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昨天晚上11:34的火车到了你的身边，幻想的种种，害怕的种种，在见面之后都变的不一样。我终于走出了这一步，很开心，因为以为是一时冲动，结果，我没有后悔。
你好忙，真的好忙，可突然就想待在你身边，陪你多一天，等待也有开心的成分，要抱着你睡，想要分担你的抑郁，想要你的世界不在有烦。
就让我在为你任性依次吧。。。
不要在想东想西，只要此刻开心，就足够了。
回来了，因为只有今天有时间送我，所以一定要我今天回来。
其实我不在乎你送不送，我只是想抱着你睡，多一天是一天，因为我们没有明天，我哭了，但在你面前显示的都是开心。
我想你对我是没有感情的，反正就这样了，没有向你要承诺，也没问你喜不喜欢，任何涉及感情与未来可能的话都没有说，只是斗嘴，小孩子般的在你面前，挠你痒，不让你睡，不给你被子，很开心，也很无暇。。。，也是真实的你我。
终于有这么点点的回忆了。
回到这，打扫屋子，睡觉，醒来后被黑暗笼罩，于是哭了，忍不住了，只想待在你的身边，抱着我，感受你的体温与呼吸。。。，可是，偏偏变成我的妄想，真的想做你的傻瓜，只是，不能跟你说，因为不可能。。。
发生关系，但我没有血，这让我一直介意，怕你觉的我是个随便的女孩，而且都不怎么有感觉，打消你的激情，我的好奇，到底我们谁有问题。。。
这一切都不是梦，都真实的发生了。
很想跟你说“很好！”可是，我做不到，我哭了，只想做你的傻瓜，可惜，不能说，我很痛苦，可依然不肯后悔。
本来真想死，可是，我就这么死了，XX她们肯定饶不了你，会给你带来很多麻烦。我不要！我不怪你，有错也是我错，而且错的心甘情愿。
搞不懂自己，爱情真的可以这样无私吗？还是我脑子锈逗了。。。
才不要管你什么闯不闯的，每个人都有自己的梦想，完全理解你，也完全支持你，也特希望你努力，因为我喜欢的就是这样的，全世界都说我傻，我早就习惯了，也喜欢这样的傻，因为你值得我傻。你是认真人生，而我是游戏人生，所以我比你开心，可以做你的开心果。
我还有什么好顾忌的，人都是你的了，想什么就做好了。其实也可以说是为我自己吧，做自己开心做的事。
是人都会说我糊涂，但我觉的我是最聪明的，我要老老抓着你。
嘿嘿。。。。
决定跟随你的脚步，我知道那需要付出很大的努力。我矛盾过，你真的好吗？可以这样对我，我值得为你吗？
可我的想法很简单，我不需要考虑我值不值得，应不应该，只要我在做这件事的时候是开心的，那就足够了。
我想人生应该是这样的。
现在，我不在喜欢靠说，说半天屁不放一个，就是等于零。行动，一切付诸行动，那才是真实的。
我会努力的！
我害怕睡觉，你知道吗？总会突然惊醒，为什么不杀了我，一了百了！
我想慢慢会好起来的，因为，只为你是我未来老公！
我要减肥，要努力，要过好每一天！
不敢跟你有联系，因为我怕梦被你打碎。。。。
也犹豫，也害怕，我的未来在哪里，但不管未来如何，我都想跟你一起走，心容不下别人，你的明天，不要让我缺席，好吗？
我会去拒绝那个他，珍惜说我傻的你，这样，就这样让我们一步一步的走下去吧，你是我老公，只容的下你，只要你抱！
我的世界，没有明天，所以我不考虑明天，走一步是一步，今天我叫你老公，也许明天我就透支，无力支撑，今天我在，也许明天我就消失了，我不会在让你影响我，在我想的时候，你就是我老公。
我没有前途，所以，我无法去实现什么，我们最终是不可能的，就这样让我自欺欺人的开心几天吧，不要打破我短暂的梦，不要。。。。只想这样开心几天！
想说，算了，有种给我安眠药，你有本事给，我就有胆量吃！
我会好好的，等你最后通牒！最多两年，那样就是五年，你该知足，我该放弃，我会让自己成长，努力，无论哪方面！
真心诚意的为一个对我没感情的人。
这是一条怎样的路，我一个人怎样走出他的精彩？！
每天睡着之前闪着那两天的片段，想着我们的关系，睡着之后，不是做着跟你的春梦，就是跟你有关的其他梦。
我还要不要活拉，头好痛，人不舒服，害怕要是怀孕了该怎么办。
好烦，好难受。。。。
我想：不管未来如何，我们都不是一对，我怀不怀孕，我得自己解决，我们只是好友之外，夫妻之内的“情人”吧。
这是我现在的定义！
只是感觉我会孤老。因为无法容忍别的男的碰我！
当然，未来不可预测，只是我现在是这么想的！
大姨妈来了，很开心，没有闹出小宝宝。跟你说了，你也好放心，就不必顾忌什么。我们互不属于，只是路过的时候，驻足了片刻吧。
是我可怜吗？还是我们彼此可怜。
只是没有觉的我有做错，如果时间倒流，我想我还是会如此，只是，对于工作，我想，我不会选择偷懒，对于学习，会边的刻苦，但对于你，会更加的不顾一切，因为，我要我的爱轰轰烈烈！
曾以为，平平淡淡才是美，但那是形容天长地久的恋人，而我们不是，所以，我想昙花一现，只是，这也过去了
所以，就让往事随风……
多事之春，得以平息，而我，必须靠自己！
做人，有必要这样吗？苦苦追求为了什么，该有的总会有的，感情，何必那么认真，那么执着，放弃吧！
人生何来下辈子，有这辈子，你不曾珍惜，我又何苦。
工作才是现实，真实，值得执着，追求。
其他，就算了吧！
让自己优秀，必须！
感情，我不在追求，不在付出。“我喜欢，不如你喜欢”这样比较好。
每天睡不好，那也只是我，你果然让我伤心了，那是，因为我还是在乎着你。我不，不要在在乎你，遗忘吧！
你真的不在乎我，对我没感情，这是不争的事实，我不要在坚持了，就快要绝望了！
我迷茫，我彷徨，可我必须迈出这一步，不然老了会后悔。我的人生，不在此定位。我需要自由，自主，独立，绝不在此！
我要有自己的世界，在难，也要去实现他！
我的方向？？？
我终于要学习走路了，人生之路，贝贝起步，呵呵……
你不要，我又何苦硬塞，让自己优秀，就可以去乱，不用感情，繁忙，才会开心。
做人不是像我这样的，我要改变！
目标：工作+88！
昨天的短信+我今天的思绪，清晰的告诉我，我的脑子全是你！但我在控制，我不该问。你想我，可你会想什么呢。你又不在乎我，想我，不过是想跟我那个罢了。我很受折磨。你说有点，我好开心，可是，心很痛，我想的是心像融，而你，并不喜欢我。
好想好想跟你在一起，可又好怕好怕，我用感情支撑，而你不是。
以感情为基础，才可以走过漫漫岁月，而靠肉体，那是多么可怕。就好象一夜情，过了，就啥也没了。可是，我的感情呢，我会想你，很想你，而你不会。
感情不能用称拿来称，而我们，根本就不用称也知道，这样的所谓爱情，我越来越迈不出脚步。心，一天天受折磨，可一天天放不下。我不知道自己爱上爱情还是爱上你，但这苦涩的滋味为何是如此的无穷无尽。
为什么要让我知道有男女感情这回事，为什么会如此的对你牵挂。
这般伤心的滋味，让我厌倦一切，可我找不着保护膜，受着伤，我无处藏身。
假日又将来临，为你预留的“五一”，我想会变成我回家的日子吧。
我需要爱情，需要有人跟我共诉苦乐，可我找错人了，你是那么固执，那么的不需要我。。。
也许人总是犯贱的吧。
为什么我的世界总是泪眼迷离，如此开朗的笑为何只是我伪装的外表，而不是真实的我！
如此空虚！
叫我如何把一切归为零，如何弥补感情的空缺
你不会空虚，不会寂寞，但我会！
真是羡慕你，多么无暇的性格，除了工作，就别无杂念！
我想，爱情，有你，那我注定是失败的，不是我不懂得用心理战术，而是对于你，我有的只是在乎！
可是，在乎，就注定只能是失败者，很努力的饿控制自己不去理你，忘了你，可是，我做不到！
多么多么想跟你在一起，可是隐藏自己，把自己弄的很坚强，我真的不行！
想跟你在一起，就要有能装做不在乎你的自在，可这点对我来说，居然是如此的艰难……
终于知道自己不用担心什么，因为已经很深的的爱你了，真的是爱了。
而有爱，我便只能是失败。
多么残酷的现实，多么可怕，要不爱你，才能做到不在乎你，才能让你有喜欢的可能，这是为什么，社会真的是如此的可爱。
我的心好受折磨。
我输了，因为我爱你，所以，只能惨败收场，呵…
我发誓，再也不会爱上谁，只能是别人爱我，不断的有人爱我，我恨，我要报复，爱情如此对我！
是啊，我的心理已经扭曲了，不是天真的我。
可是我的痛，谁能了解，受伤很深，所以，面具很坚固。
社会充满伤痕，而我，却在光脚前行！
好重，好重……
走的好辛苦，这难道就是“我喜欢你”所应该承受的吗？
离幸福怎么就这么遥远……
社会对我不公平……
我在如此挣扎，你却如此落寞……
终究还是微不足道，不值得一提啊……
真的是不知道自己在搞什么，弄的如此辛苦，何苦……
奔波来奔波去，我想你也不必来看我了，反正你又不是很在乎我，也不曾考虑过我，我们何苦……
我们算什么，我们在搞什么，你有想过这些问题吗。我觉的我们好愚蠢，或者，我好愚蠢，那么那么执着，为什么？受尽折磨的结果并不是幸福，还是互不属于，还是无法拥有共同的将来，苦苦挣扎，最后交给时间来压平着莫名的无知！
我的生活走题了，我没有多少时间了，什么都要考虑了。
工作，工作乃首位，不然，一切都是那么的不真实，都会消失的。必须让自己成长了，要努力，要休息好，精力放在学习上，找份能过关的工作，其他都得先让路，慢慢慢慢，我想一切都会好起来的，孤独也许就是我的宿命。可也是我自找的，太懒了，不然老早独立了，要快点成长，必须！
敢于追求，不怕失败的人，必然成功！
人都有痛苦，XX痛苦他妈妈不同意他们，而我呢，啥都不如意。只有两个月时间了，我却还是这么没用，这么懒散。
你呢，我们没有承诺，啥也不是，你拿我当什么呢？真的只是普通朋友吗？
我的未来一直都有考虑你的存在，而你，我想是没有，你知道，这样的所谓“爱情”，我好受折磨，我已经放不下了，你知道吗？我真的想你做我未来老公。可是，你连让我做你女朋友都未曾答应，我又能多说什么呢。爱情毕竟还是两个人的事情。一个人毕竟还是走不出精彩的可能。
我好累，心里大起大落，你真的是不懂女孩子的心，我的伤心，你又能了解多少？
无意却是最真实的表达心意了，我知道，你未曾喜欢过我，也未曾会爱我，以前没有，以后也未必会有。
我真的好傻，傻的好痛，好难割舍，可是，到最后还是要惨败收场的，明明知道结果，却依然割舍不了。
如果你不要我，那我也不要你好了。
我可以让自己生活更好点，不要再靠你无意的折磨过日子了！
爱终于还是不属于我这样卑微的人的。
感情是女人的牢笼！
我想我们多些回忆，好想好想……
为什么老天这么幽默
说过不会付出感情的你是否已越来越多的开始想我了，如果真的是这样，那就一切万事大吉，我想过的未来就不是梦了，我会真正的成个“开心小傻瓜”，你的专属傻瓜，这都是真的吗？还是继续延续以前的恶作剧之习，给我大起大落的心情，我不想过患得患失的日子了，可以吗?
我知道，现在的我，不知道明天会在哪里，一切对于我来说是那么的虚幻，抓不住，我不能要求你什么，因为我本身就是一个未知数。
真的是我太自做多情了，你给点阳光我就灿烂，结果在你的默然下结束！
是我太天真了，太自以为是了，整个感情历程，其实你一直不曾参与，爱情，是什么，怎么会属于我呢，呵……
算了吧，别为难自己了，哭也哭了，还能怎么样，算了！
人都是犯贱的，我贱到如此对你，你更贱，接受不了如此对你的我，换作是我，早接受了，毕竟，像我这种傻子并不多，
我就是太贱，对你太好了，什么都考虑你会怎样，你算老几哦，凭什么我要那么辛苦为你。
从今天起，我的心里没有你，你太贱了，比我更贱！
我很难受……
也许我也并不喜欢你，但我的生命里，目前脑子里就只有你，我需要你！我别无选择，很需要你。
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梦到你了，是个好梦！
今天又鸟我了，说是看不懂我的个性签名。奶奶的，1 2 3 4 5，你5天没鸟我，自己不知道？我的个性签名专为你写，你也知道了，呵，我真聪明，不敢联系你，就在个性签名上动手脚，幽默的我啊。
现在疑惑，是不是你有喜欢我？不然关心我个性签名做什么，我以为你不理我时，又跟我解释做什么？
不过，自己也清楚，就我吗自做多情的性格，你给点阳光，我就灿烂，就我这号人物，还是要尽早给自己泼冷水，让自己绝望比较现实点的。
我不是你喜欢的类型，这才是重点！
工作那，我没有太多时间了，不能在忧郁了，每天都要努力，梦的多，所以做的自然也要多，一步一步，相信自己，用心，努力去做，那个大大的梦，我也能实现！
贪玩乃我本性，但首先要有资本！
我恨每一个人，但最恨的还是自己！
我爱每一个人，但最爱的还是自己！
工作，挺烦的，必须找个好点的工作，原来，爱情真的是空闲人玩玩的游戏，突然觉的自己的那些行为好幼稚，就那样的跟你说话，那样的给了你，好幼稚，在现实面前，一切都是那样的经不起考验。
你常说，不现实的话就少说说，现在是感觉到了。
动作连心，关心连心，我怎么可能感觉不到，明明伤了心，何苦又要勉强自己，明明感觉到了你的心，何苦又要欺骗自己。
心不在，绝望是必然的，还做什么梦。
我的勇敢错了方向…………
感情，身体，时间，原来我也是，呵……
或许你会觉的我很没有用，或者就像你说的不是你想的那类人，但我还是没有想要放弃，至少现在不想放弃，每次跟自己说“要不就这样吧，反正我们没有以后的”，每次想到这些的时候，都会忍不住，想想就要没有你的消息，不能跟你聊天，不能在看到你，看到也是陌生人的时候，我好象没有办法想象，所以，原谅我选择逃避，想着还可以跟你玩，还可以聊聊天，郁闷的时候可以找你，至少还有回应我的人，而那个人是你，我很满足，不要破坏我的自欺欺人，骗自己你喜欢我的时候，我是开心的，
我知道你不会像我想的那样，在我需要的时候出现，我知道我一直很伤心，也经常陷入绝望，但一切的一切，都比不上跟自己说“从今天开始，就跟你不在有任何的关系，没有你存在过，”来的伤人，
你说你不会怜香惜玉，我知道其实是因为你心里还没有太多我的关系，我知道，关心我的人总是会有很多，但每次，你简短的几个字，都是最让我感动，我想我也真的是很贱，可是我没有办法，已经习惯了想的人是你，在乎的人是你，
我也知道，我有多累，多不值得，但我考虑不了那么多，因为只有这样我才不用去想明天我应该以何种面具去见人，我是很没有用，只知道自己做不到，但我不想去做这假装的开心，不想尝试眼泪下的坚强，也许放弃你不难，但放弃心很难，
看上你是个错，是痛苦，是眼泪，其实你不说，我也知道，我有多累，心有多受折磨，我自己最清楚，我也尝试过，长痛不如短痛，但我是懦弱的，这细水常流的痛中至少还可以有甜的成分，至少有我以为的希望，但快刀斩乱麻的痛是我承受不来的，因为我自己斩断了这不可能的希望，我会不知道明天我还有什么意义，我知道你会说，做人不能靠别人，不能这么狭隘或者更多，但又能怎么样呢，我能想到的只有这么多，却已经让我透支了，我只想让自己能稍微的开心点，那有你的开心
给你的留言，留到我心痛，为什么要跟你说我的难受，你不会在乎，为什么我就这么不懂事，我这是在做什么，在企求你的怜悯吗？为什么我这么不要脸，看不懂拒绝的意思吗？这么这么的，我想做什么，说什么，就算我苦苦哀求，还是没有用的，不属于我，为什么不能学着坚强点，断了心中的念相，你很经典，坐车的时候一直在想，如果不是你，我想你这样的话早就不知道被我骂几百遍了，去死好了，算什么哦，，可惜对方是你，我爱上你了，可是我就像个要饭的，企求着你那点点的爱，你呢，任我哭，任我哀求，坚持你的个人路线，一句“可能你不是我想的那类”把我拒在千里之外！
很后悔，知道吗?
我不该跟你说，我无法面对你，我该狠下心跟你说，我要断了你，可是眼泪不争气，
不肯承认自己是爱你了，只是我无法不面对。。。。。。。。。。。。。
你算什么，我爱你什么，真的很搞不懂自己，谁对我都比你对我好，我怎么就不明白，为什么这么固执，我是不会有好结果或者好下场的，早晚都要断的，我该试着坚强，没有谁非要谁，我要好好的过属于我自己的生活，在痛也不要你给的痛！
你践踏了我的心，
好不容易勇敢，坚持勇敢，可惜，方向错了！……
突然担心，你是不是遇到什么不开心的事了。我真的好犯贱，我这样的心情不好，你也不理我，我却还担心着你心情好坏，是不是我真的已经从心底爱上你了。
可你这个方向，我错了，要赶紧回头，我老了。
每天都有可能与死亡接轨，我真的不知道到底怎么做才是对的！
付出了太多，执着了太久，强装的勇敢还是错了方向，当他开始有想我，生病时想让我关心，留意我的个性签名，真的好开心，可一切怎么就过的这么快，总要时不时的让我知道，我算个鸟，他其实有多么冷血，好难受哦，好不容易勇敢，却错了方向……
也许我实在太没用，差吧，还有想过以后的呢，可惜啊，哎……
能删的都删了，我不在爱你！
恨自己，一天又没了，不可以这样！
人生好虚无，有了一切会怎样，没有一切又会如何，绝代美女怎样，绝代丑女又如何，一样都是一份子，一样都活着，人跟人之间有区别吗，不过是一天三顿饭的问题。
思想，是人的思想使之与众不同，使自己不同，使世界不同，伟大也思想，丑陋也思想，万物之源……
不知道自己还能撑多久……
相濡以墨，不若相忘于江湖！
是蛮想和你一起的，但我很怕，知道吗，很怕你只是因为需要，生理需要。
也没有问的必要吧，你不说，那便是我自作多情了，喜欢是什么，我们何来感情，不过是类似一夜情的关系吧，我又何苦自讨没趣。
感情，算了吧，开心就好！
也许来了之后就是Game
over,只是，不想结束也无法结束，对你幻想是我未来老公的依赖……，可也只能顺其自然，故事并非我主宰！
你来了，又走了，玩的还算开心吧。对我比上次好很多（我感觉）。上车坐前面时也有问我意见，睡觉也有抱我，过马路有拉我，感觉还不错,在车站，人太多，不小心被人碰了下屁屁，好象有听到你在骂人，不知道是不是我听错，很不爽的时候，因为你，让我变开心了。
知识我为什么睡不着吗，我们一起的时间太少太少，真的不想睡着偷走时间，想多享受你抱我的感觉，多多留点你我好玩的回忆，其实我也好想抱你的。
不过，算了，都过去了，也许已经Game
over 了，算了!
好想能跟你一起生活，跑过去，却被你训，我什么都不在乎，可惜，我们只是“随意”，你随意，而我无法，喜欢你太多了，在怎么伤我的心，我都想待在的你的身边，我知道自己傻，没志向，可我真的好需要你。
真的只能选择遗忘吗？
开心，开始心痛，相信命运，命中注定，强求只能失败。
一切只是命中注定，是发生了，我不在怀疑，因为车票在这里，但过去了，因为命运如此安排！
我该怎么做？
不想放，可是我开始烦，因为迷茫。
什么事都不顺心，但该来的还是来了，不管我有没有心理准备，我的明天，在哪里。
那天绝望，控制不住，只好半路下车，边走边哭，因为不能让哥哥知道，哭了好几条大街，想到你的冷，可我却狠不下心跟你说“我们88”，恨自己的懦弱，想要你的关心，和你一起，你能轻而易举的一句“我们只是随意”，而我下在大的决心也做不到88。
专一，果然是我的性格，而你，果然也是我的爱，很清楚了，从第一次给彼此，到后来越来越想跟你一起，我想是因为爱。
也许真的要孤独一辈子……
哥哥走的第一天，开始做噩梦，睡着了却依旧在梦里提心吊胆，虽然口头上一直说着我怕什么，总会适应，我知道，其实我很依赖。
我想我真的很糟糕，什么都不会做，一台电脑就把我弄哭了。
也许我会尝试考虑别人有目的的照顾，好不想，我需要的一直只是你。
算了，我的饿世界开始繁乱，心痛与否，我无瑕顾及……
好舍不得丢下你，知道吗，就像是我不可或缺的一部分，早已习惯了什么都先把你考虑在内，现实是多么多么不可能，可我依旧如此固执，实在是心好痛，矛盾，很痛苦，但丢弃更痛苦，只能考虑你在的一切。
知道你不好，不曾也不会喜欢我，我只能每天试着说服自己，直到能把你放在心外的那天！
说真的，我这个人不会去懂得怜香惜玉。我一直是个孤僻的孩子，不需要人家给我什么，自己也不想付出太多给人家。你的付出已经超越了我几百倍，但我觉的没什么，哪怕更多，我也只会觉的无所谓…这是我一个很坏蛋的心理。对不起你了…！也许你不是我想的那类吧。我很无耻，看上我是个错…，懂吗？
昨天QQ上给你留的言，今天一直在回想，为什么要跟你说我的心里感受，我图什么，我很丢脸，很失态。
我们吗？百分之几是我们。
我快崩溃了，开始恐惧，我不想我们是性伴侣，可我自己也有这方面的需要，在这样下去，我真的怕自己把持不住，想要你关心，却只能从别人那里得到，想要抱你，也不在我身边，你到底顺着我什么了，精神，欲望，没有一样能满足我，我还苦苦的在边缘坚持，不想付出，我要你付出过什么吗，到底有没有顾及我的感受，我在你心里算什么？
真的需要我结束吗？我怕，你知道吗，我怕我的心没有落脚的地方。
我可以跟两个或几个同时谈情说爱，但最单纯的只是你，只有你藏在我心最透明的位置，我不想让我这最纯的爱情成为过去式，懂吗？
对你，比哥哥还亲，无人可取代。
只能踩着玻璃，迈向你。
单纯的希望我的未来，是你，只有你藏在我心最透明的位置，我不想让我这最纯的爱情成为过去式，懂吗？
对你，比哥哥还亲，无人可取代。
只能踩着玻璃，迈向你。
单纯的希望我的未来，是你，希望不要让我失望。
你是我最后的童话，知道吗？！
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有些感伤,楼主,珍重!
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我想我不能告诉你，昨天在问你我们是不是注定没戏，
问时的害怕，问后的绝望，从未有过，也从不知道，你居然对我是如此的重要，我居然只有死这条路，竟然会是这样的结果。哭，不想死，真的不想死，可是却没有一个能让我活下去的理由。不敢看你的短信，不想死，这样的绝望，撕心裂肺，完全没有了自己，是颤抖着打开短信的，“我只是说说哦。”依旧是哭，抑制不住的泪水，是如此的下贱。因为总有一天，你还是会跟我说的。可是，我却没有别的路好走，怎么是这样的，我不想的，不能跟你说，你有女朋友的时候，死是我唯一的出路，不能跟你说，我知道的。
是我错了，不在现在，错在当时选择喜欢的人是你，而如今一切已经不能回头。感情的付出，我收不回，心也死死的封锁了，我知道我可以选择没有灵魂的活着，还是可以做人，可以结婚生子，一切都还是可以平静的，但是，你不会知道，我无法忍受空心的自己。心门是自己关的，却无法自己打开，已经不能在对谁像对你一样天真，无瑕了，总是处处堤防。可以跟谁都打成一片，但从来不曾用过心，只是更加的寂寞，空虚，最后才知道，心里只有你，只有你是我的童话，可以让我像小孩子一样的不用也不会设防，喜欢这样触碰我的心，喜欢这样的天真，简单。可是当消失后，我该怎么办，没有想过，你知道吗？
我知道我错了，可是我回不了头，童真的心留在了你那里，收不回来。
但是我不会跟你说我是如此的依赖着你，因为我自己都怕。我不允许自己这样！但是又没有办法，
跟你说“如果可以的话，希望以后也不要考虑他人。对我我来说，你很重要（刚刚知道）。但要是真的不行，不用瞒我也不要骗我，别人可以承受的，我想我也会让自己可以的。”我知道自己是无法承受的，所谓的可以是选择了死，但我是不会跟你说的，不能让你知道，我是这样的爱着你，不可以。
我宁愿选择死，也不要你是因为害怕我选择死而跟我在一起，你必须尊重自己的心，跟你喜欢的人在一起，知道吗。谁都不可以违背自己的心。
我很怕死，我知道，经过昨天，很清楚的了解自己的心，你的测试让我清清楚楚的看懂自己。
以后在也不要有这样的测试了，我不想知道你原来对我如此的重要，我不想知道。我宁愿自欺欺人“放弃你，其实不难”，不要在让我知道了。
那一天真的到来的时候，请先不要让别人知道，虽然害怕这一天的到来，但还是会来的，我只能面对。虽然结局都是一样的，但在这之前还可以让我自欺欺人几天，就这样在让我在我的童话世界里在活几天吧。
知道吗，我下了多大的决心，决定跟你说“我们还是朋友了”可是在问你，是否有想我的时候，你寥寥草草的“想也有的吧，可能不是很想”我心的话全瓦解了，又开始跟你斗嘴，忘记了跟你联系的最初目的了，还有想我，原来不是没有我。可是这样对我好吗，为什么要这样，如果你心里没有我的话，不要骗我，我不想活在虚伪的童话里，我要真心实意的爱。
最近很喜欢看“浪漫满屋”好羡慕他们，天天可以在一起，感情慢慢累积，而我们没有这样的机会，我知道，你的心里不可能会有太多的我，因为我们没有一起过，所以不能怪你什么，我知道，虽然，你也知道，我很喜欢很喜欢你，可是，这不是等价的，我明白，没有一起的回忆，是不会有什么感情累积。
我不知道自己在熬什么，生活早就已经失去了意义，多么多么想要跟你一起，可我还不够勇敢，不敢赌，全然不顾的跑去你那里，跟你一起生活，可能吗？我还没有生存的能力，是我的错。不想在你面前暴露我所有的不知道，什么都不懂。需要别人照顾，曾在我看来是天经地义，习惯了有哥哥的依赖，不用自己思考什么，可是，现在是我最恨的事。恨自己的不独立，依赖，只能是别人的麻烦。我不允许这样一个自己暴露在你面前，知道吗。因为你会彻底拒绝这样的我，不会像哥哥那样，让我傻，还觉的有个傻妹妹挺好。
不知道自己要说什么，脑子好乱…………
M:我想问一下，百分之几是我们
U：我们，如果你觉的有比我好的就找个麻，我也不知道，我前途很渺茫。所以…
M：不要跟我说前途，我只想知道你心里，我在哪？
U：我没有特别在乎过一个女孩子，高中时，二班那个也是一样，你是知道的。
M：对你来说，在乎那时的她多点还是现在的我，不要说一样，我跟他是完全不一样的两个人，我想你清楚。
M：回答我，又不难，别睡，别逃，我郁闷着
U：应该差不多吧。
M：或者说，你主观上希望我在的机率是百分之几
U:晕，我倒了。
M:如果我要你在你所谓的前途不渺茫的时候跟我结婚，概率有多少，在你看来（不考虑时间）
U：晕，啊。现在都不知道怎么生存，你知道吗？都怪我吧，一切都是我的错，怪我一时糊涂要求了你。天啊，要怎么才能原谅我啊，我错了。
M：谁叫你考虑那个了拉，我又没说要惩罚你，我只是有这些问题想知道，不用考虑乱七八糟的事情。只是心理感受，没负担的感受。
M：如果你觉的我是利用那而说这种话来扣住你，那你也太不了解我了吧，我从来都没想过你有这种想法，我需要的不是你这个外在的人，我要的是你发自内心的喜欢我，也许我是愚蠢的，但这就是我要的，所以我从不在乎你说的什么都没，前途渺茫之类，我是拿你没办法，当然男人跟女人不一样，这我理解，但我比你更迷茫你说的这些，可我就不会把这些考虑进来，如果我也考虑这么多的话，我想我老早崩溃了。不过是单纯的喜欢你，人生的路还长着呢，有的是时间考虑这么多实际的问题，没有必要在喜欢一个人的时候考虑这么多吧，那样的话，我就不是我了，也不会有我认为冲动却可爱的行为出现了。我只是把你当成了我的童话，我想的很简单，也从来就是这样，不过有一点我知道，只有你是我的童话，这点是我没有办法改变的了。
U：我如果能想那么简单的话，就不是现在的XXX了。如果我能考虑那么简单的话也许我还是个打杂的了。我就没有什么活着的意义了。我会坚持我的观点的…不会错！
M：你是对的，所以我的生活失去了存活的意义
U：什么话，算了，不跟你吵了，今天都被客户骂了…好痛苦。我记得刚开始时是说好过的，你却…我无语了。
M：是啊，到哪都是我错，只是…，我失业了。
U：是我的错，都怪我，所以我恳求你原谅我………………（被我删了）
M：你是在逼我放开你的手，开始嫌我烦了。我也影响不了你多久，你心情不好，可是我比你更糟糕，我说过都听你的，不会不实行诺言的，你放心吧。
U：你想要什么？
M：拿我当什么！
U：好人啊。我想静静了，你玩吧。
M：问我想要什么，是什么意思。最后的补偿，还是摆脱我，呵…
U：我说了，我是个随意的人。我们一直都是朋友，只是我们什么都可以说，什么都做了的朋友。将来亦是如此…可你想要什么呢…人生还长久，为什么要在一个问题上结死呢？我只能说我错了，这样又怎能幸福呢。怎么就不会为长远而考虑呢，怎么就不趁年轻时而多学些东西呢？我自己想要能力，同样也喜欢有能力的人。
M：恩，:),是我太狭隘，心太急，脑子乱，想错了。现在好了。
有一封信，反反覆覆，却不知道怎么起笔，
心一直在变换，不知合时可以以平常心来面对………………
在次看到自己的心，我必须走过，我有羞辱之心，尽剩的了，XXX，我想你是不会知道，半夜的短信，我人傻了，我想一定是你，只有你才会在半夜有我的短信，手机24小时，不过是为了你，晕乎乎 的打开短信，原来不是你，瞬间，对发短信的人充满仇恨，在着瞬间，又看到了自己的心，可我也看到了你的心，你眼里渺小的我，应该还有蔑视吧，我知道，看不起麻。
很想你，是真的，知道你看不起我，也是真的，以我尽有的羞辱之心，无论是多想你，都不能丢掉这尽剩的一点去跟你联系，只会更加的看不起我，我知道，没错，我是没有用，知道你看不起我，却还是不能自救的爱你了，扎根了，知道的时候，我知道我错了，我人有问题，我的爱也有问题，
是难受的，眼泪一直在流，是因为没有理由的比以前更需要你而已，知道原来真爱你的时候，我有多恨自己，你是不会知道的，因为我无法承认，
我要的一向很多，从来是被人宠着长大的，所以你说我没有独立能力，
从来不曾为什么东西努力争取过，总能轻易得到原谅，是的，哥哥说过爸爸妈妈，说他们的宠带坏了我，可是他比他们更宠我，也许我的生活一直在童话里的缘故，所以比较容易专注感情，比较容易毫无保留的投入，
很容易怪别人，是的，有什么不满意的，我总是习惯是爸爸妈妈给的不够，做的不好，害我的，哥哥还对我不够好……
可是，这一切跟你怎么比哦，
是的，你很独立，从小独立，独立到心都空了，你知道吗？
原来我一直以为你是因为她，因为不要自己受伤，所以我一直受着伤，当你自己跟我说你没有在乎过她的时候，我没有马上反应过来，但你怎么就能马上想到她呢？因为你其实是在乎她的，知道吗？你是在乎她的，而且不是你说的差不多，而是肯定比我多，甚至没有我，只是我当时没有反应过来。
我跟她是不一样的两种人，但对你来说她比较神话，而我简直是个麻烦，
你曾经为她去爬过香炉峰，一个台阶一个台阶的跳上去的，你曾经送过他卡通娃娃之类的东西，你曾经让我们都知道她是你的女朋友……
这一切，都没有我，你说差不多，心都变了，为什么要违心，为什么不说我对于你，只是需要，直接的说不是更好，让我更加的明白不好吗？
没有必要骗我，以前途的名义，因为就算你不考虑前途 ，你喜欢的不是我，你心里有她，而我，是世俗，是因为你的需要，
是的，我早就没有资格说什么，只是我以为有可能，我以为，
也许是因为真正初恋的是你，童话的最后是你，而由你决定了我无法回到童话，
想了好多天，怎么断了你，回家了，在家还是想，我知道只能断了你，可是不知道怎么结束，很难受，是的，很难受，一次次知道自己真爱的时候，我想自杀，可是，那是气话，我不会自杀的，你放心，尽管你无所谓，但我要好好活着，
很难写，本来想写下这些天所有的心情跟你说，我会崩溃，好多好多，
可是我想没有必要 ，你不会在乎，还有，不想在次在你面前没有自己，被你看不起，我从来不是这样的人，可是在你面前，我想我已经失去所有，包括做人都是失败的，我知道你是这样想的。看看你的前途宣言就知道。
我疯了，又写了些什么，
我要见你！可是消失了？为什么？
很担心你，不知道为什么，看不到你上线，会心慌，好象你从此会消失，你说你一直都在的。可是我感觉不到了，你还在吗，在吗？知道我会担心吗，在不在乎我无所谓，但不要让我担心好吗？不要让我发慌。
控制不住要联系你了，陈说不要联系，我忍了，忍了，一定要忍，我要看到你的心，看到爱的尽头，看到自己死心，必须做到。我不知道我为什么执着，不知道喜欢你什么，虽然我不相信爱没有理由，但我是个傻人。不知道为什么会想你，为什么会担心，只是心难受，心担心，我想我也能慢慢适应，慢慢恢复。只要我能坚持，我能做到，鼓励自己！
上线吧，我怕我会忍不住联系你，让我看到你，安定我的心，不想在烦你丢掉自己了，想为自己着想了，我的世界要开始理性，童话本该消失，我不在幻想，只是不要让我担心你，我错了，爱你是错的，我慢慢改，从精神爱转到肉体赤裸裸，我知道我错了，伦为恶魔，我无法在崇尚，虽然，爱还在，但我不能忍受自己的需要，不能忍受这样的我们的关系。只是不要让我担心你，好吗？
陈说你可能跟我不是第一次，因为你的话，没想到我居然有在意，想问你，但是告诉自己没有必要，快到尽头了，什么都没有必要了，不是吗，知道不是又能怎么样呢，不过是知道你骗我而已，骗不骗有关系吗？
不要让我担心。我不想……！
我很不安定，一直在想你不是第一次………………
我不会在有你的消息了，
又想早就清楚你是不喜欢我的，我又在搞什么，试什么，根本就用不着，为什么不干脆直接跑过去，想干吗干吗，不在考虑你的任何心情，然后回来，彻底抛弃过去，忘了，重头在来，不也蛮好，反正也不图什么未来的，搞什么。
我等什么忍什么，有必要吗？我需要一个结束，不是吗
联系你吧，然后结束，我想我不是在给自己找借口，找理由，我需要结束，我没有时间耗了
想了好久了
我感觉我看懂你了，我一直是错的，把你看高尚了，你不是这样子的，什么第一次，狗屎！谁知道，你每晚在哪，谁知道你找我是出于什么目的！
感情更加，是狗屎！
也许我是错的，但这是我现在想的！
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突然想旅行，不知道去哪好，
一切重要吗，？知不知道有意义吗？我为什么要这么做？
我在乎吗？我傻了，
什么都不值得一提,唯有感情,我流泪.
……………………
先发给你会意味着什么？
爱你多点？
给你增加烦恼？
决定跟你做简单的朋友？
以后不在联系？
接着“享受”被你耍？
我是怎么想的，自己都不清楚，
我要什么，是啊套用你的话，我想要什么？我一无所知。
四年，你从来没有爱过我，
尝到绝望的眼泪，没有声音，没有撕心裂肺，甚至没有任何感觉，只是它静静的滑落，嘴巴尝到咸时，知道了是自己的眼泪。
我房间的钥匙在门口鞋架的棉鞋里，外面的钥匙可以加这个QQ：000000，姓X。X知道我住在哪的，不过一般是用不到的，真用到了，帮我谢谢X。她也知道我哥哥的电话的。
如果9月10后我没有跟你们联系的话，试着跟我联系，12月还不行，就可以跟我哥哥说，我可能消失了。
找了N久的笔,现在在去昆明的车上,位置不是靠窗,但也没有想象中的恐怖.第一个晚上现在开始吧.
火车经过义乌时,还是忍不住开机,跟你在同一个城市了.但这你并不知道,经过了,远离了.我选择了,那就要勇敢前进,走完他,不能逃避,不管你心何想,我只想我所想.
我想这一路,我应该还是继续会有N多的思想斗争,在回来时,怎么想就怎么做吧.我得自己决定,想好.
我敢,因为我不惧怕受伤,因为我尊重自己,我要自己开心!
第二个晚上了,X他们很担心我.早知道,不说实话了,明天中午能到昆明,什么都别想,安心玩吧.
肚子痛的要死,脚也不行,两个大水泡
我的爱呢,我也在守墓吗?XXX,我失去不了你.
明天去大理.
是否已把我忘了?17天了.
19天了,你比较强
我连旅游都无时不刻想着你.
回去做的到忘了你吗?
是的,只是一种感觉,控制不了的,就无所谓要做到,无所谓要放,要忘.既然这么想要,就努力争取吧.宁愿挣扎着痛苦,也不要默默的承受一切,不是我!
一切不算什么,只要我努力争取.事业,爱,都要争取!
触碰到自己身体的时候,我知道,我发烧了,而且有点高.走路都开始晃了.想你,好想你.你可以轻易得到我的关心,我也期待你让我关心.可我呢,想到你的"可你想要什么呢?"我要的多吗,你已经忘了我了,尽管我那么那么想着你!
这条路好难!好难!
我看错了,可我戒不掉
来大理的路上,想了好多好多,你教会我爱=无=屁.
一切就好像是笑话,而最大的笑料是我,居然还这么这么的认真,执着.我不该对你好.不该替你着想,我要保护自己,爱是懦弱的,在你面前更加,我算什么,你也不是的我什么.
又成熟了一点,替自己伤心了一回,心痛了自己一回,你这条路留下多少我的泪,我的痛.
我哭,我闹,我痛,都是没用的东西,我要包裹自己,告诉你,我过的很好,生活很精彩,很开心,没有你,不在乎你,我心静如海.
XXX,怎么形容.我爱你很深,你却对我冷血很多.我看到你的坏,在你心里,我甚至连朋友都算不上,我知道你看不起我,在你心里,我是个失败的人,朋友给的是鼓励,而你给的是蔑视,你真的很不了解我,一点都没有.
我知道放弃是明智,可是却好想抱你,可怜的感性略胜一筹.
很想打你,可我还没学会打人,我是个肢体语言缺乏的人,也羞于动手动脚.
什么都不值得一提,唯有感情,我流泪.
终于等到你的短信,可能说明什么呢?还是什么都没有,还是一切如常.我没有回短信,需要回吗?我们这样在搞什么,人生怎么这么多笑话.
我越来越不明白感情是什么,除了孤独时,寂寞时,害怕时,感觉离家远时,想这想那,可对你的爱有用吗?爱是什么,是什么样的感觉.只是感觉可以拥抱,拥抱时值得信赖,触碰肌肤时有种亲切感,仅此而已.不过是找一个肌肤相亲不排斥的人.谈什么感情,谈什么爱.有吗?越来越模糊.除了对家的眷念,我已能放下一切,我想,这也是一种境界吧,无所谓的境界.渐渐习惯寂寞,也许有天爱上寂寞.除了家乡的饭,其实,回家也没有家的感觉,甚至是怀念哪一段,自己居然说不上来.留恋的是什么,心都空了.
突然觉的自己老了,没有精力对待感情,没有激情了.没有拿上我的抱抱猪,不是累的特别惨,怎么都睡不着,不知道自己在害怕什么,为什么晚上会害怕闭上眼.是陌生吗?
有时候,想,是不是是错的.其实不该想,去做了,自然就知道结果了,到时候了也就自然会知道该怎么做,想的太多,畏首畏尾的,失去了最初想好的勇气.
船到桥头自然直,是否,人生这样会简单很多.
我发现我真的很爱玩,挺恐怖的.
又失眠了,想你了,想抱你.感情真的有这么重要吗?
我清楚的知道没有我们,更不允许有以后！
不是你理智,是我太贱了!
永远别在妄想!
"其实,不想见我没有关系的,我又不会很无理取闹.本来是想过想让你跟我一起去杭州的,有些想你了也因为没跟你一起坐过火车,不过,没什么:-)"
"...呵呵,不是的,我家里真的有事,我想回家."
"我爸爸开刀了,真的不好意思."
............
又忍不住,变成了关心.
但你是不爱我的,我知道!
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火车票是很紧张,我也是靠人家退票才买到的,但杭州,义乌,还是不差这么一站的.
是的,我是特意停在你那站的,都已经想好了的,超想超想你吧,
可惜,还是见不到的,其实见一下,真的不难的,是吧,到了那了,难道还怕那么几分钟吗?
我的爱,很爱,只有我自己知道,不允许你知道太多,越深越得不到.
不知道爱你什么,不知道想你什么,可就是很想很想,真的很郁闷!
事事都能跟你想起来
什么事都想跟你一起做下,跟陈他们骑自行车逛西湖,跟他们玩牌,跟他们聊天,跟他们吃饭,逛街,都想你,想你,想有你在,
你到底是什么?
让我不仅仅在寂寞的时候想你,在做任何事都能想到你,两天多的火车,想跟你一起,旅游想你,甚至看到美女的时候,也想跟你一起看
想跟你一起吃辣时会想到你要吃清单的才行,你爸爸生病,看了怎么照顾这类病人时,又忍不住替你担心,跟你说要吃清淡的,要多吃水果.
也许这种种,真的是我太爱你了,不图回报的爱着,我傻不傻,是我吗?
越来越不了解自己.
好想跟你一起呆几天,因为我们呆不久的,我们互不属于,就像你说的,我们不合适.
我知道,可就是控制不住要想你,要想拉你的手,想抱你
还没有拉过你的手,没有主动抱过你,亲过你.
也许我要的太多了.
我，没有欲望,不符合女人标准,却很想跟你腻在一起.
也许这才是爱的最高境界:-)
发烧了,昏昏沉沉的,所有的坚强,坚持全都没有了,好想有人在身边照顾,感觉到身在别处的窘迫了,想妈妈了,真的应该有个人来照顾我了,
可我好难受,为什么会这样的,我真的好爱好爱你,好需要好需要的那个人是你,知道吗?
真的好想你,但又能跟你说什么呢?你爸爸生病了,我还要跟你说,给你增加麻烦吗?更何况我们什么都不是的.你没有必要的.可是心里好想有你的照顾,好想有你在身边,好需要你在.
我不坚强,一点也不坚强,只想做个简单的人,可是为什么要爱你,要喜欢你,没有办法想象让我试着去接受别的男的,只有你,在心的那个位置,我该怎么做.我们真的不可能的,我自己也知道的,可是我做不到在需要的时候想的不是你,生病的时候是孤单,我知道我不该在这样喜欢着你的,你什么都给不了我的,连在身边都做不到,甚至连跟你说我生病了,我都没有勇气,怕给你增加麻烦,甚至更加跟你联系,都有些畏首畏尾,我在做什么,XXX,你能跟我说吗?我在做什么,我在图什么,什么都没有,只是傻瓜一样的守侯着,等待着,希望你偶尔的想起我.你根本什么都给不了,最少的关心也没有,我是生是死,你也全然不知,可我怎么就这么不可救药了,怎么就这么的需要着你,为什么不想想迟早你是别人的.我还要等,等到什么时候.
我也是人,简单的女人,好想有男朋友的照顾,在身边,关心,可以聊聊天,一起做做事,有个替我知冷知热的人,我不行吗?我不配吗?
为什么我这么苦,为什么爱你是错,为什么,为什么
为什么我要生病,我就不能坚强一点等着你吗?那么那么的爱你,那么那么的苦着想着,只为你偶尔的想起还有个我,就这么这么的知足.
我该怎么学着不要你了,忘了你了,并让自己开心着,可以接受别人的关心了,那个位置可以是属于别人了,要到什么时候.
我不想在想你,不想在爱你,在喜欢你,我想有人关心,有人来对我好,有人拿我当宝,真的好想享受被人爱的感受,可是想要的为什么就只是你给的,我为什么这么犯贱,为什么不试着接受别人,为什么,这到底为什么,明明不坚强,又何苦要假装,又何必在你面前要无所谓,要那样开心的笑着,明明夜夜想着你,想要你的消息,有你发来的短信,为什么还要自欺欺人的说我一个人其实也很习惯,我一直就这样,为什么.你根本就不属于我的.我早该知道,要放掉了,真的,生病需要有人在身边的.爱我的人在我的身边,不让我孤单.
你不会给的,我一直在错着,一直在痛着,是你的草,还是你麻烦的草,对你来说,我什么都不是,还总是自以为是的跟你说这说那,你根本就不在乎,不联系你,才是阿弥陀佛乞求的.我知道
离开你,对你来说会轻松很多,终于少了个罗里八嗦的麻烦,但我有多不舍,你不明白.比画来比画去,离开是对我最好的.可是我为什么就是这么这么的犯贱.
当感情变成爱情,单方面的爱情,我为什么不干脆不要,什么都不要,可以试试吗?
真的好痛好痛,有多想就有多痛.其实跟你无关,只是我自己在自寻烦恼,只要我能做到,就什么都可以解决,是我的错,是我的问题,不该想你,不该爱你,不该,是我的不该,是我自找的,怪不得任何人.甚至还给你带去麻烦,增加烦恼,都是我的错,是我自己脑子锈逗,还连累你.让你烦.
可原谅我,我真的做不到,是我的错.
我不该来这个世界,本来逃着生下我就是个错,妈妈不该生我,不该,她不知道我是这样的人.
我爱错了,也存在错了,所以成了任何一个人的麻烦.
好乱,好乱 .............
又在下雨了,断断续续的已经下了快一个星期或一星期多的雨了.有时候会想,是不是天也为我哭泣了.或在痛恨我的不努力,或在可怜我的可怜....
还是说你,还是爱你,只是越来越知道我在你那的渺小,越来越知道我们的不可能.半夜三更睡不着觉,把陈拉起来陪我聊天.好感谢有这样的朋友,我的朋友对我真的都好好,宋,飞,萍,杨不怎么联系,但还是分不开,朋友真好,真的好重要,很多时候超过亲人,最主要的超过了你,你什么都没有给我,没有陪我,只是我不停的免费赠送眼泪,廉价的眼泪,老是不知所谓.
我想我要走了,我想尝试做个没有感情的人,重新做回不想任何人的境界,我的世界不在需要伤痕,不在需要折磨,我要开始另一种生活,没有你!
我们是两类人,你要的是光明前途,有无爱情无所谓.以后还是可以娶妻生子.你的世界,爱情,是廉价的,可有可无,有,也是人家给予,自己没有.
我的世界,爱情是唯一的,并有时甚至靠爱存在,我们差异太大,我受伤太深,当然你并不知道,也并不在乎,更无所谓.
我知道你是个好人,做朋友很好,是个讲义气的人.也比较重感情的,只是没有爱情而已,而我从你那要的却只有爱情,哎.....
所以你在好,我也分享不到.你的好,做朋友的好,做人的好,我都分享不到.
也许有天我们真的可以做朋友,你不错,值得交,但我放不下,所以我没有福气享受做你朋友的待遇.
请不要忘记我,我,曾经这样的爱过你,可以为你做一切,眼泪这样的为你廉价过.我不会忘记我的童话,我童话的老大是你.不要忘记我,这辈子,我需要你记住.还希望你对我有歉疚,有想念!我不会很伟大"只要你过的好"我要我过的比你好,我要比你好,比你幸福!
XXX,你不曾了解过我,却说"我们是知己".
你不曾让我了解你,却说我是最了解你的人.
你不曾在乎过我是否真的过的好,却老问我"还好吗?"
你不曾在我需要的时候出现过,却说过"我会补偿你的"
你不曾了解过我,却说"我们不合适"
你心不曾有我!
睡不着就乱想,那天做了个梦,梦到你有女朋友了,还当着我的面,抓的是她的手,将她依在怀里,她幸福的样子,她可爱的样子,我笑的样子,我心流血的痛,但却在不经意间,你却将我搂在怀了,拉着她的手,搂我在怀,在后来,是背着我,她手依旧拉着你，但大家知道的是她是你女朋友.梦里 ,我强忍着,笑着,还考虑着,你搂我在怀,你女朋友会不好受,忍着要问你,为什么做你女朋友的不是我,为什么是她,哪里不对,不符合你的要求?但在梦醒来的时候都还是没有问出口,连梦里都折磨着,因为梦都知道你不会跟我说什么,不会有我要的答案,不会跟我说真心话,你选的不是我,始终都不是我.
但是现在我想问,我算什么,我算什么,在你那,你有了女朋友,我却连问的勇气也没有,没有任何权利,我算什么,到底算什么,有我这样的朋友吗?什么都可以说,什么都可以做,有这样的朋友吗?
没有的,我鬼迷心窍,错了,肯定是哪里出错了,
什么都不是,什么都不算,你可以在我这里来去自如,这不符合常理的,我不是这种人.
依旧很想你,但我必须要戒了你,不可以这样的,不是我做人的原则.
我想我们是见不上了,我们不是同类人,我们之间没有交集,甚至没有我们.
我不算什么,那么,你也不算什么!
不可以在让自己沉沦下去!
不知道又有多久没有联系了,你又以为我在跟你玩失踪游戏了吧.说我失踪了.原来,你还关心我的啊,呵.
这方面,我也矛盾的,联系你呢,怕你有负担,不联系你呢.怎么说也发生过什么的,你会关心或担心也理所当然的.反正我是怎么做都错了.就不管了吧.
电脑再次崩溃,却没有任何理由可以找你,我是无助的.
如果喜欢着你,但你却什么都给不了我.我想我没有必要继续.没有将来,没有现在,连互相帮忙也没有,甚至找不到有必要在联系的理由.散了吧,就这样各走各的吧.
如果喜欢我,什么都能给我,却锁不住我的心,甚至连触碰我心的机会都不曾有过,那我是不会考虑的.请放手,别在死心眼.
我不知道我的心最后能和谁有共鸣.但目前,我想是锁了.
人跟人是讲究缘分的,碰不到的再努力也只是徒劳!
也许一个人的生活才是最适合我的!
活过来了,电脑.人也应该活了,
开始吧,一个人,安安静静,过自己的日子,过自己的生活,做自己应该做的事,努力应该努力的,安静过日子吧
养好我这个小小的"家"属于我的安乐小屋,能收留我,给我避风的"家".
我期盼了多久,终于实现的安静小屋,现在养活它跟我自己,学好英语,营销学,安静的心情,安静的学习,安静的一个人,其实这样的生活应该是我一直需要的,也是我一直要走的路,我不需要别的什么了.当适应一个人的时候,我想我已经长大了一点了,不在需要依赖,学着去独自承担一切吧.试着把心事放在日记上或心里,不要在跟谁谁说,扰乱他人的心情,让他们替我担心.试着微笑,试着坚强,开心或冷血,对我来说还有什么意义吗?
我只要能平静我自己,能让自己学好东西,成为我理想中的人,就已经足够了,不需要在考虑什么了.
其实我发现,很多东西本来就不应该考虑,就像我一直追求的爱情,其实一直是我在瞎搞,根本就太不符合逻辑了,这么不现实的东西,为什么不顺其自然一点呢.
人生如戏,没有必要去辛苦的遥远追逐.
轻松点,不要去计较什么,有个大目标就够了,其他有必要吗?
其实一个人也没什么不好的,不是吗?
开始自己的生活吧,不要在计较什么不相干的事,不要在乎外在的世俗.
我是神!呵呵
不知道想你了还是什么,失眠了,脚很酸,想到脚抽筋,想到你了.一种说不清楚的感觉,很想发个短信给你,却又要告诉自己不方便联系你,也没有必要联系你.不知道我是在逃避什么,明明很想知道你的消息,很想你,却都在克制,我不知道自己为什么要这么做,我不能,什么都不能.
只要我在坚持一些,我们就没有关系了,各走各的,这不是我希望的吗?
很想你,肉体上,精神上,越是这种时候,我越应该控制自己,有了这次,那我以后还会不断的需要,人是有贪念的,我需要的是控制.
憋了很久的话,我还是说了.
"想到一句话,"如果一个男人对一个女的连性欲都没有,那这个女的肯定是失败的,但如果这个男的对她只有性,那....""
我后悔过,因为我刚发出,你却来了一句"那你哪都不去了吗?"
我想也许我不说那句话的话,我们还有下文,但我说了,但其实我不应该后悔的,因为我总会说的.我憋了多久了,不管原来是什么,我不想靠这种关系维系下去.没有爱,那就不要性了.在忍下去,真的会憋出病来的.更何况,我们本来就不会有下文的.是的,我想短期的享受一下你的爱,只想简单的有几天我们,简单的在你心里有几天我,但我高估自己了.也许我的话让你郁闷了,让你的国庆不开心了,但你没有必要,是我不敢按原来说好的做嘛,是我不遵守我们的约定的.跟你没有关系.我无法对着一个自己喜欢的人,跟他****但不曾在我身上投注感情,不见你是难受的,但在一起我同样也怕..
我们的关系结束了,我想,我们没有见面的机会了.
就这样结束了,简单到只有几个字,真的好简单,痛苦的维持着,但结束却这么轻易.几年了,终于这么玩完了.好想说话,想说好多好多话,但能说什么呢,还有什么话可以让我说的,在说我仍然想着你吗?我已经不能了,我已经要学习失去这几年的痛,学习有些东西本来就不应该是属于我的,学习不曾爱过,不曾受过伤,学着不去跟你有关的人在联系...........
我知道我没有做错,但我很难过,厚厚的几本日记,沉沉的几年心情,就这样要过去了.
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好長,頂一下吧
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你肯定疑惑,我今天怎么了,这样联系你.昨天睡不着,整个人发烫,因为你没有住在家里,我有了疑心病.反反复复,原来我在乎.我知道男人有需要,就算你有跟别人发生那种关系,也没有什么好说的,正常.但我在忌讳什么,如果我忌讳,就是我违约.其实游戏规则早被我打破了,所说的无所谓,我完全做不到.人跟人之间没有孰对孰错,那只不过是些社会道德.我们的故事在别人眼里,也许会说你多不好多不好,但在我跟你的世界里,是我没有遵守我们的游戏规则,所以淘汰出局的人应该是我.
心好堵,不知道该跟你说什么,该怎么选择,堵在这里,连哭都没有力气.
1.我们的游戏规则已经被我破坏的一塌糊涂,我不知道拿什么可以补救,还是我应该淘汰出局
2.算了,记得农历八月十九的时候发句生日快乐过来就好了,就是中秋的后四天.我自动淘汰.
这就是结局,呵.........
15:24:52 U
"我没有特别在乎过一个女孩子!"？？？？？
15:30:51 M
你说的话，
15:26:22 U
干嘛要写上去啊
15:26:33 U
现在我很在乎了
15:32:33 M
15:27:27 U
15:32:59 M
15:28:44 U
15:34:31 M
15:30:57 U
我下了。。你玩吧88
15:31:11 U
15:36:41 M
我们是不是见不到了
15:37:02 M
为什么要跟我说？
15:31:55 U
为什么这么说？？
15:37:27 M
因为你已经有在乎的人了啊
15:32:18 U
跟你说什么了？？
15:37:49 M
你已经有在乎的人了
15:37:58 M
不是我，是别人
15:32:43 U
没有。。随便说说的 啊
15:38:12 M
15:38:19 M
你觉的很好玩吗？
15:38:32 M
有没有考虑我的心情的？
15:38:45 M
15:39:05 M
在为我昨天说的话报复我吗？
15:39:37 M
你到底是怎么想我的，我在你那算什么啊？
15:34:31 U
15:39:58 M
我很难控制的，你知道不知道
15:34:42 U
15:34:54 U
开开玩笑的嘛
15:40:44 M
15:35:28 U
其实你不用在乎我太多的。。。真的
15:35:40 U
15:41:03 M
你以为我想啊
15:41:55 M
你有没有问过自己，我在你那算什么
15:37:12 U
干嘛问这个？
15:43:13 M
你为什么就不能考虑考虑我的心情呢？
15:43:22 M
我想你是不在乎我的，
15:38:42 U
15:46:09 M
我到底想问什么哦
15:41:16 U
15:41:26 U
15:47:21 M
如果你心里没有我，我想我们还是就这样吧
15:42:27 U
[:;]怎样 ？/
15:47:56 M
记得我说的那天祝我生日快乐
15:43:56 U
什么意思//
15:49:21 M
你说还能怎么样，我做不到你那么那么的不在乎我
15:44:37 U
可能想法不一样吧
15:50:19 M
那你跟我说你是怎么想的啊
15:51:02 M
我一直在问自己，我们这样算什么，你难道就没有问过你自己，我们算什么吗？
15:51:40 M
没有以前，没有现在，没有以后，我不知道自己怎么办好，
15:47:15 U
其实都我不好。。。。。
15:47:33 U
我也没什么想法
15:52:59 M
这没有什么好不好的
15:47:54 U
希望你能开心吧
15:53:23 M
我不过是想要有个动力而已
15:53:40 M
但你却没有问过自己我算什么，
15:54:13 M
所以，我在与不在，你根本就不会在乎
15:54:56 M
当然跟好，不好；对或不对没有关系，只是，我没有在里心里，就是这样
15:52:06 U
15:52:36 U
15:59:04 M
其实有时候逃避不是最好的办法，因为问题会一直都在的，也许你觉的没有问题，但这一直是我的大问题，我一直以为我们会有以后的，但我感觉不到你有任何这样的想法，没有以后也算了，有现在也不错，但是现在你也没有给我，我不知道我这样继续算什么
15:56:10 U
好吧。。。
16:52:36 U
真的就这样不要我了吗?
我好象没有我说的那么坚强,做不到,我可以反悔吗?
一点都做不到,一点都不开心,我不想在乎你,可是一直记挂着,要骂你要打你,一切的一切,只因为我在等你的短信,我不该发的,不发就不会记挂这么严重,现在一直想着,你不要我了,就这么不要我了,不回我的短信了,不会在理我了,不要我了,在也不要我了,我放不掉,很呕火,可是我怎么做,忍吗?忍的好难受,做什么都不是,什么都不是,................
天气变的好冷了，我依旧每天每天的有想你，恨很多，思念也很多，他们跟我说圣诞，想你，好象跟你一起过，好象被你手牵住，冷了好多，被子不够温暖，想你，两个人就不会不够暖和了，你发的短信，想要回给你，说想你了，真的好思念，这样的冬天，我这样的思念，这样的恨着你，真的很恨你，你太自私，太自私，爱谁都不能爱你，夜夜想哭，朋友告诉我，30岁以前的男人是动物，只有本能，这点你做的很到位！
妈妈电话叫我可以找男朋友了，这样的我，叫我怎么找，
是很需要有人关心，可是需要关心的人无法关心，我有多爱你就有多恨你，你让我怀疑爱这种东西，让我怀疑感情的真谛，让我可怜的像只刺猬，
周叫我去看心理医生，她说我走如死角太久，郁闷太久，必须看医生了， 飞也说我心理可能是有点不正常，
走进死胡同，我知道，我心理是有点，我摆不正自己的心，我开始不相信人跟人有必要的交流，不相信感情，只相信本能，我知道这样是不对的，但是我改不过来这样的想法，也许我是需要一个心理医生，但是我有必要吗？
我的人生自己走，我不需要谁，这个世界，没有谁可以医治谁，没有谁真正的无私，感情是假象，是虚伪，
一切的一切让我更恨你，对你的爱给我带来这样的伤害，这样的童话，被你糟蹋的一塌糊涂，为你，好不值！
我知道人生没有对错，特别是感情，只有伤害，谁认真，谁便走进死角，不过是场对抗赛，什么亲情，友情，爱情，都无须认真，不值得，太不值得，
也许孤独才可以长久，但我心里太多的恨，让我带着恨过完这个冬天吗？
越积越深，你太自私，伤我太深。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有些事，有些人一直是我太过纠缠，放不下心，是我的错。其实那么久了，彼此说的也蛮多，了解的也不少了，但事实一直只是我太幼稚，太幻想，不过是随意的朋友，普通朋友，
我们还是不要做朋友了，我吃不消。不要在联系了，也不要说祝福我或道歉什么的，就这样吧。
我很强，烂醉如泥还发了这么多，哈哈
我要你记住，虽然我不知道我喜欢你什么，但我舍不得你，我没有办法知道你是否喜欢过我，也不知道一直的一直是不是我一相情愿，让我成为你无法承担的烦恼，我希望你换号码，直到我哭天喊地都找不到你，成为我们永远的再见，你号码的存在，是对我的折磨，。你现在不喜欢了，或者你本来就没有喜欢过，对我来说都是没有以后，就像我以为你一直是我可以永远信赖的人，你的话是我最容易接受，也最爱听的。可惜，没有了，我们再也不会遇到需要彼此帮忙的困难，也就没有再找你的理由，我舍不得。
赶紧换号码，
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爱的很疯狂.
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呵呵~感情的东西太伤神~........
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好象真的很累
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我看得累~~
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终于看完了，累啊[em30] [em30]
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