最近有点出不上气来。有些小心事不知道怎么排解。　　　　 　　　　 事情回到六年前。那个时候，说和我天长地久的那个人去牵了别人的手。而我除了心如刀绞，便装着没事人的样子上班下班。然就是长时间的沉默不语，让公司同事以为我一度抑郁。其实真的有点抑郁，只是，只有其中一个人看见了当时我痛哭流涕的样子。　　　　 那是个晴朗的冬天，凌厉的风，蔚蓝的天。迎着风，我边走边不停的给那个初恋打电话，不停的诉说，不停的痛苦，全然不顾泪水已经在脸上形成两道冰棱。也许天气真的很冷，路上除了光秃秃的树便是很少的行人。我无所顾忌的发泄换来的依然是淡定的冷酷。天很冷，心更冷。忽而，一辆车停在了我的身边，车上那个人俨然我公司一个客户。一个很少说话、见面点头而已的人。他问我怎么了。我挥挥手说没事，然后继续往前走，心里有些恨这个多事的家伙。这个车追上我继续的问，我继续的挥手，然后车加大马力，绝尘而去。风依然在刮，我依然在哭，电话那头，分明已是离人心绪...　　　　 　　　　 然后是我出生以来最冰冷的一个春节...　　　　 　　　　 转眼又是秋天.曾经的那场情恸似乎让我有点缓不过劲来.一个阳光明媚的午后,我一个人在办公室坐着,无聊的打发着时间.这时有人推门进来,是那个客户,找我们经理,可是经理不在.于是他不太合乎时宜的坐下来,有一句没一句的和我搭话.当时心里很烦,并不喜欢和人聊天,特别是一个没有共同话题也不熟悉的人.而且这个人看起来有些不屑一顾的神情,这让我反感.突然,他问起了去年冬天那个事情.一时间,藏在记忆里的某些悸痛突然发作.不同的是,上次是偶遇,这次感觉有点设计.对了,设计,感觉他是有预谋的这个时间出现在这个地点.有预谋的在这个点上说起了这个事.我哽咽着说心里好难过啊,他忽然神情变的有些落寞,喃喃的说不是难过,是疼,一想起来,心就真的在撕裂在疼!没有经历过的人把&揪心&这个词永远都理解在字面上.只有真正痛过的心才会知道什么叫做心如刀割!突然在某一点上和他产生了某些共鸣,我不由得细心去观察了这个男人.这是个四十岁左右的男人,衣着得体,神情寥落.曾经在他嘴角常挂着的那几分不屑好像突然不见了.他说起了他的初恋,一场由于一些外因而导致的劳燕分飞.也说起了他的太太.一个典型的家长式婚姻的产物.他说他只存在义务,他不爱.如果当年不是那么情非得已,他不会放弃所爱而和这个只见过几次面的女人结婚.看他轻轻弹飞的烟灰,我不敢把他与那个终日看起来严肃冷酷的人相联系.时过境迁好多年,那神情分明依然透露着无奈及心伤.可我已经不是个小孩子了,我知道说给我故事就是有几许期待.我讨厌这种期待,却也不那么决绝.我想玩一把,就一把.作为我二十八年来唯一一次疯狂!　　　　
衔接如上。确切的是一刻钟前。　　　　 疯狂。我居然用了疯狂这两个字，把我自己也吓了一跳。也许当时我还处在情感的荒漠期，也许搜索见不屑男不同于往日那一丝柔情。对，暂且说是柔情，我突然变的有些脆弱。长久以来压抑在心中那些痛楚统统释放，我放开来说起了自己零七八星一些过往。然后，再一次痛哭的不能自以。这是我第二次在不是亲朋的人面前坦露出我心里那些脆弱。我不停的哭，不停的问：为什么，为什么，为什么...再后来,我们开始了男女朋友般的来往,虽然我知道他有家有孩子,也知道偷来的终究要还.当中可能还有点置气:我也实习一下伤害,伤害那个其实我再也伤害不了的人.我终于 也还是有人要的.　　　　 是的,当时是,很沉迷!有点不管不顾的意味.天天见面还天天想念,每一天都像是人生初见.他给我说起了他的童年、他的大学、还有他夭折的初恋。他还给我做饭，唱情歌给我听，偶遇时不便说话的时候，他背过人悄悄喏起嘴角给我 个飞吻。即便是什么也不说也不做的时候，他捧起我的脸，直愣愣的看，仿佛要从我脸上找到他曾经遗失的爱恋。是的，我一直这样认为的。我们在一起不过是个互相的供给。互相从对方的那里得到初恋时激情的影子，在闲暇时回忆，再去抚慰自己曾经受伤的心灵。弱弱的说，那时候我们几乎没有说到他的太太。我们把她假想成不存在的人。所以，告诉自己不是很龌龊，也没有伤害。这种掩耳盗铃的法则一直在支持着我，否则，我真不知道自己怎么能坚持下去。因为，我可能也不是一个纯粹的坏人。　　　　 再然后又一年的夏天，一个上午。他坐下来不停的吸烟，我不明白他当时心情为什么这么差，也不愿妄断。突然他说：娶你吧？离婚娶你吧？记不得当时我回了句什么，只记得突然笑了。就像一个农夫拿着一个果子，对偷果子的孩子说：给你吧？给你好不好？这个孩子有些接受不了，就笑了：怎么可能！我从来没有想过要这样，即使当时沉迷的有些不能自拔。我想过有一天我突然换了电话号码、换了QQ，换了有关我的一切信息，然后从他的身边彻底的消逝；再然后接轨自己从前得生活，找一个人，简单的感情，简单生活。我只是在很痛的时候，借了个肩膀靠了靠。所以，我心里很少负疚感。　　　　而他呢，那次也可能是真的有些不知道取舍。再往后的日子，说起这个事，他变的冷静而躲闪：我不离婚。我女儿还小，我怕她成为问题少女等等云云。这样的日子维持了有两年吧，中间我经过N次相亲，不了了之。冷静下来的我也终于在细碎里体验到这种癫狂的生活对于我以后人生的伤害。人终要往前看。我不是一个天生的小三。甚至我骨子里蔑视小三。所以 ，我没想过要做终究的小三。我对自己说，我就是累了，玩了玩火。我还有自己的生活，他不是我的后面左面右面。仅仅是一次感情救急的从前。卫道者敬请路过，我只是倾诉，你尽管倾听。我还在期待华丽的转身。　　　　　　　　在决定离开的那些时间里，我做着种种离开前的准备。最主要的就是要揭开那些华丽的虚表，露出事情的本相。我让他知道，我不笨也不傻，而他也不具备让一个小女子为他无怨无悔、不计名分的付出的资本。我们只不过是相互慰藉了一下彼此的心灵。好在我们从来没有过金钱方面的纠葛。这取决于我和他我们双方的理智。所以，这种结束对我来说只是一时的煎熬，过了就过了。而他可能还没有准备好这种结局，呵呵，自私的男人意味。在喝高时打电话给我，失意时或者得意时同样。我好像对这个小大叔辈的人也总是心存怜悯，很难很直接的对他彻底的放弃。直到有一天在电话里，他醉意阑珊，而我情绪激昂。我问他这两年里我到底算他什么？他开始不说，后来禁不住我一直的逼供，终于有些讪笑的说：二房！听到这两个字，我更加坚定了自己决定：远走高飞，相见再难！　　　　
嘻嘻，有些破釜沉舟的意味。而事实上在同一个城市里，从事同一种行业，想要彻底的消失几乎不可能。一切只能以人的意志为转移。我开始不接他电话，偶有见面也低头而过，仿佛不认识这个人。有时，我看见他开着车呼啸而过，我一般抬头去看天：嗯哪，多么美好的蓝天.再后来，这个人的影子几乎从我心里消失。最近的一次近距离接触是去年冬天一个晚下班时间，我骑着单车在人流里涌动不了，所以找了个捷径想先走，结果台阶有点高，我挪动不了。在我费尽挪动的时候，突然感觉车座后很轻松：一个男人帮我抬起了后座。是的，一个男人，那个不屑男。然后简单说了句话，上了台阶我说：再见！便消失不见。我感觉当时心里很平静。我觉得这次偶遇论证了一个事实：我已经在心里放下了这件事，这个人！当时，一阵轻松。　　　　　　　　　　
那次偶遇可能已经是分手（如果曾经能够叫做牵手的话）两年后的事情了。这期间，相亲N次，也谈了两次不咸不淡的恋爱（如果，那也叫恋爱）。却是无疾而终。好在这期间有一些事情还进行的不错，也算有所获，所以即使孤单，却很少空虚 。然事情却又峰回路转，冤家路窄，嘻嘻。也许形容的不贴切，有点晚了，词汇跟不上了。　　春节后，公司重组。在一天里我们经历了两次高层动荡。曾经的老总被委以重任，去了了总公司。下午接到通知。我们公司被重组，而重组的主要领导之一，不屑男。　　　　 没有人知道我当时的心情，郁郁不知所终。　　　　 这不是我期望的摸样。在公司里，我本来想多做点贡献，为自己积累些养老的资本，所以多年来兢兢业业。然这种格局...老天弄我!　　　　 两年多不见,站在会议桌边的他依然的有些不屑挂在嘴边,只是更显示出些许淡定.这是多年来商场搏击的沉淀.见面会一结束,他就叫秘书找我.让我把近两年的财务报表和工作报表给他.在门口踌躇了好一会,我调整好自己进去,公式化得把报表给他.他匆忙浏览了一遍,然后对我说:努力工作吧,一切会好的.我听见是这几句,也诚恳的回答:请领导多支持我的工作.我还能说什么!!　　　　 大概几天后的一个晚上,他打来一个电话,询问工作上的事.我一一给予回答.对这种开始,我相当满意.我希望事情如这般一直发展.这对我们大家都好.　　　　 接着又一个晚上,又是一个工作电话.有了以前几次的经验,我相信他也对事情有了一个相当的认识,所以谈起来我不再唯唯诺诺,而是像对一个老朋友一样把公司近两年来的运转情况作了一个简要的汇报.他很细致的和我分析,然后突然有一句语气降低:这两年,好吗?恨我了吧!　　　　 突然有种大江奔流的感觉.眼泪再次倾泻而出.一如我刚在公司看见他的感觉:依然亲切!这种感觉让我有些不安:其实,也许在心里只是深埋,并没有放下.再然后,出现我的地方经常也出现他的影子,当然还有其他人的影子.甚至有些无所不在,而他的眼神,只在读我!只是,在这种简单的见面里,我越来越有些纠结,近似乎:痛,并快乐着!在这些交错中,我们达到了一种共识:依然相爱!而这不是我所期望的,也是不会有结果的.我纠结啊....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　有四天了，没有见面，也没有联系。　　　　第一天，他对我说他要出差，有点不舍，不舍的上班时间看不到他。看着他离去，有点闭气。　　第二天，依然很想念。手机里写了无数个信息，然后，没有出去。我不敢考验他的耐心，还有自己的真心。我对自己说，也许就是个习惯，习惯了再看见他依然亲切。其实，在他的世界里，我不过是个过客；这会再见，不过是重蹈覆辙，玩一把虚的。这个想法让我心痛，也让我踏实。事情可能原本就是这样的。　　第三天，公司很忙，一天接待了好几个投诉的，忙的焦头烂额，没时间想其他的。只是在午休时间，习惯的看看他的门，紧闭着。涩涩的想哭的感觉。　　第四天，就今天了。我假设我们并没有再次相遇，而我心里，好像又没在想他。惯性，惯性而已。放下，在心里慢慢的，沉淀消逝。。。　　　　
　　今天下雨。上午假公济私到江边走了走。小雨拍打在身上的感觉很舒服，江边双双对对的行人仿佛在提醒我，提醒着我的孤独。单身这么多年，我都没怎么感觉到孤单，只要没什么人和事来提醒我敏感的神经，我还是比较快乐的。上班、休息、听歌、家务，闷了的时候叫一两个好友出去K歌，在宁静的夜晚，房子里流淌着舒缓的音乐，而我像个黑夜的幽灵一般关灯独坐，细细体味着宁静的忧伤。那一刻，我是幸福的。因为我在享受孤单。只要不想念谁。　　有人说，治疗失恋的办法就是重新开始一段恋爱。我是这个理论的践行者，只不过，我的恋爱对象。。。我疼，心里细碎的疼。分手两年来，我试着去爱过别人，只是造化弄人，能一起走下去的那个伴他还是没有出现。直到他又出现在我的生活里。我在逃避，也在分析，在谨慎自己的言行，也在否定和肯定中不断撕扯和鞭打自己。有时候我恨我不能做个彻底的坏人。或者做个行为和思想统一的、淡定的人。然而面对他，我做不到。我只是哭，不停的流泪，不停的问他也问自己怎么办？揉碎的心，他怎么明白。临出差时车上给我拿了点东西，我没拿。我控制不住自己的眼泪，无论他淡淡的说、接着说、甚至是生气的说
，我还是一关车门就走了。对于我来说，东西都是可以计算的，我不稀罕。我稀罕的是自己的心。　　第五天了。我想我已经又淡定了。我不想他！
　　楼楼希望你快乐
　　也许马上就又要见到了。这种即期待又纠结的感觉让我有些不知所以。这么多天没有电话没有联系，我希望他狠忙，顾不上；也希望他并不在意，我不过是他流连的红颜中简单又普通的一个。这样，我也就可以再次说服我自己：没什么，只不过是一个意外，一次偶遇。他也不过是偶生命里 一个匆匆过客。既是过客，我何必在意！在骨子里，我自恋而骄傲。生活已经很疲惫了，我不愿意背负太多。　　
　　@星之巫师 　17:40:18　　　　楼楼希望你快乐　　-----------------------------　　谢谢，我也希望！
　　这么早上来更新，有点睡不着呵。　　昨晚打电话来了，应该是真的很忙，自由的时间很少。迷迷糊糊接到电话、听到他的声音才知道心里有多么期待。本来想着在接到电话时要嘲讽下的，结果都变成了轻声的“嗯，好。。。。”。还在打着，就听到有人在叫他，然后挂了。一会发来个信息：晚安，亲一个八。一朵柔情的笑花在脸上荡漾开来。。。　　可是，想想还是觉的不安。怎么继续，或者，怎么结束。一夜不成眠。　　　　听歌，听着听着心里酸涩的感觉。　　　　告别的年代----罗大佑 　　风轻轻的吹, 夜沉沉的醉. 谁又在午夜的远处里想念着你, 远处的午夜的梦里相偎依 仰望着蓝色的天边的回忆, 好像你无声的临别的迟疑. 每一次手牵着手像在守护着你, 守护着仅剩的潇洒和犹豫. 每一次凝视的眼神的凝聚, 羽化成无奈的离愁的点滴. 道一声别离, 忍不住想要轻轻地抱一抱你. 从今后姑娘我将在梦里早晚也想一想你. 告别的年代, 分开的理由, 终不须诉说出口. 亲爱的让我快见你一面, 请你呀点一点头. 黄色的蓝色的白色的无色的你, 阳光里闪耀的色彩真美丽. 有声的无声的脸孔的转移, 有朝将反射出重逢的奇迹. 风轻轻的吹, 夜沉沉的醉.道一声别离, 忍不住想要轻轻地抱一抱你. 从今后姑娘我将在梦里早晚也想一想你. 告别的年代, 分开的理由, 终不须诉说出口. 亲爱的让我快见你一面, 请你呀点一点头. 黄色的蓝色的白色的无色的你, 阳光里闪耀的色彩真美丽. 有声的无声的脸孔的转移, 有朝将反射出重逢的奇迹. 风轻轻的吹, 夜悄悄的睡. 风轻轻的吹, 夜沉沉的醉.风轻轻的吹, 夜沉沉的醉.
　　我害怕，对自己、对未来、对感情，一种不能把握的恐惧。　　再到江边。熙熙攘攘的人流、清凉的风、孤独的心。真想醉一把，把这不成调的心绪梳理清楚。是的，别给我说道理，道理我都懂，可是我骗不了自己的心。　　今天，他没有电话，本来他说了今给我打电话的。我就应该是个等在电话旁的小女人吗？无厘头啊，郁郁的。问我自己的心，我还敢说自己不蠢、不笨、不傻吗？！这么简单的网，应该是网不了 我的。我是扑在网上的小虫子，扑腾着身子想要飞走逃离，却寻不到方向。这会，我特别希望有个救星。
　　不是一般的坏！我恨我痴心！
　　乱我心者，今日之日多烦扰
　　@一声朋友你会懂 　21:55:41　　　　乱我心者，今日之日多烦扰　　-----------------------------　　是。如果他再来问我：后悔了吗？我会说，我很后悔！　　如果可以，我希望从来没有遇见，更不提重逢！
　　和我说话应该是一个比较费劲的事，因为我会嘲讽，会叨叨，会扯七扯八。我不知道在他眼里我还有哪点可爱，因为没有未来，饱积幽怨，我说话经常是夹枪带棒，虽然说的过了他会皱眉，我也会后悔。也许，潜意识里，我寄希望于这些话----能引起他的不满、愤然离开也好，我也不用再惦记，还可以继续我跌宕起伏的人生。一路上可能辛苦，可能荆棘密布，但是我从来没有放弃追逐幸福的梦想。然和他在一起，没有希望。我的未来是黯淡的。　　怎么敢和他说未来。怎么敢期望被他牵着手，在写满温情的红地毯上轻盈的走过。他并不知道，每次他半真半假的开这种煽情的玩笑，我的心里有多少甜蜜夹杂着苦涩。我会继续相亲，继续在人海中寻觅我的另一半，一个可以在阳光下牵着我的手，走过细碎人生，走到天涯尽头的人。　　答应我的事情，一般在他来说都是可以忘记、可以忽略的小事。我不在意事情本身有多少价值，我只在计算在他的心里，我占哪点可以忽略不计的空间。　　从开始到现在，我一直在窥视、犹豫。我知道我终究要走；我也知道，只不过是一个突发事故 ，人生不懂得取舍，不懂得让自己内心变的强大，这是多么危险的又一个更加严重的事故！
　　我们不是上帝。我们没有必要让生活过的尽善尽美。
　　你难道不懂情人关，轮流转的道理？这是你这一生必须过的关卡，别跟着自己的情绪走，要跟着自己的心走，你才能过关。祝你好运！
　　守心者，诸事皆顺。守情者，万事皆困。因为心生绪，绪涨情，而情乱心。舍本逐末，下之下者也。希望你能开悟。
　　@士口仁心 　10:20:16　　　　你难道不懂情人关，轮流转的道理？这是你这一生必须过的关卡，别跟着自己的情绪走，要跟着自己的心走，你才能过关。祝你好运！　　-----------------------------　　情人关，轮流转,什么呢？有点不明白啊。
　　@士口仁心 　10:26:35　　　　守心者，诸事皆顺。守情者，万事皆困。因为心生绪，绪涨情，而情乱心。舍本逐末，下之下者也。希望你能开悟。　　-----------------------------　　谢谢。我会守住自己的心，让事情顺着我想的那个方向发展的。可是，心里真的有点放不下。因为，天天相见。不过我会试着控制好自己的情绪的。还有好多事等着我来做。要做最美的、最从容的自己。
　　有情人终成眷属！
　　@士口仁心 　17:20:14　　　　有情人终成眷属！　　--------------------------有点苦笑，但是感谢！这是在天涯，我得到的最好的祝福！
　　有一百种相爱的理由，就有一百零一种离开的冲动。可是，我能去到哪里？哪里才是我心永远的家？　　看着他推杯换盏，看着他嬉笑怒骂，看着他含情脉脉，看着他醉意阑珊。所有这一切，都是在人群中捕捉到的镜头。偶尔，对我喏起嘴，悄悄抛一个飞吻。我低下头，微笑，心里却苦涩。什么事啊这都！老天作弄！　　办完手里这个企划案，应该有一段时间我比较闲。我不想闲下来，因为只要脑子里不过事情，经过的都是他的影子。活到这个年纪，我应该是成熟了，然而心事却还像个不经世的小女孩，敏感而多愁。甚至在心里诫勉了自己N次之多，有限的单独见面却依然是口无遮拦，不经过掩饰的情绪统统爆发，那么多相思、爱恋，以及来不及消化幽怨，以至于泪眼婆娑，真真一个怨妇。我不喜欢这样的自己。所以我更愿意在人多的时候看见他，和大伙一起围着他、听他神侃。那时的我才是同事、朋友眼中的我，才思敏捷、善于沟通，一个有情趣、有活力、动人的女子（有点自夸不自谦呵，不要砸我呗）。　　昨天公司庆祝会，满桌领导，我不得不一一敬酒，还要说些场面上的、拍马却不落俗套的话。其实心里非常不喜欢这种场合。当我还是一个小姑娘的时候，我更喜欢结一、三个闺蜜，买一堆零食 ，边吃喝边海阔天空的胡聊神侃，当然，和男人们在一起喜欢聊女人一样，我们也说男人，不同的是，我们更喜欢说自己的男人。那时候围坐在 一起，我应该是个中心人物吧。不是我身边的故事有多精彩，而是在我的意境里，男人、爱情、家庭都写满瑰丽的色彩，正统的人生。可悲吧！那些最美好的年华里，我被生活糊弄了。敢爱敢恨敢担当，是她们眼中的追风女子。现在我还记得起那些迷蒙的眼睛以及被我的煽情描绘的潸然泪下的神情。十多年过去了，这些眼睛还那么纯真吗？不再！她们都有了自己版本的人生，五花八门，什么都有，唯独没有纯真。现在，还包括我。我现在面对的这个人，我的上司，他手里也许掌握着我的前程，却也无所不在的吞噬着我的灵魂，让我小心再小心，不要为此搭上我的一生。是啊，我的一生。在他刚刚来到我们公司，一个尊敬的大哥就善意的提醒：生活还要继续，你不要胡闹。因为你还要嫁人。话虽没有点破，我却知道他指的是什么。尴尬而狼狈。一生，这是多么大的代价！我不敢，他也不值得！　　心痛。　　
　　曾经两个人独处时他坏坏的笑，在我心里甜蜜而美好。时过境迁，再听到时我只觉得相当的讽刺。笑什么呢？笑这个傻女子心里还在依恋着你吗？马上不客气的回过去：笑什么啊！真是的！有那么好笑？！他马上就不笑了：笑也不行啊？那就不笑了。好了不要生气吧，我不是那个意思。　　可是，哥你到底什么意思啊？！你让我多么难过又多么自责！　　我究竟在依恋他的什么呢？可能就是这种宽容，在他面前我像个孩子，高兴了可以抱抱；不高兴了撒泼也好，他从来没有生气过。本来的他，在人们眼里是个冷峻的男人。他的调皮，暂且说是调皮吧，我知道；旁边那个她也知道。　　突然想起几年前的我们，经常在镜子里看两张贴在一起的脸：男的英俊，女的温婉，外人不知道，看了一定也觉得是甜蜜的一对。这段时间，尘封的往事一一浮现，甚至在梦里也常见到他。那天，梦到自己给他打电话，可他说出来的那个名字，不是我。　　NND
　　七夕啊今天，有点糊涂了。看到电视里劈天盖地的七夕演唱会，我才知道今天是牛郎织女相会的日子。　　这个世界还有爱情吗？我相信，有。可是，我不相信还有天长地久，还有谁可以仅仅依靠一份单纯的爱恋活下去？现实是残酷的，依着我们的心，我们需要相濡以沫，更需要牛奶面包。七夕，很失败的一个节日，它提醒了我的孤单。究竟哪里，哪里才是我最终的港湾。
　　听到电视里主持人的煽情：愿天下有情人终成眷属。现实是，天下有情人也不一定都喜欢成为眷属。这是这个变幻不定的时代，美好的东西经常只可以是理想。　　我的心，究竟是怎样的呢？我也在疑惑。
　　有点伤心，也有点领悟。到底我，并不是他心里很重要的人。　　我明白他是喝多了，所以走出家门给我打电话。最近老看见他喝高，大叔辈的人了，喝多了不好。我故意逗他：甭弄坏了身体，老了不伺候呵！他又再讪笑，我明白他又是在告诉我：不会有那个时候，即便是老了。　　难道在一起就会幸福吗？也许不会。　　在他心里，根深蒂固的家人是老婆，即便不是自己因为爱才娶的；过到老的那个人也是老婆，即便在心里对某人还有点惦记。我不知道哪种才可以代表真正的男人：有为了“爱情”抛妻弃子的，到老了依然在心里惦记头一个的；也有在外面彩旗招展，却永不会离弃自己糟糠的。而这两种男人，我都见到了，其实，一丘之貉！　　所以我为什么要难过呢？也许心里真的也爱，却是无病呻吟，无力的爱。就像是喜欢一种花的娇媚，花期去了，仅剩遗憾，永不会深入骨髓，满含错失的痛觉。　　再次印证了当年我的理解：不过是一次意外，而且对于大叔，仅是数次中的一次。为什么还要殃及家庭，真真地失笑人了！！！　　所以我要自己坚强，在上天给我的这个尴尬的环境里，寻找自己合适的位置，不前不后，温润坚定。　　好吧，就这样吧，挂了电话，心里不再有他。
　　坐等雨停。　　望着对面公寓里桔黄色的温柔的暖光，一种羡慕的情绪油然而生。温暖的家，寂静的港湾，这是我这只候鸟一直都在追寻的方向。可是，好难。房间里弥漫着奶茶的歌：一辈子的孤单…忍不住流泪了。而今奶茶也已经结婚了，她的美丽以及忧伤却似一份沉沉心事，肆意虐狂。我承认，我在想他。但是我不会说出来，更不会去表白，因为那份无奈的回应、更或者是沉默会让我难过的喘不上气来。我不要这样的生活。我宁愿孤单而美丽着。就象我发给他的信息：我终究会摆脱你的，我深信。就像我两年前那样悄没无声，那样坚定。
　　看得出他也难过。　　第一次意正词严的用信息拒绝再重复曾经那份依恋时，他马上打来电话，被我挂掉，然后关机。据说他当时正接待一个客户，想走又走不了，留下又难过，所以把一个下属骂了个狗血喷头。我知道他其实是这样的人，脾气大，但是这多年来从没有对我发过，即便是我态度恶劣恶语相加。我知道我藏在他心里一个温暖柔软的位置。所以我敢放肆。今天在公司，我把表情放的平平的，在掩饰自己也在告诉他：我是注定要不在你身边的！知道他在偷偷的看我，也知道他一直在找话说，我依然当他是尊敬的老板，是空气。我必须这样坚定。　　
　　他生病了，我在意，可是我不能送上关心。因为有人会比我更会关爱他。我何必。　　不知道这样的日子还要有多远，爱也不能爱，走也不能走。　　即使被我说出来，我也不希望因为我而影响了他的婚姻。我不伟大，我只是很同情被分手的女人，一如曾经的我；我也知道他这个年龄、阅历，要离婚有多难。像他说的：麻烦事太多了。然后皱眉想着事情。那时的我委屈无奈而自责，好像我已经是他幸福生活崩溃的始作蛹者。我作不了那样的人。　　所以我，唯有远离，唯有走开。
　　周末，江边溜达了一圈，回来后看电影、吃零食。剧终后我觉的我就是剧情里那个想想，爱上不该爱的人，承着承不了的情。突然非常想念。　　哥变了，或者说更成熟了，他已经把这种感情掌握的相当娴熟，收发自如。而我却没变，只懂得掩饰脸而不懂得掩饰心。不是没想过既然错不开缘分，就选择务实的交往，反正他的那些暗示我不是听不出来；可是他蜇伏在我心里，一旦复出不是深爱就是伤害！我怎么平常心呐！我笨瓜呗！！　　HD
　　真想求一支签，求上天体恤柔弱如我心。我不敢企盼天降恩泽，还可以和相爱的人厮守；只希望他指点迷津，给我一点点提示，可以在对的时间里遇到对的那个人，可以在平淡流年里与之相伴终老。踏实的生活到底，离我还有多远。莫不是上世欠人太多，这辈子要我躲闪不开的偿还，孤寂雅致的孤单！　　杯具！　　爱到不能爱，聚到终需散，繁华过后成一梦…　　也所以我坚决的抵制，那个如梦繁华。　　忍不住再想一次你，哥，然后让时空距离渐行渐远…明早醒来，把你忘了。
　　夜袭来，心里空空的，真想给他打个电话，可是不敢。我害怕我会舍不得放下，舍不得离开，舍不得忘记...　　
　　想你的时候很幸福，幸福的时候很难过。可能是夜静，或者是雨浓，很闷，很孤单。听筒里的笑声暧昧，这就是他有时候给我的感觉，坏坏的，像个赖赖。我不喜欢这种感觉。而可能，这才是真正的他？　　我喜欢他看着我，很随意的说话，眼神里是真诚，是爱意。拉着我的手放到嘴唇蹭来蹭去，满满的男人的柔情;或者对我的撒泼无所适从,站在别人不注意的地方,一脸无奈的看着我...神情上波澜不惊,其实内心波涛汹涌,这个是真正的我.因为我爱!这是我心里存放了多年的男人,有时候是大哥,有时候是无赖.不知道以后,我还会不会像依恋他一样依恋着另外一个男人.我不知道.
　　闷热的一个晚间。睡不好，醒来突然很失意：我一个人，没人在身边，也不能想念。压抑的感觉在胸口闷闷的。很早就走在了上班的路上。流连在人群里那个背影，任意而挺拔，感觉自己不孤单。　　在电话里约定了见面的时间。我没有犹豫，那些假定的坚强好像都崩溃了。我只想见他，只要见他。我不管了！　　一对真正的夫妻，丈夫归来，妻子递鞋倒水。丈夫也很温柔的把妻子抱在怀里，亲亲的吻一下，然后，去卫生间，不关门，嘻嘻！因为在家里。丈夫说：为什么不等我一起冲一个！妻子调皮的笑他，然后温柔的在一起说话！-----------　　不是过故事。这是我和小大叔仅有的放松的一次见面。靠在他肩头，听他说这两年以来发生的事，某个时段眼泪稀里哗啦！因为他有过色色的心！HD！不过算他坦白，偶难过也不能老计较！不想太小气！也有他和我人生的失意，还有从来没说过、但却是真实存在、彼此知道的种种默契。或是哭着笑，或是笑着哭，或是急着解释，或是唇齿相连,吻着不让再把难过的话说出来.....让我怎么逃开啊!空气中迷茫的气息,温暖而忧郁;天气很闷,然而紧紧依偎在一起。还不能证明，我们之间是爱吗？是一种彼此吸引、相互融合的感情吗？曾经以为离开了就是结束，再见却依然是不能掩饰的爱慕，彼此之间！怎么办？！　　沦陷　　
　　淅淅沥沥的雨，松松散散的心　　我哭泣，这段时间以来，我最常经历的是哭泣。应该我是一个比较自立的人吧，懂的在哪里安放自己的心，可是现在我心绪很乱！我害怕呐，我害怕在这弹丸之地，怎么工作，怎么生活，怎么面对一切的纠葛，怎么抚慰自己的心！在我抹眼泪的时候，哥悄没声息的站在了我身边，躲在手指头后面的眼睛看到进来的人是他，我终于不尴尬，然而更加难过的哽咽。递过来的纸巾还残留有他的气息，舍不得扔掉。我的难过可以找谁分担，哥吗？！是我看不透还是哥心里和我不一样！那个，究竟是在为谁活着呀！　　命运！
　　而我的命运就是，站在近的距离看着爱的那个人走在不和我一道的路上？！！　　残忍
　　一夜无眠
　　崩溃。为什么是这样啊？！为什么！　　
　　如果说要有勇气 ，请只问你的心！　　我们相爱！而且是苦苦相爱！相爱无罪！　　世俗、民愤、嘲弄...顾不了那么多！哥，即使我哭泣，也不是想放弃，因为你在我心里，比从前更加真实!
　　天天这会啊，失眠。好多天了，一直睡眠挺好的我就只能睡一觉，稍有清醒便一定再睡不着，长夜漫漫呐！　　在心里默念着一个名字醒来，伴随着阵阵知了声，有甜蜜，也有困惑。天天在实习我要如何的淡定，如何不让负面情绪经过我的心，这个很累却也是偷偷的开心。想想有一个人和你在一起，即便只在心里，那种感觉如人饮水，甘苦自知。一位前辈讲：小事放下不要想，想也要想值得的事。太介意别人的眼睛，煎熬的必定是自己的心。明白！我要坚强，面对工作及生活，更重要的是要问着自己的心。我们都只有一次不能重复的人生。　　所以，也许有些豁然开朗。
　　很辛苦，这几天的工作，不是我，是哥。　　静下心来一次次过滤着哥说的每句话。在我最孤单无助的时候，他说过的那些话就会跑过来安慰我，鼓励我，给我温暖的拥抱，让我知道自己不孤单，就像自己在一直面对他的注视，他的包容，他的坏笑和亲吻。很纠结自己的怯懦。看着风，听着雨，不敢面对周围的眼睛，故意选择一条和哥不一样的回家的路。　　然，爱依旧！　　我们曾经压抑着自己的心，让爱在时光里悄悄变淡、藏匿。倘若上苍没有安排这次重逢，人生必定是另一种结局。我会想念，在华灯初上的城市角落，看他的身影匆匆走过；在午夜梦回迷茫的瞬间，仿佛触摸到他的气息。风雨交集的归途中，咬着嘴唇，告诉自己所有的人生悲苦我只能一个人走过...即使遭遇他偶有关切的眼睛，也在心里默念--如有雷同，纯属虚构。在心里，恨恨的把他驱赶。　　所以，勇气！爱真的需要勇气！　　和哥在一起工作的点点滴滴，是我心里的小幸福！替我记在本上的资料；走在路上扯东扯西的芝麻小事；饭桌上有点够不着，悄悄被哥推过来的那一盘小菜...我的\我们的小幸福我都要珍藏，无论是劫是缘。　　
　　我的心一直温习说服自己　　最怕你忽然说要放弃　　
　　又梦到课堂、考试，对着考卷，看着很容易的题就是做不出来！其他人都在埋头做题，只有我一个人无从下笔、不知所措，直到噩梦醒来！
　　哪里是路，路在何方，我怎么平常心！　　无助
　　这一路要有多远，这一夜要有多长！　　路漫漫，夜茫茫…
　　每当想到有一天，哥终究会转身离去；或者在哥和我变老的时候，所有一切物换星移、沧海桑田，也许连遥望也变得不可能，我的心就会刀割一样生生的疼！我害怕呀！从重逢我害怕自己也依然惦记，所以倔强的一次次逃避；到相拥着边感受着哥的心跳、边想着我可能还要失去，我的心，被一刀一刀切割，究竟在承受着怎样的煎熬!我寻不见方向！而且要装作很陌生的样子面对着哥，时刻注意着周围敏感的眼神，我连微笑都变的非常勉强。我不会装！坐在车后座上看着车镜里哥的额前跳动的碎发、浓密整洁的眉毛和时而眨巴的小眼睛，想象着有一天如果哥又离开，我想我可以听到自己心碎的声音。　　也许哥很忙，也许他心里也在纠结，即使不联系，我也能感受到哥的关注，即便是一句无关紧要的话语，即使不是说给我听。我不想再委屈的是自己的心...
　　人生,如果可以和相爱的人一起,即使千山万水,即便千转百回,你是不是还会感到后悔?!
　　我看见哥也很憔悴。我难过。而我，是始作俑者。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果绝口不提爱你就可以让自己快乐或者放松，我一定把心思藏在心底最深处，永远不拿出来回味。若干年后一个夕阳西下秋天的傍晚，当我们已然老去，当我们偶然相遇，是不是还会在心底涌起一阵涟漪，还会让泪水模糊了视线？　　可能，不会了。　　时间是最好的药，可以带走一切快乐或者伤悲，一切曾经的心动或者纠结。如果那时候我还可以上网，我可能还会把这段心情拿出来细心体会；可能自虐般微笑或是流泪；也可能还会在心里默念一个名字，再过一过那一张猪猪脸。　　秋天，总是让人失意或者伤感。　　
　　等，风吹草动皆惊心...
　　爱是两个人的事.如果谁一个人还执着着，纠缠着，原地打滚痛苦的爱着,时过境迁之后，你会发现，是自己挖了个坑，下面埋葬的全部都是青春。　　疼　　
　　哥居然哭了，应该是又哭了！鳄鱼的眼泪！　　我望着哥，难过的笑了出来。现在，面对他，特别是那张流着泪的脸，我只能难过的笑了。我的眼泪不要那么廉价！事情的本质，和两年前没什么区别，精彩的地方仅仅是把过去的问题和解决问题的法则又一次重复---貌似情深，冲动的背后是逃避、冷漠和遮羞的哭泣！而电脑里恰好正在播放着那首小齐的《流着泪的你的脸》，整个声情并茂的精彩剧集！我的个娘那！什么事啊！为什么老是这种乾坤大挪移啊！督促回家的铃音一响，我感觉真是昨日重现，这个男人又要回去做个乖乖老公，我心里怎么感觉全是好笑。　　可是我这多年的蹉跎怎么计算？郁郁的情结如何释然？那些感动、那些想念的内在一定是破烂不堪。玩火的小孩，最后被火烧烫了手，还不能说。只能在静夜里睁大眼睛，聆听着自己心碎的声响。
　　确切的说，今天的心情是这些天里最轻松的。　　心痛是有人陪你一起痛，即使不能自己也是在痛苦中体会甜蜜。谁也不会为一个不值得的人难过。对于感情，即期盼，亦免疫，我珍重自己的心，不会让谁一直一直的践踏真情。我能怎么说？只好说自己不长记性，只好说上天不会安排，只好说失忆总会来临，只好说过好我的生活。我终于明白，哥那样的男人，只适合做模特，看起来酷酷的，其实内心涣散，即使是玩，也不懂得哪些该回避，哪些该留作记忆。或者是太贪心，或者太自私，亦或者有颗多情如女人的心。我本来以为，那么慢慢的陪我拾起从前的点滴，那么细致的关心，经过这么多年这么多事，他知道该怎么把握自己的感情、呵护别人的心。可是他依然是他，是我分手前就已经知道的那个男人。谈不上爱恨，只因为我的人生亦是人生。　　笑谈吧！
　　从此搁笔。
　　只有静夜中弥漫的伤心情歌知道，我曾经痛入骨髓的爱恋。
　　......
　　能不能轻轻的我走了，正如我轻轻的来　　
挥一挥衣袖，不带走一片云彩...　　　　
　　灰的天痛的心紧紧扣着　　仿佛编织千个伤口　　一双冰冷了的手　　数算着岁月共热情变旧　　寂寞渐渐地接近　　风声里似向我招手　　当天依靠我的心　　带着美丽故事淡然退后　　原谅你没法跟我走　　早知爱是拒绝或接收　　其实我说不出口　　只恐爱在你别去之后　　　　将哭泣与心声一一退避　　掩饰心中千个伤悲　　深深一吻你的手　　昨日美丽片段尽还你　　是误会或注定　　相恋过却要我心死　　过往与你那一切　　盼望告别以后渐忘记　　爱得比你深痛得比你深　　与你两个世界如何接近　　爱得比你真你不懂我心　　我对你那爱意却是最真　　爱得比你深伤得比你深　　与你两个世界如何接近　　爱得比你真得不到你心　　我对你那爱意却是最真　　　　　　　　　　　　
　　一碗麻辣粉辣的我眼泪汪汪，索性我就哭了，边吃边笑的大声，边吃边哭的难过。心里的纠结坚难的忍着忍着，不自主还是回来到这里，在我心里，这里是家，是港湾，是我快乐和悲伤的源泉。我舍不得搁笔，不舍得离开。六年了，好久了呵，我还是没从心里彻底的放下他。远远望着哥站在停车场，心里好难过啊，虽然脸上难免有沟壑交错，可拽拽的身影还是帅气的让我心疼。哥望着我，眼神里是询问是无奈。即使只我们两个在对视，我也不敢把眼神在哥脸上多一秒停留。我怕那些坚持和坚定会在瞬间的土崩瓦解。
　　泪流满面的把自己埋在枕头里，我问自己，为什么、为什么这么残忍，为什么这多煎熬，为什么过了那么久、吃了那么多苦，心里还是想着念着！难道非要到生命的尽头才能要我放下这些沉甸甸的负重。我背不动、背不起啊！！　　可谁又能骗得了自己的心…
　　泪流满面的把自己埋在枕头里，我问自己，为什么、为什么这么残忍，为什么这多煎熬，为什么过了那么久、吃了那么多苦，心里还是想着念着！难道非要到生命的尽头才能要我放下这些沉甸甸的负重。我背不动、背不起啊！！　　可谁又能骗得了自己的心…
　　好辛苦
　　休息日啊，好无聊！早早醒来，心里乱七八糟、毛毛草草。　　我的‘南丁格尔'情结在作怪，琢磨了一早晨，还是不忍心在记忆里给哥打个“X”。可也想不出，有哪些地方还是值得我依恋的过往。口口声声说对我好，可是真正对我好的事情，哥做了多少。总是说自己放不下，那放不下就拿得起呗！可是，哥更拿不起！那要我怎么样啊？去拿我的人生成就哥的征服欲吗？真的残忍，人生无趣！真爱你的女人，就成就她一个满载希望与梦想的路啊，而不是悲伤、难过与绝望！哥你知不知道，曾经两年前，你载着谁还假装没看见我从那个路口呼啸而过，我的心里，写满绝望，膨胀的难过，犹如被人在胸口猛烈的一击！不值呵！都说女人是为爱而生，可事实是，这个写实的世界，谁还敢真正再付出自己的爱！除非脑子进水了，否者，会沉沦的很难看！　　哥，你知道不知道，我的人生，也是人生！　　离我远点吧还是！不要再用深情或是无奈的眼神再凝视我！不要再握紧我的手说我让你头大或者是难过！不要在我难过的时候走近我，更不要说，你还爱我！我受不起！你会把我给毁了！我不愿意，不愿意...　　
　　常路过的街角有一个残障姑娘，眉清目秀却不会说话，也站不起来，天气若允许，她就在街角摆个小摊乞讨。今天路过，我又停下来给了姑娘十块钱。钱是不多，却是一点心意。看她忙不迭的嘟喃着说‘谢谢’，我笑着摇摇头，走开，谢哥吧！以前没注意过这些事，有天哥无意中提起这个女孩，说起人生无常，说起他每每路过总也给点零钱。哥的语气与表情，让我看到一个貌似不屑一顾的男人的柔软，我想就是从那时起，我从心里真正认识了哥。也从此以后这多年，留点零钱给那女孩也成了我路过的必修。
　　星期天，整理内务。　　偶要自己放轻松。不以物喜，不以己悲，有点难度，不过可以慢慢参照，慢慢学起。人说婚姻是一所学校，我说一段曾经用心的爱恋也一样让人成长。哥就是哥，我不能把他放得远远的，那就原地简单呆着呗！要我为这段孽缘要生要死，那是肯定不可以的。对于感情，我常说自己大气；然而知女莫如母，妈妈却常说我傻气，究竟那个，是大气OR傻气？我告给妈，不要为我担心，有了这多年的浮沉，再多点坎坷我也能从容应对。改变不了命运，我就改变心态。握得住的就天长地久，握不住的就过客匆匆。从前可以，以后仍然也行。给我一段时间，我会整理好自己的情绪。做人要怎么样？智商可能天造化，情商却需苦修炼。上天要考验我、继续将我修炼，那我就静静修炼。谁还没有点只能在黑夜里细数的伤痕。有些事情，想不明白那就不想了，挣扎不过是让人沉没的更深。我是个快乐的女子啊！以前是，以后还会是！没有什么人，亦没有什么事可以挡住我寻找幸福和快乐的脚步！　　嗯哪，向快乐出发！　　
　　生活，好辛苦。哥，我想你。
　　突然打了个喷嚏。有人说突然打喷嚏是因为有人在念你，我在想念，，却不敢肯定哥是否也在想我。哥给我的感觉总是从钟情到躲闪甚至滥情，抓狂啊！可能这就是老奸巨猾，呵，情商吧！若我不愿意随着哥的节奏来回取舍，可否我选择默默的关注，无语的凝视，轻轻的放下，悄然离去。在感情里，真的没有值不值得、应不应该，只有爱或是不爱。而心如止水老僧入定只能说明一个问题：爱已然成为往事，慢慢的，连记忆都没了。初恋那个谁责怪我面对动荡的感情不懂得争取，而我自己知道，当爱没了，争取来的也不再是相濡以沫；迁就的过活，年轻时那个我不希罕。
　　悄悄的，我在回转到从前那个状态：转身低头，默默的走我的路，无论谁谁在拐角处或低声询问、或抬头凝视，我只当一道风景。人生苦短，我不愿负重前行。
　　有些话闷在心里永无机会说出来，偶有遗憾，却不会扰乱谁的心智，慢慢在心里沉淀也就淡了；有时终于大着勇气说出来，却没有了在心里一直挣扎那种纠结，说的多了，连眼泪都变的吝啬，放在夜风中渐渐散了。一天两天、三月十月，哪种感情又能抵挡住逝水流年？！等到韶华尽逝红颜已老，一个人蹒跚前行的末路，我怎么觉的都是电视剧情节，如多嘲讽，如多凄凉…都散了吧！这句话说了多年多遍，再翻出来却像是自己在抽自个嘴巴，不长记性的傻瓜！生活于我，最迫切要修炼的居然是～忘记。
　　缘尽晨风暮雨《哭砂》　　你是我最苦涩的等待　　让我欢喜又害怕未来　　你最爱说你是一颗尘埃　　偶而会恶作剧的飘进我眼里　　宁愿我哭泣不让我爱你　　你就真的像尘埃消失在风里　　难得来看我却又离开我　　让那手中泻落的砂像泪水流　　你是我最痛苦的决择　　为何你从不放弃飘泊　　海对你是那么难分难舍　　你总是带回满口袋的砂给我　　难得来看我却又离开我　　让那手中泻落的砂像泪水流　　风吹来的砂落在悲伤的眼里　　谁都看出我在等你　　风吹来的砂堆集在心里　　是谁也擦不去的痕迹　　风吹来的砂穿过所有的记忆　　谁都知道我在想你　　风吹来的砂冥冥在哭泣　　难道早就预言了分离　　你是我最苦涩的等待　　让我欢喜又害怕未来　　你最爱说你是一颗尘埃　　偶而会恶作剧的飘进我眼里　　宁愿我哭泣不让我爱你　　你就真的像尘埃消失在风里　　风吹来的砂落在悲伤的眼里　　谁都看出我在等你　　风吹来的砂堆集在心里　　是谁也擦不去的痕迹　　风吹来的砂穿过所有的记忆　　谁都知道我在想你　　风吹来的砂冥冥在哭泣　　难道早就预言了分离 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　只是爱要怎么说出口　　我的心里好难受　　如果能将你拥有我会忍住不让眼泪流　　第一次握你的手指间传来你的温柔　　每一次深情眼光的背后　　谁知道会有多少愁多少愁　　　　
　　哥要的是一种暧昧感觉，　　我要的是一个无憾人生。　　风牛马不相及的情况，　　我何必这样论真。　　　　这段时间这个我，　　连我自己都有些陌生。　　汗颜！　　　　我想出去吼吼，　　洗刷下此刻沉重的心情。　　忽然变得善感多愁，　　需要在用歌词寻找自己遗失的心情。　　　　而这些心情，　　哥不懂，　　或者，　　不愿意懂。　　　　摆脱！　　　　　　我应该是个健忘的人。　　如果有一两三天不见，　　我会想念；　　四五六天不见，　　就只剩怀念；　　或者，　　连怀念也没有，　　如晨风暮雨　　飘过洒落　　最终　　连记忆的影子也淡的　　无痕　　　　　　只有梦境它依然　　甘甜　　不知道是梦在哄我还是　　我在做梦　　　　愤恨人生　　真想　　仗剑持刀　　浪迹天涯　　　　不愿意说自己在受骗　　可事实上　　我扑向的又是　　一张如何伤痕累累的　　网　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真难过啊这个衰人！骨髓被抽空的感觉！伤害，还是这样大摇大摆！可恶到极点！　　然这颗心比你傲气一百倍！半步天涯从此陌路！　　搁笔！作别这丑陋的地方！　　什么叫做悔不当初！！　　呜呜呜呜．．．！！！
　　想念是一份不坚定在心里来回的撕咬，生生的疼。而不能说出的想念，疼痛就更加细碎。　　我想哥，却不能说出来。想要忘记，却更加不可以。每天都在期待和抗拒的纠结中洗礼，我的心可能会千疮百孔。还不能说出来！只有泪水，只有泪水它常常伴随，知道我在想哥的时候，是多么的心碎与无悔！　　我无耻！可我怎么办怎么办啊？　　我的心也是心，也会感动，也会痛楚。　　半步天涯，哪里有可以安放此心的家。
　　即便身处闹市，眼神里也尽是孤寂落寞。这个是我。我怎么走得出去。　　我想你！哥！这个无耻的想法，我硬让自己按回去了无数次，它却又拨开我的心，再跑出来无数零一次！悲催啊！天天相见却只能视线游走，天天想念要装作很无所谓，别人看到的我是快乐的，只有我触摸得到自己的难过。哦我是骂哥了，骂的很难听，骂的我自己也痛哭流涕。骂到我以为我可以视哥于无物。还希望哥被骂的怒火中烧，最好再见我时依然那副不屑一顾的神情，就像是我刚刚认识哥那个样子。那样的我们两个人，两颗自恋骄傲冷漠的心，怎么可能会有交织啊！我希望能从记忆里抹去那几年的回忆，希望见到老板只有敬畏。可是我做不到！我看见哥一如既往扫过的的眼神里还是疼爱和温暖，问我自己，我要怎么做才能不再对自己伤害！我发现自己比以往任何时候更依恋哥，看不见哥，听不到哥的声音，只要知道哥在自己办公室里，我都是快乐的；而不见了哥座驾的停车场，像一座废墟！我和我的心都在孤单的游移，想要逃开。　　是的，我在嫉妒。我不想说出来自己在嫉妒，可是那烧灼的感觉真真切切，真爱真的自私。一路天涯，我只能在这放纵自己的心。其它地，没有我的空间。这是我的秘密花园，我只有在这感受夜风吹来，那一阵阵刻骨的思念，却不会说出来。痛啊！明天会是什么摸样？不敢想象，无法把握。我的人生，为什么就这个情字难走！好辛苦，辛苦！上苍，为什么是我！为什么！我多想做一个与世无争的人，简简单单的生活，简简单单的感情，难道前世我真的做多了坏事，今生要这样无休止的历练偿还？　　能不能有一种时空工具可以看到过去未来？我真的迷茫，真的找不到方向。神啊，救救我吧！　　泣曰。　　　　　　
　　无法面对无言以对，披着羊皮的狼！　　这么静啊睡不着！家里放着一瓶红酒，突然有种想醉掉的冲动，可是用了起盖器，却打不开瓶盖！嘛事么！连醉一醉都那么为难！不可以呀！啥啥都要和我做对啊…郁郁
　　回复第19楼(作者:@缘尽晨风暮雨 于
22:49:25)　　@士口仁心 7:20:14　　有情人终成眷属！　　----------……==========别忘了玩火者必自焚　　
　　思念和嫉妒双韧剑，不得不说，这一夜过的很辛苦。　　老板，我这有张购物券，咋送你呢～老板是不是不希罕？我也不希罕！　　是爱情吗？是真心吗？为什么这么痛苦，连做梦都如此锥心。是谁啊？哪个幽灵渗入到我的身体里，对我不停的呲牙撕咬，无休止的缠绕！夜有多长，想念有多深刻，痛就有多久多难过！我不要啊，这么沮丧，无耻的惦记别人的那个人！我放手吧！不联系不纠缠，起码我可以让自己的心自由快乐，可我一样难做到！天天相见日日面对，我装着气定神闲，可心里早就做不到无动于衷！一直觉的自己是理智的明智的，可是感情防汛，我做的不好。
　　玩火者必自焚！说的对，我也曾这样叮咛过别人，还有种自己。谢谢那谁这样呼喝我，给我点时间，让我可以慢慢地走出来。如果有一个调整离开公司的机会，我一定要争取不会放弃，因为我的困顿谁也了解不了，我的挣扎只有自己知道。神啊帮帮我！帮我实现一个活出自我的梦想！我已经精疲力竭，无力和这一切再纠缠！不要再给我堕落的机会，隐忍一段真的感情，谁知道有多难…
　　　　如果两个人的天堂　　象是温馨的墙　　囚禁你的梦想　　幸福是否象是一扇铁窗　　候鸟失去了南方　　如果你对天空向往　　渴望一双翅膀　　放手让你飞翔　　你的羽翼不该伴随玫瑰　　听从凋谢的时光　　浪漫如果变成了牵绊　　我愿为你选择回到孤单　　缠绵如果变成了锁链　　抛开诺言　　有一种爱叫做放手　　为爱放弃天长地久　　我们相守若让你付出所有　　让真爱带我走　　有一种爱叫做放手　　为爱结束天长地久　　我的离去若让你拥有所有　　让真爱带我走　　说分手　　　　
　　自古多情空余恨！　　我不是古人，不会吟诗，也不是一生为情而恸的红颜，可是这一刻，在我脑海里真真切切的涌出的，只有这一句。无论是我在做饭、洗衣、打扫，这个念头一遍一遍的在脑海里经过，又仿佛有一个声音在一次一次的对我说：忘记吧！否则是时空倒转，昨日重现！难道同样的伤害，你还要重来一次？！　　哦不！我不要！　　我不会忘记，每当是万家灯火的节日夜晚，流连于人潮汹涌的街头，在心里，有多么浓重的渴盼，盼望有一份期待和想念是专属于我的！更加难过的是，一张猪猪脸，他或是冷漠或是温暖的经过，在我心里，涌动多远一片涟漪！我哭了，在那一刻！那种生活不是我想要的！我的人生应该有爱，但不是这种说在嘴里即看不到、也摸不着的关爱！所以我命令自己既然拿得起，就要放得下！所以我静等尘埃落定，不抱怨生活，更不愤恨任何人，只是鼓起勇气，对自己说：摆脱、忘记、然后重新开始！唯问此心，一直在努力！等待、寻觅、改变和直面！我以为我的努力，神看得到，上天见怜，总会赐我一片恬静的生活，不再有伤害和无处藏匿的孤寂。然，造化弄人，生活又让我不可摆脱的遇见谁！我为难我自己！　　　　
　　多年以前一个闺蜜就对我说：故事的结局只有两个，或是鼓足勇气争取到幸福；或是急流勇退安放好自己的心。我不是个勇敢的人，所以当年我选择退出，安静而彻底。闺蜜说我笨得可以，宁可自己受伤也不敢放手一搏。可是感情那，是博出来的吗？难道用些伎俩得到了人，也一定可以得到心吗？我不敢想象有一天，挽着我手的那个人，从此又惦记以前那个谁！这是我的悲哀！感情世界里，我注定是个逃兵，是个以手掩心的人。其实我知道哥是个懦弱的人，对于我来说，还是个相当自私的人；也知道他永远不可能给我幸福，只会给我一遍一遍说：偶有很多很多内疚！我都知道，只是不忍心说出来。哥就是那样的哥，不顾后果的争取，再顾头顾尾的退缩；我就是那样的我，有那么一点点心动，那么一点点心痛 ，还有自虐的翻来覆去的思念。悲催人生！
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