一个人为什么会在得抑郁症之后会选择自杀？
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这个答案我写完了有很久，没有发出来，一直都不知道是否要匿名，也不知道怎么描述当时那种感触。我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，某些曾经困扰我们的负面情绪也会渐渐消逝。可是，抑郁症不是“情绪低落”。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说，不是的，至少我不是的。有很多人觉得自己情绪低落，怀疑是不是得了抑郁症，那也不是的，只是抑郁，不是抑郁症。抑郁症是一种病，“情绪低落”是病症亦或者诱因。我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助。后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了。我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习。我仍旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧（很多年过去，我依然社交恐惧，上一次采铜问我为何惧怕被关注，即源于此。），成绩一落千丈，当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百。高一上学期期末，领到成绩的那一天，父亲揍了我一顿。我默不作声，一声不吭的挨完了那一顿揍。心里对着这个家庭深深的否定（固然现在已经不是了），十几年来以成人对错标准来衡量孩子行事方式的教育方式，说不上对错，但对那个年纪的我，刻上了无法磨灭的印记，养成了极端固执而倔强的个性，直到现在，都是生于斯，毁于斯。从那个寒假开始，我开始去网吧打游戏，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打游戏时我总是很少产生生理性痛楚。没有钱了，就跑去操场打球，不管是下雨还是大太阳，有时候能够看到篮球在空中炸成一朵花，我一阵眩晕，天旋地转，难以诉说的快感涌上来，然后丧心病狂的笑，但是一瞬间后，幻觉消失，一种深深的缺失感涌在心里，跟失恋一样剧烈。那时候不知道是抑郁症，听都没听过。我有一次跟我的同桌提起我的事，他说：心情不好？诶呀，大家多多少少都会有的，过段时间就好了如同现在依然大多数人都会这么说起这句话，但他们压根不知道其实不是那么一回事。从那以后，我再也没有跟人提及这些，我知道他们不能体会，事实上，他们也不知道我用了多大的勇气才敢诉说这件事。他们，包括我的父母，老师，朋友，同学在内，只会对我进行否定，告诉我：你个小屁孩经历了什么？你根本不知道什么是挫折。也许我潜意识里只是寻求一种认同，也许我希望可以得到某种理解，也许甚至只是想要一种被别人存在在他们眼里的感受，我根本不知道自己为什么这么做，为什么自卑，为什么难过，为什么无法集中精力，为什么会有幻觉。多年以后，刚从大学毕业，工作不如意，工资极低，我有一天坐公交赶火车，硬是没有舍得坐两块钱的公交，等车的时候，渴得不行，却舍不得去花一块钱买瓶水，那一刻街上人来人往，光鲜亮丽，华灯初上，我恍惚间觉得我就是这个社会的弃儿，是这个社会最低等的人群，这个世界完全与我无关，一股无助辛酸的感觉全部涌上心头。我害怕某一天从一个陌生的地方醒来，看着陌生的人对你漠然的眼神和随性的嘲笑。我害怕某一天我的妻儿跟随着我奔波劳累，害怕我的父母白发斑斑时我却一无所有。偶然我又记得当时跟同桌聊天时，他说的一句话：死都不怕，还怕活着么。我深深的触动。真的，抑郁症时那会儿自杀，就是一个自然而然的过程，仿佛是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力尽，声嘶力竭，歇斯底里。仿佛死亡就是终于可以躺下的那一刻，终于将这一切画上圆满的句号。我常常感到失落或者无助，彻夜难眠。心里渐渐很硬，很冷血，跟同学们一起强颜欢笑，却无法开心，从人群转身就是一脸冷漠。然后在自己视线所及范围内所想到的，都是有关自杀的方式，过桥想跳下去，有车子想撞死，看到刀具想搁手腕。我尝试过，终究没办法舍弃家人，没办法离开我的朋友。高二的时候，我因为打war被母亲在网吧抓住，我一言不发被抓回家，父亲脸色铁青，嘴里不停的训话：“你对得起我们吗？”“你还想不想读书？”母亲冷嘲热讽：“呵呵，读书读到网吧了。”尤其是那句，你还想不想读书，无数次了。第一次听的时候，我害怕离开学校，那时候还是小学，渐渐听得多了，突然某一天我就不想读书了，哪怕当时我还是班里第一名，真的，父亲给我的那种“你到底行不行”的心理暗示太强烈了，以至于等到高一时，我真的不想读书了，是真的不想读了。每每看到英语，我全身发抖，忍不住寒战，我害怕读书。于是，我说了唯一的话，退学吧，我不读了。父亲暴跳如雷，抓起扫帚另一头，拿棒子那一端狠狠地打我。他万万没想到曾经成绩那么好的儿子如今说出这样的话。棒子被打折了，我母亲发了疯似的哭，拦着我爸爸不要打了。父亲打红了眼，连着我母亲一起打。母亲嚎啕着就给父亲跪下了。我当时听不见，看不见，脑海一片空白，只听见恶魔的尖叫，阴森森的地狱之感袭来，我忍不住冷战，那一刻我看到了父亲的眼睛，从他的眼里看到了失望，为这样一个冷血无情的忤逆子。深深地叹息，父亲无奈的坐到了沙发上，说：“我没有这样的儿子，没出息的家伙！”那一刻，我坚定了自杀的念头。曾经无数次这样想过，但我告诉自己千万千万不能那样。曾经也尝试过用来挽救自己的这个理由，如今终于解除了。我拉起母亲，认错道歉，并写保证书，一切像是个做错事的孩子认真的在反省自己的错误，在我心里，这是最后的一次认错，因此诚恳而真挚。晚上我没有去上课，去市场买了一瓶农药。然后旷课打了会球，打完这最后一场球，就静静的躺在操场上看着黑暗降临，看着上课，看着下课又上课。我喝了下去，那一刻，心里莫名的期待。农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受，我意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底的开心过一次，神经病一样的开始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那个平时我呆的那个阴暗地方，然后不自觉的坐在了地上，捂住肚子，朝着在操场上逗留的小情侣又哭又笑。那种感觉，我永远不会忘记。似乎是那一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮了起来，看着无知无畏的蝼蚁在畏惧，在恐惧，愚蠢而又懦弱的活着，我看到他们对神灵的敬畏，他们跪在地上求饶，而我就是那个觉醒的人，灵魂在与天地融为一体。可惜现实不是那样的，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽的把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上了几个平时跟我走得近的同学，送去医院。我惊醒，重生了一般。一下子所有知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说，“你还有没完成你的心愿阿，你那么喜欢玩战争模拟游戏，说好以后我们要做出来这样的游戏的阿”“有什么痛苦，不是还有我们吗？”时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，他们在紧要的时候，挽回了一条生命。我哽咽得说不出话，头一次心中有了这样一个信念：不能死，我还要做我想做的事。这是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，强大到几乎成为了唯一一丁点留给我的，用现在的话讲的是，所谓的正能量。仿佛我历经辛苦，就是为了找到这样一个信念，甚至是信仰。我想起那本《我与地坛》史铁生也是用了那么美好的年华，甚至是母亲离开，才终于找到生与死的意义，不由得泪流满面，干嘛要那么残忍，为什么要那么残忍。洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声。也许他们是自责，但于我而言，以一种完全想不到的方式，蜕变成了一个为了自己所求可以拼尽全力，同时一个几乎冷血无情的恶魔潜伏进了心里。自杀未遂后，我三天都无法吃东西，拉出来的也是黑色的。但抑郁症是不可能根治的，我从没有过彻底好过，灵魂不属于自己，再怎么强大也没有用，反反复复，后来也自杀过，都以未遂告终。如果你体会过这些，你痛苦的阀值会很高，比如失恋，你想流泪的时候都没办法流泪；你还会拼了命的对一个人好，但是，你的这些病症，就像是剪刀手爱德华，越是靠近越伤害恋人，伤害你的亲人。2012年底我开始神经性耳鸣，本该是五十岁以后才会有的病，我20来岁就有了。大家一定都过耳鸣，知道耳鸣的时候很不舒服，神经性耳鸣是什么呢，就是耳朵里一天24小时，一年365天一直在耳鸣，直到我死去。我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有，听别人说话会有，永远都有。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下你耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能明白了。很痛苦吗？是的，无奈吗？是的。有时候吵得我睡不着，恨不得拿针把耳膜给刺穿了，从此再也听不见就好了。可是，刺穿了又有什么用呢？耳鸣是幻觉，是大脑出错了，不是耳朵出错了，就算是刺穿了耳膜，只要大脑还在，我就会永远的承受着耳鸣的折磨。我的世界再也不会有安静的时候，再也不能一个人真正的默默的呆着，永远都会有那么一个不悦的声音伴随你。这大抵就是绝望的感觉吧。小伙伴跟我说话，看上去我又能有什么异样了？不会的。抑郁症也是同理，看上去也许很正常，只是情绪低落，可只要你不是，你就不能体会的。那种心理上不受控制的折磨，选择结束，只是时间问题。有些关注我的人，为何要问我：年纪轻轻怎么才能像你一样思想这么成熟，看问题那么透彻？如果你觉得我成熟的话，我倒希望你不要这样的成熟，人简简单单快快乐乐的不好吗？这个世界求而不得的东西太多了，满是无奈，欲求的越多，越是痛苦。抑郁症剥夺了我很多，给了我很多，让我明白，所谓人生，无奈是常态，那一句：我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。这句话里的沧桑，像极了大话西游最后那里，夕阳武士和他喜欢的人抱在一起，孙悟空转身离去的场景。现在想起那时候的自己，常常不能自已。我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许我在别人的世界里我什么也不是，但在我自己的世界，我是自己的英雄。前文所说，支撑那时我活下去的理由是：不能死，我还有很多想做的事没有做。而现在，活下去的理由却渐渐变了：死固然是要到来的归期，无关审判和评价，上帝赐予了我们灵魂，也告诉了我们必然赐予我们死的结果。只要我们活着还有一丝眷念，死得必然不甘心，我们又怎可不一视同仁的对待生死这对阴阳鱼。所以，我还是有很多事想做，性质却不一样了，以前是要去做一些我想做的，而现在，是要去完成我想做的，直到某一天，我终于安心的直面生死。补充：谢谢大家私信和评论安慰我，其实还好啦，如大家所见，我现在生活的很好，有自己的事业自己的公司，大部分时间都是阳光开朗的大男孩。虽然没有女朋友，不过我还是觉得我没有的好。。
自杀观念是抑郁发作时的一个症状。汝等纷纷以正常人的观点立场来替那个人群作出”合理”的解释，其实不全如此。不是”太痛苦了，死了解脱吧”，就是“想死，想死，想死，想死”。研究发现合并睡眠障碍抑郁患者更易出现自杀观念，睡眠障碍常作为抑郁症的首发症状得到确诊，所以关心自己吧，睡眠障碍不要仅仅自己搞点安眠药吃，主动就医，积极配合治疗，抑郁发作可以通过药物控制症状，维持服药可降低复发可能。
中度抑郁症一年康复，却伴随后遗症重度失眠患者现身表示：没得过抑郁症or非正牌心理医师出身地出来卖鸡汤统统都是耍流氓。我是出来反对答案的。看到前面有答案表示“大部分时间他们是比较合群的.然而在夜深人静,没有人陪伴的时候,抑郁症的现象就会加剧”，我很怀疑亲你那能不能算是轻度抑郁症都不知道，至多只是社恐和孤独症吧。抑郁症首先表现出来的就是对社交失去兴趣，管你人多人少，一样被致命的无聊和沮丧纠缠地坐立不安，他既没有兴趣表现地合群，人们也能轻易识别出这种不合群的气息——是朋友的话可能会多做关心，是普通朋友或者同事，同学的话就会加剧隔阂，远离他——当然这好比你被牙疼折磨的吃不下睡着的时候，你不会关心桌子上那盘烤牛排孜然味道够不够一样，已发展至中度抑郁症的我们才不关心是否被远离。还有前面那个卖鸡汤的答案，我希望后来者不要被这样的回答给误导了——抑郁症不是简单地归结于”没人认可"，“想要爱”这么简单。（就举人尽皆知的例子好了，张国荣和迈克尔杰克逊，一个跳楼死了，一个长期打杜冷丁安眠最后剂量过大致死，他们得到的爱和认可，无论是从粉丝还是家人还是朋友那里得到的，比一般人都多得多）更不是几句“重启人生”“相信挫折”然后忽然满目凄苦都转为阳光了，重度抑郁症患者到了后期，已经是“好想死”和“为了家人朋友不能死”两个思想做斗争。如果你的亲人朋友中有人得了抑郁症，请一定要带他及早就医，一旦有了重度失眠和自杀的想法抑郁症患者，请一定要随时监护。私认为那位答主会出此言，大概是看多了产自毫不了解抑郁症的作者和导演的小说和电影，或者是跳楼跳河的轻生者被消防官兵以及路人言语救回的皆大欢喜的新闻报道。建议真的想了解抑郁症的朋友，可以看一看网易公开课里耶鲁大学（如果没记错的话是这个大学）关于抑郁症的公开课。最后再说下自己确实出现过自杀倾向的原因——说白了中度抑郁症会让你觉得活着就是在熬时间，最严重的那4个月，我生活的每分每秒的时光都只在为极度的无聊和痛苦而存在的，一直靠想着父母不能失去我才活下来的。
抑郁症患者自述：有一些人，他们不快乐 他们宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。 他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们案静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？ 对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 　　这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。 如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为所欲为。 他们病了。 抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么？ 这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感时，这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。 他们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是---把冲突转向内在。 在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。 就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。 因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。 在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。 每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说---如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。 被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。 抑郁的人习惯把事情想得很糟。越想越情绪低落，心中眼中只被这件事填满。直到天和地都变灰了，才开始绝望为什么只有自己一个人被困在这个只有灰调的世界。这种悲观的思维模式，心理学称为消极归因风格。他们的思维好像可以自动进入熟习的频段，给看出去的世界加上灰色滤镜，让一切变得黯然失色。 这不完全是他们的错。这种消极的解释方式，常常可以追溯到童年期。 举个不具有普遍性的例子。如果童年时代对爱的需要一再被忽视，被拒绝；或者父母对孩子的态度里，掺杂着否定，轻视，讥刺和不尊重，孩子会凭借本能学会隐藏自己的委屈和失落。学着用讨人喜欢的，虚假的自我迎合父母的期望。他们的眼睛会始终看向父母，希望父母高兴，希望获得渴望的认可和关注。因为：你一定要喜欢我，重视我，觉得我好，我才感到安全。 他们害怕让人失望。 为了这个目标，他们要求自己必须成功，必须坚持，必须完美，必须承受一切。否则就是有罪的，应该被责备的。这是一种自虐的义务感。多么孩子气的完美主义。这让他一生都不快乐。 这种错误的模式如果被固化下来，陪伴他们直到成年，他们会习惯于否定自己。因为经验告诉他，只有假装出来的完美的自己，才会被接受。而真实的自己，不够好，也不被人喜欢。这种割裂式的评价，让他们始终体验到内心需要的不平衡。一边是对爱和赞许的过度渴望；另一边是心底始终伏藏着的无助，愠怒，不信任和不能感到安全。 这种不稳定的状态让他们不快乐。假装的自我耗去他们太多能量，为了补偿情感的空虚，他们用暴食，游戏，冲动购物的方式填补缺口，以获得暂时的满足。但是这种表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件唤醒了最初的创伤，或者因疲惫而临界他们力量的边缘，他们的反应很可能会出人意料。比如对微小的事件做出暴怒的反应。而更多的则是精疲力竭，仿佛全身力气都已经耗尽了。 为什么会这样？他们也不知道。就像突然天降罗网，把他们困在里面，而他们只有麻木的承受。但是，这不是真相。因为压垮大象的永远不是一只蜜蜂，而是之前已经让它消耗殆尽的负累。
复发期，失眠，闲着也是闲着，上来答题吧。抑郁症导致的自杀行为，并不仅仅是简单的，大家常说的「想不开，轻生求解脱」，其实是多种力量综合起来的，自然而然的结果。先从心理角度讲吧，大部分人，容易把抑郁情绪和病症搞混了。人在经历低谷的时候，比如失恋、失业、家庭变故等等，产生抑郁等负面情绪是很正常的，至于楼上某答案写的「夜深人静没人陪伴会加剧」，这个不能作为病症的判断标准，只是基本每个人都会有的孤独情绪而已。而中度以上抑郁、焦虑患者，虽然根据个体的情况有所出入，但是大多数人的共性，是一种「虚无」的状态。厌世、对一切失去兴趣、没有快乐、也没什么不快乐、失去了感知感受的能力、自我否定、自我厌恶、自我封闭。大致如此。表面上大多人和常人并无异常，但是是有着深深的疏离感的。很多人因为这是心理疾病，言必谈社交，但是，其实到这一步，和社交的关系并不大，因为痛苦的根源并不在于病人个体与社会、与人群的关系（其实根本不在乎），痛苦的根源在于，已经失去了目标，觉得一切毫无意义，连痛苦的感觉都没有，而这种失去痛苦的感觉，让生存在这世界上的每一分钟都变得煎熬、漫长。活着也是无，死亡也是无，没有本质的区别。抑郁情绪是有「因」的。比如一次考试考砸心情不好，失恋心情不好，失业压力大等等。能找到导致一切的根源。而抑郁症是没有「因」的，很多人和医生交流，治疗，花费时间精力，每一分钟都在克服想死的冲动，就是在找这个因，我猜也许找到了，会有所帮助吧。如果周边的人群施予压力，给出一些他们能想到的「最积极向上」「刺激性疗法」的劝说慰藉，效果就更明显了。基本上，除了和几个病友会交流一下用药、近况以外，和其他喜欢说「你这不是病是缺爱」「开心点，想开点儿啊，有啥事过不去」「你看我比你惨多了，我不也过来了，顽强点」的热心群众，只会越来越远。最遗憾的是，我父母也是那种用「你痛苦，我们还痛苦呢」方式来爱我的人呢。再经过一段时间、特别是反复治疗又复发之后，基本上，死亡会是大脑里唯一剩下的念头。然后到生理角度。抑郁症本身也分很多类型，伴随而来的生理反应各不相同，包括但不限于长期失眠，肌肉抽搐，消化道疾病（胃酸倒流，呕吐等），体重急剧下降，脱发，哦，还有幻听，幻觉等。单独看这样的字可能感觉也没什么对吧。但是长期没有正常的睡眠，吃药也只能勉强睡上3、4个小时的痛苦，其实挺难形容的。大脑空白，发抖，坐立不安，哭泣就是家常便饭了。没有得病经历，没有从业经历的人这样来想象一下吧，就类似你遭到一个重大打击，比如深爱的女友提出分手，或者忽然接到挚友事故消息的那一瞬间，心脏骤停，被痛苦吞噬。而患者没有这样的「因」，却经常性陷入到这样的体验里，无法化解。说得再通俗一点，真的想对有些说「去跑跑步啊」「乐观点嘛」「死都不怕还怕活着」的朋友说，连荷尔蒙带来的情绪变化都很难克服不是吗？女人经期、怀孕期间的情绪波动，食欲变化，都是一个道理的。到了这个地步，想到自杀，实施自杀，真的是再自然不过的一条解脱之路了。因为还背负责任感，家人没有选择自杀的人，也很容易陷入滥用药物，酒精的路上。有病友会突发性不可控地选择自杀，比如你转了个身忽然他就跳楼了。也有病友是「预谋性」地花上几个月时间，先将自己和人隔离开，来计划、安排，最后实施。过程中当然有来自于潜意识的求救信号。可是，这么忙的社会，人人都有压力，又有谁会真的关心，注意到你呢，而且一心求死的人，都会小心翼翼掩饰倾向的。因为死亡不是达成诉求的手段，不是要挟，不是为了让谁付出代价。是目的，是终点。=============================================在知乎上分享这种经历的病友，大部分都是匿名的。刚才睡不着，在微博上看到一个关于「周边去世的朋友qq签名停留在哪一句话」的帖子，想起了我一个病友，他生前与我非常投缘，在他去世之前不久，还曾经打电话给我互相调侃鼓励。是的，同样作为病友，我都没有意识到这是他的求救信号，何况对病痛一无所知，疲于生活的人呢。（其实即使知道了，我也做不了什么），在他去世以后，两年后偶然有一天，看到他的头像忽然亮起来，忍不住去打了个招呼，是他的妹妹。我犹豫再三，（担心对家人造成二次伤害）还是将我保存的，他曾经在BBS上发布的一些零碎日志，文章打包发给了她。还好，他妹妹非常感激，对我说，这是她挂哥哥q两年以来最大的收获。看到她哥哥善良，挣扎的真实心情，虽然很痛苦，但是也有安慰。再加上刚才看到那个帖子。虽然我算是很配合很积极的患者，但是悲观地说，因为各种原因，我不愿意再给自己人为地制造亲人，比如结婚生子。和很多人一样，尽孝，不能让父母承受意外之痛是我唯一还在坚持的理由了。如果父母不在了，就真的毫无牵挂了。如果有一天，我也扛不住，希望留些什么吧。ps，中度患者非重度，个人情况仅供参考。重度患者的情况我不太了解。
以为自杀是看不开，其实是看开了。
我得到的都是侥幸
我失去的都是人生
当一回搬运工,一漫画作家把自己的抑郁症感受画出来该图转自新浪微博用户fall_ark的微博，漫画是由Allie Brosh画的，作者主页，可能需要翻墙这张图让我想到哀莫大于心死。
活着到底为了什么？活着就是为了来受罪的！活的太辛苦了活的太累了我太累了，求求你们求求你们放过我让我回去想过如果你的脑海里都是这样的句型与逻辑吗？
有没有试过那种整宿整宿失眠的痛苦，有没有试过对一切事物都不感兴趣，有没有试过对自己对生命对社会对环境已经深深的失望，有一种特别无力的孤独感，别人不了解自己，自己也无力去改变什么，这一切都只能埋在自己心里面。很多人都走不出来，所以用死来寻找答案。而走出来那些，是尝试着重新认识这个世界，并且尽力去帮助别人，把自己的世界再放大.....战胜抑郁症，不是一朝一夕的事情，甚至是一辈子的事情。
就像你忙了一天坐在家里，而突然被窗外吹来的微风感动，被家里的温暖感动。抑郁症的人是没有这种感觉的，只有压抑和无助。一天？一年？一辈子？没有曙光的等待
个人经历,可供参考.抑郁症的人,没有想象中恐怖,大部分时间他们是比较合群的.然而在夜深人静,没有人陪伴的时候,抑郁症的现象就会加剧,无人述说亦无人理解, 会不自觉的想很多东西,包括过往和情绪.而且这种焦虑不是自己能够控制的,有时候越控制越会发散.在长期这样的环境下,便会生出一些绝望的念头,比如自杀,由于某一方面的思想过于极端,甚至是偏激.这其中有一个过程,即对生的眷念和死的直面.这个过程里,每个人都会表现出各自的特征,比如长时间无法入眠,比如异常的清醒,比如被害妄想症,比如精神分裂和欲念丛生.....在这种过程之后，为了躲避这些念头，便会希望自己能够忘却，从而向往永远的沉眠，继而对死亡有一种亲切（即脑死亡）自杀的倾向便一发不可收拾.并在没有外界或者自身阻碍下.长时间累积之后,便会选择自杀结束自己的生命. 任何一个抑郁症患者,都是一个人在战斗,他人的作用仅仅是辅助.他们是敏感的,又是痛苦的. 抑郁症患者的内心,比大多数人丰富,却也比大多数人容易破碎.
当你绝望地发现自己【永远是一个人】，无论生理心理、工作生活、醒了睡着。
自杀只是他们的一个选项，只是其它选项你不关注而已。
我孩子很听话的。唯一一次在超市哭闹是因为一套机甲玩具头盔。“他对我说：爸爸给我买吧，穿上我就能够成为神圣机战了”抑郁的本质是角色不能。我们都为自己设置了一个社会角色。我们应该是被父母爱护的，被上司赏识的，被朋友尊重的，对环境友好的。这样一个看似理所当然的社会角色，很可能 是不被社会接受的。父母可能视你为一个负担、一个剥削者，上司可能视你为可欺的背黑锅对象，朋友可能借你钱不还还打你，你可能不像你想的那样聪明，受到上天眷顾。这个时候你会觉得人生一片灰暗，毫无价值。你在浪费地球资源给自己增加痛苦。这个时候记住你是可以重新启动你的人生的。你不需要自杀，你要找到这个世界上真正会爱你，需要你的人。在这个过程中你还会一直被否定、欺骗和怀疑。在结果上你还会失败n次。因为这就是世界，有人出生就准备好了一切，有人要奋斗多年，只是你奋斗的时间要比别人长一点。但是，只要你活着，你就有机会证明，你是有资格得到那些爱的。你可以买2元彩票，但是不可以赌博，你可以离家出走，但是一定要交新朋友。你可以换个职业，但是一定要坚持工作。你可以重塑理想，但是一定要有理想。
----------------这个是正经回答-------------大体上，越是轻易的就被简单的事情所治愈，就越轻易的会被绝望所吞噬吧。这种永远无法逃脱的莫比乌斯环，简直只能想到用死亡来终结呢。--------------这个是题外话-------------喏…按照我的例子来看的话：虽然觉得非常绝望非常孤单觉得自己被玩坏了，但是意外的只是想到要自杀，而根本没有任何自杀的可能性。私以为，在绝望到只能想到用自杀来逃避的时候，却被束缚的无可奈何到连自杀都没有办法，这样的绝望程度比想到自杀还浓烈呢。笑。总之在这样的煎熬之后自己变成了一个对大多数事情都觉得无所谓/没意思/どうでもいい的糟糕的人。比起自杀来说，这样行尸走肉的或者，好像是更惨的事情啊。
搬运自微博，出处见水印。TED MET- Depression我对什么都漠然。我在内心里深刻地感知到周遭人对我的关怀和爱，我却没有办法去正确回应。一切对我来说都是虚无。是0，无论你给我多少事情，都是在0后面加0，毫无意义。如果我自杀，只是一个从根本上制止给0后面加0的无意义行为而已。我痛恨我自己，最大的原因是这样的我让自己失望，让爱我的人失望。所有人都告诉我，你开心就好。就像我说要刀，他们就给我一把刀，我却控制不住我自己捅向我自己的手；看着他们因为我流眼泪，而我一滴眼泪也流不出来，但心跳得像最后十秒的定时炸弹。十九八七六五四三二一十九八七六五四三二一。他们不明白我为什么会这样，我也不明白；我有多爱他们，多爱世界，我就有多痛恨这个无能为力的自己。我痛恨无能的自己践踏他们的爱。我唯一不去自杀的原因是他们需要我，他们爱我。所以直到今天我都在0后面无意义地继续加0，哪怕是为了占位而已。“你是我所有压力的来源，也是让它们无影踪的解药。因我一看到你就想逃，可你一笑，又绑住我双脚”而“有时候，一个人只要好好活着，就足以拯救某人”
因为他觉得他不属于这个世界了 他想摆脱这个世界所对他造成的一切
「我不在乎明天是欢乐或是伤悲，我只想死去，消去眼前的一切。」
我只是负责截图的……我只是负责截图的……