为什么我们会记得过去发生的事?人为什么有记忆呢?以前的事,我们天天面对人或事,但现在想起来,每天做什么都想不起来,保是总有那么几件事,是我们记得最清楚的,想忘都忘不掉的,为什么人们老是能记起这种特别的事,而那时常发生的点滴却一点都没印象?
以为人是有感情的
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日出版的国际神经科学顶级刊物《神经元》（Neuron）刊登了中韩科学家对记忆的最新研究成果。复旦大学神经生物学研究所“长江学者”卓敏教授、李葆明教授和韩国国立汉城大学姜奉钧教授领导的研究团队首次发现，大脑前扣带皮层及其神经元NR2B受体在恐惧记忆形成过程中起至关重要的作用。
学习是如何发生的、记忆是如何储存的，是脑科学研究的核心问题之一。当前，科学家们主要围绕两类重要问题在进行...
扫描下载二维码　　新的戒指 失了光泽　　几年过了呢　　沉默着 天快暗了　　我们该把 往事收拾了　　再多說 也回不去了　　后来的 都没关系了　　纵然我 想起你的　　某年某天 历历还深刻　　分开后有 一段日子　　躲得远远的　　终于我 都走完了　　慢慢也懂 当时不懂的　　此刻你 生疏的温柔　　触及我 结痂的伤口　　以前多 不能原谅　　如今都能 笑着说出口　　我曾为你快乐 也曾为你挫折　　曾把你 紧紧抱着　　紧紧依赖着 紧紧地爱着　　离开很不舍得 以为会崩溃的　　却在最痛的时刻 最感觉清澈　　什么都会过去的　　思念偶尔 参杂泪水　　很快就干了　　时间会 帮我负荷　　让我的痛 淡掉了颜色　　相遇在 熟悉的路口　　翻搅着 内心的沉淀　　遗失的 那个永远　　永远还是 留在我心间　　我曾为你快乐 也曾为你挫折　　曾把你 紧紧抱着　　紧紧依赖着 紧紧地爱着　　离开很不舍得 以为会崩溃的　　却在最痛的时刻 最感觉清澈　　什么都会过去的　　我们都走了 我们都不一样了　　缘份没有 再一次选择　　我曾为你快乐 也曾为你挫折　　曾把你 紧紧抱着　　紧紧依赖着 紧紧地爱着　　离开很不舍得 以为会崩溃的　　却在最痛的时刻 最感觉清澈　　什么都会过去的　　过去的在过去 活着　　新的戒指 失了光泽　　几年过了呢　　沉默着 天快暗了　　我们该把 往事收拾了　　再多說 也回不去了　　后来的 都没关系了　　纵然我 想起你的　　某年某天 历历还深刻　　分开后有 一段日子　　躲得远远的　　终于我 都走完了　　慢慢也懂 当时不懂的　　此刻你 生疏的温柔　　触及我 结痂的伤口　　以前多 不能原谅　　如今都能 笑着说出口　　我曾为你快乐 也曾为你挫折　　曾把你 紧紧抱着　　紧紧依赖着 紧紧地爱着　　离开很不舍得 以为会崩溃的　　却在最痛的时刻 最感觉清澈　　什么都会过去的　　思念偶尔 参杂泪水　　很快就干了　　时间会 帮我负荷　　让我的痛 淡掉了颜色　　相遇在 熟悉的路口　　翻搅着 内心的沉淀　　遗失的 那个永远　　永远还是 留在我心间　　我曾为你快乐 也曾为你挫折　　曾把你 紧紧抱着　　紧紧依赖着 紧紧地爱着　　离开很不舍得 以为会崩溃的　　却在最痛的时刻 最感觉清澈　　什么都会过去的　　我们都走了 我们都不一样了　　缘份没有 再一次选择　　我曾为你快乐 也曾为你挫折　　曾把你 紧紧抱着　　紧紧依赖着 紧紧地爱着　　离开很不舍得 以为会崩溃的　　却在最痛的时刻 最感觉清澈　　什么都会过去的　　过去的在过去 活着
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　　其实现在的状态自己很想一直单曲循环《会过去的》　　想到去年的某个时段，受了很大的伤痛，最终还是都过去了　　所以说没有什么放不下的，就像现在我这么爱你，但是总有一天我们天各一方，我会和另外的一个人结婚生子，共同携手走过一生，这个人，与你无关，是好是坏，都是我后面生命里最最重要的人了，而且我是那种很护犊子的人，一旦在一起了，那他就是最好的，就如同现在我看你一样　　我还是很舍不得，明知道是在玩火，饮鸩止渴，可是就是这么莫名的爱了　　你说你想静静，那么大家都静静吧，也许就这样无声无息的结束了　　就算是被欺骗，被伤害，被始乱终弃，那又能怎么样呢，已经发生了的事，即使再不甘心，它已经发生了，伤害也已经造成了，我那天只是说了脏话你就说什么都不想解释了，其实我就是骂你打你，也弥补不了什么了啊　　而且想想真是可笑，爱着的时候我说脏话你认为是真性情，我说自己很粗俗，你说你就喜欢真实的我，任何样子都是可以接受的，现在呢，不爱了，我仅仅是说了一句脏话而已，但这就是罪
　　还是很想你，早上吃饭的时候看不到你，很失落，在吃饭前我自己在院里散步，眼睛一直都是湿湿的，忍不住想流泪，自认为受了委屈怠慢，而你却毫不在意，看见你的车过来，我自己进去吃饭，可是饭都吃完了，你还是没来　　中午其实别人约了一起吃饭的，可是现在饭点我最讨厌喊我出去吃饭的了，就是因为盼着想在那一段短短的时间，哪怕看你一眼也好，最像昨天晚上，见到你就觉得心安了，晚上可以不那么纠结心痛的睡不着，很惊喜，中午从楼上下去的时候居然碰见了你，然后我们一起从三楼走下去，打饭的时候 你站在我前面，我给你拿盘子，你给我递筷子，这种感觉真好，他们是不是有人都又笑你了，你不知道我一直在偷偷地看着你呢，你憔悴了不少，很心疼，多想抱抱你然后说亲爱的累了还有我呢，可是你不会，所以我说你不爱我了吧，如果很爱一个人的话，很累很脆弱的时候也会想去抱抱她的吧。　　还是很想你，中午回来加班了，然后有两个同事叫吃饭我没去她们吃完回来找我了，她们在的时候我一直在说话，嘴都不带停的，这样可以暂时占着脑子不那么想你，三点她们走了以后就忍不住打开手机看，知道你不会联系我，更是连微信都删了，你真狠心，我好几次想删都舍不得，你就那么狠心删了我，要知道我只有手机和微信能联系上你啊，我还一直不时地打开微信看，看你会不会心软再把我加回来，但是你没有，然后我就看那个姐姐的微信，之前每次也看，看你给她的评论都还在，也算是一点安慰，你的评论我还是可以看到的，但是今天中午我看着微信，一打开就看见缓冲时还在的评论一下子就没了，我就那样眼睁睁看着，看着我们之间的联系越来越少一点点消失，很奇怪，心里没有特别痛的感觉，可能我的心也变迟钝了吧，一次次的伤害，现在我的心也勇敢坚强了不少　　其实我心里还是有期待的，你说容你静静，容你自己去消化一些事情，我就觉得你没有把话说绝，你会回来的，等你忙完了，清闲的时候就会想到我了，可是，亲爱的，会不会你这一静就真的消失了，我很害怕，真的，怕找不到你，所以现在我也一直在劝自己，放手吧放手吧，做好心理准备，慢慢习惯没有你的日子，这一天总会到来的，想想前段时间你的怠慢，看着我伤心流泪都无动于衷，我们其实离结束已经不远了，如果你要走，那就这样吧，你本就不属于我，给我留这一点希望，但是这一天会不会长的我等不到？
　　晚上下班和王朝去看家具，下去开车的时候看见你把小车停在里面大车开走了，我想一定是有事才开大车的吧，是来人了还是你们回去了？然后路上我就问她领导是不是走了，她说明天有会，今天下午报道，心里怎么说呢，有失落也有释然，不然晚上还会一直在想你什么时候回来，能不能见到你，你不在起码就不会有希望也不会失望了，回来的时候我们俩去吃饭，然后看到已经八点了，突然就想把手机拿出来看你会不会有信息，结果是没有，手机在手里拿了一晚上也没有，很失落，突然想起刚开始的时候，你晚上开着车还一直给我发信息，其实这是多么危险的一件事啊，你上次说你很多时候回我信息都是边开车边回，我能体会这种感觉，像我周末有时候跟你聊的时候也是在开着车，然后一到红灯就赶紧拿出手机回信息，等红灯反倒变得可爱起来了，那是因为真的喜欢吧，怕对方等待着急，不顾危险，一边开车还一边看信息，可是那样的感觉再也不会有了，这周你几次回复信息都是几个字，然后说我在开车，也不知道你什么时候不忙，不忙了也不会再主动找我。　　还能很清楚的记得你之前很多信息里说的话，那语调都清楚的记得，现在的你会不会也惊讶于自己当时怎么会有那么多的激情，现在就忙的累的连话都不想说了。　　我一直觉得这是一个转折点，要么就此成为陌路，不知道会不会往好的的方向发展，等你忙完了吗，冷静下来，想到我的好，再回到从前，我觉得这个可能性太小了，上周我还问你亲爱的我们还能不能回到从前啊，你说能啊我有信心，真的还可以吗？我应该提醒自己还是不要抱有希望了。　　听别人提起你的时候心里还是会有触动，我还跟她说下周组织一下，我请你们吃饭唱歌看电影，因为她说以前他们的活动都有你，可是如果咱俩的关系还是没有转机，真的不知道该怎么面对你了，还有那个美女姐姐，你们应该是有感情的吧，到时候你会不会觉得应付不来？　　今天还是期待你会说“乖，我们回来了”哪怕一句话也好啊，你知道我会一直在苦苦的等着你的，每天晚上都是，如果不是我下去开车，我还真会猜一晚上你在哪，你看，你就心里没有我了，不顾我会担心。
　　今天我也很忙，要报很多材料，领导居然还要我给那本书写个前言，我说我不行，他说不试试怎么就说自己不行呢，试试吧　　其实我觉得自己的工作都有一大堆处理不好呢，来到新的工作环境，应该很努力把工作干好把人际关系搞好，你知道我是费了多大劲想调回来的　　可是就像昨天早上你说我的，要分清主次，我说分不清，你说我不想吵，觉得委屈的不行，我没有要和你吵啊，撒个娇现在就叫吵架了，你不就是仗着我舍不得你才这么厉害，有什么了不起的　　我是分不清主次，你最多只能算个调味品，我应该把过好自己的生活放到首位啊，看吧，女人动感情的时候就是这么傻，我今天早上起来就看天涯上一个帖子，都是劝婚外情的女人别傻了，那些男人都是玩玩的，然后看见难听的话就截图，奉劝自己悬崖勒马　　也许我们就一直这样下去，等有一天我习惯了，再说分开的话会比较好受一点吧　　看别人的帖子，都有过很幸福的时候，而且都持续了很长时间，除了羡慕嫉妒，我还觉得不解，为什么我们俩会是这样的状态呢，我宁愿相信你就是这样的人，自己一心不能两用顾不过来，其实说来也好笑，自己都玩不转的人找什么小情人啊，你也是觉得力不从心吧，你应该也不是一个善于说甜言蜜语的人，连哄人都哄不好，有时候也在想你以前的女朋友还有老婆是怎么忍受的　　可是，我还是很纠结你和某人的关系，女人的直觉很准的，我甚至90%的肯定你们有关系，可是我没有亲眼看到，我知道的比你想象的要多，也只能等着你来找我的话再问，因为现在大家互不联系，纠结起来也毫无意义　　很多的蛛丝马迹表明了我的想法不是主观臆断，就像前天中午我看到的，她如果是要出去，从那边走再上个洗手间明显不科学啊，而你的房间就在那边，我以为你们中午是在一起的，下午我问你你气急败坏，把你的行踪说了一遍还强调你回来根本就没上楼，你怎么知道我是要问你上没上楼发生了什么事？呵呵，此地无银三百两，可是我还是愿意去相信你，你看了她这两天朋友圈里说的东西了吧，女人愿意原谅你有两种可能，一是她根本不爱你不在乎，另一种就是她太爱你，我属于后一种，而她，我想也有所察觉吧，不知道现在你们俩的关系如何，但我觉得应该不会好到哪去，或者若是你对她一如既往，只对我如此的话，那我就没有留恋的理由了，必须拿出狮子的骄傲，转身离开，可是听到你的解释我还是有点想笑，你也是有留恋的，你也在纠结，所以你需要静静，你不愿意承认这是不是就说明你也不愿意断了我们的情分，还是你只是不忍心伤害我？　　其实我今天一直跟她们说男人没一个好东西，就像你，在她们心中肯定都不赖的形象吧，只有我知道你做了什么事，呵呵，看透了，觉得一切也不过是场游戏
　　我觉得自己就一直沉浸在自己的猜测里不能自拔，觉得你们有关系，如果真是我想多了呢，其实真希望是我想多了，我再对你不信任，还是希望你是我的，在这就只属于我，而她，那么漂亮，应该也会有自己的生活吧　　一想到她说自己那么合拍的那个人是你，那么对，说起来都洋溢的幸福，我就觉得心里难受的不行，但愿真是我多想了
　　想想没有你自己也过了，可是还是觉得好难过好难过，早上在散步的时候想到如果你只是借口说要静静，目的是为了让我习惯，然后逐渐疏远，那该多么令人伤心啊，我不需要同情，要么就快刀斩乱麻，不要这么拖泥带水的，给人留那么一点小小的希望，这才是最令人悲伤的。　　所以现在的我，还是应该不停劝自己，忘了吧，放手吧，他就是离开了，虽然还是会期待，但尽量压制住自己的这点期待吧　　想到你在空闲之余，应该可以有发信息的时间啊，不言不语就是代表不想念，爱这么快就没有了吗
　　其实今天想请假的，领导又和人约了下午去看房子，请不了假，有点难过，家里有事我应该回去的，不想做一个冷淡自私的人，虽然我一直都是这样　　不过我也盼着能赶紧找好人开始装房子，然后我就每天有事做了啊，下班以后也可以很潇洒的说我有事，自己开车走，晚上想什么时候回就什么时候回，而不是自己一个人一直待在这里等你，等来的总是失望　　我想总有一天会慢慢习惯没有你的日子的，一切都会过去的，即使现在再辛酸委屈不舍，不属于自己的东西又何必拼了命去在乎？
　　应该说我也是一个很固执的人，可是在一起了就特别尊重在乎对方，放下狮子的骄傲，什么事都愿意听你的，刚才，领导说昨天去我们单位了，我们老一说要让我回去问她要人，说是回去要提拔我，你说，我该怎么办呢，或者我还有没有机会凡事都询问你的意见了，其实我不想回去，可是在这你也知道，还是得等，我有点为难，想到你一开始说不行，我一定要想办法把你弄回来，这样离得太远了，然后没等你想办法我就自己回来了，可是来了以后反倒成了现在这步田地，还不如我以前在原单位，你每周都会抽空去看我，你还说不管多晚我都过去好不好，但是你没有做到。　　想到以前，你也很愿意和我在一起的吧，总会想着来看我，刚开始的时候，你每天晚上不管多晚都要和我聊天，带我出去，以前为什么时间就能挤出来呢？现在，你看看你，晚上总是到一两点甚至三四点，你是在躲我吗？可是如果你十点十一点能结束，你来找我，我们也可以十二点多就休息了呀，是有多不想呢？　　大家说这种关系在一起就是见见面，吃吃饭，做做爱，可是我们却很少这样，现在连说话都少了，做爱更是很久都没有了，所以你不是贪图肉体上的欢愉，可是人家说天蝎都认为爱和性应该是一体的啊，那就是没有爱了吧　　想到这里总是心酸难过的不行
　　刚才我们处理了一点事，是我单位的，一个小头头，突然就觉得这样的代价太大，我真的应该收手了，不然真的会玩火自焚　　刚刚领导又叫过去说了昨天写的东西，给了很多工作上的中肯建议，其实我也有很多事需要去做，把自己弄得很忙，然后把你从脑海里挤出去
　　可是我还是好难过，睡不着，自虐似的，还老是忍不住去找她，然后字里行间去猜测你们的关系，我自认为是一个坦荡的人，可是有了这样不坦荡的关系，感觉自己阴暗的不行。　　你纵使有千般不好也是我喜欢的样子，她对我而言是益友、好姐姐，而我是心里藏着最多秘密的人，又没有来解答我的疑惑，一个人痛苦的纠结挣扎得不到救赎。　　我好想你可以肯定地告诉我，没有，就是没有，那我就什么都不再想坚定地相信你，可是，又好怕自己的猜测应验，那个时候我是不是该后悔当初不应该刨根问底的，就算知道了我能狠下心离开吗？　　我一直在纠结，自己都快精分了，感觉这样对不起她，可是我是因为太在乎啊，我好想去证实某些事又害怕结果自己不能承受。　　现在什么也不想，就开始盼下一周，如果你回来，还是对我不理不睬的，就这样一直冷处理下去，我该怎么办？我怕自己到时候又受不了忍不住给你打电话，下一周那么长，我该怎么熬下去？
　　快下班了，最后什么也不想干，再上来说一段吧　　和领导去看了别人家装的房子，觉得装的一般，可是我对这些都不懂，而你，从来没有时间可以陪我去看看，我邀请你去看我家的房子你也没空　　以前还在想，等我的房子装好了，我就给你一把钥匙，然后等你忙完想我的时候随时可以来找我，现在看来，是用不上了吧　　还是不时地去看别人的故事，好好的姑娘都使劲地折腾自己，为什么不能谈正常的恋爱呢　　同事发信息说介绍她同学给我，很优秀很帅，不想去见，怕自己无法接受任何一个人　　中午又去美女姐姐的办公室，她说女人最重要的五官是眼睛，男人最重要的五官是鼻子，只要男人的鼻子又高又挺，其他五官长得不好看也可以忽略的，看着都不赖，心里就想起你的样子，你的鼻子就是又高又挺，和她在一起的时候，她是不是也觉得你最好看呢　　好想你　　可是感觉我在一点点失去你　　不敢冒险再玩火了，可是失去你的话会更痛　　现在的我完全没有理智了，不知道要好好干工作，所有心思都放你那了　　而且你还不想要　　下一周，会是什么样的结局呢？还是继续不声不响？
　　二战时一犹太家庭遭到迫害　　大儿子和小儿子分别去寻求帮助　　大儿子去找曾经帮助过自己的人　　小儿子去找自己曾帮助过的人　　结果却是大儿子获救小儿子被出卖　　这个故事告诉人们：爱你的人会一直愿意为你付出，你爱的人却不一定愿意会帮你对你好　　在现实中，真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人、爱你的人，而不是你爱的人　　在夏天那里看到这个故事，所以搬了过来，如果有机会，讲给你听，你也哪一类都不是，而我还心甘情愿
　　晚上自己开车回家，明知道你不会联系我，可还是忍不住期待你的问候，问我到家没　　其实你真正关心的也就只有刚开始那两三周，不停的信息聊天，后来就淡了，想起你第一次埋怨我说了让你回家发个信息你都没发，还是不重，这句话是你微信语音里说的，现在那声调我都记得一清二楚　　不是不重，我也想啊，只是一开始的时候还是有理智的，怕影响你的生活给你带来不必要的麻烦　　又想到了说这句话的那天下午，我一个人在办公室，你开着车给我发的全是语音，我就带着耳机，一条一条的听，然后给你回复　　中间我快睡着了好几次，因为那些天你知道的在那个科室太忙，中午基本上不能休息，那个时候你走一路都是在想我对不对，现在你恐怕一周不见也不会想我的　　满脑子都是你，不停的在回忆以前和现在事，回忆里都是甜蜜的，现实却很痛苦　　忍不住又看了这几天的聊天记录，全是我在说，你一直嘿嘿呵呵到最后不回复，我讨厌你呵呵嘿嘿的，一点都不认真，还是无话可说？　　你没有说要分开，是害怕伤害我，还是你也有一丝丝的舍不得？
　　不知道该怎么办，回家尽量不去想，可是就是怕忘不掉　　把自己弄得很忙，可是做什么事都是心不在焉，心里很清楚应该尽快结束这段关系，可是总是忍不住想你　　不想为难自己，可能是我太自私，没有勇气去熬过分开后的那段日子，所以说拖着不断，是饮鸩止渴　　下一周，我们会不会有转机呢？　　怕就怕你不再回头
　　今天睡的太多了，早上睡到九点多，中午吃完饭去做身体不知不觉睡着了，回来没事可干，一觉睡到六点　　晚上实在不知道要干什么，约朋友出去散步，就是你看过他给我发微信的那个男同学，最后也没见他，和妈妈一起到公园散步，觉得自己对父母怠慢了太多，就像上周回来我跟你说的，睡了两天，爸妈轮番来盘问，我很心烦地跟他们吵，可是为了你，我对不起他们，不值得　　晚上去表姐家，她带着孩子回来了，看见铭宝就想到了你，一开始我们谈孩子的话题，你的宝贝和我表姐家的孩子，因为他我和你才有更多的共同话题　　看着他脑子里想的全是你，想那会你已经给孩子洗完澡了吧，然后给他讲故事哄他睡觉　　这个时候你会不会突然想起我？　　我觉得自己想你想的快疯了，只有这一个地方可以倾诉　　刚才急于给别人留言就是想得到别人的支持，可是心里最清楚，只有自己可以救赎　　在夏天的帖子了看到别人说的一句话，突然有一点方向了　　会自己回来的东西，才真正属于你　　我多怕你自己找不到回来的路，心急火燎的想去接你去找你，可是，如果是你自己不愿意回来呢，所以我只有耐心的等，也许等的时间长了，我也就习惯了没有你的日子了
　　今天我把微信卸载了，你都可以狠心删掉我的微信，那我留着这个东西还有什么意义，一起我们常常聊微信　　看到你和美女姐姐的互动我不开心，就开始用短信，微信这个东西我本来就不玩的，是因为你，我才那么依赖它，每天都不停地看，期待你的信息　　有时候会想，你会不会手机也把握设黑名单了？这是该有多么的的深仇大恨啊，居然删联系方式，仅仅是因为我经常给你发信息你烦了吗？　　我看不懂你的心　　我想我们可以回到之前，然后快乐并纠结地走的更长久，不知道还有没有机会
　　今天我感冒了，一直流鼻涕，有点难受　　是因为心情不好，抵抗力才下降的吧
　　一切　　
　　很了解你的心情，我现在的心情也不好，也经历过你的痛，就想给你个拥抱，我知道那种痛是多么的无能为力，但是我现在又在经历着另一种痛，为什么不好的事总发生在我身上，祝你快点忘记过去！坚强点！　　
　　@零点阳光不再 19楼
00:27:05　　很了解你的心情，我现在的心情也不好，也经历过你的痛，就想给你个拥抱，我知道那种痛是多么的无能为力，但是我现在又在经历着另一种痛，为什么不好的事总发生在我身上，祝你快点忘记过去！坚强点！　　-----------------------------　　谢谢
　　夏天说，别人的意见你也听不进去，听进去了也做不到，呵呵，是啊，做不到，唯有一天天熬吧，我不是她，没有她那么隐忍的性格　　每天早上醒来就默念100遍：会自己回来的东西，才真正属于你　　再给自己一个期限，慢慢熬，如果你回头，我们或许会有转机，如果你不再回来，那再努力也是留不住你的心的　　熬吧，熬过去就好了　　总要开始新的生活　　你不爱我，我就得好好爱自己　　我尽量坚持，等你自己回来
　　感冒了很难受，上午去美容院，做身体的时候很疼，气血不活吧，身体问题比较多，但是那一刻突然有种很变态的想法，就这样痛着也好过想你的痛　　今天是因为默念那个咒语有用了，居然没有那么难过了　　但我知道这只是暂时的，下午或者到了晚上就不会这么轻松了　　明天又开始上班了，很不想去啊，不知道该怎么办　　一去就会不停地想你，想见你　　可是你不找我我怎么能再死皮赖脸地去找你　　万一电话再打不通，或者你给我拉黑，那个时候肯定会痛得不得了　　对未来充满的是恐惧　　你非但给不了我开心快乐，给的都是伤痛，还有恐惧
　　睡了一觉，梦里全是你，居然还有你的家人，最近做梦会梦见你的家人，深深的自尊心受伤啊　　我是在想当然，是啊，不摔得头破血流就不死心　　想当然，也许你已经不再这么想了
　　总是时不时地去另外两个楼看，远远地看着别人的幸福，心里越发觉得没有坚持的必要了，你对我一点都不够好，有对比才有差距啊　　别人回复我的话，等到头破血流你就开心了，不经历这一番折腾和你的想当然，是不会死心的　　多么犀利又透彻的话啊，醍醐灌顶，我是在想当然　　或许此刻在你的眼里我只是个麻烦而已，一点留恋都没有了
　　今天一直在想刚开始的那会，我来大姨妈了，不想开车，我们约好一起去看富春山居图，下午我说我不想开车，你说要不我去找你，我说我这没啥好玩的，其实我心里是想让你来接我的，我不好意思说，然后你说那怎么办呢，过了会你说我去接你，我说那多麻烦啊，其实心里是开心的，早上你送我回来的时候，我坐在后排，你不时地从后视镜里看我，其实我也在看你啊，我们就看着彼此傻笑，你还说，我怎么亲你就亲不够呢　　一整天脑子里就是这个画面　　还清楚记得你那天穿紫色的衬衣　　那天早上路上下了好大的雨　　后来周末的时候我们去考试，那次早上你把我一个人丢在宾馆，急匆匆地回家，我是真的生气了　　你给我打了两天电话我都没接　　那个时候你是担心失去我的吧　　而现在你不在意了　　我真的可以很得意地鄙视你，看，被我说中了，你就是图一时新鲜玩玩而已，现在新鲜劲过了，你就是如此的没长性
　　看另外两个楼里的楼主，我真的觉得自己太没个性了，她们那么犀利，那么隐忍，而且说话分分钟能把人噎死　　我自问没有那么毒舌　　其实我也有厉害的时候啊，只是不是对你，只是咱们这个系统这个体制把我的棱角也磨平了
　　感冒真难受，但是就是固执的不想吃药，现在最想得到的，是你的关心　　想起我回到原单位以后，你第一次晚上去看我，带了两大包零食，然后我们在你的车上说了会话你就回去了　　第二天你告诉我你感冒了　　当时我在外面跟着电视台的人补镜头　　自己偷偷跑出来给你打电话　　其实真的很担心你，想去看你　　晚上我越想越觉得我应该去看你　　跟你说你还不让　　我赌气说不去可以啊，反正我还有事，我去相亲　　其实我说的也是真的　　你当时就急了，不停地问，真的要去相亲吗，不要生气了，那你来吧　　现在，你就算眼睁睁看着我去相亲，也无动于衷了吧
　　想想你也没给过我什么，每次说的好听，你需要什么我去买，给我带零食也就前两次而已　　谁稀罕那一点零食啊　　买的还不一定是我爱吃的　　我全分给别人了　　后来你就再也没买过　　现在我回来了，我每次去超市给你买一堆吃的　　除了这些，你也就那天我提到想要神仙水，你给我买了瓶，还有一小瓶精华　　别的都没有了　　我还给你买了不少东西呢，　　算起来，谁也没亏着，谁也没占到便宜
　　真心是和人家比不了，别人找的男人都是送各种东西，陪玩陪睡觉　　我的这个男人呢，什么也给不了　　可是我不跟别人被人比啊，我只求你能像一开始一样真心以待　　这么简单地要求却最难实现　　真不知道你的心是什么做的　　可以这么绝情　　或许你只是对我绝情，因为没有爱　　对别人估计也是一往情深相见恨晚红颜知己恨不相逢未嫁时　　我多想骄傲地跟她们宣布，你是我的　　但是你不是　　怕自己有的时候刨根问底反倒成了别人的笑柄　　看，其实我也是很虚荣的　　我不想成为别人的笑话
　　一开始，说话连标点符号都不想加，急于想倾诉，觉得一肚子的话都无处倾诉　　现在，似乎倾诉的欲望也变淡了　　能熬过一分钟，一个小时，一天，一周，甚至一个月　　告诉自己，熬吧，熬过去就好了，时间是个好东西　　它可以证明你没有长性　　也可以把我变成一个自私的人　　试试看，给自己再宽限一个期限　　那就一个月吧　　我每天就这样数着日子过　　一个月后你若还是不声不响　　那个时候估计我连秋后算账的心情也没有了　　时间足够长，就可以彻底忘掉一个人　　尽量不抱任何希望　　否则失望总是最伤人最消磨爱的
　　我好像有点发烧，早上一路赶过来，到新区就觉得头痛的厉害　　但愿身体上的痛可以缓解心理上的痛　　其实没什么大不了的啊　　一开始你担心这担心那，怕我照顾不好自己　　我安慰你说你看没有你我这二十多年都茁壮成长了啊　　是不是　　你的出现只是为了给我上一课　　告诉我现实很残酷，很多事注定是徒劳无功的　　他可以喜欢你，硬生生挤进你的生活　　当他不喜欢你，你再舍不得再乞求再留恋也无济于事　　不爱了就是不爱了　　不管你有多好，他不爱你，就是不爱你了　　爱情就是这样的东西　　不像学习考试，只要努力就会有进步有回报　　爱情就是你把自己的心都掏给他，他还是会嫌弃地扔掉
　　想不明白，怎么突然就不爱了呢　　有时候我经常在想，是我哪做的不好吗，我自认为没有严重到被嫌弃的缺点啊　　可是越想越想不明白　　爱情真不是一个好东西　　太折磨人了
　　中午吃饭的时候没见你，你应该是没回来，我不知道她想不想你，反正我是很想你，不知道你们今天会不会回来，不过想想也好，你不回来省得我牵肠挂肚的
　　中午去找人看房子了，看来我之前操心的太少了，下一步得多看看，好好装　　看见已经有几户都住进去了　　我要是一来就开始装，现在估计也差不多了　　唉，太不积极　　回来停车本来想停外面呢，怕下午不好出，外面居然没有车位　　把车停到下面，一进去就看见小车还在那个位置，心里一阵失落，你还没回来，也不知道今天会不会回了　　然后我把车挺好，抬头一看，前面不是你那辆车嘛，说明不出意外你也回来了　　然后就好开心　　看吧，我多没出息，还是巴巴地盼着你回来　　总之醒来也很开心　　也好，就算不联系，知道你就在不远的地方
　　把等待当成是一种修炼吧　　磨练自己的内心　　我本就是一个心理素质很差的人　　摊上这样的事情，自己更处理不来　　从来对喜欢的人都是你对我一分好我还你十分　　所以这样的送货上门才让你不新鲜不珍惜了吧
　　习惯性地去看别人的故事　　我一直知道分手不能轻易提　　上一次提的时候也是脑子抽筋了，看见夏天说自己前一天给他留言说我们分开吧，第二天他回我不要分开　　然后我就也想试试啊　　你从来没有说过这样的话　　说了两次要分开，你都是冷处理，不同意不回复不挽留　　真不知道你的心是什么做的　　你挽留我一下会死么　　我也好想你能说我不要和你分开，我们要一直在一起　　还是你从来就没想过要一直在一起　　逢场作戏浅尝辄止吗　　之前那一次，你说了舍不得　　后来也有一次你说想给我的都是真心，而不是伤害，我问那你的意思是要怎么办，想过要分开吗，你说从来没想过也舍不得　　看，这才多久而已，你就忘了自己说过的话了　　你对我的所为完全与你认真的工作态度不相符啊　　对工作怎么可以这么三分钟热度，激情一过就扔下不管了　　我没有她们两个幸福，我现在深深的自卑了　　这样的感情其实也分很多程度的　　你有多忙？我们的工作就不忙吗？你是要去当总统吗？一开始怎么就有那么多时间了？
　　我就觉得不明白，为什么不能好好的相亲相爱呢？非要这样斗来斗去，爱情里输赢又有什么关系呢？你就算赢了她又有什么好得意的？
　　唉，看你回来有什么好的，我又忍不住开始想了，好想你，现在我又开始暴饮暴食了，心里特别郁闷，你怎么可以这个样子！
　　亲爱的，我好想问问你，你是要当总统了吗？　　这么忙，连打个电话发个信息的时间都没有　　我只能这样等下去　　若是主动打电话给你，你再推脱说忙，那就又陷入之前那种尴尬的境地，我每天等着你，你却一言不发　　那样我会难受的想死吧　　所以大家就这样熬下去吧　　如果这一周一直不声不响　　到周四的时候我就问问你　　是不是不打算继续了　　要么一句干脆利落的话　　不用这样拖着活活消磨人的耐心和感情　　一肚子的委屈，若你回来，一定在你面前大哭一场
　　去车上拿水杯，看了看你还没有回来　　是应酬的太晚，还是你去忙你的事了，还是去找其他的小情人了？　　说实话，或许是我想多了，没准你还真是有另外一个小情人，分身无术　　以前你再忙总是能抽出时间去找我的，甚至请假陪我看电影　　现在你就是在那干等着没事也不会发个信息给我　　是因为你太忙烦心事太多吗　　不是吧　　是因为你没有新鲜感了，觉得不好玩了，不想玩了吧　　我还是无法理解，怎么以前你就没心事了　　什么叫做一心不能二用啊　　难道以前除了我你心里就没有工作了吗　　就算这是个麻烦事　　那么一大笔钱，确实麻烦　　可是我是只会安慰你的人啊　　以前分分钟都离不开的人　　现在你看了我都烦　　我也无法理解怎么一个人变心可以变的如此之快　　想来还是觉得很愤慨　　没有长性你招惹我干嘛　　我什么都不图　　只愿你还像开始一样对我好就行　　这点都做不到　　我不是没有谈过恋爱，也不是没人对我好　　以前也是被男朋友捧上天的人啊　　不是稀罕你刚开始那一点点温存　　只是莫名地就爱上了　　如果不是因为爱 　　就你现在的态度　　我怎么可能这样将就　　一次又一次舍不得离开　　我决定了　　尽量压制住自己想你的冲动　　静观其变　　如果你回头当然是我希望的　　如果你不回头　　强求来的东西是没意义的　　以后苦的还是自己
　　我不知道我们这算不算是冷战　　早上在院里见你了　　我还跑去跟你说了几句话　　你听出来我感冒了　　可是却没有什么表示　　换做以前你肯定心疼的不行　　你去帮我买点药会死么这么近　　可是你什么也不说也不做　　我觉得我又沉不住气了　　我可想问问你到底是什么意思嘛　　到底要怎么办　　开始结束难道都要你来做决定吗　　凭什么啊　　你要甩了我你总得给我一个说法
　　我说你老　　是因为没什么说的　　老了我也喜欢啊　　其实无所谓说的话对不对　　关键是人心
　　今天的伤害，我想以后遇见一个真心对我好的人我就不会那么不知道珍惜了　　原来真心对一个人，并希望对方真心以待，也是这么难的事情　　很多小细节我都看在眼里　　我心里很清楚很清楚　　只是觉得还没有心灰意冷到要完全放弃　　早上你吃完饭头也不回地走　　连看都不看我一眼　　还有一次我咬住嘴了，很疼，表情扭曲的很　　你身边的人都看到了　　还在起哄让你看，看，她哭了　　你硬是埋着头吃饭，头都没抬一下　　这些我想起来就心痛　　可是我就不明白自己这么傻不啦叽地还想挽回个什么劲　　等我慢慢习惯　　我一定会离开你的　　不再回头
　　我想起以前你说你想一辈子对我好　　一辈子太长我不敢信　　可是总不能是这么短的一阵子吧　　你说希望在我还没有成家之前的这段时间陪我　　现在我依旧是一个人　　而且被你狠狠伤害了
　　你知道吗，我现在根本不相信你　　你每次说等我忙完跟你联系　　你忙完从来没有跟我联系过　　我总是小心翼翼地在等，怕打扰你工作　　结果等来的就是一次又一次的失望　　真的觉得自己这样勉强着没意思了　　下次一定要谈正常的恋爱　　找个真心对我的　　下次一定不会全身心地投入　　一定不会一开始就答应开始　　一定要多爱自己一点　　一定不能让他那么快就得手免得以后不知道珍惜　　我真的不知道要说什么了　　觉得很无语　　你这样对我很不公平　　我不甘心　　很不甘心
　　现在的我什么也不想干　　生病了也不吃药固执地等你忙完带我去看医生　　你说身体是自己的　　可是就是我自己的我爱这么糟蹋怎么了　　你不是也一样糟蹋我对你的感情吗　　无心工作　　不修边幅　　身体和精神状况都差的一塌糊涂　　这样的一个我不知道自爱　　果真是不值得被爱的
　　大家都比我幸福，起码她们在纠结的同时，那个男人是爱着的　　我真的是忍受了很久了　　这样不咸不淡地拖着　　不爱了也不狠心放手　　其实昨天当你耐心地回那一大段的时候我是不是应该见好就收　　我说我没有做错什么，你为什么突然就不喜欢我了　　你说好了，别生气了，我没有说不喜欢啊，也许原来我是装了，掩饰了性格，我是那种没有来由高兴或者伤感的人，过了一段时间又回归正常，上赶着找你，所以我要调整我的心态，这对你也许是残忍的，倒不如你现在好好学习，你说呢？不要怀疑就行，把爱先放在心底，好好努力一回，不就是不长时间吗？考完试再好好在一起。　　我：为什么现在不能好好在一起？　　你：静下心来好好学习，我理理我的心态　　真是好笑了，现在为什么就不能好好在一起呢　　我不甘心啊，五点多醒来，我发信息给你：我最无法忍受的是，你明明不爱了却又这样拖着我，要么说让你静静现在又说要等考完试，给我一点希望却不兑现承诺，相爱是不会附加这么多条件的，不说分开却用行动逼着我自己离开，你不如直接实话实说，你不爱了不想玩了，新鲜劲过了，你就是没长性，你更爱别人，就算拿刀狠狠地捅在我心上，也好过这种没有希望的等待　　出乎意料的，五点二十多啊，你立马回复过来：那好，我不爱了，对不起　　我一直等的不就是这句话吗　　可是听到了为什么还是觉得那么刺耳　　我真的无法接受　　想想你的怠慢，真的是没有继续下去的理由了　　可是，我是真的爱你啊　　我是自私的　　现在已经顾不上什么道德理智了，现在的我满脑子只有你，就想和你在一起，哪怕没名没分，哪怕没有结果，同行一段时间也是好的　　我无法接受当一切都结束了，爱还在
　　是应该好好爱自己　　不要把男人当回事　　男人都是想征服自己征服不了的东西，你若太爱他，他就不会珍惜的　　可是我们为什么不能好好在一起　　安安稳稳地在一起　　我简单直白心里藏不住话也不够隐忍　　爱就是爱，不爱就是不爱，讨厌就是讨厌　　可是越是这样简单地性格就越得不到爱情吗　　有苦无处诉说　　正是这样的关系　　你没有任何牵绊，想放手就放手　　若是正常的恋爱，计划要结婚的人，怎么会这么轻易地就放手，怎敢全由着心性怠慢　　我也不是没有人爱的　　下段恋爱，一定不能全身心投入
　　不知道怎么回事，又陷入不良情绪中了　　昨晚可以和别人说笑，也是有那么一瞬间真心快乐的　　我知道，你永远无法感到一个不爱你的人，正如你永远无法叫醒一个装睡的人　　可是，你真的一点都不爱了吗　　当一切都结束了，爱还在，这让我情何以堪　　我就那么爱上了你　　我的世界只有你，我一个人，没有去相亲，没有暧昧对象　　这样一个傻姑娘，一直真心待你，傻傻地等着你，难道对男人来说不能满足你的虚荣心吗？你到底是怎样的一个人？你向往的是怎样的爱情？　　一直在安慰自己总会过去的　　可是等待这个过程也很煎熬　　一睁开眼睛想到你我就是两个没有关系的人了，还是会真心难过　　现在已经顾不上道德与否了，只是想和你在一起　　仅此而已　　或者是像她说的，人家喜欢上别人了　　难道你们是刚开始吗　　还是也真的没有什么　　还是那天中午被我撞破你恼羞成怒，没有精力再两边周旋了　　所有的一切都没有答案了，答案似乎已经不重要，结局都已经这样了　　我看到自己上次还给你买的新牙刷　　还有之前一起的时候买给你你已经用过的牙刷　　统统扔了吧　　留着有什么用　　你再也用不着了
　　晚上你也看见我了吧　　我是没有勇气去面对，虽然心里很想见你　　你看说出来多轻松　　你现在看见我肯定毫无感觉了吧　　不会看着我难过，一丝丝的心疼，有一丝丝怀念　　你都不怕我看见你心里难受吗
　　你看,你现在甚至都不避讳我了，说出心里的话真轻松吧，你把车停在我一定能看到的地方，就不怕我心里难过吗　　不过人总要学着慢慢长大　　就像我今天吃了亏上了个当，损失了点钱　　这也没办法　　自己硬要上那个当，一点警惕的心理都没有　　这也算是给自己一个教训吧　　陌生人欺骗了你，你没有办法，无处申诉，只能接受　　但亲近的人有一天不爱你了　　你还非要死要活地去找他讲理　　其实讲不通的　　又能怎么样　　只能接受　　然后从自己身上找原因　　变成更好的自己　　去遇见更好的人
　　我还是要很怨妇地说，你看，你这不是有时间吗？有时间去和别人喝酒吃饭，但不会把时间用在我身上　　我就是很不满　　但是我有什么办法呢　　现在我更管不了你了，没有干涉你的任何权利了　　可是，我还是真心难过　　也是塞翁失马焉知非福　　希望我最近失去的这么多东西，会有东西可以补偿回来
　　还是忍不住犯贱似的去了她办公室　　每次看见她心里都难过的不行，百感交集　　我看见她屋里有你的枸杞、红枣，这些你从来没有拿给我　　甚至还有我们一起出去唱歌，你点的干果，没有吃带回来，你全给她拿了去　　你那么宠着她、关心她　　昨天晚上你是跟她一块去吃饭了吧　　现在你过得正甜蜜　　怎么估计我在这边伤透了心　　奇怪的是，最近泪少了很多　　从你说出那句话　　居然到现在，没有掉一滴眼泪　　我也是一个凉薄的人吧　　连眼泪都不会流了　　在成长的路上，一定会有那么一个男人，他颠覆你所有对爱情的想象，磨灭你所有虚妄的奢求， 让你品尝你在父母那里永远沾染不到的痛裂生活，他以爱情的名义把你送入云端，再以现实的罪名让你坠落在地。　　我那么爱你，心里把你美化了　　分手后从来不愿意去诋毁对方，因为那也是对自己的否定　　可是，事实上，你就是个人渣　　你图一时新鲜，招惹了我　　又不好好待我，始乱终弃　　现在又对别的女人殷勤备至　　就是这样的一个男人　　他如果是好人，怎会这样伤害别人　　怎会背着自己的家庭出来偷腥　　所以还是我把你想的太好了　　你一点都不好　　这样的人渣，我应该远离你　　越远越好　　也许我应该谢谢你　　这么早离开了我　　没有到很难堪的那一步　　我只能自认倒霉　　就像走路自己摔了一跤，不还得爬起来继续走吗　　只是每天抬头不见低头见的　　还是忍不住伤心
　　想跟着你一辈子　　至少这样的世界没有现实 　　想赖著你一辈子 　　做你感情里最后一个天使 　　如果梦醒时还在一起 　　请容许我们相依为命 　　绚烂也许一时平淡走完一世 　　是我选择你这样的男子 　　就怕梦醒时已分两地 　　谁也挽不回这持离 　　爱恨可以不分　　责任可以不问 　　天亮了我还是不是你的女人　　天亮了我还是不是你的女人　　从夏天那里搬来这首歌的歌词　　曾经多少次想给唱首歌　　现在没有机会了
　　还是很难过　　做人不可以太善良太单纯　　你把别人都想的和自己一样　　始终坚信人性本善　　但是现实社会不是这样的　　人性有太多丑恶的地方　　你以为你爱上的男人是一个优秀的好男人　　事实上他就是玩弄了你的感情　　你感叹现实为什么这么残忍　　没有为什么　　结果已经在这里　　给你的伤你就要受着
　　你还是老样子，一点都没有觉得难过或者悲伤　　或许你们俩现在正是感情上升期　　各种甜蜜恩爱　　已经变了心的人　　我又何苦再哀求　　他回不来了　　头疼的快死了　　所有想不通的事情堆积在一起　　还是很痛　　但是熬过去习惯了就好了　　这些痛只能自己慢慢承受
　　突然一瞬间，大家都准备放手了　　其实谁又不痛呢　　刚才跟别人说着话，眼泪就差点流出来　　但是我硬生生忍了回去　　我一定会坚强的熬过去　　开始自己更好的生活　　没有什么大不了的　　再也不去想你们是什么状态　　你的任何事都与我无关了　　你们应该是一早就在一起的啊　　肯定早于我　　为什么有了她还要来招惹我　　是要拿人来对比证明她的好吗　　其实有某个瞬间我是恨她的　　她说，我要是知道有个人分手了还这样为我伤心难过，我肯定很得意　　听了这句话我瞬间就觉得要放手了　　不愿意成为别人的笑话　　也许她也和我一样，心知肚明　　不然不会那么多防备　　可是那又怎么样呢　　你们哪怕再好，你不是我的，和我又有什么关系呢　　我曾那么爱你　　可是你不属于我　　你的心更是不属于我　　甚至于一开始是不是就是你们之间的一个游戏　　我无法原谅，但是我只能接受　　我恨你　　我更觉得这种被玩弄的感觉糟糕透顶　　所以我一定不会再在你们任何人面前表现出我的不舍和伤心　　咬碎了牙和着血往肚里咽　　不能让你们看我的笑话　　你们都是坏人　　以玩弄别人的感情为乐　　其实你又什么好的呢　　不成功不帅不体贴　　我也没占过你什么便宜　　想到自己成为别人的笑柄　　我的心里像吃了颗苍蝇一样恶心　　就这样想着这种恶心的感觉　　我很快就能走出来了
　　我觉得我是神经了　　我满脑子都想着你们俩的事　　想去证实　　可是你们的保密意识都强的很　　她跟我说的话也没几句是实话　　整夜都在想这个东西　　头疼的快炸了　　可是这应该也越发证实我的猜测　　肯定有关系　　一定有的　　但是就算知道了又能怎么样　　事实是我败了　　你选择了她　　而我只是你拿来做对比的工具而已　　我恨你们　　可是，事实已经是这样　　我只能接受　　就算你们在一起吃饭看电影甚至上床　　和我又有什么关系呢　　我们现在是毫无关系的两个人　　我应该离你越远越好　　什么也不要再想　　不值得的　　你又不是傻逼　　别人都这样了　　人家就是在玩弄你的感情　　你只有保留自己那仅剩的一丝自尊　　离他们远远的　　好好爱自己　　他们再怎么样跟你没关系
　　傻瓜。。。你不过是若干个妃子之一而已。眼界太宅了，所以会被垃圾男这样玩弄，还乐此不疲。再次印证，文艺青年多SB。　　
　　@普罗夫
06:51:28　　傻瓜。。。你不过是若干个妃子之一而已。眼界太宅了，所以会被垃圾男这样玩弄，还乐此不疲。再次印证，文艺青年多SB。 　　-----------------------------　　不是文艺青年啊，就是一2B青年，怪自己没有警惕意识，识人不清，但是还是痛的不行
　　中午躺着迷迷糊糊睡了一觉，最怕一个人睡觉的时候　　又想起来以前的种种　　你对我的怠慢　　我在走廊里站着等了你两个多小时　　你回来看见还是没有一丝动容　　你又出去干了什么　　明明看见你的车回来了　　却不见人　　电话打不通　　半夜你才回话说手机没电在外面　　你究竟是躲着我还是在骗我　　看我傻死了　　你都这样怠慢　　我居然还没有死心　　傻姑娘啊　　活该被人欺负　　自己都不知道爱自己　　可是为什么你感受不到我的真心　　完全不顾我的感受呢　　你这么欺负人　　硬生生的玩弄我的感情　　能说不爱就不爱了　　你的心是什么做的啊　　心里好难受　　捧出一颗真心　　硬生生被人刺的千疮百孔　　心痛的觉得不能呼吸
　　我感冒很严重　　等着你带我去看病　　你半天不回个电话　　后来才知道你是去她那里了　　还让她送你书给你题字　　想起来我就觉得恶心　　还恨自己怎么就特么那么贱呢　　我恨死了　　我不甘心　　但是先从自己身上找原因　　都怪自己识人不清　　没什么好说的　　只能自己认了　　一定要熬过去　　结果已经是这样了　　还问什么狗屁原因啊
　　我觉得心里很难受很难受　　你为什么要这样对我　　你一开始说的甜言蜜语难道都是在骗我吗　　难道你的目的就是为了骗我玩弄我　　我真是瞎了眼　　怎么就觉得你是好人呢
　　又看了一遍自己的帖子　　看到之前的自己写的心情　　真他妈的可笑　　一个星期之前　　我还SB一样盼着你回心转意　　还以为你是太忙太累顾不上我　　我在自欺欺人　　我知道你已经不爱了　　可是不死心以为你会回头　　现在想来　　你不是不爱了你是压根从来都没爱过　　你一开始就只是想玩玩　　要怪我只能怪自己　　发生这种事，吃了哑巴亏　　可是，我多么不忍心去相信你就是这样的一个烂人啊　　再见面，你会不会觉得对我有一丝亏欠　　还是觉得很得意　　玩弄了一个傻姑娘　　人心都是肉长的　　你怎么舍得这样伤害我　　只能说一开始就抱着玩弄的目的　　一开始就没有真心　　可是，你曾经说的那么好听　　其实我早该意识到　　刚开始你去看我那两次　　还想着给我带东西　　后来就什么也不带了　　从那个时候就已经觉得没有挑战不珍惜了吧　　还有每次我生气　　你保证说以后改以后好好补偿　　但是你从来没有改过　　一开始就是想玩玩　　就没有很用心地对待　　一开始就已经怠慢了　　不珍惜　　我当时还傻的被骗的不亦乐乎　　真他妈的SB一个
　　我在这自说自话　　与她们不同的是，我的＂你＂不爱我　　觉得自己是败得一塌糊涂　　输给了她，也输给了你　　你这样的伤害，让我以后怎么一个人坚强的活着　　你知道我本就缺乏自信，这样一来，我就是因为差劲，比不过她，年轻又怎样，不漂亮就是白搭，以后我会更自卑，这一切，都拜你所赐　　我还是纠结，为什么要来招惹我　　但是想想，错也在我　　男人吃嘴边的一个汉堡，并不一定是他有多饿　　就是这样，我自作自受　　我无话可说　　自己酿的苦果自己慢慢咽吧　　如果不是一开始对你毫无防备　　怎么会陷的那么深
　　我同学说你若真气不过，找他算帐，骂他一顿或者扇他一耳光，出出气，你心里就会好受点，放心，我可以陪你去做你的坚强后盾　　我只能说这事闹大了对我没好处　　我能怎么说　　我能告诉别人我是做了小三吗？还是这么失败的小三　　我怎敢理直气壮地去讨公道　　本来就是不光彩的角色　　好在你离开了　　我以后也终于可以甩掉这个心理包袱了　　这个人人喊打的身份　　的确应该尽快摆脱　　谢谢没有让我一直这么不光彩下去
　　我这么恨你　　或许对她来说你是个好情人　　是不是因为我在你微信上的评论她看到问你了，你才索性直接删了我　　这样我不能给你评论不能给你留言，世界一片清静，她也安心了　　同样是偷，为什么我跟她相差这么多　　我管不了别人的心　　自己傻被人玩了也无处申诉　　哑巴吃黄连，有苦说不出　　真是没有任何尊严和骄傲可言了
　　睡眠不好　　早上总是五六点就醒了　　醒了就开始各种纠结睡不着　　心中不甘　　想去讨个说法　　可是当面对质只会让自己更难堪　　我该怎么说　　声泪俱下地控诉你为什么玩弄我的感情　　结局已经在这里了，人渣怎么也不会承认自己是渣的　　哭着求你爱我　　强迫对方做自己喜欢的事，多可恶的人啊　　问你是不是因为怕她发现所以急匆匆的甩掉我　　这样的答案我心中已经清楚多么丢脸　　问你我什么也不图只要你爱我　　这么卑微的姿态恐怕只会让你看的更轻吧　　我只能怪自己　　自己不够优秀吸引不了你　　自己不够矜持所以上当受骗你不好好珍惜　　现在我只能转身的姿态漂亮一点　　否则还能怎么办呢　　吃了哑巴亏　　咬碎牙往肚里咽　　活该
　　还是不停的想你　　我什么也不图　　只是要你的关心和爱　　不会打扰你的生活和家庭　　如此简单　　这样一个爱你的傻姑娘　　你为什么不要呢
　　我觉得自己真贱　　早点摆脱难道不是好事吗　　人家根本都不爱你　　不在乎你　　就是在玩你　　你还以为是爱情　　你他妈真是个傻逼　　不能再让自己沉浸在不良情绪中　　趁这个机会赶紧走出来　　不要做这样不光彩的事了　　必须要表现出自己的个性　　做一个有魄力的姑娘　　拿得起放得下　　敢玩就要输得起　　一定要坚持住　　他没什么好的
　　我的好朋友，和你是一个姓的　　现在看见这个姓居然心里没有太大的波动　　上周在整资料的时候，看见某个局有人和你一姓，心里翻江倒海，波动了好久　　现在，一是我们太熟悉，而是心里也清楚和你再无瓜葛　　你不属于我了　　突然想到一句话，以我之名冠你之姓　　那该是多么美好的事情啊　　只可惜君生我未生，我生君已老　　最可惜的是，你其实从未爱过　　你关注我也只是因为听她提起的吧　　你们是红颜蓝颜　　合拍默契相见恨晚　　于我，不玩白不玩　　我就是个贱人　　是不是在你眼里和小姐一个样　　多么卑微的一份情啊　　我又何苦委屈自己讨好一个不爱自己的人呢　　你永远感动不了一个不爱你的人，更何况感动并不等同于爱　　唯有不断修炼自己的内心和内涵　　做一个内心强大内涵丰富的姑娘　　我是个好人　　我应该好好爱自己　　只有取悦了自己，别人才会来取悦你
　　我们这一生中，注定有很多偶遇，偶遇一件事，偶遇某个人，让我们的生活多了许多曲折和变化。不管怎样，总有那么几件事，让你念念不忘，总有那么一个人，让你陡生叹惜。错过的，就当是路过吧，没有交集的美，仅是心空的幻影，遗忘是彼此最好的怀念。一路走来，偶遇的星光，让我们有遗憾，亦有温暖。　　我不会以德报怨　　但也不会报复　　只在心里深深叹息
　　突然很想哭　　我是不是应该大哭一场才会好的比较快
　　应该说又是第6天了　　坚持吧　　七天算是一个轮回　　三个七天过去也就变成习惯了　　其实没什么大不了的　　身边有个姐姐很好　　一直安慰我　　今天上午见了还说昨晚都准备发短信安慰我呢　　这些小小的温暖总是会让我感动　　一直都是一个固执而又坚硬的人　　从不会小女生的小矫情　　所以人也不是那么可爱　　她们今天都夸我漂亮　　可是再漂亮我和她不是一个类型的　　也不是你喜欢的类型　　我本就不是那种能吸引人的妖精　　我就是这样简单朴素　　所以你不喜欢　　那又能怎么办呢　　不喜欢就不喜欢吧
　　早上一路上看见和你的车一样的车都会多看几眼　　直到看到车牌确定不是你才会稍微平静一点　　我觉得我的小心脏都快受不了　　谁让咱们单位的车都是按标准配备的呢　　可是　　还是会有一点难过　　马上要搬办公室了　　你肯定又贱不拉几地上去帮她搬东西　　好吧　　我无所谓　　跟我又有什么关系呢　　你们甜蜜幸福相亲相爱　　我一个外人羡慕嫉妒恨个什么劲啊　　我就是这么差劲　　你不喜欢就算了　　我一定要在心里劝劝自己　　眼不见心不烦　　管你们干嘛　　爱干啥干啥去吧　　跟我都没有关系了
　　中午回来看见你的车　　知道你回来了　　不过你回不回来现在与我都没有关系了　　不用再等待和期待　　其实是很轻松的事　　自己想干嘛干嘛　　离了你我一样可以过得很好　　今天还在回想以前的事　　你真真是对我太不好了　　从来都没有认真珍惜过我　　想到以前的种种　　一点都不好　　真的不好　　以后再也不会挂念你的好了　　你不在乎不珍惜　　我又何必遗憾　　总之，对于你对于这份感情　　我自问没有任何亏欠
　　晚上算是遇见了　　以前想见一次真心难啊　　从来都是神龙见首不见尾　　今天算是正面遇见了　　谁也没有说话　　就这样擦肩而过　　知道会是这样的结果　　不知道那时的你心里会不会有一丝丝难过和不舍　　你应该不会的　　你不爱不愿意回头　　看着我戴了口罩都不会担心我是怎么回事吗　　呵呵　　也许现在我就算死了你都不会皱一下眉头的　　你是那么急切地想摆脱我　　心里还是觉得像被刀绞过　　硬生生的痛　　这种感觉你不会理解的　　因为你至始至终没有付出真心　　还是觉得很遗憾　　为什么不能携手一起走一段
　　离开你我像一个逃兵　　无处可去也无路可退　　脆弱的泪总在提醒自己　　失败的滋味让自己好累　　分手原来是那么简单　　一句话将所有都改变　　我的明天该怎么来安排　　我是不是应该把心藏起来　　过去的一点一滴　　你也许早已忘记　　可是每次我想起了你还是哭了　　爱要有你才完美　　我却无力再挽回　　长长的夜独自去面对　　我不想听见你爱上了谁　　分手原来是那么简单　　一句话将所有都改变　　我的明天该怎么来安排　　我是不是应该把心藏起来　　过去的一点一滴　　你也许早已忘记　　可是每次我想起了你还是哭了哭了哭了　　爱要有你才完美　　我却无力再挽回　　长长的夜独自去面对　　我不想听见你爱上了谁　　爱只剩下一团灰　　曾经燃烧得很美　　今生今世有过这一回　　我不会再让自己心碎
　　傻姑娘啊　　还在想着他　　可是他心里根本就没有你啊　　让你给我买金盏花水到现在也没买　　我说需要很多东西　　你前一天晚上没时间陪客人去了　　说第二天中午去买　　第二天中午和她出去吃饭都不会想到我　　一开始不给我找房子　　让我就这么将就着　　从来不知道我也需要水、水果什么的　　从来不会主动买给我　　而我，多傻　　看见什么都想买给你　　刮痧板、耳机、充电宝、牛肉棒、水杯。。。。。。　　所以说　　爱与不爱其实相差很多很多的　　付出了这么多依然感动不了你　　而且是一个已经分身于婚姻的人　　给我了我任何将来　　怎么就这么傻　　赶紧走出来吧　　没有未来没有爱　　还在这执着个什么劲
　　感情这东西，刚经历时凭直觉，涉事多了靠经验。回想我们的开始，我拼命的对你好，生怕做错什么让你不喜欢，以为你是我的全部，分手后才知道，这不是真爱，而仅是一种取悦，是我自己堵塞了走进你心里的通道。真正的爱情，是两种情绪的彼此融入，而并非互相的控制，你放弃自己，爱情抛弃你。　　在看夏天推荐的《男人来自火星 女人来自金星》　　是有一些不同的感触　　可是又动摇了我的决心　　如果你说忙你想要自己的空间　　好好沟通一下我不是不理解你　　可是你从不试图和我沟通　　不顾我自己在这胡思乱想　　你心里肯定是不在乎的吧　　好想问问你　　是真的因为心烦压力大　　是和我说的气话　　还是因为我知道的原因　　你说的都是实话　　因为你说你不骗我的　　哦
好吧　　我知道你是真的没有爱过　　问了只会让自己彻底死心更加难堪　　可是心里还是忘不了你啊　　我只能祝你开心　　会偶尔想起我
　　现在中午总是睡不好　　一般二十分钟就醒了　　晚上其实也睡不好　　睡眠质量很差　　时不时的就会从梦中惊醒　　然后就开始想你　　控制不住想你　　但是不会再主动联系你了　　我想我们的缘分已经尽了　　人说会自己回来的东西才真正属于你　　可是你肯定不会回来的　　明知道不会有未来　　还是舍不得你　　可是事实已经摆在那里了啊　　你们肯定是在一起的　　还有什么好纠结的　　刚才上八楼　　突然就想你是不是在帮她收拾东西　　可是就算是又怎么样呢　　这都是能想到的　　不去看了一直在折磨自己　　可是去看了又怎样　　你不在就开心你在就伤心吗　　何苦再把自己的情绪全交给你做主呢　　控制住自己不去想　　想不开就不想，得不到就不要
　　今天很不舒服　　中午有一会甚至连站都站不住了　　全身出虚汗　　觉得自己难受的快死了　　可是这个时候　　我也只有多喝水　　自己安慰自己　　身体是自己的　　你说的话多冷　　只能自己爱自己
　　心软是因为今天看了别人的手机　　微信上也有你　　可是看不见照片　　和我的一样　　是因为你没有加他呢　　还是你真的把微信都卸载了　　并非只针对我一个人　　如果是我误会你了呢　　可是事实多么清楚的在那里　　她手机里有你孩子的照片　　有你家小区门口你的车的照片　　这样的话还不够明了吗　　关系注定不一般　　可是就这一个小细节　　我又控制不住开始想你了
　　要控制住自己，不去想你
　　别问我是否还是朋友，那些美好或伤心的过往，在分手一刻就碎了一地，拼不回昨天，也撑不起友情的明天；别再试探你在我心中的位置，你见过我爱得最傻的模样的，是怎样不留后路，破釜沉舟；别祝我幸福，这个世界上最没资格说这句话的人就是你。记住，你一定要幸福，否则辜负了我的退出。
　　为了你，才回贴的。其实在看到你说你是狮子的时候，我就好想问问，他是不是天蝎？？看完了，哭了一场，看到你，就像看到了我自己。我是狮子，他也是天蝎，情况和你一样。今天早上很早就醒了，想了想我和他之间的事，看着他慢慢地走远，变淡，忍不住的眼泪。有时我想，我们也应该是很骄傲的女人，为什么在他们面前就那么地不值钱？我比你还要悲哀，因为我纠缠了很久，到最后他都说了很绝，很伤人的话，到现在我却也不敢说我已经放下了。每天给了自己无数个暗示，只是一个不爱我的人，忘掉忘掉，但却做不到，甚至现在都还会幻想有一天他会对我说，我错了，到现在才发现你对我也很重要、。。。呵呵，是不是和你一样傻？？明明知道这是 不可能的。他们绝情起来是不会回头的，不比你我。　　和他那么久以来，说真的，很伤，想以前我也觉得自己人缘也挺好的，也还比较讨人喜欢吧，但在他那里完全失去了我所有的自信，那么久，最常做的事就是后悔，后悔不应该当初那么轻易地就和他在一起，让他不再珍惜我，。然后就是怕，可能你会笑我，一直以来，我都觉得我有点怕他，刚开始的时候怕见他，因为知道不应该见，但克制不住。在一起后，怕他突然的冷淡，怕他不理我，不再喜欢我，他一冷下来，我就反省是不是哪时做错了，哪里让他不高兴了。。。完全失去了自己。从来没有想过有一天会和他像现在这样，变成陌生人，以前一想到就会心痛得不能呼吸。现在真的成了这样了，我才发现很多事情我们无能为力，因为选择权从来不在我自己手上，自己的喜怒哀乐完全随他的态度而转变。　　很多时候我都会想，为什么自己要那么贱，但找不到答案，把自己放得那么卑微，有时只是想他还能像以前一样，和我说笑，关注我。。。。呵呵，很傻，我知道，其实我们不说话已经很久很久了。。。。就算天天见面也像陌生人一样，但这几天他不在，我却又更加的失落。。。　　我疯了。。。。
　　是啊，他们说话为什么能够那么冷，那么冷，有时我会怀疑最初和我聊得热火朝天的人是他吗？？像梦一样。也恨自己的不淡定，经常想如果我能淡定一点，我们是 否就不会走到今天 ？？？　　今天听别人说了一点有关他的消息，其实只是平常小事，却又让我伤感。。。我纠结痛苦了很久很久，我以为我前段时间已经放开了，其实没有。。。。要怎么样？？、我们要怎么办？？？　　有时我想想，我们所谓的忘不了，放不下，是不是真的因为那么那么地爱他，还是因为我们是骄傲的狮子，不能接受被别人遗弃的事实，所以拼了命地想去证明他是爱我的，我没有喜欢错，我所做的一切没有那么犯贱。。。　　我自己都不知道 ，但我知道我在那么多那么多的夜里会梦见他，即使现在他狠伤了我，我却没办法对他有恨，就算有，也是恨自己的不淡定毁了我们之间的感情。清醒的时候，其实我也知道，就算我很淡定很淡定了，但其实他没有那么喜欢我，如果喜欢一个人，不是也应该喜欢她的缺点吗？？在他喜欢的时候，他喜欢的是我的开朗，没心没肺。不喜欢了，就变成了单蠢，不成熟，纠缠。　　曾经我晚十分钟上线，他也知道 ，也会发个短信问我怎么了，现在，就算我在网上挂了一辈子，他也不会再理我。。。。是不是男人真的就那么绝情，得到了，就无味了。。。我真的不想把他想成这样的人，真的。。。。
　　这段时间我就一直单曲地听着“会过去的”，所以才和你有了那么多共鸣，回了你很多，呵呵，因为我已经找不到人说这些了，我不好意思在我好朋友面前提了，因为她们听得太多，也劝得太多，再对她们说我忘不 了，放不下他，我自己都觉得自己犯贱，说不出口啊。。。。　　看着自己QQ空间里写的和他开始以来的点点滴滴，看一次就哭一次，原来我一直都那么地卑微，不管自己下了几百次的决心，要离开他，原来只要他一句话，我可以马上忘了自己的誓言，决心，尊严，飞奔过去。。。。而他的冷淡也从不需要任何理由，。。。。　　希望在你的帖子里我们能相约走出去。。。。。快乐起来。。。
　　我不知道你现在心里在想什么　　总之一看见你心里还是有波澜　　你还和平时一个样　　不知道我已经是百转千回　　刚才看见你的一瞬间　　脑子里都是一片空白　　所以车也不知道怎么开了　　其实我开车没碰到过别的车的　　一见你我就控制不住情绪　　最近好几次开车都是心不在焉的　　刚才你居然给我打电话了　　但是也只是礼貌性的想帮我解决问题而已　　还是控制不住情绪的波动　　以后我们也只是普通同事了
　　有一段时间删了他的QQ,就是怕自己再犯贱，主动地去招惹他，但其实没用，因为我也会从各种途径了解他的消息，控制不了。有时在好朋友那里，也会用她的Q进他空间看看，即使什么都没有。　　现在我们又在对方的好友里了，但只是在而已，没有谁会再去和谁说一句话。所以最远的距离不是他不在你好友里，而是即使他在，你们依然是陌生人。现在不管是他有新动态，还是我有新动态，他不会再进我的空间，而我，也再不会进去。有时就这样莫名其妙地看着他的QQ就会想起以前无话不说的时候，想到那时他的热情，在意。看着看着就哭了。。。。　　我很没用，老是回忆过去，然后开始自责，幻想，其实很恨这样放不下他的自己！！！
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