六怕情人被撬,七怕财产被盗,八怕干完还要,九怕群众上告。 9、从前有一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:还真他妈的灵啊!
【感谢爹妈】富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”
想进步?就要向男人的小弟弟学习:从不外露炫耀;关键时刻硬得起撑得住;善于攻击对手、但又让双方都感到舒服;胜利后能谦逊、迅速地缩小自己!想当好部门主管?就要向女人学习:肚子里能容得下小人;能顶得住上面的压力;不怕有人在背后乱捅;勇敢接受摩擦并从中获得快感;坚持每月开例会!
中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书, 老板问:“你一个月的工资多少钱?” 那人答:“一千.” 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的”
挑剔的老公 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?” 老公:“马马乎乎。” 老婆:“这鱼呢?” 老公:“将就。” 老婆:“那这豆腐呢?” 老公:“一般。” 老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
儿子站哪边? 朋友向人诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说:站旁边!
小偷的信 顾主你好! 见字如面(不过最好不要见面啦)。 首先,我想说的第一句话是向你道歉,因为在没有征得你同意的情况就把你家的门给弄开了。不过,与其他大多同行相比我还算是比较仁慈的了。在开锁的时候没有使用破坏性很强的工具比如斧头电钻之类。从经济角度上讲,你原来的锁还是没有坏的,可以继续使用。我可以对天发誓,我是不偷回头客的。一来,你小门小户的也不容易二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。 哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样也就不干这行了。 哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀。就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的啥牌的还真忘了。南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方。因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)。但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下: 现金:36700元,钻戒一枚,DVD一张,果汁一瓶,情书十封。总价款因有情书在内,无法估计。虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期。(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)! 恕不留名
现在的女人啊 现在的女人都爱自拍,还把照片都放到网上显摆,频率之高让人无法容忍。 拍的无非就是三种,一种是自己的乳沟,一种就是车,一种是各种饭菜。 其实乳沟是硬挤出来的,车是别人的,那些饭也是好久才吃一回,还他妈别人请的!
笑话: 早晨特冷,我和姐弟两个人去提款机领钱, 正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候, 这时姐对我说:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手! 结果四杆枪瞬间指向俩姐弟…… 两个人被抓住送派出所,在路上我们一直沉默, 后来我问姐姐:你怎么还不开腔呢? 结果八杆枪瞬间指向我俩…… 到了警局,警察问我姐姐:你叫什么名字? 我姐:蒋英羽。 警察再问一次:你叫什么名字? 我姐:蒋英羽。 警察对我吼道:What is your name? 我:(沉默以对。) 警察再次对我吼道:What is your name? 我腼腆的回:蒋国羽。
笑话: 从前有个叫马騳骉的人,但是博学多才的老师也不知怎么念,所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没。后来,一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来,一位体育老师直接改用“一群马到了没?
《赵红霞传》: 〝重庆妹子,瓜子脸,丹凤眼,身体高挑,体格风骚,青春动人,于国朝腐败生死存亡之秋,受命于包工头,于床头反贪,一举睡翻六厅级干部,巨富,且竟然未得病,可见其之出淤泥而不染。自开朝以来,赵之以睡反腐,数量之多,质量之高,前无古人,只待来者。 若干年后,赵红霞深情地对她儿子说:儿子,你要理解妈妈,确实妈也不知道你爸是谁?因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定:他们都是党员。今后再有人问你这个问题时,你就大胆说你是党的儿子!
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!
寒冬,一男生靠窗坐,女同桌带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课快下课时,女同桌轻轻推了推男生说:你摸摸我的奶热了没有?那天男生是一整天都没听好课,做什么都做不好,脑袋一片空白,……
2013第一届短信文化节获奖作品: 1.《人生》:人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。 2.《伤害》:一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子! 3.《诚信》:一少妇晚上劝孩子去跟爷爷睡觉,孩儿不肯,少妇说:你再不去,妈妈去了哦?爷爷正巧听到,等了一宿未果。次日爷爷气愤地说:教育孩子要讲诚信,不要这边哄孩子,那边骗老人! 4.《别往坏处想》:深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈,他现在还没回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子,不会的,以后遇事别总往坏处想,兴许是出车祸了呢? 5.《儿子考试》:儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就别叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐,我又考砸了!
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!
结果全班晕倒。
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?
今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。 后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。。
今天和闺蜜小两口吃饭,二货闺蜜满脸郁闷的说:“大姨妈来了真难受,啤酒都喝不了。” 她对象淡定的说了句:“有人比你更难受!”
最近天太热,公交车上都装上了空调,车费也由一块变成了两块。今天公交车上来一大妈,投了一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:凉快!司机又说:投两块。大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。说完,大妈往车厢后面走。司机说:钱投两块。大妈说:后头人少更凉快。司机无语,一车人笑翻了……祝大家两块!
知道电影里的活埋镜头是怎么拍的吗?
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